Alle innlegg Sukkerforum

Utroskap.. greit liksom?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 21:05

Har akkurat vært inne på profilen til en mann som jeg hadde en grei match med. Virket interessant nok han..... Nei, forresten, han var visst gift, og ute etter en elskerinne. Ville fortsette å være gift !!!!!
Kan vel være flere grunner til at han ønsker å ha et forhold utefor ekteskapet sitt, men jeg sitter igjen med en råtten smak i munnen, og får lyst til å spytte langt.

Hva synes dere damer? Blir dere fulle av forakt, slik jeg gjør, eller er det greit liksom?


Skjult ID med pseudonym belezza lø. 3 mai 21:12

Om han åpent innrømmer det så er det vel ok, men personlig er jeg ikke interessert i en gift mann - men det finnes sikkert et marked for dem også :-) Liker ikke utroskap jeg da, men kan hende de har et såkalt "åpent" ekteskap hvor det er greit....

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 3 mai 21:14

PS: jeg blir ikke full av forakt, bare full av likegyldighet overfor en slik mann

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 21:21

Tror ikke det var noe åpent der nei, for han hadde med vilje latt være å legge ut bilde av seg selv.

Skjult ID med pseudonym belezza lø. 3 mai 21:44

jaja hva skal man si.....grisegubber finnes det plenty av!

(mann 50 år fra Oslo) lø. 3 mai 22:12 Privat melding

Så lenge han spiller med åpne kort og sier han er interessert i en elskerinne, må det vel være greit? Om en ikke har lyst til å fylle den ledige posisjonen, er jo opp til den enkelte.

(kvinne 38 år fra Oslo) lø. 3 mai 22:12 Privat melding

Kan ju vara att det er greit før kone hans, men de inte vill att andra de kænner skall veta om det, å dærfør inte lagt ut bilde...?
(Pardon my "svorsk"... Norskt tastatur.....:S)

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 22:24

Forholdet til kona er det vel greiest å la de to ordne opp i? For min del er gifte helt uaktuelle, men hvis en er ute etter uforpliktende sex, kan en jo kippe ut den som er opptatt på annet hold morgenen etter uten snev av dårlig samvittighet.

Skjult ID med pseudonym ela lø. 3 mai 22:29

Synes synd på de menn som lever et dobbeltliv. Og være gift og vie livet sitt med en person som de ikke er nok glad i , som de ikke kan være 100 prosent åpen mot. De er ikke spesielt tro mot seg selv i mine øyne.

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 22:29

Helt greit med svorsk Jezzy... Har svensk familie jeg, he he...
Som jeg sa innledningsvis, så kan det jo være mange grunner for å søke etter en elskerinne, og det er jo mye mulig at kona vet om det.... Mulig jeg er gammeldags, har jo rundet 50, men jeg har selv blitt utsatt for noe liknende.Om man ikke vet om det, men får det midt i fjeset, på den ene eller den andre måten, så er det så vannvittig vondt, og det tar lang tid å bygge selvtilliten opp igjen...
Rent bortsett fra at jeg ikke hadde forventet noe sånt på sider som skal være for single mennesker... Naiv kanskje??

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 22:33

@kit001....
Er du slik selv også?? På seg selv kjenner man andre er det noe som heter.... Mange år siden jeg har hatt noen one-night-stand, for det gir deg jo ikke en dritt (unnskyld uttrykket) Følelser er viktig, ihvertfall for meg, og det høres så lettvint ut at du bare kan kippe vedkommende ut ?

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 22:37

Vet ikke om det er naivt pigalopp, men det er ikke alle her inne som er single. En har jo også ett eget spørsmål om ønsket varighet på forholdet, gitt du har svart livet ut eller noe slikt, kan du jo sjekke om matchen stemmer på det. Forutsatt alle svarer ærlig.

ela, er ikke sikker på om det er noe bedre med kvinner som lever ett dobbeltliv. Personlig ville jeg aldri ha stolt på noen jeg viste hadde vært utro, selv om det var meg som var tredjeparten. Men, folk er forskjellige, så lenge en sier en er gift, vet en hva en begir seg innpå.

Skjult ID med pseudonym meg lø. 3 mai 22:38

Utroskap er ikke greit. Selv opplevd det to ganger.. Mister ganske mye selvtillit og tro på seg selv. Gjør veldig vondt! Mulig kona vet om at han er utro og har side på sukker. Men ville tro det var svææært få damer som hadde godtatt det. Jeg hadde aldri godtatt det ihvertfall. Syns det er heeelt utrolig at noen kan være utro..

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 22:39

@pigaloop. Nei. Jeg skrev jo at gifte var uaktuelle. Følgelig ville jeg aldri ha slept med noen hjem som var gifte. Men jeg vet at mine holdninger ikke nødvendigvis deles av alle.

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 22:45

Godt å høre kit001 ;-)

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 22:50

han har vel et marked her han også

når jeg er innom profiler til damer som kun er på jakt etter elsker
går jeg jo bare videre til neste profil
uten at det fører til varig mèn av særlig grad

mulig jeg er en smule immun
får ihvertfall ikke noe som ligner på spiseforstyrrelser av den grunn

Skjult ID med pseudonym Janne47 lø. 3 mai 22:57


Nei, det er ikke greit med utroskap. Har nok ofte fått tilbud, men synes det er umoralsk å takke ja. Umoralsk fordi det er en tredje part som er involvert og som ikke får mulighet til å uttale seg. Det er svært få som vil takle det å ha et såkalt "åpent forhold".

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:01

Så alle som ikke deler dine verdier, Janne47 er umoralske?

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:03

@løven. Jeg går jo også videre, for det er uten interesse, ihvertfall for meg... Jeg mister bare litt av trua på at det skal finnes mannfolk der ute som kan klare seg med ei dame av gangen... Får nok ikke mén av det jeg heller, og spiseforstyrrelser er et ukjent begrep for meg heldigvis...
Han har sikkert et marked her, som du sier, men jeg skjønner ikke at noen kan finne på å vurdere det en gang... litt sær der, he he ;-)

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:04

Han vil jo ha både i pose og sekk, og jeg kunne ikke tenke meg å befinne meg i noen av dem ;-)

(kvinne 55 år fra Møre og Romsdal) lø. 3 mai 23:05 Privat melding


Hvorfor er gifte kvinne uaktuelle for deg Kitt?

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:08

Fordi han har de samme moralske verdiene som deg kanskje? *ler*

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:09

men som jeg nevnte pigalopp
det er tilsvarende ønsker hos enkelte av jentene også
så de kan jo gjerne finne hverandre her inne

vi som ikke har interesse av å bli med på den settingen
har nok andre å velge blant
å bruke energi på det er ulogisk for meg
å engasjere følelser mot det ser jeg ingen fremtid i...

Skjult ID med pseudonym Janne47 lø. 3 mai 23:10


Ja, det kan nok tenkes pigalopp, ler.

Skjult ID med pseudonym Ela lø. 3 mai 23:11

@kitt. Jeg synes også synd på de kvinnene som lever et dobbeltliv. Man lurer jo kun seg selv. Går utifra at de fleste ønsker det beste for seg selv, men er dårlig på og ta riktige valg slik at det beste kommer til en.

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:13

Det er mine preferanser, janne47. Men jeg hvis det passer naboen, må han gjerne få holde på med andres koner. Det er rett og slett ikke min sak, og jeg kan ikke si at mine holdninger er mer verdifulle enn hans.

Skjult ID med pseudonym tinka lø. 3 mai 23:14

Hvem er det som burde ta ansvaret og ikke gjør det? Så vidt jeg kan skjønne så er kortene på bordet..
At det er noe dritt med utroskap og at forholdet er lite levedyktig er en helt annen sak. Men får du ikke mat hjemme så må du vel ut og spise..... ??

Skjult ID med pseudonym tinka lø. 3 mai 23:16

Hvem er det som burde ta ansvaret og ikke gjør det? Så vidt jeg kan skjønne så er kortene på bordet..
At det er noe dritt med utroskap og at forholdet er lite levedyktig er en helt annen sak. Men får du ikke mat hjemme så må du vel ut og spise..... ??

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:17

@løven. Jeg lar meg provosere jeg serru, men det er jo sant som du sier; det er energisløsing... Men jeg tror det er fordi jeg identifiserer meg med den dama han er gift med, og burde holde seg til, enten forholdet er sånn eller sånn...
En mulghet er at kona er alvorlig syk, og at det har vart en stund, sånn at han er veldig på minus når det gjelder sex... Da kan han kaaanskje unskyldes bittelite grann... Eller han kan ordne opp i det sjøl... ;-)

Skjult ID med pseudonym Janne47 lø. 3 mai 23:17

Så lenge naboen din har lovet at han skulle leve i monogami og bryter det løftet han har gjort er ikke hans holdning akseptabel. Hvis du godtar hans holdning, må du også godta at han en dag vil prøve seg på den som du vil ha som din ledsager. Er du sikker på at du ville like det?

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:25

Tror jeg neppe hun ville (ja, for det er vel en "hun"?)

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:26

Hvis min ledsager kun var sammen med meg på grunn av manglende alternativer, ville naboen vært ett marginalt problem. Så ja på sørsmålet ditt, janne47.

Men uansett så hadde det da vært min ledsager som hadde vært utro, ikke han. Og det er vel utroskap som er tema her?

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:27

ja, det er mange sjebner blant oss her inne pigalopp
men det er klart det er også enkelte
som på en grei måte kan beskrives som drittsekker
uannsett ville jeg ikke latt meg provosere om jeg ikke blei dytta inn i det

For noen år tilbake
blei jeg såkaldt utnytta selv
i etogethalvt år
av ei som det viste seg etterhvert
hadde et fullverdig samboerskap

Hun var jo pr.definisjon utro mot begge to samtidig
og faktisk mot våre tilsammen 6 barn også

Jeg burde kanskje bli provosert som du gjør
etter den hendelsen,
men hvilken nytte gjør det egentlig
annet enn å ødelegge min egen psyke

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:28

Jeg levde selv med en impotent mann i 10 år, men det er da mange måter å ha sex på?? Han hadde nok ikke likt at jeg gikk til naboen eller noen andre for å spise nei, hvilket heller ikke kunne falt meg inn.. ;-)

Skjult ID med pseudonym sofie lø. 3 mai 23:29

undrer ...hvorfor bruker vi energien på den vi ikke vil ha...lite igjen til den vi vil ha da mener jeg

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:33

@løven Du har visst fått deg en skikkelig nesestyver, og bare så det er sagt; jeg tror det er stor likestilling mellom menn og kvinner når det gjelder utroskap, så det er ikke bare mannfolka som er de store synderne.. Jeg er bare i mot utroskap som sådann....
Gjør deg ferdig med den ene før du begir deg videre til den andre... Hva kan være så vanskelig med det??
Det har jo også noe med respekt å gjøre, overfor det mennesket du holder deg med i første omgang....

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:33

@sofie
noen vil jo ha alt de peker på da...

Skjult ID med pseudonym Janne47 lø. 3 mai 23:34

Kitt
Jeg har ikke sagt at din ledsager ville være utro. Når noen som er gift/samboer prøver seg på en annen er de to om det. Begge to har et ansvar. En kan være fristest selvfølgelig. Men når du vet at den andre ikke er ledig, har du et valg. For meg er det en grense som en skal respektere, uansett.
'

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:35

helt enig pigalopp
det handler om respekt
eller mangel på respekt....

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:36

så enig, så enig Janne47....

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:37

men selvom det handler om respekt
de med et annet syn på saken
bør også respekteres

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:39

Jeg respekterer ikke noen som ikke fortjener det... Er du sammen med to stykker på en gang, så fortjener du ingen respekt synes jeg... Da fortjener du bare forakt, for det er det vedkommende egentlig viser de han/hun bedrar...

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:44

Det blir en litt annen diskusjon nå, janne. Jeg kan ikke se at 3 parten har noe ansvar. Vedkommende har jo aldri lovet noe som helst, og bryter dermed ikke noen løfter. Om det er smart av 3 parten, er en helt annen sak.

Skjult ID med pseudonym sofie lø. 3 mai 23:48

@ løven
vil jo jeg også det da, men klarer meg med høyre pekefinger,,,tror jeg putter de utroende innerst i skapet bak settepotetene..

(kvinne 55 år fra Møre og Romsdal) lø. 3 mai 23:49 Privat melding

Det betyr ikke at du kan gi blaffen. Selfølgelig har du et ansvar om du ligger med en person når du vet at vedkommende er gift.

Skjult ID med pseudonym løven lø. 3 mai 23:51

@sofi
dem ville ikke fått komme inn i skapet mitt
uansett har jeg ingen settepoteter i skapet på denne årstida

Skjult ID med pseudonym pigalopp lø. 3 mai 23:51

Det skjer jo også ofte at 3.parten sitter igjen uten noen ting, hvilket jeg vil tro er tilfelle når det gjelder den mannen diskusjonen dreier seg om... Han har jo til og med sagt i fra, så han er helgardert..... Kom ikke her og kom her, for du visste hva du gikk til liksom.... Nei, jeg måtte vært bra dum om jeg responderte på noe sånt...

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:54

Hvorfor er det selvfølgelig? En har jo ikke brutt noen løfter? Er ikke det å skylde på noen andre ansvarsfraskrivelse fra vedkommende som faktisk har brutt ett løfte?

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 3 mai 23:55

Det er jeg helt enig med deg i pigalopp!

(kvinne 55 år fra Møre og Romsdal) lø. 3 mai 23:58 Privat melding


Jeg tenker så jeg er...

Når du sier ja til en gift mann, vet du jo og at det er en tredje part som vil lide. Det er ikke så enkelt å bare si at den personen bryr jeg meg ikke om. Det kan også tenkes at du kjenner vedkommende.

Skjult ID med pseudonym pigalopp sø. 4 mai 00:05

Den 3.parten har jo ikke brutt noen løfter, men den som er utro skyver ansvaret over på den 3.parten... Er det korrekt kit001? Er det hva du mener med ansvarsfraskrivelse her? Har lest den setningen flere ganger, og det er mulig jeg begynner å bli sigen i øyelokka, men jeg fikk ikke helt sammenhengen i den setningen....;-)
Forstod jeg deg rett? For det er jo den som er gift som må ta det ansvaret... 3.parten er fri til å velge, men burde jo velge bort det mennesket etter min mening...
Her ble det røre, må visst hoppe i køya snart ja... *ler*

Skjult ID med pseudonym unik sø. 4 mai 00:10

Folk er så bombastiske.. Det finnes tusenvis av skjebner der ute
og tusenvis av grunner til at man gjør det man gjør..
jeg har vært utro. Jeg har sittet ved samme bord som
den jeg har hatt sex med og dennes ektefelle..
Jeg har sett dem begge i øynene og ikke hatt et fnugg av dårlig
samvittighet..
Jeg liker dem begge - er ikke misunnelig på dem og det de har..
Folk ser nok på meg som et dårlig menneske
en kyniker med et forflatet følelsesliv
som burde brenne i helvete..
Men hvis det bare er jeg som har gjort slikt hvorfor er da utroskapsprosenten
så skyhøy??
Tror ikke jeg er unik i annet enn at jeg sier hva jeg har gjort.
Sier ikke at utroskap er et mål eller er bra eller at jeg vil ha det sånn..
har bare forståelse at det kan skje

(mann 50 år fra Oslo) sø. 4 mai 00:10 Privat melding

jepp, det var det jeg prøvde å si, pigalopp. Ansvaret ligger selvsagt hos den som bryter ett gitt løfte. Det blir for feigt å skylde på at han/hun var med på leken.

Hopp i køya uten noen gifte du! *ler*

Skjult ID med pseudonym løven sø. 4 mai 00:11

om jeg var oppmerksom på at jeg var en 3 part
ville jeg absolutt avklart det med begge de andre partene
hva som fantes av tanker
og interne regler

alle parter har ansvar
om de er oppmerksom på at det finnes fler enn to parter

(kvinne 55 år fra Møre og Romsdal) sø. 4 mai 00:14 Privat melding


Ja, det kan skje, og det er tragisk.
Det er et tysk ordspråk som sier at hvis mange velger å gå i feil retning, blir ikke den veien riktig av den grunnen.
Det er ikke fordi mange gjør det de ikke burde gjøre at det rettferdiggjør det.

Skjult ID med pseudonym pigalopp sø. 4 mai 00:22

@unik...
En liten betroelse før jeg legger meg, og nå tror vel alle som har vært med her at jeg er spik spenna gal, som forfekter det jeg gjør, og lurer på hvorfor jeg dro igang denne tråden i første omgang...
Jeg var for over 20 år siden elskerinnen til en mann i nesten tre år... Han sa også klart i fra at han ikke ville gå fra kona, så jeg visste hva jeg hadde å holde meg til...
Forskjellen på deg og meg, unik, er at jeg passet på å bli kjent med kona hans, for da hadde jeg ikke samvittighet til å ha noe med ham å gjøre....
Siden den gangen har jeg holdt meg langt unna alle menn som er opptatt, enten de har vært gift, forlovet, samboere eller hatt følge, og jeg har følt en stor forakt for meg selv, som innlot meg på det forholdet. Det er ingen unnskyldning at jeg ble veldig glad i ham, eller at jeg ikke var ute etter å ta ham fra kona, for det var jeg ikke....
Samvittigheten har i alle år vært beksvart etter dette, og jeg håper aldri kona hans får greie på det som skjedde. Det er hun altfor god til, og jeg ønsker henne ikke den smerten det er å finne det ut.

Nå går jeg til sengs, også får jeg ta all dritten dere føler for å gi meg i morra.....Jeg har ingenting å si til mitt forsvar...
Takk for god respons på innlegget folkens, god natt, god natt ;-)

(kvinne 55 år fra Møre og Romsdal) sø. 4 mai 00:26 Privat melding


Alle unge mennesker gjør feil i livet sitt...og lærer av det. Nå vet du bedre, og det er det som er viktig.
God natt til deg pigalopp

Skjult ID med pseudonym løven sø. 4 mai 00:30

som jeg skreiv tidligere pigalopp
de med annet syn på saken
bør også respekteres
så det gjelder også dine
feiltrinn fra tidligere :-)

Skjult ID med pseudonym romling1 sø. 4 mai 00:35

Til hovedinnlegget;

jeg ser ikke problemet,hvorfor moralisere over dette? Det er jo bare å klikke videre til neste profil og la h*n søke det de vil?

Poenget mitt er at jeg blir litt matt av å registrere hvor lett de "korrekte" henger ut de som skiller seg litt fra den gemene hop i hva de søker,de henges tvert ut her på forum. (Ikke isolert sett bare dette innlegget jeg tenker på men jevnt over de siste ukene).

Litt takhøyde takk,la folk søke det de måtte ønske uten at det medfører sure oppstøt ,fei for egen dør.

Ha ei fortsatt fin lørdagsnatt:-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 01:43

Hei Kitt..
Her er jeg ikke enig med deg.
Jeg mener at og også tredje part har et ansvar. Ikke hovedansvaret, (for det har den som har gitt et løfte) men et ansvar like fullt. Og jeg vil sammenligne dette med tyveri og heleri. Det er tyven som aktivt utfører den kriminelle handlingen, men det er heleren som skaffer marked for ugjerningene. Uten et marked er det ingen vits i å stjele. Jo større marked, jo større sjanse for at noe kan skje, og så på utroskapsfronten, I blant er det også slik at 3. part aktivt går inn for å forføre en gift person. Og si at 3. parten ikke har noe ansvar blir litt lettvint for meg...

Skjult ID med pseudonym FEMINI sø. 4 mai 03:15

Må bare si meg enig med lilleulv og janne47 her. For å si det like enkelt som jeg ville gjort til ungene: Hvis du gjør noe som kan såre en person, kan du ikke si at det er en annens ansvar - bare fordi du ikke har gitt løfter til vedkommende.

Og joda, folk må få søke etter det de vil her. Men utroskap av dette slaget er likevel ikke noe jeg synes er greit. (Forutsetter at den andre parten i forholdet er uvitende, at faktisk det er utroskap.)

Skjult ID med pseudonym petimeter sø. 4 mai 17:24

Hvis kona gir blaffen i å gi ektemannen oppmerksomhet og han ikke vil skille seg fordi de har barn, så mener jeg han kan gi blaffen i løfter avgitt tidligere. Hun utfører brudd på en underforstått avtale og da kan han gjøre det han vil med god samvittighet. Sukker kan være en god kanal for gifte til vennskap eller sex eller hva det nå måtte være så lenge han (eller motsatt hun) sier i fra om hvor landet ligger til den andre part her inne.

Noen her inne har et snevert syn på hvordan det kan stå til i mange parforhold vil jeg tro.

Skjult ID med pseudonym A.Hole sø. 4 mai 17:42

@petimeter

Helt enig.... Om mann er gift eller ikke...må man huske på at den andre part faktisk har et behov han/hun også....
Å gå rundt å tro at 8-10 ganger i året er nok for å bevare roen er rett å slett å lure seg sjøl...
Har man mistet sexlysten... javel..men da må man være villig til å prate om det for å finne løsninger som gangner begge...
Hvis ikke er utroskap faktisk noe som bare vokser frem av seg selv.... Tenk å gå rundt å være kåt på partneren sin uker og måneder ut og inn..uten å få noe annet en en nattakos..

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 17:44

@Petimeter.

Hvis man har resignert i forhold til å få parholdet til å fungere, er det da riktig å være sammen bare for barnas skyld?

Jeg vet det er mange hensyn å ta og at det ikke står bra til i mange forhold... Med synes likevel du promoterer en pose-og-sekk-holdning...

Hvis det var så enkelt som det du fremstiller, (at dersom hun ikke gir ham nok oppmerksomhet/sex så kan han ha god samvittighet for å ha sex med andre) da burde han kunne argumente på samme måte overfor kona (eller motsatt mannen), og dermed slippe å måtte gå bak ryggen og kreve diskresjon i alle bauer og kanter?

Skjult ID med pseudonym hmmm sø. 4 mai 17:47

@lille
men diskresjon overfor barna og nærmiljøet kan dog anbefales...?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 18:00

@hmmm

Tror du skjønte at poenget mitt. Som var at hvis man virkelig mente det var helt greit å ta seg til rette ute om man ikke fikk nok hjemme, kunne man argumentere slik overfor kona (eller mannen). Men det gjør man vel sjelden?

Jeg har blitt kontaket av mange gifte menn her. Det er flere som til og med sier de har et godt ekteskap, men at det blir litt kjedelig på enkelte områder. Det er sikkert forstålig, men ikke bra... Vi snakker i alle fall pose og sekk-holdning på høyt nivå. Det er nok de aller færreste av oss som får alt vi drømmer om innenfor de rammene vi ønsker oss. Bør man ikke innse at de valgene man tar faktisk koster noe?

Skjult ID med pseudonym iversen sø. 4 mai 18:04

Måtte inn å sjekke profilen min jeg nå... for å se om jeg var gift.... Phhuuhhhhhh...Kan være her med god samvittighet.. Var fortsatt ugift, å må ta oppvaska sjøl......

(kvinne 48 år fra Oslo) sø. 4 mai 18:14 Privat melding

Utroskap er ikke greit for meg og heller aldri vært, men jeg blander meg ikke inn i hva folk måtte søke her inne. På profilen min har jeg gjort det helt klart hva jeg søker og de som da søker elskerinne får ikke et svar.

Slike profiler er helt uinteressante for meg

Skjult ID med pseudonym petimeter sø. 4 mai 18:46

@Lilleulv
Hvem har laget regelen om at det skal "koste noe". Hvorfor kan en ikke få i pose og sekk? Dette er gamle kristen-norge som har laget moralske regler som vi føyer oss etter og lider under. En ting er å være utro og gå bak ryggen til sin partner (noe som ikke er bra, med mindre det er en vektig grunn (som i mitt innlegg).

Nei fri oss fra lidelsen pålagt oss av oss selv og la oss nyte livet og de goder det kan gi oss.

Dvs. i pose og sekk (PS posen var/er det jo ikke noe i så det er feil at dere sier "i pose og sekk". La gifte menn få lov til å få i sekk, så lenge det er noen på den andre siden som synes det er greit. Og det er det jo, for det er jo veldig mange tilfeller hvor dette skjer.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 19:03

@Petimeter

Jeg skjønner hva du sier, men er ikke enig. Når jeg sier koster noe, tenker jeg ikke på moralen i samfunnet eller det gamle kristen-norge. Jeg er enig i at man på mange måter skal forsøke å fylle livet med mest mulig glede og gode minner. Men jeg mener likefullt at alle valg har en pris.

Om man er av typen som liker å prøve ut nye partnere hver uke, så bør man ikke gifte seg og få barn. (I blant kan det sikkert bli et savn, men de to livsstilene er lite forenelige, derfor koster valg av levemåte noe. Og motsatt: velger man familie og barn, hus og hund, kan de færreste ha akkurat det sexlivet de ønsker. For man har valgt en annen pakke. Eller en pose, om du vil. Og den posen er da ikke tom????

Mange vil ha en pose med familie, kone og/eller barn, og en sekk med spennende sex. Det er ikke noe galt i å ville ha alt dette, men det er galt å måtte lyve for den man er glad i for å oppnå det.




Skjult ID med pseudonym medicman sø. 4 mai 20:55

Faren min har hatt ett slik "hemmelig" elskerinne forhold i minst 15år der det kun er mistanke om utroskap fra nærmeste. Fy f...., utroskap er det værste jeg vet. Fører ikke mye godt med seg. Vet jeg alt om!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 21:37

Til A. Hole og andre menn som tror at kona har "mistet sexlysten".

Dette er sjeldent tilfelle. Det som er tilfelle, er at hun ofte har mistet lysten pga. måten tilnærmelsen skjer på. En gjengangerfeil er at kos alltid skal føre til noe mer. Det er greit i starten av et forhold, da skal det som regel ikke så mye til før det blir tenning, Men senere ønsker hun seg intimitet uten sex - for å få lyst på sex! Det at hun ikke kan ta i mot massasje, kløing og stryknniger uten å vite hva som ligger i kortene uten å vite hvor de hendene har tenkt seg om kort tid, er et vanlig irritasjonsmoment. Og dersom hun snur seg rundt etter dette, og ønsker å sove, blir det oppfattet som en avvisning.

Dette gjelder så mange par! At enten er berøringen av typen hvor det føles som han kunne lest avisen ved siden av ,eller så er er den sensuell og nærværende, men da skal det gjerne skal føre til sex. Kvinner liker i blant å slappe helt av, nyte god berøring for så å få sove. Uten først å måtte avvise noen, men med et ømt kyss på kinnet.

Får hun det slik, tror jeg mange såkalte" mistet sexlysten-koner" kan blomstre igjen. Hvis det da ikke er for sent....
Kun et velment råd fra min side. Fordi jeg synes utroskap er trist (og særlig der hvor det lett kunne vært unngått).

Hva sier dere andre jenter?

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 4 mai 21:43

Lilleulv, så det er mannen som har hovedansvaret for at det blir ett bra sexliv? Kvinnen deler kun ut sex i sin godhet?

Skjult ID med pseudonym Hun sø. 4 mai 21:48

Tror også det kan være at noen menn har alt for mye hastverk, og glemmer at dama kanskje også har lyst til og oppleve lysten komme, og få være intiativtaker. Tror noen menn er alt for utålmodig, og glemmer og bruke sansene sine.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 21:49

Nei, Kit - overhodet ikke. Hadde det vært kvinner som klagde her over at menn hadde mistet sex-lysten, hadde rådet mitt sett helt annerledes ut! :-)

Målet er vel ikke at kvinnen skal dele ut sex i sin godhet (hvordan klarte du å lese det ut av det jeg skrev?)
Men at hun skal få lysten tilbake. Og få lyst til å gjøre det på hans måte neste gang.

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 4 mai 21:53

oki, lilleulv, var vel litt kjapp med svaret der :)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 4 mai 22:20

Tilgi meg for denne publiseringen. Teksten under er et bittelite utdrag fra en ypperlig skrevet herreprofil sett med jenteblikk:

"Du har kanskje flere forhold bak deg som du har terminert i oppgitthet over hvor utrolig kjedelige mannfolk kan være. Galante og oppmerksome de første gangene du traff dem - etter hvert... kjedelige. De så vel ikke hvor vakker du er. Jeg har det bra på alle måter, men er nyskjerrig på hvem du er... Veldig nyskjerrig!"

Denne mannen har, slik jeg ser det, skjønt det aller meste.
Kanskje ligger det noe i denne innstillingen til hverandre, til nysgjerrigheten som må skapes av og for hverandre hele livet?

Mennesker som søker elskere/elskerinne har jeg lite til felles med. For meg blir en elsker et "letttvint og overfladisk" plaster på noe man kankje ikke tør, vil eller makter å ordne opp i. Mange mennesker tør ikke å forlate før de har noe å gå til. Feigt eller forståelig? Noen mennesker ønsker å leve med sin kone og samtidig ha dyrisk sex med et annet menneske? Feigt eller forståelig? Noen par har avtaler om frihet i forholdet? Feigt eller forståelig.

For meg kan det nok være både feigt og forståelig. Men jeg trenger ikke mene noe mer om det annet enn at jeg ikke ønsker det selv.

Et klokt menneske sa engang; Om du skal være utro, sørg i alle fall for å være det med din kone.........

Forøvrig tror jeg ikke på setningen:
"Min kone /min mann har mistet sexlysten" Et menneske mister ikke sexlysten. Men man kan miste lysten på hverandre, og de fleste vet langt inni seg hvorfor det skjedde. Men hvor mange våger å se sannheten i øynene, leve modig og gjøre noe med det?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 22:22

At i orden Kit.

Nasena, det er akkurat det det handler om, Respekt. Investere i å finne ut hvordan den andre vil ha det. Og for kvinner endrer dette seg gjerne litt i løpet av et forhold.

Skjønner jo at det er forvirrende. Når man ser at det hun tente på før, ikke funker lenger, er det lett å tro at sexlysten er borte. I blant sier hun det selv også, for at han ikke skal ta det personlig (og en gang i blant kan det vel stemme, men det er nok unntakene). Men ofte er det ikke mer enn kommunikasjonssvikt:

Hun: Kan vi ikke bare kose litt i hele kveld - ikke noe mer enn kos. OK?
Han: OK.
*de koser*
Han: Vi skal ikke ha litt sex, da?
Hun: Vi skulle jo bare kose i kveld?
Han: Ja, men vi har jo gjort det i hele kveld. Nå kan vi vel gjøre noe annet?

Point not taken!


Skjult ID med pseudonym petimeter sø. 4 mai 22:30

@nasena
Hvor skal en søke etter sidesprang da om ikke her inne. Det er mange kvinner også som vil ha sidesprang og som sier JA takk til det og også med gifte menn.

Og det er ikke sjelden at en av partene bruker MYE energi i ekteskapet eller parforholdet, men opplever at de aldri får noe igjen. Til slutt så kjølner man og man kan like godt kutte ut det hele. Men så er det kanskje noen andre momenter som gjør at en ikke ønsker å tre ut - og det kan f.eks. være at en ikke ønsker at barna skal få den opplevelsen av skilte foreldre og prosessen med det.

Og hva er mer naturlig da enn å søke ut etter sidesprang? Og hvorfor opphøye deg selv som seriøs og de andre som ønsker noe positivt inn i livet sitt som useriøst?

Skjult ID med pseudonym Sjarmøren sø. 4 mai 22:37

Okey...... kos i kveld og sex i morra.......

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 22:45

Jeg reddet ekteskapet en gang til en fyr på nett (som var ute etter elskerinne) ved å si detaljert hver dag hvordan han skulle gå fram Jeg traff ham ikke, bare sendte skriftlige råd, og fikk tilbakemeldinger hver dag. Han trodde hun hadde mistet sexlysten for evig og alltid etter mange år med et så godt som ikke-eksisterende sex-liv. ...

Han trodde også han hadde gjort alt han kunne for å redde forholdet. Det eneste han ikke hadde gjort var å prøve å tenke som en kvinne. Det fikk han drahjelp til og det funka. Dette er noen år siden, og ting går stadig bedre.
Det føltes faktisk veldig godt!

Skjult ID med pseudonym unormal sø. 4 mai 22:51

@lilleulv

Akk ja, lettvint forklaring hvis det bare var mannen som søker utroskap , tror nok at du ser på saken litt ensidig, naturlig nok ....

Vel det må selvsagt sies at det finnes menn som ikke tar en hint men det finnes også kvinner som ikke kan uttrykke seg klart.

Det finnes også kvinner som mister lysten av forskjelige grunner på lik linje med menn, det er heller ikke alltid at mannen er årsaken til det :)) (generalisering igjen )

Selv synes jeg at utroskap er noe hark og vil ikke personlig involveres i det :))



Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 4 mai 23:05

@Unormal.

Jeg sa at feilen ofte skyldes kommunikasjonssvikt. Og i kommuniaksjon er det gjerne flere enn en part.:-) Akkurat i eksemplet mitt er det kanskje vanskelig for en kvinne å si det tydeligere? Man kan ikke dra fram en kontrakt heller... Men selvfølgelig har du rett i at mange kvinner ikke sier hva de ønsker. Og det klart at ansvaret for god kommunikasjon og et godt sexliv ligger hos begge. Og det er klart kvinner kan være like utro som menn.. osv. osv. Men alvorlig talt, er det ingen som kjenner seg litte grann igjen?



Skjult ID med pseudonym pigalopp sø. 4 mai 23:30

Ser at mannen det gjelder har vært innom og sagt sitt han også, selv om han ikke hadde rare greiene å komme med... Det han sa var en dårlig unnskyldning i mine øyne.... Han må nok komme med noe bedre enn det... Jeg skal ikke røpe hvem han er, men er litt spent på om han kanskje røper seg selv? Patetisk type... USJ !!!!!

Skjult ID med pseudonym petimeter sø. 4 mai 23:43

@pigalopp
Jeg synes du er like patetisk som ikke skjønner at folk gjør sine valg ut i fra gitte situasjoner som de er i. Kjenner du hele forhistorien til den du viser til? Og hvor patetisk har du selv vært en periode av livet ditt da du hadde et forhold til en som var gift? Er du tilgitt og av hvem?

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 4 mai 23:47

Eh....kremt...Kanskje det ville være best for alle om dere tok det private privat? Det føles ofte greiere sånn i ettertid.....

Skjult ID med pseudonym pigalopp ma. 5 mai 00:21

@petimeter
Jeg kjenner selvfølgelig ikke forhistorien, og det bemerket jeg også i et av mine svar, men innlegget denne mannen kom med ga meg noe av svaret på hvorfor han har valgt å gjøre det slik.
Mitt for lengst tilbakelagte forhold oppstod helt spontant, og var på ingen måte planlagt. Skulle jeg fått tilgivelse fra noen, så måtte det vært fra kona hans, men hun har aldri fått greie på det, så hvorfor ødelegge et ekteskap så mange år etterpå. Jeg kan leve uten tilgivelsen hennes, for heller det, enn å ødelegge henne. Tilgi meg selv kan jeg aldri klare å gjøre, men jeg lærte, som jeg skrev, at det som er andres er andres, og jeg kunne aldri tenke meg å gjøre noe liknende igjen.

(mann 45 år fra Akershus) ma. 5 mai 01:33 Privat melding

Utroskap greit?

Utroskap forekommer i ca 70-75% av alle etablerte forhold, inkludert ekteskap. Kvinner er like ofte utro som menn, og er flinkere en menn til å lyve om det/ holde tett.

Partnere i 30 årene er i følge et studie visstnok oftest utro, litt overraskende altså ikke de yngste gruppene.

Ingen liker å bli utsatt for utroskap av sin partner.

Noen ganger er utroskap starten på slutten, andre ganger åpningen for å fornye forholdet, og ta tak i årsaken til at man har sklidd fra hverandre.

Enkelte partnere er rett og slett notorisk utro uansett bra eller dårlig forhld. -det er håp for dem, men mye jobb (gidder man)

Sex med andre i et åpent forhold er ikke utroskap, og jeg respekterer dem som velger dette mer en de som velger å ha sex med andre bak ryggen på sin partner.

Om det er noen vits i å fortsette et forhold der en eller begge parter er eller har vært utro er vel opp til dem det gjelder. Der det finnes kjærlighet finnes det visstnok håp.

Jeg synes statestikken er litt dyster.

(mann 36 år fra Akershus) ma. 5 mai 02:18 Privat melding

Så langt er jeg veldig fornøyd med Sukker som en tjeneste, men har skjønt at det skjuler seg litt ugler i mosen her og der. Er det for mye for bedt å håpe på å treffe en singel jente her inne? En ting som forøvrig har fundret meg litt er at et ikke er mulighet for å sette noe "forholdbeskrivelse". Synes også det mangler litt spørsmål om tidligere kjærester, tidligere giftemål etc som kan være av betydning.

Har møtt to stk til nå som ER eller har vært gift tidligere.Synes nå absolutt at skilte skal få sjansen, men det som ofte ødelegger forhold i "voksenalder" er bagasje som er litt for heavy å ta videre. Har bagasje selv.. et barn, men den delen er allerede dekket. JEg ønsker meg virkelig en litt mer background check på de som har vært gift tidligere, hvor ofte, osv osv.

Desverre er utroskap og hyppig bytte av partner noe som har en tendens til å være noe som gjentar seg (etter det jeg har erfart)

Skjult ID med pseudonym nimbex ma. 5 mai 03:00

Jeg er så veldig enig med JCR -hyppig partnerbytte og utroskap er ting som har en tendens til å gjenta seg. Jeg tror enkelte har et såpass avstumpet følelsesliv, og er nærmest sykelig avhengig av å få seg selv bekreftet gjennom andre at de tyr til utroskap ene og alene av den grunn -å få positiv feed back til sitt eget ego. Tilfeldig sex, eller et par elskere på si fungerer utmerket godt, og den dårlige samvittigheten mestrer man bedre og bedre hver gang.

Ønsker selv en partner med både livserfaring og baggasje -men bitterhet og adferdsmønster jeg finner som selvdestruktive forsøker jeg å unngå!

Mennesker har liten tendens til å endre seg -og enda mindre tendens til å endre seg til det bedre.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 10:18

Nimbex.
Litt sånn tatt ut av sammenhengen her, fordi jeg ble nysgjerrig:
"Mennesker har liten tendens til å endre seg -og enda mindre tendens til å endre seg til det bedre."

Hvorfor tror du dette, eller hvor har du det eventuelt fra? Og hvilken form for endring snakker vi om? Fysisk? Mentalt? Menneskelig?

(mann 42 år fra Buskerud) ma. 5 mai 10:37 Privat melding

Utroskap er vel aldri greit...Selv med ett åpent"ekteskap"...Er altid en part som blir såret?

(mann 45 år fra Akershus) ma. 5 mai 10:38 Privat melding

Om du involverer deg med noen som har den (u) vanen at de er f.eks. notorisk utro, spilleavhengige, har psykiske problemer eller en vanskelig adferd så kan enkelte gå i fella og tro "ååå.. .han/hun kan jeg redde.. og så blir alt anderledes" så tar man som regel skammeligfeil. Jeg tror på filosofien at et hvert menneske bør være noe bra for seg selv og sine omgivelser før det kan bidra positivt i en tett samlivsrelasjon / kjæresteforhold.

Menn slutter ikke plutselig å slå om de har for vane å gjøre akkurat dette
Partneren blir ikke plutselig trofast for evig og alltid -om han/hun aldri har vært det.
etc.

Et apropo til de som gjerne vil ut og redde verden, og gjerne finne seg en partner de kan "redde" det er oftest årsaker til at ting er som de har blitt -og de endres ikke over natten.

Jeg mener alle endringsprosesser krever innsats og motivasjon, og den må komme innenfra og ikke fra en partner. Jeg tror at man kan utvikle seg veldig langt i positiv retning, men i diskusjonen om utroskap så er man jo på minus siden. SKal den trofaste partneren i et forhold bruke sin energi på oppdragelse på noe som dypest sett sårer selve grunnlaget for kjærligheten mellom to mennsker -og tar vekk selvrespekten. Om man ønsker å fortsette i et forhold hvor en part har vært utro, så bør man vite at risikoen er svært stor for gjentagelse, og sårbarheten ligger i stor grad hos den som tilgir utroskapen.

Er det verdt innsatsen?




Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 11:00

Da forstår jeg hva du mener, og da er jeg selvsagt helt enig med deg, Nimbex.
Jeg trodde du snakket om menneskers evne til å endre seg, ikke andre menneskers evne til å endre andre mennesker.

Om det er verdt innsatsen å gå inn i et forhold for å "redde" eller bli "reddet" ? Mitt svar er et tydelig nei.
Og årsaken er enkel: Forholdet ville da vært bygget på helt feil premisser og i total ubalanse fra dag en......

Når det er sagt: Du nevner relativt "ekstreme" og store livskvalitetsdempende tilfeller slik jeg ser det.
Alle har vi vel tross alt våre størr/mindre forbedringsønsker - sunne bagateller som egentlig gjør oss menneskelige og elskelige?

Skjult ID med pseudonym nimbex ma. 5 mai 11:08

"Its not about finding the perfect person, but finding the one perfect for you"


-var det svaret du lurte på?

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 11:12

Jeg lurte på ditt svar, og fikk det :-)

It´s also about being the right person instead of always searching for the right person.....

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 17:58 Privat melding

Var det skjult fra kona eller var det et åpent ekteskap?

Siden du skriver "utroskap!" antar jeg at det var skjult for kona. I så fall: stod det i profilen?

Skjult ID med pseudonym pigalopp ma. 5 mai 19:04

Jeg vet ikke om det er lov å kopiere inn andres profiler her, så det lar jeg være, men jeg fant frem til han igjen, og ut i fra måten han ordlegger seg på, tror jeg ikke det er noe åpent ekteskap.

Han spør etter en venn og elsker, bryr seg ikke om vedkommende er gift, samboer, singel eller har barn. Sier de må være diskrete, og at han ikke vil ha noen one-night-stand. Poengterer at han har vært gift i ti år, og at han vil fortsette med det.
Sier videre at den som ev. svarer da er voksen nok til å ta konsekvensen av sine handlinger, og spør om vedkommende er klar til å ta utfordringen. Skriver også at siden han er gift, kan han ikke legge ut noen bilder, men at den som svarer ikke vil angre.

Om jeg hadde vært i et såkalt åpent ekteskap, og var på "jakt", så ville jeg vel sannsynligvis lagt til at min ektemake var inneforstått med det hele. Men da blir det kanskje ikke så spennende?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 19:07 Privat melding

Enig, det virker som et kjipt forhold hvis det baserer seg på falskhet som det der. Fyren bør samle opp et par baller, adoptere dem, og manne opp littegranne.

Skjult ID med pseudonym pigalopp ma. 5 mai 19:12

Han fortjener ikke å ha hverken kone eller barn spør du meg... Hadde vært til pass for ham om det var kona som hadde svart *lol* - Vil tro at han hadde fått en smule hakaslepp da ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 19:14

Kjenner du dette spesifikke mennesket pigalopp siden du ikke snakker generelt om denne saken? Det virker bare litt internt.

Skjult ID med pseudonym pigalopp ma. 5 mai 19:23

Nei jeg kjenner ikke vedkommende, dessverre.... Da hadde jeg nok prøvet å snakke ham fra det. Jeg klikket meg inn på profilen hans helt tilfeldig, siden vi hadde en forsåvidt grei match, og han hadde nok kanskje vært noe å ha, om han hadde vært singel vel og merke....
Siden jeg har erfaringer fra både den ene og den andre siden av en slik trekant, og vet hva det kan avstedkomme, så klarte jeg ikke å tie stille.
Ikke noe internt her, bortsett fra at han selv har lagt inn et svar her som provoserte meg enda mer....

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 19:27

Ok pigalopp. Det finnes vel mange slags skruer i vår Herres hage. Så også på sukker......

Hilsen skrulle.

Skjult ID med pseudonym sofie ma. 5 mai 19:30

@ Zitelle
Enig med deg

@pigalopp
Det blir mye bitterhet nå. Ser du har erfaringer som treffer deg mitt i ansiktet på nytt. Dette er helt menneskelig.Hva med å sende disse dårlige erfaringene til meg, så skal jeg kaste dem et sted hvor du ikke finner dem igjen. Et tilbud?

(mann 50 år fra Oslo) ma. 5 mai 20:35 Privat melding

For meg virker det som utroskap er sex med noen andre enn partneren. Er ikke det den minst farlige formen for utroskap? Hva med fascinasjon og forelskelse i en annen? Slik jeg ser det, er det en mye større trussel for det opprinnelige forholdet. Og kan en velge å ikke bli forelsket når kjemikalene i hjernen slår til?

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 20:38 Privat melding

Tiltrekning er ikke et valg, som de sier. Det er ikke følelser heller. Man kan jo prøve unngå å utvikle dem ved å låse seg inne og aldri møte folk andre enn partneren men...

Skjult ID med pseudonym Smily:o) ma. 5 mai 20:42

Jeg vil si det er utroskap uansett om konen vet noe om det eller ikke.... Han har sex utenfor ekteskapet/ partnerskapet ,da regnes det i mine øyne som utroskap...
Men det er bra han er åpen om det på profilen ... har møtt de som ikke har vært det .

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 20:43 Privat melding

Smily: men hvis de er åpne og begge to er enige om dette, hvordan er det da utroskap? det er jo ikke svik eller tillitsbrudd dersom det er tilfellet.

Skjult ID med pseudonym Smily:o) ma. 5 mai 20:48

Man har sex med andre ... det er så enkelt ... selv om det ikke "regnes" som et svik er det alikvel utroskap.
Beklager tenkte som du skriver når jeg var yngre.. hehehe.. og jeg driter i hva andre gjør, det får bli deres sak... men for MEG er det ikke aktuelt... Akkurat på dette er jeg "firkanta" så det holder. hahhaaha

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 20:50 Privat melding

Merkelig syn på saken. Ser det dersom det er et brudd på reglene for forholdet, men...

Skjult ID med pseudonym Insomnia ma. 5 mai 20:51

At man kan bli fascinert og betatt av en annen, selv om man er i et fast forhold, er vel nærmest uungåelig så lenge man omgås med andre. Hva man velger å gjøre med dette, vil jo være avgjørende for forholdet - ikke nødvendigvis selve fascinasjonen. Hvis man velger å undersøke sine følelser ytterligere ved videre kontakt, å være utro, det er jo da forholdet blir truet - da er man tre i forholdet, og det fungerer sjelden bra!
Med forbehold om "åpne forhold" selvfølgelig, men slike forhold har jeg aldri egentlig forstått helt..

Skjult ID med pseudonym Smily:o) ma. 5 mai 20:52

Ja da , er merkelig jeg vet du ..... hahaha ;oP

Skjult ID med pseudonym Smily:o) ma. 5 mai 20:54

enig med insomnia... Regel : Se , men ikke røre! ;oP

Skjult ID med pseudonym watt ma. 5 mai 21:01

Selvom et forhold er såkalt "åpent", tror jeg at ikke de som har en slik avtale er helt klar over hva det gjør med forholdet.
Vet tilfeller hvor de det gjelder har angret bittert i etterkant. Ønsket det ugjort. Men da er allerede skaden skjedd...

Når det gjelder utroskap, så er det vel endel som lar seg rive med, og ikke ser på konsekvenser i sitt eget forhold, lever veldig i nuet...det er som regel ikke grønnere på andre siden av gjerdet...


(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 21:03 Privat melding

watt: Det kommer jo an på personene og hvor sterke følelsene er mellom dem og hvordan de selv ser på andre mennesker, og da spesielt partneren.

Skjult ID med pseudonym watt ma. 5 mai 21:15

Brødmannen
Da synes jeg de det gjelder bør vurdere sine egne følelser, se om det er riktig å fortsette i forhold,
hvis de må "krydre" hverdagen med sidesprang...
tror et samliv tufta på utroskap er veldig ødeleggende uansett...

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 21:19 Privat melding

watt: mulig de har enormt sterke følelser for hverandre og innser at de trenger variasjon i blandt, ser ikke på at partneren har en tiltrekning og har sex med en annen person som noe som er negativt for forholdet deres eller som en refleksjon av seg selv.

Skjult ID med pseudonym Mr.A ma. 5 mai 21:24

Vet det er lenge siden det ble sagt, men Lilleulvs beskrivelse av "tredjeparten" som er utro er jeg enig i... :o)

Skjult ID med pseudonym watt ma. 5 mai 21:29

Brødmannen. kan godt være at enkelte ser slik på det, mange variasjoner der vil jeg tro.
Snakker her utfra bekjente, og også egne opplevelser. Ville tenke meg om både en og flere ganger...
tror ikke alltid det er like gjennomtenkt...

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) ma. 5 mai 21:30 Privat melding

Nei er enig der, jeg mener dersom man faktisk vet hva man går inn i. Men joda, har selv vært i en dårlig variant av et slikt forhold, det er ikke spesielt moro.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 5 mai 22:48

Utroskap.....ugreit.
Amen.