Alle innlegg Sukkerforum

Hvordan prate sammen

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Lytter sø. 21 okt. 12:18

Når du treffer et ukjent menneske, hva gjør du for å få denne til å åpne seg? Hva spør du om for å få frem den gode samtalen? Hvordan får du den andre til å vise frem seg selv, og ikke bare ytre staffasje? Hva liker du selv å bli spurt om? Det lurer jeg på.

Skjult ID med pseudonym Grimstad82 sø. 21 okt. 12:23

Hva en holder på med, interesser, hobbyer, syn på ting som skjer i verden, religion, ja masse rart :)

(kvinne 34 år fra Oslo) sø. 21 okt. 13:49 Privat melding

Åpne spørsmål, ikke "liker du taco?" (da kan man jo svare ja eller nei) - men heller "hva synes du om meksikansk mat?" eller "hva slags mat liker du?"

Og man har kanskje skrevet litt til hverandre før? Hva med å ta opp noen tråder enten fra profilen, eller fra ting dere har snakket om før - eller om dette bare er en blind date dere ikke har noe som helst kunnskap om hverandre kan dere jo se på profilnavna og se om det gir noe å snakke om?

Forsøke å finne på noe felles interesser, fortell litt om deg selv - feks; "forrige helg kjørte jeg go cart, har du gjort det?" og hvis svaret er ja, kan dere sammenligne, hvis svaret er nei, kan du fortelle hvordan din tur var...

Et sikkert kort er ofte enten ting som går på TV eller musikk.... Men man burde kanskje komme seg litt over det dersom samtalen skal være interessant.

Hvis du er sjenert; si det. Det vil gi masse forklaring på hvorfor du kan virke litt lite responsiv, mens du egentlig ikke mener å være det.

Jeg liker at noen viser interesse for meg - samma hva de spør om. Men det viktigste er at dersom jeg forteller noe, så kan den andre personen relatere noe til det jeg sier, og at den andre personen ikke bare er helt blank på alt jeg sier... Men det finnes ingen fasitsvar, du må nok bare prøve deg frem :)

Skjult ID med pseudonym Jente sø. 21 okt. 14:03

TV og musikk er i hvertfall kjedelige temaer. Du kan ikke mene at det er sikre kort?

(mann 36 år fra Telemark) sø. 21 okt. 14:10 Privat melding

Det er ikke alle som synes tv og musikk er kjedelige temaer? vell..da har jeg isåfall gått på noen smeller :P

Skjult ID med pseudonym Jente sø. 21 okt. 14:12

Nei, alle mener så klart ikke det, men det er ikke et SIKKERT kort.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 21 okt. 14:16 Privat melding

Noen får man jo bedre "kjemi" med enn andre når man møter dem for første gang og snakker :)
Og da tenker jeg ikke bare på dater, men folk generelt sett.

Ofte så føler jeg at dersom man selv er åpen, avslappet og føler seg trygg i situasjonen, så er det også lettere at den andre åpner seg :)

(mann 45 år fra Oslo) sø. 21 okt. 14:37 Privat melding

Jepp, Minney. Handler ikke så mye om hva man sier eller gjør, men mer om hva man generelt utstråler. Og da kommer ofte samtaleemnene naturlig.

Skjult ID med pseudonym Lytter sø. 21 okt. 16:32

Jeg har til gode at tv og serier og film blir et stort samtaleemne, men det kan jo være greit fyllstoff. Musikk derimot er det mange som legger en del av identiteten sin i, så det er mer interessant. Men det også er bare smalltalk, og kan umulig sies å føre til "den gode samtalen" som en del her inne etterlyser!

At folk er forskjellige, har god kjemi med forskjellige folk, har varierende dagsform, det er klart. Men noen folk er mer konsistent gode på å få andre til åpne seg. Dette må det da gå an å bli bedre på? Jeg tror mange har mye å lære her egentlig, men få tenker over at prating er noe å øve på :)

Og ja, dette er ikke begrenset til dating, gjelder jo i de fleste situasjoner.

Skjult ID med pseudonym nydag sø. 21 okt. 23:44

at du har et bedre utgangspunkt for å ha noe å snakke om er vel (sammen med å gjøre det enklere fordi som pga omsorgsansvar, jobb, bosted el har vanskelig for å komme seg ut) en av de viktigste fordelene med nettdating. Du vet jo i stor grad hva du kan snakke med vedkommende om gjennom hva dere har pratet om på nettet på forhånd og hva som står i vedkommendes profil. Er du usikker på hva du skal begynne å snakke om så kan det være en ide å lese over på nytt;). Og å ha dialogen gående lenge nok å¨mail til at du har noen temaer å prate om for den del;)

Skjult ID med pseudonym stuck! sø. 21 okt. 23:55

sofadater er best. Er det god kjemi går tiden så fort. Begge slapper av. Ingen andre som forstyrrer. Man finner fort den gode tonen, eller ikke. Oppstår det en god tone går praten av seg selv. I løpet av 3 sofadate bør du vite om du kan deaktivere sukker. :) Trenger ikke deaktivre, men du tenker at nå har du funnet en du vil satse på, som i å treffe så ofte som mulig, fordi dere liker hverandre. Ikke for å blir enda bedre kjent. Det blir dere jo uansett om dere er interessert i hverandre :) Aktiviter synes jeg man kan vente med til man vet at han/hun er definitivt match med deg.
min mening. haha, Jeg sier jo ikke nei til en go-cart date jeg altså, men blir du egentlig kjent?

Skjult ID med pseudonym perro ma. 22 okt. 21:49

bare jeg slipper å snakke om jobben, fritiden, sex, religion, politikk og penger er jeg fornøyd. får jeg til god blikkontakt snakker jeg gjerne om hvor fin lysestaken er.

Skjult ID med pseudonym M-Mannen ma. 22 okt. 22:37

Hva er en sofa-date, @stuck!? Betyr det en "hjemme hos"-date, kafe-date eller hva?

Skjult ID med pseudonym stuck! ma. 22 okt. 22:50

@M-Mannen sofadate er "hjemme hos" date. :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 22 okt. 22:59

@Lytter
"Men noen folk er mer konsistent gode på å få andre til åpne seg. Dette må det da gå an å bli bedre på? Jeg tror mange har mye å lære her egentlig, men få tenker over at prating er noe å øve på :)"

Dersom du trener på å være god på nicket ditt er det nok en god begynnelse. Og du har helt rett, tror jeg...det er definitivt mulig å trene på å bli god på å skape god kontakt med mennesker. Noen har det faktisk som profesjon. Et godt tips er å være interessert. Ikke interessant.
:-)

Skjult ID med pseudonym stuck! ma. 22 okt. 23:00

har hatt to dater hvor vi stort sett bare pratet og sukker. haha

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 okt. 09:10 Privat melding

@Lytter,

Kommunikasjon er en kunst og ikke noe man mestrer etter å ha lest en bok eller et svar på et forum.

Veien til det absolutte kommunikasjon er analyse. La meg lage en fiktiv situasjon som forklarer enkelt hva jeg vil frem til:

Du befinner deg nå på andre siden av bordet for en person du akkurat har truffet for første gang i en "dating" sammenheng.

1. ' Åpne seg' Første du ser på er om personen er tilpass eller nervøs. En nervøs hjerne klarer ikke å besvare et spørsmål fra indre minne, og dermed blir svaret ofte et ytre.
- Så konklusjonen på første spørsmålet ditt i denne posten er: Få personen til å føle seg tilpass og trygg. (Har flere råd på hvordan man kan gjøre det om du har behov)

2. 'Gode samtalen' Den såkalte gode samtalen er en individuell sak. Her må man prøve seg litt frem før man faktisk vet hvem man snakker til og hvilken kommunikativ rolle dette individet har. Først når dette er avklart kan man starte samtalen. Her kommer analyse inn og du må stille spørsmål for å deretter analysere svaret du får.
- Så konklusjonen her er at man må skyte litt i blinde til å begynne med, for deretter å komme inn på en 'bane' som personen du snakker med er tilfreds med å 'kjøre' på.

3. 'Hva liker du selv?' Dette er igrunn ganske enkelt for meg å svare på. Jeg er relativt kompetent på teknisk kommunikasjon, men er helt håpløs når det kommer til såkalt 'small talk'. For meg er det lettest å bli spurt et dypere spørsmål, og med det så mener jeg et som spesifiserer seg inn på noe, så jeg kan svare noe annet enn ja eller nei.

Eksempel: - Feil: "Du liker kommunikasjon, eller?" / "Liker du å reise?" Riktig: "Hva er det som gjør at du er interessert i kommunikasjon?" / "Hvor i verden kunne du tenke deg å reise?"

Men husk at det siste her er individuelt.

Håper jeg fikk svart på spørsmålene du hadde.

Skjult ID med pseudonym Bangster sø. 28 okt. 09:24

Hvem, hvor, hva, hvorfor og hvordan - i den rekkefølgen omtrent. Mellom dem så legger man inn litt om seg selv i form av tilsvarende informasjon eller historier om noe man har gjort.

Det viktige er kalibrering egentlig. Pushe på med spørsmål eller fortelle ting selv som den andre kommenterer på. Målet er å bryte rutinene. Ei som snakker mye vil du få til å stille spørsmål, mens ei som er litt stille til å tømme sjelen sin.

Set folk nevne musikk og film som tema, men dere snakker egentlig om den personen og deres preferanser. Folk liker å snakke om seg selv, noen må bare tørre å slippe folk "innpå" først.

Skjult ID ma. 29 okt. 22:17

enig me Minney og Herrfekt