Alle innlegg Sukkerforum

Er det mye psykologisk spill på høyt nivå?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:25

Hva er best ved flørting og sjekking?

Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå som bare noen svært få mennesker forstår?

Eller

100% ærlighet, rett på sak, rett frem og veldig lite spill?

Dette er en seriøs tråd og vær så snill og respekter det!

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 25 mars 20:27

Hvis du skal spille et spill som svært få mennesker forstår, så er det vel best du har funnet et av de menneskene å spille med :-)

Skjult ID med pseudonym nortibia sø. 25 mars 20:30

Selv foretrekker jeg ærlighet, og oppriktighet. Er ikke noe fan av det spillet som oftes spilles.

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:30

@bønna: hva foretrekker du mest, mye eller lite spill?

(mann 36 år fra Østfold) sø. 25 mars 20:31 Privat melding

Er spørsmålet hva som generellt fungerer best, eller hva den som svarer personlig foretrekker?

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:32

@nortibia: hva tror du folk flest foretrekker mest av da?

(kvinne 46 år fra Oslo) sø. 25 mars 20:32 Privat melding

Vel, jeg er ingen ekspert og ønsker heller aldri å bli det, men ønsker at den jeg en eller annen dag faller for, er en herremann som takler meg slik jeg er, jeg er komfortabel med den jeg er, så null game eller spill her, jeg er den jeg er take it or leave it ;-)

Spill og regler og whatnot er sååå Paradise Hotel, har kun kastet vekk tid med å se ett kvart program engang, men det fortalte meg alt jeg trengte å vite om det, men bevares, noen trives med det også :-)

Om jeg kan komme med et råd, så vil jeg oppmuntre å gjøre det som faller deg naturlig.

Lykke til kjære @Radikal :-) heier på deg fra sidelinja!

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:33

@KongKebab. begge deler :-)

(kvinne 41 år fra Akershus) sø. 25 mars 20:34 Privat melding

Er enig med nortibia...men syntes ofte det er vanskelig og komplisert..!! Og utmattende.

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:36

Takk kjære dronning :-)

Skjult ID med pseudonym nortibia sø. 25 mars 20:37

@ radikal, tror det er litt aldersbestemt, eller har med modenhet å gjøre.. kanskje den yngre garden synes det er spennende med spillet, sikkert noen eldre også for den saks skyld, men tror at når modenheten kommer, og en vet hva en vil og ønsker seg, så er det det som er målet, og ikke spenningen og jakten i seg selv.
Vel, det er slik for meg ihvertfall, så får andre svare for seg selv :)

(mann 36 år fra Østfold) sø. 25 mars 20:39 Privat melding

Vel...

Selv disse som i praksis foretrekker dette spillet vil jo gjerne påstå at de foretrekker ærlighet... Noe som forøvrig også er en av disse klisjéene de foretrekker, fremfor ærlighet... =P. Jeg kunne sikkert skrevet noe om manglende selvinnsikt også, men jeg tror jeg dropper det (ups, 2 late...).

Mao, svarene her er ikke til å stole på.

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:44

@nortibia

Jeg er faktisk veldig enig med deg, barnslige folk liker mer spill mens modne folk liker mer oppriktighet.

Godt å få litt mer oppklaring i mysteriet, tusen takk for ærlig og flott svar :-)

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 25 mars 20:47 Privat melding

Si ting som de er!

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:47

Flott og ærlig svar KongKebab, takk :-)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 20:51

@stine: mener du ingen spill, kun ærlighet, rett frem og rett på sak?

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 25 mars 20:53 Privat melding

@ radikal
ja, jeg for min del er ikke så glad i spill, liker det når folk kaller en spade for en spade jeg!

(kvinne 32 år fra Oslo) sø. 25 mars 20:56 Privat melding

Foretrekker ærlighet.

Skjult ID med pseudonym sta sø. 25 mars 21:00

Liker nok ærlighet ja, men hvordan vet man egentlig at motparten er helt ærlig i starten? Blir det ikke automatisk litt spill da, ved at man holder litt igjen? Liksom ikke ta hele livshistorien fra første sekund?

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:01

@stine: Veldig merkelig at de fleste foretrekker oppriktighet og at det fins så utrolig mange spille gale mennesker der ute...

Mennesker er jo kompliserte dyr så det er sikkert årsaken :-)

Skjult ID med pseudonym nref sø. 25 mars 21:05

Gjør som i Pondus... Send meldinga "Bolle?" til ønsket "offer" og ferdig med det... :)
Neida, HELT alvorlig, så var dette "spillet" (umulig å definere HVA "det" konkret "er", egentlig, for de uinvidde som meg...) som enkelte av begge kjønn på død og liv skal bedrive IRL (med påfølgende usikkerhet/irritasjon/forvirring for oss "iddioter" som rett og slett ikke skjønner et pøkk av sånt...) en tungtveiende grunn for undertegnede til å sose seg inn her på sida in the first place, og med ei tankerekke i bakhodet som omtrent lød som så; "Det er nå vel ikke bare JEG her i verden som synes alt 'dette rundt' er stein tullete, og ved å faktisk være (NB!) på ei datingside(!), er vel intensjonene fra starten relativt klare fra begge parter?"... Eller noe sånt noe. :)

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 25 mars 21:07 Privat melding

Kan bare snakke for meg selv jeg. og jeg vil ha ærlighet og ikke noe spill når det gjelder følelser og venner. Jeg liker ihvertfall ikke å bli "lekt" med og ført bak lyset!

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:08

@sta: Mulig man går i spilleverden automatisk når man velger å holde litt igjen i starten, godt poeng.

Kanskje spillet har større makt over mennesker enn mennesker har over spillet?

Skjult ID med pseudonym nortibia sø. 25 mars 21:08

@ sta for min del så har det vel med motiver å gjøre, hva en er ute etter osv.. ærlighet har ikke noe med å spy ut hele livshistorien ved første møte etc å gjøre.. det kommer gradvis ettersom en blir kjent med hverandre tenker nå jeg.
For min del så har det med "spillet" å gjøre.. at en ikke skal vise for mye interesse, slik at den andre ikke mister interessen. Selv om en er interessert i den andre, så gjør en alt for å ikke vise dette, kanskje avvise også, for å fange den andres interesse.. for det har alltid vært slik at en vil ha det en ikke kan få osv..
Hvis jeg er interessert i noen, så har jeg ikke problemer med å si eller vise dette, jeg "leker" ikke uinteressert for å fange interessen. Hvis interessen ikke er stor nok hos den andre, så mister jeg også interessen ( så hvis det er et spill for å få meg mer interessert ved å ikke vise så stor interesse, så faller den til jorda, for da mister jeg interessen jeg alt har, istedet ;) )

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:09

@sta: kanskje spillet foregår i underbevisthetens verden og folk flest er ikke så veldig klar over det egentlig.

Skjult ID med pseudonym nref sø. 25 mars 21:13

Frykter faktisk for at den forklaringsskissa der er for "snill" med de som dette angår mest, radikal...

(kvinne 39 år fra Buskerud) sø. 25 mars 21:13 Privat melding

Spill for meg er: Vente med å svare bare for å vente, svare unnvikende for å gjøre seg interessant, spille uinteressert for å få "dem" på "kroken" osv.. Jeg synes ikke det er nødvendig å lage spenning ved å drive spill - da mener jeg det ikke er nok spenning i utgangspunktet...

Helt uaktuelt for meg. Når jeg liker en mann, tro meg - da vet han det. Og mange takler det dårlig fordi jeg er så direkte.

Blant annet synes jeg det er meningsløst å skrive meldinger på ubestemt tid uten å møtes. Klin til, sier jeg bare! Er det kjemi på chat og i meldinger, avtal et møte først som sist. Helst først:-)

No games! Turnoff... Leker ikke i sandkassen lengre..:-)

Skjult ID med pseudonym Hvemvet sø. 25 mars 21:19

Vel, jeg har vært meg selv og vært ærlig. Kanskje det er derfor jeg er singel.

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:23

@carbar: Hadde alle vært som deg, så tror jeg ikke mange mennesker hadde vært single i dag.

De som blir skremt av ærlighet, tror jeg er spillegale mennesker som det ikke er noen å satse på uansett.

Folk burde seriøst bare lese og lære av deg :-)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:25

@hvemvet: er du gutt eller jente?

Skjult ID med pseudonym jente42 sø. 25 mars 21:25

100% ærlighet, rett på sak, rett frem og veldig lite spill. Men det er ikke en smart fremgangsmåte fordi mange menn takler ikke tydelighet på et tidlig tidspunkt, blir redde og trekker seg.

Skjult ID med pseudonym sta sø. 25 mars 21:29

Hva med at man holder tilbake for å beskytte seg selv mot avvisning? Det kan vel synes som man ikke viser all interesse da også? Noen kommuniserer også litt mer utydelig slik at mottaker tror man spiller spill? Her er det mange muligheter for "feilkilder" som kan virke som spill også :)

Men jeg er ganske lik deg der nortibia, dersom hun ikke viser interesse mister jeg interessen fort også, da gidder ikke jeg legge stort i det når man liksom får sånn lunken respons. Da kan det vel i grunn være det samme :)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:29

@jente42: kan hende spillet som har foregått i så lang tid har ødelagt litt av hodene til folk?

spillegale folk sin feil :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 25 mars 21:30

"Hva er best ved flørting og sjekking?"
-Begge deler. :o))

"Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå som bare noen svært få mennesker forstår?"
-Hva kan et eksempel på dette være? (Sånn at vi skjønner hva det er snakk om...)

"100% ærlighet, rett på sak, rett frem og veldig lite spill?"
-Påstand: You can`t handle the truth. Meaning: De aller fleste vil holde igjen på sannheten, enten av frykt for å bli avvist...eller av frykt for å såre. (Som igjen bunner i frykt for konflikt/konfrontasjon/"dårlig samvittighet".)

Jeg tror, og mener, at det ikke spiller noen rolle HVA man sier. Sånn egentlig.
Men det er totalt avgjørende HVORDAN man sier det. :-)

Skjult ID med pseudonym fang sø. 25 mars 21:31

Lurer på hvordan det ville ha vært å være Dr Lecter ute på sjekkeren...

Skjult ID med pseudonym sta sø. 25 mars 21:39

Absolutt Tingeling :) Hvordan men leverer ett budskap gjør forskjellen på om det oppfattes som kritikk eller konstruktiv kritikk osv. Her mangler det ofte i kommunikasjonen :)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:42

@fang: Helt umulig tror jeg, da må isåfall alle disse spillegale menneskene der ute legge ned alle spillene sine for godt og det tviler jeg veldig sterkt på at de går med på og gjør :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 25 mars 21:48

I skriftlig form er det jo den som leser som setter lyd på det han/hun leser uansett, så selv det mildeste budskap kan "høres" ut som Dovregubbens hall på sitt mest energiske. ;-)
Jeg er tilhenger av Ok, Ja, Nei - og annen kort kommunikasjon på SMS. Har ikke tall på hvor ofte jeg har blitt spurt om jeg er S U R. Whattaf**k???
*smiler*

Tillegg til min post 21.30:
Det er jo også totalt avgjørende hvordan det man sier blir oppfattet av MOTTAGER. Uansett hvordan man sier det KAN det gå til skogen. Så spill...ikke spill? Jegvetdapokker, jeg. Taktikk/taktfullhet er nok smart det også. ;-)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:48

Skulle ønske at spille gale folk holdt seg kun til de som er spillegale og lot ærlige sjeler være i fred, men dessverre så er ikke verden så enkel og rettferdig.

Spillegale mennesker elsker å ødelegge hodene til de som er oppriktige og ærlige :-)

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 25 mars 21:49 Privat melding

Nei det er sant, har vært nok borti de som bare spiller gitt!

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 21:54

@stine: spillegale mennesker ødelegger bare for alle andre, jævlig iriterende

De er som virus og sabotører!

(mann 40 år fra Oslo) sø. 25 mars 21:58 Privat melding

Alt om følelser bør være direkte og ærlig, er ikke sånt man skal leke med.

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 25 mars 21:58 Privat melding

Kunne ikke vært mer enig med deg der gitt, jeg skjønner ikke vitsen heller jeg da, eller jo det gjør jeg jo, men skjønner ikke hvordan enkelte kan ha samvittighet til å spille sånn som de gjør. Nå snakker jeg om de som virkelig spiller!

Skjult ID med pseudonym shawarma sø. 25 mars 21:59

- liker heller ikke spillet, men at det nok har vært effektivt, også for å få meg på tråden, og omvendt, det kan jeg se. Så hender det også at man ender opp med den som faktisk viste mest interesse og utholdenhet, og det kan bli veldig bra!
Og ja, spillets regler funker vel minst like godt bår du ikke vet at du følger dem...

(kvinne 39 år fra Buskerud) sø. 25 mars 22:02 Privat melding

@radikal: hehe, sånn bortsett fra at jeg er singel, da mener du?:-) Neida, men hvis alle sørget for å holde sin sti ren, velge å kaste ut krok og ikke garn SAMT være seg selv tipper jeg sukker ikke hadde tjent mye penger på oss:-) Og siden vi alle vet at that's never gonna happen, så går det nok bra med sukker:-)

Men dette handler også om respekt for min del. Respekt for andres følelser. Og nå kjenner jeg at jeg blir overseriøs så da setter jeg punktum.
:-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 25 mars 22:16

Hate the game, not the player. ;-)

Men mer seriøst:
"100% ærlighet, rett på sak, rett frem og veldig lite spill?"

Hvor mange kan med hånden på hjertet si at de ikke legger noe imellom? Rett på sak, rett frem...100% ærlig.
Som f.eks på en førstedate - som viser seg å være drømmedaten, som du bare føler i hele deg er The One.
Så da sier du det, der og da? Rett frem, rett på sak, 100% ærlig? Kortstokken på bordet? :-)

*Jeg legger merke til at det er utrolig mange som hater "spillet", men det er desto flere tråder som handler om "Hvordan skal jeg gå videre etter førstedate? Hvordan skal jeg si at jeg liker han/henne? Har ikke fått svar på melding, hva skjer? Har ikke sendt han/henne melding etter daten enda, hvor lenge skal jeg vente for å ikke skremme/virke pågående/virke for interessert...?" Osvosvosv...*

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) sø. 25 mars 22:17 Privat melding

Hva er vitsen med å spille et spill og såre et annet menneske? Det har med respekt å gjøre. Foretrekker ærlighet fra start til mål og si ting som de er. Ikke drive et skittent spill og leke med følelser.

(kvinne 39 år fra Buskerud) sø. 25 mars 22:22 Privat melding

@tingeling: Mange gode poenger her. Det er forskjell på å klippe seg og barbere seg, tross alt:-) Du frir ikke på førstedaten(vanligvis, hehe) men du later heller ikke som det ikke var bra. Du kan for eksempel sende en melding og si at du sikker nå burde vente de obligatoriske tre dagene på å si at du hadde det veldig hygglig og vil treffes igjen, men at du ikke er noen tilhenger av den sortens...

Folk må seriøst slappe av. Hvis du greier å skremme en fyr vekk ved å si at du hadde det hyggelig og vil treffe karen igjen, så er det greit å finne ut av at ryggraden mangler før det går for langt...:-)

Og så må kara også lære seg å lese.... Når du sier at det var hyggelig, men ingen kjemi så langt, så er det kanskje greit å gire ned et par hakk, eller?:-) Just saying...:)

Skjult ID med pseudonym radikal sø. 25 mars 22:34

@Quakki: Føler at vi er enstemmig enig i denne tråden over at folk som er spillegale har lite respekt for andre og andres følelser og har veldig lite sympati for andre og tar lite hennsyn.

Gyldne regel og kardemommeloven bør gjelde for alle.

Spillegale folk bør virkelig lære seg disse reglene og begynne å bli mer folkelig og oppriktige :-)

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) sø. 25 mars 22:36 Privat melding

radikal

Da må de spillegale legges inn til avvenning da. :p

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 25 mars 22:37

Men du, radikal? (Evt @andre som refererer til disse spillegale)
Hva er et eksempel på denne type spill? Som f.eks nevnt i startinnlegget:
"Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå som bare noen svært få mennesker forstår?"

Jeg er veldig usikker på om jeg skjønner hva det egentlig er snakk om her. Kan du forklare?
:-)

Skjult ID med pseudonym fang sø. 25 mars 22:41

Quid pro quo. I tell you things, you tell me things. Not about this case, though. About yourself. Quid pro quo. Yes or no?
Yes or no, Clarice?

:)

Skjult ID med pseudonym gerimax ma. 26 mars 00:18

Vel vel ,alt i alt ser jeg mange mange som foretrekker ærlighet fremfor spill , hver sin smak sier jeg .

Personlig forretrekker jeg et ærlig spill :)

Skjult ID med pseudonym Charleene ma. 26 mars 00:20

Mitt spill er enkelt... Reglene blir vi enige om og begge er vinnere om vi finner hverandre... Følger man ikke reglene sammen, taper den ene..og nytt spill opprettes...

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 00:30

@Tingeling:

Spille gale har mange av disse trekkene:

later som de ikke liker deg når de egentlig liker deg
sier ikke ting rett ut og går heller rundt grøten
lyver for å få ekstra poeng til seg selv
tar seg selv veldig høytidelige
elsker omvendt psykologi
spiller på andres følelser
sjuler fakta og sannhet
sløser med andres tid
undøvendig kostbare
foretrekker omveier
høye på pæra
kompliserte
forvirrer folk
urettferdige
vanskelige
egoistiske
overdriver
innbilske
indirekte
uæ rlige
sjalue
falske
Etc..

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 26 mars 00:30

@radikal
Seriøst?
Altså...seriøst?

DA er det utrolig mange som spiller spillet.
Mer eller mindre alle jeg kjenner, har kjent og alle mine bekjente. + de fleste jeg har hørt om...tror jeg.
Woaw, da skjønner jeg at jeg ikke har skjønt hva spillet er. Makan!
Takk for oppklaring. :-)

Skjult ID med pseudonym gerimax ma. 26 mars 00:35

@Radikal

Det der er ikke spillegalskap :) tror det ligger nært psykopati :)

Skjult ID med pseudonym nref ma. 26 mars 00:37

Er det en dypere mening i at opplistinga til radikal til forveksling er likt kartet over Sør-Amerika?

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 00:41

@Tingeling:

Det er jo ikke rart det tar så ufattelig lang tid å finne kjærligheten når man har disse virusene og sabotørene som står i veien hele tiden og nyter livet ved å putte skjepper i hjulene på de som ønsker å lykkes.

spillegale hater å bli forbigått.

Nøkkelordet her er sjalusi :-)

Skjult ID med pseudonym gerimax ma. 26 mars 00:41

@nrf

ha ha ha

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 26 mars 00:47

Nope, I beg to differ, @radikal.
Er det én ting...om ikke annet...som kjennetegner playere...så er det at de IKKE er sjalu.
Hvorfor? Fordi det ikke spiller noen rolle for dem.
Så sjalusi kan nok trygt strykes av den lista der. De som spiller "Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå" investerer ikke følelser i det.
*Påstand, men rimelig logisk...siden det nok krever en god del kynisk og strategisk tankegang.*

@nref
Good one. ;-)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 00:48

@nref:

Det er fordi jeg har brukt de lengste ordene og setningene fra øverst til nederst sånn at det skal se litt stiligere ut.

Bra observert forresten og det ligner faktisk på sør amerika når du sier det, hehehe :-)

@gerimax:

spillegale og psykopati er veldig nær slekt :-)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 01:02

@Tingeling:

Spillegale/psykopater blir veldig sjalue når de blir forbigått :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 26 mars 01:32

Jeg tror jeg må begynne å se meg over skuldrene etter menn i hvite frakker. For jeg kunne på kort tid etter å ha lest den SørAmerika-lista sjekke av for alt, og legge til følgende:
Manipulerende
Vrang
Påståelig
Sta
Selvopptatt
Urimelig
Respektløs
+ mye mer.
Kan huske flere episoder i forhold hvor jeg har vært alt det der. Ikke mine stolteste øyeblikk, langt fra. Var vel heller motsatt, men i ettertid ser jeg jo at jeg ikke var klar over det engang. Var kun opptatt av meg, hva jeg følte og hva jeg ønsket å oppnå.
Vel...
"Hei, mitt navn er xxxxxx, og jeg er en spillegal psykopat."

*Ja, dette var fin sovemedisin. ;-)*

Skjult ID med pseudonym syvendefar ma. 26 mars 08:15

Hvis noen bare har bekjente og selv lever slik som beskrives av radikals liste 00:30 o.a. lister...
Da kan man lure på hvordan de er og hva slags liv de lever? :)

Selv er jeg slik anlagt og kan leve et liv der jeg ender med ei kjæreste på 16 år, men det er nå mitt liv :)

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 09:50

@radikal. Jeg er mann.

Jeg mener man ikke skal være uærlig. Ikke si noe som er usant, f.eks. at du er siv.ing hvis du ikke er det.

Men det nytter ikke å plumpe ut med alt du har inni deg. Da skremmer du folk.

Selv om du liker noen veldig godt må du lokke dem. Du må la dem jobbe litt for å "vinne deg". Hvis de skjønner for fort at de kan få deg virker du bare desperat, og det betyr at du bare vil ha hvem som helst. Det kan godt hende at du ikke vil ha hvem som helst, kanskje du har vært på 100 dater med folk du ikke ville ha, men så kommer den som virker som en drømmepartner. Hvis du da ikke lar henne jobbe litt for din gunst vil hun tro at du er desperat, og vil ha hvem som helst som har puls, og da føler hun seg ikke spesiell - selv om hun er det i dine øyne.

Jeg vil ikke kalle det et spill, det høres for kynisk ut. Det er mer som å gå oppover en tillitstrapp. Du kan ikke løpe oppover trappa mens hun står igjen på nederste trinnet. Du lar henne ta et trinn, så tar du et trinn. Man må gå i takt. Det er mer som en dans enn som et spill.

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 13:15

@Hvemvet:

Tusen hjertelig takk for ditt oppriktige og ærlige svar! :.-)

Da mener du virkelig fra hjertet at man skal late som man ikke liker noen, når man egentlig gjør det, kun for å virke mest mulig spennende og interessant?

Er det ikke veldig falskt å gå rundt grøten da?
Da betyr det at det er kun de som er eksperter på spillet som skal få flest tilbud dvs "playere"?

Er ikke alt i alt og alle de usikkerhetsfaktorene,frem og tilbake, holde igjen etc... bla bla bla... veldig barnslig, kynisk, vanskelig og super komplisert?

Er din endelige konklusjon å lære seg å bli en dyktig spiller, nemlig å bli en " super player" og kanskje bli litt små psykopat? etterhvert?

Skjult ID med pseudonym watkins ma. 26 mars 13:21

Er det noe galt i å være psykopat?
(Eller antisosial personlighetsforstyrrelse som det nå heter)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 13:46

@Hvemvet:

En super "player", må være og ha disse egenskapene for å lykkes best mulig med spillet. sitt:

analytiker
spåmann eller dame
signal tolker
tankeleser
kunne telepati
være iskald
kynisk
lur
sleip
manipulerende
vrang
påståelig
selvopptatt
urimel ig
respektløs
urettferdig
sta

Er komplisert personlighet flott egenskap å ha?

I værste fall risikere å bli en psykopat senere i livet...

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 13:53

@watkins:

Hvis du leser øverst på tråden så er dette en seriøs tråd og jeg håper du respekterer det :-)

Er du seriøs når du spør om det er noe galt i å være psykopat?

(mann 30 år fra Oslo) ma. 26 mars 13:58 Privat melding

@ TS

faen, skulle sett dette før :P

ok: Hva er best ved flørting og sjekking?

Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå som bare noen svært få mennesker forstår?

Eller

100% ærlighet, rett på sak, rett frem og veldig lite spill?

------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------

Det er veldig lite som er "komplisert" og et "vanskelig psykologisk spill" når det kommer til flørting og sjekking....

Kropps språket til den du eventuelt sjekker opp, og øyekontakten du har med vedkommende, bør klare å gi deg riktige signaler....
Er du utadvendt, kommer du selvfølgelig lett i kontakt med nye folk...
er du ikke, lær å bli. mann deg opp. øvelse gjør mester...

100% ærlighet, rett på sag rett frem, tror jeg kan bli "too much" for de fleste damene....med mindre de er desp. husk at menn skal være menn.. sånne ting kommer bra i et ekteskap, ikke noe flørtespill.....

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 14:14

@WhereArThu:

Hvorfor vil damer at menn skal være motsatt i flørtespill i forhold til ekteskap?

Vil ikke de ha en snill man hele tiden og fra start til slutt da?

Eller vil de ha en super "player" i starten og en snil ektemann i et forhold?

For meg blir dette her for psykologisk, komplisert og veldig forvirrende.

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 14:30

@radikal

Det virker for meg som du leser mer inn i mitt svar enn jeg skriver.

Jeg ønsker på ingen måte å bli en kynisk og psykopatisk player. Jeg skriver ut i fra mine erfaringer. Jeg har vært på noen dater, og har lært ved å prøve og feile.

Noen dater har føltes som rene jobbintervjuer fordi det har vært mye voksenprating og for lite lekenhet og tull og tøys.

På en førstedate med en meget tiltrekkende kvinne gjorde jeg alt jeg kunne for å imponere, men jeg lot henne ikke egentlig bli kjent med meg.

En gang røyk jeg ut på en andredate fordi jeg hadde tenkt så mye på henne etter førstedaten at jeg hadde en kjempestor emosjonell investering i henne, og jeg var innstillt på å si hva det skulle være bare for å holde på henne. Jeg glemte ryggraden hjemme.

En gang ble vi så åpne og komfortable med hverandre at vi plumpet rett inn i "la oss bare være venner".

En gang traff jeg en som jeg ikke klarte å la være å berøre. Jeg bare måtte ta på henne. Hun syntes nok det ble litt mye.

Jeg tror noe av problemet er at vi har et indre bilde av hvordan drømmepartneren er og så møter vi et nytt menneske og vi projiserer drømmepartneren over det mennesket og så gir vi gass fordi vi tror den andre er drømmepartneren. Kanskje det er en bivirkning ved nettdating. Vi sitter og ser på en hel katalog av muligheter og jeg tror bare ikke det er naturlig. Hjernene våre er ikke rigget for å takle det, før om hundre generasjoner.

Egentlig vil jeg bli kjent med den jeg faktisk møter, og jeg vil at vedkommende skal bli kjent med meg. Men for å oppnå det må jeg bremse litt, ikke ha bestemt meg på forhånd at vedkommende er en drømmepartner, og huske at det finnes flere å date. For å bli kjent med henne må jeg faktsik ta det litt rolig, la henne snakke, ikke overrumple henne med en oppsamlet demning av prokreasjonstrang. Bare ta det rolig, og la ting utvikle seg - naturlig.

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 14:45

@Hvemvet:

Hva er din endelige konklusjon:

Å være super "player" i starten

eller

være oppriktig og seg selv på akkurat lik linje i flørtespill som i ekteskap?

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 15:31

@radikal

Være seg selv, men ta det litt rolig i starten.

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 15:47

@Hvemvet:

Hvorfor elsker folk flørtespill i startfasen og nesten ingenting i et forhold?

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 15:54

@radikal

Jeg ville vel si at flørtespill er nødvendig i startfasen for at det i det hele tatt skal bli et forhold. Det handler om å lokke den andre og bygge opp tillit.

Når først forholdet er etablert og tilliten er solid begge veier tar man hverandre som en selvfølge. Det er vel både fordeler og ulemper ved dette. Man vil jo gjerne ha en noen lunde forutsigbar adferd hos partneren, men det blir mer morro hvis man kan leke litt også. Jeg for min del skulle gjerne hatt en partner som stadig forførte meg litt nå og da.

Skjult ID med pseudonym megga ma. 26 mars 16:10

Hvem vet har jo så rett.

Unnskyld at jeg sier det, men jeg ser på alle som svarer. "Jeg foretrekker ærlighet framfor spill" som litt naive.

Ja, selvfølgelig foretrekker dere at han kjekke fyren sier rett ut at han er interessert og holder deg oppdatert på sine følelser til enhver tid.. Det gjør faktisk jeg og. Men det handler ikke om å forerrekke. Det handler om å finne tonen - finne balansen - finne kjemien dere i mellom. Og da kan man ikke pøse ut alt man tenker - eller ta på de man treffer så ofte som man har lyst.

Det beste eksemplet er kanskje når en mann kysser deg for første gang... han har intenst lyst til å ta deg på puppen, men det gjør han ikke. Han vet at sjansen er stor for at du reagerer negaitvt. Altså spiller han et spill - han investerer på en måte. Eller foretrekker dere som sier at man skal si og gjøre det man føler for å få en hånd på puppen etter 10 mins date? ;-)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 16:11

@Hvemvet:

Jeg er veldig enig i det du sier, men det finnes dessverre folk som misbruker spillet også, og som overdriver til de grader.!

Min konklusjon er derfor: en riktig og rettferdig balanse med gjensidig respekt for hverandre og normal høflig oppførsel.

Alltid de som er ekstreme som skal ødelegger for resten av oss andre som er mer eller mindre normale.

Virus og psykopater har alltid eksistert og vil alltid fortsette å eksistere videre dessverre!

=)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 16:17

@megga:

Hvordan finner man tonen, kjemien og balansen med lite ærlighet og åpenhet i startfasen?

=)

Skjult ID med pseudonym megga ma. 26 mars 16:18

Akkurat nå avviste jeg en som skrev at han bare ville møte noen og ha det hyggelig og så fikk man se om det evt. ble noe mer. Jeg skrev at jeg ikke var der , da jeg ville ha kjæreste og ønsket han lykke til. Da svarte han at han egentlig hadde hatt en tekst som sa at han var ute etter noe svært seriøst. Men det skremte bort alle, alle han endret. Så der ser man. Det er fint å være ærlig, men vi gjør alle hele tiden avveininger i forhold til hva vi øsnker å oppnå.

Er det spill? Klart det er. Men ikke på en negativ måte.

Skjult ID med pseudonym megga ma. 26 mars 16:19

@ radikal

Man finner ikke tonen med de man skremmer bort... :-)

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 16:19

Her er et par momenter til:

Fra urgammel tid har menn bedømt kvinner utifra helse. Vi vil mikse våre gener med de beste mulige gener for å få sunne barn. Dernest vil vi gjerne ha litt hjelp på jakt eller med jordbruk. Derfor bedømmer vi etter utseende. Skjønnhet er egentlig helseindikatorer.

Kvinner bedømmer en mann i noe mindre grad utifra helseindikatorer, og i større grad utifra evne til å beskytte og forsørge henne og avkommet. Dette er også avhengig av sosial status. Og hvordan bedømme sosial status? Vel, det er ikke lett. Det hjelper om de ser ham dominere andre menn, og det hjelper også om de ser andre kvinner tiltrekkes av ham. Statussymboler kan hjelpe litt, men kan også avsløre en gjeldsbombe.

En mann som virker desperat etter å finne en partner gir ikke inntrykk av å ha en god sosial status, rett og slett. Kvinner kan også mer eller mindre bevisst teste en manns sosial status, f.eks. ved å be ham spandere en drink. Hvis han gjør det uten å kreve noe tilbake viser han svak sosial status, og han viser at han kan utnyttes. Dette er en form for spill, det også. Dette spillet initieres av kvinner for å avsløre dårlig sosial status. Ofte er det helt ubevisst.

Det at menn prøver å unngå slike feller, og styre sin egen adferd for å kommunisere høy sosial status er vel egentlig ikke noe bedre eller værre enn at kvinner sminker seg og bruker avansert undertøy som skal holde inn, løfte opp, sentrere eller utheve forskjellige kroppsdeler.

Kvinner fremstiller seg som sunnere enn de er, og vi menn fremstiller oss som høystatusindivider.

Og så har vi de få som er født med perfekt utseende, naturlig sjarm og av foreldre med høy, arvelig status. De kan være seg selv, og alle vil ha dem. Vi andre må jobbe for morroa, slik skal det være.

BTW: radikal, er du mann eller kvinne?

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 16:32

@Hvemvet

Suverent forklart og fantastisk godt skrevet!

Jeg er en mann og antar at du også er det, eller?

Professor i psykologi og sosialantropologi kanskje, hehehe...

=)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 16:34

@megga: Er du for eller i mot åpenhet og ærlighet i startfasen?

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 16:38

@radikal

Jeg skrev lenger opp at jeg er mann. Takk for kompliment.

Jeg driver med helt andre ting enn det du nevner.

Skjult ID med pseudonym watkins ma. 26 mars 17:13

@radikal
Det må da bare være en fordel å kunne drive på uten noen hemninger?

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 17:36

@watkins:

Det kan hende at mye av grunnen til det psykologisk skittne spillet skyldes at folk er innesluttet, usikre på seg selv og på andre.

Jeg er ingen fan av å være helt hemningsløs heller da, men man trenger ikke å være tilbakeholden og innesluttet heller.

Litt, utadventhet, litt åpenhet, litt ærlighet, litt lojalitet og litt tillit tror jeg er en bra balanse.

=)

(mann 38 år fra Sør-Trøndelag) ma. 26 mars 17:50 Privat melding

Det evindelige problemet med hva man sier man ønsker - og det man faktisk i realiteten gjør, er vel hovedårsaken til alle problemen i utgangspunktet. De fleste sier man ikke gidder det å gå rundt grøten, late som noe annet enn det man egentlig mener/ønsker osv. Men like fullt så faller de ikke for dem som faktisk er åpne, som viser direkte interesse og ikke kamuflerer følelsene sine.

Beste greia spør du meg er å ha mye på plakaten - gjøre egne ting, ha like mye kontakt med venner osv samtidig som man evt dater noen. Da slipper du "spille" noe samtidig som du er sånn passe fraværende så den andre parten rekker å bli interessert.

Skjult ID med pseudonym Tiqui ma. 26 mars 18:38

Det er som regel forskjell på hva folk sier og hva de faktisk gjør, ja. Enig med du, MagnusOpus.

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 18:41

@MagnusOpus:

Jeg har bare en ting å si til deg, intelligent sagt og skrevet!

Du har visst fasit svaret, og er fortsatt singel..?
også er du kjekk mann i tillegg!
Hmmm...jeg forstår seriøst ingenting...

=)

Skjult ID med pseudonym MagnusOpus ma. 26 mars 19:09

@radikal: bukke nikke neie :P takk for komplimentet

Har det ikke travelt vettu, føler da ikke jeg har vært her inne så skrekkelig lenge heller. Dessuten ser det ut til jeg har hatt en fæl tendens til å bli interessert i jenter som ikke bor i hugget. Go figure.

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 19:30

@MagnusOpus:

Bare hyggelig :-)

Tror det er veldig mange som tenker slik som deg om å ta livet med ro og ikke ha det altfor travelt.

Når folk begynner å nærme seg 40, da skjer det noe oppe i topplokket til de fleste og da bytter folka gjerne ut rustne skilpadde motoren til en glinsende ferrari motor... hehehe...

=)

Skjult ID med pseudonym megga ma. 26 mars 19:52

@radikal

Du spør meg om jeg er for eller mot åpenhet og ærlighet i startfasen. Magnus Opus svarer bra for meg.

Klart jeg er for! I teorien.... Det er jo bare hvis jeg ER interessert at jeg digger å høre hvor fantastisk jeg er. Og hvordan blir jeg interessert? Det er faktisk ikke av å høre hvor fantastisk jeg er etter 5 minutters møte....
:-)

Men jeg vil legge til at jeg er aldri for uærlighet. Det er ikke uærlig å la være å ta en dame på puppene etter 10 min selv om man har lyst. Det er smart. ;-)

Skjult ID med pseudonym Hvemvet ma. 26 mars 20:06

@megga

Godt formulert.

Skjult ID med pseudonym shawarma ma. 26 mars 21:01

1: Jo mer vi tror at dette er et avansert psykologisk spill, jo vanskeligere gjør vi det for oss sjøl og andre.
2: Den som ikke kan dette spillet helt intuitivt må gå noen ekstra runder for å lære seg det, eller evt ta til takke med andre som ikke har kommet seg på karusellen.

Skjult ID med pseudonym MagnusOpus ma. 26 mars 21:02

@radikal: tjaaa, jeg har nå aldri hatt noen "fornuftig" bil av type sparebøsse så annser meg ikke i faresonen ;) Og jeg har nå stort sett aldri brukt mindre enn 5-6 måneder mellom to forhold. Er ikke akkurat som jeg ikke vil ha meg en kjæreste ;)

Skjult ID med pseudonym radikal ma. 26 mars 21:23

@shawarma:

Ekstremt mye tolkning, tenkning, analysering, gjør alt så mye vankeligere og mer komplisert en nødvendig.
Derfor tror jeg det kan være hovedårsaken til det super avanserte psykologisk spillet.

Hovedskylda og ansvaret må vel ligge hos de som tenker på umenneskelige høye nivåer dessverre.

Så jeg er faktisk helt enig med deg!

=)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 26 mars 23:06

"Komplisert og vanskelig psykologisk spill på ekstremt høyt nivå som bare noen svært få mennesker forstår?"

Nope.
Skal jeg være helt ærlig...tror jeg ikke det finnes noe superavansert psykologspill....på umenneskelige nivåer.
Jeg tror dette bunner i menneskelige følelser, med alle de mekanismer dette innebærer.
Og at det handler veldig korrekt om tolkning, tenking og analysering som @radikal påpeker.
Men det er neppe noe hovedårsak til noe "spill". Heller omvendt, vil jeg påstå.
Ganske enkelt. Og SÅ vanskelig kan kommunikasjon være.

*Men jøssemeg...kanskje jeg da er ganske så alene om å ha erfaring med å gå i fella med alle de "negative" følelsene. Så det skulle vel jammen tatt seg ut om jeg var 100% ærlig på profilen MIN. ;-).*

Skjult ID med pseudonym radikal ti. 27 mars 01:30

Du utfordrer meg herr @tingeling, alltid noen som prøver seg, hehehe :-)

Skjult ID med pseudonym radikal ti. 27 mars 01:34

Jeg er bare en veldig ekte og ærlig person, men jeg vil ikke påstå at jeg alltid har rett, men jeg opplever stadig vekk at mange som har andre meninger enn meg.

Skjult ID med pseudonym Ropeburn ti. 27 mars 01:57

Gjelder denne tråden bare i starten på datingen?

Vært borti endel rar psykologi jeg ikke skjønner så mye av, eller kanskje noen er mer konfliktsøkende enn andre.

Episode 1:
Hun har lagt et stort teppe i badekaret, med det formål å vaske det. Hun begynner å løfte på teppet etter endt vask og jeg spør om hun trenger hjelp.

Nei, det går bra, bare gå og sett deg i stua du.

Så der sitter jeg da, til hun kommer drassende med et tungt teppe fullt av vann, på tur ut på balkongen.

F**n, har du bare tenkt å sitte der og se på at jeg sliter livet av meg!!?

Æhh.. du sa du ikke trengte hjelp??

Ja, men det må da f**n meg gå an å ta tak i et tak når du ser jeg omtrent går i gulvet her!

OK...

Episode 2, om kaffekrus på kjøkkenbenken:

Jeg lar kaffekruset stå på kjøkkenbenken, for å bruke det på nytt, og spare oppvask.

Hun: Nå er jeg f**n steike meg så lei av det kruset ditt som står i veien på benken.

Jeg: Joo.. men er det ikke fint at vi bruker ting om igjen for å spare arbeid og varmtvann på oppvasken da? Det tar jo ikke så mye plass, gjør det vel?

Hun: Nei, dette går ikke an! Vi er to voksne og to barn i huset, hvis alle skal tenke som deg, flyter det jo over på kjøkkenbenken!!

Jooo, du har vel rett i det meneh..

Episode 3, om skjeggstubber i vasken på badet:

Du! Kom hit!

Tripp tripp... Ja?

Hva er dette?

Hva da?

Se! Når du barberer deg får du jaggu lære deg å vaske bort skjeggstubbene i vasken!

Få se.. jo der ja, få se.. en, to, tre hårstrå. Beklager! Dem så jeg ikke, men vent så skal jeg ta dem nå. Det jeg tenkte jeg skulle sagt var bylten med håndklær slengt på gulvet hver gang hun har dusjet. Det ble med tanken, greit å bevare husfreden...

Episode 4, sexlivet:

Du.. jeg er ikke helt klar nå jeg...

Hæ? Ligger du der og sier at etter å ha fyra meg opp, får du den ikke opp?

Ja.. jeg gjør vel det.. det er ikke så greit bestandig.

Dette finner jeg meg ikke i! Hvis du vet du ikke får det til, trenger du ikke kaste bort tiden på å få meg kåt!

Kødder du eller?

Kødder? Nei fy f.. om jeg gjør. God natt!

Og det ble mørkt.. også den natta :)

Hva skal man gjøre egentlig? Psykologisk spill? Hun hadde riktignok en mor som var ufin mot henne. Jeg tror kanskje det hadde noe med det å gjøre, vet ikke.

(kvinne 42 år fra Møre og Romsdal) ti. 27 mars 02:27 Privat melding

flirer @ ropeburn, huff da, det skal ikke være lett ^^ men NOEN positive sider måtte hun sikkert ha hatt ;)

Skjult ID med pseudonym McCloud ti. 27 mars 07:45

@radikal 01:30
"herr"? :)
Kjører du et psykologisk spill, nå? :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 27 mars 08:19

@radikal
Har en mistanke om at du setter pris på utfordring også, jeg. I tillegg til de hvite silkehanskene som stryker deg med hårene og under haka. Og dersom ingen andre har andre meninger...hvordan skal du da få nye tanker, innfallsvinkler og impulser? ;-)

*Herr (?) Tingeling @your service. Jeg unngår forresten "alltid" ordet alltid. ;-)*

Skjult ID med pseudonym radikal ti. 27 mars 18:34

@McCloud:

Ingen bevisst spill fra min side, hvis det er tilfelle så er det isåfall ubevisst!

@Tingeling:

Er du frøken kanskje? det var ikke meningen å kalle deg herr hvis du er en dame! :-)

Du har bare vært totalt uenig med meg hele veien og helt fra start.

Lurer bare litt på hvor uenige to mennesker kan bli?

Kan vi to være helt motsatt av hverandre til sinns? eller syns du bare det er litt morro å provosere litt?

Ikke glem at jeg er prinsen til dronninga da og er godt utstyrt i rustning og spyd og bor i et slott og har en flott hvit hest......hehehe

=)

Skjult ID med pseudonym radikal to. 29 mars 15:42

Noen som følte seg truffet og fått litt dårlig samvittighet kanskje?

Ikke alltid lett å takle avsløringer på sannheten, fordi det kan komme litt brått og som et sjokk for enkelte!