Alle innlegg Sukkerforum

Del en vits!:)

Vis siste innlegg
Skjult ID ti. 4 okt. 20:18

En dame gikk i skogen da hun plutselig snublet over en oljelampe. Hun gned på lampen og naturligvis kom det frem en ånd. Får jeg tre ønsker nå? spurte hun. Nei, svarte ånden. På grunn av dårlige økonomiske tider, devaluering, global konkurranse og sånn dritt, får man bare ett ønske nå for tiden. Nå hva skal det være? I så fall vil jeg ha fred i Midt- Østen, sa kvinnen og trakk frem et kart. Ser du............ dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å sloss. Ånden kastet et blikk på kartet og utbrøt: Men herregud, de landene har jo kriget i tusenvis av år! Tror ikke det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke så dyktig. Ønsk noe annet. Kvinnen tenkte seg om og sa så: Da ønsker jeg å treffe den rette. En omtenksom og elskverdig mann. En som er hensynsfull, kan lage mat, gjør halvparten av husarbeidet, er en god elsker og ikke ser på tv hele tiden. Ånden var stille en stund, sukket og sa: Få se på det jævla kartet igjen

Skjult ID ti. 4 okt. 20:21

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej". Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom. "Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän....... Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen
sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt."

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 4 okt. 20:21 Privat melding

En professor skrev i en rapport:

Jeg tok en edderkopp på armen og sa hopp og den hoppet.

Jeg bandt sammen bena på den og sa hopp. Den sto helt stille.

Resultat: Hvis vi binder sammen bena på en edderkopp, blir den døv.

Heia sukkerfolkens !!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 17:53 Privat melding

I en undersøkelse ble 3 kvinner spurt om hvordan de ville reagere dersom de strandet på ei øde øy med 100 kåte mannfolk. Hun fra Sørlandet ville be til Gud om redning, hun fra Østlandet ville søke tilflukt hos den sterkeste, og håpe på at han kunne beskytte henne mot de andre. Dama fra Nordnorge stilte seg litt undrende til det hele, og svarte: -Æ førstår på ein måte spørsmålet, men ka e problemet ?? ;o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 17:57 Privat melding

Løgn-roboten

En oppfinner lagde en robot som skulle oppdage løgnere og gi dem en ørefik. Han bestemmer seg en dag for å teste den ut på sin sønn som han mistenker å jevnlig skulke skolen. Under middagen setter han roboten på bordet.
"Så, sønn, hvor har du vært i dag?"
"På skolen," svarer sønnen og får umiddelbart en ørefik. "Ok, da! så var jeg hos en kamerat og så på film."
... "Hva slags film?" spør faren.
"En ny actionfilm..." Roboten gir sønnen en ny ørefik. "Ja vel, da! Så var det porno, da!"
"Hva! Når jeg var på din alder visste jeg ikke en gang hva porno var!" roper faren.
Roboten gir far en ørefik.
Moren ler høyt. "Det er tydelig at han er din sønn, ja!"
Roboten gir mor en ørefik. ;o))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 18:13 Privat melding

hahaha...

Klipp fra Nytt på Nytt
http://www.youtube.com/watch?v=HZydjTujD-A

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 18:20 Privat melding

Flire mæ ihjæl :)))

KJELL "KJELLEN" BIGSET - KÆMPINGTUR
http://www.youtube.com/watch?v=Cmw2LXDnBME

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 18:22 Privat melding

:)))

Nå så gæli
http://www.youtube.com/watch?v=uCg_-u-H1Wg

(kvinne 32 år fra Rogaland) on. 5 okt. 18:23 Privat melding

Kvinner er intelligente vesener!
En mann ringte hjem til sin kone og sa: "Kjære, jeg har blitt spurt av
sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur.
Vi blir borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om
forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok
... klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra
kontoret og jeg henter sakene mine.
Pakk å ned den nye blå silkepyjamasen min?" Kona tenkte at dette var litt merkelig, men , gjorde som mannen ba om.

På slutten av uken kom han hjem, trett , men var ellers i fin
form.
Konen spurte hvordan det hadde gått? Han sa."Jo, det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk. Men hvorfor
pakket du ikke min nye blå silkepyjamas slik jeg ba deg om?"

Du kommer til å elske svaret... (Hvis du er kvinne.)

Kona svarte:” Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din..:)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 18:54 Privat melding

Hvem er d som går og går,og aldri kommer lengre enn til døra? - Jehovas Vitner...

(mann 32 år fra Oslo) on. 5 okt. 18:57 Privat melding

Ikke akkurat en vits, men veldig underholdene internett-humor :))

http://www.27bslash6.com/missy.html (safe for work)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 18:58 Privat melding

Kona kommer hjem etter en lang arbeidsdag. Og så ser hun den arbeidsløse mannen sin ligge å dra seg på sofaen med en sneip i munnen. Irritert sier hun: "Når jeg ser på deg, så er det veldig vanskelig å tro at blant mange millioner av sædceller, så var du den raskeste!!"

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 19:01 Privat melding

Hemmeligheten for å få et forhold til å fungere: 1. Finn en mann som hjelper til i huset, lager mat, rydder og som også har jobb <3 2. Finn deg en mann som kan få deg til å le <3 3. Finn en mann du kan stole på og som ikke lyver <3 4. Finn en mann som er god i senga og elsker å ha sex med deg <3 5. Det er viktig at disse fire mennene ikke kjenner hverandre <3 :-D

hehehe...

(mann 45 år fra Oslo) on. 5 okt. 19:06 Privat melding

Mulig jeg har fortalt den før, men la gå:

Forskjellen på en okse og et symfoniorkester?
Oksen har horna foran og rasshølet bak.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:01 Privat melding

En bonde ble kjent med en fiskerfrue, -

faktisk så godt kjent at det endte med farsskapssak.



Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt

både henne og den nye ungen.

...

Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste

til Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:

* Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn, skal grøden tilfalle

grunneieren.



Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om fiske og fangst,

pkt. 16, der det står:

* Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til annen manns

grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre

at ny skade oppstår.



Bonden aksepterte forsørgerbidraget.&#65279;

(kvinne 32 år fra Rogaland) on. 5 okt. 22:01 Privat melding

@Dirigent71

HAhahahaha ;D

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:07 Privat melding

En mann solet seg naken på stranda og tenkte at han skulle kjøpe seg røyk. Byen var noen hundre meter borte og da han var komt halvveis møtte han på en politimann.
- Du får ikke gå naken, folk kan se deg her!
- Hvis jeg står som en statue når folk går forbi, går det greit da?
- Hmm... La gå da.
Mannen fortsatte til byen og kjøpte seg en pakke røyk og en lighter og fortsatte tilbake. Da han var komt halvveis møtte han på tre damer, og sto som en statue.
Se her! En automat, sa den første.
Den første fikk en pakke røyk og den andre fikk en lighter. Da det var den tredjes tur, funket ikke "automaten," men etter litt styr med spaken kom det noe ut.
- Se her hva jeg fikk! Hudkrem!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:08 Privat melding

Det var bonden Gudmar oppe i lia som drev et gammelt gårdsbruk med 10 melkekyr. Gudmar og kona Jensine drev melkeproduksjonen på gamelt vis, med god gammeldags håndkraft. Det vil si, de drev på denne måten inntil Gudmar så en annonse i lokalavisen til bondelaget. Her var det avertert en brukt melkemaskin som kaillen på gården ikke var sein med å kjøpe.
Tiden etterpå ble for rene ferien å regne for Gudmar og kona Jensine. Melkingen gikk fort og smertefritt for både kyrne og han Gudmar. Ettersom tiden gikk begynte han Gudmar å fatte meir intim interesse for denne melkemaskinen. Som dere skjønner så har, for å si det sånn, forholdet mellom kone og mann blitt meir og meir platonisk. Han Gudmar kunne ikke få tanken på maskinens sugeevne ut av hodet sitt.

En dag ho Jensine skulle på markedet så bestemte han Gudmar seg for å prøve ut sine fantasia. Han løp vårkåt ned i fjøset så snart kona forlot huset, kopla maskinen på rettekaren og lot det stå til. Og akkurat som han Gudmar hadde tenkt seg det.....dette var himmelriket,
en behandling han hadde lengta etter i snart 30 år.

Etter drøye 20 minutter og to "tømminger" begynte han Gudmar å få nok og ville avslutte. Ho Jensine kom nok også heim hvert øyeblikk. Det va da han fikk problemer, maskinen ville ikke la seg frakople. Han prøvde og prøvde....etterhvert hysterisk....hva ville ho Jensine si dersom hun fikk se dette!!

Han Gudmar måtte ringe leverandøren. I det han fikk en på tråden skrøt han uhemmet av maskinen som virkelig hadde forandret livet hans, men han fortalte også at han hadde problemer med den......han fikk ikke slått den av! Men da kunne leverandøren berolige han
Gudmar; "Du kan ta det heilt rolig du.....maskinen slår seg av automatisk etter å ha tappet 15 liter".

Skjult ID med pseudonym SnillGutt on. 5 okt. 22:19

A frustrated wife got some Viagra for her husband. Her doctor told her to give him one pill a night, and that he would call to check in with her after a week. That night, the wife popped one pill in her husband's food and enjoyed an amazing night of lovemaking.
The next night she gave him two pills. The sex was even better than the night before. The following night she decided to give him the whole bottle. The sex was unimaginable.

-------------------------------

A week later, the doctor called to check on the patient. The couple's son answered the phone and sounded shaky. The doctor asked to speak to his mother. The son replied that his mother was in the hospital, the maid was pregnant and his dad was standing naked in the front garden yelling, "Here kitty, kitty!"
<----->

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:21 Privat melding

En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona «bare gikk hjemme». Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: -Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare én eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått - nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: - Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. - Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. - Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder - du havnet nemlig på tjukken i går kveld!

(mann 34 år fra Akershus) on. 5 okt. 22:28 Privat melding

det er blitt vitenskapelig bevist at øl inneholder kvinnelige hormoner. Dette ble funnet ut av et forskerinstitutt, da de ga 100 menn en kasse med pils.

For etter en kasse med pils, skravlet de høl i huet på hverandre og kunne ikke kjøre bil.

(mann 45 år fra Oslo) on. 5 okt. 22:29 Privat melding

Og så var det buktaleren som hadde fått motorstopp ved en gård og ba bonden låne telefonen for å ringe etter hjelp. Mens han venta på redningen tenkte bonden han skulle vise buktaleren rundt.
Først gikk de inn i fjøset for å se på kyra, og buktaleren fikk plutselig for seg at han ville kødde litt med bonden.
"God dag", sa han til den nærmeste kua. "Hva heter du, da?"
"Dagros", lot han kua svare med buktalerstemmen sin. "Og hvem er kjæresten din, da, Dagros?"
"Ferdinand".
Bonden var helt perpleks, han skjønte ingenting, stakkars.

Så gikk de inn i stallen. "God dag", sa buktaleren til merra. "Hva heter du, da?"
"Silkesvarten", svarte hesten. "Og hvem er kjæresten din?"
"Blakken".
Bonden måpte og klødde seg i huet og skjønte mindre og mindre.

Til slutt kom de inn i grisebingen.
"God dag", sa buktaleren til den svære purka som lå og grynta så fornøyd i bingen sin.
"Hva heter du?"
"Piggy", svarte purka.
"Og hvem er så kjæresten din, da?"
Men da brølte bonden: "ETT ord fra deg, så bærer det rett til slakter'n!"

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:38 Privat melding

Gubben og kjerringa satt ved data'n og skulle lage et passord til ei internett
side. Gubben skrev; "minkuk"! Kjerringa lo så hu datt på golvet og rulla
rundt av latter. På skjermen sto det: ERROR, FOR KORT!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:46 Privat melding

Kent som var nygift sa till sin fru: du ska ha klart för dig att vissa saker gäller i vårt äktenskap. På lördagar ser jag på fotboll och v75, fredagar är det puben med grabbarna och på onsdagar Solvalla kl21.30, jag glömde säga att tisdagkvällar spelar vi poker. Ja ja svarade hustrun... Du ska veta en sak, att här hemma knullas det varje kväll kl 21.30 antingen du är hemma eller inte.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:48 Privat melding

Før hadde de åpne kateter på skolen.. Lille Per ser på frøken å sier: Frøken, jeg kan se knea dine. Fy deg Per! Gå hjem og skam deg! Neste dag sier Per: Frøken,jeg kan se lårene dine. Slutt med det der! Gå hjem og skam deg en uke! Neste uke er Per tilbake igjen, men midt i timen reiser han seg å begynner å pakke sakene.... Hva skal du Per? spør frøken. Etter det jeg har sett idag kan jeg like gjerne ta sommerferie;o)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:50 Privat melding

Gøy på landet....

Det var byguttens første tur på landet, og bonden lot han få virre litt rundt alene på gården å bli kjent med de nye omgivelsene.

Ut på kvelden kommer bygutten smilende og fornøyd opp til bonden for å fortelle om dagen sin. "Det er sant som de sier" sa gutten. "melka er absolutt best rett fra kua"

Bonden ble stirrende på gutten et par sekunder før han svarte: "joda, det kan være riktig, men her på gården har vi kun en okse."

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 5 okt. 22:52 Privat melding

God fjelltur!
Man starter ved Anklene,oppover Leggskaret, forbi Knefallet & fram til Lårdalen. Videre opp til Musevann, der d er suppestasjon. Så går turen til Navlerud og Brysthøgda. Her er d melkestasjon på hver side av løypa. Sterk stigning opp Skulderhøgda, utmerket utforkjøring ned Fisdalen og Lortfallet. D blir sterk vind og kraftig gjennomtrekk. Kort opphold, før overnatting på Musevann. Her kan man fordrive tiden me stangfiske og pilking!

Skjult ID med pseudonym Dravot on. 5 okt. 22:57

Her kommer en delt vits.

Kjærringa var tissnødig, stormet inn på herretoalettet, tok ned trusa og satte rompa opp i pissoaret. da hun var ferdig slapp hun en brakfis, hun så seg rundt og oppdaget at det sto en mann der.....

Andre delen av den delte vitsen kommer senere :)

Skjult ID med pseudonym Dravot on. 5 okt. 23:06

Og her kommer slutten av den delte vitsen :)

....flau og forlegen sa hun....dere mannfolk har det lett, dere behøver bare å riste han, ...mens vi kvinnfolk må blåse ho tørr...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 6 okt. 15:11 Privat melding

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis feilberegner slaget og slår ballen inn blant en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet.

Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.

– Nei takk, bare gi meg et par minutter, så går det bra, svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.

Kvinnen synes likevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena.

– Føles ikke det bedre?, spør hun.

– Vel, jo. Det føles veldig bra, innrømmer han, men det gjør fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min.