Alle innlegg Sukkerforum

Hva gjør jeg?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 16:24

Vi hadde ikke pratet så lenge før vi fant ut at vi måtte treffes.

Det var full klaff med en gang.
Vi kunne prate om alt- og han forstod meg bedre enn noen andre noen gang har gjort. Han leste meg som en åpen bok, jeg skjønte det var liten vits å prøve å skjule noe som helst.

Jeg hadde ikke tenkt å ha sex på første date. Men det var uunngåelig.
Vi sov nesten ikke den natten.

Neste dag spiste vi god frokost, gikk en lang tur, hadde enda mere sex......
Da jeg kom hjem sendte jeg han en sms og sa jeg hadde hatt det fint. Fikk en høflig kort sms tilbake- hadde hatt det fint han og.

Dette var i desember, og etterpå hadde jeg ikke barnefri før romjula.

Da traff vi hverandre igjen.
Hadde enda bedre sex og koste oss veldig.

Han svarer på sms. Noen ganger sender han en også, men det er sjelden.

Vi har truffet hverandre to ganger til- annenhver helg, når mine barn er hos sin far.

"Har du fortalt om meg til noen?" spør jeg.
Jo han hadde fortalt det til en venn. Han grudde seg til å si det til sin mor- hun kom til å hugge av han armen sa han. Og kona ville ha han tilbake- men det var uaktuellt.

Og han begynte bli glad i meg.

Så. Hva gjør jeg nå? Jeg pleier skremme bort menn med en gang det begynner bli seriøst.
Han her bor i nabobyen, og vi har begge små barn- så vi er enig om å ta ting sakte.

Men jeg begynner bli glad i han. Og vet ungene hadde elsket ham.

4 dater- er det for tidlig å spør om han vil treffe mine venner? For tidlig å spørre om vi kanskje skulle planlagt å ha ferie samtidig, sånn i tilfelle vi fremdeles treffes når sommeren kommer?

Skjult ID med pseudonym Kroma sø. 20 jan. 16:31

Litt vanskelig å svare på hva som er "for tidlig"... For tidlig kommer na på hvor dere_føler_ dere er. Både på det mentale og mellomensklige. Er dere klare for å møte hverandres venner, så vet du det. Gunsan visste allerede etter første date at de skulle flytte sammen. Og hun har som kjent møtt mange her inne men visste det da hun møtte den rette. Men i dette tilfellet vil jeg si - nei, dere er ikke klare. Ganske enkelt fordi du må spørre forumet fremfor å spørre han.

Skjult ID sø. 20 jan. 16:35

Enig med Kroma. Alt for tidig hvis du må spørre andre enn ham selv...

Skjult ID med pseudonym The One sø. 20 jan. 16:38

Siden dere begge har barn ville jeg ikke planlagt ferie sammen. Prøv heller å få til en weekend tur . Når det gjelder venner syns jeg dere skal introdusere dem når dere har funnet ut at dere vil gå videre med forholdet. Slik jeg leser det så er dere i datefasen enda.

Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 16:44

vi er nok i datefasen ja...
Men jeg føler meg klar. Er bare usikker på han.

Så det er den vanskelige overgangen da- hvordan kommer man videre?

Hoppe i det og si at nå er jeg klar- og håpe det beste?
Eller bare vente på han kommer med et utspill?

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 20 jan. 16:54

Jeg har ikke peiling på hva som funker best for andre, så jeg kan kun svare slik jeg ser det.
Det viktigste for meg er at kommunikasjonen er god. Den er fundamentet i en god relasjon, uansett med hvem. Og jeg tenker at dere to er de beste til å finne ut av dette, uavhengig av hvilke erfaringer jeg eller andre rundt dere har. For å finne ut av det er det vel helt essensielt at dere er ærlige på hvor dere er i forhold til hverandre? Jeg vil tro (antakelse) at du er interessert i å vite hva han tenker og føler også?
Hva er det verste som kan skje dersom du formidler følelsene dine, og tanker for fremtiden?
:-)

Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 17:03

det verste som kan skje?

At han føler seg presset før han vet hva han vil.

Men kanskje han trenger å høre at jeg er klar for å gå videre....

Har en følelse av at jeg er evig single.

Når noen presser meg- så går jeg.

Når jeg er interressert i en annen- så er det meg som presser.

Vanskelig dette.

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 20 jan. 17:23

Å planlegge ferie et halvt år frem i tid på 5. daten er neppe å anse som å ta ting sakte, som du jo sier dere er enige om at dere skal gjøre.

Ellers er vel det beste rådet å ta ting etterhvert som det faller seg naturlig. Tenke mindre og handle mer - med mindre det er et spill du forsøker å legge opp til. Å treffe venner er jo så enkelt som å si at du skal ha noen venner over på middag (en dag du vet han ikke har barna), og at han er velkommen om han vil.

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 20 jan. 17:26

Hvorfor vil mora hans hugge armen av ham? Fordi hun ikke vet at han er single? Fordi han kanskje ikke er single heller?

Skjult ID med pseudonym sans sø. 20 jan. 17:39

"Og kona ville ha han tilbake- men det var uaktuellt."

...

En mann som er sååå ferskt ute av ekteskap (og kanskje ikke helt ute av ekteskapet engang, jfr. "kona"),
vel...da ville jeg tatt det meeeget med ro, i den grad man klarer å roe ned sine flammende følelser. Det å rushe inn i noe nytt så tidlig etter et brudd (for hans del), _kan_ trøble det til både for dere to og de nærmeste (barna).

Uansett høres det iallfall veeeldig kjapt med ferieplanlegging sammen, etter å ha hatt kun 4 dater...!
Litt (ganske, veldig) annerledes hvis dere begge hadde vært "lengeværende single" og ikke hadde hatt barn.

Fint å roe det hele ned litt og bare nyyyte tiden dere har sammen, vel? Lære hverandre bedre å kjenne og la ting bygge seg opp/utvikle seg videre i sitt naturlige tempo, uten press... :)

Skjult ID med pseudonym lusa sø. 20 jan. 17:51

Litt som å lese Wuthering Heights, dette her. Jeg er spent på del 2! Hva skjer med den andre kvinnen, hvilken rolle spiller egentlig hans familie, og vil løsningen være å reise fra byen? :P

Skjult ID med pseudonym Tommy sø. 20 jan. 17:57

Han er fremdeles gift eller samboende og har ikke tenkt å gjøre noe annet enn å grisepule deg nå og da.
Punktum

Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 17:59

@pgmp: jo han er single. Men det er bare et halvt år siden de ble separert.

Og ja, planlegge ferie sammen er absolutt for tidlig- helt enig. Men å gjøre sånt at man tilrettelegger for muligheten til det? Nei er vel å gå for langt det også.

@ikommoden1: kloke ord. Tror jeg stresser dette her litt mye. Gjøre meg tilgjengelig og ingen krav tror jeg er det rette. Så vil man vel etterhvert innse at enten er dette her liv laga- eller så kutter man ut.

Ikke lyst å være bare søndagskjæreste i evig tid.....men noen måneder til skal jeg klare.

@lusa: jeg er også spent på del 2. Men i wikipedia står det at wuthering heights er en merkelig roman uten en eneste helt- uææ! Kanskje du er inne på noe der. Lenge siden jeg har lest den boka.

Tror jeg bare skal ta en helg om gangen og bare nyte ham jeg.

Skjult ID med pseudonym Jada sø. 20 jan. 18:00

Ts, Han er tydeligis ikke hodestups forelsket og du vet som oss at det er 2 muligheter
Om han er bildeløs er han i forhold, imotsatt fall er du nok en av flere han pleier omgang med !!

Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 18:05

@tommy- han er garantert skilt. Jeg har han på fb. Han er veldig åpen og ærlig om livet sitt- jeg vet det meste om familien, jobben.....alt sånt.

Men ikke hva han tenker om meg.

Det er bare puling? Du mener det?

Eller hender det at man dater lenge før man er sikker.

Jeg virker vel helt grønn. Og egentlig er jeg det.

Da jeg traff min eks for 100 år siden sa jeg bare " skal det bli oss to må du flytte over hit" og så gjorde han det. Da var jeg 17.

Litt vanskeligere når det er barn i bildet - får meg ikke til å si sånt- og mener det ikke heller. Jeg er villig til å flytte jeg. For vi nbor i hver vår by- 2 t reise i fra hevrandre.

Skjult ID sø. 20 jan. 18:06

Du sier at denne mannen svarer på sms, men tar sjelden initiativ til å sende selv..For meg så virker det ikke som at denne mannen er seriøst interessert i deg..Jeg håper virkelig at jeg tar feil selvfølgelig!
.Så jeg ville ikke ha foreslått noe som helst for han og latt han styre løpet fremover, da finner du fort ut hvor seriøst interessert han egentlig er.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 20 jan. 18:27

@donna
Du skrev "Vi kunne prate om alt- og han forstod meg bedre enn noen andre noen gang har gjort. Han leste meg som en åpen bok, jeg skjønte det var liten vits å prøve å skjule noe som helst."

Jeg opplever det som om du oppsummerer ganske godt i denne setningen, jeg.
Trust your instincts. :-)

Skjult ID med pseudonym nenetten sø. 20 jan. 21:13

Skygg banen totalt, til kona hans aldri er noe tema lengre....

Skjult ID med pseudonym .... sø. 20 jan. 21:18

Kona og mora, uff, jeg ville løpe løpsk

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 20 jan. 21:20

Her var det litt sånn blandede signaler, forstår deg godt at du vil ha et orntlig svar på hvor dere står, samtidig så er du redd for at hvis du hopper i det så..ja kan hele fine greia rakne...men hva med å krype sånn forsiktig i det? Spesielt siden dere begge har barn så vær i vertfal varsom på å ikke involvere dine/ditt barn før du har fått et orntlig svar fra han på at dere er seriøse..uansett hvor herlige de virker så kan desverre en del av disse herlige menna være noen luringer og selv om vi ikke tror det...håper virkelig for din skyld at det bare går den positive veien. Ønsker deg all mulig lykke til!

Skjult ID med pseudonym donna sø. 20 jan. 21:57

når han nevnte kona og mora- så kan man tolke det sånn at han begynner tenke seriøst.

For det er jo ferskt når det bare er gått et halvt år.
Jeg har ingen problemer med å forstå det.

Og er glad for han vil vente med å trekke inn unger- der er jeg også enig.

Men på en måte ønsker jeg meg vel litt galskap oppi det hele. Vi er så voksne og fornuftige og gjør liksom alt riktig......

Samtidig som det kjennes riktig å sakte men sikkert merke at han begynner bety mer og mer.
Jeg var ikke himmelstormende på knærne forelsket selv. Kanskje jeg ikke er det nå heller. Mer glad i han.

Og det er uvant for meg å starte et forhold på den måten.
Men forelskelser går jo alltid over uansett- ikke sant?

Vi har begge travle liv, og vi bor to timer fra hverandre. Vi har brukt de stundene vi kan til å bli kjent- jeg har heller ikke spammet ham ned med sms-er.

Nei, tror jeg senker skuldrene og bare rett og slett ser hva som skjer.
Så ja, -m-. krype forsiktig inn i det er nok riktig.

Skjult ID med pseudonym Stine sø. 20 jan. 22:08

@TS Jeg synes det er to regler som gjelder her.
Nr 1: En mann tar kontakt med deg om han vil ha deg.
Nr. 2: Når du har barn, skal du vente ca 1 år (eller kanskje 1,5) etterat forholdet er slutt før du går inn i et nytt forhold. Så nyt han og nyt hverandre før dere drar inn venner, familie og altså barn.
Det har ingen hast overhodet å blande inn andre ennå.

Nyt nyt nyt :-)

Jeg skulle ønske jeg opplevde samme connection som deg.

Skjult ID med pseudonym Gørl sø. 20 jan. 22:31

Hvorfor forteller han deg at kona vil tilbake?

Jeg var i samme situasjon. Datet en mann og plutselig ville eksmannen tilbake. Dette fortalte jeg aldri han jeg datet, da jeg mente det ville legge press på ham og gi en kunstig situasjon om de skulle møtes. Alle små barn ønsker at mamma og pappa skal være sammen. Om kona vil tilbake og barna vil ha dem sammen, og kanskje moren hans også? Da ender du lett som den store stygge ulven som ødelegger familien. Har du tenkt på det? En seperasjonstid er ment til refleksjon rundt ekteskapet man hadde - ikke gå inn i for heftige forpliktende forhold med andre. Det er vel det moren, eks-kona og han selv føler på. Alle utenom deg med andre ord?

Jeg har sluttet å date menn som ikke er formelt skilt. Har opplevd at de utsetter selve skilsmissen utover det året også. Gjør de det, er de IKKE klare til å gå videre.

Ønsker deg lykke til! Mitt råd er å se på han som singel men ikke fri. De fleste trenger også mer tid enn et halvt år til å lande og skape seg sin egen plattform. Om du kan kose deg med lite, så gjør det. Om det frustrerer mer enn det gleder, så slutt med det. Ultimatum i denne situasjonen, vil jeg ikke anbefale.

(mann 34 år fra Oslo) fr. 8 feb. 12:23 Privat melding

Er det noe nytt her, donna?