Alle innlegg Sukkerforum

På kanten

Vis siste innlegg
(mann 44 år fra Hordaland) lø. 22 sep. 00:28 Privat melding

En ung vakker blondine hadde som vane å sole seg naken ved Mjøsas bredder.
Dette gikk det fort rykter om, og stedet ble innvadert av surfere som kikket på godsakene.
Blondinen gikk etter en stund lei av dette og satte opp følgende skilt:

- SURF ITTE HER -

Skjult ID med pseudonym Detektor lø. 22 sep. 00:29

den hørte jeg i militæret, fortalde til en totning, faen han så stygt på meg. Er 20 år siden og har tatt den fram nå og da heheh.

Skjult ID med pseudonym Detektor lø. 22 sep. 00:30

Hvordan får du inn 50 jøder i en Mercedes Benz?

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 22 sep. 00:31 Privat melding

2 fremme, tre bak, og resten i askebegeret.

Skjult ID med pseudonym Detektor lø. 22 sep. 00:33

Hva er likheten mellom å bli sugd av ei dame på 80 år og hoppe utfor trollveggen i fallskjerm?

Du kjenner suget men tør ikke se ned:)

Skjult ID med pseudonym poppy lø. 22 sep. 00:37

Detektor! Du er i storslaget ser jeg ;) Her er mitt bidrag. Stjålet fra Fb såklart!

En attenårig jente forteller moren at hun er gravid. Moren blir helt
fortvilet og spør:
- Hvem er det jævla svinet, som har gjort dette mot deg??
Jeg forlanger å få vite hvem det er, og få prate med ham!!
Jenta tar opp telefonen, og ringer. En halvtime etter stopper en Ferrari utenfor huset deres, og en distingvert herre går ut av bilen, og ringer på døren. Mora går ut, og mannen sier:

- Datteren deres har fortalt meg om problemet. Jeg kan ikke gifte meg på grunn av familiesituasjonen min, men vil ta ansvaret for det som eventuellt skjer, og har skjedd!. Jeg vil betale alle kostnader, og ta meg av datteren deres for resten av livet hennes. Om en jente blir født, vil jeg gi henne to klesbutikker, et stort hus og en villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner!
Om det er en gutt, vil jeg gi ham 2 fabrikker, og en konto med 45
millioner.
Om det blir tvillinger, får de 25 millioner hver, samt en fabrikk til
begge.
Og, om hun spontanaborterer, ja da vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre... Hva foreslår dere ?
Fram til nå, hadde faren i familien vært stille.
Nå plasserte han en myndig hånd på mannens skulder, og sa:
Da puler du henne en gang til !!!

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 22 sep. 00:37 Privat melding

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren. Gud åpnet og utenfor står Allah.
Gud stusser litt, snur seg og spør Jesus:
"Har DU bestilt kebab??"

Skjult ID med pseudonym Okey lø. 22 sep. 00:46

- jeg tror min mann er utro, sa blondinen da hun kom til advokaten sin.
- og hva bygger du den mistanken på?
- jo, blodprøver viser at han ikke er far til barna våre!

Skjult ID med pseudonym Detektor lø. 22 sep. 00:47

Syns denne er fin og sannferdig.

En utelandsk hestetrener var en tur i norge med sin hest i et av dem største løpene i norge, etter løpet var oppasseren ute å gikk med hesten, det var strålende fint vær med sol fra skyfri himmel

Det var endel biler i nærheten hesten som var en hingst fikk se sitt eget speilbilde på bilen, kåt som den var hoppet den oppå bilen og ja kondemnerte hele fronten på den.

Da eieren av bilen kom og spurte hva faen hadde skjedd med bilen, sa treneren av hesten "sorry my horse have just fucked your car"

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 22 sep. 00:51 Privat melding

Kunde: - En pølse i brød med ketchup, sennep og jordbærsyltetøy, takk!
Kiosk-eier: - Jordbærsyltetøy?
Kunde: - Nei, takk!

Skjult ID med pseudonym Bolla lø. 22 sep. 01:07

Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen.
I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier: “Watson, se opp på stjernene og fortell meg hvilken slutning du trekker.”
Watson sier: “Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare få av de har planeter, så kan det være liv der.”
Holmes svarer: “Watson, din idiot. Noen har stjålet teltet vårt.”

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 07:58 Privat melding

Ante og Mikkel hadde vært på fjellet og fiska, og etter å ha tømt en flaske sprit krabbet de inn i teltet.
Det er helt mørkt, begge samene er halvfulle, og etter en stund spør Mikkel:
- Ronker du ?
- Ehhh, ja svarer Ante
- Er det vanskelig å få den stiv, spør Mikkel
- Ehhh, ja svarer Ante
- Kanskje du skal forsøke med din egen kukk, svarer Mikkel

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:01 Privat melding

De kjente skiløperne Northug, Hjelmeseth og Ahlsgård var på skitur oppe i fjellet, og da det ble mørkt krabbet dem inn i teltet for å sove. Da de våknet morgenen etter, sa Ahlgård:
- Gutter, jeg hadde en skikkelig erotisk drøm inatt, og det føltes så virkelig.
- Det hadde jeg også, svarer Hjelmeseth.
- Dere er heldige, sa Northug, jeg drømte bare at jeg gikk på ski med alt for korte staver

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:06 Privat melding

Hvorfor ble Snøhvit arrestert i Disneyland ?
svar: Hun satt oppå ansiktet til Pinocchio og ropte "LYV DIN BASTARD, LYV !"

Hvem oppfant kobbertråden ?
svar: To jøder som sloss over en femøre

Hva er likheten mellom en stekepanne og en naken dame ?
svar: De får pølsene til å sprute

Hva er likheten mellom en fryseboks og en naken dame ?
svar: De får pølsene stive

Hva er likheten mellom fjellklatring og kvinneben ?
svar: Det blir mer og mer spennende jo høyere opp man kommer

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:15 Privat melding

Tre blondiner fra Oslo var på fjelltur sammen med en guide. Plutselig tråkker guiden på en død fugl som ligger på stien.
- Se opp, en død fugl, sier guiden
- Hvor, hvor spør de tre blondinene og ser opp mot himmelen

Tre blondiner fra Oslo var på skitur i skogen, da dem plutelig komme over et spor i snøen.
- Det er bjørnespor, sier den første
- Nei, det er elgespor, sier den andre
- Dere tar begge feil, det er grevlingspor sier den tredje
De sto fortsatt og kranglet da toget kom

Tre blondiner fra Oslo var strandet på en øde øy, men heldigvis fant de en magisk lampe med en ånd inni, så de fikk et ønske hver seg.
- Jeg savner familien min og ønsker jeg var hjemme igjen, sier den første, og vips er hun borte.
- Jeg savner også familien min, og vil hjem sier den andre, og vips er hun borte også.
Den tredje blondinen står lenge og tenker, så sier hun
- Det ble så ensomt her så jeg ønsker at de to andre kommer tilbake

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:22 Privat melding

Hvordan vet du at en svenske har vært i bakgården din ?
svar: Søppla er spist og bikkja er voldtatt

En Somalier, en Sigøyner og en Pakistaner sitter i en bil, hvem kjører ?
svar: Politiet

Hva heter Pakistans største innsjø ?
svar: Tøyenbadet

Hvorfor liker jøder å se pornofilmer baklengs ?
svar: De liker best den delen der hora gir penger til kunden

Hvordan kan du se at Julenissen er Rumener ?
svar: Han har skjegg, går alltid i de samme klærne og jobber bare en dag i året

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:33 Privat melding

En tysk familie, en hvit familie, en jødisk familie og en svart familie er alle samtidig på en fødeklinikk. Etter å¨ha født hver sine unger, reiser alle hjem. Et år senere finner dem ut at babyene er forbyttet så alle kommer tilbake til fødeklinikkn for å bytte unger.
- Men hvordan skal vi finne ut hvem av babyene som tilhører riktig familie, spør jødene.
- Slapp av sier den tyske faren, jeg vet hvordan, og så roper han høyt Heil Hitler
- Heil Hitler roper den tyske babyen, den jødiske babyen driter i buksa, og den hvite babyen tvinger den svarte babyen til å vaske opp driten

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:43 Privat melding

Samen var på besøk hos Nordlendingen og mens de satt og pjalla og drakk, så bød Nordlendingen fram kona si og foreslo en trekant.
- Liker du våt fitte eller tørr fitte, spurte han
- Ehh, jeg liker vel best våt, svarte samen
- Ok, da tar jeg henne først, svarte Nordlendingen

Det hadde vært en kraftig snøstorm og alle husene var begravd i snø, så Nordlendingen gikk rundt og ropte og letet etter kona si. Etter en stund traff han en same som også gikk rundt og lette etter kona si. De pratet litt og ble enige om å samarbeide for å lettere finne konene sine.
- Hvordan ser kona di ut, spurte samen
- Hun er slank og blond og har store pupper, svarte Nordlendingen, men hvordan ser kona di ut ?
- Drit i hu, svarer samen, vi leter etter din først

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 08:53 Privat melding

Presten var irritert fordi noen hadde stjålet golfkølla hans, men så tenkte han at hvis han tok det opp under søndagens preken så kanskje den skyldige ville stå fram. Søndagen kom, kirken var full og presten startet på prekenen.
- Kan alle som har en kølle reise seg, sier presten
Alle mennene reiste seg.
- Nei nei roper presten, jeg mener kan alle som har sett en kølle reise seg.
Alle kvinnene reiste seg.
- Nei nei roper presten, jeg mener kan alle som har sett en kølle som ikke er sin rettmessige reise seg
Halvparten av alle kvinnene reiste seg
- Nei nei roper presten, jeg mener kan alle som har sett MIN kølle reise seg
Alle korguttene reiste seg

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 09:06 Privat melding

Jenta var på date med en kjekk sukkermann og ble med ham hjem. Etter en lang natt med mye sex ligger jenta fornøyd i senga. Da ser hun tre hyller med bamser på, det er store bamser på den øverste hylla, middels på den midterste og små bamser på den nederste. For en følsom og sympatisk mann tenker jenta, som har så mange bamser på sverommet sitt. Så tenker hun på all den deilige sexen dem hadde i natt.

- Likte du det, spute jenta
- Du kan ta en bamse fra den nederste hylla, svarer sukkermannen

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 09:16 Privat melding

En fjellklatrers siste ord: Hmm, interessant, hva slags knute er det ?

Og så var det sukkermannen som gikk seg vill og aldri ble tam igjen

Hvorfor rødmer kvinnelige vegetarianere etter sex ?
svar: De liker ikke å tenke på at et kjøttstykke kan gi så stor nytelse

Og så var det matematikeren som ville skilles fordi kona var uberegnelig

Skjult ID med pseudonym WOW lø. 22 sep. 09:28

jeg DØR av dårlige vitser...

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 09:40 Privat melding

WOW døde av en dårlig vits og kom til perleporten, der står St. Peter og legger døde folk på et stort bål. Plutselig tar han ildraka og drar to kropper ut av bålet og legger dem til tørk.
- Hvorfor gjør du det, spør WOW
- Dem var fra Bergen så de må ligge og tørke litt først, svarer St. Peter

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 09:46 Privat melding

Og så var det en gjeng som skulle på Sukkertur til Svartisen i påsken. Alle går uten tau, og plutselig faller en sukkermann ned i en bresprekk. De andre blir fortvilet, og vil prøve å gi ham litt oppmuntring ved å sende ned en lommelerke med whisky.
- Vil du ha whisky, roper de ned
- Jeg har is, svarer det nedenfra
- Vi går etter hjelp, roper de andre ned
- Jeg blir her, svarer det nedenfra
Etter en stund kommer Røde Kors Hjelpekorps for å redde sukkermannen.
- Vi er fra Røde Kors, roper de ned
- Jeg har kjøpt lodd, svarer det nedenfra

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 09:51 Privat melding

Hvorfor er det umulig for Sukkerdamer å stå på vannski ?
svar: Dem kaster seg på ryggen så fort de blir våte mellom bena

Og så var det blondina som kjørte rundt og rundt i rundkjøringa fordi blinklyset hadde hengt seg opp.

Hva er likheten mellom værmeldinga og en Sukkermann ?
svar: Du kan ikke stole helt på noen av dem

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 16:04 Privat melding

Og så var det krokodillen som var så svær i kjeften at han dro til Bergen i sommerferien

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 21:32 Privat melding

Hvorfor tok Hitler selvmord ?
svar: Han fikk gassregninga

Skjult ID med pseudonym pgmp lø. 22 sep. 21:49

Tenk alt Hitler kunne ha gjort om tidsmaskinen ikke ble oppfunnet!
http://imgs.xkcd.com/comics/kill_hitler.png

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 22:24 Privat melding

Hver gang den single sukkermannen var i brylluper, brukte de gamle tantene hans å snike seg på ham bakfra og klype han i sideflesket mens de ropte "Du er nestemann"

De gamle tantene sluttet med det da han begynte å gjøre det samme mot dem i begravelser.

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 22:35 Privat melding

Mannen ringte hjem til sin kone, og det var den yngste datteren som tok telefonen.
- Hei, det er pappa, kan jeg få snakke med mamma
- Nei, hun er opptatt på soverommet med onkel Kåre, sier dattera bestemt
Mannen tenker seg litt om, så sier han:
- Greit, gå opp på soverommet og si til mamma at pappa akkurat kjørte opp innkjørselen
- Ok, sier dattera og blir borte en stund
.
...etter en stund er hun tilbake
- Pappa jeg gjorde som du sa. Da ble mamma hvit i ansiktet, løp naken ut fra soverommet, fallt ned trappa og nå ligger hun helt stille.
- Hva ? Men hva gjorde onkel Kåre da ?
- Onkel Kåre ble også hvit i ansiktet, hoppet naken ut soveromsvinduet og ned i svømmebassenget som du tømte for vann igår, og der ligger han helt stille.

Det blir en lang pause.
- Svømmebasseng, spør mannen, er ikke dette nr 95 96 87 53 ?

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 22:49 Privat melding

Mannen og kona har vært på biltur, og mens mannen parkerer bilen går kona inn på kjøkkenet for å steke egg. Da kommer mannen plutselig inn på kjøkkenet og begynner å kjefte:
- Forsiktig forsiktig du må ha i mer margarin
- Du steker for mange på en gang. FOR MANGE !
- Snu dem. SNU DEM NÅ! Du trenger mer margarin
- Åh herregud hvor skal du få plass til mer margarin nå ?
- De kommer til å sette seg fast, forsiktig, FORSIKTIG SA JEG !
- Du hører aldri på meg når du lager mat. ALDRI. Snu dem, du trenger mer salt
- Glem ikke salt, du vet at du alltid glemmer salt. BRUK SALT

Kona snur seg og stirrer på mannen sin:
- Hva i all verden er i veien med deg, tror du ikke jeg vet hvordan jeg steker egg ?

Mannen svarer rolig:
- Jeg ville bare vise deg hvordan det føles når du sitter i passasjersetet i bilen

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 22:53 Privat melding

To cowboyer hadde ridd over prærien da de kom til en nydelig canyon. Fra den andre siden kunne de høre lyden av indianertrommer.

- Jeg liker ikke lyden av de trommene, sier den ene cowboyen

Fra den andre siden kan de høre en indianer rope:
- Han er ikke den faste trommeslageren vår

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 22:59 Privat melding

Lille Rødhette løper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sitter halveis gjemt bak et tre.
- Så store øyne du har, sier Rødhette, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen. Lille Rødhette fortsetter lystig videre, men snart ser hun ulven gjemt bak en stor stein.
- Så store ører du har, sier Rødhette.
Men nok en gang tar ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord. Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
- Så store tenner du har, sier lille Rødhette hvorpå ulven hopper frem og sier irritert:
- Vil du se å la meg være i fred, jeg prøver å drite

Skjult ID med pseudonym dama34 lø. 22 sep. 23:01

de fortalte kvarandre om kordan de hadde mistet jomfruen sin, og han eine mannen sa at det var litt flaut då han mistet sin fordi moren hennes hadde stått og sett på....

-herregud sa han andre, ka sa hon då?

-bææææ......

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 23:02 Privat melding

Sukkermannen og sukkerdama har vært på date og kost seg i senga.
- Hva skal vi kalle barnet, spør dama
Sukkermannen drar av seg gummien og knyter igjen
- Hvis han kommer seg ut av denne skal han faen meg hete MacGyver, svarer han

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 22 sep. 23:05 Privat melding

Kona kommer inn på badet der mannen står og dusjer.
- Hva, står du her i dusjen og onanerer, spør hun
- Kjærring, svare mannen, jeg vasker pikken så fort jeg vil

Skjult ID med pseudonym Bolla sø. 23 sep. 01:11

To fyllebøtter satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.
- Jeg har ligget med moren din! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle ventet på hva den andre ville gjøre.
Førstemann satte i gang med å rope igjen: - Jeg har ligget med moren din, sier jeg!
Den andre kikket opp og sa: - Gå hjem nå, far, du er full!

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 23 sep. 17:12 Privat melding

Læreren spurte Ole: Hva jobber faren din med?
Ole: Han jobber som stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva mot penger.
Læreren drar ole ut på gangen og spør: Ole er dette sant?
Ole: Nei egentlig ikke, han spiller på Vålerenga, men det er så jævla flaut !

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 23 sep. 17:20 Privat melding

En kar henvender seg til ei dame på en bar og spør henne om hun har lyst til å delta i en tryllekunst.

- Hva går det ut på, da? spør dama.
- Jo,sier karen, vi går hjem til meg, knuller og så forsvinner du!

(mann 51 år fra Vestfold) ma. 24 sep. 22:44 Privat melding

Hvordan vet du at kona di er død ?
svar: Sexen er den samme men oppvasken hoper seg opp

(mann 44 år fra Hordaland) ma. 24 sep. 23:11 Privat melding

Det var en mann langt nordfra, som gikk til doktoren for å få to brett med Viagra.
Doktoren spurte da hva han skulle med så mange viagra.
Nordlendingen svarte da at det skulle komme en busslast med prostituerte til bygden
den påfølgende dag.
Mannen gikk derfra med resept på tjue tabletter.
Tre dager senere dukket nordlendingen opp på legens kontor med store sår i hendene.
Hva har skjedd?
Bussen kom ikke...

Skjult ID med pseudonym Bolla ti. 25 sep. 18:29

Lille Per spurte moren sin:
Mamma,er det noe i veien med å ha tiss?
Nei,svarer mammaen. Hvorfor lurer du på det?
Fordi pappa sitter i kjelleren og prøver å dra den av.

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 25 sep. 22:05 Privat melding

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka ugress med rompa i været.
- Du ligner en kulegrill, sier mannen i huset.
Senere på kvelden ville han ha litt sengekos, da svarer kona:
- Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse, gjør vi vel?

(mann 51 år fra Vestfold) on. 26 sep. 16:07 Privat melding

En sukkerdame reiste på ferie til Italia. Hun ble raskt forført av en Italiensk player som dro henne opp på hotellrommet og knulla henne hardt. Etter at han hadde tømt seg, så han på sukkerdamen og spurte:
- Are you finnish ?
- No, svarte sukkerdamen.
Italieneren kunne ikke være bekjent av det, så han knullet henne en gang til, så spurte han igjen:
- Are you finnish ?
- No, svarte sukkerdamen.
Nå gikk det på æren løs for Italieneren, så han knullet henne en gang til, og spurte
- Are you finnish ?
- No, svarte sukkedamen
Nå ble Italieneren skikkelig desperat så han knulla henne igjen hardt og lenge, og spurte utmattet:
- Are you finnish ?
- No, no svarte sukkerdamen utslitt, I am Norwegian

(mann 51 år fra Vestfold) fr. 28 sep. 15:14 Privat melding

En sukkerdame ble spurt om hvilken kroppsdel på en mann hun likte best. Hun svarte navelen, fordi den var lissom prikken over i'en

Hva er hardt og stivt når du putter den inn, og seig og klissete når du tar den ut ?
svar: Tyggegummi

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 29 sep. 17:30 Privat melding

En sukkerdame hadde kjørt seg vill i en snøstorm, da hun husket at faren hennes en gang hadde sagt at hvis det skjedde måtte hun vente til det kom en brøytebil, og følge etter den. Så hun sto og ventet og etter noen timer kom en brøytebil, så hun fulgte etter den. Etter en time stopper brøytebilen, og sjåføren kommer ut og spør sukkerdamen hvorfor hun følger etter ham. Hun svarer som det er at hun har kjørt seg vill i snestomen og må følge etter en brøytebil for å berge seg.
- Det er greit, sier brøytebilsjåføren, jeg er ferdig med parkeringsplassen til Rema nå, så du kan følge etter meg til Rimi

(mann 51 år fra Vestfold) ma. 1 okt. 20:31 Privat melding

Og så var det mannen som hadde en ut-av-kroppen opplevelse, så mens sjelen hans fløyt oppunder taket, tok kroppen hans med seg alle kredittkortene og dro på bordell. Kona hans viste liten forståelse, så nå er den mannen her på Sukker.