Alle innlegg Sukkerforum

Langvarig forhold?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym tjadet to. 23 juni 09:31

Leste i en annen tråd her at det er turnoff og stressende med folk som søker et langvarig forhold. Stemmer det, tro? Er det virkelig sånn at det kan være det som gjør at noen unngår å ta kontakt med meg? *snufs* ;)

Jeg hadde "flørt som kan utvikle seg" før, og etter at jeg bytta til "langvarig forhold", har jeg ihvertfall fått rensket ut NOEN av grisehenvendelsene :) Men jeg sletter heller noen ekstra useriøse henvendelser enn å gå glipp av en bra kar ... men er man egentlig ute etter noe varig hvis man lar seg skremme av bare noe sånt?

Skjult ID med pseudonym gutt to. 23 juni 09:39

Akkurat denne usikkerheten som råder rundt dette med hvor "tungt" ulike folk vektlegger langvarig forhold kontra flørt som kan utvikle seg, gjør at du må bare drite i hva det står på dette punktet! Selv om folk har skrevet det ene eller det andre, betyr ikke at de mener det med 2 streker under svaret liksom. Drit i det, og gjør din greie! :-)

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 09:40

Hør her...

Greia med at folk (inkludert meg) kan synes det er turn-off og stressende med "langvarig forhold" på profilen din, er at vi kan tro at du kommer til å presse fram en slags falsk atmosfære når du møter oss.

Målet med alle datene blir da å gå inn i et forhold. Og med det i bakhodet, legger det så stort press på en, at en heller går videre til ei jente som heller vil flørte litt og kanskje noe mer. Det er i alle fall scenarioet jeg ser for meg kan oppstå. Derfor klikker jeg videre om jeg ser noen ha "langvarig forhold" på profilen.

Men det er ikke bare derfor i mitt tilfelle da. Målet er å finne ei jeg kan bli forelsket i, men personlig vil jeg ha det mest mulig gøy på veien dit.

Skjult ID med pseudonym tjadet to. 23 juni 09:40

Godt, poeng, @gutt! :)

Skjult ID med pseudonym tjadet to. 23 juni 09:43

@Mort1: Det spiller kanskje en rolle hvor gammel man er også? Jeg vil selvsagt også ha det moro, jeg har det ikke travelt, men samtidig har jeg jo hatt det ganske moro allerede siden jeg er 34 ;) Så jeg er klar for å treffe en som har rast ihvertfall litt fra seg, sånn som meg.

Så kanskje de som er litt over 30, får litt mindre angst? Håper det :D

Klikker du deg videre hvis profilen tiltaler deg på alle mulige vis og jenta er supertiltrekkende også? Da kan du jo fort gå glipp av noe?

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 09:48

Alder spiller sikkert en viss rolle ja, men jeg kan se for meg at mange menn kan bli litt småskremt, uavhengig av alder uansett :P

Ikke hvis den tiltaler meg veldig, nei. Men hvis den tiltaler meg på lik linje med de som er på "nivået" jeg søker på, så sender jeg heller melding til dem.

Men du! Det å være ute etter en flørt som kan utvikle seg, er jo i og for seg det samme som et langvarig forhold? For starter ikke et langvarig forhold med en flørt som utvikler seg da? ;) Jeg ser ingen grunn til å ha "langvarig forhold" når "En flørt som kan utvikle seg" betyr det samme, men høres mer behagelig ut.

Skjult ID med pseudonym 53 to. 23 juni 09:54

Søker du flørt.... - vel ... så søker du flørt.. Kanskje den utvikler seg..? Tja....

Søker du langvarig forhold... så er det vel det du vil ha... - og poengterer dette...

At noen velger å se bort i fra denne meldingen fra deg, får være deres greie... - og
din greie å sortere ut... :-))

Skjult ID med pseudonym Frankhj to. 23 juni 09:56

Men begynner ikke ethvert langvarig forhold med en flørt som utvikler seg? Man hopper jo ikke rett inn et langvarig forhold på tredje date...!

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 09:59

Mort1, husk at forskjellige folk legger forskjellige betydninger i forskjellige utrykk. bra at du ser på "en flørt som kan utvikle seg" som et "langvarig forhold", men ikke alle ser på det slik, inkludert meg.

men jeg er forsåvidt enig i det du sier, selv om det er det jeg vil ha så er jeg ikke dum nok til å tro at man kan "så å si" starte der etter et par møter!!

selv syntes jeg det hadde vært bedre om valgene under hva man søker hadde vært: Elsker | Kort flørt | Flørt | Kjæreste/Forhold istedenfor de diffuse valgene man har nå..

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 10:01

@Frankhj

Det der gir ingen mening... En flørt som utvikler seg, kan da vitterlig utvikle seg til mer enn 3 dater?

Alle langvarige forhold starter med en flørt. Og den utvikler seg etter hvert til et forhold. Og til slutt et langvarig forhold. Det utsagnet står jeg bom fast på!

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 10:05

@useriøsa

Du snudde på utsagnet mitt. Jeg ser ikke på "en flørt som kan utvikle seg" som "et langvarig forhold", men at sistnevnte kan komme av det første.

Jeg ville ikke valgt noen av kategoriene du listet opp i alle fall. For jeg er ute etter å møte jenter. Vil de ha en ons, og jeg vil med dem, så har jeg det. Vil de ha en fuck friend, og jeg vil det, så blir vi ffs. Men møter jeg ei jeg blir forelsket i, så stopper jeg ved henne. Skjønner? En flørt som kan utvikle seg er altså perfekt for meg.

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 10:06

så flink du er til å generalisere Mort1! bare for å motbevise ditt vanntett "alle" argument, historien om mitt første langvarig forhold:

ble venn med en jente når vi var rundt 13, fordi hun var sammen med bestekompisen min. av den grunn så ble hun puttet inn i boksen "hands off", og tenkte ikke noe mer på det. vi ble kjempegode venner, og selv om det ble slutt så holdt vi kontakten, vi gikk i samme klasse uansett. når jeg var 17 så gikk det opp for meg hvor fantastisk hun egentlig var, og sa til henne at jeg hadde blitt forelsket i henne. før dette så var det ikke noe flørting, "nærmeste" fysiske kontakten vi hadde var når vi ga hverandre en hei og hadet klem. en kveld når vi satt og så på film, og ble sittende oppe å prate så "fant vi ut av" at vi likte hverandre veldig godt, men begge to hadde puttet hverandre i "hands off" bokser pga hvordan vi ble først kjent. og etter et par stille øyeblikk så kysset vi for første gang, ble sammen og var sammen i over 3 år.

"alle" langvarige forhold sier du?

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 10:09

Jeg ser på ditt utsagn om at du var forelsket i henne som den ultimate flørt. Og tro det eller ei, deres vennskap var 100 % sikkert full av flørting uten at du ante det engang.

Så ja. ALLE langvarige forhold.

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 10:15

vet ikke om du kanskje lider litt av mangel på korttidshukkomelse, eller om jeg misforsto det du skrev, men når du skriver dette så virket det ganske opplagt:

1. Det å være ute etter en flørt som kan utvikle seg, er jo i og for seg det samme som et langvarig forhold?
2. Jeg ser ingen grunn til å ha "langvarig forhold" når "En flørt som kan utvikle seg" betyr det samme

så jeg har faktisk ikke snudd på noe, ikke hvordan jeg tolker det du skriver. du sier at en ting "er jo i og for seg det samme" som en annen ting, og rett etterpå så bekrefter du at begge disse to tingene "betyr det samme".

haha ok Mort1, alle fulger er hvite for deg uansett, du ser jo ting i forklaringer som ikke er der en gang! ;-) når du ser på all kommunikasjon med det motsatte kjønn som flørting, ja da er det ikke rart at du lever i den verden du har skap deg. i den verden jeg har skap meg, så er det umulig å generalisere, uttrykk om at "alle er" finnes ikke.

du høres nesten ut som en typisk person som ikke greier å, eller ikke vil, sette seg inn i andres tanker og følelser. og funker det for deg så er det jo greit! ;-)

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 10:16

Jeg skjønner at det kunne være vanskelig å tolke for noen... Men jeg regnet vel med at folk var så oppegående at de forstod at jeg ikke mente at flørt var det samme som langvarig forhold... Snakket selvsagt om hva man hadde på profilen sin her.

Kan jo si det igjen for bare din skyld på en annen måte da:

Har du "En flørt som kan utvikle seg" på profilen, vil i alle fall _jeg_ tro at det er håp om et langvarig forhold med deg.

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 10:23

Jeg sier at vennskapet deres var sikkert full av flørting, du sier at jeg ser på ALL kommunikasjon mellom mann og kvinne er flørting... Litt av en stråmannsargumentasjon. Det er minst like ille som generaliseringen du tildeler meg.

Og ikke prøv å kom med personlige angrep på meg... Det blir for dumt.

Så hvis jeg sier at alle mennesker for det meste er laget av vann, så tror du ikke på det? ;)

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 10:46

du er jo en mester på stråmannsargumentasjon, når du sier "vennskapet deres var sikkert full av flørting", du vet ikke hvem jeg er eller hun er, men allikevel antar du ting som dette, selvfølgelig ut i fra ditt egen ståsted, SELV om du blir fortalt noe annet. tror du at jeg ikke vet hva det betyr å flørte, og hvordan man skiller det ene fra det andre? vært så snill, DET blir for dumt...

personlige angrep? ikke begynn å rop ulv for ingenting gutt, ro deg litt ned. er du ikke vant til at folk argumentere imot ting du sier så burde du prøver å takle det før du prøver deg på en diskusjon.

det er jo en ultrageneralisering, jeg kan jo si at alle mennesker for det meste består av oksygen, eller hydrogen, både din og min "argument" er riktig, men er de særlige smarte?

du burde også forstå at ting du sier, og ting du mener er to forskjellige ting. jeg kan ikke gå ut i fra hva du måtte mene, er da ingen magiker som kan lese tanker, jeg går etter det du skriver. du skrev rett ut at begge de tingene betydde det samme som deg, så det var det jeg fikk med meg. senere så sier du at alle langvarige forhold starter som en flørt, som er noe helt annet enn det du sa før, selv om de er i samme "ballpark".

hvis du greier å holde argumentene dine fra hverandre og ikke blande dem, så vil en diskusjon gå litt bedre for seg.

(mann 39 år fra Oslo) to. 23 juni 10:51 Privat melding

"Det å være ute etter en flørt som kan utvikle seg, er jo i og for seg det samme som et langvarig forhold?"

Ja, det mener jeg også. Alle langvarige forhold starter vel som en flørt? Så for meg betyr bare "flørt som kan utvikle seg " at du er ute etter noe som KAN utvikle seg til et langvarig forhold, hvis du møter den rette. Men jeg har forstått at mange tolker dette annerledes, siden Sukker ikke skriver HVA det kan utvikle seg til. Bare en ONS? Et elskerforhold? Et langvarig forhold? Hva? Det er vel det som er problemet her, at det er så diffust, og derfor tolker folk det forskjellig.

Så jeg for min del har valgt å svare blankt på det spørsmålet og heller skrive hva jeg er ute etter i boksen for ”drømmepartneren”. Synes den boksen er litt teit likevel, siden beskrivelsene jentene gir der like ofte avskrekker fra å ta kontakt heller enn å oppfordre til det – selv om de bare beskriver ”drømmen” og ikke nødvendigvis den de faktisk vil falle for - siden de har en tendens til å bli urealistisk høytsvevende slik mange drømmer ofte er. I blant virker det som du skal være laidback gitarist, halvproff snowboarder, suksessfull forretningsmann, mangemillionær, hvit ridder, rocka badboy, snill familiemann, atlet, evig ryggsekkturist og stand-up komiker alt i ett. Det er selvsagt bare ”drømmemannen”, alle skjønner jo at du ikke behøver å leve opp til alle de tingene uansett, men det er litt turn-off. Så da er det greit å bruke plassen til noe litt annet.

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 11:00

Enten så er du stokk dum som ikke skjønte hva jeg mente til å begynne med, eller så er du kun ute etter å diskutere. Og det siste orker jeg ikke å være med på. Jeg regner med at nå skjønner du endelig hva jeg mener.

"du høres nesten ut som en typisk person som ikke greier å, eller ikke vil, sette seg inn i andres tanker og følelser. og funker det for deg så er det jo greit! ;-)" - Dette er ikke argumentering, men et direkte, personlig angrep. For øvrig er det heller ikke sant.

Om du ikke synes det du forteller om situasjonen med eksen din er flørting, er det vel greit nok. Når jeg sier at jeg synes det er flørting å si til noen at man er forelsket i personen, så kan ikke du si at det ikke _er_ det. Har du fasiten på hva flørting er? Hvis jeg synes det er det, så er det det for meg. Dermed startet også dette forholdet med flørting, slik jeg ser det.

Skjult ID med pseudonym FrøkeMilla to. 23 juni 12:45

Jeg har valgt "flørt som kan utvikle seg" fordi jeg synes det er litt stress med "langvarig forhold" som kategori. Jeg går ikke på date - eller møter mennesker med et mål om å bli kjæreste med dem. Det er en forventning som gir en slags mood kill for min del. Det ødelegger for en naturlig utvikling og flørting, synes _jeg_!!

Men jeg har helt klart et ønske om å treffe en kar å dele livet mitt med, så et langvarig forhold er jo hva jeg ønsker meg. Men det er ikke et mål med hvert et møte. Det får komme naturlig av seg selv, den dagen jeg møter "mannen i mitt liv". :)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 13:15

@Mort1, det er bare måten @useriøs argumenterer/diskuterer på. @useriøs er nemlig utrolig mye smartere, enn alle andre. Hvis du ikke er enig med @useriøs, er du mindre begavet (mener @useriøs).

Skjult ID med pseudonym Tips to. 23 juni 13:32

Ups.. slettet ved et uhell @VoksenMann
Tror de fleste vil mene at at det ikke har fungert til nå.
Det er jo bare å se på de tidligere innleggene til @useriøs i andre tråder, som nå har skiftet til @useriøsa

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 13:45

Hehe, det går bra :) En ting er å være uenig, og ha temperatur - en helt annen ting, er å stemple de som er uenige som tullinger. Synes @useriøs til stadighet bryter den grensen. Gjør det vanskelig å like ham, og lite interessant å diskutere med ham. Han hadde helt klart profitert på å være litt mer høflig.

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 13:48

å nei, anonyme folk på forumet liker ikke meg.. :-(

kan jo like greit ta livet mitt nå, all mening med livet er borte!

Skjult ID med pseudonym Rory to. 23 juni 13:58

Jeg har skiftet ut den biten der på profilen min opptil flere ganger (viser igjen hvor lite viktig den delen er for meg) selv om min intensjoner for å være på Sukker ikke har endret seg. Jeg leter etter en kjæreste, enkelt og greit.

Hvordan jeg finner ham er meg revnende likegyldig, om vi ender opp som kjærester etter en kveld eller etter ett halvt år med sporadisk kontakt javel. Betyr lite, men de jeg treffer vil jeg gjerne skal kunne vite hvor de har meg. Jeg vil ikke lure noen til å tro at jeg ikke mener noen med det. Det er nok av seriøse gutter her også tydeligvis, og hvorfor ikke bare være ærlig på hva man ser etter, så blir ingen såret? Det går nemlig begge veier, om man bare er ute etter en flørt så er det ikke så lurt å lokke til seg noen som ser etter noe mer er det vel? Det kan faktisk være litt trist og slemt. Og jeg forsøker å være så ærlig jeg klarer, derfor har jeg nå "langvarig forhold" som søk.

I tillegg...en periode da jeg hadde flørt som kriteria, fikk jeg så mange henvendelser fra gifte menn uten bilde at det var i ferd med å rive ned den siste rest jeg hadde av tro på kjærligheten... så... nei.... da får jeg heller "skremme" vek noen på veien. Jeg var selv en med commitment-angst før, og jeg vet av erfaring ar det er bedre å spille med åpne kort ennå å leke med andres følelser på veien.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 14:01

@useriøs

Du trenger ikke gå så drastisk til verks. Det holder at du utviser litt alminnelig folkeskikk. Du kan begynne med å kutte ut negative personkarakteristikker, av dem du diskuterer med.

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 14:42

jeg kan kutte ut "negative personkarakteristikker" når du kommer deg av den høye hesten din du sitter på og peker på andres sine feil uten å se på seg selv først. veldig "voksen" av deg "VoksenMann", men så har jeg aldri sett på deg som særlig voksen heller! ;-)

jeg vet også, etter å ha bodd i mange forskjellige land, at nordmenn generelt er dårlige på å takle kritikk. mange av dere lever jo etter gro's uttrykk "det er typisk norsk å være god", samtidig som dere får janteloven med morsmelka, noe som bare skaper forvirring. så jeg tar det ikke så tungt at dere tror jeg driver med "personlige angrep", dere vet bare ikke bedre.

blir som "dumme" utlendinger som skriker "rasisme" med en gang de møter noen som sier noe stygt om dem, siden de tror at all kritikk imot dem er rasisme...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 14:47

@useriøs

Jeg får dra et ordtak du kanskje kan relatere deg til: "Det er lettere å få en kamel til å hoppe over en grøft enn å få en dåre til å lytte til fornuft."

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 14:49

Hahaha, fant en annen som er midt i blinken for deg @useriøs :)

"Man kan ikke snakke om havet med en frosk som sitter i en brønn."
Confucius

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 15:04

koselig at du hermer etter meg da, falt jo meg ikke inn at du kanskje kunne prøve å gjøre noe anderledes for å prøve å disse meg? men koselig at du kaller meg for en dåre, er jo ikke personlig angrep det!

men vi kan jo fortsette, "den som aldri begår dårskap, er ikke så fornuftig som han selv tror" samtidig som "den som motsier en dåre, blir snart gammel". og kinesiske zen ordtak er fine de, "en vis mann kan lære noe selv av en dåres ord".

og for å avslutte, en for oss begge! ;-)

"Den som bare siterer det andre har sagt er fattig og dum. Den som aldri siterer andre er selvgod."

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 15:08

Hehe, ok du skal få poeng for: "en vis mann kan lære noe selv av en dåres ord". Skal ta den til meg!

Skjult ID med pseudonym tjadet to. 23 juni 15:15

Litt synd at diskusjonen sporer av med personangrep og utenomsnakk, men takk for innspill uansett.

Har hatt samme erfaring som Rory med at når man søker etter en flørt, renner det inn med dårlig skjult fisking etter sex / en elskerinne, gjerne fra bildeløse profiler av gifte menn. Kjipt :(

Kanskje man bare bør ta det vekk helt ja, eller skrive i teksten at man ikke er ute etter en elsker, ihvertfall ikke en opptatt en! ;)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann to. 23 juni 15:24

Beklager å "forurense" tråden din @tjadet. Litt tilfeldig det ble "shootout at O.K. Corral" i akkurat denne tråden.

Skjult ID med pseudonym useriøsa to. 23 juni 15:30

woops! sorry for den! :-P

men for å fortsette tråden tjadet, det du nevner er en av grunnene til at jeg har valgt det jeg har valgt. ikke at jeg tror at sex invites hadde rent inn i boksen min (:-P), men jeg føler for å presisere at jeg ikke er ute etter en flørt, for har av det inntrykket at mange bruker nettdatingsider til det og ikke prøve å finne seg en kjæreste.

jeg vet jo at nettdating er annerledes enn "real life" og det gjør at et forhold ikke kan starte som andre forhold. men hvis jeg finner noen her som jeg liker og møter hverandre men det ikke fungerte, så ønsker jeg at grunnen skal være fordi vi ikke var kompatible, istedenfor at vedkommende har funnet noen som er mer interessante, eller finne seg en elsker, ja alt det som jeg ser på som ikke hører med når man seriøst vil finne seg en kjæreste. jeg takler avslag ganske bra, syntes jeg, men liker ikke å føle meg som om jeg blir spilt som en streng av mange, jeg vil være selve instrumentet! og passer ikke jeg så er det greit, gå videre til neste instrument, men ikke ha hele orkesteret ventende på tur og orden!

og ja, kanskje man bør skrive sånne ting, men ærlig talt, det burde jo ikke være nødvendig! for til og med damer som skriver at de ser etter et forhold får sånne meldinger, bilde eller ikke har lite å se for en del menn her inne!

Skjult ID med pseudonym Halifax to. 23 juni 16:33

Mort og useriøsa: sånne diskusjoner som dere satte igang der, med at man siteter hverandre og vrir og vender på ord og ankalger hverandre for selvmotsigelser og stråmannsargumentasjon, DET ER SÅ DREPENDE KJEDELIG.

Jeg ser noen ganger sånne diskusjoner dukke opp på nettforumer og det er så sinnsykt uinteressant å lese. Alll dialog opphører og det handler bare om å bevise noen billige poenger.

Dialog og å utforske noe sammen og belyse ting fra flere sider er så mye mer interessant.

Skjult ID med pseudonym barebea to. 23 juni 16:54

Jeg synes det eneste som renner inn er fort overstått skjult fisking. Tror ingen av de har lest profilen min, ikke sett på bokstavene som står der iallfall.

(kvinne 44 år fra Akershus) to. 23 juni 17:06 Privat melding

Syns flørt som kan utvikle seg førte til litt mange uønskede henvendelser, derfor har jeg byttet. Men det betyr ikke at jeg ser for meg å haste meg inn i et forhold. Her skal det definitivt ikke gå for fort fram!!! Hm, men tenker jeg skal prøve som In10se og ha det åpent.............er jo bare av natur nysgjerrig:)

Skjult ID med pseudonym neptun to. 23 juni 17:25

For meg så antyder det en viss seriøs dimensjon. "Flørt som kan føre til noe" kan selvsagt bety mer eller mindre det samme, men det kommer an på om man legger vekt på flørten eller om det kan føre til noe. Poenget mitt er uansett å få frem at jeg ikke er ute etter et eventyr eller en romanse - jeg vil ha en kjæreste, og hun vil jeg at skal være kjæresten min så lenge som mulig.

Skjult ID med pseudonym Mort1 to. 23 juni 17:26

@TS

Beklager...

@Halifax

Veldig enig med deg.

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 23 juni 17:44

@TS
Jeg tror også dette handler litt om alder, hva man krysser av på.
Også er det personavhengig, vi tolker spørsmålet forskjellig.

Hvis man søker kun en flørt, er sjansen stor for at man skriver "flørt som kan utvikle seg". Derfor er jeg litt på vakt ovenfor de som velger dette alternativet.
Hvis man søker langvarig forhold, betyr det ikke at man gifter seg med en gang uten å flørte først. Det betyr heller ikke at enhver mann/dame man møter har riktig potensiale.

Ett ekstra alternativ:
God/dårlig tid til å finne den rette.

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 23 juni 18:01 Privat melding

Jeg vil ha et forhold som kan utvikle seg.......... til ekte kjærlighet.

Overlater til dere å debattere om forskjell mellom flørt som kan utvikle seg og langvarig forhold, helt uinteressant for meg.

God fornøyelse

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 23 juni 18:12

Og dersom man ønsker å lage en stor greie utav ting, er det fullt mulig å lage en stor greie utav ting. ;-)

Jeg måtte sjekke her hva jeg har krysset av for. "Flørt som kan utvikle seg..."
Det kunne like gjerne stått "Langvarig forhold..."
Trenger det ene å utelukke det andre? Neppe. Ihvertfall ikke i min verden. Selv om jeg krysser av for noe på profilen, er det ikke hamret inn i stein for all evighet. ;-)

De som utelukker en profil pga en enkel avkrysning er da selvfølgelig i sin fulle rett til det, vel? :-)
Og for MEG er det uinteressant å treffe en som kun bruker sin EGEN tolkning på svaralternativene her inne, og lar det stå som en fasit for hvem han vil bli kjent med.
Enkelt. :-)