Alle innlegg Sukkerforum

Trygg god mann, hvor er du?

Vis siste innlegg
(kvinne 50 år fra Oslo) ti. 18 okt. 14:27 Privat melding

Savner deg veldig, gode, trygge mann som tåler at jeg lener meg litt på deg. Jeg står helt fint på egne ben...men savner alikevel deg som kan være en støtte og trygghet i hverdagen. En som kan gi meg gode råd og som er der for meg. Jeg skal være der for deg, og gi deg det du trenger av kjærlighet og nærhet.....Gi lyd:-))

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 16:39

Som det heter i sangen: She needs me more than she loves me.

Slik er kvinners natur. Kjærlighet er ikke så viktig. De vil ha ting av oss, trygghet, støtte, tjenester, en som pusser opp for dem, gir dem råd....Dette er langt viktigere.

Skjult ID med pseudonym feline12 ti. 18 okt. 16:57

Hvem sa noe om ikke ønske seg kjærlighet...? Trodde det var en selvfølge jeg? Det er i hvertfall hovedgrunnen til at jeg er her på datingsiden. Men se der...man kan visst ta feil. Har du dårlig erfaringer m30ish....?

Gi og få kjærlighet er kjernen i et forhold:-)

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 17:00

@m30ish burde kanskje vurdere å skifte leir? Det er tydelig at han misliker kvinnenaturen.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 17:15

@ notabene

Jeg misliker overhodet ikke kvinnenaturen. Enkelte sider ved en del kvinner misliker jeg, det er er sant. Men det er noe helt annet enn å mislike kvinner sånn generelt.

Har du noe interessant å komme med i det hele tatt, bortsett fra dette tilbakestående forslaget ditt?

La oss si jeg har rett i at kvinner generelt er mer opptatt av hva en mann kan utrette for dem enn kjærlighet. Synes du det er helt greit? Er ikke det en kynisk innstilling? Og hva om en mann hadde skrevet åpningsinnlegget, om at han ønsker en kvinne han kan lene seg på. Ville dette vært sosialt akseptabelt? Tror du han hadde fått den responsen han ønsker?

Skjult ID med pseudonym HerrFekt ti. 18 okt. 17:17

Ja, det tror jeg faktisk han hadde fått.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 17:20

@ HerrFekt

En manns sjanser på både sex- og kjærlighetsmarkedet bestemmes av hva han kan tilby damer, ikke hva han trenger av dem. Menn gir, kvinner mottar/tar. Dette trodde jeg da var allmennkunnskap.

Skjult ID med pseudonym HerrFekt ti. 18 okt. 17:25

Å, fanken. Takk for oppklaringen, sannsynligvis derfor jeg fortsatt er her.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 18 okt. 17:26

*Når du skriver m40ish....vil du forstå hva dette handler om, @m30ish. ;-)*

(kvinne 42 år fra Møre og Romsdal) ti. 18 okt. 17:26 Privat melding

da har du vrangsyn på kjærligheten m30ish.. det har med å gi og ta, hver part tilføyer og mottar i et forhold. Hvis du opplever noe annet, så går du etter feil type kvinnfolk.. ihvertfall ikke dra alle damene under samme kam. Hvis en bare skal gi og ikke motta noe, så går en tom, og da er forholdet over..

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 17:28

Så? Kvinner og menn har ulike ting å tilby, og de har ulike behov. Slik har det alltid vært, og slik vil det alltid være.

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 17:29

Ikke spy over TS pga dine egne dårlige erfaringer.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 18 okt. 17:39

"En manns sjanser på både sex- og kjærlighetsmarkedet bestemmes av hva han kan tilby damer, ikke hva han trenger av dem. Menn gir, kvinner mottar/tar. Dette trodde jeg da var allmennkunnskap."

B U L L S H I T.

Sier det igjen: B U L L S H I T.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 17:41

@ tingeling

Hva mener du? At jeg vil vokse opp, modnes og innse ting jeg ikke innser nå når jeg blir førti? Det var da en nedlatende holdning, analogt med den jenter i tjueåra møtes med når de sier de ikke vil ha barn: du vokser det nok av deg skal du se, lille venn. Du innser selv problemet med dette, tingeling?

Eller mener du at kvinner i førtiåra er annerledes enn kvinner i tredveåra, at de bryr seg mindre om materielle ting enn sine yngre vilhakjekkogrikmannmedhøysosialstatustilåbrødføbarnamine-medsøstre? At førtiåringene har våknet opp fra drømmene sine om det perfekte hus med det perfekte kjøkken de kan skryte av overfor vennninner under parmiddagene på fredagskveldene?

@ notabene

Mener du kvinner har behov for trygghet, støtte osv., mens menn har behov for sex? Pen søker trygg, altså? Det finnes et annet ord for dette: prostitusjon (nå var det nok neppe slik TS mente det, så no offence til henne)

@ nortibia

Enig i hva du sier. Men mange kvinner er faktisk mest ute etter hva en mann kan tilby dem. Dette er velkjent. Og nå snakker jeg ikke om rene golddiggers, som det uansett er temmelig få av.

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 17:45

@ m30ish
Det må være trist å innse at man har så lite å fare med. Dersom du hadde det kvinner er ute etter ville vel alt vært såre vel?

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 17:45

@ Z

Det er kanskje politisk ukorrekt å si det, men det er faktisk slik det er. Det hjelper ikke hvor høyt du skriker: menn blir fremdeles bedømt etter hvilke ressurser de kan stille opp med, selv etter mange tiår med likestilling. For ikke så lenge siden var det et oppslag i Dagbladet som refererte til en norsk undersøkelse om norske forhold som konkluderte med at kvinner ser etter en forsørger i en mann. Sånn er det.

Mulig du har bikka førti og vel så det, men kvinner i slutten av tjueåra og i tredveåra er temmelig opptatt av at mannen er vellykket.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 17:46

@ notabene

Jeg vet det er vanskelig, men prøv å holde deg til saken og styr unna rene personangrep. Den eneste du driter ut med dette er deg selv.

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 17:50

Og det sier du, som ikke kunne la være å gi uttrykk for hva DU synes om kvinner i denne tråden. Usaklig, og neppe hva TS hadde sett for seg. Start din egen tråd om hvor håpløse kvinner er, og hvorfor du ikke får det du vil ha.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 18 okt. 17:54

m30isj

1. Hvor har du det fra at jeg bryr meg om politisk korrekt?
2. Hvor har du det fra - eller hvordan begrunner du at dette har med alder å gjøre?

Skjult ID med pseudonym blindebukk ti. 18 okt. 17:58

forumtroll ass.....

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:01

@ notabene

Personangrep? Noe forteller meg at du ikke forstår innholdet i dette ordet. Jeg har kritisert kvinner ja, men kritikken er generisk, ikke rettet mot enkeltpersoner. Ikke mot TS heller, for å presisere det (derfor brukte jeg kvinner i flertall).

Er forsåvidt enig i at jeg urettmessig har kuppet tråden til TS, men jeg forventet egentlig ikke svar på kommentaren min. Og dessuten er det vel rimelig å anta at responsen TS evt. vil få kommer i innboksen hennes og ikke her i tråden.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:02

@ Z

Jeg sa at det var politisk korrekt å si...., ikke at du er opptatt av dette.

Jeg antar at kvinners preferanser kan endre seg med alderen, jeg vet det ikke med sikkerhet. Er det en urimelig antagelse, mener du?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 18 okt. 18:10

Det kan sikkert være nyttig å anta, selv om jeg personlig ikke er glad i å anta. Men greit....anta er ok.

Problemet er at du ikke antar. Du uttaler deg som om du har monopol på sannheten, og det ergrer meg i dag!

Skjult ID med pseudonym notabene ti. 18 okt. 18:13

@ m30ish

Det var nettopp det at du ikke holdt deg til saken jeg siktet til. Jeg går ikke av veien for personangrep når noen kommer med provoserende kritikk. Generisk eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 18 okt. 18:15

Hehe...cute, @m30ish. Nothing more, nothing less.
Men seriøst: Den holdningen du (som førstemann til å svare i tråden, vel og merke) utviser i ditt innlegg beviser jo hvordan du ser på spørsmålet TS stiller. Du lot deg vippe av pinnen umiddelbart. Og da vil jeg anta at du ikke forsto setningen hennes: "Jeg står helt fint på egne ben..."
En mann som ser poenget i hva TS søker vil ikke føle seg truet eller provosert til å generalisere kvinner som needy, trengende eller "Slik er kvinners natur". Tvert i mot...han vil svare: "Her er jeg!"
See?
:-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:20

@ notabene

Hvis du opplever kritikk som provoserende er det best at du møter den med argumenter, og ikke henfaller til personangrep. Med det oppnår du bare å stille deg selv i et dårlig lys. Motstanderen kan da - med rette - tro at du er en lettvekter og ikke har noe å fare med. Dette kan i ditt tilfelle stemme bra, eller ikke. Uansett er du ikke tjent med at andre ser på deg som en tulling som skriker høyt i mangel på alt annet. Ta dette som et velment råd.

Skjult ID med pseudonym Barevås ti. 18 okt. 18:20

@tingeling! Hvorfor skulle han si det. Jeg vil anta at han ikke ønsker damer i midten av 40-årene.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 18 okt. 18:22

Oki...utdyping:
En mann som synes at en dame i midten av 40-årene er i riktig alder, da.
Happy? Eller flere kriterier?
;-)

Skjult ID med pseudonym Barevås ti. 18 okt. 18:23

En ting til. Jeg bare nevner alle dameprofiler som har denne setningen under drømmemann; "Jeg vil ha en mann jeg kan være stolt av"

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:26

@ tingeling

Dersom TS står helt fint på egne ben, hvorfor uttrykker hun seg da på en måte som forteller leseren at hun ikke gjør det? Hvis han hun søker kan lene seg på henne like mye som hun ønsker å lene seg på ham er det vel ikke noe poeng i å formulere seg som om hun søker en trygg havn i en mann, er det vel? Da står de jo på like fot, og balanserer hverandre.

For øvrig kom jeg med en generell observasjon. Det er altså ikke slik at jeg må være personlig berørt av noe for å uttale meg om saken.

Skjult ID med pseudonym Female ti. 18 okt. 18:27

@Barevås

Hva mente du egentlig med det? Tror du ingen menn ønsker seg kvinner i 40- årene? Personlig har jeg også bikket 40, og det ligger faktisk nye brev og venter på meg hver dag når jeg sjekker innboksen.

Så den der holder faktisk ikke stikk. : P

Skjult ID med pseudonym Barevås ti. 18 okt. 18:32

@female. I og med at jeg siktet til nicket m30ish. Hva tror du jeg mente?

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:33

@ Barevås

Nettopp. TS sitt innlegg berører meg ikke direkte siden jeg ikke er interessert i kvinner i midten av førtiåra. Og jeg har sett det samme, mange kvinner ønsker en mann de kan se opp til, være stolte av, kanskje sole seg litt i glansen av og skryte av til venninnene.

Jeg har til og med sett en profil hvor dama begrunnet trangen til å finne en mann hun kunne se opp til ved at hun lot seg styre av primale urdrifter!!!!!!

(kvinne 47 år fra Vestfold) ti. 18 okt. 18:37 Privat melding

Det hadde vært fint å finne en mann som er trygg på seg selv, lengre siden jeg har møtt en som er selvsikker:P

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:40

@ Female

For alt jeg vet kan du være en hottie. Men husk også på at skjevheten her inne går i kvinners favør, og den betyr at de fleste kvinner kan regne med å få mange henvendelser, noe som ikke er tilfelle for mange menn. Kvinnene er ikke mer attraktive enn mennene, men den tallmessige overvekten av menn sammen med seiglivede kjønnsrollemønstre hvor menn jakter og kvinner velger, foruten menns trang til sex for sexens skyld gjør at kvinners innboks lyser oftere gult enn menns. Selv kvinner i førtiåra :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 18 okt. 18:42

Du er utrolig engasjert til å være så uinteressert i TS, @m30ish.

Anyhow...i det øyeblikket JEG virkelig trenger min partner, vil jeg vite på forhånd at han er veltesikker. Jeg kjenner meg igjen i hva Feline skriver. Og om du mener det gjør meg til en trengende, needy, uselvstendig eller usikker kvinne...så skal du virkelig få mene det. Men du er jo ikke for meg. En mann med den holdningen vil aldri, aldri, aldri være noe for meg. Så enkelt er det bare.
I et forhold har du selvfølgelig rett i at en viss balanse bør ligge til grunn. MEN det vil oppstå situasjoner hvor den ene trenger sin partners støtte, forståelse, omtanke og trygghet...mer enn noe annet.
For min egen del er det uhyre enkelt. Jeg er heller alene og VET hvem jeg kan "lene meg på", nemlig meg selv...enn å være med en partner som svikter dersom jeg trenger han.
Så jepp, jeg skjønner hva Feline mener med "Trygg havn". Tror mange kan kjenne seg igjen i begrepet også. Både menn og kvinner.
Og jepp, de finnes - de som svarer: "Her er jeg!"
Både menn og kvinner.
:-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:45

@ be-my-man

Ønsket ditt er det ikke noe å si på. Både menn og kvinner vil vel finne en selvikker partner. Men har du noe å klage på, egentlig? De fleste menn er da selvsikre, noe som IKKE kan sies om de fleste kvinner, dessverre.

Skjult ID med pseudonym Barevås ti. 18 okt. 18:45

Men da er du jo enig i 30ish da. Så bra :)

(kvinne 42 år fra Møre og Romsdal) ti. 18 okt. 18:51 Privat melding

jeg har ikke skrevet noe slik at jeg vil ha en mann å se opp til, eller som jeg kan være stolt av, men hva om jeg HADDE skrevet det?? det betyr ikke at vedkommende bare vil ha en mann med masse penger som har oppnådd alt han har satt fore i livet og har høy utdannelse med mye prestisje etc, men en som har en jobb han trives med og kanskje har en yrkes stolthet for, om det skulle være fisker, trailersjåfør, søppeltømmer, anleggsarbeider, lege, jurist, børsmegler, NAV konsulent eller hva som måtte være yrket.
DU tolket det som at vedkommende mente at det kun var snakk om prestisjetunge yrker som gir høye lønninger slik at hun kan bli den neste "hollywoodfrue". Det kan en enkelt få svar på ved å henvende seg til enkelt personen som har skrevet så detaljert i hva hun ønsker av "drømmemannen", og ikke ANTA at derfor er alle jenter bare ute etter dette.

Skjult ID med pseudonym Pulsvanten ti. 18 okt. 18:53

Hvis min eks hadde vært mann nok til å si at han trengte meg (fordi det gjorde han), så hadde jeg søren meg applaudert ham og smelta. Fakta fæen. :)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 18:54

@ tingeling

Jeg kan være svært engasjert i mye som ikke direkte berører meg som person. Bredt interessefelt, det er ordet du leter etter.

Du uttrykker deg vagt. "En viss balanse....", "oppstå situasjoner hvor den ene trenger....." Hvorfor sier du det ikke rett ut, at det er KVINNER som i disse situasjonene trenger ditt og datt. Men spør deg selv: dersom balansen bare er sånn omtrentlig, og at det er kvinner som i de fleste tilfellene er den svake klienten og mannen den sterke patronen, hvorfor skulle menn være interessert i et slikt asymmetrisk forhold? Og hvis mannen ikke vet at han kan lene seg på deg, vil du ikke da si det er bedre for ham å være alene enn å være med deg? Og hvis du er ute etter en trygg havn, signaliserer du ikke da at en mann nettopp IKKE kan lene seg på deg slik du vil lene deg på ham?

Det du gjør er å disse menn som ikke vil stille opp for deg ved å tilby deg en trygg havn, samtidig gir du deg selv lov til å være den svake i forholdet. Så ja, da er du needy, usikker og uselvstendig. Du sier det jo selv!

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 18 okt. 18:55

*Ikke rart det er vanskelig å finne noen forresten, når enkelte "leser" det andre kjønn som fanden leser bibelen. ;-)*

Skjult ID med pseudonym Barevås ti. 18 okt. 18:55

Elsker dette forumet. Man tager noen få ord fra en og lager seg den fullle sannhet ;-)

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 18:59

Neida m301sh

Synes kvinner i dag er mer selvsikre enn før. En moderne kvinne kan sørge for seg selv hun har bra jobb og bra utdannelse og hun er selvstendig. Jeg antar at menn i dag blir lettere skremte og får presatsjonsangst. Gjennom nettdating ble jeg lei av usikre menn med lite selvtillit. Men det er da min erfaring, hadde kanskje meget uflaks, hva vet jeg.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 19:00

@ nortibia

Nå er det nok du som er for rask med tolkningene. Jeg mener å se en tendens hos kvinner til at de søker seg en ressurssterk mann, ja. Men ressurser er så mangt: det trenger ikke bety penger eller materielle ressurser. Blinderndamer liker intelligente og kunnskapsrike menn, menn som skinner i kunnskapsquizer og lignende, som er velartikulerte og dominerer samtalen under parmiddager på Grunerløkka. Dette er også ressurser. Platinablonde babes fra Moss digger menn med fete biler (og driter i inkassosakene deres). De har status i SITT miljø. Dette er også ressurser. Så har du utdannelse, sosial status, sjefsstatus i venneflokken, den som skriker høyest, kan drikke de andre rundt bordet, har criminal credence. Det er mangt som kan fremstå som maskulin status for kvinner.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 19:06

@ be-my-man

Det er riktig at kvinner i dag er mer selvsikre enn før, hvis du med det mener at de tar utdannelse, får gode jobber osv. Men nettdatingen har også lært meg at tradisjonelle kjønnsrollemønstre vi burde og skulle ha kvittet oss med for lenge siden fremdeles er sterke. Menn jakter, kvinner venter og velger. Menn skriver, kvinner svarer (kanskje). Menn inviterer til date, kvinner takker ja eller nei. Menn betaler på date, kvinner takker for maten (kanskje). Menn inviterer kanskje til ny date, kvinner takker kanskje ja. Menn må prestere, kvinner bedømmer prestasjonene hans.

Selv om kvinner er godt utdannet nå sliter de fremdeles med selvtilliten. Hvorfor?

Skjult ID med pseudonym nortibia ti. 18 okt. 19:19

@ m30ish poenget mitt var at ikke alle kvinner Krever at "drømmemannen" skal være så perfekt eller passe inn, være så intelligent eller velartikulerte, eller brødfø dem, eller være en klippe å lene seg til.. som var utgangspunktet som du kommenterte. Noen er slik, men det samme er der av mannfolk, hvor kvinnene skal være drit lekre, veltrente og veldreide, morsomme, intelligente, omsorgsfulle, helst hobbykokk, ha masse seksuell erfaring MEN lite antall sexpartnere, selvstendig men ikke FOR selvstendig ( for da er en rødstrømpe, fysj) må ikke ha barn, eller annen "bagasje", skal være blid og glad, IKKE røyke eller andre laster, og skal smelte som smør for kun DEG, fordi du er så fantastisk i hennes øyne. and the list goes on.. den er ikke realistisk, og kan tenke at ikke alle kvinners "drømmepartner" er realistiske heller, men en drar ikke alle resterende av kjønnet i samme bås som DU gjør. det er DER jeg reagerer, du sier kvinner, jeg er kvinne, og dermed stempler du meg også med dette.

(kvinne 50 år fra Oslo) ti. 18 okt. 19:33 Privat melding

Jeg er en veldig selvstendig person. Har vært singel mesteparten av mitt voksne liv. Har kjent menn som har lent seg veldig på meg...derfor søker jeg nå en sterk mann...min tur til å lene meg litt på noen...men vet alt om hva det vil si å bli lent på....vil ikke utsette noen for overbelastning...det er ingen god følelse...men en sterk mann som ønsker at jeg skal være litt i behov for ham...det hadde vært stas:-) Jeg har mye å gi i retur...og kjærlighet fra begges side er en selvfølge...uten kjærlighet intet forhold.

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 19:47

m30ish

Om kjønnsrollemønstre

1.Hvem som tar regning?

Jeg liker at en mann oppfører seg som gentleman og det har ikke noe med selvtilliten min å gjøre.

Det er bare hyggelig å blir påspandert , særlig på første date, men jeg anser det ikke som en selvfølge. Bare flott hvis jeg merker han er en gentleman og gir gjerne uten å forvente noe tilbake for det. Da får man bare lyst å gi minst like mye til ham.......middag , konsert, kino, teater og det gjør jeg gjerne fordi jeg vet at han ikke forventer det. Neste gang blir jeg hyggelig overrasket når jeg ikke regner med det.
Så det er bare gøy å gi og ta, som regel det går helt naturlig og spontan.

2. Å skrive mailer
Som de fleste får jeg brev stort sett fra menn som er uinteressante for meg. Så det hadde vært kjedelig å bare vente og ikke skrive til en eller annen kjekkas herinne.

3.Invitere på date
Helt klart t det kom også forslag fra meg

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 19:48

@ feline12

Ikke vet jeg hvordan andre menn tenker, men jeg vil i alle fall at en kvinne skal like meg for den jeg er, ikke fordi hun er "i behov for meg", som du sier. Det klinger dårlig i mine ører nemlig. Enten fordi dama er svak og lite selvsikker. Eller fordi hun er kynisk. Begge deler er ille.

Skjult ID med pseudonym feline12 ti. 18 okt. 19:52

@m30ish jeg ser ikke helt at det er noen motsetninger her? At jeg liker personen for den han er er også en selvfølge:-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:00

@ be-my-man

Personlig liker jeg godt å spandere. Men det som forsurer opplevelsen er når dama gir meg følelsen av at dette er noe jeg er nødt til å gjøre for at det i det hele tatt skal komme på tale med en date nr. 2. Da gjør jeg det ikke av glede, men fordi jeg ikke gidder klein stemning på daten, og fordi jeg ikke er gniten som person og heller ikke vil bli sett på som det. Jeg har vært her under et år, og har datet temmelig mye. I de aller fleste tilfellene er det jeg som har betalt de første gangene. I et par tilfeller er det jeg som betalte samtlige ganger, vi snakker da 7-10 dates. Da gadd jeg ikke mer. Den ene gangen sa jeg da regningen for middagen kom på bordet: nå synes du kan betale denne gangen. Hun måpte og sa forbløffet at det var hun overhodet ikke forberedt på. Turen vi hadde planlagt etterpå avlyste hun kontant kan du si. Plutselig måtte hun hjem :-)

Du sier at du liker at menn betaler, slik at du kan yte det samme igjen senere. Men menn kan betale de første datene uten at vi vet om dama er ekte eller falsk, om hun yter det samme tilbake de neste gangene vi treffes. Get it?

Hvis kvinner er så selvstendige som du sier, hvorfor er det da helst menn som betaler på date? Det er ingen rasjonell grunn til at det er slik.

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 20:00

Noe som jeg lurer selv om menn og usikkerhet gjennom nettdating hittil:

Hvorfor er menn så usikker edru?

Hvorfor er noen menn så dårlig å gi komplimenter? Et tegn for usikkerhet i mine øyne
Hvorfor snakker så mange om politikk og vær på førte date? Usikkerhet igjen

Hvorfor tenker noen at
Hvis jeg ikke hoppe i senga direkte på første date da er jeg uinteressert?
Hvis jeg ikke selv begynner å råkline med ham , da er jeg uinteressert?

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:03

@ feline12

Du sier: "men en sterk mann som ønsker at jeg skal være litt i behov for ham...det hadde vært stas:-)" Det forteller meg at en mann er interessant for deg bare dersom han er sterk for deg. Han har noe du ønsker, nemlig trygghet. Du har i posten din fremhevet dette, og selv om du også vil like ham for den han er, så representerer han trygghet for deg, det er en viktig egenskap du ser etter.

Jeg hadde snudd på hælen om jeg hadde hørt dette på en date.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:04

@ be-my-man

Dersom du disser menn for å være dårlige til å gi komplimenter så forventer jeg at du er god selv. Er du det? Eller er du usikker?

(kvinne 42 år fra Akershus) ti. 18 okt. 20:05 Privat melding

... kjenner jeg er nyskjerrig på hvem denne m30ish er ....

og ønsker deg lykke til Feline! Håper du har fått mange hyggelige meldinger :)

Skjult ID med pseudonym feline12 ti. 18 okt. 20:08

@m30ish

Masse sterke selvstendige kvinner her i landet som ikke nødvendigvis ser etter en sterk mann å lene seg på...så det er vel noen for enhver...her inne er det lov å ønske seg akkurat det man savner mest...det er jo det som er det geniale med nettdating...man kan sikte seg inn på en eventuel drømmepartner...jeg tar sjansen jeg og håper på napp:-) Har allerede fått noen hyggelige brev i postkassen min i kveld:-))

Og man kan godt være en sterk selvstendig kvinne og ønske seg en sterk, trygg, god mann...ingen motsetning der heller.

Skjult ID med pseudonym Me ti. 18 okt. 20:13

@m30ish

Jeg har fått høre det motsatte fra menn (og da snakker vi 40-årene) at jeg er for lite trengende og for selvstendig. De sier med kritikk og skuffelse i stemmen: Du trenger egentlig ingen, du! Og når jeg svarer: Nei, jeg trenger nok ikke, men jeg ønsker! så er ikke det bra nok. Mange menn vil bli trengt! De vil føle at kvinner ikke har det akkurat like bra uten, ikke klarer seg like bra uten. Jeg kjenner meg også veldig igjen i det Feline sier. Jeg er klar for litt lening begge veier - etter en lang periode som singel.

Skjult ID med pseudonym Powpow ti. 18 okt. 20:18

Er det ikke litt pussig om en som er trygg skulle søke noe som potensielt kan skape turbulens og ubalanse i den trygge sfæren en har etablert seg?

Og jeg er usikker som faen. Er jo derfor jeg er singel, fordi jenter HATER gutter som er usikre.

Men for all del, burde være nok av trygge mannfolk der ute for TS å prøve seg på, så lykke til. :)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:20

@feline 12

At det er lov å ønske seg en sterk mann betyr ikke at denne preferansen ikke kan eller bør kritisereres.

Tja, det spørs hva du mener: jeg har ikke noe problem med å ønske seg en sterk mann hvis man derved ønsker seg en likebyrdig partner, en som også er sterk, uavhengig osv. i likhet med seg selv. Men hvis man søker en sterk mann fordi en selv er usikker, svak, lite flink til å ta beslutninger, helst vil overlate ansvaret til ham så er det en uting. Da går man fra starten av inn i et ubalansert forhold, hvor den ene forventes å tilby mer enn hva man kan tilby selv. Det er en usunn relasjon, og det er direkte frekt å anta at en mann vil godta det fordi kvinner jo er så søte, små, stakkarslige rosa vesener som må bli passet på. Det signaliserer at kvinner ikke tenker så nøye over hva hun kan tilby en mann, selv om kravspecen hennes kan være milelang. Nasty holdning er det.

I forbindelse med undersøkelsen jeg leste referert i Dagbladet om at norske kvinner ønsker seg en forsørger var det en kvinnelig kommentator som hevdet at kvinner gjerne ønsker like rettigheter og muligheter som menn, men helst ikke ansvaret som følger med. Det er noe av dette jeg kritiserer her; at kvinner helst ønsker å spille andrefiolin i forholdet fordi de ikke ønsker å ha ansvaret for å bestemme hvor de skal bo, hvor de skal reise, for inntekt osv. De store tingene. Så lenge de er sjef over innredningen, gardiner og slikt så er de fornøyd.

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 20:21

m30ish

Jeg forstår hva du sikter til. Personlig forventer jeg ikke at noen spanderer middag på meg ved første date.

Om en mann inviterer meg selv på middag, da sier jeg ikke nei.
Han inviterer på middag=han betaler middag, logisk eller?

Om vi treffes første gang på kaffedate eller over et glass vin eller øl , da synes jeg det er hyggelig om han spanderer. Herregud koster kaffe og øl sååå mye? OK om vi har vindate blir det litt dyrere, da kan vi jo deler eventuelt :)
Hvorfor er det sånn og hvorfor finnes det gentleman, hvorfor noen slett ikke liker begrepet gentleman? Tror det ville sprenger ramme her om vi begynner å diskutere om akkurat dette

For en er det helt naturlig, noen annen synes det er slitsomt.
Min pappa var en stor gentleman, derfor har jeg forkjærlighet for menn med gode manerer.
Kan ikke noe for det :-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:26

@ Me

Kan godt være at du har opplevd dette, men jeg har hørt det samme før og alt tyder på at dette er noe kvinner finner på for at det liksom skal være mer legitimt å ønske seg en bauta av en mann: menn vil jo at vi trenger dem, så da trenger vi dem!

Om menn mot formodning faktisk ønsker det slik så værsågod: se om de kan leve med at dama er sammen med dem fordi regnestykket hun gjorde før de ble sammen viste at hans aktiva>hans passiva. Det er ikke kjærlighet, det er ren skjær kynisme.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:33

@ be-my-man

Jeg liker også gentlemen, fordi de har egenskaper jeg selv verdsetter, altså ønsker jeg selv å være en slik og fremstå slik for andre. Det betyr at jeg gjerne spanderer, fordi jeg ønsker det. Men hele gleden forsvinner når dama signaliserer at hun forventer det (ja, jeg kan bedømme adferd).

Men hvorfor er det bare menn som avkreves gode manererer? Hvorfor ikke kvinner? Og hvorfor er det forventet at menn betaler, ikke kvinner, når kvinner i dag tjener omtrent like godt som menn og gentlemanskodeksen ble skrevet for en tid hvor kvinner ikke deltok i arbeidslivet og ikke tjente egne penger? Grunnlaget for mann betaler-ordningen er falt bort, så hvorfor beholdes den fremdeles - om det da ikke er slik at kvinner ønsker solsiden ved likestilling, men ikke ansvaret?

Skjult ID med pseudonym køllefrø ti. 18 okt. 20:35

meneh......diskusjon, troll og premenstruelle mannfolk til side.....er det noen positiv mannlig respons på ts sitt ønske? Lets see some action!

Skjult ID med pseudonym HerrFekt ti. 18 okt. 20:38

Ja, jeg lurte også litt på hvor trådens egentlige tema ble av opp i alt dette. Få høre, nu, TS!

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 20:49

Som sagt m30ish

Min pappa er "skyld" at jeg liker menn med gode manerer. Foreldrenes hus preger en.

Du tenker altfor mye, lev her og nå! :)

BE a gentleman, dont think about it :) Og du blir overrasket hvor mye du får tilbake.

Har opplevd at de største gentlemen var ikke de topptjener, tvert imot.
Gentleman atittude har ingenting med inntekt å gjøre, det er livsinnstilling. Gentleman er mye mer enn bare en som spanderer på.

"Men hele gleden forsvinner når dama signaliserer at hun forventer det"
Helt enig med deg her, ingen bør ta som selvfølge å bli påspandert.

"Det betyr at jeg gjerne spanderer, fordi jeg ønsker det."
Flott! Da må du ikke tenke så mye om gentlemenskodeks og alt annet ;-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 20:56

@ be-my-man

Nå er jeg enig i hva du sier om at det å være gentleman dreier seg om livsinnstilling og ikke inntekt, men kan ikke skjønne hvorfor dette skulle hindre meg i å tenke over eller diskutere prinsippsaken her. At jeg liker å spandere betyr ikke at jeg finner meg i å herses med av noen hyener av noen kvinner, eller at jeg stilltiende skal godta at bare menn skal vise folkeskikken det er å TILBY den andre noe.

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 20:58

P.S Apropos usikre menn, komplimenter og sånn....

m30ish
Jo jeg er flink å gi komplimenter til andre. Neste gang skal jeg bare avbryte daten min dersom han begynner å snakke om oppussing, kommunalpolitikk eller været for å gi han tidenes kompliment.
Får se hva som skjer...

Skjult ID med pseudonym Enigma ti. 18 okt. 21:01

m30ish:

Du må ha vært svært uheldig med dine dater, eller møter med jenter generelt.
Når det gjelder god folkeskikk og dannelse, er det en selvfølge at jenter også vet å te se som Damer. Da mener jeg at de har stil og eleganse, uten at det blir unaturlig.

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 21:04

Gjør det!

Selv pleier jeg å sjekke jekslene hennes, slik man gjør når man kjøper en hest, og gir henne komplimenter for dem dersom hun fortjener det.

Skjult ID med pseudonym oo ti. 18 okt. 21:12

Alltså feline12
nå har du fått luket ut en du ikke vil lene deg på ihvertfall :o)

og blitt obs på at slik tenker noen menn ... jeg er litt naiv muligens for jeg ble litt lei meg over at noen har slikt kvinne/menneskesyn. Og i tillegg er så bastante på sin egen sannhet at det er umulig å ta inn andres innspill

Skjult ID med pseudonym be-my-Man ti. 18 okt. 21:13

Ok jeg ser spm hvem som tar regning på en date plager deg litt.

Du har noen muligheter
1. å snakke åpen om det før du treffe damen(kan virke litt kleint)
2. å snakke åpen om det når date er på gang ( anbefalles ikke)
3. å ikke snakke om det og se hvordan vedkommende reagere for å bli påspandert
4. å ikke date er også en mulighet
5. å betale kun for seg selv (kan virke kleint)
6. å la hun betale for begge to (date nr 2 meget usannsynlig)

Skjult ID med pseudonym Ann ti. 18 okt. 21:20

Feline12, jeg synes det du skrev var kjempe fint! Og det er jeg helt sikker på at alle synes med meg (utenom svært få unntak). Ønsker deg masse lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym feline12 ti. 18 okt. 21:21

Tusen tusen takk Ann...det var hyggelig:-)) Lykke til til deg også:-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 21:22

@ be-my-man

Ingen av disse er gode alternativer, vel?

ang. pkt. 6: hvis det er meget usannsynlig med date nr 2 hvis hun betaler begge gangene, burde det ikke da vært det samme om han betalte dem?

Skjult ID med pseudonym oo ti. 18 okt. 21:27

hva vil du oppnå m30ish?

så du er en av de som sitter på date med notatblokk bak øret og regner opp hvem som skylder hvem. Antar at dette også følger i ditt kjærlighetsliv

- jeg ønsker deg lykke til med å finne kvinnen i ditt liv

Skjult ID med pseudonym elfrodo ti. 18 okt. 21:32

hehe OO, etter den femte daten med å ha endt med å spandere hele greia, så trenger man vel strengt tatt ikke en notatblokk for å registrere en noget skjev fordeling ;-)

Skjult ID med pseudonym m30ish ti. 18 okt. 21:35

Nei, jeg er ikke petimeter. Og jeg liker som sagt å spandere. Men jeg har erfart kvinner som ikke viser noen interesse for å betale selv om vi er på opptil 10 dates sammen, og som blir nærmere sjokkert når jeg ber henne betale. I de fleste tilfellene er det mer balansert, men likevel slik at det henger i luften at jeg som mann forventes å betale. Det er da jeg spør hvorfor?

Ser du ikke at dette er en prinsippdiskusjon? Menn blir kalt for gjerrige når de ikke vil betale for hennes middag i tillegg til hans egen. Hva skal vi da kalle kvinner som ikke engang ønsker å betale for sin egen middag? Hvorfor skal menn betale for at kvinner skal gå på date med dem? Er kvinners tid og liv mer verdt enn vårt?

Skjult ID med pseudonym Embla on. 19 okt. 10:34

Hmm..har vært på date med 4 forskjellige menn etter at jeg meldte meg inn her for 3 måneder siden..

Førstemann var på pub- da betalte vi annenhver runde. Vi møttes også til en lunsjdate og da betalte vi hver for oss..

Andremann var en lunsjdate- vi betalte hver for oss. Vi møttes også for en turdate og da var det jeg som tok med maten.

Tredjemann var en middagsdate. Han tok regningen når jeg var på toalettet, og når jeg tilbød meg å betale halvparten, foreslo han at vi kunne gå og ta en kaffe et annet sted og at jeg kunne spandere den...Og det gjorde vi.

Fjerdemann var også en middagsdate, og han tok regningen og ville ikke høre snakk om noen spleising

Ulike menn, ulike måter å håndtere ting på. Jeg tar alltid frem lommebok og tilbyr meg å betale halvparten når jeg er på 1. date med noen, det synes jeg er en selvfølge. Om mannen vil spandere, er det hyggelig, men jeg forventer det ikke.

Men nok om det..TS, fikk du noen hyggelige brev i innboksen i går?

Skjult ID med pseudonym feline12 on. 19 okt. 11:04

@ Embla

Ja, det gjorde jeg:-))))))

Skjult ID med pseudonym Embla on. 19 okt. 11:26

Strålende : ) Jeg synes du hadde et fint innlegg jeg. Lykke til med datingen framover : )

Skjult ID med pseudonym feline12 on. 19 okt. 12:11

Tusen takk og i like måte @Embla