Alle innlegg Sukkerforum

Jeg er så forvirret og litt hjertesår...

Vis siste innlegg
(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 13:45 Privat melding

Har jobbet aktivt med profiler og sendt meldinger. Fått noe respons, og til og med flere dater av det. Bra og personlige og dype samtaler hver gang, men det er det samme problemet hver gang. Ingen kjemi sier de. Jeg skjønner ikke hva de mener. Kunne like gjærne snakket gresk.

Hva er kjemi? Hvordan vet man at man har det? Kan man se det? Jeg tror jeg føler det vær gang, men jeg er altid den eneste...
Hva skal til får å få god kjemi?

Kan noen komme med fornuftig forklaring på kjemi?

(mann 62 år fra Akershus) sø. 18 mars 13:49 Privat melding

Jeg tror det er så enkelt som at genene våre bestemmer hvem vi faller for. Ubevisst vurderer vi alle vi treffer, og finner ganske raskt ut om det er en person med ønsket genmateriale, som det kan være aktuelt å formere seg med.

"Ingen kjemi" kan jo også være en pent innpakket avvisning på generelt grunnlag.

(mann 33 år fra Rogaland) sø. 18 mars 13:56 Privat melding

Det er bare noe de sier til unnskyldning.....

Skjult ID med pseudonym oslo sø. 18 mars 13:56

kjemi er oppskrytt:) et uttrykk alle bruker

Skjult ID med pseudonym blindebukk sø. 18 mars 13:57

ikkje bra nok....enkelt og greit:)
og det har me alle opplevd, så ingenting å henge seg opp i..ein dag treffer du ei som synst du er bra nok:)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 13:58 Privat melding

Kjemi er det som bare "er der", men som man ikke kan forklare hva "er" :)

Det er mye man kan si helt konkret at man liker eller misliker. Feks alt fra utseendet, måte å kommunisere på, humor, osv, osv. Ting man kan sette fingeren på og si at man liker i større eller mindre grad.

Men så er det en (eller tusen) ting man liksom ikke klarer å sette fingeren på. "Noe" som bare er der, eller som overhodet ikke er der. En slags tiltrekning man føler til en person uten å egentlig helt vite hvorfor.
Kanskje ofte sammen med alt dette andre man kan se tydelig hos den andre og som man vet hvor godt man liker og ikke. Og at når både kjemien og en del andre grunnleggende ting føles riktig, så er man i mål.
Vel og merke dersom den andre også føler dette, for det er jo absolutt ikke alltid noen selvfølge.

Man kan jo også møte på mennesker gjennom livet som man føler at har "dette" som man tiltrekkes så veldig av. Men som kanskje er på et helt annet sted i livet, krasjer fullstendig med andre absolutte "krav" man har, eller av annen grunn likevel ikke er kjærestemateriale selv om "kjemien" er til stede.

Og som med så mye annet her i livet.....er man usikker på om kjemien er der, så er den sannsynligvis ikke der.

Skjult ID med pseudonym Gallup sø. 18 mars 13:58

Du må huske at de du dater er kvinnfolk, har 10-20 andre kandidater samtidig lett, derfor må du egentlig bare gi faen, det er på en måte deres tap, eller begges, ingen av dere finner noen til syvende og sist! hehe

Skjult ID med pseudonym oppogned sø. 18 mars 14:00

en person som kommer til en date med en holdning et sted på skalaen fra kritisk til negativ, vil typisk erfare at dette er en selvoppfyllende profeti. ettersom det typisk ikke er noe galt med den som en møter, kan en heller ikke gi noen grunn til hvorfor en er negativ. Istdenfor å adressere det virkelige problemet, en er rett og slett ikke motivert, så er kjemi noe som kan bety alt og ingenting og fungerer som et fikenblad for å rettferdiggjøre at en rett og slett er negativ.

en del mennesker bruker også kjemi og forelsket som mer eller mindre synonymer. For en del er det rett og slett slik at det ikke hjelper om de finner noen fysisk tiltrekkende og kommuniserer godt med noen om de ikke foreslker seg i dem på den tiden det tar å drikke en kopp kaffe.

endelig bruker en del mennesker uttrykket "dårlig kjemi" om de synes vedkommende er stygg.

Så oppsummert kan en kanskje si at dårlig kjemi erstatter en grunn en ikke vil eller kan (typisk fordi det ikke er noen grunn) gi uttrykk for.

Skjult ID med pseudonym Gallup sø. 18 mars 14:01

"Minney"

Det der er bare pisspreik, fatter ikke du gidder, det er snakk om kravstorhet, ingenting annet! hehe

Skjult ID med pseudonym Gerimax sø. 18 mars 14:06

@TS

Kjemi er TILTREKNING , ikke vanskeligere enn det , OG ikke ta det personlig , du ser som en veldig snill kar
vet ikke hvordan du presenterer deg , jeg synes det er godt gjort å få til alle datene du nevner men så går det skeis under daten , det er det du burde spørre deg om

Det er mange kjemijunkier ut i verden ,

Skjult ID med pseudonym oslo sø. 18 mars 14:12

jenta du møter til date har mest sansynlig 5 dater til på tapet denne helga og hun har nok med å komme gjennom programmet

Skjult ID med pseudonym sirene sø. 18 mars 14:13

Uff, får nesten litt vondt av deg jeg, @ZeaMoore1.... Kikket på pofilen din og synes du virker som en interessant person, pen er du også, så jeg forstår at du ikke har vansker med å få date :-)

Men så var det den berømmelige "kjemien" da... En møter mennesker (av begge kjønn) som man kan føle en umiddelbar kobling med, mennesker du kan bli svært god venn med og ha lange fortrolige samtaler med og binde varige vennskapsbånd :-)

Et fåtall mennesker virker tiltrekkende på en annen måte, det er de som fremkaller "sommerfugler i magen", de du ønsker å være så nær du kan komme, de som gjør deg litt matt og yr i kroppen, de du tenker på med et forventningsfullt smil om munnen og knapt kan vente med å få møte igjen....jeg tror det kalles å være forelsket/betatt ;-)

De jentene du har truffet likte deg nok som person, men de manglet den lille ekstra følelsen som gjør at de kan se deg som sin kjæreste.... Greit forklart?

Men du..., hun du skal ha dukker opp, vettu- ikke stress, unge mann ;-)

Skjult ID med pseudonym oppogned sø. 18 mars 14:14

>Det er mye man kan si helt konkret at man liker eller misliker.

det er utrolig fasinerende at et voksent menneske over 30 sier noe slikt:)

enten så kan en konkret sette fingeren på hva en ikke liker (og det kan selvsagt være brutalt, emojonelt eller noe en ikke vil si) eller også tuller en, og da er den fornuftige reaksjonen å skjerpe seg og utvikle seg i samme slengen, istedenfor å dumpe en date og fortsatt være en dust på dette området...

Et grunnlenggende "problem" som sikkert noen kjenner igjen er f.eks at de kan miste interessen om noen er interessert i dem. Om en noen sinne skal treffe noen som er glad i en, så ligger det i korten at en må ignorere eller forandre på dette instinktet. Poenget er at det er en tid for å lytte til instinktene og en tid for å ikke lytte til dem.

(kvinne 36 år fra Oslo) sø. 18 mars 14:21 Privat melding

Når du treffer noen du føler kjemi med, så skjer det mye innad i kroppen som det er vanskelig å sette ord på. Kroppene våre produserer og frigjører feromoner, som er lukter som gjør at vi tiltrekker oss partnere.

Neuroner skyter løs i hjernen, og hjerneceller sender signaler som bestemmer hvem man tiltrekkes og hvem man føler man bør holde seg unna.

Begjær og følelser kommer fra hjernen. Vi responderer på det som gir oss positive assosiasjoner fra fortiden slikt som lyder, berøringer, lukter og erfaringer.

Oxytocin er hormonet som for kvinner spesielt gjør at vi ønsker å binde oss. Dette er samme hormonet som frigjøres når man er opphisset, har fått orgasme og har født, blant annet. For menn er det testosteronet som sendet signaler til kroppen og sier hva den bør agere på, og hvordan.

Litt forenklet forklaring ut fra hormonene, but you get my drift ;)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 14:22 Privat melding

@Gallup

Hva mener du konkret er pisspreik? :P

Jeg føler det ofte slik med mennesker jeg møter på andre arenaer i livet også. Noen føler jeg kjemi med umiddelbart, andre ikke. Og det har ingenting med verken utseendet, hvilket parti de stemmer, humor, alder, utdanning, eller andre "konkrete" ting.

Noen bare "matcher" jeg langt bedre med enn andre uten å kunne forklare hvorfor. Det er liksom "noe" som bare er der. En slags "tiltrekning" som gjør at jeg og den andre personen finner "tonen" med det samme, eller hvertfall så snart vi kommer i samtale.
Men hva dette "noe" er, vet jeg jo ikke. Jeg mener imidlertid at det er det som er "kjemi".
Og når jeg feks får nye venner, så handler det jo ofte veldig mye om kjemi det også. Noen kan være veldig like meg på mange ting, men likevel så føler jeg ingen kjemi. Mens andre finner jeg tonen med på et plan som "bare er der", uten at jeg vet hvorfor.
Noen "matcher" vi automatisk med her i livet fordi kjemien umiddelbart bare "er der". Mens andre kan vi ikke avslutte samtalen med fort nok fordi vi føler null interesse på noen som helst måte.

(mann 32 år fra Akershus) sø. 18 mars 14:24 Privat melding

Kjemi er kommunikasjon og tiltrekning.

Hvis du stadig får høre at kjemien mangler så er du sikkert ikke flink nok til å flørte. God flørting er å kommunisere på en måte som gjør henne tiltrukket og viser at du er tiltrukket, uten å skape ødeleggende følelser. En vanskelig kunst å lære, for det er sjelden noen snakker om hvor viktig det er eller hvordan man gjør det.

(kvinne 32 år fra Buskerud) sø. 18 mars 14:28 Privat melding

Oxytocin frigjøres også når man koser med hunden sin :) så det er nok ikke rart at menn med hund har draget.

Skjult ID med pseudonym Million sø. 18 mars 14:38

Ordet kjemi er den kortfattede måten å beskrive hvorvidt man, når man møter noen irl, ser vedkommende som mulig kjærestepotensiale eller ei. Har mye med fysisk tiltrekning å gjøre.

Om du har vært ordentlig forelsket noen gang ts, så er kjemi/gnist førsteblaffet av det, ikke bare at man synes noen er hyggelig og ønsker seg kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Knugen sø. 18 mars 14:49

I det øyeblikket de skjønner at de kan få deg om de vil er du ikke så spennende. Dvs før de er veldig betatt eller endóg forelsket. Derfor må du spille det jævla spillet inntil de selv er over det idiotiske punktet. DA kan du senke guarden og slutte å late som du er ett skritt bak dem, men vise hva du egentlig føler. Kjipt, men det er sånn mange funker. Så ikke stress med å vise følelser, sørg for la dem tro at de er LITT mer på'n en deg, men bare en smule, ellers kan de gå lei. Eller du kan bare være deg selv og gå litt lenger uten dame, og uansett finne en perfekt til slutt. Alt ordner seg, spesielt for deg som virker som en så sabla ok kar.

Skjult ID sø. 18 mars 15:05

Kjemi er noe som brukes for å slippe å fortelle deg at du ikke duger. Du har sikker sagt eller gjort noe feil på date'n som damene ikke liker. Hvis dette gjentar seg så hjelper det svært lite med en fin profil eller pent utseende, da må du gå i deg selv og finne ut hva du sier/gjør som får damene til å flykte....

Mulig jeg husker feil, men var det ikke du som startet den tråden om prester og barn for en stund siden? Vel, hvis det var deg skjønner jeg godt at kjemien ikke stemmer hvis du kommer med tilsvarende ytringer på datene dine. Hvis jeg tar feil så glem siste avsnittet.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 15:06 Privat melding

@sirene: Takk for pene ord:~} Jeg var veldig nervøs før den siste daten. Har ikke vært så nærvøs på leeeenge. Følte jeg hadde en god match før vi møttes. Synes alt gikk bra. Jeg oppfører meg kanskje litt for mye som en gjentle mann. Burde kanskje være litt mer "teasing".

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 18 mars 15:12

@ZeaMoore1
"Jeg tror jeg føler det vær gang, men jeg er altid den eneste..."

Hva er det du føler som gjør at du opplever det som god kjemi, da?
:-)

Skjult ID med pseudonym Alene sø. 18 mars 15:23

@ZeaMoore1
"Jeg tror jeg føler det vær gang, men jeg er altid den eneste..."

Samme her, nesten hver gang jeg møter ei jente det. Jeg syns det har gått kjempebra, vært god stemning og følt interesse. Får høre at det ikke var no kjemi hver gang. Tror jeg er ganske lik deg der, prøver å være gentleman og er nok ikke flørtete nok av meg av natur selv om jeg tror jeg flørter. Er 27 selv også. Gått meg fast i et spor jeg ikke klarer å bryte ut av, også mye fordi jeg ikke vil være sleip selv om det funker...

Skjult ID med pseudonym sirene sø. 18 mars 15:23

@ZeaMoore1: Oppfører deg som en gentleman også, ja....*sukk* og alt for ung for meg.... ;(

Du det finnes damer som setter pris på gentlemen også, ikke alle som liker "leke fjern og uoppnåelig spillet"
:-) Lykke til!!

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 18 mars 15:27

@sirene søn 18 mar 15:23
quote: ikke alle som liker "leke fjern og uoppnåelig spillet"

Jeg tror ikke på enhjørninger ass ;p
Drager derimot... ^^

Skjult ID sø. 18 mars 15:31

Vær gjerne gentleman, men prøv å vise frem de frekke og mer karslige sidene dine. Ikke overdriv slik at det fremstår som unaturlig, men maks ut disse egenskapene innenfor ditt eget spekter. Sympatisk kan du være etter at du har smellt henne på tjukka.

Skjult ID med pseudonym sirene sø. 18 mars 15:34

@arneand: Jeg kan selvsagt ikke snakke for alle, men den damen her liker ihvfall ikke det spillet :)

(mann 38 år fra Akershus) sø. 18 mars 15:34 Privat melding

Hos meg, så kiler det noe inne granskauen i en del av hjernen når jeg møter ei som jeg føler "kjemien" med. Får meg til å bli "rar", gele i kroppen og føler meg happy og alt det derre ;) Men, det hjelper jo lite, når motparten ikke føler det samme.

(mann 44 år fra Oslo) sø. 18 mars 15:41 Privat melding

Jeg synes uttrykket er forklart bra rundtomkring over,
men vil legge til ett vesentlig tilleggsord: FRASE.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 15:47 Privat melding

@Tingeling:
Sommerfugler i magen.
At jeg ikke klarer å slutte å smile,
hjernefrysninger og opp ryggraden frysninger,
at jeg kunne tenke meg å sitte å snakke med henne i dagevis uten å kjede meg,
fysisk tiltrukket,
Nysjerighet på hvem hun er i gode og dårlige dager, og mye mye mer.

@Ropeburn: Tror du har veldig rett der.

@Alene: Det er en trøst at jeg ikke er alene om det, men det er ikke noe jeg ønsker andre opplever...

Skjult ID med pseudonym Bøtte sur sø. 18 mars 15:48

Kjemi er den frasen de bruker om hvor kåte de er på deg. Føler hun god "kjemi" synes hun det er frekt og spennende om du tar på henne og hun drar deg inn på nærmeste dass. I motsatt fall ringer hun 110, VG, Ottar og en venninne. Og du har ikke sjans å vite forskjellen før du har prøvd. Uansett er det ditt ansvar å balansere det hele siden de ikke er i stand til å initativ på egen hånd. Den delen av likestillingen har de med vilje utelatt. For å sette det hele på spissen... Gjør som en middels marokkaner: Spør 1000 damer om de vil pule så får du ett ja. Og du bruker bare en uke på det. Vet ikke om jeg egentlig mener dette, men det jo gøy å sette ting på spissen.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 17:06 Privat melding

Har i hvertfall lært en ting på sukker. Det er lettere å møte folk for første gang, om man ikke har chattet i to-tre dager først...

Skjult ID med pseudonym pragma sø. 18 mars 17:07

Noen tips:

Det er stor forskjell mellom hva kvinner sier de ønsker og hva de tiltrekkes av.
De aller fleste vil påstå at de ønsker seg en trygg, snill og romantisk mann, som ser dem og anerkjenner dem.
The ugly truth: De vil ha det de ikke kan få. De vil ha en de må jakte på, og en de kan "temme".
Løsning: Ikke vær for interessert, ikke gi alt av deg selv. Leave them wanting more.

"En fin fyr" er en de vil ha til venn, ikke til sengs. Om de ikke har lyst på deg, har du tapt.
Øv deg på å flørte. Målet er at de skal lure på hvordan det ville vært å gå til sengs med deg.
Ikke overdriv, men mer eller mindre subtile seksuelle hentydninger og en tongue-in-cheek humor kommer du langt med.

Selvsikkerhet er attraktivt. Punktum.

Dette gjelder først og fremst i en tidlig fase. Kvinner er tiltrukket av "drittsekker", men de fleste vil ikke ende opp med en. Du trenger ikke være en drittsekk, men du må være selvsikker og spennende, og så lenge du ikke er for pågående er det i lengden bare et pluss at du egentlig er en bra fyr.

En liten historie:
To venninner av meg er på en bar. De er oppegående, ordentlige kvinnfolk.
En litt under middels attraktiv fyr kommer bort til hun ene og sier: "Deg kunne jeg pult."
Jeg trodde begge ville synes det var avskyelig, men til tross for at han til slutt ble avvist synes de begge at det var nokså pirrende og sa at de kunne gått fem på med en annen fyr. Dette er ikke jenter som puler rundt.
Poenget er at selvsikkerhet og seksuelle undertoner funker, selv når de er såpass drøye.

(kvinne 46 år fra Oslo) sø. 18 mars 17:37 Privat melding

Goooood klem til deg @Zeamore1, du virker som en fin fyr og hun er underveis til deg, ha litt tålmodighet og følg instinktet ditt, du sitter selv på svarene til spørsmålene dine...men det er ikke så lett å se når man er litt hjertesår, og det er en tid for å være det også, men få gjerne fokuset ditt over på å ha det godt i livet ditt og nyte det ;-)

Lykke til :-)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 17:48 Privat melding

Det viktigste er å være seg selv :)
Er man en gentleman så forbli det :)
Å forsøke å "spille" noen andre enn man er vil jo uansett skinne igjennom til slutt.
Og å endre seg bare for å finne en dame som ikke kunne like en slik man egentlig var, blir jo egentlig feil.
Da er man jo "utro" mot seg selv på et vis, og det i seg selv er jo en dårlig start på et potensielt forhold.

Ofte så vil også menn (og kvinner) som forsøker å spille på strenger de normalt sett ikke finner naturlig, fremstå som "usikre og klønete". Og magefølelsen til daten vil kaskje fort slå inn på at det er "noe" som ikke stemmer, noe som virker "løgnaktig" og "uekte". Og da kan det være spikeren i kista allerede i løpet av de første ti minuttene.

Det er tross alt bedre å gå på 100 dater og finne den ene som føler kjemi når man er helt seg selv, enn å gå på 10 dater og fake hvem man er.

Skjult ID med pseudonym oppogned sø. 18 mars 19:59

>magefølelsen til daten vil kaskje fort slå inn på at det er "noe" som ikke stemmer, noe som virker "løgnaktig" og "uekte"

sitter du og tenker og vurderer slik på date? Personlig kan jeg ikke huske å ha tenkt slik noen gang. For min del så har jeg det enten hyggelig, opplever at vi har noe felles og at vi stort sett forstår hverandre eller så opplever jeg at vi har mindre felles. Jentene ligner nok mindre på bildet sitt, så det kan være spennende å se henne i virkeligheten:)

Skjult ID sø. 18 mars 20:04

(Skjult ID ) - søn 18 mar 15:05
Mulig jeg husker feil, men var det ikke du som startet den tråden om prester og barn for en stund siden? Vel, hvis det var deg skjønner jeg godt at kjemien ikke stemmer hvis du kommer med tilsvarende ytringer på datene dine. Hvis jeg tar feil så glem siste avsnittet.

valgte du bort å svare på denne???

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 mars 20:08

Gjør som meg. Dra til nærmeste leketøysbutikk og gå til anskaffelse av et Kjemisett. Da kan du lage så mye kjemi du bare vil!

(mann 32 år fra Akershus) sø. 18 mars 20:36 Privat melding

Og kaste den i ansiktet på jentene som klager over manglende kjemi!

"Her har du svovelsyre, er det kjemi nok for deg eller!?!?!" *kastepå*

Skjult ID med pseudonym blablabla sø. 18 mars 20:53

Hater ordet "kjemi".:(

Skjult ID med pseudonym nref sø. 18 mars 21:15

Jeg og. Var RÆVA i naturfag.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 18 mars 21:43

Minney

Det handler kanskje ikke om å spille en annen, eller å ikke være seg selv i starten. Det handler om å posjonere ut seg selv riktig!

Du løper vel avgårde du som alle andre hvis en mann begynner å snakke om hva han vil at dere to skal i sommererien etter 10 minutters bekjentskap? Jammen... Han er jo seg selv og sier det han tenker...Men du løper uansett. Hvorfor? Fordi han ikke kan kunsten å posjonere! :-)

Så TS: Jobb med å posjonere ut interesse. Ikke vær falsk, ikke lyv, men gi heller ikkre alt med en gang.... Hvis du signaliserer med hele deg at du liker henne supergodt med en gang, skjer dette: Når hun vet hvor hun har deg, kan hun konstntrere seg om å observere deg. Og hun vil lett finne feil. Når hun ikke vet hva du føler for henne med en gang, vil fokus veksle mellom å tenke på hvordan hun selv klarer seg på daten, hva du mener om henne og hva hun mener om deg. Langt sunnere tror jeg!

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 22:14 Privat melding

@oppogned

Nope, sitter ikke og tenker slik i det hele tatt på date :)

Tenker jo ikke slik ellers heller, uansett hvilken situasjon jeg er i.

Men noen ganger slår magefølelsen inn når man opplever ting man ikke var forberedt på. Det er jo gjerne da magefølelsen kommer. Fordi det dukker opp noe man ikke så komme. Og så begynner det å "gnage" i magen om at her er det et eller annet, og dermed så blir man langt mer observant.

Magefølelse / intuisjon.....kall det hva man vil.
Men det er jo ikke slik at man går rundt med den "radaren" på.
Den slår seg på først når det dukker opp noe som utløser den. Ofte helt ut av det blå, og når man minst venter det.

Har vel vært på en date en gang hvor det var "noe" som ikke stemte og magen min ropte "kom deg bort" (er ganske mange år siden nå). Problemet var bare at jeg ikke klarte å få tak i hva som var "galt", for fyren sa ingenting som virket merkelig. Han ordla seg fint, og det var liksom ikke noe konkret jeg klarte å sette fingeren på. Først etter å ha snakket med fyren en god stund begynte det å gå opp for meg at en del "fakter" han hadde var ganske like noen fakter jeg husket fra en onkel jeg ikke har sett på mange år. Og han har rusproblemer.
Da jeg spurte han jeg var på date med rett ut, og sa hva jeg hadde mistanke om, så skjønte jeg jo utifra fornektelsen hans at jeg hadde rett. Når ting er så galt fatt, så ser jeg ingen grunn til å kaste bort tiden min. Og spør man rett ut så direkte at de blir tatt på senga, så ser man jo fort av reaksjonen om man treffer rett spiker.
Jeg hadde skrevet en del med fyren før jeg møtte han, uten å få noen magefølelse på at noe var galt. Så det var først da jeg traff han at magen min skjønte at det var noe galt. Hadde jeg ikke hatt magefølelsen da, og kun tenkt med hodet, så ville "naive" meg ikke ha skjønt at han faktisk hadde et rusproblem.
Hvor stort problem han hadde, vet jeg ikke. Men for meg er det null-grense der, uansett.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 22:51 Privat melding

@pragma: On the monny! Problemet med nett dating er at man(jeg) føler man alerede har møttes før.
Så man(jeg) går fort inn i avslappet vennskap modus. MYE lettere å sjekka damer på butikken
eller by'n. Da er det faktisk førsteintrykk på alle pungter.

@Minney: Ser hva du mener. Men helt ærlig nå. Om du måtte velge å være 100% tro mot deg selv eller alene
resten av livet(son rent hypotetisk). Ville du da virkelig klart å holde deg tro?
Jeg mener man må være den beste "seg" man kan, og man kan alltid forbedre seg selv.
Jeg drar på selvforsvar for å styrke kropp og villje. Eller på filosofi undervisning for å finne svar på
avanserte ting jeg tenker på. Dette bygger min karakter. Vil ikke å bli mer "bad boy" gjøre det samme?
Kanskje min siste date ødela "god guy'en" i meg?....

@oppogned: I mitt tilfelle var bilde eksakt hva det var i virkeligheten:~}

@Koraboros: Hahaha, den tror jeg ikke jeg tør prøve, men kanskje jeg kunne ta med noen "aroma" stoffer?...

@Lilleulv: Du. Hammer. Spikker. Smokk. :~}

Skjult ID med pseudonym mouch sø. 18 mars 22:55

Ha et profilbilde med en stor tavle i bakgrunnen, med teksten/formelen:

Rab - 1/2Rgab = 8PIGTab/c^4

:)

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 23:02 Privat melding

@mouch: Må jo ta hensyn til alle "blondinene" der ute....:-o Hva om jeg bare skriver: Deg + meg = sant?

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 23:08 Privat melding

@ZeaMoore1

Selvfølgelig kan man alltid forbedre en selv. Og man blir jo aldri "ferdig utviklet" her i livet. Man er jo hele tiden i endring på et eller annet vis.
Og man legger selvfølgelig "godsiden" til når man er på date med noen for første gang.

Men å vise seg fra sine bedre sider er jo noe annet enn å feks "dra en bad-boy" på date dersom man egentlig er mer en "svigermors-drøm-type". Sånn for å sette ting litt i bås :)
Å ta til seg "råd" fra kompiser som feks sier at alle damer liker "slikt og slikt", dersom man selv ikke er den typen de anbefaler en å være, så bør man jo la være, og heller være seg selv.
For strengt tatt så finnes det ingen oppskrift som alle damer liker. Vi er jo like forskjellige vi også som dere gutta er :)
Jeg ser feks enkelte ting som søstra mi faller for som en flue, som jeg overhodet ikke legger vekt på, og omvendt. Samt at jeg aldri ville ha oppført meg som søstra mi dersom jeg skulle treffe en fyr, og hun ikke som meg, fordi vi faktisk er såpass forskjellige at vi ikke ønsker å være som den andre.

Når det kommer til å være tro mot en selv, så velger jeg heller det fremfor å slippe å være singel resten av livet (dersom det hypotetisk sett var tilfellet).
Å leve i et forhold hvor man ikke kan være seg selv, blir jo fort like belastende som om jeg skulle ha tvunget meg til å leve i et lesbisk forhold for å skjule at jeg var heterofil.
Det finnes vel ikke noe mer belastende for et menneske enn å leve livet på en løgn, og å undertrykke seg selv for å tekkes noen andre.
Fullstendig uaktuelt for min del :)

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 23:15 Privat melding

@Minney: Jeg leste "lesbpisk" og så glemte jeg alt det andre... Neida. Tuller. Men om et forhold ikke passer er
det jo bare å gå fra verandre. Det er nettop det jeg skulle frem til. Legg til litt kunstig f.eks "cocky"
instilling og damene ser og hører deg. Så kan man sakte snike in personligheten sin. Om det ikke
går, så kutt tråden og prøv igjen. Vi er nå 5 millioner i norge. Det er 50% (ish) av det motsatte kjønn.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 23:26 Privat melding

@ZeaMoore1

Tror jeg skal fortelle at jeg er lesbisk neste gang jeg er på date, så er sjansen for å få fyrens fulle oppmerksomhet mye større :P

Dette med å bare gå fra hverandre blir ikke fullt så enkelt lenger når man har barn ;)
Jeg har ikke tid eller anledning til å hoppe fra forhold til forhold, og må derfor holde meg så tro som mulig til fornuften og hva jeg anser som realistisk på sikt :)
Samt at det selvfølgelig må være en viss fysisk tiltrekning til stede....og den berømmelige kjemien :P

Men som så mange andre har opplevd, så er det jo så typisk at når man selv føler denne kjemien så er den ikke gjensidig. Og når den andre føler kjemi, så føler man det ikke selv....

Men med barn å ta hensyn til så holder det ikke bare med kjemi. Jeg har selv likt noen menn veldig godt, og også følt både kjemi og en gryende forelskelse. Men dersom jeg ser at ting har liten sjans for å vare pga andre viktige ting, så er jeg nødt til å være realistisk.

Uansett så er det jo med å finne kjærligheten som med så mye annet....it takes until ;)

Skjult ID med pseudonym luksustore sø. 18 mars 23:26

Eneste vettuge jeg har sett i denne tråden er det Koraboros sier. Du flørter sannsynligvis ikke nok. Da blir daten kjedelig og man får høre ting som "du er hyggelig, men det er ikke kjemi" eller "det var hyggelig å treffe deg, men vi er bare venner".

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 18 mars 23:29 Privat melding

Jeg kan gjerne falle for en fyr nok til å ønske å gå på date med han igjen, selv om han ikke flørter noe som helst på daten :)

Personligheten hans kan være mer enn nok :)
Og daten trenger ikke å være kjedelig selv om fyren ikke flørter noe første gangen.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 18 mars 23:42 Privat melding

@luksustore: Ja, jeg innrømmer for lite flørting. Jeg føler nettopp det er problemet med onlinedatingen. Jeg føler
jeg er lenger inn i et potensielt forhold en det jeg faktisk er. Må sjerpe meg der...

@Minney: Bra å høre, og full respekt og enda litt til for å prioritere barna forran seg selv. Det er sånne foreldre
som inspirerer til gode forhold og høffeligere mennesker omkring oss.

Skjult ID med pseudonym MrAsshole ma. 19 mars 00:05

"Kjemi" er i grunnen at man klarer å kommunisere sammen på et seksuelt nivå, samtidig som alt det man "faktisk" snakker sammen. Det seksuelle språket kan komme i form av blikk, berøring, tvetydigheter i det man sier, osv. Det er subtilt, og er egentlig i stor grad styrt av kroppspråk, som vi menn dessverre ikke er så gode på.

Det er vanskelig å snakke om dette uten at det høres ut som noe PUA-teori-bullshit, men det kan være veldig interessant å tenke over hva kroppspråket ditt symboliserer i ulike situasjoner. Ikke bare i forhold til dating, men generelt. Hvis f.eks. to personer snakker sammen over et bord: Den ene er avslappet og tilbakelent, mens den andre lener seg godt over bordet mens de snakker... Hvem har "kontrollen" i den situasjonen?

Uansett. Noe som hjelper for meg, er å ikke fokusere så sinnsykt mye på meg selv, noe det er sunt å unngå in any case: Fokuser på å finn ut hva slags person hun er, kødd med henne, er hun morsom, er hun kul? Eller tåler hun ikke en spøk? Forstår hun humoren din? Er hun noen du kunne treffe igjen, og uten problemer vist dine mer spesielle sider til? Lek litt. Synes hun det er gøy å spille thumbwars, tør hun å være barnslig/lite selvhøytidelig, osv osv osv. Bytt ut med det du synes er viktig. Du må tørre å teste litt grenser, og ikke bare hvile i komfortsonen. Fordelen med det er at du slutter å tenke på hvordan du skal få henne til å like deg, men faktisk blir kjent med henne i stedet, og har det mer spennende/morsomt.

Jeg vet det er umulig å snakke fornuft til følelser, men prøv å ikke bli betatt så lett.... Akkurat som menn ikke liker at jenter gir kroppen sin til hvem som helst, så liker ikke jenter at menn gir hjertet sitt til hvem som helst. (Fritt stjålet fra ett eller annet sted)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 00:36 Privat melding

@MrAsshole: Alt er sant. Som å lese det ret ut av et orakel. Kan ikke noe for at jeg liker noen litt fort, men jeg
kunne godt prøvd å ikke vise det så fort. Som jeg tidligere skrev. Liker ikke nett dateingen så godt.
Men det er en erfarings sak.

Skjult ID med pseudonym pragma ma. 19 mars 01:59

@mrAsshole
Applaus. Gode observasjoner. Du har skjønt det, og du klarer til og med å forklare det på godt norsk.

Det du skriver i nest siste avsnitt er meget viktig.
Det er nøkkelen til kommunikasjon på mange plan, også det seksuelle, og det er selve grunnen til at jeg synes flørting er så spennende. Jeg ser på det som en slags lek, eller utfordring om du vil, hvor målet er å finne ut hvilke knapper jeg kan trykke på. Hvordan kan jeg få henne til å le? Hvor går grensene hennes? Hvordan kan jeg irritere henne på en måte som gjør at hun ikke blir sur, men har lyst til å ta igjen med samme mynt?

Det er for så vidt et godt råd til kvinner også. De få som tør å teste litt grenser, er småspydige på en uhøytidelig måte og som jeg merker prøver å finne knapper å trykke på for å få meg til å le eller føle meg forlegen - de klarer jeg ikke la være å bli tiltrukket av.

Skjult ID med pseudonym moi ma. 19 mars 02:36

@TS: Jeg har ikke lest alle innleggene her, så går bare ut fra ditt opprinnelige innlegg.

Kjemi er det helt umulig å sette fingeren på. Alt kan være perfekt med hensyn til hva en ser etter i et partner, men det hjelper ikke en damn shit hvis en ikke har kjemi. Det er umulig å vite på forhånd hvem en har kjemi med, men når en finner det blekner alle kravene en har opparbeidet seg på forhånd, og alt en vil er å være med denne ene personen, uten at en kan forklare hvorfor. Sånn er det iallfall for meg :)

Skjult ID med pseudonym henne ma. 19 mars 05:37

Så fint å lese om hva kjemi er, og mange av innleggene her er så utrolig bra skrevet. Jeg har funnet en mann, og når jeg leser innleggene så er det som å lese om meg/oss......og det er akkurat dette udefinerbare, interessen for den andre...noe som trigger så voldsomt, kan bare ikke la han være i fred...må plukke litt på han, stryke ham på kinnet, tulle med han, erte ham, være ærlig med han, ja rett og slett gi meg selv til han på godt og vondt og møte ham på godt og vondt.

Skjult ID med pseudonym PickUpSoap ma. 19 mars 11:49

Det handler om push-pull. Som en katt leker med snøre. Vis du legger en hyssing foran en katt, blir den uinteresert med en gang. Men om du trekker snøre vekk fra kattens rekkevidde er leken i gang. Det samme gjelder kvinner. Om de ikke blir lekt med, mister de interessen.

(kvinne 42 år fra Oslo) ma. 19 mars 12:12 Privat melding

Åh skakke vere så lett nei:) Men en gang funker det nok skal du se:) Om du bor i oslo, virker det som alle skal prøve alle før de slår seg til ro.........redde for å gå glipp av noe.......det er min erfaring:)
Men nå er eg litt eldre en deg, og det er en god egenskap å vere gentleman.
Før da eg var på din alder fallt eg for de gutta som var helt motsatt av meg....men det funker dårlig.Badboys er ikkje akkurat bra,,,
Men er du glad i friluftsliv??
DNT har mange singelturer ......så bli med der da vel??Der ser man folk live........uansett alder.......og blir kjent på en helt anna måte en her inne..........dette var vel en digresjon........men eg berre oppfordere folk til å gjere det er ikkje tør sjølv:):)

Du ser da ut som en godgutt, og der er ei jente som tek innersvingen på deg en dag.........men kjemi...........eg opplever og menn som vil møtes igjen..........men det eg ser etter er der ikkje.......og til eldre eg blir til bedre magefølelse får eg på menn...............

I oslo dater sikkert jenter mange på en gang......og eg er sikker på at desse jentene er like single i dag.........
Noen blir som eg hobbydatere...........seriedatere hehe:)

Lykke til iallefall du unge mann som igrunn ikkje treng å stresse;) nyt livet, det er snart sommar:)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 14:36 Privat melding

@parsen: Ja om ikke annet, så kommer nå den mest romantiske tiden på året :~}

Skjult ID med pseudonym marini ma. 19 mars 14:38

koraboros er inne på noe viktig her, det er viktig å flirte......
Dype, langvarige blikk i øynene mine og på munnen min virker definitivt på meg, kjemi handler ofte om å føle at den andre vil ha deg!

Hvis noen lurer på hvordan de skal få til "blikket", tenk dirty mens du ser på den andre leeeenge, se for deg bilder du liker å tenke på ;-)

Skjult ID med pseudonym fang ma. 19 mars 14:42

F.eks se for deg den andre til sengs sammen :)

(kvinne 42 år fra Oslo) ma. 19 mars 15:06 Privat melding

Å hærlighet......var på date med en en gang.........som satt og målte meg opp og ned.......og hadde det slæske blikket.............please ikkje synk så dypt :) Drar nok ikkje drømmedamen på det viset nei;) Men så likte eg jo ikkje han da............så der var det ikkje KJEMI iallefall !!!

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 16:31 Privat melding

@marini: Ser hva du mener, men man vil ikke at den andre tror du bare er kåt heller.

@parsen: Ja, det er det jeg tenker også. Ikke se ut som man bare er vil og kåt...

Skjult ID med pseudonym marini ma. 19 mars 16:34

Man skal ikke se kåt ut da!

Jeg vil heller kalle det leken......

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 16:40 Privat melding

@marin: Sjønner det. Men det er en VELDIG tynn line å ballansere på. Make or breake taktikker er ikke for newbies...

Skjult ID med pseudonym marini ma. 19 mars 16:43

Hemmeligheten er timing :-)

Blikket skal vare akkurat så lenge at den andre merker det, og akkurat så kort at det ikke blir slibrig....og du behøver ikke tenke dirty i det hele tatt, bare vis henne at du liker å se på henne!

(mann 38 år fra Sør-Trøndelag) ma. 19 mars 16:47 Privat melding

Hva snakker dere om? du sier dype samtaler. Er det da hun som legger opp til dette? Hvorfor ikke være litt ertende, morsom og flåsete første gangen? Er du veldig opptatt av å ikke si noe "galt"?. Mange av oss har gått i den fella. Hadde du kjent jenta ville du med stor sannsynlighet havnet i den berømmelige vennefella. Vi vil bli nyskjerrige, terget og gjerne føle at det er noe lott mer underliggende. Unngå å bli sett på som ufarlig. Ikke gi for mye av deg med en gang. La de være nyskjerrige. Ikke få inspirasjon fra dype romantiske historier og filmer hvor jenta skal kurtiseres i det uendelige. De er like interessert i noen som kan slenge de på sofaen og få de til å skrike høyt som en de kan prate med i nattetimene. Ikke vær for kjedelig - satt på spissen.

Lykke til :)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 16:50 Privat melding

@MagnusOpus: Ja romantiske filmer er en vits. Damer vet ikke hva damer vil ha....

(mann 38 år fra Sør-Trøndelag) ma. 19 mars 18:13 Privat melding

ZeaMoore1: det snakkes mye om å være galant og gentleman - men når det kommer til sitt så er det ikke bare gutter som vil ha "hore og madonna" ;)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 20:21 Privat melding

@MagnusOpus: Det er sant. Har hatt flere venninner som har sagt de kunne tenke seg å ha trekant med en annen jente(Men hun må velge jente). Men det er ofte lettere å si en å gjennomføre...

Skjult ID med pseudonym Hit'n run ma. 19 mars 20:28

Tenk på henne som en one night stand og ikke noe mer. Det er det damer liker best.

Skjult ID med pseudonym plastikk ma. 19 mars 20:54

Du vet hva kjemi er når du er der.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 21:40 Privat melding

@plastikk: Jeg trodde jeg følte det, men det var ikke gjensidig...

Skjult ID med pseudonym fjott ma. 19 mars 22:54

Welcome to online dating..

(mann 32 år fra Oslo) ma. 19 mars 22:59 Privat melding

@fjott: Takk og far vel. Abonomanget ender 4 april. Da er det slutt :~õ

Skjult ID med pseudonym a r n e ti. 20 mars 00:04

@ ZeaMoore1: Jeg har vert på en god del dater etter at jeg kom på sukker. Jeg trodde ofte det var den berømte kjemien jeg følte på, men det vet jeg nå at det ikke var.
Møtte en dame for litt over en uke siden. Og der var (er) det kjemi. Jeg kan ikke forklare det. Men da viste jeg at jeg hadde tatt feil tidligere.

Når du finner kjemien, da VET du det. Du tror ikke du vet det. Du vet det.
Og så er det bare til å håpe på at hun finner kjemien med deg også.

Gleder meg til date nr noe i morgen med verdens beste dame!
Sukker funker.

Skjult ID med pseudonym arneand ti. 20 mars 00:07

@a r n e tir 20 mar 00:04
Whut, du også? Snart sitter jeg alene på sukker ;p

Hehe, lykke til ^^

Note to self: Skriv noe i profilen igjen.

Skjult ID med pseudonym a r n e ti. 20 mars 00:11

@arneand: Jepp. Meg også. Gliser fra øre til øre og håper det varer. Og ja, det hjelper å ha litt tekst og bilder i profilen.
Men, jeg tror ikke du kommer til å sitte igjen alene på sukker. Kommer jo nye damer inn her hele tiden. ;)

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 00:11 Privat melding

@a r n e: Ja, det høres riktig ut. Bare vanskelig å akseptere. Lykke til i morgen.

Skjult ID med pseudonym PickUpSoap ti. 20 mars 01:56

All you need is LOVE!

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 11:42 Privat melding

@PickUpSoap: Love is LOST.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 20 mars 15:37 Privat melding

Jeg synes vel kanskje at enkelte her inne egentlig sliter med et aldri så lite "luksusproblem" :P

Heldige meg har vært på en date i løpet av de siste to og et halvt årene. Jeg har vel vært medlem her på Sukker sånn til og fra, men til sammen i snart to år. Og daten var med en jeg skrev med her inne.
Det var en hyggelig date, men den førte ikke til noen date nr to.

Og selv om jeg får noen henvendelser i ny og ne, så bor gjerne mennene for langt unna, og/eller ikke er flyttbare, eller så er de bare ute etter en flørt. Selv sender jeg sjelden ut førstemeldinger etter at jeg la meg åpent og ærlig ut i profilen min, nettopp fordi jeg vet at det for mange er et stort minus at jeg ikke er like "sprek" som gjennomsnittskvinnen.
Og jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har fått et hjerte eller et brev, for så å oppleve at personen blir helt taus når jeg spør han om han faktisk har lest profilen min før han sendte meg noen ord.

Men å gi opp er vel egentlig en av mine svakeste sider :P
Er vel bare den hersens tålmodigheten som en sjelden gang kan komme og ruske meg litt i håret :P

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 17:17 Privat melding

@Minney: Jeg prøver ikke å være slem eller noe, men du burde bytte profil bilde med album bilde 2 eller4. Vet
at mange velger profilbilde basert på at de vil ha en viss type menn/kvinners interesse. Men jo fler jo
bedre ikke sant? Men det er bare fra en ungkars synspungt. Ikke ta meg for seriøst...

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 20 mars 18:15 Privat melding

Joda, du forsøker helt sikkert å være slem ;)

Hehe... bare tuller :P
Jeg må innrømme at jeg lenge har hatt i bakhodet å bytte ut flere av bildene mine, også profilbildet, selv om det er forholdsvis nytt. Det kom vel egentlig bare dit fordi det bildet jeg hadde før det igjen bare var et lite "forsøksprosjekt" fra min side for å se hvor mye en puppekløft faktisk har å si for besøksandelen her inne :P
Og jeg skal si at profilbilder har mye å si slik sett. Men noe jeg jo regnet med var jo også at jeg ville få langt flere brev enn vanlig som ikke var av den seriøs typen.
Så forsøket gikk som forventet.

Kanskje litt dumt å teste ut slike ting hvis man er ute etter noe seriøst og langvarig. Men når man er her såpass lenge, og ting likevel tar så lang tid....og man ikke tar seg selv videre høytidelig, så hvorfor ikke. Jeg har vel også kastet bort tid på nettet til tider (ikke så mye her) på å snakke med forskjellige typer menn for å forsøke å forstå menn litt bedre. Både den typen menn jeg er interessert i, og typer menn jeg ikke er interessert i. Kunnskap om det annet kjønn er aldri bortkastet. Og merkelig nok, så lærer man en ting eller to om seg selv også underveis :)

Og om jeg har en type bilde eller en annen type bilde her, så er jeg jo den jeg er uansett. Og en mann jeg en vakker dag finner må også godta at jeg har en del forskjellige "ansikter". For jeg er vel i bunn og grunn både mamma, hore og madonna :P Sånn for å sette det på spissen :)

Men takk for innspill om bildevalg :)
Det får meg nok nå til litt mer fortgang på å skifte profilbilde håper jeg. Satt forøvrig på lørdag og skulle bytte det ut, men fant ikke noe annet som jeg følte for og som samtidig var nyere.
Får høre med søs om hun har noen nyere av meg liggende, for hun løper stadig rundt med kameraet sitt :)
Resten av bilder/profil må jeg ta en dag jeg har litt god tid.

Skjult ID med pseudonym Mannehora ti. 20 mars 19:04

TS

Sier som MagnusOpus. Skjønner ikke helt hvorfor du skal ha så "bra og personlige og dype samtaler" hver gang du møter en ny jente. Gjør det enkelt, lett og lekent og ikke legg så mye i det. Du er i din beste alder mann. Jeg er 35 nå, men sjekker fortsatt (nesten) like lett opp jenter på 22 som jeg sjekker opp de på 30 eller 35. Med selvtillitt og skills og en litt laidback holdning kan du sjarmere de fleste. Dype og personlige samtaler kan du vente litt med til du begynner å kjenne jenta bedre. Det er dessuten bare en fordel å være litt mystisk i starten og ikke la henne slippe helt inn med en gang.

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 19:07 Privat melding

Kjemi for meg, uten å nevne feromoner og dufter, ville være om du føler deg avlsappet og klarer å være helt deg selv når du er sammen med vedkommende. Man skal liksom ikke måtte føle at man må skjule noe eller kanskje ikke slippe helt løs på grunn av den du er med. Tenk deg måten du oppfører deg rundt din aller beste kompis, slik skal du klare å oppføre deg rundt en med bra kjemi uten å føle deg flau. Det er iallefall mine tanker om kjemi.

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 19:08 Privat melding

@Mannehora: Ja, jeg innser mer og mer feilene mine her. Er vant til å møte folk for første gang i virkeligheten. Da er man ikke på samme sted(mentalt). Da tenker man ikke over sjekketingene, man bare snakker litt skeptisk til den fremmede personen forran en.

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 mars 21:07 Privat melding

@Helgead: Det var akkuratt det jeg gjorde, men var for tidlig ute med tillit. For lite flørting og for mye åpenhet. Da ble det Friend zone....