Alle innlegg Sukkerforum

Flere som sitter med samme følelse?

Vis siste innlegg
Skjult ID ma. 8 okt. 21:47

Nå har jeg vært her en stund, akkurat når jeg begynte å betale husker jeg ikke, men var også medlem en god stund før det.
Og jo mer jeg leser igjennom jenteprofilene, jo mer innser jeg at ingen vil ha meg.
Jeg skal ikke påstå at jeg er noe fruktfat, helt normal, ok kanskje litt under par kjekk. Har hatt en date som jeg har fått igjennom sukker, har skrevet med noen men når "praten" kommer godt i gang så bare stopper de å svare. At man ikke svarer på førstemeldingen er helt greit. Men plutselig stoppe etter en del meldinger skjønner jeg ikke, da kan man bare si det som det er.
Selv så mener og tror jeg at jeg har nokså godt selvinnsikt, og prøver ikke å gjøre meg til noe jeg ikke er. Men når den jeg er ikke er god nok, hva skal jeg da være?

Jenter (stort sett) vil ha en kjekk, ambisiøs, aktiv, trent, reiseguru, høy, morsom og empatisk mann. Åssen klarer noen med noe som helst vanlig liv å trene og reise så ofte som de vil? Samt ha disse høye ambisjonene. Min hverdag, som jeg tror ikke er så meget forskjellig for de fleste andre, gutt eller jente. Består å komme seg ut av senga, på jobb, hjem igjen på ettermiddagen/kveld, lage middag og annet husarbeid som må gjøres. Jeg har en god jobb, og akkurat nå er det nok for meg å holde på den og streber ikke etter noe annet så sant yrkeslivet gjelder. Må jeg på død og liv ha så store ambisjoner om å bli noe annet, er det ikke bedre at jeg trives der jeg er i dag? Reising blir det ikke så mye til over til, så jeg finner heller på andre ting med venner/familie.
Er aktiv nok, men per i dag så er jeg ikke medlem på noe treningssenter pga diverse omstendigheter, må jeg virkelig trene 3 - 4 ganger i uka for å være attraktiv? Noe strammere kunne jeg helt sikkert ha vært, men hvem kunne ikke vært det? Det hadde vært noe problem for meg og blitt med på trening om det er det en fremtidig partner hadde ønsket.

Så da sitter jeg her, og tenker hva er det jeg kan tilby en fremtidig kjæreste. Jo jeg har en plass å bo, bil, båt,. Jobb og aktiviteter som jeg trives med, stort sett så er jeg blid og fornøyd, trofast, ærlig (kanskje litt for ærlig), morsom og alvorlig når det trengs, jo også er jeg litt høy. Ingenting av dette virker som teller noe som helst, med mindre jeg hadde bodd midt i en storby der det er lett å treffes, og det virker som at terskelen for å treffe noen er mindre.

Følelsen jeg sitter igjen med er at jeg har gitt litt opp, resignert rett og slett.

Skjult ID ma. 8 okt. 21:47

Etter samlivsbruddet så har ikke selvtilliten når det kommer til jenter/damer vært på topp, men dette er det ingen som møter meg som merker. Jeg håpet en gang i tiden at dette kanskje kunne være en plass å i det minste bli kjent med noen. Nå merker jeg mer og mer at dette er en plass for å se hvem som er ledig men igjen utilgjengelig for meg. Selv så merker jeg at jeg blir mer og mer kynisk av å titte igjennom profilene, og da resonerer jeg meg frem til at det må da være flere som blir det. Og det blir jo ikke noe lettere å "vekke" noen følelser hos andre visst vi sitter her og blir mer kyniske for hver gang vi skriver en melding.

Mulig bare en blue monday.
God natt.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 8 okt. 22:04

"Nå merker jeg mer og mer at dette er en plass for å se hvem som er ledig men igjen utilgjengelig for meg"
Jeg synes at det er en interessant og meget slående observation.

(mann 34 år fra Vestfold) ma. 8 okt. 22:27 Privat melding

Må si jeg føler akkurat det samme som TS, men er vel bare å ha tålmodighet så dukker vel den rette opp (ikke på sukker tror jeg) :)

Skjult ID med pseudonym Frigg ma. 8 okt. 22:39

Du er et vesentlig bedre catch enn meg, og du gir opp... :)

Jeg har selv lest meg igjennom en haug med profiler i dag, mange flotte menn, ingen tvil om det. Likevel tørr jeg ikke sende noen meldinger, for jeg forstår jo at det ikke er ei som meg de ønsker seg. Mange skal ha ei dame de kan prate med og reflektere med (so long, so good) samtidig som livet skal ha fart vennlig med dem (der dukker det plustelig opp et problem) De skal ha en kvinne som strutter av overskudd og som får deres barn til le (noe overskudds menneske er jeg definitivt ikke, jeg brukte opp all energi på å overleve som barn og når det gjelder humoren min, er det bare min søster som forstår den)
Så er det de som skal ha ei dame med jevnt humør (men går ikke på antidepresiva, så i mitt liv svinger det)

Ja og la meg legge til, jeg har verken båt eller hus, min økonomi gjør at jeg verken sulter eller fryser, og jeg har tak over hodet. Derimot vil den aldri strekke til eksotiske reisemål eller en kul bil.

Kanskje er dette det vanskeligste stedet av de alle, dersom man ønsker å bli kjent, for kravene er mange og menneskene bak bokstavne og orden er vanskelig å se i et klart lys.

TS, jeg vet ikke om du ble noe særlig klokere av dette, men takk for en tråd hvor jeg fikk ut litt av min frustrasjon. Kanskje jeg bare burde ha tatt mot til meg skrevet et par ord til noen av de flotte mannfolkene, det kan jo være en av dem ville ta meg for den jeg er...

(mann 34 år fra Vestfold) ma. 8 okt. 22:46 Privat melding

Frigg: Det syntes jeg du bør gjøre, bare å skrive i vei ingen ting å tape!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 8 okt. 22:50

"Nå merker jeg mer og mer at dette er en plass for å se hvem som er ledig men igjen utilgjengelig for meg."
Denne tanken har slått meg mer en gang når jeg har lest profilen til ei jente.

Ja, for jeg leser faktisk nøye gjennom profilene. Er vel sikkert derfor jeg aldri ender opp med å sende noen melding. :P

Skjult ID med pseudonym Lowry ma. 8 okt. 22:50

Og sikkert nesten ingen vil ha meg.
So what?
Jeg er bare på utkikk etter kun et byttedyr (selve Byttedyret) jeg kan bruke over veldig lang tid, og byttedyret har skjønt at det er byttedyrets livsoppgave.
Resten av byttedyrene er bare for kort tids bruk og kast, de kan lures litt, og er bare ren underholdning og adspredelse innen jeg finner selve Byttedyret.

Så nei, jeg sitter ikke med samme følelse.

Skjult ID ma. 8 okt. 22:51

@Frigg

For meg så virker det som at så lenge man er jente/dame her inne så har man freepass. Dere trenger ikke legge inn all den jobben som vi må for å få oppmerksomhet.
Dette er bare min mening, og mine observasjoner.

Vi har alle våre laster, og man skal ikke tro at alle andre er så mye bedre.
Har lest en del innlegg du har hatt Frigg og du er ei tøff dame! :)

Ønsker deg masse lykke til.

(kvinne 32 år fra Buskerud) ma. 8 okt. 22:57 Privat melding

høh..ville det være fryktelig ufint å opprette en manneprofil her bare for å se om ståa virkelig er så ille som mannfolka her beskriver?

Skjult ID med pseudonym Frigg ma. 8 okt. 22:58

@Skjult ID ) - ma. 8 okt. 22:51 og Gitar1982

Takk til dere begge :)

Skjult ID ma. 8 okt. 23:02

@Bene

spør pent så kan du låne profilen min, så får du se åssen det er å være på the dark side of the moon.

Skjult ID med pseudonym -Bene- ma. 8 okt. 23:05

Skjult id - Kan jeg, pretty please?

Skjult ID med pseudonym positiv ma. 8 okt. 23:08

Og hvis ståa faktisk er så ille, så burde jo vi få svar på alle førstemeldingene våre fordi de synes det er så hyggelig å høre fra oss.. Men det gjør vi jo ikke, så jeg tipper at de bare klager mer jeg. Hvis de ikke synes jeg virker interessant nok, så synes jeg det er bedre at de ikke svarer enn at de plutselig slutter å skrive etter en del meldinger. Jeg har sluttet å svare de jeg ikke synes virker passende jeg og, og hva som er grunnen til at jeg ikke svarer varierer det og.

(kvinne 47 år fra Oslo) ma. 8 okt. 23:10 Privat melding

Theofilio: hvis du mener at kvinner bare går etter menn som har mye penger, hvorfor skaffer du deg ikke bare mer penger?

Det er jo bare å utdanne seg til noe høytlønnet og så jobbe som faen. Så kan du få deg enellerannen overfladisk bimbo som ikke er i stand til å forsørge seg selv, du blir sikkert drithappy! :)

Skjult ID med pseudonym Frigg ma. 8 okt. 23:10

@ Theofilio
Altså, det er riktig jeg ikke er mann, og det er riktig jeg ikke vet hvordan det forholder seg i sjekkeverden sett fra den siden.
Det er riktig at jeg har fått flere førstemeldinger enn deg, og mest sannsynlig har du sendt flere førstemeldinger enn meg. På den andre siden vil jeg tro du har mer mot enn meg også, du sender tross alt flere meldinger, du er tøffere enn meg. Det står respekt av sånt :)

Jeg er ikke engang sikker på hva som skremmer meg, avslag kan jeg alltids tåle. Jeg tror at det for meg handler om at dersom jeg tar første skrittet, må jeg overbevise om at jeg er verd å satse på og jeg vil ikke måtte overbevise noen om like meg...

Skjult ID med pseudonym -Bene- ma. 8 okt. 23:16

Tja, har sagt det før på forumet også, men at ikke Theo er kapret for evigheter siden synes jeg er virkelig pussmerkelig. Det KAN tyde på at det feiler damene noe da..høhø.

Skjult ID med pseudonym Metz67 ma. 8 okt. 23:21

@ -Bene-

Du får vel legge inn noen "aksjer" du da, så får vi se hvordan det går? =)

Skjult ID med pseudonym -Bene- ma. 8 okt. 23:21

Metz67 - haha, would if I could ;)

Skjult ID med pseudonym positiv ma. 8 okt. 23:25

Det at noen tar livet av seg på grunn av nettdatingssider synes jeg er trist. Jeg tror det er lurt å tenke på dette som en ekstra arena, og at man fint kan møte noen andre steder også. Men det jeg tenker, og det tror jeg er felles for både gutter og jenter eller menn og damer om du vil, det er at når man er logget på nettet og det første man ser er bilder, så ser man automatisk etter den som ser pen ut (og definisjonen på pen er jo sikkert forskjellig hos forskjellige mennesker altså). Det blir jo litt som å sitte og se i menyen på restauranten og er det biff på menyen, så velger du ikke lapskaus.. Mens i det virkelige livet, når man kommer i snakk med en fyr på en fest hos felles kjente eller hva det måtte være, så ser man jo sjarmerende trekk som ikke kommer fram i et bilde på nettet.

Jeg husker jeg så på et tv-program en gang (sikkert Oprah eller noe) hvor de faktisk så på dette med ansiktsfasong. Og målte ansiktsfasongen, og at det som kom nærmest opp mot 10 var det folk så på som det perfekte. Trenger jeg å si at Brad Pitt scoret veldig høyt på den testen? Det hadde med symmetrien å gjøre.

Det jeg prøver å si da, er ikke at man skal strebe etter å se ut som Brad Pitt altså, men at man burde se litt utenfor pc'en også, og være kontaktsøkende også i det daglige liv. Et lite smil, flørting i fruktdisken, whatever ;)

(kvinne 47 år fra Oslo) ma. 8 okt. 23:31 Privat melding

Theofilio: de fleste damer med bittelitt IQ klarer å ha en vanlig jobb og forsørge seg selv. Hvis man leter etter en mann av økonomiske grunner, er man en overfladisk bimbo, i mine øyne.

Absolutt alle slags mennesker finner seg en partner. Det har ikke noe med penger å gjøre. Det er bare å se seg rundt. Det at du ikke finner noen, er rett og slett bare uflaks. Det har ikke med utseendet eller økonomien din å gjøre.

Men som sagt: du kan jo bare skaffe deg mer penger dersom du mener at dette er så avgjørende.

(mann 46 år fra Akershus) ma. 8 okt. 23:54 Privat melding

Nejdå, ikke bare du som sitter igjen med slike følelser.

Har prøvd nettdating før (prøvde vel første gangen for 10-12 år sen i Sverige og jeg har fortsatt ikke tatt livet av meg) med variert resultat, to fantastiske barn og noen andre mindre positive resultat hehe.Har i hvert fall hatt en laaang pause, opprettet denne profilen for 3 år siden og logget vel in en gang eller to. Så herom dagen kjedet jeg meg en masse og aktiverte den igjen og synes det er litt vanskelig å få kontakt.

Helt ærlig så er det ikke så enkelt å sende den der første meldingen, det er litt som førr i verlden når man skulle be hun dama om en dans og du ble avvist. Ikke så veldig gøy å etter hvert er det sikker lett å miste motet og selvtilliten.

Her er mitt tips, om du er seriøs så fremstill deg sjøl så ærlig som du kan. Dette tjener du på i det lange løpet om du vil treffe noen som du vil være sammen med i ett forhold. Har du en kvinnlig venn så kan du be henne se på din profil og kanskje gi deg noen tips å framheve dine gode sider (nå snakker jeg ikke hys og båt og slikt).

Damer som bare går etter bling bling er ikke noe å samle på uansett.

Vil du bare ha det gøy og litt kos så er ikke damer noe smartere enn mannfolk, bare se på alle som gladeligen sender sine penger til Russiske "damer" eller Nigerianske prinser eller vad det nå er. Men jeg oppfatter deg som seriøs så mitt råd er nok å ta det med ro og var ærlig :).

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ma. 8 okt. 23:58 Privat melding

@Theofilio

Jeg sliter med å innrømme at jeg faktisk blir skremt av menn med veldig god økonomi.
Rent intellektuelt så vet jeg jo at de er akkurat like forskjellige som alle andre menn, og at det også finnes diamanter blant dem. Men jeg sitter likevel med en ubegrunnet frykt som rammer meg på en litt lammende måte hver gang en fyr med litt for mye penger dukker opp.
Eller rettere sagt så sørger vel jeg så godt jeg kan for at en slik fyr ikke dukker opp fordi jeg jo merker at jeg ikke føler at det er en slik mann jeg vil ha :P

Nå innrømte jeg visst dette likevel :P
Og så ser jeg at jeg har noen "fordommer" å jobbe med her B-)
"Fordommer" mot rike menn......jeg må først bare finne ut hva disse "fordommene" er :P

Skjult ID med pseudonym Flørf ti. 9 okt. 00:01

Theofilio
Som så mange ganger tidligere kjenner jeg meg absolutt ikke igjen i dine erfaringer og opplevelser ute i den virkelige verden.

Jeg har selv flere veldig kjekke kompiser som blir sjekket opp over en lav sko på byen. Disse har en gjennomsnittlig kroppsbygning, og de blir sjekket opp uten at de fremstår som velstående. Og ja, dette er i Norge. Dette er gutter som jeg som jeg hele tiden hører fra alle kanter omtalt som "dødskjekke", "deilige" osv. De er heldigvis ordentlige gutter og trofaste mot sine kjære ;-)

Og hvor ofte kommer det frem i en "by-setting" hvilken inntekt du har? Mine erfaring er at dette er noe som kommer frem etter hvert.

Jeg blir også sjekket opp en del på byen, men jeg har en veldig veltrent og muskuløs kropp (ydmykt utsagn? Men det er nå en gang sannheten). Jeg er vel forholdsvis kjekk selv, men ikke like kjekk som de kompisene jeg snakker om avsnittet over. Jeg innser derimot at jeg får en del tilbud pga kroppen. Hender seg titt og ofte at jeg blir tilbudt å bli med hjem til ei eller annen dame på byen. Ekkelt som det enn høres ut. Jeg innser også at jeg treffer en "nisjegruppe" med mine "kvaliteter". Det er også mange damer som ikke synes jeg er attraktiv, slik er det bare. Mao ord, en veltrent kropp er på ingen måte "et stort minus", men helt klart et pluss. Men det er en fin linje mellom muskuløs og diger/bolete, og dette vil nok være avskrekkende for mange.

Selv har jeg en gjennomsnittlig årslønn i en normal jobb. Dette gjelder også de guttene jeg snakker om. Så jeg har ikke et inntrykk av at økonomisk trygghet utover en normal jobb og inntekt er noe jenter spekulerer noe videre i. Så klart finnes det jenter som går målrettet etter dette, men jeg vil tørre å påstå at dette er en forsvinnende liten del av den kvinnelige befolkning. Folk er forskjellige.

Jeg kan ikke forstå annet enn at du og dine venner er en meget unik gjeng som bryter med gjennomsnittet. Sannsynligvis hva gjelder holdninger og fremtoning i det offentlig rom. Men ikke vet jeg.

Jeg kan ikke si at Sukker akkurat gir en "selvtillitsboost" for min del heller, da draget her inne er vesentlig dårligere enn på byen. Men da er det bare å innse denne realiteten og ta det for det det er.

Jeg er derimot enig i at jenter sett fra et bilologisk ståsted er "programmert" til å søke trygghet ved å finne seg en make med god økonomi. Men situasjonen i Norge er jo den at alle som er i fulltidsstilling kan leve et fullverdig liv, men hva enn det inn

Skjult ID med pseudonym nozits ti. 9 okt. 00:01

Jeg må bare si meg enig med @positiv!
Det er sikkert mange detaljer man kan diskutere om nettdating, men i det store og hele er det en meny - og som @positiv så treffende sier - er det biff på menyen bestiller heller ikke jeg lapskaus.. Jeg ser det selv når jeg går over online-lista, noen er mer aktuelle enn andre, men samme greia irl ville jo gitt helt andre resultater! Synes likevel det er en god øvelse på å finne ut hvordan jeg snakker med andre på sjekkemarkedet etter et veldig langt forhold.

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 9 okt. 00:01

Minney....jeg har og de "fordommene" så du er ikke aleine om det :P

Skjult ID med pseudonym Flørf ti. 9 okt. 00:04

...innebærer.

(kvinne 44 år fra Oppland) ti. 9 okt. 00:07 Privat melding

@Theofilio

Denne forskningen aner jeg lite om, men en ting er jeg helt sikker på, og det er at kvinnens situasjon har forandret seg drastisk på 100 år. Rent økonomisk er vi ikke avhengig av en mann for å overleve, noe jeg er glad for.
Selv søker jeg ikke økonomisk trygghet hos en mann, jeg har min egen økonomi... Ei heller søker jeg en mann som trenger store muskler for forsvare meg, enten klarer jeg å forsvare meg selv, eller så bukker jeg under (men jeg må innrømme at målet er å kunne banke livskiten av noen, dersom situasjonen krever det, eller i det minste gjøre stor skade).

Jeg ønsker meg en mann å gå kumite med (sparringpartner) men i overført betydning, jeg ønsker meg en mann som er frekvens og hvor jeg er amplitude, for kun på den måten skapes det musikk :)
(ja da, det er bare å ønske meg lykke til :)

(mann 46 år fra Akershus) ti. 9 okt. 00:10 Privat melding

Fast Theo kan ha noen poeng, på huleboertiden var du rimelig dum som dama om du paret deg med den dårligste jægeren :).

Evolutionen har vel ikke gått så raskt at alle gamle instinkter har forandret seg :)

Skjult ID med pseudonym Metz67 ti. 9 okt. 00:11

@ Frigg

er målet ditt å banke livskiten av noen? o,O
Hm.. det var da svært.

For å si det rett ut... Den siste delen av innlegget ditt skjønner jeg INGENTING av.
(men så er jo jeg bare en guttetass og da)

Skjult ID med pseudonym Frigg ti. 9 okt. 00:15

@Metz67
Det jeg prøvde si, er at om situasjonen krever det (altså et overfall eller lignene, hvor det ikke er mulig å flyke) så ja, da er er målet mitt å banke livskiten av vedkommende... ( og dette er de feminine sidene mine :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) ti. 9 okt. 00:16 Privat melding

@Theofilio

Jeg har ingen grunn til å lyve ;)
Tror de fleste som har sett litt av det jeg har skrevet her inne vet at jeg ikke er redd for å si hva jeg mener og tenker, og står for det selv om det måtte vise seg at jeg står helt alene om det :P

Uten at jeg skal si noe sikkert, så tror jeg vel heller at noe av frykten (ikke alt) ligger i helt andre ting ;)
For frykten for at de kan forsvinne føler jeg ikke i det hele tatt.
Er det noen frykt i forbindeles med å forsvinne, så går nok den heller på at jeg er redd for at jeg selv kan finne på å forsvinne ;)

@ TS
Jeg skjønner veldig godt den følelsen av å ikke føle at man har noe å tilby en fremtidig kjæreste.
Jeg har også et sted å bo, et gammelt skrell av en bil, men ingen båt.....bortsett fra gummibåt til en hundrings som ligger full av vann på verandaen da :)

Og tar du en titt på min profil så vil du kanskje se at du ikke ligger så dårlig an når alt kommer til alt ;)
Kanskje du da skjønner at du faktisk har mye å tilby likevel ;)

Men jeg kan i det minste tilby at jeg aldri gir opp :)
Og jeg har fortsatt troen på at det finnes en eller flere der ute som vil ha meg akkurat slik jeg er :)
Selv om jeg har mindre å "tilby" enn folk flest :P

Skjult ID med pseudonym Frigg ti. 9 okt. 00:22

Ellers må jeg si meg enig med Minney og -m-, menn med vesentlig bedre økonomi skremmer vettet av meg også. For meg handler det om en skjevhet som skaper en maktubalanse jeg ikke liker. Av en eller annen for meg uforståelig grunn, mener mange med penger at de har større verdi...

Skjult ID med pseudonym Metz67 ti. 9 okt. 00:27

@ Frigg

Mja.. det var vel igrunn det jeg kom frem til etterhvert også.

Det er kjekt at jenter kan forsvare seg selv, bare det ikke går på helsa løs.
Det er fortsatt bedre å bruke hue enn nevene.

Skjult ID med pseudonym Minney ti. 9 okt. 00:31

Hehe....
Jeg fremstår ikke akkurat som reflektert eller fornuftig når jeg skriver at jeg har en uforklarlig frykt i meg når det kommer til menn med masse penger Theofilio ;)

Men er nok noe i det Frigg skriver, frykten for å ende opp i et forhold der man ikke føler seg "likestilt".
Og at det kan oppstå en maktubalanse som kan komme snikende uten at man ser den før man er "underkuet".
Hos meg ligger det nok mer enn "bare" dette i frykten, og noe må jeg nok helt tilbake til barndommen min for å nøste opp i.
Men som en psykolog en gang sa til meg: "Det er ikke alt man kan endre på her i livet, og noe trenger man ikke forsøke å endre på eller forstå heller, dersom det i praksis ikke er noe stort problem".

Det er ikke veldig ofte jeg treffer på rike menn, så jeg anser det ikke som noe stort problem ;)

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 9 okt. 00:32 Privat melding

Eg har og god jobb, bil, leilegheit, 2! sykler, båt, hytte på fjellet og hytte på sjøen . Eg kan til og med lage knakandes gode vaffler! Kan ikkje akkurat sei at dei tinga drar damer :P

Skjult ID med pseudonym Minney ti. 9 okt. 00:38

Det er mange jenter som ikke vil ha en fyr som forsøker å fremstå på en måte han egentlig ikke er ;)
Så hvorfor endre på profilen eller forsøke å fremstå som en fyr man kanskje ikke føler seg hjemme i?
Det vil jo damer fleste gjennomskue likevel når alt kommer til alt :)
På samme måten som en fyr gjennomskuer en dame som forsøker å fremstå som noe hun ikke er.

Kan man ikke være seg selv, og finne seg noen som kan ta en akkurat slik man er, så kan det være det samme tenker jeg :P

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 9 okt. 00:39 Privat melding

Då får eg vell teste det

Skjult ID med pseudonym cicero ti. 9 okt. 01:33

"Det ordner seg for snille gutter skal du se"

"Du er en kjempeflott fyr som garantert finner deg noen snart, det blir bare ikke meg"

"du mangler det lille ekstra for at jeg faller for deg, men vi kan godt være venner?"

Snill, hyggelig, intelligent, interessant, grei, trofast og omtenksom er ikke kvaliteter mange av dagens kvinner setter pris på i en mann, uansett hva profilene deres sier. Det er bare ting som gjør deg kjedelig og uinteressant.

De vil heller bli forført i senk av en player som ser mye bedre ut enn dem selv og som kan tvinne dem rundt sin egen lillefinger med det topptrente snakketøyet sitt. Tror de han var så sjarmerende ved fødselen? Nei, dette er en ferdighet han har øvd seg mye på, med mange. Denne playeren skal de da på magisk endre over natta til å bli en stabil livspartner og forsørger, og aner ikke hva i all verden det var som gikk galt når han plutselig slutter å ringe.

Når de dagen etter prøver å ringe meg er det bare en ting å gjøre.. nemlig å legge på.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 02:04

"Jenter (stort sett) vil ha en kjekk, ambisiøs, aktiv, trent, reiseguru, høy, morsom og empatisk mann"

Hvem har sagt det?
(Definer gjerne kjekk, ambisiøs, aktiv, trent, reiseguru, høy, morsom og empatisk med det samme....)
-------
"Snill, hyggelig, intelligent, interessant, grei, trofast og omtenksom er ikke kvaliteter mange av dagens kvinner setter pris på i en mann, uansett hva profilene deres sier."

Jo, det er faktisk det. Det er i høyeste grad attraktivt. (Kommer vel mer an på hva du legger i dem, men på meg virker det som om dette er relativt universelt ønskede egenskaper.)
Men når menn går rundt og saumfarer seg selv og sin identitet for å finne det som er uattraktivt, og leter etter feil ved seg selv...for så å velge å presentere seg på den måten...er det kvaliteter jeg IKKE setter pris på ihvertfall. (Og jeg antar flere kvinner tenker som meg)
Og dessverre, altfor mange går rundt med en "Det-er-synd-på-meg-Pokker-ta-badboys-Jeg-er-for-snill-Nå-skal-jeg-bli-slem-Verd en-er-urettferdig-holdning." Forumet er fylt til randen med slike tråder, og sytekoret er like stort hver gang. Det er jo bare SÅ sjarmerende. NOT!
*Men det hjelper visst ikke hva vi damene sier, gjør det? ;-)*

Skjult ID ti. 9 okt. 06:43

@Tingeling

"Men når menn går rundt og saumfarer seg selv og sin identitet for å finne det som er uattraktivt, og leter etter feil ved seg selv...for så å velge å presentere seg på den måten..."

Og hvorfor tror du mange gjør det? Visst bare dere jenter hadde vist det ved deres handlinger så hadde det vært lettere å lese hva dere vil og. Men til stadighet så sier dere en ting, mener en annen ting, og gjør en tredje ting.

""Det-er-synd-på-meg-Pokker-ta-badboys-Jeg-er-for-snill-Nå-skal-jeg-bli-slem -Verd en-er-urettferdig-holdning.""

Igjen, her er jenter med på å forsterke dette synet/tankegangen. Dere skal så helt klart få lov til å velge den dere vil, men bare ikke kom andre og syt fordi dere føler dere ført bak lyset.
Det er nok av tråder om badboys og, og hvor sjarmerende er det? Når dere gang på gang velger de??

"*Men det hjelper visst ikke hva vi damene sier, gjør det? ;-)*"

Hadde det dere sagt gjenspeilt seg i handlinger så kanskje det hadde hjulpet.

Skjult ID med pseudonym NoWay ti. 9 okt. 07:33

@ Theofilio
Du gjentar stadig vekk at TS har så bra økonomi, at at han skal presisere dette i profilen, men har har jo sagt at han ikke har det! Han sa at han har et sted å bo (vet ikke om han eier den?) og så har han bil da. Han sier også at han har båt, men jeg fikk inntrykket av at han ikke har så mye penger igjen til overs? Han nevner at han ikke har muligheten til å reise, osv.

@PeneLene
Er helt uenig med hva du sier om menn som har god inntekt og har evnen (og spesielt VILJEN) til å forsørge en kvinne- det er en TURN-ON, det! Det er en ekte mannfolk, etter min mening!!
Klart en kvinne skal kunne ha sin egne karriere om hun ønsker det, og set stemmer som oftest at har man fullstilling her i landet, så klarer en kvinne seg fint alene økonomisk, uten noen mann!
Jeg mener ikke at en kvinne skal være økonomisk avhengig av en mann, men har de for eks barn sammen, så er det flott om kvinnen har valget til å være hjemme med barna fulltid om hun selv skulle ønske det! Mange kvinner drømmer om å kunne tilbringe mye mer tid sammen med barna sine, men må jobbe for å bidra til familiens økonomi.
For øvrig, så er det nok mange "vanlige" par som kunne prioritert barnas oppvekst og kuttet ned på sine faste utgifter og prioritert litt annerledes, for å forandre deres livstil til fordel for familien. Og til fordel for seg selv og deres stressnivå og livskvalitet!
For eks. valgt en litt rimeligere boplass, en litt rimeligere bil/ biler, kuttet ned på unødvendige luksus ting, hatt en ferie i stedet for flere ferier i året, osv.
Leve litt enklere, for å kunne overleve på en bra inntekt.

Jeg dømmer ingen, jeg sier bare at en mann som har evnen og viljen til å forsørge sin kone er en helt! Slik var det i min familie, og jeg er nok tradisjonell. Ingenting i veien med det! Og jeg har både univeristetsgrad og en bra karriere bak meg, så jeg har bra nok intelligens. :-)

Skjult ID med pseudonym Bob ti. 9 okt. 07:34

http://youtu.be/-uEJTmkOMqQ

Denne beskriver vel litt.... Hehe

(kvinne 46 år fra Møre og Romsdal) ti. 9 okt. 07:47 Privat melding

@ NoWay

Bra sagt, NoWay! :-))

Økonomisk trygghet er blant det viktigste man har her i livet, og skulle man (enten mann eller kvinne) være så uheldig som å plutselig bli utsatt for en ulykke eller få en alvorlig sykdom, osv, så kan jeg tenke meg at det er en STOR lettelse å ha tryggheten av å ha en partner som er glad i deg og som kan ta vare på deg økonomisk!

I disse tider, (om man ikke har privat uføreforsikrig o.l.), så kan man ikke stole på at evt. trygdeinntekter fra Nav vil bli tilstrekkelige for å kunne leve et godt liv!

Enig også mht. barn og deres oppvekst. Mange kvinner vil kanskje ikke være hjemme med barna fulltid, eller være en "husmor" 100% av tiden, men det er flott om de selv kan ta valget! Ingenting galt med å velge å være tradisjonell- mesteparten av verden er fortsatt det!

Skjult ID med pseudonym NoWay ti. 9 okt. 07:56

@Vaffelmaen
cc: @ Theofilio

Problemet med profilen din er ikke at du tidligere ikke har nevnt at du har egen leilighet, egen bil, 2 hytter, osv.
Problemet ditt er at det står under barn-feltet:
"Barn: Ja, men jeg har sjeldent kontakt med dem"

Hva med å forandre på dette og bare velge svaret "Barn: Ja"
Detaljer og forklaringer om dine personlige omstendigheter kan du ta etter at du har klart å fange noens interesse og hun spør deg om dine barn bor hos deg eller hvor ofte du ser dem.

Ingen vits i å skremme kvinner bort får de har blitt litt kjent med deg!

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 9 okt. 08:31

@Classy

Enig, selv var det ganske behagelig tanke som 18 åring når jeg ble gravid at min daværende samboer kunne gi mge og barnet økonimisk trygghet. Selv om vi nå ikke lenger er sammen så veit jeg at min sønn er sikret en god økonomisk fremtid. Når det er sagt jeg ante ingenting om at han og hans familie hadde masse penger da jeg ble sammen med ham, det fikk jeg vite etterhvert. Hadde han vært av skrytetypen hadde jeg garantert ikke blitt intresert i utgangspunktet. Nå gikk jo det som det gikk, men en viktig faktor her er at våre familier var som fra to forskjellige planeter, ikke bare økonomisk men og sosialt og personlighetsmessig..var jo dømt til å bli total kræsj..men er det jeg reagerer litt på her på denne tråden da.. at menn blir fortalt at de bør fremheve at de har så og så god råd..i mine øyne da vil det bare tiltrekke såkalt golddiggers..og ser jeg en profil her hvor det er nevnt på en sånn måte at det oppfattes skrytete får værtfall jeg avsmak...Enig i at en mann godt kan være familiens beskytter sånn sett økonomisk litt gammeldagse holdninger på det feltet er bare fint føler jeg da. Men det betyr ikke det at han skal være en riking fordet..har litt med holdningen den personenen har og gjøre tenker jeg. Hans tankegang..desuten har jeg i vertfall totalt angst for rike familier og alle dems greier..grøss..aldri i verden om jeg blir sammen med en riking igjen..helt vanlig fyr er så utrolig mye bedre:) Det har jeg merket når jeg har deitet gutter mere på "mitt nivå" mye mer behagelig og avslappet og man deler en del grunnverdier som hjelper meg mye vertfall.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 9 okt. 08:42

Niks!
Denne følelsen har jeg ikke :-)

Her om dagen var jeg på et utested.
Jeg så knapt en mann jeg ikke har sett på sukker. Kjente igjen omtrent samtlige fra bilder herfra.
Og nesten alle av disse er de som på min matchliste virker som de kjekkeste karene på sukker via bildene.

Så tok jeg meg i å være veggpryd, stå og observere alle disse mennene.....
Og vet dere hva jeg innså? Jeg innså at ingen av disse var interessante for meg! Utrolig!
Jeg som ikke ble sett av en av disse mennene, tillot meg å si for meg selv at de var uinteressante! Bombe! :-)

Og igjen fikk jeg bekreftet hva JEG ser etter, hva JEG faller for, hva JEG ser i en mann.
Og etter dette smiler jeg. Jeg kommer sikkert ikke til å finne min kjærste her inne, men det gjør ikke noe!
Jeg lærte noe om både bilder på sukker, om mange menn på sukker og om meg selv denne kvelden :-)

Så gå med hevet hode du, TS! Verden er ikke alltid som den ser ut eller skrives om i en profil! Lykke til!

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 09:27 Privat melding

TS:
Du skriver at etter samlivsbruddet har ikke selvtilliten din vært på topp, men at det ikke merkes av dem rundt deg. Vel, akkurat det tror jeg ikke du skal være for sikker på. Damer (og ikke minst mødre) har en nesten skremmende evne til å lese usikkerhet, manglende selvfølelse og almenn nedstemthet hos andre. På meg virker du oppegående nok til å burde ha nok av muligheter på damefronten, så kan det være at du rett og slett ikke er helt ferdig med det forrige forholdet?

Skjult ID med pseudonym Lowry ti. 9 okt. 09:34

@Z, hvilket utested var det? :)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 9 okt. 09:39

Smiler......det er ikke så viktig, Lowry ;-)

Skjult ID med pseudonym Minney ti. 9 okt. 10:13

@Theofilio

Noen ganger får jeg så lyst til å bare filleriste deg altså! :P
Er sjelden man møter på folk som er så grodd fast i et tankemønsker om hvordan ting er ;)
Men du skal ha for at du likevel er positiv og ikke driver med syting og klaging over at du har det fælt :D

Jeg har gått i "uønsket" skoene selv, så jeg vet svært godt hvordan det føles. Har vel nevnt i noen tråder før at jeg har blitt kalt for både feit og stygg flere ganger av motsatt kjønn, (den gangen jeg var ganske overvektig), og det var aldri en gutt som tittet to ganger på meg på den måten man gjerne ønsker seg som ung dame.
Og det er ikke særlig gøy når man ser alle venninnene få oppmerksomhet, mens man selv ikke har sjans i havet.

Men sånn er verden, den er ikke rettferdig. Og det gjelder på mange områder, ikke bare dette med at enkelte faller litt mindre i "smak" hos den jevne mann eller kvinne.
Men uansett hvordan man ser ut så finnes det alltid noen som vil finne en tiltrekkende :)
Og jeg kan ikke skjønne at du skulle ha noen problemer med å få damer til å titte to ganger etter deg :)
Utifra bildene så ligger du over gjennomsnittet utseendemessig slik jeg ser det :)

Men utifra din egen oppfattelse av en del ting, så ligger du under snittet på attraksjonsskalaen....nok en gang slik jeg ser det ;)
Det er litt for sort/hvitt for min smak. Og jeg tror en del jenter ønsker seg en mann som ser gråsonene, for de er det mange av i livet, på alle områder :)

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 9 okt. 10:18

Enig med deg Minney...

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 10:55

@skjultID (06.43)
Det kan virke som om du har bestemt deg for å ikke tro på det jeg formidler. Eller hva "jenter" formidler.
Dette handler jo vel mest om hvilke briller man har på, og hva man velger å se...gjør det ikke?
Jeg kan ikke si jeg har lagt merke til så mange tråder om at noen ønsker badboys. Helt ærlig har jeg fortsatt ikke forstått hva en badboy ER heller, men det får være en annen sak.
Men det jeg registrerer er at mange fremstiller seg selv som lite attraktive FORDI de innehar gode verdier og egenskaper, og signaliserer høyt og tydelig at de skal endre disse for å tiltrekke seg damer.
Jeg skjønner ikke slikt, jeg.
Hva slags damer er det da man ønsker å tiltrekke seg?
Og dersom man med intensjon går i konflikt med sine verdier...hvordan står det til med integriteten?

Jeg sier som Z skrev der oppe. Nei, jeg sitter ikke med en slik følelse.
Fremfor å sitte og gruble på alt jeg IKKE er, alt jeg IKKE kan tilby og alt jeg IKKE kan...fokuserer jeg på hvem jeg ER, hva jeg KAN og hvem jeg ønsker å bruke tiden min med og hvordan.
Alt annet er distraherende...for meg.
Og om jeg velger å ta på meg "Jeg er ikke bra nok"-brillene...kan jeg svært effektivt bli deprimert og motløs med et elendig selvbilde iløpet av kort tid. Det er en oppskrift som funker.

Oppsummert: Jeg søker en mann som bruker "Jeg er i meg selv bra nok"-briller. DET er attraktivt.

Skjult ID med pseudonym Lowry ti. 9 okt. 11:11

Briller?

Forum er for folk som både blinde, stumme og døve (døvstumblinde), og ikke kan å bruke blindeskrift eller hvit stokk...

Skjult ID med pseudonym Lowry ti. 9 okt. 11:14

Og integritet er noe veldig flytende, en moving target.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 9 okt. 13:05

TS , etter et samlivsbrudd tror jeg noen og enhver ville gått litt i kjelleren, både når det gjelder selvfølelse, selvtillit, energi og synet på kvinner generelt . Sier ikke at du har det slik men det ville ha vært veldig forståelig om det var tilfelle.
Det er et faktum at selvsikre menn og kvinner er attraktive, måten de går på etc. , er lette å komme i kontakt med, .
Å nullstille seg mest mulig er viktig. Gå gjennom alle de positive episodene i livet og list opp. Tenk på de og at du ønsker flere slike øyeblikk i fremtiden.
Til slutt, tren litt, det bygger opp holdningen, og gjør godt fysisk og ellers.
Da er det bare å gi et klapp på skulderen og ønske deg all lykke videre TS.

Skjult ID med pseudonym cicero ti. 9 okt. 13:44

@Tingeling

"Men når menn går rundt og saumfarer seg selv og sin identitet for å finne det som er uattraktivt, og leter etter feil ved seg selv...for så å velge å presentere seg på den måten...er det kvaliteter jeg IKKE setter pris på ihvertfall. (Og jeg antar flere kvinner tenker som meg)"

Hva vet du om hvordan jeg fremstår her inne eller i møte med andre? Jeg sa at mange jenter ikke finner dette attraktivt, det betyr ikke at jeg går etter disse. Jeg ser etter de som verdsetter de egenskapene jeg kommer til bordet med, og er faktisk ganske fornøyd med responsen jeg får fra disse her inne. :)

"Og dessverre, altfor mange går rundt med en "Det-er-synd-på-meg-Pokker-ta-badboys-Jeg-er-for-snill-Nå-skal-jeg-bli-slem-Verd en-er-urettferdig-holdning." Forumet er fylt til randen med slike tråder, og sytekoret er like stort hver gang. Det er jo bare SÅ sjarmerende. NOT!
*Men det hjelper visst ikke hva vi damene sier, gjør det? ;-)*"

Det må være lov å komme med observasjoner og refleksjoner om dating her på forumet uten at det skal karakteriseres som sutring hver eneste gang vel? :)

Jeg har ingen intensjon om å prøve å endre meg til noen "badboy" for å "nedlegge" flere damer. Jeg har bare innsett at jenter vil ha en som både er snill og spennende, og som vet nøyaktig hva han gjør med jenter. Usikkerhet, uansett hvor ekte den er, blir sett på som ganske usexy. Og noen ganger blir de blendet av spenningen slik at de ikke ser at fyren ikke er spesielt snill, andre ganger er man så snill at han går over til en pushover, aka kjedelig. Det siste går det fint an å endre på selv, mens det første må jentene jobbe mer med.

Enden på visa er uansett at dating er en veldig egoistisk øvelse. Alle tenker først og fremst på seg selv, ikke på deg. Du må passe henne, hun må passe deg. Det er veldig få som går inn i et forhold bare ut av medfølelse for den andre parten.

Menn har en tendens til å skylde på alt annet enn seg selv når ting ikke går deres vei, noe alle sytetrådene her inne vitner om. Jeg reflekterer derimot over hvordan jeg fremstår og hvordan jeg kan representere meg selv enda bedre hvis noe ikke fungerer i møte med jenter. Det betyr ikke alltid at det bare er min feil, det betyr som regel bare at man tror man ikke passet sammen eller at man ikke hadde tålmodighet til å prøve å finne det ut.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 13:48 Privat melding

Jeg har ALDRI forstått dem som klager over damer som vil ha såkalte badboys. Dersom de selv er så snille som de påstår, burde jo disse damene være like utelukka for dem som de selv er for disse damene, og da burde jo alt være greit. Vennligst forklar, noen.

Skjult ID med pseudonym Minney ti. 9 okt. 13:58

@Theofilio

Driter på graven ja, hehe....nå måtte jeg flire litt her :P

Jeg har ikke snowbord jeg heller, og har aldri hatt et par slalomski på mine ben. Siste skiene jeg eide ble kjøpt til meg da jeg gikk i fjerde klasse på barneskolen, fordi vi skulle på skitur med skolen.
Jeg har ikke hytte og lite med turklær. Har vel aldri vært på en ordentlig fjelltur i hele mitt liv.
Men jeg har en sykkel :) Som dessverre trenger reparasjon, så den har uansett stått stille i hele sommer.

Men hva har dette med at jeg da kanskje skulle ha tenkt at ingen vil ha meg?

Skal en fyr virkelig begynne å bekymre seg for at ingen dame vil ha han, så må det være han som har fylt 30 for noen år siden, som fortsatt bor hjemme hos mamma, og hvor mamma vasker klærne hans, lager middag til han hver dag, rydder og vasker gutterommet hans, osv.
Slike mannfolk kan jeg til dels se at "ingen" jenter vil ha.
Men utover det så er det ingen som er totalt uønsket (det er jo forøvrig ikke fyren som fortsatt bor hjemme hos mamma heller, men sjansene hans er betraktelig redusert tenker jeg :P )

Ingen mann kan gi meg noe mer trygghet enn det jeg har per i dag alene :)
For min grunntrygghet ligger alltid i meg selv og det å vite at jeg kan klare meg greit dersom forholdet skulle ryke.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 14:24

@iKommode1
Enig med deg. Jeg tror heller ikke menn "konverterer" til badboy. Ihvertfall håper jeg virkelig ikke det.
Når det gjelder TS observasjoner av kjærestepar har jeg ingen formening om det er slik. Jeg leser han til å virke oppgitt over egen attraktivitet pga at han er en helt OK fyr, jeg. Og at han stiller spørsmålstegn ved om det er "godt nok" å være den han er.
"Men når den jeg er ikke er god nok, hva skal jeg da være?"

@cicero
Utover den jeg oppfatter deg som i forumet har jeg ingen anelse. Og jeg har oppfattet deg oppegående og reflektert. Jeg leste deg til å mene at FÅ kvinner setter pris på "Snill, hyggelig, intelligent, interessant, grei, trofast og omtenksom" (få er vel det motsatte av mange?) Om du besitter egenskapene sier du ingenting om.
Jeg tror mange kvinner setter pris på disse egenskapene. Det er det jeg skriver.
(Når det gjelder sytetråder konkluderte du selv med det i innlegget ditt. Ang antall)

Hva er greia med usikkerhet, forresten?
Er det noen av dere som kjenner et (eller flere) mennesker som aldri viser usikkerhet?
Og hva har det med å være sexy å gjøre?
Personlig synes jeg det kan være utrolig sjarmerende. I tillegg til at det er veldig menneskelig.
Noe jeg setter pris på.

(kvinne 32 år fra Buskerud) ti. 9 okt. 14:27 Privat melding

Oi, ja, enig med NoWay.. Barn: Ja, men har sjeldent kontakt med dem gir tilogmed meg en dårlig smak i munnen og jeg er ikke spesielt opptatt av unger. Greier ikke fatte at sukker engang har det som alternativ. Hvorfor man ikke har kontakt med dem bør heller tas opp i "riktig" tid.

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 9 okt. 14:41

Enig med det med barn alternativet da blir man fort skeptisk:P

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 9 okt. 15:09

@Tingeling, usikkerhet / sjenert kan være et problem i dating. Det kreves handling, evne til å ta beslutninger. Hos damer kan det være sjarmerende, for menn er det en fordel å være utadvent (humor, selvsikker etc) ellers kan det bli noen pinlige momenter,der begge mangler noe å si, for å ta et eksempel.
Totalt uønsket er vel et begrep som ikke står i min ordbok..
Det er nå slik at med åra, blir det færre å velge mellom og en blir stadig mer bevisst på hva man vil ha og ikke.. Mindre utvalg gjør det hele til en mer krevende oppgave, især når dagens menn ikke helt forstår at kvinner i dag er mer selvstendige økonomisk enn før.
Sjarm kan læres absolutt.. heldigvis er folk forskjellige . Poenget mitt er at alle har sin egenverdi, man må kunne være glad i/elske seg selv for å ha noe å gi i et forhold.Negative holdninger til seg selv kan for speiles over på kjæresten, noe de fleste kjapt oppfatter .. og styrer unna. Selvmedlidenhet er dessverre turn off også i etablerte forhold og kan slite det ut..

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 16:22

Jo, jeg synes det er helt legitimt å stille seg selv de fleste spørsmål jeg, iKommode1.
Og det å vurdere sin egen attraktivitet ut fra gitte kriterier kan være både realitetsorienterende og sunt, tror jeg. Men slik jeg ser det, handler det mer om å ha noe konkret å bygge vurdering på, heller enn å gå ut fra en synsing som gir enkel tilgang til oppgitthet og resignasjon. Og slik jeg leser mange ser jeg at det er et negativt egenfokus som går igjen, med overbevisninger om hvordan verden ER og hvordan de ikke "når opp". Med gjentagende kritikk og skråblikk til motstykket som man heller IKKE vil være. Det er antagelig ikke merkelig om enkelte stiller seg spørsmål om de er i seg selv gode nok - dersom andres forventninger og ideen om andres forventninger skal sette rammene for egenverdi. Det skumle (slik jeg ser det) er når spørsmålet blir som et mantra.
Derfor - som jeg har påpekt - mener jeg det er sunnere å se seg selv med et godt blikk.
Jeg tror også det krever trening. Mye trening...og fokus.
Uten sammenligning forøvrig (jfr bilmetafor) vil det være urealistisk å tro man er en attraktiv kandidat til en stilling som kirurg dersom man er utdannet slakter eller optiker. DET betyr ikke at det kun etterspørres kirurger. Det handler vel mer om å finne ut hvem som etterspør slakter eller optiker. Eller tar jeg fullstendig feil? :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 16:43

Woaw, absolutt diggbart! Tipper mange gjerne skulle vært i dine sko, iKommode1. Enjoy! ;-)

(mann 33 år fra Rogaland) ti. 9 okt. 16:53 Privat melding

Og eg som trudde dei fleste hadde fått meg seg at det er inn for tida å nekte ein far samvær. Har jo vore ørten tråder på dette forumet om det. Jaja, får vell bare endre.

(mann 38 år fra Oslo) ti. 9 okt. 17:14 Privat melding

Har nok mye å tilby, men sitter heller med følelsen at man ikke har det som skal til for å lykke på sukker. En litt annen følelse det :) Har rett og slett ikke det som skal til for å få noe vettugt ut av dette verktøyet.

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 21:37 Privat melding

Heldigvis er verden full av snille og hyggelige menn som er sammen med noen.

Du virker faktisk ikke til å være noen av delene. Pardon my french.

Skjult ID ti. 9 okt. 21:59

@Tingeling

"Oppsummert: Jeg søker en mann som bruker "Jeg er i meg selv bra nok"-briller. DET er attraktivt."
Det er mange som mener man er god nok, helt til man kommer inn hit og finner ut hva dere skriver i profilene.
Og den jobben som må gjøres, stort sett fra oss for å komme i kontakt.

Og ikke kom hit å si at dere ikke vil ha badboys. Gang på gang har jeg lest tråder der dere forteller om nok en gang falt jeg for en badboy, også gikk det ikke slik en hadde tenkt. Det har flere jenter tatt opp og sytt om flere ganger, og det skal jeg vedde på er like visst ikke mer irriterende for oss enn "hun svarer aldri" tråder er for dere.
Åssen signal tror du dette sender til oss seriøse gutter/menn som sitter her og prøver å få noe som helst kontakt med noen av dere, for så å bli avvist for en som brukte dere, også syter dere over det. Nå hadde det vært fristende å ta alle over en kam, men jeg vet bedre.

Moralen er den: Ikke kom her å si at vi (seriøse gutter) ikke kan klage på dere når dere sier en ting, mener en annen ting, og gjør en tredje ting.

Hvordan skal vi da vite hva dere vil? Mindgames ble vi ferdig med på 90-tallet.

Sånn generelt så ser jeg helst at dere ikke går på personer i denne tråden men holder den til oppfatningen deres om samfunnet/grupper generelt. Vil ikke at denne tråden skal skli ut i bitching om hverandre her inne.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 22:05

Unnskyld, men....hvem er "dere"?
Er jeg inkludert i "dere"?

Skjult ID ti. 9 okt. 22:06

@Tingeling

Har ikke lest profilen din, så kan ikke uttale meg om det. Dere er jenter generelt etter det synet jeg har dannet meg her inne. Ingen nevnt, ingen glemt :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 22:08

Så for deg er alle jenter her inne like?
*korrigert*

Skjult ID ti. 9 okt. 22:10

@Tingeling

som sagt mitt generelle syn er det, men visst du leser så skjærer jeg ikke alle over en kam.
Samme som mange sier: "Alle i fengsel er utlendinger", men vi vet jo at alle ikke er det.
Figure of speech.

(kvinne 32 år fra Buskerud) ti. 9 okt. 22:11 Privat melding

Det der med damer som ønsker seg badboys...jeg så på "Excused" som går på TLC (ikke spør hvorfor, jeg var på fjellet og kjedet meg og det var et slags maraton). Anyway, det går ut på at noen damer eller menn får et uberkjapt inntrykk av noen som ringer på en dør for å treffe dem, og hvis de på innsiden ikke liker det de ser, blir de 'excused'. I et par av de programmene jeg så var det damer som skulle velge menn og alle sa "nei, han ser for snill ut", "han er for puslete" osv osv osv..så de endte opp med å velge de tøffe gutta med sickpacks og gele i håret fordi de hadde fin kropp, virket mystisk og tøff.

Det jeg vil frem til: de jentene som valgte de tøffe gutta var bitches selv. jeg NEKTER å tro at det er vanlig blandt andre enn...bitches.

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 22:14 Privat melding

Greia er at gutten virker hyggelig og grei i starten. Damen blir interessert. Kanskje de roter litt og dater noen ganger. Gutten blir ikke like interessert, og sier ifra. Damen blir sur, og omtaler ham som en badboy, hun føler at han lurte henne. Det har skjedd henne før, og hun mener at det er et mønster.

Dette skaper et inntrykk av at damer liker badboys. Disse damene gjør kanskje samme tabben flere ganger, blir interessert for fort. Og så mener de at de bare faller for badboys.

Men de fins sjelden.

Skjult ID ti. 9 okt. 22:19

@PeneLene

Men inntrykket for oss er det samme. Hva med heller å da skifte fokus, og ikke formidle dette, men heller når man har hatt en date som bra, og heller formidle det. Det er klart at noen gjør det og, men det inntrykket jeg sitter igjen med er at jenter ønsker heller å fremheve en "badboy natt" enn en "snillgutt natt" om du skjønner.

Jeg tror og at damer som egentlig faller for badboys ikke er flertallet, men igjen hva betyr det når det ikke blir synliggjort?

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 22:26 Privat melding

Det burde bety noe for DEG at du vet dette, da :)

Poenget er jo at disse damene valgte å date disse guttene mens de trodde at de var snille. Så da må det jo lønne seg å være snill.

Man behøver ikke å være kjedelig, bare fordi man er snill og grei. Er det match så er det match! :) Så man kan bare være seg selv, uansett.

Skjult ID ti. 9 okt. 22:29

Men det er litt det jeg vil frem til.
Her inne er det ikke nok med å være den jeg er, og når det gjelder for meg, så tenker jeg som så at det og gjelder for flere. Og som vi har lest opptil flere ganger, det gjelder for veldig mange flere.

Bare sånn av ren nysgjerrighet, treffer jenter kun gutter som man finner attraktive med en gang, eller er dere villige til å sette den tanken til side for å treffes?

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 22:29

Men du...skjultID? Hvem er "oss", da?
Altså, én ting er jo å generalisere, og vektlegge at det er det man gjør.
Men å konsekvent skrive i "dere"- og "oss"-form blir jo nesten som å grave skyttergraver på to sider?
Ihvertfall opplever jeg det slik....;-)

*Og jeg tror PeneLene har et godt poeng der. :-)*

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 22:39 Privat melding

Skjult ID: returnerer spørsmålet, jeg. Treffer DU kun jenter du finner attraktive med en gang, eller er du villig til å sette tanken til side for å treffes?

Skjult ID ti. 9 okt. 22:46

@PeneLene

Har truffet flere (dvs ikke date) som jeg ikke syntes så veldig om basert på bildet/bilder. Men som jeg har sagt tidligere og mener veldig sterkt, er at vi ser helt forskjellige ut i virkeligheten enn på bilder.

@Tingeling

Skulle jeg gått igjennom samlige profiler for så å ramse de opp en etter en? Som jeg sier dette er min generelle oppfatning, og da bruker jeg de betegnelsene. En annen måte jeg kunne ha gjort det på, var å si: "alle jenteprofilene her inne bortsett fra . . . . . .. . . . .. ." også ramset opp alle de som jeg mener/tror oppriktig ser etter det jeg omtaler i tråden. Begge av disse metodene ser jeg på som uhensiktsmessige, og velger derfor å generalisere, noe som i seg selv ikke er bra, men igjen som nevnt tidligere jeg skjærer ikke alle over en kam, selv om det virker slik.

Skjult ID med pseudonym Lowry ti. 9 okt. 22:49

Generaliseringer fungerer greit, for alle byttedyr kan brukes.

Unntatt forumkvinner, for de er ubrukelige.

Skjult ID ti. 9 okt. 22:50

Usaklig Lowry, vennligst slett innlegget.

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 22:55 Privat melding

Skjult ID: altså har du ikke datet noen du ikke syns virket attraktive. Helt greit, det :) Da burde det vel være relativt forståelig at andre gjør det samme?

Jeg ville ikke ha gått på date med noen jeg ikke syntes virket attraktiv. Hvorfor skulle jeg det? Hele greia med dating forsvinner om man ikke skulle ha felles attraksjon som mål.

Skjult ID ti. 9 okt. 22:59

@PeneLene

Jeg sa, treffe, ikke date.
Det første treffet blir vanskelig å se på som en date i mine øyne.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 9 okt. 22:59

@skjultID
Skal virkelig ikke pirke her...men det ser ut til at jeg gjør det likevel.
Når du skriver "oss" og "vi", kan det oppfattes som om du skriver på vegne av noen. Og da lurer jeg på hvem disse "noen" og "vi" er. Grunnen til at jeg lurer på det...er fordi jeg kjenner svært få som mener det samme som det du uttrykker i denne tråden. Derfor kan det være interessant å vite noe om hvem du uttaler deg på vegne av.
Utover det så tror jeg at generelle holdninger til dette og hint kan virke veldig begrensende. All den tid at virkeligheten sjelden er så "generell". Og min erfaring er at forutinntatte holdninger om mennesker jeg ikke kjenner (ofte) gir meg dårligere forutsetninger til å bli kjent med noen.
Uansett...du skriver selv det finnes unntak. Og da er vel saken enklere med tanke på at det finnes "noen" der ute? Bedre odds enn "ingen" ihvertfall? :-)

Skjult ID ti. 9 okt. 23:06

http://karibua.wordpress.com/2012/10/09/brente-kvinner-og-nedfrosne-barn/

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 9 okt. 23:33

Synes @Tingeling og @PeneLene har gode argumenter. Oppfordrer flere jenter/gutter eller damer/menn til 'speed-dating' i ordnede former slik at de får testet ut hvordan det er å treffes ansikt til ansikt (IRL) uten å måtte lide seg gjennom kjedelige datinger.. Alt selvfølgelig i sukker-regi, eller som avtalt treff ien eller flere tettsteder/byer.
Jeg tror noe av frustrasjonen av kun nettdating da blir avledet ved å kunne se andre mennesker i levende live og kunne kommunisere på flere plan samtidig, (ikke bare med tekst)..

@skultID sin "vi" og "oss" betegnelse representerer antagelig den konsensus/oppfatning som hans vennegjeng har etter å ha diskutert temaet, kanskje, hva vet jeg?

Skjult ID med pseudonym Minney ti. 9 okt. 23:44

@ Theofilio

Jeg gir opp B-)

Men jeg er ikke som "jenter flest", og mange jeg kjenner er heller ikke det.
Det eneste jeg vel er enig i med mine nærmeste venninner er at vi ikke har sansen for badboys.
Joda, mange av dem kan være tiltrekkende rent utseendemessig. Men så snart de har liret av seg to setninger så er det gjerne avslørt (har man levd en stund og opplevd mye dritt så ser man fort hva som er hva av slikt).

Utover det så er vi ofte dønn uenige i hvem som er tiltrekkende når det kommer til mannfolk.
Og jeg overrasker visst til stadighet fordi jeg aldri følger noe "mønster" i hvem jeg faller for eller synes er tiltrekkende rent utseendemessig.
Men det er jo mange sjarmerende menn rundt om, selv om de overhodet ikke likner hverandre, verken på høyde, bredde, hårfarge, vekt, osv, osv.

Så dersom jeg og mine venninner er som damer flest, så er stort sett alle menn dekket mht at noen vil like dem ;)
Vel og merke bortsett fra badboysa og disse som aldri får flyttet fra mamma :P

Skjult ID med pseudonym Lowry on. 10 okt. 07:46

@highry
Bah!

Skjult ID med pseudonym Looyd on. 10 okt. 13:54

Vi må da vel tåle å treffe noen elke kvinner i vårt liv :-P Tenk på hva kvinner har måtte tåle av menn i årtusner mann!!

Skjult ID med pseudonym Minney on. 10 okt. 15:05

@ Theofilio

"Hvorfor er det riktig å advare jenter mot ekle menn, men ikke gutter mot jenters instinktive og naturlige tankegang?"
Har jeg uttalt meg noe som helst om dette? :P
Min mening er at man advarer mot folk som kun er ute etter å "bruke" deg og ikke egentlig er interessert i deg.
At man lærer sine sønner og døtre at et forhold skal være likeverdig og med gjensidig respekt hele veien.

Hva med kvinner som tjener under så og så mye?
Hvorfor skulle ikke feks jeg ha fått dette gratis?
Jeg har ikke akkurat allverdens med andre arenaer å treffe en mr right på B-)
Og hva med andre damer som sliter med å finne seg en kjæreste?

Sånn rent bortsett fra det, så mener ikke jeg at det burde være gratis med slike steder for noen dersom ikke stedet i utgangspunktet er gratis for alle.
Da synes jeg heller at myndighetene kunne ha brukt penger på andre ting. Som å feks sponse folk som ikke har råd til å komme seg på det rimeligste treningsalternativet i nærheten.
Helse er viktigere enn kjæreste ;)

(kvinne 46 år fra Vestfold) on. 10 okt. 17:21 Privat melding

trist at du ikke kan vise hvem du er med navn eller noe :) så kansje noen kunne tatt kontakt... :)

(mann 62 år fra Hedmark) on. 10 okt. 17:54 Privat melding

Hei... noterer meg......
Hvorfor sjul ID... ???
Er det noen som mener noe som de ikke vil eller kan stå inne for??
Hvorfor være redd for å vise hva man mener, så lenge det er ekte og sant ??
Ikke rart no har problemer når man ikke "tør" å vise hvem man er.

eehh.... til @Theofilio.... kjæreste ER helse og helse ER kjæreste ;)

Skjult ID med pseudonym 303 on. 10 okt. 17:55

Ja, det er nok flere som blir kyniske.

Skjult ID med pseudonym damen on. 10 okt. 18:02

Minney : Herlighet ikke bland myndighetene inn i dette også da.Dessuten er trening og det å holde seg i form gratis. Syting.

Skjult ID sø. 28 okt. 16:29

@anila70

hadde nok ikke hjulpet noe videre det.

Skjult ID med pseudonym Minney sø. 28 okt. 16:37

@damen

Var ikke syting ;)
Og det var en sammenlikning mht hva jeg mener at staten heller burde ha brukt penger på dersom de først skulle sponse folk med noe ;)
(les evt hele diskusjonen ;P )

Generelt sett så er vel de viktigste tingene i livet faktisk helt gratis ;)
Også det å finne seg kjæreste :P

Skjult ID on. 31 okt. 22:46

er alle postene til Theofilio borte...?

(mann 42 år fra Oslo) on. 31 okt. 23:51 Privat melding

Må si jeg kjenner meg igjen fra TS innlegg. Når supermedlemskapet utgår, så tror jeg at jeg kommer til å deaktivere profilen.

Skjult ID med pseudonym Pedro to. 1 nov. 12:49

@Minney

Teori og praksis...
Damer sier at dei ikkje vil ha "bad boys" eller "drittsekker", som eg betegner det som... men praksis er... det er disse guttene dere går hjem med.... generallisert seff men....

(mann 36 år fra Telemark) to. 1 nov. 12:55 Privat melding

Helt gratis å finne seg en kjæreste Minney? I teorien har du naturligvis rett, men det koster fort penger om man skal være litt aktiv å finne på ting sammen. JA turer i skog og mark er gratis, men det er jo begrensa hvor mange ganger det skjer heh.

For min del er det bare sunt, for nå får jeg oppdatert klesskapet mitt og fjernet gamle klær :) Finner liksom motivasjonen til å ta tak i ting som kanskje skulle vært fikset for lenge siden.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) to. 1 nov. 13:41 Privat melding

@ Pedro

Og gutter sier at de ikke vil ha en "bimbo" eller "golddigger".
Men i mange jenters øyne så er det disse gutta likevel går hjem med ;)

Ser du hvor generaliserende det er?
Og hvordan egne briller farger en virkelighet som ikke er reell når alt kommer til alt.
For det handler jo om hva man ser, hva man legger merke til, osv.
Man ser jo ikke mr/frk average som går hjem med mr/frk average ;)
Fordi de er for average og bare forsvinner blant badboysa og bimboene som skiller seg ut i mengden :P

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) to. 1 nov. 13:44 Privat melding

tbird

I utgangspunktet så er det helt gratis :)
Men man kan velge å betale på et sted som dette. Man kan velge å invitere til middag eller finne på noe annet med en potensiell date :)

Det samme gjelder jo vennskap. I utgangspunktet så er jo vennskap gratis :)
Men det betyr jo ikke at man fort kan bruke et par kroner på feks å gjøre noe sammen som koster litt likevel :)

Skjult ID med pseudonym Pedro to. 1 nov. 16:07

@Minney

Selvfølgelig er det generaliserende.... og gutter sier og oppfører seg eksakt (I'm sure)
Men slike generaliseringer har noe ved seg, i og med at dei baserer seg på og inneholder store deler sannheter... hadde det ikkje vært sånn, hadde ikkje så mange "sutret" om både jenter og gutter

Skjult ID med pseudonym M-Mannen to. 1 nov. 17:09

@Tingeling: For noen fantastiske, reflekterte og poengterte svar du har i denne tråden. Mye sant i det meste av det du skriver. Blir nesten litt betatt av deg bare pga ordene og tankene dine. :-)

Skjult ID med pseudonym Minney to. 1 nov. 17:54

@ Pedro

Må du også huske på at en negativ "historie" sprer blir fortalt 12 ganger oftere enn en positiv "historie". Og begynner man å gange opp dette, så er det jo ikke rart man tror at en del ting blir "sannheter" etter hvert ;)

Dessverre.
Hva med ren statistikk på dette?
Det finnes vel ikke, fordi en badboy eller ei bimbo, ikke alltid egentlig er hva folk som ikke kjenner dem tror at de er. Ofte blir jo disse dømt utifra utseendet på et vis. Og mange av dem ville kanskje ha havnet i en helt annen statistikk dersom mennesker som sto dem nær fikk uttale seg :)

Men alle kjenner jo en og annen som faktisk passer inn i disse "kategoriene".
Men hvor mange kjenner vi som faktisk ikke passer inn her, og som har fått seg kjæreste? :)
Hva med foreldre, tanter, onkler, kusiner, nevøer, venner, arbeidskollegaer, osv, osv.
Hvor mange av disse er egentlig badboys eller bimboer som stikker av med "alle" kvinner og menn?
Og hadde de gjort det, hvordan skulle da alle de andre man kjenner som er i gode seriøse forhold ha funnet seg noen? Da ville det jo vært tomt for damer og menn for alle oss andre :P

Gå inn for å en ukes tid kun holde fokus på damer og menn som du kjenner som ikke er badboys og bimboer, og som heller ikke har endt opp med noen av dem. Men som er seriøse "ikke-rundbrennere" som har funnet seg en helt vanlig "gjennomsnittsperson".
Så kanskje du ser hvor mange det faktisk er.
Og at badboysa ikke stikker av med alle damene. Men kanskje det ligger noe i det at de stikker av med de damene mange andre gutter sikler etter. Noen få, men så pene at dere ikke ser alle de andre jentene som aldri ville ha gått av sted med en badboy :)

Her er langt flere faktorer som spiller inn enn hva et unøytralt øye ser og legger merke til ;)

Skjult ID med pseudonym line to. 1 nov. 18:04

Til TS!

Jeg vet ikke hvilke forhåpninger du hadde til denne nettsiden før du opprettet profilen din her
men å skulle finne en man virkelig matcher med her inne . ..skal en del til.
Vi lever i et samfunn hvor vi kan hele tiden velge og vrake..og vi tenker at det finnes alltid noe bedre rundt hjørnet.
Dette gjelder oss alle-uansett kvinner eller menn.
Det å skulle lykkes her inne på Sukker er nok enda vanskeligere enn ute i virkeligheten.

Hvor andre steder konkurrerer du med hundrevis/tusenvis av andre menn om akuratt den samme kvinnen?
I det du har sendt en melding så har kanskje denne kvinnen akuratt mottat en melding ifra en annen som bodde noe nærmere ,var kanskje noe kjekkere eller formulerte seg mer spennende.

Nettopp!
Så hvis en virkelig vil bli sett og bedømt utifra den "fantastiske" personen en er..må en nok finne en annen arena.
Hva med et kurs? Få deg en spesifikk hobby? Tenk større en bare utesteder eller nettdating!

Lykke til:-)

Skjult ID to. 1 nov. 20:01

@line
Jeg har noen hobbyer som gjør at jeg treffer andre, men på en av de hobbyene så er så godt som alle mye eldre enn meg og når det kommer til den andre så er det ikke alltid like lett å komme i kontakt med andre.

Tiden strekker ikke til så veldig mye mer, jeg har jobb, hus og andre ting som må komme foran hobbyer.

Skjult ID med pseudonym line to. 1 nov. 20:56

Da er vel rådet å finne de damene som ikke mottar hundrevis av mail..
De finnes de også..og venter kanskje akuratt på deg:-)

Skjult ID to. 1 nov. 21:43

Hvordan skal jeg finne de, vanskelig å lukte de frem via Sukker.

Skjult ID to. 1 nov. 22:24

Jeg tror synet hjelper deg mer her enn lukta for å si det sånn.

Send til de damene som ikke er smellvakre men som er mer vanlig og heller kanskje ser litt "grå" ut.
I virkeligheten så kan de jo være sjarmerende og ha mange gode egenskaper.

Skjult ID to. 1 nov. 22:32

I mitt syn så er ingen av de jeg sender til "grå", men de har jo forskjellig utseende og personlighet, da tenker jeg på kropp, ansikt, hår, barn/ikke barn, osv.
Det som jeg syntes er så vanskelig er jo at alle er jo veldig pene, og det hjelper meg jo ikke akkurat, og når det bestandig ender med at de plutselig bryter kontakt så blir man noe maktesløs med tiden.

Skjult ID to. 1 nov. 22:41

Jeg har veldig lyst til å være matchmaker nå..

Det er flere kvinner og menn her idag som i sine tråder klager over overfladiske menn/kvinner, lite respons osv..
Hvorfor skriver ikke dere til hverandre? Dere må da ha lest hverandres tråder?
Tenk om dere hadde funnet hverandre? ;-)

Skjult ID to. 1 nov. 22:49

Du kan jo prøve så mye du vil, men tror ikke utfallet blir noe annerledes.

Alt for mange poster uten nick og, er jo umulig å finne frem til hvem de er

Skjult ID med pseudonym Lowry fr. 2 nov. 08:07

@(Skjult ID ) - to. 1 nov. 22:49
Det er jo ikke rart at så mange ikke ønsker det, så mange snushaner/høner det er her inne.

Skjult ID med pseudonym Mia fr. 2 nov. 08:29

Det er en ræv i den høneflokken!

Skjult ID med pseudonym Pedro fr. 2 nov. 12:07

@Minney

Det at ein historie blir fortallt ofte... kan ha mange sider... både at det er ein historie som fenger og blir gjenfortallt, og at den treffer ein kjerne som mange kjenner seg igjen i...
eg snakker kun fra egne, venner og kollegers erfaringer... andre har sikkert andre erfaringer eller tilsvarende... eg trur det er så generalisert som eg og noen andre mener...

Skjult ID fr. 2 nov. 19:24

@(Skjult ID ) - to. 1 nov. 22:41

hvem ville du matchet TS med?

Skjult ID med pseudonym Lowry fr. 2 nov. 19:36

Matchmaking er ikke nok, tvangsgifting må til :-)

Skjult ID med pseudonym _________ fr. 2 nov. 19:52

Samme her. For øyeblikket bruker jeg mest denne siden til selvpining.

Skjult ID med pseudonym Broom... fr. 2 nov. 20:08

@Lowry

Spot on :D

til TS!

Slapp av, hun kommer. Jeg har gitt opp jeg også, men er her enda. Disse damene forventer så utrolig mye i starten, men de innser at de har driti seg ut og skrevet en alt for lang liste over krav en drømmepartner skal ha. Sier ikke at alle damene gjør det, men mange!

Listene kan være like lange som menyene man finner på typiske turistrestauranter i utlandet.

Skjult ID fr. 2 nov. 20:22

@Brooom....

Tja.....tviler nå på om at hun kommer. Det virker å være normen her inne at mennene må komme til damene. Har hatt veldig få førstemeldinger av damer, dvs har vel egentlig bare fått 5, da ikke iberegnet scammere, og 1 har vært fra ei jeg kjenner som bare ville prate litt, og 1 sendte søsteren min til meg for moro. Så da er man egentlig nede i 3 :)
Den listen som de lager virker å tynge ned på meg mer og mer for hver gang jeg leser en profil, og hver gang jeg får igang en prat som ender med at jeg ikke får svar på mange dager, og da har jeg mer eller mindre avskrevet jenta/damen. Det jeg vil, er bare å finne noen som syntes det er interessant å ha kontakt og som ikke er redd for å møtes selv om man ikke har den berømmelige kjemien via nett. Noe som jeg mener er helt umulig å få til. Mange er for redde for å møtes visst de ikke føler sommerfugler fra første melding.

Skjult ID ma. 12 nov. 20:37

When you've found someone good. Don't go looking for someone better.

Syntes egentlig dette passet litt inn her, mtp at jeg ser de samme om og om igjen måned etter måned, så tenker jeg.
Leter de etter en de aldri vil finne, fordi de er redde for å slå seg til ro med en som er god nok?

Skjult ID ma. 12 nov. 20:42

Hvorfor tenker du det om andre når du er her selv alle disse månedene??

Skjult ID ma. 12 nov. 21:15

Tja, med min ene date som jeg har hatt, så er det vel kanskje ikke så rart jeg er her.
Når en selv tar initiativ til å treffe noen, men den andre personen ikke vil, så er det lite å gjøre med det.

Personlig så tror jeg jenter er mer skeptiske til å treffe noen enn gutter, men det er bare basert på mine egne erfaringer og fra mine kamerater.

Skjult ID ma. 12 nov. 21:22

Jeg er dame, og de tre siste herrene jeg har skrevet med var det ikke godt å få til noe treff med.. Så dette er nok mer individuelt enn kjønnsbestemt. Jeg ønsker å møtes raskest mulig for å få se om man har kjemi irl. Kjedelig å skrive i ukesvis, for så å finne ut at man ikke hadde noen match ute i det virkelige liv..

Skjult ID med pseudonym Lowry lø. 17 nov. 11:08

Det må ha vært noen pingleherrer eller gutter.
Ukesvis med mail er bortkastet, jeg vil bare møte og bruke byttedyret fortest mulig.

Skjult ID med pseudonym Tutta fr. 14 des. 18:05

Tror ikke dette nødvendigvis handler om kjønn. Jeg er dame, og er ikke interessert i å skrive lange avhandlinger. Det er mye bedre å møtes for å finne ut om det er noe.

Skjult ID med pseudonym Looyd fr. 14 des. 18:43

Ta ikke det de skriver om drømmemannen så seriøst. Har datet flere som hadde store krav og ønsker. Oppdaget at de bodde i et rotehus og ikke stillte så store krav til seg selv.

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 15 des. 12:24 Privat melding

Dette er en av de mest interessante trådene jeg har lest på forumet på lang tid. :-) Mange med gode poenger her fra både Minney, iKommode1, Tingeling og PeneLene - blant flere!

Synes PeneLene oppklarer bad boy misforståelsen godt: Jenter flest faktisk ønsker snille menn,men når disse jentene fortsatt ønsker dem i livet sitt etter at de er blitt dumpet av dem, ser det fra utsiden ut som jenter går etter respektløse bad boys. Så enkelt - men likevel snudd på hodet i forhold til normal oppfatning der man tror jenter LETER etter noen som er slemme og som kommer til å behandle dem dårlig.

Det er på den andre siden mange kvinner (inkl meg selv i blant, innrømmer det) som irriterer seg over at menn går etter utspjåka dramaqueens (jenters svar på bad boys?). Men kanskje er det det samme her? De damene som er tydelige på hva de vil ha, er attraktive, og ved at de vil ha akkurat HAM som en del av alt de vil ha, bygger de opp selvtilitten hans - samtidig som de er umulige å leve med... At menn blir hektet av dramaqueeens, betyr ikke dermed at de leter etter slike eller ønsker seg det i livet sitt.

Like lite som kvinner flest leter etter eller ønsker seg bad boys.

Skjult ID med pseudonym mann 28 lø. 15 des. 14:38

og hva er poenget med å skrive en fin, passende lang og ikke minst ærlig avhandling om seg selv når nesten ingen åpner profilen min ? jeg var for et år siden gjennom et tøft samlivsbrudd og prøver nå å komme meg videre i livet. tenkte å prøve nettdating for å komme i kontakt med nye folk.....men den innsatnsen tror jeg er bortkastet!! her inne skal damene ha en kopi av en eller annen fantasifigur og gidder ikke en gang å åpne meldingene fra en som meg og hvis noen åpner meldingen så kommer det iallefall ikke ei melding tilbake !!!
Og hva er poenget med å sende ut et hjerte når mottakeren ikke gidder engang å se på profilen min???

eg leser teksten til dem jeg sender til og passer på at jeg ikke sender til folk som opplyser om ting som gjør at dem ikke passer meg og at jeg passer dem.

føler at det er lite poeng i dette her.

(mann 55 år fra Oslo) sø. 16 des. 18:02 Privat melding

Eg sit og les litt i boka "Die Liebe ist ein Kreisverkehr".
Ikkje at det er noko "nytt"; desillusjonen får stadfesta både gamle og "nye" argument.

Freud har vore utskjelt, han har vore rosa; ja, hjelpe meg, han var erkekonservativ i mykje og fiksert på seksualitet i anna.

Men - det han fortel - og skildrar - om våre nærrelasjonelle tilknytningsmetodar, er reinhekla sanning.
Og har vi kome "skeivt ut", har vi ein lei tendens til å kaste oss inn i liknande relasjonar; ein evig repetisjon, eit evig forsøk på å endre noko som - truleg aldri let seg endre...
Uansett -
kven andre kan vi vere - enn oss sjølve?

Skjult ID ma. 28 jan. 20:36

Tror kanskje jeg må lese den boka

(kvinne 39 år fra Akershus) ma. 28 jan. 20:58 Privat melding

Er flere menn jeg kunne tenkt meg å skrive til, men er nok litt redd for å få den avvisningen. Så jeg sitter å venter enn så lenge :)
De som skriver er ikke mange for enkelte av oss damer heller skal du tro..

Blir faktisk litt redd når jeg ser hva enkelte er ute etter.... Da er det nok ikke håp for meg heller.. Men men håper likevel..

Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym Lowry ma. 28 jan. 21:30

En avvisning er en ting, det er noe annet å bli avvist hos alle, men da er det bare å prøve seg på nytt hos alle igjen.

Skjult ID med pseudonym Villsvinet to. 31 jan. 13:52

Jeg svarer kun til BadGirls med tattis og intim-piercing. Så er du der ute ta kontakt raskt.
Orker ikke flere besteborgere mer

Skjult ID to. 31 jan. 17:12

Bruk siden 0330.no og les den grundig! Der finner du alt du leter etter! Lykke til

Skjult ID sø. 10 feb. 17:14

good reading

Skjult ID med pseudonym durrr sø. 10 feb. 18:38

@ Bene: spurte ei dame om å utdype litt mer om hobbyene hennes, ettersom det kunne være at vi drev på innenfor akkurat samme "gren". Fikk rask svar "du er ikke høy nok"

Så jeg vet ikke om alle de andre kravene, men finnes en del kroppsfikserte damer her inne vil jeg tro ;)

Skjult ID med pseudonym grimstad82 sø. 10 feb. 18:39

@durrr

Bare du ikke driver med trylling, fordi da er du fucked!

Skjult ID med pseudonym rattatoill sø. 10 feb. 18:48

@grimstad82: Haha..way to go.