Alle innlegg Sukkerforum

Selvtilliten - kan trenes opp!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 09:26

Hei folkens, så en artikkel i dag som summerer opp mye av det jeg prøver å dytte på folk. Se dere i speilet og fortell at dere er flotte, helt ok som personer og ikke minst utseende er bra (nok). Det er ikke bare det ytre som kan jobbes med. Ja, jeg er en optimist, alltid det til det motsatte er bevist. Hva mener dere om artikkelen www.abcnyheter.no/livet/2012/11/12/darlig-selvtillit-kan-odelegge-forholdet .Nb, er ikke fagperson, men mener at vi alle lærer så lenge vi lever..Ka synes dokke, då?

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 13 nov. 10:13

Jeg er helt enig. Jeg har selv brukt sånne "øvelser" tidligere, og de virker faktisk. Hjernen er et vanedyr, den tenker i faste mønstre som du kanskje ikke en gang er klar over og som kan være vanskelig å bryte. Men hvis du blir klar over dette så kan du også lettere bryte de negative tankemønstrene ved å skape nye, og du kan skape dem ved å gjennta de nye tankene ofte nok for deg selv. Tving deg selv til å huske de gangene du vant fremfor de gangene du tapte, de gangene du våget fremfor de gangene du feiget ut, og de gangene jentene elsket deg fremfor de gangene de avviste deg, og du vil etter hvert bli et mer selvsikkert og mer positivt menneske etterhvert som de nye tankemønstrene skapes og befester seg.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 10:21

Artikkelen har et noe negativt tema/fokus, mitt poeng er at vi kan bestemme oss for å se bort fra de negative sidene, rett og slett velge å si ja til alt som er positivt og oppleved godt. Smil til andre og du får et smil tilbake, en kjedereaksjon, og etter en stund kan en få ting på skinner igjen i stedet for å nyte sin egen selvmedlidenhet - i ensomhet, eller, kanskje de nærmeste ser innom for å se om hvordan du egentlig har det.
Tanken kan være en uant ressurs, en skikkelig Munchaussen greie (han som satt fast i myra på hesteryggen, løste problemet med å ta seg i nakken , løftet både seg selv og hesten ut av myra, haha, god historie). Motivasjon og målbevissthet er av samme karakter, vil du så kan du, fjerne mentale barrierer, å stole på seg selv, osv. Alle er flinke til noe, men tror vi nok på oss selv? Hva med kurs for å fylle manglende ferdigheter?

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 11:10

Da min mor ble enke, sa hun senere at hun etter en periode måtte bare bestemme seg og velge å se lyst på livet. Lenge syntes jeg det hørtes veldig sært ut, men hun valgte å være glad fremfor å gå å vasse i egen sorg og selvmedlidenhet.
Tror jeg overlater diskusjonen til andre nå.

Skjult ID med pseudonym storlav ti. 13 nov. 11:14

Du kan fortelle deg noe positivt om deg selv 1000 ganger, men det kommer aldri til å veie like mye som om du hørte noe positivt fra en annen person, bare en gang.

Selvtillit når det kommer til utseende blir bygget opp utenifra, mens selvtillit om hva man kan utrette kommer innefra.

My 2 cents of course! :P

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 11:30

Noen bryr seg ikke så mye om hva andre sier/mener, det er hvordan du har det med deg selv som til syvende og sist danner ditt selvbilde. Bekreftelse fra andre er selvfølgelig bra .. I artikkelen ble det nevnt at mange var misfornøyd med seg selv, og at dette fenomenet smittet over på andre (kvinner, men effekten kan vel gjelde oss alle).

Skjult ID med pseudonym storlav ti. 13 nov. 11:40

Så du mener at noen blir "født" slik, at de ikke bryr seg om hva andre mener? Sånt ser ikke jeg på det, for meg så blir det bygget opp av andre, dvs foreldre, søsken, venner osv i oppveksten. Det er disse personene som bygger opp selvtilliten til en person fra de er små, det er de som "lærer" personen å tenke sånt, altså brygge opp selvtilliten deres.

Når man blir eldre, hvis man har fått den type "oppbygning", så greier man å gjøre det på egen hånd.

Personlig så tror jeg det er slik de fleste av oss vokser opp, og at det er ytterst få som har stor selvtillit selv om de har vokst opp uten noen form for positive tilbakemeldinger.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 12:11

@storlav, med tiden blir man den en er, synes du har en helt grei beskrivelse av hvordan selvbilde dannes (på tynn is nå, dette kan jeg ikke alt om, men likevel).
Hvis du leser artikkelen så sies det blant annet åt en skal stille seg foran speilet og nærmest programmere egen og kanskje ny oppfattelse av seg selv.Og ikke bare det, en kan bestemme seg for bryte egne barrierer som at nå sender jeg førstemeldinger, jeg våger å si hva jeg føler (hvis du er sjenert), å ta initiativ på en date der det har kommet på et blindspor og neste date blir stadig mer usannsynlig . Tør vi å ta en spansk en, vi later som det er lett det, eller setter vi oss mentalt ned, og tenker , ja, håper neste date går bedre?

Skjult ID med pseudonym storlav ti. 13 nov. 14:42

Jeg er enig i mye av det som står i den artikkelen, er på en måte ikke det jeg ville fram til. Jeg vet veldig godt at det fungerer å snakke med seg selv om slikt, det er slik jeg har fått den selvtilliten jeg har for mitt utseendet, for jeg vokste opp med rasisme, mobbing og lite positivitet hjemmefra, var faktisk stikk motsatt, jeg ble "minnet" på det stygg og lite jeg dugde til hver dag.

Personlig så har det beste vært når jeg har "snakket" til meg selv om noe, men når jeg "plutselig" får det bekreftet på en måte av en helt ukjent person, ja DA sitter det!! Derfor jeg sa at positive tilbakemeldiger fra andre veier mer enn det man kan fortelle seg selv.

Men det er bare der jeg mangler selvtillit, for jeg har nok av det når det gjelder ting jeg kan utrette, der er jeg fryktløs, gjør stadig vekk ting som jeg er redd for, husker fortsatt hvordan jeg følte meg rett før og rett etter at jeg holdt et foredrag foran +250 universitetsstudenter, på engelsk, som er mitt 3. språk... :D

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem ti. 13 nov. 14:53

Da blir man veid og vurdert like mye som 7 flyvertinner hadde klart tilsammen, ikke alle på en gang, neida. Det går bra helt til et lyst hode i salen kommer med et kinkig spørsmål som en ikke var forberedt på.. Tror flyvertinnene hadde vert enklere å forholde seg til... Haha. Håper det går greit med SAS forresten ellers kan det bli langt mellom flyvertinnene.

(mann 31 år fra Oslo) on. 14 nov. 06:53 Privat melding

'oslomann' har helt rett. Dette handler om å påvirke underbevisstheten sin, "programmere" seg selv til å få et mer positivt tankemønster.
Gjennom slike øvelser utløses mer seratonin og dopamin i hjernen og man blir blant annet mer selvsikker sosialt.

@storlav
Selvtillit og selvbilde er ikke det samme.

Selvtillit er ikke medfødt. Den skapes kjemisk gjennom sosial uttrykk og aksept, som utløser dopamin nevrotransmittere som igjen aktiverer det vi kaller "premie nevroner". Det er en tynn linje mellom dopamin og seratonin, og ved stor mangel på seratonin blir man deprimert og selvdestruktiv.
Alt dette påvirkes av tanker, følelser og opplevelser.

Så sånn er det :P

Skjult ID on. 14 nov. 06:59

Du får sagt det du, Alekhsmannen min.

Skjult ID med pseudonym _________ on. 14 nov. 07:08

oslomann: Hva hvis man aldri har vunnet, jentene aldri har elsket deg og man heller ikke kan skryte av å ha våget så ofte?

Skjult ID on. 14 nov. 08:16

Yeah

Skjult ID med pseudonym storlav on. 14 nov. 08:36

Om vi starter som et blankt ark eller om vi er "programmert" er et filosofisk spørsmål som det ikke finnes svar på...

Skjult ID med pseudonym mouch on. 14 nov. 09:05

Veldig mange personlighetstrekk ligger i genene og er arvelige, det er vel ingen hemmelighet.
Så bestemmer reaction range, miljø etc hvor det ender.

(mann 31 år fra Oslo) on. 14 nov. 09:17 Privat melding

@ Skjult ID 08:16

Du burde kanskje lese litt mer og synse litt mindre. Det du skriver er rett og slett feil.

Hjernen har ikke et bilde av hvem du er, det er en refleksjon som gjøres av speilnevroner.

Selvbildet har ingenting med selvtilliten å gjøre.

Helt UTROLIG hvor mye sludder du klarer å skrive i ett. Mer skole, mindre internett.

@storlav

Det finnes faktisk et svar på det, om du bare hadde giddet å lese om det.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem on. 14 nov. 09:49

Oki, her er vi ute på tynn is og da tar vi det med litt med ro. Flott med innspill, synes dette kan være et interessant og nyttig tema fordi dette er noe som faktisk kan gjøres til en del av hverdagen. Det kan utgjøre forskjellen mellom det å lykkes og ikke.
Altså, @mouch nevner at personlighetstrekk kan være arvelige, enig i det. Noen er innadvendte og kan ha en ekstra utfordring ved dating. Ser tydelig at et drama og dansekurs gjør en forskjell i det å føle seg trygg foran en forsamling, og alles blikk er vendt mot scenen. Det går an å trene seg opp til å beherske situasjoner der en føler seg på tynn is.
Men den viktigste biten sitter mellom øra, tror jeg. Mange topp idrettsutøvere jobber virkelig med innstillingen sin. Det å vinne tilstrekkelig oppmerksomhet ved dating kan trenge en hel del prøving og feiling før en knekker koden.

(mann 31 år fra Oslo) on. 14 nov. 10:02 Privat melding

Han slettet alle innleggene sine, tror kanskje jeg kom gjennom til vedkommende.

@
09:34

Det er nok ikke teori nei. Dette er påvist nevrologi, stiller gjerne med kilde.

Skjult ID med pseudonym storlav on. 14 nov. 10:15

Tror han liker å "høre" sin egen stemme iKommode1, en smart person sa en gang "Trust those who seek the truth, but doubt those who say that they have found it."

(mann 31 år fra Oslo) on. 14 nov. 10:32 Privat melding

Corey Anton
P. Read Montague

Start å les på disse to isteden for å rakke ned på meg. Kanskje dere lærer noe også.

Skjult ID med pseudonym Morroklump on. 14 nov. 10:44

Selvfølelse er følelsen over hvor glad du er i deg selv, mens selvtillit er hvordan du føler deg iforhold til
evner og situasjoner. For å øke selvtilliten må man vise for seg selv at man har mot til å gjennomføre
noe man gjerne er litt "redd" for å gjøre og handle på det. Som å gå å snakke med damer, tale forann en forsamling, spille et instrument forann et publikum osv. Det kan være det meste man ikke er vandt med
å gjøre. For å øke selvfølelsen kan man bare ta seg en dusj, ta seg en tur på frisøren osv. men det i seg selv
er bare midlertidige fix, den ekte selvfølelsen kommer av at du aksepterer deg selv som den du er.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem on. 14 nov. 10:48

Jaha, teori kan være bra, men jeg antar at hvis vi hopper over alle utledningene og ser mer på hva alt dette betyr i praksis. Kan vi ha en diskusjon hvor vi slipper å kunne latinske navn på alt mulig i kroppen? Det er enklere å snakke ut fra egne og andres erfaringer kanskje?
Eksempel: Når jeg ser på det bildegalleriet av sukkerdamene, kan ikke jeg skjønne at de kan ha problemer med å finne type. Er tilbudene fra menn for dårlig, eller er det slik at hjertet ikke banker like heftig som for noen år siden (manglende kjemi)?
Eller er det litt beslutningsvegring, en har noen erfaringer en kunne vært foruten, har vi alle noen barrierer vi kan sette til siden, forstå meg rett nå..

(mann 32 år fra Oslo) on. 14 nov. 10:54 Privat melding

Det er noe jeg lurer oppriktig på når det kommer til Coachenes verden, NLP og the game gutta og selgere....mister en ikke sjelen sin litt når alt bare skal handle om å programmere til seg ett tankesett?

Jeg blir utslitt mentalt når jeg snakker med coacher og puaer, siden jeg vet at de er programmert til å smile, nikke og gestikulere...de er på jobb når de snakker med meg og tar aldri pause, det er så blendahvitt og sjeleløst at det er like før jeg rømmer til en reggaeklubb bare for å danse til Bob Marley og slippe unna self-improvement hvitingene.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem on. 14 nov. 11:03

Det finnes en gylden middelvei, og det er å ikke omfavne det tragiske, triste, men plukke opp restene etter et nederlag og begynne forfra. Å velge å se at en kan lære noe av livet og gå videre.

(mann 32 år fra Oslo) on. 14 nov. 12:22 Privat melding

Vel er ikke det ganske selvsagt? Shit jeg hører heller på Hemmingway-drikkehistorier og sverdfiske over ett glas stort glass rom enn å måtte lide meg igjennom samtaler med coacher på fester som nettopp skal snakke om den gyldne middelvei.

Skjult ID med pseudonym mouch on. 14 nov. 14:08

@TommyGunn

Det er snakk om avveininger?

Og hva er sjelen?

Er negative spiraler, negative tankesett en del av den, på godt og (mest) vondt, når det negative bidrar til å skyve folk nedover?
Eller er det mulig å fjerne mest mulig av det uten å miste sjelen?

Jeg ser folk som bruker NLP, full selvkontroll, selvinnsikt etc finnes ikke der heller.

Skjult ID on. 14 nov. 15:54

@Alekh Yeah2

(mann 31 år fra Oslo) on. 14 nov. 17:03 Privat melding

@ TommyGunn

Veldig godt poeng der. Prinsippet de jobber ut i fra er ganske bra, men realiteten som kommer ut av det er falsk.
Synes det er en dårlig ide å blande NLP og dating. Var nok aldri ment å brukes til noe sånt.

Jeg har der i mot to choacher i familien, de ser ut til å klare å skille mellom jobb og privatliv. Metodikken behøver ikke følge en over alt. Men jeg forstår godt at du stusser på det. :)

(mann 32 år fra Oslo) on. 14 nov. 17:56 Privat melding

Vel så lenge jeg slipper unna Hamar Coachen med fortid i militæret og sikkerhetsbransjen, du vet den coachen som poppet opp rundt 2004-5... kortklipt, alle 6 forskjellige axe-deoene oppstilt på do og firkant-brillene som er så populære hos programledere i 40årene som har fått en makeover, dette var før Ipaden kom som er elementær hos enhver Coach men håndballjentene gjorde det veldig bra så da var det gjerne sånn herming etter Anja Andersen sin målfeiring når de skulle peppe folk litt også en overraskende myndig og streng tone, ala sånn psykologi-light som offiserer i militæret lærer ...så du har en fyr som liksom skal peppe deg opp som alikevel skal stirre deg ganske småstrengt i øynene..så det ble en ganske klumsete affære og en helvetes masse tyggis-tygging...av en eller annen grunn trodde disse Coachene at å tygge masse tyggis var bra mens de skulle prate til mange på engang.
Disse Coachene var også helt ramme på å IDkortet rundt halsen, jeg tror de var de første ..kanskje de eller små barns pappaer som var mellomledere kundesenteret og som likte å bruke uttrykk som "hold tungen rett i munnen nå" når de lærte opp vikarer ala 110kr timen hos GET eller noe surr.

Eller når jeg tenker meg om får jeg littegranne komatøse og oksygenstopp til hjernen om jeg blir utsatt for en moderne coach og, gjerne mann under 180cm i Blazer som skal starte med referanser til Dexter og Walking Dead slik at han engang er på lag med alle på 35-minus og gud bedre som han fikler med Ipaden sin, alle vet at han har samtlige japanske pornofilmer på den da asiatiske kvinner gir han en følelse av å være en fysisk stor sterk alfamann men det han hadde blitt flauest over er vel om noen hadde sett at han også har alle Naruto sesongene på padden sin og.

Men for all del, det kan godt hende mange har godt av en coach.

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 14 nov. 17:57

"Selvtilliten - kan trenes opp!"

Enig. :-)

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem on. 14 nov. 22:39

Selvtilliten kan få hard medfart i en date prosess, blokk, blokk, avlyste dater og ditching fordi en har feil høyde. Ikke mye en kan bedre på det nei.
Etterpå en slik runde eller to tenker jeg nok de fleste steller litt med selvtilliten/selvfølelsen.. Dating kan være skikkelig tøft av og til, masse tråder om dette.
På samme måte som flere kolleger kan psyke ut en med-kollega ved å alle uttrykke at du ser litt slakk/bleik ut, ... på samme måte kan en bygge opp egen selvtillit. Har en ikke mulighet for positiv backing fra andre, kan praktiske øvelser på tilsvarende oppgaver gjøre nytten.
Noen har foreslått å flørte med kassadama, for å trene til daten ..
Er det virkelig ingen som ser nytten av bedre selvtillit?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 14 nov. 23:26

Kan selvtillitten trenes opp? Tja. Jeg tenker at man kan trene på ting som er skumle, slik at det blir mindre skummelt. Som å snakke i forsamlinger, gå på date, våge å si fra til sjefen, børste støvet av seg og reise seg raskt om man faller osv. Mestringen dette medfører kan nok gjøre underverker for selvtilitten. Men å trene selvtillitten ved å fortelle seg selv i speilet at man er så og så flott og flink?... Vel. Bra hvis det funker for noen! :-)

@TommyGun - ler.. Herlige skildringer!

Skjult ID med pseudonym arneand to. 15 nov. 01:25

I ROCK!
errrh.
Hei der.
Klassisk skrivefeil.
Tastene er (nesten) rett ved hverandre.

@ts
Trikset er å drive daglig vedlikehold, å drive med skippertak er bare stress, og det liker vi ikke ;p

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 15 nov. 02:13

Det hadde vært hyggelig om (faktisk) folk delte sine gode erfaringer...fremfor å fortelle om alt som IKKE funker.
Men det er jo bare min mening...dah. :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 15 nov. 03:28

Selvtillit er en muskel. Du kan trene den, på lik linje som du trener alle andre muskler.
Og om du tar emosjonelle og mentale muskler på alvor, på lik linje som de andre "mer målbare" musklene...vil du se resultater. Tror jeg. :-)
Jeg tror det handler om å bygge mentalt immunforsvar, og å ta vare på seg selv. Jeg er enig med CarpeDiem...det handler om hva du forteller deg selv i speilet. For om du tillater deg "møkkapreik" til deg selv, har du enklere for å lytte etter den type kommentarer fra andre...uansett om det er det de faktisk sier, eller ikke.
Det handler om hva du har fokus på. Muligens...og ikke minst hva du lytter etter. Right? :-)
Så om jeg starter dagen med fabulousbrillene på, skal det mer til for at noen forteller meg annerledes...enn om jeg starter dagen med "Jeg er shit-brillene" på. Da får jeg jo kun bekreftelser på hva jeg allerede har sagt til meg selv...:-)
Så ja, jeg tror det er viktig å ha en god kommunikasjon med seg selv, jeg. Og dersom jeg er den som prater best med meg, er det like greit å gjøre det til en hyggelig og oppmuntrende samtale. Mener nå jeg, da...:-)

*Men jeg KAN jo ta feil...;-)*

Skjult ID med pseudonym mouch to. 15 nov. 08:39

Det er alltids lettere å drive coaching på andre, lettere å se andres kart.

Når det gjelder de selv og egne kart, kan det sikkert være en uopptegnbar jungel for de også.

Skjult ID to. 15 nov. 09:01

Selvtillit er en muskel.

Nei, vettu hva! Makan til sprøyt.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem to. 15 nov. 11:20

For den som har unger, gjør følgende eksperiment:
- Gi positiv tilbakemelding på alle små fremskritt, store og små, det vokser de på. Gjør du det med lekser for eksempel, vil de kunne nå sitt potensiale og vil antagelig gjøre det bedre enn andre elever med bedre evner som ikke fikk foreldrenes oppmerksomhet på gode skoleresultater.

Jeg tror vi alle har er stort urealisert potensiale på mange områder, spørsmålet er om vi er langsiktig, målrettet og øver oss på å tåle/takle nederlag innimellom. Det å bygge opp troen på seg selv, at vi kan nå målsetninger, det er delen av hverdagen for mange. Vi må bare ikke gi opp før det motsatte er bevist.

Den samme effekten finnes overalt, når du et mål, belønn deg selv, og du motiveres og belønningen blir også en bedre selvfølelse, skikkelig tilbakekobling der. Men det er klart at andres bekreftelse kan være en sterkere tilbakekobling, og ha bedre effekt på egen selvfølelse.

Annet eksempel, du er på date og strever med å finne passende tema. Daten merker det og gir deg belønning med et kyss som avslutning, og ønsker ny date. Er ikke det trening av selvtilliten eller?

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 15 nov. 11:47

(Det er gjort noen undersøkelser ift lærere og barn. Og i tillegg foreldre og barn. Hvor det ble målt i % antall positive tilbakemeldinger vs negative. Det var urovekkende høye tall ift negative tilbakemeldinger som ble gitt til barna. Helt opptil 90/10. Og dette var ikke de voksne bevisste selv. Jeg tenker endel på hvilke "programmeringer" barn får allerede fra tidlig i livet, og hvordan de lærer å håndtere dette. Finner dessverre ikke link til denne rapporten akkurat nå, skulle gjerne postet fakta her. Og min post er på siden av tema kanskje, men likevel noe å tenke på...og viktig, i mine øyne.)

Skjult ID med pseudonym mouch to. 15 nov. 11:54

Slike undersøkelser finnes det noen av i Hogg, Vaughan.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem fr. 16 nov. 12:54

I går var det en artikkel i Stavanger Afteblad som hadde svært mange av de momentene jeg har nevnt i denne tråden. Det er synd det ikke finnes link på nettet av den. Fikk litt positiv feedback, og føler meg dermed ikke helt alene om å mene at i bunn og grunn er vi vår egen lykkes smed.
Det finnes mange ordtak som beskriver dette. For eksempel: Det er ikke hvordan du har det som betyr noe, men hvordan du tar (takler/håndterer) det.
Tykke fagbøker om sosial psykologi blir litt for mye teori for meg, jeg synes mest om holdninger til seg selv og andre. Spre litt glede og lys i hverdagen, så vil du få det i retur med renter.(Tar ikke patent på den, det er helt gratis å være god mot andre).

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem fr. 16 nov. 13:40

Googla selvtillit, og fikk treff på en blogg,
www.styleconnection.blogg.no/1334578435_selvtillit.html . Det er en jenteblogg, men tar med en link til for at forumsmenn ikke skal tro at det ikke finnes råd ( to negasjoner , ikke bra grammatikk):
www.glabladet.no/2008/09/10-steg-for-aa-faa-bedre-selvtillit/ . :-)

(mann 45 år fra Oslo) fr. 16 nov. 18:02 Privat melding

TommyGunn:

Av en eller annen grunn kom jeg til å tenke på denne klassiske filmscenen da jeg leste det siste innlegget ditt.

https://www.youtube.com/watch?v=vI9MhG4pyv8

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem fr. 16 nov. 20:33

OK, HerrFekt kan finne en filmsnutt jeg og, her en om dating teknikker kontra 'bad boy' og 'ekte person', så kan en se hva som er vinneren hos damene i eksperimentet..

https://www.youtube.com/watch?v=WcovKsjvVgM&feature=related

Skjult ID med pseudonym Lowry fr. 16 nov. 22:08

@CarpeDiem, men det ble ingen konklusjon og klar vinner.

@HerrFekt, ikke akkurat en Woody Allen-lignende psykiater, for å lage litt balanse her:

http://www.youtube.com/watch?v=fd7e1fXYIuM

Hvem ville ha datet ham hvis han hadde eksistert?
Mange?
Han ville ikke spilt bad, han er bad.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem lø. 17 nov. 13:28

Snutten handlet om dateteknikker og speed dating. Med egen oppsummering og diskusjon av resultater ble det som følger:
Han med bruk av dateteknikker (bevisst kroppsspråk og flørtete) vant foran han som skulle være ekte (være seg selv på godt og vondt, han blingset i stressa situasjoner). Den flørtete antas å få problemer med å holde på dama, når hans ekte jeg oppdages.
Bad boy fyren vant den vakreste dama, men han brukte også å flagge høy sosial status. Etterpå da hun ble klar over at han ikke hadde overklasse status, tapte bad boy også henne.
Oppsummert, vær ekte men det skader ikke å være flørtete for å oppnå kontakt.
Hva med å introdusere speed dating som seriøs aktivitet på linje med bowling? Da treffes mange IRL og på like vilkår. Just saying.

Skjult ID med pseudonym Lowry lø. 17 nov. 13:44

Så hun tenkte å bruke ham for hans høye sosiale status? :-)

Alltid gøy å bruke folk, livet er å bruke eller bli brukt.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem lø. 17 nov. 15:07

Det er vel kjent at for damer betyr sosial status/bra økonomi mer hos en partner enn for menn. Det er vel det som bestemmer attraksjonen (kjemi ?) , men for all del det er flere faktorer i den formelen..

(mann 45 år fra Oslo) lø. 17 nov. 17:13 Privat melding

CarpeDiem:
Hvis jeg må late som jeg er en bad boy for å få ei dame som faktisk går etter de verdiene der, så foretrekker jeg heller å være mitt sedvanlige småtraurige selv. Så det der går begge veier.

Skjult ID med pseudonym CarpeDiem lø. 17 nov. 18:11

Hvis du kun vil ha de peneste damene ytre sett .., men snutten viser da tydelig nok at den ekte mannen er en klar vinner dersom et varig forhold er målet. Det er klart at litt ekstra flørting gir en bra start, men det trodde jeg du kunne alt om .. :-)

(mann 45 år fra Oslo) lø. 17 nov. 18:38 Privat melding

Poenget er vel også at flørting og badboy-image ikke nødvendigvis går hånd i hånd. På INGEN måte. Men et rungende ja til mer flørting i samfunnet. :-D