Alle innlegg Sukkerforum

Kvinnfolkproblemer, hjelp meg!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Darius sø. 12 aug. 05:02

Heisann damer og menn!

Jeg kjøpte superbruker ene og alene pga dette forumet og nå skal jeg ta det i bruk, fordi jeg trenger seriøse tips og råd.

Jeg traff ei helt fantastisk jente for ca et år siden, dette var i en periode i livet mitt jeg festet en del og hadde det gøy på byen omtrent hver helg. Vi ble "litt kjent", men hun er ikke av typen som drikker og fester noe særlig, så kontakten vi hadde var når hun var ute som sjåfør og kjørte meg hjem.

For ca 3 måneder siden, så ba jeg henne med ut og vi fant tonen raskt, vi har siden truffet hverandre jevnlig og har det stort sett veldig bra sammen, når vi sees. Jeg har falt pladask med mageplask for denne jenta og hun liker nok meg ganske godt også. Men, det store problemet er: at hun har vært utsatt for ting tidligere som gjør at hun ikke greier å stole på meg, hun sier hun er redd for å bli såret, og at hun plages veldig med mitt tidligere liv som partykonge og damemagnet. Jeg vet at hun sliter veldig med sitt eget "selvbilde", og hun føler at jeg fortjener bedre, hun sier også at hun har store problemer med at jeg har hatt mange "tilfeldige" partnere tidligere.

Jeg har greid å rydde opp i det aller meste og stort sett så går det veldig bra mellom oss, men det er det med andre damer som fortsatt er det siste hinderet imellom oss og det å gå inn i et forhold. Jeg har forsikret henne om at den dagen hun lar meg få henne til å føle at hun er mitt alt, så vil disse bekymringene forsvinne, men hun er helt bastant på at de aldri kommer til å gjøre det og at hun derfor er redd for at det ikke skal funke mellom oss.

Jeg har ikke gitt henne noen som helst grunn til å tro at jeg har drevet med noen andre etter at jeg har truffet henne - (Noe jeg heller ikke har). Så mao. dette er kun i hennes hode!

Jeg har utlevert meg selv følelsemessig til henne og hun vet akkurat hva jeg føler for henne. Dette er faktisk første gangen på 8 år jeg har falt såpass for ei jente at jeg har satset på å gå inn i et forhold, (Jeg har ikke sagt akkurat disse ordene til henne enda, synes det er upassende utenfor et forhold, men jeg elsker henne faktisk av hele mitt hjerte). Derfor er det utrolig vondt at det ikke skal funke mellom oss pga ting som ikke er reelle.

Hvordan kan jeg bygge tillit til drømmejenta mi? Hvordan kan jeg få henne til å forstå at hun er ALT for meg? Jeg føler meg hjelpeløs, siden uansett hva jeg forteller henne, så blir det feil med tanke på dette temaet.

(kvinne 31 år fra Oslo) sø. 12 aug. 06:16 Privat melding

Jeg tror det beste vil være å ta tiden til hjelp mens du prøver å tilbringe tid sammen henne jevnlig.
For det første bør hun med tiden se at du faktisk "holder deg på matta", slik hun frykter at du ikke gjør.
For det andre så bør hun med tiden assosiere deg med trygghet og positive følelser, dersom du passer på å tilbringe hyggetid med henne jevnlig.

Dersom hun, teoretisk sett, aldri klarer å få helt tillit til deg, så kan det bli problematisk uansett om dere blir et par eller ei... Se for deg en kjæreste som sliter med å tro på at du ikke har vært utro :p
Sånnsett trenger også du å ta tiden til hjelp for å se at hun klarer å legge fra seg sin frykt for at du ikke er lojal.

Skjult ID med pseudonym Frk., Fryd sø. 12 aug. 08:09

Fortell henne akkurat det som du skrev i det siste avsnittet ditt. Fortell henne hva du føler, vær åpen og ærlig med henne. Lykke til :)

Skjult ID sø. 12 aug. 09:38

Merkelig, hvis det hadde vært omvendt, at en mann var plaget av en kvinnes tidligere liv og erobringer, hadde han nok får passet påskrevet med sjalu og kontrollerende. Rådene til kvinnen hadde vært DUMP ham.

Skjult ID med pseudonym kvinne35 sø. 12 aug. 09:45

Og du er sikker på at du ikke bare er supergira på henne fordi hun aldri helt kommer innenfor din rekkevidde, fordi du aldri får henne helt? Kjenner jeg er skeptisk til folk som nesten aldri bli forelska, og mistenker dem for kun å bli det når det er snakk om noen som er umulige eller vanskelige å få. Hva skjer når hun gir seg hen til deg og du begynner å kjede deg?

(kvinne 43 år fra Buskerud) sø. 12 aug. 09:53 Privat melding

Hvis dette var min bror som opplevde ville jeg rådet han til å være forsiktig.. Å starte en forhold med å mistro partneren og måtte bevise sin uskyld er ingen god start.. Og uansett hva du gjør eller ikke gjør vil du ikke kunne endre henne.. Det må hun ønske selv å gjøre, og jobbe med selv... Fortid burde være fortid etter min mening og ønsker man å starte et forhold og er glad i et menneske er det som er viktig hvor personen er nå. Lykke til. Og husk at du kun har ansvar for deg selv og dine handlinger i en relasjon, hun har ansvar for sine..

Skjult ID med pseudonym ky_niker sø. 12 aug. 10:11

@TS

Jenta virker ustabil og kontrollerende.

Dump henne. The sooner the better.

(kvinne 48 år fra Akershus) sø. 12 aug. 10:20 Privat melding

Sorry men dette hadde j ikke bygget videre på .. og min grunn er .. skal du ha ett liv ? skal du hele tiden overbevise henne hva du gjør til en være tid? Ja nå er du forelsket ,å gjør alt du kan for at dere skal ha det bra ,men orker du å ha det sånn om det er henne du skal leve resten av din tid med .Det jeg vil fram til het er at uansett hvor mye du forandrer deg deg til det bedre ,så klart noe hjelper det ,men det er henne som trenger hjelp, ikke du .

(kvinne 46 år fra Oslo) sø. 12 aug. 10:23 Privat melding

Veldig enig med Gilia73 her, du skal ikke betale for hva x-ene hennes har gjort, og omvendt for den del.

Hun er den som velger å fokusere på din Don Juan periode istedenfor hvor oppriktig betatt du er av henne og hvor godt du behandler henne. Hun må velge å prøve i det minste, det kan ta lang tid å bygge opp tillit, og raskt å rive ned. Men nye forhold bør startes med tillitskontoen full i utgangspunktet, og heller ta tiden til hjelp.

Du har ikke vært utro mot henne, eller gjort annet som setter deg i et mistillitsforhold, og da skal du ikke behøve å forsvare på forskudd noe du ikke har tenkt å gjøre, det blir som å gå i fengsel for å bøte for en eventuell kriminell handling :-)

Stor usikkerhet og dårlig selvbilde kan føre til sterk sjalusi og det kan slite veldig på forholdet, man går i konstant selvforsvarsposisjon og det blir bare feil.

Forstår at du er glad i dama, fortell henne hva du føler og istedet for å bedyre om igjen og om igjen at du vil være tro osv spør henne hva hun ønsker du skal gjøre for at hun skal bli tryggere på deg, hjelper lite om hun bare angriper og ikke tror deg. Hun må selv lære å ta ansvar for egen situasjon og ikke sulle seg inn i offerrollen. Livet gir oss tøffe situasjoner, og nedturer, men også vakre situasjoner og oppturer. Vi risikerer å bli såret i alle relasjoner, men du og du så godt det er å ha gode relasjoner :-)

Hun kan også velge, å bli værende der hun er og aldri tørre å stole på noen igjen, eller riste det av seg og nyte at hun har en flott mann som elsker henne til de grader som du gjør. Vil tro hun nærmest har skutt gullfugen der, hvor mange av oss ønsker ikke nettopp en mann/kvinne til å elske oss så?

Lykke til min venn, jeg håper dere finner en god vei fremover, sammen :-)

(mann 55 år fra Oslo) sø. 12 aug. 10:53 Privat melding

Gode råd fra Gilia, Isbj, Aqueena og andre her. Dette sitter nok i hennes hode og fortid. Det enkle svaret jeg tenker på: Si til henne at du innser det aldri blir dere, og tilby deg å være hennes venn om dere begge kan takle å gå over i et rent venneforhold.

Enten så har hun rett om at hun aldri vil klare å se bort fra din fortid. Jeg kan ikke skjønne, ut fra hva du sier, at du har en fortid som er et problem for henne. I hvert fall ville jeg sett det sånn at hva en kvinne har gjort før hun ble sammen med meg med festing og roting, er ikke noe som betyr noe for meg. Men mulig hun har behov for grundig bearbeiding av traumer. Skal du eller en proff ta den jobben? Vil du at et forhold til deg skal være terapien?

Mener hun at hun ikke kan ha noe forhold til noen mann på grunn av sin egen fortid? Eller er det deg hun ikke kan leve med?

Lykke til uansett.

Skjult ID med pseudonym qqqqqqq sø. 12 aug. 11:14

Virker det seriøst av deg at du melder deg inn som superbruker her på Sukker hvis hun er kvinnen i ditt liv???? Du kunne vel kanskje spurt noen du kjenner om råd, men uansett lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym poppy sø. 12 aug. 11:17

TS

Jeg er ikke enig med alle damene over her. Som kvinne mener jeg det er naivt å stole blindt på en mann. Tillit er noe man skal fortjene. Det tar tid å bygge opp et tillitsforhold til noen. Om du virkelig vil ha denne dama. Om du er villig til å jobbe for å få henne, så kan det faktisk gå bra. Men da må du være villig til å måtte forklare og forsvare din lojalitet for henne mange ganger. Det kommer ikke til å bli lett for deg. Du kommer til å måtte leve en god stund med at hun mistenker deg for det ene og det andre. Hun kommer sikkert til å sette deg på prøve også. Har man først hatt et så negativt forhold til en mann som det virker som hun har hatt. Ja da skal det mye til for legge det bak seg. Er du den mannen som kan klare det? Er du villig til å påta deg det? Isåfall kan det gå. Noen ganger bygger vi murer rundt oss. Ikke for å holde menn unna. Men for å se hvem som bryr seg nok til å rive dem ned!

Om du føler hun er verdt det så gjør det. Hvis ikke finnes det plenty av damer som ikke er usikker på seg selv og som du ikke trenger å ofre så mye for. DU må ta valget :-) Lykke til

(mann 40 år fra Oslo) sø. 12 aug. 11:17 Privat melding

At han i det heletatt èr på sukker viser jo at hun ikke har grunn til å tro han. :)

Skjult ID med pseudonym nyfikendam sø. 12 aug. 11:20

Det fins gratis diskusjonsfora da, hvor du kan ta opp dette temaet. Vg debatt, f.eks.

Foreslår at du sletter profilen din mens hun ser på, det kan kanskje gi litt tillit :)

Når man dater noen og liksom blir et par, skal sukkerprofilen slettes.

(kvinne 48 år fra Akershus) sø. 12 aug. 11:56 Privat melding

Uansett hvor mye du gir av deg selv her og hvor mye du bygger om tilliten hennes til deg ,så vil hun ha disse vonde tankene i hodet . Ser ut som dette er noe hun hadde problemer med før hun møte deg . Så igjen her er det hun som trenger hjelp , mulig du klarer å gi henne det om ikke så trenger hun noen andre :)

Skjult ID med pseudonym Gørl sø. 12 aug. 13:24

Her svinger råd i alle retninger! Interessant....

Jeg tror nesten allle har litt rett. Her er min analyse basert på det lille jeg vet:

1. Hun er ikke skikkelig forelsket i deg, da ville hun våget selv mot bedre vitende.

2. Dette merker du og du føler deg dermed enda mer forelsket. Du er vant til å kunne erobre damer. Dette er en hard nødt og en flott jente - dermed er du hekta!

3. Du er ikke så seriøs som du gir inntrykk av. Står det i profilen din her at du er utilgjengelig for kontakt? Klikker du deg aldri inn på pene damer? Klart du gjør! Du hadde ikke betalt KUN for å spørre oss hva vi syntes.
Så kan du svare: Ja, men jeg kan ikke være trofast mot før hun gir meg en sjanse? Nei, kanskje ikke. Men at hun er ALT for deg, tror jeg ikke på. Når hun gir seg hen, vil du være i himmelen en kort periode. Så kommer din nysgjerringhet på andre til å melde seg.

4. Hun har bestemt seg for hvordan du er, at du ikke kommer til å endre deg. Om hun da reagerer på et langt blikk, kommer hennes i dag perfekte vesen til å bli til stor irritasjon. Og dermed tenker du: Jeg kan jo like godt løpe linen ut, hun mistror meg uten grunn, og hun mistrodde meg jo FØR det skjedde noe også!

5. Du ønsker kanskje å roe deg ned med denne jenta for alvor. Men hun vet at hun vil framstå som sjalu og urimelig, og at om ikke lenge vil du himle med øynene av det hun sier. Hun gråter og du må avreagere og på fylla. Haha.. Mener ikke være slem, men det er det klassiske scenarioet. Hun sier at det på sikt ikke er liv laga. Jeg tror hun har rett. Og det er ingenting du kan gjøre med det! Dere er for forskjellige. Om din fortid plager henne, får du ikke endret den. Vis henne respekt og ta det hun sier på alvor! Det er mitt beste råd.

Spør henne om hun er forelsket i deg og ville hatt deg om det ikke var for din fortid. Hvis svaret er ja, vil hun kanskje bli med i parterapi. Såpass steg tror jeg må til fra din side om du virkelig elsker henne over alt på jord....

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 12 aug. 14:44

Ja, jeg har også et inntrykk av at om hun virkelig hadde vært interessert så hadde hun nok våget mer enn hun gjør, til tross for at hennes tidligere erfaringer sier imot henne.

Hvis du absolutt ønsker å fortsette "jakten" på henne, så er vel tid det eneste hjelpemiddelet.
Ønsker du derimot ikke å gi henne en hel masser av tid uten å være masete, så er det bare å gå videre.

Skjult ID med pseudonym huldra sø. 12 aug. 18:12

Du må si til henne det du ikke har turt si enda ----det kan hjelpe!! Kanskje er det det som skal til.

Har hun store problemer burde hun søke hjelp hos psykolog -høres nesten ut som om det hadde vært lurt.

Prøv å ha en prat sammen hvor dere bytter roller -----du later som om det er du som har hennes problemer, og hun "spiller" deg.....det kan få dere begge på nye tanker...

Og du - vær tålmodig med henne..... Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Hans sø. 12 aug. 18:40

Det er ikke du som er årsaken til de personlige problemene hennes, og det er heller ikke du som er løsningen på hennes personlige problemer. Problemet sitter i hennes eget hode. Emosjonellt skadeskutte kvinner som har opparbeidet seg en hel masse murer og kroniske tillitsproblemer grunnet tidligere tiders elendige partnervalg burde man styre unna, unntaket er når de har selvinnsikt nok samt evne og vilje til å gjøre noe med problemene sine, og ikke skyver det ansvaret over på andre (deg). I min erfaring pleier de å gjøre sistnevnte, uheldigvis. Tilhører de førstnevnte kategori så fikser de opp i problemene sine selv. Erfaringsmessig blir det bare mye prat, tomme løfter, og noe som kan ligne på forståelse og selvinnsikt, men det slipper aldri helt taket. Ikke kast bort mange år av livet ditt på å prøve å fikse en kvinne som ikke innser hvor problemet sitter eller hva som er løsningen engang, selv om det appelerer aldri så mye til beskyttelses- og problemløsningsinstiktet ditt.

Tillitsløse forhold er dødfødt.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 12 aug. 18:49

Jeg synes du skal satse! Tillitsforhold er ikke dødfødt!
Tillit kan skapes, bygges og jobbes med over tid om man virkelig vil :-)

Men vis henne at du ikke bare er fyren hjem fra fest mens hun sitter bak rattet. Vis henne DEG. Vis henne over tid, muligens lang tid at du er verdt å stole på, at du ikke forsvinner for henne, at du lytter til henne og er der for henne, at du ikke sammenligner hennes egenskaper verken som menneske eller i senga med alle de andre flotte jentene du har vært sammen med. Vis henne at du vil ha noe annet nå, og det involverer henne. Vis henne at du har flere farger og flere fasetter enn partykongen, og at du ikke lengter tilbake til dette.....over tid.

Hennes erfaringer, helt reelle erfaringer har gjort henne skeptisk og redd for å stole på - en helt naturlig (og egentlig sunn) reaksjon. Da må hun skaffe seg nye erfaringer - og de skal du gi henne. Over tid. Ikke vis henne bare med ord at du er verdt å være sammen med. Vis henne det ved å vært oppmerksom på henne, lytte til henne, bruke tid sammen med henne, prioritere henne, glede henne og velge henne. Tillit tar tid å skape, men det er mulig for den som vil! Og om du vil, kjør på med deg selv!

Jeg tror på kjærligheten, og jeg bryr meg ikke om hvilken fortid man måtte ha om man kan dele fortiden og komme seg videre sammen. Alle har en mer eller mindre problematisk fortid. Noen viser den og forteller om den, som denne jenta - andre gjør alt de kan for å skjule den, uten at den blir borte. Utfordringene i et forhold er ikke så ulik uansett....ingen er perfekte.

Hurra for kjærligheten og for dere, og inderlig lykke til med å skape ekte vare :-)

(mann 55 år fra Oslo) sø. 12 aug. 18:57 Privat melding

Med bakgrunn i slik du skildrar det, støttar eg @Hans hundre prosent.
Har sjølv opplevd liknande, og veit av røynsle at det er å slite seg ut, dette; du må heile tida "stå til rette" for ting som kun er produkt av hennar erfaringar, hennar fantasi - utan årsak, utan snev av realisme.

Du kan freiste løyse så mange av hennar problem du berre vil - men det vert som å freiste fylle Stillehavet med eit fingerbøl - den andre er eit "svart hol" som aldri, aldri får nok.

Gå vidare! Vi har berre eitt liv!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 aug. 13:03

Hvem sier at han må stå til rette for ting som mange skriver her?

Skjult ID med pseudonym NM ma. 13 aug. 14:39

Panegyrisk: "Vi har berre eitt liv!"

Det har du vel ingen forutsetninger til å vite noe om... ;)