Alle innlegg Sukkerforum

Sex på første date

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym dame35 to. 6 mars 23:36

Tenk dere følgende scenario; to personer finner virkelig tonen her på Sukker, svært høyt matchtall, mye mailing att og fram, det uvikler seg til lange telefonsamtaler og til slutt velger de å møtes. Det blir full klaff, de storkoser seg i hverandre sitt selskap og har en super kveld på by`n. Begge snakker om at det føles som om de har kjent hverandre i flere år. Vel, det ene fører til det andre og hun blir med han hjem. De har sex den natten og dagen etter blir de liggende og skravle i flere timer. Hun mottar sms like etter at hun er gått ut døra og får høre at hun er bare helt nydelig og han har lyst til å treffe henne igjen. Samme dag er han fortsatt pålogget på Sukker og meldingene kommer sjeldnere og sjeldnere. Hva skjedde? Er man ikke voksen nok til å takle sex på første daten i midten av 30 - åra?

Skjult ID med pseudonym pappadalt to. 6 mars 23:53

Dette høres ut som en trist erfaring.
Gå videre!

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 00:04

Nei, jeg tror ikke mange menn er vokse nok...
Men tror ikke det handler om bevisst holdning, men at det er en eller annen mekanisme som inntrer.
Nysgjerrigheten punketres, kravene/forpliktelsene komemr et kvantesprang nærmere ifht hva de var før daten, og angsten inntrer. Så ja, ikke voksen nok.

Jeg observerer forøvrig at noen menn kommer over denne fasen, men har da allerede rukket å oppføre seg litt dårlig, og laget seg et problem fordi de ikke tenkte taktisk et par dager frem -og tenkt på at de burde ivareta et godt inntrykk og en ok tone mens de tenkte seg om og gjenfant åndedrettet og roen. Så når de så har fått roet seg ned, tenkt gjennom og erkjent (etter å ha fått være litt i fred) at "jamen vi hadde det egentlig veldig ålreit og damen var jo egentlig en toppdame" så har de allerede fucket det opp ved å oppføre seg dårlig og introdusere mlistillit og taktikkeri. Som gjør at de må komem kryoende og erkjenne at "jeg var en idiot" eller de må drikke seg full for å prøve seg igjen, eller de tør aldri ta kontakt igjen. Ikke sikkert han du møtte var like klønete da, du hører jo fra ham tross alt. Men har venninner som jobbet i årevis med slike typer som var på og av og det var lirking og luing, flere av dem endte faktisk opp som par (mulig fyren modnet underveis, dette var typisk siste halvdel av 20årene). Men for min del ville all respekt vært tapt innen man kom dit. Jeg ville glemt fyren. Hvis en mann er mann nok for et forhold, gjør han noe for det og for å få deg.

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 7 mars 00:06

Synd for dere at det visnet hen da! Virket som dere hadde det bra sammen! Sender du meldinger til han, eller forventer du at han skal skrive til deg? Mange kvinner spiller hard to get og mange menn gir faen, dem er lei av å ta initiativet! Dere hadde det nå hyggelig ei stund ihvertfall og det er da positivt:)

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 7 mars 00:09 Privat melding

Ehm det virker som han har spillt deg godt . Tror nok han spillt intressert og veldig på lag med deg kun for sex . Han har sikkert sett muligheten og tokk han . Nå vil han vidre til neste catch . Noen menn er kyniske og helt syke . Ja glem han. Han er ikke verd å bruke tid på å angre seg over en gang .

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 00:10

Kanskje han selv ønsket å tro at han mente alt han sa til deg der og da, men at han gradvis har erkjent at han ikke mente så mye mer med det enn at han ble sjarmert denne ene kvelden?

Jeg tror det er mange som gjerne vil være klar mentalt og emosjonelt for et forhold, så oppdager de gradvis at de ikke er helt klar for å binde seg likevel. Jeg tror også at mange mennnesker muligens fremstiller seg sånn som de gjerne ønsker at de var (eller har vært tidligere) fremfor realiteten her og nå. Mange mennesker treffer jo mange dater omtrent på samme tid også. Muligens traff han en annen jente han likte enda bedre?

Om du oppfatter meg som brutal og hjerterå i svaret mitt, ha meg i så fall tilgitt.
Jeg har ikke verdens beste dag i dag , og klarer ikke å formulere meg helt som jeg selv ønsker :-)

Z.

Skjult ID med pseudonym Organ fr. 7 mars 00:12

femme: Om du tilføyer "esker" et sted i din første setning og justerer resten av innlegget ditt i henhold er jeg helt enig :-)

Skjult ID med pseudonym Smarty fr. 7 mars 00:18

Det var dette med å tro at man blir kjærester etter en date, da! Skjønner at man gjerne vil ha mer av noe som er bra. Har opplevd omtrent det samme selv. Men jeg synes ikke man skylder hverandre så veldig mye etter ett treff... Selv om det endte som det gjorde... Begge gjorde det de hadde lyst til der og da. Så lenge ingen løfter ble brutt, og personen oppfører seg høflig, kan jeg ikke se at det er så galt.


Ønsker deg lykke til videre... !

PS.Hvis du blir såret av slikt, bør du nok holde igjen mer neste gang og forsøke å treffes noen ganger uten fysisk kontakt. slik at du vet om interessen er nokså jevnt fordelt og hva dere legger i det.

Skjult ID fr. 7 mars 00:22

min siste netttreff som endte i sengen, endte så her... han sier han ikke er klar for noen forhold( vi er på forskjellige plan når det gjelder siste forhold). det er vel "dumme meg" som ringer og sender mest sms. men han svarer alltid og er like hyggelig. han er høflig, men ikke noe mer enn det.. av og til kan han til og med ringe og spørre hvordan det går.. skjønner ingen ting jeg.får jo ikke noe tilbakemld at han er interessert

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 00:24

Organ, det gjelder kanskje damer også? Men hva vet jeg om det;-)
Har bare inntrykk av at flere damer er litt mer taktiske om ikke annet, at de holder en god tone og interessert fasade mens de tenker seg om. Men det er kanskje bare mine veloppdragne eller smarte venninner og jeg selv som gjør det....
Og at menn kan møte liknende damer når jeg tenker meg om.

Forøvrig er det nok noen som lar seg rive med av jakten, forelskelse i forelskelse, erobringen etc. Men i ettertid, ved nørmere ettertanke, så skjønner jo noen at det de sneiet bort i var gull, men de skjønte det ikke.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 00:29

Fortsetter med å svare i min lette, pessimistiske tone:

Han dater litt andre damer, men finner ut at han ikke møtte det helt store i sine andre dater som virket spennende for ham en stund.
Da kan det jo være ok å ha noen gressende svermerinner rundt seg uten å helt ha lagt på røret, eller?
Jeg synes forresten det er en klassiker at mange menn ikke vet hva de har mistet før det er for sent :-)

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 7 mars 00:36

Det finnes faktisk mennesker som møtes på like premisser og det sier bare pang! Kjemi til tusen og strålende øyne som ser tilbake.. En gjensidighet! Da er det morsomt å leke, da kan man bruke morsomme taktikker! Men hvis ikke den responsen er til stedeværende så gidder ihvertfall ikke jeg å jakte på ei som tilsynelatende ikke vil være interessert! Finnes ingen standarder å komme med her.. Vi er alle vårt eget jeg. Individualister.. Stemningen må være til stede der, ellers er man bare på rypejakt!

Skjult ID med pseudonym Organ fr. 7 mars 00:39

femme, jeg skal ikke uttale meg om hvorhvidt dette er en atferd som er utbredt i likt monn blant begge kjønn, mulig jeg bare har vært litt uheldig eller naiv om du vil.

Når det gjelder å være taktisk vil det for egen del være best med klar kommunikasjon. Om en jente, etter en slik aften, hadde sagt f.eks: Dette gikk litt fort i svingene og jeg må nok ta på tenkehetten noen dager, så ville jeg takket for hennes ærlighet og sagt at hun kunne bare gi meg en lyd når hun visste hva hun ville. Da ville jeg "fryst" situasjonen mentalt i en uke og gått videre om hun ikke tok kontakt.

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 00:43

Skjult ID, ikke bruk en kalori mer på ham.
Hvis han vil noe mer får han være konkret, inntil da kan han seile sin egen sjø. Han har sikkert en oppfatning av at han har taket på deg, i alle fall så lenge du holder kontakten - og da kommer ikke du videre, og han slipper å gjøre noen innsats, mens han kan fortsette å sondere terrrenget.
Som Zitelle sier, noen skjønner ikke hva de hadde før det er borte.
Men å være for tilgjengelig og stå stand by tror jeg man ytterst sjelden scorer noe på.

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 7 mars 00:49

Du kan bare la han seile sin egen sjø;) Men ikke godt å vite, kan hende han venter på deg akkurat som du venter på han -ler-
At det skal være så vanskelig for dere kvinner å vise en liten svakhet er meg en gåte! Men for meg virker det som du tenker på han. Men ventetaktikker holder ikke poteten varm for å si det sånn! Han kunne jo selvfølgelig ta kontakt, men det kan du også gjøre. Kanskje ingen av dere vil virke påtrengende?

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 00:51

Jamen enf rekk m, hun tar jo kontakt..!

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 7 mars 00:57

Nei, det står ingenting om det! Står bare at det kommer sjeldnere og sjeldnere meldinger fra han! Kanskje de begge har gjemt seg litt bak teppet og tenker som så at den andre er på sukker og sjekker, så sjekker dem hverandre hele tiden og så blir det bare vas pga ingen av dem vil vise svakhet (at dem bryr seg).... Det ville være for dumt!

Skjult ID med pseudonym t.. fr. 7 mars 01:17

Hmm, hørtes nesten ut som min siste date. Kan jo svare for min del:
Det at jeg ikke ville mer var at det ble ikke noe av gnisten som skulle være der for å bygge et forhold.
Jeg ville, men det blusset ikke opp. Sånn ble det..

Det sa jeg også til henne, og vi avsluttet det hele ;( Synd for jeg likte henne..

Tror det at vi hadde sex på første daten ikke hadde noe å si. Er gutt, og vi er ganske primitive sånn sett. Er også såpass moderne at en dame ikke blir mer interessant av å gjøre seg kostbar.

;(

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 7 mars 01:24

Men er du sikker på at du tolker situasjonen rett m28? Jeg syns trådstarter kunne opplyse litt bedre angående den saken isåfall!
Kjenner mange som ikke gidder å mase på kvinner som tilsynelatende viser liten interesse (spiller kostbar)! Skal det være nødvendig å gå på knærne hvis man får inntrykk av at dama står med nesa til værs? Begge parter bør være imøtekommende hvis det er snakk om noe som kunne blitt noe! Jeg tror alt for mange berter mener dem skal erobres. Mannen skal bevise at han er villig til å gå langt! Men det er så gammeldags 80talls-stil det der. Det er avlegs.

Skjult ID med pseudonym Lilla fr. 7 mars 07:50

Kanskje du bør tenke over hvor langt du er villig til og gå, mange kvinner gir seg hen virker det sånn, bare for at mannen vil det.
Den mannen som til sist får ta på meg, er mann nok til og fortelle meg hva han føler og vil. Jeg er spesiell,og vil bli behandlet som spesiell.

Skjult ID med pseudonym fremmed fr. 7 mars 07:53

Kansje han vil bare skjekke om du gjør det samme:)))eller han er på forummet ....hvorfor spør du ikke da ?

Skjult ID med pseudonym Enkelt fr. 7 mars 08:15

Følgende er trolig det som "skjedde":

Han har vurdert deg til "pulbar", men ikke bra nok som kjæreste.

Om du ikke hadde hatt sex med ham første kvelden er det ikke sikkert det hadde blitt noe på deg i hele tatt.

Skjult ID med pseudonym FEMINI fr. 7 mars 08:23

Du var vel pålogget Sukker samme dag du og i og med at du så at han var det. Kanskje "lurte" han deg, kanskje endret du væremåte fordi du trodde han gjorde det, kanskje kom han rett og slett til noe annet når han fikk summet seg, kanskje ditt, kanskje datt, den rette å spørre er vel han det gjelder. Første date blir egentlig aldri mer enn en første date uansett hvor vellykket den er, sex eller ikke sex. En del av å takle sex på første date, er vel forresten også å takle at det ikke betyr at det automatisk blir noe mer.

Skjult ID med pseudonym dame35 fr. 7 mars 08:29

Ser at jeg kanskje har vært litt uklar med tanke på kontakten vi har hatt. Det er ikke slik at jeg har sittet passiv og ventet på lyd fra han, han sendte meldinger/ringte og det gjorde jeg også. Både før og etterpå. Men, jeg merka jo fort at interessen og måten han uttrykte seg på dabba fort av etter at vi hadde vært på daten. Jeg har absolutt ikke mast på han.

Det jeg lurer på er om sex er grunnen til at det gikk som det gikk? Tok det piffen fra han for tidlig? Tidligere har jeg bevisst vært litt mer taktisk og venta med sex og da har det som regel gått i min favør. Dessuten er vi en gjeng venninner som diskuterer dette, både min og deres erfaringer. Vi er litt uenige på dette punktet. Jeg bruker ikke mer tid og krefter på han, men jeg har bestemt meg for at jeg ikke vil oppleve det igjen. Klart det er sårende med tanke på den gode kjemien vi fikk (i hvertfall tilsynelatende).

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 08:56

Synns nå det hørtes ut som om dere hadde hatt det koselig sammen helt til dere skulle finne tonen igjen. Trur ikke det går ann å generalisere. Mange er redd for å binde seg,og det kan jo hende at det er noen misforståelser ute og går. Man er litt sårbar isånne situasjoner så det kan jo hende at dere har sitti på gjerdet litt for lenge
Er det den gode kjemien som skremmer deg ? Jeg trur man må risikere litt for å få det bra

Skjult ID med pseudonym empatisk fr. 7 mars 09:14

Hei.
Jeg skjønner ikke problemet jeg.
Dere treffes, har det gøy, finner tonen og har deilig sex - sannsynligvis pga av at dere har hatt det fint. Ble sex-en mindre verd for deg fordi han/dere ikke hadde MER sex eller kontakt etterpå? Jeg kan skjønne det, men hvis man klarer å leve i nuet og ta for seg av livets gleder, så har du hatt en fin natt med en mann du likte, og siden vi lever bare i dag (hver dag) så ble den dagen din (og natten med) fylt av glede og elskov. Jeg syntes det var bra jeg!

Jeg har ikke inntrykk av at du eller han satte noen betingelser for sex-en? ("du må gjerne ligge med meg men da må du love at vi skal bli kjærester"?)

Jeg er en av de mennene som synes sex er deilig og spenningsutløsende og en naturlig ting å gjøre, enten det er første date eller man har truffet hverandre før. Og at sex mellom to mennesker som vil det er helt naturlig, første gang eller ei er ikke viktig.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 09:24

Empatisk Jepp ;-)

Skjult ID med pseudonym FEMINI fr. 7 mars 09:26

Skjønner godt at du er skuffet. Er vel egentlig noe en risikerer når en dater det. Men ved å gjøre det som føles rett for seg selv og sette pris på de gode opplevelsene, blir det mye bra å ta med seg uansett. Det du spør om, kan ikke jeg svare på. Jeg vet ikke hva som gjorde at han endret seg. Mer generelt er det vel heller ingen fasit, folk er forskjellige. Men for meg virker ikke det å være "taktisk" som noe godt alternativ. Sex trenger ikke være veldig komplisert. Har begge lyst, gjør vi det, hvis ikke, gjør vi det ikke. Jeg satser på å finne en mann ved å være som jeg er og uten å spille noe slags spill. Et krav jeg har til en mann for at jeg skal velge han er nemlig at han må like meg som jeg er. Hvis ikke har jeg det bedre uten.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 09:36

"Det blir full klaff, de storkoser seg i hverandre sitt selskap og har en super kveld på by`n. Begge snakker om at det føles som om de har kjent hverandre i flere år. De har sex og blir liggende og skravle i flere timer. Hun mottar sms like etter at hun er gått ut døra og får høre at hun er bare helt nydelig og han har lyst til å treffe henne igjen."

Så klart: man må gjerne hoppe til køys med gud og hvermann om man ønsker det. No harm done om dette er begges intensjon.
Felles hygge for single er jo ikke akkurat verken spesielt oppsiktisvekkende eller spesielt sjeldent. Ingen bombe liksom. Skål!

Men slik jeg leser trådstarter, virker det som om hun har truffet en mann hun rett og slett LIKER.
Hun har lyst til å treffe ham igjen, ikke bare fordi hun "trenger" sex, men fordi hun hadde det godt sammen med ham hele kvelden.
Kanskje hun er på sukker for å finne seg en kjæreste, og at hun derfor rett og slett ønsker å treffe ham igjen?

Nei for pokker folkens: Snakk sammen! Kommuniser. Vær tydelig. Vær ærlig. Vær oppriktig i dine ønsker og behov.

Hmm....er det virkelig for mye å forlange av oss voksne mennesker? "Stop the world, I want to get off" :-)


Hilsen gammeldagse
Zitelle.

Skjult ID med pseudonym sunway77 fr. 7 mars 10:50

en annen ting er om det er så farlig å ikke slette profilen etter førsre møte??er det normalt?en annen sak er jo hvor aktiv man er her samtidig som man dater...-men manglende interesse på mld og tlf,sier bare at han ikke er verd bekymringene,men kjedelig ja!

Skjult ID med pseudonym pippipp fr. 7 mars 11:15

Er det bare meg som sitter med inntrykket av at det er skremmende mange kynikere her inne?

Jeg får mer og mer inntrykk av at flertallet av mennene er her fordi de vil ha sex. Bare sex. Noen av dem har kanskje døra på gløtt: Dersom drømmedama dukker opp så vil de -muligens- være villige til å vurdere å binde seg, men inntil videre tar de for seg. Av håpefulle jenter som drømmer om noe mer enn en one night stand.

Ikke rart de samme fjesene blir værende her, måned etter måned.

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 7 mars 11:31 Privat melding

Bar formulert pippipp !

Skjult ID med pseudonym 28årgutt fr. 7 mars 13:03

Tja, ikke helt enig med deg der pippipp, mange jenter som bare "stikker" da jeg sier jeg er interessert i mere enn sex og moro. Men det finnes nok av playere, be careful

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 13:04

pippipp Det kan godt hende at det er sånn som du sier men jeg blir ganske lei av den der evige bås puttinga. Jeg er ikke her for å få meg sex. Det ville i så fall være kostbart og innebære masse reising . Greia mi er åpent sinn og ta ting for det det er :-)Har truffet kjempe hyggelige folk her,også potensielle... Man har vel ikke garanti for noe som helst .Det som blir galt for meg er den sutringa hvis ting går litt på tverke .Det er nå vel også sånn at man styrer litt sjøl hvem man omgås med også. Sånn ellers så vurderer man jo
+og - og handler deretter.Jeg synns du gjør damene litt stakkarslig.Trur det er litt mer variert :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 7 mars 13:16

Jeg savner fortsatt kategorien "FLØRT" og ikke "flørt som kan utvikle seg til noe mer". Tror mange skriver dette fordi alternativet "elsker" blir helt feil for mange. Da høres det jo ut som man bare er opptatt av sex, gjerne er gift og vil ha noe på si..

Jeg synes kategorien Elsker skulle erstattes av Flørt.
Og kategorien Flørt som kan utvikle seg til noe mer, skulle erstattes av Varig forhold.
(De fleste kjæresteforhold begynner jo gjerne med en flørt uansett :-)

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 7 mars 13:18 Privat melding

Ja så klart er det variert. Vi har alle våre egene planer , men det er et veldig bra poeng i det ho sier . Men det gjelder vel for begge parter . Damer er vell ikke så mye bedre enn det menn er da det kommer til moral .

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 13:35

Enig med ulven :-)
Det det handler om for meg er å treffe likesinnede uten forpliktelser i noen slags retning. En plass må man jo starte og noen har feil lukt og feil farge. Noen er interresant og dem vil man ha mer av.Om det blir det ene eller det andre vet man først etterpå.Etter forhåpentligvis noen hyggelige opplevelser :-)

Skjult ID med pseudonym dame35 fr. 7 mars 13:49

Både jeg og han jeg møtte var helt klar over at vi var ute etter en kjæreste og at det er derfor vi er inne på Sukker. Ingen kan jo vite om man er interessert i en person som kjærester før man har møtt vedkommende. Selvfølgelig er det ingen forpliktelser når to voksne mennesker tar egne valg og har sex sammen. Om han så på meg som "pulbar" som noen her kaller det, så vil jeg si at det er reinspikka kynisme. Vi er da ikke 20 år lenger!! Her på nettet finnes en haug med sider der man kan få kontakt med folk som er ute etter en sexpartner. Dersom jeg går på en date og finner personen helt uinteressant som partner (siden det er derfor jeg er her), så gidder jeg ikke engang rote med vedkommende. Det handler om å sende ut riktige signaler til de man faktisk går på date med. Når det er sagt, så kan man jo ikke vite om man blir forelsket etter første date, men da treffer jeg ihvertfall vedkommende mer enn en gang for å bli bedre kjent (sex første date eller ikke)! Dersom jeg overhodet ikke er interessert, ja så sier jeg ifra.

Skjult ID fr. 7 mars 14:12

Ut i fra det du forteller, så han på deg som en potensiell partner (uten at du har noen garantier for det). Men selv om alt er topp en kveld, betyr ikke det at han vil ha deg til kjæreste. Selv om det er det han leter etter aldri så mye. Hvorfor spør du han ikke rett ut, om han er interessert i noe mer? Vil han overhode ikke treffe deg igjen? Har du sagt at du vil treffe ham?

Jeg fikk en gang en SMS i etterkant av første date (med sex) hvor det sto at det var hyggelig, men that's it. Jeg sa OK, men at jeg mente det var mer å hente, og gjerne ville se ham igjen. Det gikk han med på - og det resulterte i et nokså langt forhold.
Så av og til må man være litt tydelig selv også. Er du det?

Skjult ID med pseudonym pippipp fr. 7 mars 16:15

@ "Skjult ID"

Du er jaggu modig. Jeg ville aldri våget å sende en slik melding som tilbakemelding på det jeg ville lest som et klart avslag. Det ville føltes som ... som å gjøre seg selv veldig liten. Men kanskje man burde forsøke slikt av og til?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 16:46 Privat melding

pippipp: Å legge seg selv på linja slik er ikke å gjøre seg liten, det er å vise styrke. Mener nå jeg.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 16:48

Applaus for Brødmannan.

Å våge å vise hvem vi er og hva man føler der noe av det modigste vi mennesker kan gjøre, og handler overhode ikke om svakhet.

Skjult ID med pseudonym pippipp fr. 7 mars 16:50

@ Brødmannen: Trolig har du helt rett. Men jeg ville ikke greid det, tror jeg. Jeg ville vært for pingle. For redd for å få avslaget gnidd inn og dermed risikerer å bli enda mer lei meg. Man har da sin stolthet, liksom.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 16:54 Privat melding

Pippipp: hvis du legger din stolthet og egenverd i fremmedes hender på den måten fortjener du det du får.

Skjult ID med pseudonym Solan_g fr. 7 mars 17:08

Mange intresante meninger her, men det er en ting jeg reagerte litt på i åpningsinnlegget, og som jeg har sett skrevet i andre tråder her også: "Samme dag er han fortsatt pålogget på Sukker og meldingene kommer sjeldnere og sjeldnere."

Det er vel ikke sånn av vi slutter å kommunisere med andre mennesker bare forde vi har hatt sex en natt med noen vi likte??
Og hva har du skrevet/kommunisert til han om at du så at han var pålogget??

Jenter er ikke det spor bedre en gutter når det gjelder kynisme og sårbarhet. Hadde en jente jeg hadde vært på date med, og endt i senga med, konfrontert meg med at jeg var på sukker dagen etterpå, så hadde jeg glatt plassert henne i "psykobabe" kategorien å løpt i motsatt rettning!


Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 17:17

Det er mye sterke meldinger her ! Er det krig eller :-)

Skjult ID med pseudonym pippipp fr. 7 mars 17:22

@ Brødmannen: Jeg gjør ingen av delene. Og det er jo nettopp fordi jeg holder på stoltheten og IKKE legger den i hendene på fremmede at jeg aldri ville våget.

Skjult ID med pseudonym Solan_g fr. 7 mars 17:31

@pippipp
Den hørtes litt dobbel ut?

Det med å være litt vel kjapp til å brenne broene er noe de fleste av oss gjør av og til tror jeg, og kansje er vi litt vel raske til å ta oss nær av det også??

Skjult ID med pseudonym !!! fr. 7 mars 17:32

Hvorfor har det seg at man ser når andre er pålogget, bare når en selv er pålogget....;p Kanskje den andre tenker likedan tilbake.....?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 17:34 Privat melding

pippipp:

Det gir absolutt ingen mening. Hvordan har stoltheten din en plass i denne settingen? Du liker en fyr, han sier han ikke vil mer, og du sier du tror det er mer å hente... Hvordan blir stoltheten din affektert på noen måte her? Vel, du kan ta stolthet i å faktisk gå for noe du mener er verdt det, eller du kan beskytte deg selv fra avvisning ved å ikke våge.

Det er klart du legger egenverd i andres hender hvis du frykter tilbakemeldingen.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 17:37

Mr Bm Den der er tynn og ikke no særlig gjennomtenkt.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 17:40 Privat melding

Dårlig formulert, kanskje. Gjennomtenkt er det.

Men for all del, utdyp.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 17:45

At du føler behov eller mener at du er istand til definere andres egenverd og stolthet blir for teit for meg .Åssen klarer du det a ?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 17:50 Privat melding

Det var ikke spesifikt, det var mer som "folk som ikke spiser, får lite energi og dør". Generelle greier. Det betyr ikke at antakelsene mine om denne personen er spot on såklart, men dersom man faktisk unngår å gå for noe man vil ha bare fordi det er en sjangse for at man kan bli avvist, så... er det noe som bør fikses.

Skjult ID med pseudonym Lilla fr. 7 mars 17:51

Man må jo tørre og satse litt, hvis man har lyst på noe..

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 17:53

Brødmannen, du er i overkant idelalistik i din oppfatning av stolthet og ens egen kontroll.
Mennesker er nå engang sosiale individer som reagerer på å bli sett, hørt, ignorert, avvist.
Kall det hva du vil, men det er uansett ikke noe ålreit å legge inn en søknad og bli avvist.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 17:55 Privat melding

Forskjellen, femme, er om man legger inn søknaden eller om man unngår det for å unngå å potensielt bli avvist.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 17:55

Hvis det er et valg som blir gjort fordi det er "rett" for den det gjelder så hjelper det ikke hva du og jeg måtte mene ;-)

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 7 mars 18:00

Til trådstarter: et enkelt svar : hvis du er ute etter mer enn moro så ...: NEI ..da er det ikke mulig med sex på første daten;o)
Det har sikkert skjedd at det har funket ,men det tilhører skjeldenheten... Min erfaring er at det funker aldri i lengden... uansett.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:02

Du vet brødmannen at jeg tidvis synes at du har kategoriske og forenklede svar :-)
Men denne gangen synes jeg du faktisk er 100 % spot on.

femme - hva vil det si å være i overkant idealistisk? :-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:04

Hvem er det som er viktig, dem det gjelder eller dem som står utenfor og observerer ;-)

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 18:06

Ja, det er jo opplagt, men diskusjonen går jo om nedsiden av å legge inn søknaden og du hevder at den er lik null. At det kun er oppside.

Men hvis avvisningen vil føles både forsmedelig og jævlig og man anser sannsynligheten for å være 90%,
så kan det være best, selv om gevinsten hvis de 10% slo til var kjempebra. (=Negativ forventet nytte for innvidde.)

Men merkelig hvor mye lettere disse tingene er blitt med årene. Min tommelfingerregel er at om en fyr er inetressert, så gjør han noe for at jenten skal vite det. Kan hende jeg går glipp av noen menn som vaker i vannskorpen, men klarer de ikke kommunisere eller gå for det de vil ha, så er vi dårlig match uansett.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:07

Snakker vi ikke alle i all hovedsak ut ifra oss selv, Like blid?

Og når jeg snakker for meg selv så mener jeg faktisk i ramme alvor at stoltheten min er mindre viktig enn oppriktigheten min.

(kvinne 39 år fra Hordaland) fr. 7 mars 18:10 Privat melding

enig med @solan g
den dagen jeg er sammen med en,eller begge er mener man har et forhold,da sletter jeg profilen.... men hvor aktiv man er før den tid er jo noe helt annet

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 18:11 Privat melding

femme:

Hvis man har sånne reaksjoner på å bli avvist av noen man har hatt 1 date med, så legger du rett og slett egen selvfølelse og verdi i deres hender. Dette er umulig en god måte å gå gjennom livet på?


"Hvis det er et valg som blir gjort fordi det er "rett" for den det gjelder så hjelper det ikke hva du og jeg måtte mene ;-)"

Så hvis en person mener det er "rett" å kutte av seg en finger for hver gang de ser en person i gul jakke på Tirsdager så er det helt greit, våre meninger om det telles ikke og vi bør la dem være i fred?

Jeg syntes man bør prøve hjelpe folk som sliter.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:13

Jeg synns det blir håpløst å lage ensarta regler om hva som er rett og galt. Min erfaring er at det stemmer sjelden.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:15

Det er selvsagt ikke vanskelig å være enig i, Like blid :-)
(jeg tror vi snakker forbi hverandre her....)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:19

Vær litt saklig a du :-) Selvfølgelig skal man hjelpe,men da må det være på den som trenger hjelp sine premisser. Her handler det ikke om gule jakker og tirsdag :-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:19

Jeg synns det blir håpløst å lage ensarta regler om hva som er rett og galt. Min erfaring er at det stemmer sjelden.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:20

Jeg synns det blir håpløst å lage ensarta regler om hva som er rett og galt. Min erfaring er at det stemmer sjelden.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:22

Litt problems her :-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:22

Gjør vi det Z

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:23

Definitivt.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:25

Utdyp

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:28

Nei....orker ikke offentlige diskusjoner nå jeg :-)
Min mening er at diskusjoner som her på forumet oftere bidrar til distanse fremfor det motsatte.
Det er derfor jeg oftere liker en god og lyttende samtale fremfor diskusjoner som berører kun overflaten.

Og da kan jeg jo bringe dette tilbake til dine ord:
Håpløst å lage ensartet regler om hva som er rett og galt. Min erfaring er at det stemmer sjelden.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:30

Den er grei :-) Like blid ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:31

Like blid.....betyr det at du smiler? Utenpå eller med hjertet? ;-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:37

Du får prøve å se etter ;-) Du spør nå litt vanskelig .Tror jeg har evnen til begge deler :-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 18:39 Privat melding

Er ikke snakk om rett og galt, er snakk om forbedring av livskvalitet. Men såklart hvis man syntes det er kjempegreier å føle seg rævva fordi en fremmed person avviser en, så herregud, kjør på. Jeg bare antok at det var noe man heller ville ha en positiv eller nøytral reaksjon på.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:39

Jeg har ikke lyst til å tolke uten å få fasiten fra den det gjelder ;-) Men du har rett: Du har nok evnen til begge deler skal du se!

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:42

"Problemet" med forum Brødmannen er vel kanskje at man leser litt for fort uten å få med seg viktigheten i enkeltes ord som blir formulert, - samt at trynefaktoren er noe høyere her inne enn ute i virkelighetens virkelighet? Jeg vet ikke......jeg vet visst lite i aften ;-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 18:43 Privat melding

Kanskje det, kanskje.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:44

Hva føler du hvis du blir avvist da .

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 18:48 Privat melding

Jeg blir ikke avvist.

Noen jeg har vært på 1 date med kjenner ikke meg, hvordan kan de avvise meg?

De avviser den perosnen de har tolket meg til å være utfra stereotyper som passer det de vet om meg så langt.

Så det... affekterer ikke meg på noen måte.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:50

Z Håper da det ;-)
BM Jeg er enig med deg hadde det vært meg eller degdet var snakk om ,men det gjelder ikke alle. Dem som faller utenom har vel ikke feil oppfatning har de det ?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:50

Om du spør meg: Da kan jeg føle mye og mange ulike følelser, litt avhengig av hvem som avviser, på hvilken måte dette blir gjort på, hvor godt vi kjenner hverandre, hvor mye vedkommende betyr for meg, og hva jeg personlig føler for dette mennesket.

Samtidig tror jeg tror nok at jeg ofte "bekymrer" meg generelt mer for andre enn meg selv. Jeg vet liksom at jeg alltid vil klare meg.
Og jeg merker at dette kunne jeg nok sagt mye om :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 18:52

Like blid - har du noen gang opplevd at noen blir såret av at du ikke vil treffe dem igjen etter en eneste date? Seriøst?

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:53

Der er vi helt enig Z ;-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 18:58

Nei har ikke det ikke som jeg veit om ,men er det helt utenkelig.

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 18:59

Nå BM, en date er ikke en date.
For TS lå det jo endel kontakt og forventninger bak denne ene daten som til overmål også ble bra. Da føler man jo at noe står på spill og at fyren faktisk kjenner en. Det er verre å bli dicthet av noen som kjenner en en noen som knapt vet hva hn7hun går glipp av.

Det er stor forskjell fra en kaffe date med en person man har utvekslet et par korte mailer med.
Og man kan selvsagt synes at det er i overkant sensitivt om selvfølelsen havnet i kjelleren av en avvsining etter en slik date. Men det kan sikkert skje det også, med en person som ikke har vært ute i markedet på ørten år og er usikker som pokker i denne sjekkejungelen som de ikke ahr vært i før. Ingen booster for selvtilliten da å få avslag på svenneprøven liksom. Det er først lenge etterpå man kanskje skjønner at det ikke avr noe å bry seg med.
Skjønte ikke siste del av meldinegn din kl 1811, men antar den avr myntet på andre.

Du minner om meg selv for ti år siden... Men har da lært at verden ikke er så svart-hvit, og mennesker er ikke bare logiske, rasjonelle individer, og selv om man vet hva som er riktig og galt og at ens egen verdi er nøyaktig den samme uansett, og smaken er forskjellig og det ikke gjør noen til dårligere personer, så er det nå engang sånn at en av

Zitelle, i overkant idealistisk var kun kjapt formulert, du vil sikkert mene at det ikke er mulig. Men det jeg legger i det er at man ikke forholder seg til mennekstetws natur. Endel kommunister synes jeg er i overkant idealistisk. En vakker tanke, den beste kanksje av alle, men ikke gjennofmørbar da den strider mot mennekst natur. BM kommer ofte med skråsikre utsagn som dessverre ikke har gydlighet i den virkelige verden.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:04

Sikkert ikke. Jeg har ikke blitt såret noen gang av å bli avvist etter en eneste date selv.
Men jeg har selvsagt "såret" mange i form av å skuffe noen fordi jeg ikke har ønsket å utvikle ting videre - i den grad dette kalles såret.......Menesker forelsker seg jo - bare ikke alltid i hverandre :-)

Skjult ID med pseudonym hmmm fr. 7 mars 19:07

mennesker forelsker seg jo - bare ikke alltid i hverandre
nydelig formulert zitta!!!

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:07

Det sies jo at på seg selv kjenner man andre. Det stemmer ganske ofte .;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:09

femme.

Jeg ville i grunn ikke si så mye om hva jeg mente, jeg var nysgjerrig på å høre hva du sier for å lære noe nytt evt :-)

Ditt siste innlegg er klokt, om enn ørlite kategorisk fordi "den virkelige verden" er så annerledes enn "den virkelige verden"
Vi mennesker er ulike. Det som er totalt umulig for ett menneske er fullt mulig gjennomførbart for et annet, ikke sant? :-)

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 19:11

Man trenger ikke føle seg såret av å bli avvist etter en date, men man kan få se en knekk - det tror jeg.
Særlig om det har skjedd mange ganger. En kompis av meg kommer seg forsåvidt "lett" på date (har i alle fall ahtt endel), men aldri videre. Da er det klart at om han ikke blir såret, så blir han litt nedbrutt av avslag, og usikker på seg selv og det går nok litt på selvtilliten løs tross alt - og det øker jo ikke sjansene for positiv respons...

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:11

Ja, Like blid. Det stemmer ganske ofte. Men jo lenger jeg lever, jo mer forstår jeg at det slettes ikke alltid stemmer likevel :-)
Dette har med mye å gjøre, blant annet mot, kontakt med seg selv, valg man har gjort, personlig overbevisning og mye, mye mer....

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:11

Z Da forstår ikke jeg at vi prater forbi hverandre.

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 19:13

Men jeg sier ikke at den virkelige verden er "én verden" - det eneste menneskene ulike virkelige verdener har til felles, og som jeg er kategorisk på, er at de ikke er perfekte... Og det tror jeg vi er enige om.

Skjult ID med pseudonym fremmed fr. 7 mars 19:15

@Zitelle

Kan jeg spørre hva er hemmeligheten din for ikke å bli såret ...seriøst?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:18

Noen ganger lurer jeg på hvorfor et diskusjonsforum som oftest går ut på at man må være enige eller uenige, egentlig.
Det hadde vært så deilig å bare snakke med noen der praten glir lett, man ler sammen og morer seg over hverandres utsagn......
Men jeg er sikkert bare uhorvelig rar her jeg sitter og drømmer meg bort i en verden som ikke eksisterer her på sukker :-)

Lite hjertesukk fra
Zitelle

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:19

Z Ganske ofte var ironi ;-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:25

Z send meg en sms så ringer jeg deg tilbake ;-)

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 19:26

BM:
"Jeg blir ikke avvist.
Noen jeg har vært på 1 date med kjenner ikke meg, hvordan kan de avvise meg?
De avviser den perosnen de har tolket meg til å være utfra stereotyper som passer det de vet om meg så langt.
Så det... affekterer ikke meg på noen måte."

Fair enough, de vet jo ikke hva de går glipp av.
Jeg opplevde ofte det mostatte, at fyrer ville treffe meg igjen som resultat av deres feilslåtte tolkning av meg, men neppe hadde syntes jeg avr noe for ham hadde han SETT meg (jeg merket gapet, de gjorde det ikke). Og det var jo heller ikke oppmuntrende.

Men uansett hvilken vei det går, er det jo synd hvis dette gjentar seg til stadighet.
Men kanskje nettet er bra for slike tilfeller fordi folk kand a vise sider av seg selv som man ikke ser utenpå.
Forøvrig er det vel en dyp filosofisk diskusjon å defienre jeg-et. Hvem er du BM?
Den som alle ser - det er det du må forholde deg til - eller den du føler deg som? Er det stort sprik, får man vel en diagnose.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:30

fremmed.

Jeg sier ikke at jeg ikke blir såret. Jeg er en følsom sjel :-) Men jeg kjenner meg - jeg vet litt om hvem jeg er som menneske.
Derfor stoler jeg mer på meg selv enn på en kaffedate. Om noen ikke vil treffe meg etter ett møte, så handler ikke det om å vrake meg. Vedkommende kjenner meg jo ikke! Derfor vil ikke en ukjent kaffedate "nå" følelsene mine.

Men om et menneske kjenner meg og sårer meg bevisst eller ubevisst - så er det noe helt annet.

Forresten synes følsomhet er helt topp! Følsomhet beriker meg, og jeg ville aldri jobbe for å ikke bli såret av ting som skjer i livet mitt

:-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:32

*Mumler.....Lurer på om 1881 har nummeret til Hr. Like blid oppført* :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:36

Ler.......ehh.......

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:37

Med hjertet eller...;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:39

Nei...det var en latter med ansiktet.....og en litt sånn tvilsom latter a la: Tror jeg det jeg ser nå??? :-)

*nå blir denne tråden ødelagt - jeg skjærper meg*

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:41

Kos deg Z Ble jeg avvist nå eller :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:43

Kan man bli avvist av en man ikke aner hvem er? Ler....jeg er totalt lost. Du får ringe meg du! ;-)

(mann 54 år fra Østfold) fr. 7 mars 19:44 Privat melding

Send meg en meling du zitta så kan vi prate om det vettu :-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 19:44

Det var nå det jeg hadde tenkt ;-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 19:45 Privat melding

"Nå BM, en date er ikke en date.
For TS lå det jo endel kontakt og forventninger bak denne ene daten som til overmål også ble bra. Da føler man jo at noe står på spill og at fyren faktisk kjenner en. Det er verre å bli dicthet av noen som kjenner en en noen som knapt vet hva hn7hun går glipp av."

Dette var snakk om etter 1 date. Det du sier er at problemet ligger i å ha forventninger. Regnet med det var en god date og at de fikk en forbindelse med hverandre.

"Det er stor forskjell fra en kaffe date med en person man har utvekslet et par korte mailer med."

Helt klart. Men fremdeles irrelevant i denne sammenhengen. Poenget er vel å ikke fokusere på å unngå tap, men heller å prøve å vinne gullet på tross av trusselen om tap.

"Og man kan selvsagt synes at det er i overkant sensitivt om selvfølelsen havnet i kjelleren av en avvsining etter en slik date. Men det kan sikkert skje det også, med en person som ikke har vært ute i markedet på ørten år og er usikker som pokker i denne sjekkejungelen som de ikke ahr vært i før. Ingen booster for selvtilliten da å få avslag på svenneprøven liksom. Det er først lenge etterpå man kanskje skjønner at det ikke avr noe å bry seg med."

Hvorfor skal selvtilliten din affekteres av denne ene personen? Si du ikke har vært på en date på 20 år og du befinner deg på en date som ender i at man har en kjempefin kveld (noe som tydeligvis var saken her), hvordan er dette en KNEKK på selvtilliten? Man hadde en fin kveld, man var på en suksessfull date. Se på de positive tingene, ikke på hva du har tapt ved at det ikke ble et forhold av det.

"Du minner om meg selv for ti år siden... Men har da lært at verden ikke er så svart-hvit, og mennesker er ikke bare logiske, rasjonelle individer, og selv om man vet hva som er riktig og galt og at ens egen verdi er nøyaktig den samme uansett, og smaken er forskjellig og det ikke gjør noen til dårligere personer, så er det nå engang sånn at en av"

Har aldri sagt mennesker er bare logiske og rasjonelle, jeg mener faktisk det HELT motsatte. Vi reagerer veldig primitivt og rasjonaliserer baklengs for å legge logisk mening til følelsesmessige beslutninger.

Poenget mitt er at man faktisk KAN legge av seg dårlige vaner og kultivere BEDRE vaner. Man kan kvitte seg med dårlig selvtillit og bygge en bedre en. Man kan bryte av seg usikkerheter og erstatte dem med sikkerheter. Man kan forandre seg til det bedre. Hvis man bare har VILJEN til det.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 19:45 Privat melding

"BM kommer ofte med skråsikre utsagn som dessverre ikke har gydlighet i den virkelige verden"

Dette er antageligvis noe du tror fordi du misforstår meg. Noe som er ganske forståelig, jeg formulerer meg ikke helt superklart til tider.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 19:48

*Hjelp!*

Det var i GÅR jeg sa: Kaffe om 15 min anyone? Guuu....nå ble jeg superpingle her. Ler av meg selv og egen uvitenhet!

(mann 54 år fra Østfold) fr. 7 mars 19:50 Privat melding

oyda zitta, da var nok ikke jeg her
kaffen håper jeg smakte!!

Skjult ID fr. 7 mars 19:58

Go for it, Zitelle! (Du hadde vel blyant og papir fremme?) -Heier på deg, og du har ingenting å tape!

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:00

Klart jeg hadde blyant og papir fremme. Klart jeg sjekket nummeret ;-)
Men det som var uklart var at det var ukjent! Jeg som inbilte meg at jeg ante hvem jeg snakket med her på forumet i dag......dån!

Go for it? Mamma lærte meg tidlig at jeg ikke skal snakke med fremmede! Men den fremmede kan føle seg trygg på meg :-)

Skjult ID med pseudonym fremmed fr. 7 mars 20:02

@Z

Det er ikke vanskelig å skjønne at følsomheten din er til stedet ....det ligger skjukk utenpå alt du skriver her inne :)
derfor ble jeg litt usikker på den setningen........ men nå ødeleger jeg tråden ......sjærper meg .....

Vi er forskjelige .....men jeg hadde hatt vanskeligheter med en date som har en likegyldig holdning....



Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 20:03

Må du bestemme deg Z det er freddag ;-)

Skjult ID fr. 7 mars 20:04

Mente du at nummeret var ukjent eller personen?
Jeg lærte også at man ikke skal snakke med fremmede, men når isen er brutt ved ca tjue meldinger her inne, så vil jeg vel ikke kalle vedkommende fremmed lenger....

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:04

Jeg er meget sjelden likegyldig. Jeg er aldri likegyldig til mennesker, og ville behandlet alle dater med respekt og oppmerksomhet.
Jeg bikker eventuelt til likegyldig etter lang tids dårlig kommunikasjon eller ved følelsen av oppgitthet der jeg ikke ser veier videre.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:05

Like blid....om du kjenner meg så får du ringe meg! End of story :-)

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 20:07

Skal ikke plage deg ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:08

Sier det for siste gang: Ring meg om du kjenner meg. Jeg aner ikke hvem jeg snakker til her jo. Hilsen forvirra :-))

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 20:09

Må jeg kjenne deg ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:09

Ja.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 20:11

Den er grei.:-)

Skjult ID fr. 7 mars 20:15

...Det var da som tusan, da.......

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:19

Til skjult ID og Like blid: Da vet dere litt om meg. Jeg holder kortene relativt nært brystet og ringer ikke ukjente menn :-)

Trådstarter: Unnskyld for at jeg har bidratt til å ødelegge tråden din. Det var ikke meningen, men jeg ble litt revet med og ble så nysgjerrig og alt det der.....

Skjult ID fr. 7 mars 20:26

Jaja, så nære, men dog så fjernt....

Lykke til videre!
(Ps. Z. Tror ikke du skal bekymre deg for om tråden ble ødelagt. Dette er 'krydder' i en tråd, men temaet er alltid enkelt å få tilbake på rett spor! ;-))

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:33

Skjult ID
Når få mennesker er aktive, når mye allerede er sagt og mange sider belyst - eller når tråden begynner å bli lang er det lett å flyte litt ut uten å mene å ødelegge for noen.....

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 20:37

Ha det a jenter :-)

Skjult ID fr. 7 mars 20:37

Nettopp Zitelle! Derfor ingen grunn til å unnskylde deg! Mange har gjort det før dere, og mange vil 'ødelegge' etter dere..
Derfor er dette forumet særs underholdene og inkluderende!

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 7 mars 20:43

Takk skjult ID
Take care begge....

Skjult ID fr. 7 mars 21:04

faen er det mulig...... så mye svar for noe sånt piss !!!! Hann har kunn hatt en trivelig kveld :) sånn er det........

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 7 mars 21:06

Yeah right ;-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 21:08 Privat melding

Skjult ID: DE har nok hatt en hyggelig kveld. Men joda, svarene var ikke alle direkte svar til førsteposten, du forstår sikkert dette om du tenker deg littegranne om. Tråder spinner videre og bygger på seg nye spørsmål.

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 22:36

BM,
jeg sforstår poenget ditt - men er bare ikke enig. Du referte (melding kl nå 1945) til TS' tilfelle, men det var en annen (pippipp) som sa hun aldri ville våget kontakte en fyr, og det var derfra diskusjon om stolthet, avvisning, selvtillit etc utartet - uten at type date var konrketisert. På generelt grunnlag synes jeg man ikke bare kan blåse av at folk er redd for avvisning eller kanskje er i faser der de ikke føler de er rustet så godt for å bli veiet og funent for lett - man tar det kanskje med seg videre. Selvsagt er det verdt å minne seg selv om at er en million fisker i havet blabla, men det ville jo gjort det letetre om man kunne velge blant alle og ikke bli vraket selv.

Hvis vi ser på tilfellet med trådstarter, som du nå 1945 referer til, så er det jo det en vesensforskjell å være "god nok" for en date og en natt til å være kjærestemateriale. Det tror jeg gjelder menn også, men kanskje enda flere kvinner. Diskusjonen om sex først kvelden, å være kostbr etc stort sett en diskusjon om hvor langt en kvinne skal la det gå. Har hatt, som dame35, utallige diskusjoner i venninne(og forsådvit kompis)kretsen mange diskusjoner omd ette uten å bli helt enige. Men i dette tiflelle, ser vi jo hvordan det kan være for en kvinne. Å få en mann til køys trenger ikke være så vanskelig. Men å bli betraktet som potensiell partner er verre. Videre; kvinner bonder lett når man først har hudkontakt, slik at når man forlater køyen er ikke det slik at eventyret er over for denne gang - det kan like gjerne føles som det nettopp har begynt! Og særlig hvis kommunikasjon i forkant har skapt et fundament. Når man da har beveget seg ut på linen, og oppdager at man står der alene, kan det være forferdelig. En følsle av at man ble prekvalifisert men strøk, kanskje nettopp fordi man gav etter pga tilliten som var skapt. Og det er en vond følelse av å ikke være god nok, elelr av å ha spilt korten dårlig, bittpå åtet, latt seg lure, vært naiv og godtroende. Avvisnign medfører ikke abre avvisning men kanskje også økt mistneksomhet overfor menn. Det viser du absolutt ingen forstålse for. Og det argumenterer du rasjonelt for, enda du nå sier at mennesker ikke er rasjonelle. Så om jeg misforstår deg, håper jeg du forstår meg her.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 22:48 Privat melding

Hvorfor få en følelse av å ikke være god nok? Hva er grunnen til at man får denne følelsen? Fordi man prøver validere seg selv gjennom andre enn seg selv, og setter egenverdien sin utifra hva en annen person mener om deg.

Du må ha en solid kjerne av selvtillit og en følelse av verdi innenfra som er så solid at den ikke rokkes av hvorvidt denne fyren du har vært sammen med i tre måneder gjør det slutt, eller hun jenta som ble med deg hjem ikke svarer når du ringer henne. Hvordan andre folk ser deg er ikke realitet.

Hvis man føler man "lot seg lure" og "bet på åtet" så bør man kanskje revurdere hvordan valg man tar, eller se annerledes på valgene man faktisk tar. Å lære av sine feil er den eneste bruken vi har av feil. Hvis man gjør de samme tingene om og om igjen er man dømt til å få de samme resultatene man alltid har fått.

Føler du at du er for naiv og godtroende bør du forandre disse personlighetstrekkene, kanskje forsøke fjerne dem for godt.

Og nei jeg viser ingen forståelse for å legge mistenksomhet på menn fordi man selv foretok dårlige valg og ikke takler konsekvensene av dem, ikke fordi jeg tror de er irrelevante, men fordi jeg aldri hadde det spesifikke prolblemet ved å skylde på andre for ting som gikk dårlig i livet mitt. Jeg tok alt på egen kappe, på godt og vondt.

Skjult ID med pseudonym Lilla fr. 7 mars 22:57

Bra forklart @ bM

Skjult ID med pseudonym Organ fr. 7 mars 22:58

BM: Dette er forfriskende godt sagt, "Og nei jeg viser ingen forståelse for å legge mistenksomhet på menn fordi man selv foretok dårlige valg og ikke takler konsekvensene av dem, ikke fordi jeg tror de er irrelevante, men fordi jeg aldri hadde det spesifikke prolblemet ved å skylde på andre for ting som gikk dårlig i livet mitt.".

Hyggelig av deg å bruke litt tid på en Fredagskveld til å poste et sådant gullkorn.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) fr. 7 mars 23:08 Privat melding

Takk for hyggelige ord :) .

Men nå skal denne karen på besøk.

Vi får ta opp tråden igjen i morgen, Femme?


God natt, forumfolkens :) .

Skjult ID med pseudonym femme fr. 7 mars 23:16

Jeg gir snart opp.

For det første:
Du blander personer. Jeg skriver ikke om meg selv, men om hvordan endel jenter kan føle det, med utgangspunkt i ts' situasjon som hun har delt med veldig mange andre og som er opphav til det evige etma skal man være kostabr eller ei. Og baserer meg på gammel erfaring og info fra venninner og dameblader. Jeg føler ikke at jeg er naiv i det hele tatt, for jeg havner ikke i slike situasjoner (lenger - på mangemange år).

Hvor sier jeg at du ikke har forståelse for å legge mistenksomhetfor andre?
Det jeg sier er at du ikke viser forståelse for at folk kan føle det kjipt og tolke det negativt som et nederlag å bli avvist.
Det er forskjell på å konstatere at man blir lurt (man trodde på det som ble sagt) og å legge skylde på noen for som jeg indirekte skrver, rettes klanderen mot dem selv som trodde på flosklene. M.a.o. - de tar det på egen kappe.
Videre; det er ideelt om man har en selvtillit som er urokkelig og upåvirket av feedback fra andre menneskers. Eller et resulat av dårlige antenner. Men validering er et legitimt behov og om personen i seg selv ikke betyr s mye, så er det det den representerter; oddsen på sjekkemarkedet. Den personen som går på date på date og aldri får date nr 2, kan godt beholde selvtillit som person, som fagmenneske, som venn, men han/hun får lite bekreftelse på seg selv som en egnet partner. Og det er det som gjelder når man skal finne seg en mate. En naturlig konskvens - som du er inne på - er å gå i seg selv og finne ut om det er noe man bør endre på, feks i tilnærming. Men å forandre seg krever innsats, og kan være smertefullt, og er nok en negativ side ved avvisning. "Hvordan folk ser på deg er ikke realitet" nei, men konsekvensene må du likevel deale med. Ser man en som en uattraktiv livspartner etter første date er det like fullt ens problem hvis man ønsker seg en partner.
Denial is not just a river in Egypt.

Skjult ID med pseudonym Like blid lø. 8 mars 04:20

Stå på Femme :-)

Skjult ID med pseudonym FEMINI lø. 8 mars 08:32

Det er naturlig å være skuffet og kanskje såret etter å ha blitt avvist. uansett hvordan og hvorfor. Skjer det ofte, kan det bli tungt fordi en mister litt troen på å finne noen eller en merker litt ekstra at denne noen mangler. Men en kan prøve å ta det med seg som en opplevelse og en erfaring og ikke som et personlig nederlag. Jeg synes det må være verre ikke å ha noen oppturer og nedturer, livet skal føles ellers blir det fort kjedelig.

Velger en å date, risikerer man å bli avvist enten på den ene eller den andre måten. Sitter en igjen og angrer og/eller føler seg lurt etterpå, har en antageligvis gjort noen valg som ikke var de beste for en selv. Det er jo snakk om første date her og voksne mennesker. I forkant av en date vil antagelig begge ha bygd opp hver sitt sett med forventinger som slettes ikke behøver være like. Noen ganger blir de innfridd, noen ganger ikke. Underveis eller etterpå vet noen med en gang om det er noe å gå videre med for dem, for andre kan det ta litt mer tid før det har kvernet helt rundt. Alt dette vet vi før vi går på første date og bør ta de valg som vi kan leve med, uansett hvilket utfall daten får.

Det er vel også slik at man trenger å bli bekreftet for å få tro på seg selv, det er hva jeg prøver å gjøre for ungene mine. Forhåpentligvis greier jeg å gi dem nok selvtillit til at de etterhvert ikke blir avhengig av å bli bekreftet av alle hele tiden. Er en trygg på seg selv, kjenner seg selv og vet hva en er verdt, er ikke alle disse bekreftelsene avgjørende for livskvaliteten. Da vet du for eksempel at du er en egnet partner for en av de rette.

Nå er det jo sånn at en stadig får feedback fra andre og det kan være svært så matnyttig det. Men ikke alt skal tas like personlig, vurder kilden, sorter, kast elller plasser det der det hører hjemme. At en date skal bekrefte hvorvidt han/hun er egnet som partner er å legge litt vel mye i den daten. At han/hun ikke passer som partner for den personen, betyr for eksempel ikke at han/hun ikke passer som partner for den neste han/hun møter. Noe annet er det hvis man for eksempel ikke helt greier være seg selv, vise hvem en er og/eller stadig ender med å gjøre valg som er feil for en selv, da har man nok noe å jobbe med.

Skjult ID med pseudonym dame35 lø. 8 mars 11:48

Hei alle sammen,

Jeg har med interesse fulgt debatten siden jeg startet denne tråden.
Det hele har endt opp som en diskusjon om grunnløse forventninger til et fast forhold etter 1. date, diskusjon om dårlig selvbilde, at man selvsagt er pålogget neste dag fordi man ikke er den eneste man er i kontakt med (og det skjønner selvsagt jeg også)Når det er sagt gikk han gikk fra å være sjelden pålogget til å bli pålogget hele tiden. Dette ble bare nevnt fra min side for å illustrere at jeg merket endringer hos han. Før vi møtte hverandre gikk vi over til å kommunisere gjennom andre kanaler enn Sukker.

Jeg føler at jeg ikke har vært tydelig nok i hva jeg egentlig var ute etter å få svar på. Jeg har tydeligvis gitt et inntrykk av å sitte fortvilet igjen etter forventninger om et fast forhold etter første date. Jeg har ALDRI sagt at jeg satt der med forventninger om et fast forhold etter en kveld. Jeg har sagt at jeg er her på Sukker fordi jeg er ute etter et fast forhold. Jeg startet tråden for å få meninger om følgede:

1) En veldig hyggelig date ender med sex første kvelden

2) Kan nettopp det at vi hadde sex ha ødelagt mulighetene for en date nummer 2?


Så til dere jenter, hvilke erfaringer har dere selv gjort dere?

Så til dere gutter, mister dere litt av piffen og interessen om det blir sex etter første møte?


Og, ja, jeg skjønner at også jenter kan være ute etter kun sex, men nå var det ikke det jeg spurte om:-)

Skjult ID med pseudonym t.. lø. 8 mars 12:04

Guttesvar:

1) Føles det naturlig så er det ok, bare tull og vente bare for å vente!
2) Tja, hvis det å ha sex er målet så er han - eller henne i disse likestillingstider - jo i mål. Ingen vits i å fortsette da... Men hvis målet er noe seriøst så har du jo bært ved til bålet.

Kan komme med fornuftige argumenter i begge retninger her, men tror nok det koker ned til de korte svarene jeg begynte med.

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 12:28 Privat melding

Ehm... Om jeg mister piffen hvis det blir sex første kvelden . Før jeg går på en date. Så står ikke jeg i speilet og tenker . Faen jeg håper at ting klaffer så vi kan ha sex i kveld . Over hode ikke . Jeg har ingen forhåpninger eller et mål om å ha sex på den første daten . Den første date skal ikke handle om sex . Vel det er mitt synspunkt .

Jeg liker heller ikke å ha den første daten på byen der man sitter å drikker . Det blir for kunstig . Hvis jeg inviterer på date så liker jeg å bruke fantasien , være litt oppfinsom . Men på en slik måte at vi kan være oss selv i et godt selskap . Måle er jo å finne ut om det er noe mer her å bygge et bekjennskap på . Sex er noe som kommer etter at vi har funnet ut at vi faktisk har noe spesiellt å dele med hverandre og bygge videre på . Slike ting finner man ikke ut etter en uke på msn eller 3 til 4 timer på byen . Selv om man har hatt det utrolig fint i sammen .

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) lø. 8 mars 13:53 Privat melding

"For det første:
Du blander personer. Jeg skriver ikke om meg selv, men om hvordan endel jenter kan føle det, med utgangspunkt i ts' situasjon som hun har delt med veldig mange andre og som er opphav til det evige etma skal man være kostabr eller ei. Og baserer meg på gammel erfaring og info fra venninner og dameblader. Jeg føler ikke at jeg er naiv i det hele tatt, for jeg havner ikke i slike situasjoner (lenger - på mangemange år)."

Blander ikke personer. Jeg snakker også generelt når jeg bruker "du".


"Det jeg sier er at du ikke viser forståelse for at folk kan føle det kjipt og tolke det negativt som et nederlag å bli avvist."

Klart jeg gjør, jeg bare mener at man bør kutte ut å se på det som et nederlag, men heller som en mulighet til å lære noe. I stedet for å føle seg ille og tenke på hvor hardt livet er og hvor kyniske menn er, kan man heller tenke "okay, hvordan skal jeg klare sile ut slike menn" ELLER ikke bygge forhåpningene så høyt at man blir knust dersom de ikke blir infridde, slik at man faktisk kan ta ting som de ER i stedet for hvordan man håper de kan bli.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) lø. 8 mars 13:54 Privat melding

"Det er forskjell på å konstatere at man blir lurt (man trodde på det som ble sagt) og å legge skylde på noen for som jeg indirekte skrver, rettes klanderen mot dem selv som trodde på flosklene. M.a.o. - de tar det på egen kappe."

Du skrev at jenter legger mistenksomhet til menn generelt, hva er poenget her hvis man vet at det er ens egen feil at man føler seg ille?


"Videre; det er ideelt om man har en selvtillit som er urokkelig og upåvirket av feedback fra andre menneskers. Eller et resulat av dårlige antenner. Men validering er et legitimt behov og om personen i seg selv ikke betyr s mye, så er det det den representerter; oddsen på sjekkemarkedet."

validering er et legitimt behov, helt enig der. Men å validere seg selv gjennom fyren man var på date med i stedet for å bygge seg selv fra hvem man ER, hva man står for og handlingene sine, er feil måte å gjøre det på. Føler jeg. Andres reaksjoner på meg definerer ikke hvem jeg er.


"Den personen som går på date på date og aldri får date nr 2, kan godt beholde selvtillit som person, som fagmenneske, som venn, men han/hun får lite bekreftelse på seg selv som en egnet partner."

Helt enig, og dersom han fortsetter i samme løypa og ikke FORANDRER seg, vil han fortsette å få de resultatene han har fått. Når han forandrer seg til det bedre og løser dette problemet, vil selvtilliten hans vokse samtidig som han bygger en sterkere karakter gjennom motgangen.


"Og det er det som gjelder når man skal finne seg en mate. En naturlig konskvens - som du er inne på - er å gå i seg selv og finne ut om det er noe man bør endre på, feks i tilnærming. Men å forandre seg krever innsats, og kan være smertefullt, og er nok en negativ side ved avvisning."

Jada det er ikke en weekend-tur så er man fikset, det tar LANG tid og det er faen ikke lett. Men det er positivt. Det bygger karakter. Det former deg til den personen du vil være i stedet for at man drifter rundt som et løv og syter over hvor fælt alt er og at ting "bør være annerledes".


"'Hvordan folk ser på deg er ikke realitet' nei, men konsekvensene må du likevel deale med. Ser man en som en uattraktiv livspartner etter første date er det like fullt ens problem hvis man ønsker seg en partner.
Denial is not just a river in Egypt"

Poenget er jo hvordan du håndterer konsekvensene. Ser du etter løsninger og positivitet, eller lar du det dra deg selv og andre rundt deg ned?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) lø. 8 mars 13:54 Privat melding

Og når jeg skruver "du" mener jeg ikke DEG. Jeg snakker generelt.

(kvinne 40 år fra Akershus) lø. 8 mars 14:39 Privat melding

Bra innlegg,rebel....
helt enig .... man tenker jo ikke på at i kveld skal jeg ha sex for jeg er på date... men skjer det så skjer det.
Men tror at mye av mystikken bilr borte og at det kan være vanskelig å holde interessen oppe..

Skjult ID med pseudonym The Rock lø. 8 mars 17:05

Hvis personen er spennende og virker som Den Rette, er ikke sex på første date noe som rokker ved det. Kanskje andre tenker annerledes, men mystikk i et forhold er noe jeg ikke trakter etter. Liker klar tale fra første stund og en uanstrengt åpen omgangsform uten undring og analysering.

(kvinne 40 år fra Akershus) lø. 8 mars 17:11 Privat melding

Virker som den rette ?? det er jo umulig å si på første daten....
Mystikk er viktig for meg i begynnelsen for at jeg skal få den hjerte-dunken jeg må føle for å vite om dette er noe å satse på.
Jeg må være nysgjerrig på personen...

(mann 54 år fra Østfold) lø. 8 mars 17:14 Privat melding

@dame35 kl11.48
Om jeg blir med på å ha sex første date, betyr det ganske enkelt at jeg har tro på at dama kan være den rette for meg
dvs: Jeg har ikke sex om jeg ikke har forhåpninger om at det kan bli et varig forhold

1) En veldig hyggelig date ender med sex første kveld:
Det er jo megabra, da har jeg lyst på masse mer!!!,
og jeg er absolut naiv nok til å tro at jenta tenker det samme!

2) Kan nettopp det at vi hadde sex ha ødelagt mulighetene for en date nummer 2?:
Absolutt ikke, se pkt 1, det forteller meg at dette kan være det vi begge har lett etter
Og det gjør at jeg føler meg trygg på at vi jobber mot samme mål,..et varig forhold
Fortsatt er jeg naiv nok til å tro at vi tenker på samme måte.

Naivitet er en dyd ;-)

Skjult ID med pseudonym pinky lø. 8 mars 17:20

Hmmm... jeg ser løven er inne på samme sporet... :)

Skjult ID med pseudonym En frekk m lø. 8 mars 17:41

Jeg syns BM analyserer bra! Jeg er litt sånn selv at jeg holder igjen for ikke å bli avvist! Dette hemmer meg. BM har rett i det når han sier det eneste vi risikerer å tape er noe vi engang ikke har (forstå meg rett)! Man bør gi av seg selv og risikere et avslag. For man har alt å vinne her. Vi som bruker sukker leter forhåpentligvis etter en kjæreste. Murer allesammen seg inne uten evne til å gi av seg selv kommer intet til å skje. Man bør opptre så naturlig som mulig selv om det kan være skummelt.. Hvorfor skal det være så vanskelig å si: Deg liker jeg! Deg vil jeg gjerne tilbringe mer tid med osv....? Det er jo kjæreste vi søker her;)
Man risikerer selvfølgelig at personen ikke vil det samme som deg/meg.. Jeg syns ikke den som gir av seg selv er en taper. Taperen er den som intet prøver og lar seg hemme av frykten..

-rotete formulert av meg det her - Litt fyllesyk idag:(

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 17:56 Privat melding

Ja de som er med på leken må tåle steken. Sier jeg bare .

Skjult ID med pseudonym hmmm lø. 8 mars 18:13

Og enklete steker er så gode at det er vanskelig å styre unna ;-))

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 18:28 Privat melding

lol ja . Et bra poeng . mulig derfor vi går i fella hahaha :-D

Skjult ID med pseudonym bjørk lø. 8 mars 19:12

Til trådstarter:

Hvis dere hadde kjempekommunikasjon før daten og under daten, mens han trakk seg fullstendig etter daten, har du vært utsatt for en player. Det finnes mange menn som er slik. Det er spenningen som driver dem, spenningen ved å se om de får en kvinne til å falle for seg. Om de får henne på kroken, dvs til sengs, så er spenningen utløst og de kan gå videre til neste jaktobjekt. De kan tro at de er ute etter den rette, men de har et skrudd selvbilde som kun blir tilfredsstilt ved en slik type bekreftelse. De er addicts i så måte, og jeg tror ikke slike vil forandre seg.

Hvordan man kan gjennomskue slike slik at man slipper å bli utsatt for deres spill? Om man selv er ærlig så tror jeg det er vanskelig.

Andre som har tips til hvordan gjennomskue en player?

Skjult ID med pseudonym En frekk m lø. 8 mars 19:24

Herregud da bjørk! Virker som du har et forskrudd bilde av oss menn!!

Hvis du retter litt på antennene dine, så vil du se forskjell på playeren og den seriøse typen! Men virker som veldig mange ønsker seg en player, dem er kanskje bedre krydret?;)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 8 mars 19:33

Bjørk. Man kan ikke forvente at følelser gjengjeldes likt til enhver tid... og særlig ikke i startfasen. Men til de kvinner som tenker slik: Ikke ha sex før dere er godt kjent og et forhold er etablert...

Skjult ID med pseudonym bjørk lø. 8 mars 19:39

@En frekk m: Jeg tror ikke alle menn er players. Men de finnes, det kan du vel ikke nekte for. Jeg tror de menn som er seriøse oppfører seg på en annen måte enn hva trådstarter ble utsatt for. Hvis man er seriøst ute etter å finne seg en kjæreste og ikke bare ta med seg alle ligg som dukker opp på ens vei, vil man ikke hoppe til køys med noen man møter på en datingside som eksplisitt søker kjæreste hvis man ikke er betatt og vil gå videre med bekjentskapet.

At folk kun vil ha sex er helt ok for meg, men da er det ærligere å si det i utgangspunktet, så får det bli opp til den andre om det er ok eller ikke.

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 19:44 Privat melding

Jeg er veldig enig i mye av det Bjørk prøver å si jeg . Sa det selv i min første poste . Ho prøver ikke å feie alle over en kam .

Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 8 mars 19:51

Bjørk

Kan ikke du fortelle hvordan mann avsløre en player ?

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 20:01 Privat melding

Ved å ikke ha sex på første daten . Med noen man bare tror at man skjenner . Kan det være et greit svar tro . uff

Skjult ID med pseudonym Pialia lø. 8 mars 20:13

Jeg mener det, legg ALDRI skylda på andre når noe går galt! Du ender bare opp med å møte feil folk hele tida da! Et forhold som strander før det får begynt, vel, litt selvgranskning, så går man videre og forsøke å ikke gjøre samme feil igjen. Å ligge sammen på første date har vel aldri vært noe sjakktrekk, så hovedinnlegger kan da umulig være overrasket?? Om typen var aldri så hyggelig i forkant?

Skjult ID med pseudonym femme lø. 8 mars 20:19

BM, siste innlegg fra me i debatten her:
Ja, kvinner kan bli mistenksomme mot menn generelt når man oppdager å bli lurt -man blir lurt fordi man ikke gjennomskuer fyren, og så kladnrere mans e gselv. Videre; selv om man vet at kun noen få /relativt sett) menn er players, så kan man ikke vite hvem, og da blir man mistenksom mot menn generelt. Kan vel ikke være så vanskelig å forstå.
Man bruker da lang tid på å bygge opp tillit, som en slags ubevisst utsilingsmekanisme, men dessverre ganske ineffektiv (en player kan være tålmodig han), og noen ordentlige fyrer blir li av mistenksomheten. Og dette er ikke så lett å endre på; det er et beskyttelsesinstinkt.

Ang. validering. Dette er allerede nevnt - som sagt; fyren representerer ikke nødvendig bare seg selv, men "markedet". Sier en avvisning at du er uomsettelig på det markedet han representerer?

Selvsagt har det med hvordan man håndterer det, du ignorerer at det kan være en prosess som tillater en å føle et stikk helt først, at man blir deppa av en avvisning utelukker ikke at man lærer av det, vokser på det, blir sterkere. Jeg ahr helelr ikke sagt noe om at man derfor bør la være å date, for det er jo ikke et levedyktig alternativ om man vil ha en partner.
Men det er verken svakt eller unaturlig eller patetisk, som du ynder å fremstille folk, å tillate seg å bli lei seg fordi andre ikke litke en som man hadde håpet. Før man eventuel reiser seg og komemr styrket videre, som man fint kan kalre selv om man fikk seg en smekk på snuten. Det er det som er mitt anliggende.

Dame35, du er jo veldig reflekter og saklig, og skjønenr godt at du gjorde som du gjorde (debatten med BM var ikke spesielt med deg i tankene, mer på generelt grunnlag). Men jeg tror - tlbake til mitt første svar: Det handler ikke om en bevisst holdning, men at det er en eller annen mekanisme som inntrer. Nysgjerrigheten punketres, kravene/forpliktelsene komemr et kvantesprang nærmere ifht hva de var før daten, og angsten inntrer. Så ja, ikke voksen nok. Men har opplevd (da jeg gikk i fellen for mange mange år siden), at fyren gjerne kom logrende etter noen dagers øredøvende stillhet og fullstendig sunket i jorden, uten at jeg hadde tatt kontakt. Men da hadde jo jeg mistet respekten for fyren, og gått cold turkey.

Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 8 mars 20:23

Femme fatale !!!:))

Skjult ID med pseudonym miss28 lø. 8 mars 20:31


Hva med sex på andre daten...? ;)
Er nok dessverre slik i denne kompliserte date-spill-verdenen. Man må holde litt igjen på sine hormoner og feromoner dersom man vil komme videre enn bare første date. Er en del av dere menn/gutter der ute som lever etter dette "jakt - catch" instinktet, og når dere har fått det dere vil ha, som da selvfølgelig ikke var annet enn et digg ligg, dumper dere byttet og jakter videre ;)

Har diskutert denne problemstillingen med mange, og de fleste sier det samme: Gutta liker å jakte og jobbe litt for å få deg. Hopper du til sengs med han med en gang, er all spenning plutselig borte etterpå og han går lei.

Jeg kan ikke fordra at det skal være så mye spill rundt det hele med å skaffe seg en kjæreste. Jeg er en enkel person, som ikke pakker inn mine intensjoner eller går rundt grøten. Jeg gjør akkurat det jeg føler for i øyeblikket..! Har jeg lyst på sex med gutten, gidder jeg ikke gjøre meg kostbar og vente. Og da kan det ende ofte opp med bare 1 eller 2 dater..... Slikt har man smertelig erfart opp igjennom... ;)
Men skjønner ikke greia her.. er sexen bra, må jo det friste til gjentakelse? Med samme jenta, altså. Hva mener dere gutta?
Og bare fordi man har sex ganske fort, betyr jo ikke det at man er billig eller at følelsene ikke er der og man kan fortsette å treffes og bli mer kjent? Skjønner ikke hvorfor man skal gjøre det så komplisert.....

(Jepp, har akkurat blitt dumpa... ;) )

Skjult ID med pseudonym femme lø. 8 mars 20:39

hehe, fremmed fatale også...? ;-)


Enig miss28, spillet er et herk. jeg tenker som så at om en mann er klar for å etablere seg, så tåler han å vente litt - men selv er jeg også interessert i å vite hvordan han og vi fungerer, så jeg gidder ikke vente vinter og votter.
Jeg er 35 og selv om Dame35 var uheldig, så vil jeg si at det ermindre a dette nå enn før. Enten er jeg blitt filnkere til å sile vekk disse fyrene, eller så er det det at jeg treffer menn som nå er blitt voksnere og er blitt seriøse. Og har bedre dømemkraft, og ser at det ikke er så lett å finne noen som meg;-)

Skjult ID med pseudonym miss28 lø. 8 mars 21:11

Ja, og nettopp fordi det er et herk gidder jeg ikke leke det. Men innser nå etterhvert at jeg bare må bite i det sure eplet og bli med...
Gutta sier at vi jenter er så kompliserte - sorry, men syns nesten dere er mer kompliserte, hvertfall mer enn meg. Er mye katt og mus i atferden deres!

Jeg vil møte han som syns det er greit å ha sex på første date OG som blir med på flere dater og mer ;) Jeg tenker mer på samme plan som løve62.

Skjønner forsåvidt at skal du ha fatt i en å etablere deg med, er det nok ganske taktisk å ikke finne sengen med èn gang. Er jo ikke helt brødhue, heller ;)

Men syns det er skikkelig teit av de gutta som beiler og kurtiserer som bare det, bare for å få oppnå ett ligg også gå under jorden. Gir jo jenta forhåpninger og setter i gang litt følelser hos henne. Og hva er greia med å sende masse koselige meldinger "I like u", " du er flott", være en skikkelig racer på sms`ene før vi engang har hatt vår første date. Spandere middag, få meg til å sveve på en liten rosa sky. Så har vi sex. Og boms i bakken, der ble jeg dumpa gitt. Får noen få svevende meldinger senere, også blir det stilt. Har ikke guts til å være ærlig en gang og si fra.
Barnslig kaller jeg det.

Så, kjenner meg igjen i det trådstarteren fortalte. Og nei, han er ikke verdt å bruke mer tanker og følelser på.
Men klart man blir litt lei seg. Man hadde jo forhåpninger om at det skulle utvikle seg, det var jo så bra kjemi...

Vel, vel. Skal ikke gråte over spilt melk! Virker som det er en del oppegående og bra mannfolk her på Sukker.. ;)

Skjult ID lø. 8 mars 21:22

Enkelte menn jobber knallhardt for å få til akkurat det ene ligget. Har en her som sendte meg over 20 meldinger på en og samme dag. Hva ville han?
Samme gamle visa :P

Skjult ID med pseudonym miss28 lø. 8 mars 21:28

Oi, ja det var jo litt vel voldsomt. Han virka bra desperat. Ikke akkurat så veldig attraktivt... Hvorfor hadde han egentlig nr ditt... ? ;)
Jepp, må bare innse det ;) Samme gamle visa ;-) He he.

(mann 44 år fra Rogaland) lø. 8 mars 21:32 Privat melding

Jamen noen må jo ta initativet lol .

Skjult ID med pseudonym hmmm lø. 8 mars 21:38

@skjult id kl21.22
Når du skriver han sendte over 20 meldinger, forutsetter jeg at du ikke svarte i mellomtiden,
da er det jo et stykke over mål på en måte.

Om du derimot svarer på endel av meldingene, og i tillegg virker imøtekommende,
så er det jo helt legitimt å bli inspirert til ennå flere meldinger...

Skjult ID lø. 8 mars 21:48

Tilstår at jeg gjorde det Hmmmm. Men er på jakt etter langt mer enn bare sex.

Skjult ID med pseudonym The Rock lø. 8 mars 22:14

miss28, du virker som en svært fornuftig dame. Om alle tenkte som deg, (og meg) og forhåpentligvis mange flere ville det vært MYE mindre drama her i verden. Drama er da ment som taktikkeri og taskenpill med påfølgende kvaler og usikkerhet!
Jeg HATER spillet... Måtte bare poengtere at dette er noe jeg er ikke liker, jeg er ikke sint :-)

Skjult ID med pseudonym miss28 sø. 9 mars 00:26

Jepp, jeg går for å være ganske fornuftig og beina godt planta på jorden ;)
Men er jo kjedelig hvis alt bare skal gå på skinner og. Drama skaper alltid litt spenning.... ;) Men det får da være greeeenser...;)
He, he.

Men: dating er morro, uansett hva det nå enn skulle føre til ;)

Skjult ID med pseudonym mann28 sø. 9 mars 00:29

Og så lenge man ikke blir avhengig av den "sporten"... :)

Skjult ID med pseudonym miss28 sø. 9 mars 00:39

Mann28:

Avhengig av dating..? He, he. Som av narko f.eks. "Må ha det, bare må ha det"!

Er ikke meninga med dating å finne en til slutt da? Eller, er du en av disse playerene vi jenter forbanner så høyt...? ;)

Skjult ID med pseudonym mann28 sø. 9 mars 01:07

@miss28

Ulempen med å fatte seg i korthet er at man av og til kan gjøre seg misforstått, skjønner jeg :)

Jeg mente vel egentlig det motsatte, at man bør være bevisst på at det handler om å treffe en og det er der fokuset bør ligge, og at det kan være i strid med holdningen "dating er alltids moro" dersom det betyr at man tillater seg å treffe veldig mange på kort tid for "moro skyld".

Kanskje litt det samme som du kaller "player"? :)

For all del, jeg finner ingenting galt i å treffe mange på kort tid, jeg sier bare at det ikke er rett for meg.

Skjult ID med pseudonym miss28 sø. 9 mars 01:21

Skjønner nå ;) Virket bare på første les at du var blitt avhengig av dating og at du dermed var en player ;)

Mitt fokus med dating er helt klart å treffe en, helst den rette ;) Men man må jo gå på date for å finne han, og det kan bli en del forskjellige dater etterhvert før man møter han. Men er ikke noen racer-dater ;) Og dater heller ikke "for moro skyld". Må jo være noe der for å ha lyst til å gå på date.

Og er man ikke her på Sukker for å nettopp skaffe seg en date..............?

Skjult ID med pseudonym mann28 sø. 9 mars 01:39

@miss28

Liker optimismen din veldig godt.

Det enkle er ofte det beste, så om man seriedater (altså ikke flere samtidig) og er åpen på det med dem man treffer er jo ingenting bedre enn det, slik jeg ser det. Ekstra flott også om man gir den andre en skikkelig sjanse før man evt. går videre og oppfører seg respektfullt for hverandre. Det hele avhenger jo kanskje av hvor mye man har kommunisert på forhånd, og hvor mye man "legger i" å treffe noen, som jo vil være individuelt i alle tilfeller, og her finnes det vel ingen fasit selv om det virker som om enkelte prøver å lage en fra tid til annen.

Jeg for min del synes at det "koster litt" å gå på date, og vil gjerne at settingen rundt skal være hyggelig, trygg og avslappet, og at forholdene ligger tilgode for interesse, oppmerksomhet og avslappethet. Ikke at "konkurranseinstinktet vekkes" gjennom krav, prestasjon og det å gjøre godt førsteinntrykk.

Av samme årsak er jeg ikke på kanten av å bli såret om noen avviser meg etter 1 date :)

Men folk er forskjellige, og alle bør gjøre det som passer dem.


Skjult ID med pseudonym miss28 sø. 9 mars 21:05

Hi, hi.. Kanskje jeg fortsatt er så optimistisk fordi jeg er ganske ny her ;) Vi får se om pipa får en annen lyd om en stund når jeg har blitt kjent med noen og litt fler, og gjort litt erfaringer på date-fronten.....!

Helt enig i at forholdene bør ligge bra til rette for en date. Derfor jeg ønsker å bli litt kjent med gutten, med breving/chatting før man da evnt. går på date. Blir kanskje litt lettere å gå på date og, da man vet mer hvor man har hverandre. Da blir gjerne settingen rundt daten hyggelig og mer avslappet av seg selv :)

Det enkle er ofte det beste: Thats me ;)

Skjult ID med pseudonym sexy dame sø. 9 mars 22:29


SEX på første date, vurdert vellykket??? uten noe fortsettelse på date nr 2?…Hmmmm

Jeg snakker for meg selv… jeg ser på det…på følgende måte…

SEX på første date kan ikke være avgjørende for starten for et forhold, uanset bra eller dårlig... (untakk om du er ut etter bare det)

Om noen, tar dette som viktig sak???? Da gjør de feil…, stort feil. Bra sex kommer med tiden... Vi menneskene er en veldig spesiellt skapning...

Om det var vurdert som bra, eller topp, og det ikke var noe nr. 2…???
Vel, det jeg tror det var???…at begge var forberedt mentalt på det… hadde tenkt mye på sex… sex er noe ganger som sult… vi spiser mat 3 ganger/ per dag…+ litt i mellom ;.)… SEX har vi behov for også…. Heldigvis ikke som mat…))

MEN , om SEX var BRA på FØRSTE DATE for begge!!! ?? VÆR GLAD, kanskje disse tingene skjer kanskje ikke så ofte…eller ikke ofte nok... vi MÅ glede oss over de gode tingene…

SEX kan oppleves som veldig NEGATIV opplevelse og som TOPP opplevelse.... VEIEN TIL S... ER AVGJØRENDE..


God natt!!!!

Skjult ID med pseudonym Smarty ma. 10 mars 12:26

Sex på første date kan vel være med på i stor grad avgjøre om man vil treffes igjen. Jeg tenker ikke at en mann automatisk er billig om han vil har det, og jeg tror det er andre ting som avgjør om han ser på meg som billig eller ikke. Er det bra, er det større sjanse for at jeg vil treffe ham igjen. Er det sånn middels (snakker ikke om teknikk, men om den gode følelsen), blir det nok med den ene gangen...

Skjult ID med pseudonym miss28 ti. 11 mars 01:34

Enig med Smarty der ;)

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 17:37 Privat melding

Jeg liker å vise tillitt til det motsatte er bevist . Ikke omvendt at ho skyldig til det motsatte er bevist .

Mistenksomhet er et forholds værste fiende . Da går man å koker opp allslags teorier og meninger, som overhode ikke trenger å ha noe med virkligheten å gjøre i det hele tatt . Er det noe vi mennesker er flinke til så er det å misforstå andre .

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ti. 11 mars 17:49 Privat melding

"Ja, kvinner kan bli mistenksomme mot menn generelt når man oppdager å bli lurt -man blir lurt fordi man ikke gjennomskuer fyren, og så kladnrere mans e gselv. Videre; selv om man vet at kun noen få /relativt sett) menn er players, så kan man ikke vite hvem, og da blir man mistenksom mot menn generelt. Kan vel ikke være så vanskelig å forstå."

Veldig lett å forstå, veldig idiotisk reaksjon. Jeg har møtt en haug med damer som ikke er trofaste i forhold, men det betyr ikke at jeg automatisk blir skeptisk til damers evne til å holde seg "på matta" likevel. Jeg tar det som det er: tendenser som varierer fra person til person. Ingen vits å forhåndsdømme helt nye personer bare fordi mange jeg kjenner har visse syn på ting.


"Man bruker da lang tid på å bygge opp tillit, som en slags ubevisst utsilingsmekanisme, men dessverre ganske ineffektiv (en player kan være tålmodig han), og noen ordentlige fyrer blir li av mistenksomheten. Og dette er ikke så lett å endre på; det er et beskyttelsesinstinkt."

Hvis det er ineffektivt er det ikke engang brukbart til noe engang. Det er ikke et beskyttelsesinstinkt, det er en konstruksjon man lager for å beskytte egoet sitt. Og nei det er ikke lett å endre på, men hvem sa det skulle være lett.


"Ang. validering. Dette er allerede nevnt - som sagt; fyren representerer ikke nødvendig bare seg selv, men "markedet". Sier en avvisning at du er uomsettelig på det markedet han representerer?"

Nei, en avvisning har ingenting å si angående å være uomsettelig på det markedet han representerer, spesielt siden "han" representerer 1 gruppe mennesker på dette markedet, nemlig han selv. Pluss at en avvisning gir deg muligheten til å reflektere og finne ut om du bør forandre noe.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ti. 11 mars 17:51 Privat melding

"Selvsagt har det med hvordan man håndterer det, du ignorerer at det kan være en prosess som tillater en å føle et stikk helt først, at man blir deppa av en avvisning utelukker ikke at man lærer av det, vokser på det, blir sterkere. Jeg ahr helelr ikke sagt noe om at man derfor bør la være å date, for det er jo ikke et levedyktig alternativ om man vil ha en partner.
Men det er verken svakt eller unaturlig eller patetisk, som du ynder å fremstille folk, å tillate seg å bli lei seg fordi andre ikke litke en som man hadde håpet. Før man eventuel reiser seg og komemr styrket videre, som man fint kan kalre selv om man fikk seg en smekk på snuten. Det er det som er mitt anliggende."

Jeg ignorerer ikke at det er en prosess i det hele tatt. Jeg sier bare at dersom man innser at det er mulig å forandre seg til det bedre, sitter man ikke og klager og jamrer til andre og seg selv. Med andre ord man blir lei seg, men thats it, man fokuserer ikke mer på det og forer det energi ved å bruke mer tid og tanker på det aspektet ved det.

Det er svakt, det er ikke nødvendigvis unaturlig, og det er i alle fall ikke patetisk siden dette er flertallets valg. Men man kan bli sterkere på grunn av det.

Skjult ID med pseudonym femme ti. 11 mars 18:37

Fint da er vi enige, men jeg unner da folk å få betro seg, et behov for en pep talk - eller felle en tåre om det t.o.m. var så ille.
Eller klage og jamre til andre, som du uttrykker det. Bare ordvalgene sier jo litt om holdningen.

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ti. 11 mars 18:51 Privat melding

Ja. ordvalgene sier litt om holdningen. Key word being "litt".

Jeg syntes ikke peptalks er produktivt hvis det er på en "det er ikke din skyld, du er herlig, timingen var bare feil, vent litt til du" måte. Hvis det er på en "trist at du ble lei deg, du klarer deg lett gjennom dette, og kommer sterkere ut av det" måte, er jeg fullstendig enig.

Tårer er det bare å kjøre på med, så lenge man bare plukker seg selv opp og blir sterkere og bedre av det.