Alle innlegg Sukkerforum

Aldersforskjell

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym dame 54 on. 16 mai 09:42

Jeg er en voksen kvinne, passert 50, jeg tar godt vare på meg selv og er i god form. Jeg ønsker en mann som er på mitt fysiske nivå, og som er leken. Det er det ikke mange menn som har passert 60 som er.
Jeg irriterer meg over at en fyr som er 10 år eldre enn meg ikke får vissen blomst på matchtreet , mens en mann som er 4 år yngre enn meg får det.
Jeg ser at Preben anbefaler yngre kvinner å gå for eldre menn, siden menn finner yngre kvinner mer tiltrekkende. Det var da overraskende!
Noen av mine venninner fant seg menn som er 10-20 år eldre. Damene er nå spreke 50 åringer, og sitter med gamle gubber som har mistet både humøret og potensen.
Mitt råd til yngre kvinner er at de går for jevnaldrende menn, hvis de ikke har lyst til å ende som geriatriske sykepleiere når barna er ute av redet.
Hva sier damene her?
Jeg vil også takke kjekke sjarmerende yngre sukkergutter for smigrende flørtemeldinger 

Skjult ID med pseudonym S on. 16 mai 09:50

Preben er en mann blant mange menn som sikkert ikke synes det er til sin fordel at kvinner søker etter jevngamle eller yngre menn, dermed kommer slike råd. Har sagt før at 10-15 år eldre menn er kult når man er i 20 eller begynnelsen av 30 åra. Når man blir eldre er det noe helt annet. Enig i at jevnaldrende blir mye mer attraktive som partnere når man blir over 35. Jeg søker 6 år hver vei aldersmessig, men holder meg langt unna de som kommer til å være nærmere 65 når jeg blir 50...

Skjult ID med pseudonym singelvest on. 16 mai 10:14

Har nå endret ønsket alder til " fra 33 til 35 år".. nå blir jeg nok nedrent av meldinger fra potensielle kvinner... ;) (er selvfølgelig 34 selv da...) jeiiiiks!

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 10:16

Ditt innlegg passer spot-on på meg også.
Jeg har vært single i mange år, men hatt et fantastisk forhold til en yngre mann i flere år. Avstand i km og alder blir etterhvert et for stort hinder, og jeg begynner å savne det å ha noen å dele alt med, derfor er jeg her på sukker.
Har forlatt et annet dating nettsted pga jeg kun ble kontaktet av menn 60+ og jeg er som TS redd for at det fysiske ikke holder mål.
Menn på min egen alder +/- 4 år, ser bare alderen på min profil og blar videre. Jeg vet ikke hva det kommer av, men tiltrekkende menn på min alder anser ikke en jevnaldrende dame som interessant. Kanskje de også er redd for nivået på kvinnens libido?

Skjult ID med pseudonym singelvest on. 16 mai 10:18

Men som det står i noen av disse liknende trådene, er dette helt avhengig av hvem du finner kanskje... en 60 åring kan vel både være nede i 40år og opp i 80år i MENTAL alder...?? samme kan kvinnene. så å sette alder som en bestemt grense kan være veldig selvdestruktiv for å i det hele tatt finne en ny make :) Som ved nybilkjøp må den prøves før man skriver under kontrakten til slutt ;)

Skjult ID med pseudonym singelvest on. 16 mai 10:19

Men som det står i noen av disse liknende trådene, er dette helt avhengig av hvem du finner kanskje... en 60 åring kan vel både være nede i 40år og opp i 80år i MENTAL alder...?? samme kan kvinnene. så å sette alder som en bestemt grense kan være veldig selvdestruktiv for å i det hele tatt finne en ny make :) Som ved nybilkjøp må den prøves før man skriver under kontrakten til slutt ;)

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 10:21

Som mann på 51 har jeg lett for å se aldersmessig nedover. Og gjerne til siden. Men skal jeg kikke oppover, må du nok være en man virkelig legger merke til. Og det skal mye til at jeg kontakter deg først. Sikkert tåpelig av meg, men sånn er jeg.

Skjult ID med pseudonym Stjerne* on. 16 mai 10:31

Som kvinne på snart 50 ser jeg aldersmessig bare nedover.
Skal jeg se oppover må du nok være en som jeg virkelig legger merke til.
Konakter deg i alle fall ikke først.
Absolutt ikke tåplig av meg, for om du ser så bra ut i 50 årene ser du sikkert etter yngre damer uansett:)))

Eller så er du ikke her i det hele tatt :)))

Oh the ironi:)

Skjult ID med pseudonym Mannehora on. 16 mai 10:32

TS

Poenget er vel at veldig mange jenter foretrekker eldre gutter og menn gjennom hele ungdomsperioden og som ung voksen, ofte fram til de selv har passert 30 – 35 eller kanskje 40, og det først er da de begynner å tenke at det kunne vært greit med noen på sin egen alder. Men når den tid kommer har de jo konkurranse fra sine yngre medsøstre som både fortsatt er fysisk mer attraktive og vil være fruktbare lengre. Og hvorfor skal de mennene som er på deres egen alder og som dere aldri anså som potensielle partnere da velge dere, i stedet for de yngre kvinnene (som jo fortsatt ofte foretrekker eldre menn?).

Jeg sier ikke at du skal akseptere "gamle gubber" hvis du ikke tiltrekkes av dem, men du bør nok kanskje innse at dette ikke lenger er helt og holdent opp til deg. Kvinner flest har helt klart større makt på sjekkemarkedet enn menn når de er yngre, men den fordelen jevner seg ut etter hvert. Noen hevder til og med at pendelen svinger helt over på den andre siden og at det etter hvert er mennene som har mest makt, skjønt jeg vet ikke om jeg er enig i at det som regel går så langt. Uansett, jeg tror du vil finne at mange av dine jevnaldrende blant mennene ikke lenger er så interessert i sine jevnaldrende blant kvinnene, men foretrekker de noe yngre. Og hvorfor skulle de ikke det? Det er jo nøyaktig det samme som de selv store deler av livet har opplevd at kvinner har gjort mot dem, bare med motsatt fortegn. Så når de endelig er en av de "eldre gutta" selv og merker at egen attraktivitet øker kraftig så bør du ikke ta det for gitt at de vil ta seg til takke med en jevnaldrende dame som ti- tjue år og en god del rynker tidligere ikke ville ofret dem et blikk.

Skjult ID med pseudonym Sukker.no on. 16 mai 10:35

Hei, vi skal nå gjøre en revisjon av denne formelen. Grunnen til assymetrien er forskjellig biologisk klokke hva kjønnsmodenhet angår, men over en viss alder har du helt rett i at dette ikke er relevant.
Vi skal nå fikse dette.

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 10:39

Hvis @Stevia hadde vært innom min profil, hadde han bergis lagt igjen en melding *smiler*

Skjult ID med pseudonym singelvest on. 16 mai 10:45

@ mannehora

helt enig med du... og til alle damer som ikke la merke til oss når vi var i våre beste ungdomsår... in your face :) nå går det som det suser!! men for all del... for å lette på trykket og skyldfølelsen som nå sikkert skyller (?) innover damene... der finnes mye bra over 35 også som jeg kunne blitt lurt av :)

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 11:15

@pseudo

Selvfølgelig. Så hvordan skal jeg finne den?

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 12:05

@Stevia

Jaaa du - en utfordring det kanskje.
Hvis du kikker etter en dame på 54 som ser ut som om hun tar veldig godt vare på seg selv, så treffer du blant disse enten TS eller meg ;-)

Skjult ID med pseudonym høna on. 16 mai 12:19

Sukker.nos innlegg kan fort tolkes dithen at de kunne skal fikse dette "over en viss alder" ...?

Må innrømme at jeg håper de slår et slag for likestillingen uansett alder jeg, da;)

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 16 mai 12:21 Privat melding

Følger og har fulgt interessert med på det du skriver, LissiLady :-)
Synes du har en flott innstilling!
Ha en strålende dag med påfølgende feiringer og helg.

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 12:22

@pseudo
Søker jeg match på damer i alder 54-54 får jeg 7 sider med damer, i alder 54 til 56. Og omtrent halvparten er 54.
Første halvannen side er med matchtall 94 - 90. Og absolutt mange flotte damer der, etter profilbildet å dømme.

Og jeg vet jo ikke om dere er blant dem jeg har match med en gang. :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 16 mai 13:16

Har noen venninner som ble sammen med 15 år eldre menn da vi var i midten av 20-årene. Ser nå på FB at det feires X antall års bryllupsdager, at barna konfirmeres og at mannfolka har begynt å poste innlegg om pensjonsordninger...;-)
Men de holder sammen, og det ser ut som om de har det veldig fint. Så det er jo fint, da. Husker vi var endel som tenkte vårt den gangen også..."Dette kan da ikke vare". Vi tok feil. Og det er jeg glad for. :-)

Jeg har datet noen som er eldre enn meg, men det er ikke mange. Har alltid søkt ned i alder, og det er en preferanse som holder seg selv om jeg blir eldre. Utfordringen her på Sukker, slik jeg opplever den, er at jeg enten blir kontaktet av de som er 10-15 år yngre...eller 10-20 år eldre. Der "ute" blir jeg i tillegg kontaktet av de som er rundt min egen alder, noe jeg sjelden blir her inne.
Jeg får også vissen blomst på aldersbladet med enkelte, selv om de gir inntrykk av at de ikke ser aldersforskjellen som et problem. Tror det handler mer om hvordan man bærer alderen sin, enn alderen i seg selv som tall. Men for enkelte er det selvfølgelig viktig at aldersforskjell er tradisjonell og logisk, og "som forventet" i samfunnet. Vi skriver 2012, men står på mange måter fast hundre år tilbake i tid når det gjelder beslutninger og valg. Kanskje særlig ift partnervalg.
Vel...

Gleder meg til den nye matchfunksjonen til Sukker kommer igang. På tide!
:-)

Skjult ID med pseudonym huldra on. 16 mai 13:24

Går for både de som er litt eldre enn meg og de som er litt yngre........
noen kvinner - og menn - er svært spreke og ungdommeleige som 60-åringer -
noen kvinner - og menn - kan se og virke gamle når de er 50!

Den yngste jeg har datet var 11 år yngre enn meg, og han var interessert i å fortsette. Jeg er 58.......

Skjult ID med pseudonym syvendefar on. 16 mai 13:47

Ei på 21 vil date meg, men hun har ikke svart på mailen med spesifikt tidspunkt, og jeg håper at hun ikke trekker seg.

Skjult ID on. 16 mai 13:49

Underholdene å lese det enkelte skriver om at vi damer som tror at menn finner eldre damer int. må tro om igjen..
Nå er selvfølgelig "eldre" et definisjonsspørsmål og jeg vet ikke hvor grensene til f.eks julenissen går, men jeg er selv over midten av 40 og får flest seriøse henvedelser fra menn 40 - 47.

Skjønner nå uansett ikke hva noen har med hvilke preferanser andre har, å gjøre.
Kan ikke bare dere spreke ungsauer som ikke vil ha oss gamle skrukkeskinn, konsentrere dere om lammekjøttet(hvis dere klarer å løpe fort nok;-))

Får nok kjeft fra menn jeg ikke vil ha kontakt med enten fordi de er for unge eller gamle...

Skjult ID med pseudonym The One on. 16 mai 14:38

Poenget til julenissen var vel at om Sukker endrer sin formel så matchtallene blir annerledes så endres ikke folks personlige preferanser. Det gjør jo at den likestillingen som etterlyses av damene her inne blir jo isåfall bare "papirreell"

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 14:39

@Stevia

Tror kanskje matchen er litt under 90 på oss to - 87 kanskje? :-))

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 14:43

@pseudo
Da kan det vel hende du nylig har hatt besøk av en mann på 51 :-)

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 14:48

Stemmer @Stevia - busted!

Skjult ID on. 16 mai 14:49

@The One

Og mitt poeng er at julenissen kanskje ikke er helt oppdatert på hvor mange menn som faktisk ønsker kontakt med litt eldre kvinner. Det virker som om det, for han, er en utenkelig tanke og han om det:-)
Når matchtallene beregnes slik de nå gjør faller mange av de litt yngre/eldre så langt ned på listen at de kan virke uaktuelle, men når man går inn på profilen viser det seg at det kun er pga alder.

Skjult ID med pseudonym Lysstråle on. 16 mai 14:54

@pseudo
Er stevia så kjekk og oppegående som han vil vi eldre damer skal tro? Har han draget på de i samme alder eller burde han absolutt se på de yngre?

@ Stevia
Likte du det du så, eller burde hun holde seg til de som er mye eldre?

hehe......

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 15:00

@Lysstråle
Synes pseudo virker som hun kjenner seg selv godt og har dekning for sine ord. I hvert fall ut fra profilen.

Skjult ID med pseudonym The One on. 16 mai 15:01

(Skjult ID ) - on. 16 mai 14:49


Jeg forstår det, men ettersom jeg har registrert på forumet her så er ikke så mange opptatt av matchtallet.

Nå måtte jeg inn å sjekke hva jeg selv har satt som søkerkriteriet. Har satt 5 år opp og 6-7 år ned så det må nok en liten skjerpings her igården skjønner jeg ;-)

Når vi snakker om alder så er min oppfatning at dagens 40-50 åringer mye "yngre" en mine foreldres generasjon av 40-50 åringer. Det betyr jo at aldersprefferansene blir litt mer vasket bort.

Skjult ID med pseudonym pseudo on. 16 mai 15:06

@Lysstråle
Tror til og med jeg har vært inne på profilen til Stevia før vi havnet i denne diskusjonen, og han er nok oppegående nok til å innse at damer +/- noen år kan være verdt et besøk kanskje?
Ellers er Stevia en kjekk ung mann :-))

Skjult ID med pseudonym Lysstråle on. 16 mai 15:09

Godt å høre:)
Men kommentaren var mest på spøk altså:)

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 15:10

Oh, blush, omtalt som kjekk ung mann. Sånt gleder en halvgammel gubbe.

Skjult ID med pseudonym Lady on. 16 mai 15:23

Som moden dame med stokk, hengepupper, parykk og gebiss ser jeg frem til den nye matchingen...
Gleder meg til å se på alle flotte menn jeg kan sikle etter:))) Henry hent push up og korsetten min!!!
Happy hunting:)

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 15:27

Hoppsan, Lady skal ut på jakt. Jeg løper inn i skapet og henter kamuflasjedressen. Må jo sørge for at jakten ikke blir for enkel.

(Bra denne tråden ikke er grønn. Og TS er borte, så da danser forumtrollene på bordet.)

Skjult ID med pseudonym Mannehora on. 16 mai 15:46

Men hvis Sukker.no skal gjøre endringer, betyr det at jeg plutselig får mye dårligere match med jenter som er si 6 - 8 - 10 år yngre enn meg? Det ville ha vært kjipt, for jeg er ikke interessert i damer på 34 - 35 eller mer (min egen alder og oppover). For min del blir dette da en mye dårligere tjeneste.

Skjult ID med pseudonym S on. 16 mai 15:59

Tviler på om noe vil endre seg, Mannehora, bare at visse aldergrupper blir matchet bedre mot folk på sin egen alder, siden Sukker har lagt for stor vekting på fruktbarhet, som ikke er så relevant for de som har passert fruktbarhetsalderen. Slik jeg skjønte det...

Skjult ID med pseudonym Lady on. 16 mai 18:26

@ Stevia

Du behøver ikke å stikke og gjemme deg siden jeg ikke har innledet jaktsesongen enda:)
Skal skrive advarsel når jeg er i farta:)

Skjult ID med pseudonym Stevia on. 16 mai 18:33

@ Lady.

Det er greit.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 18:55

Skal innrømme at jeg har jevnlige blokkerunder på de som er for gamle for mine preferanser og de som er altfor unge.

Ser man litt større på det, så handler det om tilbud og etterspørsel, og da jeg var i 20-årene var det lavere etterspørsel etter menn på min alder (hvis du ser bort fra umodne karer som gikk for tenåringer).

I 30-årene stiger etterspørselen kraftig, og man kan treffe folk i 20-årene, 30-årene og 40-årene, både på byen og Sukker. Da er det forståelig at gutta ser litt nedover i alder når de skal finne seg en kjæreste.

Skjult ID med pseudonym odd on. 16 mai 19:05

De impåslitne rødvinstantene, som har sett "Manndomsprøven" og "Cougar Town" og dermed får det for seg at unge menn liker gamle, rynket damer med nikotin/kaffe/rødvins-tenner og grå striper i håret får sukker til å gå bort fra et matchsystem som ivaretar det som er viktigst for at fremtidig forhold skal bli bra, og vare lenge. I stedet kommer ett matchsystem som noen synsere mener er mer rettferdig.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 19:13

Men matchingen spiller vel ingen rolle når gutta i deres foretrukne alder kan velge mye yngre damer?

Blir veldig feil å skylde på matchingsystemet når det er etterspørsel vs tilbud som er problemet.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 19:22

Kjipt?

Livet er faktisk fantastisk herlig, blir bedre for hvert år, merker jeg.

Alle snakker om at det er kjipt å bli gammel. Det er bare tull. Å passere 30 er det beste som har skjedd meg i alle fall.

(kvinne 59 år fra Akershus) on. 16 mai 19:28 Privat melding

Jeg har ikke problemer med at menn velger seg yngre kvinner dersom de kan, det må de gjerne gjøre.
Det jeg sier er at de yngre kvinnene bør tenke seg om, slik at de ikke blir sittende med en gammel gubbe når de fortsatt er spreke og livslystne.
Jeg ser også at mange (eldre?) menn her har latt seg provosere, det er ingen som vil ha rynkete gamle skinn osv...
Heldigvis har yngre menn en litt mer moderne tankegang, og det mangler ikke på tilbud derfra :)
Men jeg vil ikke velge en som er så mye yngre enn meg at han blir sittende med ei gammal kjerring mens han fortsatt er oppegående og sprek:)

Skjult ID on. 16 mai 19:29

@skjult id 19:16

Hvilken boble er det?

Kan virke som som om enkelte er litt engstelige for at de selv ikke skal nå opp blant kvinnene
når de har blitt 40+;-)
Mye bedre at de gamle kjerringene vet sin plass og er fornøyde med å treffe menn som er 10 år eldre...
Mulig en skremmende tanke at kvinnene blir så kravstore og selvbevisste at de etterhvert gjør som menn har gjort i alle år og stikker av med noe yngre og sprekere;-D

Skjult ID med pseudonym -Bene- on. 16 mai 19:31

:O :O @golfina er jo helt nydelig!

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 19:47 Privat melding

Jeg tenker at ekte genuin kjærlighet er fullstendig uselvisk :)

Noe som i enkelte tilfeller betyr at man avstår fra et forhold fordi man ser at den annen part på sikt sannsynligvis vil bli "frastjålet" muligheter i livet hun eller han ville fått med en nærmere sin egen alder.

Så selv om kjærlighet i utgangspunktet ikke ser på alder som noe annet enn tall. Så bør man tenke seg om en gang eller to ekstra dersom man feks forelsker seg i en person som er 15-20 år eldre eller yngre enn seg. Litt avhengig av hvor man er i livet ellers, og hva som er mest sannsynlig at ligger i kortene videre i livet.

Og ønsker man selv ikke å risikere å ende opp med å bli enke/enkemann for tidlig, eller leve i mange år i et forhold der man selv ikke får dekket en del "behov" fordi partneren har blitt "gammel" en god stund før en.
Så bør man heller aldri vurdere å sette noen andre i en slik situasjon.

Selvfølgelig kan man ikke ta høyde for at det kan hende ting som ulykker og sykdom.

Men med viten og vilje gå inn i noe som med stor sannsynlighet vil bli "problematisk" for den man er i ferd med å bli glad i på et senere tidspunkt i livet, er jo ikke veldig uselvisk.

Nå gjelder jo dette langt fra majoriteten. Det gjelder bare noen få ser man prosentmessig på det.
Men det kan av og til virke som at par som havner i slike situasjoner, og forelsker seg til tross for stor aldersforskjell, tror at akkurat de er helt unike og "unntaket", og aldri vil få disse problemene som egentlig er ganske så vanlige i slike forhold.

Men det er vel en gjenganger i alle typer "høyrisikoforhold", at folk tror at akkurat de er unntaket fra regelen.
Forhold tuftet på utroskap feks er jo statistisk sett så og si dømt til å mislykkes. Men likevel så tror "alle" som går inn i slike forhold, at de aldri vil bli bedratt selv om fyren eller dama akkurat forlot kjæresten sin for å bli sammen med dem :P

(mann 50 år fra Oslo) on. 16 mai 20:35 Privat melding

Kloke ord det, Minney. Jeg lurer litt på om damene på min alder som da går etter yngre menn tenker uselvisk i forhold til barn. Det er jo ikke sikkert at en mann på 35 aldri vil ha barn. Sammen med ei på 45 blir det vanskelig å få til det.

En mulig løsning for sukker kan være å matche mer etter kombinasjonen av alder og ønske om barn. Er barn ikke målet for det potensielle parforholdet legger sukker mer vekt på likhet i alder. Er barn ett uttalt mål, legges det mer vekt på muligheten for å få produsert barn, noe som medfører at mannen er eldre.

(mann 50 år fra Oslo) on. 16 mai 20:50 Privat melding

Lissy, jeg vet ikke hva alle 45 åringer tenker, og jeg har ikke uttalt meg noe som helt om hva jeg ønsker eller tror. Det er sikkert ett sjokk for deg, men det er ikke alle som kun argumenterer for seg selv hele tiden

Skjult ID med pseudonym kit on. 16 mai 20:58

Egentlig ja.

Jeg har ikke sett at du har demonstrert evnen til å tenke sak og ikke person her inne

Skjult ID med pseudonym sta on. 16 mai 21:05

Nå er vel ikke folkevalgt nødvendigvis ett kvalitetsstempel da men ;) Uten å kjenne deg personlig selvfølgelig Lissi :)

Hvorfor plager det egentlig så mange at andre tenker annerledes om alder enn en selv? Det eneste som er riktig er at begge parter er fornøyd med valget, hvilke parametere som inkluderes i valget er da revnende likegyldig.
Alle er forskjellige og sånn er det. Bare å bli provosert av andres valg er i grunn litt typisk norsk.

Alt som ikke er A4 er jo helt fy, makan at noen tør skille seg ut liksom. Det finnes faktisk størrre kriser i verden enn det ;)

Skjult ID med pseudonym The One on. 16 mai 21:09

@LissiLady

Jeg har forståelse for at du føler deg litt utsatt her inne på forumet. Sånn er det for mennesker som stikker nesen litt frem dessverre, men jeg må arrestere deg litt. Jeg har flere ganger sett at ting blir tatt opp generelt grunnlag som du har følt deg truffet og gjort deg selv litt til offer. Det kan være litt dumf for det er ikke sikkert du var i tankene engang i utgangspunktet. Jeg sier dette bare som en observasjon jeg har registrert meg. Subjektivt, men dog

(mann 50 år fra Oslo) on. 16 mai 21:11 Privat melding

Lissy, nå var det du 20:41 sluttet å diskutere sak, men begynte å diskutere person. Å da si at forumet er såpass dårlig at det ikke fortjener at du tar det seriøst sier vel egentlig mest om deg selv. Jeg synes TS og spesielt minney kom med gode innlegg som handlet om ett interessant og relevant tema

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 22:21 Privat melding

@kit001

Om det er damer eller menn som søker yngre til et seriøst forhold, så vil man jo finne mennesker som ikke tenker uselvisk mht barn.
For meg er ikke det en dame eller mann diskusjon, hvor noen er verre enn andre mht egoisme.

Men jeg tror man prosentmessig likevel vil finne langt flere menn som tenker på seg selv, sin egen lykke (og deres felles lykke akkurat her og nå), enn kvinner som gjør det samme. Av sammensatte årsaker.
For langt oftere så vil også en yngre mann som går inn i "noe" med en betraktelig eldre dame gjerne ha andre hensikter og planer på sikt enn hva en yngre dame tenker når det kommer til en eldre mann.

Uansett så mener jeg at den eldste i forholdet noen ganger faktisk har et slags "ansvar" for å også tenke langsiktig for den yngre. Spesielt dersom man ser hvordan man selv ville ha følt det omvendt på lang sikt og med tanke på hvor man hadde vært i dag med en som var tilsvarende eldre enn seg.
Men selvfølgelig avhengig av hvor stor aldersforskjellen er, hvor ung den yngste er, om man er på samme sted i livet eller ikke, om man vil kunne klare å holde seg på samme sted i livet uten noen store og tydelige indikatorer som sier at man ikke vil kunne klare det, osv, osv.

Personlig har jeg avsluttet ting veldig tidlig selv om jeg har hatt følelser fordi jeg har sett at ting aldri vil kunne gå på sikt. For den andre. Fordi jeg på et eller annet tidspunkt med stor sannsynlighet ikke vil kunne gi han det han "fortjener og ønsker" her i livet. Og jeg mener at det blir feil å "frata" noen det bare fordi jeg liker fyren, og fordi fyren liker meg. Og selv om fyren selv "tror" at det er det han vil.
For dessverre så er det slik at mange plutselig endrer og/eller firer på sine "krav" når de blir forelsket.
Plutselig så var det kanskje ikke fullt så viktig med barn, osv..... Og da er det forelskelsen som snakker, ikke fornuften og oversikten over hva som med veldig stor sannsynlighet på sikt vil bli et problem.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 22:42

@Minney
"Uansett så mener jeg at den eldste i forholdet noen ganger faktisk har et slags "ansvar" for å også tenke langsiktig for den yngre. "

Nei, det er ikke det, da de som er den yngre part har svært forskjellige preferanser.

Et eksempel: En eldre dame som er ferdig med barn sier til en yngre mann i midten av 30-åra at "jeg vil jo ikke ta fra deg muligheten til å få barn".

Det blir helt feil. Det har ikke den eldre part noe med å blande seg inn i.

Hvordan i alle dager klarer man å slå fast at alle vil ha barn? Og hva skjer med selvstendig ansvar for sitt eget liv?

Skjult ID med pseudonym The One on. 16 mai 22:53

Her må jeg støtte de siste innleggene Minney. Jeg traffe en dame som ikke hadde barn, men var i den rette alderen til å få det for å si det slik. Jeg var ærlig på at jeg ikke trodde jeg ønsket flere en de jeg har. Det var greit for henne så skulle hun tenke på om det var til å leve med for henne. Før henne rakk å komme med svar så tok jeg den avgjørelsen at jeg ikke ville sette henne i denne posisjonen og valgte å avbryte. Med å gjøre det så umyndigjorde jeg henne og hun reagerte veldig på det. Det skjønner jeg og det var en uklok avgjørelse av meg. Hun var forøvrig yngre en meg.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 22:57 Privat melding

Jeg tenker at dersom en fyr feks her inne oppgir i sin profil at han ønsker barn.
Men så ønsker han å treffe meg, og jeg sier at vi ikke matcher på barn, så det er liksom ingen vits.
Og så begynner han å "fire" på dette med barn, at det plutselig ikke er så viktig likevel.

Da tenker jeg at fyren egentlig ikke vet hva han vil, hvor han vil, osv. Og dermed "tar jeg den avgjørelsen for han" mht han/meg.

Hva han måtte finne på å svinge på av avgjørelser og meninger om større og mindre viktige ting (barn er for meg noe man ikke bare gjerne vil ha, for så å snu om på sånn plutselig) når det kommer til andre som han får kontakt med på sin vei, må bli hans egen og/eller de han treffer sin vi sin avgjørelse(r) ;)

Verre er det ikke ;)
Og det handler ikke om at jeg LIKER å ta avgjørelser for folk.
Jeg bare må gjøre det i de tilfellene der de selv ikke virker i stand til å gjøre det.

Og i RL så kan man etter å ha datet noen en stund finne ut at feks dette med barn (eller andre store og viktige ting) ser ut til å virre litt mye, gjerne avhengig av hvor forelsket de blir. Og når man ser at fornuften ikke henger med og er noen sammenhengende rød tråd i, da ser man jo at man kan være med å "ødelegge" for den andre (og dermed også indirekte seg selv), hvis man lytter blindt til og tror på det de sa sist (som kan være noe annet enn det de opprinnelig sa, eller som ligger mellom linjene uten at de selv ser det).

Og jeg tror mange av oss har opplevd slike situasjoner i en eller annen grad. Enten vi har vært den som virrer på våre "dealbreakere", eller vi er den som er så "heldige" at vi får en fyr eller dame som er villig til å "ofre alt" for å kunne bli sammen med oss.

Er det en fyr som feks aldri har ønsket seg barn, og har stått på det bestandig, og har rukket å bli hvertfall nærmere 30, så er det noe annet. Men det er ikke til å stikke under en stol at mange endrer på sine "egentlige ønsker" bare de blir forelsket nok.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 23:06

Det er der jeg tror du tar feil, Minney.

For å ta meg selv som et eksempel:

Jeg har svart at barn ikke er viktig, men uansett lagt inn at jeg kanskje kan tenke meg det om fem år.
Det betyr ikke at jeg vil ha barn om fem år. Det betyr at jeg overhode ikke har noe ønske om barn nå, men at hvis ting etter hvert skulle endre seg, så vil jeg kanskje ha det om fem år. Jeg vet ikke, men jeg har aldri kjent noe ønske om å få barn.

Jeg er litt over i midten av 30-åra og dater nå en dame som er fire år eldre og som har en sønn i tenårene. For meg er det perfekt, da jeg kan bruke mye tid på ting jeg og henne ønsker (hvis det blir oss) om en to-tre år. (Det sammenfaller forhåpentligvis også med noen viktige ting i forbindelse med jobben min, som gjør at jeg både frigjør litt penger og kan jobbe mindre i den tiden, dette er dog noe jeg ikke har tenkt til å fortelle om nå)

Vi pratet litt om hva som kan komme ut av datingen og hun var redd for å involvere seg for mye fordi hun ikke ville ta fra meg muligheten til å få egne barn.

Jeg sa som sant var at jeg ikke har det sterke ønsket, og jeg fikk forståelse for at det var et gjennomtenkt standpunkt.

Så kan man spørre, hvorfor har du da skrevet i relasjonsprofilen at du vil ha barn om fem år, selv om du har sagt at det ikke er viktig? Vel, det kunne jo tenkes at jeg traff noen som har et sterkt ønske om å få barn, og at jeg modnes i den retningen om noen år. Det kan jeg jo ikke vite.

Så det er viktig å ikke henge seg for mye opp i dette. La den potensielle partneren vurdere dette selv, det er han eller hun den ubestridte mester til å gjøre.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 23:09 Privat melding

@tj

Hva er det inni deg som gjør at du lar deg provosere av mine meninger? ;)

For dette virker som trigger noe du ikke er komfortabel med, men som du ikke har saklige argumenter å motsi meg med.

Jeg ville jo grave min egen grav i et forhold dersom jeg med viten og vilje gjorde noen ulykkelige på sikt.
Et forhold handler om så mye mer enn akkurat her og nå og det å være nyforelska.

Men jeg ville jo ikke gitt et gryende forhold på båten dersom den andre part ikke tydelig gjennom ordene sine hadde sagt direkte og/eller indirekte at han gikk imot (eller muligens gikk imot) sine egne drømmer og ønsker for livet videre ;)

Ser du forskjellen?

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 23:13

Jeg vet at hun jeg dater nå vil gjøre meg ulykkelig hvis hun dropper meg fordi hun tror at jeg vil bli ulykkelig i et samliv med henne uten at jeg får barn.

Det vil si at hun da graver min grav ved at hun med viten og vilje overstyrer min frie og gjennomtenkte vilje.

Og da er det kanskje like greit, for hun vil i så fall ikke respektere min integritet.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 23:14 Privat melding

@skjult ID

"Jeg har svart at barn ikke er viktig, men uansett lagt inn at jeg kanskje kan tenke meg det om fem år.
Det betyr ikke at jeg vil ha barn om fem år. Det betyr at jeg overhode ikke har noe ønske om barn nå, men at hvis ting etter hvert skulle endre seg, så vil jeg kanskje ha det om fem år. Jeg vet ikke, men jeg har aldri kjent noe ønske om å få barn."

Jo, men den er helt grei :)
Har ikke noen problemer med å date en fyr med en såpass klar holdning :)

Jeg snakker om der noen snur om på det de "egentlig" ville fordi de blir forelsket eller gjerne vil møte noen.
Og det kan handle om andre ting enn barn.
Ofte så kan det også være en "sum" av flere ting, både små og større, som til sammen rett og slett blir for "mye" til at det vil være noen god ide.

Men dersom det "kun" var barn, og barn ikke var viktig, men sånn at "dersom det blir sånn så blir det sånn, og blir det ikke sånn, så er det greit", og at resten av forholdet og å finne dame med alle andre rette "ingredienser" er mer viktig, så ville jeg ikke hatt noen problemer med det.

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 23:15

Da er vi enige :)

Mulig jeg leser litt fort og tolker litt i forhold til min situasjon.

Fort gjort å tro at verden bare dreier seg om meg :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 23:19 Privat melding

@skjult ID

Vi har vel alle en tendens til å tenke oss selv og vår egen situasjon og opplevelser først ;)
Og er vi på datern eller forelsket, så kan vi nok enda fortere tolke mye i forhold til akkurat der man er her og nå :)

Høres imidlertid ut som du og din date er gjennomtenkte begge to :)
Og ikke minst, ser hverandre sin situasjon og fremtid også :)

Skjult ID med pseudonym Skjult ID on. 16 mai 23:30

Det er vel individuelle forskjeller når det gjelder den biologiske klokken blant oss menn også. Jeg har en kompis som har vært helt ute av seg de to siste årene etter et brudd fordi han har så innmarri lyst til å bli pappa.

Mulig mitt liv som B-menneske har gjort at jeg aldri har våknet til denne klokken.....

Men jeg tror kanskje at det for oss ikke handler som mye om biologisk klokke, men det er mer om du er styrt av andres forventninger (samfunn, venner, foreldre osv). For å si det sånn, er det en ting jeg aldri kommer til å la meg styre av, så er det andres forventninger.

Når det gjelder frykten for å bli dumpet til fordel for en yngre fertil dame, så er det en ganske feil innfallsvinkel (synes jeg i alle fall). Halvparten av alle giftemål går jo i vasken, så sannsynligheten for å bli dumpet er stor uansett. Men det er kanskje lettere å tenke at man blir dumpet pga noe sånt (en biologisk klokke som gikk over styr) enn det at man rett og slett ikke klarte å holde gnisten ved like.

Men ikke noe fasitsvar, det har du rett i.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) on. 16 mai 23:31 Privat melding

@tj

Er ikke det en diskusjon hvor alle kommer med sitt syn altså sin fasit? ;)

Dersom din fasit er at man alltid skal stole blindt på hva en potensiell kjæreste sier her og nå, og stole blindt på at selv om han mente noe totalt annet for en måned siden, så er ikke det årsak nok til å ta en avgjørelse han selv ikke ser at han burde, så er det din fasit :)

Og da er vi uenige om noe, verre er det ikke ;)

Dette handler ikke om at du skal forsøke å se etter hvem som har gitt meg rett til å si min mening, for den er det jeg selv som står for ;)

Og tåler du ikke meningen min, så må du gjerne komme med saklige argumenter om hva du er uenig i.
Å rakke ned på meg som person gjør jo bare at du selv drar deg ned i den "svakhet og fattigdom" du beskylder meg for å inneha ;)

Skjult ID med pseudonym mannoman on. 16 mai 23:54

oooh. just GIMME a man...
-singel and desperate...

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) to. 17 mai 00:07 Privat melding

"Du liker og ta avgjørelser for andre du,
hvem gir deg rett til og si til ett annet voksent menneske "dette er best for deg, for det mener jeg"

Du påstår at jeg liker å ta avgjørelser for andre ;)

Og ettersom du ikke har noen saklige holdepunkter for det, så mener jeg at det er nedlatende mot meg ;)

Men nok om det. Det blir for dumt å dra diskusjonen ut av hva den egentlig handler om.

Jeg har ikke hjerte til, samvittighet til, nestekjærlighet til.....å ta imot mer fra et annet menneske enn jeg mener at han kan eller bør gi. Og det handler ikke noe som helst om å fortelle den andre hva som er best for den personen. For det er vel strengt tatt det gode venner er til for å gjøre ;) (en ekte venn kan si deg midt imot, sparke deg jæna hardt bak, og fortelle deg ditt "eget beste" når du ikke ser det selv).

Og her mener jeg at vi alle har et moralskt ansvar i mange sammenhenger. Det betyr ikke at vi overkjører andre sine valg og frie vilje. Men det handler om at ord og handling ikke alltid står i samsvar med den totale overbevisning. Er man ikke overbevist om at noen innerst inne virkelig mener det de sier (men at de her og nå ikke ser det selv), så må man jo overkjøre deres ønsker dersom det er ønsker man selv er eller kommer til å bli involvert i.

Politikere kan fort komme med lovnader for å skaffe stemmer når valget er rett rundt hjørnet. Men tror man alltid på dem og deres ord når man har hatt "motsatt" opplevelser med dem tidligere?
Og selv om man ser og opplever at de selv virkelig mener det de sier, så betyr jo ikke det at man tror at de kommer til å mene det samme like sterkt når alt kommer til alt og hverdagen og å sette ting ut i praksis kommer på bordet.

Det samme gjelder enkeltes ord i forelskelsens rus. Overkjører man dem om man ikke selv tror på at det de sier vil holde på sikt? Selv om de selv ser ut ti å være overbeviste her og nå.
Det handler jo mye om å ha en rød tråd i ting for å bli overbevist om at folk virkelig vet hva de vil.
Er denne tråden brutt, hoppende, virrende, og helt ute og kjøre avhengig av dagsform, hvor forelsket man har vært i den og den, osv, så bør man jo se at enkelte faktisk kanskje ikke "vet sitt beste" på en konkret og sammenhengende måte som viser at de har holdt seg til de samme ønskene (eller endret ønsker på en forståelig og sammenhengende måte), er der fortsatt nå, og med stor sannsynlighet også kommer til å forbli på samme "sporet" i fremtiden.

Skjult ID med pseudonym gemini61 to. 17 mai 00:27

Til TS; ;-)
Eri samme situasjon som deg... I tillegg startet jeg seint med å få barn reint statistisk- og avsluttet enda seinere.

I tillegg mener jeg sjøl at jeg har vært innom såpass mange forskjellige miljøer, at jeg skjærer unna " gammel dame som har satt seg i sofaen og tenkt de tankene hun har tenkt å tenke her i verden" For de finnes det nok av, både menn og kvinner- i alle aldre. Du kan godt være ferdig tenkt- i komfortsonen, i en alder av 25....
Cluet er vel å være nysgjerrig!
Og når det gjelder kvinner /menn- seksuell libido eller ikke, -så er det faktisk sånn at kvinner har vesentlig sterkere libido enn menn. Det var den brannfakkelen.... Nytt for noen, men ikke for de fleste kvinner på 40-50 + og mer.....
Og selvfølgelig miljøavhengig. Har man en komfortsone som går mellom sofaen, TV-serier og lite annet, så blir referansepunktene aldersmessig helt irrelevante. 20-50? Who cares? ;-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 17 mai 00:31

Kudos, gemini61. Og nysgjerrighet! Spot on! :-)

Skjult ID med pseudonym Stevia to. 17 mai 08:31

@ (Skjult ID med pseudonym P) - on. 16 mai 23:19
Det er nok ikke bare fantasier for damene å kunne date en som er litt yngre. Jeg dater gjerne damer som er litt eldre enn meg, opp til 54 er den grensen jeg har satt meg, og jeg er 51.

Synes denne tråden viser at damene på over 50 kan være riktig flotte.

Skjult ID med pseudonym sta to. 17 mai 08:41

Må si at alder har i grunn fint lite med hvordan en person oppfattes og om de er attraktive. Det er nok som det sies bare ett tall. Det finnes mange 25 åringer som oppfører seg som 50 og mange 50 åringer som oppfører seg som 25, så mental alder har mye mer å si for attraktiviteten tli en person. Er man på samme mentale alder har nok den fysiske alderen lite å si for om man liker personen. Attraktivitet gjelder mye mer enn det ytre, er man glad, har utstråling, smiler osv ser man mye mer attraktiv ut. Så det skal ikke så mye til folkens ;)

Klart at blir den for stor så blir det på ett tidspunkt slik at den ene ikke orker mer pga fysiske begrensninger med alder og da kan det bli ett problem for den som fortsatt er frisk nok. Men dette kan jo komme på 60 for noen, andre er like spreke til de er 80, så det er jo ingen garantier her heller.

Det eneste som er viktig tallmessig for min del er at hun er på den siden av den biologiske klokken at hun fortsatt kan få barn, siden jeg har lyst på egne. Men sånn ellers er ikke selve tallet så veldig viktig. Man merker jo også at når hun begynner å bli 7-8 år yngre så er de ikke like attraktive som når de er nærmere i alder, de ser rett og slett for unge ut.

Skjult ID med pseudonym Jr to. 17 mai 12:08

TS:

Dette er en god og interessant tråd.
Da jeg var 20 ble jeg sammen med en på 35. Det varte i over 15 år. Og det var nok litt lengre enn det burde.
Men hun ble dumpet til slutt mest pga av aldersforskjellen. Og ja, hun var/er
selvfølgelig en spreking. Men det var likevel ikke nok til å holde tenningen over tid. Det blir også en mental
avstand, ikke bare fysisk. Selv om man nærmest vokser opp med partneren. Jeg tror nok du har et annerledes
utgangspunkt nå, som skal sjekke nå. Men napper du en som er 10-15 år yngre nå,
er jeg redd vedkomme fort kan stikke halen mellom bena når du bikker seksti e.l.
Men kommer jo helt an på om du vil ha en lek/flørt/kort forhold, eller satser på å finne en livspartner
som skal vare livet ut. Jeg gjetter på at du lever i nuet og vil ha litt spenning.
Dette var jo bare en kortversjon som gikk lite i dybden, men jeg håper du likevel leste litt mellom linjene.
Lykke til! :)

Jr