Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym silje ti. 6 mars 08:42

Hva om en mann er impotent. Vil han da tørre å begi seg inn i et forhold? Jeg har vært interessert i en mann i lang tid. Han er 53 år. Vi har vært i en intim situasjon en gang og da fikk han det ikke til å stå. Vi snakket ikke om det da, siden vi følte det litt vanskelig.

Etter dette har vi hatt mye kontakt både på sms og telefon, men han ungår å få til et treff. Han sier han er glad i meg og nå sist helg spurte jeg ganske direkte om årsaken til at det bare stopper opp og ikke blir til noe med oss... jeg spurte også om han var impotent.

Fikk ikke noe klart svar egentlig. Bare at han ikke var i form og ikke følte han strakk til....

At han ikke er i form er sant da han dessverre har fått kreft. Men jeg føler at det også kan være at han sliter med potensen.

Ønsker å høre fra menn her om hvor hemmende det er for en mann og om det er en grunn for å ikke dra det videre selvom man har følelser.

Og det går vel an å gjøre noe med saken? Viagra? Eller finnes det noen som det ikke virker på?

Skjult ID med pseudonym Kvinne81 ti. 6 mars 09:03

Kreft og viagra burde man kanskje være forsiktig med...Da går han på andre sterke medisiner..

Synes du skal heller forklare at du vil gjerne gjøre et forsøk (virker som det er det du vil) , se om dere kan finne noe sammen selv om han føler han er nede på visse ting. Det bedrer seg sikkert om han blir kvitt sykdommen.
Mulig kreften som gjør potensen slik den er.

Men at han surver og presser deg vekk fordi han ikke vil være en "byrde" for deg er barnslig. Du blir ikke friskere ved å gå rundt å være negativ.

Be han ta seg selv i nakken, for da skal det nok ordne seg tenker jeg :) Og fint at du holder interesse selv om du ikke får bukt med dine kjødelige ønsker i forholdet. ;)

Skjult ID med pseudonym nref ti. 6 mars 09:11

Nå har jeg ikke prøvd hverken impotens eller "piller for sånt" (det er jo noen som ikke trenger disse som likevel spiser dem), men det er en balansegang... Menn føler ofte at mye av "manndommen", bokstavlig talt blir borte ved impotens, og kan egentlig sammenlignes med brystkreftopererte kvinner som har mistet ett eller begge bryst. Så man må trå veldig varsomt, og ikke "pushe"... Men at det er mye man kan "gjøre" for å få et sånn høvelig seksuelt samkvem, er nå et faktum, dog kreves det fullt samarbeid fra begge parter, og da må man naturlig nok være veldig tydelig (ikke snakke i "gåter" eller være unnvikende) i dialogen... Aner ikke om jeg fik fram poenget her, men "dialog" er nøkkelen her, før piller og annet "kunstig"...

Skjult ID med pseudonym sans ti. 6 mars 09:14

Jeg er jo ikke mann, da... men jeg tenker litt sånn at kanskje du kunne foreslå treff som kan være koselige og kanskje GI ham litt energi og livsgnist, framfor å prate om sex, som kanskje fører til prestasjonsangst og gjør ham tappet for energi i den situasjonen han er i helsemessig nå...

Dette med potensproblemer har vært tatt opp her på forumet tidligere også, og kan jo sikkert oppstå iblant hos menn i alle aldre og uansett eventuelle helseproblemer, og derfor tenker jeg generelt i denne forbindelse at man heller kan fokusere på å kose seg sammen, kjenne på tiltrekning, lyst og begjær, og så kan man heller la det gå "hele veien" dersom den _avslappende og pressfrie kosen_ også fører til en kraftfull ståpikk hos mannen. ;) Fokuserer man derimot på "problemet" og er veldig peilet inn på "hva som (er forventet at) skal skje", tenker jeg at problemet bare vil vedvare, eller at begge går rundt litt smånervøse og angstfylte i tilfelle "noe skulle svikte"...

Du har fått et klart svar: Han føler seg ikke i form (det kan være både fysisk og psykisk), og han føler at han ikke strekker til (det kan OGSÅ være både fysisk og følelsesmessig). Mannen har en kreftdiagnose som sikkert naturlig nok preger ham med bekymring og engstelse, i tillegg til fysiske plager - det er ikke å forundres over at han kanskje ikke føler seg heeelt on top i forhold til dating og seksuelle relasjoner.
Men kanskje han gjerne ønsker seg noen han kan slappe av med, hente energi hos, føle seg vel sammen med, både fysisk og følelsesmessig. En forelskelse kan gi masse energi, men kan også tappe en litt, dersom man føler veldig på helseproblemer eller andre ting som gjør at man ikke føler seg "god nok". Her kan du tre inn som en støtte og vitamininnsprøytning, dersom du virkelig føler sterkt for denne mannen, ved å invitere til en herlig kveld hvor du lager et deilig måltid, og kryper inntil ham og gir kos og nærhet, uten at det mååå bli noe mer.

Skjult ID med pseudonym sans ti. 6 mars 09:35

tj.:
Det er jo i utgangspunktet kjekt med råd fra en som har personlig erfaring, men nå fikk jeg brått litt assosiasjoner til historier man hører om dop som blir sluppet oppi jenters drinker på byn, for å få dem mer "medgjørlige"... :( Skeptisk!
Ville nok foretrukket av sexpartneren min tok eventuelle nødvendige piller selv i så fall. Men forhåpentligvis er det ikke denslags som trengs.

Skjult ID med pseudonym silje ti. 6 mars 09:37

Takk for fine råd. Jeg skal berolige ham med at man kan fint ha det hyggelig sammen også utenfor sengen. Men gode tips her som jeg skal huske på.

Skjult ID med pseudonym erfaring ti. 6 mars 09:47

De fleste ville nok hatt en god posjon indre stress om man hadde en kreftdiagnose hengende over seg. Og når vi vet at stress er det som påvirker potensen negativt i størst grad, blir regnestykket relativt enkelt. Det skal ikke mer til enn stress på jobben for å ikke yte maksimalt i senga for mange menn. Ta det på alvor, men ikke lag saken til noen stor sak i seg selv. Ikke lat som det ikke er der, men gi ham omsorg, forståelse og tillit uten å ta fra ham manndommen. Jeg tror at flere menn bruker for mye piller kontra hvordan man evner å forholde seg til hverandre på en god måte.

Skjult ID med pseudonym sykepleier ti. 6 mars 10:01

TS: Potenspiller SKAL foreskrives av lege! Årsaken til dette er fordi de fleste legemidler som virker, også desverre KAN føre til bivirkninger...noen av dem kan være ganske alvorlige.
Fordi han også har en kreftdiagnose bør en evt annen medisinbruk drøftes med legen først.

Potensproblemer er forøvrig ikke så uvanlig hos menn i alle aldre. Årsaken kan sitte i hodet, eller det kan være medisinske årsaker...en pekepinn på hvor problemet ligger kan være å spørre han om han våkner med ereksjon? Gjør han det sitter nok problemet i hodet;)

Du har fått mange gode tips her synes jeg. Forsøk å ta fokuset litt vekk fra selve sexen, nyt hverandres selskap. Et forhold handler om så mye mer enn selve sexakten. Jeg tror mye løser seg selv hvis du gir han tid, og får han til å slappe av. Det at han har en kreftdiagnose er sikkert kjempetøfft for han også.

Skjult ID ti. 6 mars 10:15

Endelig et skikkelig svar over! Som sykepleier sier, en god indikasjon på hvor utfordringen sitter er om han fremdeles er i stand til å få morgenereksjonen. Er han det, så er det ikke noe fysiologisk galt med han.

Vet du om fastlege evt. sykehus har snakket med han om seksualitet? Selv idag er det lite kunnskap om seksualitet blandt medisinsk personell. (Senest lørdag var jeg på seminar angående dette, og medisinstudiet i Oslo hadde visstnok bare 1 time undervisning i sexologi i løpet av hele studietiden).

Når det kommer til potenspiller er det en stor misoppfatning at de gjør deg kåte. Det potenspillene gjør er at man klarer å beholde ereksjonen dersom man selv er istand til å få den. Pillene gjør at blodet forblir i penis slik at den beholde ereksjonen. De gjør deg ikke kåte.

Depresjon er en av tingene som kan overkjøre lystfølelse hos begge kjønn, og med en kreftdiagnose er nok sannsynligheten stor for at han kan være deprimert. Det er altså mange årsaker som kan forårsake hans tilstand.

Siden du virker oppriktig interessert i denne mannen, og at du ønsker en relasjon til han uavhengig av potensen hans vil jeg anbefale at du i første omgang snakker om hva DU savner og ønsker. Uavhengig av potensen hans kan han holde rundt deg om natta, holde deg i hånda på tur, lage mat sammen med deg, osv. Nå vet jeg ikke om dere allerede har snakket om det, men jeg tror fokus på det som funker og det som vil gjøre deg lykkelig kan betrygge han på at dine følelser ikke avhenger av hans ereksjon.

Lykke til.

Skjult ID med pseudonym nref ti. 6 mars 10:28

Hvis jeg ikke husker feil, er visst såkalt (udefinerte) psykiske årsaker de aller vanligste sådanne til impotens/lystproblemer, og som flere nevner, dette siste fikses ikke av viagra el. lign., som forøvrig SKAL utskrives av lege, ja (som sykepleieren også presiserer)! Piller mot impotens (alle, da disse går direkte på blodgjennomstrømmingen) kan faktisk være direkte (livs)farlig hvis man har høyt blodtrykk/hjerteproblemer, og mange har ikke sjekket dette spesifikt og kan dermed få en "overraskelse" av svært negativ karakter...
Og kreftdiagnose? Jo, man kan jo bli deprimert av mindre!

Skjult ID med pseudonym gerimax ti. 6 mars 11:26

@ts

Han må gå til legen og be om å måle testosteron nivå , er nivåen normal, sitter det i hodet , er nivåen for lav rådfør deg med legen ,det finnes løsninger for det , de fleste menn kvier seg for å spørre og har store vansker med å innrømme dette , vanskelig emmne å ta opp men du klarer det sikkert . Etter dette vil du sikkert få en hingst , Lykke til

What the f.... whi er men you now

Skjult ID med pseudonym tuddelidu ti. 6 mars 12:42

Mannen har kreft og du er opptatt av potensen?!

Skjult ID med pseudonym silje ti. 6 mars 21:52

Takk for fine svar,

@tuddelidu

Hva jeg er opptatt av er om han lar seg hindre av dette og ikke tørr inlede et kjærlighetsforhold....det er mitt problem først og fremset. Om han har kreft eller er impotent hindrer ikke at jeg er veldig forelsket i han. Jeg ønsker mest av alt nærhet med han. Håper så veldig han tørr det også.

(mann 45 år fra Akershus) ti. 6 mars 22:06 Privat melding

@silje
Om jeg hadde vært impotent, så hadde jeg selvsagt ikke vært redd for å innlede ett kjærlighetsforhold. Hadde vært helt åpen om akkurat det i såfall, og så hadde man funnet løsninger til det beste for begge på den utfordringen.

MEN.. Hadde jeg hatt kreft, så hadde jeg nok vært veldig forsiktig med å innlede ett kjærlighetsforhold. Det måtte i allefall vært kommet så langt at jeg visste med rimelig stor sannsynlighet at dette går bra. For jeg ønsker ikke å dra en dame inn i mitt liv, mens jeg står i mitt livs tøffeste kamp.. Både fordi jeg unner henne ikke å få de sterke følelsene for meg, og så forsvinner jeg etter en "kort stund". Men også fordi at det krever så mye energi, at jeg vet ikke om jeg hadde hatt energi nok til å gi deg den oppmerksomheten du fortjente. Ett vennskap og en støttespiller ja, men tvilsomt om jeg hadde sluppet deg nærmere innpå meg med det første.

Så spørsmålet blir jo om du vet hvorfor han holder tilbake? Er det pga impotensen eller sykdommen, eller kan det være andre ting også?

Skjult ID med pseudonym huldra on. 7 mars 17:43

Minn dennemannen på at de fleste kvinner ikke er avhengige av en potent mann for å ha det godt - såsant han har fingre og tunge intakt!!!

Skjult ID med pseudonym blindebukk sø. 11 mars 14:27

viss eg ikkje får den opp,pleier eg å sei...er ikkje meg det er deg..:p da kommer eg aldri opp i problemstillinga at ho skal løyse problemet...;)