Alle innlegg Sukkerforum

Flere vitser :)

Vis siste innlegg
(kvinne 44 år fra Akershus) fr. 7 okt. 09:16 Privat melding

En kar kom inn i baren på toppen av Oslo Plaza, gikk så brautende bort til bardisken og sa til bartenderen: "Trippel Vodka - litt brennkvikt".
Når han så fikk servert vodka'n helte han den rett ned for så å gå bort til vinduet å hoppe ut.
Alle gjestene gjorde store øyne ! Etter fem minutter kom samme mann inn gjennom døren og gikk
på nytt bort til baren og bestilte det samme som sist. Han styrtet så ned denne vodka'n, gikk bort til vinduet ennå en gang og hoppet ut !
Når han så kom inn igjen for tredje gang, tok en av gjestene mot til seg å spurte hvordan han kunne overleve noe slikt. "Jo svarte han, det er utrolig hva du
overlever etter en trippel vodka!".
Gjesten tenkte dette må jeg prøve og bestilte så en trippel vodka, tok denne på styrten og hoppet deretter ut av vinduet - og døde momentant når han traff bakken.
Da sier bartenderen til den ivrige vodka-drikkeren:
" Fy faen supermann - du er et rasshøl i fylla

(kvinne 48 år fra Sør-Trøndelag) lø. 8 okt. 08:12 Privat melding

Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor menn:Du kan bite den i nøttene, den gir deg ikke hår i munnen.Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk... ;)

Skjult ID med pseudonym Enigma lø. 8 okt. 11:31

Den var god, Pantera!
Fikk veldig lyst på sjokolade nå ;-)

Skjult ID med pseudonym Pantera68 lø. 8 okt. 11:36

Hehe.... Rappet den på Facebook:)

(mann 38 år fra Oslo) lø. 8 okt. 15:40 Privat melding

Får vel bidra..

En blondine kom til legen og sa:
- Doktor, jeg tror puppene mine er fulle av vann!
-Av vann? Hva for deg til å tro det?
- Hver gang det kommer en gutt og klemmer på dem, blir jeg våt nedentil!

Nå kan dere smile!

(kvinne 32 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 15:30 Privat melding

Har du hørt om likbilen som skulle selges?
Det ble det lagt ut annonse i avisen, der sto det:
Likbil til salgs...noe daukjørt...

Skjult ID med pseudonym bat sø. 16 okt. 17:46

Gamle frøken Anna døde som jomfru. I hennes testamente hadde hun skrevet det som skulle stå på gravsteinen - "Her hviler Anna Hansen, født som jomfru og døde som jomfru 95 år gammel".
Steinhuggeren hadde det travelt og teksten ble: " Her hviler Anna Hansen, returneres uåpnet".

(mann 29 år fra Akershus) to. 20 okt. 20:20 Privat melding

Har du hørt om nonnen som skulle sykle fra Stavanger til Kristiansand? Da setet datt av, fortsatte hun helt til Oslo...

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 21 okt. 00:41

danseband?

(mann 46 år fra Møre og Romsdal) lø. 22 okt. 00:00 Privat melding

Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 22 okt. 00:12 Privat melding

Lillegutt sitter foran pc'en med foldede hender og øynene lukket, han ber: "Kjære Gud - send noen klær til alle de fattige jentene i pappa's datamaskin.."

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) lø. 22 okt. 00:13 Privat melding

Har du hørt om kannibalen som dreit ut naboen sin? :D

(mann 27 år fra Rogaland) lø. 22 okt. 01:26 Privat melding

Det var ett fattig bondepar med 8 unger som hadde så alt for lite å rangle med i lommeboka men som sagt hadde ett ganske aktivt sexliv.
Bonden ønskte jo selfølgelig å ta seg en dykkert i bondekona, men kunne ikke risikere flere barn.
Og paret fant ut at kondom var tingen for å nyte godene uten å risikere å ikke få mat på bordet.
Men etter mye om og men klarte bonden å skrangle sammen en hel krone fra lommebøker og sparegris, og reiste ned til nærmeste kondomeri.
Idet bonden kom inn døra, spurte ekspertisen i kassen om han trengte noe hjelp.
Bonden spurte etter utvalget av kondomer og ekspertisen viste frem bonden bort til hylla med mangen fargerike kondomer og ramste opp priser:
"den svarte kondomen koster 1 krone"
"den grønne kondomen koster 2 kroner"
"den røde kondomen koster 3 kroner" osv.
Og bonden kikker på krona si som han har klart å spare opp og tar en av de svarte kondomene og betaler for den. Reiser bort til kona og tar seg en velfortjent kosestund i senga.
9 måneder senere kommer det ett nytt avkom av bondekona, men denne guttungen er svart som natta.
Guttungen vokste til og ble nysjerrig og lurte selfølgelig hvorfor i alle dager alle søskna hans var hvite, men han var svart som natta.
Bonden ser morskt på guttungen og sier "nå skal du bare holde kjeft! Hadde jeg hatt 1 krone til, så hadde du vært grønn!"

(mann 27 år fra Rogaland) lø. 22 okt. 19:35 Privat melding

En nordmann var i Las Vegas og hadde hellet med seg og vant en god slant med penger på ett kasino.
Med dette ville nordmannen feire sitt hell og fant seg ett flott hotell å bo på. Han spurte resepsjonisten om ikke han kunne sende inn den beste hora i Las Vegas opp til rommet. Jo det skulle resepsjonisten fikse og ett kort øyeblikk etter var ho der. Dama såg ikke ut i halvmørka en gang, men hun skulle visst være den beste, så nordmannen ville gjerne gi det ett forsøk.
Han såg nøye på ho, og spurte hva hun skulle ha for en håndtralle. Ho gikk bort til han og forklarte en helt enorm pris som man nesten kunne kjøpe en ny bil med. Han fikk bakoversveis 4 ganger og begynte å angre litt på bestillingen hans.
Dama grabba nordmannen bort til vinduet.
"ser du de 10 dagligvare butikken på vestsiden der?" spurte den prostituerte.
Nordmannen nikte.
"De har jeg kjøpt med pengene fra min håndtralle"
Nordmannen ser på denne dama som ser ut som ho akkurat har blitt påkjørt av en trailer, men det er ikke utseendet som gir kvalitet tenkte han og ga ho de lappene hun skulle ha for si tralle og de satte i gang.
Og dette var helt herligt, det beste han noen gang hadde opplevd og ville bare ha mer.
Han spurte hva hun skulle ha for en BJ, og igjen forklarer hun en helt enorm pris på denne nytelsen. Dama dra han bort til vinduet igjen og spør.
"Ser du de kjøpesenterene på østsiden der?"
Nordmannen nikker nok en gang.
"De eiger jeg for pengene fra min BJ"
Nordmannen helt imponert og måtte selfølgelig prøve dette også. Han gir henne formuen hun ønsker seg og de setter i gang.
Nordmannen trodde ikke det var mulig å få noe bedre enn håndtralla han hadde fått, men det var mulig!
Han var ganske så fornøyd og nå ville han ha fitta! Dama bryter:
"Hadde jeg bare hatt fitta, hadde jeg eigt hele Vegas!"

Skjult ID med pseudonym quickly to. 27 okt. 23:55

En far gikk inn i lekebutikken med sin datter for å kjøpe en Barbie-dukke. "Hvilken Barbie vil du ha?" spurte hun som sto i kassa. Faren, som ikke hadde peiling, kunne ikke annet enn å spørre hva alternativene var.
"Jo", sa hun i kassa, "vi har forelsket Barbie til 250 kr, så har vi gift Barbie til 350 kr og så har vi skilt Barbie til 3700 kr." "3700 kr? For én Barbie-dukke?"ropte faren. "Ja", sa hun i kassa, "da får du huset til Ken, bilen til Ken, hytta til Ken osv." :-))

Skjult ID med pseudonym Enigma fr. 28 okt. 16:38

quickly:
Morsom, den:-)

Dette beskriver litt av mentaliteten i Finnmark, der de kaller en spade for en spade ...
Sikkert mange som har hørt den.

Det var en finnmarking som hadde nysådd plen. Han hadde brukt mye tid og gjort seg ordentlig flid med den. Han satte opp et skilt der det stod: Ikke gå over plenen!
En same kom gående, overså skiltet og gikk på plenen. Dette så finnmarkingen og ropte til han: Ser du ikke skiltet og hva det står der?
"Joda", svarte samen, "Æ går ikke, æ kommer ... "

(mann 40 år fra Oslo) fr. 28 okt. 18:59 Privat melding

Kan vel slenge over en vits jeg nylig fikk høre :)

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann.. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende:

”Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned igjen en etasje, bortsett fra å forlate butikken, og du har mistet retten til å handle en ektemann.”

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje – Disse mennene har fast jobb.

Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et
skilt:

Andre etasje – Disse mennene har fast jobb og elsker barn.

‘Det er fint’ tenker hun, ‘men jeg vil ha mer.’

Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

Tredje etasje – Disse mennene har fast jobb, høy inntekt, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.

‘Jøss’, tenker hun, men føler at hun må gå videre.

Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

Fjerde etasje – Disse mennene har fast jobb, ekstremt høy inntekt, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet

‘Å hjelpe meg!’ sier hun, ‘Jeg holder det ikke ut!’

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

Femte etasje – Disse mennene har fast jobb, ekstremt god inntekt, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, er meget veltrente, elsker å shoppe, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:

Sjette etasje – Du er besøkende nummer 41.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken.

For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru – butikk rett over gaten.

Første etasje: har damer som elsker sex.

Andre etasje: har damer som elsker sex, har penger, og liker øl og fotball.

Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.

(mann 38 år fra Rogaland) lø. 29 okt. 12:32 Privat melding

Kjærringa hadde sæ et nummer med favorittdildoen, å mannen va blitt ganske
så irritert og sa: -"Nå e æ så drit lei den massasjestaven", tok den og
kasta den ut av vindue.
Tilfeldighetan ville det sånn at ei mor og hænnes femårige sønn kjørte forbi
på gata akkurat da. Dildoen slo mot frontruta og spratt opp i lufta igjen.
"-Ka va d dær for nå??" spurte sønnen. Mor ble litt forfjamsa før hun
svarte: -" Det var vesst bære en veps." det blei stille i bilen før
femåringen sa: "-Satan førr en stor kuk han hadde."

Skjult ID med pseudonym McDuck81 lø. 29 okt. 21:57

Sex-press
Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa: "Å, håret ditt lukter aldeles nydelig". Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og
fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. "Hva er det som har skjedd?", spør sjefen. "Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.".
Men , hva er det som er galt med det???" "Kutt ut, Lars er dverg..."

(mann 48 år fra Oslo) sø. 30 okt. 22:45 Privat melding

...det beste ved en avsugning?
Joda - det blir stille i 2 minutter..

Skjult ID med pseudonym McDuck81 sø. 30 okt. 22:49

Da Gud hadde skapt jorda, så St. Peter ned på den og sa: i Afrika har de tørke, i Sør- Amerika er det flom, i Nord- Amerika er det tornadoer, i østen har man jordskjelv. Men Norge slipper jo unna alt av katastrofer. Da flirte Gud lurt og sa: bare vent til de trenger hjelp hos NAV…

Skjult ID med pseudonym likefrem ma. 31 okt. 17:04

Hva er 50 cm langt, blått, og får damer til å skrike høylytt?

Lszccfeåe.

Jeg skjulte svaret, slik at man får lest spørsmålet først. Hver av bokstavene er flyttet ett hakk tilbake her. Står det a, skal det være b, osv.

Skjult ID med pseudonym nortibia to. 3 nov. 15:30

sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: “Jeg er redd for at jeg har dårlige nyheter” sa han og så på de engstelige ansiktene. “Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon. Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen.”

De pårørende satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som spurte, “OK, hvor mye koster en hjerne?”

Legen svarte hurtig, “30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne.”
Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet.

En mann var ute av stand til å styre sin nysgjerrighet, og spurte om det alle ønsket å spørre om, “Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?”

Legen smilte av den enkle mannen og sa: “30.000 kr. er en standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk.”

(mann 36 år fra Hedmark) on. 9 nov. 19:40 Privat melding

Mange gode vitser du har på lager Godjente40.

Her kommer en fortalt løst etter hukommelsen, tror jeg får med poenget men mulig noe av rammen rundt er feil ift. "originalen" ;-)

Det var en gang en odelsgutt som langt om lenge haddet fått seg kjærring. På bryllupsnatta skulle de ligge i samme seng for første gang, men som den bonden han var, ville han se til dyra i fjøset først. Foreldrene til mannen hadde rom ved siden av det nygifte paret. Moren, som var bekymret for om sønnen klarte å få produsert en etterkommer, hadde rigget seg opp med øret godt klistra til veggen for å høre om alt gikk riktig for seg. Etter en stund kommer mannen tilbake og begynte å kle av seg. Når han kommer til skoene ser han at han har tråkket i noe dyremøkk og utbryter: "fy f*en her var det jaggu mye møkk!!". Da kommer det fra naborommet: "Nei nei det der er feil hull, du må snu'a rundt!"

;-))

(mann 32 år fra Akershus) to. 10 nov. 23:08 Privat melding

@Godjente da, den har du allerede postet her! Litt annen ordlyd men samme setting og samme punchline.

Skjult ID med pseudonym McCloud to. 10 nov. 23:18

Som med så mange andre tråder her inne.
Dejavu...

(mann 36 år fra Hedmark) fr. 11 nov. 18:58 Privat melding

Geografivits: Vardal, Blefjell.

(mann 42 år fra Oslo) on. 16 nov. 12:53 Privat melding

Wiik tok en øl på en restaurant med sin venn Pedersen, da han plutselig så en vakker kvinne som satt ved baren. Etter å ha samlet mot i over en time, gikk han han endelig bort til henne og spurte: - Du vil kanskje komme over til mitt bord og snakke en stund? Hun svarte med å reise seg opp og rope av sine lungers fu...lle kraft: - NEI!! Jeg vil absolutt IKKE bli med deg på rommet ditt i kveld! Alle gjester og servitører på den overfylte restauranten stirret i avsky på Wiik da han slukkøret smøg seg tilbake til sitt eget bord, både fornærmet og overrasket. Et par minutter senere kom kvinnen bort til dem og ba om unnskyldning. - Jeg beklager hvis jeg gjorde deg flau, sa hun, - men det er slik at jeg studerer psykologi og nå er jeg med en studie om hvordan ulike folk reagerer når de uten forvarsel blir plassert i pinlige situasjoner. - Det er det VERSTE jeg har hørt! ropte Wiik så høyt at det skranglet i hele restauranten. - TO TUSEN kroner for en time??!!

(mann 40 år fra Telemark) on. 16 nov. 23:26 Privat melding

En forsker holder seminar om sex og hvorfor en bør ha det! Nye undersøkleser viser nemlig at dess oftere en har det dess gladere blir mann:) For å vise dette ber han folk komme opp på scenen......førstekaren smiler bredt ifra øre til øre og sier at han har sex hver eneste morgen, det samme sier kompisen hans som har et minst like stort glis! Så finner forskeren en som ikke smiler fullt så mye men endog noget! Jeg knuller alle dagene i uka bortsett fra helga, da er jeg nemlig hjemme hos kona! Til slutt finner forskeren en som ikke er så blid...hvor ofte har du sex da...men før han rekker å svare blir de begge oppmerksom på en kar som sitter i et hjørne og humrer og ler........"kan du være stille et øyeblikk" "jaaaaaada" Så går forskeren tilbake til trdjemann og spør omigjen, men som før blir han avbrutt av en gammel mann i et hjørne som humrer og ler............nå blir han litt nysgjerrig og spør, du har vel mye sex som sitter her og ler...."nei...bare engang i året!" Hva er det du humrer og ler for da?! "Det er ikveld, det er ikveld"

Skjult ID med pseudonym uflaks2 on. 16 nov. 23:36

The teacher asks Timmy "why is your cat at school today?" Timmy says, crying, "Because I heard my daddy say to my mommy, 'I'm going to eat that pussy when the kids leave.' So I'm saving him!"

Skjult ID med pseudonym pus to. 17 nov. 17:08

Vitser er litt danseband...

(mann 36 år fra Hedmark) sø. 20 nov. 00:05 Privat melding

En god (?) gammel klassiker

Bjarne, Finn og Dagfinn var på tur.
Finn ble borte, og Bjarne sa til Dagfinn: Finn Finn Dagfinn.
Dagfinn skjønte ikke hva Bjarne mente.
Han trodde Bjarne kødda med ham og svarte: Bjarne Bjarne Nattbjarne!

;-)

(mann 47 år fra Aust-Agder) sø. 20 nov. 12:08 Privat melding

Naked wife stands in front of the mirror & says 'im fat & ugly, pay me a compliment' Husband replies 'ur eyesights fuckin spot on!'

Skjult ID med pseudonym uflaks ti. 29 nov. 11:14

enda flere?

(mann 55 år fra Oslo) ma. 5 des. 08:11 Privat melding

Tryggest å legge denne her?

Det dreiet seg om kriteriene for å være "den perfekte mann" (intet mindre), men om han finnes, er noe mer tvilsomt.

Den perfekte mann skal kunne være :

en venn
en kamerat
en god elsker
som en bror
som en pappa
en læremester
en god innkjøpssjef
en patent kokk
en hendig mekaniker
en rørlegger
en elektriker
en oppfinnsom interiør-arkitekt
en stylist
en samlivsekspert
en psykolog
være småfrekk
være sympatisk
være atletisk
være følsom
være observant
være intelligent
utvise kreativitet
være snill
være sterk
være forståelsesfull
være tolerant
være varsom
være ambisiøs
være kunnskapsrik
være modig
være pålitelig
være lojal og trofast
være heftig

Og så hjelper det godt, om man er veeeldig rik!
Han må ikke være sjalu, men heller ikke vise manglende interesse .
Han må vise interesse for familien, men aldri gi den mer oppmerskomhet enn henne.
Han må gi henne "frihet", men samtidig bry seg om hvor hun har vært.

Det er livsviktig at han husker de viktigste datoene i hennes liv:
Hennes fødselsdag
Felles bryllupsdag
Forlovelsesdatoen
Hennes navnedag
Når og hvor du kysset henne for første gang
Mensen
Svigerforeldres fødselsdager

Det er dessverre likevel ingen 100% garanti for at hun ikke skal oppfatte seg selv som grodd fast i et liv hvor hun er overlatt viktige oppgaver i hjemmet og at hun ikke stikker av med den første "skitstøvelen" som ringer på døren.

Til sammenligning er en mann noe enklere å ha med å gjøre. Han har følgende behov:

Sex
Mat

Gud påla oss å elske kvinnen, men han sa aldri noe om at vi måtte forstå henne. Antagelig innså han tidlig, hva han hadde skapt…...;o)

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 5 des. 12:19 Privat melding

Pappaaaa?? Du... kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis låg naboen oppå ho og holdt ho hardt nede. :-)

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 5 des. 12:21 Privat melding

En vakker kvinne satt på toget. Det var ingen andre i kupèen enn to menn som hun syntes så vanvittig sexy ut. Og siden kvinnen følte seg rimelig klar for litt action, reiste hun seg opp og begynte å kle av seg blusen, på en utfordrendes måte. Men hun fikk INGEN reaksjon fra de to mennene, så ho fortsatte med buksa. Men ingen reaksjon. Kvinnen begynte å bli rimelig frustrert og enda mer opphisset. (Det hun ikke viste, var at begge mennene er blinde). I et siste forsøk stiller hun seg over den ene mannen. Og trer musa ned over ansiktet på'n. Plutselig sier han til kompisen sin: "Nå må vi nok være i Moss!" :-)

(kvinne 35 år fra Buskerud) ma. 5 des. 12:22 Privat melding

En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken. Mannen: - Hvorfor er du her? Blondinen: - Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.

Mannen: - Jaså. Jeg er her for å gi sæd. Blondinen: - Å, er det godt betalt? Mannen: - Ja, jeg får 250 kroner gangen. Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen. Mannen: - Hei. Skal du gi blod nå igjen? Blondinen (uten å åpne munnen):- Mmm, mmm …

(mann 34 år fra Oslo) ma. 5 des. 19:13 Privat melding

Godjente40: Har du vært med på rorbua? :D

Skjult ID med pseudonym Que!?? ma. 5 des. 23:58

Den elskovsjuke Harstadværingen bestemte sæ for å ta en Oslotur. Han tok inn på hotell for ei uka. Allerede samme kveld fant han en dame som han inviterte på rommet. I 3 daga lå de til sengs, var bare oppe av å tel å drakk vann....
Tredje dagen ut på kvelden sa Harstadværingen; Du blir ikke å se mæ på ett par daga..! Ååå sa jenta, skal du reise bort? Næ, sa han, æ skal ta dæ bakfra..!

(mann 26 år fra Hordaland) to. 8 des. 14:12 Privat melding

genial tråd!

Per tusler inn til moren på kjøkkenet og blir stående å fundere litt før han spør moren med en bekymret mine i ansiktet. "mamma, er det farlig for gutter å ha tiss?" moren kikket forundret på gutten før hun svarte "nei, det er det slettes ikke. hvorfor spør du om dette?"
per: "nei, du skjønner. når jeg gikk inn på badet, sto pappa i dusjen og prøvde å dra den av"

:p

(mann 34 år fra Oslo) sø. 11 des. 11:12 Privat melding

LoL:-D Ei venninne av meg gjorde dette nå nylig:-D haha:-D Er en god vits kan dette bli :-D

Jeg var på butikken for å kjøpe hundemat til bikkja, da dama bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. Hvorfor ville jeg ellers kjøpe hundemat??? Så på impuls sa jeg:
Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på hundematdietten igjen, og at jeg kanskje ikke burde det, for sist havna jeg på sykehuset! Men jeg hadde tatt av 25 kg før jeg kom til meg selv med slanger stikkende ut av alle hulrom og intr......avenøst i begge armer. Jeg sa at det egentlig var den perfekte diett, alt du gjør er å putte hundemat i lommene og ta en bit hver gang du blir sulten. Hundematen er næringsmessig komplett så detta funker og nå skulle jeg prøve igjen. (Nå fulgte alle i køen med på hva jeg fortalte.)
Forskrekket, spurte hun om jeg havnet på sykehuset fordi hundematen forgiftet meg.
Jeg sa at nei, jeg gikk ut i gata for å lukte en puddel i ræva og ble der påkjørt av en bil.
Jeg trodde seriøst at karen bak henne skulle få hjerteinfarkt fordi han lo så han grein. Så moralen er tenk deg om før du spør dumme spørsmål, du er dømt til å få dumme svar...........

Skjult ID med pseudonym yeppyepp ma. 12 des. 18:07

@Ceca søn 11 des 11:12

Hahaha, den var grisebra, ler så jeg griner :D

Skjult ID med pseudonym Khione fr. 16 des. 12:03

Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen.
I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier: “Watson, se opp på stjernene og fortell meg hvilken slutning du trekker.”
Watson sier: “Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare få av de har planeter, så kan det være liv der.”
Holmes svarer: “Watson, din idiot. Noen har stjålet teltet vårt.”

Skjult ID med pseudonym mouch on. 21 des. 08:56

Reprise?

Skjult ID med pseudonym Vits ti. 3 jan. 22:43

Er det noen vits å ha så mange like bilder i en tråd?

Skjult ID on. 4 jan. 04:26

@ Vits

Håper du ble fornøyd nå :)

(mann 40 år fra Oppland) lø. 21 jan. 22:10 Privat melding

Hva sa kannibalen første gang han så et fly??

AAAAH...hermetikk!

(mann 27 år fra Oslo) lø. 21 jan. 22:25 Privat melding

En åtte åring spurte sin mor : - Mamma, mamma!! Åssen kom jeg til verden ? Gud sendte deg - sendte han deg også ? Selvsagt.Men bestemor og bestefar da ? Gud sendte dem også,Sendte han foreldrene deres og? ja, det gjorde han - Med andre ord så er det ingen i slekta vår som har pult på flere hundre år ? FAEN.. Ikke rart det er så mange sure tryner da !! ;-)

Skjult ID med pseudonym Handywoman to. 26 jan. 09:31

Den overvektige damen kom inn i butikken og ville kjøpe en badevekt. Ekspeditøren var svært forsiktig, da han hadde erfaring med at dette ofte var et ømtålig tema. Men da hun fortalte at det var ektemannen som skulle bruke vekten, ville han anbefale henne siste mote på vektfronten. - Denne badevekten er helautomatisk, forkynte han. - Den inneholder en høyttaler som forteller mannen Deres om vekten hans. Fruen spanderte på seg vidunderet, tok vekten med seg hjem, plasserte den på badegulvet og steg opp på selv, for å sjekke. Da kom det fra den moderne gjenstanden: - Vær så snill, bare en om gangen!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 27 jan. 19:48 Privat melding

Stakkars reddhare :))

http://www.liveleak.com/view?i=849_1327359340

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 29 jan. 00:10 Privat melding

Mannen kalte Musa til Kona for Perleporten,ikke for det at den er hellig,men fordi det er så jævlig vanskelig å komme inn ;-))) hehehehe

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 4 feb. 01:07 Privat melding

Paven sier at angrepillen er abort . Da lurer jeg på om å runke er mord og fremfor alt, de som svelger,er de kannibaler?

Skjult ID med pseudonym Moss-vits lø. 4 feb. 02:00

Sabla bra tigerpus ;D!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 8 feb. 15:41 Privat melding

Til alle som er forelska i meg: Jeg er ikke hjemme på Valentinsdagen, men blomster, kort, eller andre ting dere har lyst til å gi meg kan henges på dørhåndtaket. Finere gaver som f.eks. reiser og biler ber jeg om at sendes rekommandert. På forhånd takk;) Klem

Skjult ID to. 16 feb. 21:50

Som Adam sa da Eva vaska tufsa si i bekken; den lukta kommer fisken aldri til å bli kvitt! ;o)

Skjult ID med pseudonym Handywoman to. 16 feb. 21:53

Kjære Gud, gjør sånn
at de som ikke kommer innom profilen min,
ikke får sex resten av året...... Amen. ;o)

(kvinne 36 år fra Oslo) to. 16 feb. 21:57 Privat melding

Two blondes were driving to Disney World. The sign said: Disney World Left. So they started crying, turned around, and drove home.

Skjult ID sø. 26 feb. 22:51

Thai-kona va med på dugnad på en ungdomsskole i nord-norge.
Skolen sku lånes bort te et gjestende fotballag, så alle pultan måtte bæres ut.
Da ho kom hjem te en sjalu ektemann, spurt han ka ho hadd gjort og kæm som hadd vært der.
- ÅH...Sa ho! Jai er så sliten. Jai og alle mannan vi bære pulte og bære pulte hela dagen lang...

Skjult ID sø. 26 feb. 22:54

I gamle daga va det trangt om plassen på soverommet.Så ækteparet hadd laga et kodeord førr å ælske - Symaskin.
Når aille dæm ainneran hadde sovna,sa gubben:-Symaskin.-Næi,ikkje i kveild,sa kjærringa.
Ætte ei stund ville kjærringa likevæl.
Symaskin,sa ho.-Det får no bærre va,sa gubben, æ ha sydd førr hånd...

Skjult ID sø. 26 feb. 22:57

Har du trua på angrepillene????
- Jaaa,de er effektive! Æ blanda ei i drinken, til mannen min, og etter 40 min sa'n at han angra på at han hadde knulla nabofrua ......;-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 28 feb. 09:00 Privat melding

Alt dette tullet med å dra på årene, det vil ihvertfall ikke jeg gjøre..... Jeg har nok å dra på fra før. Årene kan ligge i båten der de hører hjemme... ;))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 29 feb. 23:03 Privat melding

Grunnen til at kvinner ikke frir til menn er at så fort de går ned på kne, knepper mannen opp buksa... :-)

(mann 55 år fra Oslo) to. 1 mars 10:24 Privat melding

Bruktbilhandler Nilsen, var blitt forelsket. Men han var en forsiktig mann, så før han ville fri, ba han et detektivbyrå sjekke henne. Etter en uke kom en rapport:
- Om Wenche Hansen finnes det så og si bare godt å berette. Bortsett fra hun i den senere tid, ofte er blitt sett sammen med en bruktbilselger, med et meget dårlig rykte!....:o)

(mann 33 år fra Oslo) to. 1 mars 11:42 Privat melding

Vil du høre en vits? Kineser med slips...

Skjult ID med pseudonym AllForYou to. 1 mars 20:35

HVORFOR HAR DU SÅ STOR MAGE? SPURTE LILLE ELSE MAMMAEN SIN.
PAPPA HAR GITT MEG EN BABY.
LILLE ELSE LØPER INN TIL FAREN...
ER DET SANT AT DU HAR GITT MAMMA EN BABY?
JA, VENNEN MIN :)
ER DU KLAR OVER AT HUN HAR SPIST DEN????

Skjult ID med pseudonym AllForYou fr. 2 mars 17:18

D finns to typa kvinnfolk, deinn eine er dem som kjefte å smeill førr aillting og deinn andre er dem som kjefte å smeill førr ingenting... ;o))

E glad æ ikke e nånn av dæm kvinnfolktypan :)

Skjult ID med pseudonym AllForYou fr. 2 mars 23:11

En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne.
- Unnskyld frøken? Men de kan ikke
ligge her naken.
Den kvinnelige gjesten svarer litt opprørt: -
- Men jeg ligger jo på magen og har et håndkle til å dekke meg til om det skulle
være noe.- Det er i orden svarte servitøren, men du ligger på GLASS-TAKET til SPISESALEN...

(mann 32 år fra Oslo) lø. 3 mars 13:46 Privat melding

De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:

- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"

(kvinne 46 år fra Vest-Agder) lø. 3 mars 13:55 Privat melding

Meinn og damer har førrskjellig oppfatninge av ting og tang,
og hær har du deinn typiske samtalen meillom to damer og to
mainnfolk ætter at dæm har vært hos frisørn.

...
Samtale meillom 2 kvinner:

- Nææææh, har du vært hos frisørn? Så fin du blei! sa Elin.
- Meine du virkelig d? Æ følte mæ litt usikker sjøl
ætter at æ såg mæ sjøl i speile. Æ synes frisyren va
litt væl luftig.
- Nei, på ingen måte. Deinn e heilt pærfekt. Æ skoille like
å hatt en lignanes frisyre sjøl, men ansikte mett e førr
breitt. Æ e nærmast låst tell deinn frisyrn æ har.
- Næmmen kutt no ut da. Æ synes ansikte dett e heilt
skjønt. Du burde absolutt krølle og sætte opp håre, d
ville du ha kledd. Æ vurderte å gjøre d sjøl, men d
ville bare fremhæve deinn lange halsen min.
- Lange hals!? Æ skolle betalt mye for å hatt en lang fin
hals som din. D ville avleda oppmærksomheta fra disse
flaskeskuldran mine.
- D meine du virkelig ikke? Æ veit om kjærringe som ville
ha daua førr å ha så smale skuldre som dine. Aille plagg sett
jo som støpt på dæ. Æ meine, se på arman mine.....har
du merka kor kort dæm e? Hvess æ hadde hatt skuldre som
dine, ville d vært mye lættare å finne klær som passe.

To mannfolk:

- Har du kleppt dæ?
- Jepp!

Skjult ID med pseudonym AllForYou lø. 3 mars 19:48

En dame fra Toten, ble påkjørt bakfra i en rundkjøring i Gjøvik og i skademeldingen skrev hun:
"Skaden skyldes, at en mann gled sakte inn i meg, bakfra......

Skjult ID med pseudonym AllForYou lø. 3 mars 19:49

Ei kjærring fra Lofoten satte sykkelen sin mot veggen. Den velta, og nabogubben lo og sa: Den besvimte visst. "Ja, det hadde du også gjort etter 2 timer mellom beina mine" sa kjærringa

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 4 mars 21:34 Privat melding

Det var en italiener som skulle gifte seg med ei jente fra yttersida av Senja. Italieneren var katolikk, og katolikere er ofte ganske nøye på at deres tilkommende skal være jomfru, noe frøkna fra Senja ikke var. Men hun ga han nå inntrykk av det, men grudde seg til bryllupsnatta, kanskje han ville oppdage at hun ikke var så. Et par uker før bryllupet gikk hun til ei klok gammel kone og spurte om råd. og fikk følgende råd: Gjør det i mørket, og legg et kålblad mellom beina, så vil han tro at ingen har vært der før. Bryllupsnatta kom, og katolikken var storfornøyd, men neste morgen våkna han med et kålblad tredd på snurrebassen, og utbryter: Mamma mia, jai visste det var lammekjøtt, men at det var fårikål hadde jai aldri drømt om!

Skjult ID med pseudonym John Doe fr. 9 mars 19:04

Visste du at den lengste nerven i kroppen knytter øyeeplet til anus?
Den kalles Analoptisk nerve og er ansvarlig for å gi mennesker et bedritent syn på livet. Tror du meg ikke?
Prøv å napp ut et hår fra rompa og se om du får tårer i øya ;)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) sø. 18 mars 22:34 Privat melding

Hørt fra en Finnmarking: Været e no pinade så ustabilt at man vet jo ikke om man skal være vårkåt eller ha vinterdepresjon!

Skjult ID med pseudonym Kånehår sø. 18 mars 23:59

Om morgenen da blondinen gikk bort til speilet, sa hun: -"Jeg ser ikke ut". Så gikk hun bort til vinduet og sa til seg selv: -"Nå ser jeg ut". :p

Skjult ID ma. 19 mars 00:03

Vet du hvorfor mannfolkene blir så smarte når de har sex?

Svar: Fordi at de blir plugget inn i et geni ;)

Skjult ID med pseudonym 007 ma. 19 mars 00:08

Etter mange års ekteskap får gubben spørsmålet av kona si: "kjære hva tenkte du den første gang du så meg?"

Gubben svarer: "at jeg hadde lyst til å knulle vettet av deg, og suge puppene dine flate"

Hun lar klærne falle, og spør "hva tenker du nå, da?"

Gubben svarer tørt : "At jeg for pokker har klart det" ;)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 19 mars 00:08 Privat melding

Lille Per satt i badekaret og såg på tissefanten sin me et misfornøyd uttrykk. Mamma, æ trur æ ska kjøpe mæ en ny og større tissefant, sa han. Det går ikke an å skifte tissefant, Per. Det gjør det, sa lille Per! Æ såg at pappa dro emballasjen av en ny da han kom ut fra rommet te hushjælpa i går kveld

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 00:20 Privat melding

Bra det er aldersgrense på sukker.no :p

(mann 35 år fra Østfold) ma. 19 mars 19:08 Privat melding

Ikke akkurat en vits, men ville dele denne =)

http://www.dilbert.com/strips/comic/2012-03-18/

Skjult ID med pseudonym xxx ti. 20 mars 09:13

3 jenter diskuterer suging.Den første sier:Nils får alltid kalde baller når jeg suger ham.Det har Roy også sier den andre.Hva med din kjæreste sier de til den tredje?Det vet jeg ikke ,men skal prøve å finne det ut i kveld.Neste dag sees de igjen,hun har fått blått øye.Hva har skjedd ,sier de andre.Jo ,da jeg sugde ham ,sa jeg bare at det var rart at hans baller var varme,for Nils og Roy`s baller var alltid kalde....!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 20 mars 15:57 Privat melding

En kvinne ringer politiet og melder ektemannen sin savnet. De tropper opp hjemme hos henne og ber om en beskrivelse. Han er 190 centimeter høy, bredskuldret, har vakre blonde krøller og et smil som kan smelte alle kvinnehjertet, forteller hun. Politiet begynner å spørre seg rundt i nabolaget. Damen i nabohuset sperrer opp øynene når hun får høre beskrivelsen: Da lyger hun! Mannen hennes er 160 centimeter høy, feit som en tønne, skallet som et egg og har et kronisk furtent uttrykk! Politiet går tilbake til den første kvinnen og sier: Du må da skjønne at vi ikke kan finne han når du gir et riv ruskende galt signalement! Kvinnen svarer: Selv om jeg har meldt han savnet, betyr det ikke at jeg ønsker han tilbake! ;)

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 17:29 Privat melding

Er i grunnen originalt på engelsk, men skal prøve å få oversatt den;

En cowboy vandrer inn og bort til bardisken i en saloon. Han merker at det står en stor flaske med masse penger i på disken, med et skilt der det står "Får du hesten min til å le, så vinner du alle pengene her"

Cowboyen spør bartenderen om det var sant det som stod på skiltet. "Jada, men ingen har klart å få den hesten der til å le så lenge jeg har eid han." Cowboyen spør så om han får lov å ta hesten med seg utenfor, og bartenderen sier at det er greit og lykke til.

Fem minutter senere kommer cowboyen inn med hesten, som jammen meg ler så han griner. Bartenderen blir helt fra seg, mens cowboyen tar flasken med penger og drar sin vei.

Neste dag så kommer samme cowboy vandrende inn og nok engang står det en flaske med penger på disken, men nå står det "Om du får hesten min til å gråte får du pengene" på skiltet. Cowboyen går bort til bartenderen og spør om han får ta med seg hesten ut litt.

Bartenderen er litt mer skeptisk, men sier at det er greit til slutt, siden ingen kan vel klare å få en hest til å gråte.

Fem minutter senere kommer cowboyen inn igjen, og bartenderen får sitt livs sjokk da hesten gråter som bare det.

Cowboyen går bort og tar flasken med penger, men får han får dratt løper bartenderen bort til han og sier, "Pengene er dine, det er greit, men vær så snill, jeg må bare vite hvordan i huleste du fikk det til!"

Cowboyen snur seg mot han, smiler og sier, "Det hele var ganske lett. I går tok jeg han med meg ut og sa til han at jeg var større enn ham nedentil, mens i dag trengte jeg bare bevise det."

(mann 50 år fra Oslo) ti. 20 mars 21:01 Privat melding

How many husband have you had?

Including my own?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ti. 27 mars 21:17 Privat melding

En ateist satt ved siden av en liten jente på flyet.

Han snudde seg mot henne og sa:
- Vil du prate litt? Flyreisen går fortere om man prater med noen.
- Den lille jenta svarte: Hva vil du prate om da ?
... -Å jeg vet ikke, hva mener du om at det ikke finnes noe Gud, himmel, helvete eller liv etter døden ? spurte ateisten.
... ... ... ... -OK, sa jenta. Det kan være interessant å snakke om det, men la meg stille et spørsmål først:
En hest, en ku og et rådyr, spiser alle gress. Hvorfor driter da hesten klumper, kua store bløte klatter, og rådyra små harde kuler ?
Ateisten, overrasket over jentas intelligens, tenker litt, og sier: Hmm, ingen anelse!
Jenta: Kjenner du deg virkelig kvalifisert til å diskutere Gud, himmel, helvete og livet etter døden, når du ikke kan forklare en dritt ?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) fr. 30 mars 07:52 Privat melding

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, - uansett! Greit, sa hotellsjefen, - jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger! Gjør ingenting, sa mannen, - la meg få den ledige senga der. Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt. Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, - Fikk du sove? Jeg har aldri sovet så godt! Men hva med han som snorket? Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen. Men hvordan klarte du det? Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg..! :))))))

(mann 55 år fra Oslo) to. 5 april 00:37 Privat melding

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.

- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.

Skjult ID med pseudonym dame to. 5 april 00:54

Den var bra, den, Harald

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 12 april 00:07 Privat melding

Følgende utspilte seg i en rettssak i en sørlig småby i USA:
Påtaleadvokaten kalte inn sitt første vitne, en eldre bestemorskikkelse, til vitneboksen. Han henvendte seg til henne og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du meg?”.
Hun svarte: “Ja, hvordan det? Jeg kjenner deg mr. Williams. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og du har faktisk vært en stor skuffelse for meg. Du lyger, du er utro mot kona di og du manipulerer mennesker og snakker om dem bak ryggen deres. Du tror du er så stor og sterk, men du har ikke hjerne til å innse at du aldri kommer til bli noe mer enn en tankeløs papirsvermer. Ja, jeg kjenner deg.”
Advokaten var målløs. Uten å vite hva annet han kunne gjøre rettet han fingen mot andre siden av rommet og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du forsvarsadvokaten?”
Igjen svarte hun: “Ja, hvordan det? Jeg har kjent mr. Bradley siden han var en liten gutt også. Han er lat, intolerant og han har et alkoholproblem. Han kan ikke opprettholde et normalt forhold med noen, og advokatvirksomheten hans er en av de verste man finner i hele staten. Ikke minst har han vært utro mot kona med tre forskjellige damer. En av dem var kona di. Ja, jeg kjenner han.”
Forsvarsadvokaten døde nesten da han fikk høre svaret fra den eldre kvinnen.
Dommeren kalte begge advokatene bort til benken og sa med en veldig lav røst: “Om noen av dere idioter spør henne om hun kjenner meg, sender jeg dere begge rett i den elektriske stolen.”

(mann 55 år fra Oslo) to. 19 april 09:21 Privat melding

Pål var nyutdannet gynekolog, og var heller litt beskjeden, og lett rødmende i sitt virke. For å hjelpe på dette, ble han rådet til å plystre litt under konsultasjonene, av en eldre kollega.
Pål hilser sin neste pasient velkommen;
- Goddag, jeg heter Pål og er din nye gynekolog, vennligst ta plass....
Undersøkelsen begynner, og Pål plystrer lystig i vei.... Pasienten begynner å le så hun rister.
- Kiler det? spør Pål
- Neida, hikster pasienten, men du plystrer Pål sine høner

Skjult ID med pseudonym Snehvit to. 19 april 12:08

En gammel mann rusler nedover gata i Hammerfest en ettermiddag når han ser en kvinne med perfekte bryster. Han sier til henne: - Hei sier han, ville du la meg bite brystene dine, for 100 kroner? - Er du sprø? sier hun, og går videre. Han snur seg, går rundt hushjørnet, og springer til neste gatehjørne, før hun rekker dit. - Vil du la meg bite i brystene dine for 1000 kroner da? spør han. - Hør her; Jeg er ikke den slags kvinne!. Sa hun.. Så den lille gamle mannen løper videre nedover gaten, og tar henne igjen.. - Vil du la meg bite brystene dine, bare en gang, for 10 000 kroner? Hun tenker på det en stund, og sier: - Hmmmmm, 10.000 ... Ok, bare én gang da, men ikke her. La oss gå til det mørke smuget der borte. Så de går inn i smuget, der hun tar av seg blusen, og avslører de mest perfekte bryster i verden. Så snart han ser dem, griper han dem, og begynner å kjærtegne dem, stryke dem sakte, kysse dem, slikke dem og begraver ansiktet i dem. Men han biter ikke dem. Kvinnen blir irritert og spør: - Vel? Skal du bite dem, eller ikke? - Nei, sier den lille gamle mannen. Det koster for mye!...:O)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 2 mai 16:31 Privat melding

Hvorfor blir håret tidligere grått på hode en neden til ?
Hodet er fylt av problemer,nede er det bare fylt med glede.
Tenk mindre og knull mer !

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 5 mai 21:33 Privat melding

En mann med redskapen i en kvinnes munn er ikke nødvendigvis en tannlege...;-))

Skjult ID sø. 6 mai 08:45

Mannen fra sunnmøre hadde vært i Oslo for første gang, og da han kom hjem ble han spurt hva han mente om hovedstaden. Jau, den e bra den, svarte han, men den liggje fole avsides te.

(mann 50 år fra Oslo) lø. 12 mai 16:22 Privat melding

Ut på byen i kveld? Her er det du får:

http://www.pondus.no/default.aspx?section=artikkel&id=20653

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 11:35 Privat melding

Victoria, en dydig sørlandsfrøken, hadde vært på besøk i Oslo. Vel tilbake på det gudsfryktige sørland samlet hun venninnene sine på pappas hvite veranda, serverte kjeks og saft, og fortalte dem om sine opplevelser i hovedstaden.
Dere kan ikke tenke dere hva slags folk det finnes i Oslo,sier Victoria.Der er det menn som kysser andre menn på munnen.
De kaller seg homofile,opplyser Victoria.
De har også kvinner som kysser andre kvinner på munnen,betror Victoria.
Det kan ikke være mulig,lyder det fra venninnene.Hva kaller man sånne?
De kaller seg lesbiske,sier Victoria.Og ikke nok med det,det finnes også menn som kysser kvinner mellom lårene.
Venninneflokken rødmer i kor,hva kaller man slike?
Victoria lener seg frem og senker stemmen: -Vel, da jeg kom til sans og samling igjen, kalte jeg han "sukkerklumpen".......

(kvinne 46 år fra Vest-Agder) to. 24 mai 16:31 Privat melding

Får aldri besøk av sine barn :-(

Bonden ringer sin sønn noen dager før sommerferien. -Jeg vil ikke ødelegge helgen for deg, men jeg må fortelle deg om at din mamma og jeg skal skilles. 45 års ulykke får være nok. -Hva prater du om pappa? skriker sønnen i telefonen. -Vi holder ikke ut med hverandre lenger, og jeg orker ikke å snakke om det. Ring din søster i Kiruna og fortell det til henne. Panik...kslagen ringer sønnen til sin søster, som eksploderer i telefonen. -Aldri i livet om de skal skilles sier hun. -Jeg skal ta hånd om dette. Hun ringer omgående til faren, og sier bestemt. -Dere skal ikke skilles. Gjør ingenting før vi kommer. Pappaen legger på telefonen, og vender seg til kona med ordene: -Det er i orden. De kommer hjem denne sommeren, og de betaler til og med reisen sin selv :-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 21:12 Privat melding

-En kopp kaffe,takk.
-Gjerne,det blir 40
kroner.
-Det var dyrt.Kan jeg få
den svart...? ;-)

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 21:13 Privat melding

To damer fra Tana diskuterte prevenjon. Den ene syns det var litt vanskelig med pille, spiraler o. l. Ikke noe problem for meg sa den andre. Du skjønne kallen er så liten at han må stå på ei bøtte når han ska ha seg en beta. Og når æ ser han begynne å himle med øyan sparke æ bar bøtta unna han

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 21:14 Privat melding

Kvinnen kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en fluesmekker i hånden. " Hva gjør du, kjære? " spurte hun. " Jakter på fluer ! " svarte han. "Aha - har du fått tatt noen ?" spurte hun. "Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun: "Hvordan kan du se om det var en han eller en hun?" "Tre satt på en ølboks og to andre på telefonen..."

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 21:17 Privat melding

Åge hadde lenge gått rundt og hatt forferdelig vondt i magen. Det viste seg at han hadde en kronisk betennelse, men ingen lege eller medisin var i stand til å kurere ham.
Til sist postet han en fortvilet bønn om hjelp på et nettstad for alternativ medisin. Ganske umiddelbart kom det tilbake råd om å prøve morsmelk.
"Morsmelk er noe av det sunneste og mest legende som finnes," sto det, og Åge måtte jo medgi at dette hørtes fornuftig ut.
Via nettstedet klarte han å komme i kontakt med en kvinne, som var villig til å gi ham morsmelk.
Det var en smule pinlig da han sto der og ringte på hos en enslig, nybakt mor, men da han først lå ved brystet hennes, oppsto det fort en intim atmosfære.
Faktisk ble det så hyggelig at kvinnen kjente en gryende opphisselse ved å ha en voksen mann pattende på seg på den måten.
"Er det ellers noe du vil ha?" spurte hun til sist med en hes stemme.
Åge sluttet å suge et lite øyeblikk, før han så opp på henne og spurte: "Har du noen småkaker?"

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 24 mai 21:18 Privat melding

En gubbe kjæm inn te legen med to røde øra.
Lægen :-Koffer e du rød på øran ?
Gubben : -Du skjønne, æ sku stryk skjorta mi,og mens æ strauk ringte telefonen,og i all min forvirring tok æ strykejernet inntil øret mett...
Lægen : -Men ka skjedd så med det andre øret ditt da ?
Gubben : -TROR DU IKKJE DEN JÆVELEN RINGTE IGJÆN ??!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 28 mai 02:28 Privat melding

Fra sykehuset: -Jespersen, skal du ha noe å sove på ? - ja, jeg ville være glad om jeg fikk beholde madrassen

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 28 mai 02:31 Privat melding

Gubben spør kjærringa: Plage det dæ at æ spring etter ungjenten? Å langt i fra, svarte kjærringa........ Til og me hundan spring etter bila som dæm ikke kan kjøre :))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 31 mai 11:15 Privat melding

Hva skal du gi en mann som har alt? – En kvinne til å vise han hvordan det skal brukes... ;))

Skjult ID med pseudonym Sissel41 sø. 3 juni 11:40

En mann som hevder at en kvinnes plass er på kjøkkenet, har trolig ikke hatt henne på soverommet enda!! .. ;))

Skjult ID med pseudonym Sissel41 to. 7 juni 18:22

Har organisert meg i husmorforbundet og blitt tatt ut i streik fra imorgen kl 07.00. Dersom partene ikke kommer til enighet vil kjøkkenet og vaskerommet bli stengt til en løsning finner sted.Viss streiken utvides vil også døra til soverommet bli låst etter kl 24. Ha en fin dag.............

Skjult ID med pseudonym Sissel41 fr. 8 juni 00:12

Gretas forslag til ny gps.
når mannen setter seg i bilen for å kjøre og setter på gps så hører han: snu i neste rundkjøring, kjør rett hjem og vask og rydd!!!

Skjult ID med pseudonym Sissel41 lø. 16 juni 23:54

Kjærligheten er like komplisert som matematikk.... kjem det ein x eller y med i bildet så er det ikke alltid resultatet er 1+1=2... ;))

Skjult ID med pseudonym Sissel41 ma. 18 juni 18:09

Det er ingen hemmelighet at folk ikke kan overleve uten organer, som hjerte og lunger, mens overraskende mange fungerer greit uten hjerne. ;0))

Skjult ID med pseudonym Sissel41 fr. 29 juni 00:43

Fem kiruger har kaffepause og snakker om hvilke mennesker som er lettest å operere.

Den første kirugen : Jeg synes best om å operere revisorer. Alt inni dem er nummerert.

Den andre kirugen: Jeg liker best å operere bibliotekarer. Deres innvolder er i alfabetisk orden.

Tredje kirugen: Jeg synes nå at elektrikere er best. Der er alt fargekodet.

Fjerde kirugen: Jeg synes jeg nå best om ingeniører. De er alltid forstående, hvis det blir noen stumper til overs.

Femte kirugen: Advokater er da helt klart at foretrekke!!
De har intet hjerte, ingen ryggrad, og deres hode og ræv kan byttes om uten at folk oppdager det engang.....

Skjult ID med pseudonym Ergladi on. 4 juli 23:11

Mamman sitter og ammer sin nyfødte sønn mens `storebror`på 5 år står og titter på....han titter og titter og titter og titter...så spør han : `mamma,skal ikke han få poteter til alt det der flesket?`...

Skjult ID med pseudonym Stevia sø. 8 juli 16:13

Victoria, en dydig sørlandsfrøken, hadde vært på besøk i Oslo.
Vel tilbake på det gudsfryktige sørland, samlet hun venninnene sine på pappas hvite veranda, serverte kjeks og saft, og fortalte dem om sine opplevelser i hovedstaden.
- Dere kan ikke tenke dere hva slags folk det finnes i Oslo, sier Victoria. Der er det menn som kysser andre menn på munnen.
- Du slette min tid, sier veninnene og betrakter hverandre forferdet.
- De kaller seg homofile, opplyser Victoria.
- Du godeste, sier veninnene.
- De har også kvinner som kysser andre kvinner på munnen, betror Victoria.
- Det kan ikke være mulig, lyder det fra venninnene. Hva kaller man sånne?
- De kaller seg lesbiske, sier Victoria. Og ikke nok med det, det finnes også menn som kysser kvinner mellom lårene.
Venninneflokken rødmer i kor. Store allmektige, hva kaller man slike?
Victoria lener seg frem og senker stemmen:
- Vel, da jeg kom til sans og samling igjen, kalte jeg ham bare for "sukkerklumpen".

(mann 32 år fra Akershus) ma. 9 juli 21:07 Privat melding

To halvgamle søstre, peppermøer, bodde sammen. En fredagskveld så den ene plutselig opp fra strikketøyet og sa: "Pokker heller om jeg skal dø som jomfru! Nå går jeg ut på by'n, og jeg kommer ikke hjem før jeg har mistet møydommen"
"Det får så være, - men vær snill å komme hjem innen klokka elleve, så jeg ikke sitter her og er urolig for deg", sa den andre.
Peppermøen dro ut. Klokka ble elleve... og den ble tolv, og hun hadde ikke returnert. Ikke før i halv to-tiden føk døra opp med et brak. Peppermøen buste inn og strente straks til toalettet. Da hun som hadde vært hjemme forsiktig åpnet døra, satt den andre på do med trusene helt nede og stirret konsentrert mellom beina på seg selv.
"Hva er det?" spurte hun i døråpningen bekymret.
"Du vil ikke tro det!" ropte hun som satt på do begeistret. "Den var 20 cm da den gikk inn og 10 da den kom ut igjen. Når jeg finner den andre halvparten, kommer du til å få ditt livs opplevelse!"...;-))

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 11 juli 00:24 Privat melding

Selvfølgelig vil jeg ikke le" sa sykepleieren.
"Jeg er en profesjonell. I over tjue år har jeg aldri ledd av en pasient.''
''Ok da.'' sa Roar, og droppet buksene og avslører ... den minste "mannetingen" sykepleieren noensinne hadde sett. Lengde og bredde kunne det ikke ha vært større enn en AAA-batteri.
Hun klarer ikke å kontrollere seg selv ... ... sykepleieren begynte å fnise, deretter faller hun til gulvet og skrattler.
Ti minutter senere klarer hun å kjempe seg på føttene og gjenvinne sin fatning. ''Jeg er så lei meg.'' sa hun. ''Jeg vet ikke hva som kom over meg. På min ære som en sykepleier og en dame, jeg lover det vil ikke skje igjen. Nå, fortell meg, hva synes å være problemet?''...
''Den er hovnet opp!'' svarte Roar.
DA løp hun ut av rommet ;0)))

Skjult ID med pseudonym språkpurk on. 11 juli 00:46

Er Edward Scissorhands en god saksbehandler?

Skjult ID on. 11 juli 04:36

Hva er bedre enn en prump?

Svar: To prumper.

Skjult ID on. 11 juli 06:13

Ærlig talt! IDIOT

Skjult ID med pseudonym Ergladi on. 11 juli 10:12

To karer satt og drakk da den ene sa: Du lånte 1000 kroner av meg i vår, og du lovet at jeg skulle få dem igjen etter sommeren!
Den andre tittet bare rart på ham, og sa:
men ærlig talt......synes du virkelig vi har hatt noen sommer i år? ;)

Skjult ID med pseudonym Ergladi on. 11 juli 10:14

Mamman sitter og ammer sin nyfødte sønn mens `storebror`på 5 år står og titter på....han titter og titter og titter og titter...så spør han : `mamma,skal ikke han få poteter til alt det der flesket?`...

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) to. 12 juli 20:19 Privat melding

En mann som får lov til å komme inn i en kvinne, bør huske på at han er en gjest, og oppføre seg deretter...;-))

Skjult ID med pseudonym Ørgludo fr. 13 juli 04:38

En gjest som får lov til å oppføre seg inn i en mann, bør komme på at han er en kvinne, og huske deretter...;-))

Skjult ID med pseudonym Ergladi fr. 13 juli 18:31

Det var i den tia folk sørpå skulle oppleve Nord-Norge, ja ikke restauranta og nattkluppa i Tromsø, og en instant turistopplevelse i fly over Svalbard. Nei, det va den gang dæm kom i A-registrerte bila og spisstelt og slo sæ ned der det måtte være. Et par med ei ordentlig bjeffebikkje, en sånn liten illsint krøllåt puddel, heimstrekkahund, slo seg ned like ved en gård i en av landsdelen vakre fjorda. En kveld va det rektig ille, bikkja jøydde utover heile natta og gårdsfolket fikk ikke sove. Selvsagt tell stor irritasjon, førr dæm sku jo grytidlig ut på slåttemarka. Enda i halv firetida holdt hunnjævelen på, og da ble gubben på gården irritert. Han gjekk ut og skreik mot telte: Vesst dokker i det svartaste hælvete ikkje får den dærre grabikkja tell å holde kjæft, så kjæm kjerringa mi ut og række han opp og hækle han på nytt!... ;-))

Skjult ID med pseudonym Stevia sø. 15 juli 14:20

‎- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han sa bara, Aprilnarr, Aprilnarr!!
Och det var då jag sköt den jäveln

(mann 29 år fra Aust-Agder) sø. 15 juli 22:13 Privat melding

what women would do if they had a penis for a day
10. Get ahead faster in corporate America.

9. Get a blow job.

8. Find out what is so fascinating about beating the meat.

7. Pee standing up while talking to other men at a urinal.

6. Determine WHY you can't hit the bowl consistently.

5. Find out what it's like to be on the other end of a surging orgasm.

4. Touch yourself in public without thought as to how improper it may seem.

3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny as it looks.

2. Understand the scientific reason for the light refraction which occurs between a man's eyes and the ruler situated next to his member which causes two inches to be added to the final measurement.

1. Repeat number 9......

(mann 29 år fra Aust-Agder) sø. 15 juli 22:13 Privat melding

what men would do if they had a vagina for a day
10. Immediately go shopping for zucchini and cucumbers.

9. Squat over a hand-held mirror for an hour and a half.

8. See if they could finally do the splits.

7. See if it's truly possible to launch a ping pong ball 20 feet.

6. Cross their legs without rearranging their crotch.

5. Get picked up in a bar in less than 10 minutes ... BEFORE closing time.

4. Have consecutive multiple orgasms and still be ready for more without sleeping first.

3. Go to the gynecologist for a pelvic exam and ask to have it recorded on video.

2. Sit on the edge of the bed and pray for breasts too.

1. Finally find that damned G-spot.

Skjult ID to. 19 juli 00:06

For gifte menn
Ikke le av din kones valg
Du er en av dem! ;0)

Skjult ID med pseudonym Ergladi ma. 30 juli 18:54

En kar var ute på vollen og slo gress. Uhellet ville at han kjørte ljåen inn i et jordvepsbol, og ut for hele regimentet og stakk mannen både her og der. Spesielt der...
Han løp opp til stabburet for å finne noe vann å kjøle ned de sårede områdene, men fant ikke annet enn noen skåler med fløte. Jaja, det fikk gjøre nytten.
Mens han sto der med karen nedi den svalende væsken, kommer budeia inn og gjør store øyne. "Nå", surmuler mannen, "Har du ikke sett denne slags stell før?" "Jo", svarer budeia, "Men det er først nå jeg forstår hvordan dere får fylt opp igjen".

Skjult ID sø. 5 aug. 21:17

Kjære Telenor.
Hei! Hvor kan man søke stilling som kundebehandler hos dere? Jeg tror jeg passer perfekt til stillingen. Jeg er ustrukturert, treig og frekk - forstår nesten ikke norsk, og har en indre selger som prakker på eksisterende kunder dyrere løsninger de ikke vil ha, og kan dessuten slenge på røret om jeg ikke kan svare på det kunden lurer på. Jeg svarer nesten aldri på mail, og om jeg gjør det tar je
g med masse stavefeil, og unngår å svare på det kunden lurer på. Kort og godt har jeg alt som skal til for at kundene deres (som meg, min mor - og nå min tante, som fikk beskjed om at hun var dum når hun sa opp hos dere) skal velge alternative løsninger! Jeg er nok helt perfekt til stillingen - og starter gjerne i morgen (dukker jo ikke opp vel og merke, men da kan mine fremtidige kolleger bruke det som unnskyldning til de kundene som har stått 20 minutter i telefonkø og hørt på grusom musikk på egen regning). Gleder meg til å starte allerede!

Skjult ID med pseudonym Amarone sø. 5 aug. 23:15

En enslig bonde trengte hjelp i slåtten, og en par jenter fra nabobygda ble ansatt som slåttetauser. Da slåtten var over og jentene var kommet hjem, oppdaget den ene jenta at hun var blitt gravid. Mistanken gikk til bonden, og lensmannen skulle ta kontakt med han for å få han til å erkjenne forholdet. Nå var bonden og lensmannen gode venner, og lensmannen lurte svært på hvordan han skulle få sagt dette til bonden på en pen måte. Lensmannen kjørte til bonden og ble bedt på kaffe. Etter en stund kom det fra lensmannen: Si mæ, da du gjorde opp me disse slåttetausene, du kom vel ikkje i skade for å gi dæm av feil pung?

(mann 34 år fra Akershus) ma. 6 aug. 01:41 Privat melding

En mann satt alene ved bardisken da en flott dame kom å satte seg ved siden av ham.

Han spurte: Ville du hatt en natt med meg for 1.000.000 kr?

Damen grublet litt før hun sier: Ja, selvfølgelig hadde jeg gjort det.

Han sier: Ville du hatt en natt med meg for 50 øre?

Damen svarer snurt: Nei, er du gal. Hva tror du at jeg er?

Han svarer: Det er vi allerede enige om, nå diskuterer vi pris.

Skjult ID med pseudonym Amarone ma. 6 aug. 18:05

Kjære John.
Jeg håper du kan hjelpe meg. Forrige dagen gikk jeg på arbeid og forlot minn mann sittende foran Tv'en i huset. Bilen min stanset omtrent en km nedi veien og jeg måtte gå tilbake til huset for å få hjelp av min mann. Når jeg kom hjem kunne jeg ikke tro mine egne øyne. Han var på soveromet vårt, med naboens datter!
Jeg er 32, min mann er 34 år, naboens datter 19 år. Vi har vært gift i 1
0 år. Når jeg konfronterte ham, innrømmet han at de har hatt ett forhold det siste halve året.
Han vil ikke gå til rådgivning og jeg er et vrak og trenger hjelp med en gang. Kan du hjelpe??
Hjertlig hilsen Sheila.
...
Kjære Sheila.
En bil som stopper etter å ha blitt kjørt en kort distanse kan skyldes flere forskjellige feil med motoren. Start med å sjekke at det ikke er rusk i besinslangene. Hvis de er i orden, sjekk vakuumslangene og slangene på inntaksmanifoilen, og sjekk alle jordingene. Hvis ikke noen av disse innfallsvinklene løser problemet, kan det være feil på selve bensinpumpen, som kan gjøre at det blir lavt leveringstrykk til dysene.
Jeg håper at dette var til hjelp
John.

Skjult ID med pseudonym Ergladi ti. 7 aug. 20:23

Har du hørt om han som hadde så flaks at han vant både på Lotto og Joker på samme dag. Dro til India å fant seg en dame. Sånn ei med prikk i panna. Han ble litt nyskjerrig på den prikken så han begynte å
skrape den vekk. Tror du faen meg ikke han vant en hytte..;0)

Skjult ID med pseudonym Chessy to. 9 aug. 17:42

♥~ En bondekone hadde brukt bensin som flekkfjerner på en arbeidsbukse.Hun lurte på hvor hun skulle kaste bensinfilla...
Til slutt gikk hun og kastet den i utedoen.
Da gubben hennes skulle gjøre sitt fornødne, gikk han ut på utedoen..
Og som vanlig tok han pipa i munnen, tente den med en fyrstikk som han kasta nedi møkka..
I det samme SMALL det!!!!


Taket ble blåst bort..
Gubben og skiten for i alle retninger..
Bondekona kom springende ut og fann gubben bukseløs utpå jordet..
Han BRØLTE: - Hva f..n hadde du i den forbanna ertesuppa di!!! ~♥~

Skjult ID med pseudonym Ergladi fr. 10 aug. 02:03

Andolf er 95 år gammel og bor på gamlehjem. Hver kveld pleier han å sitte ute på en benk og se tilbake på et langt liv. En kveld får han selskap av 86 år gamle Ada, og de havner i en dyp samtale.
-Veit du ka æ savner mest i livet? Sier Andolf. Æ savner sex mer enn nokka annet? Sex? Herregud, i din alder kan du vel knapt få dæn opp me vinsj!
-Æ veit det, mæn det hadde vært hyggelig vess en kvinne
bare ville holde rundt pikken min iblant.
Ada åpner varsomt smekken hans, drar ut pikken og holder rundt den, mens Andolf sukker fornøyd. Dette skjer kveld etter kveld. Plutselig en kveld uteblir Andolf fra deres faste stevnemøte, og Ada går rundt på gamlehjemmet og leter etter han. Ho finner han sittende på en annen benk i motsatt ende av gamlehjemmet, der en annen gammel kvinne holder rundt pikken hans.
-Din utro jævel! Skriker Ada. Ka e det ho har som æ ikke har?
Andolf smiler tilfreds og svarer: -Parkinson...

Skjult ID med pseudonym Ergladi fr. 10 aug. 02:07

Et ektepar hadde en bikkje som snorket forferdelig. Fortvilet fordi hun ikke greide å sove i bråket, gikk hun til veterinæren med bikkja. Veterinæren ber henne binde en sløyfe rundt testiklene til bikkja. Da vil den slutte å snorke. - Ja, veldig..., sier dama!! Seinere på kvelden hadde hun gått til sengs, og bikkja starter å snorke som vanlig. Hun kaster seg fra side til side og får ikke sove. Vel

, jeg har ingenting å tape tenker hun. Henter et rødt sløyfebånd i syskrinet, knyter dette møysommelig rundt testiklene til bikkja. Det utrolige skjer, bikkja slutter å snorke. Senere samme kvelden kommer mannen hjem etter en noe fuktig tur på byen. Han hopper til sengs og det tar ikke lange tiden før også han er i gang med å snorke. Kona tenker sitt, og henter et blått sløyfebånd i syskrinet. Knyter dette fast i mannens testikler, og sannelig blir det ikke stille. Litt senere på natten må mannen ut på badet for å tisse. Mens han gjør sine ting titter han ned, og får se den blå sløyfa på tissefanten. Ikke så lite forundret går han tilbake til soverommet hvor han ser at bikkja har på seg en rød sløyfe lengst bak. Han rister på hodet, titter på bikkja og utbryter. "Ikke veit jeg hvor vi har vært eller hva vi har gjort, men vi har i allefall fått 1. og 2. plass".

Skjult ID med pseudonym Vianaldo fr. 10 aug. 10:52

Dette er en herlig tråd, som livner opp hverdagen litt. :)

Skjult ID sø. 12 aug. 00:15

– Det er best å bli samboer med en mann som har piercing!
– Hvorfor det?
– Jo, da er han både vant til smerte og å kjøpe smykker!

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 12 aug. 00:18

Lurer du på hva du skal gjøre hvis du får gåsehud på kødden?
Trekk den ut av den stakkars gåsa og oppsøk psykolog!

Skjult ID sø. 12 aug. 00:38

– Hva vil du avstå fra først, vin eller kvinnfolk?
– Det avhenger av årgangen!

(mann 55 år fra Oslo) sø. 12 aug. 16:44 Privat melding

Pappa kjøper en løgndetektor-robot som rapper til folk, når de lyver. Han bestemmer seg for å teste den til middag.
- Sønn, hvor var dere i dag?
- På skolen pappa.
Roboten rapper til sønnen

- Ok da, jeg så en dvd hos min venn!
- Hvilken dvd?
- Toy story!.
Roboten rapper til sønnen igjen!
- Ok, det var en pornofilm, roper sønnen.
- Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var! sier faren.
Roboten rapper til faren!
Mamma ler godt, og sier:
- Hahaha! Han er jammen helt klart din sønn ja!...
Roboten rapper til mora.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) ma. 13 aug. 01:04 Privat melding

Ungkaren og presten satt i togkupeen
da en sexy dame i miniskjørt kom inn.
Da hun satte seg kunne de se at hun ikke hadde truse på.
Pass deg,hvisket presten til ungkaren,
mellom hennes ben ligger helvete.!
Ja,sa han.Og mellom mine ben er det en
djævel som gjerne vil hjem!!!

Skjult ID med pseudonym Ergladi fr. 17 aug. 17:55

-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen.
Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen.
...Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden.Nå, gå og te
nk over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-
Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt.
Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten.
Han gir opp og går tilbake i seng.

Neste morgen går gutten til faren og sier:
-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.
-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.
-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt..........

Skjult ID med pseudonym Stevia lø. 25 aug. 10:35

En mann var i dyreparken og sto foran gorilllaburet da han fikk et støvkorn i øyet. Han gned seg i øyet, men straks ble gorillaen helt vill, bøyde stengene i buret fra hverandre med en kraftanstrengelse og slo mannen helseløs.

På sykehuset fikk mannen besøk av dyrepasseren, og fortalte da til denne hva som hadde skjedd. Jeg skjønner sa dyrepasseren – og det er en naturlig forklaring, på gorillaspråket betyr nemlig å gni seg i øyet ”dra til helvette”!
Da mannen ble frisk og utskrevet fra sykehuset, ville han gjerne ha hevn over gorillaen. Han kjøpte to fløyter, to hatter , to kniver og ei stor pølse. Han puttet pølsa i buksa og dro til gorillaburet. Der kastet han en hatt, en kniv og en fløyte inn i buret. Han visste at gorillaer liker å herme, så han tok på seg hatten, gorillaen gjorde det samme. Så blåste han i fløyta, gorillaen gjorde det samme. Nå tok mannen frem kniven, vippet pølsa ut av buksa og skar den av. Gorillaen så på kniven, deretter ned i skrittet på seg selv, betraktet til sist mannen noen sekunder – og gned seg i øyet !!!

Skjult ID med pseudonym Ergladi ma. 3 sep. 22:44

Øl TØRST?!?
Ronny og Atle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på.
- Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse.
- Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt.., sa Atle.
- Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.

...... De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky.
- Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Atle.
- Ta det rolig. Jeg har en plan. Skål! sa Ronny med et stort smil.
Når de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny:
- OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.
Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben.
Ronny og Atle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan.
Når de kom til den tiende puben sa Atle:
- Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg!
Da svarte Ronny:
- Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!

Skjult ID med pseudonym Ergladi lø. 8 sep. 12:58

Kona i huset ligger i badekaret og nyter tilværelsen da det ringer på døra. Men hun lar det bare ringe og blir liggende. Vedkommende som ringer gir seg ikke og til slutt blir hun nysgjerrig og lister seg naken til kikkhullet i døra.
Postbudet som har stått der og ringt hører noen på innsiden og løfter lokket på brevsprekken, titter inn og spør:
- Hei Krølle, e mora di heime?

Skjult ID med pseudonym Ergladi sø. 9 sep. 21:32

Hvorfor heter det "morsmål" egentlig?
Er det fordi far aldri har noe han skulle sagt...? ;)

Skjult ID med pseudonym Hei sø. 9 sep. 21:49

Har en kompis som klager over økonomien sin til tross for at han ikke jobber og har heller aldri hatt en stødig jobb (fyren er 30 år). Å høre slikt blir som å høre en vits for min del :)

Skjult ID ti. 18 sep. 23:40

Petrine bodde like ved bygdeveien, og en dag gikk det så ille til at bussen kjørte ihjel ei av hønene hennes. Sjåføren var lite villig til å erstatte høna ettersom hun ikke hadde noe å gjøre uti veien, men han sa at Petrine kunne få kjøre gratis neste gang hun skulle til byen. Ei ukes tid etterpå satte Petrine seg på bussen til byen. Men så var det en annen sjåfør som kjørte den dagen og han forlangte billettpenger. Da sa Petrine høylytt : - Nei, nei, æ har betalt me høna mi, æ :):)

Skjult ID med pseudonym ^XY^ on. 19 sep. 18:10

Ikke akkurat en vits, men en bruksanvisning for IT om musvedlikehold.

Den gode gamle rullemusa trenger regelmessig vedlikehold. Denne varianten kan få ujevne bevegelser og generelt føre til stor frustrasjon blant brukere fordi det er vanskelig å få gjort det en skal. Finmanøvrering blir umulig. Vend musa så du kommer til åpningen. Det er som regel merket med en pil hvordan du kommer til. Følg pilens anvisning og vri til den åpnes. Fjern ballen og sjekk for støv eller smuss som har satt seg. Lengre inn og til sidene vil du finne noen ruller som gjør det mulig for musa å få til de bevegelsene som gjør denne så genial. Her kan støv og skitt danne et ganske gjenstridig belegg som hindrer jevne bevegelser. Dette må fjernes. Sprit kan fungere, men vær forsiktig. Det beste er å gnikke til du ser at den er blank og fin. Når alt er rent og pent, sett sammen og test bevegelsene. Den skal nå være medgjørlig og presis. Voila, du har nå en mus god som ny. PS! Ved jevnlig bruk, og i støvete/skitne omgivelser, kan dette være nødvendig ganske ofte. Det er samtidig lurt å rengjøre selve musa, da dette er en yndet plass for bakterier.

Skjult ID med pseudonym sugardaddy fr. 28 sep. 20:03

I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten.
Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann.
Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss.
Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"

Skjult ID to. 14 mars 15:52

En veterinær var på besøk hos en bonde for å undersøke dyrene på gården. Veterinærene var god på buktaling så han bestemte seg for å tulle litt med bonden, når han stilte dyrene spørsmål latet han som de svarte.

Hos kua ble dialogen:
-Hva er det beste du vet?
-Når oksen kommer på besøk!

Hos høna høna ble dialogen:
-Hva er det beste du vet?
-Når hanen kommer på besøk!

Bonden ble rød i ansiktet og så mer og mer tankefull ut, neste dyr som skulle undersøkes var grisen. Men da løp bonden bort og freste til grisen:
-Nå holder du kjeft di jævla purke!

Skjult ID med pseudonym Analbert to. 14 mars 19:12

Klippet fra nettet i dag. Nesten litt søt..

An old Italian gentleman lived alone in New Jersey . He wanted to plant his annual tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Vincent,
I am feeling pretty sad because it looks like I won’t be able to plant my tomato garden this year. I’m just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over. I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love Papa

A few days later he received a letter from his son.

Dear Papa,
Don’t dig up that garden. That’s where the bodies are buried.
Love Vinnie

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.

Dear Papa,
Go ahead and plant the tomatoes now. That’s the best I could do under the circumstances.
Love you, Vinnie

Skjult ID med pseudonym bønna to. 14 mars 19:15

Snartenkt og omsorgsfull sønn!

Skjult ID med pseudonym bat lø. 16 mars 20:31

http://farm3.static.flickr.com/2446/3746941502_0f3da975e2.jpg
(Fjern evt mellomrom)

Skjult ID med pseudonym lysere lø. 16 mars 20:36

ved dere hvorfor Knerten alltid sover på ryggen?

fordi han ikke skal våkne på morgenkvisten

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 27 mars 12:07 Privat melding

For mange år siden, når folk flest giftet seg, måtte dem vente til bryllupsnatta med å elske. Dette var Ola og Berte også innstilt på. Men den dagen bryllupet skulle stå, var Ola så uheldig at han falt ned trappa hjemme og landet på magen. Foruten noen lettere skrammer her og der, som var enkle å skjule, hadde han skadet snurrebassen sin ganske kraftig. Legen måtte pensle den inn med salve og legge bandasje rundt den. Da brudeparet omsider var alene etter feiringen, var det Berte som begynte å kle av seg først. Hun løsnet på BH`en, tok seg på brystene og sa blygt: Ja, kjære Ola, disse er det ingen som har tatt på før du får lov til det nå. Ola var snar å få av seg dressen og underbuksa. Han pekte ned på det bandasjerte lemmet sitt og smilte: Se her du, Bertemor! Denne er så ny at den ikke har vært pakket ut før.. ;-)

Skjult ID med pseudonym Ergladi fr. 29 mars 15:39

Høytiden som nå er kommer er viktig. La oss reflektere over hvorfor i alle dager vi sluttet å spikre mannfolk opp på treplanker..... ;)

Skjult ID med pseudonym xxx sø. 15 sep. 00:56

En mann og en kvinne kom i snakk på et utested i Tromsø, og det viser seg at begge er leger... Etter stengetid drar de hjem til hans leilighet... Han går rett inn på soverommet, mens hun går inn på badet og vasker seg usedvanlig grundig på hendene.... Deretter går hun også inn på soverommet, og de har sex i en times tid. Etterpå sier den mannlige legen... Du e kirurg, ikke sant? Jo, svarer den kvinnelige legen, kordan vesste du det... jeg skjønte det fordi du skrubbet deg så grundig på hendene..... Å ja, sier den kvinnelige legen...... Og du er anestesilege, ikke sant. Jo, svarte den mannlige legen litt overrasket. Hvordan viste du det.......Fordi æ ikkje kjente nokka som helst...

Skjult ID med pseudonym xxx sø. 15 sep. 01:08

Pinsevænnan i Karasjok hadde åpen dåp nede ved elvebredden.
Han Nils Hans hadde fådd i sæ litt mykje HB,
så han kom nu sjanglanes nedover og stilla sæ i dåpskøa.
Då det bei Nils Hans sin tur,
tar presten tak i han og dukka han unner,
når han tar han opp igjen, spør presten...
- Så du Jesus ??
-Neeeei...sei han Nils Hans
Presten prøve på nytt, men han Nils Hans såg ikkje nokka denna gongen heller.
På tredje forsøket hold presten han under vel og lenge,
og når han då tar han opp,
e det så vidt at han Nils Hans får puste.
Presten spør for tredje gong..
-Så du han NU ??
- Då utbryt han Nils Hans..
- e du sekker på at det va her HAN drukna ??

Skjult ID med pseudonym smil sø. 22 sep. 20:53

En god latter forlenger livet ;

Ho Petra bynte å drage på åran.
Ho va jomfru og hadde levd et godt og gudfryktig liv.
En dag ho satt i gyngestolen og kosa med katta som va hennes einaste nære venn, stod plutselig den gode fe i stua.
Sia du har levd det livet du har levd skal du få oppfylt tre ønska.
Ho Petra vesste straks ka ho ønska sæ...
- æ vil bi styrtrik
- æ vil være ung
- og æ vil at katta skal bi førvandla tel en ung og fyrrig ælskar.
Feen gjor en magisk bevegelse og førsvann.
Ho Petra sjekka kontoen, og der stod det 50 milliona,
ho så sæ i speile,
og ho va bidd ung og vakker igjen.
Yr av lykke heiv ho sæ i arman på katta som verkelig va bidd en flott atletisk ung mann.
Den unge karn ser på ho Petra med et syrlig blikk og sei...
- Ja, nu kan du angre Petra at du tok mæ med tel veterinæren den gongen.

Skjult ID med pseudonym Gilia73 sø. 22 sep. 21:10

Når verden kjennes tung og lei, du er på grensen til depresjon og ingenting går som det burde. Gjør dette:

Dra innom et apotek og kjøp et rompetermometer av merket 'Johnson and Johnson'.
Åpne forpakningen og les bruksanvisningen.
Der vil du kunne lese:'hvert enkelt termometer er testet personlig i vår fabrik ' .

Lukk øynene og gjenta med høy stemme minst 5 ganger:
... jeg er glad jeg ikke jobber på kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'

Skjult ID med pseudonym Gilia73 sø. 22 sep. 21:14

Den lojale hustruen

Det var en mann som hadde arbeidet hele sitt liv, spart alle sine penger og var helt gira når det ble snakk om pengene hans.

Like før han skulle dø sa han til sin kone: - Når jeg dør vil jeg at du tar alle mine penger og legger dem i kisten sammen med meg. Jeg vil ta med meg pengene mine til livet etter dette. Og hans hustru lovet ham av hele sitt hjerte at når han døde, så skulle hun plassere pengene sammen med ham i kisten.

Og så døde han...

Han lå der i kisten og hans hustru satt svartkledd sammen med sin venninne.
Når sermonien var over, og like før bedemannen skulle lukke kisten, sa
hustruen: - Vent litt!

Hun hadde en konvolutt med seg og den gikk hun fram og la i kisten.
Bedemannen stengte kisten og skjøv den inn i forbrenningskammeret.

Hennes venninne sa: - Jeg vet at du ikke er dum, men du la vel ikke alle pengene i kisten sammen med din mann???

Den lojale hustruen svarte: - Hør nå her: Jeg kan ikke gå tilbake på et løfte. Jeg lovet ham at jeg skulle legge pengene i kisten sammen med ham.

- Mener du verkelig at du har lagt alle pengene i kisten?!

Ja, det gjorde jeg, svarte den lojale hustruen.

Jeg samlet sammen alt, satte det inn på kontoen min og skrev ut en sjekk til ham. Hvis han kan innløse den, så kan han bruke så mye penger han vil.

Skjult ID med pseudonym smiiiiil on. 25 sep. 21:49

Farlig mat
En doktor hold et foredrag om næring hos det lokale biblioteket. Han sa «Hva vi putter i oss er nok til å drepe de fleste av oss som sitter her.»
«For eksempel, rødt kjøtt er forferdelig, sukker fører til høyt blodsukker og fett gir hjerteproblemer. Men den farligste mattypen man kan spise er noe helt annen. Det er en type mat som fører til uendelig sorg og lidelse i mange år fremover. Kan noen gjette hva som er det farligste av all maten vi mennesker spiser?
En eldre mann strakk hånden i været og sa, «bryllupskake?»

Skjult ID med pseudonym Ellan on. 25 sep. 21:59

Ergladi: det skal jeg jaggu meg reflektere over :D

Skjult ID med pseudonym Abiell on. 25 sep. 23:24

Han Sigurd e gift med ei blondina.
En dag han kjæm heim ifrå arbeid,
kjæm ho glad og lykkelig imøte med han.
- Kjære ,
- æ har fantastiske nyheite.
- Få høre
- få høre
sei han Sigurd
- Æ e gravid !!
- Kjæmpebra
- endelig har vi fådd det tel.
- Ja,
- og ikkje nok med det
sei ho
- Det e tvillinga
- Jøss,
- korsen veit du det ??
- Æ kjøpte en sånn
- " test dæ skjøll "
- svangerskapstest - dobbelpakning
- Og begge testan va positiv.

Skjult ID med pseudonym ADHD to. 26 sep. 12:09

Den ene rotta sa til grisen. Så grisette du er. Da svartete den andre grisen: Så rotete dere er da. To fugler sto ope i et tre og de hade hørt hele samtalen. Da sa de i kor. Haha hadde det ikke vert got for noe så skulle det ike vært got for noe.

Rottene rotet seg helt bort!

Skjult ID med pseudonym Bostic to. 26 sep. 13:13

Flir. "Rottene rotet seg helt bort!" Som om de var overskuds.

(mann 55 år fra Oslo) fr. 27 sep. 10:46 Privat melding

Hun spurte badevakten pent om hun kunne bade naken i bassenget etter stengetid.
Han så ikke noe galt i det,og etter stengetid slapp han kvinnen inn i bassenget.
Etter kort tid hørte han kvinnen rope:
-Hjelp! Noen prøver å voldta meg!
Badevakten skyndte seg inn, men så ingen voldtektsmann.
-Slapp av frue,du er helt alene,trøstet han....
Det tok ikke lang tid før kvinnen ropte igjen.
-Hjelp!!! Noen prøver å voldta meg!
-Nå er det nok! Du er helt alene i bassenget.Slutt å kom med slike løgner! sa badevakten strengt.
Men damen ville ikke gi seg.Hun skrek og var sikker på at noen prøvde seg på henne.
Da badevakten omsider gadd å komme inn igjen så han en skallet mann dukke opp fra bølgene.
-Hva i all verden er det du gjør her etter stengetid,spurte han den skallede mannen.
- Jeg har lett etter tupeen min i over en halv time nå. Jeg har funnet den 3 ganger, men hver gang er det noen som snapper den av hodet mitt!

Skjult ID lø. 28 sep. 14:41

En mann til en annen:
- Liker du fete kvinner med stritt hår?
- Nei!
- Eller kvinner med åreknuter og svettelukt?
- Nei, selvfølgelig ikke!
- Så hvorfor i h... flyr du etter kona mi da..!?

(mann 41 år fra Oslo) ti. 1 okt. 16:23 Privat melding

Her er det ikke mangel på humor. :) Enten man har det fra humor eller han far.

En mann kjøpte en flott blomsterbukett av roser og ga den til kona. Hun ble så glad at hu løp inn på soverommet, tok av seg klærne, la seg i senga og spredte bena. Da mannen kom inn dit sa hun:

-"Dette er for rosene"

Mannen svarte:

-"Fy faen! Har du ingen VASE?"

Skjult ID med pseudonym xxx ma. 7 okt. 20:59

I 1960 tallet satt en 95 år gammel mann på en benk utenfor gamlehjemmet i Kåfjord. Hver kveld pleier han å sitte på en liten hageflekk og se tilbake på et langt liv. En kveld får han selskap av 87 år gammel dame, og de havner i dyp samtale. Veit du ka æ savner mest i livet? Sier mannen. Æ savner sex mer enn nåkka annet! Sex? Herregud, i din alder kan du vel knapt få den opp me vinsj! Æ veit det, men det hadde vært hyggelig viss en kvinne bare ville holde rundt pikken min iblant. Damen åpnet varsomt smekken hans, drar ut pikken og holder rundt den, mens mannen sukker fornøyd. Dette blir snart et fast ritual, kveld etter kveld. Plutselig en kveld uteblir mannen fra deres faste stevnemøte, og kvinnen går rundt på gamlehjemmet og leter etter han. Hun finner han sittende på en benk i motsatt ende av hageflekken, der en annen gammel kvinne holder rundt pikken hans. Din utro gammel jævel! Skriker Damen. Ka e det ho har som æ ikke har? Mannen gliser tilfreds og svarer: Parkinson...

Skjult ID med pseudonym abiell to. 10 okt. 23:40

En dame fra Bobø hadde en elsker på si mens gubben var på jobb.
En dag da hun var i seng med elskeren,
hørte hun til sin store skrekk at gubben parkerte foran innkjørselen.
Gode Gud, det er min mann! hvinte hun. Få på deg klærne og hopp ut vinduet!
Han kommer tidlig hjem i dag! Jeg kan ikke hoppe ut vinduet, sier elskeren i panikk.
Det regner der ute! Hvis min mann finner oss sammen her inne, vil han drepe oss begge!
Han har temperament som en lemen og en diger revolver!
Regnet er det minste av problemene våre, roper kvinnen redd.
Elskeren smetter ut av sengen, griper klærne sine og hopper ut av vinduet.
Mens han begynner å løpe nedover gaten i silende regn,
oppdager han kjapt at han har havnet midt i det årlige maratonløpet.
Han er omgitt av minst 300 andre løpere.
Fyren gjør sitt beste for å gå i ett med de andre,
men det er ikke helt enkelt, tatt i betraktning at han løper splitter naken,
med klærne sine under armen.
En liten gruppe joggere betrakter ham nysgjerrig. før de våger seg opp på siden av ham.
Løper du alltid naken? spør en av dem. Ja visst, svarer fyren og hiver etter pusten.
Det gir en vidunderlig frihetsfølelse å føle vinden mot hele kroppen.
En annen jogger spør: - Løper du alltid med klærne under armen? ja visst,
svarer fyren andpustent.
På den måten kan jeg kle på meg så snart løpet er over,
sette meg inn i bilen og pelle meg hjem!
En tredje jogger våger seg bort og spør:
- Har du alltid kondom på deg når du løper?
Bare når det regner ....

Skjult ID med pseudonym Friskbris7 fr. 15 nov. 20:03

Så var det budeia som jobba på sætra med sine 4 kuer. Ho melka å kosta (børsta) dem kver dag. Kosten ble utslitt så ho skrev brev til samvirkelaget om at ho skulle ha en kukost. Det gikk noen dager så fikk ho svar fra samvirkelaget om at dessverre så har vi ikke den type ost.....

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Det var alkoholen som ødla vårt hjem, snufset Fru Holt i syklubben.,
jasså, drakk mannen din så mye?
Spurte en av venninnene.
Nei, men hjemmebrent apparatet eksploderte:)))

(mann 55 år fra Oslo) lø. 28 des. 14:12 Privat melding

Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
– "Hva holder du på med?", skrek moren.
– "Jeg er 30 år og singel så noe må jeg jo unne meg", svarte han.
Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av.
- "Hva holder du på med?", utbrøt sønnen.
- "Tar et glass vin.....og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter", svarte moren

(mann 50 år fra Oslo) sø. 29 des. 10:46 Privat melding

A new monk shows up at a monastery where the monks spend their time making copies of ancient books. The new monk goes to the basement of the monastery saying he wants to make copies of the originals rather than of others' copies so as to avoid duplicating errors they might have made. Several hours later the monks, wondering where their new friend is, find him crying in the basement. They ask him what is wrong and he says "the word is CELEBRATE, not CELIBATE!"

Skjult ID med pseudonym Friskbris7 on. 9 juli 01:40

For noen år tilbake va det ei kjerring fra Finnmark som hadde fått time på kvinneklinikken i Tromsø,ho sku ha en gynekologisk undersøkelse. Da det ble hennes tur så oppdage ho til sin forskrekkelse at det e naboens sønn som e gynekolog,og da utbrøt kjerringa : veit mor di ka du hold på med?

Skjult ID med pseudonym Friskbris7 on. 9 juli 01:41

Noen som vet hvor Gud bor? Spurte læreren førsteklassen. Han bor på soverommet til mamma og pappa, kom det kjapt fra en av elevene. Hvorfor tror du det? Jo, etter at æ la mæ i går, hørte æ at pappa sa: Gud, kor deilig du e!

Skjult ID med pseudonym Friskbris7 on. 9 juli 01:43

Ho Anna står i med en mann ifrå et skadedyrfirma
En ættemiddag dæm har ei heit ælskovsstund...høre ho plutselig at gubben kjæm uanmeldt heim
- Skynd dæ å gjøm dæ i skapet...kviskra ho...og skuva han naken inn i skapet
- Æktemann kjæm inn ...han skjønne at her e det nokka som skjer...og røska opp skapdøra
- Kæm e du ?? ropa han
- Æ-æ-æ... arbeide i skadedyr firmaet Kverk & Kill...stamma mann
- Ka i faen e det du gjør i skapet våres ??
- Æ fikk beskjed om at klesskapet e innvadert av møll
- Og kor i hælvetta e så klean dine ?? bjæffa gubben
Fyren kjik nedover sæ skjøll...og utbryt..
- Neeei... har du sedd...faen ta de smådjævlan

Skjult ID med pseudonym Friskbris7 on. 9 juli 01:45

En liten gutt kom gledesstrålende hjem til sin mor etter en kjøretur over Sennalandet med far sin: Mamma, mamma! Pappa og æ har hatt det kjempegøy! Først så kjører pappa forbi en tulling, så kjører tullingen forbi pappa og så kjører pappa forbi tullingen igjen. Etterpå kom det en politimann og ga pappa en kvittering!

(mann 42 år fra Troms) on. 9 juli 21:51 Privat melding

Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden? Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
-GUD!
-Riktig, svarte læreren. Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen. Læreren så det og spurte igjen: -Silje! Hvem kan gå på vannet? Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
- JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, sa læreren.
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
- Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den JÆVELEN midt over!!

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 9 aug. 00:27 Privat melding

En familie fra Helgeland var på ferie i Finnmark. Etter noen timer bestemte dem seg for å dra til Sorrisniva spisested i Alta. Da familien spiser middag sammen, og sønnen spør faren: Pappa, kor mange slags pupper finnes det? Det finnes tre slags pupper, gliser faren. Når en kvinne er i tjueårene, er puppene hennes som ferken, runde og faste. I tretti-og førtiårsalderen e de som pærer, fortsatt innbydende, men de henger litt. Etter femti e de som løk. Kofførr som løk? Du får lyst til å grine når du ser dem! Kona og datteren lyttet til samtalen, og mislikte humoren sterkt. Så spurte datteren: Mamma, kor mange slags tissefanter finnes? Tre sorter. Når en mann er i tjueårene, er tissen som et eiketre, stor og hard. Når han er i tretti og førtiårene, er den som en bjørk bøyelig, men til å stole på. Når han har passert femti, er den som et juletre. Koffør som et juletre? Helt uttørket, og kulene er bare til pynt!

(mann 41 år fra Rogaland) lø. 9 aug. 13:25 Privat melding

Why couldn't the bicycle stand by itself?

-Because it was two tired...