Alle innlegg Sukkerforum

Utgangspunkt

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:03

Jeg går ofte ut med følgende utgangspunkt: Jeg vil prøve å finne den perfekte dama. Og så vil jeg prøve å få henne ved å være slik jeg føler at hun vil at jeg skal være.

Fornuften forteller meg at det ikke er riktig vei å gå, at det i så fall ikke vil bringe meg noe langvarig.

Alternativ strategi er jo slik: Vise den sanne jeg, og så får vi se om det blir noen match med de jeg finner interessant. Problemet her er at man kan ha ting som ikke matcher i damas øyne, men som man selvsagt er villig til å gjøre noe med for dama sin skyld. Men dette siste er jo ikke så lett å kommunisere når dama har mistet interessen.

Så da faller meg tilbake til strategi nr 1... akk.....

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 17:11

Med andre ord lurer du gjerne en jente, for å få henne. Hvor gammel er du?

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:16

Jeg lurer på om noen har blitt gode kjærester og etablert langvarige forhold fra nettet med utgangspunkt i en one night stand.......

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:17

Ikke ta den da... Man vil jo selvsagt tilpasse seg i et forhold, inngå en del kompromisser. Eller gjør ikke du det kanskje? Du kjører på med akkurat det du har lyst til? Lykke til med den...

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 17:17

Zitelle: Du tenker på om noen har hatt sex på første date og likevel har etablert et godt kjæresteforhold? Hvorfor lurer du på det? hehe...det lurer jeg på.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:19

Z: Det skjer nok, men da har man vel noe annet å bygge på i tillegg til det seksuelt attraktive i utgangspunktet?

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 17:20

alex: var den siste til meg? I så fall så er jeg meg selv hele vegen. Jeg regner med de aller fleste skjønner det at om man blir forelsket, så finner man ut av ting på beste måte sammen. Spille noe man ikke er, blir bare tungvindt, bedragersk og sjokk senere.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:21

FantaFree.
Det er akkurat det jeg lurer på, og grunnen til at jeg lurer på det er enkel: Det virker som om mange menn vil til sengs med en gang.

Smiler......svar godkjent? ;-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:22

alex? Skjer det? Jeg har enda ikke hørt om det enda fra nettet......men det hadde jo vært en god ting om det skjedde :-)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:23

Men man er da ikke bare én versjon av seg selv? Hvor mange forandrer seg ikke i forholdet over tid? Det jeg synes er vanskelig er å kommunisere at man er til en viss grad fleksibel og samtidig ha integritet over tid.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:25

Z: Det du sier er vel litt off-topic her.. Men greit. Jeg har hørt om folk som har truffet hverandre på byen (eller på nett og så på date), hatt sex og etter et par giftet seg.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:25

Det finner ikke jeg vanskelig i det hele tatt, alax. Jeg antar at vi mennesker er noe ulike på akkurat det punktet? :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:26

Takk alex. Det var alt jeg trengte å vite. Da skal jeg ikke vært off topic på noen minutter! Jeg lover!

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 17:28

Zitelle: Ok, jeg har aldri vært på date jeg, og nå vet jeg jaggu ikke om jeg vil heller. Hehe :o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:28

Strategi 2 er det eneste som duger i lengden.....for hvem klarer å la være å være sitt sanne jeg over tid?

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 17:31

Jeg utfordrer litt de som jeg har tastekontakt med og som bor langt unna. Litt dumt, egentig... for de forsvinner jo bare...
Jeg er enig med Alex, det er en vanskelig ballansegang.
:-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:33

Jammen dere.
Kan dere tenke dere å leve sammen med et menneske som ikke liker hele dere da?
Å oppføre seg for at noen andre skal like deg blir jo.....i beste fall meningsløst, blir det ikke? Eller er jeg på tur her?

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:34

Takk juni :-) Jeg ble jo regelrett feid av banen som sleip, dum og umoden på en gang...

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:35

Men Z da: Har du aldri gjort noe for noen for at personen skal like deg? Hvilken verden har du levd i?

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 17:35

alex: i såfall er vi to om å være akkurat det hehe...

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:37

Hjelp!
Denne tråden har så langt bestått av FantaFree og meg, foruten trådstarter og nå juni.
Om du føler at jeg har sagt noe sånt som stempler det som det, så beklager jeg masse. Det har ikke vært meningen.
Jeg ser at jeg skriver korte og kategoriske svar, men det er fordi jeg er dødstrøtt etter enormt lang tur i skogen, og IKKE din feil, ok? :-)

Jeg skal skjærpe meg. Unnskyld om jeg sa noe feil.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:39

Ingen har sagt at du har sagt noe feil :-)

Men står du for det har skrevet? Og vil du utdype det nærmere? Har jeg misforstått deg?

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:40

Jeg lover å svare litt senere alex. Men nå innser jeg at jeg skal ta en pause for å se om jeg virkelig står for det jeg har skrevet, ok?

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:42

Forumet er vel fritt til å delta på eller forlate når man lyster :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 17:43

Eh....prøvde bare å gi deg den respekten du fortjener i tråden dine jeg, alex. Derfor ønsker jeg å ha et klart hode når jeg svarer deg.
Ha det fint så lenge.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 17:46

Det er jo ikke noe nytt at en prøver å vise seg fra sin beste side når man treffer noen man liker, og å prøve å fremheve sider ved en selv som det virker som den andre liker. Jeg synes ikke at man dermed også prøver å fremstå som noe man ikke er.
:-)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:47

Innlegget mitt var IKKE ironisk ment... Jeg tror du trenger en pause ja :)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:48

juni: nettopp. Men det går en grense ikke sant, når man plutselig innser at man er i ferd med å miste seg selv...

(kvinne 43 år fra Telemark) sø. 29 juni 17:54 Privat melding

juni: Prøver man å være slik man tror den man selv liker vil at man skal være, så fremstår man vel da som noe man ikke er?
Det blir jo litt annerledes det du skriver, i forhold til det første innlegget til TS.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 17:57

alex: jo, det går en grense, men om man er heldig, så finner man ut at begge liker mer enn bare de aller beste sidene ved hverandre. På Sukker prøver jeg å vise mer av meg selv til de som bor langt unna, fordi det blir for håpløst med bare kosemeldinger når målet event skal være at jeg skal flytte langt fra der jeg bor nå. Men som allerede skrevet, det har vist seg å være en dårlig strategi hehe...

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 17:58

Man er vel ikke statiske personer. Selv overfor venner og familie tar jeg jo frem sider ved meg som passer i sammenhengen. Hvordan ellers kan man skape en sunn og vedvarende dynamikk?

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:00

FantaFree: i såfall er man en utrolig dyktig skuespiller. Prøv selv å spille en rolle, da vel, uten at veldig mye av din egen personlighet allikevel synes. Om du en dag ønsker å fokusere på.... f.eks. din omsorg for andre, mer enn andre sider av deg selv. Mener du da at du den dagen fremstår som noe du ikke er?

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:02

juni: Så strategien må være å starte med nr 1 og gradvis gå over i nr 2. Ja? Så da er utfordringene følgende:

- Hvor stor grad kan man tillate seg å være nr 1?
- Når bør man begynne å gli mot nr 2?
- Og kan man til slutt være 100% seg selv? Hvor går smerteterskelen? Slår man opp hvis man kun kan være 99%?

Dette ble veldig matematisk, men meningen kommer vel fram, håper jeg.

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:03

Jeg bare gjentar det TS skriver: #Jeg vil prøve å finne den perfekte dama. Og så vil jeg prøve å få henne ved å være slik jeg føler at hun vil at jeg skal være.#

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:06

FantaFree: Jeg skriver jo selv at en slik strategi alene ikke vil gi varige forhold. Prøver å finne en god blanding skal at man både har integritet og er fleksibel.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:09

Problemet er jo at strategi 1 vil gi deg kontakt, mens strategi 2 vil gi deg varig forhold DERSOM kontakt er opprettet. Derfor tror jeg en kombinasjon er veien å gå. Dette er ingen Einstein-idé. Men jeg tror det er nyttig å tenke gjennom likevel.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:11

Alex: Dette med å kunne være 100% seg selv tror jeg vi kunne laget en eviglang tråd på, og trenger en definisjonsavklaring for å kunne diskuteres :-D
En stadig og evig illsint kvinne uten særllig evne til å verken inngå kompromiss eller forstå andres ståsted, vil ha store problemer med å få lov til å være 100% seg selv i et forhold... osv, osv...

Tror jeg mest vil gå for nr. 1 i starten, og dersom det viser seg å være god dynamikk mellom partene, og masse gjensidig nysgjerrighet, så vil man vel nesten av seg selv gå mot nr. 2. Og enten så funker det da, eller så finner man ut at han/hun allikevel ikke var den rette.
Det tror jeg :-)

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:11

alex: For meg så ser det ut som du ror beleilig nedover her. Former deg etter folkene her kanskje? :-P
I ditt første innlegg leser jeg som om du vil gjøre deg til, slik du tenker ei du liker godt vil like deg. Altså som nødvendigvis overhode ikke er av ditt sanne jeg. Og at du selv vil "fange henne" først, for så å fortelle at du er villig til å gjøre noe med deg selv for hennes del. Den del som da altså ikke egentlig er helt deg.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:14

... og jeg lurer på om jeg skal slutte med å ha kontakt med menn som bor i flytteavstand fra meg... :p

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:22

FantaFree: Dette er ingen politisk debatt der jeg skal forsvare et partiprogram. Jeg slenger inn noen synspunkter, og er åpen for innspill. Dette med dating er uhyre komplekst og det er ingen som behersker perfekt, aller minst de som sitter single på sukker. Flere hoder tenker bedre enn ett. Håper du vil være med på dialogen ved å presentere dine synspunkter uten å bruke billige hersketeknikker som "hvor gammel er du da" osv... Det tjener ingen hensikt.

Så til saken: Når jeg møter en interessant person, utseendemessig og personlighetsmessig, vil jeg jo gjerne ta fram den delen av meg selv som passer best i kommunikasjonen med personen. For meg handler det rett og slett om sosiale antenner. Men "seg selv", på godt og vondt må jo avsløres før eller senere. Timingen og farten det skjer i er vanskelig, og dårlig styring her kan gjøre at man mister en person som man ellers kunne fått. Jeg tror altså at PROSESSEN har mye å si, ikke bare svart-hvitt som enten passer man sammen eller så gjør man ikke det.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:23

juni: poenget må jo være å få dem så vanvittig forelska at de kommer med første og beste flyttebil hitover :D

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:24

...for å få en date med deg ;)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:29

Jeg har samme erfaring som deg FantaFree. Både at jeg selv og den andre har inngått FOR mange kompromisser. Men samtidig ser jeg ikke hvordan det er mulig å kommunisere med NOEN uten å være tilpasningsdyktig. Jeg tror derfor, som sagt, at en kombinasjon der man starter ganske rund og viser seg selv fram gradvis, er veien å gå. Men som sagt, vanskelig.

Skjult ID med pseudonym lilli sø. 29 juni 18:30

Kan jeg få lov å hive meg inn i diskusjonen her :-)
Det kommer vel ann på hvilke egenskaper man snakker om, eller?
I min lille verden så er det slik at det er viktig å være tro mot seg selv og sine verdier og akseptere at man er mer enn bra nok som man er. Og det betyr at når man finner den ene man ønsker ett langvarig forhold til så aksepterer den andre det. Men..det kommer alltid ett men, noen sider av seg selv går det an å forandre i større og mindre grad dersom det er viktig for den andre parten. Men da er det mer overfladiske sider og ikke grunnleggende siden ved en selv. Hvis jeg finner en mann som jeg syns er kjempekjekk og han er en av dem som reiser mye, står mye på ski og er en skikkelig frilufts mann, så kan jeg ikke late som jeg er det bare for å tiltrekke meg han, for en dag klarer jeg ikke å oppfylle hans ønsker om akkurat det. Da er det for meg viktigere å fokusere på andre egenskaper som vi har felles og bruke det.
Det viktigste er nok å finne sine egne svar om hva som er riktig for det er bare du selv som vet hva du kan / ikke kan leve med.

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:31

alex: Jeg lurer faktisk på alderen din. Hva har det med hersketeknikk å gjøre? Virker ikke som du helt liker innspill som ikke passer deg. Jeg slenger inn mine synspunkter på dine synspunkter, også synes jeg det er veldig greit å vite alderen til dem jeg engasjerer meg med. Jeg er ikke den eneste på forumet som har lurt på alderen til andre her. ;o) For meg så er alder ofte relavant.

Skjult ID med pseudonym lilli sø. 29 juni 18:33

Og siden jeg er så treg med å skrive og skal gjøre flere ting samtidig, så ser jeg at debatten har gått flere runder før jeg fikk postet det :-)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:33

Ok, FantaFree: La oss tenke oss at du møter en mann som har samme kompromissløse holdning som du, og at dere i utgangspunktet vil kunne passe sammen etter hvert. Men hva om du legger merke til de mindre heldige egenskapene først? Vil du ha tålmodighet til å vente til de positive dukker opp? Det er faren tror jeg, at man kan gå glipp av mye dersom man spiller med for åpne kort med en gang. Man vet aldri hvor skoen trykker på den andre.... Derfor sier jeg: Vis påfuglhalen først, selv om du ikke kommer til å gå med den daglig resten av livet.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:34

Alex: funker ikke... jeg er i den alderen der menn gjerne har både barn, barnemor, hus, karriere, hund, stasjonsvogn og en hytte eller to... ville blitt litt av et flyttelass de kom med ;-) Mens jeg egentlig bare har en katt jeg må forholde meg til.
forresten... hyttene kunne jo blitt værende der de er...

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:35

alex: Da synes jeg du formulerte ditt første innlegg veldig keitete i forhold til de synspunkter du kommer med etter hvert her. Jeg synes du snakker om to vidt forskjellige ting. Det er det første innlegget jeg har forholdt meg til og kommet med synspunkter til.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:39

Med ditt første innlegg stemplet du meg som løgner, og så spør du om alder. Alder har vel ingen relevans i denne sammenheng. Erfaringer har en del å si, men et tall sier lite. Jeg har ingenting i mot innspill som ikke passer meg, så lenge de er saklig begrunnet, hvilket jeg ikke kan si at ditt første innlegg var.

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:40

alex: De aller fleste har vel flotte, positive og fine egenskaper de oftest viser? De mindre fine sidene dukker vel oftest opp i bestemte situasjoner ol?

Så å legge merke til en mindre heldig egenskap først, vil jeg se på som lite sannsynelig. Helt klart man klarer å dempe sine mindre heldige sider til tider, om man har god selvinnsikt. Men å fremstå som noe man overhode ikke er for å fange noens oppmerksomhet fordi man selv liker dem så godt, tror jeg er dødfødt altså.

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:41

Jeg spurte om alderen, for å vurdere om jeg rett og slett gadd å engasjere meg eller ei. ;o) Nettopp på grunn av modenhet osv

Skjult ID med pseudonym lilli sø. 29 juni 18:42

Hallo!!!
Går det ikke ann å respektere andres synspunket uten å angripe?
Hvis man legger inn en tråd og ber om råd, må man vel forvente at andre sier det man mener.
Eller hadde det vært bedre om alle sa.........ja det har du helt rett i, noe å tenke på. Tror du er inne på en vesentlig sak der?
Ingen møter vel opp på date og viser sine dårligste sider uten at man i utgangspunket er så redd for å ikke bli likt for den man er så man like godt prøver å skremme den andre bort.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:45

Jeg forholder meg like mye til alle innlegg som kommer fra deg.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:46

juni: Da virker det ganske lite fruktbart med langdistanse-opplegg...

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:46

lilli: men det du skriver her, går begge veier. Man legger inn en tråd, andre ytrer seg, og trådstarter må få lov til å ytre tilbake... osv...

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 18:47

Lilli: jeg antar at du snakker til meg... hvor kommer det angrep fra meg?

Skjult ID med pseudonym lilli sø. 29 juni 18:51

@juni
Jeg vet, og vil du ha noen synspunkter på langdistanse forhold så kan jeg mye :-) Men det er nå engang slik at det bor utrolig mange kjekke menn langt borte.........smiler

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 18:55

Mulig dette kan se ut som angrep, der du skriver:

#FantaFree: Dette er ingen politisk debatt der jeg skal forsvare et partiprogram.#

og dette:

#Håper du vil være med på dialogen ved å presentere dine synspunkter uten å bruke billige hersketeknikker #

Jeg spurte om alder, for å vurdere om jeg gadd engasjere meg. Og ellers har jeg kommet med synspunktene mine ang det du spurte om og lagde tråden om.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 18:56

lilli:
Langdistandseforhold var nok bare et offpist tema jeg slengte inn her, det får heller fotfølges i en annen tråd en annen gang :-)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 19:03

Det første er en forklaring på at jeg har nyansert meg underveis. Det bruker jeg forumet til.
Det med alder synes jeg fortsatt ikke er relevant. Jeg kunne vært 52 og ukysset, eller 25 med lange forhold bak meg. Synes man skal diskutere saken og ikke prøve å være fordomsfull mht alder.

Skjult ID med pseudonym juni sø. 29 juni 19:03

Sånn jeg ser det, så leste FantaFree innlegget til Alex på en annen måte enn meg, fordi hun har noen personlige erfaringer som kan knyttes opp til temaet. Og det er slikt det blir debatt av (og kanskje litt gnisninger av og til)
:-)
Nuh går jeg og dusjer (info)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 19:08

Du er 34 år, hvis jeg er 64, kan jeg da si at dine synspunkter er irrelevante fordi du ikke har levd lenge nok?

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 22:40

alex: Hva du synes er relevant eller ei, er meg likegyldig. For meg så kan det være relevant om jeg gidder å ytre mine synspunkter eller ei. Jeg er nok så sikker på at du er under 30 år. ;o)

(kvinne 45 år fra Oslo) sø. 29 juni 23:09 Privat melding

@ alex
Mente du innledningsvis å si du er meget tilpasningsdyktig, bare for å få deg dame...selv om du vet det blir kortvarig?
;ø)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 23:16

FantaFree:

Jeg vet sannelig ikke om jeg gidder å ta deg seriøst, som ikke gidder å ta meg seriøst om jeg ikke er like gammel som deg :o)

amourine:
Det er en strategi jeg har gått bortifra. Jeg innser at man trenger både å være tilpasningsdyktig og å være seg selv. En oppgave jeg finner meget vanskelig. Derfor jeg startet tråden for å få andres synspunkter på saken.

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 29 juni 23:19

@ alex
Jeg mente bare å lese innledningsvis i innlegget ditt at du " går ofte ut med følgende utgangspunkt: Jeg vil prøve å finne den perfekte dama. Og så vil jeg prøve å få henne ved å være slik jeg føler at hun vil at jeg skal være."

Bare derfor jeg spurte...;-)
Og vil anta at du har funnet ut (som du skriver) at du har skjønt det ikke funker. Men velger likevel det alternativet, for da får du ihvertfall dame? (correct me if Im wrong, men slik leser jeg deg...:-))

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 23:22

alex: hermegås! hehe

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 23:23

Nei, men hvis jeg ikke STARTER med å være tilpasningsdyktig, blir det ingen dame på meg. Trikset, som jeg skriver, er å tørre å vise seg selv på et senere tidspunkt. Bare slik kan et langvarig forhold fungere. Jeg tror mange går i en av to feller. Enten er man veldig tilpasningsdyktige og lever fra flyktige forhold til det neste, eller veldig kompromissløse og ender opp med å sitte på gjerdet livet ut.

Den gyldne middelvei..

Skjult ID med pseudonym FantaFree sø. 29 juni 23:23

alex: er du slik en merkelig eller ufyselig kar altså? At du ikke får deg dame om du er deg selv?

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 23:26

eh.. hva med å stå opp med det andre benet først i morra?

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 29 juni 23:29

husk, there is a pervert for everyone....

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 29 juni 23:34

@ alex
Uten å være forutinntatt kan jeg skrive noen få ord om dette med å "vise sitt sanne jeg"...etterhvert. Èn ting er jo å vise litt og litt. Men noe helt annet er det jo om man nesten totalt endrer adferd eller holdninger på relativt "viktige" ting. Jeg har opplevd det selv, at noen har vært så tilpasningsdyktige...og så kommer det frem etterhvert at det er ikke slik de er. Altså - man forandrer seg etter som tiden går....
Tror du det er et sjakktrekk, altså? Nå kan ikke jeg kommentere HVORFOR det ikke blir dame på deg, om du ikke gjør på denne måten. Men jeg vil anta at det absolutt ikke har vært en strategisk fremgangsmåte - all den tid du er her inne, og søker en partner? *s*
Hvor sent er et "senere" tidspunkt for deg, forresten? Til å vise sitt sanne jeg, mener jeg...
Og hvorfor får du ikke dame ved å være deg selv bare..?
:-)

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 23:41

På de første datene er vel poenget å se om man kan ha det artig sammen? Sagt på en annen måte, man byr vel på sine "gode" dager først og fremst, og prøver å skjule de "onde". Selv om et samliv nødvendigvis må inneholde både gode og onde dager. Hva om du har hatt en bedriten dag rett før daten. Kansellerer du? Begynner du daten med å syte og klage? Eller prøver du å glemme det og har en hyggelig kveld selv om du ikke forteller om alt det jævlige som har skjedd?

Det med når et senere tidspunkt bør komme har jeg ingen fasitsvar på, det er noe av det jeg synes er vanskelig.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 29 juni 23:50

alex
Jeg har ikke lest gjennom hele tråden, men jeg har lest igjen det jeg selv skrev til deg.
Min mening er faktisk at om man seriøst ser etter en partner som man ønsker å bygge opp et forhold til over tid, må man være seg selv. På godt og vondt. Utilslørt og usminket. Direkte og oppriktig. Kun seg selv. Altså ditt alternativ 2 om jeg forstår deg rett.

Å fremstille meg som noe annet enn meg selv for å få napp hos en gutt, står for meg som litt meningsløst. Hva vil jeg oppnå med det? I beste fall kortsiktig glede om det va i min interesse. Det ville blitt slitsomt for meg og utydelig for ham. Og senere overraskende - om jeg da hadde sider jeg ønsket å skjule. Men nå er jeg i den situasjonen at jeg ikke har noen hemmeligheter i skapet som jeg uroer meg for, ingen sorte ekle ting under teppet jeg er redd for at noen skal finne ut av og ingenting jeg forsøker å verken dekke over eller fornekte bevisst hos meg selv.

Men på et overfladisk plan er vi vel alle sånn at om vi f.eks er sur eller lei en dag og skal på date, trenger man ikke utbasunere alle detaljer de første 5 minuttene. Dette er vel ganske menneskelig, og mer høflig enn følelsen av å ha flere sider ved sin personlighet?

Jeg sier ikke at det er enkelt å alltid være den man er. Men man er alltid god nok som man er. Mennesker blir glad i mennesker, ikke perfekte roboter. For meg finnes det derfor ikke noe alternativ annet enn å prøve å være akkurat det til enhver tid og i alle situasjoner. Å være en skuespiller eller illusjonist på fulltid må føles forferdelig slitsomt.

Skjult ID med pseudonym alex sø. 29 juni 23:58

Takk for dine synspunkter, Z.

Vel, jeg har mine dårlige sider som bunner i en vanskelig barndom. I forhold har jeg opplevd at folk skyr unna hvis jeg viser de dårlige sidene for tidlig, men at mine positive egenskaper kan oppveie de negative dersom folk blir kjent med de positive først. Det er derfor jeg har funnet fram til denne løsningen. Ikke sikkert den funker for andre, men jeg tror det er veien å gå for meg.

Skjult ID med pseudonym FantaFree ma. 30 juni 00:03

alex: Om du har noen ekstra dårlige sider du mener kan begrunnes på grunn av dårlig barndom, så er det da positivt at du er klar over dem. For da kan man jo også jobbe med dem. Lykke til! ;o)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 30 juni 00:08

Det forstår jeg, Alex.

Men hva om du sakte, men sikkert begynte å se på dine dårlige sider som sanne og ekte sider fremfor dårlige? Som nøkler til å forstå deg selv og andre bedre? Som erfaringer som gjør deg til et mer empatisk og klokt menneske? Som kanskje også kan støtte og hjelpe et menneske som er nær deg? Kanskje det kan føles godt å være seg selv helt og fullt og kunne støtte seg litt til et annet menneske når du trenger det? Det finnes jenter som tåler menn som ikke fikser absolutt alt selv, men som elsker likevel. Bare en tanke...

....så håper jeg at det ikke er sånn at fordi du viser dine såkalte dårlige sider etter hvert at hun føler seg litt lurt og forlater deg, når du kanskje trenger det motsatte? Er det bedre å miste en som ikke tåler det du trenger fra start eller etter en stund? Bare en tanke til....

Uansett må du ha lykke til! :-)

Skjult ID med pseudonym alex ma. 30 juni 00:08

Jeg gjør det hver eneste dag, FantaFree. Takk for det :)

Men det er ikke så lett å prøve å finne noen mens man er i "prosessen". Kan jo heller ikke vente til jeg er ute av tunnelen heller, det kan ta år og dag... Dessuten er det ikke sånn at jeg er ufyselig å være sammen med, bare at jeg selv kan ha det tungt til tider.

Skjult ID med pseudonym FantaFree ma. 30 juni 00:08

Kloke Zitelle :o)

Skjult ID med pseudonym alex ma. 30 juni 00:12

Neida, da eks'en min "fant ut" av det, var det jeg som gikk av andre årsaker. Hun ble egentlig bare enda mer glad i meg... Vet aboslutt at det er jenter der ute for meg :-) Men ikke sikkert sukker er tingen.

Skjult ID med pseudonym FantaFree ma. 30 juni 00:14

alex: Mange ganger kan det nok være lurt å bruke all enegi og krefter på seg selv, før man innvolverer andre. Vegen din kan bli lenger, om du må være i "prosessen" fler ganger eller over lang tid samtidig. Selvsagt kan du være så heldig å finne akkurat den som hadde passet veldig godt til deg og kunne støtte og hjelpe deg på vegen, med en gang....
men slik du skriver, så ser det ut som prosessen begynner å slite på deg den også.

Alle kan ha det tungt til tider. Da er det viktig å ha sine nærmeste rundt seg, tror jeg. Spesielt om du kan ha det ekstra tungt inni mellom.

Men skjønner deg godt!

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 30 juni 00:17

Slik jeg leser det du skriver nå, så besvarer du egentlig ditt eget spørsmål, alex.

Ved å være deg selv så opplever du at andre blir mer glad i deg.

Mitt velmente råd og ønske er derfor: Vær deg selv, kjære deg! Det er det som duger. Ingenting annet. :-)

(kvinne 43 år fra Telemark) ma. 30 juni 00:25 Privat melding

Vel....superbruker rettighetene mine skulle vare frem til 29. juni...så jeg er visst på overtid. Hehe! Takk for meg og masse lykke til, øsnkes dere alle og spesielt da alex her :o) Tata!

Skjult ID med pseudonym alex ma. 30 juni 00:26

Sine nærmeste rundt seg sier du, FantaFree, den som hadde hatt det...

Ja, om det er noe som duger i lengden, må jo det være å være seg selv :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 30 juni 00:35

FantaFree
Jeg synes noen nevnte her at man har noen dager gratis forumtilgang, men jeg vet ikke. Kanksje dette er ditt bonus-track? :-)
Om vi ikke ser deg videre, får du også ha veldig lykke til med sommeren, deg selv og kjærlighten!

alex
Det er ikke alle som er heldige å ha sine "nærmeste" hos seg. Jeg har lyst til å si at jeg kjenner flere som ikke opplever at sine nærmeste er sin egen familie. Mange har faktisk ikke familie. Det er lett å glemme for meg og andre priviligerte sjeler. Noen har venner. Noen har ikke venner. Men det man har uansett er seg selv. Sørg for å være din beste venn, alex. Det er ikke enkelt alltid det heller, men det er ganske klokt tror jeg i det lange løp.

Alt det beste for deg! :-)
fra Zitelle.

Skjult ID med pseudonym alex ma. 30 juni 16:39

Takk for gode råd, Z :-)