Alle innlegg Sukkerforum

Så jævlig typisk!!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 12:23

Var ute i helgen og fikk umiddelbart øyekontakt med en kjekkas. Han titta masse på meg når jeg var utpå dansegulvet, og på slutten av kvelden kom vi i snakk.. Ble nachspiel på vårs, huttetu, det er århundrer siden sist gang jeg var på noe sånt. Iallefall, kjemien var på topp, litt ordning ble det , selv om jeg prøvde å stå i mot, for selvfølgelig var mannen gift! Dette var han helt ærlig på, hvorfor jeg ble med, vanvittig tiltrekning.. og har ikke følt noe sånt på evig tid.

Han jobber i norge, kona hans bor i hjemlandet, er vist ingen dans på roser, det forsvarer selvfølgelig ikke en dritt, og jeg er i veldig dilemma, jeg vet hva som er rett og hva jeg burde, fornuften krangler høylytt med lyst. Han var overhodet ikke pågående, dvs han prøvde ikke å få sex med meg, det ble det heller ikke, vi snakket i timesvis. Og tlf nr ble delt, vi har hatt sms kontakt og man vil møtes igjen. Jeg kan ikke forsvare meg selv om treffer han igjen, moralen sier jo at dette er handsoff..

Pokker!

Jeg vil bare flyte med disse følelsene som har inntatt kroppen min! men akk så galt det vil være!!

Skjult ID med pseudonym Miss Gucci ma. 13 juni 12:33

"det er visst ingen dans på roser".... skeptisk....

(kvinne 36 år fra Hordaland) ma. 13 juni 12:43 Privat melding

Dette er HANDS OFF, og som du skriver så vet du det selv. Da forstår ikke jeg problemet!

Man rører ikke gifte menn, uansett hvor "vondt" de måtte ha det i ekteskapet sitt stakkarne...

Æsj sier bare jeg! Sånne menn styrer jeg fint unna. Jeg vil ha en med moralsk ryggrad!

Skjult ID med pseudonym Jenta ma. 13 juni 12:43

@nurket

Gå videre!
Dette fører ingenting bra med seg for deg - og det vet du!

Skjult ID med pseudonym topy_za ma. 13 juni 12:45

Må iallefall ikke rægn me nå meir enn pulings!

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 13 juni 13:01

Jeg har det på samme måte...
Traff en i påsken, han er samboer...vi var litt fulle, kysset ikke noe mer..
Har ikke truffet han siden, bare masse sms og telefonsamtaler. Han sier samboerskapet er følelsesløst men barna holder han igjen.
Har flere ganger sagt til meg selv at jeg skal slutte og prate med han, komme meg videre..men klarer det ikke..drømmer bare om å treffe han igjen...
Ahhhh...dødfødt, i know..

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 13:05

@metoo

fornuft og følelser hører ikke på hverandre... og det er veldig lett å si hva man skal og at man vet hva som er rett iflg samfunnets regler..

Og kall nå endelig disse mennene for feige, men det finnes de som ikke går pga barna, de tar et valg, men det hindrer dem ikke i å treffe andre, hvorfor kan man spørre seg, enkelt, fordi de innerst inne vil jo selvfølgelig føle for noen de og.

Jeg har bestemt for å treffe han igjen, så får det gå som det går. Og man får kalle meg hva som helst. Akkurat nå gir jeg fullstendig F...

Skjult ID med pseudonym maddox ma. 13 juni 13:26

Homewrecker. (du ga meg jo lov)

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 13 juni 13:29

Nå er det jo to personer i et forhold, og det er ikke bare vedkommende som kommer "utenfra" som er med på å ødelegge et forhold, som i dette tilfellet også synes å være ganske så dødt i utgangspunktet.

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 13 juni 13:58

@ neptun

Det er ikke alltid en spade, selv om man kaller det for det ;-)

@ TS

Jeg holdt ekstra lenge i forholdet også pga ungene, tenkte faktisk tanken på å være samboer med eksen til de ble store også, kun som venner. Men det går jo ikke, måtte jo innse det etterhvert. En ting jeg har lært hvertfall, er at man skal ikke alltid ta det som god fisk når en sier at h*n lever i et dødt forhold, du har bare et ord på det og ingenting annet. Ikke kjenner du vedkommende heller, for alt du vet er du bare en til i rekken av utroskap.

Gjør mot andre som du vil at andre skal gjøre mot deg, er en fin leveregel innen dating. Så hvis du syns det er helt greit at en annen kvinne datet din mann, eller at det er helt greit for deg å ha en utro mann,så kjør på!!! For all del, la ikke moralen i samfunnet stoppe deg!

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 13 juni 14:02

@sooky
Det var ment som en kommentar til Maddox - hvis en fyr har utenomekteskapelige forbindelser, så er han like mye en homewrecker som hun han har forbindelser med, om ikke mer!

Skjult ID med pseudonym Vår ma. 13 juni 14:08

Tenkte og på å bare bo videre med xn selv om de helt store følelsene ikke var der prøvde i 2 år for kidn sin skyld men fant ut d gikk ikke på tide å gå videre..mye man gjør for barna sine! men seff er jo ganske hands off situasjon det her men en sak har alltid flere sider :P

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 14:49

For meg er det åpenbart at det er den som er i forholdet som har det hele og fulle ansvaret. Den "eksterne" har da aldri gitt noen løfter som brytes. Det er det kun de i forholdet som har gjort.

Om det er så veldig lurt å rote med noen i ett forhold er en helt annen sak. du vil vel spille andrefiolin hele tiden.

Skjult ID med pseudonym lea ma. 13 juni 15:10

FF...styr unna for hva jeg har erfart, så forlater en mann som regel aldri sin kone, det er dødfødt i utgangspunktet. Jeg vet uansett hvor hett det er fra hans side og uansett hvor dårlig forholdet til kona/samboeren er så får du han aldri hvis hun ikke forlater han. Mitt beste råd er dropp han først som sist!!!!!

Skjult ID med pseudonym moral ma. 13 juni 15:33

Må spørre om en ting, hadde dere sex eller ikke?

Skjult ID med pseudonym Medusa ma. 13 juni 15:36

Styr unna! Ikke for moralens skyld - men for din egen.
Det er en dritt situasjon for tre parter, om det skulle bli følelser fra hans side også.
Det er en tap tap greie!
Noen øyeblikk nytelse veier ikke opp for sorgen senere!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 15:39

Dette er klassisk. Jeg kan godt fortelle deg hvorfor du fikk så god kjemi. Han har ingenting å tape, og er 110% avslappet. At han bare er hyggelig og morsom, og ikke prøver å komme i buksene på deg, gjør at du faller pladask. Du føler han ser og setter pris på nettopp deg.

Du har ikke lyst til å starte en alvorlig relasjon med en som ikke er til å stole på. Det vil du oppleve slår tilbake på deg selv. Det eneste du oppnår er et knust hjerte, ditt hjerte. Vær nå litt smart nurket, betattheten forsvinner, om du lar den gjøre det.

Dette gjelder for så vidt alle dere damer. Er mannen for god til å være sann, aldri viser tegn på nervøsitet, aldri sier noe feil - så er sannsynligheten for at han er drømmeprinsen, forsvinnende liten.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 16:00

@moral

nei, vi hadde ikke sex, var litt klinings ..vi pratet igrunnen hele natten og utpå morrakvisten.

Han sa svært lite om forholdet sitt, og det var heller ingen baksnakking av kona hans, han bare sa at ting ikke var helt i hundre og de er på papiret skilt, det vil si de har tatt ut separasjon.

. han kunne jo sagt han var singel, jeg hadde ikke kunnet funnet ut om hans kone uansett, da hun ikke bor i norge. Jeg så ingen ring, fordi han bar den i et kjede rundt halsen. Han valgte uansett og fortelle at han var gift. Hvis hans mål var å komme i buksene mine burde han holdt det for seg selv.

@voksenmann

Den med kjemi kjøper jeg overhodet ikke, kjemi for meg bunner ut i helt andre ting. Kjemi er noe som oppstår mellom mennesker, både for samme kjønn og motsatt kjønn.

Skjult ID med pseudonym metoo ma. 13 juni 16:01

Nå er det vel aldri sånn at livet er svart/hvit, mange nyanser og mange forskjellige individer. Tusenvis av forskjellige historier og grunner til at en handler sånn som man gjør..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 16:05

Ok, @nurket. Jeg var jo ikke til stede. Selvsagt kan jeg ta feil. Men jeg har sett samme mønster som du beskriver før, og da har det vært slik jeg skriver. Får håpe han er "The One", og ønske deg lykke til.

Skjult ID med pseudonym R ma. 13 juni 16:06

Signerer egentlig bare VoksenManns innlegg kl.15.39, da jeg synes det sier det meste jeg ville sagt selv.

(mann 35 år fra Oslo) ma. 13 juni 16:24 Privat melding

Vent litt.. Du nevner hjemland, TS..

Han bor ikke i Norge engang m.a.o.?

Karma kommer og tar deg hvis du begir deg ut på dette! ;->

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 16:29

han er ikke fra norge nei..

det handler ikke om the one, det er ikke noe jeg kan uttale meg om akkurat nå.. det eneste jeg kjenner er blodet som bruser og det er bare digg!

Jeg tror ikke at jeg kommer til å gifte meg med han for å si det slik, men for en sommerflørt er han perfekt..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 16:32

Ajaj, du kommer til å brenne deg nurket. Kommer til å lukte svidd nurk til høsten.

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 16:35

burn babe ;) du vet!

Skjult ID med pseudonym Miss Gucci ma. 13 juni 16:39

Han spiller ikke fotball vel?? hehe...hørtes bare veldig kjent ut.... hihi.... men det gjør det vel kanskje for alle;)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 16:42

Aaaah. Lurer jaggu på om jeg ikke vet hvem du tenker på Gucci, hihi. Får ikke håpe det for nurkets del :) Får litt sånn faderlig beskyttelsesbehov pga. nicket hennes.

Skjult ID med pseudonym Miss Gucci ma. 13 juni 16:44

VM, vet du hvem jeg snakker om??? hmmmm....;)

(kvinne 32 år fra Troms) ma. 13 juni 16:45 Privat melding

fy fy fy.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 16:45

En som er i Bergen, er det jeg tenker på - men det er kanskje ikke det samme du tenker på?

Skjult ID med pseudonym Lady ma. 13 juni 16:46

Det er sommer og det er tydeligvis gjennomtrekk i alle etasjer. Det kommer også en høst.....

Skjult ID med pseudonym Miss Gucci ma. 13 juni 16:49

VM... Jeg tror ikke det er den samme;) men men... han jeg tenker på kan godt være der.... Spilte på sine store muligheter for å bli fotballstjerne, hadde kone og barn i Russland, og det gikk ikke så bra, men han måtte dra hjem ofte pga barna.... hihi... ble med 1 date for å si det sånn;)

Nei Nurket, finn en som er for DEG:) som du ikke må dele på:)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 16:50

Hehe, ok :)

Skjult ID med pseudonym maddox ma. 13 juni 16:58

@Neptun: Det er mange ord som kunne blitt brukt for å beskrive fyren det er snakk om her, men "homewrecker" er ikke blant dem - det brukes om den "utenforstående part", ikke en av de som allerede er i forholdet.

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 13 juni 17:01

fy fy fy? nei...yes yes yes:) men eg kikka i puppehøgd:)

Skjult ID med pseudonym -Taz- ma. 13 juni 17:03

Det brukes om den eksterne part, men det er den i forholdet som har ansvaret for å trekke denne personen inn, så sånn sett så blir jo betegnelsen egentlig feil.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 17:17

jeg har ikke vært borti den betegnelsen , men den er vel ikke helt passende.. Jeg nekter å tro at en utenforstående kan ødelegge et forhold hvis det er bra, ser ikke hvordan man legge skylden på den 3 part, fordi den som er i forholdet må nødvendigvis invitere en 3 part inn!

Det er lett å kaste seg over noen som skulle finne på å treffe en som er gift eller i et forhold, dette gjelder for begge kjønn, og det er særdeles lett og tenke at, sånn eller slik ville jeg ALDRI gjort, det er lett å glemme at mange ting er situasjonsbetinget, og man kan aldri vite hva man gjør i de enkelte tilfellene..

For noen er det å treffe en annen mens man er i et forhold, det som får enn til å innse at man må ta et valg. Det er muligens ikke veien å gå, men ting skjer ikke alltid som man planlegger.

Jeg syns det også er ganske urimelig at bittre og forlatte kvinner skylde på den andre kvinnen når man går, for han fikk jo selvsagt en gunner i tinningen , uten andre valg enn å forlate sin fru!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 17:21

Uff nurket, du har allerede rettferdiggjort å oppføre deg dårlig? Mon tro om du ikke selv sitter der som den bitre og forlatte en dag...

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 17:32

Nurket har helt rett. Det er den som er i forholdet som har det fulle ansvaret. Hvis den eneste grunnen til at forholdet eksisterer er mangelen på alternativ, er ikke forholdet liv laga.

Det er veldig lett for den bedratte å gi den eksterne skylden. De prøver å rasjonalisere det slik at følelsene de har ikke er mot en drittsekk, at han egentlig er god på bunn

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 17:34

Den som fasiliterer utroskap, løgn og bedrag er medskyldig. Punktum. End of discussion.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 17:39

Tull og tøys.

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 13 juni 17:42

meiner 90/10...den som er i forhold har hovedansvaret men ein skal jo ikkje prøve seg på noken som ein veit er opptatt da...

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 17:44

blindebukk, jeg er helt enig i at en ikke bør prøve seg på de i forhold.

Men det er utfra ens egen interesse. Som tredjemann vil en som regel spille andrefiolin og ende opp skuffet

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 17:45

Spiller vel ingen rolle nurket for deg hvem som har skyld, eller om du er helt uskyldig, poenget er vel at du kommer til å bli brent! Og har møtt mange villige sjeler som ser på forholdet sitt som dårlig og derfor rettferdiggjør de et sidesprang fordi de anser det som en rett å ha mer sex. Og ikke kom og si at han ikke tenkte på sex bare fordi han ikke .... pliiise, for en gift mann er ikke så desperat fordi han nettopp har hatt seg sannsynligvis.

Og hvis de skulle anse det som en rett til å ha et sidesprang, hva slags mennesker er det, hvordan er de å kommunisere med i et forhold, hva slags dybde har de, like en slimål tenker jeg.

:o/

Skjult ID med pseudonym Elfrodo ma. 13 juni 17:45

Menn blir ofte kritisert for å tenke med det nederste hodet. Jeg tror menn og damer er likere på området enn de fleste vil innrømme ;-)

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 17:48

Ikke sant, Elfrodo?

Damene har vel også behov for å føle at de fortsatt er ettertraktet ;)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 17:48

90/10, 60/40, 80/20 - spiller egentlig ingen rolle. Som følge av din medvirkning, sitter det kanskje et uskyldig menneske et sted og gråter. Om du ikke innser det er galt å være delaktig i å frembringe andres sorg, ja - hva skal jeg si? Da er det neppe noen argumenter som vil bite på deg.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 17:53

VoksenMann.

Baren som serverte mannen har også vært delaktig i å frembringe sorgen. Skal barer kun være forbeholdt single og par som går ut sammen?

Togføreren som fraktet mannen har også muliggjort utroskapen. Og så videre i det kjedsommelige.

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 17:58

Driver dere fortsatt med det skyldspørsmålet? Det er alltid to parter i et forhold og fordele skyld kan bli galt, spesielt fordi det kan ramme oss alle. Tenk alle de vi har flørtet med uten at det har vært noe mer i det, på nettet foreksempel, ingen vet hva som foregår inni hodet til den vi flørter med, h*n kan begå utroskap over nettet mener nå jeg selv om h*n aldri møter en sjel!

Galt å fordele skyld og galt å be om forståelse nurket!

Skjult ID med pseudonym Buddha ma. 13 juni 18:00

Argumentasjonen din holder ikke @ Kit...... 1-0 til Vosenmann.

Forøvrig så har Elfrodo et meget godt poeng.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:00

VoksenMann, innlegget mitt var kanskje litt knapt og usaklig.

Det som er poenget mitt er at den angrende mannen som har blitt tatt med buksene nede og skylder på at hun fristet meg som har samme stilling hos meg som voldtektsmannen som skylder på offerets korte skjørt

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:01

Buddha, vi har tydeligvis forskjellig syn på ansvar for egne handlinger.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 18:04

Medskyldig, delaktig, medvirkende. Hva er vanskelig å skjønne med det? Skal du først sammenligne det med noe annet, synes jeg det er bedre å sammenligne med dealeren som selger dop.

Skjult ID med pseudonym frk X ma. 13 juni 18:05

Jeg er også enig med dem som mener at du bør holde deg unna, men min beste venninne er i dag gift på åttende året med en mann som var gift og hadde to barn da de traff hverandre. Det ekteskapet var også "dødt", og det var forelskelse med første blikk mellom han og min venninne, og de er like forelsket i dag. Sier IKKE at det er ofte dette skjer, men magefølelsen din kan vel fortelle deg om dette er ekte eller om han bare er ute etter moro... han sier han er separert, og hvis dette er riktig, mener jeg du ikke gjør noe galt med å treffe ham. Litt upraktisk at han ikke bor i Norge, da... redd det kanskje er litt dødfødt av den grunn, hvis han har barn med dama? Eller så må jo DU flytte?

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:05

Dealeren selger kun til de som vil ha.

Jeg går forbi mengder av dealere hver dag uten å kjøpe.

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 18:05

mmmmnnnnjjja Kit, hvis du med det mener at tredjepart ikke har noe ansvar som i samfunnsansvar heller? Skape et bedre samfunn med å gjøre de handlingene som står i tråd med sin egen personlig overbevisning for å skape et samfunn som består av individer og ikke en anonym masse? For å skape det samfunnet en selv vil leve i må en gjøre en innsats selv.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 18:07

Hehe, du vil ikke forstå hva det er jeg sier :) Samme kan det være.

*De som ikke bryr seg om de tråkker på andre, fortjener jo i grunnen hverandre.*

Skjult ID med pseudonym Buddha ma. 13 juni 18:09

Du forklarte deg litt bedre @ Kit i ditt innlegg kl 18:00, og der er jeg helt enig med deg....

Men i mine øyne, så handler dette om tilbud og etterspørsel.... så lenge tilbudet finnes, så vil det bli snørr og tårer.
Jeg etterlyser mindre naivitet fra tredjeparten, uansett kjønn, for det ender uansett utfall med snørr og tårer.

Dessuten så holder ikke argumentasjonen om at man ikke kan styre sine følelser..... nei det kan man ikke, men man kan kontrollere dem.
Det er det som skiller mellom mennesker og dyr.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:11

babeli,

Jeg mener vi som samfunn har ett stort ansvar for å gi folk muligheten til å klare seg selv, og hvis ikke det går, sikre de ett minimum slik at de kan ha ett verdig liv. Som for eksempel prøve å hjelpe de som trenger hjelp til å slutte med ett misbruk, de som har vært litt uheldige og kanskje ikke gjort de smarteste tingene opp gjennom tidene.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:15

Buddha. Takker:)

Jeg er enig i at snørr og tårer for de fleste parter er det sannsynlige utfallet, og har vel vært klar på at det ikke er smart å involvere seg i noen i ett forhold.

Det å kontrollere sine følelser er vel egentlig grunnsteinen i ett forhold. En lover jo at en skal holde seg kun til hverandre.

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 18:15

Jeg tenkte mer på å gjøre det som er bra og riktig uten å se til loven eller en gud, når du gjør noe som ingen ser, som er bra fordi det er bra å gjøre og dermed er det min rettesnor. Nei jeg er ikke noe dydsmønster, men har mine oppfatninge rom hvordan jeg skal oppføre meg.

Skjult ID med pseudonym katte ma. 13 juni 18:17

En må benytte seg av de mulighetene man får :)

Skjult ID med pseudonym Buddha ma. 13 juni 18:30

@ nurket.....
Jeg dater for tiden en dame som tidligere har vært den naive tredjeparten, og som var den som til slutt trakk det korteste strået.
Hun har vært naiv, og oppover ørene forelsket, og har vært dum nok til å følge sine følelser..... eller manglet vurderingsevne. Litt av begge deler sikkert.

Dette er ett karaktertrekk ved denne damen som jeg finner lite sjarmerende... for å si det mildt, og som kanskje blir dråpen i begeret i negativ forstand den dagen jeg skal ta stilling til veien videre.

Tenk deg litt om, du kan selv stå i hennes sko, og dine handlinger kan slå tilbake på deg den dagen du finner kjærligheten på nytt.

Just saying......

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:33

babeli, litt usikker på hvor du tror jeg ikke følger min egen moral.

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 18:37

det gjør du sikkert, men du snakket om at nurket ikke hadde skyld. hvis jeg skulle gjøre noe jeg ikke mente var i tråd med mine oppfatninger ville det blitt rivruskende galt, for meg. Hvis nurket også har noen oppfatninger om at dette vil hun ikke like bli gjort med henne, og deler mitt syn på rett og galt i denne sammenhengen, ja da har hun et ansvar, et samfunnsansvar som hun ilegger seg selv, velogmerke hvis hun er som i forrige setning. Ansvar er alt, skyld betyr egentlig ikke,.. ja hva det nå betyr. .

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 18:47

Ok. Ja, jeg mener hun ikke har skyld, men jeg mener også at hun bør holde seg unna utfra den store risikoen for at hun blir såret.

Det er også mange ting som jeg kan forsvare at folk gjør. Det er ikke dermed sagt at jeg gjør det selv. Jeg har mye strengere krav på hva jeg gjør enn det jeg krever av andre. Selvsagt setter jeg pris på at andre har omtrent like vurderinger som meg, men jeg klarer ikke å fordømme de som har en annen moral.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 18:48

Nå har jeg lest mitt første innlegg en gang til. Jeg kan ikke se at jeg ber om tillatelse eller tilgivelse.. Men at jeg er frustrert fordi etter mange mnd tørke, klaffer det med en, ut av det blå, som da er separert/ gift.. han er separert, men de er sammen..

Jeg vet meget godt at dette kan ende i hjerte smerte osv.. Diskusjonen derimot går nå på hvem som er skyldig for utroskap.

Det vil alltid finnes notorisk utro menn og kvinner, men det er ikke dermed sagt at alle er det selv om de møter en mens de er i et forhold. Jeg vil uansett påstå at er man i et bra forhold er det ikke noe behov for å "søke" andre, men visse unntak er det vel alltid.

Jeg har vært i flere forhold, har aldri vært i mine tanker å rote rundt med andre,har ikke hatt behov for det.

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 13 juni 18:54

Konstaterer at Buddha er tilbaks! Hatt en fin sukkerpause? :-)

Ellers må jeg si meg veeeeldig enig med VoksenMann her, Kit dah, prøver du bare å være vanskelig her nå?

Man kan kansje ikke styre følelsene sine, men man kan bestemme sine avgjørelser selv, og jeg mener at man skal ikke gjøre andre mennesker ulykkelig enten det er et kvinnfolk i et annet land du ikke kjenner, eller nabokjerringen. Er en mann opptatt, ja, så betyr det se men ikke røre! Men gjerne se :-D

;-)

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 18:54

Nurket, hvis du hadde brydd deg lite oppi hva folk hadde ment hadde du vel ikke postet alle de innleggene, og det er, vel ja, en utredelse, forsvar, kall det hva du vil, men det var det jeg tenkte på.

Skjult ID med pseudonym mann ma. 13 juni 18:55

<Jeg har vært i flere forhold, har aldri vært i mine tanker å rote rundt med andre,har ikke hatt behov for det.>

Du nei nurket, men du er kvinne, og vi menn tenker annerledes.
Vi er kun monogame fordi det er pålagt oss av samfunnsnormene, genetisk er vi jegere og rundbrennere de fleste av oss, hvertfall de mest potente.......

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 13 juni 18:57

mann klarte no å stikke pikken inn i eit vepsebol...:)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo ma. 13 juni 18:59

Det blir for dumt å blande inn den responsgreia i denne diskusjonen også..men, men...

Skjult ID med pseudonym kit ma. 13 juni 19:00

sooky, nope jeg prøver ikke å være vanskelig. Jeg er vanskelig :)

Men jeg mener det jeg skriver her.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:03

Nå har jeg vel ikke postet så himla mye , men ok, andres meninger er alltid interessante, og mange mener mye om mangt, og er veldig klare på sine egne grenser og moraler, merkelig, hvordan man alltid mener , om ting man ikke en gang kan uttale seg om, fordi, i min verden, bør man alltid være forsiktig med å dømme andre, hvis man selv ikke har gått de samme mila!

satt helt på spissen, hvem skader jeg i denne saken om jeg skulle gått videre med han? Kun meg selv.. Jeg påfører henne ingen smerte, der er jeg veldig klar, for det er han som gjør.. På lik linje som om min type hadde vært utro, kunne jeg aldri "tatt" henne for det og ment at hun hadde skadet meg, for min type, uansett , hadde åpnet døren, ergo, han er den skyldige. Han er den som tillater det..

Det betyr ikke at jeg gir faen, men spørsmålet til meg selv, er jeg villig til å sette meg i en posisjon der jeg selv mest sannsynligvis "taper" og hva ønsker jeg selv ut av dette..?

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:05

Ergo, jeg nekter plent å ta meg evt skyld for at hans forhold skulle gått dunken ..

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:06

@sooky

Seriøst, hvordan gjør jeg henne ulykkelig?

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 13 juni 19:09

du nurket kjerring..:) ha det morro med han og ikkje tenk lenger enn nasetippen..går det til helvette så kan du sei..jaja sånn går det når eg ikkje tenker lenger enn nasetippen..du har jo allerede bestemt deg?:)

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:12

Tar livet som det faller seg... ;)

Jeg har innsett at for mye tenking fører svært lite med seg, handling er "alt" :)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 19:12

Hehe, nurket - du har jo allerede bestemt deg. Tror ikke noe sooky sier vil endre på det. Evner du ikke å forstå hvordan, etter å ha lest innleggene i tråden her, så vil du nok heller ikke forstå det før du opplever det selv. Skal du forstå hvordan, er du nødt til å heve blikket litt utover hva du føler angår deg. Det handler ikke om skyld slik sett. Det handler om å ikke være delaktig i å gjøre andre mennesker ulykkelige. Din lykke, er på ingen måte verdt en annens sorg. Det er toppen av egoisme, og skriker meg-meg-meg, lang vei.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ma. 13 juni 19:13 Privat melding

Dersom man har en tendens til å være utro, så bør man jo forholde seg singel og søke hjelp for å finne måter å mestre dette på før man går inn i et nytt forhold igjen. Utroskap kan aldri skyldes på den man er sammen med, det er alltid den som er utro som må ta 100% eierskap for sine evt handlinger slik sett.
Og å bruke barna som indirekte unnskyldning for utroskap (man blir i et dårlig forhold pga barna), synes jeg viser svært lite ansvar for nettopp barna. Har man barn sammen, så setter man ikke vennskapet til barnas mor eller far på prøve ved å bedra dem på det groveste. Det kan jo fort ramme barna mer enn om man forlater forholdet på en verdig måte.
Og forlater man et forhold på en verdig måte, og med viten om at man selv tok kostnadene ved å forsøke å jobbe seg igjennom problemene istedet for å "løse" ting ved å "rømme" fra problemene, så kan man i alle fall ha god samvittighet fordi man forsøkte så godt man kunne.
Å snu seg bort fra forholdet for å finne midlertidige løsninger for en selv og sine behov, er både egoistisk og en ansvarsfraskrivelse som belaster den man bedrar (og evt barn) med en urettferdig kostnad som man ene og alene pålegger dem for å slippe "billig" unna selv.

Ansvaret man har ved å gå inn i et forpliktende forhold, har en kostnad. Og er man ikke mann eller kvinne nok til å ta den, så bør man jo være singel frem til man vet at ingen forhold forblir problemfrie bestandig. Og at problemer koster en innsats å løse. Og det koster å være ærlig og redelig dersom det ikke er løsbart, og da forlate forholdet før man begynner å se seg om etter noe annet.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:14

Det handler ikke om hvorvidt jeg skal eller ikke, men jeg spør, hvordan kan jeg gjøre henne ulykkelig?

Jeg forstår ganske mye jeg, og hva vet du om hva jeg har opplevd, kanskje nettopp pga mine opplevelser så tenker jeg som jeg gjør?

Skjult ID med pseudonym bedratt ma. 13 juni 19:17

Et enkelt spørsmål: Hva med å vente til mannen faktisk har forlatt sin kone, han er jo angivelig separert?!

Jeg velger å ikke dømme deg, og det til tross for at jeg har vært i et ekteskap hvor jeg var den som ble bedratt.
Hans intensjoner med deg, og hva som skjer med dere to videre er ikke mulig å gjette seg til. Mulig dere to blir lykkelige sammen, eller kanskje dere finner ut at det hele handlet om seksuell spenning? Hvem vet..

Det du imidlertid bør spørre deg selv er følgende; Vil du ha en mann som ikke har ryggrad nok til å avslutte det han er i før han går inn i noe nytt? Vil du ha en mann som du aldri kan stole 110% på i forhold til utroskap?
Ønsker du å gå inn i et forhold med en mann som hopper fra det ene forholdet, og rett inn i noe nytt UTEN å ta seg tid til å reflektere over hva som gikk galt i det forrige?

Til slutt vil jeg forsikre deg om følgende; ALLE menn som er utro vil fortelle deg at det forholdet de er i "skranter", at de ikke får sex, at kona er en heks, at kona ikke forstår dem...
Dette er en måte å rettferdiggjøre overfor seg selv, og deg at utroskapen er dem berettiget.

Mitt råd til deg er enkelt; FINN DEG EN MANN MED HØYERE MORAL ENN DETTE!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 19:17

Vel, vel. Enlighten us, then. Kanskje dine erfaringer er så sterke og almengyldige, at de velter all argumentasjon og alle erfaring vi andre har.

Skjult ID med pseudonym mann ma. 13 juni 19:18

Kvinner kan være så moderne de bare vil, men når det kommer til det å underkaste seg Alfahanner, så er de på apestadiet.....

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 13 juni 19:20

Jeg la ikke merke til at fyren var separert, da synes jeg det er enda mindre problematisk. Det blir jo akkurat som om de skulle ha vært i et samboerforhold, med barn, som hadde røket - med den forskjellen at papirene ikke var de samme.

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:22

@minney

Syns du skriver mye klokt, men samtidig blir det veldig bastant og si at det er 100% den enes ansvar om man går hen og er utro, verden er ikke/sort hvitt..

Jeg for min del klarer ikke å dømme hverken den eller den andre, kan heller ikke være så bastant. Og at noen velger å bli pga barna er et valg som blir tatt, og hvem av oss skal si at det er helt feil måte?

At man gjør det i beste mening men at det kan skade mer, er vel ikke det man tenker der og da, og hva vet man om hvorvidt man har prøvd alt som er? Jeg har sett havarerte ekteskap, hvor partene ikke går fra hverandre pga barn, de har tenkt at det er det beste for barna, men så går ikke det, fordi at voksne mennesker vil slite med et platonisk forhold over tid, og til slutt vil man falle for et annet menneske. Har man da begått en forbrytelse?

Skjult ID med pseudonym Elfrodo ma. 13 juni 19:23

Som vanlig dras "problemet" langt ut av sine proporsjoner av forumistene. Ikke noe nytt her nei ;-)

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 19:23

Sier herr hvem?

;)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo ma. 13 juni 19:28

Sier Elfrodo ;-)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 13 juni 19:28

@neptun

Det var først et godt stykke uti tråden at nurket nevner han er separert. Har en følelse av at nurket kanskje ikke tror 100% på det selv, og at hun i alle tilfeller har bestemt seg for å gi beng. Separert, eller gift - same shit. Er ekteskapet hans avsluttet, er det jo ikke mer å snakke om, er det vel?

Skjult ID med pseudonym nurket ma. 13 juni 19:31

@voksenmann

Jeg føler ikke noe behov for å dele mine erfaringer, jeg har levd såpass lenge at jeg har opplevd mange verdener, og jeg har av de grunner ikke noe behov for å dømme eller rette pekefinger.

Og til den som skrev at ALLE menn vil skylde på dårlig forhold, det er feil, og med mindre du kan vise til en statistikk så sier noe annet...

En kompis av meg møtte en dame , forholdet hans var dødt, han la aldri ut noe som helst om sitt forhold, han snakket ikke nedsettende om sin dame, skyldte på henne eller andre ting. Han sa kun at forholdet var ikke bra, og at det var vanskelig å avslutte det. Jeg vet at hans daværende ex, brukte det hun hadde av midler for å holde på han.. Han prøvde så godt han kunne, menn du kan ikke klare å ikke såre et menneske når du forlater det uansett hvordan du gjør det, vil ikke den andre parten , blir det drama.. Iallefall.. han valgte å gå, den dama han møtte ble hans "redning" Han klarte ikke leve uten henne, og gikk fra sin hysteriske dame.. Og jeg er enormt glad på hans vegne, fordi han nå har det så utrolig bra!

Skjult ID med pseudonym babeli ma. 13 juni 19:32

Jeg telte 13 men kan ha telt feil nurket ;)

Du skjønner meg virkelig ikke haha! Jeg driter oppi moralen til alle andre, jeg sier bare at enhver har sitt eget indre kompass og skyldspørsmålet er helt irrelevant her også. Ansvar derimot... ;) har jeg skrevet om lenger oppe.

Men saken er vel at typen kan være en slimål, det vet man ikke, det er mulig han er separert og da har man vel lov. Men akk så galt det kan være, skrev du..

Men lykke til! :))

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 13 juni 19:59

Denne diskusjonen er ferdig for min del nurket ;-)

Jeg gidder ikke forklare deg på hvilken måte du skader en annen kvinne når du tuller rundt med mannen hennes, det burde være åpenbart for deg.

Ønsker deg masse lykke til, måtte det være mannen i ditt liv dette her, så du ikke flyr etter en annen kvinnes mann neste gang!

@ elfrodo

Dette er et diskusjonsforum, selvfølgelig poster vi alle våre meninger her, spesielt i et sånt tema som dette, hvor de fleste av oss har mange tanker og erfaringer rundt :-)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ma. 13 juni 22:59 Privat melding

@ nurket

Når jeg mener at det er den som er utro som må ta 100% eierskap for handlingene sine, så er det jo fordi det er h-n som faktisk velger å gjøre det. Man har alltid et valg. Og når man faktisk skal leve sammen med et annet menneske og lover troskap, så må man bruke hue. Og gjør man det ikke, og velger feil, så kan man ikke skylde på noen andre enn seg selv.
Det blir som å si at "se hva du fikk meg til å gjøre". Det blir for dumt når man er voksen nok til å faktisk være i et forhold.
Man kan ikke skylde på at den andre parten sine feil eller andre ting dersom man er utro. Har partneren feil som er så ille at man faktisk begynner å vurdere å være utro (eller hopper i det på fylla eller noe sånt), så har man rett og slett ikke gjort hjemmeleksa si. Og da er det ens egen feil om man stryker, ikke partnerens feil.
Og i et forhold, så har man egentlig ikke råd til å stryke. Man må jo ta den jobben det faktisk er, for ting som må jobbes med vil komme i større og mindre grad gjennom hele forholdet.

Men jeg vet at det ikke er enkelt, og jeg vet at verden ikke er sort/hvitt. Men det handler jo rett og slett om å sette grenser, også for seg selv. Ha integriteten i behold, og ta jobben man faktisk har pådratt seg. Ikke skyve arbeidet under teppet og si at "ja...men...". Det holder ikke, for det finnes aldri noen gode unnskyldninger for utroskap.
Det finnes kun et ord, og det er unnskyld...legge seg flat....og ta 100% ansvar for å gjøre alt man kan for å rette opp ting igjen så godt det lar seg gjøre. Eller så ryker forholdet, og så bør man ha lært at enkelte ting gjør man bare ikke. Uansett hvor lyst man måtte ha.

Skjult ID med pseudonym Lillleulv ti. 14 juni 22:55

@Minney kl. 19.13. Det v@r et fint innlegg! Ja, det er virkelig forbausende mange som sier at de blir for barnas skyld, og setter hele samarbeidsforholdet med den andre foreldren på prøve ved å være utro. Forstå det den som kan. Og at det skal høres sjarmerende ut? Jeg tror at bare de uten barn kan kjøpe det argumentet... De med barn vet at det ikke er snilt. Ellers er jeg på linje med Sooky og Voksenmann.

Det er for øvrig merkelig at så mange i denne tråden fraråder henne å gå videre FORDI han mangler moral og ryggrad og ikke er et godt emne for framtiden. Hun vil jo ikke ha denne mannen. Hun har jo sagt at hun bare vil ha ham som sommerflørt!

@ Nurket- Hva gjør det deg da at han ikke er singel - så lenge du ikke ser for deg noen framtid med han og du mener det ikke er grunn til å ha dårlig samvittighet overfor kona hans???

Jeg forstår heller ikke er det med at de har tatt ut separasjon, men er sammen?? Hva betyr det? At de formeldt er gift, har tatt ut separasjon... men er de enige om å ikke skille seg siden du sier de er sammen? Poenget med å ta ut separasjon er jo å ikke være sammen!?