Alle innlegg Sukkerforum

ferdig men dere

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym vanlig lø. 3 feb. 16:30

jeg gir no opp med å finne noen, dei siste 2 åra har eg vært innom forskjellige sider ka e galt med meg. eg hadde inn bilde før og fikk ikke noen svar, så venta eg og no har eg ikke inn noen bilde og har fått svar fra mange og har skrevet tilbake. og når dei spør om dei får se bilde av meg, om eg kan sende, ettersom dei spør. eg sender og får ikke svar tilbake då får eg svar at dei ikke er interessert allikavel for eg er jo rett og slett stygg å se på, mange har sagt at eg er motbydelig har fått mange stygge kommentarer skall dei ha noen så skall dei ha ei som er søt eg kan ikke for at eg ser slik ut. eg har en helr nydelig profil og nydelig indre men desverre et stygt ytre. hva betyr egentlig mest bimbo/kinderegg ytre og et tomt dødt indre eller en vanlig jente med et varmt og godt indre. SÅ GUTTA TENK DERE OM . EG SAVNER VELDIG EN GUTT SOM TAR MEG SOM EG ER. har fått hittil 421 stygge kommentarer dei siste 2 åra gir snart opp. har no vore registert 4 plasser. hjelp meg

(mann 46 år fra Oslo) lø. 3 feb. 17:04 Privat melding

Dette var ikke hyggelig lesning. Du får bare ikke gi opp! Tror du skal fokusere på å holde deg i aktivitet på andre områder siden dette tærer på selvbildet ditt. Kjærligheten dukker som regel opp når du minst forventer det. Klem

(mann 43 år fra Oslo) lø. 3 feb. 17:19 Privat melding

Fysj, dette var ikke pent gjort. Desverre finnes det mennesker som har total mangel på empati.

Men du må ikke gi opp vet du. Som daRomeo sier, kjærligheten dukker opp når du minst venter det :-)

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 3 feb. 17:51 Privat melding

Huffda!
Føler litt med deg nå altså!!

Men det er nå lett sånn at slike "singelsider" som dette kan bli litt overfladisk.
Det er nok en mann for deg og der ute!
Ikke gi opp! Det er ikke alle som kun bryr seg om det ytre. Mange som vet at personlighet, sjel og sjarm er viktigere en modellutseende!

lykke til videre!! Ikke gi deg på tap!
Kanskje du bør være litt mer forsiktig med hvilke typer du tar kontakt med og sender bildet til?
Se de ann litt først og bli kjent litt før du sender bilde :-)
Blir de glad i deg som person først er det nok letter.

uansett
Lykke til!!

*klem*

Skjult ID med pseudonym BergenM.34 lø. 3 feb. 18:40

Hei, føler med deg.

Her er derfor et skikkelig svar (i møtsetning til fjasesvaret fra FrøkenGlad) som jeg håper blir tatt seriøst og derfor kan være til hjelp:

Din situasjon:
Alle bryr seg om det ytre. Menn bryr seg i snitt mer om det ytre, herunder særlig kropp, enn kvinner. Menn vil derfor trolig måle din markedsverdi på kjønnsmarkedet ("verdi") og attraktivitet lavt uanvhengig av din personlighet. Du har da to hovedmuligheter til å finne kjærste:

Mulighet nr 1:
Få inn bilde i profilene din som viser deg slik du er, gjerne iført kun bikini, og let bevisst etter en mann med lav verdi og attraktivitet. Ved valg av partner leter vi alle etter en som har omtrent lik markedsverdi og gjerne noe høyere attraktivitet, enn oss selv. Du kan derfor ikke regne med å bli kjæreste med menn som har høyere verdi og vesentlig høyere attraktivitet enn deg.

Mulighet nr 2:
Menn er mindre seksuelt selektive enn kvinner. Når det nærmer seg en uke siden sist vi har hatt sex er menn gjennomgående ofte villige til å ha sex med jenter som har lavere verdi enn oss selv om jenter med høyere verdi ikke er tilgjengelig der og da. Jo lengre tid siden vi har hatt sex, jo lavere på verdi- og attraktivitetsstigen er vi villige til å gå. Dette fenomenet kan du som jente nytte til å komme i inngrep hos menn som har høyere verdi og attraktivitet enn deg selv. Mennenen finner du letterst på sexsider på internett som; www.sexdate.no og www.knullkontakt.com Jeg antar du kan øke oppmerksomheten med å vise puppene dine på disse sidene. Du må regne med at de fleste vil kutte kontakten etter første knull, men denne prosenten kan senkes ved å være god i sengen. Etter å ha knullet en del fortrinnsvis single menn, er det kanskje en som blir "avhengig" av å ha sex med deg - og dere glir til slutt inn i et forhold. Veien til mannen hjerte går nemlig ikke gjennom magen, men gjennom kuken.

Fordelen med valg av mulighet 2 er at sannsynligheten for at du ender opp med en mann med høyere verdi og attraktivitet enn deg, er større enn ved valg av kun mulighet 1. Mulighet 1 og 2 kan naturligvis også med fordel kjøres parallelt og kombineres.

Du bør ikke ha en ambisjon om å få romantiske dater med attraktive gutter du ikke har knullet. Om du leter etter dette kaster du bare bort tiden din. Ellers gjelder det å gjøre noe med utseende, slanke seg f.eks. Et poeng er det også å forsøkte identifiserer menn som pga felles interesser eller av andre grunner, finner deg mer attraktiv en

Skjult ID med pseudonym BergenM.34 lø. 3 feb. 18:42

andre menn. I denne prosessen er det viktig at du er kjent med deg selv, svakheter og styrker, samt hvordan menn tenker i sin alminnelighet.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym feigingen lø. 3 feb. 19:37

En del menn er drittsekker, slik er det bare. Du kan jo trøste deg med den statistikken som kom for en uke eller 2 siden. Den viste at omtrent alle kvinner fikk barn en eller annen gang, mens 25% av mennene forble barnløse. Jeg vil ikke bli overrasket om andelen menn som ikke får barn noen gang, er noe høyere på disse sjekkesidene. Den som ler sist, ler best... Lykke til!

Skjult ID med pseudonym BergenM.34 lø. 3 feb. 19:49

Enig med feigingen.

Monogamiet er en katastrofe for meneskeheten ved at nesten enhver idiot med usle gener får formert seg. Etter hvert som kristne grunnverdier svekkes, vil monogamiet slå sprekket. En dreining mot naturtilstanden der 20 % av mennene står for 80 % av reproduksjonen vil da tvinge seg frem. Som feigningen påpeker er denne dreiningen allerede godt i gang.

Tatt i betraktning gjeldende regler for abort, støtte til enslige mødre, barnebidrag, arveregler med videre, er er viktigere enn noensinne for de mennene som tilhører de 20 % mest etterspurte - å ikke la seg lure til å befrukte ufrivillig.

Skjult ID med pseudonym mt lø. 3 feb. 21:14

Kjære "Vanlig"!

Hva tror du de fleste mennesker er? Jo, vanlige. Akkurat som deg og meg.
Egentlig ganske befriende. Det å være helt vanlig altså.

Vi har ulike former å søke kontakt. Vi har også ulike arbeidsplasser og studieplasser hvor vi treffes. Alt dette henger sammen. De fleste i voksen alder treffes på arbeidsplassen. Sånn er det bare.
For oss som arbeider sammen med bare damer, ja så har vi flere valg. Gå inn på sukker.no,
foreninger, smile, surmule, byen, finne en hobby, sette inn bilder som er stygge, sette inn bilde som er altfor flotte etc .....
Helt ærlig kjære vanlig, hvor gammel er du? Hva driver du med? Hobbyene dine? Venner? Familie?

Og ikke minst hvor realistisk er du i forhold til dine kvaliteter?

Husk at det er flere i verden som passer til deg. Stå på og ikke feig ut!!!
Vær realistisk. Ikke selvmedlidende. Ingen tenner på det.

Innlegget ditt vitner om en ressursterk jente som har mye å by på!!!

Stå på. Og lykke til.

Klem tassentrof :-)

(mann 37 år fra Hordaland) lø. 3 feb. 23:17 Privat melding

Hvis du først skal ha en profil på nettet, så ha bilde.

Da ser folk som tar kontakt med deg hvem du er, og de er innforstått med det. Det blir ingen overraskelser. Klart mennesker ser på utseende når man finne en partner på nett. Hardt for noen, bra for andre. Sånn er bare virkeligheten og det må vi alle ta i oss.

Unngå spille på seksualitet med folk du snakker med. En jente som spiller på det fra første stund får som regel lite respekt fra en gutt. Ingen vil ha en partner de ikke har respekt for. Eneste du oppnår er en flørt for så blir forlatt etterpå.

Mitt råd er at du ikke skjuler noe mtp utseende og at du også prøver andre plasser til å finne en gutt, som dans, arbeid, lag etc.

Skjult ID med pseudonym vanlig lø. 3 feb. 23:21

eg trur du får lese det innlegget en gang til eg la inn bilde men ingen svarte og da eg ikke la det inn ble det svar med samme tekst det å spille på sex er desverre noe eg ikke gjør er ingen BIMBO er helt seriøs og ordentlig flørt nei akk vil bli kjent så sorry der. trur nok at du burde lese inn legget bedre.

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 3 feb. 23:31 Privat melding

hehe, fjasesvar var det kanskje ikke men dog noe naivt av meg...
glemmer hvordan menn er ja, og du fikk vel det tydelig frem i ditt innlegg BergenM

Det var ikke akkurat motiverende lesning for hovedinnlegger vil jeg tro...
Tror ikke akkurat det "peppet" selvtilliten....

Har en tro på seg selv og stråler mot verden er det nok noen som finner deg attraktiv uten at du må "gi deg selv bort" som Bergen M nesten sier du skal gjøre.
Snakk om å ofre sjelen sin...da må det vel være bedre være alene?



(mann 37 år fra Hordaland) lø. 3 feb. 23:36 Privat melding

Leste det jeg, men hvis du leser over meg så var det en kar som mente du skulle melde deg inn på knullkontakt og knulle ivei for å få en manns hjerte.

Derfor jeg skrev det jeg skrev. Knulle ivei for å få en manns hjerte er glemmesak, lurer på agendaen til den herremannen. Det hører ikke hjemme noeplass i et seriøst forhold.

Hvis du nå ikke har verdens beste utseende så er det iallfall en ting du kan gjøre. Det er å ha glimt i øyet, være positiv, ikke klage/syte at du er ditten og datten. Det er turnoff deluxe. Glimt i øyet kan være tiltrekkende det og du sier jo du har et fint indre, så du kan jo framheve det :)

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 3 feb. 23:39 Privat melding

L3qNd

Amen!

Godt det er noen menn igjen innemellom med vettet i behold!

Enig med deg!! Du skrev det jeg tenkte ;-)


God natt..... :-)

(kvinne 53 år fra Buskerud) sø. 4 feb. 11:32 Privat melding

Det var leit å høre at det er så mange som går for ett pent ytre.
er ikke noe glansbilde selv, men mener det er det indre som teller.
Hva hjelper det når det er fullt lys og ingen hjemme.
Merker selv at menn trekker seg unna når jeg forteller om yrkesskaden min.
Har selv begynt å gi opp.
Alt skal være så forbanna modell aktig. og det er det ikke mange som kan leve opp til.
Men ikke gi opp, den rette finnes der ute . Du har bare ikke truffet ham enda.
Håper på det beste for deg. Stor klem.

Skjult ID med pseudonym LilleMY sø. 4 feb. 14:04

Hvis man tenker at man står midt i byen, med mange mennesker rundt seg og virkelig betrakter dem...ser man da så mange modellpene mennesker? Det har hvertfall ikke jeg opplevd til nå. De fleste mennesker er faktisk helt ordinære, og det tror jeg vel strengt tatt de fleste brukerne på sukker er også. Folk som sender stygge meldinger etter å ha mottatt et bilde mangler empati og har faktisk et alvorlig problem med deres eget selvbilde, hvis ikke hadde de vel ikke hatt behov for å tråkke på andre mennesker? Jeg leter etter en som jeg har lyst til å være sammen med resten av livet, og da spiller faktisk ikke utseende så stor rolle. Vi jenter er ofte altfor strenge med oss selv, og jeg synes faktisk det er trist at dere omtaler dere selv på den måten, vanlig og JBJ. Man trenger ikke å være billedskjønn for å være vakker, det har noe med hva man utstråler å gjøre også. Klisje, men faktisk sant.....

(mann 37 år fra Hordaland) sø. 4 feb. 14:36 Privat melding

Enig med deg LilleMY,

Mennesket har en lei tendens til å trakke ned på andre mennesker for å framheve seg selv. Jo dårligere mennesker har det med seg selv, jo større utslag av denne tendensen.

Et menneske som har det godt med seg selv, vil lite sannsynlig finne på å si slike stygge ting til et ukjent menneske. Det sier mye om dem og man har egentlig ikke gått glipp av noe stort. Hvem vil være sammen med en slik personlighet?

Skjult ID med pseudonym jannike sø. 4 feb. 14:55

hvor,,for skall menn være så stort ego dere er jo ikke noe bedre dere trakker jo ned jenta, fy dere dere er no ekle med henne ,ta dere sammen og bli mennesker. hvor er det blitt av høfligheten og snillheten, er verden blitt berre dekt av egoister eller hvor er det blitt av medfølelsen og menneskeligheten .

Skjult ID sø. 4 feb. 15:13

Nå er det vel slik da at mindre pene mennesker fokuserer på det indre, for å trøste seg selv, mens pene mennesker vil ha med et pent ytre i tillegg. Det er vel like sansynlig at pene mennesker har et godt indre som at mindre pene har det? Og det jo opplagt at de fleste vil finne en partner i en høyest mulig liga. Alle ønsker seg en penest mulig partner dersom de andre kvalitetene er like. Kan overhodet ikke se noe usympatisk med det.

Skjult ID med pseudonym hønemor sø. 4 feb. 15:15

Jeg synes du skulle snakke med jenter og ikke gutta og derfra få selvtillitt på ditt utseende. For meg høres du nedbrudd ut. En person du føler deg trygg på skulle engang ha satt seg sammen med deg og vurdere hverandres utseende. Da skal du høre at ALLE har noe de ikke synes er så stas. Kanskje dere også sammen kunne snakke sammen om hvordan dere kunne justere på småting. Ikke nødvendigvis plastikk.., men vekt,klær, fargebruk,hår, brilletype, hud, sminke osv.

Har du forresten tenkt over om bildene du presenterer i sukker er av god kvalitet. I min fotokarriere, var jeg glad dersom jeg var fornøyd med 1 bilde av en film. Jeg synes også at mange av mannfolkbildene slik de presenterer seg her på sukker er helt slette. En riktig så hyggelig mann, kan med et dårlig bilde utløse undring hos meg. Hvorfor gjør de ikke mer ut av en slik presentasjonen av seg selv når det betyr endel. Et førsteinntrykk kan du aldri gjøre om seinere. Og burde vi ikke i en slik portal som sukker vise det beste av oss selv. Jeg gremmes av mye av det jeg har sett, og det handler om slurv med seg selv. da tenker jeg mitt...og ferdig med det. Jeg sender ikke "nedlatende meldinger til vedkommende men går videre.

Og så et spørsmål til deg som blir viktig å tenke gjennom.. Ville du ha valgt en tilkommen kjæreste usett? stifte hus og heim med ham, usett, men venninna di sa at han var en knakende gild mann, "verden beste", og en svigersmor drøm?? Ville du ikke måtte like det du så??I dag er det så mange single kvinner og menn det ser du selv på sukker... at utssende får større betydning enn noen annen plass. Hopp av dette, jeg får nesten lyst å hjelpe deg på ferden videre for å justere ditt skakkkjørte selvbilde. Her er det garantert mye jeg ville snakke med deg om..

I utgangspuntet føler vi oss alle snille og greie. O g vi er det også. Til og med fengselsfugler er skjønne mennesker. Jeg tror det er naivt å tro at bare man har et godt indre av høy klasse, da skulle ikke det ytre bety noe. Det gjør det i vår kultur. Kanskje ikke i land vi ikke liker å sammenligne oss med..

(kvinne 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 15:47 Privat melding

Hei.
Trist å lese at det finnes så mange menn der ute som ikke forstår at det de svarer kan såre og det helt unødvendig. Vi lever i et samfunn som er fokusert på utsende i stor grad, og de aller fleste har noe de ikke liker ved seg selv. Slik jeg ser det er det viktig å finne de sidene man liker ved seg selv, og bygge på dem. Flere har sagt at det er viktig å ha glimt i øye og være positiv, og det tror jeg nok er riktig. Etter 421 ufine kommentarer går jeg ut fra at de fleste ville ha vanskeligheter med å vise seg positiv.
Du skrev at du har et godt og varmt indre, kanskje du trenger litt tid til å gripe fatt i det og få det frem. Ikke gi opp, men ta en pause fra nettet. Hønemor kom med flere gode råd synes jeg, ta kontakt med lege hvis du tror det kan hjelpe, søk profesjonell hjelp til å bryte negative tankemønster. Bygg livet ditt rundt aktiviteter som du har glede av, vær ute blant andre og en dag vil du kanskje møte den rette for deg. Hvis ikke, så har du i alle fall hatt et bedre liv uten all negativitet nettsidene har gitt deg.

Skjult ID med pseudonym Observsjon sø. 4 feb. 22:53

Jeg kan bekrefte at det indre ofte er bedre hos dem som ikke er glansbilder. Selvransakelse kan være både sundt og usundt. Hvis man i hovedsak bruker sine ressurser på å få et bedre utseende gir det sjelden noen oppbyggning av det indre. Hvis man derimot fokuserer på å bli en mer attraktiv person med et glødende indre og mange interesser så har man skapt noe varig for seg selv. I tillegg til å holde seg i form har man derfor mest å hente i lengden på å utvikle sin person.

Skjult ID med pseudonym jannike ma. 5 feb. 09:32

hei du l3q3nd fysj og fysj er det noen som trenger å dra til en knulleside så det det du som trenger det og ingen annen æsj sjerp deg dra innom sida sjølv .

(kvinne 52 år fra Akershus) ma. 5 feb. 09:59 Privat melding

Et sted å begynne hvis man vil sjarmere noen med andre kvaliteter enn utseendet, er språket. Jeg blir i hvert fall sjarmert av vakre ord og setninger, hyggelig småprat, ordentlig språk. Det viser respekt for en selv og de som leser. Hvis man satser på å utvikle sin personlighet for eksempel gjennom språk og kommunikasjon, vil man kanskje tiltrekke seg seriøse og greie folk også ... håper jeg i hvert fall :-)

(mann 50 år fra Oslo) ma. 5 feb. 11:14 Privat melding

jannike, tror du blander sammen l3q3nd og BergenM.34.

(mann 44 år fra Troms) ti. 20 feb. 19:34 Privat melding

Nå kjente jeg at jeg ble skikkelig trist etter å ha lest det første innlegget til "vanlig" ! Er vi virkelig kommet dit hen at vi oppfører oss så jævlig mot andre mennesker??!

Vi lever i en iskald og kynisk verden (ihvertfall her i Vestens materialistiske overflod) og jeg er selv en del av kynismen. Ikke i den forstand at jeg skriver sårende meldinger til folk slik denne kvinnen beskriver. Det synes jeg er utrolig dårlig gjort. Jeg tror vi har en tendens til å glemme at bak et bilde/profil er det en virkelig person med følelser. De jeg har fått mail av som ikke har vært min type har jeg bare latt vær å svare (se tidligere innlegg på sukkerforum). Men jeg er kynisk i den forstand at utseendet teller så mye at det er en avgjørende faktor for om jeg er interessert i å bli kjent med personen, enten her på sukker eller i livet ellers. Slik er det nok svært mange som tenker.

Grunnen tror jeg er den massive påvirkning fra media, tv, magasiner etc som hele tida fokuserer på perfekte kropper og vakre mennesker. Folk med mindre attraktivt utseendet slipper som oftest bare til i freakshows eller får "teite"-rollen i filmer/TV-serier. Overvektige mennesker blir i filmindustrien som regel et symbol på en mindre intelligent person med dårlige personlige egenskaper. Dette massive trøkket blir gradvis en "sannhet" og vi påvirkes til å tro at det er slik i virkeligheten også. At lykke utelukkende handler om perfekt kropp/ansikt, penger eller status Det er naturligvis feil. Jeg har f.eks overvektige venner som jeg er utrolig glad i og som er herlige personer tvers gjennom - skulle bare mangle!! (Føles nesten rart å skrive disse selvfølgelighetene, men det må tydeligvis til). Det er åpenbart at deres (slanke) partner er svært heldig som får være deres livspartner.

Så hva er problemet folkens?
Jo, jeg tror et av problemene – også her på sukker - er at mange håper på et mirakel og vil finne en partner som er mye penere enn en selv. Men muligheten for å oppnå lykke ligger i hvor du setter terskelen for når du er fornøyd. I dagens samfunn er jo svært mange av oss mellomfornøyd eller misfornøyd. Vi vil alltid ha mer. En finere sofa, dyrere bil, større hus etc. Jeg tror løsningen - for å prøve å holde meg til det vi egentlig diskuterer her nemlig partner - ligger i at man bør lete etter personer med omtrent samme utseendet som sitt eget speilbilde. Det finns alle fasonger og varianter av mennesker her på jorda. Og det er garantert noen som meg eller deg der ute.

(mann 44 år fra Troms) ti. 20 feb. 19:35 Privat melding

Til Bergenm34. Jeg tror ikke veien til mannen kun går gjennom kuken. Sex er viktig, ja. Men min erfaring er at dersom det starter med knulling – uten følelser – så ender det snarere før heller enn senere. Jenter jeg i utgangspunktet bare har hatt sex med har ikke blitt og kan ikke bli reelle partnere livet ut. Det rådet om at ”vanlig” skulle la seg utnytte av menn som bare ville ha sex er omtrent det dårligste rådet hun kunne fått. Det vil bare forsterke det negative selvbilde og føre til depresjon.

Så hva er mitt råd til deg ”vanlig”?
Ikke gi opp! Fortsett gjerne ditt medlemskap på sukker/andre nettdatesider. Legg ut bilde og ta kontakt med menn som er i litt samme situasjon. Overse drittsekkene som slenger dritt. De har et lavt selvbilde uansett hvor kjekke de ser ut. En mann som er trygg på seg selv har ikke behov for å nedverdige andre. Trening og aktiviteter i Guds frie natur vil gjøre deg sterkere både fysisk, men ikke minst mentalt. Ski og turer i skog og mark med masse frisk luft tror jeg er god medisin uansett om du er overvektig eller ikke. Er du overvektig kan kortsiktige mål som et par kilo mindre i måneden gi deg glede og inspirasjon til å nå det langsiktige: En sunn sjel i et sunt legeme. Jeg ser at noen her mener plastisk kirurgi er et middel for å ta seg bedre ut. Personlig er jeg skeptisk til dette. Men snakk med legen din om du er usikker. Dersom det er snakk om store avvik fra det normale KAN en operasjon gi større livsglede. Jeg vil også anbefale deg å få en hobby eller gjøre noe du syns er gøy. Jo mer tilfreds du er med livet ditt jo mer trygg blir du på deg selv og jo mer attraktiv vil du være overfor en partner. Derfor er det viktig å bygge deg opp.

Lykke til! =)

(mann 29 år fra Oppland) ti. 20 feb. 21:57 Privat melding

Skjønner hva du føler,ikke gjør det mot deg selv,når andre krenker en slik å man ikke får den kontakten andre har med andre mennesker og savner og ønsker og være en del av det,kan man lett bli depresiv,har du en vanskelig tid her inne så kan du få bli venn med meg så klart=)ikke alle dager er solskinsdager desverre=)klem

(mann 39 år fra Oslo) ti. 20 feb. 23:42 Privat melding

Endelig en virkelig interessant (men dog trist) tråd her på sukker! Jeg vil først starte med å si at Bergen M34 sannsynligvis tilhører en liten avstamming av neandertalere som bruker Pornopung som sin Bibel og mener at det faktisk bør være slik at han beskriver. Det er selvsagt med tungt hjerte jeg innrømmer at *noe* av det han skriver kan være tilfelle, men heldigvis er mesteparten bare vissvass og ikke i nærheten av representativt engang for den mannlige halvdelen av befolkningen.

Når det er sagt så er det 2 ting jeg mener du bør tenke på: 1) valg av arena 2) valg av samtalepartner.

1) Når man legger ut en profil på nettet slik som her så blottlegger man seg på en eller annen måte, uavhengig om man har bilde eller ikke. Man stiller seg til rådighet for alle, og idet man kontakter noen så gjør man seg selv sårbar ved å fortelle noen at de virker attraktive for deg. Dersom dette ikke blir gjengjeldt kan det i verste fall føre til dårlig selvtillit og en følelse av misslykkethet. Derfor er det svært viktig at man er bevisst på arenaen man benytter seg av og hvordan mottakeren av meldingen oppfatter deg. Har du ikke bilde så "lyver du" automatisk ved å ikke stå for den du er, ergo har du noe å skjule. Det finnes mange grunner til å ikke ha bilde men du skjuler noe uansett og det vil etter min mening aldri gagne deg. På byen, jobben eller andre steder vil folk se deg og da blir det vanskeligere å oppnå kontakt kanskje men du skjuler ihvertfall ingenting. Uansett så ligger det litt i nettdatingens natur at det blir veldig fokusert på det ytre. Det er utrolig enkelt å bare hoppe videre dersom man ikke liker det man ser...man har jo uansett aldri møtt deg og har således heller "ingenting" å tape ved å ignorere/slutte å prate med deg. Og nå har du i og fro seg testet nettet uten særlig suksess. Det finnes plenty med andre arenaer å forsøke...Den Norske Turistforening, idrettslag, hundeklubber, LAN-parties, hvasomhelst...

2) Hva slags personer er det du tar kontakt med? Er det alle mulige slags folk eller hører de til noe spesielt sjikte? Skriver du til folk som ikke har bilde selv? Det er kjipt å måtte innrømme det men når en strategi ikke funker slik den tydeligvis ikke gjør for deg, så er det på tide å finne på noe nytt. Ta kontakt med folk du ikke i din villeste fantasi kunne tenke deg å ha noe felles med...gå heeelt nederst på matchlista di og finn den styggeste du ser, sleng noen festligheter og sjekk responsen, om bare for moro skyld og for å

(mann 39 år fra Oslo) ti. 20 feb. 23:51 Privat melding

Svarte...alt kom ikke med jo! Her er fortsettelsen:

...ha noen å prate med. Jeg tror det er viktig at man snakker med folk som løfter deg OPP, ikke drar deg NED.

Og så et lite tips på siden: du må alltid tenke på hvordan mottakeren av meldingen vil oppfatte deg. Selv om du har fått et lastebillass med avvisninger så har ikke den neste personen du kontakter den fjerneste anelse om noe av det, og derfor må du vise deg fra din beste side *hver eneste gang*. Slitsomt selvsagt men sånn er det nå. Og for å være helt konkret så bør du kanskje revurdere måten du formulerer deg på. Begynne å bruke store bokstaver, punktum, komma osv og les igjennom det du sender flere ganger før du sender det og tenk på hvordan hver person vil lese det du skriver.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym kill cat on. 21 feb. 10:58

så flott instilling du har henning! "lastebillass" - bra sagt.

(kvinne 35 år fra Oslo) ma. 12 mars 18:16 Privat melding

Jeg har lest disse innleggene hver gang jeg er inne på diskusjonsforumet, og nettopp denne tråden får fram hele følelsesregisteret mitt. Jeg blir både rørt, forbannet, lei meg, tankefull, forvirret, får litt dårlig samvittighet og mye annet. Nå klarer jeg bare ikke å la være å legge inn noe her jeg også.

Mye av selvfølelsen vår er knyttet til hvordan folk oppfatter oss og reagerer på oss. På en sjekking side som denne, er det veldig fort gjort å se på bilder og gjøre seg opp en mening. Dersom en liker bildet, er en mer interessert i det som står om personen. Slik behøver det absolutt ikke alltid være i det ordentlige livet. Der ser man en person mange ganger og i mange ulike sosiale situasjoner. Man kan ikke velge å overse noen, og rette oppmerksomheten mot annet. I det virkelige livet kan en person som stråler og lyser opp på tross av at han eller hun ikke alltid er direkte billedskjønn ikke bli forbigått på samme måte som her inne. Kanskje er det fordi jeg er jente?, det ”svake” kjønn og sånn(Jeg håper det for all del ikke er tilfellet, heller tror jeg ikke det), men jeg syntes at god selvtillit, god humor, en smittende latter, en rank holdning, positive holdninger, intelligens, musikalitet og evne til å vise omsorg faktisk er veldig… tiltrekkende. Det kan vel kalles utstråling. Utstråling blir man noen ganger så blendet av at man ikke klarer å gjøre annet enn å like vedkommende. I livet mitt har jeg opplevd å møte på pene gutter med veldig dårlig selvtillit og lite utstråling. Og jeg har opplevd å møte på gutter med masse sjarm, humor, selvtillit og utstråling som ikke har vært like pene. Mennesker er forskjellige. Jeg tror det da handler mer om at man ikke er sikker nok på sin egen attraksjon til å bli sammen med en som er mindre attraktiv enn seg selv. For dersom man blir sammen med en pen motpart, kanskje det betyr at en er pen selv? Og det motsatte måtte tyde på noe annet.? Derfor mener jeg at noen som skriver slike stygge ting i enkelte tilfeller faktisk ikke er sikre på seg selv. De tolker responsen fra det annet kjønn som en bekreftelse eller avkreftelse av deres egen attraksjonsverdi. Jeg har sett mange kjærestepar på gaten. Det er ikke slik at dem alltid er like attraktive. Ofte er dem det, men det finnes flere unntak. Faktisk finnes det ganske mange unntak fra regelen til at det kan kalles en regel. Nå mener jeg IKKE at en tiltrekning ikke må til, men bare vennskap og indre verdier. Det er bare tull. Sommerfuglene i magen er grunnen til at

(kvinne 35 år fra Oslo) ma. 12 mars 18:18 Privat melding

vi vil ha en partner. Det vil ikke en venn gi oss. Mennesker er seksuelle vesener. Enkelt og greit. Men når man ikke våger å innrømme at man er tiltrukket av noen fordi man er mer opptatt av hva andre måtte mene om utseendet til vedkommende- det er da det overfladiske elementet kommer inn. Det er veldig ungdomsskolefenomen og er typisk fjortis oppførsel. Gjett om jeg husker da en tøffing ble forelsket i prestedatteren på ungdomsskolen… Det er litt unnskyldt p.g.a. modenhet og usikkerhet som hører fjortisalderen til, men… det bør høre denne alderen til.

Her inne kan jeg innrømme å bli lett overfladisk. Jeg anser meg ikke som overfladisk i det virkelige livet, fordi jeg hele tiden blir konfrontert med nettopp det virkelige livet. Menneskene i det virkelige livet kan jeg ikke skumme meg gjennom, overse eller ikke lage meg en mening om. Det virkelige livet smeller ned med stor tyngde og tvinger meg til å være ærlig med seg selv om hvordan jeg opplever en person jeg ser til daglig. Derfor er jeg enig i at det, om man ser det på denne måten, ofte er bedre å finne seg en kjæreste på en arbeidsplass eller bli kjent med nye mennesker via andre arenaer. Man bør ikke knytte selvfølelsen sin til responsen man får på en dating -side som denne. Den responsen er rett og slett veldig misvisende i forhold til det virkelige liv. Men det som er fint med sukker, er at man får en mulighet til å møte mennesker som man aldri ellers ville ha møtt, fått nye impulser og møte noen som man vet tenker litt likt med en selv på enkelte områder. Akkurat det krever nesten et menneskelig ”mirakel” å få til så ofte ute i det virkelige liv. Jeg syntes sukker er et fint supplement til møteplassene i det virkelige livet. Men det har sine positive og negative sider som med alt annet.

Annet jeg gjerne vil få ut er at det er veldig galt å ilegge mennesker som er attraktive dårlige indre egenskaper, og mennesker som er mindre attraktive gode egenskaper. Det har ingenting med utseende å gjøre. Det har kun å gjøre med personlige valg ene og alene. Spesielt hvilken oppdragelse man har fått og hvilke verdier man velger å stå igjen med.


(mann 42 år fra Buskerud) ti. 13 mars 11:02 Privat melding

Hmm endelig et kjempestrålende innlegg med fullt "navn"
Hurra "betto" @--)--)----- langstilk fortjenes virkelig..
Sånn dame jeg burde ha hatt men tydeligvis har min gamle innsnevra hjerne med gammledagse holdninger gjort sitt til at en ikke er så klarsynt lengre...desverre..
Veldig mange her inne som kun sitter og skummer bilder og sjelden eller aldri leser teksten og ser ordentlig på bildene og teksten som står skrevet der...
Deriblant meg ja
Selv om dette inlegget faktisk er veldig trist for vedkommende å bør være en tankevekker til oss kaldblodige kjynister som prøver og overleve her inne...

(kvinne 36 år fra Oslo) on. 14 mars 11:08 Privat melding

For det første, hovedinlegget var trist lesing, alltid sårende med kommetarer basert på utseende... Men jeg tror det er litt av problemet med "internettsjekking" man har bare ett "dårlig" bilde og det man skriver å forholde seg til. Ett pent smil, en fortryllende latter og humor (som er noe mange mennn tiltrekkes av) lar seg skjelden formidle via pcen...
Tror man blir enda mer ovefladiske her enn i virkeligheten, vet selv at jeg ikke går inn på profiler med et utseende som ikke tiltaler meg (nå blir jeg vel skutt her..) Selv om mange av de er sikkert personer jeg kunne tatt kontakt med i virkeligheten.. Men det er noe annetn når man sitter trygt hjemme og kan være kresen.

Synes du har fått noen gode råd her, og noen fryktelig dårlige. Men jeg har litt tro på det med å sikte i samme "liga". Om man har litt selvinnsikt og vet man ikke ser ut som Angelina Jolie, bør man kanksje sikte litt lavere en Brad... De aller aller fleste mennesker er helt ordinære, og har man først fått den lille interessen og fasinasjonen, så betyr utseende mindre og mindre.
Synes absolutt du skal ha bilde i profilen, men er du kanskje for mye ute etter kjæreste?? Desprajson er ikke tiltrekkende, hverken IRL eller her...

Lykke til

Skjult ID med pseudonym vanlig on. 14 mars 11:37

Veldig enig med deg Divingdiva i alt du sier her. Litt ekstra kommentarer fra meg bare.

Jeg går heller ikke inn på så mange profiler hvor bildet ikke tiltaler meg, men så er spørsmålet hvilke bilder tiltaler meg? De kjekkeste av de kjekke er de jeg velger bort først, så de som ser eldre ut enn det jeg føler meg, osv. Jeg er ute etter en vanlig mann med et helt vanlig utseende. En du ikke nødvendigvis legger merke til på gata, men som skal ha et uttrykk som sier MEG noe. Vanskelig å få fram personligheten på et bilde kanskje, men øynene sier ganske mye.

Poenget er at det er ikke alle som er ute etter de flotteste, hippeste, kuleste typene. Jeg ser at de er fine å se på, men det GIR meg ingenting. Det må ligge mer bak, og det kan godt hende at de flotteste mennene også har mer på baksiden, men det ser ikke jeg, på samme måte som de som er ute etter et flott utseende ikke ser at det er gode verdier i de som ikke ser like bra ut.

Skjult ID med pseudonym vanlig2 on. 14 mars 11:39

Uflaks...klarte å velge samme pseudonym som hun som la inn første innlegget. Det var ikke meningen.

(mann 53 år fra Oslo) fr. 16 mars 02:48 Privat melding

Det finnes alltid noen for alle!

Skjult ID med pseudonym Pussyboy to. 22 mars 20:00

Utseende er ALT og selve hovednøkkelen til det andre kjønn! Det er de berømte 3 første sekundene som avgjør videre gang, så er det bare å følge på med det som trengs. På et salgskurs ( ikke støvsugere alså) var dette med fremtoning viktig tema, bommet du med førteinntrykket måtte du imponere 8 ganger for å bli nullstilt (hvem gidder vel å vente på det ! ) Har datet 2 stykker på nett og hver gang har jeg sett i løpet av 3 sek at dette ikke var noe for meg, men det ble to hyggelig kvelder og ikke mer kontakt. Mulig det var gjensidig.
Tror det lønner seg å se så bra ut som mulig uten å være overdrevent utspjåka. Nydusjet, pen og overveid i tøyet, lukte diskre godt og gjør noe meg håret ditt. Lær deg å smile pent (speilet er en god læremester) Du skal "selge deg selv" , og ikke billig heller!

(kvinne 37 år fra Oslo) to. 22 mars 23:29 Privat melding

Ja, førsteinntrykket teller i det virkelige liv. Men på nettet er det skriveferdighetene som gir førsteinntrykket, og det er det mange som ikke ser ut til å bry seg om! Da kan man være så pen man bare orker, men det ødelegger så mye av inntrykket i mailefasen at jeg ikke gidder å vurdere et møte engang! Ta seg sammen folkens!

Skjult ID med pseudonym Vakker lø. 24 mars 15:39

Jeg ser mange jenter som faktisk kunne vært pene dersom de hadde gjort noe mer for å se pen ut. Det er for jævelig at folk skal si sånne ting til deg. Men hva er stygt ved deg? Kanskje du kan gjøre noe med det. Kanskje du bare trenger noen sminke, kles tips, litt trening. Eller kanskje noe plastisk operasjon. Et utseende kan kjøpes er det jeg sier. Det burde ikke være slik, men sånn er det desverre. Jeg veier noen kilo for mye, og det i seg selv er en hindring i å skaffe seg en mann, selv om jeg har et pent utseende, men man kan jo si at jeg har valgt å veie for mye, for jeg vet at det kan gjøres noe med og jeg er på god vei. Men å finne seg en kjæreste er ikke lett uansett hvordan man ser ut, for jo bedre man ser ut, jo kjekkere mann vil man ha. Gutter er generellt sett opptatt av utseende, men det viktigste er hvordan din selvtillit er og hvordan du føler du ser ut.
Mitt forslag er at du setter opp en liste over hva du mener utseende messig hindrer deg i å skaffe deg en kjæreste, prioriter områdene, og gjør noe med dem. Gå til hudpleie, til frisør, begynn å tren. Kanskje bildene dine ikke er fine, gå til en fotograf og få tatt bilder. Får du først date, så kan du vise dem ditt fine indre.
Gjør det som skal til, hvis kjæreste er viktig for deg.
Kos


(kvinne 35 år fra Telemark) sø. 25 mars 16:09 Privat melding

jeg har desverre bare skumlest diverse innlegg, men tråden her ser ut til, foruten ymse detour'er til sleske forslag, å være en fokusering på hva en kan gjøre for å få fram det indre utseendet bedre eller å forbedre det ytre utseendet.
Hvis du er her inne for å finne en som skal være glad i deg, så er første regel at du selv må være glad i deg!
Gi beng i alle velmenende råd, lytt til hva du selv synes er urettferdig, hva du selv synes er riktig og gjør endringer ut ifra dine egne tanker omkring degselv og omverdenen.

Et barnslig vers, men passende her synes jeg:
jeg er akkurat passe stor
jeg fyller meg selv fra øverst til nederst
etc

Du er unik, ingen er deg lik!

Finn ut hvordan du kan trives med den du er, og du skal se at sola begynner å skinne :-)

LYKKE TIL "vanlig".

Skjult ID med pseudonym 3 sø. 25 mars 18:41

Det som også er interessant her, er at fordommene går både på de "for" pene og de "mindre" pene.
Jeg dater nå en som jeg nesten lot være å svare for han var for kjekk. Han forguder meg, med mine par kilo for mye, og synes jeg er alt han har lett etter.
Det var jeg som satt med fordommene, og bestemte meg for hvordan han var utifra ett bilde. Jeg hadde også bestemt meg for at min verdi lå mer i vekten min enn i hvem jeg var som menneske.
Så kanskje vi skal skjerpe oss litt. Være stolte av hvem vi er!
Det gir en selvtillit mer verdifull enn noe annet.
Dessuten dette forumet er som et koldtbord, det kan alltid være noe som smaker bedre. men det blir bare så veldig trist når festen er over og du fortsatt er alene fordi noen aldri var helt nok.

(mann 38 år fra Oslo) ti. 27 mars 15:10 Privat melding

Jeg tror mye av problemet med dagens samfunn, som er veldig nettbasert, er at det er lett å være anonym, og dermed slenge dritt. Som noen sier, de som velger å bruke tiden sin på å slenge dritt og være ufine, sliter nok med rimelig dårlig selvfølelse, og bruker nettet som en ventil på å prøve å føle seg større enn andre.

Desverre er det noen som bare skal lage kvalme og være ufine. Jeg forstår godt at man blir frustrert, lei og såra når det ramler inn med ufine svar. Og, det så unødvendig å gjøre. Men, "vanlig", du må heve deg over det, selv om det ikke er lett. Tenk at det faktisk er de idiotene som ikke har noe liv, som må ty til sånne måter å være på for å lure seg selv til å tro at de er bedre enn de er. De er bare stakkarslige.

"Vanlig", stå på, ikke gi opp, det finnes garantert en person som er skapt for deg der ute. Vær blid, glad, positiv, smil til livet, ha glimt i øyet. Det kommer man langt med tror nå jeg.
Ha en god dag!