Alle innlegg Sukkerforum

Menn får ikke kontakt på nett, damer blir dumpa på date?

Vis siste innlegg
(mann 49 år fra Oslo) to. 2 feb. 03:46 Privat melding

Etter å vært aktiv på Sukker og lest innlegg på forumet et par måneder er det én ting som slår meg:

- nettdating fører til et kjønnsrollemønster som gjør det vanskeligere å finne noen

Nå er ikke dette verken revolusjonerende eller nytt, for de av oss som husker debatten som raste mellom bl.a Mads Larsen (Pornopung) og Pernille Dysthe (Besettelsen) for noen år tilbake, så ble jo nettopp kjønnsmaktperspektivet sentralt.

Kort fortalt går dette ut på at menn jakter, kvinner velger blant hundrevis av siklende beilere, og underveis får kvinner en oppblåst oppfatning av egen verdi på det kyniske kjøttmarkedet som fører til at de velger å date menn som er uoppnåelige. Taperne er alle de menn som ikke ble funnet verdige kontakt, og de mange kvinnene som får et brutalt møte med virkeligheten.

Resultatet på forumet er at menns hjertesukk er hvorfor ingen vil snakke med dem, og kvinners hjertesukk er hvorfor de ble dumpa av mannen de datet.

Det som forundrer meg er hvor raskt dette har skjedd, og hvordan det tilsynelatende er umulig å stoppe denne dynamikken. Sukker prøver med et poengsystem, men det fungerer tilsynelatende ikke. (Jeg bryr meg ihvertfall ikke om det, og jeg er neppe alene. Jeg titter av og til på bladene på treet).

Men jeg datet på nett for fem-seks år siden, og da var det en helt annen stemning (ikke Sukker). Mye mer laidback, man pratet i hytt og pine, og chattene var festlige og langt mer intelligente. Det var nok ikke ikke vanlig å ha bilde (jeg hadde det ikke), men det spilte ingen rolle. For man viste seg frem, og ble kjent, gjennom kontakten.

Idag opplever selv vi som kan levere noenlunde vettugt innhold at det kan være vanskelig å oppnå kontakt, og chatten er tragisk. Med et par hederlige unntak har det vært enveiskommunikasjon eller oppramsing av meningsløsheter, og jeg har altfor ofte måtte si at dette er lite givende og logge av. (Med skam og melde; av og til på en udiplomatisk og bent frem duperende måte. Til de det måtte gjelde; unnskyld). Men chat er en fantastisk mulighet til å spille ball, vise kreativitet, vidd, og humor. I motsetning til meldinger som redigeres, korrigeres, og kopieres.

Samtidig har jeg opplevd en annen side av skjevheten i utvelgelsesprosessen: Når det nærmer seg date gir damene ofte uttrykk for bekymring for å bli avvist. Det er vanskelig å si noe meningsfylt til det; de aller fleste datene er det ikke interessant å gå videre med, men jeg håper og tror at det er gjensidig.
forts.

(mann 49 år fra Oslo) to. 2 feb. 04:13 Privat melding

Jeg tror at denne frykten for avvisning skyldes at damene er redd for at de ikke holder mål når det kommer til stykket. Det er litt påfallende bildeutvelgelse bl.a, som fort slår tilbake på en date. Dessverre ser det ut til at den generelle selvtilliten er dårlig, profilene er jo blitt et utstillingsvindu for et produkt som overselges. Og de sosiale markørene som man klamrer seg fast til for å vise at man er vellykket og virkelig har skjønt det, kopieres villig.

Nå er det ikke noe nytt at man "liker å gå i skog og mark", selv "Noen som passer for meg" i Dagbladet på 80-tallet hadde dette som refreng. Men det er likevel et større sett som vi holder opp (toppturer, trening, reiser til eksotiske steder - ikke charter, viktig!), og det at vi holder alle disse tingene opp foran oss vitner om at vi er redde for å ikke ha nok å by på som mennesker.

(Nå er kulturelle kontekster og sosiale markører gjennom de siste tiårene blant mine kjepphester, så jeg skal la det ligge. Jeg må bare lire av meg dette: Før reiste man for å vokse som menneske, nå gjør vi det for å samle tomler på facebook)

Jeg skal overhodet ikke klandre damer som ikke svarer på meldinger, men jeg tror man skal være veldig bevisst på hvordan man skal få det man ønsker. Og å si at "Hei, hvordan var helgen?" er for lite for at man skal ta seg bryet med å svare fordi man helst skal skrive en søknad tilpasset kvinnens profil, er neppe en farbar vei i lengden.

Og til alle dere menn som føler dere som tapere. Ikke mist motet. Og får dere ikke kontakt her, så prøv andre arenaer. De er de som har oversett meldingene deres som har gått glipp av noe. For dere er menn, likefullt.

(mann 30 år fra Vestfold) to. 2 feb. 08:40 Privat melding

Takk for tråden, chef. Er enig i det du skriver her. God morgen forresten :-)

Skjult ID med pseudonym Petter to. 2 feb. 09:14

Dette er veldig enkelt:

Menn får dårlig med svar på nettet.
Damene blir dumpet på date.

Hvorfor det?

Jo, det åpenbare svaret er at menn jakter damene. Dvs, de sender veldig mange meldinger. Ergo, damene føler de får veldig mye oppmerksomhet på nett og føler de kan velge og vrake blant menn. Dette fører til at mannen må sikte lavere enn ellers. Hva skjer så? Jo, mannen som har måtte sikte et par divisjoner under sitt eget nivå møter den damen han lykkes å komme i kontakt med på date. Men på date blir dette veldig tydelig at damen er under hva han normalt kan få. Altså blir damen dumpet på date.

Og nå kommer selvsagt det til å komme drøss med damer som protesterer på dette (og et par av de faste forummennene som forsøker å score billige poeng hos damene).

Men jeg tror mange av oss bra menn kan skrive under på dette, vi føler vi blir tvunget til å ta til takke med en lavere standard enn hva vi et vant til ellers.

(mann 30 år fra Vestfold) to. 2 feb. 09:24 Privat melding

Skriver hermed under, Petter.

Kommer nok en del av de faste forumdamene etterhvert for å protestere, komme med ironi eller lignende..

Masse faste forummenn (og anonyme apekatter med pesudonymer i haugevis) med billige poeng!

Herlige greier!

(mann 46 år fra Vestfold) to. 2 feb. 09:36 Privat melding

"- nettdating fører til et kjønnsrollemønster som gjør det vanskeligere å finne noen"

Mulig det bør modereres til at nettdating forsterker (allerede eksisterende) kjønnsrollemønstre som gjør det vanskeligere å finne noen? Poenget er uansett det samme, godt skrevet Chef :-)

Men, seriøst, det er vel ingen som baserer sin søken etter en partner utelukkende på nettdating? Meld dere inn i gammaldanslauget, skytterklubben, heklelaget - kort sagt: Kom dere ut og treff nye folk!

Sjøl har jeg sett lyset, ved en tilfeldighet. Meldte meg på et nytt treningsregime i regi av det lokale senteret, uten annen grunn at jeg var drittlei av å gjøre det samme hele tiden. Første samling: Vips, 15 damer og meg i gruppa. Julaften!

Til helgen skal jeg ha heldag i den kommunale akebakken med minstejenta, en helt usannsynlig bra plass å treffe single damer på!

Nettdating er tricky business, for begge kjønn. Ingen tvil om det. Bruk det for det det er verdt, men ikke velg bort det gode gamle tilfeldige møtet, varme smilet og den løse praten.

My 2 cents anyway :-)

(mann 55 år fra Oslo) to. 2 feb. 09:37 Privat melding

Tusen takk for en god tråd. Jeg aner ikke om du har rett, men synes det er mange gode tanker her, så jeg tror du har rett. La oss i så fall gå ut fra det. Da blir det naturlige spørsmålet hva man gjør med det.

For min del har jeg tro på å kontakte de jeg mener jeg vil ha glede av å bli bedre kjent med, og så får jeg håpe de også oppfatter at jeg har noe å by dem. Og blir det ikke noen kjæreste på meg, så vandrer jeg videre alene på livets landevei.

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 09:37

Blir ikke alltid dumpet på date. Noen ganger er det jeg som dumper også. Vil si begge deler er like normalt. Ikke får jeg ekstremt mange meldinger heller, men noen av de som skriver til meg er helt utenfor min målgruppe f.eks i alder.

Skjult ID med pseudonym jente to. 2 feb. 09:53

Det som forundrer meg, er hvor svart/hvitt enkelte ser verden.

Jeg dumper like ofte som jeg blir dumpet, om ikke mer.

(mann 45 år fra Oslo) to. 2 feb. 10:01 Privat melding

Jeg er ikke dame, så jeg har ingen anelse om det stemmer at de dynges ned i mail eller ikke. Godt mulig du har rett, men umulig for meg å vite.
Men MarkKK har et bra poeng: Det finnes andre arenaer, og det handler mye om å finne ut hvor man fkatisk fungerer best selv. For min egen del veit jeg av erfaring at jeg er jeg tilnærmet sjanseløs på byen eller i sosiale aktiviteter, men har større sjanse her inne. Og da velger jeg jo det. Enkelt og greit.

Skjult ID med pseudonym Nettlei to. 2 feb. 10:02

Veldig bra tråd og fine poeng du kommer med !

Kan selv se en dårlig utvikling på dette nettgreiene, ting var mye mer avslappet og lettere før. Nå virker det som at alle er blitt så ekstremt kresne på hvem de gidder å konversere med på slike sider.

Ellers er det mye fasader ute og går på dameprofilene ser jeg. Turer hit og dit, karriære drømmer og bla bla viss vass å lese på mange av dameprofilene. Det blir rett og slett for mye for meg, nesten som på film, så det er mange jeg unngår å ta kontakt med rett og slett for de "later" til å være så perfekte.

Det ironiske er at en del av disse damene ser jeg i virkeligheten, da er de plutselig ikke en photoshoppet 10'er lenger men en 4-5'er og sitter i kassa på rema. Snakk om å skape et falsk bilde av seg selv. Da må jeg bare smile og le litt med meg selv.

(kvinne 35 år fra Buskerud) to. 2 feb. 10:07 Privat melding

Dette med hvem som dumper hvem, det skjer nå begge veier da, føler jeg. Og godt er jo det, for begge skal jo være fornøyde. Og å finne kjærligheten er ikke enkelt. Det er en utfordring, og selv om man prater godt og har god kjemi i samtalen, så er det i allefall for min del nødt til å være en ekstra gnist der for at det skal være noe poeng å fortsette. Jeg ser jo ikke etter en ny kamerat, men en kjæreste. Og, erfaringsmessig, så kommer ikke den gnisten hvis den ikke er der med en gang. Man skal like både det man ser, og hører, i tillegg til at man skal føle det kan være potensiale for noe mer der. Det tar tid å finne ut om man passer sammen, men veldig ofte får man en følelse av om man er på riktig spor eller ei ganske fort.
Jeg tror at om man har bilder som viser hvordan man ser ut, og ikke bilder av fjelltopper og ørken, og bilder som ikke sier noe om personen bak, og en profiltekst som forteller hvordan du er som person, og hva du liker å drive med, så kommer man mye lenger. Tomme, innholdsløse profiler og bilder som ikke sier noe som helst, er ikke spesielt interessant.
Smaken er som baken, den er og blir delt.
De fleste har en formening om hva de finner attraktivt, noen liker det ene og noen det andre.
Slik er det, og slik vil det være.
Enten man leser profiler, eller man er på date.

Skjult ID med pseudonym banditten to. 2 feb. 10:24

Synes dette var årets tråd. Uden tvivl.
Jeg er ikke nødvendigvis enig med samtlige af argumenterne, men alt er velformuleret og giver tydeligt indtryk af et perspektiv på en problemstilling som er vældig aktuelt, specielt herinde.

Som jeg har nævnt i tidligere tråde mener jeg at anledningen til at der er så mange singler i disse dage er mangel på nødvendighed.
I dagens Norge er det ikke nødvendigt at danne par for at sikre fælles overlevelse. I dag kan en enlig person klare sig selv, selv på trygd uden at lide nogen nød. Du skal ikke mange år tilbage i tid hvor dette ikke var tilfældet.

Jeg tror det ville være sundt med lidt nødvendighed. Det ville tvinge folk til at finde sig en partner og arbejde for at få forholdet til at fungere, istedet for som nu "ikke stille sig tilfreds med det som ikke er helt perfekt", eller "jeg har ikke travlt, hellere undvære end nøjes".

Men det er så mit synspunkt på sagen.

Skjult ID med pseudonym flickan to. 2 feb. 11:12

Snart blir dette med at damene vasser i attraktive menn slik at de til slutt får oppblåste egoer og "innbiller seg" at de er mer attraktive enn de er gjentatt så mange ganger at folk begynner å tro at det er en naturlov.

Jeg har sagt det før, og gjentar meg gjerne: man kan ikke noe for hvem og hva man er tiltrukket av, og kvantitet er IKKE det samme som kvalitet.
Det at mailboksen min er sprekkeferdig av uattraktive menn i helt feil alder, gjør ikke at jeg innbiller meg at jeg er mer attraktiv enn jeg er, SNARERE TVERT IMOT. Jeg får faktisk dårlig sjøltillit av det (og nei, jeg kan ikke "velge" å bli tiltrukket av disse mennene slik at jeg skaper balanse i sjekkemarkedet).

Man kan jo godt si til menn at de må slutte å gå etter jenter som er 15 år yngre og tusen hakk mer attraktive enn dem selv, og heller velge noen på samme alder etc ect, men heller ikke menn kan noe for hva og hvem de er tiltrukket av.

La nå folk få tenke sjøl :)

Skjult ID med pseudonym bønna to. 2 feb. 11:22

Sukker er noe krampaktig fordi en her SKAL finne seg en kjæreste! Fokuset blir så snevert. Facebook er noe krampaktig, akkurat som Sukker, fordi en her skal en vise seg fram i "julebrevsform", hvor vellykket en er, hvor mange venner en har etc., fordi naboen og gamle venner og uvenner og de du en gang ønsket å imponere, titter på deg!

Da har det kanskje vært en litt lettere tone og chat på f.eks de nå avdøde treffstedene til VG og DB blant annet. Uten at de egentlig var noe å juble over, de heller :-)

Dette nettstedet har vel 50 000 brukere (?), det blir som en "digital by", og sjekkemønsteret i byene er jo utforsket og beskrevet (satt på spissen) av forfattere som Mads Larsen.

Og så tror tidsånden har innhentet oss på alle områder, alt fremstilles som varekataloger nå, kataloger på nett, da blir det deretter.

(kvinne 48 år fra Buskerud) to. 2 feb. 11:26 Privat melding

Endelig en velskrevet tråd her på forumet.
Helt enig i at nettdating ser ut til å ha et eget kønsrollemønster. Men jeg tror nå nærmere det skyldes at mange brukere ikke er bevidst om hvilket medie det er de begir seg ut i og dette så gir seg utslag på forskjellig vis på grunn av allerede eksisterende kønsroller.
Mennene føler at nettdating er en fiasko om ikke de får mange henvendelser/kontakter. Kvinner føler det er en fiasko om de får henvendelser fra feil typer menn. Felles er at begge parter feiler på kommunikasjonen.
Dette er jo profilering, "salgs-annonser" og profil-tekster skrevet i håp om at oppnå drømmen om et bedre liv med den rette. Derfor fokuserer folk flest litt ekstra på alle de spennende evner og opplevelser de har og utelater de mindre favorable sidene av deres livsførelse i profiltekstene.
Nå vet jeg ikke så mye om hva andre jenter skriver, idet jeg av sakens natur bare ser d'herres profiler.
Men dessverre starter riktig mange profiler med "Hva skal jeg skrive her...vanskelig å beskrive seg selv" og sluttes to setninger lenger fremme med: "Spør hvis du vil vite mer". I tillegg setter man ikke profilbilde på eller legger et bilde i ringe kvalitett i albummet. Beklager...men det er bare ikke interessant nokk i et medie med så mange mer kreative "konkurrenter"
Så et lille hint til mange av de som føler seg oversett og på evig jakt: Vil du ha kontakt med relevante kjæresteemner, så bruk god tid på at finne ut av hvem du selv egentlig er, hva du kan tilby og hva du ønsker deg av fremtiden - og ikke minst: hvilken målgruppe har du og hvordan får du best de i tale?
Bruk så god tid på å formulere dette tydeligt og beskrivende i profilen din. Nettdating krever minst like stor innsats for å treffe rett mottakergruppe som all mulig annen form for kommunikasjon.
Desverre virker nettdating best for de som er kreative og velformuleret. Får du det ikke til selv, så få noen til at hjelpe deg med å lage profilen din eller vurder om du har større sjanser via andre arenaer, som for eksempel frivillig arbeide, dans eller sportsklubber.

(Fortsettes)

(kvinne 48 år fra Buskerud) to. 2 feb. 11:26 Privat melding

Jeg er sikker på jeg selv har gått hurtig videre ved profilene til mange spennende herrer som jeg kunne ha stor glede av å bli kjent med, simpelthen fordi de ikke klarer å bruke mediet for det det er verd.
Erfaringen min er, at vil man oppnå noe i dette mediet må man investere mye av seg selv i prosjektet - og jo mer presist man får skrevet profilen sin - jo mer relevante blir henvendelsene. Formålet er jo ikke å få flest mulig beilere (ialle fall ikke målet mitt), men at få kontakt med de som man reelt kunne forestille seg å bli kjennt med.
Får du for mange henvendelser fra feil mottakergruppe, bør du revidere din profil og gjøre deg enda tydeligere på hvem du er og hva du ønsker.
Og så må man innse at dette mediet har sine begrensninger. Vi kan til en vis grad finne frem til folk med felles interesser og livsstil via nettdating og vi har sjansen til å få kontakt til folk som bor utenfor vårt lokalområde eller som ikke færdes der vi vanligvis gjør.
Men der er så uendelig mye som må klaffe for at det blir til mer enn hyggelig utveksling av mail. Det finner man kun ut av ved å møtes og da må man bare innstille seg på at det blir en del møter som avdekker, at der bare ikke er grobunn for mer. Det er en del av dette "gamet". Og det er så absolutt ikke et nederlag om man på daten finner ut at dette ikke var et potensiell kjæresteemne likevel. Lesson learnt – go on!
Bruk nettdating for hva det er verd. Du kan bli klokere på deg selv og bli kjent med masse spennende mennesker. Men se til du er ærlig både overfor deg selv og de du kontakter. Det lønner seg ikke at gjøre seg til en avatar fra cyberspace, for da møter du veggen i form av virkeligheten senere.
Og så er jeg sikker på det lønner seg at behandle alle med respekt og god takt og tone. Bakk hver eneste profil gjemmer der seg et menneske med egne grunner til å være her på nettdating. Svar derfor på henvendelser….om ikke annet så med Sukkers auto-svar hvis ikke du har overskudd til annet.
Ønsker alle en god og respektfull jakt på kjærligheten og lykke til!

Skjult ID med pseudonym bra to. 2 feb. 11:37

Bra innlegg fra Chef! - Enig i det du skriver

Skjult ID med pseudonym VIPS! to. 2 feb. 11:53

Er jente og er enig i det TS skriver. Ingen protester herfra. :-)

Skjult ID med pseudonym Sporty to. 2 feb. 12:09

...og det er jo et stort paradoks at det er SÅ mange her inne som forblir single i måned etter måned og år etter år på TROSS av at en del av de jeg tenker på tilsynelatende virker som attraktive damer.

Da må det jo være noe feil med dynamikken her inne? Eller kanskje dette med nettdating rett og slett ikke fungerer for snittet? Kanskje man har for høye forventninger til 1. date og at man for tidlig konkluderer med at det ikke er det rette?

Ser noen over her skriver at om ikke gnisten er der fra første stund så mener hun at det ikke er verdt å gå videre med. Jeg tror hun tar feil, i mange andre sammenhenger tar det tid å utvikle denne "betattheten" man trenger for at det skal føles riktig. I jobbsammenheng f.eks. finne det en rekke eksempler på at kollegaer som kanskje ikke tenkte på hverandre på den måten i utgangspunktet, har funnet sammen fordi man over tid ble kjent med de mange fine sidene til den andre som skulle til for å bli betatt!

Skjult ID med pseudonym MarkKK to. 2 feb. 12:16

Sporty er inne på no her tror jeg. Er det forbrukermentaliteten som ødelegger for oss, jakten på umiddelbar tilfredsstillelse, bekreftelse, respons? Drukner vi oss selv så til de grader i impulser og inntrykk at vi ikke kjenner igjen en sjelevenn om vedkommende står rett foran en?

Skjult ID med pseudonym KåreMedHår to. 2 feb. 12:16

Jeg er 100% enig og har sett det lenge. Hovedproblemet er at så mange gutter er billige (meg selv inkludert) og enten er ute etter kun sex, ELLER vil ha seg noe mens man leter. Vi menn hagler da derfor ned damene med meldinger. Dette fører igjen til at damene fort innser at de ikke trenger å ta kontakt selv. F.eks en venninne av meg som er litt over gjennomsnitlig pen, har aldri sendt en eneste melding på sukker, men selv fått hundrevis.

Når man søker kun sex er de fleste menn lett villig til å gå noen divisjoner ned. Da mennene selvsagt ikke ønsker å såre vedkommende med at de kun er ute etter et ligg og kommer opp med en eller annen unnskyldning sitter damene igjen med et inntrykk av at det ikke ble noe av, pga. blagblabla årsak, men noterer seg at dette er nivået de har sjans på. Overhodet ikke uforståelig da de kanskje har hatt flere slike på kort tid.

De eneste nettdating virkelig fungerer for er de topp ~5% aller mest attraktive fra begge kjønn, der det rett og slett ikke er noen forskjeller i divisjoner, da begge er øverst og ikke noen kjønsroller å forskyve.

Vi menn må nok ta mye av skylda her selv. Hadde vi greid å beherske oss og vært hakket mer kostbare ville damene blitt drevet til mer jakt selv også.

Jeg ser ikke helt hvordan dette kan løses, annet enn at enkelte av damene over tid vil annerkjenne de faktiske forhold og ta tak selv, eller åpne opp for forespørsler fra menn på samme nivå.

Hvis jeg tenker etter ville jeg nok ha hatt nøyaktig samme handlingsmønster selv, hadde jeg fått kontakt fra en hel del superpene jenter vill disse blitt prioritert, også selv om jeg ante ugler i mosen. Ville jo i det minste ha sett hvor det gikk? og plutselig er man fanget i en ond sirkel.

Alternativt går mennene lei selv og antall forespørsler går ned.. dog anser ejg dette som lite sannsynlig.

Mimrer tilbake i tid, for de som husker IRC blant annet. Ingen bilder, ingen profiler. Man bare snakket sammen og ble kjent.

Kan nevne at jeg grunnet overnevnte årsaker ikke har bilde på sukker. Jeg vet dette automatisk fører til at jeg ikke får svar hos en stor andel av damene her inne, men føler at de jeg får kontakt med er utviklingen videre mye bedre på et helt annet nivå. Tror det i jungelen av meldinger kan være forfriskende og spennende for enkelte, trigger nysgjerrigheten litt kanskje. Jeg får da mulighe Det har ihvertfall skaffet meg dater med damer jeg vet jeg aldri ville fått svar fra en gang hadde jeg hatt bilde. (de har selvsagt se

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 12:24

Veldig enig Sporty, tar litt tid før man blir kjent med hvordan personen er. Kjærlighet ved første blikk skjer ikke hver gang for min del. Men da må man være villig til 2-3 treff før man sier nei, og der virker mange veldig negative.

Hadde fint vært med på date dersom hun spurte i en førstemelding dersom jeg synes dette var en person jeg kunne se meg selv sammen med og at hun var interessant. Man mister så mye på profil/bilder at det nesten er umulig å få mye fornuftig ut av det. Veldig få av oss er knallgode på å selge oss selv.

Også veldig enig med fjellbabe, at profiler stort sett inneholder høydepunkter, noe man har gjort noen få ganger, ikke hva man liker på hverdagen. Savner aller mest ett hint om hvor mye tid du vil ha sammen med kjæresten, dette er vel ett punkt som er ganske viktig for om vi ønsker det samme. Sjelden man får mye ut av en profil annet at hun er relativt A4, bortsett fra at jeg liker utseendet. Da ender det opp med å bare se bilder til slutt.

Var på date med ei som hadde mye å gjøre og det var ikke tid til å møtes igjen før om 3 uker, så da datt jeg helt av med interesse. Vil helst treffes oftere enn der i starten for å se om det er muligheter. Så veldig greit å vite hvor mye tid man vil ha sammen, særlig i starten, etter hvert er det "enklere" med tid fra hverandre når man vet hvor man har den andre parten.

Burde vel vært tøffere med å bare be ut på date med en gang, for å se om det er noe kjemi der i det hele tatt. Er vel derfor vi er her sånn egentlig. Ikke for brevveksling og chat.

(mann 32 år fra Oslo) to. 2 feb. 12:40 Privat melding

En meget bra tråd! Jeg er ikke nødvendigvis enig i alt TS sier, men nikker anerkjennende til det meste og synes det er et veldig godt innspill som oppfordrer oss alle til både refleksjon og diskusjon.

Det vil alltid være en person som er kjekkere, rikere, yngre/eldre, sterkere, søtere, penere, høyere, smartere og/eller morsommere rundt neste sving her inne, men tenker man sånn og dermed ikke våger å stoppe runddansen og satse på en som føles rett til tross for et par feil og skavanker finner man aldri noen.

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 12:44

Jeg vil tro at de fleste kvinner, hvertfall de som har levd litt, forstår sammenheng mellom årsak og virkning. Jeg nekter å tro at de fleste kvinner her inne har oppblåst ego og blir dumpet gang på gang, uten at de forstår hvorfor og bryter mønsteret.

Jeg sier ikke at TS tar feil, men jeg sier at han tar litt for hardt i....

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 12:50

Kan jo utfordre med feks kvinner som velger voldelige menn, fortsetter å finne voldelige menn også senere i livet.

Samme med menn som finner voldelige kvinner ( her oftere psykisk vold ), også finner de samme typene igjen og igjen.

Viser jo at vi har en tendens til å velge det samme om igjen. Har nok noe med hvilke egenskaper man tiltrekkes av hos disse, selv om de også innehar egenskaper som ikke er sunne. Skal ikke være for skråsikker på det marini :)

Skjult ID med pseudonym 456 to. 2 feb. 13:07

Det ville ikke forundre meg om du traff spikeren på hode der, KåreMedHår.

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 13:14

sta

Klart det finnes kvinner som ikke klarer å bryte destruktive mønstre, men jeg håper da at dette gjelder de færreste. Jeg synes det er en devaluering av kvinnen å gå ut fra at hun: "har en oppblåst oppfatning av egen verdi på det kyniske kjøttmarkedet som fører til at de velger å date menn som er uoppnåelige."

Det er godt mulig at dette i større grad gjelder de yngste kvinnene uten livserfaring, men at det skal bli stuerent å gå ut fra at kvinner generellt ikke forstår sammenheng mellom årsak og virkning, det går jeg ikke med på, selv om jeg kan anerkjenne at slike kvinner finnes.

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 13:22

Nå gjelder ikke dette kvinner alene da :) Da må du lese hele innlegget, dette gjelder vel så mye menn som har destruktive mønstre.

Er ikke alle som klarer å bryte disse mønstrene.

KåreMedHår er nok veldig nær sannheten ja, slik har det vel også alltid vært. Menn jakter og kvinner velger, det har ikke endret seg på ganske mange år. Husker ikke fordelingen, men mener å ha lest at det er ganske mange % menn som aldri får reprodusert fordi de ikke er attraktive for kvinner, altså ikke når opp, mens de beste "eksemplarene" får reprodusere med flere kvinner. Dette vil nok ikke endres med det første og skyldes biologiske årssaker. Dette vil naturligvis gjennspeiles her som alle andre steder :)

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 13:31

Mange gode poeng her, men det er ikke sånn at ALLE kvinner får drøssevis med meldinger og bare kan velge og vrake.
Jeg har sendt mange meldinger selv hvor en god del ikke har blitt besvart.
Selv har jeg svart de fleste, men det er mer fristende å svare de som faktisk spør om noe fra profilteksten, og ikke bare de som skriver "Hei", eller "Du er søt" (selv om det er hyggelig det også da).

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 13:35

Jeg oppfattet innlegget slik at den "normale" mann var sjanseløs på et nettsted, og dermed var en uskyldig og maktesløs part i denne leken, som ble styrt av en liten håndfull med alfahanner som kunne velge og vrake (satt litt på spissen)
Kvinner fikk et brutalt møte med virkeligheten fordi de ble dumpet på grunn av oppblåst ego, og "normale" menn fikk ikke en gang gå på date. Hvor er ansvarsfordelingen her? Den normale mann er en brikke i leken uten vilje og muligheter?,

Kvinner velger feil, menn blir valgt av for stygge kvinner, og alle blir tapere.....
Nei, såååå dumme er ikke gjennomsnittsmennesket ....

Det er mange som treffer noen her inne da, men de henger ikke på forumet ;-)

(mann 46 år fra Vestfold) to. 2 feb. 13:47 Privat melding

"Det er mange som treffer noen her inne da, men de henger ikke på forumet ;-)"

Øh, det var vel en ganske drøy påstand? Diskvalifiserte du nettop alle forumtrollene fra evig lykke? ;-)

Skjult ID med pseudonym bors to. 2 feb. 13:50

Forum er som kjent for de evig fortapte.
Siste stoppestedet :)

(mann 55 år fra Oslo) to. 2 feb. 13:57 Privat melding

Tror ikke marini diskvalifiserte noen, jeg. I så fall gjorde hun det med et snev av selvironi. De som blir diskvalifisert har nok diskvalifisert seg selv.

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 13:58

Gjennomsnittsmannen har nok vilje, men mulighetene er det vel verre med.
Får man ikke noen svar er det jo ikke viljen det står på :) Men det tar jo 2 stk for å få til noe da :)
Ansvarsfordelingen ligger vel hos begger parter, men hvordan den fordeler seg er jo litt vanskelig. Man kan jo ikke tvinge folk til å like noe annet enn det de liker, det er jo bare slik det er.

Forumet er vel for de som har gitt opp sånn halveis ja :) Må bare innrømme at man blir litt lei etter å ha sendt flere hundre meldinger med påfølgende 4-5 svar :) Da synker også viljen til å sende fler og ikke minst det å skrive noe veldig smart. Nå har jeg tilgode å sende meldinger med komplimenter da, så kanskje det er der det feiler :) Kan liksom ikke si noe fornuftig om noen jeg ikke kjenner. Annet enn at du er søt, wow da følte hun seg spesiell tenker jeg :p

De som treffer hverandre er vel de som er top 10% da ser du :p Må jo være noen som treffer hverandre, det er jo rein statistikk det at det blir par ut av kontakt for mange :) En eller annen gang vinner man i lotto med samme rekke også, kan bare ta veldig lang tid :p

Du får prøve å opprette en profil med ett relativt gjennomsnittlig bilde av en mann og se om du får noen svar da :) Testet dette selv i starten, altså andre veien, med et bilde av en søt jente av nysgjerrighetsgrunner ( litt vel nysgjerrig ja :p ), da rant det inn med meldinger, 20-30 ca på 4-5 timer når profilen var pålogget, uten noe særlig profiltekst. Kan ikke si det samme skjedde med mitt eget bilde :p Med samme profiltekst også. Så det er nok en forskjell i handlingsmønster ja. Nå svarte jeg ikke på meldinger da, så kan være en del av denne type profiler av andre like nysgjerrige menn som ødelegger for hverandre.

Bare for å belyse litt fra andre siden, virker ikke helt som dere jenter tror oss gutter når vi sier det ikke er noen respons.

Nå skal ikke jeg klage da, er jo ikke aktiv selv for tiden, så da skal det jo godt gjøres at det skjer noe :)

Mer interessant er hvorfor menn og kvinner føler at de ikke klarer å treffe noen, hva skyldes dette gapet, siden noen tydeligvis klarer det uten problem. Er det oss eller dem det er noe galt med? For egen del vil jeg tippe at det er meg, siden ca 150-200 stk har sagt nei, så skal det vel godt gjøres at alle disse tar feil, eller? Eller så passer ikke dette mediet for meg.

Skjult ID med pseudonym Kvinne81 to. 2 feb. 14:23

Nå har jeg ikke tid å lese gjennom alt her.. Men jeg likte tråden veldig godt. Blir jo "mye vil ha mer" her inne..

Og som noen oppe her nevnte, at enkelte går gjerne under sitt normale utseendemessige søkemål her inne for å få seg en beta... Vel.. da er det for å få seg en beta.. Som jenter plukker kjekkaser for en flørt/beta plukker menn jenter som de "vet" de utseendemessig er "overlegne" til å få seg et ligg..

Mens menn vil gjerne ha noen som er like pene eller finere enn dem selv som kjærste, vil jenter gjerne havne med menn som er på samme nivå eller litt under som kjærster.. Ikke fordi vi ikke kan få bedre.. men da er mersannsynligheten for at fyren ikke er utro. "i teorien".

Om jeg skulle gått etter de gutta jeg får oppmerksomhet fra på lyse dagen når jeg er ute blandt folk. (men da via her på nett), så ber jeg om å bli droppet på første date, pga kjøttmarkedrutinene.. Men jeg har nok ikke gøts nok til å sjekke på lyse gata... Jeg er nok for innbarka kvinnemenneske for det.
Men selvtilliten får seg jo litt kick når man får "midtpålysedagenoppmerksomhet".

Men nå skal sant sies så må nok folk bare gå inn i seg selv og tenke over hva som faktisk betyr noe for en.. Hva kan man falle for... Og er du villig til å gå glipp av, eller gi kompromiss på noe. ..

Som ei venninne av meg sa ikke så lenge siden, og jeg er da selvsagt uenig : " Jeg trenger ikke forelskelsen, vil bare finne noen jeg kan elske, og som elsker meg".... men hun har jo vært forelsket før.. og siden jeg ikke har vært det.. så var jeg jo selvsagt uenig ;)

Skjult ID med pseudonym Lady to. 2 feb. 14:25

Lurer litt på om det bare er i India der er kaste-system. Høres ut som om det også er innført på Sukker?

Hvem er den elite der blir omtalt i flere innlegg her?

Personlig anser jeg ikke folk med andre interesser og preferanser enn mine for nødvendigvis å tilhøre lavere eller høyere sosjale kaster.

Er det virkelig slik at vi må måle egen verdi i forholl til hvor attraktiv de kontakter vi får vurderes at være av majoriteten på Sukker?

Skjult ID med pseudonym Lady to. 2 feb. 14:54

@ Spongebob1

Innlegget skrevet av "Lady" 1425 er ikke skrevet av meg men noen som tydeligvis har funnet ut
at mitt nick er tiltalende:) Hvor Ladylike hun er lik meg i virkelighet skal jeg ikke ha noen formening om.....

Forøvrig er min trygghet basert på hvem jeg er og ikke hvor mange henvendelser jeg mottar her selv
om en del menn har uttrykt at jeg tilhører eliten i min aldersklasse.... De om det:) Happy hunting:)

(kvinne 35 år fra Buskerud) to. 2 feb. 15:12 Privat melding

@ anonym sporty: For noen fungerer det kanskje å vente på gnisten. Tro meg, jeg har prøvd flere ganger. Er den ikke der fra starten, dukker den heller ikke opp. Det er min erfaring. Det har ingenting med å bli forelsket ved første blikk å gjøre. En "gnist" forteller deg (eller iallefall meg), om jeg tror det kan være interessant å bli bedre kjent, og hva som avgjør det er en kombinasjon av flere ting. Og å date noen hvor alt føles helt feil, hvor du kjenner at her er det ikke potensiale for mer enn vennskap, da er det (for min del) ikke noe poeng i å fortsette for å se "om det snur seg." Det har også litt med ærlighet for min del, hvis den ene er mer interessert enn den andre, da skylder jeg han å fortelle hvor jeg står, istedenfor å holde han på vent til jeg får bestemt meg fordi jeg er usikker på hva jeg vil. Andre ganger er det andre veien, og slik er livet.
En vakker dag dukker det opp noen man virkelig har lyst til å bli mer og mer kjent med for hver gang med treffer personen, og jeg lar magefølelsen fortelle meg når det er tid for å si stopp:)

(kvinne 34 år fra Nordland) to. 2 feb. 15:45 Privat melding

Jeg har tatt inn over meg alt jeg har lest her på forumet, og skjønner at INGEN av de menn som har datet meg eller hatt sex med meg har egentlig hatt lyst på meg.
De har bare datet/pult nedover. (siden "ingen" har blitt værende særlig lenge)
Dette betyr at jeg er fullstendig uattraktiv, langt under en femmer, og har ikke noe håp om å finne noe mann
som jeg kan leve lykkelig med med sukker på.
Jeg har herved skaffet to kattunger, og øver nå på min crazy-catlady tilværelse.

(mann 32 år fra Oslo) to. 2 feb. 15:47 Privat melding

Det finnes to variabler.

Den voldelige, grusomme og fysisk lite attraktive mannen som har et forferdelig kvinnesyn
- Få menn får så mange henvendelser av ressursterke pene kvinner som han.

Han rike som har boblebad på hytta og alltid snakker om hemsedal.
- Aldri vært alene en natt i sitt liv.

Resten er vel bare søppel og siste vei ut for jentene, sånn helt ærlig og brutalt.

Skjult ID med pseudonym Million to. 2 feb. 15:53

@JimJimJ: De gutta der finnes helt klart, enig med deg i det. Men jeg har aldri vært interessert i eller datet noen av dem. Vi er mange kvinner som holder oss langt unna slike. Det finnes heldigvis flere varianter av hankjønnet, bl.a. min favoritt som jeg leter etter her: den sosialt oppegående nerden.

Skjult ID med pseudonym sushibabe to. 2 feb. 16:01

TS
Kan ikke si meg enig at kun damer blir dumpa. For min del var det slik at jeg ønslet ikke noe videre og "dumpet " ofte menn jeg datet av ulike grunn. Eller for å si det sånn, jeg pleier å være ærlig og sier det ifra hvis jeg ikke er interessert i noe mer. I motsetning til det har jeg følelse at noen menn er flnkere å gjemme seg i stillheten.
Synes det er lite voksen, pysete og teit.
Og så skriver du at du treffer damer som endelig gir deg et svar, selv om de ikke er din kalibar. Så blir du skuffet og dumper dem.

Dette har jeg ikke skjønt, har du date kun for å ha date eller hva er ideologien bak her??

(mann 32 år fra Oslo) to. 2 feb. 16:01 Privat melding

Det er vel kvinner som dumper i de aller fleste tilfellene?

@Million - Jeg tenkte på de som kan velge, menn sitter ikke frivillig hjemme alene, de sitter der fordi ingen vil ha sex med dem, enkelt og greit.
www.laddertheory.com

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 16:51

Jeg skjønner at mange menn er frustrerte her fordi de ikke får svar, og da kan det jo hende det er fordi nettdating ikke er den arenaen de utmerker seg best i forhold til konkurrenter. Det kan være at de blir "glemt" i mengden fordi de kanskje er litt anonyme eller forsiktige og at det gjennomsyrer profiltekst, bilder og brevene de sender til sine mer eller mindre utvalgte. Får du ikke svar kan det hende at du må gjøre noe med disse tingene. Og klarer du ikke det, er det kanskje en ide å prøve noe annet enn nettdating, i og med at noen blir triste av det og mister håpet om å finne seg en kjæreste?

Det finnes jo andre steder der det er lettere å bli sett, hørt og ønsket: trening, jobb, hobby, fester, ute på byen, på dansegulvet, i slalombakken eller på håndballeir. Personlighet og utstråling synes ikke så godt på en profil med mindre man er flink med tekst og bilder.

Jeg ville ikke prøvd fotballmiljøet, for å si det sånn......, og la det være min eneste sjekkearena...men så vet ikke jeg navnet på en eneste fotballspiller på landslaget heller!
Men på dansekurs, ja!

Og til dere som sier at det er kvinnen som velger: Jeg fant mine to største kjærlighet i livet fordi de VALGTE meg! Det var IKKE jeg som gikk rundt med spekteret og utpekte kandidater!

Skjult ID med pseudonym :-D to. 2 feb. 16:52

Jeg blir aldri dumpet etter en date :D

Skjult ID med pseudonym hmm to. 2 feb. 16:54

...syns det er veldig morsomt at Jimjimj kun ser svart og hvitt.... Finnes det noen operasjon for å fikse fargeblinde?

Skjult ID med pseudonym blahmann to. 2 feb. 16:56

marini: jeg er på god vei, god vei ;) ikke lenge før jeg fordufter når abonnementet går ut. men skal ikke se bort ifra at jeg kommer tilbake når tiden er inne for å sette en "All In", med mindre jeg allerede har satt en i RL.

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 17:02

Tror enkelte forenkler prosessen veldig her. Det er ofte jeg dumper etter en date, men da er det fordi jeg ikke føler vi passer sammen, ikke fordi jeg mener han er lavere enn meg på rangstigen.

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 17:03

Marini, nå er det vel kanskje mange av de samme mennene som er her i håp om at dette er en arena for dem i steden for andre steder de har forsøkt. Så da er man like langt :)

Poenget til TS er vel mer at kvinner ikke vil bli kjent med personligheten bak profilen, og dermed blir vanlige menn sortert vekk uten å få en "sjanse" for å si det litt klønete.

Men veldig enig i at man må gjøre noe med hvordan man selv oppfører seg og er. Tar litt tid og selvinnsikt men det lar seg gjøre å endre på :) Det er nok noe man utstråler som gjør at kvinner ikke blir interessert i det hele tatt.

Blir man valgt bort alle steder, så er det jo ikke mye håp er det vel? Nå "velger" vel også menn stort sett, ved å først ta initiativ, blir jo det samme som å sende en førstemelding, men det er fortsatt kvinner som velger å si ja om jeg skal være litt vanskelig :) Så det kommer jo litt an på hvilken side man er på sikkert :)

Skjult ID med pseudonym neptun to. 2 feb. 17:06

Veldig spennende og interessant tråd, dette. Jeg har også merket en stor forskjell siden jeg først forsøkte nettdating. Den nettdaten som fortsatt er den jeg husker og som faktisk førte til noe som kunne blitt et skikkelig forhold, om det ikke hadde vært for at jeg var student med typisk studentlivsstil og hun var sykepleier som jobbet turnus, var den andre dama jeg møtte på nett. Det kan selvsagt være tilfeldig, men jeg merker jo at det blir lenger og lenger mellom datene jeg faktisk føler jeg får noe ut av.

En annen ting jeg har merket meg, er kravet om "effektivitet" fra første stund. Hun, og de jeg datet fra min første periode på nettet (tok et drøyt års pause i perioden 2007-2008), gikk det an å skrive "sakte" med uten at hun mistet interessen, og for så vidt også uten at jeg mistet interessen. Ikke at det er et mål, for så vidt, men jeg tror det reflekterer en ny holdning - "Jeg forventer effektivitet", som de sa i en eller annen sjamporeklame. Jeg har jo merket det på meg selv også. Jeg er av dem som ikke har veldig store problemer med å få svar, noe som sikkert har å gjøre med en kombinasjon av høyde, en gjennomarbeidet profil og en viss målretting av de kontaktene jeg tar, og i en datingsituasjon, og også i en pre-datingsituasjon, er det lett å tenke at hun har den og den mangelen (og, tro meg, jeg er veldig flink til å finne mangler), men det er jo ikke noe problem, da er det bare å gå videre til neste frøken i stedet for å jobbe med henne. Og sånn tror jeg nok mange kvinner også tenker.

Dette har også relevans for dette med kravet om kjærlighet ved første blikk. Selvsagt, vi er alle ulike der, men jeg tror at dette er et krav som står stadig sterkere jo mer vi føler vi kan velge og vrake. Problemet er jo bare at det slår tilbake på oss. For å si det sånn, skulle besteforeldrene mine, som var født før og under 1. verdenskrig og vokste opp i ei bygd med et par tusen innbyggere, hatt like sterke krav til effektivitet, hadde neppe jeg eksistert.

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 17:16

Er nok inne på noe sentralt der ja neptun :) For mange valg rett og slett, så man ikke får valgt, bare tenker at det kan være noe bedre rundt neste sving.

Merker også at de som svarer detter av dersom man blir litt seriøs. Får da inntrykk av at de egentlig ikke er interessert i date, men underholdning. Har vel kun hatt 2 svar der hun også virker seriøs, og begge ble det date av. Er vel en del menn som er likedan sikkert. Kan jo også være at jeg er utrolig flink til å plukke ut de som ikke er interessert i noe mer da, samt at profilen min er kjip :p

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 17:28

Husker IRC godt. Man skrev først litt før man utvekslet bilde, også møtte man kanskje etter en stund og datene var nesten alltid mislykkede da den andre var helt annerledes enn man så for seg. Tryggere her hvor man har masse informasjon om hverandre og vet bedre hva man har i vente. Trenger ikke å veksle så mye brev da.

Skjult ID med pseudonym :-D to. 2 feb. 17:29

Jeg møtte en på IRC for 11 år siden. Vi har fremdeles kontakt. Hadde et lite forhold også :)

Skjult ID med pseudonym neptun to. 2 feb. 17:32

Vet man nå bedre hva man har i vente her? Noen ganger lurer jeg, for det er jo ikke personen bak profilen som blir presentert, det er personen slik vedkommende selv liker å fremstille seg, og avstanden kan i blant være veldig stor.

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 17:35

Jeg har i hvertfall erfaring med at personen man møter er ganske lik det bildet man har dannet seg på forhånd, de som ikke har fyldig nok profil adder jeg på Facebook før jeg møter. Jeg har jo lært av erfaring også og er mye mer kresen nå enn da IRC var populært.

Skjult ID med pseudonym The One to. 2 feb. 17:36

@TS

Du skal ha kreditt for at tråden din er velformulert og overveid i forholdt til mange av de andre "sutretrådene" som dukker opp til stadig. Du har også noen gode poeng både kvinner og menn bør tenke over.

Når det er sagt er det en del ting jeg reagerer på som går som en rød tråd igjennom her. For det første når det blir snakket om en høyere liga har jeg inntrykk av at det automatisk snakkes om utseende. Hvordan kan man forhøye enkelte profiler basert på bilder som er av mer eller mindre kvalitet. Når jeg møter mennesker face to face legger jeg selvfølgelig merke til utseende, men det er bare en brøkdel av helhetsinntrykket jeg får av personen. Det er mange andre faktorer som spiller en rolle for hvordan jeg oppfatter en person.

For det andre. Jeg lurer på hvilken forventning folk har her inne til å treffe "the one" (altså the one for seg). Jeg har sterkt inntrykk av at mange tror dem har funne den rette etter 2 mnd. Det kan selvfølgelig skje, men det ville vært svært forbløffende hvis det var majoriteten. Personlig har jeg hatt profil her leeeeenge, i flere år (husker ikke hvor lenge), men jeg kan huske samtlige jeg har sendt førstemeldinger til. Jeg vil anta at på 4 år så har jeg skrivd under 30 førstemeldinger og når noen da har skrivd 100 på noen dager lurer jeg på hvilke krav de setter til partner. Er det bare finne den første og beste?

Ikke får jeg mange førstemeldinger heller fordi jeg ikke har profilbilde. Dette har vært helt bevist, men jeg har lagt ut noen bilder i albumet fordi forstålig nok mange mistenker ugler i mosen. Jeg ønsker ikke å bli nedrent av mail fra hytt og gevær. Jeg har et sosialt liv utenom Sukker så jeg trenger ikke den oppmerksomheten. Jeg bruker Sukker for det det er og kanskje treffer jeg den rette her, men tror ikke noe mer på dette stedet en andre arenaer.

Jeg er kanskje over gjennomsnittet kresen og derfor ikke kontakter så mange, men det går ikke nødvendigvis på om damene har a eller d-cup, blondt langt eller brunt kort hår. Jo jeg har mine preferanser på utseende jeg også, men jeg er så gammel at jeg har sett at de aller fleste forhold ryker ikke pga utseende. Det er personlige egenskaper som sørger får dette. Derfor, som jeg har sagt før, tror jeg at nettdating hadde fungert mye bedre om man ikke hadde bilde i profilen. Guttene hadde ikke bare sendt mailer til de bildeskjønne damene og damene hadde fått mindre mail så de måtte leitet litt de også. Man hadde tatt seg tid til å bli bedre kjent før man "

Skjult ID med pseudonym The One to. 2 feb. 17:40

forts....."forkastet eller aksepterte profiler". Til dere damer så ville dere sluppet billigere unna alle disse mennene som er noen lurendreiere og skal fikse seg litt enkel sex. Det ville vært for tidkrevende.

Når det er sagt har jeg bestemt meg for at når jeg går på date vil jeg alltid gi personen to sjanser (altså minimum 2 dater) slik at de fremstår mest mulig seg selv.

Lykke til og flørt mer enn jakt så tror jeg ting går lettere

The One :-)))

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 17:40

Har ikke det samme inntrykket selv, de jeg har vært på date med var annerledes enn profilen ga inntrykk av. Så det stemmer nok ikke bestandig :) Både positivt og negativt.

Jeg for min del er nok annerledes på skriftlig media og i personlig møte, så vil nok gi ett litt annet inntrykk personlig enn gjennom skriving og profil. Og facebook bruker jeg utrolig sjelden, så det hjelper ikke stort heller :) Så da er jeg vel ikke noe datemateriale da i grunn :p

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 17:46

Helt enig i at man uttrykker seg annerledes skriftlig, og det er nettopp derfor jeg ikke liker å sende så mye brev frem og tilbake. Holder å se bilder av vedkommende, vite hva han har studert, hva han liker å bruke fritiden på osv. Det som har med kjemi å gjøre må spares til man treffes.

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 17:48

Det er mange menn som undervurderer sin egen påvirkningskraft!
Kvinnen kan bli nysgjerrig på en gjennomsnittsmann dersom hun ser mannen bak profilteksten og bildene... det kan være måten han formulerer seg på som gjør at hun synes han er sympatisk, varm, morsom eller interessant! Bildene er også veldig viktig, og det er ikke et pent ansikt som tiltrekker, men et godt smil og varme øyne som ser direkte inn i kvinnens øyne. Og det holder ikke med ett bilde, det bør være mange gode i ulike settinger.

Brevet mannen skriver til sin utvalgte behøver ikke å være langt første gang han tar kontakt, men det bør være ærlig. Jeg er sikker på at flere kunne ha fått kontakt med kvinner hvis de hadde lært seg litt mer om å markedsføre seg!

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 17:55

Er nok det ja marini, undervurderer sikkert kraftig meg selv, men men :)

Hva i en melding kan trigge nysgjerrighet? Er det at han forteller noe privat om seg selv? Spør om noe du er interessert i osv? Eller skal dette kombineres? Hvor går grensen for wall of text? Er det humor, varme, omtanke osv som trigger mest i en melding? Er det meldinger som får dere til å tenke, bringer frem følelser, du ler godt av? Hvilke følelser gjør at du vil vite mer om denne rare skapningen som sendte deg en melding?

Nå er ikke jeg markedsfører så da blir det litt vanskeligere, men liker å lære så alle tips tas imot med takk ;)

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 18:10

sta

Det finnes ikke noe fasit på hvordan man skal skrive en førstemelding, men det finnes likevel en heemlighet noen menn har forstått. Han viser seg selv, altså jeg legger merke til at han er oppriktig interessert og at han faktisk har lest hele min profiltekst. Jeg vil at han skal ha fått et helhetsbilde av meg, og at han skal skrive til meg fordi han tror at jeg kan være noe for han og han noe for meg!

For eksempel fikk jeg en melding av en mann som klarte å invitere meg på noe som innebefattet alle mine interesser i en og samme aktivitet :-) Det var bare tull selvsagt, men morsomt, og jeg fikk inntrykk av at han også ville sette pris på en kvinne som meg, og at vi to ville passe sammen. Det ble en kaffedate og ikke noe mer, men hadde han ikke satt i gang tankene mine og gjort meg nysgjerrige på hvem denne mannen var, ville jeg aldri ha møtt han....

Noe som aldri blir feil er å prøve å tenke ut hvem kvinnen er, og så forsøke å få henne til å ville se deg, og at hun skal se på deg med nysgjerrighet og velvilje. Hvordan du skal få til det er en kunst, men øvelse gjør mester, og den største hemmeligheten ligger i forarbeidet ;-)

Skjult ID med pseudonym Anon to. 2 feb. 18:12

Interessant og velformulert tråd. Har hørt mye av det før, og tror nok det er noe i dette. Skulle ønske jeg hadde skjønt greia da jeg var 20. Men neida! Jeg var faktisk så naiv at jeg kunne ikke FATTE at noen mann ville ha lyst til å være intim med ei dama han ikke var interessert i et forhold med. Hæ, liksom. Skjønte ingenting før virkeligheten ble kastet i ansiktet på meg som en kopp gloheit kaffe.

Ang. voldelige tendenser. Det er noe jeg nesten bare har sett hos menn med et over gjennomsnittelig utseende. Merkelig, det der. Gjett hvem som følte seg som søppel.

Skjult ID med pseudonym Z to. 2 feb. 19:13

Takk for fin tråd.
Vet ikke helt hvordan jeg skal delta i tråden - svært mye er allerede sagt. Er det greit med noen påstander?

Jeg tror at svært mange blir, eller virker, mer overfladisk på nettet enn man egentlig er i levende live.
Jeg tror at svært mange får dårligere selvtillit på lang eller kort sikt av å være på sukker. (Gjelder ikke maestro ;-)
Jeg tror at mange gradvis mister litt håpet på at kjærligheten finnes for dem om man bruker nettdating mye.
Jeg tror at stigmatiseringen mellom kjønnene forsterkes her inne, og at dette ikke nødvendigvis er av det gode.
Jeg tror at det er mange som nettdater som overhodet ikke er klar for noe kjæreste. Dette preger bildet.
Jeg tror at det er lett å bli skuffet på nett. Mange skuffelser skaper skepsis, tvil og manglende tro/interesse.
Jeg tror at man lett kan miste en del av seg selv i nettdatingsammenheng, og at man blir mer kynisk/røff.
Jeg tror at man skal være ganske god i språk for i evne å fremstille seg så spennende som man faktisk er.
Jeg tror at det er uhyggelig lett å føle seg ensom av å være mye på nett, noe som ikke er gunstig for noen.
Jeg tror at nyhetens interesse har dabbet av forlengst hva nettdating angår, og at dette preger kundemassen.
Jeg tror at mange bruker nettdating for å skaffe seg sex i en eller annen form. Elsker eller ons.
Jeg tror at aktiv nettdating på sikt kan avstumpe følelseslivet vårt sakte, men sikkert.
Jeg tror at nettdating gjør at vi ikke dyrker særegenhetene våre, men at vi fremstår likere enn vi er.

Dette tror jeg også kan være noen årsaker som preger kontakten vår, eller mangel på kontakt, via nettet.

(mann 40 år fra Telemark) to. 2 feb. 19:17 Privat melding

Forklaringa om at damer kan velge å vrake er langtifra ny! Eksemplet forutsetter at antall menn i kø er langt høyere enn antall damer, dette skjønner jeg ikke.
Det vi vet er at det er omtrent like mange menn som damer i landet vårt, jeg er ikke sikker på om det er flere damer eller menn men forskjellen vet jeg ikke er så stor.
Hvis køen av menn er så mye lengre enn køen med damene....så må et større antall damer befinne seg et annet sted! Det vil med andre ord si at damer er særdeles lite aktive med å finne seg en partner enten det er flørt/sex eller noe mere seriøst de er på jakt etter.

I forhold til teorien så er det altså damene som sitter med ballen, og de kan forandre virkeligheten hvis de vil.
Hva mener damene om det?

Skjult ID med pseudonym marini to. 2 feb. 19:37

Strings

Jeg tror at antall kvinner og menn som ønsker kjæreste er ganske lik. Men kvinner kan få sex, kos og mat hvis de vil, og det er ikke like lett for menn. Det er derfor flere menn ute og jakter enn kvinner. Men jeg tror faktisk at antall menn og kvinner som ønsker kjæreste er ganske lik, men at menn er litt mer aktive og frempå enn kvinner, som for det første ikke er fulle av testosteron, og for det andre får tilfredsstilt sine fysiske behov dersom hun ønsker det, når hun enn måtte ønske det.

Det er altså en ubalanse i desperasjonsnivået vil jeg tro....

Skjult ID med pseudonym sta to. 2 feb. 19:38

Strings: ifølge flere forskningsresultatet velges en god del menn bort som partnere, derfor denne skjevheten. De mennene som kvinner vil ha kan fint få barn med flere, altså faller mange menn utenfor. Om det samme stemmer med nettdating er vel mer usikkert :)

Veldig enig med Z i hennes innlegg :) er nok gode observasjoner, noe sier meg at dersom man fikk en profil når man møtte en person live ville man raskere valgt bort personen og ikke tatt seg tid til å bli kjent. Mye fordi man "vet" mye allerede.

Skjult ID med pseudonym Strings to. 2 feb. 20:13

Marini: Det er en utbredt forklaring som høster støtte blant veldig mange. Det er alikevel et faktum at mange damer er måteholdne med å ordne seg på denne måten. Det er fordi det minsker sjansen for suksess på kjærestemarkedet.

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 20:30

Jeg har også veldig bra inntrykk av mennene her inne. Har møtt mangle flotte menn herfra selv om det ikke har blitt full klaff noen av gangene.

Skjult ID med pseudonym Jente to. 2 feb. 20:37

Jeg har ofte følelsen av at gutter liker utseendet mitt, men så går de lei når vi blir bedre kjent antakeligvis pga personligheten min. Ikke så mye å gjøre med det, må vel bare lete til jeg finner en som passer sammen med akkurat meg. Tror ikke dette handler så mye om hvilken liga man er i, men den følelsen man får når man er sammen. Om man er på bølgelengde.

Skjult ID med pseudonym Me to. 2 feb. 22:30

@spongebob

Du skriver: Gutta sliter med å få kontakt på nettet
Jentene sliter med å finne noen seriøse. Er det bare meg eller er dette rett og slett for dumt?

Og så viser du akkurat det du synes er for dumt med resten av innlegget ditt:

Nemlig at du irriterer deg over å ikke få svar på meldingene dine. Og at du er helt fornøyd med singellivet og ikke trenger noen kjæreste i livet ditt....

Ser du ikke at du selv underbygger påstanden til TS?

Akkurat dette er min erfaring og.... Få menn vil ofre noe særlig for å få kjæreste. De er i snitt mindre seperate der. De som er attraktive nok til å få kos og nærhet, stopper gjerne der og har ikke behov for å utvide til kjæreste... til damenes store frustrasjon! Jeg er ikke enig med Marini at menn er like interessert i å få kjæreste som kvinner. Og de kvinnene menn evt. ville hatt som kjæreste, oppnår de ikke kontakt med på nettet.

Jo, tror det er mye i det TS sier...

Skjult ID med pseudonym neptun to. 2 feb. 22:35

@Me
Ikke dra alle menn over én kam, da. Selv om livet mitt er ålreit som singel, er jeg ganske sikker på at det ville blitt mye mer ålreit med en kjæreste. Og, ærlig talt, jeg ser ikke hva jeg må ofre, kanskje annet enn et ufrivillig sølibat.

Skjult ID med pseudonym Me to. 2 feb. 22:46

Det tråden handler om, er jo rollemønsteret. Så klart den ikke passer alle. Alle slike ting kan tilbakevises av enkelte. Når menn skriver at damer kan velge og vrake blant melldingne her, er det alltid noen som roper: IKKE JEG! . Osv.

Problemet er at menn får fortrinnsvis tilgang til "grei-nok-for-en-stund-damene". Og derfor er de ikke så interessert i få det til å fungere (Det føles som et offer hvis de ikke er oppriktig interessert). De få de møter som de vil være kjæreste med, har nettopp vært ute med noen virkelig flotte kjekkaser de datet i 4 uker... som ikke greide å si annet enn at de ikke følte kjemien var der. Og dermed tror disse damene at det er sånne menn de kan lete blant igjen, og svarer ikke menn som er langt under dette.

Og ja - det finnes selvfølgelig unntak her og.

Skjult ID med pseudonym Vigilanten to. 2 feb. 23:48

Så konklusjonen er: Ingenting er godt nok for deg, og det er akkurat det du får av meg? :)

(mann 49 år fra Oslo) to. 2 feb. 23:49 Privat melding

Takk for alle innspill. Det har gjort forumet mer interessant.

Spesiell kudos til de kvinnene som faktisk har turt å erkjenne dynamikken. Også til de kvinner som har hatt mot til å vise frem ømme tær.

Et par avsluttende kommentarer fra meg:

Alle mennesker har behov for å bli sett, og alle mennesker har behov for anerkjennelse. Likevel, menn har mer instrumentelle behov. Man viser seg frem for å bli kjent, en mann finner liten tilfredsstillelse i å vise seg frem for å vise seg frem. For kvinner har det å bli sett egenverdi. Mange profiler bærer preg av det. Min påstand er at det finnes profiler her som genererer masse henvendelser, men som likevel er her år etter år. Et utstillingsvindu av en profil gjør det vanskeligere å treffe noen. Man trekker ikke bare de man ønsker, men alle. Flere har vært inne på tanken, og jeg slutter meg til det: Bildeløse profiler hadde gitt flere par.

Det har vært påpekt at menn er lite oppfinnsomme i sine henvendelser. Jeg slutter meg til alle oppfordringer om å forsøke å legge litt i det man skriver, og at det er greit å lære seg norsk. Det er kjipt å være dyslektiker når så mange skryter på seg dysleksi. Men når det hevdes at menn skal lese en kvinnes profil, og deretter skrive noe som ticker alle hennes bokser, så blir det for mye prinsesse på erten. Man er her for å finne noen å dele tilværelsen med, man er ikke nyutdannet på førstegangsintervju. Hvis det er kravet for at man skal krabbe ned fra sin høye hest, så ender man bare opp med underdanige byttinger eller løgnere. Ekte mannfolk underkaster seg ikke slikt tøv, et forhold som starter med at én skal please den andre har like stor sjanse som en snøball i helvete.

Det påpekes at det er et problem at menn er ute etter én ting. Til de menn som sitter med kone og barn hjemme; brenn i helvete. Dere kaster skam på oss menn.

Til de som ikke er ute etter kjæreste, men sex. Vær ærlige. Ellers ødelegger dere for oss nå, og for dere selv imorgen.

Jeg er mann, og skriver på vegne av menn. Til de av dere som føler dere lite verdsatt: Verken kvinnetekke, utdannelse, eller utseende skaper mannfolk. Det er aldri hva du har, det er hva du er. Hvis en kvinne ikke synes du er verdig et svar, er det alltid hennes problem. Aldri, aldri ditt.

Skjult ID lø. 30 juni 20:10

*bump*

Bra tråd :)

Skjult ID med pseudonym Berg lø. 30 juni 20:40

Chef er min nye helt.

Takk for fantastiske ord. Jeg har mye å lære.

Skjult ID med pseudonym bjarne lø. 30 juni 20:48

jeg tror stort sett alle kamerater jeg har som har forsøkt nettdating kan skrive under på det samme. De får mye mindre respons på nettet enn ellers i det virkelig liv og må dermed sikte mye lavere sammenlignet med hvilke damer de ellers har draget på. De har alle den samme oppfatningen om at det er en forskyvelse i makbalansen på nettet og at kvinner kan velge og vrake fordi menn sender meldinger i bøttevis. Men når det kommer til date, så er det den gode gamle tyngeloven som fortsatt gjelder. Derfor blir det så få suksessfulle dates!

(mann 44 år fra Oslo) lø. 30 juni 21:03 Privat melding

Wow! Jeg liker chef - en sjelden fornuftig mann :)

Det var mange gode kommentarer i denne tråden, samt noen mindre gode som at det ikke alltid er sånn og sånn. Selvfølgelig er det ikke alltid sånn og sånn, men her påpekes det jo en tendens.
Håper denne tråden får ligge fremme en stund og at den kan bli til ettertanke for enhver især.

Heldigvis ble det ikke for mange apekatter som kommenterte og destruerte tråden med sine billige poeng.

Skjult ID med pseudonym Fjasken lø. 30 juni 21:03

Kvinner setter seg for høye mål og må skape seg for å få en mann egentlig over sin standard. Dette oppdages på date og kvinnen = dumpet.

Menn setter seg for høye mål og kvinnene vil ikke på date med dem. Ergo syting over aldri svar.

Skjult ID med pseudonym Pedro lø. 30 juni 21:29

Kanskje det har noe å gjøre med at folk er både SÆRE og KRESNE?

Skjult ID med pseudonym Edorf sø. 1 juli 01:01

Kvinner har som regel veldig fine bilder på profilen, som regel 1 nummer høyere på terningen enn de er i virkeligheten. Jeg har iallefall ikke sett noen damer her inne som er uber fantastiske, som er så flotte at man må tilbe denne gudinnen og anse for langt utenfor enhver mulighet. Det kan være noen liker å leke prinsesse her inne, men vil da få seg en overraskelse når ting blir RL og begge får muligheten til å velge.

Oss mannfolk kan finne på å gjøre det motsatte...man tager hva man haver mottoet.
For å ta meg selv var ikke utvalget bilder på hardisken påfallende stort når jeg skulle lage profilen, og mange av bildene var jo også totalt uegnede, at suksessen ikke er gigantisk kan man jo til en viss grad forstå. Men jeg synes handling i klesbutikker og interiør er drit kjedelig...og prioriterer heller aldri å ha de beste bildene for å imponere venner i en eller annen syklubb. Det jeg synes er litt rart er at kvinner ikke tar hensyn til denne effekten og kun forventer at vi skal forstå dem? tror iallefall at de går glipp mye godsaker med å være naiv og lite kynisk i utvelgelse prosessen, dvs. tenke litt mer som oss mannfolk.

Husker også jeg kom over så et par som tydeligvis var på sin første kaffe date. Høy, slank, søt dame som traff en høy slank kjekk kar. Problemet var at denne karene var litt vel slank; noe som bildene på profilen nok ikke avslørte.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 juli 14:52 Privat melding

Så med andre ord kan jeg som kvinne egentlig bare melde meg ut av Sukker og slutte med nettdating, for jeg kan aldri tro at menn jeg dater faktisk liker meg: de tar bare til takke med meg.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 1 juli 15:08 Privat melding

Jeg synes dere tenker for mye.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 1 juli 15:10 Privat melding

Jeg tenker aldri, ikke at det hjelper da men :p
Tar forresten til takke med alt, så bare ta kontakt! ;)

* forresten noen som har tips til forum avvening... ett treff så var abstinensen aaaalt for stor igjen.. ikke bra *