Alle innlegg Sukkerforum

Ha ha... ( ikke for sarte sjeler)

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 21:31

Nei nå er det vel på tide med en grovis tråd:-)
Her er intelligent og sofistikert humor FORBUDT!!! Bare vitser du ikke forteller mora og faren din:-)

1. Livet som fitte er ikke enkelt. "Plenen" skal være nyklippet. Det er bestandig vått. Gjestene er stive, og naboen er ett rasshøl.

2. Mor! Barnepiken er en engel. Er hun? Hvordan vet du det? Hun sitter naken og på kne på soverommet og roper "åh, GUD, jeg kommer!", men far er der heldigvis også, og han holder henne fast bakfra så hun ikke flyr sin vei!

3. Dama: Min mann gidder ikke ha sex! Venninne: Hva gjør du da? Jeg bruker en agurk i stedet, og neste dag får han den på matpakka...litt fitte SKAL han ha!!

4. LillePetter Sædcelle var ute å svømte. Så møtte han to fyrer! -Jeg heter lille Petter Sædcelle!-hva heter dere? -Vi heter Karius og Baktus.

5. Vet du hvorfor sædceller har hale? Det er fordi at jentene skal kunne dra dem ut når dem setter seg fast mellom fortennene.

6. "Nå", sa hanen til høna, "hvor skal jeg pule deg i dag?" Da ble høna livredd, flakset med vingene mens den skrek "Baaak bak bak bak, baaak, bak, bak".

7. Knut: Pappa! Hva er klitoris? Pappa: Det skulle du spurt meg om igår. Da hadde jeg det på tunga.

8. Far til sønn: "Om en måned kommer storken med en liten bror eller søster til deg." Sønnen: "Faen! Hele byen er full av fitte, men du knuller fugler?!"

Kom igjen folkens.. Kom med grovisene deres nå!!

Skjult ID med pseudonym Dobbs fr. 5 aug. 21:43

Afrikansk rulett er når man skal bli sugd av negresser, og du vet ikke hvem av dem som er kannibal :)

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 22:14

Jøss det må jeg si... Bare jeg og Dobbs her med skitten humor:-)

(mann 33 år fra Rogaland) fr. 5 aug. 22:16 Privat melding

oh, så utsatt jeg ble av dette, jævlig sterkt!

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 22:21

Ikke det som er poenget her @cena 83.. har jeg sagt noe om at man skal bli utsatt her.. Eller kanskje det var satt ut du mente...:-) Ikke meningen det heller.. Hvis det er det du oppfatter som poenget får du komme med en av dine da vettu:-)

Skjult ID med pseudonym :) fr. 5 aug. 22:27

håper du i tillegg er medlem, av forumgjengen!!!!!!!!!!!!

Skjult ID med pseudonym McDuck81 fr. 5 aug. 22:31

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å
kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså. Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av. Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap

(mann 43 år fra Buskerud) fr. 5 aug. 22:31 Privat melding

Ikke så grov da, beklager det :)

Mickey is talking to his lawyer about divorcing Minnie:
Lawyer: Come on Mickey, you can´t divorce Minnie just because you think she´s crazy, the court won´t buy that!
Mickey: I didn´t say that she´s crazy, I said she´s fucking Goofy!

Skjult ID med pseudonym trollface fr. 5 aug. 22:33

Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."

En mann med store smerter i magen fikk beskjed om å reise til doktoren for en skjekk. Legen fortalte at han måtte ta noen piller som skulle inn gjennom analen. Den første skulle han ta på hospitalen og doktoren skulle hjelpe ham med den første. Ferdi med første pille sier doktoren at han må ta en till når han kommer hjem.

Når mannen er kommet hjem får han hjelp av sin kone. Kona legger en arm på skuldra til mannen og er klar til å stikke, da bryter mannen ut. "Hva i helvete skriker du for? jeg har ikke engang bynt å stikke den inn!". Nei det er ikke det, sier mannen. Men når jeg tenker meg om, hadde doktoren begge hendene på skuldra mi!

Skjult ID med pseudonym trollface fr. 5 aug. 22:37

En mann hva på puben en kveld og hva passelig brisen, han bestemte seg derfor etter hvert han sku sjekke opp damer og ta dem med hjem. Til slutt fikk han napp og hjem bar det med de og rett til sengs, dama sier til mannen: sei noe dirty til meg. Mannen svarer: Du har skjit i ræva!

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 22:46

@ skjult id 22.27 hvis det er meg du sikter til så er ikke jeg en av forumgjengen nei:-)

Skjult ID med pseudonym McDuck81 fr. 5 aug. 22:48

Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!

Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!

______________

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

Skjult ID med pseudonym o.o fr. 5 aug. 22:49

Hallo! Det er ikke sikkert at alle er like begeistret for språkbruken, eller?

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 22:54

@o.o
Nope.. det er derfor det står" ikke for sarte sjeler" så de som ikke tåler språket i groviser må holde seg unna denne tråden:-)

Skjult ID med pseudonym arneand fr. 5 aug. 22:56

@ Skjult ID med pseudonym o.o
Hei :D

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 22:56

Ha ha.. mange fine groviser her.. Må skrive ut denne siden etter hvert for husker sjelden vitser utenatt:-)

Skjult ID med pseudonym McDuck81 fr. 5 aug. 23:01

- Hvorfor vil Televerket forby sextelefonene? - De er redde for telehiv!

_____

Lille Ole kom hjem fra skolen en vakker dag og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet:

"Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!"

Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg.

Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet:

"Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!"

_____

Kan du synonymene til pedofili, homofili, og nekrofili ?
- smågodt, drittgodt, og dødsgodt.

Skjult ID med pseudonym Dryhill fr. 5 aug. 23:07

@O.O
Ved nærmere ettertanke kan jeg for såvidt være enig i at det er stygt språk i groviser.. men det blir liksom ikke samme schvungen over det skulle man brukt penere ord: " livet som en skjede er ikke enkelt.." osv..:-)

Skjult ID med pseudonym o.o fr. 5 aug. 23:14

Til trådstarter:
Poenget er at du "smører" det opp på forsiden, man trenger ikke gå inn på selve tråden for å få med seg ordlyden. Selv tåler jeg fint å se ordene. Og husker at jeg synes det var kjempegøy da jeg var 12-13 år.

Skjult ID med pseudonym McDuck81 fr. 5 aug. 23:19

Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier: - Jeg har 7 klinkeuler, så! Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han. Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone. Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier: - Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har! Da løfter jenta opp skjørtet og sier: - Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!

_____

Rødhette var ute å gikk i skogen da hun møtte ulven. "Nå kommer jeg å spiser deg"-sa ulven ! "Mat-mat-mat,"-sa Rødhette, "Faen, er det ingen som vil ha fitte lenger" !

_____

En liten gutt kommer løpende gråtende ut fra kinoen hvor de viste pornofilmer. Vakten løp bort og spurte
engstelig: -Hva er hendt?
Gutten svarte helt ute av seg: - Mor har sagt at hvis jeg ser på sånt, vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har
det allerede begynt!

Skjult ID fr. 5 aug. 23:36

Kul tråd og morsoome vitser. Stå på.

@ o.o.
Du som er så jævla voksen og seriøs. Kn ikke du bare holde kjeft finne deg en annen tråd som passer deg!

Skjult ID med pseudonym o.o lø. 6 aug. 00:22

@fre 5 aug 23:36
Kom tilbake når du har lært deg å skrive.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 01:35 Privat melding

Flott tråd! Kommer bokstavelig tilbake når jeg husker den alle verste grovisen jeg kan(og selv HER er det altså noen som klarer å gnåle). :-p

(mann 28 år fra Østfold) lø. 6 aug. 01:44 Privat melding

Kan mange GROVE, men de egner seg nok ikke nedskrevet :P

Skjult ID med pseudonym Dryhill lø. 6 aug. 08:12

@ Dirigent71
Ja ikke sant.. her skal man altså bare bare skrive ned vitsene sine.. en tråd ment kun for latter og humor.. Men sytere, klagere og gnålere er det altså overalt:-)

Skjult ID med pseudonym Dryhill lø. 6 aug. 08:13

@Henrik1988
Jammen det er jo nettop det som er poenget her.. jo grovere jo bedre:-)

(mann 37 år fra Oslo) lø. 6 aug. 08:36 Privat melding

Kanskje ikke så innmari grov den her, men litt morsom allikevel:

En sjetteklasselærer, fru Haugen spurte klassen sin, 'Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?'
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier; 'Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!' Så satte hun seg ned igjen.

Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, 'Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?'
Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, 'HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!'

Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen; 'Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?' Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: 'Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet.'

Fru Haugen sier: 'Veldig bra, Håkon.' Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, 'Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker si:

1. Du har en 'skitten' fantasi

2. Du har ikke lest på leksene til i dag

3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 09:31 Privat melding

Greit, vi starter med en ganske så uskyldig og nusselig en:

Helten på nudiststranda?
Han som kan bære to kopper kaffe og tolv smultringer samtidig.

Og jeg lover, MYE verre skal det bli...

(mann 28 år fra Østfold) lø. 6 aug. 14:51 Privat melding

Akkurat nå sitter jeg ved siden av graven til min kone
Nei hun er ikke død, hun tror jeg graver nytt blomsterbedd :)

(mann 28 år fra Østfold) lø. 6 aug. 14:53 Privat melding

Å drikke lettøl kan sammenlignes med å slikke sin egen søster, smaken er der, men det er noe som er jævlig feil allikevel.....

Skjult ID med pseudonym quiero_sol lø. 6 aug. 15:00

Det var en sen sommerkveld da Øre, Munnen og Vaginaen satt og snakket om gamle bekjente.

Øre: Jeg kjenner en rar fyr. Han er lang og tynn og har kort hvitt hår. Så kommer han inn til meg og gjør rent før han stikker igjen....
Munnen: Jeg kjenner også er sånn fyr. Men han er langhåret. Også han gjør rent for meg før han bare stikker igjen.
Vaginen: Jeg kjenner bare en skalla fyr jeg. Han klarer ikke bestemme seg om han skal bli eller gå, så han kommer ut og inn og ut og inn før han til slutt spyr ned hele kåken og stikker!

Munnen: Åh, han kjenner jeg også!!

Skjult ID med pseudonym Dryhill lø. 6 aug. 16:45

He he.. fortsett sånn folkens.. Jeg kom på en til: Hans kone lå i koma. En dag men sykepleieren utførte det vanlige stellet la hun merke til økt hjerneaktivitet da hun vasket pasientens underliv. Sykepleieren sier til at litt oralsex vil nok gjøre underverker, da skal han se kona kommer ut av komaen. Sykepleieren venter ute på gangen.. Etter en liten stund kommer mannen ut. " Nå hvordan gikk det? Hun er død sier mannen. " Død!!" Ja hun ble kvalt..
He he

(mann 28 år fra Østfold) lø. 6 aug. 16:51 Privat melding

XD

Skjult ID med pseudonym gutt83 lø. 6 aug. 17:03

Alle barna var på skolen
unntatt Karl og Ulla
de var hjemme og ......

Skjult ID med pseudonym Dirigent71 lø. 6 aug. 17:05

Alle gutta klarte å holde igjen untatt Tom. Han kom.

(kvinne 35 år fra Akershus) lø. 6 aug. 17:32 Privat melding

LÆTTIS!
Mye bra her, hehe.

Jeg er ikke den beste vitsefortelleren, men jeg føler liksom ikke for å bare snike innom uten å bidra...

En liten gutt spør pappaen sin : "Hva har mamma mellom beina?"
Pappa svarer: "Paradiset".
Gutten spør igjen:" Hva er mellom dine bein?"
Pappaen svarer" Nøkkelen til paradiset".
Gutten sier: Et godt råd pappa, bytt lås...For naboen har en ekstra nøkkel..

(mann 28 år fra Østfold) lø. 6 aug. 17:37 Privat melding

Per kom fra Ler og var på forretningsreise.
Han sang slik i sin bil på ferden: jeg heter per og kommer fra Ler.
Per kom til takke med å kjøre forbi det han antok var en gravid kvinne, Per som den høflige mannen han var stoppet for kvinnen og spurte om hun trengte haik, ja svarte kvinnen det hadde vært kjekt.
Men per krevde dog å få betaling i form av natura av kvinnen, så et nummer i toern var et minimum.
Dette hadde kvinnen ingen ting imot så hun hoppet lystig inn i bilen og de hadde seg som seg hør og bør.

10 minutter seinere sitter Per enda lystigere å synger på sin lille vise:4
Jeg heter Per om kommer fra Ler..
Da hører han mørkt fra baksetet:
Jeg heter Knut og har kledd meg ut :)

(kvinne 35 år fra Akershus) lø. 6 aug. 18:05 Privat melding

OMG!! Han så ikke DEN komme! LOL.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 18:07 Privat melding

Sann historie følger:

En god venn og dirigerte skolekorps på begynnelsen av nittitallet. Da de skulle på korpstur bestemte han seg for å score ekstra poeng hos de søde små ved å bidra på bussturen med det tiårets fremste mote innen verbal lyteskomikk: blondinevitser. Mange strenge foreldre skulle dog være med, og min venn måtte trå varsomt. MEGET varsomt. Etter flere dagers intens research kom han til at følgende vits til nød kunne passere:

Vet du hva som er forskjellen på ei blondine og en Ferrari? Jo, Ferrarien låner du ikke bort til vennene dine.

Den store dagen kommer, og min nervøse venn stiller seg fremst i bussen foran tindrende barneøyne og morske argusblikk.

G-god morgen, barn! Vet dere forskjellen på ei b-b-blondine og en Ferrari?
Total stillhet.
Han gjentar spørsmålet, fortsatt total stillhet.
Gjentar det så for tredje gang, hvorpå en liten sneip bakerst i bussen utbryter:

"Jeg vet det! Det renner ikke av Ferrarien en halvtime etter at du har kjørt den!"

Min gode venn satt ganske stille for seg selv resten av turen.

(kvinne 37 år fra Vestfold) lø. 6 aug. 18:09 Privat melding

@ Dirigent71
Ha ha.. Den var god:-)

Skjult ID med pseudonym McDuck81 sø. 7 aug. 22:30

Mamma mamma!! Vet du hvem jeg møtte,nede i gata? Nei lille venn! hm Pappa fra vårt første ekteskap :-)))

Skjult ID med pseudonym styggis sø. 7 aug. 22:36

Hva er det som er lite og gult og sover alene?
Yoko Ono.

Skjult ID med pseudonym 0o0 sø. 7 aug. 22:57

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.
Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:

- Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde!

Skjult ID med pseudonym oppgulp sø. 7 aug. 23:20

hva er 50cm og holder damene våkne hele natta?

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 7 aug. 23:33 Privat melding

???
Fortell :P

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 7 aug. 23:42

50 cm og holder damene våkne? Ei skjære utenfor soveromsvinduet?

(mann 28 år fra Østfold) ti. 9 aug. 22:36 Privat melding

Da E-coli hysteriet angående agurker var på sitt verste var jeg forundret over at så mange ble syke, jeg som slikker jenter i ræva å ikke får magebesvær engang ;)

Skjult ID med pseudonym oppgulp ti. 9 aug. 22:36

krybbedød...

Skjult ID med pseudonym FrøkeMilla ti. 9 aug. 23:00

Det lå en naken dame og solte seg på Finnmarksvidda.
Vesdsiden av henne ver det en lapp.
Hva sto på lappen?

Skjult ID med pseudonym Jones ti. 9 aug. 23:01

Kuken til lappen (samen), selvsagt!

Skjult ID med pseudonym kræsj ti. 9 aug. 23:25

Why did God create the yeast infection?

So women could know what it’s like to live with an irritating cunt too!

Skjult ID med pseudonym Hmmmm ti. 9 aug. 23:44

Prat mellom to samer:

Veit du at sørpå så vaske daman sæ nerantell......
Men koffor det?, Det fjærne jo viltsmaken.......

(mann 28 år fra Østfold) on. 10 aug. 00:03 Privat melding

ingen som har noen virkelig grove her? slike som det er 18+ i lese grense eller lignende? eller, kanskje ikke fult så ille da :P

Skjult ID med pseudonym McDuck81 lø. 13 aug. 23:55

Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madammen: "Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner.

Hva får jeg for det?". Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg". Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet.

Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.

Han gir henne 50-lappen, og hun går ut. Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent.

Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bordellet og spør hva han får for det. "For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madammen.

De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. "Sett deg her og nyt showet.", sier madammen. Bjarne gir henne pengene, og hun går ut.

Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knallfine jenter, som begynner å kle av hverandre. Bjarne er imponert.

Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele. Bjarne mener han har fått full valuta for pengene.

Han snur seg til sidemannen, og sier: "Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!". Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne".

Skjult ID med pseudonym kræsj sø. 14 aug. 00:13

Why don't men trust women?

Would you trust anything that bled for three days and didn't die?

Skjult ID med pseudonym kræsj sø. 14 aug. 00:15

Guy takes his wife to the Doctor...

The Doc says, "Well, it's either Alzheimers disease or AIDS."

"What do you mean?" The guy says, "You can't tell the difference?"

"Yeah, the two look a lot alike in the early stages... Tell you what.. Drive her way out into the country, kick her out of the car, and if she finds her way back, don't fuck her."

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 14 aug. 00:41

<Nabbe> Jeg hadde forresten veldig frustrerende tisseopplevelse i stad.
<Nabbe> Stelte meg i en veikant for å pisse, og satte foten på båndet til bikkja, så han ikke skulle stikke.
<Nabbe> For det første var stedet et mygghelvete.
<Nabbe> For det andre var jeg av en eller annen sinnsyk grunn hardere enn et eller annet på et eller annet.
<Nabbe> Og... for det tredje, bikkja holdt seg ikke i ro.
<Nabbe> Han gikk i sirkel rundt meg...
<Nabbe> Og jeg måtte snurre rundt med han
<Nabbe> for å ikke pisse på'n
<Nabbe> så der står jeg... ved en traffikert vei
<Nabbe> og snurrer rundt, tissende, med ereksjon.

(http://bash.carr.no/?mode=b )

<Jeedo> hey baby, whats up?
<Indidge> umm....nothing?
<Jeedo> So....want me to like come over today so we can fuck?
<Indidge> Wait....did you want to speak to my daughter?
<Jeedo> Yes Mrs.Miller.. :-/

<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?

<anamexis> oh man
<anamexis> I was opening a coke, right
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<anamexis> and it exploded
<anamexis> ALMOST all over my keyboard
<anamexis> but I got it away just in time
<-- Beefpile has quit (sick fuckers)
<anamexis> :<

<tatclass> YOU ALL SUCK DICK
<tatclass> er.
<tatclass> hi.
<andy\code> A common typo.
<tatclass> the keys are like right next to each other.

<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<Malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit

<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can stil get one from a strange country :-P

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

( http://bash.org/?top )