Alle innlegg Sukkerforum

Du skal bli pappa....!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 09:17

Hvordan ville du taklet det om du gjorde en jente/kvinne gravid, og hun valgte å beholde barnet mot din vilje? Ville du glemt barnet og ikke hatt noe med han/hun å gjøre, eller ville du tatt ansvar for barnet?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 09:29

På leting etter donor?:)

Skjult ID med pseudonym B fr. 2 sep. 09:46

Har opplevd dette selv. Fikk ikke vite om graviditeten før svangerskapet var helt i siste fase. Jeg var veldig ung og på ingen måte klar for å bli far, så jeg ville antakeligvis ønsket at hun skulle tatt det bort om jeg hadde hatt noe jeg skulle ha sagt. Ble forsøkt holdt unna barnet fra før fødselen, av moren som bodde 500 km unna.

Jeg tok mitt ansvar uansett, og i dag bor barnet fast hos meg.

Skjult ID med pseudonym Slemtiger fr. 2 sep. 09:51

Om det var en uønsket graviditet, og jenta overkjørte meg totalt i diskusjonen om barnet skulle bæres frem eller ikke, så ville det vært isfront mellom meg og jenta i all fremtid. Barnet hadde jeg selvfølgelig tatt vare på, og om mulig forsøkt å få full omsorgsrett.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 09:53

Haha....ikke ute etter noen donor:-))

@ B

Veldig glad for å høre at du tok ansvar. Sikkert en tøff prosess, men regner med at du ikke ville vært barnet ditt foruten i dag:-)) Nå bor dere sammen til og med. God klem til deg:-))

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 10:01

Hadde ikke likt det nei. Må innrømme at selv om jeg støtter kvinners rett til å ta abort, så synes jeg faktisk at mannen burde ha et ord med i laget han også. Om ikke annet burde han kunne fraskrive seg farskapet hvis han ønsket at hun tok abort, men hun nektet. Så fikk hun heller søke om støtte fra staten. Det er lett å si at ”hvis du er med på leken så får du tåle steken”, men slik det er i dag ligger ALL makt her hos kvinnen. Hun kan ta abort selv om mannen ønsker barnet (ok, kanskje greit nok siden abort er lovlig, og det er hun som må bære det fram med den belastning og den risiko det medfører), hun kan ta abort uten at mannen i det hele tatt vet at hun bærer hans barn (ok, som regel sikkert greit det også) og hun kan velge å bære fram barnet selv om mannen ikke vil ha det og tvinge han til å betale barnebidrag (som etter min mening er betydelig mer kontroversielt). Hun kan også fint ljuge om at hun bruker prevensjon når hun egentlig ikke gjør det, og dermed misbruke mannens tillitt for å bli gravid. Det har ingen konsekvenser, han vil fortsatt ha alle de legale pliktene. Dette er det mange menn som har fått erfare opp gjennom årene. Ja, hun kan til og med utnytte han mens han sover og bli gravid på den måten, og selv om hun da faktisk i teorien risikerer å bli dømt for voldtekt (men det har kun skjedd en eneste gang i Norge at en kvinne har blitt dømt for noe slikt mot en sovende mann), så vil han FORTSATT bli dømt til å være faren av retten. Ja, det har faktisk skjedd, så det er gjeldende rett. Begrunnelsen var at det var til barnes beste og at barnet har rett på en far.

forts.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 10:01

Det blir heller ikke rutinemessig tatt DNA-tester av barnet, så hun kan også godt oppgi en annen far enn det som er riktig og det er opp til han da og bevise det motsatte. Hvis de er i et forhold kan du jo tenke deg selv hvor vanskelig det må være å be om en slik test, selv om du har dine mistanker, for det vil vel vise en utilgivelig mangel på tillitt og drepe forholdet helt. Og hvis han 5, 10 eller 20 år senere finner ut at han ikke var faren likevel, så kan han riktignok fraskrive seg videre økonomiske forpliktelser i forhold til barnebidrag og slikt, men han kan ikke regne med å få noe av det han allerede har brukt på barnet som familieforsørger eller gjennom bidrag tilbake. Kanskje – kanskje – gjennom et sivilt søksmål hvis han kan bevise at moren, hevet over enhver rimelig tvil, gjorde dette med viten og vilje, men hun kan jo som regel bare si at hun trodde han faktisk var faren. Og uansett så må det jo være noe penger å hente hos dama, uten at dette gjør at hun må leve under minimumssatsene som staten har satt eller at det går utover barnet (som jo faktisk er uskyldig, og derfor langt på vei skal beskyttes også mot den tidligere påståtte farens økonomiske krav mot moren). Så for de aller fleste menn vil dette være en tapt sak. Og det at kvinner i mer enn 90 prosent av alle foreldretvister går av som vinneren og får foreldreretten vil jeg ikke en gang gå inn på her.

Nei, jeg er ikke fornøyd med at kvinner har absolutt all makt på dette området. Det er mulig jeg hadde stilt opp for ungen uansett, og bidrag måtte jeg jo betale, men jeg hadde vært veldig lite fornøyd med moren og kan vanskelig tenke meg at vi hadde kunne være venner etterpå.

(mann 35 år fra Oslo) fr. 2 sep. 10:26 Privat melding

Rutinemessig DNA testing er noe jeg synes bør være obligatorisk. Da vet man med sikkerhet om man er faren eller ikke, med de konsekvenser dette medfører.

Jeg satt som tillitsvalgt sammen med HTV som var jordmor igjennom et helt liv, og hun fortalte en gang at hun ofte var vitne til farskap som ikke kunne stemme biologisk.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 10:26

@ Hound Dog

Det kan være mange komplekse situasjoner. Men slik du skriver får jeg oppfattelsen av at du i alle sammenhenger ser på det som om kvinner lurer menn. Det skjer sikkert, men som skrevet tidligere, så kan jo mannen ta ansvaret for prevansjonen om han vil være 100% sikker. Man må være to for å ha samleie...... Mye av "makten" som du kaller det ligger hos kvinner på nettopp dette området. Det kan sikkert diskuteres, men det er opplest og vedtatt at alle mennesker bestemmer over sin egen kropp. Og ingen inngrep kan utføres uten at den som eier kroppen går med på det. Dessuten er det mye følelser knyttet rundt dette teamet. Tror at det kan være lurt av begge parter og forsøke å sette seg selv tilside og tenke på barnet. Og når barnet er født tenker jeg at det er viktig å gjøre livet til dette nye livet best mulig. Når det gjelder barnebidrag, så syntes jeg mange menn er utrolig smålig og helst vil lure seg unna om de tar ansvar for barna sine eller ikke. En ytterst merklig og dårlig holdning!!! Det koster å ha barn. Og som alenemor med en inntekt over 400 000 tusen i året har man ikke krav på noe i fra staten, til tross for at man bor alene og har gjeld på bil/bolig til oppover ørene. Så holdningen om at det er så flott økonomisk å være alenemor er virkelig tåplig. Den eneste støtten jeg får er dobbelt barnetrygd på 1900 kr per mnd. Det er gjort beregninger på hvor mye det koster å ha et barn fra f.eks 0-1 år. det koster 45 000 i året. Bare tenk hvor mye det koster når de begynner å bli litt større. Akkurat det spiller ingen rolle for min del....barnet mitt var ønsket fra min side når jeg kom ovet sjokket:-))

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 10:28

farsskapstest blir rutinemessig utført om far ikke skriver under på farskapserkjennelsespapirer på sykehuset. veldig vanlig om man ikke er i et forhold. Eller man kan velge å ta det privat.

Skjult ID med pseudonym Slemtiger fr. 2 sep. 10:29

Bra innlegg Hound Dog. Du beskriver mange problemstillinger og ikke overraskende kommer menn ut som taperen.

Skjult ID med pseudonym Slemtiger fr. 2 sep. 10:31

@Sabrina

Skal ikke være nødvendig å stille seg selv i en dårlig situasjon ved å kreve DNA testing. Hvor mange forhold ville fått sett en knekk ved at mor ikke ville taklet fars krav om en test?

Obligatorisk testing ville sørget for at alle farsskap var riktige. Jeg mener dette er riktig, selv om en del forhold ville gått i vasken når utroskap oppdages.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 10:39

Så lenge man velger å ha sex, så er det alltid en sjanse for at man skaper ett barn.
Ingenting er helt trygt.
Man kan ikke forvente at damen tar abort fordi mannen ikke er "klar". For det er damen som faktisk må gjennomføre aborten.
Uansett, god kommunikasjon har alt å si. (og det er kanskje ikke så enkelt etter en en natts greie?)

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 10:49

@ Sabrina

Selvsagt driver ikke alle kvinner og lurer menn, det tror jeg faktisk er unntakene framfor hovedregelen. Men det er likevel relativt mange av disse unntakene, de er absolutt ikke sjeldne. Det er noenlunde anerkjent blant forskere og medisinsk personell som for eksempel jobber med organdonasjon at minst 5 prosent, og kanskje så mye som 10 prosent, av alle barn har en annen biologisk far enn det barna selv tror, og også hva ”pappa” tror. Men mamma vet som regel da, eller har i det minste en mistanke selv om kanskje håper at den er ubegrunnet.

http://www.canadiancrc.com/newspaper_articles/Globe_and_Mail_Moms_Little_secret_14DEC02.aspx

Og selvsagt er det ikke på noen måte lukrativt å være alenemor. Men hvis du velger det, hvis du velger å bære fram barnet til en eller annen random fyr som er helt i mot at du blir barn, og du kanskje attpå til har ljuget på deg at du brukte p-piller da dere hadde sex uten at det var sant (sier absolutt ikke at det gjaldt deg), så synes jeg faktisk at du får ta de økonomiske konsekvensene selv og ha det fulle og hele ansvaret for ditt eget valg. Og kondomer er forresten heller ikke 100 prosent sikre. De kan både sprekke og de kan gli av mens mannen fortsatt er inne i dama, noe som begge deler kan gjøre henne gravid.

Jeg for min del kommer uansett alltid til å bruke gummi hvis jeg har sex med kvinner som har passert 30, og også med kvinner som er litt yngre enn det som jeg ikke helt ser for meg et langvarig forhold med. Jeg stoler ganske enkelt ikke 100 prosent på at det de sier om at de bruker piller stemmer, og jeg vet jo at mange av damer på 30 – 35 eller mer begynner å føle et veldig hastverk med å få unger, og derfor lett gjør som deg og beholder den hvis de blir gravid siden de vet at dette kanskje er den eneste sjansen de får. Det er helt forståelig for min del at dere gjør det, men det betyr også at jeg dessverre ikke kan stole på damer i den aldersgruppen når det kommer til akkurat dette.

Skjult ID med pseudonym Slemtiger fr. 2 sep. 10:50

@kameleonen

Vi er klar over at menn står helt uten rettigheter i slike saker. Er vel dette som er likestilling i praksis.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 10:53

@ HoundDog

Så ditt svar på det jeg spurte om i tråden blir at du ville glemt barnet og ikke tatt noe som helst ansvar for det? Og kan love deg at jeg ikke var noen lurendreier...var i sjokk selv over situasjonen.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 10:54

@ kamelonene

Du har en sunn og fornuftig innstilling. Helt tydelig en god mann:-)))

Skjult ID med pseudonym McCloud fr. 2 sep. 10:54

En naturlig konsekvens av hvem sin kropp det er...

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 10:57

Det burde absolutt bli innført obligatorisk farskapstesting. Grunnen til at det for eksempel for noen år siden ble innført obligatorisk etterforskning ved krybbedød var jo at man nettopp ikke skulle mistenkeliggjøre eller henge ut foreldrene, noen jo politiet på en måte gjorde før da det bare var et mindretall av sakene som ble etterforsket basert på reell mistanke, men at dette var noe alle bare ”måtte” igjennom. Det er obligatorisk, en plikt, det er ikke personlig. Slik burde det være også med farskapstesting i forhold. Det er vel absolutt ingen menn med sitt fulle fem som vil kreve et dna-test hvis de er sammen med moren og ønsker å bevare forholdet? Samtidig er det kanskje så mye som 1 av 10 eller i det minste 1 av 20 som faktisk burde ha gjort det, fordi de egentlig ikke er faren. Men det vil de enten aldri få vite, eller i det minste ikke få vite før den dagen de ligger på sykehuset og ”sønnen” eller ”datteren” ønsker å gi dem en ny nyre, men ikke kan det fordi legene oppdager at det ikke er en match. Eller forholdet likevel tar slutt og de omsider kan ta en dna-test, og så finner ut at de har forsørget en annen manns barn de siste 5, 10 eller 15 årene. Nei, det burde være obligatorisk

Skjult ID med pseudonym Slemtiger fr. 2 sep. 11:00

@Sabrina

Artig hvordan du påpeker at de som er enige med deg er gode menn, mens de som er uenige med deg ikke er det. Har du problemer med å respektere at andre har forskjellig syn på saker enn deg selv?

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:02

HoundDog

Du har ikke mye tro på et forhold uten utroskap.

Og jeg spør deg igjen. Så ditt svar på mitt spørsmål blir at du ikke ville tatt noe som helst ansvar for barnet som kom til verden mot din vilje?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 11:02

Svaret er ganske enkelt. Uansett hvor mye lurt du blir, uansett hvor kjip dama måtte være, uansett hvor lite klar du er - så er det din unge. Det er et slektskap og et ansvar du har, du ikke kan rasjonalisere deg vekk fra. For noen dypt urettferdig og belastende, men det du ikke får endret må du leve med. For meg er folk som driter i ungene sine per definisjon rasshøl. Ungen kan ikke velge sin far, og vil bli påvirket av far enten han er tilstede eller ikke. Det mest opplagte problemet er at unger med fraværende eller lite tilstedeværende far, tror det er noe galt med dem som gjør at far ikke er kjærlig. Det er noe som for mange sitter i hele livet. Det er himmelvid forskjell mellom å føle seg ønsket og elsket av sine foreldre, og å føle seg uønsket og som en belastning.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 11:03

@ Sabrina

Nei, jeg skrev over at jeg måtte ha betalt barnebidrag uansett, og det ville jeg også ha gjort. Det er slik loven er i dag. Og jeg ville absolutt ikke ha stukket av til utlandet eller noe slik. Hva jeg hadde gjort om loven var anderledes vet jeg ikke, for det blir helt teoretisk og jeg kan bare spekulere siden jeg ikke har opplevd situasjonen. Jeg vil jo tro at jeg trolig ville ha fått noen følelser for barnet likevel, og til tross for at jeg misliker dagens lovgivning så er jeg verken spesielt kald eller kynisk, så jeg regner absolutt med at jeg hadde stilt opp. Men jeg hadde nok neppe tilgitt moren med det første hvis hun overkjørte mine egne ønsker på det viset, så det hadde kun vært for barnets beste, ikke for moren, og jeg vil tro at jeg hadde ønsket å ha minst mulig kontakt med henne utover det absolutt nødvendige.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:04

@ slemtiger

Nei, jeg forstår at andre kan ha et annet syn på denne saken enn meg. Og du har helt rett, jeg har ikke noe spes respekt for menn som løper i fra ansvaret sitt. Et barn er liksom ikke en ting du kan gjemme bort og glemme. Fatter faktisk at noen klarer det. Beklager det altså slemtiger:-))

(kvinne 38 år fra Sør-Trøndelag) fr. 2 sep. 11:05 Privat melding

Sabrina
Dame :-)

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:05

@ Voksenmann

I love you:-))) Det står virkelig respekt av en MANN som deg!!!!!!! Respekt respekt respekt.....wow!

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:07

@ HoundDog

Så lenge du tar ansvar kan du føle hva du vil:-))) Japp, en god mann du også når det kommer til stykket:-))

(kvinne 38 år fra Sør-Trøndelag) fr. 2 sep. 11:10 Privat melding

Slemtiger
Rettigheter? Hvilke rettigheter ønsker du etter å ha laget ett barn?
Tenker du på retten til å bestemme en abort, eller retten til samvær? Usikker på hva du mener.

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 11:10

Og når det gjelder utroskap? Vel, utroskap er jo ikke akkurat uvanlig da. Det kan du både se rundt deg i samfunnet og lese ut i fra statistikken, og jeg har selv hvert borti mer enn én jente som har vist seg å ha type i ettertid. Så selv om det også er mange som aldri er utro så er det såpass mange som faktisk er det at det faktisk bør tas hensyn til når det kommer til dette.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:11

@ kameleonen

Hehe, unnskyld:-))) Dame så klart!!!!!

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:13

@ kameleonen

Et meget bra spørsmål til slemtiger....spent på svaret:-))

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 11:13

Ja, hadde nok gjort det ja, jeg kunne ikke sett meg selv i speilet ellers. Det er jo ikke ungen sin feil. Men som sagt, moren hadde jeg nok aldri ha tilgitt. Og jeg stoler absolutt ikke fullt ut på kvinners påståtte bruk av prevensjon, det mener jeg bare er naivt. Så jeg kommer til å fortsette å bruke gummi uansett om hun hevder hun bruker p-piller eller ikke. Dessuten beskytter det også bedre mot sykdommer, og jeg har brent meg på det før selv om det heldigvis var noe relativt harmløst.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:18

@ HoundDog

Lurt å ta ansvar for prevansjon selv. Etter mitt uhell har jeg satt inn spiral. Vil ikke havne i en slik situasjon igjen.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 11:24

Kommer damen derimod til mig under graviditeten og informerer mig og vi tager beslutninger om fremtiden sammen så er jeg såklart delagtig. Men kommer hun efter fødslen med et barn på like 2-3 år, så er det en helt anden diskussion.

Nævnte det et andet sted i forummet, men jeg er opfostret med mottoet "Man får bare de børn man vil have", så at kondomet sprak, at hun løj om pillen, det er bare undskyldninger for ikke at sikre sig godt nok.

Skjult ID med pseudonym jente31 fr. 2 sep. 11:30

Man kan jo bli gravid selv om man går på p-piller eller annen prevensjon da. Det eneste som er 100 prosent sikkert er avholdenhet :P Jeg innrømmer gjerne at dersom jeg hadde blitt gravid nå, så hadde jeg nok beholdt det, for som en annen skriver tidligere her, så vet man jo aldri om man får flere sjanser. Men dersom dette hadde skjedd meg nå, så HADDE det vært et uhell og ikke en bevisst planlegging for å lure mannen. Jeg drømmer jo fortsatt om plan A som er å få barn med en mann jeg er glad i og som vil ha barn med meg. For øvrig er ikke min plan B å lure en stakkars uvitende mann jeg møter på byen heller, for hvordan skal jeg kunne forklare det til mitt barn? De kommer jo til å spørre etter pappan sin. (Jeg sier ikke at det er dette du har gjort Sabrina, for jeg skjønner at det ikke er tilfellet for deg og uhell kan skje)

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 11:37

@ jente 31

Alle vil vel helst gå for plan A:-)) Å leve det glade familieliv. Men dessverre blir ikke livet alltid som planlagt. Plan B er ikke noe alternativ....da er man jo et slemt menneske. Når noe uplanlagt skjer må man jo forholde seg til det og noen ganger ta tøffe valg. Barnet mitt vil få vite hvem som er faren. Det står jo i alle offentlige papirer og jeg mener barnet har krav på å få vite det. Kan jo fortsatt håpe på at pappaen tar til fornuft med tid og stunder.

Skjult ID med pseudonym jente31 fr. 2 sep. 11:50

@Sabrina. Krysser fingrene for det og flott at du fører opp barnefarens navn på offentlige papirer. Barnet kan jo få en sykdom (bank i bordet) som gjør at det kanskje trenger noe fra faren og da er det jo viktig at han står oppført i papirene. Lykke til :-)

Dette med plan B skjønner jeg at kunne misforstås, det var ikke direkte til deg, men til tråden. Sånn for å si at MIN plan B ikke var å lure noen, men at JEG har en plan B...

Skjult ID med pseudonym Forumtroll fr. 2 sep. 11:59

Overraskande at folk ikkje klarer å skille mellom det enkelte meiner her med det TS meiner.

Alle må jo då sjå forskjellen i å møte dama du hadde et ONS med 2 år tidligare: "..og sånn forresten, vi er en unge ilag..host opp cash", kontra at det var et uhell, og du kanskje var litt/mykje uenig i det, men i det minste visste det underveis.

Ansvaret for ungen er det samme, og må tas/betalast uansett. Men måten det skjedde på er jo ikkje i nærheten like. Skiller en mellom desse, og så er jo alle plutselig enige. =)

(mann 35 år fra Oslo) fr. 2 sep. 12:07 Privat melding

@Sabrina

Jeg har vært veldig tydelig på at menn skal ta ansvar for sine barn når de er født. Denne diskusjonen har handlet mye om hvilke vurderinger man må ta etter en graviditet for å finne ut om man skal ta abort eller bære frem barnet.

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 12:18

Vedr barnebidrag, er ikke det bare-bare...Har to barn, der den ene bor hos faren. Faren foreslo at vi ikke skulle betale b-bidrag til hverandre så han slapp tenke på det om han jobbet overtid...For meg var jo det veldig greitt, siden jeg tjener 300 000 mer enn han...Det er han som tjener dårlig og jeg litt over snittet, men av en eller annen grunn har han ikke skjønt at han ville tjene på at vi betalte b-bidrag til hverandre.. Nå prøver han vilt å få nr 2 til å flytte til seg. Og hva vil skje da? Jo, da vil han seff be om bidrag, noe som gjør at jeg må betale 6000 kr i b-bidrag, miste dobbelt b-trygd (1900) og miste skatteklasse 2, som tilsammen vil utgjøre ca minus 9000 på per mnd! Da må jeg faktisk selge min lille leilighet og gamle bil og få det helt for jævlig økonomisk, samt at barna da sikkert ikke vil komme engang etterhvert dersom jeg får meg en etts-rom.... Og faren kommer ikke til å bruke de 6000 kr + 1000 kr i b-trygd til ungene...! Sønnen som bor hos han, får sjeldent nye klær og null til aktiviteter, siden faren mener han kan ta seg en VG-jobb...Jeg setter over penger i ny og ne til gutten, en det er jo egentlig faren jeg sponser...Ikke bare mannen som får svi!
Ganske bittert når man har gått "100 år" på skole for å få seg en skikkelig jobb, så kan man likevel bli ruinert!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 12:28

Hvis du tjener 300 000 mer enn far, har jeg problemer med å synes synd på deg. At du har større muligheter til å gi guttungen som bor hos far penger, er da ganske så opplagt? Mer skremt over at det er økonomien du tenker på i forhold til hvor barn nummer 2 skal bo. På bakgrunn av din fremstilling, høres far i dette tilfellet ut som en bedre omsorgsperson enn deg.

Hadde du vært skvær og opptatt av guttungen som bor hos far sitt beste, hadde du selv sagt at dagens ordning er til din fordel, og foreslått en ordning som tilgodeser far bedre.

Skjult ID med pseudonym seriøs fr. 2 sep. 12:30

@huff.
Du fremstår over snittet relevant våken, jeg ser opp til slike som deg.
Jeg kjenner meg litt igjen med 2 som er her annen hver uke.
Ingen betaler noe men mine to får ei heller hverken penger eller klær.
De reiser ofte med nye antrekk og kommer tilbake med str 2 år for smått.
Og vi handler mere, og penger på konto når de drar..

Jeg er mann riktignok men..det gir meg ikke rett til å løpe fra mitt ansvar..

Har en formening om at ikke alle har skjønt poenget
rundt tilskudd og bidrag, barnetrygd ol når man skilles og barne står der og" lider"...

Litt tragisk..

Ønsker deg god helg @huff

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 12:30

@ huff

Det hørtes skikkelig ille ut! Nei, du har jammen rett i at det ikke alltid er mannen som kan bli ruinert. Snakker om !!!!

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 12:35

@ huff

Høres ut som du er i samme situasjon som ganske mange menn. Opp gjennom årene har det jo vært vanlig at det er mennene som tjener mest, mens kvinnene ender opp med (eller får tilkjent) barna, og da er det mennene som har endt opp i den situasjonen du er i nå. 70 000 kr i barnebidrag hvert år svir for menn flest også. Men jeg antar at nå som kvinner tjener mer og mer, og i en del yrker og samfunnsgrupper faktisk er i ferd med å gå forbi mennene, mens myndighetene samtidig i det minste har sagt at det skal bli lettere for menn å få foreldreansvar selv når moren motsetter seg det, ja da vil det nok framover bli vanligere og vanligere at også kvinner må selge boligen sin og flytte inn i noe mindre, kutte ned på ferier og forbruk og selge bilen for å ha råd til å betale barnebidrag og lignende.

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 12:42

Far bruker null penger på sønnen som bor hos han, så jeg gir jo faktisk bidrag selvom det ikke er formelt! Og dessuten! Det at jeg tjener 300 000 mer enn han, betyr mest at han tjener uhyre dårlig + jobber endel svart) og at jeg har jobbet beinhardt for å få en god utdannelse og jobb! Denne faren tar aldri med gutta på ferie, men drar på tur med sin nye kjæreste når de ikke er der (handler ikke om sjalusi, det var jeg som gikk for 10 år siden fordi han var utrolig selvopptatt og egoistisk, og sjalu fordi jeg tok utdannelse og ikke han. Han prøvde å overtale meg til å ikke studere...takk og lov at jeg ikke lot meg overtale!) Tro meg: denne faren er ikke en god omsorgsgiver! Han gikk til rettsak for å få barnet, og tapte!! Jeg lot sønnen min flytte fordi han ønsket det selv da han var 13 år, og fordi faren ikke er rusmisbruker e.l. Tror gutten angrer på flyttingen, men har en stor lojalitetsfølelse overnfor far) Nå er det sånn at barn nr to ikke vil flytte til faren, men synes det er vanskelig å si nei fordi faren kaller han mammadalt...)

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 12:45

Og en bitteliten detalj til: faren gikk til retten for å få omsorg for det ene barnet, fordi jeg var en "dårlig mor", men ville visst ikke "redde" det andre....Han "valgte" det barnet som var mest lik han, og som han kunne overtale...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 12:47

Ok huff, da stiller det seg jo litt annerledes. Fikk inntrykk av at det bare dreide seg om økonomi og beklager at jeg trakk en alt for rask og feilaktig slutning.

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 12:54

Takk VoksenMann! Jeg kunne klart meg på ettroms og uten bil (trenger ikke bil uten unger heller) hadde jeg trodd at barna hadde det best hos han! Eldste sønnen har fått dårligere karakterer og blitt "frekk og ufordragelig" etter flyttingen for tre år siden...Men jeg kan nok om rettssystemet til å vite at de ikke tvinger en 16 åring til å flytte fra faren dersom han ikke er rusmisbruker e. l, hvis han selv sier nei (selvom det er loyalitet)

(mann 35 år fra Oslo) fr. 2 sep. 12:54 Privat melding

@kameleonen

Forventer at menn og kvinner skal ha tilnærmet like rettigheter og plikter i barnesaker. Slik har det ikke vært (mor har som oftest blitt favorittisert) og slik er det vel strengt tatt heller ikke i dag, selv om det er en utvikling som peker i riktig retning.

Skjult ID med pseudonym seriøs fr. 2 sep. 12:57

huff,

Høres ut som du skulle prate ut litt om sånt med en nøytral upartisk venn for å takle og
ikke bli tappet helt for energi med påfølgende irrasjonelle tanker som følge av den mentale
(og evt verbale) stillingskrigen som pågår.

Jeg kjenner flere som har dratt nytte av å se ting litt mer fra side-linjen ved opprør rundt uskyldige barn/ungdom,
selv om de kanskje synes det kan være litt ubehagelig å bli litt "nødvendig strengere" overfor omgivelsene.

Kunsten å se det positive i slikt, og en liten ting til:

Et liv skal ikke bare være rosenrødt, da går man glipp av et innholds-rikt liv.

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 13:01

Beklager TS, at jeg tok endel plass her nå! Temaet du tar fram, er vanskelig på mange måter!
Veldig mange menn tar ansvar! De menn som ikke gjør det, er kanskje ikke heller så gode omsorggivere eller gode forbilder heller, slik at det er greitt at de er fraværende?

(kvinne 38 år fra Sør-Trøndelag) fr. 2 sep. 13:02 Privat melding

Slemtiger
Min erfaring er også at mor blir favorisert i "barnesaker", spesielt når det gjelder den daglige omsorgen.
Og er enig i at mye av det er feil.
Husker jeg og eks kjempet mot Nav i -99.Han ønsket lengre permisjon, jeg ønsket kortere.
Noe så enkelt, og likevel umulig å gjennomføre! Heldigvis lettere nå, vi er nok på rett vei :-)

Skjult ID med pseudonym huff fr. 2 sep. 13:11

Seriøs

Dette kan ikke snakkes bort...jeg har god støtte i både venner, familie og de kollegaene som vet det...Jeg jobber med barn, og anser meg som god i jobben min. T.o.m sjefen var på pletten da det ble rettsak og tilbydde meg 14 dagers permisjom med lønn for å konsentrere meg kun om det...Han tjente sikker på det, siden jeg ikke kommer til å skifte jobb selvom min kompetanse er etterspurt ;)

Det som er synd, er at eldste sønnen sikkert kommer til å få trøbbel og havne i voksenpsykiatrien...og det uten at jeg kan gjøre noe...

Skjult ID med pseudonym The One fr. 2 sep. 13:19

Hei Sabrina :-)

Så hyggelig at du har fått eller skal få barn, gratulerer så masse.

Det du har "havnet" i nå er vel et klassisk eksempel på at denne "likestillingskampen som utkjempes kanskje er litt fånyttes. Menn og kvinner blir aldri like, men likeverd kan man jo søke etter.

Så over til din problemstilling. For å hjelpe deg til å forstå barnefarens side litt. Hvor mange kvinner er det ikke som velger å ta abbort? Mange av disse velger å ta abort for det passer dårlig å bli forelder akkurat på det tidspunktet. Det kan være at man føler man er for ung og mangler "balast" i livet. Eller at det er i en studieperiode hvor det å få barn rett og slett blir for mye. Det kan være at man føler man ikke er økonomisk nok rustet osv osv. Denne valgmuligheten har ikke menn. De er stort sett prisgitt kvinnens valg i slike tilfeller om man øsnker å beholdet barnet eller om man ikke ønsker det. At ditt barns far velger å ikke ha kontakt med barnet er hans form for abort om du skjønner hva jeg mener.

Når det er sagt, kan det godt hende han kommer mer på banen når han føler seg mer rustet til det. Så det er lov å håpe.

Og til dere som sier, han burde tenkt på det og brukt kondom. Ja selvfølgelig, men det burde vel alle kvinner som velger å abortere også eller?

Skjult ID med pseudonym lovely fr. 2 sep. 13:49

Huff @ syns du har gjort det riktige i henhold til barna dine. Du virker som en god mor som dessverre hadde feil mann. Det ville naturligvis ikke resultert i barna du har nå om du hadde valgt annerledes, men man burde forvente mer av en person når det er barn i bildet. Det at 13-åringen din valgte å bo hos faren sin, er sikkert som du sier - han får dårlig samvittighet hvis han ikke er der. Og når det gjelder det barnet som bor hos deg nå, at faren kaller h*n mammadalt, er bare ekkelt. Et barn burde aldri måtte velge pga dårlig samvittighet, men av vilje. Hva er best for barnet?

Jeg er selv skillsmisse-barn, og da vi bodde mer hos mamma enn pappa, fikk også mine søsken og jeg dårlig samvittighet ovenfor pappa. Men han fortalte oss at vi måtte velge det vi ville, og ikke tenke på hva mamma og pappa ville. Dét er det beste for barnet! At en forelder tar skikkelig ansvar og lar ungene sine vite at det de velger, er helt i orden! Syns det er synd at barnefaren ikke tar samme ansvar som deg, og "lurer" barnet sitt til å få dårlig samvittighet.

Lykke til videre, i alle fall. Heier på deg, huff :-)

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 15:21

@ huff

Det går så bra:-)) Ønsker deg masse lykke til

@ The One

Nå er egentig ikke dette en abortdiskusjon. Men om du som pappa ville tatt ansvar for barnet ditt når det faktisk var født. Selv om det barnet egentlig ikke var ønsket fra din side. At mannens valg om ikke å ha noe med barnet å gjøre er hans form for abort, er jo et veldig spesielt utsagn. Et foster under 12 uker verken mor eller far har møtt, er noe annet enn et virkelig barn som lever og puster i den samme luften som deg.

Forøvrig kan jeg også nevne at faren til mitt barn ønsker å fortsette å møte meg for å ha et seksuelt forhold, selv om han ikke vil ha noe med barnet sitt å gjøre. Og til tross for at han er nyforlovet med en ny kvinne.......ganske spesielt ikke sant?!!!!

(mann 51 år fra Møre og Romsdal) fr. 2 sep. 15:34 Privat melding

det ville ikke vært mot min vilje og jeg hadde kjøpt en dyr champagne og feiret hemningsløst

Skjult ID med pseudonym Hound Dog fr. 2 sep. 15:54

bukefalos

Haha, så det du egentlig sier er at du gjerne kjører en eller annen random dame på tjukka, og bare er glad til hvis hun beholder barnet? Fordi du gjerne vil ha barn selv? Hehe, pass på damer, ikke stol på at denne herremannen bruker dong når lyset er slått av :P

Skjult ID med pseudonym McCloud fr. 2 sep. 15:59

Det finnes faktisk kontaktannonser fra damer som vil bli gjort gravide, finn dem :)

(mann 51 år fra Møre og Romsdal) fr. 2 sep. 16:55 Privat melding

nå ja, så desperat er jeg nok ikke : ) uansett legger jeg meg ikke ned med hvem som helst, og er dama bra nok til at jeg vil ligge med henne er hun også bra nok til å være mor til mitt barn.

Skjult ID med pseudonym Mort1 fr. 2 sep. 17:09

Min mening er dette:

Dersom et barn ikke er planlagt, og du blir gravid, og bestemmer deg for å beholde barnet, selv om mannen så absolutt ikke ønsker dette, så er du en, unnskyld uttrykket - bitch :)

Dette er galt ovenfor både mannen og barnet (som må vokse opp med foreldre som hater hverandre). Men noen er jo imot abbort, så man lever farlig der ute...

Skulle dette skje meg ville jeg hatet dama og elsket ungen resten av livet.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 17:44

@ mort1

Du, det du faktisk sier er at så lenge mannen ikke vil bli far så MÅ kvinnen ta abort, visst ikke er hun en bitch. Dette klarer jeg rett og slett ikke ta seriøst. Og som jeg skrev tidligere her. Faren til mitt barn vil ikke ha noe med barnet å gjøre, men han vil gjerne ha et seksuelt forhold til meg....til tross for at han er nyforlovet. Så han kan da umulig hate meg....eller ser han på det som "straffepuling"?:-)))

Skjult ID med pseudonym Mort1 fr. 2 sep. 18:09

@Sabrina

Det er faktisk det jeg sier ja, Sabrina. Det er rett og slett helt seriøst. Barn bør være planlagt mellom to personer som elsker hverandre i min perfekte verden. Og at noen kvinner vil beholde barnet av sine egne egoistiske grunner får de bare stå for.

Barnefaren høres ut som litt av en case, spør du meg. Jeg ville i alle fall ikke ligget med noen som gjorde noe slikt mot meg.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 18:39

@ Mort!

Dessverre lever nok ikke alle i din perfekte verden:-)) Og jeg er glad for at mange menn ikke er som deg og faren til mitt barn. Godt det finnes voksne reflekterte menn som forstår at livet ikke er svart hvitt og som klarer å sette sin egen egosime tilside for barnets skyld.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 19:38

Jeg forstår hva du sier erremulig. Samtidig tenker jeg de færreste angrer på at de ble født, uavhengig av omstendighetene, og at man skal ta imot nytt liv med glede - kanskje spesielt som besteforeldre. Du kan velge å fokusere på det negative, eller velge å glede deg over et barnebarn. Jeg vet hva jeg hadde valgt.

Skjult ID med pseudonym oo fr. 2 sep. 19:57

erremulig

jeg kunne også vært bestemor men jeg begynte sent og er alenemor til et barneskolebarn. Og har min historie. Men over til bestemor-problemene dine:
Jeg har faktisk flere venninner på min alder som tidligere har tatt abort - fordi det ikke passet - av grunner du oppgir i forhold til svigerdattern. Disse venninnene har ikke klart å bli gravide i eldre år. Alle 3 av de sliter med tanken på at de kunne vært mødre men pga abort i ung alder ble de blitt sterile.
Da tenker jeg at vi har ingen rett til å "tvinge" eller råde andre til å ta abort fordi det passer best for en selv (eller sønnen). Vi vet ikke konsekvensene. Vi er ikke gud.
Det må være et klart valg innenfra hjertet - det kan ødelegge for resten av livet hvis valget taes for å behage andre!

Altså du har ingen rett til å få svigerdatteren din til å ta abort fordi du ikke synes det passer sønnen din. Hva vet du om fremtiden til noen?

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 20:00

@ erremulig

Så klart en fortvilet situasjon. Og at hun ikke tåler å bruke f,eks spiral etc må jo være tøys. Syntes mest synd på det ufødte barnet som kanskje ikke vil få bli kjent med faren sin pga boavstand. Fikk inntrykk av at sønnen din egentlig øsnker kontakt med barnet. Nei, det er sikkert fælt å være bestemor oppe i dette. Men får håpe du ønsker å være bestemor for barnet, for alle barn trenger foreldrene sine og besteforeldre som bryr seg. Og du sønnen din var jo ikke akkurat særlig ansvarsfull....han var fullstendig klar over at hun ikke brukte prevansjon. Han ble i vært fall ikke lurt:-)) Er man med på leken, får man takle steken:-))

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 20:02

erremulig. Jeg tror din sønn har lite nytte av at du er negativ. Det er ingenting du kan gjøre for å endre farskapet hans. Det er ikke ordnede forhold og det bryllupet du kanskje drømmer om for din sønn. Det er din sønn som nå blir far og du som får et barnebarn. Hvis ikke hjertet ditt er byttet ut med en betongblokk, blir du glad, forteller sønnen din at du er glad for å bli bestemor, og mener det.

PS* Har barn selv

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 20:05

PS2* Det vil garantert gjøre det lettere for ham. Det er lettere å glede seg sammen med noen andre, enn å prøve å se positivt på det, hvis noen andre er bekymret eller negative.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 20:06

@ OO

Helt enig i at man faktisk ikke kan ta abort for å behage en 3 part som besteforeldre i vært fall. Og det du skriver om kvinner som tok abort i yngre alder fordi det ikke passet og så opplever å ikke bli gravide når de siden ønsker det. Har selv flere venninner som har det slik. To av dem har vært igjennom prøverørsforsøk som også gikk skeis. Men de skal i gang igjen. Og det er en fysisk og følelsesmessig tøff prosess som jeg ikke unner noen å måtte gå igjennom.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 20:09

@ voksenmann

Veldig enig med deg. Hjelper ikke på situasjonen om den kommende bestemor skal være negativt innstilt og vise det overfor den kommende pappaen. Bestemødre burde vite bedre enn som så:-))

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 20:17

Ok. Lykke til erremulig. Vi snakker 2011 og ikke et liv dømt til fattigdom og elendighet for ditt barnebarn. Du kan dessuten selv bidra med midler i den grad du har mulighet. Jeg tror ikke dine holdninger gavner din sønn, og synes det er trist du ikke ser noe positivt med at din sønn blir far, og du blir bestemor.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 20:20

@ voksenmann

veldig enig med deg. Ønsker deg lykke til bestemor.....håper du kommer til å være bestemor for dette barnet:-))

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 20:43

@ erremulig

Syntes faktisk du har gitt masse informasjon jeg. Synd du blir så skuffet over og ikke få støtte. Vi kjenner deg jo ikke og sier bare vår mening.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 20:49

Mort1
Jeg tror det blir vanskelig å elske ett barn som er laget av ei dame du hater?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 20:53

erremulig. Det handler om hva du fokuserer på. Hvis barnet er på vei, og du snakker opp og i mente om negativ oppvekst fordi mor og far ikke er sammen, økonomi og hvor fælt dette er for din sønn - så spiller ikke all verdens informasjon noen rolle. Mor kan være junkie for det jeg vet, men du høres mer fordømmende og negativ ut, enn bekymret. Jeg er også redd for at du overfører dette til din sønn, og gjør det vanskeligere for ham å ha et positivt forhold til sitt (uønskede) barn. Det er mulig jeg misforstår det hele, men hvis jeg har skjønt det riktig, sitter jeg her og er litt sur på deg.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 21:04

Ok, erremulig. Mulig jeg misforstår det hele, i så fall beklager jeg. Håper sønnen din ordner seg best mulig, og du får et barnebarn du kan glede deg over. Ønsker deg uansett det beste.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 21:11

@ erremulig

Ønsker både deg, sønnen din og det kommende barnet lykke til:-)) Kan hende alt blir litt lysere når barnet kommer. Klem til deg.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 21:28

Tja, erremulig. Synes du skal være den mest voksne i situasjonen og fortelle svigerdatteren din, at du er spent på et nytt barnebarn og gjerne stiller opp. De fleste mødre (eller fedre) er takknemlige for besteforeldre som bryr seg. Hvis hun i utgangspunktet tror, eller er redd, for at du er negativ - kan det godt hende det forklarer hennes reaksjon. Du har jo ikke akkurat tegnet noe flatterende bilde av henne for meg.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 21:44

erremulig
Høres ut som hun allerede er "på vakt" ja. Vet du hvorfor?

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 21:47

@ erremulig

Jeg forstår at du blir fortvilet. Og du følte seg sikkert litt avvist når hun måtte snakke med sønnen din først. Men du sier at du selv ikke er så utadvendt i slike situasjoner. Kan henne jenta har det på samme vis og er litt redd for å snakke med deg. Fordi hun vet at du selvsagt vil støtte sønnen din uansett hva han velger å gjøre. Nei, ingen enkel situasjon dette. Jeg tror du er en person som virkelig bryr deg. Det er kjempe positivt. Andre hadde kanskje skjøvet det fra seg og ventet for å se ann hvordan det utviklet seg. Du prøver i alle fall å få i stand en dialog. Som sagt, ønsker jeg dere alle lykke til. Klem klem

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 21:55

@ erremulig

Bitte litt barnslig reaksjon fra deg nå syntes jeg!

(mann 41 år fra Akershus) fr. 2 sep. 21:59 Privat melding

Jeg ser denne posten lyse i mot meg. Ser bare headliner "DU SKAL BLI PAPPA". jeg grøsser litt hver gang jeg ser den. Men på den annen side. Det er på tide det dukker opp en jomfru-*pappa*-fødsel! Bibelen part 2. Lissom. HE IS BACK, BUT THINGS ARE CHANGED... osv..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 22:00

Jaja erremulig. Bidra gjerne, men drit i å sutre. Du kan enten svare skikkelig, eller leve i troen på at alle andre er kjipe og vil deg vondt. Jeg er mer enn klar for å høre dine bekymringer og gi deg trøst og eventuelle råd. Men hvis du bare er ute etter bekreftelse for dårlige holdninger, får du lete et annet sted.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:04

Jeg er ganske enig med Mort1. Hvis en dame vælger at få et barn vel vidende om at faren ikke vil det samme, så er det damen der stiller barnet i en dårlig livssituation, ikke faren.

Ærligt talt synes jeg mange af de damer herinde ikke kan se udover deres egen næse. I tager en beslutning der er for jeres bedste og det er ikke altid det bedste for barnet. Og jeg taler desværre af erfaring på dét punkt.

Måske i kvinder bør lægge jeres forudfattede meninger fra jer et sekund og se på det fra ikke bare mandens side, men også barnet i løbet af de forskellige år i opvæksten.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 22:11

barnet mitt lider ingen nød. Han er omgitt av masse kjærlighet og har mange som er glad i han.

Så banditten, ikke vær så kynisk! Så det beste for barnet er at det ikke blir født fordi mannen ikke vil ha noe med det å gjøre? Hallo! Vi kvinner er selvstendige og ikke avhengige av dere menn! Men synd for barnet at noen menn er så utrolig ego!

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 22:17

banditten
Har du noengang vært i en situasjon der du måtte diskutere abort-ikke abort?

Man velger ikke etter man har hatt sex, man velger før. Det er ingen angrefrist. (kanskje bortsett fra 72 timer)

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:25

@Sabrina - Jeg er vokset op uden far (dog af en anden anledning) og du kan aldrig på nogen måde gøre godt for dette. En far er en så essentiel del af opvæksten, specielt hvis der er tale om et drengebarn.

At du stiller dig op og siger at kvinder er selvstændige og ikke afhængige af mænd beviser netop at du skider højt og helligt på hvad der faktisk er godt for barnet. Er der nogen tvivl om at det bedste for barnet er at have to forældre? Nej. Du kommer aldrig til at være i stand til at give et drengebarn alle de redskaber han trænger for at blive en mand, fordi du er ikke en mand. Og her taler jeg igen af erfaring, sjovt nok.

Misforstå mig ikke, det er ikke umuligt at være singlemor/singlefar og gøre et godt arbejde. Men nu snakker vi om hvad der er BEDST for barnet og ikke om hvor godt man kan gøre det når det først er gået galt.

Prøv nu at se tingene fra et andet perspektiv end dit eget.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:29

@kameleonen - Nej, jeg får kun de barn jeg selv vil have.
Jeg har altid set til at være sikker på at benytte prævention. Min mor fortalte mig om hendes veninde der punkterede hendes mands kondomer fordi hun ville have barn selvom manden ikke ville. Siden jeg hørte det har jeg altid gjort mit bedste for at sikre mig - som folk har sagt tidligere, du ved aldrig om hun har droppet at spise pillen.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 22:30

erremulig
Jeg forstår ikke hva du vil fram til.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 22:34

banditten
Det synes jeg er fornuftig av deg. Man vet aldri.
Det jeg mener er at det kan skje uhell. Jeg kjenner noen som har blitt gravid selv når de brukte kondom, p-piller, p-sprøyte og spiral.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 22:39

@ erremulig

Du har jo fortalt at sønnen din visste at hun ikke brukte prevansjon. Det er da like mye hans ansvar når de glemmer seg bort, som hennes!! Nei jeg skjønner ærlig talt ikke hva du egentlig er ute etter eller vil frem til......

@ banditten

Du vet det at det finnes menn som åpent går inn i et forhold med en alenemor som tar på seg den farsrollen...... Og faktisk føler seg som en far for barnet og er glad i det. Så dette skal nok gå bra :-) Skjønner at du er bitter for at du ikke hadde noen pappa. Da burde du jo forsøke å få pappaer som fraskriver seg ansvaret til å ta ansvar!

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:39

@kameleonen - kan du lige forklare for mig logistikken i hvordan man gør en dame gravid når man bruger kondom?
Og lad nu være med at sige at det sprak - de sammenlagt 5 sekunder man kan bruge af og til under et helt samleje til at sikre sig at kondomet stadigvæk er helt, er en forholdsvis god investing modsat at skulle betale for en unge i 18 år? :P

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:43

@Sabrina - Jeg er på ingen måde bitter over ikke at have haft en far. Jeg bliver derimod bitter når folk siger ting som at mænd er unødvendige og kvinder sagtens kan opfostre et barn alene. Uanset hvad du siger, er det ikke og vil aldrig blive det bedste for barnets tarv.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 22:51

@ banditten

nei, så klart alle kvinner burde ta abort om de er usikre på at mannen vil følge opp barnet sitt, fordi det er det beste for barnet. Tenk på hvor mange forhold som tar slutt hvor små barn er involvert. Fedre gir faen selv om barna var ønsket også. Skal man da ta livet av barna fordi de ikke har det noe bra lenger nå som far er ute av bildet????:-)))

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 22:54

@Sabrina - Jeg vælger at trække mig fra diskussionen nu, du viser tydeligt at du ikke har nogen intention om at se tingene fra et andet perspektiv end dit eget og det gider jeg simpelthen ikke bruge min tid på.

Skjult ID med pseudonym Sabrina fr. 2 sep. 22:56

@ banditten

Kan ikke si annet enn ditto:-)) Du er heller ikke intr i å se det fra et annet synspunkt enn ditt eget. Så helt greit for meg at du trekker deg:-))

Skjult ID fr. 2 sep. 23:11

Begynn å jobb så kjapt som mulig så du har råd til å fe barnet ditt, personlig skal jeg flytte til Mexico, snakkes!

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 23:13

@banditten

Om barn uten far:
"... Du kommer aldrig til at være i stand til at give et drengebarn alle de redskaber han trænger for at blive en mand, fordi du er ikke en mand. Og her taler jeg igen af erfaring, sjovt nok..."

Kan du forklare oss på hvilken måte du er mann? Består "mann"-delen i deg i å ikke ville ta ansvar for et barn? Du høres jo nøyaktig ut som din egen far som ikke var der for deg. Når du selv har opplevd å savne en far, vet hvor vondt det var for deg (ref sitat), så vil du utsette ditt eget barn for det samme? Det er jo helt sprøtt.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 23:22

@Voksenmann - min far døde da jeg var barn.

Hvis du nu havde læst hvad jeg skrev så har jeg på intet tidspunkt sagt at man ikke skal tage ansvar for sine egne handlinger, værende et barn eller noget andet. Og jeg ser ikke hvordan du kan udlede det fra det du citerer?

Lige for at pointere åbenlys fakta, mænd har tissemænd og da jeg har en tissemand kan jeg udlede at jeg er en mand. Ydermere, alle kan være røvhuller uanset køn og jeg har set flere eksempler på kvinder der har valgt at droppe sit barn og overlade det til faren.

Så hvad er det du lige vil frem til?

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 2 sep. 23:31

banditten
Bra du sjekker! Ikke alle gjør det. Tenkte på uhell ja.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 23:32

@banditten

"... Kommer damen derimod til mig under graviditeten og informerer mig og vi tager beslutninger om fremtiden sammen så er jeg såklart delagtig. Men kommer hun efter fødslen med et barn på like 2-3 år, så er det en helt anden diskussion.

Nævnte det et andet sted i forummet, men jeg er opfostret med mottoet "Man får bare de børn man vil have", så at kondomet sprak, at hun løj om pillen, det er bare undskyldninger for ikke at sikre sig godt nok. ..."

Virker ikke på meg som at du ville være delaktig og være far for dine barn, med mindre du selv synes omstendighetene er riktige for deg.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 23:40

@Voksenmann - hvordan kan du udlede "så er det en helt anden diskussion." til at blive "jeg nægter at tage hånd om mit eget barn"?

Som du så fint citerer, jeg får ikke børn jeg ikke vil have, så jeg vil aldrig ende i den situation - uanset omstændighederne. Vælger jeg på noget tidspunkt at få et barn - om jeg er sammen med moderen eller ikke, så er det et valg jeg træffer med fuld bevisthed og intention.

Det er muligt at du tolker mig anderledes end jeg mener at jeg forklarer mig. Hvis du lader være med at tolke og istedet læser det bogstaveligt, giver det så mere mening?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 2 sep. 23:48

Hmm. Hvorfor setter du da opp en hypotetisk situasjon du er delaktig i, @banditten? "... Men kommer hun efter fødslen med et barn på like 2-3 år, så er det en helt anden diskussion...". Du beskriver din egen reaksjon i en tenkt situasjon. Klart det alltid er en mulighet å få barn når man har sex, frivillig eller ikke. Du får stå ved et du skriver, ellers er det nokså kjedelig og fullstendig uinteressant å diskutere med deg.

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 2 sep. 23:59

@Voksenmann - Spørgsmålet som TS ville have besvaret var om man ville leve op til sit ansvar hvis man gjorde en dame gravid, hvilket jeg svarede på. I tillæg lagde jeg et svar på en anden, men stadig mulig situation. Jeg forstår ikke hvor du vil hen med det du skriver?

Jeg har aldig været i en situation hvor jeg har været et sekund i tvivl om jeg har gjort en dame gravid. Jeg er som jeg skrev til kameleonen meget forsigtig. Men ja, den eneste 100% garanti er ikke at have sex.

Hvad er det forresten du mener jeg ikke står ved?

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 10:32

Det er en ting som såvidt jeg kan se helt mangler i denne debatten, og det er hensynet til barnet.
Det må da være åpenbart at et barn har krav på å være ønsket av både mor og far??

Det foretas mer enn 15000 aborter i Norge pr år, av ymse grunner.
Grunner som er vesentlig mer vikarierende enn at han ikke ser seg istand til å bli far.

Et barn har rett til å være ønsket og villet av både mor og far.

En norsk kvinne tar gjennomsnmittlig mellom en og to aborter i løpet av livet,
Da er det at mannen ikke ser seg istand til å bli far enn god nok grunn...

Jeg bli veldig lei meg når jeg ser den egoismen mange kvinner utviser,
uten tanke for mann og barn..

En livmor gjør en ikke til gud...

Skjult ID med pseudonym kit lø. 3 sep. 10:55

Mann, puler du uten kondom har du allerede gitt henne sæden din som hun kan gjøre hva hun vil med. Ditt valg er å bruke kondom, og være rimelig sikker på å ikke bli pappa, eller la være å bruke kondom.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 11:11

Det er ganske usakelig,

og igjen uten tanke for barnet, som er det viktigste for meg.

Vi hadde hatt et bedre samfunn om den potensielle far hadde hatt større innflytelse på om barnet skulle bæres frem, Det er helt urimelig at mor ikke har plikt til å underette far innfor grensen for abort og la han uttale seg om han ser seg istand til å ta vare på barnet, hvis mor F.eks skulle falle fra eller være ute avstand til å ta vare på barnet av sykdom eller andre grunner.

Jeg har ingen forståelse for din harry holdning, og mener den er uten emapti eller respekt for de barna,(særlig de unge guttene) som vokser opp uten en adekvat far.

Jeg nærer også nesten forakt for kvinner som frarøver barna sine muligheten for en far egnet til omsorg.
Det finnes mange dumme menn der ute, og Kit er vel et eksempel på det,

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 3 sep. 11:16

mann
Hvis barnet var viktig for deg, ville du tatt forhåndsregler.
Alle du har sex med, kan være en potesiell framtidig mor til ditt barn.

Skjult ID med pseudonym kit lø. 3 sep. 11:43

mann.

De aller fleste mener barn har det best med en mor og far som lever lykkelig sammen.

Slik jeg forstår deg, mener du at du har rett til kvinnens kropp etter du har hatt sex med henne uten å tatt dine forholdsregler. Hun skal etter ditt ønske måtte ta abort. Hvordan kan du forsvare at du skal disponere hennes kropp?

Og så har du masse svada om meg og min stil. Bare forsett med det hvis det gjør deg lykkelig

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 12:10

De aller fleste er ikke tema i denne tråden, det burde vel vært ganske klart også for deg...

Dette dreier seg ikke om mannen eller kvinnen etter mitt syn, og hele den dustete "rett til" argumentasjonen faller dermed på stengrunn.
Jeg snakker utelukkende om barnet, og da mener jeg at et barn har krav på å rett til å være ønsket av begge foreldrene.

Og sånn for ordensskyld ingen kvinner som kommer i seng med meg er så dumme/egoistiske et dette er en problemstilling for mitt vedkommende.

Men det er desverre et faktum at også dumme mennesker ligger med hverandre.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 12:30

Et spørsmål til dere menn der ute;

Hvorfor mener dere hensynet til mor veier tyngre enn hensynet til barnet?

jeg mener:
Mor er voksen og burde kunne ta vare på seg selv, barnet har ingen til å snakke for seg,
hvis mor blir gravid med en som ikke ser seg istand til å ha omsorg for et barn, får hun avstå fra å bære det frem og heller vente med å gå gravid til hun treffer en som føler seg istand til å bli far.

Statistisk kommer hun til å ha en eller 2 aborter allikevel

Og hvis abort er utenkelig for mor, får heller hun treffe forhåndsregler,
og passe på at den hun ligger med er egnet og villig til å bli far.

Jeg mener at far skal ta ansvar, jeg har ingen sympati med menn som ikke gjør det,
men jeg ser mange menn som ikke klarer det, desverre...
Og kvinner går av en eller annen merkelig grunn til sengs med menn som er åpenbart uskikket som fedre.

Slutt med det!!!!!!!!!!!!

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 12:55

En annen ting som er viktig i denne sammenhengen,

Alle vi som har vært i nærheten av gravide kvinner, vet at i mange tilfeller snakker vi om hormonelle forstyrelser som minner om psykoser, og den gravide er dermed i en situasjon hvor avgjørelser som er så viktige som det vi snakker om her, vanskelig treffes på et rasjonelt grunnlag.

Ettersom vi snakker om avgjørelser som dreier som et liv, et lite barn, som ikke kan hevde sin rett,
bør denne avgjørelsen ikke overlates til den forvirrede gravide alene.

Skjult ID med pseudonym The One lø. 3 sep. 13:22

@Sabrina

Jeg svarte deg på et generelt grunnlag og ikke i ditt spesifikke tilfelle. Jeg kjenner atlfor lite til omstendighetene rundt det for å utale meg om det. Det jeg kan si er jo at han er en utro dust hvis det stemmer det du sier. Poenget mitt med å ta opp abort var ikke for å lage en diskusjon om abort eller ikke, men for å synligjøre valgmulighetene en kvinne har kontra menn. En kvinne kan velge å abortere dersom hun ikke ønsker barn. Det kan ikke mannen. Det eneste han kan velge er å ta godt vare på barnet(som er det beste) eller han kan fraskrive seg det slik det er ditt tilfelle.

@Mann

Du er ute å sykle her nå spør du meg. Mor kan ikke ta ansvar for om far er skikket eller ikke. Det er kun ene og alene far(altså mannens) ansvar. Når det er sagt finnes mange enslige mødre og fedre som gjør en utmerket foreldre jobb og mange ganger bedre en mor og far som bor sammen.

Skjult ID med pseudonym Boble® lø. 3 sep. 13:57

Det er klart at ungen skal ha den oppfølgingen den trenger, og fortjener, selv om meg og moren er uenige i hvordan ting skjedde. Jeg er forresten litt usikker på om jeg selv ville ha ønsket abort dersom jeg gjorde en gravid. Spesielt om det var litt ut i graviditeten.

Om uhellet skulle være ute og kondom sprakk, så hadde jeg vel kanskje argumentert for en eventuell angrepille.

Diskusjonen om hvem som er ansvarlig for hva. Hvem som skal bestemme om ungen skal bli født eller ikke. DNA profiler og alt det der.. Det er en helt annen diskusjon enn det som trådskriver i utgangspunkt har invitert til her :)

Skjult ID med pseudonym elisa lø. 3 sep. 14:04

@mann skriver: "Og kvinner går av en eller annen merkelig grunn til sengs med menn som er åpenbart uskikket som fedre. Slutt med det!"

Menn som åpenbart er uskikket som fedre går av en eller annen merkelig grunn til sengs med damer som kan bli gravide! Slutt med det!

Det er umulig å vite på forhånd hvordan andre er som omsorgspersoner, men man burde ha en liten peiling på seg selv. Dette er et klassisk eksempel på hvordan noen menn ønsker at kvinner skal ta ansvar for deres handlinger og uansvarlighet.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 14:34

"Dette er et klassisk eksempel på hvordan noen menn ønsker at kvinner skal ta ansvar for deres handlinger og uansvarlighet."

Tvert imot, det er et argument for at menn burde ha mulighet til å ta større ansvar på vegne av barnet.

@the one -da kan du jo spørre en av barne til disse kvinnene som du syns gjør en så fantastisk jobb,
om de skulle ønske de hadde en mor og en far som var sammen og som ville ha barn sammen.

Generelt er det trist å se alle kvinnene som setter egne egoistiske behov foran barnas behov.

Skjult ID med pseudonym kit lø. 3 sep. 14:56

Mann, det er få som er uenig i at det beste er en mor og far som som lever sammen. Hvis det er det viktigste for deg, vent med sex til du er gift!

Ikke kom med unnskyldninger for at du ikke gidder å ta ansvar for dine handlinger, men lemper det over på andre slik at de må ta abort.

Det ar vel det du hadde av argument, resten er jo bare insinuasjoner og mistenkeliggjøring om de du debatterer mot. Gidder ikke å senke meg til ditt lave nivå

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 14:57

Det er et paradoks å se den vinklingen som trådstarter har og som også gjelder den senere dabatten.

Hun spør altså hva en mann som hadde fått vite i slutten av svangerskapet at han skulle bli far ville gjort...

Uten å i det hele tatt problematisere at hun traff en valg som i stor grad påvirker 2 andre menneskers liv uten å engang ta seg bryet med å høre hva ihvertfall den potensielt blivende faren hadde å si. Og hvilken betydning det ville ha for barnet,

kvinner har en angrefrist som de ikke innrømmer mannen, og det virker som om den gjengse oppfatning er at har man livmor er en gud,

Så for å sette det på spissen, som ofte gjøres i voldtektsdebatter, hva hvis kvinnen blir gravid etter et overgrep fra hennes side, hva hvis han var beruset ute av stand til å verge seg? hva da? er livmor bæreren fortsatt den som skal bestemme over liv og ikke liv?

Jeg har møtt flere kvinner som det viste seg hadde et annet biologisk opphav enn de trodde, og dette var veldig traumatisk for de, gutter er ikke så opptatt av det viser det seg.
Men det trenger ikke gravide kvinner bry seg om hvis vi skal tolke de innleggene her..

At barna kan få traumer som følge av uavklart biologisk opphav er tydeligvis ikke kvinners problem.

Skjult ID med pseudonym The One lø. 3 sep. 14:58

@mann

smiler litt her nå.....klart at barnet skulle ønsker at mamma og pappa var der hele tiden og levde lykkelige......også kan du spørre barnet som bor sammen med mamma og pappa som lever i et lykkelig familieliv, som har Volvo stasjonsvogn, båt og hytte på fjellet, om ikke det skulle ønske at foreldrene hadde bedre tid til å spille, leke sammen osv og ikke bare bruke tiden på holde orden på alle disse statustingene.....you see.

Et barn som bor kun sammen med en forelder får veldig oftere sterker bånd seg imellom og det er vel ikke bare dumt eller?

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 15:04

Mitt hovedpoeng er at ingenting kan erstatte en mor og en far som ville ha barn sammen,
og som vil det beste for barnet uansett..

kvinner som bærer frem barn mot fars vilje vil ikke det beste for barnet,
de har ikke tanker for annet enn seg selv

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 15:06

Kit - det er ikke noe problem for meg om du holder deg borte fra debatten.

"Ikke kom med unnskyldninger for at du ikke gidder å ta ansvar for dine handlinger, men lemper det over på andre slik at de må ta abort."

har du drukket??

Skjult ID med pseudonym kit lø. 3 sep. 15:10

Mann

Jøss, nå hadde du ingen argumenter, men kun tomme tønner som romler!

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 15:17

jeg har presentert mine argumenter jeg,
men det har visst gått deg hus forbi....

Skjult ID med pseudonym The One lø. 3 sep. 15:24

men hvis du spør barnet.... ville du valgt å ikke ha en pappa eller ikke bli født i det hele tatt. Hva tror du svaret ville blitt?

Jeg tror at hele tiden kunne man gjort ting bedre for barna, men mange ganger er ikke helt perfekt godt nok. Det er dessuten bedre for barnet med bare en mor enn en mor og far som krangler og snakker stygt om hverandre hele tiden

Skjult ID med pseudonym kit lø. 3 sep. 15:25

Beklager, dårlig formulering fra min side. Jeg mente å si argumenter utover insinuasjoner og mistenkeliggjøring.

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 3 sep. 15:28

mann
Tror du kvinner som bærer fram ett barn som far ikke ønsker, gjør det fordi de vil tilfredsstille seg selv?

Skjult ID med pseudonym Joques lø. 3 sep. 15:37

Litt heavy stemning her nå, så jeg drar til med en tragikomisk historie fra virkeligheten.

Jeg fikk beskjed på mail en gang om at jeg skulle bli pappa. Dette var en dame jeg hadde tatt pent farvel med fordi det hadde gått opp for meg at hun rett og slett var litt loco. Den innsikten, kombinert med at jeg visste jeg hadde vært veldig forsiktig med hvor jeg gjorde av arvematerialet mitt i den korte perioden vi omgikkes, gjorde at jeg været ugler i mosen. Men en sånn usikkerhet var jo umulig å leve med, så jeg avtalte møte, dro innom apoteket og handlet en graviditetstest. La oss si det slik at den testen ville hun absolutt ikke tisse på! Til slutt, etter et par timers overtaling, måtte jeg love at (!!!) "hvis testen var negativ, så måtte jeg ikke tro at dette var noe hun hadde funnet på". Da skulle hun ta testen.

Testen var såklart/heldigvis negativ. Jeg vet ikke hvem av oss som svetta verst ila den ettermiddagen... I dag kan jeg le av det, men der og da var det ikke bare morsomt!

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 15:47

Ja

jeg mener det er en fundamental egoistisk ting å gjøre, i den rette betydingen av egoistisk.
Nå vet jeg ikke hva du mener med "tilfredstille seg selv",men jeg tolker det som "egen interesse av"

Og jeg syns argumentet til The One er ugyldig og en avsporing, for det dreier seg om at kvinner kan vente til de finner en som vil ha barn med de, istede for det som var utgangspunktet for denne tråden.

Jeg har som tidligere sagt møtt flere kvinner som hadde en uavklart forhold til sitt biologiske opphav, og det var traumatisk for de, jeg syns ikke barn skal utsettes for det.

Og Kit; jeg ønsker å rette fokus på noe som jeg mener påfører mennesker mye lidelse, nemlig manglende biologisk forankring, jeg tror det gir oss et dårligere samfunn.
Og jeg ønsker å rette fokus på det faktum at bærere av en livmor kan treffe avgjørelser som har basal innvirkning på andre menneskers liv uten at de det gjelder engang har rett til å få vite hva som er under oppseiling, enda mindre uttale seg, eller ha innflytelse.

Skjult ID med pseudonym banditten lø. 3 sep. 15:58

Et lille sidespor, men en morsom tanke der ofte har truffet mig er at vi kræver kørekort til biler, ret uddannelse er krav for diverse jobs - men hvilken somhelst dame kan spytte et barn ud uden nogen former for kvalifikation udover at have en livmoder som mann siger.
Bør man indføre børne-kørekort, så man er sikker på at barnets bedste er klarlagt?
Som sagt, lidt et sidespor men en sjov tanke uanset.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 15:58

Joques rette jo også fokus på noe annet,
nemlig mors egnethet..

Jeg mener at et forhold mellom mann og kvinne er en viss garanti for egnethet,
og dermed er jeg også veldig skeptisk til Storken i Danmark, hvem skal da ta ansvar for at kvinnen er egnet til å være mor?
igjen en livmor er ingen garanti for empati, som jeg har skrevet om tidligere

Jeg er også skeptisk til Storken når det gjelder det uavklarte når det gjelder biologisk opphav..
jeg syns ikke kvinner som ikke klarer finne en mann., eller være i et forhold skal ha RETT til å få barn,
fordi de kanskje ikke er så gode mødre..

med andre ord kvinner som vil det beste for barna sine klarer å finne en egnet mann å få barn med også.

Skjult ID med pseudonym The One lø. 3 sep. 16:06

What....er argumentet mitt ugyldig! Tror du skulle blitt politiker jeg mann. Alle argumenter man ikke liker er ugyldige.

Du argumenterer om disse kvinnene som ikke kjenner sitt opphav og sliter med traumer rundt det. Jeg kan forstå at det ikke er noe bra, men det er da ikke slik at alle alenemødre velger å holde barnefar hemmelig. Det er jo ikke noe argument for at alenemødre ikke er fulgode foreldre.

Når vi tar Sabrina sitt forhold her så er jo begge to egoistiske. Sabrina er egoistisk fordi hun velger å beholde et barn som barnefar ikke vil ha og barnefar er egoistisk når han ikke vil stille opp. Men det er jo ikke noe galt i å være egoistisk. Alle barneforeldre er foresten egoistiske. De velger jo å få barn fordi det er noe de selv vil.

Nå kjenner ikke jeg alle detaljene rundt Sabrina sin situasjon, men slik jeg tror det er så er det litt krittikkverdig at hun ikke opplyste barnefar tidligere om graviditeten. Barnafar kunne da ytrett sitt ønske også kunne Sabrina velge å abortere eller beholde barnet som alenemor.

For å svare på Sabrina sitt spørsmål, ja jeg ville stilt opp for barnet, men jeg kan skjønne at noen menn ikke gjør det av forskjellige grunner.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 16:09

Bør man indføre børne-kørekort, så man er sikker på at barnets bedste er klarlagt?-
tja kanskje vanskelig å gjennomføre i praksis :-)

Jeg tror ihvertfall at sålenge aborter er så vanlig at hver norske kvinne, har i snitt en eller 2 stk bak seg,
så bør det være god nok grunn til å ta abort, hvis far ikke ser seg istand til å være far,
det dreier seg tross alt om barnet.

Jeg protesterer høylytt mot at mye som angår kvinner og forplantning fortsatt skal være tabu å diskutere,
det er helt urimelig i 2011.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 16:20

Men det er jo ikke noe galt i å være egoistisk. Alle barneforeldre er foresten egoistiske. De velger jo å få barn fordi det er noe de selv vil.

Nei dette er med allrespekt åmelde bare tull.

1. det er noe galt i å være egoistisk, for det er det motsatte av hensynsfull
2. barneforeldre som av kjærlighet til hverandre og til livet setter barn til verden er defacto ikke egoistiske, men altruistiske

det er ikke LITT kritikkverdig at hun ikke opplyste barnefaren,det burde vært straffbart.....

hva om far er bærer av en arvelig smertefull dødelig sykdom?? igjen for å sette det på spissen.

Skjult ID med pseudonym banditten lø. 3 sep. 16:20

@Mann - nu hænger det også lidt sammen med at ligestilling er en såkaldt "one way road". Tanken om at en kvinde skal passe hjemmet og gøre manden glad er jo komplet tabu i dagens verden Hvorimod det er dog stadigvæk forventet at mænd skal være "gentlemen" med dertilhørende uspecificerede socialle roller i samfundet.

Og til dem som med det samme fik ondt i røven over det jeg skrev; nej, jeg siger ikke at ligestilling er en dårlig ting. Jeg siger bare at der er mere til ligestilling end lige løn for lige arbejde.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 16:22

merker meg at kvinnene holder seg borte fra ordskiftet...

det er nok mere interessant å diskutere intimbarbering og slike viktige ting.
(sleivspark)

Skjult ID med pseudonym Mort1 lø. 3 sep. 16:37

@Sabrina

Tenk om det var omvendt da! Tenk om du ikke ville ha barn, mens faren ville. Og han klarte å tvinge deg til å bære fram barnet (på en eller annen måte)... Tipper du ikke klarer å se for deg den situasjonen en gang...

Skjult ID med pseudonym The One lø. 3 sep. 16:58

@Mann

Selv om du syns det er tull er det ikke sikkert det er det. Det dummeste jeg vet er mennesker som hever seg over andres meninger når de diskuterer for det viser hvor liten innsikt man har.

Hvis du spør barneforelde hvilket motiv de hadde når de ville ha barn skal jeg like å se at brorparten ønsket seg barn for det tjener samfunnet og ikke fordi de har lyst på det selv. Ergo egoistisk motiv, og dette tilfellet er det bra med egositiske motiver fordi det også tjener samfunnet. Som jeg sa, egoistisk må ikke være negativt. Det er dessuten ikke riktig at egostisk er ensbetydene med lite hensynsfull.

Skjult ID med pseudonym mann lø. 3 sep. 17:01

Ta å slå opp egoistisk på wikipedia e.l du