Alle innlegg Sukkerforum

Norske & Utenlandske… Forhold!!

Vis siste innlegg
Skjult ID ma. 10 mars 22:45


Norske & Utenlandske… Forhold!!

Jeg har lest… innlegg og meninger om forhold….
unge & eldre , eldre og unge
…nye kjærester…gamle kjærester….

Har ikke lest her på sukker om Norske & Utenlandske… eller Utenlandske & Norske, (er det forskjell ??) men andre steder, ja. Eller har jeg ikke fått det med meg??

Jeg har en venninne som alltid ønsker seg å ha forhold til utenlandske menn… og det fikk hun så klart….

Noe meninger… erfaringer …

Skjult ID med pseudonym kravstor ma. 10 mars 23:00

Har vært ihvertfall en tråd om dette tidligere. Da var utgangspunktet en mann som synes norske kvinner var for kravstore og argumenterte for at man som norsk man burde vurdere å skaffe seg en utenlansk kjæreste.

Dette er jo veldig vanskelig å mene noe om. Tror f.eks et forhold mellom en etnisk norsk mann/muslimsk kvinne ville vært helt forskjellig fra et forhold med muslimsk mann/norsk etnisk kvinne. I tillegg er utenlansk en temmelig stor samlesekk fra svensker til asiater, afrikanere osv.

Når det gjelder kulturforskjeller i forhold generellt tror jeg kanskje vil gå i noen faser:
1. fascinasjon
2. kulturkonflikt(opplevelse av at ting er annerledes. De fleste har en viss motvilje mot endring)
3. Man lærer seg gjensidig respekt og gir og tar.

Tror nok at mange forhold vil strande i fase 2. Det er også en del mennesker som ikke har vilje til endring.

Skjult ID med pseudonym kit001 ti. 11 mars 21:46

Det har også vært en tråd om norsk kvinne og mann fra en annen kulturkrets.

(mann 42 år fra Hedmark) on. 12 mars 10:09 Privat melding

Jeg er åpen for slike forhold og lest mye om det også. Norske kvinner spessielt er forhåndsdømmende. Hvorfor? Er dem redd for at utenlandske jenter er bedre konkurrenter?
Har selv fått kontakt med ei russisk dame. Vi kommunserer med brev ennå og jeg fikk forespørsel på siste brev og jeg kan komme senere og besøke henne. Må si meg en ting, det skal jeg.

Kulturforskjeller er det uansett hvir du finner deg kjøæreste. Enten det er i norge eller utlandet. Men det strander i hovedsak på seg selv hva man kan leve med tror jeg. Viktig å være åpen hvertfall og respektere andre forskjeller.

Nå har jeg bare erfaring med den ene russiske jenta. Hun har skrevet en masse til meg, men også sagt sitt. Jeg skrev det rett ut til henne at norske damer er vanskelige. Men vet dere hva? Hun skrev at det er en kjennsgjerning der hun bor, i en liten by utenfor Moskva. Norske damer går ofte eunder drømmelesten uten å kunne realisere det.

Men andre som har gjort det samme forteller at de østeuropeiske damene er mindre kravstore enn de norske etter dem er blitt meget godt kjent med dem. Dem har en annen kultur når det gjelder sminke og dem pynter seg ikke for å hente posten. Dem går rett ut i treningsdrakt. Dem stiller ikke store forventninger til materialisme men derimot gjensidig kjærlighet, respekt og forståelse. Alltså dem er mere fornøyd med det livet dem har og er takknemmelig for det. Matveien er det samme men med mere tradisjon for det kulturelle.

Det er sikkert mye mere til, men hovedtrekk er at dem er mindre kravstore og forventer ikke så mye så lenge dem har det bra. Men alle utenlandske damer ønsker seg en snill mann. Men dem feiler noen ganger noen av disse også som norske damer og menn gjør mot hverandre.

Skjult ID med pseudonym ... on. 12 mars 10:16

De som ikke ønsker seg en kravstor dame er ingen mann for meg! Jeg ville heller ikke tatt til takke med en mann som ikke stilte særlig med krav...så gørr!!!

Skjult ID med pseudonym Jan Audun on. 12 mars 11:28

Spørs akkurat hva du mener med kravstort det! Kom gjerne med en definisjon slik at folk kan lese hva du begrunner det med!

(mann 40 år fra Oslo) on. 12 mars 11:57 Privat melding

Jan A., du skriver at norske damer er vanskelige. Jeg kan ikke se at du har begrunnet det med noe, med mindre du mener at de er vanskelig fordi du mener de er kravstore. Jeg tolker setningen din "Jeg skrev det rett ut til henne at norske damer er vanskelige" som generalisering. Jeg vil ikke at andre skal fortelle meg hvordan min oppfattelse av norske kvinner er. Jeg har min mening, du har din. Jeg mener det hadde vært bedre om du skrev "Jeg synes norske damer er vanskelige".

(kvinne 47 år fra Hedmark) on. 12 mars 13:24 Privat melding

Snakk om å skjære alle under en kam da....blir nesten som å si at alle norske menn er noen grinebitere....da jeg har truffet et par av den kaliberen.....dette blir for snevert...simpelthen

(mann 40 år fra Oslo) on. 12 mars 14:18 Privat melding

Vet ikke om du sikter til meg, sportylady, men hvis det er tilfellet så har jeg uttrykt meg klønete. Jeg synes ikke noe om å generalisere, eller skjære alle under en kam. Jeg mener at folk må få lov til å ha sin egen mening, og gi uttrykk for den. For meg så er det stor forskjell på setningene "norske damer er vanskelige" og "jeg synes norske damer er vanskelige". Den første setningen synes jeg er håpløs generaliserende, den andre vil jeg godta som en personlig mening. Man kan følge opp setning nr. 2 med et hvorfor spørsmål, og grave litt dypere i hvorfor personen mener dette.

Det er ikke min mening at norske damer er vanskelige, jeg bare påpeker hvordan jeg ville formulert meg.

(mann 42 år fra Hedmark) on. 12 mars 14:28 Privat melding

Det som er poenget med de fleste norske damer i dag. Spessielt i aldersgruppen jeg har fått kontakt med de siste årene er rett og slett dem sikter litt høyt på skalaen innenfor materialisme. Noe jeg skrev lengre oppe--"*). Da mener jeg dem forventet nesten hver gang en mann skal og bør ha en høy utdanning. Denne går igjen i store tilfeller og du bør ha en bra godt betalt jobb for å bli kjent med meg. Jeg sier ikke alle damer, jenter. Men de fleste tenker slik desverre. Riktignok ser jeg ikke opptil slike og avslutter kontakten rimelig, temmelig fort. Dem blir for uinteressante.
Hva er det med høy utdanning som er så veldig bra hver gang dem skal bli kjent med en mann? Har dem så mye mere å gi enn dem uten?

Dem burde vært mere takknemmelig at dem får kontakt med noen. For det er ingen selvfølge faktisk. De tilfellene jeg har fått kontakt med feks en orndtelig dame som er av den rette. Har avstanden hindret og jeg oppgir ikke mitt daglige virke når jeg har fått verdens beste jobb og godt etablert. Da er det bedre å være alene.
Men det er lov å prøve finne lykken... men jeg har ikke store forventninger til den i norge. Men derimot er jeg meget takknemmelig for kontakten med den russiske jenta noe jeg også verdsetter høyt.

(kvinne 44 år fra Oslo) on. 12 mars 15:26 Privat melding

Kanskje du Jan Audun tiltrekker deg feil damer? Det har ikke slått deg at det kanskje kan være du som sender ut feil signaler og dermed tiltrekker deg materialistiske mennesker? I så fall er det ganske lurt å tenke igjennom hvordan man selv fremstår. Det må jo være noe med deg som gjør at damer som liker materielle ting tiltrekkes av deg? Jeg liker ikke menn som er materialistiske og jeg kommer dog heller aldri borti den typen menn, selv om de finnes i stort monn!

Skjult ID med pseudonym En frekk m on. 12 mars 16:00

Den som blander status det være seg penger/jobb/utdannelse/kjendisfaktor som ingrediens i kjærligheten stoler jeg overhode ikke på! Motivet blir da for simpelt.. Jeg er av den gammeldagse typen når det kommer til synet på kjærligheten! Ikke gammeldags på den måten at jeg ser ned på kvinner. Jeg ikler meg gjerne forkle og baker og gjør husarbeid og menneskeverdet er likeverdig! Selv om vi er likeverdige så må en kvinne få lov til å være kvinne og mann en mann! Jeg ble veldig glad over at vår Martha Louise kunne fant seg sin Jørgen hattemaker og likeså Håkon Magnus sin fru med en noe brokete fortid, nettopp fordi dem ikke tenkte rang, men følelser! Disse par fremstår som gode for meg.

Jeg kunne aldri tenke meg å sortere ut noen pga materealistiske eller utdanningsmessige årsaker, det blir for simpelt! Jeg vil ha en idealist som følger hjertets vei, ikke cv og vitnemål!

Get the point?

Skjult ID med pseudonym Jan Audun on. 12 mars 16:35

En frekk m: Den som blander status det være seg penger/jobb/utdannelse/kjendisfaktor som ingrediens i kjærligheten stoler jeg overhode ikke på! Motivet blir da for simpelt.. Jeg er av den gammeldagse typen når det kommer til synet på kjærligheten! Ikke gammeldags på den måten at jeg ser ned på kvinner. Jeg ikler meg gjerne forkle og baker og gjør husarbeid og menneskeverdet er likeverdig! Selv om vi er likeverdige så må en kvinne få lov til å være kvinne og mann en mann! Jeg ble veldig glad over at vår Martha Louise kunne fant seg sin Jørgen hattemaker og likeså Håkon Magnus sin fru med en noe brokete fortid, nettopp fordi dem ikke tenkte rang, men følelser! Disse par fremstår som gode for meg.

Jeg kunne aldri tenke meg å sortere ut noen pga materealistiske eller utdanningsmessige årsaker, det blir for simpelt! Jeg vil ha en idealist som følger hjertets vei, ikke cv og vitnemål!

Get the point?

Det beste jeg har lest på lenge. Selv fremstår jeg av denne sorten og har begrunnet det mange ganger tidliger, ikke her inne men andre steder. Status for meg er ekte kjærlighet og respekt for medmennesket jeg liker. For meg ligger det ikke automatikk at en kvinne skal ha ditt og ha datt. Den personlige tiltrekningen hun utstråler. Det er det viktigste for meg.

(kvinne 47 år fra Hedmark) on. 12 mars 16:37 Privat melding

Påsan07: Det var ikke ment til deg...forsto godt at det var formuleringen du siktet til:-)
Jeg for min del er mer bekymret over holdningene i dette tilfellet .......

"Dem burde vært mere takknemmelig at dem får kontakt med noen.".....*speachless*

Skjult ID med pseudonym Jan Audun on. 12 mars 16:42

fjottemor: Nei jeg tiltrekkes ikke av kvinner / jenter / damer som har høyere utdanning. Riktignok har jeg fått flere kontakter med damer som er utdannet lærere og det har ikke slått feil. Men dem liker ikke min utdannelse og bare ett tilfelle har hun ikke brydd seg hva jeg var utdannet. Fordi det ikke hadde verdi for henne men dog står vi for det samme synet på livet. For dem / de som ikke vet det så er jeg en spirituell person som aldri vektlegger materialismen. Fordi det blir for dumt å leve opptil noe man ikke kan ha med seg i graven. Hva er penger verdt lissom? For meg er det en ren død. Trives med det jeg har og er like fornøyd.

Det viktigste i livet mener jeg. Er å finne noen man virkelig blir glad i uten noen form for ønsker hva hun skal ha med seg. Like meg pga min personlighet og det jeg står for, ikke for hva jeg kan gi av materialistisk syn som mye penger, dyre biler og luksus. Blir for dumt faktisk. Liker å fremstå som et naturmenneske jeg. Det har vært mitt liv hele veien siden barndommen og det skal jeg fortsette med!

Skjult ID med pseudonym Like blid on. 12 mars 17:38

Jeg syns folk skal få lov til å finne hverandre uavhengig av hva motivene måtte være.Det blir deres valg,og kun deres .:-) Å generalisere fører ikke noe godt med seg. Det stemmer sjelden. Det eneste som gjør meg litt betenkt er import av koner fra u land. Der damene er helt avhengig av å være heldig å velge en mann som tar vare på dem.
Jeg holder en knapp på frigjorte norske damer som er opplyst og vet å stille krav . ;-)

Skjult ID med pseudonym En frekk m on. 12 mars 20:41

Jeg står fast ved at kjærligheten opererer på tvers av grenser! Jeg tror også at den høye skilsmissestatistikken er et bevis på at veldig mange finner seg en make pga en slags fascinasjon til hverandre og ikke en forelskelse som utvikler seg til ekte kjærlighet!

Dårlige motiver vil føre til et meningsløst og bortkastet liv! Så kan man sitte der og tygge på det den dagen man sitter i gyngestolen og reflekterer over sitt meningsløse liv!

Jeg får min del vil aldri ta til takke med en "passende" partner! Min partner kan godt være "upassende" i utgangspunktet, men blir hun min partner så er det fordi hun er mitt ying eller yang som utgjør min balanse i livet, vi kan gjerne være forskjellige men kjemien gjør oss til soulmates! Det må være ekte kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym Utdanna on. 12 mars 21:55

Det er helt feil at jenter som ser etter en mann med høyere udanning er materialistiske eller ute etter penger. Jeg har vært i forhold til både personer med høyere utdanning og personer med en yrkesfaglig bakgrunn og som partnere er de veldig forskjellige. Jeg presiserer at jeg nå kun snakker for meg selv, og at det selvsagt finnes personer som ikke går under disse to "båsene". Men, min erfaring er at den yrkesutdanna personen er mer praktisk anlagt og den med høyere utdanning mer teoretisk anlagt. Det som har skjedd de gangene jeg har vært sammen med en med en yrkesfaglig bakgrunn er at de tema som da har blitt diskutert har vært typiske "guttegreier" som bil, motor, elektriske duppeditter og sport. Der kommer jeg helt til kort. Våre fagfelt blir rett og slett totalt forskjellige. Dvs. dersom jeg ønsker å snakke om kundebehandling, markedsstrategi og økonomi, så kommer han helt til kort. Det samme gjelder samtaler om samfunnspolitiske tema, da jeg er vant til å drøfte slike tema svært inngående.

Resultatet blir at vi har lite til felles, og samtaleemnene blir begrensa til prat om følelser, naboen, været, slekta osv. Det er greit så lenge man er nyforelska og alt er spennende og flott. Men, etter å ha bodd under samme tak i 2-3 år, så blir det lite givende. Et konkret eksempel kan være følgende: Jeg kom en gang hjem fra jobb og var svært sliten og utafor pga. samarbeidsproblemer innad i et større prosjekt på jobben, så kom det fra min daværende samboer: "slapp av, det ordner seg". Den rådgivende partneren uteblir. Når jeg var sammen med en mann med høyere utdanning, og kom hjem med et eller annet som kanskje ikke var som det skulle, så kunne han f. eks. si: "skriv en rapport, legg den fram for styret. Jeg kan godt lese gjennom den først". Dvs. jeg får en følelse av han han har noe å komme med. Når det er sagt så var han helt håpløs når det gjaldt praktisk arbeid, men i det daglige så var den teoretiske biten viktigere for meg.

Poenget mitt er at jeg vil ha en partner som jeg kan diskutere med og få konkrete råd hos. Jeg vil ha en mann jeg kan snakke med om alt fra sex, følelser og mellommenneskelige forhold til samfunnspolitiske tema og økonomi. Så finnes det selvsagt områder hvor man alltid vil være uenige og forskjellige, men slik vil det jo være i alle forhold.

Skjult ID med pseudonym snodig on. 12 mars 22:52

Etter å ha jobbet noen år for utlendingsmyndighetene har jeg konkludert med at det er best å holde seg med "sine egne" - en person fra en annen kultur kan kanskje virke spennende i begynnelsen, men vil fort skape problemer, rett og slett pga kulturforskjellen. Man skal ikke lenger enn til våre nordiske naboland før dette kan gjøre seg gjeldene. Og det med at russiske kvinner har en annen kultur når det gjelder sminke og sånn - ikke sant! Russiske kvinner er tvertimot MER opptatt av sminke og det å se bra ut enn den gjennomsnittlige norske kvinnen. Russiske kvinner syns at norske kvinner er for lite feminine der vi trasker rundt i våre allværsjakker uten sminke til daglig. Opplever også at en del av dem er temmelig materialistiske (selv om de kanskje ikke vil skrive om dette til en nordmann), da de har en forestilling om at alle i vesten er rike og kan skaffe dem et økonomisk komfortabelt liv. Russland er også et massivt proforma-land, for øvrig... Kvinner derfra er villige til litt av hvert for å komme seg til vesten, om det så er å forføre en litt godtroende nordmann. Så fort de har BOS'en sin forsvinner de...! Dette til orientering!

(mann 51 år fra Vestfold) on. 12 mars 23:13 Privat melding

@utdanna.. (eller utdannet;-) )

Lest innlegget ditt og skjønner hva du mener, en kan sikkert treffe på endel typer som har det godt i sin lille verden, men er alle slik når de har lavere utdanning?

Jeg selv er utdannet håndtværker, men har benyttet meg av min utdaning og kvalifikasjoner og startet eget firma. Dette for å få en bedre og bredere utfordring i hverdagen. Selv syns jeg det er interessant å bli utfordret på områder som ikke ligger helt i min bane. Liker godt å filosofere over ale sider av livet, så jeg skulle nok gitt deg både støtte og ideer på dine eventuelle jobbproblemer. En god egenskap på det området er å kunne lytte til motparten for å forstå. Når det gjelder økonomi,syns jeg det er utrolig spennende..... både micro og makro. Følger med i lokalpolitikk som engasjerer, fordelingspolitikk og verdensbildet.
Så din generalisering faller litt igjennm fro min del, for selv med treårig videregående er det mulig å være åpen, nyskjærrig, sammfunsengasjert, økonomisk interessert, forstående og behjelpelig.....

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 12 mars 23:41

Slettet innlegget mitt fordi det ble for generaliserende når jeg leste gjennom. Og det kommer det sjelden noe godt ut av. Prøver igjen.

Ofte er det slik at like barn leker best, både når det gjelder bakgrunn, kultur, utdanning og interesser. Det betyr ikke at man ikke KAN få det til å fungere med en som har en helt annen bakgrunn, enten det er kulturelt, eller utdanningsmessig. Men på sikt vil kommuikasjonen risikere å støte på større utfordringer (som utdanna er inne på). Dette er dog personavhengig mer enn noe annet.

Men jeg skjønner ikke hva damer som søker menn med høyere utdanning nødvendigvis skulle ha til felles med damer som er opptatt av materieller verdier.... Den koblingen der er uforstålig for meg. Det er i alle fall personavhengig!

Skjult ID med pseudonym Like blid to. 13 mars 00:26

Lilliulv
De har ihvertfall det til felles at de har funnet ting de tror er viktig for at et forhold skal fungere.
Vi elsker å putte ting i båser. Jeg tror det er mange som ikke sjøl vet hva de egentlig vil. Vi blir jo foret med ideer om hvordan ting skal være for at det skal være bra. Jeg tror mye viktig blir borte underveis :-)

Skjult ID med pseudonym kravstor to. 13 mars 00:38

@Jan Audun

Synes du skal tenke litt igjennom det "snodig" sier her. Mitt inntrykk er jo at det mange jenter fra Russland eller andre land med fattigdom tiltrekkkes av med norske menn er økonomisk trygghet. Jeg har vært på noen jobbreiser i en del land der jeg har opplevd å å være ganske attraktiv. Jentene er både pene og hyggelige. En del ting jeg har lagt merke til med disse jentene er at de ofte er interessert i å se på klokken min. Det er rett og slett sånn at det er den sikrest måten å vurdere om en man er rik eller fattig.

Jeg skal ikke uttale meg om deg og din russiske venninne. Generellt tror jeg disse forholdene tar utgangspunkt i grunnleggende og instinktive behov hos begge parter. Menn ønsker pene damer og damer ønsker menn som kan tilby et godt liv og gjerne utmerker seg iforhold til et opplevd gjennomsnitt. Har man problemer med å finne en dame i Norge man opplever som attraktiv, kan nok sjansene være mye bedre i Russland.

Det er vel nærmest som man kan si at man får penere dame for pengene. Nå provoserer jeg litt med vilje for å få frem et poeng:)

Skjult ID med pseudonym sunway77 to. 13 mars 00:52

russiske damer er ekspert på å "luke" ut norske menn,har et eksempel på en som ble sjekket opp av DEN dama og utdannelse hadde hun og,de hadde mail kontakt o g sms og plutselig var hun klar for giftemål ,,han var ikke så intr i dama,som hadde bedt om penger til div reise++noe han avviste,han sa at han heller ville flytte til henne,han vr fleksibel i jobben,men da hørte han ikke mere gitt...(etter hun prøvde å overtale han til at hun kunne komme til norge)hun var bare ute etter pengene,hadde nok ikke interesse av å flytte til norge...
men self kan man finne kjærligheten der og,men spør de om økonomisk hjelp,så tenk deg om..

Skjult ID med pseudonym Like blid to. 13 mars 00:58

Jeg er skeptisk til importert kjærlighet. Særlig om det er økonomiske forskjeller .Det man ikke får til her hjemme får man ikke til utenlands heller.:-)

Skjult ID med pseudonym En frekk m to. 13 mars 01:20

Til utdanna

Jaja, det blir opp til hver enkelt å legge sin egen list! Skriv din rapport og legg den fram til styret! Det trengs ikke en doktorgrad for å kunne gi slike råd.. " Må si meg forbauset over at du med din høyere utdannelse og erfaring fra både kundebehandling og markedsstrategi ikke klarer å tenke ut muligheten selv for å skrive den rapporten og legge den fram til ansvarlige i bedriften! Det er noe de fleste med yrkesfaglig bakgrunn også må kunne gjøre til tider.. De punktene du nevner i ditt svar diskuteres i alle samfunnslag, det handler om mer interesse og ikke hvilken vitnemål du sitter inne med! Jeg blir faktisk mektig provosert av dine nedlatende synsinger angående arbeidende menneskers forstand! Jeg har venner med yrkesfaglig bakgrunn som sitter i kommunestyret og leder foreninger og lag som bidrar veldig nøyansert og bra i samfunnet vi lever i! Jeg tror du lever etter en dårlig filosofi og er forblindet av tanken på at høy spesialisering innen et særområde gjør deg til en mer reflektert person! Disse såkalte yrkesfaglige personer som du er så redd for å innvolvere deg i er faktisk de samme folkene som har bygd opp landet i etterkrigstiden til hva det er idag! Det er nettopp dem som er detaljene som har gjort at Norge pr idag er et av verdens rikeste land. Det er denne velstanden som har gjort det mulig for så mange av oss å oppnå den høyere utdannelsen vi sitter med pr idag og du ignorer disse og er med på å redusere deres menneskeverd med din måte å tenke på! Det du sier er at det lar seg ikke kombinere å ha praktisk sans og teoretisk innsikt for en og samme person! Vil bare si meg veldig uenig med deg her..
Hadde du dratt "forhenget " litt ifra og prøvd å se litt ut istedenfor å analysere ditt og datt uten å vite, så ville du selv sett hvordan den virkelige verden er her ute. Det eneste du trenger å gjøre er å åpne deg litt og se positivt på mennesker rundt deg uansett rang
dem/vi er i besittelse av.

Skjult ID med pseudonym ... to. 13 mars 06:33

Jeg tror der er mange lykkejegere i de tidligere østblokklandene...man er vel noe naiv om man tror at det er naturen i vestlige land som lokker.

Skjult ID med pseudonym FEMINI to. 13 mars 06:58

Overrasker meg fremdeles hvordan enkelte sitter her på det lille berget vårt og tror vi er så annerledes enn resten av verden.

Skjult ID med pseudonym Utdanna to. 13 mars 10:30

Til En frekk m

Jeg skjønner veldig godt at du blir provosert av det jeg skrev i mitt innlegg når du tolker det slik. Det hadde jeg også blitt. Jeg har aldri sagt ett eneste ord om menneskeverd, at folk som har yrkesfaglig bakgrunn er mindre verdt enn de med høyere utdanning. Dette handler om et partnervalg og en man skal dele livet sammen med. Jeg ser etter en samtalepartner. Jeg har mange venner uten høyere utdanning eller egen bedrift og de er jo fantastiske venner på alle måter.

Og, ja klart det finnes veldig mange personer i dette landet som engasjerer seg politisk, sitter i kommunestyrer og deltar aktivt i samfunnsdebatten uten en formell grad fra høyskole. For all del!! Når jeg skrev om den rapporten og legge den fram for styret, så var det satt helt på spissen og ment som et eksempel på det å gi et råd i en konkret sammenheng. Jeg sa ingenting om jeg syntes rådet var bra eller dårlig. Klart jeg kunne skrevet den rapporten selv, det er mange som kunne skrevet en slik rapport, og det var slett ikke rapporten i seg selv som var poenget. Det å ha en samtalepartner om ulike sider i livet, også jobben, var poenget mitt.

Når jeg først legger ut en profil her på Sukker og ønsker meg en person med høyrere utdanning, så er det rett og slett fordi SJANSEN ER STØRRE for at han da har de kommunikative egenskapene jeg ser etter, eller sagt på en annen måte, det er større sjanse for at han har de teoretiske egenskapene som er viktige for meg. Når det er sagt så finnes det helt sikkert mange her inne uten høyere utdanning som er gode samtalepartnere både faglig og sosialt.

I en annen tråd her inne så var det en som sa rett ut at han ikke ville date damer på egen alder fordi de hadde altfor mye bagasje, han var rett og slett lei av å høre om deres fortid. Det var hans efaring, så nå dater han kun yngre damer. Som kvinne og i samme alder som de han da eksluderer, forsto jeg godt hva han mente og lot meg ikke provosere av det. Jeg kan jo i samme slengen nevne at jeg verken har bagasje eller har for vane å klage over gamle kjærester til nye partnere. Men, jeg har forståelse for hans valg fordi hans dårlige erfaring tilsier at nok er nok.

Vi er inne på Sukker for å finne en livsledsager og at man da ser etter visse egenskaper hos en partner på grunn av erfaring vi har gjort oss, er vel bare naturlig.

Skjult ID med pseudonym En frekk m to. 13 mars 12:59

Jeg "forstår" hva du prøver å si og mitt inntrykk er at du er en ekskluderende person på et ikke naturelt, men kulturelt grunnlag.
Synd for deg!

(mann 42 år fra Hedmark) to. 13 mars 14:12 Privat melding

Vi har sett mange eksempler på at folk med høyere administrative fag har fått bedrifter til å gå konkurs. Vi har eksempel på dette i Elverum, år 2006. Da en hjørnesteinsbedrift gikk konkurs pga en nytilsatt leder med høyere økonomiske administrative fag fra universitet manglet kunnskap om produktet og markedet. Fikk bedriften et salgskrakk fra 2003 til 2005.
Vi har sett i norge flere ganger at mennesker med ingen utdannelse sitter på formuer på over en milliard. Henviser til Kjell Inge Røkke....

Holder meg til den ordinære standarden jeg. Hold hodet kaldt og vær forsiktig. Selv sitter jeg på en fagutdanning som har ordinære samme fag på høyskole, (husdyrbryk). Det som skiller agronomutdannelsen er kun "litt" faglig dybde i teori. Er ikke dette bra nok så vet ikke jeg.

Det er galt å si at de uten høyere utdanning har lavere selvtillit, har liten forståelse for strategisk tenking. For saken er enkel at flere av ledere vi har i norske bedrifter sitter med uformell utdannelse, men lang praksis har gjort dem attraktive på arbeidsmarkedet.

Blir på samme måte at gårdbrukere som har drevet i 10 - 20 år er de med best kompetanse når dem skal over i ordinære jobber. Pga deres allsidighet har ikke disse noen problemer med å få jobb innenfor "innendørsmekanisme" som har høyere utdanning fra høgskole med hovedvekt fra landbruksteknikk som er en treårig høyere utdanning fra høgskole.

Sier litt hvordan samfunnet tenker faktisk og noen går FEM PÅ når det gjelder høyere utdanning.

Gjelder like mye å være praktisk anlagt som å være teoretisk.

Derfor synes jeg denne tråden er interessant å lese for å se hvordan enkelte mennesker se rpå saken. Det er spennende og lærerikt!!!

Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 13 mars 14:30

@En frekk m

Dette var et håpløst angrep på Utdanna. For det første så må det gå an til å gjøre visse generaliseringer uten at folk skal ta alt så inni hampen personlig. Utdanna presiserer faktisk i sitt første innlegg at dette er hennes erfaring og at det selvfølgelig ikke gjelder alle. Det må kunne gå an til å si f.eks at menn er mer kriminelle enn kvinner selv om en eller annen fjott her inne kjenner en lovlydig mann og en kriminell kvinne for å sette det banalt på spissen. Og selv om ikke alle øker sitt forbruk av melk fordi prisen halveres så kan man si at det totale forbruket stiger. Begynner å bli lei av alle som nekter enhver form for generalisering, i hvert fall når den som fremsetter den understreker at dette ikke gjelder alle, men at det er mer en tendens (slik Utdanna her gjør). Hvor mange ganger må Utdanna understreke at det kun er hennes erfaring før du klarer å oppfatte det? Hun har til og med vært sammen med en med yrkesfaglig bakgrunn, så hun har faktisk vært åpen nok til å prøve det.

Jeg er ikke i tvil om at hennes personlige erfaringer ikke er tilfeldig. I min jobb har jeg kontakt med alle yrkesgrupper og jeg bekrefte at det er forskjell på de med høy utdanning og de som har yrkesfaglig bakgrunn. Årsaken er nok at høy utdanning er mer koblet til teoretisk kunnskap mens yrkesfaglig naturlig nok er rettet mer mot det praktiske. Jeg er fullt klar over at det er en god del teori også i yrkesskolen, men teorien er i høyere grad knyttet opp mot det praktiske. Yrkesfag er dominert av menn og dermed domineres kulturen av de mannlige idealer. Derfor blir det gjerne til, slik Utdanna skrev, at de er flinke på det materielle som bil og hus etc. I høyere utdanning er det mer likevekt mellom kjønnene og dermed en annen kultur. En kultur som i større grad er basert på de kvinnelige idealer.

Jeg synes det er synd om noen blir totalekskludert pga manglende utdanning, men jeg skjønner godt at man gjør seg visse forbehold. Kan det tenkes at du "En frekk m" vil være negativt innstilt til en profil av en dame i businessantrekk fordi du antar hun er ekskluderende. Alle med litt erfaring gjør seg visse grovsorteringer, så får en heller gi personer som gjennom sin første mail gir et annerledes inntrykk enn profil ga en sjanse. Jeg vet hvilke typer damer jeg IKKE funker sammen med, og la meg spare både meg og den type dame for tid og krefter ved å være blåøyd naiv.

(mann 40 år fra Vestfold) to. 13 mars 14:47 Privat melding

Jaa, jeg er naturlig skeptisk til importert kjærlighet,
så enig med @Like blid. :)

Tiil @Utdanna

Jeg har inntrykket at folk utdanner seg, fordi det er interessant.
Jeg mener det er sunt å ha ulike fagfelt/interesser i et seriøst forhold -
så jeg er helt uenig at utdannelse er viktig.



Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 13 mars 15:47

@Ihove

Så du mener at folk utdanner seg på bakgrunn av hva de synes er interessant og at utdannelse ikke er viktig.

Kan vel ikke tolkes på noen annen måte enn at du synes det er uinteressant hva din fremtidige partner interesserer seg for. Tror mye av grunnen til at vi kalles singlegenerasjonen skyldes nettopp det at vi ønsker noen som ikke bare deler på plikter og byrder og gir oss regelmessig sex, men at vi er på bølgelengde også interessemessig.

Skjult ID med pseudonym FEMINI to. 13 mars 17:00

Utdannelsen i seg selv er vel ikke det viktige. Jeg tror det er økt sannsynlighet for å ha noe til felles med en som har valgt samme grad av utdannelse. Jeg ser feks oftere grønt blad på leseglad i profiler blant de med høy utdannelse enn blant de som ikke har det. Men utdannelse sier ikke automatisk noe om interesser, tankegang osv og jeg har derfor valgt ikke å sette utdannelse som viktig.

Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 13 mars 17:11

@FEMINI

Utdannelse i seg selv kan være viktig for noen, men stort sett er det ikke utdannelse i seg selv som er vikitg, men heller hva. Enig i det. Man har lært gjennom sin erfaring hvem man passer best med, og sannsynligheten for deg for å finne noen som f.eks er leseglade er høyere blant de med høy utdannelse. Da søker du logisk nok etter noen med høy utdannelse. Damer som liker nevenyttige og handlekraftige menn velger nok heller noen med en håndverkerbakgrunn.

Man kan gjerne la vær å opplyse om slikt, men når oppfatningene er som de er kan man vel liksågodt uttrykke det slik at man ikke kaster bort tiden på hverandre.

Skjult ID med pseudonym FEMINI to. 13 mars 18:02

@nitrelo

Jeg uttrykker det jo ved feks å sette leseglad som viktig. Hvis sammenhengen er der, vil det gi meg økt andel av god match blant de med høy utdannelse enn de med lav. Ikke pga utdannelsen i seg selv, men pga en felles interesse.

For å fortsette på eksempelet ditt, sett at det er en håndverker som liker å lese og en lege som ikke liker å lese. Jeg er hverken håndverker eller lege, men veldig leseglad. Legen ville matche best dersom jeg satte utdannelse som viktig, håndverkeren dersom jeg satte leseglad som viktig. Jeg har ikke tenkt å bli med min kommende partner på jobb, men kunne gjerne tenke meg en kjæreste som kan kose seg sammen med meg i sofaen, på stranden eller hvor som helst med hver vår gode bok. Jeg velger derfor å sette leseglad som viktig og ikke antall år utdannelse.

Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 13 mars 18:19

@FEMINI

Joda, akkurat i dette tilfellet vil det være lettere å bruke matchtreet om det er et spørsmål som går på dette med litteraturinteresse (husker ikke selv). Og man kan gjerne ta et eksempel der legen ikke liker bøker mens en håndverker liker bøker, men all den tid høyere utdannelse handler mye om å sitte med nesen i en bok så blir et slikt eksempel litt søkt og da diskuterer vi etter min mening unntaket i stedet for regelen.

Det som jeg oppfatter som poenget er at man kobler endel egenskaper til de som tar høy/lav utdannelse. Disse koblingene gjør man på bakgrunn av erfaring. På samme måte som man prøver å vurderer andre basert på andre kriterier. Om disse egenskapene kan finnes i matchtreet så bør man lete der, men de egenskapene det er snakk om gjerne underfundige egenskaper som man gjerne selv ikke er klar over at man har/mangler.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 13 mars 18:35

Høyere utdannelse er åpenbart noe av det mest tabu-belagte på hele Sukker. Å diskutere hvordan man skal fylle ut skalaen for porno, eller diskutere intimbarbering er greit. Jeg laget en gang en tråd hvor jeg spurte hvordan det var ment at man skulle fylle ut skalaen for utdanning. De eneste svarene jeg fikk var at dette punktet kunne da ikke være viktig!! Jeg hadde ikke sagt noe om viktigheten av høyere utdanning, jeg bare lurte på hvordan folk brukte skalaen og hva Sukker hadde tenkt. Det punktet har jo (i likhet med alle andre punkter) med riktig utregning av match-tallet å gjøre... Men det er tydelig et sensitivt tema der folk lar seg provosere.

Når vi diskuterer alle andre krav, er den massive holdningen: Folk må da få søke det de vil!!

Skriver man: Du må være en slank dame =helt OK.
Skriver man: Du må være handymann = helt OK:
Skriver man: Du må være flink til å danse og like swing =helt OK
Skriver man: Du må være et aktivt friluftsmenneske og trene regelmessig = helt OK
Skriver man: Du må ha fast jobb= helt OK
Skriver man: Du må ikke røyke = helt OK

Skriver man: Du må ha høyere utdanning = .. IKKE OK! Da er det alltid noen som blir provosert og mener dette må være en veldig eksluderende person. ALLE disse utsagnende er eksluderende.. tilfelle noen lurte.

Nitrelo, synes du er ryddig og klar her. Vi søker alle partner i forhold til hva vår erfaringsbakgrunnen tilsier at vi tror vi vil passe best med. I balnt blir vi overrasket. Og godt er det!

Skjult ID to. 13 mars 19:54

VGnett fra i dag:

Krisesentre landet over merker derimot en økende pågang, spesielt fra utenlandske kvinner.
445 i fjor

Situasjonen for utenlandske kvinner med etnisk norske menn utpeker seg spesielt.

- Norske menn får dem inn, får barn med dem, og ber dem om å dra etterpå. Det ser vi stadig mer av, sier Lise Skogøy, daglig leder ved Krisesenteret Haugesund og omegn, til VG Nett.
....
Årsaken er at disse kvinnene blir isolert fra det norske samfunnet av mennene sine. De nektes norskundervisning, får ikke lov til å jobbe og frarøves muligheten til å lage sitt eget nettverk i Norge. De blir svært avhengig av mennene som misbruker dem.

Skjult ID med pseudonym FEMINI to. 13 mars 19:55

@nitrelo

Eksempelet var en forenkling i et forsøk på å vise hvordan jeg tenker. Det er jo ikke sånn at jeg velger en partner kun basert på leselyst. Jeg skjønner at enkelte velger å bruke utdanning som et kriterium fordi sannsynligheten for å finne noen er størst blant likesinnede og ser ikke det som noe problem. Hver enkelt må da få velge sin måte å gjøre et utvalg. Jeg velger ikke å begrense utvalget mitt ved bruk av det kriteriet, men via andre kriterier.

Min erfaringsbakgrunn sier meg nok at sannsynligheten for god match kan være høyere blant andre som har valgt høy utdannelse. Men også at det å generalisere og plassere folk i båser etter utdanning ikke er for meg. Utdanning kan kanskje kan gi en pekepinn, men ikke noe svar på hvordan en person er og hvor mye vi har til felles. Jeg liker også ulikheter og å omgås folk som tenker annerledes enn meg selv. Derfor velger jeg heller å sette viktig på de kriterier som virkelig er viktige for meg. Kan for ordens skyld legge til at ingen av de kriteriene er slank, handyman, dans, friluft, fast jobb eller røyk.

Det er fremdeles mye det ikke er mulig å finne ut av basert på det treet. Det er jo bare et utgangspunkt. Noen har mye som viktig for å redusere utvalget og finne hva de tror er mest sannsynlige matcher. Jeg har mange kriterier som ikke viktig og mindre viktig og noen som viktig eller svært viktig, absolutt krav setter jeg ikke. Jeg har funnet de kriterier jeg mener sier mest om menneskelige egenskaper som er viktige for meg og utdannelse i seg selv er altså ikke en menneskelig egenskap for meg. Resten ser jeg fort ut fra profil og bilde evt etterhvert ved å taste og å treffes. Etter min mening vet man nemlig ikke veldig mye om en person basert på relasjonsprofilen vedkommende.

Skjult ID med pseudonym FEMINI to. 13 mars 20:05

For å si det litt enklere - det finnes andre måter å tilegne seg kunnskaper på enn ved å ta en formell utdannelse. Det viktige for meg, er at den andre også er nysgjerrig og at interessen for å lære er der.

Skjult ID med pseudonym snømann31 to. 13 mars 20:27

Hvorfor er det ingen av dere forståsegpåere som gir Jan Audun litt kred for å være såpass ærlig som han er og samtidig slenger ut en såpass heftig brannfakkel som han gjør?? Jeg synes du er beintøff Jan Audun som skriver her med fullt bilde og alt at du synes norske jenter er ubrukelige og at du skriver med en russisk dame og at du liker det. BEINTØFF!! Jeg er enig med de som sier at man skal være litt ekstra varsom når det gjelder damer fra andre land, men så lenge man vet hva man går til og ikke er alt for naiv så synes jeg det er helt greit. For mange er dette en av ytterst få alternativer til å få noen man kan være glad i og hva er egentlig galt med det?? Alle har rett til noen å være glad i...!

Og jeg synes hele denne diskusjonen om utdannesle er helt latterlig. Det er jo KUNNSKAP og INTERESSEOMRÅDER som er relevant her! Det kan jo være utrolig interessant å diskutere internasjonal politikk med en snekker hvis han/hun er interessert i emnet, samtidig som en doktor i astrofysikk kan synes det er helt fantastisk interessant å diskutere forskalingsteknikker til en trapp han/hun må bygge.

Skjult ID med pseudonym En frekk m to. 13 mars 21:45

Jeg mener fortsatt at utdannelse går under formaliteter, det tar seg godt ut på papiret og gir gode jobbmuligheter til den som ønsker seg jobb alt etter utdannelsen man velger.. Men for meg og mitt valg av en livspartner så betyr ikke skolegang noe spesielt! Jeg velger å holde meg nøytral og vil ikke nedverdige meg til å opplyse hvilken bakgrunn jeg har før jeg treffer personen og interessen melder seg. Hvis vitnemål og papirer er så viktig kan man endog begynne å spekulere i motivet til den som vil ha meg pga mine papirer og stilling noe som gjør meg negativ nettopp fordig jeg syns det er lite dannet å selektere mennesker ut av sitt liv på den måte! Det finnes heldigvis fortsatt et flertall av mennesker som stiller seg åpen for mennesker med annen bakgrunn enn en selv og som ikke setter seg på sin høye hest og ser ned på mennesker som faller utenfor kategorien. Jeg ser ikke annet motiv enn rangering av et menneskeverd når man stiller samme kriterier i jakten på kjærlighet på linje med å fylle en dokumentmappe med papirer!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 13 mars 22:11

En frekk m

Om man har barn eller ikke, går vel også under formaliteter? Bosted er også en formalitet. Alder... osv... Likevel velges mange bort pga sånne kriterier. Skal jeg la være å si at jeg har barn og tenke at det får han vite først når interessen er der? Blir litt dumt. Man bør jo si litt om hvem man er og hva man har gjort, hvis det spørres om det.

Du vil ikke nedverdige deg til å si noe om din bakgrunn? Hva har det med å nedverdige seg å gjøre? Særlig hvis du mener at det ikke har betydning for valg av partner? Må være fordi du tror du dømmes ut fra det, da? Om du tror personene dømmer deg ut fra det, er hun antakelig ikke riktig for deg uansett...

La meg si det sånn, jeg treffer jeg gjerne en snekker som virker oppegående, men ikke en person som nekter å si noe om bakgrunn og virke...

Tror ikke flertallet av de som søker folk med høyere utdanning primært tenker på papirer og stilling, men på større sjanse for likere interesser. Og har man blitt doktor i astrofysikk, så har vel det med interesser å gjøre? (Og snømann, ingen tror at ikke det finnes masse mennesker som har interesse både for praktiske ting og teoretiske ting. Ingen har sagt det.)

Jeg har ikke selv høyere utdanning som noe kriterie, så det er sagt. Men jeg ser ikke at de som søker dette er så mye mer eksluderende enn de som søker: slank, barnløs, handyman osv. Svært mange akademikere faller jo ut fordi jentene søker handymen. Er det mindre eksluderende?

Skjult ID to. 13 mars 22:13


Det fleste av kommentarene er veldig bra…, og alle har rett….det betyr at vi er forskjellige….

Noen snakker generelt, andre snakker ut fra erfaringer, og det finnes mange unntak, vi kan ikke generalisere, (som vi har lest… vil ha ung mann /ung kvinne…J) det eller det….fordi..

VIKTIGST er Kommunikasjon, forståelse, like opplevelser, erfaringer… etc. Disse tingene veie veldig mye i hverdagen…i lengte, i et forhold.

Som " snømann " sier….”KUNNSKAP og INTERESSEOMRÅDER som er relevant her! Det kan jo være utrolig interessant å diskutere internasjonal politikk med en snekker hvis han/hun er interessert i emnet.” KANSKJE, DETTE kan bli forvekslet med utdanning….???

”en frek mann” … du er ensporet ….

.kjærlighet , kjærlighet ved første blikk …. ”penger/jobb/utdannelse/kjendisfaktor som ingrediens….” er ikke viktig for det, men de en del av kaka…

”Jeg kunne aldri tenke meg å sortere ut noen pga materialistiske eller utdanningsmessige årsaker, det blir for simpelt! Jeg vil ha en idealist som følger hjertets vei, JA du vil ha det…

MEN mange tenker ikke det…. Tenk at en unge eller eldre kvinne fra Norge eller utlandet, ikke viktig det… du treffer henne, blir interessert , ER ÆRLIG , men hun vil ha deg av andre grunner enn kjærlighet…trygghet, penger, …vet ikke hva…. hvordan vil det føles???

Fatter ikke din kommentar om Marta…og …H…. Kan du vurdere andres forhold om det er kjærlighet eller nei??

Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 13 mars 23:18

Om man ikke ønsker noen som røyker så er det fordi røyken er et problem i seg selv. Om en dame på 1,75m ønsker noen som er over 1,80 så er det fordi hun ønsker en mann som er høyere enn henne og høyden blir en verdi i seg selv. Det finnes mange slike kriterier. Videre finnes det kriterier vi stiller fordi vi tillegger disse kriteriene en bredere verdi. Altså vi tenker oss at om personen f.eks er glad i dyr er han også en empatisk person. Om folk ekskluderer noen på bakgrunn av manglende utdanning fordi man ser på utdanning i seg selv som en kvalitet så kan jeg være enig i at det er et syltynt vurderingsgrunnlag. Men det tror jeg det er svært få som gjør, bortimot ingen.

Det er greit å hevde at man ikke har noen fordommer og at man holder døren åpen for alle. Men jeg synes det er naivt å tro at døren er like mye åpen for alle. Personlig ekskluderer jeg delvis på bakgrunn av språket folk bruker når de skriver. Er det fullt av feil (som ikke skyldes fettete fingre på tastaturet) og et språk som ikke ligner grisen så går jeg videre til neste profil. IKKE fordi språket er dårlig i seg selv, men fordi jeg på bakgrunn av erfaring vet at jeg ikke passer med en slik person. Men jeg ekskluderer henne ikke hvis jeg oppdager at bak alt det dårlige språket så bor det mye mer. Det er så mange profiler å velge i at man må grovsortere på bakgrunn av slike kriterier for å komme noen vei. Jeg har sett flere damer som poengterer i sin profil at om man har bilder av sin solariumsbrune bolekropp i profilen så trenger de ikke ta kontakt. Jeg skjønner de godt, men En frekk m og snømann31...synes dere disse damene burde være mer åpne for at det sikkert finnes noen oppegående solariumsbrune bolere og at det er tullete å sette de i bås?

Når dere velger hvilket utested dere skal gå på for kvelden, går dere på det sted A hvor dere liker klientellet godt eller på sted B hvor dere ikke trives med klientellet? Er det dårlig gjort overfor de få hyggelige menneskene på sted B å velge dem bort?

Snømann31: Du skriver at det er kunnskap og interesseområder som er relevant her. Selvfølgelig er det det, men hvem tror du er mest oppdatert på politikk rundt om i verden av en statsviter eller en elektriker? Hvem tror du har mest å bidra med i en diskusjon om følgene av svak vekst i amerikansk økonomi av en økonom eller en tømrer? Og hvem tror du er mest kapabel til å hjelpe Jomfru Marion når det drypper fra kranen hennes av en jurist eller en rørlegger?

Skjult ID med pseudonym En frekk m fr. 14 mars 01:41

nitrelo.. Hvorfor skulle jeg ikke trives med klientellet på A eller B? Jeg ville ikke dra med daten på utested A hvis hun ikke likte seg der fordi jeg vet å ta hensyn! Det kan også godt hende at elektrikeren er mer oppdatert på politikk enn statsviteren! Det kan være statsviteren har hengt seg så til de grader opp i en paragraf at samfunnet forøvrig har gått han/henne hus forbi! Du bør heller ikke undervurdere tømrerens forstand i den forstand det lar seg gjøre å analysere utfallet i amerikansk økonomi! Vi lever i et kompleks samfunn som fylles med de merkeligste ideer som til neste år kanskje er av den største selvfølge!!

Jeg personlig mener at kjærligheten operer på tvers av standardene og liker ikke tanken på at valg av ev. partner skal gjennom en skjønnsmessig vurdering vurdert utifra et begrenset område! Det er meg en stor skuffelse å møte den slags begrensninger som folk bruker for å sile ut "uinteressante" objekter/mennekser!

Jeg vil tenke og tro at kjærligheten operer på et dypere plan enn det rent referansemessige, fasademessige eller sexuelle! Det er for meg snakk om en dypere følelse.


Ja, jeg vet at mange utenlandske kvinner/menn klamrer seg til et halmstrå og henger seg på med list og håp på første og beste mann eller kvinne som kan bære dem ut av elendigheten. Men dette betyr ikke at ikke mange på tvers av grenser og kulturer faktisk finner hverandre og at disse opplever den store kjærligheten sammen og kan få en god framtid sammen.. Det er motivet som er avgjørende og motivet må være gjensidig følt kjærlighet.

Dette er et vanskelig tema å diskutere. Ikke engang søsken trenger å være innehaver av samme kultur, men jeg vil allikevel velge å tro at disse søsken føler sterke bånd seg imellom på tvers av sine meninger. Vi kan veldig godt engagere oss på vegne av andre og vise storsinn, men samtidig velger selsamme å putte noen i et hjørne uten engang å vite at det er snakk om en potensiell soulmate og det på bakgrunn av gitte forestillinger om visse forskjeller til det menneske man i sin forutinntatthet plasserer i ei krå!

Noen er veldig redd for å blande seg med andre typer, men det er nettopp i denne sammenblandingen at utvikling og modning skjer som gjør at vi fortsatt kan oppdage noen glemte stier som kan føre til en bedre framtid!

Det handler om å strekke ut en hånd istedenfor å mure seg inne!





(mann 40 år fra Vestfold) fr. 14 mars 01:49 Privat melding

Sitat.
@FEMINI 20:05-13/3
'For å si det litt enklere - det finnes andre måter å tilegne seg kunnskaper på enn ved å ta en formell utdannelse. Det viktige for meg, er at den andre også er nysgjerrig og at interessen for å lære er der.'
Sitat slutt.

Et veldig godt poeng, og i min situasjon så har personlighet alt å si - når det gjelder å finne den 'rette'.

@nitrelo. 15:47-13/3
Sitat.
'Så du mener at folk utdanner seg på bakgrunn av hva de synes er interessant og at utdannelse ikke er viktig.'
Sitat slutt.

Ja, jeg mener utdannelse er relevant for en ting - det er å være kvalifisert i en stilling som virker både interessant,
samt spennende å jobbe med.
Men interessen er en viktig faktor at nettopp den personen tok en hovedfag/mastergrad i arkelogi for å nevne noe konkret. :)
Så om en person har høy utdannelse er viktig i den graden å finne en kjæreste, nei, ikke i min situasjon, heldigvis.

Til @Utdanna 21:55-12/3
sitat.
1. 'Det er helt feil at jenter som ser etter en mann med høyere udanning er materialistiske eller ute etter penger.'
2. 'så kom det fra min daværende samboer: "slapp av, det ordner seg". Den rådgivende partneren uteblir.'
sitat slutt.

1. Ja, men jeg er veldig uenig i ditt synspunkt pga. din formulering,
fordi du nevner 'jenter' i flertall og det vet du ingen ting om. Dessuten er det et unikt tema som er mer relatert til en personlighet, enn noe annet.

2. Jeg ble faktisk nysgjerrig; hvorfor spurte du din tidligere samboer som du vet 'ikke' har kunnskap om jobben din?
Jeg fikk det inntrykket at han gav deg et positivt og et ærlig svar, men likevel så tolket du det negativt.
Det var litt åpenbart for meg at han 'ikke' redigerte/analyserte et dokument innenfor markedsstrategi og økonomi.

Men hva som er åpenbart i en kommunikasjons prosess, og hva man kan forvente seg som svar
er ofte relatert til nettopp kunnskap, men her er det ingen fasit.
Likevel kunnskap er ikke alltid en formell utdannelse, derfor var jeg sterkt uenig tidligere.


(mann 50 år fra Oslo) fr. 14 mars 06:35 Privat melding

Avsporingen om utdanning har vel vist at lilleulv hadde ett vesentlig poeng i sitt innlegg 18:35. Utdanning er ett tabubelagt innlegg her inne.

En skulle tro at det å finne seg kjæreste var en ansettelseprosess i det offentlige, med objektive, almengyldige krav. Jeg mener det er åpenbart at så ikke er tilfelle. Er det en plass det virkelig er på sin plass å la personlige sympatier og antipatier få fritt spillerom, er i valg av kjæreste og partner.

@utenlandske damer, det er mange søte svensker og bergensere :-)

Skjult ID med pseudonym FEMINI fr. 14 mars 09:24

Angående det egentlige tema for tråden, forhold mellom nordmenn og utenlandske: Igjen blir det snakk om båser basert på ytre ting, noe som for meg blir feil. Mine ønsker ang partner går mest på menneskelige kvaliteter og disse ønskene endrer seg naturlig nok heller ikke etter hvor han kommer fra. Det er jo ikke sånn at alle nordmenn er like, det samme gjelder for for dansker, irakere, amerikanere osv osv.

Kulturforskjeller kan man finne overalt og på forskjellige områder. Noen ganger er de større enn andre ganger og noen ganger uoverkommelige. Dette blir gjerne dekket av andre ting som feks syn på frihet under forhold, likestilling, barneoppdragelse osv. Noe av det viktige her, blir vel at begge har evnen til å vise respekt og toleranse og ikke er trangsynte. Det krever også en evne til å tilpasse seg. Minst den ene av to kan bli nødt til å leve i en annen kultur og andre forhold enn det som tilsvarer dennes bakgrunn. Språkproblemer og fordommer fra andre er også ting som kan gjøre det komplisert. Graden av suksess kommer vel, her som ellers, an på forholdet og personene i det.

Så har en praktiske ting som feks avstander. Men faktisk er det slik at enkelte som bor i Oslo synes det er lenger hit hvor jeg bor enn enkelte som bor på andre siden av kloden. Igjen går det på hvilken innstilling personen har, denne gangen ang hvor stor/liten verden er.

Muslimer er nevnt. Går vel mer på religion enn temaet utenlandsk egentlig. Men en kommentar likevel: Jeg er feks ikke religiøs og vil neppe matche særlig godt med en som er svært religiøs, være seg muslim, kristen eller annet. Hva slags religion som praktiseres er ikke det viktige slik jeg ser det. Det avgjørende graden av religiøsitet - konservativ/liberal - hvordan det preger personen og hvordan det vil påvirke et evt samliv og om det er noe den andre kan leve med.

Skjult ID med pseudonym Like blid fr. 14 mars 09:48

Hei FEMINI !
I tilleg til det du sier så blir den naturlige maktbalansen mellom kjønnene forskjøvet når de økonomiske forskjellene blir sånn som de er eller kan være .Hva slags liv er det å bli henta til norge ,plassert i et fiskevær uten språk og nettverk. Hvis hun er maks uheldig er det en mann son har liitt spesielle tilbøyeligheter,og som har et kynisk forhold til hva han trenger.
Men for all del .Det er sikkert solskinnshistorier :-)

Skjult ID med pseudonym FEMINI fr. 14 mars 10:10

Like Blid, nå snakker ikke jeg om noe henting og plassering hverken hit eller dit. Jeg mener at det ikke er hvorvidt to stykker opprinnelig kommer samme land som er det avgjørende. Et slikt forhold som du beskriver er av det slaget hvor det ikke er to som ser hverandre som likeverdige og velger hverandre av de rette grunnene. Det gir sjelden godt resultat.

Skjult ID med pseudonym Jan Audun fr. 14 mars 13:15

snømann31: Du vet, de som kjenner meg vet at jeg har en myk side ab meg men med egne meninger om enkelte temaer. Utenlandske forhold, jo jeg er forsiktig med det jeg også. Jeg er ytterst forsiktig og ikke for naiv. Men når en jente fra russland sier at hun vil bli bedre kjent med meg og håper jeg kan komme senere. Da har jeg funnet noen som er interessert i kontakt. I mitt tilfelle er det vennskap å begynne med. Vi liker hverandre rent sett utseendemessig. Men det er ikke det viktigste for meg, men de personlige følelsene derimot.

Du skal vite, jeg skriver om emnet at norske damer er vanskelig å bli kjent med da dem viser selv liten interesse for kontakt. Jeg angriper jo det gammeldagse fenomenet "mannen som skal flørte / gi hint". Jeg mener at dette bør jenter også begynne med. Men noen av jentene er skikkelig sjarmerende, har opplevd det. Men de er jo ikke i flertall.

Jeg er meget vant til at folk på debattforum hakker på meg. Men jeg tar meg ikke nær av noen ting, men lærer heller mere av det. For noen bruker jo bare skjulte nick for å legge bort sine skylapper i full profil. Greit nok, men jeg er soppas ærlig at jeg ikke vakler i min mening.

Men tro det eller ei.... de jeg har fått kontakt med her inne. Det er noen nå, har jeg den ytterste største respekt for. Det er damer som jeg verdsetter svært høyt selv om det ikke blir noe. For disse jentene fortjener å bli satt pris på.

Men fortsatt er jeg interessert i norsk dame, men den rette. Om hun har en høyere utdannelse spiller ingen rolle, for de med videregåpende er like bra dem. Har skrevet det før på andre steder at det finnes flere forskjellige studieretninger innenfor "Høgskole-systemet". Blant annet er flere av studieretningene faktisk yrkesrettet utdanning på samme nivå med "fagbrev-ordningen". Selv om jeg ikke har fagbrev, noe vi som er utdannet i "agronomiske fag" aldri får, så har vi deretter en mere målrettet lang skolebenkutdanning på tre år innenfor samfunnsfag og økonomiske fagretninger. For vi er jo utdannet til å bli selvstendig næringsdrivende i store deler, der vi må ta egne avgjørelser... etc hele veien. Så jeg synes utdanning ikke spiller så stor rolle... Men jeg er skjeptisk med de såkalte karrierekvinnene. Da mener jeg de som har proffesjonsfag, akademikere, medisin osv..... alt over 4 år.... passer ikke meg så bra!!!! Er for allsidig til å passe inn i dette mønsteret og ikke kun se lengre enn til nesetippen. Blir for ensidig kultur i forholdet...

Skjult ID med pseudonym pinky fr. 14 mars 13:42

Dersom jeg skal generalisere like enkelt som deg JanA, blir jeg nødt til å tro at alle blomster er gule fordi jeg har en bukett gule tulipaner framfor meg - eller å utvikle en usunn mistenksomhet til alle bier fordi jeg ble stukket en gang....

(okay - det siste har jeg forsåvidt gjort... :)

Skjult ID med pseudonym nitrelo fr. 14 mars 20:05

Jeg tror folk misforstår dette fullstendig. Jeg kan selvfølgelig ikke svare for alle, men jeg er overbevist om at det kun er et fåtall av de som ønsker høyt utdannede partnere som ønsker seg det av overfladiske status-årsaker. Jeg synes som alle andre at en slik selektering er håpløs. Men de aller fleste som ønsker dette gjør det basert på hva de har lært via erfaring om sammenheng mellom karaktertrekk og utdanningsnivå.

Vi lever i et komplekst informasjonssamfunn og måten vi forholder oss til den enorme informasjonsflyten er å gjøre oss endel forenklinger. Kall gjerne disse forenklingene fordommer og generaliseringer, men å tro at man selv ikke gjør det forteller bare at man ikke skjønner hva det innebærer. Om man en sen lørdagskveld på vei hjem oppdager en gjeng unge gutter røykende på en trapp 100 meter foran en så skifter man gjerne til fortauet på andre siden av veien for å unngå noe trøbbel. Hvorfor? Fordi vi har lært oss at unge røykende menn på en lørdagskveld har EN STØRRE SANNSYNLIGHET for å gi oss trøbbel enn f.eks en kvinnelig pensjonist. Hvis vi må spørre om veien til en restaurant en kveld så lar vi gjerne vær å spørre fyren med tatovering over hele den ene delen av ansiktet...eller hva? Uten alle disse fordommene og generaliseringene måtte vi forholdt oss til all info som om det var helt nytt og vi ville gått i enkelte feller om og om igjen.

@En frekk m
Hyggelig å se at du verdsetter de indre kvaliteter, men du er faktisk ikke den eneste. Jeg vil aldri utelukke noen pga manglende utdannelse, rett og slett fordi korrelasjonen mellom høy utdannelse og de trekk jeg ser etter ikke er sterk nok. Jeg er overbevist om at det er en positiv korrelasjon for min del (i den forstand at det blant 100 med høy utdannelse kanskje er 10 aktuelle, mens det for 100 med lav utdannelse er 5 aktuelle), men den er altså ikke veldig sterk.

Det blir jo håpløst å skulle diskutere noe når man skal fokusere på unntakene. Om man skal diskutere vold i hjemmet og problematikken rundt at dette muliggjøres i stor grad fordi menn er sterkere enn kvinner så blir det håpløst å trekke frem at noen kvinner er sterkere enn menn. Om man skal diskutere promillekjøring skjønner vel du og at det blir tullete å trekke frem en kompis som faktisk kjører langt bedre med både 5 og 10 pils enn naboen i edru tilstand. Så kan vi ikke vær så snill holde oss til regelen? Om du mener regelen er feil så spør jeg: mener du at lavt utdannede er bedre diskusjonspartnere i (forts.)

Skjult ID med pseudonym nitrelo fr. 14 mars 20:19

diskusjonen av kompliserte samfunnsproblemer, er det motsatt eller er det ingen forskjell? Det kan faktisk ikke GODT hende at elektrikeren er mer oppdatert på politikk enn statsviteren. Det KAN hende at det er tilfelle, men det vil høre til sjeldenhetene. Og for folk som liker dype avanserte samtaler så må det være lov til å søke den gruppen mennesker hvor det er STØRST SANNSYNLIGHET for å finne disse. Går du En frekk m på de hippeste stedene der champagnen og blondinefaktoren er høyest? Trolig ikke. Og hvorfor ikke? Trolig fordi sjansen for å finne likesinnede er lavere der enn andre steder. Eller oppsøker du eldresenteret for å finne en ung partner fordi "det kan jo hende at det er en ung dame der for meg, eller det kan jo være at en av de gamle damene viser seg å være perfekt for meg" (for det er viktig å stille med et åpent sinn...)

Har hørt et godt uttrykk som sier at "don't be so open-minded that your brain falls out". Hvem sitter du på med om du skal hjem fra fest en lørdagskveld, gutten på 18 år som har 3 andre kompiser i sin stylede bil eller ei dame på 25 år? Er det fordømmende og overfladisk av deg å forhåndsdømme den 18 år gamle gutten?? Det kan jo GODT HENDE (for å bruke din terminologi) at han kjører som en prestesønn....

Skjønner poenget?

Skjult ID med pseudonym En frekk m lø. 15 mars 13:53

En hvilken som helst mann eller kvinne med normal forstand og interesser kan sette seg inn i innenriks og utenrikspolitiske spørsmål! Alle kan drive politikk, politikk er i grunn bare å gjøre seg populær nok til å oppnå makt så man kommer i possisjon til å "tjene" folket! De forskjellige politiske aktører styres av ulike motivasjonsfaktorer: 1 Idealisten som brenner for å bevare eller forandre systemet som det er! 2 Klatreren som ikke har noe politisk motiv annet enn å bli akseptert i visse kretser og oppnå makt han/hun ikke nødvendigvis klarer å forvalte. I den setningen finner du nok også den politiske forskjellen mellom elektrikeren og statsviteren! Men allikevel har dem det til felles at de politisk interesserte..
En ting er jeg nokså sikker på og det er at du og ego har et ulikt ståsted som utgangspunkt til denne debatten i og med vi besitter ulike erfaringer og har et definitivt ulikt syn på menneskeverdet! Når det gjelder å det å møte sin eventuelle livspartner stiller vi også ulike kriterier! Hva slags bakgrunn jeg har og hvilke studier jeg går gjennom blir tilsynegjort gjennom en bli kjent fase med vedkommende menneske jeg fatter interesse for! Det blir selvfølgelig da opp til vedkommende å nære de følelser som vedkommende gjør, noe som går begge veier! Jeg styres av et kanskje primitivt ønske om å møte en soulmate som i samværet med meg oppnår den mest ektefølte opplevelsen av god kjemi! Jeg er glad for å ha det slikt og jeg føler meg meget vel med tanken på at hvis jeg møter det menneske og slike følelser oppstår på gjensidig vis, så betyr hverken kultur eller sosial status noesomhelst så lenge vi klarer å respektere hverandre som vi er.
Jeg vil ikke at noen skal fatte interesse for meg pga jeg pga min status fremstår som en idealmann for henne. Derfor tror jeg også mange som meg reagerer på "klatrerne" som søker utifra ulike kriterier som hører mest hjemme på et jobbintervju. Det er jo veldig bra at folk skaffer seg en utdannelse og er selvstendige, men detter er ikke en faktor som kan diplomatisere mine følelser! Jeg stiller andre kriterier som nevnt ovenfor! Jeg tror mer på den genetiske tiltrekningen som gjør seg gjeldende gjennom en type kjemi jeg faktisk har opplevd en par ganger i mitt liv, enn den kulturelle faktoren! Jeg tror den kulturelt betingede faktoren er en av årsakene til den høye skillsmissestatistikken vi ser pr idag! Til sist vil jeg bare si jeg er åpenhjertet nok til å miste hodet iblant;)

Skjult ID med pseudonym estrella sø. 16 mars 21:22

til Jan Audun: ikke vær så naiv at du ikke skjønner hvorfor du får så mange brev fra russland...kanskje dette er min fordom, men det er jo en kjent sak at mange utenlandske kvinner søker "lykken" her i landet i form av en ektemann. Noe som forsåvidt er helt ok så lenge begge parter spiller med åpne kort. Jeg tror absolutt at slike forhold kan fungere, og det finnes mange gode forhold Det er gjerne menn som synes vi norske jenter er for kravstore, og velger kvinner fra kulturer med mer tradisjonelle kjønnsrollemønster. Dette har jeg gjennom mitt yrke fått bekreftet med samtaler med mange menn.


og noen kommentarer ellers :
Og ja på krisesentrene ser man at norske menn utnytter utenlandske kvinner, noen er faktisk så kyniske at de skiller seg før det har gått 3 år( før det får kvinnen ikke opphold og blir returnert til hjemlandet) og henter en ny kvinne fra Russland, Thailand etc og kaster ut den gamle. Da har hun ofte vært hans "tjener" i hjemmet til han har gått lei. Det er ofte de menn med lav utdannelse og menn som ikke har lett for å finne en partner og gjerne litt eldre menn som ikke ønsker kvinner som kan være en "trussel" ( ingen kommentar til deg Jan Audun, men fakta fra krisesentrene)

forhold på tvers av kulturer har jeg absolutt tro på, men ja selvfølgelig kan det skape også problemer. Jeg har hatt forhold med menn fra ulik kulturbakgrunn en meg og min erfaring er at det nødvendigvis ikke er kultur men verdier, holdninger som er den største utfordringen. En etnisk norsk mann kan være like ulik og passe like dårlig som en som er ikke-etnisk norsk. I et forhold må det være respekt og tillit, og det kan det være selv om man er svært ulik også. Oppskriften på et godt forhold må man finne ut selv utifra hvilke verdier som er viktige for en selv og partneren.

(mann 60 år fra Buskerud) sø. 16 mars 22:17 Privat melding

Bravo Estrella!!