Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym 1881 fr. 19 aug. 09:42

Hvor mange tør innrømme at de har vært utro? Og hvorfor har det skjedd?

Selv har jeg vært det et par ganger når jeg har vært i fohold med ei herlig jente på alle måter, bortsett fra at hun ikke har klart å tilfredsstille meg nok seksuelt... Er ingen unnskyldning, men en forklaring.

Skjult ID med pseudonym Mort1 fr. 19 aug. 10:24

Dårlig forklaring 1881. Du skulle slått opp først ;) Det er eneste riktige utvei. Å bli dumpa sårer ikke i nærheten like mye som å oppleve utroskap.

Aldri vært utro selv. Kommer aldri til å være det.

Skjult ID med pseudonym 1881 fr. 19 aug. 11:02

Så om man lever i et ellers bra forhold, godt etablert, kanskje med noen barn. Er det virkelig så forkastelig om noen ønsker litt moro på si? Det er ikke utroskapet i seg selv som ødelegger et forhold, men følelsene som oppstår om det kommer frem i lyset og den ene parten ikke kan leve med det.

Jeg for min del kan tenke meg et åpent forhold hvor begge parter har lov til å ha det gøy på si, både alene og med hverandre (partnerbytte).

(mann 45 år fra Oslo) fr. 19 aug. 11:07 Privat melding

1881:
Er man enige om å ha et åpent forhold, er det vel strengt ikke utroskap, og da er det helt ok for meg.
Er man IKKE enige om det, så ER det utroskap, og da er det ikke ok for meg. Men det er jo bare min mening.

Skjult ID med pseudonym Frankhj fr. 19 aug. 11:12

WE WERE ON A BREAK!!

Skjult ID med pseudonym useriøs fr. 19 aug. 12:19

"Er ingen unnskyldning, men en forklaring."

HAHAHAH, må være det dummeste jeg har lest denne uka her inne!! XD

nei, det er ingen forklaring, bare en utrolig feig og dårlig unnskyldning!

hadde du vært "mann" nok, så hadde du tatt opp problemet med henne, snakket om det, prøvd forskjellige ting, og hvis det fortsatt ikke ble bedre, så gjør du som andre har sagt, DU SLÅR OPP.

men er man enige, som andre sier, så kan dere gjøre hva dere måtte ønske.

Skjult ID med pseudonym Gladtjukka fr. 19 aug. 12:52

Give the man a break, er det mulig! Han stiller et helt konkret spørsmål og svarer også på dette selv; altså om han har vært utro og hvorfor han var det. Kan ikke folk bare begynne å svare på spørsmålene som stilles i diskusjonene fremfor å gå til angrep på personen og at det han har gjort er feil? Ingen har noe med andres forhold og gjøre og aner lite/ingenting om hva som foregår innenfor husets 4 vegger og at man derfor har ulike forklaringer på hvorfor ting blir som de blir.

Selv er jeg ikke for utroskap, men hvem er jeg til å sitte og vifte med pekefingeren foran en som stiller et konkret og enkelt spørsmål. Han har ikke bedt om vår mening på hans adferd.

Jeg har aldri vært utro, men jeg må innrømme at jeg kan være tilbøyelig til å være "the other woman". Opptatte menn er litt ekstra spennende, dessverre... Dette var svar til trådstarter, og jeg er ikke ute etter en debatt om hvorvidt dette er galt eller ikke, så er det sagt :)

Skjult ID med pseudonym Foxylady fr. 19 aug. 13:04

Vel vel. Det finnes mange former for utroskap, og etter min mening er den værste formen utestengelse. Der man ikke får greie på noe og ting foregår i det skjulte. Ville glatt tilgitt mannen min om han hadde gått på en smell som han angret noe helt jævlig på i etterkant og det hadde vært en engangsforeteelse, selvfølgelig. Vi er da alle mennesker og ikke ufeilbarlige. Selv har jeg ikke vært utro. Har mye mer sansen for åpenhet og ærlighet i et forhold.

Hvorfor utroskap skjer? Jeg leste en artikkel en gang som konkluderte med at menn var utro fordi de manglet spenning. Kvinner var utro fordi de menglet kjærlighet. Generalisering, så klart, men så kan man jo diskutere videre om konklusjonen har hold i virkeligheten.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 13:13

Så enig, så enig foxy. Det med spenning/kjærlighet og mann/kvinne, tror jeg ikke stemmer. Tror det går på personlighetstype, og ikke kjønn.

Skjult ID med pseudonym Søtstoff fr. 19 aug. 13:14

Flørta litt og møtte ei jente én gang i en periode X'en og jeg WERE ON A BREAK. X'en holdt på med samme greia på sin kant. Vet ikke helt om det regnes som utroskap, men det er ihvertfall det nærmeste jeg kommer.
For meg ble det med det ene møtet, og jeg har holdt meg pent og pyntelig på matta og aldri vært det minste frista til noe lignende mens jeg har vært i et forhold.

Hva jeg har blitt utsatt for i så måte, derimot, skal jeg ikke gå nærmere inn på. Konklusjonen er ihvertfall at utroskap ere djæfulens værk og tjener ikke til noe annet enn å ødelegge mennesker i det lange løp.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 13:19

Utroskap er å spytte på den tilliten et annet menneske viser deg. Det er det mest respektløse du kan gjøre mot noen. Ren fysisk utroskap, er ikke bra, men jeg kan lettere forstå det (om ikke akseptere det). Utroskap som i å starte et nytt forhold, mens man er i et forhold, er noe av det nedrigste, og mest usympatiske man kan gjøre mot et annet menneske. I rest my case.

Skjult ID med pseudonym sans fr. 19 aug. 14:23

Enig med de andre her, og skulle man få lyst på noe "moro på si", som 1881 kaller det, så gjør man det slutt med partneren. Først. Hvis man har lyst på flere sexpartnere så er det jo best å være singel, og da er du uansett ikke glad nok i kjæresten til å ville være sammen med kun ham/henne.

Men til Gladtjukka:
Selv om du ikke er den parten som er i forholdet og har ansvar sånn sett, så er jo du, som "den andre kvinnen" også med på å bidra til utroskap, og det er fullstendig uakseptabelt i min verden iallfall... Jeg har selv blitt betatt av gifte menn, men med en gang jeg fikk vite at de var gift, var det utelukket å prøve seg på noe for min del. Det var en felles venn av meg og han ene fyren, som mente at det var noe mellom oss, og at han helt tydelig var interessert, men jeg sa at det kom ikke på tale siden han var gift. Ikke søren om jeg skulle være noen "den andre kvinnen"!!

Jeg har også kjeftet på venninner som har innledet "rene" seksuelle forhold til gifte menn. Hun ene hadde selv vært utro i sitt forhold, typ elskerforhold på si over lengre tid, og hun uttalte senere da hun var singel, at hun syntes det var bedre å ha gifte elskere, for da slapp hun maset om fremtidsplaner osv. Jeg ga klart uttrykk for at jeg ble helt dårlig av holdningene hennes, men selvfølgelig: folk gjør jo som de selv vil. Bare så synd at det går så smertefullt utover andre uskyldige mennesker.

Og jeg tror derfor som VoksenMann sier her, at det går på personlighetstype snarere enn kjønn. Noen har litt merkelig forhold til grenser, hensyn og ikke minst respekten overfor andre mennesker og deres følelser.

Skjult ID med pseudonym Vianaldo fr. 19 aug. 14:35

Jeg har selv vært den andre en gang, har også hatt ei dame som var utro mot meg. Utroskap er ikke noe for meg.

Men i det forholdet hvor jeg er den andre parten, så mener jeg at jeg ikke gjør noe galt. Dette fordi det er den andre som er utro. Derimot, om det skulle vise seg at man får følelser for den man har vært sammen med, ville jeg nok hatt store problemer med å stole 100 prosent på den parten, da den har vist meg tidligere at den kan være utro. Det finnes ingen regel, men det er vel sånn jeg forholder meg til det i alle fall.

Skjult ID med pseudonym spenning fr. 19 aug. 14:46

Jeg har vært utro - å jeg tror ikke jeg alene om å gjort det. Merkelig at ikke flere innrømmer det her for jeg tror det er vanelig. Vi hadde vært bestevenner lenge og tøyset mye om sex. Og plutselig gjorde vi det åsså. Og det var kult da det skjedde og det skjedde flere ganger. Det hadde ikkeno med forholdet mitt å gjøre. kun fysisk og leke med ilden. Spennende og morsomt. Den som ikke vet har ikke vondt av det sier man.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 19 aug. 14:56 Privat melding

Dette er en av de trådene der jeg ønsker at det fantes en "vis skjult ID"- funksjon så jeg jeg veit hvem jeg skal holde meg langt unna. ;-)

Skjult ID med pseudonym Foxylady fr. 19 aug. 14:57

Rodney Carrington gir utro menn en liten tankevekker her, ja :-)

www.youtube.com/watch?v=fMNzF9i8e4k

(kvinne 47 år fra Oslo) fr. 19 aug. 15:22 Privat melding

"Den som ikke vet har ikke vondt av det sier man".

Den som har eller burde ha dårlig samvittighet sier gjerne det. Den som sitter hjemme og ikke kunne tenke seg å være utro, ville neppe trykket "liker" på det utsagnet.

Skjult ID med pseudonym sans fr. 19 aug. 16:10

men, Vianaldo, plager det deg ikke å vite at det sitter en uskyldig, mest sannsynlig uvitende, mann hjemme hos den du har deg med?

Spesielt i tilfeller hvor det "bare" er sex, tenker jeg at det er helt forkastelig å være med på utroskap, seeelv om man ikke er den som er i forholdet. Hvis man er hodestups forelsket i en gift person, og tenker at det er kvinnen/mannen i sitt liv, så kan man kanskje forstå at man ikke klarer å holde seg unna, men jeg forstår uansett ikke den holdningen om at "samma det, det er ikke JEEEG som er utro" er så utbredt, og at man ikke har kvaler i forhold til å innlede noe med en som er gift... Jeg hadde helt klart tenkt på den andre (dvs. første) kvinnen og hatt så dårlig samvittighet at jeg ikke hadde klart å "nyte øyeblikket" så å si...

I mitt hode så gjør "den andre" også noe galt. Man går ikke etter gifte folk (uansett hvor "skrøpelig" ekteskap de enn måtte ha)!

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 16:20

Skal man diskutere utroskap må man først definere hva som er utroskap. hvor går grensene? Finnes det flere former for utroskap? Hvem har skyld i utroskapen? Når det er på plass er det lettere for lille enkle meg å snakke om utroskap :-)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 16:22

Hva er din definisjon da, The One?

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 16:22

Jeg har kun ett tips ang denne saken til min fremtidige Mr.Right:
"Dersom du (uansett excuse) går bak ryggen min bør du sørge for at jeg aldri finner ut av det. Sånn kort sagt."
;-)

Når det gjelder forskjellen på unnskyldninger og forklaringer...er begrepet forklaring i dette tilfellet kun en unnskyldning. Uansett hvordan du velger å vinkle det, er det et valg du tar. Og det får du være Mann (Kvinne) nok til å stå for. Dersom du har behov for å skjule ting for partneren din, vet du godt selv at det du gjør IKKE er i henhold til den avtalen du har med din partner - uansett hvordan rammene for forholdet er.
Grow up! ;-)

(mann 31 år fra Oslo) fr. 19 aug. 16:36 Privat melding

Aldri vært utro og kommer heller aldri til å være det.... Noen tenker det vet du ikke om du kommer til å være og mitt svar er simpelt, jo det vet jeg!!
Utroskap er feigt og en måte å såre andre på!

Skjult ID med pseudonym Lampestrek fr. 19 aug. 16:38

Er en håndjager som utroskap å regne så har jeg vært utro med/mot meg selv nok ganger til å stemples som rundbrenner!

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 17:08

@VoksenMann

Hva som er utroskap må i mine øyne defineres med partner. Jeg har selvfølgelig mine grenser for hva som er utroskap, mens andre har sine.

Ser at Tingeling er ute å sveiver med staven sin her nå ;-). Så jeg skal komme med noen scenarioer som gjør utroskap ikke nødvendigvis er så opplagte.

Scenariao 1.

Per og Kari har truffet hverandre på byen. De er bare stupforelsket i hverandre kjærligheten blomstrer og alt er bare velstand. Plutselig en dag oppdager Kari at Per ser på nettporno. hun blir rasende og konfornterer Per med det. Per sier unnskyld og lover at han ikke skal gjøre det mer. Dagene går videre og de er meget lykkelige. Per og Kari gifter seg. Begge står lykkelige foran presten og sier ja til at de skal elske å ære hverandre i gode og onde dager. Livet går videre og de planlegger å få barn. Lille Pia blir født og Per og Kari er lykkeligere en noen gang. Det er selvfølgelig slitsomt med småbarn i huset, men du verden så stas. Det er har gått noen uker og Per ønsker også litt oppmerksomhet fra "mamma", men får tilbakemelding at hun er så sliten. Per skjønner dette og er forståelsefull. Ukene og måndene går og livet fortoner seg på samme vis. Per begynner å bli frustrert og han begynner å surfe på dataen sin. Han lar seg friste til titte på nettporno igjen, selvom han på tro og ære lovte å ikke gjøre dette igjen. En dag så oppdager Kari dette og blir rasende. Hun skriker ut "DU LOVTE, JEG FØLER MEG BEDRATT". Hvem var utro her?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 17:18

Jeg skjønner vedlig godt poenget ditt The One. Det du kan si, er at nevnte eksempel, oppfyller heller ikke den "fornærmede" part kontrakten. Om kontrakten er skrevet, diskutert, eller kun hyllet i forventningenes slør, spiller egentlig mindre rolle. Ja. vedkommende som skyver deg bort, og unngår intimitet og kjærlighet, gjør seg "skyldig" i å bryte forutsetningene for deres samliv. Men det forsvarer fortsatt ikke ditt utroskap! Det gjør det menneskelig, og forståelig, men ikke akseptabelt. Du har i et slikt tilfelle to valg. Enten avslutter du forholdet, og henviser til "kontraktsbruddet", eller du biter det i deg, og godtar et samliv med alvorlige mangler.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 17:20

PS* mener ikke det å se porr, i en slik setting, kan karakteriseres som utroskap.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 17:29

Sveiver med staven? *ler*
Den er jeg veldig fristet til å lese betydningen av, The One...hehe. ;-)

Scenario 1:
Min kommentar er at et løfte er et løfte. En avtale er en avtale. Per bryter avtalen.
Dersom Per er uenig i avtalen, er det jo fullt mulig å gå inn i forhandlinger...er det ikke?
*Jeg tenker enkelt, I know...men premisser og rammer for et forhold (slik jeg ser det) kan da være svært dynamiske, og er avhengig av at partene opprettholder god kommunikasjon og evaluerer forholdets kvalitet. I dette tilfellet kunne Per med fordel kunne vært tydelig om sine behov, og tatt ansvar for det.*

Skjult ID med pseudonym elisa fr. 19 aug. 17:34

Det man vet at partneren ville blitt såret av å finne ut av, det bør man vel ikke gjøre, og kan i mange tilfeller bli sett på som utroskap, iallfall løftebrudd. Hva dette er, det avhenger av det enkelte forholdet. Jeg er enig med @VoksenMann at å se på porno ikke nødvendigvis er utroskap, men det er helt klart et løftebrudd i denne situasjonen, ettersom de var blitt enige om at dette ikke var akseptabelt.

Så lenge begge/alle involverte er innforstått med avtalen og vet hva de er med på, så må man enten forholde seg til avtalen, reforhandle den i ærlighet, eller avslutte avtalen. Simple as that. Men innholdet for det enkelte forhold kan variere til å inkludere/ekskludere det meste.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 17:39

Problemet elisa, er ofte de uuttalte forventningene. Det man ikke nødvendigvis har snakket om, men fortsatt tar for gitt. Er du voksen nok, tar du praten. Men mange synes det er ubehagelig og vanskelig, ikke minst menn!

Skjult ID med pseudonym elisa fr. 19 aug. 17:42

@VM: jeg forstår at det kan være vanskelig å ta praten, men det må vel likevel være lettere å ta en prat enn å gå rundt med all den dårlige samvittigheten for å gjøre noe som man _vet_ vil såre en partner man visstnok er glad i? Det kan fort bli ubehagelig og vanskelig når det oppdages at det foregår aktiviteter bak ens rygg..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 17:46

Er ikke uenig med deg elisa, sier bare at alle ikke er like verbale, eller flinke til å ta de samtalene. Selv om du ikke er i stand til å hevde din "rett", betyr ikke det at den andre parten i forholdet oppfører seg akseptabelt. Derfor er det å "snakke om det", ikke alltid oppskriften som kan brukes.

(kvinne 35 år fra Oslo) fr. 19 aug. 17:51 Privat melding

Nope... ikke en ufysisk flørt engang... Selv med et 4 år langt forhold med ekstremt lite lidenskap, så var jeg ikke utpå tanken.. Kun tanken på at jeg burde bli kvitt han.... :p

Skjult ID med pseudonym elisa fr. 19 aug. 17:52

@VM: Jeg ser problemstillingen og er enig i at ikke alle har like lett for å prate, men jeg lurer på hvordan man ellers skal kunne løse det? Har du en annen oppskrift som kan brukes? For å være utro, bryte avtaler og lyve løser jo ingenting, tvert imot. Det er jo heller ikke en oppskrift som kan brukes så sant man ønsker å ha et godt forhold og samtidig ønsker å respektere partneren sin. For meg handler dette om respekt. Uansett om partneren finner ut av det eller ei...

Skjult ID med pseudonym sans fr. 19 aug. 17:59

Angående porno; greit at noen liker å se på porno og synes at det er pirrende, men personlig liker jeg ikke selve pornoindustrien og ville nok, hvis jeg var damen i dette fiktive (men høyst realistiske, tror jeg) eksempelet, bli temmelig lei meg hvis det viste seg at mannen min satt og fantaserte om typiske "pornodamer"...

Løsningen, vet dere, er å lage egne kinky filmer - haha! Så kan mannen sitte og se på DEM, og se igjen og igjen hvorfor han elsker kona si, og tenner på henne, og at han iallfall ikke har lyst på noen andre, eller har et påtrengende behov for å se på følelsesløse pornosider. Og så gløtter kona inn på rommet og ser hva mannen sitter og ser på...hvorpå hun rødmer kledelig og blir med ett litt "inspirert" selv...

Haaaappy ending!

Jada, tuller litt...har ikke vært borti "problemstillingen" selv.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 19 aug. 18:01

@voksenmann

Ingen har bedratt noen i ditt eksempel. Han har brutt et løfte, men det har lite med utroskap å gjøre.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 18:02

Ja elisa. Er enig med deg, og tror vi deler samme grunleggende filosofi. Til syvende og sist, handler det naturligvis om respekt. Har du gått med på noe, eller lovet noe, finnes det egentlig ingen unnskyldning for å bryte det. Er det en gjensidig forpliktelse, kan du si at du ikke lenger er bundet av din forpliktelse, det øyeblikket en annen bryter sin. Problemet er at mange av "forpliktelsene" ikke er diskutert, og satt ord på. Et hvert forhold består av et sett forventninger, som er uuttalte. Vi blir skuffet og lei oss, over partnere som bryter mange av disse forventningene. Jeg er så pass voksen nå, at jeg vet med meg selv jeg greier å gi nogenlunde klar beskjed. Men jeg vet også dette er vanskelig. For, å uttrykke forventningene man har, er også å blottstille seg selv. Derfor blir det slik, at vi anvender "hva er rimelig", i tilfeller hvor alt ikke er avtalt i minste detalj. Vi forventer at partneren skal ha ønske og evne, til å sette seg i vår situasjon, uten at vi forklarer det i detalj.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 18:06

@Lilleulv, var ikke mitt eksempel :) Men forstår veldig godt, hvor The One vil hen. Tror egentlig ikke det er snakk om porno, eller ikke. Tror like mye det er snakk om, at en i et forhold plutselig distanserer seg, og ikke ønsker å være intim med den andre. Da er det fort gjort, å tenke at utroskap er legitimt.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 18:22

Det overasker meg at dere ikke ser at det faktisk kan være Kari som har begått "kontraktsbruddet" i eksemplet mitt. De stod foran presten og sa ja begge to at de skulle elske og ære hverandre i gode og onde dager. Tror med rimelig sikkerhet at jeg kan si at alle, iallefall menn, tenker at det innebærer sex med gjevne mellomrom. Ergo har vel Kari vært utro mot den "avtalen" de hadde. Moralskt sett burde Per tatt avgjørelsen om si ifra til Kari at dette kan jeg ikke leve med lenger, men han elsker både henne og barnet sitt og tyr derfor til en nødløsning ihåp om bedre tider.

@Lilleulv og Voksenmann

Om det å se på nettporno er utroskap eller avtalebrudd kan selvfølgelig diskuteres, men for Kari var det utroskap i dette tilfellet. Per måtte "se" en annen dame for å få seg sexuell tilfredstillelse.

Igjen spør jeg som jeg gjorde i første innlegget mitt i tråden, hva er utroskap?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 18:28

Les hva jeg skriver da, The One. Gir jo deg rett i at det er vanskelig å klassifsere det som utroskap. Man kan kalle det løftebrudd, men da er det ikke noe verre løftebrudd, enn Karis manglende interesse for Per.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 18:36

Scenario 2

Verden går videre og Per og Kari har kommet seg videre(jada, vet at jeg burde skrevet Kari og Per, men det klinger ikke så lett i mine ører) . De lever nå et godt liv og barna har blitt store. De har mer ork til hverandre og nyter livet. Etterhvert så begynner Per å slite med å få sexuell tenning. Han tar en fortrolig prat med sin kone Kari og forteller som det er. De blir enige om å prøve viagra og det som er, men ingenting hjelper. De har vært hos lege og bare fått beskjed om at dette mest sannsynlig vil bli bedre om litt. Tiden går og Kari er på kafe med en venninne. Hun forteller om de "ekteskapelige" problemene til mannen hennes. Venninnen sier tilbake at dette slet de med for en stund siden også, men kom med et godt tips om hva som hjalp for dem. Kari kommer så hjem munter og glad og forteller at en venninne av henne hadde kommet med et godt tips til hvordan den sexuelle tenningen skulle komme tilbake. Per reagerer først med å bli rasende, "har du fortalt om dette til din venninne?, dette er jo noe jeg snakket med deg om i fortrolighet" Han blir siden lei seg og føler at han ikke kan dele noe med sin kone og føler seg om noe enda mer alene.

Skjult ID med pseudonym elisa fr. 19 aug. 18:39

The One: Det er jo mye som mangler i ekspempelhistorien. Hvorfor er Kari så sliten nå som hun har blitt mamma? Hun var jo ikke det før? Kanskje Per har latt henne ta litt for mye av arbeidet med den lille slik at hun ikke lenger har energien til å gi oppmerksomhet utover det som den lille må ha? Det er mange sider ved en slik situasjon som kan påvirke energinivået. Du skriver at Per var forståelsesfull til situasjonen i starten, men for meg virker det som han ikke egentlig var det, men bare glattet over det. Å elske hverandre i gode og onde dager betyr jo også at man må tåle at den andre ikke alltid er på topp. Å ha sex selv om man er i et forhold må være mellom to samtykkende individer og samtykket må være der hver eneste gang, man har ikke plikt til å gå på akkord med seg selv selv om man har giftet seg.Jeg kan ikke se at Kari skulle ha begått kontraktsbruddet, men jeg kan spekulere i en hel masse grunner til at hun nå plutselig har endret energinivå. Og så var det kanskje ikke så kult å oppdage at mens hun skiftet bleier på deres felles barn så brukte Per tiden på pornodamene?...

Det handler om respekt som både jeg og VoksenMann har nevnt noen ganger, og her har ikke Per respektert løftet sitt - og kanskje har han litt å ta igjen på innsatsfronten for å sørge for at hun får nok overskudd til å være mer sammen med ham..

Skjult ID med pseudonym gamla fr. 19 aug. 18:52

Når nordmenn er på tur med jobben, særlig i utlandet, så florerer utroskap både blant kvinner og menn. Villig til å vedde på at 70-80% av gifte menn over 32-33 er åpne for et eventyr hvis riktig kvinne byr seg frem. De yngre holder seg fortsatt på matta. Fakta!

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 18:52

@VoksenMann

Beklager det skulle stått Lilleulv og Tingeling ;-)

@elisa

Jeg skriver da ingenting om innsatsen i hjemmet for hverken Kari eller Per. Ja jeg vet at en skjevdeling der kan være en sexkiller. Nå var det ikke poenget mitt egentlig å skylde på noen av partene. I begynnelsen av tråden har gikk man meget hardt ut mot utroskap, men jeg prøver å si at ting er ikke alltid så enkelt :-)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 18:57

Jo The One. Det er så enkelt. Å ha fantasier, eller se på porno er IKKE utroskap. Det kan være noe man er "enige" om ikke å gjøre, men det er ikke utroskap. På samme vis, kunne Per blitt fly forbanna, over å oppdage at Kari masturberer, men ikke vil ha sex med ham. Det hele er beskrivelsen på et dårlig forhold. Men et dårlig forhold er ikke en unnskyldning for utroskap!

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 19:04

Ok, fordi du mener grensen for utroskap går et annet sted. Er det å kysse en annen utroskap? Er det flørte vilt og hemningsløst med det motsatte kjønn utroskap? Denne grensen må jo settes av parene som er ilag. Problemet er at vi har alle ulike preferanser for hva som er utroskap. Så gjentar, lille enkle meg må ha en klar definisjon av hva som er utroskap før jeg kan si noe om det :-)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 19:12

Jeg satt aldri med eksen og definerte i detalj, hva som kan regnes som utroskap, eller ikke The One. Jeg kan bare si, hva min definisjon er. Hvis jeg ikke er tilstede, og min partner flørter med en annen. Ok. Hvis hun gir en annen, et lett kyss på kinnet, eller munnen. Ok. Kliner hun med en annen, IKKE OK. Hvis hun over tid møter en annen hun føler noe mer for, og ikke avbryter det. IKKE OK.

Skjult ID med pseudonym elisa fr. 19 aug. 19:13

@The One: Nettopp - du sier ingenting om det, derfor mangler det informasjon om omstendighetene som skal forklare hvorfor det ikke alltid er så enkelt. Men siden du sier at hun brøt kontrakten fordi hun var sliten, så må man jo ha info om hvorfor hun er det!

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 19:16

Finnes det en klar og entydig definisjon av utroskap, altså? Mycket nysgjerrig på den, jeg. ;-)

@VM
Hva om JEG mener at nettporno er utroskap?
Kan du bestemme at det IKKE er det...for meg...med min partner...i vårt forhold?
;-)

*Per og Kari...oddsene nærmer seg 1:100 000. Er det nå terapeuten kommer inn i bildet? Elskerinnen? Separate soverom? Hva er forresten beviset på "elske og ære"?*

Per: Du elsker meg ikke!
Kari: Jovisst elsker jeg deg. Du er alt for meg!
Per: Så bevis det!
Kari: Hva er beviset?
Per: Sex, for faen!
...

Kari: Du elsker meg ikke!
Per: Jovisst elsker jeg deg. Du er alt for meg!
Kari: Så bevis det!
Per: Hva er beviset?
Kari: Fiks de fordømte golvlistene...som du har sagt du skal ta i et halvår!
...

(mann 28 år fra Østfold) fr. 19 aug. 19:24 Privat melding

Utroskap kommer det aldri noe godt ut av... Pronto

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 19:25

Tingeling, ok ser poenget ditt. Men det må i så fall avtales spesifikt, fordi det går utenom de vanlige rammene for hva som oppfattes som utroskap. Problemet er, at det ikke er før du opplever det, du eventuelt skjønner følelsen er den samme som ved utroskap for deg. Samme kan sies om Karis tenkte masturbasjon. Når det kommer til stykket, handler det om å la seg tilfredstille av noe annet enn partneren. Noen synes det er helt ok, andre reagerer sterkt på det.

Synes forøvrig sammenligningen sex og golvlister, var litt trist. Sex skal være et felles uttrykk for kjærlighet, intimitet, felleskap og nærhet. Golvlister, who the fuck cares.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 19:30

@VM

Tror nok dine grenser er ganske tilnærmet lik det den er for de fleste andre :-)

@elisa

Jeg gjentar, det var ikke poenget mitt å henge ut Kari som syndebukk. Når det er sagt, hvorfor er det plutselig så viktig å vite om hvorfor hun er så sliten. Utroskap er utroskap, er det ikke? Alle blir vi slitne imellom, men det gir jo oss ikke lov til å være utro fordet. Poenget var jo at hun skjøv han lengre og lengre vekk. Hun har jo indirekte "presset" ham ut i utroskap. Hvorfor tok ikke hun tak i problemene? Ergo er det ikke alltid så enkelt å kalle en spade for en spade!

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 19:34

@VM
Kari cares...;-) HUN bryr seg om gulvlistene...som hun ser på hver dag, irriterer seg over. Om driver henne til vanvidd fordi huset ikke er i orden. Det er uferdig. (Eksempel)
Sammenligningen er absolutt relevant, og hva DU mener er felles uttrykk for kjærlighet kan jo være noe helt annet enn hva andre tenker. KAnskje Kari mener at uttrykket for kjærlighet ligger i nettopp det å fikse gulvlistene uten at hun må mase, minne på Per...og dermed føler hun seg sett, lyttet til OG elsket. Som gjør at hun ønsker å være intim...osv.
*Jeg tror ikke denne historien er unik. Den er heldigvis ikke selvopplevd.*

Hva er de "vanlige rammene" for utroskap da, VM?
Jeg aner nemlig ikke. Jeg har ikke den fjerneste idè om hva som er vanlig å oppfatte som utroskap.
Skriv det her, er du snill. :-)

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 19:41

@Tingeling :-))

Du har skjønt det :-)). Må være den magiske staven din som er svingt igjen.

Siden jeg er anonym her inne så kan jeg jo fortelle noe fra min virkelighet da (for å bevise det jeg sier enda mer)

Forholdet mellom min ekskone og jeg skrantet endel. En natt våknet jeg av at hun snakket med noen i rommet ved siden av soverommet vårt. Det er var en høyt flørtende tone. Jeg stod opp og så at hun snakket på nettet med en type. Jeg reagerte og sa at det måtte hun kutte ut, men det ville hun ikke. Jeg skjønte jo at det var kroken på døren. For meg var det utroskap, men for henne var det ikke det. Hun hadde jo ikke noe seksuelt samkvem med ham!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 19:46

Hehe, er jeg den eneste som ser likhetstrekk mellom The One "Kari sliten", og Tingeling "Per gidder ikke legge golvlister"?

Jeg skjønner hva du mener Tingeling, men reaksjonsmønsteret; trekke seg tilbake, og avholde fra intimitet, er fortsatt lite produktivt, og fornuftig. Det er der verbal kommunikasjon kommer inn...

PS* Og før du sier at Kari prøvde å si det, tro meg, Per prøvde han og, på sitt vis.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 19:48

Huff, The One. Skjønner det var en kjip opplevelse. I hvert fall, all den tid hun ikke var villig til å kutte ut denne typen :(

Skjult ID med pseudonym Foxylady fr. 19 aug. 19:57

Hehe, Tingeling: De vanlige rammene for utroskap er de mest basice av alle tror jeg, nemlig å ikke ha sex/være intime med andre enn partneren din, og ikke gå bak ryggen på partneren, dvs gjøre ting i det skjulte. Og hvorfor gjør man ting i det skjulte, kan man spørre? Jo det er vel for at man er redd for hvordan partneren vil reagere på det.

Ergo - utroskap. Da har man brudt en kontrakt. Det blir det samme som med regler og normer, altså uskrevne regler. Man bare vet hva som er feil, men gjør det likevel.

Har selv opplevd dette. Forklaringen jeg fikk slengt i trynet var: Men kjære, jeg var jo så redd for at du ville bli skuffet hvis jeg fortalte deg at jeg hadde kontakt med henne. (Hører med til historien her at jeg hadde gitt uttrykkelig beskjed om at det IKKE var særlig greit). Og dette kom fra en mann som hadde min uforbeholdne tillit.

Det viste seg at han hadde vært forelsket i sin eks hele tiden vi var sammen. Jeg ble redusert til en redningsplanke. Jeg skulle da altså ubevisst fylle et tomrom etter denne damen for at han skulle få et påskudd for å komme over henne. Litt av en rolle å bli tvunget inn i, eller? Er ikke dette utroskap, så vet jaggu ikke jeg. Men har jo skjønt at det er delte meninger om dette.

Synd for ham, nå kan han sitte og lengte etter eks-eksen, som han likevel ikke vil ha han. Ikke jeg heller lengre, forresten. Slike mennesker er like patetiske som de som puler damer over en lav sko mens damene sitter hjemme og passer ungene. Og vice verca.

Jeg ønsket å dele denne historien med dere for å vise at utroskap kan være så mangt.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 20:03

Hva mener du, VoksenMann? Hvordan kommuniserte han det? Pr epost mellom videosnuttene, eller?

Poenget MITT...er at mennesker IKKE er tankelesere.
Å p r ø v e å si noe, uten å si det, uten egentlig å ta tak i det i det hele tatt...er ikke å SI DET. ;-)
Do or do not. There is no try.
Enten så sier man noe, eller man gjør det ikke. Det er faktisk så enkelt som så.
:-)

@The One
Den staven min har visst fått med seg et og annet opp gjennom årene.
Og det er et klassisk eksempel du kommer med ang utroskap, og hvordan man kan se så forskjellig på det. Derfor er det nok greit å snakke om slike ting før de oppstår, ja. Poenget er jo egentlig ikke at man MÅ se likt på det. Poenget er vel heller at man forstår hva rammene er, og forholder seg til dem. Slik jeg ser det, ihvertfall.
:-)

*Btw - jeg anser ikke nettporno som utroskap. Jeg bare var litt ytterkant der oppe. Det måtte til...;-)*

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) fr. 19 aug. 20:05 Privat melding

Dersom lønnen man får for jobben man gjør ikke er tilfredsstillende, så blir det likevel aldri riktig å begå økonomisk kriminalitet (som feks å stjele penger av kassa hvis man jobber i butikk).
Da forhandler man med sjefen i forsøk på å finne en løsning. Og kommer man ikke frem til noe, så må man enten velge å fortsette slik det er uten å klage, eller si opp jobben og finne seg noe annet å gjøre.

At folk kan være så jævlige (unnskyld utrykket) at de er utro mot den som står dem aller nærmest i livet er faktisk verre enn om man hadde vært utro mot jobben. Sånn rent menneskelig og moralsk sett. Har man ikke mer respekt og følelser for den man er sammen med enn hva man har for jobben sin, så bør man rett og slett ikke være i det forholdet.

At noe skranter, at ting ikke ble som man hadde trodd, osv, er ingen unnskyldning eller forklaring på utroskap. Et forhold er en konstant jobb fra første til siste dag, gi og ta, forhandlinger, osv. Det betyr ikke at jobben trenger å være slitsom, den kan faktisk være veldig så hyggelig dersom begge parter faktisk har funnet den rette.
Og er man voksne nok til å mene at man kan være i et forhold, så bør man være voksen nok til å ta det ansvaret som følger med, på godt og vondt. Og man har alltid et ansvar for å vise den andre den integriteten han eller hun fortjener. Noe som betyr at man alltid gjør det rette, også når ingen ser en!
Klarer man ikke det, så må man gå FØR man mister integriteten sin.

Skjult ID med pseudonym McCloud fr. 19 aug. 20:05

Det flyter kanskje litt ut, og vi trenger å bli enige om hva vi snakker om?

Iflg wikipedia er utroskap et begrep som generelt betegner det å ikke være tro mot et løfte eller en forpliktelse. Begrepet brukes både i forbindelse med mellommenneskelige forhold, i arbeidsforhold og i sammenheng med økonomiske forpliktelser.

I starten var det vel ment som å gå bak ryggen på partner og ha sidesprang, sex etc.

Tar vi nå også med andre ting som kan være avtalt mellom de to i forholdet, som innebærer andre ting, som:
Pornobruk, husplikter, fotballag, etc?

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 20:12

*Hmm...til intimitet...og utroskap, Foxylady.
Hva er intimitet egentlig? Nakne sammen? Ta på noen? Fysisk kontakt, mental connection?
Ut fra de mange "uforpliktende sex"-tråder her på forum skjønner jeg jo at pulings neppe er utroskap. De fleste kobler jo ikke inn noe følelser på slikt. Så spiller det egentlig da noen rolle om partneren puler litt rundt? ;-) Han/hun er jo uansett ikke forelsket i noen annen, for det er jo forskjell på å elske og å pule?
Eller er det pulingsen som er problemet?
Så da er klinings okei? Kysse litt på andre...det er da vel ikke noe farlig?
Hva med danse tett? For intimt?
Hva med telefonsex? Da er man jo ikke i nææærheten av en annen person engang...?
...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:13

Ja, ja, ja. Kan jo ikke være uenig med deg Tingeling! Men noen ting er likevel opplagt. Er du og camper midt i skogen, vet du det er feil å kaste masse søppel, selv om det ikke står store skilt om det.

Jeg kan, og har forståelse for både Kari og Per, i denne historien. Selv om de fleste neppe vil innrømme det, er det neppe en helt uvanlig historie. Problemet er når Kari og Per, står på hver sin tue, og beskylder den andre for å bryte "kontrakten". Felles for dem, er at de er slitne og leie. Så slitne og leie som folk uten erfaring med små barn blir :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) fr. 19 aug. 20:15 Privat melding

Utroskap er vel strengt tatt alt man føler at det ikke ville vært greit at kjæresten sto og så på, hørte eller leste.

Noe man "gjør" sammen med en av motsatt kjønn som man føler at man må skjule for sin partner.

Slik sett har vi nok alle en automatisk innebygget radar som avklarer utroskap i enhver situasjon, trenger ikke noen konkret forklaring utover det.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 19 aug. 20:23

TS sitt spørsmål synes for meg som et typisk spørsmål som ingen kommer til å svare ja på med mindre de er anonyme. Og hva er poenget med å spørre anonyme om dette? Hvem har noen nytte av å vite hva "Skjult ID" har gjort eller ikke gjort? De som står fram med bilder kommer uansett ikke til å svare ja, uavhengig om det er sant eller ikke. Og enkelte kan til og med stå fram med bilde og hevde at de aldri har gjort det og heller aldri vil, kun for selvpromotering, til tross for at de kan ha vært utro både en og ti ganger. Så sorry, men dette er en poengløs tråd.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 aug. 20:29

Hyggelig å diskutere med dere, men nå skal jeg ut å være utro. Jeg har lovet på tro og ære at jeg alltid skal drikke Carlsberg, men dit jeg skal nå serverer de det ikke. .....jaja sometimes you hav to be a bitch to survive ;-)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:30

Jeg tør ikke å innrømme at jeg har vært det.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:33

Jeesuz, Morten, AKA Gabardotti. Drit i det. Jeg tar med balltre, og besøker deg. (ja, jeg vet hvor du bor. K....n).

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 19 aug. 20:35

Jøss, er det ikke bare å blokkere tufsen da, hvis han driver og sender så mye drittmeldinger?

Skjult ID med pseudonym McCloud fr. 19 aug. 20:36

Hva ble skrevet (og slettet) nå?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:36

Hound Dog. Han bøffer nicket mitt. Det kan jeg desverre ikke blokkere.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 19 aug. 20:41

Ok, skjønner. Ja, det må være irriterende. Enda godt for meg at jeg skriver under et nick nå som jeg ikke har noe "eierforhold til", så han kan godt bløffe mitt i stedet hvis det er et greit bytte for han ;)

Skjult ID med pseudonym McCloud fr. 19 aug. 20:43

Med sånne hendelser her frister det lite å droppe anonymiteten, og enda mindre å ta sjansen på å sosialisere med folk her...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:46

Herlighet Hound Dog. Jeg tåler kødd, og jeg kan ikke gjøre gjeldende den type eieforhold til navnet/nicket. Det handler ikke om det. Det handler om en fyr som er fullstendig ute å kjøre. Han har truet/vært ubehagelig, med flere.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 20:48

McCloud. Ja. Men det at jeg er anonym, gjør det lettere for meg å være ærlig, og dele av hverdagen min. Hvis jeg identifiserer meg, må jeg være mye mer forsiktig i forhold til andre jeg nevner. Jeg har foreløpig valgt å være anonym, fordi det er det jeg er mest komfortabel med nå.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 19 aug. 20:52

Har skjønt det. Har dere rapportert han?

Skjult ID med pseudonym Lowry fr. 19 aug. 21:04

Rapporter ham heller inn til sukker.

Uthenging er en uting.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 19 aug. 21:05

*Kan det ikke i realiteten være hvemsomhelst som har skrevet under VoksenManns nick? Hva er grunnen til at dere er så sikre på at det er den dere påstår?*

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 19 aug. 21:34

Joa, Tingeling. Men noen ganger holder indisier og sannsynlighet, for en fellende dom. Kan være hvem som helst. Men jeg ser av sammenhengen og settingen at det er han.

Skjult ID med pseudonym neptun lø. 20 aug. 01:43

Det var en gang jeg svek Frøken Høyrehånd for en kvinne. Aldri mer...

Skjult ID med pseudonym 1881 to. 25 aug. 11:02

Er overbevist om at det er mennesker i denne tråden som fordømmer utroskap som har svin på skogen. Et raskt søk på google fant en undersøkelse (hvor troverdig den er vet jeg ikke) som sier at hver 3. mann og hver 6. kvinne har innrømmet utroskap...

(mann 39 år fra Akershus) to. 25 aug. 23:19 Privat melding

En eneste gang, jeg har ingen unnskyldning.... jeg ble forøvrig sammen med henne også. Når det er sagt så har det ikke skjedd siden... sjelden har jeg følt meg så totalt gjennområtten! Nå er det lagt til listen over alt må prøves minst en gang ;)

Skjult ID med pseudonym sexy thing to. 25 aug. 23:30

Det å være ærlig om noe slikt er det hip som happ med. Ett par fyrer jeg har møtt dumpet meg fordi de mener de ikke kan stole på meg på grunnlag av det jeg har gjort som 18-20 åring. Jeg har svart helt ærlig på spm med at jeg hadde vært det og hvorfor. Man forandrer seg veldig mye på 10 år. Jeg som person kan ikke sammenlignes personlighetsmessig før i tiden og nå. Jeg har helt annen forståelse av verden, tillit, kommunikasjon, respekt og verdier generelt i dag enn da jeg var 18-20 år. Folk er så umodne når de trur det er personen det er noe galt med. Slik er det ikke, det er forholdet man er i og kommunikasjonen til de i et forhold det er noe galt med.