Alle innlegg Sukkerforum

Hva er deres beste vitser?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Kryllbert ti. 16 aug. 10:36

Ordspill, vitser, morsomme småhistorier og absurditeter letter på stemningen i arbeidskjøret. Gjerne noen korte og treffende. Hva er de morsomste dere vet?

Her er noen av mine favoritter:

-Vet du hvorfor dverger ler når de spiller fotball? Fordi gresset kiler dem i ballene! (andre som har gode dvergevitser?)

-Hvorfor kan ikke A være B når NRK?

-bedre å tape ansikt, enn å ha et taper-ansikt

-Vet du hvordan man får en neger ned fra et tre? Man lokker ham med en banan

-Det var en gang, så ble den en korridor.

-To appelsiner gikk på en bru. Den ene fallt i vannet og ropte "Hjelp, jeg drukner". Da sa den andre "skrell deg en båt"

-Som den ene veggen til den andre:
Skal vi møtes på hjørnet?

-Ene nåla til den andre: Kom så stikker vi

-Finn, Finn og Bjarne var på tur i skogen.
Så forsvant Finn, og Bjarne sa til Finn nr.2:
"finn Finn Finn"...Finn besvarte:
"Bjarne Bjarne Bjarne!"

-Hvorfor kan ikke jeg grine når fuglen på den grønne gren?

-Hvorfor kan ikke jeg flippe når Tina Turner?

-Hvorfor kan ikke jeg, når jackie chan?

-Det er bedre med en pen soft-is enn en soft penis...

-En kar fikk øye på en venn som satt i et Bur, men han gikk sa "jasså er det her du Bur"

-Den ene Fargestiften til den andre - "skal vi starte på blanke ark?"

-Hva heter opplysningsentralen for kuer? Q-Tips...

-Liker du varm eller kalkun?

-Hvor mange programmerere må det til for å skifte en lyspære?
Svar: Ingen, det er et hardware-problem.

Hvorfor kan ikke jeg få hest når Kari

Hva gjør sylteagurken når han fryser? tar på seg syltetøy..

Hva kom først av høna og egget? Kyllingen!

- Hva er det største dyret i jungelen? Ormen, fordi den er enorm

Den ene døra til den andre: Nei nå tror jeg at jeg dør!

Hva heter mora til Liv?
Livmor.

Det ene potetgullflaket spurte det andre
- Er du gal? og så fikk han svaret
- Nei, jeg er sprø.

(mann 41 år fra Akershus) ti. 16 aug. 11:48 Privat melding

I`d rather have a bottle in front of me, than a frontal lobotomy.

Skjult ID med pseudonym Kryllbert ti. 16 aug. 11:54

Heller en dram i timen enn en time i drammen...osv. Men jeg har hørt at drammen er blitt en sjarmerende by, og kanskje den ikke er så relevant lenger?

(mann 45 år fra Oslo) ti. 16 aug. 11:56 Privat melding

Bedre med en kubbe på krakken...

Skjult ID med pseudonym kit fr. 19 aug. 13:04

Skikkelige mannfolk finner du bak et hvert hjørne - sa Gud

- Og så gjorde han jorden rund..

.. og ettersom han glemte å fortelle kvinnene at det var en spøk går de fremdeles rundt og rundt og leter den dag i dag ;-)

Skjult ID med pseudonym Foxylady fr. 19 aug. 13:05

@ kit: HAHAHAHAHA :)))

(kvinne 35 år fra Akershus) fr. 19 aug. 13:47 Privat melding

A penis has a sad life. His hair is a mess, his family are nuts, his neighbour is an asshole, his bestfriend is a pussy and his owner shakes him 3 times a day!

(kvinne 33 år fra Oslo) fr. 19 aug. 14:17 Privat melding

He said: "I don´t know why you wear a bra, you´ve got nothing to put in it."
She said: "You wear pants, don´t you?"

(mann 39 år fra Akershus) lø. 20 aug. 10:55 Privat melding

En dame pekte på ølvommen til en kar å spurte: "Er det Hansa eller
Ringnes?" .. Mannen ble litt paff å sa: "Nei du det aner jeg ikke.. men
det er tappekran der nede hvis du vil smake?"

To toten-tannpirkere var på vei hjem sent en lørdagsnatt etter en lang og fuktig kveld på byen. I det de runder hjørnet rundt en stor bygning kommer et pinnsvin ranglende forbi, og den ene toten-tannpirker`n snur seg forbausende til den andre og sier; "næmmen i jøskens dager, je visste itte att det gikk nattbuss her"....

Har du hørt om veiarbeideren som ble skilt?

Det var en nordmann som skulle fjerne den ene halvparten av hjernen. Kirurgen forvisset seg om at pasienten virkelig ønsket inngrepet, og pasienten bekreftet dette. Etter inngrepet, og da narkosen ga seg var kirurgen litt bekymret for pasienten. Kirurgen bestemte seg for å undersøke han litt nærmere og spurete "hvordan går det? merker du noen forskjeller?" hvorpå pasienten svarer " Aa, jo, jag tycker det er mycket bättre så her!" :D

Skjult ID med pseudonym neptun lø. 20 aug. 14:30

Hørt om den homofile dvergen som kom ut av skuffen?

Skjult ID med pseudonym Dirigent71 lø. 20 aug. 14:33

Hørt om den heterofile dvergen som kom ut av damedusjen med dotter i øra?

Skjult ID med pseudonym Melpomene lø. 20 aug. 14:34

jeg må ha skikkelig dårlig humor. jeg trakk ikke på smilebåndet en eneste gang mens jeg leste tråden...

Skjult ID med pseudonym gudrun lø. 20 aug. 14:37

Ja, da har du dårlig humor :)

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 14:38 Privat melding

En bjørn og en hare driter i skogen.
Bjørnen spør haren; "har du problemer med at driten setter seg i pelsen din?"
"Nei", svarer haren.
"Flott", sier bjørnen, og tørker seg med haren.

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 14:41 Privat melding

Når jeg dør vil jeg at det skal skje fredelig, sånn som når bestefar døde, mens han sov.

Ikke sånn som den skrikende passasjeren han hadde med seg i bilen.

Skjult ID med pseudonym Mimimi lø. 20 aug. 15:29

Har du hørt om den homofile mannen som var så langt inni skapet at han var i narnia?

(mann 33 år fra Buskerud) lø. 20 aug. 15:53 Privat melding

Politikere er gode ledere.

(mann 41 år fra Akershus) lø. 20 aug. 16:03 Privat melding

Ikke en vits, men holdningen er det... Mannssjåvinisme på sitt aller beste :D

http://www.youtube.com/watch?v=rC5aGCOT6bs

(mann 45 år fra Oslo) lø. 20 aug. 18:23 Privat melding

Det var sirkus i byen, og alle ventet i spenning på aftenens høydepunkt: krokodilletemmeren.
Nummeret startet, og til vill jubel fikk krokkodilletemmeren beistet til å gape høyt. Han dro deretter ned buksesmekken, tok fram tassen (uten hår), og la den mellom tenna på krokodillen. Deretter lukka dillen langsomt igjen kjeften helt til den lå tett rundt stasen. Publikum måpte og grøsset. Den modige mannen trakk deretter fram en hammer og kakka krokodillen lett i hodet. Kjeften åpna seg langsomt, langsomt, og skulle du sett: Tassen var like hel og fin som før! Applausen var øredøvende. Temmeren sa så: "Jaha, nå her dere sett at dette var helt trygt, er det noen som har lyst til å komme fram og prøve?" Applausen stilnet like brått som den hadde begynt, og alle så engstelig ned i gulvet. "Å, kom IGJEN!", sa mannen. "Ikke vær så feige!"
Hvorpå ei gammal dame på rundt nitti reiser seg fra bakerste rad, stavrer ned mot manesjen og sier: "Jeg kan godt prøve, men du må love å ikke slå meg så hardt i hodet med den hammeren."

(kvinne 56 år fra Oslo) lø. 20 aug. 18:29 Privat melding

Gutten kom løpende opp til sin mamma å spør har ikke alle gutter tissefanter, jo det har de sier mamma, men hvorfor sitter da pappa i kjelleren å prøver å dra den av.:)

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 18:29 Privat melding

Hehehe

Fin den, Dirigent ;D

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 18:32 Privat melding

Flott den der, Zara ;D

Hehehe

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 18:38 Privat melding

Tar en engelsk en, jeg da :o)

There were two blonds on their way to Disney World.
When they were getting close there was a sign that read, "DISNEY WORLD LEFT", so they turned around and went home.

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 18:39 Privat melding

Tar en engelsk en, jeg da :o)

There were two blonds on their way to Disney World.
When they were getting close there was a sign that read, "DISNEY WORLD LEFT", so they turned around and went home.

Skjult ID med pseudonym Foxylady lø. 20 aug. 18:44

Ok, følger opp med en engelsk jeg også:

The man's brain:

On the left side there's nothing right
in the right side there's nothing left.

(kvinne 42 år fra Oslo) lø. 20 aug. 18:45 Privat melding

Arvid glemte bryllupsdagen. Hans kone ble helt gal. Hun sa: "I morgen tidlig, forventer jeg å finne en gave i oppkjørselen som går fra 0 til 200 på 6 sekunder!!" Neste morgen da kona våknet, så hun ut av vinduet. Der lå en gave innpakket, midt i innkjørselen. Hun åpnet den - og der fant hun en splitter ny badevekt. Arvid har vært savnet siden fredag...

Skjult ID med pseudonym Foxylady lø. 20 aug. 18:54

Forsøker å forstå vitsen din også, Karvinen, men kan dessverre bare alt på fransk unntatt språket;)
C'est la vie :-D

Skjult ID med pseudonym Foxylady lø. 20 aug. 18:59

Haha skjønner Karvinen:-D

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 19:04 Privat melding

En engelsk til :o)

What did the cannibal say to the explorer?

- Nice to meat you!

Skjult ID med pseudonym Dirigent71 lø. 20 aug. 19:09

Hørt om kannibalen som dreit ut broren sin?

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 19:12 Privat melding

Eller kannibalen som skulle ha svigermor til middag?

Skjult ID med pseudonym Foxylady lø. 20 aug. 19:19

Hørte nylig at SAS hadde satt hele flyflåten på bakken med øyeblikkelig virkning. Teknisk hadde ved nærmere undersøkelser funnet små sprekker på samtlige flyvertinner:)

Skjult ID med pseudonym Foxylady lø. 20 aug. 19:27

Hahaha, ja det var vel ikke helt fritt for det heller :))

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 19:38 Privat melding

A guy is sitting a bar next to a really ugly woman. She has a parrot on her shoulder.

Woman says;

- if you can tell me what kind of animal I have on my shoulder... I'll sleep with you.

Guy says;

- an alligator?

Woman says;

- close enough!

(mann 33 år fra Buskerud) lø. 20 aug. 20:05 Privat melding

A man went to the dental surgeon to have a tooth pulled. The dentist pulled out a freezing needle to numb the area.
"No way! No needles! I hate needles," the patient shouted.
The dentist started to hook up the laughing gas and the man again objected.
"I can't do the gas thing!” the man protested. “The thought of having a gas mask on is suffocating to me!"
The dentist then asked if the man had any objection to taking a pill.
"No," the patient said. "I am fine with pills."
The dentist said, "Here is a Viagra tablet."
The patient replied: "Wow! I didn't know Viagra works as a pain pill!"
"It doesn't," said the dentist, "but it will give you something to hold onto when I pull out your tooth."

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 20 aug. 20:56 Privat melding

- har du hørt at de stjal politiets toalett igår?

- ja, de har visst ingenting å gå på.

(mann 33 år fra Buskerud) sø. 21 aug. 11:29 Privat melding

An Illinois man left Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick email.

Unable to find the scrap of paper on which he had written her email address, he did his best to type it in from memory.

Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her email, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead.

At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:

Dearest Wife,

Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.

Your Loving Husband.

P.S. Sure is hot down here.

Skjult ID med pseudonym smog sø. 21 aug. 13:50

I entered ten puns into a pun-contest, hoping one would win.

Unfortunately, no pun-in-ten- did :(

Skjult ID med pseudonym smog sø. 21 aug. 13:50

I entered ten puns into a pun-contest, hoping one would win.

Unfortunately, no pun-in-ten- did :(

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 21 aug. 14:15 Privat melding

Sjekk denne videosnutten;

http://www.lotsofjokes.com/ultra_low_fly_by-video-258.htm

Galskap på sitt aller beste :o)))

(kvinne 32 år fra Akershus) sø. 21 aug. 14:34 Privat melding

En seksåring hvisker til fireåring:
- På tide at vi begynner å banne. - Jeg sier noe med "helvete" og du noe med "faen"ved frokostbordet.
Moren til seksåringen: - Hva vil du ha til frokost?
- Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havrefras! ...SMACK! Han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet.
-Bli der til du har tatt til fornuft! skriker hun. Hun titter strengt på fireåringen:
- Hva vil DU ha da?
- Vet ikke, men du kan gi deg FAEN på at det ikke er Havrefras i alle fall

(kvinne 38 år fra Oslo) sø. 21 aug. 14:38 Privat melding

Det var fredag kveld og det sto 17 blondiner utenfor et utested. En eldre mann går bort til dem og spør hvorfor de bare står der.

- Jo, svarer den ene, – vi venter på ei venninne!
- Jaha, svarer mannen, – men kan dere ikke gå inn i mens da?
- Nei, svarer en annen, vi er bare 17, og man må jo være 18 for å komme inn her!

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:45 Privat melding

Ei ung blondine kom inn på telegrafen , ho skulle kontakte mor si , men hadde ikkje pengar.
Eg gjer kva som helst , sa ho til mannen bak disken.
Han tenkte seg om og tok ho med på bakrommet , der åpna han smekken og tok fram utstyret sitt.
Set i gong, sa han til den unge blondina.
Jenta bøygde seg fram , greip forsiktig rundt utstyret og sa usikker : Hallo mamma.................

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:46 Privat melding

Damen med de store puppene skulle bade, men hadde glemt bikinioverdelen. Hun dekket seg som best til med armene og gikk uti. I vannet traff hun en liten gutt som så forskrekket på henne og sa:" hvis du likevel skal drukne de griseunga dine, kan vel jeg få den ene". :-):-)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:46 Privat melding

To bankranere kommanderte bankpersonalet til å legge seg på magen.
I panikk var det ei som la seg på ryggen.
En kollega utbrøt : Snu deg Anna,dette er et ran og ikke en firmafest....:))))

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:47 Privat melding

Damen låg i badekaret da postmannen ringte på.Damen blei veldig nyskjerrig på hvem det var så ho lista seg naken til ytterdøra og kikka gjennom kikkhullet.Samtidig bøyde postmannen seg ned og kikka i brevsprekken og sa:Hei Krølle,er mora di hjemme?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:47 Privat melding

Lille Per gikk inn i kiosken og hentet seg et pornoblad.Ekspeditøren ble litt forfjamset og spurte om han ikke varfor liten ti å lese slikt?Vi har Doonald Duck også ,sa ho.Men hejjegud da,jeg kan jo ikke junke til Donald. :) :)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:48 Privat melding

Mannen var hos legen. Han fikk stikkpiller. Legen hjalp mannen med å sette inn den første. Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny. Hun legger den ene hånden på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre håndas pekefinger. Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik. Var det vondt ville kona vite. Nei, men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg i dag, hadde han BEGGE hendene på skuldrene mine:)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:48 Privat melding

Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:53 Privat melding

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen? -Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:54 Privat melding

Religion er som en penis.
Det er OK å ha en, og det er OK å være stolt over den. Men vær så snill, ikke dra den fram ute blandt folk og vift omkring med den.
Og framfor alt; forsøk ikke å trykke den ned i halsen eller opp i ræva på folk uten å spørre først......

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:54 Privat melding

En sexolog underviste en gruppe studenter, og henviste stadig til den berømte Kinsey-rapporten om folks seksualliv. Der kom hun blant annet til å nevne en kvinne som hadde opplevd flere hundre orgasmer i løpet av et eneste langt samleie.
- Dæsken, sa en mannlig student andektig. - Hvem var hun?
- Til helvete med henne, sa en kvinnelig student. - Hvem var han?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:56 Privat melding

Jag gick mot bilen och fick se en polis stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara snäll och riva lappen, jag var bara borta en liten stund. Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han fortsatte ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!
Jag sa: Va fan gör du? Då flinade han och började skriva ut en tredje.
Har du inte annat att göra, då kom det en till.
Då tänkte jag, lite kul ska man ha och gick bort till min egen bil !! :)

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 02:56 Privat melding

En blondine kom til legen og jamret:-Doctor, jeg tror puppene mine er fulle av vann!
-Av vann? Hva får deg til å tro det?
-Hver gang det kommer en gutt og klemmer på dem, blir jeg våt nedentil!

(mann 37 år fra Oslo) ma. 22 aug. 03:05 Privat melding

Hahaha! Den med legekontoret... Jeg dauer! ^^

Hørt om de to eplene som skulle på bar?
De måtte snu og gå hjem igjen, for det sto en eplenektar i døra.

Hva får man om man krysser en papegøye og en tusenbein?
En walkie-talike.

Jeg kan en vits til, men jeg kommer ikke på den i farten. Crap også...

(mann 44 år fra Hordaland) ma. 22 aug. 03:08 Privat melding

En snegle gikk inn på en bar og drakk mange øl, og han ble full.
Barkeeperen heiv han ut til slutt.
2 uker seinere kom sneglen inn igjen i baren, og han spurte barkeeperen;

- hva var det vitsen med egentlig?

(mann 37 år fra Oslo) ma. 22 aug. 03:27 Privat melding

En kar kom inn i en landsens butikk og spurte innehaveren "Har du kålhode?"
Innehaveren stusset litt over spørsmålet, men svarte høflig at det hadde han ikke.

Dagen etter kom den samme karen inn og spurte innehaveren "Har du kålhode?"
Innehaveren ble småirritert og begynte å lure på om karen var uforskammetm, men svarte høflig "Nei."

Dette gjentok seg hver dag i en uke, og innehaveren ble stadig mer irritert og var sikker på at denne karen mente han var et skikkelig kålhode.
Da karen kom inn enda en gang og spurte om han hadde kålhode, fikk innehaveren nok og ropte at hvis det ikke ble slutt på dette tullet så skulle han spikre den plagsomme karen opp på veggen til skrekk og advarsel!

Dagen etter kom karen inn i butikken igjen, og spurte "Har du spiker?"
Innehaveren ble forvirret, og svarte at nei, han hadde ikke spiker.
Så spurte karen: "Har du kålhode?"

(mann 34 år fra Oslo) ma. 22 aug. 03:38 Privat melding

Hahahaha:-D Nei guri land... stakkars fyr...

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:05 Privat melding

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?

-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:08 Privat melding

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?

Fordi de skal komme nærmere kjøkkenbenken.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:09 Privat melding

Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?

Når hun starter setningen med “En mann fortalte meg…”

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:10 Privat melding

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?

Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:14 Privat melding

Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor

frontdøra, hvem slipper du inn først?

Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper han inn.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 23 aug. 20:18 Privat melding

Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90%.

Den kalles “Bryllupskake”.

(mann 43 år fra Buskerud) ti. 23 aug. 21:25 Privat melding

I never have quite figured out why the sexual urges of men & women differ so much. And I never have figured out the whole Mars & Venus thing. And, I never have figured out why men think with their heads and women with their hearts. And, I never yet have figured out how the sexual desire gene gets thrown into a state of turmoil, when it hears the words "I do."

One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, "I don't feel like it, I just want you to hold me.."

I said, "WHAT??" So she says the words that I and every husband on the planet dreads. She explains that I must not be in tune with her emotional needs as a Woman. I'm thinking, "What was her first clue?" I finally realize that nothing is going to happen that night, so I went to bed.

The very next day we went shopping at a big unnamed department store...I walked around while she tried on three very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her to take all three of them. She then tells me that she wants matching shoes worth $200 each to which I say OK.

And then we go to the Jewelry Dept. where she gets a set of diamond earrings. Let me tell you ...she was so excited. She must have thought that I was one wave short of a shipwreck, but I don't think she cared.

I think she was testing me when she asked for a tennis bracelet because she doesn't even play tennis. I think I threw her for a loop when I told her that it was OK to buy it.

She was almost sexually excited from all of this and you should have seen her face when she said, "I'm ready to go, let's go to the cash register."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No, honey. I don't feel like buying all this stuff now."

You should have seen her face ... it went completely blank. I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while."

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "You must not be in tune with my financial needs as a Man."

I figure that I should be having sex again sometime during the spring thaw.

(mann 42 år fra Oslo) on. 24 aug. 20:04 Privat melding

Teoretisk sett kan menn og kvinner lære å forstå hverandre. Teoretisk sett kan man også fange ål med lasso.

(mann 42 år fra Oslo) on. 24 aug. 20:07 Privat melding

Vær forsiktige, gutter! Jeg vil minne alle menn om å tenke på hva dere har på dere og hvordan dere oppfører dere. Tenk på hvilke signaler dere sender ut når dere går med bare armer og bein. Mange jenter tenker at her er det fritt fram, og ser på det som en ren invitasjon! Vær moderat med alkohol. Det er lett å bli utnyttet når du er hjelpeløs. Jenter er jenter, så ta dine forholdsregler!

Skjult ID med pseudonym soma on. 24 aug. 20:33

Hvorfor kan ikke jeg hoste når Morten Harket?

Skjult ID med pseudonym sidonia on. 24 aug. 20:34

Hvorfor kan ikke jeg pule den første når pave johannes paul den andre?

Skjult ID med pseudonym Boble® on. 24 aug. 20:39

I ett hjørne på galehuset står det en engelskmann med en pose nøtter i hånden. Han finner frem kølla og begynner å jukke vilt i nøtteposen.

Sykepleieren løper bort til ham og spør hva i alle dager han gjør på.

Engelskmannen svarte anpusten.. I'm fucking nuts!

Skjult ID med pseudonym Ulv on. 24 aug. 20:41

a baby seal walks in to a club...

(kvinne 27 år fra Møre og Romsdal) on. 24 aug. 20:52 Privat melding

(Eg kan forresten ikkje skrive på svensk, so om det vert feil so beklagar eg på det djupaste.)

Ein svenske var på ferie i USA. Då han gjekk nedover gata overhøyrte han ein samtale mellom to damer der den eine såg på han og sa til den andre; "what a handsome face".
Svensken såg fortvila på ho og utbraut; "nej, det var inta jag som feis!"

Skjult ID med pseudonym Ulv on. 24 aug. 20:57

when i was a child, i was afraid of the dentist...

he was a pedophile..

Skjult ID med pseudonym RedMachine ma. 1 okt. 08:04

Hvorfor kan ikke jeg vaske håret når Råbin hud?

Skjult ID med pseudonym RedMachine ma. 1 okt. 08:28

NOEN SOM HAR EN BEDRE ENN DENNE?

Potetgullet sa til potetskruen: Er du skrudd? Potetskruen svarte: Tror du liksom du er mer verdifull enn meg? Er liksom du flat i huet? Potetgullet svarte: Jeg er iallefall ikke lagd til å skru inn i vegger.

Skjult ID med pseudonym sennep ma. 1 okt. 19:09

Tjihi.

Skjult ID med pseudonym belling ma. 1 okt. 21:58

Enn nest beste vitser?

Skjult ID med pseudonym Alin ti. 2 okt. 03:16

Nest best. Skal jeg fortelle en gåte? Katta med våte (slips)