Alle innlegg Sukkerforum

Kresen og lost i singlehood for alltid?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym mina fr. 30 mai 19:56

Nå har jeg vært off nettet i et år fordi jeg møtte en fyr (ute), og er kun på via min venninnes profil fordi hun skulle vise meg en hun skal treffe. Og tryglet om å få skrive dette innlegget.

Jeg ser jo så mange ansikter som var her da jeg var aktiv (venninnen min og meg matcher med de samme tydeligvis, men ikke så rart kanskje), og da hadde jeg vært on and off et par år. Hva foklarer at noen, både kjekke og mindre kjekke, ser ut til å ha vært her i alle disse årene?

Kan det være fordi hjertene ders ikke er åpne nok? Må innrømme at jeg selv ble ganske kresen på nettet og det er jammen ikke sikkert jeg hadde falt for kjæresten min om det var her jeg hadde truffet ham. Jeg hadde sikkert valgt ham bort pga alder, muligens også bosted (litt tungvint men det skal vi jo gjøre noe med uansett). Dere som har vært her år ut og inn, tenker dere noen ganger at dere kanskje gjør noe feil, og eventuelt hva som skal til for å endre mønsteret? Enten endre profil, eller faktisk stille med åpnere sinn? Fordi det du har gjort hittil har jo dårlig uttelling.
Eller tar jeg feil - og du kanskje egentlig ikke har lyst på kjæreste..........?

Skjult ID med pseudonym Bloomie fr. 30 mai 21:49

Mina

Det kan vel hende de er her nå, av samme grunn som deg:
...hatt et forhold en tid, så har det gått skeis --- og vips! så er man medlem av singelklubben igjen.... :-))

Forøvrig har det temaet du bringer på bane vært oppe ørtenogfjørti ganger i forumet ----- men du som egentlig ikke er sukkermedlem har jo selvfølgelig ikke fått med deg det.... ;-))))

Og helt ærlig; jeg kjenner jeg blir bittelittegranne provosert; "dere som har vært her år ut og år inn --- tenker dere på å endre mønstre" + "...kanskje du egentlig ikke har lyst på kjæreste"???

Helt klinkende ærlig ---- hvem er du som IKKE er sukkermedlem, og som bare kan skrive et innlegg som tildels inneholder "fordømmende" holdninger sett utenifra og inn kun noen stakkarslig minutter? Er du virkelig sååå snar til å uttale deg så grundig på bakgrunn av kjappe øyekast på medlemsmassen her inne?

HUFF!

Skjult ID med pseudonym Bloomie fr. 30 mai 21:52

PS --- Mina:

Til informasjon har jeg kun vært her inne ett snaut halvår -------------- og jeg er følgelig IKKE av de du retter søkelyset mot ------ men jeg følte virkelig for å kommentere innlegget ditt, i rent forsvar for andre flotte sukkermedlemmer.....uavhengig av hvor lenge de har vært her inne --- eller om de har vært her on and off men latt profilen være som den er :-)

Skjult ID med pseudonym mina fr. 30 mai 22:04

Bloomie,
virker som dette var et sårt punkt, men det var ikke menigen å være fordømmende, som nevnt sier jeg at jeg på nettet avr sneversynt selv.

Jeg ville provosere og "vekke" litt. Og jeg ble ærlig talt overrasket. Noen ansikter husker jeg fra jeg var på nettet første gang i 2001 og de har vært her alltid i mine perioder! Tilsynelatende kjekke menn også, og noen mer vanlige. Ogd et samme gjelder sikkert kvinner. Og ja, noen har nok hatt forhold men likevel de ahr værther hver gang.

For jeg tror det er et problem, var lenge nok single til å treffe mye forskjellig og jeg måtte jo spørre meg selv i blant. Og du trenger ikke tro jeg er typen som nå setter meg på min høye hest fordi jeg har et forhold. Det tar jeg overhodet ikke for gitt etter alle mine opplevelser.

Men det skader vel ikke å stille seg det sprøsmålet da, gjør det vel? Du må jo ta stilling til det for deg selv, men siden det tydeligvis har vært diskutert før, tror du ikke endel godt kan ta den lille selvransakelsen? Det er jo en viktig egenskap i et forhold; å kunne gå i seg selv, være villig til å endre seg, gjøre innrømmelser etc.

Og tror du ikke det er noen på nettet som egentlig ikke er klar for kjæreste? Det føyde jeg til for å vise at jeg vet at folk har ulike formål, og unngå svar som at "er jo ikke desperat heller", eller "er her også fordi jeg har venner her".

Men nå skal vi ut og se om vi finner en mann til min venninne.

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 30 mai 22:04

Jeg har vært her i fire måneder uten hell. Er det noe galt med meg da? Det må være noe galt med meg ja, det må det bare være. Jeg er nok en taper, bør vel egentlig bare kaste inn håndkleet og innfinne meg i å være enslig og alene resten av livet. For et patetisk og ynkelig menneske jeg er...

Skjønner nå hvorfor det heter sukker, og det har ikke noe med det søte hvite å gjøre... "sukk"

Skjult ID med pseudonym Smily:o) fr. 30 mai 22:18

ha!! fire md er jo ingenting..;oP
har vært her i 11 md og vært på utallige dater .. så det er meg hun sikter til .(sikkert flere av oss)... ja da jada ... jeg er kresen , men kan man ikke få lov til det da og ikke kaste seg over første og beste (Jeg har det gøy jeg)... dette er ( i mitt tilfelle ) noen jeg skal trives med i lang tid med ,forhåpentligvis da...hehehehe

Skjult ID med pseudonym FantaFree fr. 30 mai 22:48

Jeg er mer som deg Smily, bare slutten av innlegget ditt passet ikke for meg. Forhåpentligvis er jeg ikke her i lang lang tid.

Skjult ID med pseudonym Smily:o) fr. 30 mai 22:51

nå skjønner jeg ikke : håper du IKKE at det du finner skal vare i lang tid?? for det var det jeg skrev .. ;oP

Skjult ID med pseudonym FantaFree fr. 30 mai 23:00

Åh, jeg trodde du trivdes så godt her inne og ville være her i lang tid jeg da.

Skjult ID med pseudonym kit001 fr. 30 mai 23:52

Hmm, jeg trodde jeg hadde holdt på med nettdating lenge. Over ett år er jo ingenting, noen har holdt på med dette siden 2001 og fikk napp i fjor. Det er med andre ord fortsatt håp for oss, smiley :)

Skjult ID med pseudonym solo lø. 31 mai 00:07

Kanskje håp for meg også da som bare har holdt på (til og fra) fra før første "blink" ble lagt ned i 99!! *ler*

Har litt vanskelig for å være helt uenig med trådstarter. Kanskje vi er litt for kresene her inne, kanskje vi "ser" for mye og "føler" for lite?

På en annen side: vi har det da (unskyld uttrykket) jævelig morro her også, så kanskje vi ikke vil ut?

Kanskje det er noen som vil prøve flere for å se hva/hvem som er den rette?

Jøss, så mange muligheter det er til å være her inne og jeg må jo si det er sikker litt gøy å "bli gjennkjent" av noen som ikke har vært her på månder. (Vedkommende må jo ha lagt merke til deg da, eller...?)

(ha meg unskyldt folkens, men jeg måtte bare lire av meg litt her i "heimen" før jeg legger meg!!!) God natt alle sammen og nyt helgen!!!

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 31 mai 00:08

Mina

Dette var ikke ett sårt punkt for MEG. Som nevnt har jeg kun vært et halvår, og jeg har det ikke travelt med noe som helst, liker å bruke tid bl.a. ----- litt som Smily: man skal trives med den man finner i forhåpentligvis lang tid...

Det jeg forsøkte å si til DEG, var at du IKKE lenger er sukkermedlem ------- og du har faktisk INGEN rett til å gå inn i dette forumet å ytre din mening på et tema vi ofte nok diskuterer ellers ----------- og også strø ytterligere salt i sårene til de sukkermedlemmer som strever litt mere enn hva jeg gjør ---------- og hva du gjør.

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 31 mai 00:15

Solo

...visst søren har vi det himla moro her inne!! Jeg STORTRIVES med forumet, jeg har fått mange nye venner i tillegg til de jeg har fra før (jada --- jeg HAR et liv utenom Sukker!), det gir meg faktisk både energi og påfyll å utveksle seriøse og mindre seriøse (kø-lapp) meninger/ytringer her inne!

Natta på dere ------------ NYYYYT den fantastiske helgen vi har i vente med masse sol- og badevær!

:-))

Skjult ID med pseudonym ultimo lø. 31 mai 02:47

Jeg er litt enig med Mina her. Og vi snakker vel ikke om folk som har vært her i fire måneder eller 11, men i årevis.
Bloomie, det virker som om du tenker litt "de" og "oss", om dette er et forum for single, betyr det ikke at ikke at man ikke har relevante kommentarer. Synes du er tar mannen (kvinnen) og ikke ballen. Om du skal forsvare de andre "stakkars" sukkermeldemmene, kan du spare deg for å forsvare meg, jeg vil ikke assosieres med single mennesker som har piggene ute hver gang noen antyder at man kanskje skal prøve en annen tilnærming.

Kit001, Mina skriver jo at hun har vært til og fra, og for det vi vet kan hun jo selv ha gjort den erkjennelsen at hun har vært kresen, ligger vel mellom linjene.

Selv har jeg vært her i et par år, har hatt noen dater som har vart over et par måneder, og ikke alltid vært like aktiv. Men synes det er for lenge, og håper ikke jeg er her i 2010 - men tiden går fort, og livet står ikke stille på andre fronter, så man skal aldri si aldri. Føler i allef all at jeg har fornuftige forventnigner, og datene sier jo at tampen brenner innimellom.
Men jeg tror nok aboslutt det er endel her som blir bitt av basillen, blant kvinner og menn, og alltid tror de kan finne "noe bedre", og det er kanskje de som har vært her lengst....?

Skjult ID med pseudonym Moderne K. lø. 31 mai 08:15

Nå må jeg nå bare kommentere at det er ikke BARE her inne jeg titter på karer for tiden.(sorry sukkermenn) Om jeg skulle møte en kjekk mann et sted nøler jeg ikke et sekund med å "vrikke ankelen" og be om assistanse.. Tro meg, jeg har massevis av sjarm..
Men JA, jeg er kresen. Veldig!! Vil finne en å dele resten av livet mitt med - antar at jeg har rett til å være det da. Og som du sier så har du vært på og av i noen år her, så kanskje de som du mener har vært her for alltid, har trodd det samme om deg.. Det er veldig fint at du endelig har funnet en. Men å be oss om å tenke ut hva vi gjør feil!!? Hallo! Har du løst den store gåten mener du? Fordi det funket for deg... Ja, jeg blir provosert!

(mann 47 år fra Buskerud) lø. 31 mai 09:37 Privat melding

Synes det står respekt av alle de som virkelig har et ønske om å finne seg en kjæreste, men som kanskje ikke har så lett for å finne noen å date med. Det kan være mange grunner til at det går tregt for noen og det kan fort virke støtende å få et slags "ædda-bædda" rett i ansiktet. Om det ikke var ment slik fra Mina, så kan det lett oppfattes slik ihvertfall. Min første tanke var at dette virket hovmodig fra hennes side. Om man har vært her i en mnd eller to år er for min del rivende likegyldig, så lenge vedkommende innerst inne har et virkelig ønske om å finne en partner å dele fremtiden sin med. Gleder meg på Mina's vegne at hun har funnet seg en kjæreste og håper det vil vare lenge. Skulle hun vende tilbake til "singelhooden" igjen og "joine" oss her inne på sukker.....tja, så er det vel mere patetisk fra hennes side. Regner med at hun ikke heter Mina da....
PS! Oppskrift på hvordan alle kan ende singelhooden vil garantert gi en Nobel...hvis noen skulle føle at de har løst den gåten!

Skjult ID med pseudonym juni lø. 31 mai 09:55

Blir nok litt irritert jeg også...
Det er ikke akkurat et sjakktrekk å komme inn her og fortelle at man har funnet en kjæreste og samtidig prøve å få oss til å forstå at vi er for kresne og at vi har vært single alt for lenge, og kanskje må fortsette å være det om vi ikke jenker på krava...

... har du fortalt kjæresten din at grunnen til at du er sammen med han er fordi du fant ut at det ikke var noe poeng i å være kresen lenger?
:-D

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 31 mai 10:11

Det finnes mange årsaker til at mennesker er på sukker både i kort og i lang tid. Å ha vært her lenge sier jo lite om noe som helst.

Jeg er enig med deg i følelsen av vindus-shopping. Man sitter og glaner på bilder og velger inn eller velger bort, man ser på bosted og tenker; for langt borte. Man ser på alder og tenker; ikke perfekt. Man ser lett med øynene og ikke med hjertet i tillegg.

Jeg reagerer derimot litt på måten du fremlegger budskapet ditt på. Det kan lett gi følelser av"stusselighet":

"Hva foklarer at noen, både kjekke og mindre kjekke, ser ut til å ha vært her i alle disse årene? "
Hvorfor skulle det væree forskjell på at BÅDE kjekke og mindre kjekke har vært her i mange år? Jeg ser ikke poenget.

"Dere som har vært her år ut og inn, tenker dere noen ganger at dere kanskje gjør noe feil, og eventuelt hva som skal til for å endre mønsteret? Enten endre profil, eller faktisk stille med åpnere sinn? Fordi det du har gjort hittil har jo dårlig uttelling."
Jeg liker ikke "dårlig uttelling". Det høres jo ut som vi har tapt! Vi har jo bare ikke vunnet full pott enda, ikke sant?
Smiler.......vi som er her inne er jo bare single, ikke stakkarslige idioter.

For min del er jeg ikke noe mer "kresen" på nettet enn jeg har vært hele livet.
Jeg er selektiv fordi jeg unner meg det beste. Ikke fordi jeg drømmer om et overmenneske, men fordi jeg fortjener å ha det fantastisk godt - også sammen med en kjæreste. For noen av oss tar dette litt lenger tid enn for andre. Det må da vel være greit?

:-)

Skjult ID med pseudonym Mænn lø. 31 mai 10:13

Jeg koser meg med å være her. Jeg blir kjent med nye mennesker. Samtidig har jeg også et aktivt sosialt liv - helt på ordentlig. Jeg har vært her et halvt års tid, og traff blant annet ei kjempeflott dame her og vi var kjærester noen uker. Nå er vi ikke sammen lenger, men jeg har fått henne som en viktig person i livet, en god venn. Og jeg er helt sikker på at det finnes andre her også, som på et eller annet tidspunkt kommer til å bety noe for meg. Men jeg har ingen panikk, jeg bare nyter å være "blant" masse spennende mennesker som jeg ellers ikke hadde komme til å treffe. :-)

Skjult ID med pseudonym s lø. 31 mai 15:34

Jøjebøje, ikke rart det er krig i verden.


Skjult ID med pseudonym venninne lø. 31 mai 20:06

Jeg er Minas venninne, og er jo en av dem som har vært her lenge (2,5 år) - on and off med forhold innimellom. Og hun kunne nok uttrykt seg bedre. Men jeg vil bare si noe om bakgrunnen for diskusjonen. Og det var at det virker som det er mange som jakter etter regnbuen. Eller at man tror man vet hva som gjør en forelsket, men tar feil (som Mina selv gjorde - Juni; hun firte ikke på kravene, det var bare det at forelskelsen slo til i en hun ikke hadde "sett" på nettet).
Egentlig er Zitelle litt inne på det, på en mer diplomatisk (og edruelig måte enn Mina).

Endel av de profilene vi tittet på, er av ganske vellykkede typer som anatgelig får mange dater (noen av de hadde vi begge truffet). Hvorfor er de single etter 5,6, 7 år? Legger de ned masse damer, eller leter de etter en illusjon? "Ser" de ikke drømmedamen når hun står foran dem fordi de bare jager videre? Eller er de rett og slett ikke ute etter kjæreste, men bare å score? (Om dette gjelder damer, ser jo ikke vi).

Men det ser ikke ut som det er den typen som svarte, for ingen av de som svarer over ser ut til å represenerte den gruppen.


Skjult ID med pseudonym s lø. 31 mai 20:37

Jeg synes åpningsinnlegget var helt greit, og poenget lett å fatte. Skjønner ikke hvorfor folk reagerte så kraftig. Ikke var det særlig nedlatende, eller hovent heller.

Men for min del blir det slik at jeg ikke tar til takke med hva som helst. Det betyr ikke at jeg vil ha den objektivt beste, den mest feilfrie, vakreste som alle sloss om. Jeg vil ha noen som tilfaller meg, og en (dvs. ei) som utgjør en liten forskjell fra de fleste andre på jorden. Med det mener jeg at jeg må føle en interesse utover det jeg har for venner og "jenta i gata". Sannsynligheten for att det er flere her på jord som er i stand til å skape slike tilstander i meg, er selvfølgelig forholdsvis høy. Men jeg vil altså finne en slik - hvis ikke forblir jeg alene, i alle fall inntil videre.

En slik person finner jeg ikke automatisk på nett. Det er vindusshopping i aller høyeste grad. Noen kan se bra ut på bilder mens andre ikke innehar den egenskapen (men likevel kan være fantastisk flotte i virkeligheten). Andre kan skrive som gudinner, men være tørrpinner i virkeligheten. Samtidig er det ikke alle som er interessert i meg, heller få når alt kommer til alt, og de som kontakter meg har jeg som regel ikke umiddelbar interesse av selv. Jeg har strengt tatt ikke tid til å prøve ut alt mulig - det må være noe der fra starten av som får at jeg får lyst til å møte vedkommende.

Og det skal litt til, ergo - hvis nettet hadde vært eneste møtested, hadde det for min del sett litt mørkt ut :)

Skjult ID med pseudonym oslomann lø. 31 mai 21:18

Det venter en kiste med gull der regnbuen slutter. Det er jo noe alle vet.

Skjult ID med pseudonym s lø. 31 mai 21:53

Som Prince sier: There ain't gold all that glitters.

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 31 mai 22:29

Applaus for "s"

Skjult ID med pseudonym Godtsp.mål lø. 31 mai 22:59

Synes ikke åpningsinnlegget var galt i det hele tatt, reagerte mer på reaksjonene (det kan se ut til at folk tåler litt lite her inne).

Men kjernen i den menneskelige adferden er vel at vi alle ønsker å få en partner i en høyere klasse eller liga enn den vi tilhører selv, og det er vel det som gjør dette såpass vanskelig. Vi overvurderer vår egen posisjon (det er jo bare å se på profilene, det er da vittelig ikke slik at 80 prosent av menneskene her er snille, omtenksomme, har et godt og smittende humør osv), og siden vi sitter på nett med en haug av bilder og beskrivelser foran oss, så er det lett å undervurdere den potensielle daten/partneren hvis h*n ikke skiller seg spesielt ut.

Skjult ID med pseudonym bortreist lø. 31 mai 23:20

Jeg har lyst å se den/de som sitter på toppen... altså er i høyeste klasse og liga. Slik at jeg kan holde meg unna.. event. plage med mail :-) Hei, vent... det er jo alle de som ikke har svart på mail fra meg... æsh. nå ble jeg deppa..

Skjult ID med pseudonym love er nå lø. 31 mai 23:23

Det er da koserlig her inne, så hvorfor skal det være noe negativt , man søker , men det er også et greit forum, men det er vel noen som mener nett dating er annenrangs, vi går jo på samme ute sted flere ganger også ???????

Skjult ID med pseudonym s lø. 31 mai 23:38

@draupne

Ærlig talt. Les hva TS skriver. Hun traff ikke noen på nett, så hva hun gjorde og ikke i profilen sin er uinteressant (evt. at det hun hadde i sin er noe en ikke skal gjøre, siden hun ikke lyktes på nett).

--

Trådstarter gjorde visstnok en grov tabbe da hun nevnte at hun "er opptatt og låner en venninnes konto." For alt vi vet kan det jo være blank løgn, men det er en helt annen sak. Men likevel var det ikke mer som skulle til for å fyre opp hylekoret. Noen må jo på en eller annen måte ha følt seg truffet, eller være svært sårbare hva dette gjelder.

Hadde innlegget blitt skrevet uten nevnte introduksjon, hadde ingen brydd seg, og heller fokusert på som faktisk er aktuelt og interessant her, uansett hvor ofte temaet har vært oppe før.

Fokuser på sak og ikke på person, vær så snill.

Skjult ID med pseudonym Zitelle lø. 31 mai 23:47

Jeg følte meg ikke verken truffet eller dypt såret og vonbroten av innlegget, s.
Jeg valgte likevel å si fra på en tydelig, men mild måte at ordvalgene kan føles uheldig da det snakkes om "dere" og ikke "oss".

Når det er sagt: er det ikke sånn da at vi mennesker blir trassige når vi blir satt i små og trange båser når vi heller vil være frie? :-)

Skjult ID lø. 31 mai 23:53

Trådstarter starter sitt innlegg med å fortelle at hun ikke lenger er delaktig i sukker, har ikke vært det på et år, men allikevel vil hun ytre sin mening om sukker-medlemmene. Hvorfor vil hun det? Det er vel egentlig mer interessant??

Skjult ID med pseudonym s lø. 31 mai 23:54

@draupne

Tenkte på en sak akkurat i det jeg postet innlegget: Jeg føler ingen rett til å bestemme hva du skal synes, og respekterer meningen din - selv om jeg er helt uenig i din og en del andres reaksjon. Akkurat det har jeg rett til :)

Men hvorfor skal hun ikke få stille de spørsmålene hvis hun ikke akkurat har gått på trynet?

Nå har jeg lest innlegget et par ganger til, bare for ordens skyld, og skjønner fortsatt ikke hvordan det går an å ta av så fryktelig av den grunn. Skal det ikke mer til før dere fyrer dere opp? Det hun skriver og spørsmålene hun stiller er høyst relevant for min del i alle fall, men det kanskje jeg er alene om?

Et godt eksempel på hva som kan virke ødeleggende i en nettdatesituasjon, men som sannsynligvis ikke betyr noe i det virkelige liv (hvor slikt muligens oppdages "for sent" til at det skal være en showstopper), er den store tråden om norsk språk og rettskriving på forumet nå.

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 00:01

@skult id

Sin mening om Sukkermedlemmene? Såvidt jeg ser, er det så og si kun spørsmål til oss, bortsett fra konstateringen om at en har hatt dårlig uttelling (det kanskje er den setningen som stikker dypest hos noen?). Sistnevnte kan en vel ikke nekte for, men det er kanskje litt sårt å få den slengt i fleisen likevel, kan hende.

Det hun sier om sin egen partner og nettdating er jo særdeles essensielt, så hvorfor ikke fokusere litt mer på det?

--

Et sidespor: Det er et morsomt paradoks på Sukkerforumet at det ikke skal mer enn små peanøtter som dette for å fyre opp folk, men tvert en kommer i en diskusjon med en litt skarpere tone, roper og skriker alle om hvor ødeleggende dette er, hvor negativt alt blir og at dette ødelegger dagen, livet og hva det enn måtte være. (Heldigvis har ikke dette skjedd nå, men ingen regel uten unntak, og det hadde kanskje vært annerledes om TS bidro aktivt i tråden etter startinnlegget?)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 00:11

..........jeg er i grunn også enig at denne tråden har fått "ufortjent" mye negative reaksjoner.
Men hey! Vi kan jo fremdeles endre på det og skape en konstruktiv debatt! :-)

Skjult ID med pseudonym Godtsp.mål sø. 1 juni 00:17

En sukker-deltaker skriver:

"Trådstarter starter sitt innlegg med å fortelle at hun ikke lenger er delaktig i sukker, har ikke vært det på et år, men allikevel vil hun ytre sin mening om sukker-medlemmene. Hvorfor vil hun det? Det er vel egentlig mer interessant??"

Vel, kanskje hun vil hjelpe oss. Det ser faktisk ut til at hun har noe å bidra med etter å ha truffet den rette. Så la oss se hva hun skriver:

Tittel: "Kresen og lost i singlehood for alltid?" er faktisk et godt spørsmål som det er verdt å tenke litt på.

Og hun kommer med kloke ord når hun fortsetter: "Kan det være fordi hjertene ders ikke er åpne nok? Må innrømme at jeg selv ble ganske kresen på nettet og det er jammen ikke sikkert jeg hadde falt for kjæresten min om det var her jeg hadde truffet ham. Jeg hadde sikkert valgt ham bort pga alder, muligens også bosted (litt tungvint men det skal vi jo gjøre noe med uansett)."

Jeg føler det er helt spot on i forhold til meg og jeg er ganske sikker på at det gjelder for mange flere enn meg.

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 00:20

Jepp :)

Skal prøve å hjelpe til med navigeringen. Jeg synes temaet er interessant, derfor mitt bidrag i tråden.

Som trådstarter nevner, er det mulig at hun ikke hadde fattet noen interesse for sin nåværende kjæreste (møtt utenfor nett) dersom hun hadde sett han på en nettdateside. Det er akkurat der mitt problem også ligger. Vindusshoppingen og den tøysete sorteringen / ekskluderingen jeg bedriver her, har neppe rot i virkeligheten. Men uten å ha møtt vedkommende, om det er et ti sekunders førsteinntrykk ute på byen, på jobb, blant venners venners venners venner, på kurs, i butikken eller uansett hva bare det er i det virkelige liv, er jeg litt sjanseløs. Da blir det fort til at man hopper over noen bare fordi det og det er feil, selv om det ikke hadde betydd noe for OM jeg ble interessert i noen eller ikke helt fra begynnelsen av (selv om det selvfølgelig kunne skapt noe irritasjon alt ettersom, men ødeleggende? I think not). Igjen ref. til skrivefeiltråden, f.eks.

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 00:23

@Godtsp.mål

Spot on it is!

Så - da blir du med og så følger vi ZItelle tilbake til trådens utgangspunkt (som du forsåvidt bidrar til nå).

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 00:39

Jeg kan jo videreføre spørsmålet litt med å spørre: Gjør vi oss selv en bjørnetjeneste ved å bli overfladiske når vi nettdater? :-)

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 00:52

@Zitelle

Jeg kan bare snakke for meg selv:

Føler ikke at jeg gjør noe feil eller at jeg burde gjøre noe annerledes, egentlig. Så lenge det faktisk ikke er noe ved en person som pirrer interessen min utover å tenke "fin å se på" eller "morsom tekst" (evt. en kombinasjon), er det ikke så mye jeg kan gjøre, uansett hvor mye jeg prøver å justere meg hit eller dit. Nå skjer det forsåvidt av og til at det er noen jeg faktisk kunne tenke meg å bli bedre kjent med, selvfølgelig - men hittil er erfaringen at dette ikke så altfor ofte er gjensidig, og det er en ærlig sak. Og når jeg i tillegg synes det er litt klamt å møte noen for første gang med å gå så rett på sak at målet er å finne ut noe så livsviktig som om vedkommende passer som livsledsager eller ei, blir det ikke helt lett.

Selv om "mediet" er en nettdatetjeneste, og ikke et eller annet forum i det virkelige live betyr det ikke at jeg har andre preferanser for hvordan jeg reagerer fysisk og psykisk på det hele. Det snur bare opp ned på veldig mye i forhold til hvordan det fungerer utenfor nettet.

Om det gjør meg overfladisk i en objektiv verden kan tenkes, men det bryr jeg meg ikke særlig noe om :)

Skjult ID med pseudonym venninne sø. 1 juni 01:08

Jeg registrer at det er flere - som S og Godt sp.m. - som leser innlegget med vekt på det som var Minas poeng og vår diskusjon på vorspiel i går (fredag), for intensjonen var å gi folk noen nye tanker, selv om hun kanskje ytret seg litt sleivete.
(Hun er ikke noen hoverende person, og en av mine parvenninner som faktisk husker hvordan det var å være single og har interesse for hvordan det går her i datejungelen.)

Men kanskje det var feil å gi en "på den andre siden tilgang" på å skrive da vi avr inne og tittet gjennom min profil? Men hensikten var god. Selv har jeg ikke vært aktiv før, men nå er da dette innlegg nr 2. Men jeg ahr lest endel, og synes ut i fra debattene jeg har fått med meg at mange ikke faktisk leser det folk skriver, og at folk går i selvforsvar uten at det er de som blir spurt eller kritisert.

Selv skal jeg i alle fall prøve å tenke litt utenfor boksen, som egentlig var poenget. Og prøve å få det med meg når jeg faktisk er ved enden av regnbuen:)


Skjult ID med pseudonym Fire! sø. 1 juni 01:13

At det er så mange folk som har vært her lenge - og som da tydeligvis ikke har funnet sin hjertes utkårede - eller dertil nærgående - bekymrer meg litt som nytt sukkermedlem. Men jeg skjønner tendensen...

Damene her inne er alt for overlegne, og har tydligvis ikke lyst på hverken god kommunikasjon, morsomheter, eller annet... Jeg har vært på i 1 mnd, skrevet omtrent 2 brev hver dag, og fått 1 eneste svar....... Utelling på 1 av 60 er liksom ikke helt topp...

Hvorfor gidder ikke folk svare?
Mangel av respekt? Normal høfflighet?
Eller vil de rett og slett ikke treffe nye mennesker??

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 01:20

Fire!
Kanskje en kombinasjon? Men for min del tror jeg det er mye et resultat av at det er sol, sommer og at mennesker gleder seg ute. Selv kjenner jeg at dette påvirker meg til å bli mindre mentalt tilstede på sukker, og blir mer overfladisk i tankene mine nå enn før.
Jeg orker liksom ikke konsentrere meg så veldig, og ser at jeg tidvis ikke svarer mennesker. Dårlig trekk, men det er IKKE personlig.

Uansett ønsker jeg deg velkommen til sukker, og at du føler ting endres litt etter hvert. Mange synes det hjelper å bruke forum fordi her kan man også bli sett, få kontakt med både kjæreteemner og andre gode mennesker.

S.
Jeg henger med på hva du sier, bortsett fra dette som jeg ikke helt forsto: "Selv om "mediet" er en nettdatetjeneste, og ikke et eller annet forum i det virkelige live betyr det ikke at jeg har andre preferanser for hvordan jeg reagerer fysisk og psykisk på det hele. Det snur bare opp ned på veldig mye i forhold til hvordan det fungerer utenfor nettet." Hva mente du egentlig her? :-)

Skjult ID med pseudonym Godtsp.mål sø. 1 juni 01:37

Hva så om spørsmålet er hovmodig stilt? Skader det oss? Nei, faktisk så kan det påståtte hovmodige spørsmålet hjelpe oss.

Synes ikke man skal være så sår og tolke ting i verste mening.

Jeg synes det var et flott innlegg.

Skjult ID med pseudonym draupne sø. 1 juni 01:47

Å joda. Jeg bare venter på at vedkommende tryner. Det øker normalt klokheten. Hvis ikke, evner man ikke å lære av sine fall. Jeg er ikke sår, jeg er irritert. Jeg synes det innlegget suger og jeg snakker for meg selv. Hovmod står for fall.

Skjult ID med pseudonym Godtsp.mål sø. 1 juni 02:04

Lenge leve bitterheten.

Og du vil aldri finne det ut om hun faller eller om hun står lykkelig brud om noen år og lever et fantastisk liv, all den tid vi er anonyme i disse diskusjonene.

Men hvis det gir deg tilfredshet å ønske at andre folk går på trynet. så gjerne for meg.

Når jeg ser enkelte reaksjoner her, så skjønner jeg jo at folk ikke gidder å komme med sine meninger, erfaringer og forslag til hvordan vi alle kan forbedre oss, da vi helst bare skal kozechatte her inne og gi hverandre komplimenter.

Skjult ID med pseudonym draupne sø. 1 juni 02:26

Nei ikke tilfredshet, men jeg vet det gjør normalt utviklede mennesker klokere. Jeg unner alle å bli klokere og dermed også at de møter en del motgang. Ønsker ikke mer av det, bare at den man møter gjør folk klokere.

Jeg venter forresten på nøkkelen og svarene på til hvordan man skal lykkes her inne. Det er jo bare å fyre løs.

Skjult ID med pseudonym mann29 sø. 1 juni 03:28

@ Mina & venninne, Ultimo, Zitelle, s og Godtsp.mål

Tusen takk for flotte innlegg. Og som mann må jeg si meg svært tilfreds med at det er kvinner som tar opp slike tema som jeg mener er essensielle i forhold til nettdating. Jeg ser kun det positive i TS innlegg, og hennes og hennes venninnes intensjoner bak; å få folk til å tenke over sine målsetninger og metoder er i alle tilfeller positivt, slik jeg ser det. Å vurdere sannheten av det for seg selv blir jo opp til hver enkelt, hvis det ikke stemmer trenger man ikke ta kritikk, og hvis det stemmer burde man si 'takk TS'! :-)

Vi ønsker jo alle det beste for oss selv, og ser etter den ideelle partner (ikke så vanskelig å forstå :-) ). Kanskje problemet ikke er så mye at vi selv er overflatiske, men at det kan være vanskelig å skjære gjennom det overflatiske i forhold til andre? Skal prøve å utdype litt bedre :-) En sannferdig profil krever at personen bak kjenner seg selv godt og -samtidig- er i stand til å presentere det godt (slik er det vel bare i dette mediet). Evt. kan dette være tilstede men initiativet mangler - men hvordan skal man isåfall klare å skille på det? :-) Altså; hvis man mener noe mer enn 'hei og hå' bør man kanskje skrive det i profilen sin :-) Tillit og troverdighet er nok stikkord jeg vil frem til, og disse vil av naturlige årsaker komme raskere ved førstemøter IRL der man f.eks. treffes gjennom venner eller på arbeidsplassen enn på nett.

Kanskje hovedpoenget mitt er at vi må starte med oss selv? :-)

(forøvrig synes jeg det er rart hvordan noen ofte sammenligner IRL 'direkte' med nett; det er jo to vidt forskjellige kontaktflater som krever forskjellig form og evne for kommunikasjon)

Samtidig er hver og eneste en av oss (les: personen bak profilen) forskjellige, man vet aldri. Livet er spennende :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 09:09

mann29. Du skriver ofte klokt og alltid positivt. Takk for det.

Dette kom jeg til å tenke på da jeg leste innlegget ditt:
Denne tråden handler om graden av overfladiskhet og hva man eventuelt gjør feil ang. nettdating.
Det har tidligere vært reist spørsmål om mennesker faktisk leser profiler, eller om man bare ser på bilder.

Jeg har brukt ulike profitekster.. Den første var mest "meg" fordi den sa noe om hva jeg virkelig søkte, den stilte "krav" om kvalitet.
Den siste er en profil med lite substans, mye vås, med ord som fyllmasse uten at den spiller på verken på masse humor eller sex.

Det er ingen tvil: Menn leser profiler! Med den siste profilteksten ramler det inn e-poster i mailboksen min.
Og da går tankene igjen til et annet "hot" forumtema: "Hvorfor så lite respons?"

Altså: Et svar betyr mindre for meg nå enn et svar på min første profiltekst gjorde, rett og slett fordi jeg ser etter HAM og ikke menn.
Jeg har ikke behov for å føle meg nettpopulær. Å få masse mail for så å velge bort mange får meg til å føle meg bare krevende.

Så for å svare trådstarter om jeg gjør noe galt, må svaret bli: JA. I andres øyne er jeg helt klart for kresen.
Jeg finnes ikke kresen! Jeg er jo bare selektiv fordi han skal passe til MEG. Vi mennesker ønsker oss jo bare ulike ting!

Hvem av oss er egentlig overfladiske? Jeg? Du? Nettformen? Eller oss alle som gjør oss selv mer overfladiske enn vi er?

Skjult ID med pseudonym mann29 sø. 1 juni 10:28

Kresen el. selektiv her må jo være relative begrep, dermed kommer vi tilbake til diskusjonen IRL kontra nett

Ett stikkord er kanskje forventninger. Det er jo svært mange som virker lovende på nett, og romantikeren i oss tror kanskje 'jeg vet h*n finnes, jeg må bare lete videre'? :-) Kanskje vi velger å lete videre i håpet, fremfor å lete etter det vakre i hver enkelt som tar kontakt?

IRL ser vi jo ofte det vakre i andre. Spesielt dersom noen tar initiativ eller sjarmerer oss. Det er vanskeligere å sjarmere over nett, siden formen på kommunikasjonen blir så lik og det unike i oss vanskeligere kommer frem. (Eller kanskje man -selekterer- bort pga. en eller annen, egentlig uviktig, ting underveis?)

Å gi alle en sjanse (slik vi kanskje burde) er kanskje også vanskelig når kommunikasjonen er så langsom og tidkrevende (skritlig) som den er?

Kanskje det aller viktigste (og mest konstruktive) spørmålet for oss bør være: 'hvordan kan jeg bli flinkere til å komme i kontakt med de det vil fungere bra med IRL på nett'? Ikke nødvendigvis rett frem, men alle svar som dukker opp på spørsmålet kan kanskje hjelpe på veien?

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 13:18

@draupne

"Jeg venter forresten på nøkkelen og svarene på til hvordan man skal lykkes her inne. Det er jo bare å fyre løs. " Javel, det er jo det denne tråden i utgangspunktet handler om, men som du (blant flere) har bidratt til å spore av opprinnelig tema betraktelig. Men godt du er inne på rett vei igjen.

@Zitelle

Det jeg mener var at.. skal vi se. Jo, i en nettdatesituasjon vet jeg jo gjerne litt mer om personen, dvs. rene faktaopplysninger (bilde, div. personlige opplysninger, profiltekst) enn som _kan_ være tilfelle om jeg møter noen andre i det virkelige liv. Ikke mer enn det.
Ikke sikkert jeg greide å forklare det helt, men så lenge jeg forstår det selv, er vel det det viktigste for meg :)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 13:19

s
Nå sto det klart og tydelig også for meg. Takk.

Skjult ID med pseudonym ultimo sø. 1 juni 13:52

Draupne,
det er jo nettopp det TS tar opp; om nøkkelen du prøver i dag er feil. Men du leser ikke det hun skriver, du er med andre ord veldig lite mottakelig for innspill men tar det som persenlig kritikk. Det skinner jo gjennom at hun ikke alltid har lyktes selv, men slik jeg leser det oppdaget at hun hadde en for snever eller litt feil tilnærming på nettet.

Zitelle, enig i at poenget ikke er å generere flest mulig, og det er vel heller ikke det TS tar opp. Jeg leser egentlig innlegget som en refleksjone om hva man selv ser etter, ikke nødvendigvis bare det man "selger inn". Og det med båser; man kan jo bare lese innlegget og tenke "det gjelder ikke meg". Over var det typisk folk som har vært inne i fire mnd som tydeligvis føltse seg i den båsen, men det erderes problem ikke TS.

mann29, enig i mye av det du skriver - og at det essensielle er hvordan treffe noen på nettet det vil funke emd IRL.
Fanger den kresenheten du har i profilen opp den du har i virkeligheten?
Banalt eksempel: Hvis du snakker med en søt jente ute på byen, elelr på kurs etc, vet du eksakt hvor gamel hun er? Nei.
Men på nettet kan det være du ikke vil treffe på henne fordi hun er ett år eller to år eldre eller yngre enn den gruppen du har definert som hva du søker.




Skjult ID med pseudonym mann29 sø. 1 juni 15:17

@ Ultimo

Nettopp. Og som Zitelle også er inne på kan muligens nettdating gi oss illusjonen av å ha 'råd' til å stille disse kriteriene. Altså, vi gjør oss selv en bjørnetjeneste :-)

Kanskje fremtidens nettdating vil bringe oss virtuelle rom med 3D profiler? Slik at profilene ble mer lik oss IRL og uavhengig av hvordan vi velger å presentere oss selv? Det hadde vel vært både fantastisk og forferdelig på en gang :-)

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 15:25

mann29

Mulig det med illusjon til å ha råd til noe gjelder noen her, men ikke meg, i alle fall.

Det høres altfor lettvindt ut å bare justerere kravene litt, så vil alt gå så mye bedre. Så rasjonell er jeg rett og slett ikke på dette planet, og føler ikke at det er noe jeg kan gjøre noe med uten videre.

Skjult ID med pseudonym mann29 sø. 1 juni 15:34

@ s

Skjønner (tror jeg). Slik jeg ser det handler dette ikke i hovedsak om å endre de faktiske IRL kravene, men kanskje å 'avvente' de man har kontakt med i større grad og kanskje være åpen for at de besitter kvaliteter som man ser etter. Å på en måte ha 'mediets filter' litt i bakhodet.

Det kan jo være en million grunner for at de man kontakter oppfører seg som de gjør, det eneste som sikkert er at det vil virke avgrensende å anta (med mindre ting er helt åpenbart).

Skjult ID med pseudonym s sø. 1 juni 16:17

Edit:

@mann29

Problemet mitt er at jeg egentlig ikke har tid (ikke at det haster og at jeg dårlig tid, men er ikke så veldig villig til å bytte bort verdifull fritid kun for å "teste" ut folk på denne måten) til all denne avventingen. Av den enkle grunn at jeg sannsynligvis måtte møte såpass mange, og siden det ikke fungerer noe særlig å møte flere samtidig, hadde dette tatt mye av min tid, og kommet til å vare lenge.

Men vi får se :)

Skjult ID med pseudonym venninne sø. 1 juni 19:42

S,
er litt som deg. Jeg har ikke tid til å treffe alle mulig typer, så da avgrenser man.
Men tror du du klarer å "se" personen når hun er der? Selv har je jo falt for typer i studietiden og i jobb som jeg ble kjent med over tid, uten at jeg måtte rydde tid for å treffe dem igjen, men på nettet må man jo prioritere så høyt det å møtes igjen.
Kan toppdamen din (og andres?) ha unnsluppet fordi du møtte henne i en slik setting og ikke i en en annen over tid?


Skjult ID med pseudonym eventyr sø. 1 juni 21:25

Har ikke tid til dette pisset egentlig, men faen og, her sitter jeg! Kan vi ikke inngå en deal allesammen, la oss ta alle pc-er og mobiltlf-er og kaste dem til helvete i søpla! Dette er en grusom måte å bli gammel på! Hadde det ikke vært for at jeg bor så langt uti huttiheita så hadde jeg fan meg ikke sitti på detta viset!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 21:47

Ler og gauler bravo for eventyr sitt rett fra levra stunt her!

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 1 juni 21:57

Ikke for å være vanskelig... OK, jeg er vanskelig. Men. Vil det ikke være ett større tap å miste moderne kommunikasjon i huttiheita? Skal du kauke over dalen mens vi går på cafe?

*ler*

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 21:59

Kit.
Litt sånn kvasipåtroogære lissåm.....tror du vi er MYE lykkeligere med muligheten for google og kvasir enn vi ville vært uten? :-)

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 1 juni 22:14

Jeg er mye lykkeligere med min venn gooole. Helt klart. At alt var bedre før, stemmer kun i den forstand at en ikke hadde noen valg før. En måtte ta de korta som var delt ut, og kunne ikke med egne handlinger få ett bedre liv enn generasjonene før

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 22:19

*Undrer meg på hvorfor nordmenn reiser på hyttene sine i fjellheimen eller de dype skoger og snakker om ro i sjelen....* :-)

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 1 juni 22:23

Det lurer jeg også på, Zitelle. Har aldri forstått hvorfor det regnes som avslapning å bruke mesteparten av dagen for å dekke de basale behovene. Nå er vel det en stund siden det ble bygd hytter uten parkeringsplass og strøm i Norge, så de andre kommer etter...

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 22:24

Ler og innser atter en gang at jeg og kit ikke skal gifte oss ;-))

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 1 juni 22:27

Zitelle, det er nok rimelig spikret, ja. :D

Skjult ID sø. 1 juni 22:30

Jeg synes bestemt at dere to kan gifte dere, kit001 og Zitelle. Hvorfor ikke? Blir garantert et interessant ekteskap!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 1 juni 22:30

Ja, det er visst det, kit! *tar beskjemmet på meg bh-en igjen og slutter å flørte* ;-)

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 1 juni 22:32

Greit er jeg nysgjerrig, men det tror jeg hadde blitt litt for interessant.... *ler*