Alle innlegg Sukkerforum

I stedet å klage

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 10:09

La oss gi hverandre råd og tips hva som fungerer i nettskjekkinga

En HJELP TIL SELVHJELP tråd :)

MHV
*o*

(mann 35 år fra Oslo) ti. 4 sep. 10:16 Privat melding

Denne tråden liker jeg! Litt positivitet på sukkerforum tror jeg vil gjøre folk godt! :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 4 sep. 11:14 Privat melding

Aldri ta et avslag personlig :)

Og ikke bruk tid i etterkant på å "gnage" over hvorfor, det er bare bortkastet tid og energi.

Ikke heng deg opp i hva som har hendt, for det er fortid.
Og ikke lev i den tro at du ikke blir lykkelig før du har funnet deg en kjæreste, for da lever du i fremtiden et sted.
Husk at du er her og nå :)
Så nyt "veien" underveis, mens du går på leting etter en å dele livet med :)
For det er jo nå livet er ;)

Skjult ID med pseudonym oppkvikker ti. 4 sep. 11:17

Minney +1 :)

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 4 sep. 11:18 Privat melding

Vær positiv, høfflig og SVAR !!!

Hva med å bli enige om at vi faktisk i stedet for å være kritiske forsøker å bygge hverandre OPP !!
Om alle er positive, svarer på meldinger (MÅ ikke være å si Ja - bare svar ! ) og ha som hovedmotto:

- Uansett om det er en match for meg eller ikke kan jeg hjelpe denne personen videre med litt positiv tilbakemelding som styrker vedkommendes selvtillit !!!

La det heller koste deg de ekstra minuttene - du vil selv sette pris på det ved neste anledning når det er DEG som venter svar.

Har selv opplevd gleden av dette ! - for det er mange gode mennesker her inne !!!

Skjult ID med pseudonym reg ti. 4 sep. 11:32

Dette er forum.

Så det er nok heller hva som ikke fungerer innen nettsjekking.

Skjult ID med pseudonym ms ti. 4 sep. 12:27

@svampebob -du har en veldig artig profil !! ,- slike tekster tiltrekker meg ...men så er jeg over 40 dah :P
- skulle ønske at menn i førtiårene hadde en slik tone også , har et tips til voksne menn - IKKE skriv klemz og koz ....z er turn off!!!

Skjult ID med pseudonym x ti. 4 sep. 12:35

I første melding:
Skriv hvorfor du har lyst til å bli kjent med akkurat denne prsonen? ...Du er pen er kanskje litt platt...?

Legg vekt på kvaliteter og egenskaper du finner interessant og spennende.

Ikke bli for seriøs, lek og flørt!

Jeg svarer alle som ikke er banale eller ufine. Hva skal man svare på "Hei delige". Ehhhh

Skjult ID ti. 4 sep. 12:43

I begynnelsen vurderte eg lenge på kva eg skulle skrive i første melding, fekk omtrent aldri svar. Har begynt å skrive det første som faller meg inn når eg leser profilen. Ser ofte rimleg teit ut, men no får eg svar på dei fleste meldingene. Så mitt råd er: Tenk enkelt.

Skjult ID med pseudonym x ti. 4 sep. 12:50

Ikke begynne med å spørre om barn og samværshelger, først må du vise at du er en interessant person å bli kjent med som ønsker å bli kjent med meg....

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 13:01

1. Hvis du ikke får svar på førstemeldingen så har hun/han mer enn nok andre interessante folk å bruke sin tid på - RESPEKTER det! Sannsynligvis er det flere enn deg som synes denne personen er interessant.
2. Hvis du vil drite deg ekstra ut så spør du henne/han hvorfor hun/han ikke svarer, gjerne med litt surt toneleie - GAME OVER
3. Legg ut NYE ærlige bilder - møtes dere på date og bildene er den du var men ikke den du er... garantert NEGATIV overraskelse
4. Møt hverandre raskt før dere bygger opp for store forventninger på skriftlig kommunikasjon. Gjerne et sted dere kan avslutte etter 15 minutter når kaffen er styrtet ned hvis en av dere føler for det. Så slipper dere større nedturer på første date.
5. Ikke kryssforhør daten i etterkant om HVORFOR hun/han ikke vil møte deg igjen. Det kan være svært mange grunner, men kanskje det kun er magefølelsen og dermed ikke finnes en god forklaring. Kom deg videre!
6. Ikke bli overrasket over at folk skriver med flere samtidig og går på flere dater samme uken. Takler du ikke det så er ikke nettdating noe for deg - du vil også møte utfordringer i real life med en såpass traust holdning.
7. Ikke bruk ditt riktige navn i nicket hvis du viser på kartet til sukker at du bor på et lite sted. Det er mulig å finne frem til deg hvis du oppgir fornavn, alder og plassering på kart. Ikke så stort problem i storby og et vanlig navn da dette gir mange treff.
8. Flørt og vær deg selv i skriftlige meldinger. Du skriver ikke et formelt brev men er faktisk på sjekkern... litt direkte og med en snert av humor funker ofte bra i førstemeldingen. Er du over grensen til vulgær så er det kroken på døra i de aller fleste tilfeller.
9. Jeg regner med å finne mrs right i løpet av høsten... eller i det minste ei å ha litt gjensidig gøy sammen med i høstmørket ;)

Skjult ID med pseudonym x ti. 4 sep. 13:15

Svampebob: "gidder jeg ikke" typisk linje som ikke gir deg positiv oppmerksomhet.. Gjør det neste med et smil, eller la være :)

Skjult ID med pseudonym x ti. 4 sep. 13:17

Eplekjekk har skjønt det og når nok sitt mål :)

Skjult ID med pseudonym sirene ti. 4 sep. 13:20

Bra sagt, @Eplekjekk :-)

Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 13:24

@Minney :)

Aldri ta et avslag personlig!

Ja, avslaget er ikke adressert til deg men til profilen du har laget... Kanskje på tide å forandre noe profilen, bytte bilder, skrive morsommere første meldinger, spøre en venn om hjelp til å rediere teksten, vet ikke jeg men noe bør kanske endres ???

Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 13:27

@mmmMartin :)
God gutt, du, ha en finfin dag

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 13:34

@Svampebob1
Kanskje det er gjensidig latskap mot å imponere hverandre som er årsaken til at mange er single?

10. Ikke skriv "Entertain me" i drømmepartnerbeskrivelsen. Ytterst få potensielle partnere jobber i underholdningsbransjen!

Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 13:38

Ja, min inntrykk er at de fleste sitter på gjerdet.... og alle vil bli tatt med storm eller imponert. Ikke bra det, folkens. Vi kommer ingen vei ved å vente på den andres initiativ.

VÆR AKTIV og POSITIV !!!

Skjult ID med pseudonym x ti. 4 sep. 13:38

Jeg vil gjerne vite hvem eplekjekke er :)

Latskap over å imponere... det høres ut som emosjonell gjerrighet... jeg gir deg ingenting før du gir meg noe først... hvem vil ha en slik partner?... vær generøs med positivitet... det er helt gratis :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 4 sep. 13:40 Privat melding

@ *o*

Tja, ikke nødvendigvis :)
Føler man seg selv komfortabel med det man har i profilen og føler at det er det man vi ha der, så synes jeg det er bedre å vente til det dukker opp noen som faktisk liker det som står der :)

Det er så mange som henger seg opp i at profiler må være "annerledes" og "skille seg ut" for å få napp her inne. Og at profiler som er helt "vanlige" må man endre på dersom man ikke får den responsen man ønsker.
Jeg tror egentlig ikke det er noen problemer med å ha en helt "vanlig" profil :)
Så lenge man har noen bilder i albumet, og har fått med seg det viktigste om en selv og hva en søker i teksten, så bør det holde egentlig.
Jeg tror folk ikke sender brev til folk eller gir avslag mye basert på den fysiske tiltrekningen dersom profilen likevel er helt OK.
Og at det kun er i svært få tilfeller at en dame eller fyr med en helt "gjennomsnittlig" tekst, vil få langt mer respons ved å endre den. For liker man bildene, så vil stort sett alltid en helt "vanlig informativ" tekst holde mål i massevis til at man svarer eller velger å sende brev til vedkommende.

Jeg tenker at det vel heller er dem som har svært lite tekst, og sånn "spør hvis det er noe opplegg", samt dem uten bilde, som kanskje burde vurdere å endre på profilen sin dersom de ønsker å få mer respons :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 4 sep. 13:43

Mener det er mange ting felles i jobbsøk og partnersøk, jeg. Og oppsummert blir det viktigste tipset herfra:
Våg å by på deg selv! :-)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 13:53

@x
Jeg er en 8 år gammel gutt som låner bestefars pc litt mens han og bestemor står og klapper i hendene oppe på loftet og trener på alfabetet. Syns de kunne gått videre fra den A nå snart da de har gjentatt den litt vel ofte.. og høyt!?!

11. På sjekkearenaen gjelder de samme grunnregler som ellers i arbeidslivet og sosiale arenaer. Absolutt ingen liker SURE folk. Bitterhet, negativisme, lite løsningsorientert, sutring m.m. er GARANTERT med på å bidra til at du mislykkes hvis du ikke klarer å la dette ligge og tenke positivt i dine neste trekk for å nå dine mål.

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 4 sep. 13:54 Privat melding

Hmmm...
Joa.. Faktisk mye enig med deg Minney ! :)
Har man klart å få et bilde som du har får man jo hvem som helst til å smile - Ser bare god ut ;)

@ *o* - takk :) forsøker :) - og en spesielt fin dag til deg også :)

Skjult ID med pseudonym nyfikendam ti. 4 sep. 13:59

Foreslår at Minney og mmmMartin hooker opp - dagens match :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 14:00

@Svampebob1
Forstår hva du sier her. Men mulig du var en annen enn den du er? For å imponere må en kun spille med åpne kort og være ærlig uten å lage luftslott. Du har gjort jobben med et forseggjort profilbilde, du kan sikkert ordlegge deg i profilen din (går ikke inn på andre mannfolk). Du har sikkert flere bilder i albumet av nyere dato. Resten er egentlig bare flørting med de damene du er interessert i. Det foregår med ord :)

Jeg vil bygge mitt neste forhold på en flørt med ei interessant dame som etter at jeg har funnet ut fungerer godt sammen både på date, samtale om kvelden og etter å ha revet av hverandre klærne finner ut at... "Hey! Skal vi bli gamle sammen og ha rullestolrace på gamlehjemmet?" ...for så å leve lykkelig alle dager med rompetørk av mine høyt verdsatte helter i helsevesenet som er der for å ta vare på meg og dama når det trengs :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 14:33

@Svampebob1
Jeg var tidligere den ordentlige, respektfulle, litt sjenerte snille personen overfor jentene (les KJEDELIG) ute på byen. Kompisen min var flørteren og hadde alltid et lurt smil og hintet raskt om sex mellom linjene når han snakket med damer.. (les SJARMØR).

Siden jeg er mer intelligent enn min kompis fant jeg ut at jeg kunne prøve etterligne hans væremåte. Det endte dog opp med litt uforberedt kinkig sex på et par nachspiel siden jeg ikke var helt forberedt på å si stopp... men moralen er at det er særdeles viktig å HUSKE Å FLØRTE!!

Det samme gjelder i skriftlige meldinger inne på et SJEKKEsted.. her er det jo opplagt at vi er på jakt :)

Skjult ID med pseudonym nyfikendam ti. 4 sep. 16:09

Til trådstarter: Det heter ikke "skjekking", men "sjekking". Å skrive noenlunde korrekt kan være en fordel innenfor nettdatingen. Noen syns at dårlig språk er en turnoff, men jeg har aldri hørt om noen som har latt være å svare noen fordi de skrev så veldig riktig.

Consider yourself helped :)

(mann 36 år fra Østfold) ti. 4 sep. 16:18 Privat melding

Det hjelper å velge et nick som gir gode assosiasjoner.

(mann 35 år fra Oslo) ti. 4 sep. 16:21 Privat melding

@Nyfikendam

Det er ikke alle som synes det er turn-on med folk som leker norsklærer hver gang noen skriver feil i en tråd heller :)

(mann 35 år fra Oslo) ti. 4 sep. 16:21 Privat melding

@Anaslex: Spot on! Kudos!

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 4 sep. 16:32 Privat melding

Jeg er helt enig med ANASLEX, det er viktig med en profilnavn som forteller hva man står for

Skjult ID med pseudonym .oOo. ti. 4 sep. 16:42

@desperat:

Det var et veldig godt poeng, takk for at akkurat du tok det opp ;)

Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 17:14

@Slemtiger, takk skal du ha :) Klem

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 4 sep. 18:23 Privat melding

Det skader ingen å skrive på bokmål eller nynorsk istadenfor sms/dialekt. Eg er litt sær på akkurat det...enkle skrivefeil/grammatikkfeil kan eg overleve.
Nokre få korte ord om dine positive eigenskaper synes eg er positivt. Ingen grunnn på å fokusere på det negative, det du finner negativt kan eg likesågodt sjå på som positivt.

Vis interesse! Mange jenter spele ofte usedvanleg dyre, om det er lite interesse så mister eg og fort interessen og prioriterer heller tida mi på andre.
Det er lov å skryte litt. Gi og positive tilbakemeldingar når den du skriver med skryter litt og.

Når nokon spør deg kva du har gjort i helga eller idag, så svarer du enkelt og greit kva du har gjort og ikkje prøv å unngå spørsmålet. Det er lov å si at du har kasta vekk heile helga med Sex og Singelliv på sofaen med 2 kilo smågodt.

Om du dater nokon eller har nokon som opptar tida di, og du får ein ny melding frå nokon som verke interessant, men ikkje akkurat nå. Så svar ærlig og si at at den personen verke kjekk ,men at du treffer nokon andre nå. Men om det ikkje går så vil du ta kontakt igjen. På den måten så skriver du ikkje vekk dine sjanser med andre gode kandidater her på sukker.
Men å skrive med 5-10 stykker samtidig kan bli gjennomskua pågrunn av...ja nettopp... manglende interesse.
Sukker skulle kanskje oppretta ein funksjonalitet der ein brukar markerte seg opptatt, sånn at andre kunne sjå dette og ikkje kasta vekk tida si på nokon som er frykteleg populær :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 4 sep. 18:46 Privat melding

@mmmMartin
Takk, det var jo hyggelig å høre :)
Du ser nå bare god ut du også ;)

@nyfikendam
Jeg likte forslaget ditt :)
Men ser at mmmMartin og jeg nok begge er like lite flyttbare.
Noe som nok er et kjent "problem" for mange av oss med barn :)
Og som gjør at vi kanskje også smører oss med litt mer tålmodighet (og mindre klaging her inne :P ) sånn generelt sett :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 19:10

@nyfikendam og slemtinger

Lik dt elelr ei, men nieyfknadm har et mgeet gdot peong som ovreraksende magne dmaer vetklegegr! Men hvis en fyr som sluvrer med retstkrvinigen prvøer seg på ei som er nosrklræer så er det jo dålrig match ;)

@vaffelmannen
Hva er galt med å skrive med 5-10 stykker samtidig? Beklager hvis jeg er litt for ærlig når jeg skriver at du fremstår som litt naiv, men det er ikke vondt ment. Jeg tror bare at du kanskje har en litt for nobel oppfatning av hvordan "ting burde være" sammenlignet med "hvordan det faktisk fungerer" i det virkelige liv. Du kan ikke sammenligne multitasking på meldingsnivå med utroskap i et forhold. I så fall er kanskje ikke nettdating noe for deg?

ALDRI i verden om jeg hadde ønsket å legge 100% beslag på ei som tok opp dialogen og begynte flørte med meg på meldinger... stakkars jente når hun oppdager at jeg ikke var sånn som hun håpte på :)

Skjult ID med pseudonym *o* ti. 4 sep. 20:37

@Eplekjekk
Jeg vil gjerne ha en norsklærer men det spørs om norsklærer vi ha meg som slurver så meget med språket )

Hvordan løser vi dette ?

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 4 sep. 20:46 Privat melding

Det er ingenting galt med det så lenge du greier å skjule det. Poenget mitt er at ein mister fokus og vil dermed bli oppfatta som uinterressant av motparten. Det merkes på kommunikasjonen når ein er reserve...

Etter min meining så er dette absolutt ein diskusjonssak :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk ti. 4 sep. 21:38

@vaffelmannen
Takker for svar på spørsmål men er nok ikke helt enig med deg i tankegangen.

Å ikke kunne forholde seg til at det å kommunisere på meldingsnivå ikke på noen måte FORPLIKTER hverandre gjør at en sannsynligvis blir skuffet. Det har ikke noe poeng å skjule at du skriver med noen andre, det er jo den mest naturlige ting å gjøre. Ikke noe problem for meg å være ærlig å innrømme dette hvis ei jente jeg skriver med spør.

Du plukker ikke kun én type ukjent smågodt fra den innholdsrike godtehylla på fredag, går hjem og smaker på den for så å handle én ny ukjent smak neste fredag... kanskje noen av de interessante fra forrige fredag er utsolgt! Bedre å handle inn litt av alle i starten så dropper du de du ikke liker og konsentrerer deg om de som falt i smak. Det er jo litt synd for de av oss som kun har én sort tilgjengelig i godtehylla... men sånn er livet :)

Føler du at motparten mister fokus så har du nok ikke klart å kommunisere godt/interessant nok for motparten så da er det uansett normalt at interessen gjensidig avtar. Og det blir vel egentlig ditt problem at du ikke blir tatt med i vurderingen neste fredag ;)

@*o*
Det er bare du å slutte slurve det... noskrærlere får en neppe gratis ;)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 4 sep. 21:41

Vern om dine favorittbiter. ;-)

(kvinne 47 år fra Telemark) ti. 4 sep. 22:19 Privat melding

Desse orda kan vere gode å ha med seg her inne:

I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I, and if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.

(Fritz Perls, 1969)

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 4 sep. 22:45

hahaha digger eplekjekk ;D

Skjult ID med pseudonym JonJulius on. 5 sep. 02:52

Dette var de beste og mest konstruktive som jeg har lest her inne. Alt for mye klaging og sutring over alt fra a til å.
Og det hjelper jo i hvertfall ikke den som skriver det. Igjen et kort men et etter min mening megetklokt utsagn. Vi skal jo etter min mening ikke bare være oss selv nok.

Skjult ID med pseudonym mann26 on. 5 sep. 09:30

Jeg kaster ut noen få tips jeg finner av interesse (gjelder både for menn og damer)
- Ikke la samtalene på sukker bli som et intervju.
- Ikke bli needy.
- Flørt, kødd, vær possitiv og leken.
- Ikke bli skuffet eller bitter om du ikke får svar. Jeg er selv en mann som får relativt mye respons her inne. Det hender derfor ofte jeg ikke får svart eller må gi avslag til noen selv om jeg faktisk liker profilen deres.
- Er du 60, ikke forvent at damer i 20 årene skal kaste seg etter deg (med mindre du er Georg Cloney).
- Bli bedre til å gi et avslag. Ofte er et høflig avslag bedre enn ingenting.
- ikke bli for serriøs i starten. Lek og bli kjent med dama, og ta ting derrifra.
- Allways be yourself, unless you can be a unicorn. Than allways be a unicorn!
- Vær ærlig, oppriktig og genuin. Det er lett å tenkte at en ikke vil såre personen, men enkelte ganger er det verre å la personen gå rundt å vente/tenke.
- Vær oppmerksom på hva du egentlig er ute etter
- Mange jenter går etter hvordan gutten får dem til å FØLE. Attraksjon eller kjemi som dem liker å si. Det nytter ikke om du ser bra ut eller er en bra person. Dersom du ikke klarer å skape attraksjon hos den andre personen går det sjeldent bra i lengden.
- TA VARE PÅ DEG SELV, jenter legger merke til slikt
- Vær trygg på deg selv. Er du ikke? tren det opp. Jenter får tips om flørting og dating fra venninner og blader. Det finnes tips der ute for gutter også (og da mener jeg ikke FHM, Mann eller Vi menn )
- Om du havner i et forhold: Ha god kommunikasjon, oppretthold attraksjonen, vær ærlig, ha det morro sammen, lek og flørt, ikke gå rundt å vær sint/irritert i det skjulte (dette bygger seg bare opp). Vær oppmerksom på at du kan ha oppfattet ting feil og Ikke spill spill med andres følelser.
- Vær litt mann for en gangs skyld og ikke drittsekk, usikker eller needy
- Vær åpen og positiv,
- Har du ikke selvtillit i alle situasjoner , tren den opp.
- Det skader ikke å lære seg å bli bedre på kommunikasjon, bli mer avslappa, få litt humor inn i hverdagen, lære seg å bli mer sikker på seg selv. Det er noe dere begge bare får fordeler av.

Det er ikke sikkert alt dette passer for alle. Og folk må gjærne være uenige. :)
Bortsett fra det, ha det morro :)
Nå må jeg gå. Skal på date ;)

Skjult ID med pseudonym herigjen on. 5 sep. 11:31

Det hjelper å være på forumet har jeg erfart. Å vise seg litt og sine meninger. Det som ikke hjelper er å snakke/skrive med flere samtidig, hehe.
Og for å være litt kynisk så hjelper det å bo i oslo samt se bra ut, da får man besøk inn på profilen, og ettersom alle profiler i bunn og grunn er like så har man et godt utgangspunkt der. Det som er en smule rart med å bo i olso og være på sukker er at plutselig begynner man å gjenkjenne ansikter man ikke har møtt før...

Skjult ID med pseudonym *o* on. 5 sep. 14:15

Flørt!!! Ja, vi må bli bedre på flørtinga.

Nettflørt er noe kjempe koselig. Det har jeg opplevd flere ganger.

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk on. 5 sep. 14:24

@-m-
Mmmmmmmmm....
*flørtesmilefjæææs-blink-blink-blimedpåsoverommethint-sepåf rimerkesamlingsmilefjæææs*

Skjult ID med pseudonym *o* on. 5 sep. 16:42

@Eplekjekk`en
Kanskje vi må starte en ekte flørte-tråd sammen og lære sukkerfolka å flørte skikkelig ??

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk on. 5 sep. 16:58

@*o*
Er litt redd for at jeg blir vulgær allerede etter første melding, telefonnr i tredje.
Og får jeg ikke svar så sender jeg en sur kommentar om hvorfor jeg ikke får svar :(

Ender vel med masse uling! ;)

Skjult ID med pseudonym mmmMartin on. 5 sep. 17:12

Hahaha... Vel..
Uansett tålmodighet eller ikke...
Kunne tenke meg en slik tråd med Nettflørt.. Hørtes gøy ut.. både å se og teste ;)

Ble litt fasinert av den jeg så her tidligere i dag.. men en syk mengde meldinger i.....
Virket positiv og artig :D

Skjult ID med pseudonym *o* on. 5 sep. 21:41

Man må være til stede for å holde en flørte-tråd i livet.
Akkurat nå har jeg kke så mye tid til sånt. Men kan hende at jeg lager et flørte-kurs for dere forumtroll
litt senere. Da er @Eplekjekk innvitert til å delta :)

Skjult ID to. 6 sep. 21:18

Jeg vil melde meg på et flørtekurs

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk to. 6 sep. 21:42

@*o*
Takker for invitasjon!
Jeg stiller opp som potensielt offer... blir det noe ulings?

Skjult ID med pseudonym Z to. 6 sep. 21:49

Tips?
Vær den du er - og vis det!
Jeg har i alle fall aldri falt for noen som ikke er genuint ekte.

Skjult ID med pseudonym *o* to. 6 sep. 22:10

Flotte greier, @Z Det å være seg selv slår aldri feil men kan være problematisk ved det motsatte.

Skjult ID med pseudonym Z to. 6 sep. 22:16

Jepp, *o* :-)

Skjult ID med pseudonym *o* to. 6 sep. 22:17

På en flørtetråd må man vel uuule mye, @kjekken

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk to. 6 sep. 22:31

@*o*
Skal tørrule litt i forkant så jeg er forberedt :)

Skjult ID med pseudonym *o* to. 6 sep. 23:04

Men, du, @kjekken, husk å sove litt også :)

Nattaklem herfra

Skjult ID med pseudonym mann26 to. 6 sep. 23:07

all denne pratinga om ulling gjør at jeg og har lyst til å starte å uuule. Jeg får sette opp et nabovarsel og advare om at det kan bli litt høylytt uling fremover . Kanskje legge ved noen ørepropper.

Skjult ID med pseudonym O_o to. 6 sep. 23:31

*o*: siden alle er forskjellige, hvilke råd er det som hjelper for en som sliter noe psykisk fra før av?
og ikke kom med råd som: gå til psykolog eller få behandling og bli frisk før du går på date eller noe sånt. fordi da blir jeg aldri å få mulighet til å date noen. og det har ikke noe med dating-råd å gjøre heller, det med råd til dating. Hvis rådene fungerte for alle, ville alle vært like. Og slik er neimen ikke verden skrudd sammen.

Jeg vet om personer som sliter mer psykisk enn meg som drar på date, altså oftere har fått mulighet til det. Så jeg trenger ordentlige råd. Og ikke kom med råd som: bli mer psykopatisk, fordi da faller litt av poenget bort med det å gå til psykolog eller samtaleterapi.

Skjult ID med pseudonym *o* to. 6 sep. 23:34

alle kan bli med, @mann26, bar uuul, du :)

Skjult ID med pseudonym *o* to. 6 sep. 23:40

@O_o
Ikke lett det, nei.
Men kan hende det er lurt å være ærlig og fortelle om problemene sine så fort som mulig.
Finnes det ikke noe nettsted for mennesker som slitter med psykiske problemer?

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk fr. 7 sep. 00:01

@O_o
Vanskelig tema. Jeg kan kun uttale meg av erfaring med ei jeg flørtet med som hadde suicidale tanker og slet med spiseforstyrrelser. Det ødela mye av forholdet når hun prøvde manipulere meg og jeg flere ganger måtte "redde henne".

Nå vet jeg ikke hva du sliter med O_o siden vi alle er forskjellige og unike. Men det jeg vil gi deg som råd er å prøv skille dine behov for hjelp på det psykiske fra det behov du har overfor en partner. Alle som bryr seg om deg stiller opp i starten, men etter hvert vil du slite de ut og kanskje støte de vekk. Ingen er supermann på det området, selv ikke ens nærmeste familie når det blir ekstremt.

Klarer du å balansere to verdener og høste godt fra begge vil det sannsynligvis fungere. Du må være åpen om dine problemer overfor en partner og passe på at dere bygger hverandre opp i stedet for å bryte ned. Samtidig må dere ikke slite hverandre ut. Du har absolutt en utfordring å komme inn i et forhold siden det å slite med psykiske problemer er noe mange av oss frykter hos en partner. Det finnes nok av problemer hos begge kjønn.

Ble litt mye prat det her, men for å finne en date vil neppe dine psykiske problemer være det første du omtaler, men du kan heller ikke unngå å nevne det før eller siden. Pass deg for typen du involverer deg med så du ikke finner en som påvirker deg destruktivt og dere begge trekkes ned. Håper du fant noe av interesse i det jeg skrev her, om enn ikke til så mye hjelp i sjekkingen... men en ting til som du samtidig kan huske... YOLO :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk fr. 7 sep. 00:24

@*o*
Nattakooz og klemz.. og natta-uuul selvfølgelig!

Gjelder forøvrig alle dere single damer... men kun natta til dere gutter :)

Skjult ID med pseudonym O_o fr. 7 sep. 00:38

Epplekjekk:
Nå er jeg mann jeg så du må endre om "type til dame" og "en til ei" i innlegget ditt.

"Ble litt mye prat det her, men for å finne en date vil neppe dine psykiske problemer være det første du omtaler, men du kan heller ikke unngå å nevne det før eller siden. "

Nettopp litt av poenget. Du snakker ikke om psykiske problemer på første eller andre møte.
Vi menn har også vanskeligheter med å fortelle hvordan vi er, vi holder veldig mye inne for oss selv, fordi vi vil ikke virke sårbare. Jeg tror nok ofte at dette ødelegger for meg selv, ikke at jeg har kunnet noe for det. fordi det er ikke noe jeg hadde kunne styret (fortrengte tanker o.l).

Skjult ID med pseudonym cicero fr. 7 sep. 14:31

@O_o:
Det gjelder å ikke undervurdere deg selv. Jeg er selv ganske introvert og selvkritisk i egne øyne, men når jeg spør venner og bekjente beskriver de meg som sosial, folkelig og lett å prate med. Jeg mener jo at jeg kjenner meg selv best, men synes det gjør godt at andre har et veldig positivt inntrykk av meg. Det viser at jeg leker godt med andre selv om jeg ikke tror på det selv til enhver tid.

Er dama den rette kan man lette på sløret når man blir bedre kjent, men ikke utbasunere alle mulige stakkarslige symptomer og lidelser man tror man har allerede på første date. Og ikke overdriv, og for all del tenk mer på nå- og fremtid enn på egen kompliserte fortid. Tenk i positiv retning, ikke gi henne masse unnskyldninger for hvorfor du er en dårlig fyr.

Jenter er interessert i hva dere kan få til sammen, ikke hva du har gjort eller gått gjennom før. Er hun den rette forstår hun hvor du kommer fra og aksepterer det.

Skjult ID med pseudonym *o* fr. 7 sep. 14:42

Alt til sin tid, ja. Men litt vanskelig å vite når, egentlig. Så det er viktig å bli litt kjent før man kommer til det viktige, eller?

Skjult ID med pseudonym Minney fr. 7 sep. 14:46

Første og største steg på veien, uansett hva man sliter med, er jo å se at man faktisk sliter med noe :)
For det man ikke vil erkjenne kan man heller ikke gjøre noe med.

Jeg tror man fort vil se at det er mange rundt en som enten sliter eller har slitt med psyken i en eller annen grad dersom man går litt i dybden. Så det å treffe en dame eller mann som er 110% "oppegående" psykisk, og som ikke engang har noen arr med seg i bagasjen, er nesten umulig :)

Men det er klart at det er grader av alt :)

Det viktigste for meg ville jo ikke være om en fyr fortalte at han slet med noe på den måten :)
Men at det skinte igjennom at han faktisk ønsket å forsøke å jobbe med det for å få det bedre med seg selv (og dermed også bedre med andre rundt seg).
Det er mange veier til rom, og også mange veier ut av psykiske lidelser. Ofte vil ting ta tid, og tilbakefall kan jo forekomme.
Men for meg så handler det om vilje, uansett om det må gå i små steg, og kanskje ta resten av livet :)

Skjult ID med pseudonym Eplekjekk fr. 7 sep. 17:52

@O_o
Beklager, så det faktisk i etterkant at jeg tok feil, men tanken var vel den samme :)
Finnes i alle fall ikke noen fasit på dette. Det er jo veldig individuelt hva som fungerer eller ikke.

F.eks. depresjon er vanlige saker som mange sliter med i varierende grad. Det kan slite mye på et forhold om den ene er nedstemt og konstant trekker ned og har gjentatt behov for noen å løfte seg opp. Den type problemer vises ikke så lett på overflaten og en kan fint gå inn i et forhold før dette kommer frem. Men å komme ut av det er det kun en selv som kan gjøre noe med.

For å være helt ærlig så føler jeg at jeg ikke har noen gode konkrete råd å komme med, en må bare prøve seg frem og ikke miste troen samtidig som en husker at det er før/under/etter at en taster innlegg her på forumet at en faktisk lever! :)