Alle innlegg Sukkerforum

Kunstig inseminasjon for single kvinner

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 15:01

Hva synes folk om dette?

I Norge er det ikke mulig for single kvinner å få donert inseminasjon, men mange reiser til Danmark eller andre land og får det ordnet der.

Synes du det er greit at single kvinner skaffer seg barn på egen hånd?

Er det noen single kvinner her som vurderer muligheten?

Hvordan ville mennene her forholde seg til en dame de møter som har tenkt det eller allerede gjort det?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 15:10

Jeg synes i utgangspunktet et barn fortjener å kjenne sin far og sin mor og om mulig ha like tette bånd med begge foreldre. Jeg liker hverken kunstig inseminasjon til singel kvinne, surrogatmødre, kvinne/kvinne, mann/mann -kombinasjonene i forbindelse med barn. Nå er det mange barn som vokser opp med kun mor, eller kun far av forskjellige årsaker, og det går jo stort sett utmerket. Men det er altså min rent instinktive reaksjon.

Hadde jeg møtt og falt for en som hadde skaffet seg barn på den måten, ville jeg nok ikke skygget banen på grunn av det.

Skjult ID med pseudonym Frankhj ma. 5 sep. 16:05

Tja... Det virker veldig egoistisk. JEG vil ha barn. NÅ!
Men hva med barnet og dets framtid?

Dessuten... Når ble det en menneskerett å få barn?

Skjult ID med pseudonym Mann ma. 5 sep. 16:10

Jeg er uendelig glad for at jeg har en far og for at jeg har hatt et nært forhold til han..

Skjult ID med pseudonym Okey ma. 5 sep. 16:11

Er det ikke billigere å ta seg en tur på by'n og ha ONS?

Skjult ID med pseudonym Mort1 ma. 5 sep. 16:14

Jeg synes det er drøyt når single kvinner gjør det av sine egne egoistiske årsaker, men hvis det er løsningen et par hvor mannen er steril velger, så...

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 16:14

Frank, hvorfor får andre barn? De som lager det sammen med noen? Er det helt uegoistisk, tror du?

..JA, hvis jeg nærmer meg tiden da sjansen for å få barn renner bort, og jeg ikke har funnet noen å lage barn med, kommer jeg absolutt til å vurdere den muligheten..

Skjult ID med pseudonym mann ma. 5 sep. 16:14

Det er egoisme som jeg ikke kan forstå er sosialt akseptert....

Hva om mor faller fra?

Alle barn har rett til en kjødelig far, ingen kvinne har rett til å få barn.

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 16:19

Jeg har vært i Danmark flere ganger på en klinikk som heter Maigaard i Århus. Som singel kvinne på rundt 35 år, med en sykdom som reduserer muligheten for barn (endometriose). Så fikk jeg kniven på strupen bokstavelig talt av leger i Norge etter et par operasjoner for dette, hadde jeg lyst på barn i livet mitt måtte jeg prøve nå. For både sykdomen og alderen min gjorde det umulig om bare et år. Da ble jeg veldig lei meg, synes det var et vanskelig valg å ta (alene), men jeg ville jo ha barn... Veldig glad i barn og utdannet i den retningen, så så ikke et liv for meg uten at jeg fikk oppleve det å få egne barn. Så jeg kontaktet Danmark for der er det lov for single ja, fikk time for inseminasjon, resept kom i posten med masse hormoner man må ta flere ganger om dagen. En mnd etter var jeg i Danmark på min første tur. Donor velger man etnesitet, øyenfarge, hårfarge, høyde og vekt.. Dette er ulikt på ulike klinikker, andre steder får man se barne ilder av donor. Men ikke her jeg var. Så ble det tre insaminasjoner uten resultat. I den tiden var jeg veldig glad for å ikke ha kjærste, for på så mye hormoner var jeg ikke helt stabil i hodet ( hissig og trist), små gal helt enkelt.. Så tror et forhold i den tiden hadde gått rimelig fyken :p

Iallefall, det ble over til kunstigbefruktnings forsøk da de mente at jeg var såpass hardt rammet at endo at de ikke hadde tro på at insaminasjon ville fungere. Ved kunstig befruktning må man stimulere livmor og systemet enda mer med hormoner, så da må man sette sprøyter på seg selv i mageskinnet (ekkelt, men gikk greit etterhvert). Så ned til vakre Århus igjen (fin by, tok med mamma og tok det som en litt spesiell jentetur hver gang), de tar ut de eggene som er klare, insaminerer de med cædceller, venter et par dager ( hvor man da har litt vondt etter inngrepet), så sier de feks det var fem friske egg som har delt seg/ er klare for å sette inn i livmor. Pga at jeg er en lav og tynn jente turte de ikke sette inn to egg, fare for tvillinger, som de mente lille meg ikke ville klare bære frem. Jeg dro hjem og levde i håpet om å bli en fantastisk mor.. Helt til menstrasjonen kom:( Da er sorgen stor, nederlaget stort og man vet ikke om man orker den psykiske påkjenninga mer. Med håp og knuste drømmer hele tiden. Da skulle jeg ønske jeg hadde kjærste som kunne støttet meg og fortalt alt går bra tilslutt.. Men de ble tre kunstigbefruktnings forsøk tilslutt, uten at jeg ble gravid da.. Så barne ønsket brast..

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 16:37

Sorgen var stor. Men jeg er løsningsfokusert så jeg har nå både plan A og B for å få barn i livet mitt :) Fosterbarn og adopsjon er jo muligheter det også :)

Jeg prøvde å date i den tiden jeg var igjennom dette her.. Hehe, og det var jo rimelig fiasko. Hvem vil møte ei dame i en slik prosess?! No one! Så de to jeg datet et par ganger da ble jeg kjempe god venn med, men de ble jo skremt av hele situasjonen som de sa. Jeg skjønner jo det, hadde gjort det selv også.. Løpt andre vei. Jeg var så følelsesmessig på bærtur av hormoner osv så i den tiden var jeg ikke klar for å møte noen heller.

Nei jeg synes heller ikke det er en menneskerett å få barn! Å Gud så mange som har det som aldri skulle hatt det, jobbet i barnevernet så jeg har sett det ja :p
Det å få barn er for noen ren egoisme for andre er det av kjærlighet til den de er sammen med og av kjærlighet til barnet som de ønsker.

Om mor faller fra så har man besteforeldre, søsken osv som alle andre barn har også om begge faller fra!! Jeg er selv vokst opp uten far de første årene, har aldri møtt biologisk far, vil aldri møte han heller for jeg har en pappa som har stilt opp for meg siden jeg var seks år.. Biologisk er ikke alltid det beste d heller :) Mange barn vokser opp uten en far, el en mor, el har en psykisk syk, alkoholisert, voldelig, rusa far el mor!!?

Har ei lesbisk venninne med samboer som har vært i Danmark på stork klinikken og venter nå barn :) De kan bruke samme donor på samboeren når de ønsker en til.. (nå klikker det vel for noen her inne, Hehe)

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 16:39

Snuppa: Det er hjerteskjærende å lese historien din. Tror mange ikke tenker over at for hver kvinne som prøver å få barn på denne måten så er det en masse omstendigheter som er forskjellige for hver enkelt. Å få den dommen av legene må ha vært tøft i seg selv, og så måtte gå gjennom prosessen alene. Jeg må si det var tøft av deg, og synes ikke det virker egoistisk i det hele tatt å ville prøve når man får kniven på strupen. Så gikk det ikke til slutt, likevel, men du har iallfall gjort alt du kunne. Det er noe med iallfall å ha prøvd.

Til noen av dere mer bombastiske: Det er helt klart ingen menneskerett å få barn. Inseminasjon er heller ikke en metode som gir noen garanti eller rett. Men det er en mulighet for kvinner som ikke har en mann til å prøve å bli gravide som Norge ikke tillater dem.

Klart det ville være billigere med ONS, men det ville også være langt mer uansvarlig - involvere en uvitende mann - utsette seg selv og den uvitende mannen for risiko og smitte. Donasjoner er i det minste gjort av menn som vet hva de gjør og er enige i det, og inseminasjonen er mye tryggere helsemessig for både mor og barn.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 16:43

Elikapeka: Det tror jeg at det er mange kvinner som tenker. Når tiden begynner å renne ut, og mannen ikke dukker opp, så tenker man annerledes. På forumet her får man jo også høre til stadighet at kvinner i slutten av sin fruktbare alder ikke lenger duger for de menn som ønsker seg barn, så hva skal man gjøre da?

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 16:44

Jeg forstår og er enig i argumentet, det ændrer bare ikke på at det er egoistisk.
Men hvad så med adoption, som kunstig insemination er det jo også en gyldig måde at blive far/mor på.

Skjult ID med pseudonym Mort1 ma. 5 sep. 16:51

Tror utsagnet om ONS var en spøk single...

Du sier selv at det ikke er en menneskerett å få barn. Men allikevel er du for inseminering? Litt selvmotsigende spør du meg, men.

Det er trist å lese at du mistet muligheten til å få barn selv Snuppa, men som du sier, du kan jo alltids finne andre løsninger. Millioner av foreldreløse barn ute i verden som trenger foreldre.

Personlig synes jeg dette blir noe helt annet. Det at du kan ta deg av et adoptert barn alene er jo fantastisk. Da redder du et barn fra å være foreldreløs.

Men det å inseminere seg selv fordi man vil føde sin egen unge (uansett om du MÅ gjøre det fordi det er siste sjanse, høres sykt egoistiskt ut). Men kanskje det er en kvinnegreie?

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 17:00

Takk Single :)

Jeg synes det er stygt å gå ut å lure en mann med ONS, fordi man har barneønsket selv.. Da er det en egoistisk handling ja. Jeg ville aldri lurt noen slik. Men det er endel kvinner som gjør det ja :p

Jeg har brukt rundt 150 tusen på dette ja, så en bytur hadde vært langt billigere da ja.. Men vil ikke være slem!!

Skjult ID med pseudonym Eikers1 ma. 5 sep. 17:04

Jeg er vel av den gruppen som ikke er spesielt begeistret for denne måten å få barn på, og som mener at barn skal ha en far og ei mor. Men jeg respekterer jo selvsagt at andre har ett annet syn på dette, og det er en sterk historie som Snuppa forteller. Unner ikke noen å måtte gå gjennom slike opplevelser, og skjønner jo at det er en stor påkjenning. Men jeg kommer selv aldri til å bruke f.eks surrogatimor for å få barn. Jeg er liberal på ganske mye, men akkurat der er jeg litt gammeldags. Skal jeg ha barn så skal det være ett kjærlighetsbarn som både barnets mor og jeg ønsker oss sammen.

Har selv ønsket meg barn, selv om tankene rundt det var sterkere før enn nå. Har kommet dit hen at for meg så er det viktigere å finne ei jente å dele livet med enn å få barn. Selv om jeg bare fyller 40 denne uka, og sånn sett har mange år foran meg med tanke på det å kunne få barn så har jeg satt en grense for meg selv. Jeg har ikke noe ønske om å være "gammel" når jeg får barn, da jeg vil ha energien og muligheten til å følge opp barnet(a). Gå av med pensjon før barna er konfirmert er temmelig uaktuelt med andre ord ;) Så får jeg ikke barn i løpet av veldig få år, så kommer jeg til å velge bort det å få barn. Må jo uansett møte henne som jeg vil ha som mor til mine barn, og hun har ikke dukket opp riktig enda ;) Skulle hun ikke dukke opp, så skal jeg nok klare å leve godt med det også. Som sagt, jeg er der at etter mange år som singel, så er det viktigere for meg å finne hun jeg vil dele livet mitt med..

Skjult ID med pseudonym Mort1 ma. 5 sep. 17:04

Er det slik at alle, eller de aller fleste kvinner tenker slik?

"Hvis jeg ikke har en partner før jeg når mine siste fruktbare år, så må jeg inseminere meg selv eller ta kunstig befruktning"?

Skjult ID ma. 5 sep. 17:07

@Mort1

Hell no! Jeg kjenner INGEN som tenker slik, og som en kvinne i begynnelsen av 30-årene så burde jeg sikkert kjent noen?

(kvinne 42 år fra Oslo) ma. 5 sep. 17:09 Privat melding

Jeg skjønner at mange kvinner drar til Danmark for å la seg inseminere hvis de vil ha barn og er uten partner.
Det er da IKKE et valg jeg ville tatt, vil ikke gå inn for å bli alenemor.
Jeg er veldig glad i barn og ønsker meg barn selv, men begynner vel å innse at tiden løper litt i fra meg der.
Det er som sagt ingen menneskerett å få barn.

Skjult ID med pseudonym Mort1 ma. 5 sep. 17:11

Det var meningen at det skulle være svar til ei som skrev her ista, men hun fjerna innlegget. Men godt å høre @skjult ID.

(mann 33 år fra Buskerud) ma. 5 sep. 17:31 Privat melding

Selvfølgelig syns jeg jenter burde ha muligheten til å gjøre dette om de vil, også her i Norge. De blir filtrert bort i søket mitt da, riktignok ;P

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 5 sep. 17:33

betre det enn eit siste desperat forsøk med ons på byen som ikkje vil ha barn..og ja,det finnes så kyniske damer:)
eg har sjølv 8 lausunger etter sånne damer..hehe det siste va no kødd da:)

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 17:37

Tror ikke alle kvinner tenker likt nei, og vi har forskjellige syn på ting og godt er det. Liker ikke putte alle i bås, for det er ikke slik at alle kvinner mener det samme, el alle gutter tenker likt.. Vi er forskjellige og har forskjellig bagasje som gjør at vi har ulike meninger om det meste...
Jeg kjenner selvfølgelig mange som har forsøkt dette. Men det er fordi jeg har snakket åpent og ærlig om det, da er det mange som deler noe av tilsvarende historie, ble sjokkert over hvor mange i min omgangskrets, jobb og studie som hadde opplevd dette..

Jeg forstår deg godt at å finne ei dame er det viktigste for deg nå Eikers1 :) Lykke til med det, håper du finner henne :)
Har også full forståelse at folk synes det er å tukle med noe som skal komme naturlig, men nå lever vi i en verden hvor det er mulig å prøve få barn på kunstig måte. Da prøver jeg :) Jeg kunne ikke blitt gammel sett tilbake å tenkt.. Hva om jeg hadde prøvd å få barn? tenk om jeg hadde fått det da? Nei, for min del måtte det være prøvd, nå vet jeg at jeg ikke kan få egne og kan gå videre :)

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 17:42

Jeg vet ikke helt hva jeg mener. Jeg har har gjennom årene ment nesten alt som nevnes i denne tråden, og også tenkt at adopsjon burde være det mer moralske valget som noen nevner. Men når tiden begynner å renne ut, så er vel tiden for adopsjon også over, eller har det blitt endringer i alderskravet til adoptivforeldre?

Uansett så synes jeg ikke lenger at inseminasjon virker så egoistisk, ettersom man vet at dette er barn som absolutt er ønsket. Barn blir til av de merkeligste situasjoner, og mange ganger er de jo rene tilfeldigheter hvem som får barn sammen. Vet ikke om det er mer eller mindre egoistisk.

Et barn er jo aldri garantert å få ha to foreldre, selv om det er det ideelle. Det er ikke engang en garanti at foreldrene er der for barna selv om de bor i samme hus. Når noen ønsker seg et barn så mye at man går gjennom en sånn prosess, så kan det virke som om de både vet mer at de ønsker seg barna og ønsker å ta vare på dem. Og barna blir jo glade i dem som tar vare på dem. Far vil jo bli den mannen som velger å være sammen med mor i så fall.

Jeg laget denne tråden fordi jeg ville lufte ulike meninger om temaet, rett og slett fordi jeg selv ikke vet helt hva jeg mener.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 17:46

Jeg tror at grunnen til at mange menn reagerer negativt på dette, er at kvinner "klarer seg uten dem"..dette er jo noe vi i utgangspunktet må være 2 om, men her går damer ut og gjør det på egenhånd, uten å være avhengig av mannen..(JA, jeg vet at det må mannlig DNA til, jeg tenker mer på "mannen" som varemerke)..at menn ikke liker tanken på at vi kvinner kan være selvstendige og ta ansvar for vår egen fremtid, uten behovet for å ha "mannen" i livene våre...

..DET tror jeg en del menn setter litt i vrangstrupen, ikke det at kvinner velger å bli alenemødre...

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 17:46

Snuppa, du skriver så klokt og reflektert om dette. All ære for at du har prøvd og likevel innfunnet deg med resultatet. Takk for flott bidrag til tråden.

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 17:59

Tusen takk :) Moro for meg å høre hva folk mener også :) Når det gjelder adopsjon så er det fortsatt aldersgrense der ja, de ønsker dom regel gifte par også. Men jeg vet at pga min utdanning kan jeg som singel gå lov til å adoptere fra noen land, som godtar det da. Men jeg har ikke råd til akkurat det nå.. Fordi det koster endel å adoptere :p Så vurderer fosterbarn, besøkshjem eller bli beredskapshjem nå i første omgang da :) der kan man være singel.

Tror endel menn blir skremt av at vi blir "uavhengige av de", tjener mere, bryter A4 livet (med mor, far og barn, hus Volvo og hund), er sterke alene ja.. Men håper ikke jeg skremmer bort alle da ;)

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 18:06

@Elikapeka - Jeg kunne ikke være mere uenig. Det handler ikke om at vi føler os mindre værd fordi kvinder kan klare sig selv. Jeg vil vove den påstand at vi mænd klarer os selv mindst lige så godt.

Det handler slet og ret om hvad der er bedst for barnet.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 18:18

Banditten, jeg har jobbet i barnehage i 8 år, og jeg kan LOVE deg at det absolutt ikke er en garanti at ett barn får det bra, kun ved at det har både en mor og en far......det viktigste er at barnet får oppleve kjærlighet og omsorg og trygghet fra varme, gode, åpne mennesker, som virkelig bryr seg om barnet, ikke at det har en biologisk far tilstede..jeg ser nok av par som aldri skulle fått barn sammen...

Og jeg betviler ikke at menn klarer seg fint uten damer, men jeg tror det(for en god del menn) er vanskelig å svelge at kvinner klarer seg uten en mann i livet sitt..

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 18:35

Det beste for barnet er det det handler om ja!! Og det kan man diskutere seg ihjel på! Jeg har selv jobbet i barnehage 6 år, og på institusjon for ungdom i 6 år. Så enig med Elikapeka der, det handler om omsorg, kjærlighet, oppmerksomhet, empati og varme.. Ubetinget kjærlighet som er begrepet på kjærligheten man får til barna sine.

Ikke alle klarer gi dette til barna sine selv om de er to, og det er mye omsorgssvikt ute å går blandt Norske foreldre.. Så barns beste er alltid et tema som det finnes mange sider og gråsoner av ja. Hørt om hvitsnipp omsorgssvikt feks? Det er de velstående foreldrene som jobber så mye at de ikke har tid til barna sine, de neglsjerer dem i hverdagen.. Hjelper det da at barna har to velstående foreldre? Er det barnets beste?

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 19:22

@Elikapeka
Det er meget fint at du bringer et eksempel på et hjem hvor både mor og far ikke burde have fået barn.
Der findes ligeledes også eksempler hvor den enlige mor aldrig burde ha fået barn, samme for den enlige far.

Ingen af dine argumenter ændrer dog på at ideelt set skal et barn have begge forældre. Ej heller at det er egoistisk af kvinder at tage beslutningen om at gøre det alene, bare fordi de kan.

@Snuppa - fattigdom og rigdom her i norden har intet med hvor godt man kan opfostre sit barn at gøre. Både fattige og rige kan gøre livet til et helvede for sine børn eller gøre deres liv helt fantastisk.
Det er jo ikke ligefrem fordi børn her har samme levevilkår som dem i en slum i afrika.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 19:33

banditten, hvorfor er det egoistisk? Hva legger du i det? Alle barn blir jo født som følge av at foreldrene deres kan få dem. Et ønske om å få barn kan jo godt handle om et ønske om å tilføre noe til neste generasjon, kunne være med på å gi et godt liv til sitt barn, elske det og gi det omsorg. Er det egoistisk å ha behov for å gi omsorg?

Hvis vi er enige om at omsorg er det beste for barnet, så vil det beste ikke være så avhengig av antall biologiske foreldre, men kvaliteten på omsorgen til foreldre og resten av familien. Det kan godt tenkes at de får to foreldre likevel, bare at den ene da ikke er biologisk. Garantier har man dessverre ikke i livet uansett hva som er ideelt.

(mann 47 år fra Troms) ma. 5 sep. 19:37 Privat melding

Hm, damer trenger da ikke noe kunstig, de kan jo bare gå ut på byen og finne seg en random type og kjøre på.
Forskjellen er vel at han random typen kan risikere å bli ansvarlig i forhold til barnebidrag osv, og vil ha rett til å ha kontakt med barnet.
Ved kunstig insiminerig er det ikke barnebidrag osv innblandet, og man har ikke kontakt eller behøver ikke å ha kontakt med den andre forelderen.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 19:43

itwasntme: Det er en annen forskjell også. Ved random tur på byen utsetter man seg selv og muligens mannen for smittefare, og man involverer et intetanende menneske. Synes det er hårreisende uansvarlig, men det er jo ofte slik mange barn kommer til verden...

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 19:48

@Single - Det er måske uhøfligt af mig at svare et spørgsmål med et spørgsmål, men er det ikke egoistisk at bringe et barn til verden bare fordi du har et behov for at give omsorg?
At dække dine behov før andres er vel netop definitionen af egoisme, eller tager jeg fejl?

Et lidt groft eksempel er at et barn kan fint klare sig og leve et ganske godt liv, selvom barnet kun er født med én arm. Men har du valget mellem at føde et barn med en arm, eller føde et med to er det jo logisk at vælge det bedste.
Forældre situationen kan ikke helt sammenlignes med en arm, men ikke destomindre har det en enorm påvirkning på hvem og hvad barnet er og bliver i fremtiden.

Misforstå mig ikke, i livet må man klare sig i de situationer man havner i og de er netop aldrig ideelle, men det er ikke det diskussionen går på. Uanset så er vi jo begge enige i at barnet skal have det så godt som muligt, uanset omstændighederne.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 19:51

Banditten, det der er jo logikk på høyt plan, at det finnes barn i alle type familier som ikke har det bra..men da vil det også si at det finnes barn i alle typer familier som HAR det bra..poenget mitt er at det er ikke noen grunn til å tro at ett barn med én forelder har det dårligere enn ett barn med 2..

..jeg vil(selvfølgelig?) ha barn _sammen_ med noen, ha noen som er med på de samme milepælene i livet til barnet, som opplever hverdagen sammen med barnet _sammen: med meg..men er det egoistisk? JA! Det barnet har ikke bedt om å bli født, det er min avgjørelse, samme om jeg er i ett forhold eller ei..jeg ser ikke helt at det er mindre egoistisk å sette barn til verden om man er i ett forhold?
Men gjør det noe at man er egoistisk?Hvis man allikevel gir barnet alt det trenger av kjærlighet og omsorg?
Hva er problemet?

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 19:57

Jeg synes du er høflig banditten, og det går bra å stille spørsmål. Jeg forstår ikke egoisme på samme måte som deg, og derfor lurte jeg på hva du la i det. Det å ønske et barn og ha behov for å gi omsorg er for meg kjærlighet til dette barnet som skal bli født. Et element av egoisme er det sikkert der også, men det er i så fall den samme egoismen som spiller inn når man vil ta vare på et adoptivbarn, eller hvilket som helst barn. Synes du det er mindre egoistisk å få et barn som ikke er planlagt og som blir til ved en tilfeldighet eller et uhell? Barn av inseminasjoner er iallfall ønsket, ingen tvil om det.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 20:01

Synes ærlig talt det var en ganske tøvete påstand Elikapeka.

Det rent biologiske ved å få barn ligger også i at vi naturlig tiltrekkes partnere vi er genetisk mest kompatible med. Bl.a lukten til en attraktiv partner signaliserer hvor godt rustet avkommet blir. Samlebåndsproduksjon av nye små mennesker er ikke naturlig. Homofile som vil ha egne barn er etter mitt syn fullstendig på bærtur. Å få barn sammenfaller ikke med homofil legning. Barn skal være et resultat av kjærlighet mellom to mennesker, alt annet gir barnet et dårligere utgangspunkt i livet. Jeg er hverken ekstrem eller moralistisk, og jeg kan også forstå Snuppa. Men venter du til du blir 35 år og har endometriose, har du tildels valgt det selv. Da har du prioritert andre ting tidligere i livet, enn å stifte familie.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:07

Voksenmann, eller man har vært lojal mot de menn man har hatt i livet før 35 som ikke ville ha barn... Ingenting er så enkelt at man kan avfeie det med at man har valgt det selv og prioritert feil - spesielt ikke noe som de aller aller fleste skulle ønske at de kunne gjøre sammen i kjærlighet. At man blir både 35 og eldre enn det er gjerne et tegn på at man venter i det lengste på å helst kunne gjøre dette ideelt, men verden er ikke ideell.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 20:08

Vel, vi har vel forskjellig verdisyn da,VM..jeg er av den oppfatning at i 2011 kan kvinner og menn være like gode foreldre, selv om man ikke har født barnet selv, eller har en partner av det motsatte kjønn..

..jeg tror lysten til å få barn ligger mer naturlig hos kvinner enn hos menn, jeg tror det har noe med hormoner å gjøre, og jeg har merket det veldig godt etter jeg fylte 30..jeg kan ikke tenke meg ett liv uten barn, men så lenge det ikke dukker opp en mann å lage de med, skal jeg rett og slett være superegoistisk og kjøpe noen i Danmark..(for det var sånn det var, sant?) Og jeg kommer sikkert til å være en fantastisk mor, og gi barnet mitt alt det trenger og litt til..:D

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:11

@Elikapeka - Som jeg nævnte et andet sted i forum, så er jeg vokset op uden en far. Ser man på papiret har jeg klaret mig enormt godt i forhold til de omstændigheder jeg er kommet fra. Derimod kan jeg også netop sige at mangle en far har haft en stor påvirkning på mit liv. Specielt eftersom jeg jo var en dreng.

Forælderskab er netop at samle 2 vidt forskellige individers erfaringer og give dem videre til sine børn.
Hvem skal lære gutten at barbere sig? Hvordan skal en far lære hans pige at bruge tampon? Hvordan skal en mor forklare for hendes gut, hvordan alting i hans enormt forandrende krop hænger sammen? Det er rigtig nok små ting, men de er satme så kritiske.
Jeg forstår ikke hvorfor folk ikke kan se det?

@Single - Det er på ingen måde mindre egoistisk at få et barn ved et uheld/tilfældighed og det er jo heller ikke diskussionen. Sagen er simpel, hvorfor bevidst og med fuldt overlæg træffe valg der stiller dit barn svagere end det faktisk behøves?

Uanset, ja, der er vel altid en form for egoisme i at få et barn. Men hele "jeg får et barn som single _fordi jeg kan_ og jeg behøver absolut ingen mand" attituden, er dén som jeg ser som problemet.

PS. Blev lige ramt af en lidt sarkastisk tanke... hvis en kvinde er så dygtig og kan alt, hvorfor kan hun så ikke bare finde en mand at få et barn sammen med. Folk har gjort det i tusindevis af år, så det er jo ikke umuligt ;)

Skjult ID med pseudonym Jeno ma. 5 sep. 20:16

VM

Så du sier at alle vi som er 35 år eller mer ikke har prioritert å stifte familie?
Jeg har aldri vært i et forhold lenge nok til at det har vært naturlig å snakke om det å få barn, og jeg er nok ikke alene om det. Jeg er heller ikke typen som går ut på byen å velger en random fyr for å blir gravid med han.
Selv om jeg gjerne kunne tenkt meg å ha stiftet familie for lenge siden så er det faktisk ikke mitt valg da jeg ikke har vært i et forhold på en stund, og en blir ikke kjæreste med en mann bare for å ha en kjæreste, det er flere ting som må stemme og i mitt tilfelle og sikkert flere med meg så har det altså ikke falt seg slik.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:19

banditten
"hvorfor bevidst og med fuldt overlæg træffe valg der stiller dit barn svagere end det faktisk behøves?

Uanset, ja, der er vel altid en form for egoisme i at få et barn. Men hele "jeg får et barn som single _fordi jeg kan_ og jeg behøver absolut ingen mand" attituden, er dén som jeg ser som problemet."

Jeg tror at enhver kvinne som ender opp med å få barn alene aller helst skulle ønske å få dette med en mann. Jeg kan ikke tenke meg at årsaken til at hun gjør dette er fordi hun ikke ønsker å ha en mann i livet sitt.
Dermed blir det ikke snakk om å ved fullt overlegg stille barnet svakere enn det behøver, nettopp fordi alternativet ikke er der. En enslig kvinne som ikke har så lang tid igjen til å få barn, og som mangler mann har nettopp ikke anledning til det hun aller helst skulle ønske for både seg selv og for barnet.

Skal man ha barn med en mann, så bør man jo kjenne ham en stund først, og når tiden renner ut, så haster barnet mer enn mannen, og så får man håpe da at den mannen hun treffer vil ønske å være sammen med dem begge.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 20:19

Banditten, jeg er også oppvokst uten en far, og vil påstå at det har blitt ett sunt, reskpektabelt og hederlig menneske ut av meg og, selv om jeg og har blitt påvirket av det å vokse opp uten far..og nettopp derfor kan jeg gå ut i fra at det barnet en kvinne velger å få på egenhånd, kommer til å vokse opp og bli like fantastisk som deg og meg...:) (og med like mange feil og mangler også:))
...og hvis en av mine homofile venner trenger hjelp til å forklare datteren sin om hvordan hun tar vare på seg selv når hun har menstruasjon, skal jeg da saktens hjelpe til..ingen mann er en øy!;)

Skjult ID med pseudonym sunway77 ma. 5 sep. 20:21

@voksenmann(?) synes det er "fantastisk" at du kan sitte å si at @snuppa har prioritert vekk å få barn,når hun er blitt 35... kjenner du henne overhodet,det kan vel være mange grunner til at man er singel og barnløs som 35 åring?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 20:22

Som jeg skrev @single - kan forstå det er forskjellige omstendigheter, men har samme forhold til kunstig inseminasjon som til kunstig søtstoff, E-stoffer og genmodifisert mat. Ain´t natural, ain´t the same. At det skal normaliseres og være et slags naturlig valg, går jeg ikke med på. Det er ikke naturlig. Det er langt fra den måten barn BØR lages på. Barn hører i hvert fall ikke hjemme som en naturlig del av et homofilt parforhold. Mine meninger på dette har ingenting med moralisme eller religion å gjøre. Jeg hater ikke, jeg blir knapt sint, men jeg synes ikke det er riktig.

Hvor setter dere grensen da? Synes dere f.eks det er riktig om teknologien tillater en 80-åring å bære frem et barn? Eller går grensen ved single 35 åringer? Eller går grensen ved lesber? Eller er det ingen grenser? Er det ok å dyrke frem barn kunstig på glass? Kommer sikkert til å bli teknologisk mulig, om det ikke allerede er det. Kloning?

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:27

Lesbiske par har nå fått tillatelse til å bruke inseminasjon i Norge. Det var vel for et år siden omtrent. Men det gjelder fortsatt bare par, slik at single kvinner - både lesbiske og heterofile ikke har adgang - i Norge. Men regelverket gjelder bare bruk av tjenester i Norge, det er fortsatt tillatt å reise til utlandet hvor det måtte være anledning til det.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 20:28

Jada. Skjønner jeg pirker borti noe sårt og vondt her.

Kvinner som venter med å få barn til de nærmer seg 40, har gjennomgående hatt andre prioriteringer i livet enn å stifte familie. Det vil aldri gjelde ALLE. Kan tenke meg det er en vanskelig erkjennelse for mange, men livet du har fått er hovedsakelig et resultat av valg du selv har gjort. Selvbedrag og keeping appearences, ikke snakke om det. Passet ikke. Osv. Vel, vel.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:28

Altså, nu siger jeg måske noget som ingen har lyst til at høre .... Men hvis en kvinde ikke en gang klarer at holde på en mand og have kontrol over sit eget liv ... Hvad har hun så lige at byde et nyt medlem af denne verden?

@Elikapeka - Vi er helt enige i at man kan gøre det bedste ud af den situation man sidder i, vi er som du siger begge et resultat af dette. Men jeg synes immervæk at folk i større grad bør anskaffe sig en hund i nogle år før de går i gang med børnene hvis de er ensomme ;p

@Single - At du mener at det haster mere med et barn end det haster at få en mand er jo netop dér hvor kvinder går galt i byen. Hele måden at tænke på er for mig forkert. Hvis du ikke en gang kan byde et barn på "minimumskravet", hvad har du så at byde på?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 20:29

PS* Kan høre hamringen på diverse tastaturer helt hit.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 20:32

Banditten, jeg er allergisk;)
....og som VM sier, vi tiltrekkes naturlig til partnere vi er genetisk mest kompatible med. Bl.a lukten til en attraktiv partner signaliserer hvor godt rustet avkommet blir...er du klar over hvor mange menn det finnes i Oslo? Jeg har ikke tid til å gå rundt og snuse på alle de..da får jeg heller finne drømmemannen etter at jeg har fått drømmebarna;)

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 20:33

Ut fra det du Banditten skriver så tolker jeg det slik at alle som får barn er egoister i bunn og grunn da... for hvorfor får folk barn? For å dekke sitt eget behov med å ønske om å få det?

Det med hvitsnipp foreldre var for å belyse at fattigdom og rikdom ikke har noe med barns beste å gjøre ja... så der er vi enige... Samt at det skjer omsorgssvikt i alle samfunnslag..
(Vet ikke helt om jeg skjønner dansk så godt jeg ... :p)

Voksenmann: Jeg har ikke valgt det selv nei fordi jeg viste ikke at jeg hadde sykdommen før for sent.. Man må ta lapraskopi for å finne ut at man har det. Hadde jeg vist det tidligere i livet, hadde jeg selvfølgelig forsøkt mye før :p Men jeg har ikke funnet noen jeg vil ha barn med nei, så på den måten har jeg valgt å ikke sette barn til verden tidligere. Mulighetene viste jeg ikke om før jeg kom oppi situasjonen, tror man tenker anderledes når det skjer med deg selv.. og du ikke har barn fra før av. Litt empati er lurt å ha vettu ja.. takk for det :)

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:33

..Sjovt, jeg havde altid troet at det var et drømmebarn fordi det netop var med drømmekæresten? ;)

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:35

banditten - jeg snakker ikke om meg - jeg forklarer et scenario. Hvis man har et år igjen å prøve å få barn, men helst skulle kjent en eventuell barnefar i to år før man stifter familie, så skjønner du at det går ikke opp. Jeg tror du misforstod hva jeg mente. Ønsket er selvsagt å gjøre dette i kjærlighet mellom to, men når tidsregnestykket ikke går opp, så må man kanskje satse på at mannen dukker opp på et senere tidspunkt, selv om han da ikke blir biologisk. Han får iallfall ikke en ex å være sjalu på.

Jeg får en følelse av at det er veldig lett for menn som selv kan få barn langt etter 40 å bedømme kvinners liv og prioriteringer uten å kjenne dem. Ingen er en øy, og alle omstendigheter i livet har man ikke kontroll på selv.

Skjult ID med pseudonym Elikapeka ma. 5 sep. 20:36

..neinei, det er jo det "perfekte" barn, Banditten..fordi det er mitt;)
Den perfekte mann finnes jo ikke;P

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:38

Til Voksenmanns PS* Ja, jeg hører tastaturklimpringen, jeg også - det ble iallfall diskusjon, og det var akkurat det jeg ville ha - takk for bidragene alle mann og la dem strømme på!

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:40

@Single - Som VM nævnte tidligere, hvis man ikke har klaret at få et barn før det stortset er for sent, så er det simpelthen sådan du har prioriteret. Vi har et ordsprog i danmark "Du kan ikke både blæse og have mel i munden".

@Snuppa - Det lader nu til at du forstår mig ganske fint :p Jeg tror forresten ikke at VM var uempatisk med vilje, der er bare ikke en god måde at sige sådan noget på.
Ja, det er egoistisk når enlige prøver at få børn. Har man dog et stabilt forhold og det næste naturlige skridt er at stifte familie så ser jeg ikke længere det egoistiske i det. Hvis du forstår hvad jeg mener?

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:41

@Elikapeka - du mindte mig på en frase jeg har hørt en gang: Nobody is perfect but I'm pretty fucking close! ;)

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 20:44

Jeg er ikke uten empati Snuppa, og tro meg, som far til tre vet jeg hvilke følelsemessige ting som er forbundet med det å få barn. Jeg synes din historie er trist, og skulle ønsket det hadde gått når du først dro til Danmark. Samtidig er jeg ganske skremt hvis en lettvint "dra og shoppe sperm" i Danmark mentalitet, blir gjengs valuta hos selvstendige kvinner som har prioritert utdannelse og karriere, og nå bare må skynde seg å få avkom. Synes ikke det er riktig.

Jeg noterer meg forresten at ingen av dere ønsker å diskuterer noen grenser (om ikke juridiske, så personlige og etiske). Jeg har med vilje satt det litt på spissen, men synes ikke det er mer sprøtt med en mor på 80, enn to mannfolk som kjøper seg surrogatmor i India.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:47

banditten: Det er lett å klare å få barn tidligere. Men dersom man er ansvarlig og ikke ønsker å få barn med en tilfeldig fyr, eller med en mann man gjerne ikke har det beste forholdet med, så kan tiden fort gå uten at det dukker opp den partneren som man kan stifte familie sammen med. Det er tross alt ikke bare avhengig av en persons prioriteringer. En kvinne kan selvsagt gå ut på byen og kynisk utnytte en uvitende fyr og slik prioritere å få barn tidligere, men det er både urettferdig overfor mannen, og ikke særlig trygt med hensyn til smitte. Så jo, du kan sikkert si at man har prioritert sånn - man har prioritert å være ansvarlig. Og ansvarlige foreldre tror jeg at barn trenger...

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:49

@VM - Er der virkelig så meget at diskutere når det gælder præcis de eksempler du nævner? En 80 årig burde ikke få børn netop fordi hun ikke har fysisk kapacitet til at tage hånd om barnet. Hvad angår homosexuelle par, så udsætter man jo barnet for en syndflod af mobbing igennem skolen, samt barnet mangler stadig 50% af de erfaringer der bør være i en familie - uanset om dette er 2011 eller ikke.

Skjult ID med pseudonym balansen ma. 5 sep. 20:49

... og her mistet voksenmann alle stjernene i boka mi ... (og han hadde endel).

Homofile/lesbiske par som får barn, har av naturlige grunner vært igjennom en lang prosess med planlegging og vurderinger. Barn av foreldre av samme kjønn er alltid sterkt ønsket, og foreldrene har på forhånd planlagt ankomsten og involvert menneskene rundt seg for å forsikre seg om at barna får forbilder av begge kjønn. Dette er ikke noe bare jeg påstår, men greier dessverre ikke finne undersøkelsen akkurat nå.

Syns også det er alt for enkelt å rakke ned på enslige som drar til Danmark for å bli gravide og si at det er en egoistisk handling. Jeg var også egoistisk da jeg ble gravid med mine barn, gjorde ikke det fordi jeg trodde verden ville bli et så mye bedre sted, men fordi jeg ønsket meg barn (og overtalte sambo til å mene det samme ... ;) Virker også som om mange tror det er så enkelt å adoptere - bare å dra på et Annie-barnehjem og hente seg et lite nydelig barn. Kina var et av de landene som godtok enslige, det tror jeg de har innskrenket. Selv gifte par fra møblerte hjem står på venteliste i flere år for å adoptere.

Det var nok for denne gangen tror jeg - tastaturet gløder nå. :P

(mann 43 år fra Oslo) ma. 5 sep. 20:51 Privat melding

Er det en menneskerett å være menneske? -en menneskerett å bli ditchet eller å ditche en partner? Er det en menneskerett å bli deltidspappa eller deltidsmamma -en menneskerett å finne en partner? -en menneskerett og være single? Er det en menneskerett å få bli født i norge og ikke i de sultrammede områdene ved afrikas horn?
Er det en Menneskerett å bruke sterke briller for en som ikke klarer seg uten, eller medisiner for å leve lenger?

Vi er mennekser med kreativitet og vi manipulerer det meste i livet vårt.. En med omsorgsevner og kjærlighet kan få barn via kreative løsninger, like mye som en som kan se fordi vedkommende kan bruke briller.. Alt annet er tøvete forestillinger..

Skjult ID med pseudonym lovely ma. 5 sep. 20:52

Hvis man tenker på de mødrene her i verden som aldri har vært i stand til å ta vare på et barn, men allikevel har fått ett, så virker ikke kunstig inseminasjon så ille. Hvis man tenker på alle de jentene som blir voldtatt og er nødt til å bære fram et barn, selv om de ikke er klare for barn, virker ikke kunstig inseminasjon så ille. Det finnes utrolig mange alenemødre der ute, enten fordi de ikke hadde noe valg eller fordi mannen døde eller at noe annet tvang dem til å fostre et barn alene. Det finnes mange grunner til at barn lever uten en far og/eller mor. Jeg personlig syns ikke det er noe moralsk utgangspunkt for slike saker når moren (den single kvinnen) ønsker seg et barn de kan elske og ta vare på. Naturligvis er det en risiko for at det skjer noe med mor, men hvis alle skal tenke 20 år fram i tid, lever vi aldri i nuet. Er ikke det litt feil?

Jeg har ei venninne som mistet faren sin kort tid etter hun ble født. Hun kjente aldri faren sin, og moren satt igjen med to bitte små barn etter mannen hennes døde. Venninna mi er en ufattelig sterk person og det er ingenting i veien med henne. Hun trives, og har akseptert at faren hennes døde... det er utrolig trist, det har hun jo sagt selv, men til tross for at den ene forelderen manglet, så har hun klart seg ypperlig.

Og tenk på de barna som vokser opp i et ødelagt hjem, hvor far/mor mishandler, drikker osv. Jeg tviler ikke et eneste sekund på at disse barna hadde hatt det mye bedre med en kjærlig mor eller far.

Selv om adopsjon er en fantastisk ting, så kan man ikke nekte en kvinne et ønske om barn som er hennes eget kjøtt og blod. Kanskje det ikke er sosialt akseptert, men janteloven har jo forsikret seg om nettopp det.

Det behøver ikke alltid å være svart og hvitt, man må bare se de små tingene som utgjør den store forskjellen.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:55

@Singel - undskyld at jeg svarer et spørgsmål med et nyt igen - hvornår i dine forhold op igennem tiden har du diskuteret hvornår i skulle have børn?

Og ja, vi har hørt det med at hun kan gå på byen og blive bollet tyk. Men er det måske ikke bedre at hun får styr på det med at være i et forhold før hun begynder at spytte børn ud?

Hvis mit mål var at få et barn, så kan jeg garantere dig at jeg havde været ligeså effektiv i at finde den rette partner som jeg istedet har valgt at være karrieremæssigt. Det er bare et spørgsmål om at ville det nok og lægge en indsats.

Jeg tror personligt at grunden til at der er så mange singler hænger sammen med at vi i dagens skandinavian kan være individualister. Ser man eksempelvis på hele dating tingen herinde, der er mange som skriver at de hellere vil være single end at sænke på deres krav.
Går du derimod 50 år tilbage fandtes den luksus ikke og der blev vi nødt til at skabe fællesskab også selvom det betød at man skulle sluge en hel kamel-farm. Eller hvad synes du om det synspunkt?

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 20:58

@lovely - Det at man IKKE tænker 20 år frem i tiden når man snakker børn er da noget af det værste du kan gøre.
Modsat katte, hunde og andre kæledyr er det altså normalt for mennesker at blive ældre end 20 år.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 20:59

banditten: Jeg har ikke i noe innlegg her diskutert mitt liv og mine forhold. Dette er en generell debatt hvor jeg reflekterer over ulike scenarioer. Mine personlige forhold er ikke gjenstand for debatt her.

Skjult ID med pseudonym McCloud ma. 5 sep. 21:00

@banditten
Går barnet glipp av 50% med enslig foreldre også?

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 21:01

Stjerner i boka eller ikke balansen. Å ha et forhold til sitt biologiske opphav er et behov de fleste mennesker har. Har du en homofil legning, er ikke egne biologiske barn et regnestykke som går opp, uten at noen blir skadelidende. Aksept for homofili. Respekt for homofili. Likeverdig behandling av homofile. Ingen av disse tingene står i kontrast til å hevde at barn ikke bør planlegges på denne måten. Jeg har akkurat samme syn på surrogati med heterofile foreldre. Feil. Feil. Feil. Da får de adoptere. Ta til seg et barn som ikke har biologiske foreldre som kan ta vare på det. Hvorfor skal jeg akseptere behovet for å være biologisk knyttet til barnet hos surrogatkjøpere/homofile, men samtidig se bort fra biologi når det kommer til barnets rettigheter? Dobeltmoral herfra til månen balansen. Hjelper ikke å drapere det i et regnbuefarget sjal. Er fortsatt feil.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 21:03

@Single - mit spørgsmål var et svar til det du skrev:

"Men dersom man er ansvarlig og ikke ønsker å få barn med en tilfeldig fyr, eller med en mann man gjerne ikke har det beste forholdet med, så kan tiden fort gå uten at det dukker opp den partneren som man kan stifte familie sammen med. "

I alle mine forhold har vi i begyndelsen altid taget en snak om hvad synet på børn var. Hvilke tanker, idéer og planer man havde. Man kan vælge at være i forhold hvor begge parter har samme fremtidsplan, hvorfor det automatisk bliver lettere at planlægge med hensyn til børn.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 21:04

@McCloud - Ja?

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 21:05

Men jeg lurer på det tråden tok opp i slutten, siste spørsmål var:

Hvordan ville mennene her forholde seg til en dame de møter som har tenkt det eller allerede gjort det?
Hva hvis jeg skal på date snart, bør jeg fortelle at jeg har vært i Danmark etterhvert el ikke si det før det er etablert et forhold, også slippe bomben?
Selvfølgelig hadde jeg aldri sagt det på første daten ;) hehe, er ikke såå utaktisk...

Skjult ID med pseudonym lovely ma. 5 sep. 21:06

Banditten @ jeg mente ikke at man IKKE skal se 20-30 år fram i tid når det gjelder selve barnet, men seg selv. Hvis man tenker på "hva hvis", så lever man ikke fullstendig. Da tenker man på potensielle risikoer, og det kommer bare til å forårsake elendighet i ens eget hode. Hvis jeg tenker "i morgen kan jeg DØ", så hjelper jo ikke det meg noe særlig.

Jeg har en tendens til å tenke veldig langt fram i tid, og da jeg fortalte dette til ei venninne fortalte hun meg en ganske fin historie. I en liten bygd, var det ei dame som fant en mann som var halvparten så gammel. De fikk to barn sammen og hadde fem flotte år før han fikk hjertestopp. Hvis denne damen hadde tenkt; "jeg kan ikke være med denne fyren fordi han er så gammel" så hadde hun aldri fått to flotte barn eller de fem fantastiske årene, kanskje de beste årene i hennes liv. Skjønner du hva jeg mener? Hvis man alltid skal tenke på "hva hvis", så får man aldri helt oppleve de fine tingene i livet.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 5 sep. 21:10

@Lovely - Jeg er ganske enig med dig. Men der er da ingen grund til at vælge dårligere odds med vilje bare fordi du vil "leve livet"? :)

@Snuppa - Som jeg netop nævnte har det med børn altid været en naturlig diskussion i mine forhold. Jeg ser ingen anledning til at storme frem og proklamere det, men der er jo heller ingen anledning til ikke at være ærlig omkring det når børne emnet kommer op :)

Skjult ID med pseudonym balansen ma. 5 sep. 21:13

Når det gjelder surrogati, så blir det en egen diskusjon, blant annet om utnytting av ressurssvake kvinner.

Likeverdig behandling av homofile blir det vel ikke hvis man ikke ser at de er like gode foreldre som heterofile. Og ja, det er mange barn i verden som trenger foreldre, det optimale hadde jo vært at de som ønsker seg barn kan ta vare på disse. men sånn fungerer det ikke. Selv om et homofilt par blir godkjent som adoptivforeldre i Norge, er det vanskelig, om ikke umulig, å bli godkjent der barna kommer fra. Jeg vet at noen tidligere har gått rundt denne regelen ved å adoptere som enslig. Nå syns jeg ikke generelt noe om å gå rundt regler, og her vil jo også den andre forelderen stå uten rettigheter før en eventuell adopsjon er aktuell.

Skjult ID med pseudonym lovely ma. 5 sep. 21:15

Banditten @ det er overhode ikke det jeg prøver å si. Man trenger ikke være naiv eller med vilje velge noe dumt fordi man vil leve et liv uten masse bekymringer og tanker om "hva som KAN skje". Jeg sier enkelt og greit bare at det kommer til å påvirke livskvaliteten din hvis du alltid tar hensyn til hva som muligens kan skje i fremtiden.

Veldig klisjé av meg å si; men man lever bare én gang...

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 21:21

Jeg har ikke sagt de ikke kan være like gode foreldre @balansen. Problemet er biologien. Du kan ikke på en side mene det er kjempeviktig at et barn er ditt biologiske avkom, og på den andre at en ikkebiologisk far eller mor er like bra for barnet i utgangspunktet, som en biologisk far eller mor. Håper du følger meg på argumentet og ikke hopper rett inn i en "homofiles rettigheter"-debatt. Jeg mener seriøst at dette ikke har noe med rettigheter å gjøre. Har ikke nødvendigvis så mye med juss å gjøre heller, men er mer et etisk spørsmål.

Skjult ID med pseudonym single ma. 5 sep. 21:24

Uansett er det hva folk mener denne tråden handler om, og man kan være enig og uenig med hverandre, med lovverket og med praksis - poenget er å snakke om det vi mener om saken. Og jeg synes vi gjør en god jobb. :)

Skjult ID med pseudonym balansen ma. 5 sep. 21:34

@VM Jeg tror ikke jeg har påstått at det er så viktig at et barn er ditt biologiske avkom. Men nettopp fordi det er så vanskelig å både bli godkjent som adoptivforeldre som enslig eller homofilt par, er kunstig inseminasjon et alternativ. Dilemmaet er når homofile menn ønsker seg barn - de kan jo ikke akkurat ta seg en tur til Danmark. Kjenner dog et homofilt par som har barn med ei enslig dame. der ble barnet født som "kasteball". Hva er synspunktene på dette? Mine barn er også såkalte "kasteballer" (dette er altså en betegnelse jeg har hørt av bekjente i kjernefamilier), men det var ikke planlagt.

Skjult ID med pseudonym Snuppa ma. 5 sep. 21:38

VM du skriver: Å ha et forhold til sitt biologiske opphav er et behov de fleste mennesker har.

Kan fortelle deg en selv opplevd historie der også. Jeg er halvt adoptert, dvs biologisk mor men far har adoptert meg. Jeg har aldri hatt behov for å se el møte biologisk far.. hadde Tore på sporet ringt på min dør og sagt nå står biologisk far på utsiden: Så hadde jeg smelt igjen døra i ansiktet hans. Føler ikke tilhørighet el noe til en som aldri har vært i livet mitt. Dessuten var jeg så heldig å få en fantastisk pappa etterhvert, som også er mulig for de som tar insaminasjon osv. Jeg har hatt fosterbrødre og jeg har en søster fra Kina, som også er enig med meg at blod er ikke tykkere enn vann alltid... Men vet at endel lever i en rosa verden der biologiske opphav er det mest fantastiske som finnes.. funker ikke slik i min verden gitt, og familien min er et veldig godt eksempel på det :D Det er det samme som å si at jeg skulle vært mer glad i min biologiske bror, enn min adopterte søster.. el at mamma skulle vært mer glad i oss biologiske, er ikke slik thank god :) Hun sier den beste fødselen hun har hatt er å hente henne (søstern) på Fornebu...

Her er det forskjell på adopterte og fosterbarn også da.. det å ha et behov for å ha et forhold til sitt biologiske opphav spørs selvfølgelig på mange ulike faktorer, drar frem noen få vesentlige her feks. om man har:
- hatt kontakt/ bodd hos el med foreldre før man ble adoptert el flyttet,
- hvor mange år barnet er,
-hva som har skjedd (omstendigheter, var det voldtekt.. er det mulig finne foreldre osv),
-nysgjerrighet, ønske om å ha et forhold m.m.
-om man har godt forhold der man er og føler seg elsket og ønsket. (Endel adopterte ønsker finne forledrene sine når de blir eldre og vi har vel alle sett på tv hvordan det kan ende.. ganske trist når biologiskmor betaler penger og ber de gå for å ikke splitte/ødelegge familien hun har nå.)

Så da vet du det at ikke alle har det behovet nei, og man er lykkelig fordet ;)

Homofili debatten gidder jeg ikke begynne på engang.. men hvor har du fakta fra om du mener barn er skadelidende i slike hjem?? Har du hørt uttalelser fra barn i slike hjem? barnevernspedagogen i meg som lurer ja :)

(mann 43 år fra Oslo) ma. 5 sep. 21:38 Privat melding

Så lenge vi lever i et samfunn som stiller krav og legger forpliktelser til det å være en omsorgsperson, så spiller det vel keinen kasserolle hvordan barnet lages? Homser med hjelp av en venninne, eller en single eller lesber ved hjelp av inseminasjon.. Vi mennekser manipulerer jo alt vi bedriver i livene våre ellers jo..
Forestillingen om behovet for å kjenne sitt biologiske opphva eksisterer sikkert, men så er jo ikke vi mennekser bare kreative med evner til å manipulere livene våre. Vi er også tilpasningsdyktige - som rotter. Vi har tilpassset oss liv i de tørreste ørkner og de kaldeste polområder.. Det biologiske behovet for å kjenne sitt opphav, tror jeg er en oppskrytt og glorifiert sak som klinger vakkert..
Nå virker vi i den vestlige verden å gå mot type single samfunn med skilsmissestatistikker på over 50%.. Dvs at de som får barn, faktisk kan begynne å budsjettere med at de ender opp som enslige omsorgspersoner, eller med nye omsorgspersoner som kommer og går..
Gjør det noe??? Neppe !! Er rimelig sikker på at vi fortsetter som før, like blide og tilpasningsdyktige uavhengig av endringer i samfunnsstrukturer og nye metoder for å manipulere liv og virke..

Tar en i tillegg med at vi i den vestlige verden trenger flere barn for at det ikke skal bli resesjon eller nullvekst. (befolkningstilvekst danner fundamentet i all vekst) så er det fint at medisinen gir uendelige muligheter for å få barn..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 21:49

@balansen, hverken kjernefamilie eller oppvekst med biologiske foreldre garanterer på noe vis at et barn får gode forhold å vokse opp i. Men et barn MÅ ha en far og en mor for å bli til. For meg blir det galt å planlegge det vekk, og de som har best forutsetninger for å være foreldre vil være biologisk far og mor. Hvor lett eller vanskelig det er å adoptere er viktig fra et praktisk ståsted, men mindre viktig fra en prinipiell eller etisk synsvinkel.

60-70 tallets hippiekollektiver døde ut av seg selv. Alle puler alle og alle barn er felles, fungerte bedre i teorien enn i praksis. Har ærlig talt litt samme vibb i forhold til eksempelet du gir. Jeg kan selvsagt ta feil, og er alle tre eksepsjonelle mennesker blir det kanskje et eksepsjonelt heldig barn, med en annerledes bakgrunn som beriker vedkommende - men som en gjengs fungerende greie, tror ikke det.

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 21:53

Ok, ser at jeg selv virker firkantet og teit. Gir meg. Mener fortsatt folk bør ta hensyn til biologien og at ikke absolutt alt er greit, like bra, og tut og kjør. Lag barn og elsk dem, resten er mindre viktig.

(mann 43 år fra Oslo) ma. 5 sep. 21:55 Privat melding

@ vm

Ikke ofte jeg er uenig med deg, men nå... :)) Dette er en etikkdebatt som det egentlig ikke fines noe fasitsvar på heller... Men..
Det du sier er altså: Ikke manipuler med naturens måter...
Hva mener du om å transplantere organer f.eks... eller bruk av antidepressiva.. Stamcelleforskning osv
En manipulerer vel naturens mønster knyttet til livet i slike cases også?

Du vil ikke at liv skal bli til ved hjelp av maupilative metoder, mens opprettholdelse av eksisterende liv ved hjelp av maupilative metoder er ok??

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 22:01

Vet Danty, også derfor jeg kaster inn håndkleet. Men en eller annen intuitiv følelse har jeg et sted i magen.

Skjult ID med pseudonym Danty ma. 5 sep. 22:11

Har vel nevt det tidligere, viktigheten av å følge magefølelsen hehe.. -og "maupilative metoder...." dukket opp pga noen seige taster og i overkant rask touch fra min side :) skal jo stå manipulative

Skjult ID med pseudonym Danty ma. 5 sep. 22:30

...denne tråden kunne i praksis omfattet alle etisk krevende spørsmål i skalan fra manipulerte unnfangelser, abort, medisinbruk, stamcelleforskning, til aktiv og passiv dødshjelp..

Skjult ID med pseudonym VoksenMann ma. 5 sep. 22:51

Det handler jo ikke bare om å manipulere, endre og assistere livet Danty. Det handler om omstendighetene rundt unnfangelse og oppvekst. Hadde sikkert selv stukket til Danmark og ordnet meg, om jeg var barnløs dame med siste sjangs.

Skjult ID med pseudonym arneand ma. 5 sep. 23:50

@Danty man 5 sep 22:30
http://www.ted.com/talks/harvey_fineberg_are_we_ready_for_neo_evolution.html#

Using genetic modification, to make ourselves smarter, faster, better. Neo-evolution is within our grasp.
What will we do with it?

(mann 43 år fra Oslo) ti. 6 sep. 02:22 Privat melding

arneand..

Til den linken har jeg kun to ord å si; halleluja + amèn :)

God og til dels overbevisende presentasjon, men scenarioene ble for enkle og bisarre.. Jeg har tro på type neo-evolusjon, men ikke med de typer utfall som ble presentert her. Det at en skapning (homo sapiens) utviklet en konsekvensanalyttisk hjerne var et sjumils-steg i seg selv.
Neste skritt er bruk av denne evnen til å ta et nytt evolusjonsmessig kvantesprang. Mye ligger i genforskning.. syntes det er spennede.. Skeptikeren vil nok mest av alt utforme skrekkscearioer, mens andre vil se for seg nye og spennende ting.. Verden går videre :)

(mann 32 år fra Oslo) ti. 6 sep. 08:40 Privat melding

Men finnes det småbarn i Norge idag med to foreldre?
Vil ikke barn som blir født idag uansett vokse opp med en alenemor? 23.900 separerte mot 23.200 nygifte i 2010 sier jo alt en trenger å vite om det.

Om det er jentebarn som blir født slik som beskrevet tror jeg det går fint, men er det guttebarn blir det fort en god del verre.
Jentene vil bare søke seg til slemme menn siden de ikke vokste opp med en far, men ikke være noen skade i seg selv annet at de selv vil få barn tidlig og da er det bare å håpe det ikke er en gutt.
De vil treffe menn fra kutlurer som er mer voldelige enn den norske til de er 30, da kompromisserer de med en eller annen fyr som de ikke føler noe for og det var vel det avtrykket de hadde på verden.

Men er det guttebarn som blir født slik har du plutselig en god del mer alvorlige problemstillinger å forholde deg til, en gutt som vokser opp uten en far er en sint sint sint sint ung mann og er det riktig å med vilje slippe en slik løs på samfunnet? Alle brutale, ultravoldelige psykopater/breiviker har en ting til felles og det er et liv uten en god far.

Uansett blir det sikker lov snart da den norske stat stort sett handler om kvinner og mannen er mer eller mindre et skadedyr, men da burde det jo bli lov for menn å ha tilgang til en kunstig livmor.

Skjult ID med pseudonym Danty ti. 6 sep. 12:32

JimJimJ..

Festlig analyse, men ekstremt sort/hvitt.. Du lager en del forutsetninger basert på noen enkle og stereotype tanker, som at jenter som har vokst opp med en mor, kun vil vil velge slemme menn, og voldelige menn fra andre kulturer. Og at gutter som vokser opp med en mor blir sinte og voldelige.. "Alle brutale, ultravoldelige, psykopater/breiviker har en ting til felles og det er et liv uten far.. Du er en svovelpredikant, JimJimJ.. ;)
Siden du refererer til Breivik - og for å tone ned det dystre scenarioet, kan jeg referer til baneheia-gjerningemennene (norges kanskje nest værste forbrytelse etter breivik) så var begge gjerningsmennene vokst opp med tilstedeværende mor og far.. Stig Millehaugen, ranket som norges farligste forbryter, det samme :)

(mann 32 år fra Oslo) ti. 6 sep. 15:34 Privat melding

Den siste der er jeg ikke helt enig med da jeg bodde ved siden av han i alle år.

Men hvorfor går du på meg som person? har jeg gjort deg noe? vil du meg noe? bare send meg en PM om du har noe uoppgjort med meg siden du ikke kan si du er uenig med meg uten å slenge dritt til meg.
Er ikke det minimumskrav for en voksen?

Jeg skrev ikke kun vil velge patrialskvoldskulturer, jeg skrev til de er 30år...dvs det er en markant forskjell på å ha rast fra seg verden over med farlige menn til å ta en bleikfeit IT fyr med manbag og headphones, som de egentlig ser ned på og hakke han i hodet de neste 40årene.

Men ja det blir om mulig enda flere sinte unge menn enn det er idag om en absolutt skal ha det slik ifølge meg.

Skjult ID med pseudonym Danty ti. 6 sep. 15:47

JimJimJ..

Personangrep? Sikter du til at jeg brukte ordet "svovelpredikant", med en smiley etter? hmmm...

Btw. Jeg kjenner også veldig godt til han sistnevnte..

Skjult ID med pseudonym balansen ti. 6 sep. 19:04

(Skjult ID med pseudonym VoksenMann) - man 5 sep 21:53

:)) ******