Alle innlegg Sukkerforum

Skjæringspunktet

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Guybrush on. 28 mars 00:55

1. seriøs tråd - deal with it ;)

Noen som har lagt merke til dette skjæringspunktet som befinner seg ute i periferien når man begynner å bli kjent med noen? Dette punkt hvor man må bryte "samtalen" over fra vennskapelig pjatt og over på noe litt mer "lidenskapelig" i mangel på et bedre ord?

Venter man for lenge havner man i kjedelig-kategorien eller vennefella. Er du for kjapp ute er du ekkel, desperat eller innpåsliten. Når jeg ser på alle de feil jeg spesielt gjorde i yngre dager og hvordan man aldri fikk napp hos de man var hodestups forelska i så er det jo en rød tråd som går gjennom alle. Jeg var alt for feig, jeg var alt for "gentleman", og jeg lot jenta ta det første steget.

Er det bare meg eller er dette tilfellet? Godt mulig dette går andre veien for hukjønn mot gutter også, men jeg faktisk litt usikker.

Ser bare hvordan en samtale starter friskt, dabber så litt av og går i stampe, men når man da tenker "skitt au - jeg har jo ikke noe å tape" og begynner å hinte frempå med endel småfrekke kommentarer med seksuell undertone - ja DA stiger temperaturen og både meldinger og samtalene tar seg opp noe til gangs. Og plutselig er det jentene som maser om å treffes.

Skjult ID on. 28 mars 06:34

Kjenner meg ikke igjen.

Skjult ID on. 28 mars 07:24

Kjenner meg heller ikke igjen. Hvis han begynner med småfrekke kommentarer med seksuelle undertoner via sukkermail utan å ha truffet meg, gidder jeg noe treff i fremtiden. Men jeg ser den at det kan virke spennende for mange

(kvinne 42 år fra Møre og Romsdal) on. 28 mars 07:31 Privat melding

Kjenner meg ikke igjen heller, men har vel tenkt et par ganger i løpet av en bli kjent periode, at uten den seksuelle undertonen, ville samtalen ha vært dørgende kjedelig :p Men da forstår jeg også, at fyren er helt feil for meg, og har brutt kontakten. Kanskje det også er et skjæringspunkt? :p
men hvis samtalen går i stampe, og fyren begynner slik.. neitakk :p
Det er godt vi er forskjellige, med forskjellige preferanser da ^^

Skjult ID med pseudonym jente42 on. 28 mars 07:37

Kjenner igjen skjæringspunktet, men ikke årsaken. Venter man for lenge med å treffes, kommer man fort inn i vaakumet som ikke er så lett å definere, og da er ofte løpet kjørt. Viktig å ikke vente så lenge med å treffes tror jeg for å unngå skjæringspunktet.

Skjult ID on. 28 mars 08:30

Jeg tar bena fatt og løpet dersom samtalen får en seksuell undertone. Ellers er jeg veldig bevisst på hva jeg ser etter, bryr meg ikke så mye om samtalen blir kjedelig. Foretrekker å møtes fort da for å ikke bygge opp alt for store forventninger.

(mann 34 år fra Oslo) on. 28 mars 09:14 Privat melding

Kjenner igjen dette ja:-) Comfort building! Muy lettere IRL.

Skjult ID med pseudonym Nref on. 28 mars 10:35

Hmm... Måtte lese TS et par ganger før jeg helt skjønte poenget, og med forbehold om at jeg HAR skjønt det , så; At det kommer til et slags "punkt" hvor vær/vind/hvagjordeduihelgada-prat bør flytte seg opp til et "høyere plan" i samtaler f.eks. på "steder" som vi har HER (Sukker, altså), tror jeg de fleste kan si seg enige i.
Men hvis jeg skjønner TS rett mht. bruken av ordlyden "lidenskapelig (i mangel på et bedre ord" (merk parentesen!) tror jeg vi er inne på "noe", og ikke nødvendigvis noe "grisete" per se, men at man "drar det videre" mht. at partene på en eller annen måte greier via det litt upersonlige epost-systemet å finne ut "hvor man har hverandre"...
Det ble litt rotete, MEN; Uten å gå over i "sex-preik" (nei, takk! Det finnes andre nettsteder for de som liker "sånt", og det presiserer jeg gjerne til det kjedsommelige) vil man på et gitt tidspunkt i samtalen være "nødt" til å sjekke om dette har noe "for seg", og siden folk kommuniserer forskjellig (ikke minst skriftlig!) må man på en eller annen måte prøve å "fritte hverandre litt ut" mht. "Skal vi se om denne gode tonen vi har er verdt å møtes IRL" og for min del er jeg av og til litt i tvil om hvordan det skal formuleres, det er i høyeste grad personavhengig. Så kan man jo si at det er "implisitt" etter 80-90 mld at det å trekke dette videre til å treffes i praksis vil være "neste punkt på programmet", men EN av partene må i hvert fall begynne å dra samtalen dit hen. Drøyer begge for lenge (i angst for hva den andre parten vil si) med dette vil enten samtalen dø av seg selv (selv om begge kanskje har ønske om å møtes IRL) eller det blir "brevvenn-aktig" og til sist har man i forhold til den andre parten nesten på "automatikk" glemt hvorfor man "er her" in the first place...

Skjønner at mine evner som "ekteskapsrådgiver" (jfr "Dag") er begrensede, men bottom line; Man MÅ ta en "råsjans" på ett eller annet punkt, og siden man tross alt er på et (NB) datingnettsted, er det ikke "frekt" å begynne å spørre ett stykke uti samtalen om noe såpass uskyldig som f.eks. "Vil vi noe mer med dette enn bare å snakke i epost-form?"/"Skal vi ta en kaffe en dag for å prate videre muntlig og se hvordan DET går?". HVEM som tar dette videre, vil jeg tro er den som ser ut til å trives "best" med å kommunisere skriftlig, og det mener jeg at man "ser" hvis man scroller seg gjennom meldingene.
Skjønner jeg det jeg har skrevet ovenfor SELV, da? Vel...

(mann 40 år fra Oslo) on. 28 mars 10:37 Privat melding

Er helt avhengig hvordan kjemien mellom oss er. Jeg legger inn flørting ubevisst overalt vet jeg, hvis det passer seg selvfølgelig! Så havner sjeldent i venneboksen da, men hvis all else fails vær direkte med hva du føler og vil.

Skjult ID med pseudonym iPodagra on. 28 mars 12:29

Jeg tror jeg skjønte @ts sitt innlegg, både meningen og innholdet. Og jeg tolket det på samme måte som Nref har så beskrevet så fint og ...enkelt. Og jeg kjenner meg veldig igjen i det begge to skriver. Jeg havner gjerne litt "bakpå" og kan kanskje fremstå litt vag noen ganger, dette selv om jeg er interressert. Sånt ender fort i venne- og/eller brevvennfella. Hele greia her, går vel ut på at man må "gutse" litt. Jeg støtter meg i så måte litt til det MrKjekkas skriver over her - vær klar på (og ærlig og kanskje mer direkte) hva intensjonen din med meldingsutvekslingene er. Blotlegg interressen din. Og her kommer mitt problem: det er tydligvis vanskelig for meg å gjøre noen ganger. Og jo mindre interressert jeg er, jo lettere er det.. Så det virker gjerne litt mot sin hensikt... ARghg.

Men jeg fikk litt A-ha opplevelse av det Ceca skrev: Comfort building. Det er nok det jeg driver med - og trenger mye av.. Men godeste Ceca har nok også rett i at comfort building egner seg bedre IRL. Er det lettere? - Nei. Er det smartere? - Ja.

Jeg har litt å jobbe med, ser jeg.. :D

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 28 mars 15:53

Men...? Hva skjedde med "Jeg liker deg" ?
Too complicated?

*Og jeg skjønner jo f.eks hvorfor jeg stort sett matcher rødt blad med de fleste på flørt. ;-)*

Skjult ID med pseudonym Ropeburn on. 28 mars 16:48

Sosial intelligens handler vel om å kommunisere på en interessant måte?

Hvis person A og person B stiller like sterkt i forhold til utseende, som vi er så opptatt av her, men får kun muligheten til å svare på fem meldinger fra henne før hun bestemmer seg for hvem hun velger å date,kan det tenkes at når person A er tom for fantasi etter melding nummer fire og dermed går over til seksuelle / frekke meldinger, klarer person B klarer å virkelig få henne både til å smile og tenke "smart fyr" når hun leser HANS 5. melding, uten seksuelt innhold i det hele tatt.

Hvem velger hun å date, muligens person B?

Kvinner kan vel være frekke på sms og face to face, selvsagt, men jeg er ganske sikker på, for ikke å si overbevist om at kvinner har en slags innebygget greie hvor hun forventer at mannen skal vite når han skal bryte seksuelt ladet innhold tilbake til normalen, enten det er pr melding, sms eller ansikt til ansikt. Vet han ikke når han skal bryte og går over the top, er hun borte før han egentlig skjønte hva som skjedde.. trur eg ja :)