Alle innlegg Sukkerforum

Et forsøk på å forstå jenter/kvinners mentalitet...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 14:27

Har hatt en profil her i ca et halvt år etter at et langt forhold røyk i fjor. Midten av 30-årene. Høy, atletisk og en typisk "åtter" på Sukker skalaen.... God økonomi, bra jobb, fin bolig i bra område og så videre. Har fått gjentatt skryt for profilen. Profilbildet er også bra. Burde ikke være noen feil med hvordan jeg fremstår.

Alltid vært ganske kresen og de jeg har møtt er det jeg som har brutt kontakten pga manglende gnist. Her fra Sukker har jeg møtt under en håndfull, alle gangene trivelig, uten at det har blitt til noe mer.

Sender sjelden meldinger først, men svarer når noen har sendt meg melding, har markert meg eller evnt har vært innom profilen min. Noen få ganger har jeg startet kontakt.

Noen eksempler:

1. Søt jente sender melding først. "Hei, du ser hyggelig ut!" osv. Høflig og imøtekommende svar tilbake (ikke noe elskerinne tøv eller tilsvarende). Deretter tyst.

2. Setter hjerte på en jente. Oppdager at hun er innom profilen min gjentatte ganger, og setter hjerte på meg. Sender koselig melding, men intet svar tilbake.

3. Sender hyggelig melding, som nevnt, med omhu, fordi jeg har en god utviklet magefølelse på hvem jeg passer sammen med eller ei. Ikke noe svar, noen går ikke en gang inn på profilen og ser hvem jeg er. Mystisk.

4. Holder meg konsekvent unna "pyntedukker" og de jeg åpenbart ser at jeg ikke passer sammen med. Meldingene går utelukkende til de som ser ut som en jeg kan passe med. Jeg går derfor ikke over eller særlig under meg på "utseendeskalaen".

5. Gjentatte ganger har jeg hørt om alle tullingene av noen menn som er her, bar overkropp og "elskerinnehenvendelser" etc. Eller som rett og slett fremstår som kjedelige. Jeg er ikke blant dem.

6. Av forskjellige grunner passer det ikke å treffes (ferie etc.), men "vi tar opp kontakten". Jenter som til og med sier dette først, hvor det ikke er mulig å lese noen skjult avvisning, snarere tvert i mot. Kontakten tas ikke opp.

Så, hvorfor innbyr jenter til kontakt, men lar det løpe ut i sanden, når ballen i "neste trekk" åpenbart er hos dem? Jeg skjønner jo at de som fremstår som mest attraktive sikkert får et utall henvendelser, og således føler seg som en prinsesse på denne siden. Er det skummelt når det drar seg litt mer til, men lett å sende en liten artig melding? Og hvorfor sender man i såfall den første meldingen da?

Dette er mystisk, og jeg skulle ønske jeg kunne forstå det. I hvert fall når jeg vet at jeg er attraktiv (uten å prøve å fremstå blæ

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 14:28

rete)

:)

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 14:41

Det må også nevnes at det var en jente her som tok helt av. Vakker blondine. Gikk inn på siden min og kunne oppdage tre nye meldinger fra dama på rappen.

Jeg sendte henne totalt et par tre stk og fikk sikkert ti tilbake. Vi møttes aldri. Det ble rett og slett for mye. Problemet er jo at de man gjerne vil skal vise en lignende interesse blir helt borte (skjønt det der ble i overkant), mens de som man får en mer avslappet magefølelse for er de som bombarderer en med meldinger, er innom profilen en trillion ganger og spør om igjen og om igjen om vi skal møtes.

Det hele er jævla mystisk. Og det går ikke bare på utseende, denne jenta var som sagt veldig pen.

(mann 36 år fra Østfold) sø. 28 aug. 14:54 Privat melding

Har de noen mentalitet da? =)

Skjult ID med pseudonym **Milla** sø. 28 aug. 14:57

Det du skriver kan nok stemme på begge kjønn....

Har forøvrig tatt meg selv i å svare menn, uten at jeg stiller spørsmål tilbake, slik at det ikke er noe de må svare på. Lurer på om det kan være noe av grunnen til at ting renner ut i sand.... Stiller du spm i de meldingene du skriver tilbake?

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 15:14

Jeg prøver å stille spørsmål til alle som virker interessante. Kanskje spørsmålene er for kjedelige? Kanskje det er lett å overse dem? Kanskje jeg skriver jævla kjedelige svar? Jeg tviler, da jeg er god til å formulere meg.

Skal det virkelig så forbanna mye til for å få kontakt, at man må være så morsom i hva man skriver? Det skjønner ikke jeg. Sorterer jenter på førstemeldinger? Det virker nesten sånn.

MEN jeg ønsker ikke å fremstå desperat heller, tar derfor en mer lugn tilnærming. Holder meg unna tåpelige fraser som "Du er den vakreste av dem alle her", "herregud så pen du er!" Blabla, hvem faen faller for noe sånt? Nek faller for sånt.

Jeg strekker meg til "du ser veldig søt og hyggelig ut!" Og gir komplimenter for det som står i profilen, eller noe fra bildene. Resten får komme siden.

Det rare er jo at jeg er en sjarmerende fyr. Det er tilfeldigheter som har gjort at jeg ikke sitter "stuck" med to unger, frue og Volvo.

Skjult ID med pseudonym Lillah sø. 28 aug. 15:30

Skal ikke snakke for andre jenter, og dessuten er jeg et godt stykke ned på utseendeskalalen, men jeg ramler ofte ut av kommunikasjonen om den blir for kjedelig. Vær morsom, flørt og tull litt, slikt liker iallfall denne jenta. :-)

Dropp kommentarer om utseende, spørsmål om helga og "fin profil" eller "hvem er du?" - vis hvem du er, og at du har noe å si!

Skjult ID med pseudonym Lilljanne sø. 28 aug. 15:32

@Undrende
Hm, det er vel to om et forhold, og to som er med på at det ikke lenger fungerer. Dermed er det det vel mer valg man har gjort tidligere, enn tilfeldigheter som har gjort at man er singel;-)

Men de fleste skriver vel med flere innpå her, så kanskje det var noen andre som virket mer intressant, og dermed fikk du ikke noe svar tilbake. Og selv om man anser seg selv en flott mann, så er det ikke sikkert du fremstår som intressant for de du skriver til. Og det gjelder jo begge veier, med hvem damer og menn kontakter her.Og har man fått kontakt, så er det som "Milla" sier....kontakten renner fort ut.

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 15:59

@Lilljanne. Jo det er tilfeldigheter, alvorlig sykdom som kom hos tidligere partner. Detaljer utover det trengs ikke... :)

Hva jeg anser meg selv som er ubetydelig, det er nok mer det jeg får høre fra andre jenter, damene til kompiser, etc...!

Man danner seg jo et rimelig objektivt inntrykk av om man "har det" eller ikke. Og jeg "har det" vel jeg, det er altså ikke dette det handler om, det er de som innbyr til kontakt, gjerne først, og plutselig blir borte. Det er det jeg ikke skjønner. Sender jeg en melding til noen, og får et hyggelig svar tilbake, så lar jeg ikke plutselig være å høre fra meg...det kan jo ikke være pga manglende interesse at man først får en melding...

Jeg fikk en melding nylig av en smellvakker jente. I min verden en nier til tier. En av de peneste jentene jeg har sett her inne, ut fra bilde en skikkelig trofekjæreste...! Jeg ble overrasket over at hun der i det hele tatt sendte noen "førstemeldinger", hun må jo ha mer enn nok med alt hun får i innboksen. Jeg svarte hyggelig, men stilte et par spørsmål om noe som stod i profilen som rett og slett virket rart. Ikke anklagende eller konfronterende, rett og slett noen enkle spørsmål. Det var tydeligvis nok til at det ble helt stille. Nå hadde nok det neppe vært noen god match, men sånt skjønner jeg virkelig ikke.

Skjult ID med pseudonym Lilljanne sø. 28 aug. 16:50

@Undrende
Sjukdom er nok desverre ikke noe man kan styre, så beklager at jeg ikke tok høyde for det:)

Men hva andre kompiser og venner sier, har ikke alltid relevans her. Du kan være en super mann både utsendemessig og ha en fin personlighet. Men det er utrolig på hvilke små kriterier man kan bli valgt bort på her inne på nettet.

(kvinne 30 år fra Akershus) sø. 28 aug. 17:56 Privat melding

Dette går absolutt begge veier. Jeg har også stusset flere ganger over at enkelte viser interesse, for plutselig å trekke seg tilbake uten noen åpenbar grunn.

Gir jeg uttrykk for å være interessert, så er jeg faktisk det.
Har vi fått en hyggelig tone over meldinger, så slutter jeg ikke plutselig å svare.
Sier jeg at jeg har lyst til å treffes, så mener jeg faktisk det.
Har vi laget en (halvveis)avtale, så følger jeg opp!
Enkelt og greit.

Noen ganger hender det jo imidlertid at jeg mister interessen til å svare etter en stund, men da har jeg sjeldent vist den store interessen på forhånd. Det er som regel dersom jeg er den som stadig må ta initiativ for å drive kommunikasjonen fremover, dersom det ikke stilles spørsmål tilbake, dersom svarene er korte/kjedelige eller lignende. Da ligger det imidlertid gjerne litt i kortene at det er noe som ikke stemmer, og det bør ikke komme som noen stor overraskelse at jeg ikke svarer.

(kvinne 31 år fra Oslo) sø. 28 aug. 18:01 Privat melding

"2. Setter hjerte på en jente. Oppdager at hun er innom profilen min gjentatte ganger, og setter hjerte på meg. Sender koselig melding, men intet svar tilbake."
Den der kjenner jeg godt igjen. Jeg skjønner ikke stort av det selv. Hvis jeg ikke var så interessant allikevel, så kan de jo fjerne hjertet... Når hjertet fortsatt er der, så skulle man tro de fortsatt er interessert, men hvorfor gir de da ikke lyd fra seg? Jaja, whatever. Mange fisk i havet.

Jeg husker ikke å ha mottatt førstemeldinger, besvart dem og SÅ ikke fått svar tilbake. Jeg klarer heller ikke gjette hva som ligger bak det.

Ellers kan jeg si for megselv, når det gjelder å svare meldinger:
- Hvis vi først har sendt 1 melding til hverandre begge to, så fortsetter jeg å prate med personen frem til èn av følgende:
a) Jeg foreslår å ta det videre på MSN.
b) Jeg synes samtalen blir gørr kjedelig fordi vi har for lite til felles, og lar være å svare.
Det er veldig sjeldent noen annen årsak til at jeg slutter å svare. Jeg trenger ikke humor for å fortsette praten, jeg må bare føle at det er en som passer å skravle med om ting som interesserer meg.

Det hender at jeg mottar meldinger som gir meg minimalt med "inspirasjon" til hva jeg skal skrive tilbake, men jeg troor ikke det har vært grunn til at jeg ikke har besvart noen.

(kvinne 43 år fra Oslo) sø. 28 aug. 18:15 Privat melding

@undrende

Jeg kan skjønne dine spørsmål, jeg kan bare stille meg i kø med de andre her som sier at dette er både ett kvinnlig og mannlig fenomen. Menn oppfører seg også slik som du sier kvinner gjør...

Men kanskje det er du som må klare å tenke litt utenfor boksen? Kanskje du har gått deg fast i dine oppfatninger om hva du ønsker deg? Og da tenker jeg på hvilken type person. Kanskje løsningen på ditt problem er at du må begynne å ta litt større sjanser:) Tørre å møte jenter du vanligvis ikke ville møtt?

(mann 29 år fra Sør-Trøndelag) sø. 28 aug. 19:09 Privat melding

"Boys fuck things up. Girls are fucked up" Se Luis CK Boys vs. girls.

Skjult ID med pseudonym wallaby sø. 28 aug. 19:09

Kanskje du er "for kjekk", damene kan da tenke at du ikke er seriøs.

Ellers så er jeg enig med de som sier at du ikke bør kommentere utseendet. Det er nok av andre som gjør det, og du fremstår fort som kjedelig. Og prøv å få henne til å kvalifisere seg for deg, med å stille spørsmål som "røyker du?" "kan du bake sjokokake?"

bruk litt seksuelle undertoner i stilen, uten å være for direkte.

Du sier du er "høy og atletisk". Kanskje du er for høy rett og slett. Jeg vet ikke om dette med høyden spiller noen rolle, for meg utgjør det i allefall store forskjellen når det gjelder damer. Har i allefall aldri hatt noe å si på om jeg svarer eller ikke. Og om det gjør det er det en fordel at hun er omtrent middels høy, rundt 165-170.

Hvis du gjengir en typisk meldingsutveksling som "stopper opp", kanskje noen kan prøve å si litt hvorfor de tror det ikke fortsatte. Små detaljer kan ha stor betydning dessverre :)

Skjult ID med pseudonym xy sø. 28 aug. 19:19

HAHAHA!!!!! Du vil forstå kvinner....LMFAO....GOOD LUCK

Skjult ID med pseudonym xy sø. 28 aug. 19:23

Jeg tror Bob er ei dame:)

Skjult ID med pseudonym Buster... sø. 28 aug. 19:26

undrende : Jeg er i en annen aldersgruppe enn deg (er eldre enn deg), men har opplevd mye liknende. Jeg vil ikke beskrive meg selv fullt så attraktiv som du gjør om deg selv, men jeg er en helt vanlig fyr, som ikke er uten dame fordi jeg er, eller ser, helt håpløs ut. Så problemstillingen er på mange måter lik. Jeg tenkte første å svare deg at du kanskje er for selvsikker eller for utseendefokusert. Men jeg tror faktisk ikke det er greia. Jeg tror, utifra det du skriver, at du reelt sett er en mann som damene finner attraktiv. SÅ hva i svarte er det egentlig som skjer her inne?

Jeg tror alle svar som du gjør for mye ditt, eller svarer for lite datt etc. egentlig er fåfengte. Skulle jeg være "morsom" kunne jeg svare at damer ikke er så lette å forstå seg på osv. men ejg tror ikke det er noen av disse tingene. Jeg tror det er ett eller annet som nettet gjør med oss mennesker, når vi plutsleig skal ut på kjønnsmarkedet i cyberspace. Det er noe som blir borte, sanseinntrykk, opplevelse, empati, dannelse... noe som gjør at vi mister fokus og flyr som hodeløse høner rundt etter hverandre og andre her inne. (Og ejg snakker da både om damer og menn). Skal jeg være brutalt ærlig, så gjør jeg det selv, jeg vil bare ikke innse det.

Jeg har fått mail, førstemail og hjerter (desverre bare gule :) fra hyggelig damer, som jeg ser dagevis etterpå at jeg ikke ahr svart på. Det var kanskje noe på tven eller middagen var akkurat ferdig (mikro :) Jeg tror det er noe ved relasjoner på nettet som ... jeg tror det er noe vi mister her ine, som gjør at man ikke føler de ssamme sosiale forpliktelsene som der ute i den såkalte "virkelige" verden.

Og så lenge man er flink til å matche sine egne ambisjoner til sine egne uligheter (angående utseende og sånne ytre fatkorer) så tror ejg veldig mange opplever det samme her. Jeg tror det er nettet - noe denne kommunikasjonsformen gjør med oss. Og ejg tror ikke det hjelper å være pen, kjekk, sexy eller spesielt attraktiv, enten manne r mann eller dame.

Det er nettopp det som er utfordringen her inne, å "knekke koden" - hva er det som skal til for å fange noens interesse - og holde på den lenge nok til at man kan treffes i virkeligheten.

Hadde jeg hatt svaret ville jeg jo ikke vært her, men la oss ihvertfall sammen nynne med Jo nesbø... jenter som kommer og ejnter som går, jenter som glipper og jenter du aldri får... tell me about it.....

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 21:34

Hei Buster og takk for langt svar. Mulig du treffer ganske bra her. Selv om jeg er rimelig tydelig på at jeg mener jeg er ganske attraktiv, så vet jeg også at det er andre som er mer attraktive. Som sikkert er morsommere, penere, mer sjarmerende og flinkere til å vekke nysgjerrighet og interesse.

Du treffer nok på at det er utrolig lett å "vente litt". Se an situasjonen. Har en jente fått en bekreftelse på at her er det en kar som er oppriktlig interessert så vil vel noen rett og slett dra det ut noen dager, også sklir det fort over hele greia. Kanskje var det overtid på jobben eller en kake som måtte bakes.

Jeg grublet litt på dette da jeg var ute og løp en liten mil isted. Løping (trening) er som kjent den beste tiden man kan gruble i. Faktisk så møter jeg meg jo selv i døra, for det slo meg, som enkelte andre ahr påpekt i tråden, at det er mange jeg selv ikke har fulgt opp. I bunn og grunn handler det om attraktivitet, og svært mange overvurderer til tider ubevisst sin egen standing, inkludert meg selv.

For å bruke skalasystemet for all enkelhets skyld:

Hvis man selv er en syver og får litt kontakt med en åtter så vil denne personen helt ubevisst være ekstra interessant å ha kontakt med. Får man derimot kontakt med en sekser så lar man det bero litt. Ikke noe stress, jeg kan bedre liksom. Dette trenger ikke være en rasjonell og gjennomtenkt handling. Det er en menneskelig reaksjon å søke noe som oppleves å sette en selv i et litt bedre lys. Jeg har gått på date med jenter jeg likte veldig godt, men som jeg ikke var tilfreds med å gå sammen på gaten. Vi matchet ikke godt nok utseendemessig. Det høres ikke bra ut når jeg skriver det, men det er da heller ingen gjennomtenkt handling som sagt, kun en menneskelig reaksjon mange kanskje vil kjenne seg igjen i.

Jeg slutter fremdeles ikke å undre meg over de som tar initiativ til kontakt eller åpner helt tydelig for kontakt, for så og bli borte uten videre tydelig grunn, men mulig det er akkurat de samme grunnene som jeg selv har. Det sitter kanksje noen og føler seg forsmådd fordi kontakten bare stoppet opp. I tillegg er det vel sånn at noen dager er man mer mottagelig for kontakt enn andre. Man kan være superklar for litt nettflørting på fredagen, og ønske hele greia ditt peppern gror på lørdagen. Det er vel neppe noen som er konstant "på" her vil jeg tro.

(mann 42 år fra Oppland) sø. 28 aug. 21:45 Privat melding

@TS
Som om jeg skulle ha skrevet det selv... Spesielt det der med å sette hjerte på profilen, være innom en drøss ganger, men svarer ikke på brev. Og jeg mener selv at jeg ikke er spesielt pågående (Les: ingen slibrige meldinger, eller usakeligheter)

Skjult ID med pseudonym C. sø. 28 aug. 23:01

She`s just not that into you :)

Skjult ID med pseudonym Embla sø. 28 aug. 23:07

Vær så snill @TS Kan du ikke forklare en stakkars uvitende hva denne vurderingsskalaen egentlig går ut på? Hvordan kan man vite om man er en 6,7,8 osv. Finnes det spesielle kriterier? Det hadde vært så fint å vite hvor jeg skal plassere meg selv, slik at jeg ikke risikerer å støte en mann jeg kontakter, fordi han er rangert et hakk høyere enn meg på skalaen...

På forhånd takk.

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 28 aug. 23:12

@Embla søn 28 aug 23:07

This method we call the SHIBB list, a list that is being used to find the perfect 10.
Each letter of SHIBB is standing for one factor that makes a woman perfect.

Sportivity
Humor
Intelligence
Beauty
Behaviour

You can now give up to 10 points for each of these factors for one woman, 10 being the best and 0 the worst.
Be honest here. If somebody somehow is spoiling the harmony of her being, adjust the rating.
You may know that up to 10 points for 5 factors makes a total maximum of 50 points.
Now devide the sum of all given scores by 5 and you receive the value on the “perfect 10″-scale.
In case you wanna know how much you want her in percent, just multiply the sum of all scores by 2 instead of deviding it by 5.
This gives you the percentage. Lets go through an example.

Sportivity: 6/10
Humor: 4/10
Intelligence: 9/10
Beauty: 8/10
Behaviour: 7/10

The sum is 6+4+9+8+7 = 34. 34 devided by 5 equals 6.8 which means that the girl I have taken as an example is a 6.8.
The percentage is 68%. So I want to be with that girl for 68%. Now that isn’t the best relationship-potential.

This rating system has been done that way for years and now this shall be spread.
Of course that also works the other way around for “perfect 10-dudes”.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 28 aug. 23:14 Privat melding

Vel, mitt første råd: Kutt skalarangeringa både av deg selv og av damene, har inntrykk av at de fleste damer synes det er ganske corny (kan dog ta feil her, damene er velkomne til å kommentere).
Utover det: Fortsett å skrive, og vær positiv og imøtekommende. TTT.

Skjult ID med pseudonym Embla sø. 28 aug. 23:15

Takker og bukker @arneand

Nå er jeg mye klokere : ))

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 28 aug. 23:18

Embla søn 28 aug 23:15
np, google er vår venn ^^

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 23:19

Riktig. Eller så kan man ta utgangspunkt i skalaen som Sukker selv har satt, der man graderer sitt eget utseende. Den går også fra 1-10. Det er lett å finne ut via matchsøk ettersom du der kan gradere på 1-3, 4-7 og 8-10. Resten er sunn fornuft.

Poenget er ikke å ta det så bokstavelig, men det er en enkel måte å få frem et poeng på uten å skrive alt for mye.

Skjult ID med pseudonym Dirigent71 sø. 28 aug. 23:21

Har Sukker selv innført et sånt system?
Det visste jeg faktisk ikke, men det er minuspoeng til Sukker fra min side. ;-)

Skjult ID med pseudonym Anjulie sø. 28 aug. 23:22

Når jeg leser mail på sukker på mobilen kan det til tider hende at jeg skriver 2-3 meldinger på rappen. Korte meldinger, eller noe ekstra jeg kom på.Ville ikke ha skrevet mail til en fyr flere dager på rad uten å få svar- da må man jo ta hintet (dersom de har lest mailen da)
Dersom dette gjør at jeg blir "for ivrig" for motparten, er det synd. Det er derfor vi jenter blir mer og mer tilbakeholdne med første kontakt osv. Gutter vil tydeligvis jakte likevel. Husk bare at jakt krever litt initiativ fra dere da.

Skjønner ikke dette med hjerter uten mail. Jeg sjekker sjeldent hvem som har satt hjerte på meg. De går i glemmeboka om de ikke tar kontakt. Da opplever jeg dem som for passive for meg. Sånn er det bare.

De som drøyer for lenge med å ville møtes har som regel et eller annet som gjør dem usikre og vi har vel alle opplevd hvordan det er å maile frem og tilbake i evigheten, for så endelig å møtes og så ..skuffelse.

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 28 aug. 23:24

@C: Det er fair enough på alle måter. Det jeg stusser på er altså de som tar kontakt først, eller åpenbart tilkjennegir at de gjerne vil ha kontakt, også svarer de ikke når den høflige og trivelige responsen kommer.

Men det er mange ting ved dette her som det er vanskelig å forstå seg på.

Skjult ID med pseudonym Diggler sø. 28 aug. 23:27

Du kan sortere på kriterier på matchsøk. Alle skalaene fra personlighetsprofilen er der. Lav, middels og høy.

Velg "høy" på "attraktivitet" og du får bare opp de jentene/guttene som graderer seg på toppen av skalaen :)

Ikke alle som har like god innsikt i seg selv! :)

(kvinne 31 år fra Oslo) sø. 28 aug. 23:34 Privat melding

Det jeg fester meg mest ved her, er det Undrende skrev om interessen for nettdating generelt:
"Man kan være superklar for litt nettflørting på fredagen, og ønske hele greia ditt peppern gror på lørdagen. Det er vel neppe noen som er konstant "på" her vil jeg tro."
Jeg har kjent selv at det kan variere i både hvor mye jeg "krever" av en førstemelding for å gidde å svare, og hvor interessant en profil må være for at jeg skal sende ut førstemelding.

Ang skaleringssystemet til Sukker, så er det snakk om et spørsmål i matchingtesten hvor man blir bedt om å vurdere sitt eget fysiske utseende, samt hvor viktig man synes det er for den andre parten. Det er altså bakt inn i match score, og hvis man setter at det er et viktig krav så blir det <70 match på alle som har en annen oppfatning av sitt eget utseende. Ergo ender man med at de med match over 70 har nogenlunde tilsvarende utseende (ifølge dems eget selvbilde).

Skjult ID med pseudonym Dirigent71 sø. 28 aug. 23:38

Virker helt idiotisk på meg. Gradere sitt eget utseende? Det får da for hælkete være motpartens oppgave, ikke min.

Skjult ID med pseudonym Ceca83 ma. 29 aug. 01:34

TS virker som en kar jeg ville hatt lyst til å date men er enig med Dirigenten... graderer man sitt eget utseende? Graderer kjemi og hvordan jeg passer til fyren interessemessig jeg:-)

Skjult ID med pseudonym Ulv ma. 29 aug. 10:40

@TS
Det virker som om du ilegger utseendet veldig mye vekt, både når du beskriver deg selv og når du beskriver kvinnene du har hatt kontakt med. Ingenting galt med det, det fysiske er jo viktig, mer for noen enn for andre men det betyr jo noe for oss alle. Men når du beskriver hva som kan være grunnen til at kontakten forsvinner, så skriver du også mye om utseende, og det forundrer meg litt...

Nettdating og den virkelige, fysiske verden, fungerer litt annerledes her. På byn el.l. er det fysiske en konstant faktor, og fysisk tiltrekning kan være nok til å basere flere vellykkede dater på, for mange. Men på nett opplever eg at det funker grunnleggende annerledes: utseendet, bildene på profilen, blir en del av screeningprosessen - idet du får førstemelding, er hun tiltrukket av utseendet ditt. Det som skjer etterpå, meldingene, handler mye mer om kjemi og kommunikasjon - selvfølgelig, jo bedre hun likte bildene, jo mer villig er hun til å holde ut litt haltende kommunikasjon, men bare opp til en grense, før hun kjeder seg. Eller han, for vi menn er vel nøyaktig make på dette. (sett gjerne skalasystemet ditt inn i tolkningen av dette: jo mer "underlegen" hun er deg på skalaen, jo mer toleranse vil hun ha for mangler i kommunikasjonen. Jo mer "overlegen" hun er deg, jo større krav vil hun stille..)

Hvis jeg var deg, ville jeg sluttet å forundre meg over det som er relatert til utseendet og den fysiske tiltrekningen, og begynt å se selvkritisk på hvordan du kommuniserer, og hva du kommuniserer, i meldingsvekslingen med disse jentene. Det er jo helt klart en gjensidig tiltrekning, så det fysiske er på plass, kryss det av på listen og gå videre. Når den andre mister innteressen for å svare, er det fordi vi forvalter den interessen dårlig på en eller annen måte - de får ikkje ut av kommunikasjonen det de ønsker.

Du nevner kommunikasjon bare på to måter: du slår fast at du er veltalende og hyggelig/trivelig. Det er vel å bra, begge deler er viktig, men kommunikasjon mellom mennesker, spesielt når det er snakk om flørting, må inneholde så mye mer! Snakker du veltalende og på en hyggelig måte om knappenålshoders utforming på 1700-tallet, vil ingen kalle deg en gris, men de aller færreste vil føle at dette er en spennende begynnelse på noe bra.

Kort oppsummert: tiltrekningen spiller mindre rolle her inne enn ute i verden når det kommer til å opprettholde kontakten, legg mer vekt på meldingsvekslingen når du vurderer hvorfor en del dropper å svare.

Skjult ID med pseudonym Ulv ma. 29 aug. 10:45

Leser meldingen min igjen og ser at det kan se ut som eg antar litt vel mye om kommunikasjonsevnene dine her, og det er ikkje meningen. Håper du ikkje tar det ille opp - tror ikkje du har sendt meldinger om knappenålshoder, bare så det er klart...

Poenget er bare at innholdet i meldingsvekslingen betyr mye mer her inne, enn tompraten på "sjekkern" på byn, og du bør legge det mer vekt enn det virker som du gjør, dersom du genuint ønsker å forstå hvorfor kontakten faller bort for en del. Tror det er langt mer fruktbart for deg, enn å fokusere på utseende-skala-matching...

Skjult ID med pseudonym LilliMi ma. 29 aug. 10:47

Aha. Skalaen:
Sportivity: 10/10
Humor: 10/10
Intelligence: 9/10
Beauty: 7/10
Behaviour: 7/10

Dette gjør meg til en 8,6-dame. Juhu! Hva er det da som gjør at menn som er seksere ikke svarer på førstemail?

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 11:54

LilliMi :

Du er da en ren 10-er, kjære deg, 11-er hvis man tar med høyde....

du vet hva so kommer til å skje nå................. : *wheeeee!...* :D

Skjult ID med pseudonym 1881 ma. 29 aug. 12:12

Hjelper ikke å være 8 på sukkerskalaen. Sukkerdamene forventer 15, dvs blanding mellom Brad Pitt, Bruce willice og Sean Connery

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 12:17

1881 :

Alle de gutta der hadde også fått det samme svaret på sukker :

"Beklager, etter å ha tenkt meg om tror jeg ikke vi passer sammen"...

:D

Skjult ID med pseudonym Ulv ma. 29 aug. 12:20

Så en 80 år gammel, skallet mann med samboer og barn, det er drømmen til sukkerjentene?
Like greit å melde seg ut med en gang for meg, mao... ;)

Skjult ID med pseudonym LilliMi ma. 29 aug. 12:24

Hm, Buster... Vet du hvor høy jeg er?

Skjult ID med pseudonym ??? ma. 29 aug. 12:29

@ 1881
Kan ikke se at det er jentene her inne som er opptatt av et skaleringssystem egentlig? Har aldri opplevd å sitte sammen med mine venninner og putte menn inn i en skala for utseende og attraktivitet.

Gutta derimot...om å gjøre å komme på date med en jente som er over 8 på skalaen, da har du gjort et kjempevarp! Om det blåser gjennomtrekk mellom øra på den samme personen, so what? Hun er jo så flott å se på : ))))

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 12:33

LilliMi : eh... nei?...

Skjult ID med pseudonym Ulv ma. 29 aug. 12:34

@??? ikkje skjær oss alle over en kam er du grei, noen av oss er litt mer nyansert enn som så, og de som legger status i å date jenter med gjennomtrekk i toppetasjen, lider ofte av det samme selv... ;P

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 12:35

Bedre med gjennomtrek i toppetasjen enn eh... gjennomtrekk i kjellern....? :D

Skjult ID med pseudonym LilliMi ma. 29 aug. 12:42

Jeg tror at dette med skalaen fra 1-10 er et fenomen som damer ikke bedriver. Damer er flinkere til en nøye (over)analysering av mannen. Gjerne sammen med venninner. Der bedømmes egenskaper mot hverandre og til slutt følger man egen magefølelse, uansett hva venninnene mener. I alle fall en stund.

Jeg forstår i grunnen ikke hva som gjør at trådstarter ikke får svar fra damene her, dersom han får så mye oppmerksomhet i form av førstemail og hjerter.

(Og jeg er ganske nært 1.80 høy, Buster....)

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 12:44

Ha, LilliMi... det er da helt passe... nesten bare et bittelite nurk, jo!... :D

Buster er nesten like... eh... høy...

Skjult ID med pseudonym LilliMi ma. 29 aug. 12:49

Jeg. Et bittelite nurk. Jaja. Du skal ha cred for å være den første som har sagt det.

Skjult ID med pseudonym Buster... ma. 29 aug. 13:01

Høye damer er fantatsisk flott, LilliMi, rett ryggen og hev haka, på med de høyhælte og .... Buster vil gjerne få by på en dans....? <;-)

Skjult ID med pseudonym hmm ma. 29 aug. 16:08

Har ikke lest alle svarene over -men tror grunnen ofte er hvis man ikke er superbruker. Da må man få en melding før man kan se profilbildene!?! Og da kan jo interessen fort forsvinne!?!

Skjult ID med pseudonym Diggler ma. 29 aug. 23:24

Greia med skalaen som TS nevner er vel at alle har gradert seg selv på personlighetsprofilen, og den kan man altså sortere på i lav, middels og høy i matchsøk og vurdere deretter.

Det er liten tvil om at jentene som kommer ut på "høy" stort sett er mye penere enn jentene som kommer ut på "lav". De fleste har vel uansett satt seg på middels...