Alle innlegg Sukkerforum

altfor god og fin?

Vis siste innlegg
(kvinne 42 år fra Møre og Romsdal) ma. 14 nov. 20:23 Privat melding

har sett i flere tråder her inne at mannfolka ikke ønsker kontakt med jenter, hvis de synes hun er for fin etc..
At mannfolk sier at ei jente er for fin for dem, og derfor ikke orker å være sammen med vedkommende er merkelig for mitt vedkommende..
Jeg hadde en fyr jeg likte godt, vi var på ett par date, så ble jeg litt opptatt ett par uker med jobb og studier, så vi hadde ikke så mye kontakt denne tiden, og det var greit, han var ute på jobb i nordsjøen da uansett.
Neste jeg fikk vite var at han hadde fått seg dame.. Han fortsatte å skrive til meg på fjesboka etc, som venner.. dette er litt over 7 mnd siden. han fortsetter å skrive til meg, og i forrige uke så fortalte han meg at årsaken til at det hadde blitt rolig for hans vedkommende, var at han (etter datene våre) syntes jeg var for flott og for god for han, og at han trodde ikke at jeg kunne være oppriktig interessert i et seriøst forhold med ham.
Jeg for min del, syntes han var flott, og kunne godt tenkt meg å bli bedre kjent med ham tidligere, og sett hvordan ting utviklet seg, men vi ble kun venner fordi han syntes dette, noe jeg synes er fryktelig dumt. Er det ikke opp til jenta hvem HUN liker? og omvendt? Er dette vanlig praksis?
At mannfolka gir opp kontakt fordi de synes at jenta er for bra for en?
Hvis en fyr er interessert i meg og jeg synes han er for fin for meg, så kutter jeg ikke kontakten KUN pga dette?

Skjult ID med pseudonym Lanza ma. 14 nov. 20:30

Evt en fin måte å avvise på uten å skape vondt blod...var jeg slem nå?

Skjult ID med pseudonym 123 ma. 14 nov. 20:33

Har lagt merke til at enkelte skriver det, men kjenner meg ikke igjen.

Jo finere frøkna er, jo bedre er det :D

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 20:33

@ Lanza hehe neida ;) men det har kommet frem at han ble veldig betatt av meg da, og syntes det var skremmende.. Men er ikke det å starte et forhold uansett litt skremmende og spennende?

Skjult ID med pseudonym Lanza ma. 14 nov. 20:36

Jeg må vel innrømme at jeg har vært der selv. Jeg gidder ikke gjøre et forsøk fordi jeg tror det er nytteløst...

Skjult ID med pseudonym forvirret ma. 14 nov. 20:36

nå skal det vel sies at man hele tiden blir oppfordret til å kontakte folk på sitt "eget nivå", også av sukker,
og når man hører det nok ganger, så begynner man å tro på det . Du får bare vise han at du du er oppriktig interessert slik at han ikke kommer på andre tanker :)

Ellers så støtter jeg også tankegangen til Lanza. God mulig at du ikke var den rette for han og han bruker det som unnskyldning for å avvise deg...

(mann 36 år fra Østfold) ma. 14 nov. 20:37 Privat melding

Jeg har fortsatt til gode å se ei dame jeg syns er for fin. Det går ikke an å være FOR fin. Derimot har jeg sett en hel drøss med damer som ikke er fine nok.

Skjult ID med pseudonym PetraPan ma. 14 nov. 20:38

Jeg velger nok vekk de fineste jeg også. Ser vel ikke for meg at en skikkelig modellpen mann kan være fornøyd med meg. Eller/og så tenker jeg at det er lettere å være fornøyd med min egen middelmådige kropp om kjæresten min ikke er overnaturlig vakker.

Skjult ID med pseudonym Callienta ma. 14 nov. 20:40

saken i nortibias tilfelle var jo ikke noe om nivå, da hadde allerede begynt å date, så er jo samme om hun var over hans nivå el ikke på det tidspunktet, han hadde allerede kontakt med henne, så enig med henne (nortibia) at det der var rart...

Kun opplevd det der selv EN gang da det kom frem at en kompis en gang hadde vært forelska i meg... han fortalte det kun etter han mange år senere hadde kommet seg inn i et forhold og hadde vært der en stund...
Komisk nok var jeg forelska i ham og, så kunne jo fort vekk blitt noe der, men det fikk jeg ikke sjangsen til å teste ut en gang

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 20:40

Sett filmen High Fidelity? Det er vel knapt en film (og en bok, ikke minst) med så mange kloke ord om kjærligheten sett fra en manns perspektiv:

"We went out for two years, and for every single minute I felt as though I was standing on a dangerously narrow ledge. I couldn't get comfortable, couldn't ever stretch out and relax. Why would a girl -- no, a woman -- like Charlie go out with someone who only a few years ago sewed a Foghat patch on his jacket? I felt like all those people who suddenly shaved their heads and said they'd always been punks. I felt like a fraud. And I was depressed by the lack of flamboyance in my wardrobe...

I worried about my abilities as a lover. I was intimidated by the other men in her design department, and became convinced that she was going to leave me for one of them.

She left me for one of them. The dreaded Marco."

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 20:45

@ callienta ja det var akkurat det.. for all del, kan ha vært at han ikke syntes jeg var noe å samle på, og ville avslutte på en "fin" måte.. men hvorfor beholde kontakten da? og til stadighet spørre om jeg har vært på dates i det siste, samt å gi meg komplimenter hele tiden.. SIst han gjorde det, ble jeg litt forbanna, og ba ham fokusere på dama istedet.. så har vært rolig etter det :p

Skjult ID med pseudonym 123 ma. 14 nov. 20:46

Har verken lest boken/eller sett filmen gitt. Og etter dette utdraget tror jeg det er like greit :D

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) ma. 14 nov. 20:57 Privat melding

Jeg tør som regel ikke ta kontakt med ei som er veldig pen,fordi jeg tenker at hun aldri i verden vil svare meg og være interessert i meg. Så jeg vil automatisk hoppe over disse som er veldig pene,for tenker at det ikke er sjanse i havet at ho er interessert. Sånn tror jeg kanskje flere tenker? Men da snakker jeg for meg selv asså.

Skjult ID med pseudonym Lanza ma. 14 nov. 21:00

Enig i med callienta her at vi beveger oss farlig nær hylleproblematikken her igjen. Det er jo ikke helt det tråden handler om. I hvert fall ikke det å ikke ta kontakt i utgangspunktet. Her var det jo noe på gang...

Skjult ID med pseudonym useriøs ma. 14 nov. 21:02

ahhh, dette kan jo forklare hvorfor jeg får så sjeldent svar fra jenter, de tenker sikkert det samme som du nevner her! :-)

men det kan fikses lett, trenger bare å finne et bilde der jeg ser litt styggere ut! ;-)

Skjult ID med pseudonym Callienta ma. 14 nov. 21:03

@Nortibia; flink jente som sier fra! Dustemannen som ikke tør stå for sine valg....

@Lanza; ja, det var det jeg og tenkte på... likevel er de vel inne på noe i spm til nortibia, og som @ Quakki nevner, er det nok fler som tenker det i beg, eller blar over...
Men har man til slutt likevel turt å ta kontakt, kunne de vel helst fortsatt der eller kommet med en bedre og mer trøstende grunn enn at du er for fin liksom =P Det er ikke noen trøst what so ever!

Skjult ID med pseudonym Kjeks ma. 14 nov. 21:04

Eg er òg litt lunken til dei jentene som er klassisk veldig pene. Litt fordi eg ikkje føler meg bra nok, men mest fordi dei som regel får nok oppmerksomheit frå andre. Eg er ikkje veldig glad i å konkurrere med 4-5 andre om gunsten til den pene jenta. Kjærleik skal være enkelt og naturleg, ikkje anstrengt og krampeaktig.

@neptun. Den boka er veldig fin. Orda er både kloke og underholdane. Eg trur jammen eg skal finne den fram igjen.

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 21:04

@Lanza
For min del handler det ikke om hyller. Det handler mer om at man spør seg hvorfor denne dama alle synes er så flott, så smart og så morsom skulle ville kunne være interessert i en meget medioker mann.

Skjult ID med pseudonym Callienta ma. 14 nov. 21:11

@Kjeks; tenk om den jenta du selv gir deg så dårlig selvtillit for, egentlig er meget ensom og alene og ville hatt deg fordi du er deg?
Tenk om du endte opp med en du mente var overnaturlig kjønn og det viser seg at hun i grunn ikke enser noen andre enn deg?

Du ville ikke konkurrert ed de andre gutta, de ville tapt mot deg til enhver tid, for denne vakre jenta ser ikke dem...
har du noen gang tenkt på det?

Og forresten... har du noen gang tenkt på det, at om alle gutter tenker som deg, at hun får mer enn nok oppmerksomhet likevel... hvem er det da som ender opp med å gi henne oppmerksomheten???
Ingen tør jo det =P

Skjerpings folkens! Men forblir bare singel slik man tenker her inne joooo....

sukk... minioppgitt jeg kjenner jeg...

(mann 43 år fra Akershus) ma. 14 nov. 21:13 Privat melding

Jeg velger ikke bort noen fordi jeg synes de er for fine for meg. De jeg velger bort er dem som virker high maintenance. At de fine jeg *ikke* velger bort velger bort meg, nå det er en helt annen sak ;)

Skjult ID med pseudonym Lanza ma. 14 nov. 21:13

@neptun

Kall det hylle, attraktivitetsskala, nivå. Du sier jo selv at du er underlegen henne

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 14 nov. 21:13

De beste er jo de pene som ikke vet det selv.

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 21:22

@Lanza
Nei, det er ikke helt det. Stort sett alltid spør jeg jo, hvorfor i all verden skulle hun være interessert i meg? Og jo flere som potensielt er interessert i henne, jo mindre skal jo sjansen for det statistisk sett være. Jeg vet, det er helt irrasjonelt å tenke slik, men det er ikke alltid like lett å styre refleksene sine.

(mann 43 år fra Oslo) ma. 14 nov. 21:26 Privat melding

You snooze, you lose!

;-p

Skjult ID med pseudonym Lanza ma. 14 nov. 21:27

ok, rettelse; Du TROR du er undelegen henne. Skjønner jo tankegangen din

Skjult ID med pseudonym Powpow ma. 14 nov. 21:33

Det er kanskje ikke vanlig for jenter/kvinner å tenke slik, men det er faktisk det blant gutter/menn.
Har vel kanskje noe med å gjøre at det er liksom vi gutter/menn som skal jakte på damene. Og jo større den potensielle konkurransen er om ei dame, jo lettere er det for at nettopp en slik tankegang som du nevner nortibia, dukker opp.

At jenta/dama jeg er ment å være sammen med kan befinne blant den delen av jenter jeg automatisk sorterer vekk (gidder ikke lese profilen en gang, profilbildet holder.), vel det ville jo vært litt dumt, men akkurat det burde tross alt Cupid tenkt på når han først var ute med pil og bua si! :P

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 21:35

Nei, denne vil jeg kverulere litt mer på... :-)

Jeg er ikke i stand til å tenke hyller. Enten er jeg interessert i ei dame, eller så er jeg det ikke. Men jeg er jo også fullstendig klar over at flere er interesserte i for eksempel Christina Hendricks enn en litt gråere mus. Dermed tenker jeg at hun har flere beilere, og, som Kjeks skriver over her, er heller ikke jeg spesielt komfortabel med å konkurrere med så veldig mange.

(mann 34 år fra Oslo) ma. 14 nov. 21:40 Privat melding

Det finnes to typer over-snittet jenter; de som takler å få mye oppmerksomhet, og de som ikke kan få nok av det. Som regel hører de jentene som er litt over snittet med til siste gruppa. Har møtt kanskje maks to fra første kategorien, og det er de man vil ha :)

Rettelse: Jeg vil ha da:P

(mann 36 år fra Østfold) ma. 14 nov. 21:44 Privat melding

neptun: Er du allerede blitt sammen med dama, så er konkurransen over, og du vant. Gidder du derimot ikke å delta engang, så vinner du ihvertfall ikke.

ps, no points for second place.

Skjult ID med pseudonym Alene ma. 14 nov. 21:46

Jeg går sjeldent for de klassisk pene selv, men jeg går for de jeg synes personlig er mye penere. Om andre vil synes det samme er ikke sikkert så jeg er absolutt ikke for noe sånt hyllesystem. Når det er sagt så blir jeg alltid taperen hvis det er en annen involvert (akkurat skjedd nok en gang) så er det ei jente som man kan se på lang avstand er omsvermet så vil jeg være ganske tilbakeholden og mest sannsynlig ikke prøve meg fordi jeg vet jeg ikke har en sjans. Ikke fordi jeg tror dårlig om meg selv, men fordi jeg ikke har det i meg å tvinne ei jente om lillefingeren slik som hun vil tvinne meg. Så ja, ei jente som JEG personlig syns er verdens vakreste, men som jeg vet kanskje ikke er så attraktiv for andre fordi hun ikke har den klassiske pene looken, er for meg mer aktuelt å prøve seg på. Og naturlige jenter er alltid en vinner hos meg, ikke de som man snur seg etter på byen der de er dolla opp etter alle kunstens regler. Ei jente jeg liker kan aldri bli mer sexy enn i en joggebukse:D

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 21:48

@KongKebab
Tja, det var jo denne usikkerheten jeg forsøkte å illustrere med sitatet fra High Fidelity. Men jeg tror samtidig aires er inne på noe her. Jeg synes jo at ei dame jeg blir interessert i er flott, men de som mange synes er flotte er kanskje nettopp de som higer etter oppmerksomhet?

(mann 34 år fra Oslo) ma. 14 nov. 21:52 Privat melding

Ikke nødvendigvis Neptun! Det finnes unntak, men synd det bare er så få av de :) Men greit å vite AT de finnes da.

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 21:53

@aires
Selvsagt, men det er lett å dra alle under én kam og heller ta kontakt med dem som ikke får en til å tenke "oppmerksomhetssøkende", men som man likevel synes fremstår som attraktive i profilen. På den annen side sett, det har ikke hjulpet meg så langt, så...

(mann 36 år fra Østfold) ma. 14 nov. 21:56 Privat melding

neptun: Ikke nødvendigvis. At de som ser veldig bra ut får mye oppmerksomhet, nettopp derfor. Ja selvsagt. Men det er jo ikke nødvendigvis motsatt, altså at de ser bra ut, fordi de ønsker mye oppmerksomhet. De fleste som legger en innsats i å se bra ut, gjør det jo for sin egen del.

Oppmerksomhet er jo hyggelig det, men det er faktisk bare inntil et visst nivå altså... Og damer som ser veldig bra ut fikk stort sett fylt oppmerksomhetsbehovet til over randen allerede på ungdomsskolen, og når de da er i midten av 20-åra f.eks, så er de fleste av disse rimelig DRITTLEI av å høre for n´te gang at de ser bra ut. De vet det allerede fra før, og har fått høre det, gjerne gjentatte ganger, hver jævla dag, siden de var 12 år gamle.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 14 nov. 22:11 Privat melding

Tenker ofte en jente er for fin for meg, men det betyr ikke jeg ikke sender et brev. Jeg prøver å failer, enn å ikke prøve å sitte her å tenke på hva hvis hun ville svart. Tenker aldri på en jente ut i fra utseende om hun er "mye arbeid" eller noe, men det kan profil teksten si. Veldig mange av jentene på sukker er utrolig pene og mange tenker sikkert de kan få hvem de vil, men siden de først er her inne så har de som regel ikke funnet den rette, og da syns jeg man bare kan prøve seg frem enn å ikke prøve :)

(kvinne 44 år fra Akershus) ma. 14 nov. 22:14 Privat melding

Nå leste jeg ikke alt her, men jeg ville valgt å tro han har deg litt i "reserve". Og ikke gå noe videre med deg fordi du er for pen osv, er nok brukt som en unnskylding fordi han valgte ho som var tilgjengelig eller likte best akkurat da...hvem vet. Han kan jo nå ha kjæreste, få oppmerksomhet fra deg i tillegg og samtidig gardere seg litt hvis det ikke funker med ho han er sammen med nå. Hadde deg vært meg, så ville jeg ikke satset stort på den fyren.

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 22:21

@Kevin1985
Det slår meg også. Men ulikt deg så tenker jeg at når så flotte damer er single, ja, da må det være noe galt med dem... :-)

(mann 36 år fra Østfold) ma. 14 nov. 22:22 Privat melding

Haha. Det er noe galt med oss alle, selv de som ikke er single.

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 22:26

@lilljanne det er sant, har tenkt det selv.. men det er akkurat det.. han får ikke oppmerksomhet fra meg annet enn som kompis.. jeg har ikke tenkt å satse på noen slik heller.. men jeg lurte bare hva mannfolk mente angående dette.. om det var vanlig etc. for han sender meg masse komplimenter uten at jeg engang svarer meldingene. for meg vil han ikke bli noe mer enn en kompis NÅ da, men i DEN tiden når vi datet, så var jeg jo interessert :) så jeg bare lurte..

Skjult ID med pseudonym Kevin1985 ma. 14 nov. 22:26

@Neptun, trenger ikke være noe galt med de, men som sagt de har mere enn bare utseende med seg... og ikke har funnet den veldig rette! :) Mange jenter vet de er veldig pene, men mange som faktisk ikke skjønner selv hvor pene de er!! Som jeg skrev i en tideligere tråd, bilder sier tusen ord, men det kan være positive og negative ord, men det trenger ikke si noen ting om personligheten hennes å gjøre!!!

(mann 40 år fra Oppland) ma. 14 nov. 22:28 Privat melding

Hmmm...betyr det at dem som tar kontakt med meg ikke syns jeg er så pen som de egentlig skulle ønske en potensiell kjærste skulle være??

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 22:35

@Kevin1985
Jo, men det er jo som du skriver - det er pen og det er pen. Og jeg tenker først og fremst på dem som ser ut som om de fråtser i sin egen attraktivitet.

Skjult ID med pseudonym Kevin1985 ma. 14 nov. 22:37

@Neptun
Du ser ikke ut i fra et bilde om hun fråtser i egen attraktivitet da....jeg dømmer de ikke sånn hvertfal!

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 22:39

@knut76 hvor fikk du den ideen fra? ;) tror de som kontakter deg synes du er midt i blinken som kjæreste potensiale jeg ;)

Skjult ID med pseudonym ylvis ma. 14 nov. 22:45

Etter 583 forsøk på å kontakte fine damer slutter man med det etterhvert..

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 22:45

hvorfor AKKURAT 583? ;)

Skjult ID med pseudonym ylvis ma. 14 nov. 22:46

Det var da gnagsårene i fingertuppene sprakk og begynte å blø.

(mann 29 år fra Oslo) ma. 14 nov. 22:47 Privat melding

Ei dame kan gjerne være så pen at jeg får konsentrasjonsvansker. Og det gjør meg ingenting.

At noen karer presterer å si at du er for god, pen bla bla bla for meg er bare sprøyt. Eller, vil man egentlig ha disse folka med selvtillit i kjelleren? Neppe. Derfor var den i grunn en Vinn-vinn situasjon for Trådstarter og han slabbedasken i nordsjøen =D

Skjult ID med pseudonym neptun ma. 14 nov. 22:47

@Kevin1985
Det handler litt om hva slags bilder man velger å presentere seg med. Eller kanskje jeg rett og slett bare er litt fordomsfull?

Skjult ID med pseudonym balansen ma. 14 nov. 22:50

Quakki : Tror kanskje ikke de jentene som får brev av deg vil føle seg så spesielle etter å ha lest dette ... Greit at man har andre ting å tilby enn utseende, men man vil jo ikke føle seg som "second choice" fordi du ikke tør skrive til de som er "skikkelig pene".

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) ma. 14 nov. 22:59 Privat melding

@Balansen

Jeg ser den at de kanskje ser sånn på det. Men ser ikke på noen som noe andre valg eller noe. Ikke det som er poenget mitt. Mulig jeg er for sjenert til å sende. :) Og utseendet er jo ikke alt heller,personligheten har også noe å si.
For meg er alle damer spesielle.

(mann 32 år fra Akershus) ma. 14 nov. 23:12 Privat melding

Når man har blitt inndoktrinert med "for godt til å være sant"-mentalitet er det lett å la gode muligheter seile forbi fordi man ikke tror man har gjort seg fortjent. Jeg har gjort det selv noen ganger, men så tenkte jeg i ettertid at "hun var jo tydeligvis litt interessert, så da hadde jeg kanskje sjans likevel". Det øker selvsikkerheten til neste gang :)

Skjult ID med pseudonym Veteran ma. 14 nov. 23:16

Jada, stemmer det, TS. Du er alt for fin! Nå kan du gå og legge deg, kvelden er reddet:-)

Skjult ID med pseudonym C. ma. 14 nov. 23:17

@nortipia; han valgte å treffe deg på tross av at du er ei veldig flott dame. Hvis det var slik at han ikke ville date "opp", hadde han ikke gjort dette. Jeg tenker det er litt standar feige menn å si "du er for pen, og god for meg. Jeg fortjener deg ikke" e.l. Det er BS, sorri, men det tenker jeg. Ikke misforstå, du er kjempe søt, men at han først velger å date deg på tross, eller på grunn av utseende for så å bruke det mot deg, det henger ikke på greip. Kjøper det ikke. Hes just not that into you..., eller noen andre dukket opp tenker jeg...

Når vi er inne på temaet vil jeg presisere at jenter/ kvinner også tenker sånn. Jeg vil ikke ha en mann jeg finner lengt mer attraktiv enn meg selv. Jeg vil ha en attraktiv mann, men som for meg er verdens fineste, men ikke nødvendigvis for alle andre. Skulle jeg ville ha noe useriøst kunne jeg gjerne hatt en modellmann, men til noe seriøst? neppe....

Skjult ID med pseudonym Mort1 ma. 14 nov. 23:30

@nortibia

Du er garantert ikke "for fin" (ikke vondt ment).

Dette er en god unnskyldning pingler kan bruke for å enklere gjøre slutt på et forhold før det begynner.

Skjult ID med pseudonym Be_happy ma. 14 nov. 23:36

Her det "logiske" svaret på det spørsmålet... :-)

http://www.youtube.com/watch?v=gkwgQUCwLFg

Skjult ID med pseudonym nortibia ma. 14 nov. 23:46

@mort1 jeg bare lurte på hva mannfolka mener når de sier slik.. er ikke første gang jeg har hørt det.. selv synes jeg ikke jeg er fin, ganske så normalt søt jente. Legger ikke noe i det, eller tror at jeg er så flott fordi de sier slik.. Poenget var jo bare hva mannfolka mener.. Han selv var jo ikke akkurat så veldig flott heller.. men jeg syntes han var sjarmerende :) Men det er jo subjektivt hva en tiltrekkes av :) Han hadde heller ikke noe å "vinne" på å si det etter så lang tid..

(mann 36 år fra Østfold) ma. 14 nov. 23:48 Privat melding

Det han egentlig mente var nok: "Du overanalyserer for mye, og er direkte slitsom å kommunisere med, men det er jo ikke noe særlig å høre, så da sier jeg heller at jeg syns du er for fin, også håper jeg du bare tar det som et kompliment, og ikke overanslyserer det også".

(mann 46 år fra Møre og Romsdal) ma. 14 nov. 23:50 Privat melding

vil overføre fra denne velkjente: Du er akkurat så stor som du er. kan du være større enn deg selv kanskje?

til denne: Du er akkurat så fin som du er. kan du være finere enn deg selv kanskje?

Men det er klart at det finnes veldig pene jenter i møre og romsdal, ts inkludert. og noen har menn som jobber offshore

Skjult ID med pseudonym uflaks ma. 14 nov. 23:56

Det KongKebab skrev. Jamfør sms-tråden. Say no more.

Skjult ID med pseudonym høye_typen ma. 14 nov. 23:59

hehe, samme poenget som sms-tråden, skulle vi starte en tråd om statsbanene og se om poenget kunne flettes inn der også

Skjult ID med pseudonym Mort1 ti. 15 nov. 00:05

@nortibia

Kebaben sa akkurat det jeg tenkte å svare deg nå.

Jeg kan ikke snakke for flere menn enn meg selv, men ingen er "for fine" for meg i alle fall.

Skjult ID med pseudonym Hrk ti. 15 nov. 00:11

Og dette måtte du lage en tråd om? Svaret her er jo ganske så klart; Han er ikke interessert og avslutter dette på den "fineste" måten man kan..eller det ble jo ikke det.

Skjult ID med pseudonym likefrem ti. 15 nov. 01:24

Jeg har utelukkende kontaktet de jeg synes er finest. Og jaggu fått svar fra tre av dem, og vært på et par dater med en av dem.

Kunne aldri falle meg inn å tenke "hun er for fin for meg".

Skjult ID med pseudonym MagnusOpus ti. 15 nov. 01:33

Mye av dette går vel på erfaring. Om en person sliter litt med sin selvtillitt så vil dette også raskt ha utslag på et evt forhold og fører til at mange jenter gjerne mister følelser. Det er vanskelig å respektere noen som ikke ser på seg selv som en likeverdig. Om personen da har erfart dette selv flere ganger før så vil det forterke en "ond sirkel" og man trekker seg da unna.

I tillegg er det litt samma greia med at et firma gjerne ikke ansetter noen som er overkvalifisert. Rett og slett fordi sannsynligheten for at de hopper av og finner seg "noe bedre" er langt større enn om man finner noen som passer perfekt til stillingen. Selv om du selv kan si at dette ikke gjelder deg, og mange andre også ikke bryr seg - så er det dessverre slik at empiri og erfaring tilsier noe annet. Det er gener og instinkt som fucker til.

Dette går selvsagt begge veier, både for jenter og gutter. Men man ser jo også at personer som man gjerne ikke tenker på som de mest billedskjønne gjerne kan sjarmere jenter som er langt "penere", rett og slett pga at de har tro på seg selv.

Skjult ID med pseudonym arneand ti. 15 nov. 03:11

@ts
Så lenge jeg finner dama interessant, sjekker jeg selvfølgelig om det er håp...

Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.

;p

Skjult ID med pseudonym sans ti. 15 nov. 04:00

Har på følelsen av at dette som TS beskriver, dessverre er ganske vanlig. Og selv om man kan tolke og vri, og analysere det til å bli en form for "snill avvisning" osv, så tror jeg heller at denne fyren faktisk mente det han sa;
at han fikk litt prestasjonsangst i forhold til TS og at han heller valgte en som han - i sitt hode - hadde større sjanse for å få et forhold med. Trist på mange måter: dumt at han ikke gikk for den han faktisk ville ha, og ikke minst veldig kjipt for den dama han valgte, som altså var "second best" og ble valgt som den "trygge" å satse på.

Det at han faktisk har fortalt om dette til TS, mener jeg viser at han faktisk mener det, er jo ingen grunn til å finne på noe sånt hvis man bare ganske enkelt mistet interessen eller fant noen man syntes var mer interessant.
Nei, jeg tror heller at han sier dette for å fiske etter om TS _faktisk_ var interessert i noe mer den gangen, og at han "på trygg grunn" (i et etablert forhold), kan tenke for seg selv at han har sjans på de "altfor fine og flotte" damene, men at han selv valgte en annen jente som han fant kjærligheten med. Noen trenger bare å få denne bekreftelsen/selvtillittboosten, litt på samme måte som å gå på byen og oppleve å bli forsøkt sjekka opp, selv om man er i forhold. Mange liker følelsen, uten at de har tanker om å gå ut av sitt eksisterende forhold, bare fordi de føler seg attraktive av det, på samme måte som fyren til TS sikkert følte seg attraktiv av å tenke på at han kanskje KUNNE ha fått TS, hvis _han_ ville.

Dette er noe av det som gjør at jeg synes det er vanskelig å finne noen. Man vil nødig bli den der andre dama, for å si det sånn, som ble valgt fordi fyren ikke turte å gå etter sin "number one".

(mann 36 år fra Vestfold) ti. 15 nov. 04:25 Privat melding

er vel noe i det...........ts skriver....

Skjult ID med pseudonym Powpow ti. 15 nov. 04:36

@sans

Det der med at en blir second best er bare tull. For med annet du er jomfru og aldri har hatt en kjæreste før, så vil ALLE kjærester etter den først pr. definisjon være second best/andrevalg.

Og er det en tankegang som er verre enn å ikke tørre og satse på de for fine damene, så er det å tro at er andrevalg. Har en person valgt deg og vil være sammen med akkurat deg, så er det vel likegyldig om du er kjæreste #1 eller kjæreste #5.
Det er hvertfall det for meg. Men så er ikke jeg en person som gidder å tenke over tapte ting heller da...

Skjult ID med pseudonym sans ti. 15 nov. 05:11

Powpow:

Det med second best har da ingen sammenheng med om man er jomfru eller ikke, eller gift to ganger allerede -
for det dreier seg ikke om tilbakelagt fortid. Det dreier seg om dating i samme tidsperiode, selvsagt.
Som f.eks. om man har gått og siklet etter en person i flere måneder, uten å få napp, og så kaster seg over en tilfeldig forbidansende venn-av-venn på fest og forsøker å sjarmere vedkommende i seng som erstatning for den man ikke fikk.

Dessuten er jo ikke en forelskelse når man er 40 noe andrevalg i forhold til forelskelsen man hadde som fjortis. Nettopp av den enkle grunn at "valget" ikke ble tatt i samme tidsrom. Seeee the difference?

Men i et daterace av typen "prøve-seg-på-en-ny-hver-måned" f.eks., hvor man har en liste over hvem man kunne tenke seg å date, og så går nedover denne listen, og dater person etter person, da ønsker man seg noen framfor noen andre, og hvis man ender opp med en fra nederst på lista, da HAR man jo faktisk gått for andre- (eller tiende)-valget sitt.
Så også i dette tilfellet med at man ikke velger den man helst ville ha, fordi man tror man har mer sjans på en annen som man kanskje synes ikke er like fin, som i eksempelet til TS. Dama han valgte var jo da andrevalget, fordi hun ble valgt rett etter at han trakk seg vekk fra TS fordi han syntes hun var for fin. Slik som han sa det.

For meg spiller det ingen rolle om en fyr har hatt fem (eller flere for den saks skyld) kjærester før meg, så lenge han faktisk vil ha meg hvis vi blir sammen, og at han ikke eeeegentlig ville ha en annen, "men hun var for fin".
Jeg vil tro at det også for deg er relevant å være trygg på at en person vil være sammen med deg fordi vedkommende har forelsket seg i nettopp deg, og ikke bare fordi du var tilgjengelig på et tidspunkt hvor hun ikke fikk, eller turde å gå for, en fyr hun heller ville ha hatt. Om hun hadde en eller flere kjærester for ørten år siden er ikke relevant i denne settingen.

Skjult ID med pseudonym HeltEnkelt ti. 15 nov. 05:32

Har kun skummet tråden, og vet ikke hva som allerede er sagt. Men min tanke er at det er forskjell på fin og fin, og det er forskjell på god og fin og bare fin.

Fin som i utseendemessig fin er ingenting du kan være for mye av, og det er følgelig bare en omskrivning av den egentlige grunnen.

God og fin henspeiler til din væremåte. En fyr som ikke gidder å ta seg selv i nakken for din skyld vil bruke den unnskyldningen. Du skjønner, han bare er slik en dust/ rundbrenner/ uansvarlig drittunge/ u-name-it at han er så "snill" at han skjermer deg og går videre...

Han som sier du er for fin for ham mener ofte at han får seriøse prestasjonsproblemer sammen med deg, at han og selvtilliten hans ikke når helt opp til ditt nivå. Det handler om sosial hylle, ikke utseende.

Jeg møtte en slik av de sistnevnte. Han utga seg først for å være noe jeg skulle bli imponert av, men det motsatte viste seg snart å være realiteten. Han hadde aldri fullført skolegang, aldri holdt på en jobb, alltid mistet selv de enkleste stillinger på bunnen av firmaer, aldri styrt økonomi, aldri eid et presentabelt hjem, osv. osv. Han fikk rett og slett problemer med at i mitt hjem spiser vi i spisestuen ikke foran tven, her hos meg dusjer man før man legger seg og når man står opp, man sover i rent sengetøy som er strøket, man legger ikke klær på gulvet med mindre det skal rett i maskinen, osv. osv. Han "hatet vellykkethet", sa han, og min omgangskrets, mitt liv, mine rutiner, mine interesser og min livsførsel ble fremmed for ham. Jeg ble for fin for ham. Eller, om du vil, han ble for harry for meg :-)