Alle innlegg Sukkerforum

Forsinket sjalusi ?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym mann45 sø. 6 april 08:46

Var på besøk hos en bekjent noen år yngre enn meg som hadde truffet ei dame, datet henne noen ganger og ønsket og bli mere kjent med henne. Neida, hun var ikke i noe forhold nå, hadde gjort det slutt med ex for et halvt år siden, så den saken var grei. Ok, vi sitter der og aner fred og ingen fare da det plutselig banker på døra. Kompisen min går ut og blir overøst med en mengde spørsmål. Jeg står og ser på gjennom vinduet men hører ikke alt som blir sagt, men fyren som står der er tydelig oppskaket, aggresiv og stresset.

10 -15 min senere kommer kameraten min inn, nærmest sjokkskadet. Han var jo helt psyko, truende og ba meg holde meg unna. Men det er jo slutt mellom dere hadde kompisen min sagt, noe som ikke så ut til å plage denne karen.

Å komme på banen 6 mnd etter et brudd på den måten vil i all fall ikke skapt noe mer lyst noen gang å ta opp et slikt forhold, å prøve å fikse et forhold i ettertid går som regel ikke bra når det helst skulle vært forsøkt fikset for 3 år siden eller mer.

lignende opplevelser her??

(kvinne 48 år fra Oslo) sø. 6 april 09:36 Privat melding

Vet du om dette er sant ettersom han har vel fått kun servert hennes versjon?, og derfor jeg spør er fordi sannheten er ikke den første som dukker opp alltid. Var det egentlig slutt for 6 mnd. siden ettersom det er jo merkelig at han visste hvor din kompis bodde hvis han og hun ikke har hatt kontakt. Det er viktig å stille noen slike spørsmål før han involverer seg med henne

Skjult ID med pseudonym femme sø. 6 april 11:52

Her kan det være mye ifrnomasjon din kamerat ikke kjenner.
Men forutsatt at det som er kjent og presenetr av trådstarter er sant, så høres dette foruroligende ut. Saken har alle ingredienser per nå til å bli en stygg sak man leser om i avisene om en stund. For det er gjerne slik det begynner. Damen bør vurdere om hun har grunn til å poltianmelde hm 8hvis han er en stalker), og få en restraining order og voldsalarm.

Skjult ID med pseudonym mann45 sø. 6 april 13:14

Om dama løy eller ikke vet jeg ikke. jeg vet det min kompis har sagt til meg om henne. At hun virket ryddig og fair, han hadde visstnok vært noe truende/kontrollerende i forholdet også som ikke hadde fungert godt de siste årene før det ble slutt. Uansett mener jeg det er et overtramp å oppsøke kameraten min, Om han fremdeles hadde vært sammen med den dama så viser vel dette en del sider ved en person som burde fått henne til å stille en del spørsmål, jeg hadde syntes at dette uansett ville vært et overtramp mot dama. Men kompisen min ville aldri gått inn i noe slikt om han hadde hatt det fnugg av mistanke om at hun hadde løyet, da han er meget ryddig på slikt.

Men han har da også nevnt andre detaljer som gjør at jeg ikke tror hun har løyet, men man blir litt betenkt, da man har lest sånne klassiske kontrollerende historier i avisene der det har endt med både slåssing og det som er verre.

Skjult ID med pseudonym mann45 sø. 6 april 16:23

Synes svarene er ok, men tenker at det hadde vært ok om noen hadde noen erfaringer her så kanskje jeg kunne gitt kameraten noen gode råd. Altså fyren ba han holde seg unna....jeg oppfattet det mer som alternativ B.....

Skjult ID med pseudonym mann47 sø. 6 april 18:17

Fortsatt uklart hvordan han fant adressen til kompisen din.
Uansett ser det ut som om exen forsøker å kontrollere dama, noe som ikke er bra for henne. Hun fortjener en framtid utenfor hans kontroll, og har rett på et eget liv, forutsatt at det virekelig er slutt.
Det kan være en ide å roe det ned en periode, for ikke å eskalere problematikken, da med tanke på synlighet., provokasjon og konfrontasjon er nok ikke så lurt, selv om man mener man har retten på sin side.
Det er da kanskje viktig at dette avtales for at denne damen ikke skal være redd for å miste evt ny kjæreste, at hun er med på det. Uansett er det vel sannsynlig at det beste vil være å høre med henne, da det er hun som kjenner sine ex best og hans oppførsel, hvilke tips har hun?

Skjult ID med pseudonym manue sø. 6 april 18:54

Jeg har en bekjent som var sammen med en sykelig sjalu fyr. Da dette gjennomsyret forholdet deres, gjorde hun det slutt. Det var først i etterkant at han viste sin voldelige side. "Heldigvis" skjedde dette på et offentlig sted, slik at hun raskt fikk hjelp med å få han unna. Denne episoden lærte alle oss rundt at aggresjonen noen har, like gjerne kan komme på et senere tidspunkt (som i forholdet)
Hvis jeg skulle gitt råd til en kompis, som ditt tilfelle, ville jeg bedt han om å roe ned litt. Bedt henne om først å rydde skikkelig opp med sin x, for å få "forsikringer" om at hun må kunne gå videre uten at han skal skape bråk. Skjønner han ikke at hun har rett over eget liv, ville jeg anmeldt med en gang.

Skjult ID med pseudonym femme sø. 6 april 19:37

Nå er det engang slik at det ikke må være enighet om at det er slutt for at et forhold skal være slutt. Det holder at den ene parten sier at det er over. Om damen sier det, både til x og til han nye, er det jo slutt.

VG hadde en sak om sjaulsidrap her i høst, og svært mange av disse hadde en opptrapping som denne. Det er nok enda flre tilfeller der det hele bare roer seg, men hvilke tilfelleer det klikker fulstendig for den forsmådde, og hvilke saker som ender med at han roer seg og går videre, kan man jo ikke vite på forhånd. Selv om cocktailen gjerne består i sjalusi+rus+våpen, trenger det ikke være folk med rusproblemer, sykehistorier, eller fra samfunnets skygeside heller; også folk med plettfri vandel kan være tikkende bomber.
Jeg synes det høres ut som en sånn.

Jeg synes kompisen din bør diskutere med damen hvordan håndtere ham og et forhold (det går jo an å ligge lavt i terrenget en periode, for å ikke provosere ekstra), selvsagt forlange full åpenhet fra henne, og selv vurdere å anmelde ham til politiet om x-en kom med trusler - men da i samråd med henne.

(kvinne 48 år fra Oslo) ma. 7 april 10:33 Privat melding

Det er bare vanlig sunn fornuft at man er noe skeptisk, og har man beviser for at mennesker er plagsomme så bør man finne ut hvordan man skal takle de. Det kan ikke være enkelt å innlede et forhold med noen som er i et kaos selv om man ikke kan noe for dette selv. Andre ganger kan man kanskje noen for det eller er hovedgrunnen.

Derfor jeg ofte er litt skeptisk er pga både min yrkeskarriere og erfaringer i privatlivet. Vet om et tilfelle der en dame ( ex. venninne )med en antisosial personlighetsforstyrrelse ( tidligere psykopat ) klarte å lure mange mennesker med hennes utrolige vakre yttre og utstråling, og det gikk mye i splitt og hersk teknikk. Løgner servert på rad og når hun ble konfrontert med sine løgner ble dama spinnvill. Hun klarte fint å snu alle kompisene til en tidligere ex. slik at de trodde han var en kvinnemisshandler osv. fordi han brøt forholdet med henne, og hun klarte t.o.m. å få full omsorg for det barnet de har sammen, og han har ikke mulighet til å ha kontakt med barnet.

Jeg er helt enig at han kompisen bør snakke med henne og høre om hvordan de best kan takle den personen.

Skjult ID med pseudonym casi ma. 7 april 21:36

Undrer meg over noe charmy skriver i sitt eksempel her: At det ble fremstilt som om han mishandlet henne, begrunnet i at han brøt med henne!!! Antar historien er lang, komplisert osv, men er det ikke mer vanlig at de som søker kontroll ikke ønsker brudd. Dvs at hvis det var hun som brøt med ham, så hadde det vært noe annet. At noen mennesker desverre kan være manipulerende, uavhengig av kjønn, er noe som er viktig å ta med seg på livets vei, og at det i forhold til manipulasjon og troverdighet er slik at vi alle er det svake kjønn, hvis en er så uheldig å bli rammet.

(kvinne 48 år fra Oslo) ti. 8 april 00:52 Privat melding

Casi... prøvde å forkorte en ellers lang historie, og trodde jeg gjorde meg forstått. Hun har et voldsomt kontroll behov, og hun innrømte vel ikke for noen at det var han som brøt med henne. Hennes versjon var en helt annen.

Man skal ikke glemme at disse menneskene ofte er smarte og kan virke veldig sjarmerende. Kan ofte være et midtpunkt, og de er flinke til å manipulere mennesker.



Skjult ID med pseudonym femme ti. 8 april 10:21

Vil bare si at man skal ta høyde for at det finnes en annen sannhet enn den som er presentert, men når man også kjenner til at sjalusi og vold fra ex-er ikke er uvanlig skal man være forsiktig med å gå for historien som er basert på spekukasjoner.

Forskjellen mellom Charmy's eksempel og det som er referert av TS, er jo at i Chamrys eksempel trodde alle tilsynelatende på informasjon fremlagt av kvinnen, mens i tilfellet TS referer har en mer infromasjon ved at exen troppet opp hos en ny date og opptrådt aggressivt - uten manipulering fra hennes side. Og det synes jeg taler for at han ikke er helt god.
Jeg lurer på hva han sa; hadde jo vært interessant å høre - og kompisen bør jo konfrontere damen med dette.

Skjult ID med pseudonym mann45 ti. 8 april 12:15

Har fått bekreftet at vedkommende har litt psykiske plager og går sykemeldt, så det er nok også med i dette bildet. Men de har altså skilt lag i høst, solgt huset og delt boet som det heter, og flyttet hver til sine nye boliger. Så det må jo være noen personlige greier som plager fyren, nå vet ikke jeg ordrett hva som ble sagt da jeg som sagt stod inn i leiligheten å kikket ut vinduet på diskusjonen mellom han og kameraten min.
Politi er kontaktet....

Skjult ID med pseudonym Erfaren ti. 8 april 16:13

Mann45:

Styr unna denne dama. Sannsynligvis er hun av den typen som ikke klarer helt å gå fra en sjalu type. Jeg har selv vært ute for noe av det samme men denne personen var i tillegg voldelig mot jenta og andre så mitt råd til deg og alle andre i din situasjon:
løp så fort du kan...

Skjult ID med pseudonym femme ti. 8 april 20:35

Erfaren,
snakk om å være feig.
Hva med å hjelpe kvinnen da ved å være der for henne, hvis han virkelig liker henne? Hvis han skygger unna får jo den sjalusi eksen det akkurat som det vil, og vi er vel kommet litt lenger enn at en syk menns ære skal tjore kvinnen fast og gjøre henne utigjengelig for andre, når hun selv ikke vi være sammen emd ham.

Skjult ID med pseudonym mann45 ti. 8 april 21:34

@ Erfaren
Det er nok ikke meg det gjelder, det er kameraten min :) Problemet er vel at uansett om jeg kommer med velmenende råd så er disse blitt interessert i hverandre og slik jeg forstod så synes i all fall kameraten min at det ikke er rett å bøye av p.g.a en type som ikke kan få det inn i hue at det er slutt for en god del mnd siden. Det blir jo helt feil å kutte ut noen bare fordi en ex. kjæreste forlanger det. Når det gjelder han der fyren tror jeg det mer har med kontroll/ eller mangel på det i sitt eget liv,