Alle innlegg Sukkerforum

Hvor i datingprosessen stopper det, og hvorfor?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 02:53

Har datet mange jenter. Noen finner jeg Uinteressante - etter ca. 2 minutter  De er heller ikke interessante i anledning denne tråden.
Så er det de jeg finner noe ved, som gjør at jeg får lyst til å treffe de igjen. Noen ”middelmådige” ifht min smak og det jeg er ute etter. Da tenker jeg at jeg kanskje bør prøve de ut på det fysiske plan. Kanskje de er et fyrverkeri i senga eller digge på andre sett og vis. Kanskje noe kan ”bygges” ut i fra en fysisk kjemi? Jeg har nemlig opplevd at det stemmer fryktelig godt sånn fysisk, selv om damen ikke var helt slik jeg var ute etter når jeg traff henne første gang. Og at hun har vært mye deiligere enn det hun virket å være når klærne dekket til herlighetene. Erfaringsmessig har jeg opplevd at det ikke er de vakreste som gir størst fysisk tilfredsstillelse og glede heller. De ”middelmådige” kan også ha noe ved sin personlighet eller intellekt som gjør at de er verdt flere dater. Om de både er interessante mentalt og har en topp fysisk kjemi, vil det være noe som kan bygges videre på.
Så er det de veldig få jeg faller for umiddelbart. De som i mine øyne er vakre. Her stopper det imidlertid underveis, enten på den intellektuelle kjemien – eller (enda oftere) på den seksuelle biten. Jeg vil ha de fleste jeg dater (som har en viss interesse) til sengs for å prøve ut den fysiske kjemien. Ta de rasktest mulig til siste ledd av dating-skalaen, for å kjenne etter om det seksuelle stemmer. En vet liksom aldri hvordan sexen blir med en jente man treffer. Jeg har også ”kastet bort" tid med flere dates med en jente, for så å finne ut at det krasjer på det seksuelle. Så er det jo også slik at jo lenger en treffes og jo mer en kurtiserer over tid, jo slemmere blir det å gi vedkommende avskjed, særlig etter å ha "lurt henne" til sengs. Jenter (og sikkert også menn) kan ha så mye ved seg sånn fysisk som gjør at sexen ikke blir som forventet. Hva med dere jenter når dere treffer drømmemannen og dere bygger en relasjon, for så å finne ut at kølla hans ikke var en kølle, men en liten flis? Hvordan takler dere dette? Mye kan gå galt i en sårbar fase der en ønsker å finne en partner, og det at en stadig blir mer kresen basert på de erfaringene man gjør seg. Jeg har også truffet et par som jeg virkelig ble betatt av. Da tror jeg kanskje at jeg har blitt for ivrig :P
Lett skal er det ikke å være single på leter`n..

Hva er deres erfaringer, forumtroll?

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 08:15

Bare en liten kommentar... TS skriver "man blir stadig mer kresen basert på de erfaringene man gjør seg". Dette er sant, og svært problematisk. Etter hvert som man blir eldre merker man at færre og færre holder mål, samtidig med at valgmulighetene skrumper inn. Frustrerende...

Skjult ID med pseudonym bat to. 13 okt. 08:24

Men holder man selv mål etterhvert som man blir eldre...?

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 08:28

Nei, og det er et annet problem. Mulighetene skrumper inn fordi færre og færre er ledige på markedet, men også fordi en selv ikke holder mål i andres øyne, fordi også alle andre blir mer kresne.

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 08:32

Middelmådig
Fyrverkeri i senga som kanskje kan "bygges" ut fra
"Kastet bort tid"
"Lurt henne til sengs"
...for så å finne ut at kølla hans ikke var en kølle, men en liten flis

Vil du høre mine erfaringer, helt seriøst? Ok...
Mine erfaringer er at de som tenker som deg, for i min verden er dette overfladisk, er helt uinteressante for meg.
Jeg kan ikke forklare det på annen måte enn de som tenker som du her viser, blir turn off for meg.

Det er også min erfaring at de som MÅ prøvekjøre fort og heftig, sjelden får noe varig forhold til sin "prøvekanin".

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 08:44

Enig med Z, i forhold til å fokusere på seksuelle prestasjoner. Det er ikke det jeg tenker på når jeg sier at jeg blir mer kresen. Formuleringen "lurt henne til sengs" gjenspeiler forøvrig en tro på at kun menn har glede av sex.

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 08:54

@bat
Holder mål i forhold til hva?

@javel
Føler jeg blir mindre kresen på de fleste områder, jeg. Men det jeg søker ligger på et helt annet plan enn "god i senga". Jeg kan ikke leve med en mann som ikke innehar en type modenhet, klokskap, en sensitivitet og en raushet som jeg trenger for å ha det godt, for å blomstre og for å utvikle meg hele livet. Da sier det seg selv at om mange menn tenker som jeg leser TS her, vil mange automatisk falle fra før vi rekker å treffes.

Jeg sier ikke at jeg har rett. Jeg sier bare at jeg ikke er det TS søker - og vice versa.
Tilværelsens uutholdelige letthet tømmer meg for energi i lengden, derfor velger jeg det bort :-)

Skjult ID med pseudonym 48902 to. 13 okt. 08:55

Min erfaring er at sexen ofte er vanskelig den første gangen, og at fyrverkeriet ikke kommer før senere.

Skjult ID med pseudonym SvenÅke to. 13 okt. 09:00

@48902 Helt enig med du.

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 09:06

@ Z

Jeg er veldig enig med deg i din beskrivelse av hva du ønsker i en partner. Det jeg ikke forstår er at du kan bli mindre kresen med årene. Selv merker jeg at jeg lettere oppdager manglende modenhet, klokskap osv nå enn da jeg var 25 år. Det er også slik at tidligere erfaringer lettere gjør meg i stand til å identifisere "mangler", og disse erfaringene hadde jeg naturlig nok ikke som 25-åring.

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 09:13

@javel
Jeg hadde de også som 25-åring :-)

Men det har vel noe med å gjøre at jeg ikke forventer at en mann skal oppfylle noen krav eller forventninger for meg i like stor grad som tidligere. Før ville jeg at mannen skulle være noe for meg i større grad. Nå lengter jeg mer etter en som gir meg rom, frihet og mot til å dele. Ikke gi meg, men dele. Det har gjort at mine indre behov har blitt endret.

Jeg sier ikke at det ikke blir vanskeligere å finne denne mannen, jeg sier bare at jeg ikke tror jeg blir mer kresen...

(mann 37 år fra Akershus) to. 13 okt. 09:19 Privat melding

@Z Den erfaringen sitter jeg og med. Man ser ikke etter så spesifikke ting som utseende osv lenger. Man blir mer opptatt av oppførsel og levemåte. Ikke at utseende og sånt ikke teller lenger. Men man blir ikke så opphengt i det.

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 09:23

Forstår ikke helt tankegangen... Jeg tenkte også mer på utseende og sex tidligere, men hvorfor betyr det at man fokuserer mer på indre kvaliteter at man er mindre kresen? For meg betyr det tvert imot at man blir MER kresen.

(mann 37 år fra Akershus) to. 13 okt. 09:24 Privat melding

Man gir og rom for flere feil og mangler ved alderen tipper jeg;)

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 09:30

@ SvenÅke

Godt poeng. Jeg er kanskje flinkest til å gi det rommet i forhold til venner og familie.

(mann 37 år fra Akershus) to. 13 okt. 09:35 Privat melding

tror du sikkert gir rom for andre og jeg;)

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 09:38

skal forsøke :-)

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 10:00

@javel
Kanskje du har rett? Kanskje jeg bare ikke tenker på det som kresen. For det er sånn at jeg heller lever resten av livet mitt alene, enn med feil mann. Jeg kan fylle de fleste behovene mine selv. En mann blir et flott supplement til livet mitt - om det er den rette mannen.

Men den rette mannen må ikke prøvekjøre meg for å like meg ;-)

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 10:07

Hm... morsomt... Holde på datene i tilfelle hun er fyrverkeri i senga...

Jeg er nok veldig annerledes enn deg på dette punktet. For meg må det klikke på alle punkter FØR jeg evt. velger å ha sex med personen. Når det klikker på alle andre plan, og spenningen har bygget seg opp over tid er det langt mer spennende å være med en mann. Jeg kunne aldri hoppet til sengs med noen etter få dater, for å se om de funket der. Det er forhold jeg vil ha, ikke elsker.

Og en annen ting, jeg forventer ikke perfekt sex første gang. Den er best når du er fortrolig og trygg på den andre. En lærer hverandre å kjenne etterhvert, og også preferanser, som en tilpasser seg til. Om jeg skulle velge å ta med en mann hjem for å ha sex hadde jeg ikke blitt mer interessert i ham om han var en gresk gud i senga. Det skal nok mye mer til for min del...

... og hadde noen egentlig ikke likt meg noe særlig, men testet meg som du beskriver overfor her, vel, da hadde han iallefall ikke vært mannen i mitt liv. Jeg vil ha en mann som liker meg for den jeg er ikke mine sengeprestasjoner...

... lykke til med testingen. Håper du er åpen overfor de du dater...

Skjult ID med pseudonym macho to. 13 okt. 10:13

Fleur er et utrolig feminint nick, for en mann.

Skjult ID med pseudonym javel to. 13 okt. 10:16

@ Z

På meg virker det faktisk som om du er svært kresen :-)

Skjult ID med pseudonym bollox to. 13 okt. 10:34

"Jeg vil ha de fleste jeg dater (som har en viss interesse) til sengs for å prøve ut den fysiske kjemien. Ta de rasktest mulig til siste ledd av dating-skalaen, for å kjenne etter om det seksuelle stemmer."

sier han som i en tidligere tråd skrev:

"Ikke noe i veien med at noen bretter ut sitt intime liv og ofrer deler av sitt "rennomè" seg ved å fremstille sine lyster og kåtskap i all offentlighet, slik xxx gjør. Mange jenter gjør det i pornofilmer og slikt også. Og mange syntes det er greit med slik åpenhet.
Om hun derimot har noe tjene på det, tviler jeg sterkt på. Det etterlates et inntrykk av at xxx er en "maneater" av dimensjoner. Inntrykket er videre at hun har har hatt sex med ekstremt mange menn. "

jada.

Skjult ID to. 13 okt. 10:43

@ bollox

brilliant :-)

Skjult ID med pseudonym likefrem to. 13 okt. 10:43

Jeg måtte nylig bryte et forhold til en jente som på de fleste måter var helt fantastisk, fordi jeg ikke følte vi hadde den rette seksuelle kjemien.

Jo fortere man oppdager det og kan avslutte forholdet, jo bedre er det. Det med å "utvikle kjemi" over tid og "bli trygg på hverandre" og bla bla bla er irrelevant for min del. Jeg er simpelthen ikke interessert i å måtte venne meg til noen som jeg ikke har en umiddelbar lyst-følelse overfor. Da går jeg heller i kloster.

Klart sex uansett blir bedre etterhvert som man blir mer samspilt, men dersom det ikke i seg selv er utrolig opphissende og spennende å simpelthen være naken med personen, så er det ikke noen vits i å bli samspilt med dem.

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 10:54

@javel
Javel? Kanskje de mennene jeg liker ikke vil ha det jeg har å tilby? Det kan jo også være realiteten? :-)

Skjult ID med pseudonym macho to. 13 okt. 11:01

Fleur er et fransk pikenavn, det betyr "blomst". Har mistanke om at TS er utstyrt med en liten kvist, ikke en kølle.

Skjult ID med pseudonym koffert to. 13 okt. 11:56

det stopper vel stort sett etter at førstemailen er sendt...

Skjult ID med pseudonym Pantera68 to. 13 okt. 11:59

@koffert Hehe:)

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 12:52

@bollox

Her misforsto du noe: En ødelegger ikke deler av sitt rennomè ved å skrive under et pseudonym ;)

Til øvrigheta

Tråden min her ble kanskje for omfattende, med for mange eksempler, noe som førte til at mange her hang seg opp i enkelte av dem, tok du ut av sammenhengen, og argumenterte mot dem. Videre brukte jeg kanskje feil ord eller for sterke ord, selv om de ble plassert i gåsetegn. "fyrverkeri" i senga første gang skjer i grunn nesten aldri og ordet ble kanskje å ta for hardt i.

Poenget

Regner med at alle her er single og har datet tidligere. Poenget mitt var at dating går gjennom ulike faser, fra første møte - til en har sex. Og spørsmålet var i all enkelhet: hvor går det galt for dere andre?
Jeg klarte vel å forkludre poengene mine med å fremstille altfor mange ulike eksempler. Jeg ser det :)

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 12:56

Inntrykket mange har gitt her er at det er den intellektuelle kjemien det stopper ved, siden mange ikke syntes den seksuelle kjemien er så viktig når det intellektuelle stemmer. Kan jeg konkludere slik?

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 13:22

Synes tråden din er fin jeg, Fleur. Hvis ikke hadde jeg ikke engasjert meg akkurat nå :-)

Tror bare at vektleggingen i rekkefølgen er litt ulik her. Du vil gjerne ha sex for å se om det er liv laga. Jeg vil gjerne bli kjent med mannens integritet for å se om det er liv laga. Ingenting er rett eller galt, vi bare prioriterer ulikt.

Du spør: Hvor går det galt for dere andre?
Mitt svar: Det går egentlig ikke galt i det hele tatt. Det er bare ikke helt rett :-)

De treffene jeg har hatt, har alle beriket meg med superhyggelige (eller litt kuriøse) minner, gode samtaler og møter med flotte mennesker. Men fordi vi ikke føler at det er helt match, vil jeg ikke kalle det at noe går galt.
(I løpet av min tid på sukker, vil jeg si at det har gått galt kun en eneste gang)

Men om jeg skulle forsøke meg på å analysere hvorfor det ikke har blitt "oss" på disse datene, må jeg nevne manglende spenning, manglende gjensidighet i samtalene og at en part trenger mer enn den andre.
Personlige "issues" for å si det litt brutalt, er også en årsak.

Og for egen del tror jeg at jeg må si at "Mottaker/sender av oppmerksomhet/kjærlighet er en utfordring" - særlig i kombinasjon av det jeg skrev i avsnittet over. Muligens litt kryptisk, men likevel sant på sin måte.

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 15:07

Jeg skiller meg nok ikke ut fra folk flest. Først må ting stemme på det mentale plan i kombinasjon med hennes vesen og væremåte. Men at ting stemmer på det mentale plan kan være så mangt. Det kan gå på alt fra et godt hjerte og til intellekt, eller ulike kombinasjoner av disse. Jeg har opplevd at noen har hatt slike kvaliteter, men så ender det med at jeg ikke "tenner" noe på dem, når vi etterhvert havner i høyet. Problemet knyttet til dette er at jo lenger tid en bruker på hverandre, jo mer øker forventninger i forhold til å anse vedkommende som en potensiell partner. Og jo vondere er det å avslutte en slik datingprosess. Derfor jeg gjorde meg opp tanker om å prøve ut den fysiske kjemien først som sist. Men kanskje feil det også?

(kvinne 35 år fra Buskerud) to. 13 okt. 15:19 Privat melding

Noe av det som stopper det for meg er hvis det ikke utvikler seg følelsesmessig (altså fra vennskap til betatt, og etterhvert forelskelse), eller hvis den fysiske tiltrekningen ikke er tilstede.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 13 okt. 15:35

Mulig sidespor, men la gå...dette er avgjørende for meg i en "bli-kjent-prosess".
Hvor vil du plassere deg selv ift "middelmådig", Fleur?
:-)

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 15:49

@Tingeling

Sånne ting er ganske så subjektive. Jeg kommer lett i kontakt med kvinner, og jeg treffer mange og ofte vile de treffe meg igjen etter første møte også. Jeg føler lite for å skrive at jeg selv syntes jeg er atttraktiv hehe
Men la det være sagt at når jeg skrev "middelmådig", så mente jeg middelmådig i forhold til min subjektive vurdering av dem som et potensielt partneremne. Det går ikke på utseendet, nødvendigvis. Saken er at de fleste en treffer ikke er wow, dermed blir de middelmådige i den forstand at de bør treffes igjen for å se om de kan stige fra det middelmådige til det interessante

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 15:52

Siden ordet "middelmådig" er negativt ladet, burde jeg heller brukt ordet "midt på treet/gjennomsnitt" i en førstedate-setting

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 16:29

Joda, men du bekrefter bare det samme... Du dater middelmådige, eller gjennomsnitlige damer, som du mellom linjene sier du er flottere enn, og om de er fantastiske i senga, så vurderer du å føre det videre...

... jeg hadde seriøst dumpa mannen på flekken om jeg hadde funnet ut det var slik han tenkte på meg...

... og hvorfor ennå singel spør du også om... vel, fordi menn som bare ønsker en ting ryker på båten lenge før han når sengekanten ;) Og jeg har enda ikke startet å date, så det gjenstår å se hvordan d vil gå :)

Skjult ID med pseudonym Lady to. 13 okt. 16:54

TS dater middelmådige fordi det er kun de som er innenfor hans rekkevidde...
Glem nå ikke at de "middelmådige" også evner å gjennomskue menn som kun
er ute etter et knull. Når det gjelder enkelte menn så er det alltid damene som ikke holder mål,
mens de selv anser seg selv som et kupp....Da er de ikke rart de forblir single... nettopp fordi de fortjener det:)

Skjult ID med pseudonym prøvekanin to. 13 okt. 17:02

Dersom man har erfart å bli dumpa fordi sexen ikke har vært bra nok, opplevd fra kvinnens side (som skjer oftere enn man skulle tro) er det ikke rart om man ønsker å sjekke ut dette tidlig.

Kan ikke se noe galt i at menn er opptatt av dette, og dette burde kvinner være litt opptatt av også, for de kan også finne på å dumpe mannen etterhvert om sexen ikke holder mål, så dette er i _begges_ interesse!

Vet om par som holder sammen, selv om de er meget forskjellige, rett og slett fordi sexen er god!

Det motsatte, at "alt annet" er bra, men sexen er dårlig, kan være langsomt men sikkert, drepen for et par, og
gjøre at det blir utroskap og mye drit og frustrasjon før det endelig tar slutt, som kan ta alt for lang tid, siden det
meste annet kanskje virker bra, spesielt for omverdenen, så lever man kunstig trygt og kaster bort en masse tid uten å skjønne at man burde gått fra hverandre.

Den som startet tråden, virket noe overflatisk i sin ordbruk, det skal sies, men det er mer seriøst ment, enn det kan virke som, fra ihvertfall en del menn, å tidlig få kjenne på at den fysiske nærkontakten og sexen fungerer bra.

(mann 37 år fra Akershus) to. 13 okt. 17:03 Privat melding

Nå er jeg langt ifra noen date ekspert. Har hatt 1 date de siste 12 åra. Men jeg tror dette blir akkurat som å bli kjent men nye mennesker uansett setting. Må man ha en plan? Må man fokusere så fælt på bra og dårlige sider ved ett menneske? Tenker mere at det er viktig å være seg selv og prøve så godt man kan å ha det hyggelig og gøy. Resten kommer jo av seg selv om det er noen interesse for hverandre. Så det er vel bare å ta det med ro og "go with the flow". Hva er det værste som kan skje? At den andre personen ikke liker deg? Vel. Da var det ikke meninga uansett da. Nada å henge seg opp i:)

Skjult ID med pseudonym o.o to. 13 okt. 17:07

"Jeg har også truffet et par som jeg virkelig ble betatt av. Da tror jeg kanskje at jeg har blitt for ivrig."

Det er faktisk en greie for meg også - hvis jeg blir betatt kan jeg bli litt (for?) ivrig. Men er det sånn at jenter oppfatter "ivrig" som "desperat"? Noen ganger får jeg litt inntrykk av det. Men, fakta er jo at man bare er ivrig - og det er vel bare hyggelig? :-)

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 17:14

o.o; Ivrig er hyggelig når en selv er veldig interessert, desperat når en ikke er det... Problemet jeg har truffet på er at til mer avmålt jeg er, dess mer despo blir han. Men er jeg med og han er det er det jo lovely ;)

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 17:25

@Tingeling
"Innlegget ditt er fullt av "støy". Poenget ditt kommer i 3 siste setninger"
Forrige gang så jeg at du kritiserte ord som "faktisk" blant annet.
Hvorfor føler du at du må kritisere ordbruken til andre selv om du synes effekten i ordets makt er stor?
Jeg lurer helt oppriktig, for jeg har ikke sett denne siden fra deg tidligere.

Synes du skriver helt fint jeg, TS! Du uttrykker deg tydelig nok for meg i alle fall :-)

Skjult ID med pseudonym o.o to. 13 okt. 17:29

@C.
Ja, det skjønner jeg - og jeg tenkte på i tilfeller der interessen er gjensidig :)

Noen ganger er det riktignok litt vrient å få den tilbakemeldingen fra noen man har vært på date med. Ekstra moro er det når de i profilen sin har skrevet at "kommunikasjon er viktig" ;)

Skjult ID med pseudonym Me to. 13 okt. 17:39

"Ivrig er hyggelig når en selv er veldig interessert, desperat når en ikke er det".
Godt sagt, C!

(mann 38 år fra Sør-Trøndelag) to. 13 okt. 18:09 Privat melding

Kanskje jeg bare er naiv og liker å tro det - men min erfaring er iallefall at morroa i "sengehalmen" blir langt bedre når man faktisk har blitt kjent med den andre personen. Ytterst få som tør slippe seg løs i starten. Blir det ikke da lite hensiktsmessig å bare dra med seg dama til "det siste leddet i datingskalaen" eller hva du kalte det? Hvis målet virkelig er å finne ut hvordan dere fungerer sammen på det planet?

Er jo dessuten særdeles få som tør å være seg selv 100 % de føste gangene man møter en ny person :P

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 18:44

@me; takk...

@ o.o; du må nesten lese kroppsspråket, indikatorer kan være; lener seg mot deg, holder blikket ekstra lenge, smiler mye, ler av tørre vitser, fukter leppene, biter seg i leppen... ja, du vet, flørting ;) Men er enig, det er ganske pes å vite om den andre er interessert :) Ideelt sett kunne jeg tenkt meg et skjema som levertes ut til de deitende... var det kjemi ja/nei, vil du treffe den andre igjen ja/nei... så byttet man ark etterpå og hadde alt på det rene ;) enkelt og greit!

Skjult ID med pseudonym o.o to. 13 okt. 18:47

@C.
Den delen er for så vidt lettere - jeg tenkte mer på etter en date.
Det er jo ikke alltid man er helt sikkert på hva ståa er, og hvis man etter en liten stund (noen timer etter, dagen etter e.l.) f.eks. sender en sms a là "Hei! Takk for en hyggelig kveld - hadde vært hyggelig å treffes igjen" - da forstår jeg ikke helt hvorfor det er vanskelig å gi en tilbakemelding på det?

Skjult ID med pseudonym Fleur to. 13 okt. 18:48

For å korrigere litt

"Middelmådig" var et feil ord. Jeg har truffet flere jenter i kategoriene:
1.Umiddelbar uinteressant, der jeg etter 2 min, finner ut at det ikke blir noe mer. Kan være mange grunner til dette
2. De jeg kalte for "middelmådige", ble feil brukt/oppfattet. Her siktet jeg til de jenter som jeg er usikre på om jeg har lyst til å treffe igjen eller ikke. De er hverken "wow" eller uintressante. I og med at jeg vet lite om dem ut ifra profil før jeg treffer dem, har de fleste jeg har truffet falt innenfor den kategorien
3. Umiddelbar interessant. De er mer sjeldene.

Verdrørende å få jentene i seng så raskt som mulig, har ingenting med at jeg er ute etter sex å gjøre. Her har mange misforstått meg. Jeg har hatt et noen uheldige opplevelser med jenter som jag har funnet interessante og der alt har stoppet på sexen. Utrolig irriterende, når dette faktisk har dreid seg om jenter jeg har brukt tid på og blitt kjent med før vi nådde et punkt der vi hadde sex.
Nå blir jeg nødt til å gå noe i detalj for forståelsens skyld.
Hun ene viste seg å ha noe som heter bakteriell vaginose, uten at hun skjønte det selv. Dette kunne vi kommet over og funnet løsning på. Men når det ble tema, forsvant også det romantiske og vakre sidene ved det seksuelle, sånn rent psykologisk. Det ble slutt.
Hun andre hadde jeg en stund et svært krevende sex med, der mye stoppet opp. Dette var en jente som hadde blitt vodltatt, stakkars og som hadde et anstrengt forhold til menn og sex. Vi prøvde en periode, men det ble litt desturktivt på det mentale plan for oss begge. Det ble slutt
En tredje viste seg å ha hang til sm, noe jeg hadde aldri vært borti dette. Men jeg forsøkte. Det viste seg at en må ha legning for slikt, noe jeg ikke hadde. Det tok slutt.

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 19:06

@o.o; Det hadde jeg tolket som "she´s not that into you..." . Sorri, er bare ærlig! Men det går jo på det samme, du vet ikke om de er interesserte etter daten. Om jeg ikke hadde hørt noe fra min date innen de berømmelige 72 timene, hadde jeg avskrevet ham. Om jeg hadde spurt om å treffes igjen og ikke fått mer, eller mindre respons umiddelbart hadde jeg tenkt jeg var en reserveløsning... :/

Jeg mener at det er alltids tid til å svare på en melding, uanz hvor travel man er. Det prioriterer man om man interessert. Om noen skal gjøre seg viktig med å ikke svare på melding tenker jeg at jeg er for god for dem, enkelt å greit. Og det å være en plan b, eller reserveløsning er totalt uaktuelt for min del.

Skjult ID med pseudonym o.o to. 13 okt. 19:25

@C.

Ja, jeg tar jo et hint jeg også - men synes i det minste at man av ren høflighet kan kan svare?
Synes det er bedre med et ærlig "beklager, jeg tror ikke jeg har lyst til å treffes igjen" enn å ikke få svar i det hele tatt.

Og de som etter to dager svarer med "...har vært så opptatt, har ikke hatt tid til å svare før nå...", de går fort i glemmeboken :)

(mann 43 år fra Oslo) to. 13 okt. 19:28 Privat melding

Syntes du skal følge datingprosedyren i riktig rekkefølge, jeg. Uansett :)
Det vil du være mest tjent med på sikt, til tross for noen dårlige erfaringer underveis. Dårlige erfaringer opplever vi jo alle, i alle ledd. Livet skal være slikt. Men pluts, en vakker dag stemmer alt - hele veien -langs hele skalaen -og amors pil treffer blink :P

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 19:28

@o.o; Enig, men det finnes mange feige der ute som ikke respekterer den andre nok til å være ærlig. Men desto greiere å finne det ut såpass tidlig :)

Skjult ID med pseudonym o.o to. 13 okt. 19:31

@C.
Ja, det er sant.
Likte forøvrig tanken din om at "Om noen skal gjøre seg viktig med å ikke svare på melding tenker jeg at jeg er for god for dem"

:-)

Skjult ID med pseudonym C. to. 13 okt. 19:48

@o.o; ;)

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 23:06

Forstår utmerket godt hva du mener med støy, Tingeling.
Jeg forsto bare ikke hvorfor du har behov for å kommentere hvordan TS valgte å skrive innlegget sitt.

Tja. Kanskje jeg har litt behov for å kritisere deg? Jeg vet ikke.....enighet og uenighet er noe annet enn kritikk.

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 23:07

Du slettet innlegget ditt, Tingeling.....

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 13 okt. 23:11

Ja, Z. Jeg har ikke noe å bidra med i denne tråden.
Case closed fra min side.

*Sletter også mitt tidligere innlegg, for å fjerne "støy"...*

Skjult ID med pseudonym Z to. 13 okt. 23:14

Så ikke at det var noe sak å "close" jeg, egentlig. Men greit for meg at du slettet :-)

Skjult ID med pseudonym oo to. 13 okt. 23:23

hm.. jeg synes å forstå at jeg er en av de få som forstår TS =fleur

Jeg har også vært borti noen tilfeller i livet hvor mye har klaffet, datingen har gått med riktig rekkefølge og alt har vært så bra og forventningene store. Og så har vi hatt sex .. dårlig sex

... pga fysiske "klarer ikke holde reisningen", så liten at jeg ikke kjente om han var inne eller ute, svært lite libido og derfor også erfaring, og også ulike preferanser

og jeg har følt skikkelig nedtur fordi jeg ikke orker forhold med dårlig, lite eller ingen sex.
Jeg vil ha en mann som vet hva han kan og har god deilig p...

huff - nå var jeg vulgær...

Skjult ID med pseudonym Powpow fr. 14 okt. 04:28

Hva, hvor i datingfasen?
Så langt kommer jeg ikke gitt. Så fort jeg åpner kjeften, eller begynner å taste på tasteturet om du vil, så havner jeg rett i vennefella. Og som vi alle vet, har du først kommet i vennefella så er alt håp ute. :P

Og dette med sex, en kan faktisk ha generelt liten sexlysten, uten at det nødvendigvis betyr at en ikke tenner på dama.
Er litt spent om hvordan det blir om jeg får meg dame igjen, for denne sexlysten tror jeg at jeg har forlagt et eller annet sted...

Skjult ID med pseudonym oo fr. 14 okt. 17:06

barker - når en stiller med en tynn en under 10 cm - da kjenner ikke jeg særlig mye. Kanskje jeg har stor høne??, men da må jeg isåfall finne en med tilsvarende større størrelse. Og vise versa.

Vi er faktisk like forskjellig inne i som utenpå og det er jo en ganske nøytral fakta som en ikke må være så hårsår for

- alstå barnesangen om negre og inni er vi like - er ikke vitenskapelig korrekt :oI