Alle innlegg Sukkerforum

Til dere som kan tenke dere å møte alenemødre

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 22:48

Jeg har et spørsmål til dere menn som i utgangspunktet kan tenke dere å møte alenemødre.

Hvordan ville dere stille dere til å møte en som er en kommende alenemor?
Stiller saken seg annerledes da? Og evt. hvorfor det?

Er dette en opplysning dere gjerne ville visst om på forhånd, eller er det greit å finne ut av når man møtes ansikt til ansikt?
(Det er tross alt ikke så kult å opplyse til vilt fremmede man aldri har truffet at man er gravid... men jeg skjønner jo at det kan være en vesentlig opplysning hvis det skulle bli et bekjentskap over tid)

Den konkrete situasjon er slik: Ingenting viser ennå, det finnes ingen barnefar, og dermed heller ingen ex å forholde seg til, men det er et barn på vei og man er like singel som før.

Hva synes dere? Skal man pakke ned sukkerprofilen til barnet er der og man kan krysse av for "har barn", eller er det en vits å være her så lenge likevel?

(mann 38 år fra Oslo) ti. 24 juli 22:53 Privat melding

Dette er jo i grunn relativt "viktig" informasjon da sånn for noe langsiktig ihvertfall. Når burde dette nevnes? Tja vanskelig å si. Men man kan vel tenkes at dersom man ikke nenver det tidlig vil nok han føle at du holde noe tilbake. starte ett forhold med løgn er vel sjelden det store sjakktrekket i grunn :)

Du kan nok finne noen som vil sånn underveis også, men vil tro at mange nok tenker seg veldig godt om evt. Og er vel en fare for at mange kanskje vil ombestemme seg når det nærmer seg fødsel? Vanskelig å si hva som er riktig i grunn.

Skjult ID ti. 24 juli 22:55

Petter, hun er da på sukker, og sikkert ikke eneste som lar seg befruktes uten å si ifra til "spruter-n". ;-)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 24 juli 22:58 Privat melding

Det er jo helt opp til deg selv.
For min del så er jeg glad i barn, og jeg tenker sådan at om jeg treffer noen så er ikke et barn et hinder.
Eller for å si det på en annen måte, jeg lar ikke et evt barn diktere om jeg liker en person eller ikke.
Det er personens egenskaper og andre kvaliteter som bestemmer det.

Hvis du setter at du har barn i profilen din så slipper du i alle fall å måtte gå på veggen om du treffer noen, dere begynner å like hverandre og når magen kommer for en dag så får du "en på trynet" fordi han kanskje ikke er interessert i en alenemor.

Jeg ville gjerne visst på forhånd, for det viser at vedkommende er ærlig.
Har hatt dater med jenter som plutselig viser seg å ha skrevet uriktig informasjon i profil.
Det tar jeg som et dårlig tegn, at man allerede i en profil for nettdating ikke holder seg til sannheten, og dermed så gjør den personen seg en bjørnetjeneste for det teller ned for min del.

Akkurat din situasjon er kanskje litt spesiell siden du er tidlig i graviditeten.
Kan bare svare for meg selv, men jeg hadde nok ikke latt det være en begrensende faktor.

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:00

Skjult ID kl. 22.55: Jeg har faktisk ikke samvittighet til å involvere et intetanende menneske som ikke ville ønsket å være med på mitt prosjekt - så det er heller ingen som skulle vært underrettet.

Petter: Det er brukt donor, ja, hvis det var det du tenkte på.

sta1: Jeg er helt enig at det er veldig viktig info for en langsiktig relasjon, men de aller fleste kaffemøter blir jo ikke noe mer enn bare det, og da hadde det vært greit å slippe å fortelle gud og hvermann om dette så lenge det ikke viser... Ellers er jeg helt enig at man ikke skal starte med en løgn, og skulle det være en kjemi der og ønske om treffes igjen, så ville jeg nok helt klart sagt fra. Tidlig - som du sier. Ville du likevel foretrukket å vite det før første møtet?

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:04

mrleft: jeg er helt enig med deg at uriktig info i profil er dårlig stil, det liker jeg ikke selv heller. Og hvis han i sin profil har sagt at han ikke er interessert i aleneforeldre, ville jeg nok også respektert det og funnet på noe annet. Jeg har ikke ønske om å lure noen, men føler det er for tidlig å fortelle dette til fremmede, siden ikke engang alle mine venner vet om det... Ellers synes jeg svaret ditt var oppløftende.

(mann 38 år fra Oslo) ti. 24 juli 23:05 Privat melding

Hmm første tank ville nok vært at dette nok ikke var noe for meg, så den informasjonen hadde nok stoppet videre kontakt for min del vil jeg tro. Litt lettere å si nå enn om det hadde vært noe der da, men det hadde nok mest sannsynlig vært min reaksjon nesten uansett når det ble sagt.

Ville nok foretrukket det før ett evt møte selv ja.

(mann 35 år fra Vestfold) ti. 24 juli 23:06 Privat melding

Så lenge du er ærlig rundt det hele så burde det gå ganske bra. Tror ærlighet varer lengst også i dette tilfellet

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:09

sta1: Gjelder det også etter at barnet er født? Eller er du generelt ikke interessert i alenemødre? Forutsetningen er jo at det er en mann som ikke har noe mot at det er et barn i bildet. De som ikke ønsker å treffe aleneforeldre er jo heller ikke aktuelle for meg ;)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 24 juli 23:09 Privat melding

@Mum2b:
Bare hyggelig. :)
Jeg ser at det kan være et lite dilemma det her.
Å fortelle noen det på et kaffemøte for første gang er nok ikke heeeelt greit.
Men om du setter i profilen din at du har barn (i mangel av godt alternativ) så vil du jo uansett kun ende på kaffemøte med de som har sett det i profilen din og som ikke har noe fobier mot en alenemor.
Det beste er nok å kanskje skrive litt om det i selve profilteksten, men det er kanskje ikke greit hvis noen du kjenner kommer over dette med tanke på at du ikke har fortalt det til dine venner ennå.

Kinkig situasjon, men ærlighet er den veien jeg ville gått. Det tror jeg du vil vinne på i lengden.

Skjult ID med pseudonym ebbinghaus ti. 24 juli 23:11

Hvis det er brukt donor, hva skal du da med type med en gang?

(mann 38 år fra Oslo) ti. 24 juli 23:12 Privat melding

Har vel mer med at jeg også har lyst på egne barn selv snart, så det hadde nok vært mye av grunnen :)
Om hun har barn fra før eller ikke gjør ikke noen forskjell der.

Skjult ID med pseudonym røysa ti. 24 juli 23:13

Mange trege her gitt....TS er gravid og lurer på om noen vil date ei som er gravid...

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:14

mrleft: definitivt et dilemma! Men nå får jeg jo både luftet tankene og sett reaksjonene, så dette er bra.

ebbinghaus: Hahaha - en mann skal vel ikke bare brukes til å lage barn? Dessuten kunne det jo tenkes at jeg har noe å gi, ikke bare ønske om å ha...

sta1: Så i forhold til deg ville det være like greit å ta en pause fra sukker til "har barn"-rubrikken blir riktig. :)

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:16

Helt uaktuellt å date ei som er gravid. Spiller liten rolle om det er en "ukjent" barnefar. Pinlig å forklarer ovenfor familie og venner at man dater ei som er gravid med en ukjent far.

Hvorfor må du date nå da? Du har selv satt deg i en situasjon hvor du enten har hatt en ONS, brukt donor, eller i det verste fall blitt voldtatt. Hvis du velger å beholve barnet så vær singel en stund og prioriter den lille, den fortjener all fokus, ikke ei datesyk mor....

(mann 38 år fra Oslo) ti. 24 juli 23:17 Privat melding

Som med alt annet så er det mange meninger, så lenge du er ærlig så går nok dette bra tenker jeg. Vi er forskjellige og har forskjelllige ønsker :)

Skjult ID med pseudonym wolfcry ti. 24 juli 23:18

Jeg ville ikke involvert meg i et forhold med noen som var gravid. Helst ikke med noen som har småbarn (under 10 år) heller, men kunne nok gjort unntak her om dama var fantastisk.

Rett og slett fordi jeg har tre barn selv og ikke ønsker å gjenta småbarnsperioden. Ikke ønsker jeg flere egne barn heller...

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:19

Petter: det drastiske skrittet kom at jeg fikk vite at jeg hadde dårligere tid enn alder skulle tilsi. Etter alderen skulle jeg hatt tid fortsatt, noe jeg også trodde at jeg hadde, og kjente ikke den biologiske klokken i det hele tatt. Men så fikk jeg vite at jeg hadde så dårlig tid at å finne en mann som ville kunne være på et sånt prosjekt ikke var mulig innenfor den tiden jeg hadde til rådighet. Ideelt skulle jeg også selvsagt hatt en stormende forelskelse som på sikt ble et sterkt forhold som kunne danne grunnlaget for en familie, men sånn er ikke alltid livet. Valget stod mellom donor eller å aldri få familie, så da måtte jeg kaste håpet om den vanlige kjernefamilien på båten.

Røysa: Du har skjønt det! :)

Skjult ID med pseudonym Knerten ti. 24 juli 23:21

Jeg tenker at om du setter barn i profilen din så er det ikke så stor overaskelse og jeg tror ikke det legger noen begrensninger på mulighetene i forhold til sukkerprofilen din.

Forklarer du det før ett evt første møte så tenker jeg at det absolutt bør være greit:-)
Det viser at du er ærlig og personlig mener jeg er det den viktigste egenskapen som finnes, og om barnet er på vei eller allerede har kommet så spiller jo det ingen rolle i forhold til hvem du og hvordan du er.
De som blir tatt for å lyve på profilen drar veldig ned hos meg ihvertfall.

Det er jo du som person som man er interresert i, og jeg klarer ikke helt å se at dette bør gi noen begrensninger, men det er meg da.

Skjult ID med pseudonym The One ti. 24 juli 23:21

@TS

Hadde det vært meg du skulle date ville jeg satt pris på å bli informert om det via meldingene vi hadde sammen før vi skulle treffes. Det har ikke noen betydning at du er gravid, men det betyr noe hvordan du formidler det og når.

Nå er nok også det litt avhengig av alderen din, jo yngre du er jo større problem/utfordring er det.

Skjult ID med pseudonym blahmann ti. 24 juli 23:22

ikke at jeg har noe med TS sin sak å gjøre, men ærlighet varer lengst.

Skjult ID med pseudonym Grisegrynt ti. 24 juli 23:23

Sikkert en eller annen som har en fetish for gravide damer som vil ha deg mens du er gravid:=)

Skjult ID med pseudonym Grisegrynt ti. 24 juli 23:24

Snart kommer Lowery og flasher mailen sin:=)

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:26

Knerten: Helt enig at ærlighet er best, men nå er det så tidlig at jeg faktisk ikke vet om det går bra eller ei. For alt jeg vet blir det ikke noe barn likevel...

The One: det gjør meg nysgjerrig på hvilken måte alderen gjør det til en større eller mindre problem/utfordring. Hvorfor er det et større problem om man er yngre?

Skjult ID med pseudonym JD ti. 24 juli 23:26

Fjasken) - ti. 24 juli 23:16

Brutalt ærlig, men jeg er enig!

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:28

@JD, noen ganger må mann bare være dønn ærlig. Blir litt satt ut over hvor ansvarsløse noen kan være. Barn er en big deal og mors ønsker må pent settes til side! Barn først og det er selvvalgt!

Skjult ID med pseudonym The One ti. 24 juli 23:30

@TS

Med alder kommer erfaring, modning og en rohet som ikke man har når man er yngre. Hvis du forteller en i 20 årene at du er gravid så vil mest sannsynlig det første han tenker er hvilke hindringer det blir i hans skole, jobbkarriere og ikke minst fritid. En mann i 30 årene er litt forbi det og er mer "rustet" til å ta imot et barn som en del av "pakken"

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:31

Fjasken - jeg er også enig :) Barnets behov kommer selvsagt først. Dette er ikke en datesyk tråd, det er noen spørsmål for å få høre hva gutta tenker :)

Ellers ser jeg ingen grunn til å slutte med å hilse på nye mennesker og å være sosial. Det behøver ikke å være en date.

Skjult ID med pseudonym Knerten ti. 24 juli 23:33

@TS
Det er ett vanskelig dilemma, ser helt klart den.
Som sagt ut i fra mitt syn så er ærlighet det viktigste og jeg tror at å forklare de(n) aktuelle datene det viktigste du kan gjøre. Uavhengig av resultat, så tror jeg på utrykket "brutalt ærlig", det skiller ihverfall ut hvem som er aktuell for deg og ikke:-)

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:33

@The One, seriøst? TS er gravid nå og vil date mens hun er gravid. Det er ikke noe barn i pakken, men det kommer.....har da ingenting med modenhet og at man er mer "rustet" å gjøre. Ingen mann med litt selvrespekt ville gå inn i noe sånt, hverken som 25, 35 eller 45 åring.

(mann 39 år fra Akershus) ti. 24 juli 23:35 Privat melding

@Fjasken:
Så jeg er en mann uten selvrespekt?
Som sagt, hvis man virkelig blir betatt og dama er drømmedama di, ville du da latt en bolle i ovnen være det som avgjør?

Skjult ID med pseudonym fyr84 ti. 24 juli 23:35

Unger skremmer meg ikke så ja. Viktigste for meg er at man er ærlige med hverandre. Man må kanskje ikke fortelle alt med en gang, men man må ikke juge eller fortelle usannheter.

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:36

@TS, hvis det er venner du ser etter så er det en god idè å sette det som ønskemål for forhold.
Hvis du ønsker å date noen så vil jeg tro du får de desperate menn på tråden. Søker du på sikt en skikkelig mann så venter du til barnet har kommet til verden og vært her en liten stund. Bare mitt tips.

Skjult ID med pseudonym JD ti. 24 juli 23:36

Ikke så enig med Fjasken...

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:37

@mrleft, ja, drømmedama kommer ikke med en "bolle" i ovnen...man baker selv eller tar imot "ferdigbakst"

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:37

Joda JD, litt enig er du:=)

Skjult ID med pseudonym Diaz ti. 24 juli 23:38

jeezeez?
Du har nok dine grunner for å å gå til et slik skritt du har gjort. Men da må du ta de konsekvensene det også gir.Du har valgt å få barn. Da må da virkelig datinglivet settes på vent? Om du skulle møte kjærligheten andre steder og de visste hvordan det lå ann er en helt annen sak. Sier ikke at du ikke også skulle fortjene å finne den store lykken. Men å gå på date med noen og ikke fortelle at du er gravid??? Helt høl i huet spør du meg!

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:38

Uansett har jeg sagt min mening, og husk, det er kun min mening. Om noen føler seg støtt så får det være:=)

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:41

Det er uansett for tidlig å skrive dette på profilen. Det er så tidlig at man ikke vet om det går bra, ingen på jobben vet det, og skal heller ikke vite det, og ikke alle som kjenner meg vet det heller, så å skrive det på en profil på et nettsted ville være å skyte seg i foten på mange måter. Men jeg er enige med dere alle som skriver at ærlighet er det viktigste, og har ikke et ønske om å lure noen på noen måte. Det er jo heller ikke aktuelt for meg å møte noen som ville hatt problemer med dette. Jeg er på ingen måte desperat, bare nysgjerrig på hvordan reaksjonene er der ute. Keep'em coming!

Og Fjasken - ta det helt med ro - jeg skal la deg være i fred. ;)

Skjult ID med pseudonym Fjasken ti. 24 juli 23:41

Ikke redd for reprisalier:=) Hvor gammel er du Mum2b?

(mann 39 år fra Akershus) ti. 24 juli 23:42 Privat melding

@fjasken:
Deg om det. Synes TS har gjort det veldig klart at hun har et dilemma.
Det var valg mellom å få barn nå, eller kanskje ikke få i det hele tatt.
Skal hun sette livet helt på hold i et år eller tre bare fordi det ikke er mange menn som faktisk ikke lar seg skremme av en slik setting?
Jeg svarer helt generelt her, men om jeg traff ei dame som jeg ble hodestups forelsket i så ville graviditeten hennes ikke skremt meg. Hjertet gjør det hjertet vil.
Synes TS har utvist stort mot, ikke bare ved å sette seg i denne situasjonen pga tidspress fremfor å vente til det kanskje er for sent pga det ikke er veldig sosialt akseptert, men å faktisk tørre å diskutere det her på forumet der både positive og negative kommentarer kan komme.

Skjult ID med pseudonym The One ti. 24 juli 23:44

@Fjasken

Vel, vi er alle forskjellige, men jeg ser faktisk ikke helt den store forskjellen om barnet ligger i magen eller er født her. Helt ærlig hvis dette skulle bli noe varig forhold er det vel nesten en fordel å komme inn i bildet så tidlig som mulig. Da har man jo en mulighet til å bli en farsfigur. Det er mange mennesker som adopterer eller får barn via donorer, de er ikke noe mindre glad i dem fordet. Hadde TS vært gravid med kjent barnefar ser jeg det ville kommen noen utfordringer ja, men i dette tilfellet anser jeg det som at du har et litt umodent forhold til det hele. Dersom jeg ikke ønsker å involvere meg med noen med barn i det store og hele så er jeg enig med deg, ellers absolutt ikke!

Skjult ID med pseudonym Diaz ti. 24 juli 23:46

vel. Hun fikk min reaksjon! Hadde det vært meg som kom på date og fikk vite det da. Hadde jeg blitt eitrande forbanna! Rett og slett. Hadde det stått i profilen,hadde det vært ein helt annna sak!

Skjult ID med pseudonym -Bene- ti. 24 juli 23:47

"Prosjekt"? Hoookaaay...

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:48

Diaz: Nå har jeg aldri tenkt å date noen uten å fortelle dette. Men spørsmålet var når gutta her ville satt pris på å vite det. Så fortelle har jeg all hensikt om, og også å respektere deres ståsted til det. Hvis jeg hadde til hensikt å gjøre det du sier, så ville jeg også sagt at det var høl i huet... ;) Men jeg setter pris på guttas mening om hvor, når, hvordan og hva. Dette er lærerikt for meg - og kanskje kan det få noen av dere til å tenke gjennom hva dere ville tenkt i en sånn situasjon. Sikkert nyttig for dere også, det.

Skjult ID med pseudonym Knerten ti. 24 juli 23:48

Støtter oppunder @mrleft og @The One

@Fjasken
Synes at TS har gjort greit rede for hvorfor uten å gå i detaljer. Noen ganger får man ett valg og det er ikke like enkelt bestandig og livet er ikke alltid sort/hvitt

Skjult ID med pseudonym Mum2b ti. 24 juli 23:54

Petter: Det siste forstår jeg veldig godt at kan skremme. Spesielt om mannen ikke har egne barn fra før, kanskje. Men når man treffer mennesker, så er det så mye som skal klaffe i forhold til livssituasjon og egne ønsker, at det må man bare respektere og prøve å finne frem til dem det kunne passe for.

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 00:04

Petter: Takk skal du ha! Jeg kan love deg at dette ikke ble gjort på impuls. Det har vært en lang vei å gå og mange tanker å tenke gjennom. Og jeg har tenkt dem, frem og tilbake og opp og ned og i mente. Men jeg har ikke kunnet tenke tankene for den mannen som jeg forhåpentligvis engang møter. Så derfor denne tråden. Selv tenker jeg at det er en fordel for en mann at det ikke finnes en ex å forholde seg til, fordi den mannen som på sikt ville velge å være sammen med "oss" da også kan få være en farsfigur om han ønsker det. Man slipper å forholde seg til vanskelige samarbeidsforhold, og man slipper enhver form for sjalusi. Utover det lærer jeg nå noe nytt for hvert innlegg her! Takk for at dere tar dere tid til å reagere, tenke, skrive og diskutere!

Skjult ID med pseudonym påsan on. 25 juli 00:20

For min egen del, så synes jeg det hadde vært helt greit om du fortalte det på den første daten. Helt unødvendig å fortelle "gud og hvermann" om dette på profilen da det er tidlig, og mye kan skje..

Dra på date, og merker du at du kanskje vil treffe fyren mer, så er det bare å fortelle det da... Det blir jo forhåpentligvis en baby hos deg, og vil fyren ha deg, så er jo det en del av pakken. Reagerer fyren negativt og ikke vil treffes mer, så var det nok ikke den rette for deg alikevel. Og vil vel også tro at du merker fort om det blir bare med den ene kaffekoppen, og da kan du bare holde dette for deg selv:o)

Jeg kjenner jo ikke din bakgrunn, men vet at jenter/damer med sykdomshistorikk i familien blir anbefalt av lege å få barn, for så å ta enkelte skritt som gjør dette umulig senere. har full forståelse for at man da gjør det på denne måten, må være bedre det enn å bare bli gravid med første og beste, eller rett og slett gå glipp av muligheten til å bli mor.

Ønsker deg lykke til, og håper det går bra med deg/dere:o)

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 00:29

Påsan: Det ville jo være det ideelle for min del iallfall, slik du skisserer det. Enn så lenge ingenting viser, og så lenge man ikke vet hva som skjer. Det blir noe annet når ting er sikrere, og når magen viser, så må man vel advare på forhånd, tenker jeg. Men da er det også noe som er mer kjent ute blant folk man kjenner og på jobben, og ikke lenger noe som er så privat. Det er et dilemma nå, det vil ikke være et like stort dilemma om noen måneder, for når det likevel er åpenbart er det bare å informere først som sist. Og som du sier, takker mannen nei til det, så respekterer jeg det. Alle søker vi det vi selv ønsker, og det er ikke noe mål om å falle i alles smak. :)

(mann 39 år fra Akershus) on. 25 juli 00:42 Privat melding

@Mum2b:
Ønsker deg i alle fall lykke til, både med graviditeten og evt datingen. :)

Skjult ID med pseudonym påsan on. 25 juli 00:42

Jeg er helt enig med deg! La dette være din lille hemlighet til det er mer sikkert, også forteller du det til de(n) som trenger å vite det... mer komplisert er det faktisk ikke etter min mening:o)

og mr right(eller hva dere jenter nå kaller han...), faller for hele deg, med eller uten graviditet, barn eller ikke barn... det mener nå jeg, så det så!!

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 00:52

Tusen takk, både mrleft og påsan. Det er oppløftende å lese svar som rett og slett gjør ting enklere! Og mrleft, jeg setter stor pris på kommentaren din lenger opp hvor du reflekterer rundt selve situasjonen og valgene livet av og til tvinger deg til å ta. Det er godt å vite at det finnes menn som dere :)

Skjult ID med pseudonym The One on. 25 juli 00:55

@Mum2b

Litt på siden, men hvor innstilt er du på å involvere en ny mann i dette? Dersom du tenker at dette er din greie så kan nok han du evt dater føler at han blir tilsidesatt!

(mann 36 år fra Østfold) on. 25 juli 01:02 Privat melding

"Men jeg er enige med dere alle som skriver at ærlighet er det viktigste, og har ikke et ønske om å lure noen på noen måte. Det er jo heller ikke aktuelt for meg å møte noen som ville hatt problemer med dette."

....da må du jo opplyse om dette på forhånd.

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 01:03

The One: Dette kommer jo helt an på mannen og hvor interessert han er i å involvere seg, også. Jeg tenker at for en mann som ønsker å involvere seg, så måtte det være fint å komme inn på et så tidlig stadium, og hvis jeg skulle møte noen jeg får et forhold til, vil det jo selvsagt være et mål å kunne bli en familie sammen på sikt. Så lenge jeg er singel, er det jo ingen å involvere. Valget ble tatt pga min ekstraordinære situasjon, men det betyr ikke at det ikke vil være plass til en mann og en farsfigur i fremtiden dersom mannen ønsker det. Jeg måtte rett og slett bare snu rundt på rekkefølgen, først barn, så mann, i stedet for motsatt. Ikke ideelt, jeg vet, men min eneste mulighet, og så får jeg bare håpe at den mannen jeg faller for vil kunne passe inn i dette. Hvis ikke forblir jeg lykkelig singel alenemor, rett og slett fordi dette er et lite mirakel. Og hvem ville ikke dele et mirakel med den man blir glad i?

Skjult ID med pseudonym The One on. 25 juli 01:10

@Mum2b

Jeg ser den :-), men les spørsmålet mitt en gang til. "Litt på siden, men hvor innstilt er du på å involvere en ny mann i dette?"

Dette handler jo om hvor fort og mye du vil slippe en ny mann inn på deg i en situasjon som kan føles veldig sårbar. Du har et kommende barn å tenke på også skal du begynne å ta stilling til evt. menn. Det kan fort bli mye for deg!

Skjult ID med pseudonym påsan on. 25 juli 01:12

hehe, dette er langt utpå sidelinjen, men klarer ikke dy meg... @anaslex: dysleksi?? eller var navnet du egentlig ville ha opptatt...??

(mann 36 år fra Østfold) on. 25 juli 01:18 Privat melding

Ingen dysleksi her. Jeg fikk det nicket jeg ville ha. Vurderer dog sterkt å bytte grunnet endel slibrige henvendelser...

Skjult ID med pseudonym påsan on. 25 juli 01:21

hehe, kan tenke meg du får en del slibrige henvendelser fra godt voksne menn ja... du får bukke og ta i mot!!

@Mum2b, sorry, nå ødelegger vi tråden din. setter strek her:o)

Skjult ID med pseudonym sommer__ on. 25 juli 01:47

Mum2b: hvis du nå var gravid og fikk barn, tror jeg mannen du datet ville respektert at du sa at du var gravid eller så ville han få seg en skikkelig overraskelse om daten deres førte til seg noe mer. En som var glad i deg ville støttet deg uansett under tiden du var gravid. så jeg tror det ville vært best at du prøvde å fortelle det til han så tidlig som mulig når situasjonen passet seg. Kanskje det hadde vært bedre om du hadde en støttespiller enn å absolutt ha en kjæreste/elsker på det tidsrommet du var gravid (mente jeg å si), jeg tror ikke det er så veldig vanlig. Hvis det er slik at du inni deg vil skjule det at du er gravid for mannen, så synes jeg at det er noe som ikke stemmer. Jeg tror det har litt med respekt for vedkommende å gjøre. Men nå er menn forskjellige, også er ikke jeg noen helgenen som vet svarene på alt mellom himmel og jord som passer for deg eller andre i samme situasjon.

Skjult ID med pseudonym Julenissen on. 25 juli 03:03

Med håp om å ikke være alt for ufin her.
Men nei. Ville ikke datet en som var gravid. Det handler ikke bare om barnet. Men man skal virkelig like en person om man er villig til å gå igjennom alle hormonsvingningene til en gravid dame.
Og hva med sex. Hvor lenge før barsel kan en eventuel beiler forvente å være uten sex.
Og hvor lenge etter? Kanskje uretferdig at det bare er kvinner som kan havne i denne situasjonen.
Men det er no engang sånn livet er. Blir litt som med alle guttene her inne som gråter sine bitre tårer for de ikke får respons. Ikke at det er sammenlignbart. Men, det handler om å innfinne seg med ting som de er.
Og når vi snakker om å være ærlig. Om jeg forstår deg rett. Så gjorde du dette fordi det var ting som talte imot å vente? Betyr dette at en eventuelt kjæreste ikke kan forvente seg en etterkomming?
Som gutt/mann uten barn. Så er vel det en dealbreaker.

Det beste er nok å innfinne seg med situasjonen til barnet er født og stille på lik linje med andre alenemødre.
Eller, så må du gjerne fire mer på kravene enn du ønsker selv.
Jeg håper jeg tar feil og ønsker deg lykke til.

(mann 40 år fra Oppland) on. 25 juli 07:58 Privat melding

Hei på folket :)

TS, siden det enda er så tidlig i graviditet en

(mann 40 år fra Oppland) on. 25 juli 08:11 Privat melding

Legge inn innlegg fra mobil går jo ikke så bra:p

TS, mente og si at siden du er så tidlig i graviditeten at ting ikke er helt sikkert enda så ville jeg nok ventet med å skrive eller fortelle uten grunn....

Om jeg ville datet ei som er gravid? Om hun er gravid eller har barn eller ikke har for min del ikke så mye og si. Mye viktigere at jeg liker jenta slik hun er. Om hun har,ikke har eller har barn underveis så er det en del av henne .

Skjult ID med pseudonym Lowry on. 25 juli 08:43

@Grisegrynt

Nei, nå har jeg gått over til å jakte på alt lovlig, unntatt forumkvinner.

(mann 35 år fra Vestfold) on. 25 juli 10:03 Privat melding

Uten sammenligning forøvrig så er det litt som jeg skulle ha holdt skjult at jeg satt i rullestol , det ville kanskje ha blitt flere meldinger men hadde fungert dårlig i lengden....

Skjult ID med pseudonym slemtiger on. 25 juli 10:28

Om du ønsker deg noe mer langsiktig enn en sommerflørt så må du skrive om dette. At du venter et barn er ganske vesentlig. Det samme at barnet ikke har noen far, og at en beiler muligens må belage seg på å være en farsfigur.

Her må du spille med åpne kort.

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 10:32

Folkens - jeg gjentar meg selv - det er ikke snakk om å ville holde dette skjult for en date. Men for resten av verden enn så lenge.

Jeg spør når det passer seg å fortelle det, når dere ville satt pris på å vite det, og om det i det hele tatt har noen hensikt å møte noen i det hele tatt.

Ærlighet er vi enige om alle sammen.

Ellers synes jeg det har kommet mange gode innspill som er nyttige for meg.

Julenissen: Jeg synes ikke du er ufin, og jeg respekterer fullt ut ditt standpunkt. Det er ikke vanskelig å forstå at dette ikke er den ideelle situasjonen for alle - kanskje heller ikke for de fleste. Det er prisen å betale, men den er jeg mer enn villig til å betale :)

Skjult ID med pseudonym chairman2s on. 25 juli 10:41

mum2b: Hvis det hadde vært motsatt (om mulig) når ville du helst ha fått vite det? Veldig vanskelig å svare på, men tror egentlig jo fortere jo bedre...

Skjult ID med pseudonym susen on. 25 juli 10:42

hvor gammel er du da Mum2b?

(mann 37 år fra Akershus) on. 25 juli 10:47 Privat melding

Møter jeg ei alt klaffer med så er det ikke så viktig. Men å få vite så viktige ting tidlig kan nok være lurt. Så får man og luket ut de som ikke liker slikt tidlig.

(mann 47 år fra Oslo) on. 25 juli 10:48 Privat melding

Må si ifra med en gang, eller i profilen.

Skjult ID med pseudonym Viktig on. 25 juli 11:38

Ja, jeg synes det er viktig å opplyse om dette i profilen. Hva hvis en som du kommer i prat med på nett finner en god tone, og dere bestemmer dere for å møtes uten å snakket om "dilemmaet"? Det blir som å holde tilbake viktig/kritisk informasjon.

Derfor: Mitt råd er å opplyse om det i profilen, ELLER i en melding med en som du finner en god tone med (som du har lyst å møte).

Skjult ID med pseudonym Hjelp on. 25 juli 12:03

Litt off topic, men hvor i profilen kan man huke av for at man ikke vil date aleneforeldre? Jeg får kun tre valg: "ikke valgt", "dette er ikke viktig for meg" og "Ja, jeg ønsker å møte barneforeldre". Hadde satt pris på hjelp :)

Skjult ID med pseudonym lionking on. 25 juli 12:18

Gravid er dritsexy. Sukker burde legge opp et valg til under kroppsfasong for oss som synes det er turnon med damer med boller i ovnen.

(mann 38 år fra Oslo) on. 25 juli 12:21 Privat melding

@lionking
Absolutt dritsexy :) Har ett ønske om å plassere bollen selv bare ;)

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 12:34

Jeg takker alle for gode innspill, reaksjoner, utrop og meninger. Det har vært veldig nyttig for meg å se hva dere tenker.

Det er foreløpig uaktuelt å skrive dette i profilen så lenge dette er et privat, og ikke noe jeg kan risikere at folk fra jobben finner ut av. Jeg vil jo også ha muligheten til å ha informert familie og venner selv, uten at de skal finne ut av dette via andre som kan ha sett det i profilen. Norge er rett og slett et litt for lite land. Noen måneder frem i tid - hvis jeg fortsatt er gravid da, vil profilen kanskje brukes - hvis jeg ikke bare har tatt en sukkerpause.

Ellers har vi sikkert alle forskjellige ting man betrakter som viktig/kritisk informasjon for om man vil gå videre med noen. Det har jeg full forståelse for, og er fullt forståelse for at dette blir en dealbreaker for mange. Det er mange andre ting som kan være dealbreakere som heller ikke er vanlig å opplyse om i en profil, men som man må få frem gjennom samtale og når man blir kjent. Dette vil jo variere fra person til person.

Som med alt annet kommer det frem meninger i alle retninger, så jeg satser på å ta hver enkelt kontakt individuelt, og så dele det jeg føler naturlig med dem jeg er i kontakt med når anledningen måtte passe - enten før eller under møte.

Igjen takker jeg for innspillene, og tror jeg trekker meg tilbake for denne gangen.

(Og lionking: hahahaha)

Skjult ID med pseudonym chairman2s on. 25 juli 12:50

Høres ut som en klok løsning. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym oo on. 25 juli 13:50

Tråden er muligens avsluttet men jeg ønsker bare å komme med en refleksjon...

Samfunnet har blitt besynderlig... Vi kan bestille oss barn, enkelte fikser sågar å bestemme kjønn på barnet de skal ha, vi kan velge bort foster som er uønsket - enten fordi det har en sykdom eller fordi det ikke passer oss... Vi tror vi kan bestille og sjalte og valte med livet akkkurat som det lyster oss. Livet virker absurd til tider.
Vi kan sitte på nett og bla oss gjennom bilder av potensielle partnere og velge som om vi er på shoping... Vi har lært oss til en livsstil hvor vi tror vi bare kan peke og få... Jeg undres hva som skjer når illusjonene en dag smuldrer bort...

Jeg har vært alene-gravid (ble smelt på tjukka, men valgte å beholde barnet) Noe av det mest ensomme i mitt liv var på sykehuset med en nyfødt i armen og uten en som gledet seg ved min side. Jeg ble syk, fikk mange uventede utfordringer (men har selvfølgelig ikke angret en dag på at jeg valgte å beholde barnet som jeg elsker høyest i verden).

Jeg vil bare fram til at selvom du velger, peker og får det du tror du vil ha i livet er det ikke sikkert skjebnen gjør det enkelt. Livet er ikke så enkelt altså - for meg virker det som du lever på en liten rosa sky og din store utfordring er om når du skal fortelle en type du har shoppet på nett, at du er gravid med et donorbarn. Jeg håper at du er mer reflektert enn jeg har fått med meg....

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 15:06

oo: Du trenger ikke bekymre deg for meg og min situasjon. Denne tråden handlet om sukkertilværelsen, fordi det er den som angår folk som er på sukker. Resten av mine utfordinger og andre deler av situasjonen min forbeholder jeg retten til å holde for meg selv. Men jeg takker for at du delte dine erfaringer, og jeg forstår godt at det ikke har vært lett for deg hele veien, men jeg er også glad for å lese at du ikke angrer. Rosa skyer finnes nok verken i din eller min verden. Ønsker deg alt godt.

Skjult ID med pseudonym slemtiger on. 25 juli 15:13

Om du velger å ikke skrive det fordi du ikke ønsker å dele det med hele verden så bør du i allefall opplyse om det rimelig umiddelbart for de du prater med.

Helt ærlig tror jeg at den beste løsningen er å skrive det i profilen. Hva har du å skjule? De som bare surfer innom vil ikke huske det som står skrevet der i mange sekunder uansett. De som er interessert i deg vil sette pris på denne informasjonen med en gang.

(kvinne 41 år fra Akershus) on. 25 juli 15:13 Privat melding

Har ikke lest alle svarene, men har du vært på Storken?

Jeg ville nok sagt fra om at jeg var gravid. Var jeg deg ville jeg ikke datet før jeg hadde etablert meg med barnet heller. Det er mye som forandrer seg når man får barn. Men når det er sagt er alle forskjellig.

Ønsker deg lykke til med graviditeten. du har mye godt i vente:)

(mann 31 år fra Oslo) on. 25 juli 16:02 Privat melding

Har heller ikke lest alle svarene over her, men jeg syns det er veldig viktig å få vite det da det faktisk har med fremtiden å gjøre, om jeg hadde valgt å ikke date deg eller møte deg, det tviler jeg på at hadde stoppet meg. Det er jo en del av deg og hadde jeg likt deg på den måten ville det også inkludert alt med deg. :)

Ønsker deg masse lykke til med graviditeten :):)

(kvinne 41 år fra Oslo) on. 25 juli 16:45 Privat melding

Ønsker deg masse til med svangerskapet. :)
Tror jeg ville ventet med å putte det i profilen til det var "offentlig", men tror det ville vært greiere å opplyse det i meldinger på forhånd enn på selve daten.
På den annen side kan det jo være du er så sjarmerende og personkjemien så god at det er lettere å overvinne "mental motstand" in person enn via virtuelle meldinger, så der skal jeg ikke være så bastant.

Men å SKJULE det tror jeg ikke er noen god idè, spesielt om det, som andre her spør, betyr at det ikke blir noe felles "kjærlighetsbarn" senere.

Uansett: Lykke til med mamma-prosjektet! :)

Skjult ID med pseudonym Mum on. 25 juli 16:53

Jeg var i samme situasjon som deg for noen Mnd tilbake. Jeg valgte å krysse av "har barn" selv om barnet ikke var kommet. I profilen skrev jeg at det kom en liten en i løpet av våren.. Allikevel klarte noen sjeler å ikke lese profilen, og ble plutselig stille når jeg fortalte det, mens andre igrunn tok kontakt med den "gravide er sexy, jeg har alltid hatt lyst til..."
Gjør det du føler er riktig for deg, men vær ærlig med aktuelle:) og pass på å luke ut de "alltid hatt lyst til.." om du er ærlig i profilen:)

Skjult ID med pseudonym Mum2b on. 25 juli 17:19

Mum! Veldig hyggelig å høre fra en som har vært i samme situasjon :) Jeg tror nok jeg går for samme løsning som deg etterhvert når ting blir mer offisielt, som Minerva_75 også sier. Lettere å si at det barnet det står at jeg har først kommer om en stund, enn å opplyse i profilen at man er gravid. Og ja, selvsagt, de aktuelle skal man være ærlige med. Men alle andre synes jeg strengt talt ikke har noe med det. Iallfall ikke ennå.

Til syvende og sist kommer det jo ned til at dette er nøye gjennomtenkt og planlagt med visshet om datingmarkedet ikke lenger er like åpent for meg. Skulle jeg møte en mann i fremtiden som velger å være med "oss", så er han velkommen, men om han ikke tåler måten jeg har fått barn på, så er han jo heller ikke mannen for meg. På samme måte som jeg ikke er kvinnen for ham :)

Skjult ID med pseudonym oo to. 26 juli 10:51

Mum2b
nei jeg er ikke bekymret for deg, du har nok planlagt i lang tid fremover tenker jeg ;) Jeg er mer bekymret for verden hvor tilværelsen designes og styles i alle retninger... og vi tror illusorisk at vi kan styre alt i livet... så jeg slang inn en liten refleksjon om det :o)

og selv har jeg det helt fint, foruten at jeg savner en kjæreste. Det er vel derfor de fleste her inne er her?

Skjult ID med pseudonym Mum2b to. 26 juli 11:52

oo: I akkurat dette tilfellet er det så langt fra styling og design som du kan komme, og heller ikke et resultat av å peke på og få akkurat hva man vil ha. Tvert imot, vil jeg si. Men man må vite litt om prosessen for å se at det absolutt ikke er noe man tror man kan styre. Det kan godt tenkes at man på andre områder i samfunnet legger opp til design og urealistiske ønsker, men akkurat i dette tilfellet blir det faktisk bare malplassert. Antydning til rosa sky kan kanskje heller komme av at jeg endelig har lykkes etter veldig lang tid med mye kamp og strev, smerte og tårer. Men dette var ikke tema for tråden, og også et for stort tema til å fortelle om her på forumet.

Og når det gjelder "shopping av menn på nett", så er det jo heller ikke slik at man får dem man peker på. Jeg synes det er ganske likt på nett og ute i virkeligheten, jeg - de man vil ha får man ikke, og de som vil ha deg, er du kanskje ikke fullt så interessert i. Det er vel sånn at man leter etter gjensidighet - og det er vel derfor både du og jeg fortsatt er her.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 26 juli 15:05

ønsker deg all mulig lykke til!