Alle innlegg Sukkerforum

date alenemødre..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym fireflies to. 20 sep. 00:57

Jeg er alenemamma til tre gutter (barneskole og bhg ). Jeg er selv 29 år og er en absolutt tiltrekkende jente, men jeg synes det er vanskelig å åpne meg helt for sjekkemarkedet pga mine små... Hva tenker dere menn om det om å date en med barn??

(mann 29 år fra Akershus) to. 20 sep. 01:01 Privat melding

Det kommer veldig an på dama egentlig. Jeg vil vel lyve hvis jeg sier at en dame med barn er førstevalget men det er noe jeg kunne ha taklet hvis ting gikk rolig fram.

Hadde jeg følt at jeg blir presset inn i rolle som en slags "farfigur" så hadde jeg nok fått kalde føtter rimelig fort. Møter jeg derimot dama mange ganger når det bare er oss 2, og ting blir seriøst så vil det være naturlig og etterhvert treffebarnet/barna. Jeg ville uansett vært veldig rolig og forsiktig med hvordan jeg oppfører jeg med og rundt barnet, så det ikke misforstår hva som skjer.

Jeg er sikkert ikke i "målgruppen" din uansett, men jeg kjeder meg så tenkte jeg kunne svare alikevel.

Skjult ID med pseudonym fireflies to. 20 sep. 01:07

Barna mine har jo en far så det er jo ikke det at jeg leter etter noen ny pappa... Leter bare etter en kjæreste jeg ;) føler at jeg er så mye mer enn bare mamma og begynner virkelig å savne en armkrok nå når høsten banker på døren ;)

(mann 27 år fra Oslo) to. 20 sep. 01:08 Privat melding

Date en tiltrekkende og etablert kvinne er nok en ganske pirrende tanke for mange, kanskje spesielt yngre menn!

Skjult ID med pseudonym fieflies to. 20 sep. 01:13

Det egentlige problemet kommode er vel det at jeg føler at det hemmer meg på markedet... Det går kanskje litt utover selvtilliten...

(mann 27 år fra Oslo) to. 20 sep. 01:15 Privat melding

men hva er du spesifikt er ute etter? er det en het romanse eller en reel kjæreste?

Skjult ID med pseudonym fireflies to. 20 sep. 01:16

Det jeg ønsker er å finne den jeg vil bli gammel med :)

Skjult ID med pseudonym fireflies to. 20 sep. 01:27

Takk for godt svar kommode1 :) det var et svar jeg kan slå meg til ro med :)

Skjult ID med pseudonym Detektor to. 20 sep. 01:28

øhhh ikke for min del, hørtes jævlig slit ut, komprisset er vel hvis hun er jævlig pen.

Skjult ID med pseudonym fireflies to. 20 sep. 01:35

Takk du og kommode1 :)

Skjult ID med pseudonym Pedro to. 20 sep. 03:17

Date med alenemødre overlater eg til andre.
Har prøvd, og når ein blir 4.. 5. Eller enda lavere prioritet, da funker det ikkje.
Sorry, men sånn er det

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 03:25

ingen problemer med at folk ikke vil date meg pga det og er og borti det at yngre gutter syns det er rimelig morro litt smigrende det da..men jeg har og det problemet med å åpne meg på den måten siden jeg har et barn da er man liksom mere laidback når det gjelder å ta sjangser og forplikte seg med noen...og det med å møte sønnen min er det få jeg dater som blir såpass seriøst at jeg lar de møte ham. er obs på det spesielt med hensyn til sønnen min men og pga andre ting så er vertfall ingen som føler en farsrolle blir slengt mot dem..heller omvendt at de vil møte han men ikke får hehe..for de jeg vil være seriøs først og skal en del til som sagt før jeg blir det...

(mann 27 år fra Oslo) to. 20 sep. 03:35 Privat melding

trenger alenemamma ikveld, ta kontakt!!

(mann 37 år fra Akershus) to. 20 sep. 07:16 Privat melding

Det å date, evt å bli sammen med ei som har barn er for enkelte ett stort problem. For andre igjen er det ikke ett problem. Det er nå slik at barna skal du uansett leve med og være utrolig glad i. Tror det at når du møter den rette for deg så blir ikke det der ett tema engang.
For min del så er det umulig å ikke like ei som er oppriktig glad i sine barn. Faktisk vil jeg gå så langt å si at ei som virkelig er glad i sine barn har mye mere plass i mitt hjerte enn ei som ikke har barn i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym Z to. 20 sep. 08:01

Vet du TS?
Her inne kan alt virke hemmende! Du tenker at barna dine kan være en begrensning, mens menn vraker meg fordi jeg IKKE har barn. På samme måte som at noen vil ha en mann med bart andre ikke, noen vil ha en jente med silikonpupper, andre ikke, tattoos eller ikke, Osloboer eller ikke, reiselysten eller ikke osv.

Ikke la dine fantastiske barn stå i veien for selvtilliten din. Det er så mange andre ting som da også vil kunne stjele den fra deg. Vær deg med hele deg og alle dine barn - det er egentlig eneste måten å lykkes. Tror jeg :-)

(mann 45 år fra Vestfold) to. 20 sep. 08:14 Privat melding

TS
Jeg tror det har noe med å finne noen med like preferanser på dette.
For min del (med barn selv) og ikke ønske å om flere vil det være en FORDEL om du har barn.
Ikke barn for meg vil føles som forventninger om at dette er noe som ønsker (men ikke alle gjør jo det).
jeg tror i tillegg det å ha fått barn gir en livserfaring jeg tror er nyttig.. også i forhold til at jeg selv har barn!.

De menn som IKKE har barn selv vil kanskje synes det er en ulempe at du HAR.. Men om du ikke selv ønsker flere er vel kanskje ikke DISSE menn noe for deg uansett.. og ikke noe tap å gå glipp av :)

Du må se på dine barn (og det tror jeg du gjør) som det kjæreste du eier.. Disse har du for LIVET.. partner "kan" byttes om det ikke fungerer... En mann som synes det er en ulempe at du HAR barn vil vel da trolig ikke har rette innstillingen overfor dine barn tenker jeg :)

Så støtter Z her;
La deg og dine barn være din kjerne.. Det er DEG.. Vær DEG og finn en som passer for DEG slik du ER :)
Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 to. 20 sep. 08:25

Har gjort det selv, så ser ikke noe problem med det.
Det er alt hva du velger å gjøre til det :)

Alle har en eller annen form for bagasje, det eneste som er viktig er å være åpen om den, og visst du føler det er et problem så snakk om det tidlig, slik at andre kan ta en stilling til om de vil fortsette eller ikke.
Liker man dama/mannen så tar man med den bagasjen og :)

(mann 38 år fra Hordaland) to. 20 sep. 08:48 Privat melding

Det blir feil for meg på 33 å velge bort alenemødre, om jeg skal finne noen på min alder så er det jo så pass mange som har barn fra før, dessuten så har jeg ingenting mot barn

(mann 67 år fra Vest-Agder) to. 20 sep. 09:08 Privat melding

I see no reason why a man who is looking for a date should worry as to whether the lady has children or not, if of course he is looking for a long term relationship then he has to think very carefully about what he is getting into and make a decision, before anyone gets hurt.

(mann 32 år fra Oslo) to. 20 sep. 10:24 Privat melding

Det hadde egentlig vært litt kult, 3 små teitinger å lekesloss med og tulle med, sikkert gøy å bli møtt av tre slike når en kommer hjem fra jobb og kaste dem i været og bære dem på skuldrene ogsånn hehe.

Skjult ID med pseudonym syvendefar to. 20 sep. 12:32

Men unge damer vil jo ha eller ender opp med eldre menn likevel...

Skjult ID med pseudonym MrMister to. 20 sep. 12:56

Mulig du ser bra ut TS men du er ikke "tiltrekkende" når du har 3 barn for meg så feil ordvalg fra din side.

Skjult ID med pseudonym tro to. 20 sep. 13:06

For mitt vedkommende så er det bortimot uaktuelt å date jenter UTEN barn. Dette har med balanse i forholdet med tanke på forpliktelser, tidsbruk, prioriteringer og det faktum at en har kommet litt lengre i livet når en har barn.

Skjult ID med pseudonym MrMister to. 20 sep. 13:08

Tror jeg kunne daten en alenemor hvis jeg

a) Ikke kunne få barn selv
b) Er over 45 og ikke har barn selv
c) Barna har flyttet ut - men da er hun nok for gammel for meg uansett.

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 13:12 Privat melding

M61: Nå måtte jeg kvitre litt av latter som satt seg fast av høflighet.. Umåtelig draget faktisk! Good for you! :-P

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 13:17

vil si at det nok kansje er en fordel med en som har barn fra før på den annen side blir det ofte til at jeg dater de som ikke har barn fra før hehe merkelige greier :P da tenker jeg på det at jeg mest sannsynlig ikke vil ha flere barn selv og da er ikke det no stress når han allerede har barn :)

Skjult ID med pseudonym Eleni to. 20 sep. 13:21

@tro

Jeg er i 40-årene og har ikke barn. Mener du at hvem som helst som har barn - uansett alder - har kommet lenger i livet enn meg? Jeg for min del føler at jeg har utviklet meg og modnet helt normalt, selv om jeg da altså ikke har fått barn. Jeg har full forståelse for at barna er 1. prioritet for alle som har barn (det er faktisk noe jeg føler er en selvfølge - at barna blir satt foran alt annet av foreldrene sine). Jeg synes en del av de som har barn tillegger oss som ikke har barn så mye umodenhet. Det er liksom så mye vi ikke forstår og klarer å forholde oss til.

Men hvis du er i 20-årene kan sikkert påstandene dine stemme på noen.

(mann 27 år fra Oslo) to. 20 sep. 13:24 Privat melding

hvordan kom i kontakt med alenemødre/ mødre generelt?? hahaha, Ta gjerne kontakt hvis det er en staut unghingst som frister!!

Skjult ID med pseudonym nozits to. 20 sep. 15:16

TS
Jeg skjønner veldig godt problemstillingen din. Selv har jeg to skolegutter som tar mye tid. De har aktiviteter flere ganger i uka og krever min fulle tilstedeværelse når de er hos meg, lekser, følge med på livet deres, gi dem opplevelsene ingen andre kan gi. Barnefar har dem 50% av tida så det er tid for bare meg også, men den tida er jo ganske fastlagt så spontaniteten kan kun leve annenhver uke ;)

Jeg har en kompis som ble kjæreste med en alenemor og han avsluttet forholdet mye på grunn av at tida han ville bruke på kjæresten sin ble styrt av en liten en. Og han har heller ikke noe imot barn i utgangspunktet. Det fikk meg til å tenke alvorlig på hvor vanskelig dette vil bli. Men å fortsette alene uten å prøve er uaktuelt. Så får tida vise hva som fungerer.

Ønsker deg lykke til :)

Skjult ID med pseudonym fyr84 to. 20 sep. 15:26

Jeg er ikke fremmed for en alenemor med en, kanskje to fra før av. Men tre hadde vært for mange for meg.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 15:48

der er jeg litt enig med deg fyr en mann som kommer med 3 barn i bagasjen kan nok bli i overkant mye da jeg har et barn fra før blir jo liksom en hel flokk brått :P men 1-2 er mere behagelig da jeg tenker på at det kan jo hende man en gang i fremtiden vil ha et barn sammen og :)

Skjult ID med pseudonym nyfikendam to. 20 sep. 15:55

TS: du sier at barna allerede har en far, og at du ser etter en kjæreste - ikke en ny pappa til ungene.

Men dersom du skal ha et seriøst forhold, er det vel naturlig at man flytter sammen etter hvert, og da blir jo etter hvert kjæresten din også en slags farsfigur, det er bare naturlig.

Tanken på dette er for noen fristende, for andre ikke.

Hva slags forhold du har til barnas far er også viktig, tror jeg. Ingen orker å havne oppi en konflikt, eller høre på masse piss om eksen. Samtidig er det jo naturlig å faktisk møte, og ha et slags forhold til denne eksen, om man skal bli samboere. Det er jo barnas far, og dermed en svært viktig person. Barna vil snakke om faren sin og fortelle om ham.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 16:17

har faktisk hatt mere problemer med sjalu småtasser av noen gutter pga at jeg og xn har et godt forhold :P
det er er jo sånt som går opp og ned uansett men det at man må ha kontakt med xn på et vist nivå når man har barn sånn blir det jo bare..:)

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 16:49

det kan jeg godt forstå robin er litt ekstra bagasje der gitt kan bare snakke for meg selv men min x kan være jævlig plagsom i blant...husker feks en date jeg hadde og vi møtte xn på nattbusen hjem...oh my lord! det ble kaos ut av tusen..at ikke han fyren ble redd og stakk etterpå er et under..han må ha vært temmelig snurra rundt lillefingern min allerede..bra gutt..ja gutt 22 var han vell imponert! stå på ditt du bra å vite hva man vil her i livet :)

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 16:54 Privat melding

For meg er dette helt uproblematisk..jeg ser ingen grunn til at barna mine vanskeliggjør evt dating, men nå har ikke jeg tenkt til å bo sammen noen da -så de skulle uansett ikke forholdt seg til hverandre i særlig stor grad.

Dessuten er jeg så sær at jeg kunne uansett ikke hatt en mann som forventet at jeg skulle bruke en masse tid på han hele tiden. Jeg har jo masse å gjøre! ^^ Han kommer ikke bare i andre rekke..han kommer etter unger, jobb, trening (med mindre han trener selv da, da kan vi gjøre det sammen), skole..ja -jeg tror han hadde fått 5te plass.

Jeg jeg hadde aldri regnet med å være først i hans liv heller, jeg kan fint stå litt bak å heia på han jeg. :-)

(kvinne 46 år fra Oslo) to. 20 sep. 16:58 Privat melding

Jeg kan godt være nr 2 i en manns liv hvis han har barn, men lengre bak enn det gidder jeg ikke å stå.

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:02 Privat melding

Skjønner ikke det behovet for å hele tiden være så viktig i andres liv. Typisk kjærring (og Robin kan det virke som) og stå med ett bein og trampe av sinne fordi mannen vil på rafting (eller noe annet manne-aktig). Poenget med å være to er vel ikke å holde hverandre tilbake? Det må vel være å støtte hverandre i de livene man ønsker seg og om man ikke ønsker seg det samme overhodet, så har man kanskje valgt feil??

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 17:06

enig med dize kan fort bli for mye av det gode kjenner til den der :P tror absolutt man trenger egentid i et forhold! lett for å kvæle hverandre :P

som deg er jeg heller ikke i utgangspunktet ikke ute etter noen å bo sammen med osv og hele den der pakka igjen så å ha noe med barnet mitt å gjøre er ikke noe faktor i utganspunktet i allefall..men skal aldri si aldri så må være en som man kan se på som en det kansje kan bli med en gang i fremtiden.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 17:11

i begynnelsen må gutta takle å bare møte meg annenhver uke når jeg ikke har jr. sånn er det med den saken ingen som har protestert høylytt hittils :P

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:13 Privat melding

Joda..med tiden kan jeg nok bo sammen noen igjen, men ikke de neste 4-5 årene ihvertfall. Det er uansett greit å ta litt tid før man flytter sammen når det er barn i bildet -jeg blir sikkert snart bestemor også såe. :-P

Når jeg bodde sammen x'n, så var det vanskelig for meg å få trent 2 ganger i uken. Jeg trodde det var fordi det var så travlet med barn. Nå er jeg alene..og rekker å trene hver dag, så jeg konkluderer med at det var han som oppførte seg som en "kjærring" og var altfor usikker på seg selv.

Er man trygg på seg selv, så trenger man ikke konkurrere med noe. Da er det greit! Hvis en mann velger å rafte fremfor å dra på fjellet med meg, så regner jeg da med at det er fordi han hadde lyst til å rafte..ikke fordi raftingen nødvendigvis er viktigere enn meg. Men om man ikke skal kunne ha litt frihet, så vil man jo aldri tørre å være oppriktig i et forhold heller.

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:15 Privat melding

Robin: Hvorfor det? Hvis begge har det greit med det, hvorfor er det noe galt da? Fordi DU har et behov for å være viktigst i noens liv? Det behovet er såpass sterkt at du ville følt din posisjon truet av barn..og en x?? Du burde jobbe litt med selvbildet ditt tror jeg. Man kan ikke ha det bra sammen noen, før man klarer å ha det bra alene.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 17:16

dize en sånn kjærring hadde jeg også..typ sitte hjemme og holde i hånda typen...sutre sutre hvis jeg skulle trene med ei veninne på kvelden osv..arg! vil ikke ha en type som er en klamp om foten :P fortsatt unge jenta på 25 men har jo allerede vært gjennom hele hus, volvo barn perioden så samboerskap njæ tenker samme som deg om en 5 års tid kansje hvis jeg finner rette typen da er jeg vertfall 30 om så ikke enda lenger når jeg er 35 som deg..stresser ikke med det der :) tror heller folk som ikke har vært der stresser med det mer enn vi som har prøvd det ut :P

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 17:17

@robin

bra å høre de fleste jeg blir kjent med har og den holdningen og forståelse for det så det syns jeg er fint værste jeg veit er foreldre som drar nye kjærester inn i livet til barna 24/7 det syns jeg helt ærlig er fryktelig egoistisk..

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:19 Privat melding

Jo, det tror jeg du har rett i M. Jeg har jo alt..jeg er ferdig med endel ting og Må ikke ha en mann. Hvis jeg drar på meg en mann nå, så er det bare fordi jeg liker han skikkelig godt! :-P Vi kan på en måte lene oss litt tilbake og ta det med ro, på en litt annen måte enn hvis du nærmer deg midten av 30åra og fremdeles ikke har skapt etterkommere feks.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 17:21

nettop tenker akkurat som deg og syns det er fryktelig deilig i grunn ser både veninner og kompiser som er på andre siden av 25 tallet sakte men sikkert begynner å stresse med den biten..og da går det jaggu fort i svinga! jeg er liksom mere chill og tar livet som det kommer :) ;D

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:26 Privat melding

En potensiell kjæreste måtte nok være en veldig god venn også. Og det er endel andre ting i livet mitt også. Men jobb og skole skal jeg..og ungene mine kommer først. Og jeg er et skikkelig rævhøl om jeg ikke får trent. Så ja..han kommer etter alt det.

Ville du satt dama før jobben? Why? Hvor lenge har du vært singel nå?

(kvinne 46 år fra Oslo) to. 20 sep. 17:27 Privat melding

Dize: det er fullt mulig å være viktig for hverandre uten å være sammen hver eneste kveld hele uka, da. Har selv en hobby som tar tid, og regner jo med at andre også har fritidsinteresser.

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:31 Privat melding

Viktig! Ikke viktigst! Det er ikke samme sak. Man har vel ikke en kjæreste som ikke er viktig for en? Men jeg hadde himlet med øynene og bedt han ta seg en bolle om han skulle begynne å sammenligne tiden jeg viet han med tiden jeg vier andre ting.

Dette er meg, jeg var sånn før, jeg er sånn under og jeg kommer til å være sånn etterpå. Jeg har masse jern i ilden, jeg har ikke tid -eller lyst, til å dra rundt på en sutrekopp itillegg. :-)

(kvinne 41 år fra Akershus) to. 20 sep. 17:32 Privat melding

Jammen er man forskjellige...jeg ønsker absolutt ikke å være en klamp på foten til noen...Men er jeg forelsket så ønsker jeg å være sammen med han så mye som mulig, og det håper jeg at han ønsker også!
Selvfølgelig skal en ha mulighet til å drive med hobbyer ol, men jeg tror jeg hadde mistet interessen hvis det aldri passet at vi skulle ha tid sammen..
Men vi er jo så forskjellig alle sammen, er vel derfor det blir så vanskelig og finne den som er rett for akkurat meg..og jeg for han..:) !

(kvinne 40 år fra Buskerud) to. 20 sep. 17:36 Privat melding

Nah..jeg har alltid vært sær jeg. :-P

Skjult ID med pseudonym tro to. 20 sep. 17:40

@ Eleni.

Ingen regel uten untak. Derfor tok jeg med "bortimot". ;)

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 18:00

trur balanse generelt er en fin ting jeg :)

Skjult ID med pseudonym Knerten to. 20 sep. 18:37

Ser ikke helt problemet fra mitt ståsted, treffer man en ålreit dame med 3 barn så er vel ikke det noen hindring.
Det er først og fremst dama du skal være sammen med og har hun barn som har ett godt forhold til barnefaren og foreldrene har ett greit samarbeid så ser ikke jeg så store problemer ihvertfall.
Man finner ut av det sammen hvordan ting skal være tenker jeg da, ikke noe vits i å lage problemer unødig.

Som andre også har sagt, vær deg selv så ordner det seg!

Jeg har to barn selv og en ny dame vil alltid være nr 2 fordi barna kommer først, og har hun barn så forventer jeg faktisk det samme av henne.
Hobbier og diverse ting som trening er det tid til, hvis det ikke er tid til det så kanskje man ikke kommuniserer så godt sammen alikavel. En ting er å være sammen, men jeg har en tanke om at man har fortsatt en del ting som man enten kan gjøre sammen eller akseptere at den andre gjør uten at en må være med. Kommer vel tilbake til kommunikasjon og holdninger.

Skjult ID med pseudonym Minney to. 20 sep. 18:50

En ting jeg merket meg da jeg skulle ut på datingmarkedet igjen etter bruddet med barnas far, var at svært mange menn som kunne tenke seg ei dame med barn fra før, likevel følte at tre var en eller to for mye.
Hvertfall de mennene som ønsket seg barn selv.

Jeg tror kanskje en del menn som ønsker seg barn tenker at når dama har tre fra før så er "begeret fullt" liksom.
Og at det ikke handler så mye om hun har barn fra før eller ikke, men det å bli en såpass stor familie.
Med alt det fører med seg.

Men for all del, dette gjelder jo langt fra alle :)
Og møter man en mann som har tre barn fra før han også, så er man jo plutselig en skikkelig storfamilie :)
Det er jo blitt ganske vanlig igjen dette med store familier. Bare at det nå er mine, dine, og kanskje våre barn.
Noe som jo er en ganske fin ting så lenge alt fungerer fint for alle parter :)

Skjult ID med pseudonym cicero to. 20 sep. 18:51

Synes barn kompliserer ting der de burde være lekne og enkle. Det blir mye for meg å forholde seg til i starten, og har i grunn bare dårlige erfaringer med alenemødre her inne. Jeg er såpass ung og uerfaren på partnerfronten at jeg bare vil være et nyforelsket par i noen år før alvoret setter inn. Med barn blir det litt for seriøst litt for fort, siden hun naturligvis alltid vil prioritere barna over meg. Eller det bør hun ihvertfall gjøre.

Også blir jeg naturligvis skeptisk til jenter som bare er noen og tyve og allerede har reprodusert seg opptil flere ganger uten å ha noen partner å vise til. Jeg vil ikke ha full pakke når jeg dater noen på 22 liksom.

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 to. 20 sep. 19:40

MEN SÅ MYE STYR DA!
Spiller vel ingen rolle om dama har unger eller ikke. Å velge bort kanskje drømmedama fordi hun har unger virker helt meningsløst.
Jeg holder med iKommode1, når man er rundt unger så kan man gjøre hva man vil uten at noen ser rart på en, leke gjemsel på kjøpesenter, lage bil lyder til alskens tider, lage sandslott på stranden og kjøre de høy på sjokolade rett før mor skal legge de :p
Skal ikke si at jeg er noen god far siden jeg ikke har egne og har egentlig aldri tenkt noe på det, annet enn at det aldri har vært aktuelt. Men å date noen som har unger, selv om hun har de fult har jeg ingen problemer med. Man tilpasser seg veldig til situasjonen og må innse at de blir en del av hverdagen. Og visst dama er verdt så er resten og verdt det. Alenemødre/alenefedre får ikke nok skryt for det de gjør.
Eneste jeg vil si er: Vær sikker i din sak visst du vil gå inn i et forhold der det er unger involvert.

Skjult ID med pseudonym Eleni to. 20 sep. 19:58

Jeg synes barn er helt topp - og dater gjerne menn som har barna 50% eller 100% av tiden. Blir vel mer skeptisk når det står at de har barn, men har liten eller ingen kontakt med dem. Skjønner at det i enkelte tilfeller ikke er pappens feil, så det er vel litt urettferdig av meg, men det er jo vanskelig å vite alt som skjuler seg bak korte faktasetninger i sukkerverdenen.

Skjult ID med pseudonym Eleni to. 20 sep. 20:02

pappaens - skal det selvsagt være:-) Ikke pappens..

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 20:06

Eleni

enig med deg de gutta blir jeg skeptisk til og :P

fyr

tnå for en flott kar! :)

Skjult ID med pseudonym Frigg to. 20 sep. 20:07

Dersom man ikke føler det er riktig å gå inn i et forhold hvor det er barn, bør man faktisk la det være. Barn trenger ikke en såkalt voksenperson som mener de må konkurrere om oppmerksomheten. Det å gå inn i et forhold hvor det er barn, er krevende. Selv jeg hatt steforeldre på begge sider, og det vil være en overdrivelse å si det har fungert bra.

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 20:14

enig man bør nettop, være voksen nok til å takle det og det har ikke alltid med alder å gjøre heller :)

Skjult ID med pseudonym -m- to. 20 sep. 20:26

@robin

jo det syns jeg absolutt :)

Skjult ID med pseudonym TheGee to. 20 sep. 21:30

Som 3-barnsfar... så kan jeg ikke være skeptisk til alenemødre... da må jeg jo være skeptisk til meg selv. TS: Tanken på 3+3 barn er litt skremmende, men... Når du ikke lenger kan telle barna på en hånd... :-)

Mange nevner at de alltid setter barna først. Men i det å ha barn, er det ikke implisitt å gi de omsorg, kjærlighet, sende de på skole/barnehage/trening osv? Det betyr _ikke_ at kjæresten trenger å bli en annenrangs person, gjør det vel? Man vil jo ha noen å dele gledene i hverdagen med? Sett at en fremtidig kjæreste har et barn som stolt viser fram ett flott drodleverk fra barnehagen. Kan ikke begge glede seg over det sammen? Jeg og de som ønsker noe langvarig her vil jo ha noen å _dele_ med, ja?

Så, ikke skeptisk til alenemødre :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 20 sep. 23:37

Vel.. er jo veldig forskjellig egentlig.
Men stort sett så er det noe slikt for meg;

1 barn - Ja ok, dette kan jo gå greit.
2 barn - Tja, dette kan jo kanskje gå...
3 barn - Blir nok litt i tøffeste laget for en uten egne barn.

Så for å være brutalt ærlig, så er ikke jenter med 2+ barn akkurat det første jeg ser etter.
Men en skal selvsagt aldri si aldri.. :P

Skjult ID med pseudonym ky_niker to. 20 sep. 23:39

TS,

Hvorfor skal man date en med 3 barn når det fins så mange uten barn eller bare med ett ???

Skjult ID med pseudonym banditten fr. 21 sep. 00:28

Jeg vil heller ikke være sammen med en som har børn. Det har jeg prøvet en gang tidligere og det var ingen succes.

Jeg som single synes Robinsve har nogle gode argumenter for hvorfor han ikke finder det attraktivt, så jeg ser ikke hvorfor folk prøver at få hans holdninger til at være forkerte.

Skjult ID med pseudonym cicero fr. 21 sep. 00:38

Har inntrykk av at mange som skriver her er en del eldre enn meg, da er det selvfølgelig mer naturlig at barn er med i bildet. Jeg tenker ikke mindre om noen som har barn, jeg er bare ikke sikker på om jeg er klar for det selv enda. Det har mye mer med meg selv enn disse mødrene å gjøre.

Det betyr ikke at jeg fullstendig utelukker det. Møter jeg noen jeg klikker med og tror hun kan bli den rette og hun tilfeldigvis har barn fra før må jeg nok gå noen runder med meg selv.

Skjult ID med pseudonym fireflies fr. 21 sep. 01:03

Mange holdninger rundt dette temaet.. At noen absolutt ikke vil date alenemødre har jeg full forståelse for, vi har alle våre preferanser og alle må få ha sine meninger uten å bli angrepet med at dette er med"feil" holdning... Takker for alle innspill og konkluderer med at det er nok håp for meg også i singeljungelen ;)

Skjult ID med pseudonym nyfikendam fr. 21 sep. 13:42

Robinsve: jeg har lagt merke til at du påpeker at de som poster anonymt er feige og at meningene deres ikke teller. Du gjør dette kun når noen argumenterer MOT deg, hvis de er enige er det plutselig akseptert .

Nå er forumet faktisk laget slik at man kan velge om man vil være anonym eller ikke. Å kritisere de som benytter seg av helt lovlig funksjonalitet er tåpelig.

Muligheten til å være anonym gjør at flere tør å skrive ting som de kanskje eller ikke ville ha sagt, og det gjør at trådene blir bedre og mer fargerike. Om noen skriver noe veldig ufint kan du jo f.eks bare ignorere dem, for alle ser jo at de er idioter.

Takk, hei!

Skjult ID med pseudonym nyfikendam fr. 21 sep. 13:42

en ting til, Robinsve: for alt vi vet opererer du selv med en haug ulike pseudonymer her.

(kvinne 33 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 21 sep. 22:16 Privat melding

Du trenger ikke bekymre dæ TS ;)
Det finnes nok av menn der ute som ikke lar sæ skremme av en alenemor :) Å de som gjør det er ikke noe å bruke tid på uansett ;P
Det er hvertfall min erfaring. Lykk til! :)

Skjult ID med pseudonym -m- fr. 21 sep. 23:06

enig med deg jssj tror det er lurt å tenke litt sånn generelt jeg, være seg selv og fornøyd med det og de som ikke syns det er bra er ikke den rette uansett.

foresten må jeg si: utrolig flott bilde! :D

Skjult ID med pseudonym ky_niker sø. 23 sep. 00:32

Har observert flere ganger at ei kvinne får 2-3-4 barn (gjerne med ulike fedre), og etterpå går rundt og klager at ingen vil ha henne, at hun tjener lite osv osv.

Enten tar du livet ditt seriøst, prioriterer utdannelse og orntli familie, som inkluderer ektemann og 1-2 barn som har både mor og far og som du er i stand å ta vare på, eller er du ikke voksen, bruker menn bare for å lage barn, gjerne 3, 4, 5, og ender opp uten date.

Eller kanskje har jeg misforstått noe ?

Skjult ID med pseudonym Minney sø. 23 sep. 00:36

Er da nok av menn også som får 2-3-4 barn med ulike mødre ;)

Og som klager over at de må betale bidrag, osv....

Skjult ID med pseudonym ky_niker sø. 23 sep. 00:39

gjelder både menn og kvinn

Skjult ID med pseudonym ky_niker sø. 23 sep. 00:41

...men slike tråder lages stort sett av kvinn - av en eller ann grunn.

Eller har jeg misforstått og TS er en (skjult) mann ? ;-)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 23 sep. 00:41 Privat melding

Jeg har aldri prøvd de skoene, så slik sett kan jeg ikke uttale meg egenltig ;)

Livet blir ikke alltid som planlagt ;)

Jeg har vært så heldig å få alle mine barn med en mann :)
Men kjenner gode alenemødre og fedre som har barn med flere fedre/mødre :)
Det at de har barn med flere sier ingenting om hvor gode mennesker de er, eller hvordan de er å være sammen med ;)

Skjult ID med pseudonym ky_niker sø. 23 sep. 00:42

De har valgt å drive butikk på denne måten.

Er de voksne - er det deres valg, og ikke noe å klage om.

Skjult ID med pseudonym basf sø. 23 sep. 00:45

Hadde ikke gjort så mye om du hadde hatt en personlighet som jeg hadde likt. men å date alenemødre blir ikke alltid det samme nei, hvis man ikke har barn selv og dere er ikke like lett å booke en date med så ofte, pg av dårlig tid.

Skjult ID med pseudonym ja sø. 23 sep. 02:03

det spørs kommer an på en ønsker fleir har lyst på egne menunger men bonus barn er vel nokke men ho kan ha de men egne er vel egent????

Skjult ID sø. 23 sep. 07:35

Helit uaktuelt for meg å date ei jente med tre barn:)

(mann 38 år fra Hordaland) sø. 23 sep. 08:32 Privat melding

Eg og er ikkje spesielt interessert i aleinemødre. Det er fleire grunnar. For det fyrste vil eg at vi to skal skape noko ilag. Eg blir aldri ilag med ei om det ikkje er forever. Om eg hadde barn med nokon, innbiller eg meg at eg ville strekt meg langt for å holde ilag med ho. Eg forstår ikkje heilt at ein kan ha 3 barn med nokon og så forlate personen. Kanskje derfor eg er singel.

(mann 38 år fra Hordaland) sø. 23 sep. 08:38 Privat melding

Eg var ein gong på helgebesøk eller helgedate hos ei dame. Så var det noko usikkerheit rundt kondomet vi brukte, men ho nekta å ta angrepille, og anklaga meg for å avvise mitt ufødte barn. Var kjempeskummelt. Eg synes det seier mykje om vedkommande eg da. Heldigvis gikk det bra.