Alle innlegg Sukkerforum

Jul og samvær med barn.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym barnefar fr. 7 des. 18:49

Julen nærmer seg, Og har gled meg til denne julen i 2 år, for nå er det min tur til å få lov til å feire selve julekvelden med barn.

Men nå som jula nærmer seg så prøver mora å spolere julegleda, med å prøve å få ha guttungen hos seg selv. Jeg har 2 barn, med 2 forskjellige,, og begge barna gleder seg til å få være sammen i jula, og sammen med søskenbarn, onkel og tanten, + besteforeldre.
Det skjer bare annenhver jul, for onklen og tanta har organisert det slik at det kan passe med å feire på storfamilevis..

Men mora mener at gutten skal være der for resten av barna er der, ( mine, dine, våre barn ) der i huset. At min X har skaffet seg ny type, som hadde unger fra før, og skaffet seg flere barn, er etter min mening noe jeg ikke skal ta hensyn til, Og det er vist ikke normalt av barna feirer annenhver jul hos sine repsektive foreldre. Selv har jeg fri annenhver jul, og det passer ypperlig å ha julesamvær.

Frykter også at mor prater til barnet til sin egen fordel for jula. På min side har jeg pratet om jula til barnet kun fordi at det er min jul med barnet, ellers så la jeg være å prate om jula når det ikke er mitt år å ha jula.

Så hva skal en stille opp med når mor prøver å hindre samvær for jula ?

Skjult ID med pseudonym KONGEN fr. 7 des. 19:24

Hva med å slutte å være en tøffel?
Har dere en avtale har dere en avtale.

Dette med at det ikke er normalt osv er bare tull. Hva som er normalt eller ikke her, det tror jeg moren vet fint lite om skal jeg være ærlig. Tviler på at hun har kjørt en undersøkelse for å finne ut av det.

Hvis barnet har lyst, så er det jo en no-brainer, da blir det jul hos deg da. Det er jo hva barnet ønsker som faktisk bør ha noe å si her. Hva du eller mor ønsker er faktisk ikke så veldig viktig, annet enn for deres eget ego.

Skal jeg være ærlig synes jeg dere som poster "åhh fæle ekskona" poster her inne virker helt patetiske. Ikke rart dere blir dumpet. Dere bør stramme dere opp.

(mann 46 år fra Akershus) fr. 7 des. 19:26 Privat melding

Alle slike saker er komplekse og veldig emosjonelle, men har dere en samværsavtale?

Det hjelper litt å ha det på papir, fast er langt fra en garanti for at det virker.

Prøv å få mora på en prat alene og snakk ut om det, rolig. Ha barnet i fokus og ikke la deg provosere av hennes eventuelle utspill.

Fokuser på at det er viktig for barnet at ha samvær med deg og din familj på høytider og spør om det er rett for barnet å ikke få det samværet.

Det er tyværr slik at moren ofte tar all makten over vad som skal gjelde av samvær mellom far og barn og at de er veldig egoistiske i sitt agerende. Det er nok få som klarer å tenke på barnens beste men de finnes vet jeg :)

Men du må bare prøve, å få en fredelig løsning er definitiv det beste for alle.

Lykke til, førhåpentligvis ser hun at dette er det beste for barnet.

Skjult ID med pseudonym Gerimax fr. 7 des. 19:36

@TS Hor gammel erbarna dine ?

@Kongen ...skjerp deg ! Tydelig at du ikke har barn med den rette ex , du løser alt med å være tøff du , sånne som deg faller helt sammen når tøffelheten ikke hjelper . Da må du bruke hue .

(mann 46 år fra Akershus) fr. 7 des. 19:39 Privat melding

@Kongen, trur ikke du har barn fra tidligere forhold.Det hjelper fint lite å kjøre over moren (eller prøve), på papiret skal man i utgangspunktet ha like rettigheter. Slik er dokk ikke virkeligheten og man får nok være litt mer strategisk enn det du foreslår om man vil komme noen vei.

Mange sliter med at ikke samværsavtaler blir fulgt og tru meg, det er ikke mange ting du kan gjøre i en situasjon hvor moren velger å ikke la deg være en del av barnets liv. Som siste vei må man gå via retten og det er ikke heldig for noen, men i visse fall finnes ikke noe alternativ.

Men ikke kall folk du ikke kjenner for tøffel fordi de vil være en del av sine barns liv... Synes det er du som kommer ut patetisk av slike uttalelser.

Ps. Jeg har ett godt samarbeid med mine barns mor, bare så du vet det :)

Skjult ID med pseudonym barnefar fr. 7 des. 19:45

Barna er 9, og 10 1/2 år,.. Samvær fungerer utmerket ellers i året, ingen problemer for helger, påske og andre ferier. Men er kun annenhver jul,,,

Tøffel ? Handler lite om å være tøffel, Situasjonen er en realitet for mange fedre.

Tror det er mange mødre som prøver seg på nettopp dette,, Fått seg ny famiilie,, og skal spille på at det er best at barnet får være sammen med sin nye familie. Klart ungen vil være der,, like mye som han vil være med sin far.

Skjult ID med pseudonym camo fr. 7 des. 19:51

Delt omsorg ja, det er ikke bare enkelt å være barnet heller. Jeg vokste opp på den måten, og fikk aldri velge selv hvor jeg ville være. Hva er viktigst egentlig, dine ønsker eller barnas?

Skjult ID med pseudonym camo fr. 7 des. 19:52

Må legge til at jeg HATET å "flytte" frem og tilbake hele tiden.

Skjult ID med pseudonym KONGEN fr. 7 des. 19:57

Vokste opp selv med delt omsorg. Synes det var kjempefint jeg. Bredere nettverk av venner, flere impulser. Godt kjent to steder i stedet for ett osv. Kan i igrunn ikke se noe som helst negativt med det.

At folk ikke liker å høre at de er patetiske det forventet jeg. Hvis man er en stødig og trygg kar, så får man lett kontraktsfestet 50/50% fordeling hvis det skulle være nødvendig.

De fleste jeg har sett gnåle om "uuuuhh fæle ekskona" har vert folk jeg ville holdt barna vekk fra om det var mine barn også. Er man ikke en vinglette tulilng, så står man opp for retten til å oppdra sine egne barn og antakelig ville det ikke eksen hverken forsøke eller ønske å overkjøre.

Skjult ID med pseudonym KONGEN fr. 7 des. 20:08

Kjenner at dette er en diskusjon hvor jeg ikke har lyst til å engasjere meg.Så ønsker TS hell og lykke og oppfordrer han med det samme til å stå på kravene.

Skjult ID med pseudonym barnefar fr. 7 des. 20:14

@camo

Hva som er viktigst, mine eller barnets ønsker ?
Et barn har ofte lyst til å være hos den, den pratet med sist.

Men jul er litt mere spesiel enn andre deler av året. Resten av året kan en lett ta neste helg istede for planlagt helg.
Siden en bare har mulighet til annen hver jul,, så blir det litt annerledes..

Skjult ID med pseudonym Kvinne50 fr. 7 des. 20:29

Synes vi mødre får mye av skylden for dårlig rettigheter til samvær.
Skulle virkelig ønske at min x og far til mine barn hadde tatt seg sammen og i det hele tatt hatt barna hos seg av og til.

Han ymtet frempå at han ville ha dem i jula i år. Han har nå ikke sett dem på 3,5 mnd. Så ungene har bestemt selv at de ikke vil dit. Men i faren øyne er jeg den stygge ulven her...

@TS
Stå på . Er det din jul..så er det din jul. Verken mer eller mindre.Ønsker av hele mitt hjerte at foreldre tar ansvar for sine barn og virkelig vil sine barn sitt beste.Nemlig samvær med begge foreldre.

Skjult ID med pseudonym camo fr. 7 des. 20:30

Jeg forstår ditt synspunkt, ikke misforstå. Jeg har sett dette i mange forskjellige settinger og situasjoner, min egen, mine søskens, mine tantebarns, mine venners barn osv. Ingen situasjoner er like, og svært få lykkes i å gjøre alle tilfreds.

Det viktigste er at barnet får det han/hun aller mest ønsker seg, uten å vite/se at mor/far blir såret/lei seg for den beslutningen. Det er tøft, som barn, å ha ett slikt ansvar.

Skjult ID med pseudonym Dagens fr. 7 des. 20:34

Hva med å spørre barna hvor de ønsker å være? Det er tross alt deres høytid.
At vi voksne føler oss ensomme får være underordnet.

Skjult ID med pseudonym Gerimax fr. 7 des. 20:35

@Ts

Jeg synes du har en kjempefin instilling når du ikke prøver å påvirke barnas valg hvis du føler at det vil gjøre dem ulykkelige. Dine barn er så store at de kan velge selv , når det er sagt er det ikke mange barn i den alder som tør å si foreldrer imot . Det beste for barna er om foreldrene er enige men det vet selvsagt du .
Prøv å løse dette med din ex , u er nødt til å prate med henne , klarer du det ?

Jeg kan desverre ikke gi deg noe facit på problemet men du skal vite at jeg har og er i nogenlude lik situasjon .
Den som har den daglige omsorgen har mye makt og desverre er ikke alle moden for oppgaven .

Vær til for ditt barn alltid selv om du blir motarbeidet , det vil de sette pris på og det vil du få igjen når barna blir større .

En far med en motarbeidende mor vil bli redusert til en periferisk enhet utelukket fra sine barns liv og redusert til en autogiro avtale .Forstår at mange gir opp . Jeg gir ikke opp

Skjult ID med pseudonym Gerimax fr. 7 des. 20:39

For ordens skyld vil jeg si at dette gjelder IKKE alle kvinner .

Skjult ID med pseudonym barnefar fr. 7 des. 20:44

@Kvinne50

Finnes nok en del fedre også ja, som ikke bryr seg og viser ansvar. Her er det iallefall ansvar, og det er en glede hver gang dem skal komme. Føler meg dere kvinner som sliter med å få fedrene til å ha ungene sine.

Men desverre så er det av og til sånn at mor sitter alltid å vil bestemme.

Men som jeg nevte litt lengre oppe her, så syns jeg det er litt forskjell mellom julen, og en vanlig helg i resten av året.. Kan gi slipp ,, elller flytte på en vanlig helg om det er noe.. Men julekvelden er litt mere spesiell når en kan dele på den..

(mann 46 år fra Akershus) fr. 7 des. 21:11 Privat melding

@Ts er enig med deg om julen, tror og barnen uppskattar att fira jul med dig og din familje. Trur ikke det spiller noen roll for barnen om de er med deg eller mamman da de er glad i er begge så om foreldrene bare er enige går det helt fint.

Kan bare ønske deg lykke til

(kvinne 41 år fra Akershus) fr. 7 des. 21:20 Privat melding

Trist lesning....
Skjønner at det er mye følelser når det gjelder spesielt jul, men jeg som mamma er voksen og kan legge mine følelser tilside og unne pappaen til barna og barna gleden med å feire jul sammen...!!
I mitt tilfelle har det falt seg sånn at vi har feiret jule alle sammen, annenhvert år hos hverandre. , Kan jo se at det kan bli et problem den dagen en av oss finner en annen, men forløbig fungerer dette veldig fint..:)

Men jeg skal aldri sette meg i mot at far skal ha døtrene sine annenhver jul..Mine barn har en far som de er glad i, som er glad i dem og det setter iallefall jeg veldig pris på..!!

Skjult ID med pseudonym The One fr. 7 des. 21:45

@barnefar

Henvis til avtalen dere har og vær bestemt. Ikke gi rom for mulighet for å endre denne avtalen her. Dette er ren psykologi, så enkelt og vanskelig er det.

(mann 40 år fra Telemark) fr. 7 des. 21:52 Privat melding

Det som er helt sikkert Ts er at barnet ditt bør tilbringe tid med pappa,en sin!

(mann 55 år fra Oslo) fr. 7 des. 22:07 Privat melding

Mange såre og vonde historier er knytta til dette temaet, dette dilemmaet - - -

Om "skulda" er på den eine eller andre si side, må vere usagt; det som stadig vekk overraskar meg, er kor dei sedvanlege orakela her inne finn fasitsvara og dei kjappe konklusjonane på alt. Fenomenalt!

Det hender at eg skulle ynskje eg var eit slikt orakel sjølv. Verda må utvilsomt betone seg - og fungere - langt enklare i svart/kvitt.

@Ts - lukke til! Godt forslag lenger oppe her - ta ein prat med eksen. Annakvar jul burde vere ganske enkelt å rekne ut.

Skjult ID med pseudonym -m- fr. 7 des. 23:04

ser det snakkes om samværsavtale her. En ide hvis dere ikke har det fra før. Vi måtte vertfall skrive en sånn når vi var på den obligatoriske meglingen. Der står alt om viktige ting som ferier og sånn. I tilegg avtaler vi nærmere i forhold til datoer og litt sånn varier litt fra år til år om den ene skal reise bort eller ikke. selv har jeg ikke min sønn denne jula og nyttår fra morningen 23 til 2 januar er han med pappaen sin. selfølgelig helt grusomt men da får man heller se fremover til neste år da det er min tur. Absolutt helt rettferdig ting synes jeg. Det med å feire jul sammen har aldri vært aktuelt for oss etter samlivsbruddet når hans familie feirer jul reiser de på hytta og på min så reiser jeg som regel til mamma siden begge reiser langt vekk så er det enklere sånn. Det blir bedre med tiden er min erfaring nå blir det min 2 jul alene og i år skal jeg faktisk være hjemme hos meg selv, nyttårsaften skal jeg på vennefest. Uansett om jeg er deppa den dagen eller ikke det har jeg bestemt meg for. livet går videre og tiden leger faktisk alle sår..går ikke like fort for alle jeg er en følsom sjel så for meg går det sakte men stadig blir ting lettere. ønsker deg all lykke til.

(kvinne 43 år fra Buskerud) lø. 8 des. 14:27 Privat melding

Hmm TS Tenker du og ein x har et bedre utgangspunkt enn mange ettersom det ukentlige samværet fungerer uten problem. Så da burde det være mulig å nå frem med dialog. Det beste for barn er forutsigbarhet i avtaler, og at de ikke blir omgjort i siste liten.. Dersom du har en samværs avtale og X ønsker å endre på den er det mulig å be om et nytt møte på meklingskontoret.
De vil være opptatt av å få til løsninger som er best for barna dine. Og det er konkrete forutsigbare avtaler som det høres ut som du og x din allerde har. Ved at en utenfor lytter til det som blir sagt, og kanskje problematiserer hva som er motivene til ønsket endring, kan det hjelpe. Er lett at bare to x som samtale alener fort blir forsuret av følelser, historie og press fra nye innvolverte..

Ønsker deg lykke til å håper du kommer til en ordning som betyr minst mulig press på barna for velge..De er jo vanligvis glad i begge foreldrene og vil ikke såre noen:))
Mine er større en dine, og det at de alltid har visst at jeg kun har vært opptatt av dem, og ikke mine egne følelser i samarbeidet med faren har jeg mye igjen for. De ser selv nå hva som er hva, og tør og si både til meg og far hva som er best for dem:))

(mann 34 år fra Akershus) sø. 9 des. 13:50 Privat melding

Juridisk sett har du krav på barna såfremt dette følger av en samværsavtale eller en rettsavgjørelse.
Det legger imidlertid gjerne en demper på julestemningen - for ikke å snakke om julefreden - å anlegge sak mot mor i jula for å få barna.

TS kan gjerne sende meg en PM hvis han trenger juridisk bistand. Kanskje har han krav på fri rettshjelp også. :)

Skjult ID med pseudonym barnefar sø. 9 des. 16:55

@Lokomotiv1

Takk for det du. Men tviler på at jeg har rett til noe fri rettshjelp siden er er i fast jobb, og lønn over hva som tilsier
rettshjelp. Her er det vel enten å holde fred, og håpe på at det blir som planlagt, eller så få noen andre til å forklare
hva som er normalt og rettferdig.

(kvinne 63 år fra Buskerud) sø. 9 des. 19:14 Privat melding

Det er rettferdig at barna er hos pappa denne jula. Foreslå at de har en førjuls kveld. Dine behov for barna skal også dekkes. Lykke til..