Alle innlegg Sukkerforum

Til dere med barn?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym mmm sø. 31 juli 18:04

Delt omsorg/eller bidragsslave?

Skjult ID med pseudonym Tjukka sø. 31 juli 18:13

Jeg har ikke barn, men har jobbet mye med barn. Hvem som skal ha omsorgen for et barn bør avgjøres i forhold til hva som er best for barnet, ikke hva som er best for foreldrene...

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 18:15

Jeg har heller ikke barn, men jobbet mye som barn. Problem solved.

Skjult ID med pseudonym Tjukka sø. 31 juli 18:24

Barnearbeider??? Jobba du i gruver eller sydde du klær??

Skjult ID med pseudonym stjerne* sø. 31 juli 18:28

Jeg har 100% omsorg for 2 stk...uten at faren er bidragsslave:)

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 18:37

Jeg solgte sprit :)

Skjult ID med pseudonym Tjukka sø. 31 juli 18:46

Jøss, det får´n si. Håper du fikk godt betalt da og at du ble fanget opp av barnevernet til slutt :)

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 18:48

Det håper jeg også :)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 18:54

Delt. Eneste riktige FOR BARNA, i 99,9% av tilfellene.

Skjult ID med pseudonym lissie sø. 31 juli 19:11

Erfaringer med dette har jeg kanskje ikke, men jeg har selv vært i en situasjon hvor foreldrene mine ble skilt. Jeg var hos faren min annenhver helg og hver onsdag. Som 16-åring ble det etterhvert en slitsom ting fordi jeg måtte alltid pakke ting som jeg trengte begge plasser. Og da det etterhvert ble til at jeg bodde hos begge annenhver uke, måtte jeg bo i en bag omtrent. Når jeg var hos faren min og skulle et sted, fant jeg alltid ut at det lå hos mamma - og omvendt.

Best for barna? Tror ikke det finnes noe "best for barna", bare hvordan man takler det. Jeg var dog heldig fordi foreldrene mine aldri kranglet om oss, eller ble uvenner. De tok det rolig, men en ting jeg skulle ønske de gjorde annerledes var å lytte mer til hva VI ville. Fortelle oss litt mer, og ikke være så inmari opptatt av hva "loven" sier. I mine øyne, er det beste å høre på hva barna har og si (hvis de er gamle nok til det).

Skjult ID med pseudonym The_man sø. 31 juli 19:12

@stjerne*

Hvordan er det mulig?

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 19:15

Dette må jeg få si; alenemødre, jeg er og har alltid vært imponert! Dette alene burde være nok til å sette kvinner i ledestolen for planeten...

Skjult ID med pseudonym Tjukka sø. 31 juli 19:19

Delt er IKKE det beste for barna de første leveårene. Det er svært sjeldent at retten gir 50/50 omsorg når de er så små. Etterhvert som barna blir eldre kan de selvfølgelig også si selv hva de ønsker.

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 19:26

Jeg vet ikke om det er så lurt å la barna velge selv heller, og la de måtte sitte igjen med dårlig samvitighet resten av livet ovenfor den de ikke måtte velge. Har vært vitne til slike saker som har hatt et ganske dårlig utfall.

Skjult ID sø. 31 juli 19:29

Jeg må bare si at det stjerne gjør er fullt ut mulig :)

Jeg har selv 3 barn, og pappan har dem annenhver helg og 1 dag i uka.
Han er på ingen måte gjeldsslave.
Jeg mottar av ham 3000 kr i måneden.

Syns ikke man kan gi noe standardsvar på hva som er best for barna. Det vil variere veldig. At noen kan påstå at 50/50 er best i 99,9% av tilfellene gjør meg litt ør... Noen ganger har barna det best hos mor, noen ganger hos far og noen ganger delt.

(kvinne 59 år fra Aust-Agder) sø. 31 juli 19:29 Privat melding

Kommer an på alder på barna, om foreldrene bor langt fra hverandre, om dere kommuniserer bra og til sist hvordan økonomien er.

Skjult ID med pseudonym stjerne* sø. 31 juli 19:34

@The_man

Jeg har barna hele tiden..
Jeg tjener mer enn hann.
Han betaler 1640,- i mnd..

Slik er det nye systemet...

Skjult ID med pseudonym The_man sø. 31 juli 19:39

Jeg kan ikke noe om dette systemet så spurte bare av ren nysgjerrighet! :-)

Trodde man måtte betale om man ikke hadde barna.....

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 19:42

Man må jo betale uansett, det er ikke gratis å brødfø unger, kjøpe klær, bleier og alt som hører til. Hvor mye en mann uten omsorg må betale tar vel utgangspunkt i hans lønn? Alenemødre får vel også noe mer støtte fra staten? Dette vet jeg ikke. Detaljer rundt dette hadde vært nice da jeg plutselig en dag får et krav på meg haha. "Hei jeg er din sønn, du skylder meg for de siste 10 årene".

Skjult ID med pseudonym temasti sø. 31 juli 19:45

Det er synd at noen velger delt omsorg av økonomiske hensyn... Delt omsorg fungerer best for barna i de tilfelle kommunikasjonen mellom foreldrene fortsatt er god, og når foreldrene er enige om barneoppdragelsen, om regler, rutiner og konsekvenser... Slik er det dessverre ofte ikke...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 19:49

Barn har akkurat like stort behov for far som for mor. Når barna er ferdige med å amme, er det ingenting som tilsier de har best av å være med mor. At det er konservatisme i rettssystemet, gjør ikke favorisering av mor i konfliktsituasjoner, noe mer riktig. Jeg kan bare takke forsynet, for at min eks er oppegående, og setter ungenes beste først. Hadde hun ikke gjort det, kunne jeg bare vinket farvel til ungene mine. Noe som gjør meg så sint og emosjonell, bare å tenke på, at jeg tror jeg skal la være å si noe mer.

Skjult ID sø. 31 juli 19:59

Jeg mener også at de har behov for begge foreldrene, men å tro at det så godt som alltid lar seg gjøre å ha 50/50 blir litt feil. Kanskje det er stor avstand. Kanskje mor eller far er rusavhengig. Kanskje den ene har fått seg en ny partner som er voldelig f.eks. Kanskje en av partene vil leve sitt eget nye liv, der det ikke er rom for barn fra tidligere ekteskap.........Finnes masse grunner for hvorfor 50/50 ikke alltid er det beste

Og det finnes masse grunner til hvorfor det ville være gunstig med 50/50. Og de som har den muligheten er veldig heldige.

Når det gjelder mer støtte fra staten... jeg mottar 1 barnetrygd mer enn antall barn. Dvs i underkant av 1000 kr. Ikke noe mer enn det.

Skjult ID med pseudonym stjerne* sø. 31 juli 20:09

Å ja...Finnes 1000000000000 grunner og mer..for at delt omsorg ikke alltid fungerer.
Far til mine barn har tilgang til sine barn når han måtte ønske. Og på papiret har han alle rettigheter.
Det stopper ikke hos meg..Aldri gjort.
Jeg legger tilrette igjen og igjen og igjen...

VM...Det er ikke alltid moren som er problemet...........

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 20:12

stjerne*, med på det.

Skjult ID med pseudonym mira05 sø. 31 juli 21:00

Delt, 50/50. For våre barn er det det beste. Vi kommuniserer godt, er gode venner, og tilværelsen deres preges av trygghet. Heldigvis.

Skjult ID sø. 31 juli 21:33

Synes 50/50 ødelegger for barnet. 1 uke der og 1 uke der. Nei fysj. Stakkars. Må bli mentalt ustabile av det.
Mye bedre annenhver helg og onsdager. Vi har spurt ungen, og hun trives med dette. 1 uke synes hun blir for lenge hos pappa i strekk. Mammadalt vet du, er jo sånn med jenter. Betaler det jeg skal til mammaen av bidrag og trekker ifra kjøring. Det er ikke så mye bidrag som dere tror som ikke har barn. Fungerer fint og vi bor nærme hverandre. Men ikke så nærme at det blir slitsomt masete (må kjøre bil).

Er det slik at damer/jenter skremmes av menn med barn? Og tenker bidrag?
Tenker dere så egoistisk jenter og damer?

Skjult ID sø. 31 juli 21:34

Det er en syk, syk egoistisk verden vi lever i.

Skjult ID sø. 31 juli 21:36

Synes de som bruker 50/50 gjør det av økonomiske grunner (ingenting å forlage da vet du), og spør ikke hva barnet egentlig vil (om det er gammelt nok til å mene noe). Igjen. Egoismen lenge leve. Akk.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 21:37

For no pisspreik.

Skjult ID med pseudonym enig sø. 31 juli 21:37

50/50 lever jo barnet i en koffert konstant.

Skjult ID med pseudonym mira05 sø. 31 juli 21:39

Nei, de gjør ikke det. De har alt de trenger på begge steder. Ser ikke egoismen i at de får like mye tid med begge foreldrene, som de er like knyttet til og har like stort behov for?

Skjult ID med pseudonym enig sø. 31 juli 21:40

@VoksenMann
Sleng med leppa. Viser hvor voksen du egentlig er. Pisspreik er din mening. Greit det.

Men har hørt fra skillsmisse barn at 50/50 var forferdelig. Blir jo flytting og reising (for noen veldig langt) hver uke det, tenk på det?

Skjult ID sø. 31 juli 21:41

Ville aldri involvert meg med noen som har barna 50/50.

Mann.

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 21:41

Uansett, ikke legg valget i ungens hender, makan til ansvar man skal få i 10 års alderen? Dette er et valg som ungen kan måtte slite med dårlig samvittighet for resten av livet. Ikke tving ungene til å velge, hva enn dere gjør. Seriøst noen ganger lurer jeg på om det burde være et sertifikat for å få lov til å få unger.

Skjult ID sø. 31 juli 21:43

@stjerne*
Du ønsker ikke å dele barna med han, fordi du vil ha de pengene du kan få?
Eller er det han som ikke ønsker samvær med barna?

Skjult ID med pseudonym mammamor sø. 31 juli 21:43

Det er nok ikke så enkelt at barnet trenger begge foreldrene og når ammingen er avsluttet kan dette barnet kastes mellom foreldrene annenhver uke. Familievernkontorene anbefaler ikke annenhver uke før barna er 5-7 år gamle, og dette begrunnes med barns utvikling og små barns behov for å ha ett hjem.

Vi har en 60/40-ordning, men avtalen evalueres hele tiden, og forandres ettersom barna blir eldre. Jeg er enig med dem som skriver at man ikke skal legge ansvaret over på barna. Barn skal ikke bestemme hvor de skal bo og hvor mye de skal bo hos hver av foreldrene, det er de voksnes ansvar å ta "kjipe" avgjørelser. Men man skal selvfølgelig lytte til barna, se deres behov. Barn har forresten en slags "innebygd" rettferdighetsfølelse - de vil som regel ønske at foreldrene "skal få likt", og de ofrer gjerne sine egne ønsker og behov i prosessen.

Skjult ID med pseudonym mira05 sø. 31 juli 21:43

Jeg tror det avhenger av hvordan man løser det og hvordan det fungerer. Det går ikke an å trekke generelle bombastiske slutninger om den ene eller andre fordelingen - hver familie løser det på sitt vis. Noen får det til å funke, andre gjør dessverre ikke det.

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 21:46

"Barn har forresten en slags "innebygd" rettferdighetsfølelse - de vil som regel ønske at foreldrene "skal få likt", og de ofrer gjerne sine egne ønsker og behov i prosessen."

jeg håper ikke at du mener med dette at det er greit at ungen velger selv?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 21:46

Hvilken planet lever dere på? Det er vel avhengig av hvordan foreldrene ordner seg? Hvis du gir beng i ungen(e) dine, og flytter vekk fra nærområdet - JA. Da gidder du heller ikke tilrettelegge livet ditt for 50/50. Mine har 5 minutter å gå, mellom mor og far. Oj, glemte ditt eller datt, er lite problem. De må ha nesten dobbelt opp av garderobe, andre ting er ikke så forbanna vanskelig å ta med. Å ikke ta likt ansvar for ungene, handler ikke om deres beste, men om egoistiske og selvopptatte foreldre. Mine barn hadde hatt det grusomt, om de ikke så både meg og mor, like mye. De to eldste kommer stadig vekk innom meg, når de er hos mor, eller stikker innom henne, når de er hos meg. Men det handler kanskje om hva slags relasjoner man har til sine barn?

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 21:50

jeg sier det igjen, ja til tvangssektonomi og opptakskrav for å få den reversert.

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 22:00

*tvangsvasektonomi*

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 31 juli 22:34

tvangsvasektomi. faen så vanskelig det skulle være å stave dette da.

Skjult ID med pseudonym barnsbeste sø. 31 juli 22:43

Forståsegpåer'ne, altså psykologene og de som arbeider med barn (og/eller barnefordelingssaker) hevder i stor grad at det i de aller fleste tilfeller er best for barn å ha en hovedomsorgsbase, ikke to. I de fleste barnefordelingssaker (med mindre det foreligger tungtveiende grunner for noe annet) tildeles moren hovedomsorgen... Dette på tross av at ingen kan hevde at mamma er "bedre" egnet enn pappa...

Skjult ID med pseudonym stjerne* sø. 31 juli 22:49

(Skjult ID ) - søn 31 jul 21:43@stjerne*
Du ønsker ikke å dele barna med han, fordi du vil ha de pengene du kan få?
Eller er det han som ikke ønsker samvær med barna?

Følg med det jeg skriver før du slenger med leppa anonymt!!!!!

Jeg vil ha de pengene jeg kan få????
Jeg får 1640 kr i mnd??? For 2 barn?? Hadde fint klart meg uten.
Som jeg skrev før...jeg tjener mer enn han...derfor får jeg så lite. Dagens satser er rettferdig. Den er delt inn i
hva det koster å ha barn...og den som tjener mest betaler mest..Og det blir mindre jo likere barna er fordelt.
You do the math!!!!

Ditt innlegg med skjult ID med pseudonym stjerne* - søn 31 jul 20:09
Far til mine barn har tilgang til sine barn når han måtte ønske. Og på papiret har han alle rettigheter.
Det stopper ikke hos meg..Aldri gjort

Deres far bor 20 min unna oss...
Skulle være enkelt å forstå at det ikke er jeg som holder barna unna faren!!!!!

(kvinne 41 år fra Akershus) sø. 31 juli 22:54 Privat melding

Er skillsmissebarn selv og hadde kun sporadisk med min pappa, og det hadde sine gode grunner. Har i dag et godt forhold til han og skjønner hvorfor ting ble som det ble. Er glad for at min mor var modig nok til å ta de valgene hun gjorde, selv om jeg kanskje ikke var enig med henne da.

Har delt omsorg med pappaen til mine barn, det fungerer godt. Vi bor i nærheten av hverandre, samarbeider godt om barneoppdragelse og jeg og han stoler på at vi begge er like kompetente til å oppdra barna.

Tenker at verden sjeldent er svart/hvit og det kan være mange grunner til at folk velger som dem gjør...det viktigste er at vi handler utifra hva vi mener er best for våre barn.

Skjult ID sø. 31 juli 23:00

karvinen

Derfor jeg er livredd. Skal ikke ha flere barn med damer. Det er sikkert og visst. Er så sleipe atte.
Spesielt de asiatiske.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 23:06

@barnsbeste, uten sammenligning for øvrig, så ble ca. 2500 personer lobotomert i Norge. Jeg trenger vel ikke si så mye, om hvordan vi i dag vurderer dette... Det var også forståsegpåere og fagmiljøer, som hevdet det var riktig.

stjerne*, må være vondt at barnas far, ikke ønsker involvere seg mer i deres liv :( Blir alltid litt lei meg, når jeg hører sånt.

Skjult ID med pseudonym hahaha sø. 31 juli 23:14

@ VoksenMann... Hahaha, du kan virkelig kunsten å avvise vettuge argumenter når du ikke er enig... Det er ikke første gangen jeg ser at du benytter denne taktikken...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann sø. 31 juli 23:32

@hahaha

Kanskje fordi jeg ikke synes argumentene er så vettuge?:) Hvis noen henviser til fagmiljøer, uten å argumentere konkret på sak - er det verdens enkleste sak, å påpeke at fagmiljøer ikke er noe sannhetsvitne. Blir litt som når jeg tok "IQ-test", hos scientologene for mange år siden. Uansett hva jeg spurte, svarte han jeg pratet med "Ron L. Hubbard sier...". Når det gjelder barns beste, har jeg inntrykk av at det handler mer om verdigrunnlag, enn vitenskap og kunnskap. Har jo også en del personlige erfaringer, og tanker rundt hva som gir barn trygghet og lykke, og unger som greier seg særs godt.

PS* Mulig det er en Urban Legend, men har ikke psykologer en skilsmisseprosent langt over gjennomsnittet?:)

Skjult ID med pseudonym Tjukka ma. 1 aug. 00:56

Har selv jobbet i barnevernet og vi får jo inn mange av sakene der man ser at 50/50 fordeling IKKE fungerer. Dessverre er ofte foreldrene mer opptatt av egen sak og krangling fremfor å tenke på hva som er best for barna. Når foreldrene krangler om hvilken farge barnet skal ha på genseren f eks sier det seg selv at en 50/50 fordeling nok ikke er det beste for barnet. Barn har behov for stabilitet og forutsigbare rammer og regler, og det kan være vanskelig å få til når man bor 50/50. Vi i barnevernet og andre fagmiljøer er langt i fra noen orakler, men erfaringsmessig ser man jo at sakene man får inn ofte samsvarer med teorien man har med seg fra tidligere, så Voksen Mann: Jeg synes ikke man kan fraskrive fagmiljøene kompetansen de besitter fordi de tok feil for 30-40 år siden. Isåfall kan man jo aldri stole på fagmiljøer... På et så komplekst felt som barn ser man også at det ikke er noe fasitsvar i alle saker, men at hver enkelt sak må vurderes for seg. Barn er individer med ulikt temperament og behov, og må derfor behandles deretter. Likevel vet man noe generelt om hva som har vist seg å være bra for majoriteten og hva som fremmer vekst, læring og positiv utvikling. Et fag som f eks barnevern forandrer seg gradvis med tiden og i takt med samfunnet, og det kommer stadig nyere forskning. Man bør likevel ikke se bort i fra fagmiljøers vurderinger synes jeg. Idag står f eks det biologiske prinsipp mye sterkere enn hva det gjorde for 30 årene, og de aller fleste tiltak hos barnevernet i dag er tiltak i hjemmet fremfor at barnet plasseres utenfor hjemmet. Hva som kjennetegner barns beste varierer jo fra kultur til kultur også. Her i Norge har fagmiljøene tanker vedrørende hva som er best for barn her i Norge, og dette vektlegges i f eks rettsapparatet.

Får inntrykk av at jeg har blitt tolket dit hen at barna skal få bestemme hvor de skal bo. Det har jeg selvfølgelig ikke ment. Men barn skal lyttes til og deres meninger bør vektlegges i samsvar med alder og modenhet, dette er også lovpålagt. Det er selvfølgelig ikke en selvfølge at ting blir slik barna ønsker, og det siste man ønsker er jo at et barn skal måtte oppleve en lojalitetskonflikt ovenfor foreldrene.

For å konkludere kort og konsist vil jeg gjenta det jeg skrev tidlig i tråden, og det er at det er barnet som skal tas hensyn til når man skal vurdere delt omsorg, og ikke foreldrene. Økonomi bør ikke spille en stor rolle i dette når foreldrene skal bli enige om omsorgen.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 1 aug. 08:23

Ok, Tjukka. Det er et svar og et innlegg jeg kan forholde meg til :)

Jeg har ikke noe førstehånds kjennskap til fagmiljøet, eller hvilke vurderinger de gjør, heldigvis kan jeg vel si.

Jeg har inntrykk av, fra hverdagen, at kvinner er mer trygghetssøkende enn menn, og at dette også gjør seg gjeldende i forhold til både barneoppdragelse, og hva slags rammer som er best for barn. Jeg har også inntrykk av, at flertallet som tilhører fagmiljøene er kvinner. At kvinner i konfliktsituasjoner som hovedregel tildeles foreldreretten, går jeg utifra vi er enige om? Min påstand er, at barn har evne til å forholde seg til to likeverdige hjem, og til og med har godt av det. Videre ser jeg heller ingen grunn til, at barnet skal ha samme regler og verdisett i begge hjem. Sterke og åpne konflikter, hvor foreldrene snakker dritt om hverandre, og motarbeider hverandre via ungene, er en helt annen sak. Det setter ungene i en umulig situasjon, hvor de må forsvare den som blir angrepet, eller velge side. Slike foreldre burde hatt pryl. Det jeg ser, er at en del kvinner bruker "hensynet til barna", som argumentasjon, for å få hovedomsorgen. Da er det vel fort slik, at fagmiljøene og rettsapparatet stempler det som en konfliktsituasjon, og nettopp tildeler mor hovedomsorgen.

Hva er dine tanker rundt dette?

PS* Farge på genseren, er vel greit å ordne: mors farge den ene uka, fars den andre :) Eventuelt gjøre som ethvert fornuftig menneske, og la barnet selv avgjøre fargen!

(mann 34 år fra Oslo) ma. 1 aug. 08:41 Privat melding

Selv så har jeg bodd hos mammaen min det meste av livet. Hun fikk bidrag fra staten fordi pappa var ufør og atpå til var ført opp med null i inntekt.

Helt utrolig hvor dårlig staten kontrollerer folk som ikke fører opp inntekt når de er ufør men driver eget firma fordet:(
Pappaen min har 7 unger og har aldri betalt bidrag for noen av dem ved å handle på dette viset.

Jeg er bare nysgjerrig nå : Noen som vet om vi unga kan arve denne gjelden hvis vi godtar arv hvis han dør ?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 1 aug. 17:36

Ceca83. Tydeligvis lite jurister på forumet. De er vel for opptatt med å tjene penger :) Går ut i fra det er Statens Innkrevningssentral, som har krav til din far. Hvis han dør, gribber de nok til seg det som måtte være av verdier, før eventuelle slanter fordeles på arvingene. Du kan ikke arve betalingsforpliktelser som sådan. Hei, du skylder 3 millioner, gratulerer - skjer med andre ord ikke :) Personlige eiendeler som ikke er omsettelige, vil nok uansett bare fordeles på arvingene. 7 barn(?!). Du har noen å slekte på :)

Skjult ID med pseudonym Jurist ma. 1 aug. 17:39

Ceca; du må sørge for at det blir offentlig skifte. Tar du over arven ved privat skifte blir du ansvarlig for gjelden. Selv om den overstiger formuesverdiene og selv om du ikke var klar over den. Hvis der er uklar situasjon så ikke gjør noe uten skikkelig rådgivning!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 1 aug. 17:43

Hehe, der ser du! Det visste ikke jeg :)

(mann 35 år fra Troms) ma. 1 aug. 18:52 Privat melding

Ceca, du får opplyst hva du arver før du tar den imot, dersom du finner ut at du ikke vil ha arven, så kan du takke nei ;)

Skjult ID med pseudonym mammamor ma. 1 aug. 22:54

(Skjult ID med pseudonym oppgulp) - søn 31 jul 21:46 :

Nei, jeg mener at barnet skal lyttes til og at vi må se barnets behov, men et barn skal ikke måtte velge mellom foreldrene sine ved å bestemme selv hvor mye han/hun skal bo på hvert sted. Hvis et barn får bestemme vil det ofte tenke rettferdighet og "dele seg" mellom foreldrene, evt bo mest hos mamma fordi pappa har ny familie, etc. Disse ønskene behøver ikke grunne i barnets egentlige ønsker og behov, men ønsket om rettferdighet.

Skjult ID med pseudonym Tjukka ti. 2 aug. 15:22

Selv har jeg ikke dyptgående kunnskap ii forhold til lov om barn og foreldre og hva som er avgjørende i rettssaker hva angår barnefordeling. Jeg synes dine refleksjoner er interessante, voksenmann. Min erfaring og kompetanse er hovedsaklig innenfor barnevern, og sakene kommer som sagt ofte til oss etter at foreldrene har vært i rettsak og ikke klarer å samarbeide i etterkant av dette. Ofte hagler det med beskyldninger mot den andre forelderen og vår rolle blir jo da å vurdere omsorgskompetansen hos foreldrene dersom vi har grunn til å tro at barnet blir skadelidende pga deres krangling og ellers den generelle omsorgssituasjonen. Vi har ingen myndighet til å overgå rettens avgjørelse med tanke på barnefordelingen, men barnevernet kan jo gå til sak om å overta omsorgen for barnet når forholdene i hjemmet ikke er tilfredsstillende eller det hemmer barnets vekst og utvikling. Min personlige erfaring er at sakene jeg har jobbet med som handler om foreldrekonflikter, så er det i mange tilfeller en 50/50 fordeling, uten at jeg har statistikk eller forskning som bygger oppunder dette.. Jeg er på ferie denne uken og er derfor ikke så ofte her inne nå, men synes det er interessant å følge diskusjonen.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ti. 2 aug. 18:52

Tjukka

Har kjennskap til det via historier i media, og en juristkamerat som vurderte egne sjanser til å vinne frem i rettsapparatet, til nesten null. Det skal sies han mente en rettskonflikt med mor, ville være opprivende og ødeleggende for barna.

Desverre regnes fortsatt mor, som en bedre og mer egnet omsorgsperson enn far. Det skal mye til før avgjørelser om lik fordeling, eller fordeling i favør far, fattes. Det synes jeg er synd, og på nivå med å hevde at kvinner burde holde seg ved kjøkkenbenken, og overlate styre og stell til menn.

Kranglevorne mødre (jeg skjærer dere ikke over samme kam, damer), blir belønnet i form av mer "eierskap" til barna, og økonomiske fordeler ved å holde far borte fra ungene. Det er barna som blir skadelidende, som følge av dette.

Samfunnet burde tilrettelegge rammene, for best mulig samarbeid, og knesette et likhets- og likeverdsprinsipp. Å sabotere samvær, burde straffes, ikke belønnes.

Det er så altfor mange, som hevner seg på eksen, via ungene. "Barnas beste", blir da et vikarierende motiv, og en unnskyldning/forklaring/selvbedrag, som alt for lett godtas.

I lys av det jeg skriver, vil jeg påstå hovedregelen burde være delt foreldrerett, med mindre foreldrene blir enige om en annen fordeling.

Skjult ID med pseudonym mammamor ti. 2 aug. 22:08

"I lys av det jeg skriver, vil jeg påstå hovedregelen burde være delt foreldrerett, med mindre foreldrene blir enige om en annen fordeling."

For at en annenhveruke-ordning (delt samvær) skal fungere godt for barna er det alfa og omega at foreldrene samarbeider godt. Hvis de må i retten for å avgjøre hvor mye barna skal være hos hver av dem, betyr vel det at samarbeidet ikke er optimalt.

Man kan forøvrig ha delt foreldrerett selv om samværsordningen er en annen enn 50/50. Som gift får man automatisk delt foreldrerett. Det vil si at man sammen bestemmer ting som navneendring, religionsendring og flytting utenlands.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann on. 3 aug. 13:17

mammamor, hva legger du i "samarbeider godt"?

Det er ofte er slik, at det er mor som nekter en 50/50 fordeling, og at saken havner i retten pga dette. I retten blir den som ikke er samarbeidsvillig, mor, tildelt hovedomsorgen. Hadde det vært slik, at hovedregelen var 50/50, ville det kanskje vært færre saker som endte i retten, mindre konflikter, og bedre samarbeid? Det er noe med, at hvis du er nødt til å samarbeide... Kontra, du får fordeler ved å være vrang.