Alle innlegg Sukkerforum

Vi må vel få i gang en humorspalte her i dag. Kom med gode vitser.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Emil fr. 26 aug. 20:37

Når ukjente unger får deg til å undre send DNA til 1900

Skjult ID med pseudonym B fr. 26 aug. 21:15

He he.. Så bra ;-)

Skjult ID med pseudonym **Milla** fr. 26 aug. 21:26

Det ligg ei naken dama på vidda. Oppå ho ligg det en lapp. Ka står på lappen?

Skjult ID med pseudonym Kitty fr. 26 aug. 21:29

Kuken... ;-)

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 26 aug. 21:34

Hva ligger i et hjørne, er grønt og sier blipp blopp?

Skjult ID med pseudonym SomNy fr. 26 aug. 21:36

Mannen sendte en sms til kona.. "Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig godt denne helga?" Kona: "Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees mandag, da"

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 26 aug. 21:37

irene etter to flasker rødvin i kveld?:)

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 26 aug. 21:47

hehe voksen mann:) 2 glass er mer riktig;) multitasking vettu.. rett svar er en grønn blipp blopp:) Hva ligger i hjørnet er blått og sier blipp blopp da?

Skjult ID med pseudonym Kitty fr. 26 aug. 21:50

Beklager Irene men jeg kan ikke svare blå blipp blopp..... for de finnes ikke ;-) Hehe

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 26 aug. 21:51

hehehe et opplyst kvinnemenneske:) det er bevist! Der er fler av oss.. Det tragiske er at det er den eneste vitsen jeg kan...

Skjult ID med pseudonym Emil fr. 26 aug. 21:51

Ingenting for det fins ikke blåe blipp blopper

Skjult ID med pseudonym Emil fr. 26 aug. 21:55

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Skjult ID med pseudonym Kitty fr. 26 aug. 21:58

Noen som vet hvorfor det er så få sauer i Afrika?

Skjult ID med pseudonym SomNy fr. 26 aug. 21:59

de Jævla elefantene... :P

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 26 aug. 22:00

ja hårete snabler på de..

Skjult ID med pseudonym Kitty fr. 26 aug. 22:03

Det er elefantene sin skyld ja... De bruker sauene som ob :-D

Skjult ID med pseudonym Refilos fr. 26 aug. 22:40

Han og henne i dusjen

Å ta en dusj på kvinners vis:
1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg. 2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.
3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.
4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.
5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.
6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.
7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.
8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.
9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.
10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.
11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.
12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.
13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.
14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.
15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.
16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.
17. Bruk halvannen time på påkledning.

Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg se

Skjult ID med pseudonym Refilos fr. 26 aug. 22:41

16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk

Skjult ID med pseudonym quickly fr. 26 aug. 23:14

Et skjelett kom inn på en bar. "En øl og en mopp, takk," sa skjelettet.

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 fr. 26 aug. 23:27

To ektepar som hadde kjent hverandre lenge, fant tiden moden for litt ekstra spenning i sexlivet,
så partnerbytte ble foreslått..
Som sagt så gjort.
Etter en drøy time ser en av pikene på partneren sin og spør:
"-Lurer du også på hvordan det går inne hos guttene...?"

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 fr. 26 aug. 23:29

Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du sk...ulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!

Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 fr. 26 aug. 23:31

Pappa'n til lille Johnny sitter på sengekanten og ruller på seg en kondom,
klar til en runde sengegymnastikk med sin kone.
Lille Johnny stikker hodet inn, ser sin far og spør:
- Hva er'e du holder på med, Pappa?
Pappaen dekker underlivet sitt kjapt med sengeteppet og sier:
- Ingenting, jeg bare ser etter en svær rotte som gjemmer seg under sengen.
- Hva har'u tenkt å gjøre med den..knulle den?

Skjult ID med pseudonym SomNy fr. 26 aug. 23:35

hottentott leverte en jævla morsom en her i forrige vitsetråd:

En seksåring hvisker til fireåring:
- På tide at vi begynner å banne. - Jeg sier noe med "helvete" og du noe med "faen"ved frokostbordet.
Moren til seksåringen: - Hva vil du ha til frokost?
- Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havrefras! ...SMACK! Han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet.
-Bli der til du har tatt til fornuft! skriker hun. Hun titter strengt på fireåringen:
- Hva vil DU ha da?
- Vet ikke, men du kan gi deg FAEN på at det ikke er Havrefras i alle fall

Skjult ID med pseudonym Vålerenga fr. 26 aug. 23:37

Ja jeg har en vits her :
Den heter Brann Fotb.klubb.
haha, verdens beste vits.......

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 26 aug. 23:39

dauer her! som ny:) takk hahahaha og jegern

Skjult ID med pseudonym Vålerenga fr. 26 aug. 23:40

Ja jeg har en vits her :
Den heter Brann Fotb.klubb.
haha, verdens beste vits.......

Skjult ID med pseudonym quickly fr. 26 aug. 23:45

Telefonen ringte hjå Olsen:
- God dag, det er Marie Olsen.
- Hei, eg ringer frå Blodbanken. Mannen din, Petter Olsen var hjå oss i går for å ta blodprøver...
- Ja, kva så?
- Me har diverre hatt et lite arbeidsuhell. Me hadde og ein annan Petter Olsen hjå oss i går, som tok blodprøver. Beklagelegvis er båe personnummera uleselege på prøvene. Sikkert eit printerproblem...
- Må han koma attende for nye prøver då?
- Diverre, med dei nye kostnadskutta i helsevesenet, kan me berre ta blodprøver ein gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel?
- Difor må eg diverre koma med dårleg nytt. Mannen din har anten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo frykteleg! Kva skal me gjera no då?
Me rår til at du tek mannen din med til sentrum og forleter han der. Finn han vegen heim av seg sjølv, så ikkje ha sex med han!

Skjult ID med pseudonym irene;) lø. 27 aug. 13:26

hehe

Karius og Baktus satt sultne i hulltanna. Se der, Baktusbror, der kommer det loff med sirup på! Å nei, du Kariusbror, det kommer ikke sirup fra den loffen der....

Skjult ID med pseudonym seriøs lø. 27 aug. 13:30

Karius:
Den loffen er fyldt med 100.000 desperate adhd-aktive amøber som svømmer forvirret rund og leter og blir ganske hisige3 når de forstår at de er blitt lurt;-)..

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 lø. 27 aug. 20:46

Mannen slår oppgitt ut med armene mot TV-skjermen, der en boksekamp nettopp var ferdig.
-Håpløst, stønner han, -det hele var over på to og et halvt minutt!
-Vel, svarer kona tørt, -nå vet du hvordan jeg føler det..!

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 lø. 27 aug. 20:47

En mann kom hjem og fant sin kone i seng med sin beste venn..

Han ropte til kona:
-Ditt ludder! Du har misbrukt tilliten min.
Pakk tingene dine og dra,jeg vil aldri se deg mer!

Så snudde han seg mot sin beste venn og sa:
-Når det gjelder deg...slem bisk..slem bisk!!

Skjult ID med pseudonym Jegeren99 lø. 27 aug. 20:50

Gutt: Mamma, er det stygt å si mus?
Mor: Ja, gutten min.. ikke si sånt...
Gutt: Okei, men du..
Mor: Jaa?
Gutt: Det ligger ei dau fitte på trappa..!

Skjult ID med pseudonym SnillGutt fr. 30 sep. 23:29

Pass på hva du skriver om du har iPhone:
http://damnyouautocorrect.com/4944/the-creepy-break-up/
<----->

Skjult ID med pseudonym frank77 lø. 1 okt. 19:38

En arabisk student sendte e-post til sin far: - Kjære Far, Oslo er en fantastisk by. folk er vennlig jeg trives veldig godt. Jeg skjemmes litt over at jeg kjører til Universitetet om morgenen i min Gull-Ferrari 559GT, alle mine professorer og studentkolleger reiser med toget. Hilsen din sønn Nasser. Svar fra faren: - Kjære sønn, 20 millioner Dollar er blitt satt inn på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vår mer. Gå og kjøp deg et tog du også. Hilsen din far

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 1 okt. 19:41 Privat melding

Alle jentene ville klemme utenom Trine.
Hun ville ikke.

Skjult ID med pseudonym NyDama lø. 1 okt. 19:42

Hva får en dverg som går i dusjen med to nakne damer?
Dotter i ørene ... :-)

Skjult ID med pseudonym frank77 lø. 1 okt. 19:50

Mannen ligger naken og ferdig med sex med en brunette på armen og røyker en sigarett." -nå skulle kona ha sett meg" sier han," hun tror jeg har sluttet å røyke"

Skjult ID med pseudonym frank77 lø. 1 okt. 19:58

Så var det kjærringa som gikk til nabokjærringa og sa:
- Æ hører du sprer rykte om at mainn min har ei vorta på pesseluren!
Nabokjærringa svarte:
- Det har æ aldri sagt! Æ sa bærre at det kjentes sånn ut!!....

(mann 34 år fra Akershus) lø. 1 okt. 20:43 Privat melding

En mann sitter ved siden av en pen kvinne i baren. Han spør henne rett ut om hun ville hatt sex med han hele natta om han betale henne 1.000.000 kr. Hun svarte ja, at det hadde hun selvfølgelig gjort. Han stiller samme spm, men endrer summen til 50 øre. Hun svarer: "Nei, hva tror du jeg er for noe?" Han: "Det er vi allerede enig om, nå diskuterer vi pris."

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:00 Privat melding

Fire venner som ikke hadde sett hverandre på 30 år traff hverandre igjen i et selskap. Etter en del drinker måtte de på toalettet der de kom i snakk om sine sønner. Første mann sa: Min sønn er min stolthet, han begynte å arbeide i et stort selskap. Han begynte på bånn og arbeidet seg oppover til han i dag er direktør for hele selskapet. Han er så rik at han ga sin beste venn den dyreste Mersedesen... han kunne få tak i. Andremann sa: det er fantastisk! Min sønn er også familiens stolthet, han begynte å jobbe i et flyselskap, så begynte han på flyskolen og ble flyger, senere ble han medeier i selskapet for til slutt å ende som eier av det hele. Han er så rik at han ga sin beste venn et nytt jetfly i 30 års presang. Tredjemann sa: Ja er det ikke fantastisk hva de guttene får til, min sønn studerte til ingeniør og begynte som Konsulent i bygningsbransjen, nå er han mangemillionær og ga sin beste venn en tomt på 300 mål ved utløpet av Hardangerfjorden. De tre vennene gratulerte hverandre med at de hadde fått så vellykede sønner.
I det samme kommer den fjerde vennen inn på toalettet. Hva i all verden er det dere gratulerer hverandre for? En av karene svarte: Vi er så heldige alle sammen at vi har fått så vellykkede sønner, Hvordan gikk det med din sønn forresten? Fjerdemann svarte: Min sønn er homo og lever av dansing og stripping på en nattklubb. De tre vennene sa. Det var trist å høre, for en skuffelse det må være for deg. Fjerdemann svarte: Nei det er ingen skuffelse, han er min sønn og jeg er meget glad i ham. Han har ikke gjort det så dårlig heller. På 30 årsdagen for et par uker siden fikk han en flott Mersedes, et jetfly og en diger eiendom ved utløpet av Hardangerfjorden!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:01 Privat melding

En mann ligger på sjukehuset med et mageproblem, og plutselig med sin diarè så driter han på seg og driter ned hele senga. Han får panikk og pakker sammen lakenet med dritten og kaster det ut av vinduet.
Lakenet treffer en finsk hockey spiller som går under, og han veiver litt med armene for å komme seg ut av det. Akkurat da dritten renner ut av lakenet kommer det en annen mann forbi og spør hva han holder på med? Da svarer finnen: Perkele, grabben.... jeg har akkurat banka skiten ut av spøkelseskladden

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:02 Privat melding

Fru Zachariassen var i dyrebutikken og forelsket seg i en stor vakker
papegøye. Prisen for fuglen og buret var imidlertid mistenkelig lav,
følgelig spurte hun butikkeieren om dette. Eieren så skjelmsk på henne:

— Denne papegøyen har tidligere holdt hus i et bordell, og kan av og
... til si nokså vulgære ting. Fru Zachariassen tenkte seg gr...undig om,
men bestemte seg for kjøpe fuglen. Vel hjemme plasserer hun buret i
dagligstuen. Fuglen ser seg rundt, og sier:
— Nytt hus, ny madame!
Fru Zachariassen var litt sjokkert, men tenkte at «Det var da ikke så
ille». Da hennes to tenåringsdøtre kom hjem fra skolen sa fuglen:
— Nytt hus, ny madame og nye jenter. Mor og døtre var litt fornærmet, men ikke mer enn at de kunne le av det.
Litt senere kom Bernt, husets herre, far og ektemann, hjem. Fuglen så på ham og sa:
— Hei Bernt!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:03 Privat melding

Det var engang en ung og meget vakker pike som sto naken i veikanten og skulle haike. Lenge sto hun der, men ingen biler kom. Etter en stund kom det en kar syklende, og jenta rekte handen for å haike, gubben stanset og sier til jenta. - Sett deg paa stanga du. Jenta satte seg på stanga og gubben begynte å sykle. Etter en stund sier jenta, - Si meg en ting, har du ikke merket at jeg er naken? - Javist sier gubben, men har ikke du ennå merket at vi sykler med en damesykkel.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:03 Privat melding

En blond ung dame hadde akkurat blitt dumpa av typen og var skikkelig nedfor. Hun fant ut at livet var uten mening, så hun gikk ned på bryggene og langt ut på en utstikker. Hun stod der og samlet mot til å hoppe i havet da en Sunnmøring tok henne i armen, og begynte å snakke til henne. Han sa: “Eg e sjømann, å ska seil te Amerika i morra tidlig. Eg kan gjemme deg om bord, og ta godt vare på deg”. ...Jenta var enig og den hyggelige sjømannen smuglet henne om bord og gjemte henne i en livbåt. Hver eneste dag brakte han henne mat og de hadde vill og lidenskapelig sex. Dette pågikk i tre uker. En dag inspiserte kapteinen, som for øvrig også var Sunnmøring, båten og løftet på presenningen over livbåten der jenta gjemte seg. Han begynte straks å forhøre henne, og hun fortalte om den snille sjømannen som reddet henne, og var så snill med henne. Kapteinen kikket oppgitt på henne, og sa: “Du, dette er ferga mellom Hareid – Sulesund…"

Skjult ID med pseudonym banditten lø. 1 okt. 21:04

Knock knock.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:07 Privat melding

DET BESTE SKILSMISSE BREVET EVER !
Kjære kone, Jeg skriver deg dette brevet for å fortelle deg at jeg forlater deg for alltid. Jeg har vært en god mann for deg i 7 år og jeg har ingenting å vise for det. Disse siste to ukene har vært et helvete. Sjefen din ringte for å fortelle meg at du sluttet jobben din i dag og det var den siste dråpen. Forrige uke kom du hjem og la ikke engang merke til at je...g hadde en ny hårklipp, hadde kokt ditt favoritt måltid og hadde et helt nytt par silke boksere. Du spiste i 2 minutter, og gikk rett til å sove etter å ha sett alle såper på tv. Du forteller meg ikke at du elsker meg lenger, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som mann og kone. Enten er du utro mot meg eller at du ikke elsker meg lenger, uansett tilfelle, er jeg borte. Din EX-mann P.S. Ikke prøv å finne meg. Din søster og jeg reiser til West Virginia sammen! Ha et flott liv! -------------------------------------------------------------------------------------------- -
Kjære Ex-mann. Ingenting har gjort dagen min bedre enn å motta brevet. Det er sant at du og jeg har vært gift i 7 år, men en god mann er en langt ifra hva du har vært. Jeg ser mine såper så mye fordi de drukner ut konstant klaging og sipping fra deg. Synd det ikke fungerer. Jeg la merke til når du fikk ny hårklipp forrige uke, men den første tanken som slo meg var: "Du ser akkurat ut som en jente!" Siden min mor oppdra meg for ikke å si noe hvis du ikke kan si noe hyggelig, kommenterte jeg ikke hårklippen din. Og når du kokte min favoritt måltid, må du ha forvekslet meg med søsteren min, fordi jeg sluttet å spise svinekjøtt for 7 år siden. Om de nye silke boksere: Jeg snudde meg vekk fra deg fordi $ 49.99 prislappen var fremdeles på dem, og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min søster hadde nettopp lånt $ 50 fra meg den morgenen. Etter alt dette, jeg fortsatte å elske deg og mente vi kunne finne ut av det. Så når jeg vant 10 millioner dollar i lotto, sluttet jeg i jobben min og kjøpte oss 2 billetter til Jamaica. Men da jeg kom hjem du var borte. Alt skjer for en grunn, tror jeg. Jeg håper du får oppfylle livet du alltid har ønsket. Min advokat sa at brevet du skrev sikrer at du vil ikke få en krone fra meg. Så ha det bra. Signert, Din ekskone, Rik og Fri! P.S. Jeg vet ikke om jeg noensinne fortalte deg dette, men min søster Carla ble født Carl. Jeg håper ikke det er et problem...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:20 Privat melding

Har du hørt at menn støvsuger på samme måten som de har sex? De setter i kontakten, bråker så i tre minutter, kollapser, legger seg på sofaen og venter at dama skal være henrykt

Skjult ID med pseudonym Veteran lø. 1 okt. 21:22

Alle hestene var rosa, untatt Milla. Hun var turkis.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:43 Privat melding

En mann hadde bedt en av sine kvinnelige kolleger ut på middag. Etter desserten bestilte han kaffe, og da cognacen kom på bordet, tok han mot til seg og spurte:

– Vil du gifte deg med meg?

– Øh, nei men ....

– Men hva??

– Jeg vil alltid huske deg for din gode smak!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:45 Privat melding

En gammel mann kom te apoteket førr å kjøpe Viagra.
"Kan æ få kjøpt 6 pilla som deles i 4?"
-"Æ kan godt dele dem", sier Apotekeren, "men en 4-dels pille kjæm ikkje til å gje dæ full ereksjon."
-"Æ er 96 år", sa mannen. "Æ treng ikkje ha ereksjon, Æ vil bære at den stekk så langt ut at æ slæpp å pesse på tøflan.....!"

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:46 Privat melding

Same fra Kautokeino oppsøkte presten for og melde inn sin barndåp nr. 12 og presten ble litt brydd da han hørte hvilket ærend finnmarkingen hadde. Presten ser på finnmarkingen, og sier:Vår herre er nådig med deg å familien å har skjenket deg mange barn i ditt ekteskap. Jeg har vært gift i mange år, men vår herre har ikke skjenket oss noen barn, til tross for vi har bedt om dette hver kveld.
Finnmarkingen ser på presten og sier:Men prest, det nytter ikke å be om og få barn, du må pule også;o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:47 Privat melding

Finnmarkingen sitter på verandaen med kona si. Han sier: "Æ elske dæ..."
Ho spørr sarkastisk: "E det du, eller karsken som snakke?"
Han svare tørt: "Det e æ som snakke....med karsken" :-))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:48 Privat melding

Det er jo ingen hemmelighet at mennesker ikke kan leve uten organer... som lever, lunger osv - men overraskende mange fungerer greit uten hjerne og hjerte...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:49 Privat melding

Ørevoksen,Karius og eggstokken pratet en dag om felles kjente. Ørevoksen fortalte om en hvithåret kar som kom og kikket seg rundt, før han forsvant igjen. Karius fortalte om en lang- og strihåret kar som stakk innom og pusset huset hans. Eggstokken fortalte om en skallet fyr som ikke kunne bestemme seg om han skulle inn eller ut, og rett før han dro så spydde han ned hele kåken. Den jævelen har jeg også møtt, sa Karius;)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:50 Privat melding

En fyr gikk inn på Rema og kjøpte en pakke med kondomer, ekspeditøren spurte: Trenger du en pose?..... Nei da, hun er ikke så stygg ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 21:52 Privat melding

Vet du hva det betyr å komme hjem til et nyvasket hus, middag på bordet og en praktfull mann som gir deg masse kjærlighet, elskov og ømhet?
- Det betyr faen meg at du har gått inn i feil hus! :)

Skjult ID med pseudonym blindebukk lø. 1 okt. 21:54

grunnen til at du har brune auger er ikkje genetisk,men at du er så full av drit...

Skjult ID med pseudonym kit lø. 1 okt. 21:56

wikipedia: i know everything!
google: i have everything!
facebook: i know everybody!
internet: without me you are nothing
electricity: keep talking bitches

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 22:07 Privat melding

En mann dro på jakt i Afrika med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad han bli med ut å lete etter henne. Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor løve foran henne. Kona ble nervøs og ba mannen om å gjøre noe med engang. Da sier mannen: - "Jeg vil ikke ha noe med dette å gjøre! Dette har løven selv rotet seg opp i, og han må selv komme seg ut av det! ;o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 22:11 Privat melding

Angående BH-størrelser....
Mange lurer på hvorfor BH-str består av bokstavene
"A, B, C, D, DD, E,F, G och H".
Så her er det:
{A} Almost Boobs......{B} Barely there...{C} Can't Complain!...{D}
...Dang!!!...{DD} Doubledang!!!...{E} Enormous!!!...{F} Fake...{G} Get a
Reduction...{H} Help, I've fallen and I can't get up! ;-))

(kvinne 57 år fra Buskerud) lø. 1 okt. 22:31 Privat melding

"To My Dear Wife,

You will surely understand that I have certain needs that you, being 54 years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore after reading this letter I hope you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18-year-old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset ~ I shall be back home before midnight."

When the man came home late that night he found the following letter on the dining room table:

"To My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. As you know I am a math teacher at our local college.
I would like to inform you that while you read this I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant tennis coach. He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old. As a successful businessman with an excellent knowledge of math you will understand that we are in the same situation, although with one small difference; 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore I will not be home until sometime tomorrow."

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 1 okt. 22:48 Privat melding

Er det lov å legge inn humorklipp her da tru? Tar sjansen på det :)

Snart JUL :))
http://vimeo.com/17426438

Kvarteret Skatan Firar Jul
http://www.youtube.com/watch?v=bv3brUarhHs

Rorbua: Ove Snuruås - En full Hemne-væring
http://www.youtube.com/watch?v=8eAsRiW9_Sw

(mann 32 år fra Telemark) lø. 1 okt. 23:26 Privat melding

Var kveldens fangst ei skikkelig dundre? Send FML til 1900

Skjult ID sø. 2 okt. 08:51

What do you get if you mix a parrot with a dinosaur?

A megasaur"ass" ... !!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 2 okt. 11:46 Privat melding

To kompisa satt å snakka om sexlivet sitt, å den ene spør:
"Pleie du å kjærringa å gjør d i bikkjestilling?"
"D hende ja, men ho har mer sansen for bikkjetriks!"
"Bikkjetriks,- e d nå kinky greia d?"
"Kinky å kinky.... æ sett å tigg,- ho rulle sæ over på sia å spælle dau...."

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 2 okt. 11:48 Privat melding

GUD SA AT EVA OG ADAM IKKE SKULLE SPISE AV DET EPLET, I DAG REKLAMERES DET MED AT DU SKAL SPISE MINST 5 OM DAGEN, IKKE RART DET GÅR TIL HELVETE................

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 2 okt. 11:49 Privat melding

Vel framme på sydenhotellet sendte mannen mail til kona som skulle komme dagen etter. Mailen endte på feil adr. hos ei enke, akkurat kommet hjem fra mannens begravelse. Ho leste mailen og svimte av. Der sto det: Min elskede hustru!! Vel ankommet! Du blir sikkert overrasket å høre fra meg. De har fått PC her. Alt klart til din ankomst i morgen. Gleder meg til å se deg. PS: Det er sannelig varmt her nede!!!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 2 okt. 11:51 Privat melding

Mora fant sønnen sin og ei jente på soverommet. Lyset va av..
"Ka dåkker gjør?", spør ho.
"Ingen ting", svarte sønnen nærvøst.
"Hærreguud" sa mora skuffa, "Du blir meir og meir lik far' din!!!"

(mann 39 år fra Finnmark) ma. 3 okt. 00:11 Privat melding

Var på på bingo i går og vant ei hel flaske cognac.Når jeg skulle sykle hjem var jeg redd for å velte og knuse flaska. Jeg drakk den derfor helt opp i løpet av noen slurker. Det var fornuftig for på hjemveien velta jeg 7 ganger.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 20:39 Privat melding

Han vet ikke hvordan han
skal få vist dama
sin bittelille tissemann så
i ly av mørket legger han
den i hånden hennes.
...Hvor på hun sier:
Nei takk ,jeg røyker ikke :o))

(mann 38 år fra Oslo) ma. 3 okt. 20:47 Privat melding

Elsker disse trådene.... De er jevnt over ganske morsomme!!!

Men litt fantasi og evne til å visualisere ting - så er denne litt morsom:

En man går in på apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha ett sådant där skydd, av gummi du vet.
Expediten svarar högt:
- Kondom menar du?
- Jo, jo! Men inte behöver du säga det så högt att alla hör.
Expediten:
- Vilken storlek vill du ha?
Mannen svarar generat:
- XL tror jag.
Expediten hittar dem inte, så hon frågar skrikande sin kollega som är 5-6 meter längre bort:
- Kerstin! Var är dom stora kondomerna?
Hon svarar:
- I nedersta facket.
Mannen kommer till kassan röd som en kräfta:
- Jag vill betala dem här.
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Mannen går generat mot dörren, men så stannar han upp och säger:
- Om någon nu inte skulle ha hört det, så är jag på väg att knulla!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 20:50 Privat melding

En ung mann satt rett ovenfor en vakker kvinne på toget. Hun hadde på seg et miniskjørt, og den unge mannen og stirret på knærne hennes og sa:
- Har de vann i knærne frøken?
- Nei, hvordan det?
- Jeg får så store utslag på ønskekvisten min...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 20:56 Privat melding

Vodka og is ødelægg nyran
Rom og is ødelægg levra
Whiskey og is ødelægg hjærte
Gin og is ødelægg hjærnen
Den der isen e jo livsfarlig...

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ma. 3 okt. 20:57

Julestemning i tråden ser jeg, morsomt :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 20:59 Privat melding

Jepp, må begynne i rett tid skal man bli ferdig med alt :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:01 Privat melding

Sexliv i et parforhold kan forkortes til MMA. Til å begynne med står det for: Morgen, Middag og Aften. Siden står det for Mars, Mai og August, men til sist står det for Muligens Midt i April. Er det rart en gleder seg til påsken ;)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:06 Privat melding

En mann og hans kone har sex.
Mannen spør: - Får jeg sprute deg i øret?
Kona: - Er du gal? Da kan jeg jo bli døv!
Mannen: - Det tror jag neppe, jeg har jo sprutet deg i munnen i 20 år
og du kan jo fremdeles ikke holde kjeft !!!.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:07 Privat melding

5 om dagen sier helseeksperter. La oss se: akevitt er potet, vin er druer, calvados er eple, vargtass er tranebær og jegermeister har 29 forskjellige typer urter og frukt. Hvem har sagt at det er kjedelig å leve sunt??

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:09 Privat melding

Kvinner er best til å kjøre bil!
Kvinner egner seg best som sjefer!
Kvinner kan ALT! Kvinner er best på båt!
Kvinner er best på jakt! Kvinner er best på mekanikk!
Kvinner er best på elektronikk!
......Kvinner er best på...tja...det meste egentlig!
Og til dere menn som nå har lyst til å kommentere dette..
Vent på tur og la den med den minste penisen begynne :-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:10 Privat melding

To damer sto i dusjen.Den ene hadde runde fine bryster,mens den andre hadde lange hengebryster. Hun med hengebrystene ville unnskylde seg overfor den andre og sa:
Du skjønner, de er blitt sånn fordi mannen min liker å kose med dem....
-Det gjør mannen min også, sa den andre.......... Men vi ligger i samme rom...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:12 Privat melding

Det var en gang en vakker, selvstendig prinsesse. Hun fant en frosk idet hun satt og funderte over livets spørsmål. Frosken hoppet opp på fanget hennes og sa: ~ En gang var jeg en vakker prins. Hvis du kysser meg, blir jeg en vakker prins igjen. Da kan vi gifte oss og bo i slottet ditt. Der kan du lage mat til meg, føde barna mine, vaske klærne mine og bestandig være takknemlig.
Den kvelden mens hun spiste froskelår, lo hun for seg selv og tenkte: Ikke faen! ;)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:14 Privat melding

Bråkjekk pappa til jordmor, som fortsatt har litt å stelle med etter en heller hard fødsel; Sy så det blir litt trangere da! Jordmoren til pappa: Beklager, men her syr vi ikke etter mål!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:26 Privat melding

Apotekeren til assistenten:
Hva ga du til han med den forferdelige hosten?
Avføringsmiddel.
Har det rablet for deg? Du må da forstå at det ikke hjelper!
Si ikke det! Han står der borte og klamrer seg til en lyktestolpe...Og han tør f... ikke hoste!...:)))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 3 okt. 21:34 Privat melding

Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på.
- Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse.
- Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt..., sa Kalle.
- Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.
De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky.
... ... - Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle.
- Ta det rolig. Jeg har en plan. Skål! sa Ronny med et stort smil.

Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny:
- OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.
Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben. Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan.

Da de kom til den tiende puben sa Kalle: - Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg!
Da svarte Ronny: - Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben.....

hehe...gutta boy's :-)))

(mann 46 år fra Møre og Romsdal) ma. 3 okt. 21:37 Privat melding

åh det var godt å flire sammenhengende i mange minutter

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:23 Privat melding

hehe...ja, bra det :)
jeg har sett for meg at flere ville legge ut vitser her, men jeg får no bare slenge inn noen vitser i ny og ned så man får bruke lattermusklene mere

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:23 Privat melding

Trailersjåføren tok opp ei flott jente som haiket. Etter en stund spurte han hva hun het: - Juni,sa hun - Hmm..interessant, svarte sjåfør'n, - æ heite Petter Nysnø. De kjørte en stund, før hain sa med et skjevt flir: - Hadd itj det vorri fantastisk me 19 cm nysnø i Juni? ;O)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:43 Privat melding

På festen spurte den unge og litt for entusiastiske mannen:

– Hei, Camilla! Får jeg kysse deg?

– Jeg heter ikke Camilla.

– Det var nå ikke det jeg spurte om, heller!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:44 Privat melding

– Jeg sa nettopp til fru Andersen at hun ikke så en dag eldre ut enn dattera si.

– Hvordan reagerte fru Andersen på det?

– Det vet jeg ikke, men jeg så godt at dattera hennes bleknet!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:45 Privat melding

Hansemann på fire var skikkelig sint på mamma:Jeg får ikke lov til noen ting ,jo! Han trampet og skrek,og truet med å rømme.Mor hørte at døra til soverommet smalt igjen, og at gutten romestrerte med skuffer og skap.Det var tydeligt at han pakket .Til slutt kom han trekkene med to store kofferter.Nå? Sa mor Og hvor har du tenkt deg ,da?Jeg skal ikke dra noen steder.Jeg får jo ikke lov til å gå over gata alene engang!Ja ,men hvorfor har du pakket to kofferter da?,spurte moren.."De er til DEG!!"

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:49 Privat melding

På psykiatrisk avdeling satt en gammel mann med en fiskestang ned i et vannfat. Doktoren kom forbi, ristet på hodet og spurte:
"Eh... får du noe fisk?"
"Er du gal?" Svarte mannen. "I et vannfat?"
Da doktoren hadde gått, snudde mannen seg til han som satt ved siden av. "Når du har funnet en god fiskeplass, forteller du det ikke til hvem som helst!" C",)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 01:57 Privat melding

Han ravet bortover gata kl 3 om natta
- Hvor har du tenkt deg?, spør en politimann
- På forelesning

- Forelesning kl 3 om natta? Hvem skal holde den?
- Kona mi......

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:01 Privat melding

I går va æ på pub.... Der kom d en høy, vakker og veldi sexy mann..
Han va så heftig at æ itj klarte å ta øyan bort fra han.
Han kom bort te mæ og hvisket mæ i øret: "Æ gjør alt for dæ, uansett ka d e for berre 100,- krona ..men du må kunn utrykk ønsket dett med berre tre ord.."
Snartenkt som æ e tok æ opp en hundrelapp, la den i hånden has sammen med adressa mi og hvisket ømt i øret hans: "Vask huset mett." ;o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:03 Privat melding

Svein hadde fått minst 5 halvlitere for mye, og tok derfor feil av barens
dametoalett og herretoalett. Siden det hastet, hadde han allerede sin
pryd og stolthet i hånda da han skjente inn på feil toalett, der det sto
en kvinne og vasket hendene. -Dette er for damer! utbrøt hun irritert.
-Vel å bra, snøvlet Svein, -for det er denne også!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:04 Privat melding

Faren setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om “blomsten
og bien”. “Det vil jeg ikke vite! sier sønnen med tårer i øynene.
Faren blir forundret, og spør gutten hva som er galt. Åh, pappa! Når
jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes. Og når jeg var 8
sa
du at tannfeen bare var oppspinn… Hvis du nå skal fortelle meg at
voksne ikke p uler – har jeg virkelig ingenting å leve for :-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:06 Privat melding

Gutten så sin far ligge oppå mor i senga.Hva gjør du far? Jeg setter inn en bror i mamma,som du får om 9 mnd. Kvelden etter så faren gutten gråte på kjøkkenet.Hva er det gutten min? Jeg kommer ikke til å få noen bror.Hvorfor sier du det ? Jeg så postbudet ete han opp i morrest.. :o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:13 Privat melding

Damer med kurver er de beste! Det er bare hunder og arkeologer som vil ha bein...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:16 Privat melding

Oppskrift På En God Dag

&#12316; 4 ss Glede

&#12316; 5 Gode Venner
...
&#12316; 8 Sjokoladebiter

&#12316; 6 Om Kvelden

&#12316; 3 Kopper Kaffe

&#12316; 7 ts Omtanke

&#12316; 1 God Porsjon Humor

&#12316; 1,5 l Underholdning

&#12316; 1 stor dose latter

&#12316; 1 liten Cowboystrekk

Krydres med

Komplimenter Og Forståelse

˜”*°•.****.•°*”˜

Blandes Godt Sammen,

Strø Generøst Utover Dagen

Og Server Med Stil

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:17 Privat melding

Dear men, if you are going to criticise a woman"s figure or any other aspect of her appearance, please make sure 100 % that you are Brad Pitt or Johnny Depp...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:20 Privat melding

En ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser.
Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
- Jeg har hørt nok av ...sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt... OG ALT I HUMORENS NAVN!

Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:23 Privat melding

Det var en gang en geitebonde som hadde en fæl uvane. hver gang han gikk inn i fjøset kledde han av seg og satte seg oppå geita og begynte og peise på. en gang han dreiv med dette vart geita så jævla skremt av noe å geita satte i veg nedover bygdeveien. I ein sving stod det ei gammal kjerring som såg litt dårlig og hu utbraut "jaja ungdommen nå te dags klær har dom itte rå te å kjøpa sej men moped skarom ha" ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:29 Privat melding

To prester skal dusje etter arbeidsdagen, kler av seg men innser snart at de ikke har noen såpe. Fader John kommer på at han har på sitt rom og begir seg naken dit, grabber ...tak i to såper. Halveis tilbake ser han tre nonner komme mot ham... det finnes ingensted å gjemme seg så det eneste han kan gjøre er å stå blikkstille mot veggen som en statue. Nonnene stopper, undres over hvor naturtro statuen er. Den ene nonnen strekker fram hånden og drar i hans kuk. I rent sjokk mister presten den ene såpen.... - Åh se, det er jo en såpeautomat! sier den andre nonnen. For å teste om det stemmer drar hun også i prestens kuk og han mister den andre såpen. Den tredje nonnen vil også teste. Hun drar en, to, tre ganger men ingenting skjer. Så hun forsøker noen ganger til og utbryter: -Se jenter, flytende håndsåpe!:-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:30 Privat melding

En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av henne hadde smekken åpen. Damen signaliserte diskre til han og hvisket: Pssst.....butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Med ett blygt smil bemerket han: Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg? Nei da, alt jeg så var en... slapp ryddegutt som sto og døset mellom to halvtomme melsekker

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:31 Privat melding

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå ti...l Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:32 Privat melding

To kara, en fra Oslo og en Trønder satt i badstua i en svømmehall.
Plutselig begynne det å pipe i han fra Oslo, han sier: " Jeg har fått operert inn en pacemaker og valgte i samme slengen å sette inn en mobiltelefon" Trønderen tenkte..."ferr... ein toilling .."
Han går ut av badstua og Oslo- typen følger etter og sier: "...
Du har noe papir... hengende ut av rompa!” Trønderen svarer tørt: ” Æ har vel fått faks....:D

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:34 Privat melding

Den fise fine frua skulle inn på trikken. I det trikken begynner å gå, snubler den fine frua i fanget på en gubbe. Fruen sier, "unnskyld - sitter jeg på trikken til Buskerud???? Nei svarte gubben, nå sitter´u på tassen te Stubberud:O))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:34 Privat melding

En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år mens mor var ute. Han satt i stua og hun kom og ga han en kopp "te", som var vann. Etter flere kopper og lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te. Han drakk opp alt sammen. Da sa mor, slik bare en mor kan si det: Har det falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet? :)))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:35 Privat melding

Ord brukt av kvinner:
1.GREIT: Brukes for å avslutte en krangel når de vet de har rett & du skal holde kjeft....
2.INGENTING: Betyr noe, og du bør være på vakt.....
3.BARE GJØR DET: Dette er en utfordring, ikke en tillatelse, og betyr ikke gjør det.....
4.SAMME DET: En kvinnes måte å si "dra til helvete"på..... .-))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:36 Privat melding

Presten fant en død gris i veikanten, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet. Politiet svarte spøkefullt: “jeg trodde dere tok hånd om de døde”
-Ja, men vi ringer alltid de pårørende først!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:37 Privat melding

Optimisten ser lyset i tunnelen, pessimisten ser mørket i tunnelen og realisten ser toget i tunnelen.
Lokføreren ser tre idioter i jernbanesporet... :o))

(mann 43 år fra Oslo) ti. 4 okt. 02:38 Privat melding

Er dette en slags terapi og rekreasjonstråd?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:39 Privat melding

Det var fredag kveld og det sto 17 blondiner utenfor et utested. En eldre mann går bort til dem og spør hvorfor de bare står der
- Jo, svarer den ene, – vi venter på ei venninne!
- Jaha, svarer mannen, – men kan dere ikke gå inn i mens da?
- Nei, svarer en annen, vi er bare 17, og man må jo være 18 for å komme inn her!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:40 Privat melding

Paret var på biltur på landet. På jordet sto kua og oksen å koste seg. Hun spør hvordan oksen vet at kua vil. Oksen lukter det sa han. Senere så de to hester som koste seg. Hvordan vet hingsten at hoppa vil, spør hun. Hingsten lukter det, svarer han. Etter en stund sier hun: Du er tett i nesa du...ikke sant? :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:41 Privat melding

Nå har det endelig kommet briller for de trangsynte. Løp og kjøp!!! ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:42 Privat melding

Mannen var i dusjen når det ringte på døren. I mangel på håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret når han løp til døra for å åpne. Mannen åpnet døren, utenfor sto naboens kone. Hun knakk sammen i latter over synet og han kikket ned på smekken. På den sto det: "vokser og blir stor til mammas glede.. :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:43 Privat melding

Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg. Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du? Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:44 Privat melding

– Hver gang jeg og kona krangler, blir hun historisk.

– Mener du hysterisk?

– Nei, historisk. Hun kommer alltid trekkende med gamle saker!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:49 Privat melding

Hva er forskjellen på en kvinne og en måke? Den ene roter i alt, skråler og skriker, gir en aldri fred, bråker med alt og alle. Den andre er en fugl

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:50 Privat melding

Menn er som mobiler, når du først har begynt å forstå deg på dem, kommer det alltid en ny og bedre modell... ;D

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:51 Privat melding

Huff... Jeg er så lei av alle disse mannfolka som står og hamrer på døra mi hele dagen. Hvis de ikke snart slutter, må jeg låse opp og slippe dem ut igjen.. ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:52 Privat melding

Du vet det har med fugl å gjøre DAMER:Vi starter som en liten lerke,så går vi over til å bli en søt due,så blir noen av oss ei rype,og noen blir ei ugle!Og til sist blir vi ei gammel røy...Jeg vet
ikke hva dere menn er?MEN:starter vel som en valp,blir en hingst,senere en ulv på jakt,og til slutt en kjøter og en gammel gris :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:53 Privat melding

Er du lam fra livet og ned kan du bli med Lars Monsen på tur, er du lam fra halsen og opp...fortvil ikke, da kan du bli med på paradise hotel...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:54 Privat melding

Regjeringens motto: La folket få gleden på forskudd , ellers blir det ingen gleder.. :)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:55 Privat melding

Det finnes to typer mennesker: De som tar feil, og de som er enig med meg. Men alle skal da få lov til å ha min mening! ;o)))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:57 Privat melding

90% av menn mener selv de er så perfekte at de kan velge og vrake blandt kvinner.......

De resterende 10% får de beste kvinner:-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 02:58 Privat melding

Ingen vits, men sann :)

Vi lever et liv i moll og dur, som om vår billett gjelder tur/retur. Vi glemmer dessverre så altfor lett, at tiden er en reise på enkeltbillet.. <3

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 03:00 Privat melding

Man skal bare gifte seg med vakre kvinner. Ellers har man ingen sjanse til å bli kvitt dem igjen. ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 03:02 Privat melding

En rik foretningsmann fra Østlandet var på ferie i nord-Norge og la merke til en fisker som lå og slappet av ved siden av båten sin, mens han sugde på pipa si. - Unnskyld meg, men det er fortsatt tidlig, jeg bare lurte på hvorfor du ikke er ute og fisker? sa mannen. - Fordi jeg har gjort dagens fangst, sa fiskeren. - Hvorfor går du ikke ut og fanger mer? spurt den rike mannen. - Hva ville jeg gjort med all den fisken? spurte fiskeren. - Du kunne tjent mer penger, svarte foretningsmannen. - Med de pengene kunne du ha fikset motoren din og gått ut dypere for å fange mer fisk. Da kunne du tjent nok penger til å kjøpe nylonnett. Det ville gjort det mulig for deg å fange mer fisk og mer penger. Før du vet ordet av det så ville du hatt nok penger til å eie to båter, kanskje til og med en hel flåte med båter. Da ville du blitt like rik som meg. - Hva ville jeg gjort da? spurte fiskeren. - Da kunne du virkelig nyte livet, svarte den rike mannen. Fiskeren smilte og sa, – Og hva tror du det er jeg gjør akkurat nå?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 03:03 Privat melding

Det har kommet en ny type følsomme kondomer på markedet, de blir igjen og prater med dama etter at mannen har dratt..

Ei jente fra langt ute på landet hadde fått seg jobb på et mindre hotell i storbyen. En morgen hun ryddet opp rommet etter en handelsreisende, fant hun et brukt kondom i senga.
Hun plukket det opp, og stod og kikket forundrende på det. Eieren av hotellet stakk hodet inn døra og fikk øye på henne og fangsten hennes.
- Vet du ikke hva det er? Dere gjør vel ikke sånt i bygda du kommer fra? sier han med et lurt smil.
- Jo, me gjør det me også, svarte jenta. - Men aldri sånn at skinnet ligg igjen i senga

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 03:06 Privat melding

To små gutter, som begge het Aksel, var gode kamerater. Den ene var litt mindre enn den andre, og de ble da Lille-Aksel og Store-Aksel. Etter noen år begynte de på skolen. Den ene var flink og den andre var rett og slett dum. De ble da Flinke-Aksel og Dumme-Aksel. Så gikk årene og de skulle ut på livet. Den ene var glad i mannfolk og ...den andre var glad i kvinnfolk. De ble da Bak-Aksel og Fram-Aksel:D

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 4 okt. 08:08 Privat melding

Danty :)

Ingen terapi, hehe...i denne tråden får man bare bruke lattermusklene litt extra :))

Skjult ID med pseudonym tdh ti. 4 okt. 10:29

En ung fyr møtte en pike på en bar. De blir enige om å gå hjem til henne. Hun spør om han vil prøve en 69er. Da han er litt uerfaren, ber han henne forklare hva det er. Hun forklarer ham at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hun har sitt mellom hans. Da de er kommet i stilling, slipper hun en fjert. Hun unskylder. Litt etter slipper hun en til. Han reiser seg og sier med tårer i øynene. "Hvis du skal slippe 67 til, så gidder jeg faen ikke være med!"

Skjult ID med pseudonym tdh ti. 4 okt. 10:30

Han ravet bortover gata kl 3 om natta
- Hvor har du tenkt deg?, spør en politimann
- På forelesning
- Forelesning kl 3 om natta? Hvem skal holde den?
- Kona mi........

Skjult ID med pseudonym tdh ti. 4 okt. 10:30

Vet dere hvorfor kvinnelige vegetarianere avslutter samleier så brått..?
- De vil nødig innrømme at en liten kjøttbit kan gi en slik nytelse.. :-)

Skjult ID med pseudonym tdh ti. 4 okt. 10:31

Orgasmen har 5 faser:

1) Astmatiske fasen: "Ah, åh, åh..."
2) Geografiske fasen: "Her, her..."
3) Religiøse fasen: "Åh Gud..."
4) Sjølvmorderiske fasen: "Jeg dør..."
5) Morderfasen: "Slutter du,dreper jeg deg.." ;)

Skjult ID med pseudonym tdh ti. 4 okt. 10:31

En mann lo høyt da en gravid dame kom inn og satte seg på bussen.
Hun byttet plass, og mannen lo enda mer.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, fortsatte han bare.
Damen ble irritert over dette, og klaget til sjåføren.
Mannen sa:
- Klart jeg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten: "Hevelsen kommer av Freia bakepulver", så satte hun seg under plakaten:"Arbeidet utført av Brødrene Berg", og til sist satte hun seg under:
"Dette kunne ha vært unngått med Viking Gummi"!.