Alle innlegg Sukkerforum

Hva feiler det enkelte menn her på sukker??

Vis siste innlegg
(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 5 juli 13:01 Privat melding

Ok, jeg har fått mye kjeft for at jeg er en utakknemlig og ovenpå person, siden jeg ikke svarer alle på mail, altså de jeg ikke finner interessante, eller de jeg glemmer å svare, eller at jeg bare rett og slett ikke gidder. Kanskje ille nok, men sånn er jeg bare.

Iallefall, jeg har prøvd å bli "snill", og svarer med sukkers høflighetsfrase når jeg ikke er interessert. Det var jo så mange som ønsket det sist jeg var med på denne diskusjonen.

MEN, når jeg bruker denne, eller på en eller annen høflig måte sier at jeg ikke er interessert, klikker det for enkelte.
Får sure kritiske, og mindre hyggelige mail tilbake, om at jeg er en tullig, utakknemlig, og at sånne som meg gjør sukker til et "helvete" å være.

Er dette standaren her inne? Er folk så patetsike at de ikke tåler et avslag? Jeg tar det iallefall ikke personlig de gangne menn gjør det samme mot meg, de fleste er jo her for å finne en flott partner, og oppfyller man ikke kriteriene til den enkelte, ja da gjør man bare ikke det. Betyr ikke at man ikke er god nok, men at den person leter etter noe annet, eller ikke er tiltrukket nok til å innlede et bekjentskap. Og man er ganske kresene her inne, og det synes jeg er en fordel.

Sånn, da har jeg fått ut litt frustrasjon, enkelte mennesker har et problem! (jada, har sikkert mine problemer selv)

(mann 50 år fra Østfold) lø. 5 juli 13:49 Privat melding

Jeg håper da virkelig ikke det er standarden her inne. Og ut fra det jeg forstår på dine erfaringer så er det heller ikke standarden, men bare enkelte. Synd at det er enkelte som ikke takler avslag.

Ellers så synes jeg denne var bra sagt, og verdt å huske for de som får avslag:
> Betyr ikke at man ikke er god nok, men at den person leter etter noe annet, eller ikke er tiltrukket nok til å innlede et bekjentskap.

Håper det hjalp å få ut litt frustrasjon. :-)

(kvinne 48 år fra Akershus) lø. 5 juli 15:30 Privat melding

Som jente er jeg en av de som i snitt får mange brev (mye i noen perioder, mindre i andre). Jeg svarer ALLE, og stort sett har jeg hittil avslått. Jeg bruker ikke Sukkers standardsvar.

Til dags dato har jeg ALDRI fått surmagete, uhøflige og teite svar tilbake, ei heller har det klikket for noen. Tvert i mot så synes jeg absolutt alle har taklet avslagene på en super måte, og jeg må virkelig si at alle de jeg har vært i kontakt med her inne er høflige, seriøse og fine menn! All honnør!

Ett poeng midt oppi det hele; det kan godt henne at du vil argumentere med at menn i den aldersgruppen jeg søker har mere vett oppi skolten enn de yngre ------- og akkurat DET aner jeg svært lite om.
Trådstarter drar imidlertid ikke alle over en kam, hun poengterer at "det klikker for ENKELTE". Det er selvfølgelig helt greit at man kan få ut litt frustrasjon i forumet på temaet, men siden det antageligvis ikke er så mange som gir grinebiter-svar tilbake, så er mitt råd å forsøke og overse de.

Om enkelte tilbakemeldinger etter avslag skulle være av grov og fornærmende art, så er det en helt annen sak, og da er løsningen å rapportere det direkte til Sukker. Etter hva jeg har forstått og hørt, så tar de slike ting seriøst, og håndterer det ganske så umiddelbart. :-))

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 5 juli 16:11 Privat melding

Poenget mitt er og at når man får mange mail, så sier det seg selv at ikke alle er interessante. Iallefall ikke for meg, selv om mange vil si det er kynisk og overfladisk.

Jeg er her for å finne meg en MANN, og jeg er kresen.Ikke på at de sakl være kjekke og rike og den slags, men at de skal passe MEG. Og jeg vet hva jeg vil ha når jeg ser det, og hva jeg ikke vil ha når jeg ser det.

Jeg bruker heller ikke mye tid på sukker, for det finnes et liv der ute som jeg satser litt mer på. Hvis jeg da må sitte å skrive fintfølende høfflighetsfarser til alle som sender meg mail, hadde jeg brukt altfor mye tid på nettopp dette. Derfor synes jeg det er flott sukker har lagt inn den strofen. Tar kort tid og får frem poenget.

Mulig du bloomie får mail fra andre typer enn hva jeg får, eller at jeg sender ut sinte signaler eller et eller annet rart, men jeg synes uansett det er merkelig at folk skal ta alt her så personlig!

Skjult ID med pseudonym Lemen lø. 5 juli 16:19

Skjønner problemet ditt godt, selv om det ikke akkurat er veldig kjent for meg personlig. Men uansett, som du sier selv, det er kanskje ikke noe poeng å ta alt så personlig. Mitt tips: Hvis er fyr kontakter deg, og du synes han er uinteressant, bare send standardsvaret og merk ham av som ikke interessant - da kan han uansett ikke sende svar til deg, og du har samtidig luket ham ut fra dine lister.

(mann 37 år fra Oslo) lø. 5 juli 18:27 Privat melding

Noen takler avslag dårlig.

Dette er som oftest en refleksjon av eget selvbilde og/eller frustrasjon over å ikke finne "noen". Kanskje de har slitt med problemer eller er misfornøyd med seg selv. Og jeg kan forstå det i visse tilfeller, verden kan være urettferdig. Poenget er at man selv er den eneste som kan forandre på dette, og i så måte kan Sukker virke som en sosial treningsarena. Du (Margarita og andre) skal uansett bare luke bort slike folk, og ikke skjære alle menn over en kam (noe du heller ikke gjorde, og det er et voksent og reflektert syn du representerer ved å si "enkelte").

Selv ville jeg spist avslag som drops og ville ganske enkelt svartelistet ("svartehjertet"?) den som måtte mene jeg ser ut som avkommet til Les Enfants Terrible. Da får man plukket vekk de som ikke ønsker videre kontakt, og kommer seg desto kjappere til de som ønsker å snakke litt, og kanskje møtes for et hyggelig treff eller tretti. Og jeg forstår hvor vanskelig det må være for damer å gi avslag til "alle det er så synd på", man kan sikkert føle seg sur, tverr og avvisende (haha) etterhvert. Denne følelsen forsterkes jo bevisst eller ubevisst ettersom man får slike kjipe tilbakemeldinger som de du beskriver, og det er bare trist. Slik sett "ødelegger jo menn damene" like mye som "damer ødelegger mennene".

Derfor er det så hyggelig å se svaret til Bloomie, som viser at jeg ikke er alene som mann med mine tanker rundt avslag:
Jeg er nemlig også en av dem som setter mer pris på et avslag enn en "mur av stillhet". Høflig eller ikke, spiller ingen trille og bryr meg midt i nederste del av ryggen. Da blir det, som tidligere nevnt, lettere å komme seg videre, og nærmere målet, som for de fleste synes å være finne en ny venn(inne), livsledsager eller hva man nå leter etter.

Litt om tålmodighet:
Mange meldinger i uka tar lang tid å lese. Jeg lar damene få (forhåpentligvis?) god tid til å svare tilbake, ettersom man kanskje har annet å holde på med enn å sitte foran skjermen 24/7. Målet mitt er ikke å få en date til førstkommende helg fordi jeg må finne en tank å tømme meg i, men heller få et interessert/finurlig/hyggelig svar tilbake, noe man kanskje kan bygge noe videre på? Oppfølgingsspørsmål som viser litt oppriktig interesse tilbake er gull verdt, og bør behandles deretter.

God sommer.

(mann 52 år fra Akershus) lø. 5 juli 19:56 Privat melding

Jeg tar heller et av Sukker's standard "nei, takk" avslag enn ingen ting i det hele tatt..............
De som ikke svarer på forespørseler synes jeg bør holde seg unna Sukker uansett...litt høflighet kan forventes.

Dersom du får så mange svar at du "glemmer" å svare kjøper jeg ikke.

Eirik

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 5 juli 22:59 Privat melding

Ikke svar er da i aller høyeste grad svar det og, og det sier jo akkurat det samme som ett "høflig avslag".
Sukkers standard avslag føler jeg ikke er meg i det hele tatt, og om jeg svarer eller ikke, kommer helt an på meldingen.

Jeg er også en av dem som har opplevd noen rimelig ufine meldinger etter at jeg på en høflig måte har takket nei til kontakt, og jeg har verken vært spydig eller arrogant når jeg har skrevet det (slik jeg oppfatter det selv ihvertfall). Etter noen runder med snåle tilbakemeldinger og noen som faktisk ikke aksepterer ett nei, men nesten blir kverulerende og krever at jeg gir det en sjanse, så ble jeg nok litt mindre interessert i å svare uansett.

I tillegg er det faktisk flere som sender "massemeldinger" rundt til mange kvinner, noen er skrevet rett så personlig (men likevel sendes de til flere forskjellige, kjenner andre her inne som har mottatt samme melding, akkurat lik), og noen standardmeldinger, så det er ganske vanskelig å skulle gjette hvem som har lagt sjela si i en melding og hvem som har laget en "sjelfull" melding og sendt til drøssevis av damer.

tanken om å sende så mange som mulig, for å ihvertfall få NOEN svar, er for meg ganske avtennende, føler meg ikke veldig spesiell da for å være ærlig. Og jeg tror endel av oss faktisk ønsker å føle oss litt spesielle, ikke bare en av tusen som ble forsøkt kontaktet.

Skjult ID med pseudonym Lemen lø. 5 juli 23:23

Det er en forskjell på ikke å svare og å svare med avslag. En ting er åpenbare massemeldinger og standardmeldinger, men jeg synes faktisk at det burde være "normal folkeskikk" å svare på meldinger som er rettet mot den enkelte, for eksempel som tar utgangspunkt i profilen til den en sender til. Det er det slett ikke ale som gjør.

Hvorfor? Det dreier seg ikke om å vise hvem en selv er, det dreier seg om å gi beskjed. Selv er jeg blant dem som ikke sender til flere samtidig, samtidig som jeg vet at det kan være grunner til at det tar tid før en får svart. Da er det bedre å få en helt upersonlig beskjed som viser at det ikke er noe håp i den enden enn å sitte og lure på om en kanskje får svar.

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 5 juli 23:50 Privat melding

Da er det vel bare å være enige om at vi er uenige, for jeg synes ikke svar er akkurat det samme som å svare at man ikke er interessert. Og personlig synes tror jeg ikke det er noe bedre å få skriftlig avslag egentlig. Nå vet jeg ikke det sikkert, da de gutta jeg har skrevet til som ikke har vært interessert, har svart ved å ikke svare.

Selv synes jeg det er klar nok beskjed, og helt fair. Det er endel ting vi ikke har muligheten til å gjøre her inne, som man kan irl, derfor synes jeg ikke det er uhøflig å ikke svare når man selv ikke har lagt opp til kontakt. Irl kunne man f.eks vist ved oppmerksomhet eller fravær av sådan, at man var eller ikke var interessert i å bli pratet til, det har man ikke her.

For meg føles det mer arrogant å svare "jeg tror dessverre ikke vi passer for hverandre". Vanskelig å forklare, men slik føles det altså.

(kvinne 37 år fra Akershus) sø. 6 juli 00:06 Privat melding

Dette er et ustoppelig spørsmål, svare eller ikke svare...

Jeg er en av de uhøflige som ikke svarer alle. Også de som tilsynelatende sender lange meldinger som refererer til profilteksten min.
Har dessverre også uteblitt med svar til de fleste jeg har fått mail av... Og det er fordi det tar altfor mye tid å svare alle. Sukker er på en måte noe jeg skviser inn i en ellers full hverdag med barn, jobb og daglige syssler. Det er jo litt variabelt hvor mye fritid enkelte har også! Har man 2 timer fri etter at barna er i seng så prioriteres ikke akkurat Sukker høyest.

Og når jeg snakker mye med noen jeg liker så er det nok. Orker ikke involvere meg i flere samtidig.
Kanskje det også er et spørsmål om tidsbruk og prioritering?

Over til det som var temaet (sorry!). Om du får sånne meldinger så kan det være mange grunner til at folk ikke liker avvisning. Vi kan ikke få alle til å like oss til enhver tid, eller gjøre alle til lags. Det finnes noen til alle der ute og det innser sikkert de en dag også. Å forstå dem kan også gjelde andre veien. Rart når folk blir så fokuserte på sin egen forsmåddhet at de ikke enser det kan være andre grunner til uteblitte svar...

Uansett ikke en enkel løsning dette. Internett dating er jo en form for massekontakt kontra å møtes ute i RL. Blir som å møte et fotballag en dag hvor alle kan være potensielle partnere.

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 03:51

@nea30

Ja, du er en av de. Pføy!

Fra spøk til Beatles' fantastiske "Revolver": Det burde stått ett eller annet om "VI ER IKKE ALLE LIKE" i velkomstvilkårene til Sukker.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 6 juli 10:47 Privat melding

Men Mango, dersom du skriver 50 mail på en uke (det er jævlig mange synes jeg), hvor interessante blir de da? Sender du 50 gjennomtenkte og forskjellige meldinger som gjør at du skiller deg ut da?

Jeg har liksom aldri helt skjønt dette med å skulle sende ut så sinnsykt mange meldinger jeg, og må ærlig innrømme at dersom det er det som er vanlig blant mannfolka her, så blir jeg igrunnen bare skeptisk til dere. Jeg synes det er fint lite interessant å bruke tid og energi på en som håper på å prate med så mange som mulig, og jeg er bare en av disse mange. Og kanskje bare en av dem som blir "bare 1 eler 2 svarte"...

Og, jeg er faktisk ganske sikker på at kjønnsroller og forskjeller på menns og kvinners seksualitet ikke er det store her, for mennenen gjør akkurat det samme som kvinnene, de lar være å svare dersom de ikke er interessert.

Det er to forskjeller her, sett fra mitt ståsted ihvertfall, kvinnene sender ikke ut 50 mail i uka (finnes sikkert de som gjør det og, men jeg gjør det ihvertfall ikke), og kvinnene lager ikke drøssevis med klagetråder når mannfolka svarer ved å ikke svare. For de GJØR det (mannfolka svarer ikke heller altså), det er bare ikke noen vits i å lage noen stor greie av, det er jo svar nok.

Skjult ID med pseudonym Nea30 sø. 6 juli 11:13

@S

:((( Har jeg glemt noe?

Synes nesten det er bedre å bli kjent med folk på forumet enn "inne i innboksen". De jeg snakker med pr. d.d er folk jeg har blitt kjent med her. Send melding hvor man tilkjennegir hvem man er fra forum så tror jeg det er flere svar å få. Snakker av egen erfaring og interesse :-).

@Alih

Enig! 50 meldinger! Kanskje grunnen er at de mennene er ekstremt fleksible, med tanke på hvor mange de kan tenke seg å passe sammen med?
Og over til han som sier han sendte ut 50 meldinger...Som jeg kan se så har han fått over 60 svar her på forum. Enda en god grunn til å henge mer her og vise seg. Kan være noen gyllene muligheter for dem som klager over respons! :)

Skjult ID med pseudonym Mango sø. 6 juli 11:15

Hei, alih!
Jeg rakk akkurat å slette mitt eget innlegg for å gjøre om på det før jeg så at du hadde skrevet selv. Beklager rotet.
Jeg sa at systemet driter seg; det er instabilt:

1) Jeg sender ut et par mail til jenter jeg synes ser kjempesøte og trivelige ut
2) Jentene svarer ikke. Ok, tenker jeg og lar vær å gjøre noe mer, de har jo vist at de ikke er interesserte og jeg vil ikke trenge meg på.
4) Finner andre interessante profiler og sender mail
5) Jentene svarer ikke. Jeg takler avslag men er ikke sterkere enn at jeg blir lei meg når ALLE gir meg avslag
6) Konsekvensen er at jeg sender ut stadig fler mail i håp om at i alle fall NOEN kommer til å svare til slutt.
7) Du reagerer med forakt for at jeg er overfladisk og ikke skriver "personlige" mailer. Dermed gidder du i alle fall ikke å svare på mailene mine. Sirkelen er sluttet :-).

Skjønner forøvrig ikke hvorfor jenter tror at jeg som mann kommer til å konkludere med at du er den fantastiske kvinnen i mitt liv utifra et par fattige bilder plus noen tekstlinjer og dermed utelukke alle andre profiler.
Forventer jentene virkelig at man skal skrive ett eller annet slags super-personlig brev på 3000 tegn utifra dette magre grunnlaget??
Du har forøvrig helt rett i at vi menn klager :-). . Og ja; vet at det er utelukkende mitt problem. Uffameg, det ble et lite positivt innlegg, ser jeg. Dere får ha meg tilgitt!

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 11:29

@neatjueti

Det var ikke så veldig vondt ment :)

@alih

Ditto - har aldri skjønt de som greier å sende så mange. I mange tllfeller er det jo nesten bare nødt til å være noe som gjøres kun for å få kontakt med noen, ikke jakten på noe mer.

Skjult ID med pseudonym Mango sø. 6 juli 11:38

Hei igjen, folkens!
Du har faktisk rett s, men man må få kontakt før man kan få "noe mer". Ellers skjer ingenting :-)
Alternativet er jo å skrive de 2 mailene og deretter forbli passiv på ubestemt tid: Sitte som prinsessen på erten og håpe på at noen skal komme og finne meg. Den strategien er ikke særlig lovende....

Men er forøvrig helt enig i at 50 mailer er overkill :-D. Jeg kommer neppe til å holde det nivået framover, hehe.

Skjult ID med pseudonym Nea30 sø. 6 juli 11:43

@Mango

Det var en fin forklaring som ga meg mer forståelse for din situasjon!
Du sier at når svar uteblir så sender du ut i håp om at NOEN (der leste jeg hvem som helst uten å ha dypere mening, bare det er et svar) skal svare deg? Er ikke den litt gjennomsiktig? Også for de som mottar?

Hva med å henge litt her inne? Skrive og vise hvem du er! :-)

Skjult ID med pseudonym Mango sø. 6 juli 12:00

@Nea30

Hei!
Svaret på dine spørsmål er både ja og nei. Man skriver jo til de man er litt interessert i. Erfaring fra irl sier jo at man ikke skal dømme noen på et bilde. Men jeg slenger jo selvfølgelig ikke avgårde mange mail til folk jeg VET ikke er interessante, det er jo en dårlig idé. Dessuten er det faktisk litt respektløst ovenfor de man skriver til dersom man uansett ikke har tenkt å gå videre.

Jeg følger gjerne rådene her på forumet om å legge mer jobb i profilen min; men en trassig liten stemme i meg sier at dersom folk overhodet ikke er interesserte når jeg lager en profil i henhold til slik jeg oppfatter meg selv, så kan det være det samme. Sannheten er vel at det er for mange ålreite menn der ute og hvis man skal få oppmerksomhet må man selge seg selv over en lav sko.
Ikke lett! :-)

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 6 juli 13:02 Privat melding

Mago: Jeg tror at få jenter her forventer laange mail som passer til profilteksten osv.. Og at jeg dømmer ut fra"noen fattige bilder og det lille" som står i profilteksten, ja det gjør jeg.

For jeg vet hva jeg vil ha, og ikke vil ha. Det er få profiler jeg "faller for" her inne, og da vet jeg det. Har møtt noen få menn de siste årene, og det har vært veldig rett, og veldig det jeg vil ha. Selv om det ikke har blitt noe langvarig forhold ut av det.
Jeg synes da det er rimelig at man ikek svarer/avslår de man ikke føler den kjemien med. Har også truffet en som maste, men føltes helt feil. Og det var det også.

MAn kjenner best sin egen magefølelse, og det har ikk enoe med å gi folk en sjans eller ikke. Dette er en dating tjeneste, klart man vurderer hvem man blir kjent med, etter sine egne kriterier!

Jeg har sendt mail til flere menn jeg ikke får svar fra selv. Da er de ikke interessert i meg. Verden går ikke under, og jeg går like stolt videre... Tenk, det er faktisk mulig:)

(kvinne 37 år fra Akershus) sø. 6 juli 13:06 Privat melding

Bare en liten tankespinn... Kjenner vi virkelig vår egen magefølelse så godt som vi tror til tider? Er det derfor vi fremdeles er single?

Jeg tror vi ofte tar feil. Hundrevis av ganger så velger vi bort nettopp pga. gamle overbevisninger. Men jeg kan jo ta feil :-)

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 6 juli 13:22 Privat melding

Hehe, du har et poeng Nea.

Men jeg har en utrolig tydlig magefølelse, sier mine venninner og, nesten skremmende.
Jeg kan date en mann, og vite i løpet av 1 min om dette blir noe eller ikke. Selv om JEG liker han, så får jeg en bestemt følelse om hva som kommer til å skje.

Vi kan treffes noen uker, og så skjer det jeg hadde forutsett. ALLTID. HAr ennå ikke blitt sveket av magefølelsen, dessverre.

Hvorfor er det sånn?! (jeg prøver å være bevisst på om jeg oppfører meg deretter, som om noe kommer til å skje.. Men tror ikke det heller?)

Skjult ID med pseudonym Mango sø. 6 juli 13:26

@Nea

Tror du har rett i at man ofte velger bort folk som kunne passet :-). Samtidig er magefølelsen er det eneste man har å gå etter. Hvis det er noen igjen etter at man har silet bort alle de andre så er jo det forsåvidt en grei taktikk. Men hvis det ikke gir resultater må man jo vurdere andre eller gi seg.

Margarita, jeg er helt med på det du sier. Det er riktig at det er en datingservice og du har selvfølgelig helt rett i at det er dine kriterier som gjelder. Men selv om det har hendt deg en gang eller to at du har fått avslag så har du neppe fått avslag på en så episk skala som de fleste gutter får. Der er vi inne på poengene mine lengre opp. :-). Jeg tror det er derfor jeg og andre gutter sutrer litt i forumene for å få ut frustrasjonen og slikke sårene. Det betyr ikke at vi er patetiske; jeg ser ikke på meg selv som særlig patetisk igrunn. Du får unne oss litt selvmedlidenhet; jeg føler meg allerede bedre etter å ha pratet litt her i forumet :-D.

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 13:34

@Mango

"Tror du har rett i at man ofte velger bort folk som kunne passet :-)"

Selvfølgelig gjør en det. Men du verden så mye tid det hadde tatt om en skulle prøve ut hvert eneste medlem her.

Så derfor må det elimineres, og da har en strengt tatt ikke så mye annet enn bilde og litt tekst å ta hensyn til. Og når noen da oppfattes som mer interessante enn andre, har magefølelsen begynt å prate :) Og den skal man som Mar. sier ALDRI kjimse av.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 6 juli 13:35 Privat melding

kan det være selvoppfyllende profeti med den magefølelsen, at man har en magefølelse som styrer ting nettopp i den retningen?

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 13:38

Hjelp, nå ble det litt for dypt for meg på en søndag.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 6 juli 13:39 Privat melding

@mango:
hehe, ja, ser den sirkelen, og tror nok det kan være noe i den.
Jeg har selv i perioder følt at ikke nettdating er helt greia, fordi det er manglende svar, de man tror man har kjemi med ikke har det irl, folk jeg tror jeg har kjemi med, har jeg kjempekjemi med irl, men passer ikke som kjærester etc.
Men istedenfor å da sende ut en haug med meldinger til alle og enhver, så har jeg da heller tatt en pause herifra. Det er det som har vært riktigst for meg.

Jeg tror ingen jenter tror at du som mann kan konkludere med at vi er den fantastiske kvinnen i deres liv utifra ett par fattige bilder og noe tekst, men jeg tror nok mange føler at de ser hva/hvem de kan føle seg kompatible med utifra bilder og tekst, og hvem man IKKE føler seg kompatible med, og kanskje ikke alle føler seg like kompatible med like mange som deg og flere andre menn? Uten at det er feil verken det ene eller det andre, bare forskjellig.

og nei, jenter forventer overhode ikke at dere skal skrive superpersonlige brev på 3000 tegn, men det er faktisk flere mellomting mellom superpersonlige 3000tegn-meldinger og meldinger sendt ut KUN får å få svar fra en eller annen.
Om det skrives en enkelt setning eller mer, kommer an på den som skriver, og det er jo nettop det som trigger en ti å svare eller ikke, om den andre skriver noe man føler treffer en på en eller annen måte, som ikke alle de andre gjør.

det virker innimellom som om de som klager, KUN (eller ihvertfall hovedsakelig) bruker sukker som sjekkearena, og om det er sant, så skjønner jeg kanskje litt mer hvorfor det blir litt sårt og kan virke håpløst.
Personlig er sukker EN av de potensielle plassene jeg kan møte en mann på, jeg er oppriktig på hva jeg søker og er ikke ute etter noe tull, men om jeg kommer til å møte min kjære her eller andre steder, det vet jeg rett og slett ikke. Dermed er det ikke like krise om jeg ikke får svar på en melding her inne, jeg vet ikke engang om det er her jeg kommer til å treffe noen. Om du skjønner. Det føles som om mange ser på dette som sin eneste arena å treffe noen på, og jeg tror ikke det er slik, men jeg føler det litt slik at mange (menn?) tror at enten er det her, eller det er på byen i fylla, og det er liksom de eneste stedene å treffe noen.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 6 juli 13:41 Privat melding

Og ja, tror også Neah er inne på noe viktig, vi følger i gamle spor, men det er kanskje ikke det lureste, siden vi tross alt er single alle mann...

men det virker litt slitsomt å skulle date alle også, bare for å se liksom.

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 6 juli 13:45 Privat melding

"kan det være selvoppfyllende profeti med den magefølelsen, at man har en magefølelse som styrer ting nettopp i den retningen?"

Aj, er veldig redd for det, men tror fortsatt ikke dette er tilfelle, fordi jeg er SÅ bevisst på det. Men man vet jo aldri?:)

Skjult ID med pseudonym chandler77 sø. 6 juli 13:48

ikke uenig i at magefølelsen er nettopp det riktige signalet(evt feil som regel), men det hender jeg gjør meg mine tanker om at det på veien kan ha blitt gjort feil valg, at magefølelsen har spilt meg et puss, at jeg har gått glipp av noe som KUNNE vært bra...men men...:)

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 6 juli 13:49 Privat melding

jeg har forøvrig prøvd å date/være sammen med noen som ikke gir meg noen stor wow-følelse, men som er flotte personer, snille og omtenksomme og som jeg skulle ønske for hele mitt liv at jeg kunne forblitt sammen med, men så lenge ikke det er det spesielle der, så hjelper det dessverre fint lite å prøve å overse hva magefølelsen eller kjemien sier.

Skjult ID med pseudonym chandler77 sø. 6 juli 13:53

hehe, har vært på andre siden av det opplegget der; "åh, du er så snill og god og ordentlig og sånn, skulle ØNSKE jeg hadde mer følelser for deg bare"...skal ikke nekte for at den er en smule kjip å få høre;D

*always the friends-zone*

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 6 juli 14:12 Privat melding

nemlig, og det er faktisk ikke fair ovenfor noen.

Kanskje har jeg blitt for kravstor med årene, jeg vil nemlig ha en som er snill og omtenksom, spennende og leken, selvstendig og avhengig, og ikke minst, som får og gir den kriblende følelsen når vi ser hverandre.

og om det ikke er meningen at jeg skal få alt det, så vet jeg jammen ikke jeg...

jeg har uansett tillitt til at den dagen jeg møter ham som er rett, og som jeg er rett for, ja da føles det rett ihvertfall, og ikke bare noe jeg eller han gjerne vil. (jeg har nemlig også vært på andre siden, den som han så gjerne skulle hatt de rette følelsene for, men som likevel ikke stemmer heeelt.)

(mann 39 år fra Hordaland) sø. 6 juli 15:15 Privat melding

Ts: Svaret er sannsynligvis manglende selvinnsikt og/eller impulskontroll. Om jeg eller andre har en aldri så dårlig dag eller sliter voldsomt på et personlig plan gir det ingen rett til å spre negativitet til andre. Ellers er KOntrast`s innlegg nesten det samme jeg ville skrevet så det kan med fordel leses en gang til.

Må ellers si meg helt enig når det er snakk om magefølelse, har selv vært på begge sider av det bordet. Det er egentlig litt trist når det handler om strålende mennesker som desverre bare ikke gir den gnistrende følelsen når de møtes. Om denne magien var uviktig for oss kunne i hvertfall jeg vært sammen med nesten hvem som helst ;-) ;-) Det er jo så UTROLIG mange fine og kjekke damer.

Skjult ID med pseudonym margarita sø. 6 juli 15:19

Ja, jeg er også sånn, får omtrent aldri den følelsen, og det er så kjipt! Man treffer den flotte mannen, som man burde være lykkelig for å ha, men så føles det egentlig feil, fordi man ikke har de rette følelsene,..

Tror jeg mangler noen vesentlige deler i hjernen jeg da.

Skjult ID med pseudonym jente sø. 6 juli 15:27

Ja, det er jo kjedelig dersom man møter en bra fyr,men så blir man ikke forelsket.
følelser kan man ikke styre.

Skjult ID med pseudonym Nea30 sø. 6 juli 15:39

Hvor fort skal man gi opp? Om ikke følelsen (hvilken følelse refereres det til? Sommerfuglfølelsen?) dukker opp på første date? Andre date?

Og Margarita hva var grunnen til at du fortsatte å date en du i utgangspunktet hadde en dårlig magefølelse på, når du sier at magefølelsen din er riktig? Ignorerer du den?

Magi ja... Jeg er ingen ekspert på området skal sies først, men har tenkt mye på kjærligheten. Og en dag så gikk det opp et lys. Den forelskelsen som jeg kjente i tenårene den står for meg som noe umoden i dag. Kjærlighet som blafrer fort opp, blafrer like fort bort. I dag er det verdiene hos den andre som vekker interesse. Forelskelsen kommer som små drypp etterhvert. Det kaller jeg magiske øyeblikk :-).

Mine råd som jeg følger god tid, kjenn deg selv som den andre, og prøv noe helt nytt hele tiden! :)

Skjult ID med pseudonym jente sø. 6 juli 15:52

hvis jeg har vært på første date og synes han var hyggelig og kjekk,men likevel litt usikker, så tar jeg gjerne date nr.2.

jeg liker følelsen av å være stolt av kjæresten, at jeg er fornøyd med han akkurat som han er,at jeg føler jeg har funnet en bra fyr.

Skjult ID med pseudonym Lemen sø. 6 juli 15:54

Det var et eller annet sted det sto at de kjente fem første sekundene burde byttes ut med de tre første datene, og i prinsippet er det en besnærende tanke. Men - det er nettopp disse i løpet av disse fem sekundene innstillingen til personen dannes, og det er fryktelig vanskelig å gjøre noe med dette på intellektuelt vis. Jeg har selv opplevd å møte kvinner på både en, to, tre og fire dater, hatt mye å snakke om og endog også endt opp i høyet sammen, uten at det egentlig har gjort noe med dette utgangspunktet som altså dannes rimelig umiddelbart når man treffes første gang.

Ideelt sett burde det nok ikke være slik, og vi kjenner jo til fra andre tider og fra andre kulturer at tosomheten utvikles på en helt annen måte. Men det er nok vanskelig å gjøre noe med det lell.

Skjult ID med pseudonym margarita sø. 6 juli 15:55

Nea: Ja, jeg prøver å overse den, fordi den er jo alltid litt negativ.. Sjeldent den har sagt "go for it". Og jeg vil jo ikke dø som en ensom einstøing ute på landet! Men, jeg har funnet ut at jeg vil heller det enn å leve med en jeg ikke har de riktige følelsene for! Og det er stort skritt på veien for meg!

Jeg har det bedre i mitt eget selskap enn i dårlig selskap:)

Jeg tror faktisk kjærlighet er noe som er der fra veldig tidlig av, men at man ikke alltid er klar over det. Fordi som jeg har kommet frem til ,man vet jo umiddelbart om det ikke er rett! Ergo; hvis det ikke er urett, må det være rett? Ihvertfall noe å bygge videre på?

Prøv noe nytt er nok det lureste, man har en tendens til å følge vante spor! Og har man ikke funnet noe der, så hvorfor ikke prøve en ny sti..? (haha, nå blir jeg flau over meg selv)

Skjult ID med pseudonym lada sø. 6 juli 16:26

Et ordtak verd å huske i denne sammenheng:

"En manns ulykke er en annen manns lykke"

eller (for å tilfredstille dere kvinner ;) ):
"En kvinnes ulykke er en annen kvinnes lykke"

(mann 35 år fra Rogaland) sø. 6 juli 17:31 Privat melding

Hei hei har lest denne tråden.

Jeg "forstår" fortvilsomheten til:
Den som skriver en melding - grunner for at personen skriver meldingen er somregel for å få kontakt med mot parten. Noen skriver helt overfladisk og kjedelig, mens noen prøver å skrive unike meldinger og snapper opp ting ifra profilen.

Den som mottar meldningen - kikker kanskje kjapt på profilen, leser kjapt meldingen, dersom det ikke var noe utenom det valige, er en ikke interesert og blar videre.

Dette kan føre til at den som sendte lurer på hva som var galt, var det noe som ble misstolket/oppfattet, skrev for mye eller for lite, glemte å nevne noe. Dersom avsenderen er er selv fornøyd med den sendte meldingen. Kan personen muligens begynne å fundere på bilder og selve profilen sin.

Personen som mottar meldingen får muligens nok post mellom hver innlogging at det blir en rask prosess for å gå gjennom alt. Og om det ikke var noe som "lokket" der å da går en videre. Skal en i tillegg skrive tilbake å "avvise" tar det jo tid som flere sier og skal en bruke tid å formulere på unike måter for hver person kan det gå bort enda mer tid. "Avvis" knappen er kjapp og enkel, men en kan få spørsmål i retur om hva som var "galt" og med det "innlede" til mer tidforbruk for å forklare en person som en i første omgang ikke ønsker å ha kontakt med.

Det meste handler om første inntrykk.
Det er veldig veldig mange aspekter av å gi det rette første inntrykket.
Er det et eller flere avvik, kan det briste.
Og det ene "perfekte" inntrykket er ikke det "perfekte" for en annen person.

Det som er litt dumt er at det skal mye til for å gi de rette intrykket til den motsatte for å få den responsen en ønsker.
Ikke alle har den evnen til å få dette til.
Noen ganger kan en oppleve det om en da tørr, er å "se bort" ifra første og tredje melding og da det ut ifra det.
Muligheten er der at en får seg en aha opplevelse, at personen en normalt hadde oversett, faktisk er meget bra.

Ofte er det greit å sette seg i den andre personens skor å si hvordan hadde jeg selv opplevd det å mottatt en slik melding som jeg sender og hvordan ville jeg ønskt å blitt avvist på.

Skjult ID med pseudonym Nea30 sø. 6 juli 17:36

@Guagu

Glimrende fremstilling! :-)

(kvinne 37 år fra Akershus) sø. 6 juli 22:57 Privat melding

@Margarita

Enig med deg at det er bedre i eget selskap enn dårlig selskap :).

Jeg mener at når to mennesker møtes og mye av verdier stemmer, så er jeg villig til å gi det flere sjanser før dommen er satt. Har troen på at det kommer en overraskelse eller to også :).

For det finnes ingen regel som sier at forelskelse må komme så himla tidlig. Har dere aldri blitt forelsket i en venn eller bekjent som dere i utgangspunktet aldri hadde trodd en skulle kunne falle for?

Innstillingen har mye å si tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Lotta sø. 6 juli 23:02

Veldig godt skrevet og helt sant, Nea30!
Det er nok desverre mange som har 'dårlig tid', og som dermed utelukker noen som det kunne ha blitt noe med.

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 23:08

@Nea30

Jo, det har skjedd - men da har jeg vært mye sammen med vedkommende, det være seg alene eller sammen med andre, i en naturlig setting over tid slik at en rekker å bli kjent.

Det er noe helt annet enn å prøve å få til noe over tid (2,3 eller 5 treff?) med noen en knapt har møtt før, hvor magefølelsen eller i det minste en form for spenning og nysgjerrighet ikke er tilstede fra dag 1.

Skjult ID med pseudonym Nea30 sø. 6 juli 23:20

@S

Om verdiene stemmer så burde det være et snev av interesse der for å si det sånn.
Nå tenker jeg mer på en person du har snakket med på nettet over litt tid, funnet tonen for så å møtes. Det du henviser til blir som en totalt ukjent.
Jeg mener ikke at vi skal presse oss til å bli kjent med alle og enhver. MEN jeg øver meg iaf til å ikke dra kjappe konklusjoner som jeg ofte ville gjort før. Konklusjoner som kanskje var basert på frykt i bunn og grunn.

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 23:25

@Nea30

Klart - jeg prater bare for meg selv.

Jeg synes jo allerede at den møtes-for-første-gang-greia er klam nok som det er, så det er derfor at det blir litt vanskelig for meg å gjøre gjentatte forsøk, selv om jeg innser at personen er mycket bra, og derfor småirriterer meg over at den nødvendige sommerfuglinteressen ikke er der.

Skjult ID med pseudonym s sø. 6 juli 23:32

... og kanskje enda viktigere, er at det er visse forutsetninger som må være på plass for å få et slikt opplegg som du skisserer til å evt. skulle fungere:

1) Det må være NOE der som gjør at du har lyst til å treffe vedkommende igjen. Bare det å komme så langt, krever jo som regel sitt.

2) Interessen for dette må minst være gjensidig.

Skjult ID med pseudonym Nea30 ma. 7 juli 00:10

Selvsagt! En kan jo ikke tvinge personen på date nummer 2 ;).

Og personlig så ville jeg heller ikke sittet å ventet på at andre skulle vekket sommerfuglene i magen min. De har allerede stått opp, klar til å møte drømmemannen. De flyr kanskje ikke de første datene men det forventes ikke heller.

For hva er en sommerfugl egentlig, før den blir til en vakker sommerfugl? :-)

(kvinne 34 år fra Østfold) ma. 7 juli 22:09 Privat melding

Nea; du prater my eom sommerfugler?? Ikke si at du har en sommerfugl tatovering også..?;)

(kvinne 37 år fra Akershus) ti. 8 juli 00:08 Privat melding

Har ikke! Økes sjansene da? :p

Miss Butterfly :)

Skjult ID med pseudonym s ti. 8 juli 00:15

Sommerfugler er viktig.

Skjult ID ma. 26 jan. 23:57

Er folk så patetsike at de ikke tåler et avslag? Sånn skriver man patetisk! Du burde hvertfall ikke snakke om folk som er patetiske, når du ikke klarer å skrive ordet riktig engang! Ta et norskkurs!!

Skjult ID med pseudonym Smula ti. 27 jan. 00:00

ler meg skakk av skjult ID! Fordi det var det verdt å lete opp en gammel tråd for å kommentere. Hahahaha, snakk om patetisk!

Skjult ID ti. 27 jan. 00:11

ler meg skakk av skjult ID! Fordi det var det verdt å lete opp en gammel tråd for å kommentere. Hahahaha, snakk om patetisk!
er det jeg som er patetisk? jeg bare viser mine norskkunnskaper. Du har jo ingenting å si, du gjør jo nøyaktig det samme som meg. Leter opp en gammel tråd for å kommentere: Hahahahahahaha, det er jo bare deg selv du ler av!!!!

Skjult ID med pseudonym Smula ti. 27 jan. 00:15

Ps denne tråden lå som nr to på forumet her. Fordi du skrev på den! ;)

Skjult ID med pseudonym Joques ti. 27 jan. 09:16

Før man begynner å mase om norskkunnskaper, bør man kanskje ta inn over seg at patetisk ikke betyr det samme på norsk som på engelsk, selv om den engelske betydingen er den folk stort legger i ordet.

Fra Bokmålsordboka: pate'tisk a2 (fra gr, se patos) (overdrevent) følelsesfull, gripende

Altså ikke ynkelig og stakkarslig, som veldig mange tror det betyr, og som det forsåvidt betyr på engelsk.

(Sorry, jeg bare måtte)

Skjult ID med pseudonym juni ti. 27 jan. 10:06

Joques:

men... men... overdrevent patos, overdrevent følelsesfull eller gripende, blir jo ofte veldig patetisk, så tror den engelske og den norske forståelsen av ordet er ganske likt, jeg.

(Sorry, klarte ikke å la være)

:-D

(mann 50 år fra Østfold) ti. 27 jan. 12:26 Privat melding

Smula: Konklusjonen din er litt feil.
Jeg dro frem tråden på grunn av at noen startet en ny tråd om dette med svar på meldinger. Slettet så meldingen min slik at det var ikke noe spor etter meg. Når da Skult ID kommenterte tråden så ble det seende ut som om Skjult ID hadde dratt frem tråden.

Men er jo allikvel enig at det var unødvendig å kommentere en feilskriving, i en gammel tråd, og uten å komme med noe konstruktivt

:-)

Skjult ID med pseudonym Joques ti. 27 jan. 12:39

Juni, betydningene kan minne om hverandre, men det betyr ikke at det er det samme :)

Som regel når folk snakker om en "patetisk" person, så mener de at han/hun er ynkelig/trist/håpløs. Ikke at vedkommende er svulstig og full av patos.

:o)

Skjult ID ti. 27 jan. 13:33

Hvorfor ikke starte en tråd som heter: Hva forstår vi med termen patetisk? i stedet for at denne tråden skal ligge på toppen hele tiden?

Skjult ID med pseudonym Smula ti. 27 jan. 14:19

@KiRof
Jeg forstår.

@Skjult ID
Bekalger at jeg kalte deg patetisk fordi jeg trodde du lette frem en tråd bare for å kommentere skrivefeilen. Jeg beklager ikke at jeg syntes det er patetisk å kommentere en skrivefeil som enhver ser at bare er en blings på tastaturet og ikke en gjennomgående skrivefeil. Men for all del... Ganske patetisk av meg å kommentere det også.

@Margarita
Vi sitter i samme båt. Opplevd det mange ganger selv.

Skjult ID med pseudonym up-and-go ti. 27 jan. 14:31

båt og båt ...