Alle innlegg Sukkerforum

Bare ute etter sex?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 01:42

Har inntrykk av at flere av de kjekkeste gutta her kun er ute etter sex. Og de som virker som "kjærestetyper" ofte ser ganske kjedelige og mindre attraktive ut. Både de kjekke som kun er ute etter sex og de kjedelige minde attraktive ordentlige typene er uinteressante for min del! Bakgrunnen for denne uttalelsen er at jeg har noen relativt kjekke kompiser her som har feid over flere sukkerdamer. Noen av de har til og med satt opp ønske om langvarig forhold.
Begynner å miste troen på at sukker er stedet å treffe noen som er virkelig bra..

Noen andre som har noen synspunkter?

Skjult ID med pseudonym s lø. 19 juli 04:24

Om hva da?

Du har jo forholdsvis greie konklusjoner i ditt innlegg.

Noen vil sikkert febrilsk motstride dine oppfatninger, men - so what?

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 05:31

Interessant tema. En kompis sa til meg en gang at han lot som han bare var overfladisk og ute etter sex fordi hvis han ga jenter inntrykk av at han var ute etter et lengre forhold ville han fremstå som kjedelig og usexy, og jentene ville miste interessen.

Egentlig så er jo de løsaktige jentene interessante på samme måten, man vet jo at de bare går videre når neste mann dukker opp, men man vil gjerne prøve å se om man kan få henne til å bli monogam. Det ville jo vært en stor personlig seier.

Ikke noe forskjell på menn og kvinner der vil jeg tro.
Her på nettet er det jo andre faktorer som spiller inn i tillegg.

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 06:31

"Løsaktige jenter" er vel strengt tatt et uttrykk som gikk av moten for mange år siden.

Hvilken konklusjon er det som er grei, s? At sukker ikke er noe sted man treffer virkelig bra folk? :-)
Hvis hensikten med denne tråden var å gjøre meg deprimert, så TS i alle fall gjort en bra jobb.

Ha en bra lørdag, jeg drar på jobb.

Skjult ID med pseudonym jente lø. 19 juli 08:38

Hei
Skal man kunne ha en viss mulighet for å finne ut hva en gutt er ute etter, så tror jeg det er lurt på vente med sex en god stund,gjerne flere måneder. En gutt som kun er ute etter sex vil antagelig ikke ha tålmodighet til å vente såpass lenge bare for å få det han vil ha.
Dette kan også være en del av spillet til guttene også, å late som han er forelsket.
Jenter må se etter flere ting også, feks om man blir presentert for venner og familie etterhvert. Om gutten er interessert i å bruke endel tid på deg. Er man kjærester, så skulle man tro en gutt vil bruke endel tid på jenta.

Skjult ID med pseudonym kvinne34 lø. 19 juli 09:58

jeg har ett helt annet inntrykk, de gutta jeg har møtt her inne, har vært ute etter langvarige forhold, og flere av de jeg "har hatt meg med" herifra, har det også idag. Ikke med meg riktignok, men med andre de har møtt herifra eller andre steder.

Og, de er kjekke og bra karer som er alt annet en kjedelige og mindre attraktive.

og hva jentene angår, de jeg vet av, er ute etter det samme, og er heller ikke kjedelige og uattraktive, så jeg kjenner meg overhode ikke igjen i det ts sier.

Og til "jente": Jeg kunne ikke falle meg inn å vente flere måneder med sex, rett og slett fordi sex og seksuell kjemi er kjempeviktig for meg i ett forhold, jeg kunne nok ha funnet på å vente om det var en som var JÆÆÆÆVLIG rett, men en som ville vente flere måneder med sex skulle jammen vært prinsen på den hvite hest og den mest drømmete drømmepartneren jeg noensinne hadde møtt på, for å være ærlig. Og det er IKKE fordi jeg bare er ute etter sex, men fordi sex for meg, i ett forhold, har så utrolig mye å si.

Jeg ville løpt med halen mellom beina dersom en jeg møtte ville ta meg med til familie etter kun noen mnd, jeg bruker laaang tid på slikt, og får skikkelig forpliktelsesangst dersom ting skjer så fort på dette området. Familie kommer en stund etterpå for meg. Og han skal bruke passe tid på meg, endel til og med, men heller ikke for mye.

vi er alle så forskjellige.

Skjult ID med pseudonym jente lø. 19 juli 10:11

jeg mener ikke at jeg er kjempeklar og synes det er kjempeviktig å møte familien altfor tidlig.

men jeg vet mange gutter kun vil ha sex, det være seg her på sukker eller andre steder.

jeg synes også sex er kjempeviktig i et forhold,men liker heller ikke tanken på å bli utnyttet bare. En gutt som er seriøs bør kunne vente en stund, det bygger også opp spenning i et forhold. å vente har alltid sine fordeler, at man blir kjent med hverandre, og ikke bygger forholdet på sex, som det nesten blir hvis man har sex altfor tidlig.

mange gutter er luringer, og man vil vel helst slippe unna dem ?

Skjult ID med pseudonym kvinne34 lø. 19 juli 10:51

vel, jeg går ikke utifra at de jeg treffer er en luring som bare er ute etter sex, så jeg tenker ikke på det på den måten.

Risikerer nok heller å bli lurt en gang ekstra, fremfor å tenke enhver jeg treffer som en potensiell luring, og går derfor frem slik det faller seg naturlig. Noenganger kan det bety å ha sex tidlig, andre ganger å vente noe, men aldri lenge. Synes det går helt greit å ha sex helt fra starten, å bli kjent på den måten også, se om det er en match der. For han kan være så glimrende han bare vil, men dersom vi ikke er forenelige på sex-fronten, så sliter jeg virkelig med å forbli i ett forhold med mannen likevel.

Slik jeg ser det, kan sex binde sammen og tilføre noe lekent og spennende i en periode der man ellers prøver å finne ut av både seriøse og ikke like seriøse sider.

Skjult ID med pseudonym Empatisk lø. 19 juli 10:54

Stakkars "jente" som tror at det fremdeles er slik at gutter og jenter har forskjellig syn på sex. De jeg har hatt sex med fra Sukker (og jeg er mann) har alle gitt utrykk for at de likte sex-en like godt som meg og jeg følte absolutt ikke at jeg unyttet dem eller de meg.

Jeg kan til dels forstå poenget med å vente med sex for å bevise at man ikke "bare" er ute etter sex, men ihvertfall er den kvinnen jeg er ute etter (for life - that is) minst like glad i sex som meg og at vi skal sitte og holde hånd i en mnd. bare fordi vi har full tenning på hverandre er helt uaktuelt for de aller fleste sunne mennesker.

Jeg tror de fleste - uansett kjønn - er ute etter et godt langvarig forhold og så tar de med seg all den deilige sexen de kan få underveis. Jeg tror at sexen er fint for å bli kjent, for jeg tror faktisk ikke at mange går til sengs med noen de ikke finner attraktive bare for å få seg "en beta kjøtt".

Skjult ID med pseudonym gutt lø. 19 juli 10:58

@jente

First of all: Vi er alle så forskjellige (sitat, kvinne34). Denne står seg.

Men:
Det kan være "farlig" å vente for lenge av den årsak at gutten (snakker på egne vegne) bør vite/få signaler om hvor det hele går hen/kan gå i en tidlig fase. Selv seriøse gutter som er interessert i et langvarig forhold liker å vite at "gulrota" er i sikte, og hvis det ikke vises tegn på dette...., ja så er det fort for at interessen daler for tidlig. Da kan det føles som et håpløst prosjekt, og man gidder ikke putte ressurser/tid inn i det. Dvs at det bør være noe seksuell spenning i luften. Også har du jo den berømmelige "venne-fella", da: Riktignok blir man mer kjent ettersom tiden går, men man risikerer også at det mellommenneskelige forholdet tar retning av et venne-forhold, og da er det i alle fall kjørt! ...sad but true...

Konklusjon: Dessverre er dette så individuelt, at jeg nesten ikke kan konkludere, men dette er i alle fall mitt bidrag innenfor et tricky område. Såkalt "kvinnelig intuisjon" er kanskje svaret for ditt vedkommende...

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 11:04

Monalisa her synes jeg du beviser poenget mitt, jenter er ikke så forskjellige fra menn.
Når du har venninner som er ute etter langvari forhold, men som ender opp med ons eller elsker, og gjerne flere, blir det som gutter. Noen kan jo si dem ble lurt, eller håpte det ville lede inn i et forhold.

For min del, kunne jeg godt tenkt meg 6 fordi jeg ikke har det utenom forhold, men å hatt det med ei som jeg ser forbi kroppen og ser henne som et kjæreste emne, ville ikke fungert. Det måtte vært med ei som ikke var å kunne bli aktuell.
Så på veien til å finne den "rette" om jeg da fikk tilfredstilt mine behov, vært på mange bra dater og hadde det kjekt i mellomtiden til jeg fant henne, vil jeg si er positivt.

Jeg styrer unna det som har med 6 å slikt, fordi jeg har fått hørt at det er turn off, men som du sier, det virker jo som det ikke er det i det hele tatt, kanskje det er de gamle ekle grisene som går etter yngre osv (alle vet hva jeg snakker om) kanskje det er de som ødelegger, slikt at om kanksje jeg hadde spritet opp med det hadde jeg fått skår der.. Eneste gangen jeg beveger meg ut på emne, er når jeg føler jeg har noe på gang å begynner å tenke i de banene å undrer hva om hun er det jeg håper hun er.

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 11:18

Jøss, her var det jo endel interessante synspunkter! Så det er ikke så stor forskjell på menns og kvinners seksualitet altså? Med all respekt for det "Empatisk" sier så må jeg stille meg tvilende. Tror gutter i mye større grad er ute etter sex for sexens skyld, noe som gjenspeiler seg i de mønstrene vi ser på sukker og overalt i samfunnet ellers. Kanskje dette har sosiale årsaker snarere enn biologiske?
Jeg er forøvrig enig med Peter; jeg tør knapt innrømme overfor jenter at jeg har sterke seksuelle behov fordi jeg føler at jeg da vil bli avskrevet som en som "bare er ute etter sex". Dette plager meg siden det blir ett slags spill for galleriet og jeg ville føle meg mye bedre om jeg "fikk lov" til å stille med åpne kort uten at det straffet seg.
Får så sinnsykt mange motstridende signaler alt ettersom hvilken jente jeg snakker med om dette temaet, så det er vel som "gutt" sier: Det er så sinnsykt individuelt.

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 11:29

Sandaker77 mener du å si at når en gutt er ute på byen å vil ha 6 og blir med henne hjem eller tar henne med seg hjem, tror hun at etter akten blir det et varig forhold? Slik at når en for høftlighetskyll passer på å si, snakkes, venter hun på å "snakkes" fordi begge har jo vært hjemme hos personen, når en dater tar en nomalt ikke med seg daten hjem med en gang, dermed må dette være et tegn på kvalitet.

Det er fortsatt tabu at jenter går ut for å få seg noe. Men de vet hva som skal til, dermed kler de seg deretter (for å få den oppmerksomheten) samt henger med dem som kunne tenke seg å ha seg den kvelden. Som gjør at de indirekte bryter tabuen på en akseptert måte å får det som de vil.

Tror vi alle har det "store behovet" bare at det ikke passer seg å snakke om det å vise det overfor folk, dermed gjør en det i det skjulte eller fokuserer på at det ikke passer seg å dermed ordner det på egenhånd.
For min del er det så stort at når jeg har ei på gang, ødelegger jeg det nok, for jeg er alltid klar å vil alltid (har meg ikke mellom forhold med andre), å siden hun ikke vil så ofte til at jeg får bygget ned på et nivå (dermed skal en liksom ta igjen det tapte) hvor jeg kan akseptere at en ikke behøver det hele tiden, gjør at det blir litt uenigheter i en viktig tid hvor det er viktig å vise at en er like har like behov, men kroppen tar over sinnet ;)

Skjult ID med pseudonym kvinne34 lø. 19 juli 12:11

jeg føler ikke at kvinner og menn er så innmari forskjellig på det planet nei, det er da mange kvinner/jenter som går ut og bare er interessert i sex, dere må ikke tro at alle de gangene en gutt har ons, så sitter det ei hjerteknust jente igjen etter ham og gråter sine fortvilte tårer. Det finnes nok av de kvinner som ikke er ute etter noe mer en sex.

og det finnes mange jenter som ikke ønsker å vente i flere måneder med sex, fordi sex er viktig for dem på lik linje med at det er viktig for menn. Så jeg kjenner meg ikke igjen i de store forskjellene på det området.

At samfunnet fremdeles mener at kvinner skal være dydigere en menn kan være så, men det sier ikke noe om hvordan det faktisk er.

Det finnes også flere menn som ikke har ons, og som ikke kun er ute etter sex, og som synes at det å ha sex tidlig i ett forhold kan være ødeleggende fordi det da blir for mye fokus på sex. Det finnes plenty forhold der ute hvor det er kvinnen som har størst sexlyst og der mannen ikke er interessert i noe annet en å bare ta en kjapp en og bli ferdig, en gang om dagen, mens kvinnen sitter umettet igjen og fortviler. Så dette er ikke lenger noe som bare gjelder menn, selv om mange velger å tro så.

hva som er "mest vanlig" tror jeg er umulig å si noe om, rett og slett fordi mange ikke prater så mye om hva de føler og tenker og lyster innerst inne, og kanskje ihvertfall ikke kvinner som er litt utenfor det som samfunnet mener er rett, og gutter som ønsker å vente.

mitt fokus er ihvertfall på å møte de menn jeg møter, som ærlige og realle mennesker på lik linje med meg selv. Jeg ønsker ikke å gå å tenke på at han kanskje er en som prøver å lure meg for å få seg litt sex, skulle jeg gjort det, ville jeg jo aldri blitt kjent med menn på en ærlig og behagelig måte. Jeg orker ikke spille spill, vil møte og bli møtt som ærlige rett frem personer der man kan finne ut om man passer sammen eller ikke.
Hvor langvarig og seriøst det blir, vet man aldri før etter en tid uansett, så å ta ting som det føles naturlig satser jeg på at er tingen. men så er jeg jo singel enda da.... hihi... men det er også flere kvinner som sparer seg og menn som spiller spill.

Skjult ID med pseudonym dz lø. 19 juli 12:13

"Både de kjekke som kun er ute etter sex og de kjedelige minde attraktive ordentlige typene er uinteressante for min del!"

Synd for deg. Hva gjør du her ennå egentlig?

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 12:37

@peter

Neida, jeg tror absolutt ikke det. Jeg tror derimot at mange gutter aldri kommer så langt fordi jentene ikke vil ha sex med dem. Mer om det senere.
Jeg fortviler over at samfunnet fortsatt mener at kvinnen skal være "dydigere" enn mannen. I min naive ungdom trodde jeg at disse holdningene var på vei ut, men nå er jeg overbevist om at de fortsatt er godt sementerte i samfunnet. Jeg har truffet så mange gutter i min omgangskrets som sier at de 1) Aldri vil bli sammen med jenter som har hatt mer enn 5 sexpartnere, 2) Aldri vil kunne bli sammen med jenter som de har sex med på første date.
En av årsakene til mine eventuelle vrangforestillinger er at nesten alle jenter jeg har hatt sex med har sagt at de anser sin egen sexlyst som mindre enn menns. Samtidig har ett par av disse hatt 4-5 ganger flere sexpartnere enn meg, så paradoksene er helt klart til stede.
Jenter befinner seg tross alt i posisjon til å velge og vrake helt fritt hvis de vil ha en ons, det kan jo ingen bestride. Se bare de evinnelige trådene her på sukker om at gutter får étt svar pr 50 mail de sender og at jenter får 10-100 mail pr dag. Samme mønster ser man på byen. Fant en intressant artikkel om dette:

http://www.forskning.se/pressmeddelanden/pressmeddelanden/speletsreglerenstudieavkrograggandetsoskrivnaregler.5.b689287119e749e7de8000304.html

"På krogen speglas könsideal och sexualnormer i vår kultur. Trots de senaste decenniernas diskussioner kring jämställdhet och den utbredda föreställningen att kvinnor ”tar för sig” på samma villkor som män ser verkligheten annorlunda ut. Kvinnors strategier i relationen till män, bygger på en väntande och väljande inställning, där förmågan att välja man med omsorg och avvisa olämpliga män tolkas som ett mått på självkontroll och självrespekt."

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 12:43

@vzv

Andas, nu ;-)......Tell sakte til ti inni deg, hehe

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 12:47

Sandaker77 først av alt, ser jeg at måten jeg skrev på kunne virke som en "angrep" var ikke det ;-)

Ja kjenner meg igjen i 1) virker løsaktig og kan forvare dem med meg selv om har hatt 1ons og 3 partnere (korte forhold), men selv har jeg så stort behov at det beste hadde vært å hatt elskerinne istede for å funnet ny ons ofte. Dette blir med tanken, fordi jeg har sperrer som gjør at det ikke blir som jeg ønsker å vil. Når en kommer til antallet gir de sperrene en god valutta, men absolutt ikke vert det av eget ønske, men nok om det. 2) Det virker litt rart spør du meg, da må det ha vært kjempe bra før 6en og ikke vært fokus på kun det og i ettertid må det være andre ting som står i fokus.

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 13:03

@peter

Neida, tolket det ikke som et angrep :-)
...men du ville altså ikke bli sammen med ei jente som har hat flere enn 5 partnere? Hvorfor det?
Jeg for min del kan ikke forstå det.
Holdning nr 2 som jeg beskriver ovenfor kom fra en konkret person. Vedkommende som sa akkurat dette fortalte faktisk en historie fra sukker også (lenge før jeg ble med). Han hadde blitt oppsøkt av en jente fra sukker som hadde chattet med ham og hun ville ha sex med ham. Først hadde de sex og siden forklarte han henne pedagogisk at hvis ho var interessert i å finne noen å bli glad i måtte ho for all del slutte å oppføre seg på en sånn "løsaktig" måte. Når han fortalte denne historien i plenum under et selskap var det mange rundt meg (bare gutter) som til min store overraskelse nikket bifallende. Utrolig.

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 13:19

Sandaker77 grunnen for det er enkelt sikkert en forvridd tanke. Det går i at jeg ikke ønsker at folk vi møter på ute, kjenner henne ifra å ha vært hennes partnere. Og at folk skal kjenne henne igjen som den som gikk hjem med flere. Samt at flere viste at dersom de ville ha seg gikk dem til hun jeg er sammen med. Dermed gjør jeg det enkelt, jeg liker ikke å snakke om slik fortid, sier at det hører med fortiden, la oss heller konsentere oss om nå, dermed slipper jeg å vite slikt jeg ikke liker å slipper å forklare pga mine få partnere. Om hun er god å kan det så synes jeg indirekte at det var bra hun har den erfaringen, selv om hun nok kunne fått det med mindre partnere. Har selv venninner som er oppe i 40-60 stk, er helt sykt, dem sliter pga de ikke klarer å forholde seg til kun en partner. Er også enig i din historie. På en syk måte er det status for menn overfor menn å hatt mange for da har en liksom draget "kan få hvem en vil". Er nok mange som tenker at jeg kan være vil å ha flere for jeg har et behov å dekke og derfor er det greit samt at jeg får prøvd flere og i tillegg dersom alle synes jeg gjør en bra jobb, må jeg jo være fantastisk. Men at kommende kjæreste skal være lik, nei det fungerer ikke, for hun er da løs og jeg har da funnet meg ei som ikke tar betalt. Tror det ligger å lurer langt nede i hjernebarken.

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 13:33

@peter
du som ønsker en partner som ikke har hatt mer enn 5 partnere.... hvordan går du frem for å vite det? hadde en fyr spurt meg om noe slikt på første date,evnt før jeg møtte fyren,så hadde han vært uaktuell å date...

Skjult ID med pseudonym kvinne34 lø. 19 juli 13:49

OK, det der med å ikke ville ha en kjæreste som alle har gått hjem med, er jo en ting, men det betyr faktisk ikke at alle har gått hjem med ei dame som har hatt si 50 seksualpartnere da.

nå har ikke jeg hatt 50, men dersom jeg hadde hatt det, så kunne regnestykket blitt ca slik:
jeg var jomfru til jeg var 18, fra jeg var 19 til jeg var kanskje 22, var vi mye ute og hadde kanskje endel ons, si en i måneden, nesten hver mnd da i disse tre årene, som jeg kanskje valgte å være singel fordi jeg ikke ønsket noe annet. Da har jeg hatt kanskje 27 seksualpartnere i løpet av tre tåpelige år i min pure ungdom. Kanskje ikke det man ønsker, men det er tross alt mer en ti år siden, så det sier ikke så veldig mye om hvordan man er idag.

etter 22 og frem til idag, 34, si jeg har hatt tre forhold som har vart ett til halvannet år, men resten av tiden hatt kortere forhold eller vært singel, av forskjellige grunner, da er jeg oppe i 30 seksualpartnere. Da vil det si at det er 20 seksualpartnere over 9 år, det vil si 2,2 seksualpartnere i året.
Så etter en kanskje vill periode i pure ungdom, noen seriøse forsøk på forhold, så har jeg altså kanskje prøvd å finne den rette i 2,2 menn pr år resten av livet.

kanskje har jeg også truffet fire flotte menn ett år, som jeg har sett om det var noe mulighet med, og blitt så oppgitt at neste år var totalt mannefritt, det er så mange mulige måter man kan ha hatt 30-40-50 seksualpartnere på at det å bli betraktet som løssluppen pga slikt, for meg blir helt umulig. Jeg ville heller aldri dømt en mann som rundbrenner kun basert på ett antall seksualpartnere, det skal helt andre ting til før jeg ser på en som rundbrenner.

men veldig greit slik Peter sier, ikke spør spørsmål man ikke vil ha svar på. Fortid er fortid, det kan si noe, og det kan bety absolutt ingenting.

Skjult ID med pseudonym mokkisen lø. 19 juli 13:50

@peter
nå ble jeg provosert! Hva skal vi kvinner gjøre med vårt behov da? Jeg er "løs" hvis jeg har sex uten å ha et forhold? Herregud!

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 13:56

Jeg har aldri nevnt det, jeg danner meg bare det inntrykket, som jeg har beskrevet over. Jeg datet ei som fortalte at hun var livredd for å gjøre noe galt for å havne i en feil kategori. Hun ønsket det men gjorde det ikke fordi hun var redd for å bli avvist på det grunnlaget og siden en ikke kan endre fortiden, var hun forsiktig. Men det er jo ingen garantier. Partnere utforbi et forhhold er det bedre eller værre enn samme antall forhold (som vanligvis omhandler 6)?
Ja enig med deg, dersom noen nevner slikt får jeg maksimalt avstand selv. Samme om ei jente hadde sakt det til meg, "jeg skal ikke ha en kjæreste som har hatt mer enn 5 partnere", da reiser ikke jeg meg opp å smiler og sier "jeg har hatt mindre enn det, ble du ikke glad nå". Jeg haddde reagert på at det faktisk fantes ett tall. Ja dette høres motsigende å slikt er helt med på det. Men forskjellen er hva en sier og hva en mener. De jeg har vært med tror jeg har hatt en flere enn meg og hun siste tror jeg har hatt sikkert 10-15. Elsket det, men var lat å bare lå der, for meg som liker aktivitet fungerte det ikke, dersom flere er som meg, så har hun nok fått sin prosjon av flere. En tanke, jeg tror stemmer og for å støtte opp om det nevte hun en del også. Sjømannsbrud oppi et kar med varmt vann og en blå film kunne fort bli bedre (en uprøvd tanke, for skeptikerene) hehehe..

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 14:09

kvinne34 - ja når en legger det frem på den måten er det ikke så mye. Har tenkt slikt selv. Jeg har vel hatt 4 fra min debutt for 4 år siden. Kunne godt tenkt meg å hatt meg to ganger i uken og en til to ganger i helgen. Ukedagene er det nok litt vanskeligere å få ons enn i helgene, men om det hadde vært slikt, hadde mitt antall vært på la oss si 40 uker ganger ganger 3 ganger 5år, 600stk, for å fått et bedre tall burde jeg holdt meg til helgene å prøvd på samme person dagen etter eller en gang om helgen, da hadde det vært 200 stk. Som ville vært 13 skole klasser med jenter i om en sier det er halvt om halvt og er 30 stk i en klasse. Det beste hadde vært å hatt elskerinne og de tre forholdene min, da hadde jeg vært oppe i de fire, med en ons, er det fem. Som egentlig da sier at fra nå og de neste 60årene bør jeg finne meg den rette, for da har jeg hatt de maksimale 5.

mokkisen - du ble nok provosert fordi dette antallet oversteg ditt antall. Dermed tror jeg at din grense på din kjære nok er rundt det antallet du har hatt, men om du dobler det antallet, tror jeg faktsik at du føler det ikke er så bra. Det er jo bare en økning på 100%.Som for meg vil si 10 stk og kvinne34 sine 54stk.

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 14:43

Hmm... Hadde virkelig vært et skritt i riktig retning hvis det hadde vært mulig å ha slike tråder uten at alle gjemte seg bak pseudo.

Tror ikke at det finnes noen absolutte normer og regler å forholde seg til på dette området. Hvert konkrete tilfelle består av to unike personer med sine unike erfaringer og forventninger. Litt feigt å relativisere på denne måten, men det blir vanskelig hvis dette ikke er utgangspunktet. Synes også det er stor forskjell på kontekst i de ulike scenarioene som skildres og blandes sammen. For å ta ytterpunktene; så vil det vel være stor forskjell på en ons som har utviklet seg fra kl 22 til 04 på et utested med høy musikk og alkohol, og et forhold som har utviklet seg over en lengre periode med mer normale samtaler. Synes det er temmelig naivt å tro at man kan forvente eller basere et forhold på det første tilfellet. Det kan jo selvsagt skje, men da vil man i så fall lære personen å kjenne i etterkant. I det andre tilfellet kan man jo spørre seg selv hvem som lurer hvem, og hvem som lurer seg selv, hvis en av dem har som formål å kun ha sex . Poenget er jo nettopp å bli kjent og det å ha sex er en del av denne prosessen i et forhold. Hvis jenta kun er ute etter sex så er ikke personen egentlig interessert i å bli oppriktig kjent, eller å utvikle reelle følelser, og det burde man klare å skjønne hvis man tar seg litt tid til å "se" personen. Tror også i denne samenheng at man bør detronisere den kvinnelige seksualitet fra en viss rosenrød prinsessesfære som enkelte fremdeles forfekter. Å rope ut med forferdelse hver gang hun blir "tatt" uten samtidig å bli gift, eller uten at forholdet fungerer og det blir slutt, er virkelig helt håpløst.

Konklusjonen slik jeg ser det er at man ikke må basere seg på foreldete normer hvor man skulle gifte seg og så ha sex, men at man må ansvarliggjøre hver enkelt. Bruk fornuften til å tolke personen og situasjonen. Liker du personen og kjenner at personen liker hvem du er, og da ikke bare som kropp, så er det ingenting i veien for å ha sex. Selvfølgelig ingenting i veien for å bare ha sex også, dersom det er det man vil. Antallet sexpartnere synes jeg blir totalt irrelevant, det er bare en måte å kvantifisere en person på linje med bankboksaldo.

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 15:22

Sukkrates - tviler jeg sterkt på. Og er ikke det bra da. At folk tærr å si sin mening å diskutere. Slik at pseudonum ikke linkes opp mot brukeren. Måtte alle vist hvem dem var, hadde responsen nok vært ekstremt laber over hele forumet.

Kristne er jo fine på områdene som berører dem. Gud har skapt ditten å datten derfor tolker jeg det som greit at jeg prøver å bruker det siden han har skapt det (blant annet alkohol). Samt jeg synes det er greit å 6 før ekteskap fordi en må jo prøve ut og finne den rette som en ønsker å ende opp med å praktisere med livet ut. Kan ikke alltid si meg enig i slikt. Synes en skal ha rettningslinjer som ikke kan misstolkes. Ikke at jeg er i pinse ditt eller vet a søren datten, og vi tror å tolker ting på forskjellige måter. Men vi leser samme boken.

En kan uansett ikke endre på fremtiden. De fleste ser nok etter en person å ende opp med. Før eller senere tror en at dette blir den siste partneren, men den gang ei. Dermed blir antall partnere økt for hver gang en prøver seriøst på noe som skilles ved døden. Kunne godt hatt meg ei i helgen. Men føler ikke for det, selv om jeg muligens hadde klart det med det rette antrekket, holdningen, intrykket å frasene. Tror jeg at det ikke hadde blitt som forventet. Dagen etter senere på kvelden back to normal. En liten lykkerus der å da. Jeg vil si det er alt rundt det som gjør det deilig.

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 15:30

...ellers er det ikke alle her som har skjult id, Sukkrates. Du er velkommen til å besøke Sandaker77 ;-)

Skjult ID lø. 19 juli 15:35

Jeg synes det blir teit å drive å snakke om antall osv, og på hvilke måter man kan ha hatt så og så mange partnere.
Sex blir ikke noe spesielt om man bare følger sine lyster hele tiden. Jeg tror de fleste har store sex behov, alle er mennesker med drifter,men jeg synes det er feil å ha seg til enhver tid med mange forskjellige...å ha en ny hver helg feks blir dumt synes jeg.

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 15:45

Tror du missforstår. Jeg ønsker jo nettopp at folk skal si sin mening. Tenk så bra det hadde vært hvis vi hadde vært så åpne og uredde at vi kunne snakke om disse tingene offentlig uten å føle at vi må gjemme oss.

Det er greit å tro på en guddommelig kraft som er utvendig og absolutt, men jeg tror at det kan skape mange problemer i nære konkrete saksforhold. Å bygge livet sitt på en 2000 år gammel bok medfører at du kommer i takt med din samtid, i hvert fall hvis du er bokstavtro og ikke evner å tolke testen inn i en ny kulturell virkelighet. I tillegg tror jeg at du lett kan uansvarliggjøre deg selv fordi du legger din lit til eksterne krefter og ikke din egen fornuft. Retningslinjer er der for menneskets skyld, mennesket er ikke til for retningslinjenes skyld!

"Kunne godt ha hatt meg en i helgen": Hallo! Skjerp deg! Du lukker deg inne i en tåpelig apati: jg har lyst på sex og et forhold, men jeg lar være fordi det ikke kommer til å funke langsiktig sett. Ansvarliggjør deg selv, det er du selv som skaper dette. Samtidig synes jeg du har en temmelig nedlatende holdning til mulige partnere: "...rette antrekket, holdningen.. osv." Møt personer som personer! Vær ærlig!

Skjult ID med pseudonym mokkisen lø. 19 juli 15:49

og jeg synes det holder nå......skjønner ikke halvparten av det peter snakker om. så mye visvas, er det mulig?

Skjult ID lø. 19 juli 16:00

jeg synes det er mye rart her. virker som sex er som en sport for mange...

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 16:04

jeg er heller ikke anonym:-)
og henger meg med på mokkisen

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 16:10

mokkisen - "skjønner ikke halvparten av det peter snakker om" skriver norsk, har ikke alt for mye skrive feil, har ok setninger, svarer og kommenterer å legger til. Var på god vei til å kommentere dine bidrag å formuleringer, men avstår, siden det var meg du snakker om å har en mening om.

"så mye visvas" det er faktisk mulig å dra paralleller og eksempler, uten å si at nå beveger jeg meg litt bort fra overskriften til trådstarter og kommer til å si noe som kanskje ikke direkte har så mye å si ang emnet, men alikevel passer det inn.

"er det mulig?" Dette er en diskusjon, det starter med et emne å det emnet diskuteres på de forskjellige nivåene folk selv bestemmer, noen ganger skjærer en litt ut på side linjen og det fortsettes en liten side diskusjon under hoved emnet fordi det er interesant, til en kanskje beveger seg mer inn på hovedemnet eller fortsetter i enda flere side diskusjoner. Kunne ha kommet med eksempler på nettopp det men det gidder jeg ikke bruke tid på. Enten forsto en det jeg sa ang diskusjoner eller ikke, formulerer meg ikke mer om ang det og hvorfor folk ikke forstår min språk bruk og oppsett.

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 16:11

Vel, så lenge dere er ærlige og ikke blir strengt politisk korrekte når dere skriver så fortjener dere en klapp på skulderen! : )

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 16:19

Ikke anonyme sier ikke så mye konkret om seg selv, mer egne meninger enn konkrete fakta som anonyme gjør.

Mange snakker om at tall ikke er viktig bare et magisk antall. Antallet varierer fra person til person. Men for at folk skal forstå er det viktig å ilustrere hva en mener. Jeg synes det er nok å drikke 10 øl og tre shot en kveld. Andre tåler mye mer å kan drikke 20øl og 9shot å være på samme nivå som meg. Jeg synes det blir mye i forhold til meg og dem vil nok synes at det jeg drikker er det en kan ta til maten ;-) "nok en gang litt utav tema, men sammenligningen passer inne"

sunway77 - Hvor mange partnere har du hatt? Har du sex utenfor forhold? Hva synes du er et behagelig å riktig antall for deg selv å kommende kjæreste?

mokkisen - Hvor mange partnere har du hatt? Har du sex utenfor forhold? Hva synes du er et behagelig å riktig antall for deg selv å kommende kjæreste?

Skjult ID - 6 er sport ja det kan du si når "de få" skal ha seg med mest mulig på så å så lang tid, er somregel jenten som vil dette, men menne da som vil oppi et allerede varmt og "avsluttet" hull blant annet "ups litt utfor temaet igjen" :o)

Skjult ID med pseudonym s lø. 19 juli 16:20

6 - 6 - 6, the number of the beast.

Skjult ID med pseudonym s lø. 19 juli 16:22

@Peter

Jøjebøje.

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 16:23

Til Peter:

Jeg gikk kanskje litt for langt i det jeg skrev til deg, men jeg lenge vært opptatt av disse problemstillingene. Synes ikke det er en avsporing, det er rimelig klassiske konflikter. Tror det er lett at man blir litt deppa, og rasjonaliserer frustrasjonen eller skyver den over på andre områder. Men uansett hvordan du vrir og vender på det så er det deg selv som er kjernen her. Tror man må prøve å skape noe nytt, endre adferdsmønsteret. Hvis ting ikke fungerer og man slår hodet i veggen så får man prøve en annen tilnærming. : )

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 16:27

@peter
ja som singel har jeg sex utenfor forhold....antallet bryr ingen:-) hva en mulig partner har gjort i fortiden,er bare hans sak... forhold vil man gjerne vite(i et seriøst forhold,men ikke noe jeg spør ut om)
hvor mange sexpartnere eller hvor mye sex han har hatt,bryr jeg meg ikke om,så lenge det er i hans singel tilværelse.
vil han i et forhold med meg,så viser det jo at det er meg han vil ha...
foretrekker heller en som har vært singel og hatt den sexen han ville ha,enn en som har 15 "seriøse" forhold de siste 5 årene....
hva jeg har hatt av partnere,legger jeg vel ikke ut her i full offentlighet,noen av oss er faktisk ikke anonyme!!
men det er typisk menn(ehh unskyld: gutter) å bli usikker på seg selv,dama skal helst være uerfaren ha ha
men jeg skal ikke si noe mer,du har dine ønsker for en partner,andre har sine:-)

(mann 52 år fra Akershus) lø. 19 juli 16:33 Privat melding

det er du som er dum og selger deg for lett fylla har skylla og det ut nytter gutta. jeg har vært singel hele livet så er vel jeg dum da som ikke har dame. men det er jo ikke min feil at dere er får kresne. jeg har sluttet og svare sukker er ikke som dem sier det skal være.

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 16:40

he he slayer:-)

@lundeful vist du har slike tanker om jenter som har sex uten forhold,så sliter du ja..
jenta trenger ikke å bli lurt i seng;-)
er jeg dritings så sovner jeg,og da blir det ikke noe sex ha ha:-)

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 16:43

@lundeful,et godt tips?les setningen du skriver høyt for deg selv,og der du må trekke pusten,setter du komma:-)
tror nok det kan bli mindre misforståelser, vist du prøver å kontakte noen.
velment råd fra ei som ikke er så veldig flink selv med komma ,,,,,,:-)

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 16:53

sunway77 - må nesten si meg enig i det. Beste sex er alkoholfri sex (eller litt rødvin til maten går fin om dere sjønner på standen bedre)

Sukkrates - det går ganske så bra, vi er forskjellige, har forskjellige meninger og oppfattelser. Når jeg skriver snakker (snakker jeg noe ut ifra meg selv og annet ut ifra andre). For å beskrive ting bedre kan jeg snakke om meg selv som om jeg var den personen. Ikke alt jeg sier er direkte om meg.

Til alle - Hva er best eller verst og hvorfor?
Ha 5 ons partnere i løpet av 2 år?
Ha 5 elskere i løpet av 2 år?
Ha 5 forhold i løpet av 2 år?
Være singel i 2år (når en kunne tenke seg å være i forhold)?
Være mor eller far til 2 barn med forskjellig foreldre i løpet av to år?

Hehe "tallet" fem i denne diskusjonen og tallet to for det kan bli realistisk i noen sammenheng

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 16:54

Jøss, her er det endel såre følelser ute og går, men det betyr jo bare at det er et viktig emne. Og jeg er helt enig, Sukkrates, kunne ønske det lot seg gjøre å snakke åpent om dette irl, da hadde vi kanskje avdramatisert det litt?
Selv sitter jeg igjen nesten med litt pubertal prestasjonsangst når jeg hører hvor mye erfaring folk har klart å skaffe seg :-).

Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 17:04

Hmmm. Morsomt å se hvordan tråden utarter seg til blant annet å dreie seg om antall sexpartnere. :D

Det er likestilling folkens! Antall sexpartnere bør ikke spille noen større rolle for voksne mennesker!
Og så lenge to mennesker er ute etter det samme og er ærlig om hva de ser etter så er det jo greit.
Det viktigste må jo være at man er trofast når man er i forhold.

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 17:05

vil tro man ikke bør henge seg for mye opp i tall..... er kjemien der og begge føler det samme,så stå på:-)
trodde jeg var litt vanskelig,men skulle det vært en antallhvormangesexpartnereharduhattliste,så blir det iallefall ikke noe lett å finne "den rette"

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 17:21

antallhvormangesexpartnereharduhattliste sette tallet høyt da om en skal ha mange å velge mellom slikt som ellers så senker en kravene så har en flere å velge mellom :-)

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 17:24

ja men jeg har aldri brydd meg om hvor mange en evnt partner har hatt...så det finnes ingen slik liste hos meg:-)

Skjult ID med pseudonym SørenKlype lø. 19 juli 17:27

Enig med Sunway her. :)
Jeg synes det er helt UTROLIG hvordan visse setter krav til,og analyserer alt mulig her inne...

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 17:31

"forhold vil man gjerne vite(i et seriøst forhold,men ikke noe jeg spør ut om)"
"foretrekker heller en som har vært singel og hatt den sexen han ville ha,enn en som har 15 "seriøse" forhold de siste 5 årene...."
Hvorfor bryr du deg om antall forhold?
Det har jo også med fortiden å gjøre, når en blir sammen med deg er det jo deg han vil være sammen med å bygge fremtiden med.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 17:38

hmmm... er sånt som antall og sånn viktig når man blir sånn rundt 60-70 år gammel også tro? ;-)

Frøken "glad i sex og vært ofte og lenge singel" på 65 år treffer herr "enkemann med to lange ekteskap og aldri vært utro" på 70 år, men det blir ikke noe forhold mellom dem fordi mannen synes hun har hatt for mange sexpartnere...

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 17:42

peter jeg mener at en som har ørten forhold som bare varer den første mnd eller to,kanskje har vanskeligere for å bli i et fast forhold`? spes vist han var like forelsket hver gang i de 15 forholdene på 5 år:-) jeg kjenner forøvrig ingen som har hatt så mange seriøse forhold:-)

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 17:54

sunway77 - Grunnen for jeg nevnte det var for jeg kjente meg igjen i det å skulle se om du "tenkte" det samme som meg og det gjorde du :-)
Jeg har vært i den situasjonen, vet ikke hvor mange forhold vi snakker om på kort tid, jeg ble forelsket i henne som person men hadde en følelse at jeg ble bare en av statistikken. Personen hun ble sammen med etter vårs flørt, har hun nå vært sammen med i flere år, de har kjøpt hus sammen og fått deres først barn å dermed stiftet familie :-)

juni - morsomt senario :p godt at det finnes vannmelon det gir jo nesten samme effekt som viagra (hørte det bare ikke sjekket fakta) :p

Monalisa - bra kommentar :-)

Skjult ID med pseudonym mokkisen lø. 19 juli 18:09

@sunway
jeg tror du og jeg er noen løsaktige damer som det ikke finnes håp for ;)
Tenk så fælt å ha flere enn 5 partnere hele livet ;)

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 18:13

he he he,ja vi er noen fæle skapningerr:-) er det rart vi er single he he

Skjult ID med pseudonym mokkisen lø. 19 juli 18:20

Nyt livet?
skal vi sitte på gamlehjemmet å angre på alt vi ikke turde å gjøre?

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 18:25

nei tror nok de som kommer med slike usikre mld,er de som skjelden får seg noe
i avisen i dag står det at1av 4 single er misfornøyd med sexlivet,
samme undersøkelse sier at en av 4 single ikke har hatt sex siste året... tipper det har en god sammenheng der:-) uten å være altfor påståelig;-)

Skjult ID med pseudonym mokkisen lø. 19 juli 18:55

Ja, enig med du.....noen får sjelden eller aldri......og andre må blånekte ;)
tror ikke det er så viktig at man er så pen, bare man klarer å være blid å by på seg selv....alle mennesker har jo sjarm!

Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 18:56

1 av 4 single ikke ha hatt sex siste året??? Hvordan kan noen leve uten sex et helt år? Har vel så mye og bra sex når jeg er singel som når jeg er i forhold. Man kan jo ha en fast elsker når man er singel.

Skjult ID med pseudonym s lø. 19 juli 19:05

@MonaLisa

Ja, det er jo så enkelt, så enkelt :)

Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 19:12

@S Det er enkelt for jenter hvertfall. (med mindre man er ekstremt uattraktiv). Også er det vel enkelt for kjekke menn og selvsikre menn.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 19:13

sukk... har lyst på bra sex...
;p

Monalisa: vi er alle forskjellige :-)

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 19:15

Monalisa: mulig at jeg begynner å kverulere litt nå, men tror ikke attraktivitet eller ikke hos kvinnen eller mannan er det som bestemmer om man har _bra_ sex...

Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 19:22

@juni

Kjære Juni. Det var da heller ikke det jeg mente! :-) Jeg refererte til undesøkelsen sunway77 skrev om. At 1 av 4 single er misfornøyd med sexlivet og at 1 av 4 single ikke har hatt sex siste året... Sistnevnte syntes jeg var rart. At noen kan leve uten sex et år. jeg kan leve uten sex max, og da sier jeg MAX 2 uker :D

Skjult ID med pseudonym Organ lø. 19 juli 19:24

For de av mennene som er single og kanskje litt frustrerte,( fordi de ikke får sex med andre enn seg selv.. ), finnes det heldigvis opptil flere gode sider ved dette. Jeg nevner to, du slipper å bekymre deg for lumske kjønnssykdommer OG du senker kreftfaren betydlig ved hyppig tilfredsstillelse av deg selv.

Menn som er negative til jenter med mange sexpartnere vet ikke sitt eget beste. ( Fristende å kalle dem idioter men jeg vil nødig virke uhøflig, he he ). Jeg har ikke så fryktelig mange damer på min "liste" men de som oppgir at de har hatt flere titals partnere gir i min erfaring en mye bedre opplevelse enn andre. Det sier seg jo selv om du liker sex har du det ofte og da blir du "dyktig" også.

Jeg tviler på at det er noen som innerst inne ikke synes sex av høy kvalitet er viktig.

Skjult ID med pseudonym Monalisa lø. 19 juli 19:29

Jeg tør påstå at nesten alle menn kan få sex om de bare endrer tankegang og slutter å oppføre seg som mange desperate menn gjør. Begynn å observere de som lykkes, observer, tenk, lær, handle.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 19:29

Monalisa:

Joda, så at jeg kverulerte og at jeg var litt på siden av hva du ville formidle :-)

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 19:47

Men jeg har nok stort sett bedre sex med meg selv enn de gangene jeg havner for fort i senga med noen. Kroppskontakt er alltid veldig godt uansett så lenge det er i form av kjærtegn, men god sex har jeg bare med de jeg har hatt muligheten til å bli kjent med over litt tid, for da har jeg sex med mennesket og ikke bare kroppen til dette mennesket.

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 19 juli 19:54 Privat melding

Jeg støtter monalisa i hennes synspunkter! HAr akkurat den samme erfaringen selv! De "kjekke" gutta (etter mine standpunkter) som jeg synes er interessante, penser inn på sex meget fort i mail og IRF. Uten at jeg har gitt inntrykk av at det jeg er ute etter, for det er jeg ganske klar på. Selvfølgelig har vi mange kjæresteemner her inne, osm også er ute etter nettopp dette, men min oppfattning sier de er i fåtall.

Veldig synd:) Men jeg har det nå festlig uansett jeg da:)

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 20:06

Kan det være at de kriteriene dere bruker for utvelgelse burde endres på? Veldig lett å skyve alt ansvaret over på den annen part og så pynte seg med en offerrolle. Dere damer må jo også jobbe litt aktivt istedenfor å oppføre seg som en presang som venter på å bli åpnet. Eksperimenter med hvem dere tar kontakt med, lær noe. Dette gjelder selvsagt ikke alle, for det er jo ikke alle som kommer hit og sutrer...

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 19 juli 20:16 Privat melding

Jeg tror nok de fleste jenter som kjenner seg selv litt jobber aktivt, og ikke oppfører seg presanger! MAn kan jo ikke gå etter menn man ikke tenner på eller vil ha som kjæreste, bare fordi den andre parten kun er ute etter sex? Da tror jeg man har det bedre alene.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 20:19

Den forstod jeg ikke, Sukkrates?
Eller du tenker på kvinner som prøver å unngå menn som bare er ute etter sex? Eller tenker du på menn som ikke ønsker at kvinnene skal ha en større sexuell erfaring enn dem selv? Eller tenker du på noe annet?

Jeg har uansett ikke sett mye sutring i denne tråden og ikke sett noen som prøver å pynte seg med en offerglorie her?

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 20:31

Jeg er veldig enig med Sukkrates. Jenter bør tenke mer på hva de spesielt liker. Det er ekstra viktig på nettet hvor det er så enormt mange å ta av.

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 20:40

Ja, jeg tenker ikke på å bli mer kresne, men heller å se litt kritisk på en profil og se an om dette kun er ting som er tiltalende på hvem som helst, og i så fall bli skeptisk. Se etter særtrekk og møte noen som er iltt annerledes, og prøve å finne ut om de liker noe spesielt som ikke alle andre liker. Jeg har troa på at alle jenter har en personlighet, selv om de gjemmer seg bak konformismen.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 20:42

Slayer:
takk! hehe...
syntes det virket som om fantasfisk ville at vi skulle komme med _enda_ flere kriterier ala "jeg vil at mannen skal være sånn og sånn og sånn og i hvertfall sånn...osv)

...får da være måte på! :-D

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 20:44

Tråden ble jo åpnet med et hjertesukk, hvis du da tar med damen i badedrakt så føler jeg at jeg har temmelig grei dekning. : )

Jeg aner jo ikke hvordan dere sorterer ut, men det jeg tenkte på var jo hvis kriteriene for en kommende kjæreste er begrenset til store biceps, så er et kanskje på tide å tenke litt nytt.... Tror dere ikke at man kan utvikle lidenskap og begjær etterhvert som man blir kjent? Det kan jo umulig være slik at to bilder og en liten tekst på sukker er helt avgjørende for valg av A eller B. Tror det er mye skjult ideologi i valg av partner. Man velger kanskje mye ut i fra hva man tror venner eller bekjente vil bifalle, klarer du å tenke deg stormforelsket i en som din familie og venner hater?

Jeg har sagt det litt før i tråden: Vil du ha en som ikke bare er ute etter sex så må du jo prøve å klargjøre hva denne personen du dater egentlig vil. Still spørsmål og se hvordan personen svarer og oppfører seg.Virker han genuint interessert i det jeg er opptatt av og ikke bare puppene dine. Klarer dere å etablere en felles plattform, hvordan har vi det sammen, ser han hvem jeg er? Det kan jo ikke være et ideal for dere lenger å bli forelsket som man ble i 9. klasse?

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 20:47

Det virker som om folk ser på det å være kresen som en endimensjonal ting.

Jeg tror feilen de fleste jenter her gjør er å trykke alt for mye på "ikke interessert"(enten i praksis eller inne i hodet sitt), slik at de utelukker mange av de som ikke er spesielt flinke av ganske overfladiske og merkelige årsaker.

Hver av kriteriene man har for å utelukke er hver sin måte å være kresen på. Man bør være mer kresen på noen områder, mindre på andre.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 20:48

fantasfisk: konformitet finnes overalt, også her på Sukker, det må vi bare leve med... eller sloss mot etter beste evne, eller utifra hva vi gidder... ;-)

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 20:51

@Monalisa

"Begynn å observere de som lykkes, observer, tenk, lær, handle."

Yes, du har nok rett. Må lære meg å manipulere og juge. Kan du ikke gi meg en smørbrødliste over ting du vil jeg skal si når jeg sjekker deg opp på byen?

Har prøvd å være meg selv i alle år uten å få noe særlig sex. Da blir man litt desperat.
"jeg kan leve uten sex max, og da sier jeg MAX 2 uker :D". Sånn er egentlig jeg også, men har ikke noe valg.

Skjult ID med pseudonym margarita lø. 19 juli 20:52

Sukkrates: Du hører jo ikke etter hva som blir sagt. Du sitter der i din egen lille boble, og gud vet hva du gjør inni den..

Damen i badredrakt prøver å si at det er FOR FÅ menn her inne som er kjæresteemner (LES; hva jeg er ute etter som kjæreste), og de få man synes er attraktive, eller det man leter etter, ofte (som regel) er ute etter sex eller noe annet flyktig.

Jeg regner med at folk som har passert det du kaller 9.kalsse stadiet greier å vite hva de ønsker, og har som ideal. Og, jeg går utfra (sett fra mitt eget synspunkt) at de har vurdert og revurdert sine erfaringer for å oppnå dette, eventuelt bytte kriterier.

Kan svare for meg selv at er det ingen tiltrekning umiddelbart, blir det heller ikke det.

Så kom deg ned av kjepphesten din, og lær deg å lytte etter hva folk faktisk sier!

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 21:00

Jeg tror ikke folk i 9.klasse er fullvoksne når det gjelder å se etter hva de virkelig vil ha. hehe

Da burde jo skillsmisseraten ligge på under 50% i Norge..

Skjult ID med pseudonym fantasfisk lø. 19 juli 21:02

Sandaker77, det er faktisk folk som er sjarmerende uten å bruke manipulasjon og løgn også :P
Du har vel sett dem.. det er DE du bør lære av.

De som bruker manipulasjon og løgn er de jeg anser som desperate. Men ikke etter å få seg kjæreste. Desperate etter å vise for seg selv og andre at de kan få seg en ny dame hver helg kanskje.

Skjult ID med pseudonym Sandaker77 lø. 19 juli 21:08

@fantasfisk

Tror jeg nøyer meg med å være mitt vanlige usjarmerende meg. Overlater rundbrenninga til deg ;-)

Skjult ID med pseudonym Bunny lø. 19 juli 21:17

Morsomt innlegg ... :D
Kan ikke svare for alle damer , men jeg vet at jeg vil ha mer enn en ting ..
Og at mange menn vil bare spre "frøene" sine ...
og etter et og et halvt år på nett .... utallige dater og hunrevis av menn ut og inn av msn listen min ... har jeg blitt en ekspert til å skjønne hva menn er ute etter ,etter en kort samtale ...

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 21:18

@Margarita

Det var ikke pent sagt! Problemet er at dere er idealister. Verden lar seg ikke fange av en fornuftside. Prøv å analyser idealene dine og du vil ofte finne at de kanskje ikke er så fundamentale og absolutte som du liker å tro. Det er nok mange som prøver å finne seg en kjæreste de kan pynte seg med.

Med umiddelbar attraksjon vil 90 % menn og kvinner bli gående uten partner. : ) Det er en floskel, men litt sant i det også: skjønnhet kommer innenfra. Jeg har mine tvil om du noensinne har hatt en dyp samtale og møtt en person som møter deg uten fakter og forestillelse.

Uansett så trives jeg utmerket i boblen min og vil helst ikke at den skal komme i berøring med din, Ms Hilton!

Skjult ID med pseudonym chandler77 lø. 19 juli 21:20

BARE ute etter sex kommer vel an på det; de fleste er vel det når det kommer til stykket, kommer bare an på hvor fort man vil komme seg dit og hvor godt man vil bli kjent med vedkommende før det skjer, og evt om man vil fortsette med det etter at det har skjedd...

Skjult ID med pseudonym Bunny lø. 19 juli 21:24

vel, kan med hånden på hjerte si at jeg ikke hadde klar å vente i månder før jeg har sex med en jeg er oppover ørene forelsket i .

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 19 juli 21:34 Privat melding

Sukkrates: Våre bobler møtes nok ikek med det første:) Foretrekker en mann med ikke altfor store ord, men som likevel har litt vett å fare med.

Skjønnhet kommer innenfra, det er jeg ikke i tvil om. Jeg sier heller ikke at de mennene jeg faller for er vakre og kjekke i andres øyne, men for meg er de det. Jeg står fast på at det må være en tiltrekning fra første øyenkast for min del. Hva andre mener, vet jeg varierer veldig.

Hav jeg har hatt og ikke hatt av samtaler, tror jeg med sikkerhet du har problemer med å uttale deg om, så sant du ikke liker å uttale deg om ting du ikke vet (som jeg får en strek følelse av her). Uansett, en sånn smatale skaper ikke nødvendigvis tiltrekning på det seksuelle plan. Iallefall ikke for min del.

Skjult ID med pseudonym måneskinn lø. 19 juli 21:40

Meget bra sagt chandler77......hilsen en singel,ung, erfaren og "løsaktig" kvinne på 46 år..(har hatt mer enn 5 partnere....) smiler ti ungdommen som ikke har kommet lengre med sitt syn på kvinner...

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 21:50

I rest my case! Nytter ikke å komme å sutre når du baserer utvalget ditt på et øyekast. Du er vel en av dem som kjøper bruktbil etter et øyekast og så kommer klagende når bilen faller fra hverandre rundt neste sving. Du skjønner vel at det blir litt tynt. Kan være lurt å bruke hele kroppen når viktige valg skal gjøres...

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 19 juli 22:20 Privat melding

Tiltreking må være der. For min del. Alle andre gjør som de vil, uten at jeg mener de er dumme eller gjør feil.
Ganske dømmende av deg sukkrates, virker som du ser flisa i andres øyne osv....

Jeg har min erfaring med mennene her inne, de jeg synes er kjekke utseende messig og tiltrekkes av, er gjerne bare ute etter sex, eller useriøse (iallefall med meg). Skjønner ikke helt problemet ditt. Føler du deg så truffet?

Angående biler har jeg heldigvis nok av kamerater som sjekker for meg. For jeg er såååå dum at det fikser jeg ikke selv.

(mann 44 år fra Akershus) lø. 19 juli 22:38 Privat melding

....en tanke i denne tråden:

Kan det faktisk være slik, at samfunnets "originale" holdninger med tanke på antall sexpartnere blant kvinner og menn, tildels kan være der av følgende årsaker

**: At mange menn opplever det som en STOR triumf, om jakten har ført til sex med en kvinne som de selv oppfatter som attraktiv. Men om de får høre at kvinnen har hatt et høyt (hva nå enn det er) antall ons eller elskere før HAN, føles erobringen ikke lenger like stor, grunnet mannens trang til å være "the one"? The best?
-Om samme kvinne tidligere bare hadde hatt noen få, ville kanskje samme erobring føltes som en høyere utmerkelse i mannens ego?

Hvem har vel hørt om jenta som skryter av at HUN var guttens første møte med sex?
Mange har hørt om gutten som skryter av at HAN var jentas første møte med sex!

Mulig jeg i altfor sjelden grad har vært flua på veggen i damegarderoben, og ikke har fått med meg jenters utsagn; "jeg fikk han, og jeg var hans første"!
Men jeg har definitivt vært i herregarderoben og hørt "jeg fikk henne, og hu var faan meg jomfru"!!!!
Det kan endog hende jeg har sagt det selv!!! (ikke nødvendigvis fordi det var sant, men for å være en av de store)

Satt SVÆRT på spissen:
Kan det da hende, at denne etter min oppfatning, forkrøplete holdning blant enkelte (spesiellt i den litt eldre generasjon) om at jenter som har hatt mange ons er løse?...........ha noe med punkt ovenfor og gjøre? Samt også at endel kvinners "forakt" for de av deres medsøstre som "har seg" mye.....at de faktisk er j. misunnelige??

Helt ærlig, jeg bryr meg ikke veldig om min potensielle kjærestes antall, men jeg skal allikevel innrømme at om jeg hadde fått rede på det.......jadda.........helst hadde villet hørt et antall lavere enn mitt eget!
Got my picture?

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:00

Tror neppe at noen kvinner forakter andre kvinner fordi de er misunnelig på at disse kvinner "får seg" mye! Virkelig ikke! For meg er det en helt fullstendig uaktuell tanke!

Har fått litt følelsen av at sex mer er blitt et spørsom om hvilken _personlig_ moral man har rundt det, altså hva som fungerer fint for akkurat vedkommende og hvilke grenser et hvert menneske setter. Og da kan det kanskje være fint å finne en partner som har litt samme tanker rundt temaet sex og har nogenlunde samme grense for hvor fort man går inn i et seksuelt forhold med noen?

Skjult ID med pseudonym Sukkrates lø. 19 juli 23:04

@margarita

Kan det være at de mennene du møter merker at du er useriøs? Jeg er i hvert fall ikke interessert i en dame som er sammen med meg bare på grunn av mitt utseende. Synes det er utrolig sjelden jeg møter reflekterte damer som ikke har shopping som hovedsyssel og silikonpupper som livsmål. Se nå har du fått meg tl å sutre!!!

Jeg har bare et poeng, og det er at man bør reflektere mer og ikke bare føle i slike sammenhenger. Nå stikker jeg og møter en kompis på 33 på Løkka. Sorry hvis jeg ble litt krass. Liker å ta i litt. No hard feelings?

Ha en fin kveld!

Skjult ID med pseudonym agusta72 lø. 19 juli 23:11

@juni

Jeg satte bevisst forakter innenfor anførselstegn!
Da gir det i mitt hode en annen oppfatning av ordet, et langt mildere et.

Ellers er jeg forøvrig helt enig med deg:-)

Skjult ID med pseudonym Bunny lø. 19 juli 23:14

@ juni
jepp der sa du det .. kunne ikke vært mer enig :o)

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 19 juli 23:14 Privat melding

Jeg er super useriøs. Finnes ikke noe i meg som kan være seriøst, så du har hetl rett. Der traff du spikern på hodet gitt:)

Jeg ville aldri vært sammen en mann pga utseendet. Men, jeg må være tiltrukket. Og sånt merker man ofte. Jeg blir kanskje ikke tiltrukket av alle slags typer, blir faktisk ekstremt sjeldent skikkelig betatt, og da er det ikke i disse glætte sportsfreakene med sixpack og hårgele.

Jeg har prøvd meg å være sammen med gutter som alle sier er så snille og flotte og bra for meg, men det funker ikke! Følelsene kommer ikke etterhvert, jeg føler meg bare "skitten" og ille til mote. Så hvor mye jeg reflekterer over livet og alle profilene med bilder jeg ikke tiltrekkes av her inne på sukker (og IRL), tror jeg alt i alt det hjelper meg (og de stakkars mennene) svært lite. Men takk for omtanken. Jeg er hard to get, å få i et forhold, for å si det sånn(men veldig billig).

Forresten 33, er et skummelt sted!!

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:16

agusta:
enig i bruken av anførselstegn i det du skrev og at det da oppleves som et litt mildere utsagn, jeg måtte bare kommentere det likevel fordi det virket så fjernt for meg :-)

Skjult ID med pseudonym X lø. 19 juli 23:24

Er det virkelig vanlig å spørre hvor mange sexpartnere man har hvert gjennom så langt i livet????

(mann 44 år fra Akershus) lø. 19 juli 23:27 Privat melding

x

Ikke meg bekjent!

Skjult ID med pseudonym måneskinn lø. 19 juli 23:28

aldri blitt spurdt om det jeg...og jeg har noen vært med noen år...tror ikke det er så veldig vanlig...hva skulle det være godt for.??

Skjult ID med pseudonym X lø. 19 juli 23:32

Virker litt slik -på slutten av denne tråden....

+ X antall partnere = u aktuell
- X antall partnere = aktuell

Godt det ikke var bare meg som hadde gått glipp av den "samtalen".

Skjult ID med pseudonym Peter lø. 19 juli 23:35

Dæven 50 tråder å lese gjennom :-p cool

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:35

X:
Jeg gjorde det en gang for lenge siden, til min kjæreste nummer to... men han nektet å svare :-D

Skjult ID med pseudonym X lø. 19 juli 23:37

Det hadde jeg også gjort - nektet å svare :-D
Så fikk utfallet blitt som det hadde blitt....

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:41

X:
Vi var sammen i syv år selv om han nektet å svare. Jeg fant ut ganske fort allikvel at de fleste av hans tidligere erfaringer fortsatt befant seg i omgangskretsen hans :-D

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:42

Synes noen jenter kommenterte som om det var status for guttene å ha mange partnere, som om det var uhørt å tåpelig

så leser jeg dette
(Skjult ID med pseudonym mokkisen) 18:55-19/7
Ja, enig med du.....noen får sjelden eller aldri......og andre må blånekte ;) (kremt vil du vise offentligheten siden din siden du nok hinter til at du kategoriserer deg som det siste)
tror ikke det er så viktig at man er så pen, bare man klarer å være blid å by på seg selv....alle mennesker har jo sjarm!

Høres ut som om dersom en ikke har sex ofte nok eller mer nok partnere er en misslykket. Og dersom 1 av 4 her inne føler seg støtt nå, er ikke det så bra.

Skjult ID med pseudonym X lø. 19 juli 23:43

Å da betydde det at han fortsatt "hadde seg" med de - eller at du følte deg ukonfortabel med det?

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:46

At noen kan leve uten sex et år. jeg kan leve uten sex max, og da sier jeg MAX 2 uker :D
Ikke rart det blir mange partnere på folk når en har det slikt og ikke har fast elsker.
Fysj å være ute å ha slike med venner. En drikker sammen å har det kjekt også litt på byen, helt til hun stikker for å finne seg en partner for natten og forsvinner i mørket eller skal presentere en ny sex partner for oss hver gang vi er ute på byen. Nei da hadde vi gått en annen plass på byen :-) Veldig interesant å være med å være med venner da jah.

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:47

X:

nei, nei... på ingen måte til begge spørsmålene dine, hvordan klarte du å komme til den konklusjonen, da??

Skjult ID med pseudonym sunway77 lø. 19 juli 23:49

skal si tråden tok av her:-)

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:49

(Skjult ID med pseudonym juni) 19:47-19/7
Men jeg har nok stort sett bedre sex med meg selv enn de gangene jeg havner for fort i senga med noen. Kroppskontakt er alltid veldig godt uansett så lenge det er i form av kjærtegn, men god sex har jeg bare med de jeg har hatt muligheten til å bli kjent med over litt tid, for da har jeg sex med mennesket og ikke bare kroppen til dette mennesket.

Du snakker som ei jente de fleste gutte ville hatt, fornuftig, liker både tanke gangen din og måten du er på.

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:52

kremt du er kanskje en gutt juni, hahaha....vel ehm bra innlegg uansett kjønn hehehehe

Skjult ID med pseudonym juni lø. 19 juli 23:55

Larsi:
hehe... er kvinne, jeg :-)
... og takk :-)

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:56

Jeg aner jo ikke hvordan dere sorterer ut, men det jeg tenkte på var jo hvis kriteriene for en kommende kjæreste er begrenset til store biceps, så er et kanskje på tide å tenke litt nytt....
Jeg tror det ofte blir slikt at en vil ha den bicepsen siden de fleste jenter liker muskler å det er så mange å velge mellom som har slike at de ikke begrenser så mye for da får dem jo den barske type også som kan løfte dem med lillefingen som får dem til å føle seg om en fjær.

Tror dere ikke at man kan utvikle lidenskap og begjær etterhvert som man blir kjent? Det kan jo umulig være slik at to bilder og en liten tekst på sukker er helt avgjørende for valg av A eller B.
Faktisk tror jeg det fort blir slikt også, en gidder ikke bruke tid på a dersom b virker bedre.

Tror det er mye skjult ideologi i valg av partner. Man velger kanskje mye ut i fra hva man tror venner eller bekjente vil bifalle, klarer du å tenke deg stormforelsket i en som din familie og venner hater?
Mange tenker den og noen sier at en skal ikke finne partner som familie og venner skal like, en skal finne en som en selv liker fult ut. Det er sant men det er kjedelig om det ikke funker med det nettverket en allerde har.

Skjult ID med pseudonym Larsi lø. 19 juli 23:58

(Skjult ID med pseudonym Bunny) 21:24-19/7
vel, kan med hånden på hjerte si at jeg ikke hadde klar å vente i månder før jeg har sex med en jeg er oppover ørene forelsket i

Helt enig med deg :-)

Skjult ID med pseudonym Larsi sø. 20 juli 00:01

Hehe tommelen opp juni :p

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 00:10

hehehe ... sex er jo så og si avgjørende for at et forhold skal funke.. så det er ingen grunn til å vente for lenge ...
ikke på første daten da, men .... hehehehe

Klart denne tråden tar av ... den er jo om sex ... noe som vi alle kommer til og gjøre en eller annen gang .. ;oP

Skjult ID med pseudonym peter sø. 20 juli 00:18

Tror jeg avslutter å lese denne tråden.
Fordi jeg konkluderer med at vi har ulikt syn.
Men at vi driter egentlig i antall partnere så lenge den kommende er trofast.
Nå blir det for mye hakking, jeg har mange og for å skygge over at folk sier det er løs aktig, er det for jeg er hektet på sex, må ha det bare må ha det å jeg lever livet mitt i tillegg. Dersom en ikke følger mine fotspoar har en det ikke bra og lever ikke livet, for alt dreier seg om sex.

Jeg tror det har mye å si på personen, den personen som med enkelt helt kan få seg noe irl får det også her.
Den personen som sliter irl, sliter også her når det kommer til stykke.
En kan skjule seg mer på nett, men for å ha akten må en møtes å det er ikke en skrevet regel at en må gjennomføre etter en "digitalt signert" avtale.
Sier person for jeg inkluderer alle aldre og kjønn og seksuelle legninger.

Kvaliteten går nok på det fysisk, for tynn i for stort hull (ja det er muskler der å ja en kan stramme, men kan ofte føles slappt)
For tykk og for lite hull (ja kan utvides, men om det blir mest au istede for åh, er det ikke bra sex)
For lang inn i noe for kort (er kjedelig å ikke få hele inn, blir ikke bra sex av det)
For kort og for dypt (heller ikke bra om en ikke merker den og bommer)
Er de fysiske forutsettningene til stede for bra sex, kommer det an på hastighet, takt, bevegelser, treffe de rette plassene.
Også må en slappe av å nyte det.
Som oftest må begge komme minst en gang og da seff ekte for at det skal være bra.
Samt kommer samspillet inn, en skal passe sammen, skal føle at ikke bare er en kjøtt klump.
Måten en er på, puster, peser, snakker, grynter, hyler, knurrer, skriker.
Like de samme stillingene, gi og ta å hvem som gjør hva når osv, det skal være automatikk ikke forklaringer som demper det hele.
Ja det er så mye som skal på plass for å si at det er bra kvalitets sex. Har hatt bra sex selv, men kunne hatt det enda bedre med ei bedre (fysisk og personen generelt) dame.

Håper de 1 av 4 har det bra utenom at sex livet er dårlig. De skårer muligens bra på mange andre viktige områder som de 3 av 4 ikke skårer. Se positivt på det og nyt livet ditt, ikke fokuser på at det skal være slikt andre sier livet dems er. Du er deg og du gjør det du vil å står for det og er fornøyd med seg selv.

Skjult ID med pseudonym kvinne34 sø. 20 juli 00:25

ang å se for seg å være stormforelsket i en partner som familie og venner hater....
vel, jeg velger nok i utgangspunktet partner utifra hva som passer meg, ikke min familie og mine venner. Noe av grunnen til at jeg sier det, er fordi jeg er trygg på at når jeg finner en som passer meg og som gjør meg stormforelsket, så skulle det vel nesten kriminelle grunner til for at mine venner og familie kunne hatet ham.

min mor har funnet en partner som mange av hennes venner har litt problemer med å akseptere at er hennes mann, det skader ikke hennes forhold til ham, men hun har gjort dem ganske klar over at dersom de velger å ikke akseptere/respektere deres forhold og deres valg, så kan det skade hennes forhold til dem. Og for meg, er det slik det må være.

Det er kun partnerne som skal leve sammen i hverdagen og forholde seg til hverandre, man er nødt til å velge partner utifra hva som er godt for en selv, og ikke etter hva som passer andre rundt en. Litt på samme måte som at man må møblere sitt hjem slik at det blir fornuftig for de som bruker hjemmet daglig, ikke slik at det blir best for forskjellige gjester.

Jeg håper virkelig ikke mine venner og familie kunne hatet en som gjorde meg lykkelig, for om de gjorde det, så hadde det virkelig kunnet gjort større skade en ett brudd mellom meg og min partner.

Og ang svaret til agusta72 lenger opp her;
Jeg kan nok gjerne si meg enig i dine tanker om hvorfor menn kan ha problemer med damer med flere seksualpartnere, kvinners syn på andre kvinner med mange seksualpartnere derimot, tror jeg heller kommer av manglende evne til å akseptere og forstå det som er ukjent for en selv. Du har de som fordømmer, fordi ting blir gjort annerledes en hva de selv gjør, også har du de som har nok med sitt eget liv og ikke føler behov for å bry seg med andres sexliv.

og om spørsmålet om antall seksualpartnere dukker opp? Åjada, jeg har fått det jeg, men til herrens fortvilelse svarte jeg bare at det hadde han ikke noe med. *fniser* og han ble relativt lite interessant som potensiell partner av det skal jeg innrømme.

Skjult ID med pseudonym sunway77 sø. 20 juli 00:28

@kvinne 34
som jeg skulle skrevet det selv,hadde jeg hatt skriveferdighetene dine ;-)

Skjult ID med pseudonym kvinne34 sø. 20 juli 00:53

takker og bukker, litt stolt over skriveferdighet"skryt". :D

Skjult ID med pseudonym Organ sø. 20 juli 00:57

kvinne 34: Jepp, signèrer gjerne den!

(mann 41 år fra Hedmark) sø. 20 juli 01:46 Privat melding

Bare bevis på at her som de fleste andre steder ute i verden finner man gjennomsnittet av befolkningen.

Skjult ID med pseudonym Marg sø. 20 juli 12:10

Jeg vil ikke ha en mann som ikke har hatt nok sex, eller vet hv ahan driver med! Jeg synes uerfarne menn er lite opphissende egentlig. SÅ jeg støtter nesten "jo fler, jo bedre". Selvfølgelig kan man ha vært i et langt fohold og hatt masse sex, men man lærer ikke å kjenne flere kvinner. Og alle er forskjellige.

NEi takke seg til fri sex med alt og alle:)

Skjult ID med pseudonym Usikker sø. 20 juli 12:31

Jeg blir litt usikker her også jeg.
Er ikke dette med tilfeldig sex hele konseptet til Sukker da? At man skal treffe så mange som mulig bare èn gang? Og helst ha deilig sex? For hvordan kan Sukker fortsette å tjene penger da, hvis vi alle finner oss faste partnere? Jeg har tidligere spurt om dette og fått varierende svar, men kan tenke meg at noen kanskje VIL treffe samme person flere ganger, men at den andre ikke tror det er riktig?

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 12:34

Det at noen har hatt mange partnere gjør de desverre ikke automatisk til flinke elskere .. De bare tror de er det.
Er sikre på at det vet hvordan de skal tilfredstille sin partner.. men det som funker for noen funker ikke for alle.
Det er jo sagt at de som ikke har den største selvtilliten blir de beste elskerne ... De vet å gi av seg selv :o)

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 12:44

Sånne som meg det.... :-)

Skjult ID med pseudonym kvinne34 sø. 20 juli 13:16

Bunny:
jeg er helt enig med deg, om man er god i senga eller ei, har så absolutt ingenting med hvor mange seksualpartnere man har hatt. Dersom man har hatt mange forskjellige, så har man jo aldri hatt tid til å virkelig finne ut hva den enkelte liker. Dersom man derimot har vært lengre forhold, har man hatt mye mer sex, og også hatt tid til å virkelig utforske.

Om man er god i senga eller ikke, har også med om man lytter og prøver å søke hva den andre liker, i tillegg til at man må tørre å være litt ego og tenke på hva en selv liker. Noen liker det slik, mens det kan bli helt feil på andre, så oppmerksomhet er alfa omega. Og ikke BARE tenk på den andre, jeg digger når partneren min nyter, dersom han KUN fokuserer på meg, blir jeg nesten litt stressa. Vi er da to som har sex, jeg nyter jeg, om vi gjør det på den naturlige måten og både gir og tar.

Skjult ID med pseudonym Marg sø. 20 juli 13:26

Hva, er det ikke hvor mange partenere man har hatt som avgjør hvor god man er i senga eller ikke??? Shit

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 13:44

hehehhe .. nei , man lærer noe nytt hver dag ,Marg :oD

Det kan være uheldig å vært i kunn et/to langt/lange forhold også ... da har man lært alt om den/de man vært sammen med og ikke nødvendigvis hva noen andre liker ,og det kan ta tid og lære seg noe nytt ..
men det er som du sier , kvinne34, men må lytte til den andre parten ...

Skjult ID med pseudonym s sø. 20 juli 13:44

@Usikker

Du skjønner kanskje ikke at folk stadig går ut og inn av forhold (også uavhengig av Sukker), og at det derfor jevnlig kommer nye brukere - i tillegg til de som enten forblir eller slutter.

Ellers - for en festlig tråd. Folk tenker og grubler jaggu mye rundt om i de norske hjem.

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 13:44

Nei antall sexpartnere er ikke lik med en god elsker...:-) Som Bunny sier, lengre forhold (med et godt fungerende sexliv, vel og merke) er vel ofte det beste erfaringsgrunnlaget for å bli en god elsker.

F.eks: Jeg traff en mann - her på Sukker - vi datet over noen uker. Han gjorde det klart både skriftlig og muntlig a han var en god elsker, han hadde hatt mange partnere og visste hva han gjorde. Jeg stusset selvsagt ved dette og spurte hvordan han kunne vite om han var så god som han mente selv og fikk til svar at alle han hadde hatt sex med hadde synes han var god... Etter han å dømme var jeg altså det første unntaket fra regelen... Jeg hadde ingen høye forventninger, da jeg vet at menn kan finne på å si slike ting for å overbevise seg selv, men ble ganske lang i maska da vi så hadde sex. Han var av "kanintypen" og satte i gang et sinnssykt tempo - de fleste jenter vil skjønne hva jeg mener, tror jeg - jeg lå der og ble kastet frem og tilbake og etter en kort stund føler man seg bare sååå shaken, not stirred. Det var også en del stillinger han ikke ville gjøre, noen forklaring fikk jeg ikke umiddelbart. Munnsex på han utgikk, da han "ikke likte det, fordi så mange jenter ikke visste hva de drev med". Han ville alltid kontrollere og bestemme hvordan og hvor sex'en skulle foregå og fellesnevneren var tempoet da... på alt. Det var en del ting ved dette som skurret for meg og etter en stund kom det jo også frem at: grunnen til temporidningen var at han fort mistet reisningen, men han var hellig overbevist om at de fleste jenter synes det var deilig - det hadde han fått tilbakemeldinger på og "det kunne han se på de"... De ulike stillingene vi ikke kunne utføre, var av samme grunn, han var redd for å bli slapp. Grunnen til at han ikke ville bli utført munnsex på, var også grunnet redsel for å bli slapp. Summen av dette fikk han altså til å bli = jeg er en god elsker. Han kunne en ting bra og det involverte tungen hans, men det holder jo ikke i lengden, hvis man blir kastet rundt som en filledukke resten av tiden. Ikke for meg personlig altså, jeg vet ikke for andre. Jo, han orket heller ikke ha sex om morgenen. Noe som er en ganske ålreit start på dagen, synes jeg :-) så jeg vil gjerne ha det.

Mulig dette bare ble klaging på dårlige ferdigheter, det var ikke ment slik, men moralen er: mange sexpartnere er ikke lik god elsker. Jeg spør og prøver de gangene jeg skifter partner, alt funker ikke på alle og man lærer hele tiden - det er jo noe av moroa?

Skjult ID med pseudonym s sø. 20 juli 13:50

"Han gjorde det klart både skriftlig og muntlig a han var en god elsker"

Haha, fin fyr.

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 13:54

hehehehehe .. cosmo ... lurte nesten på om vi hadde vært borte på samme mann en stund her ...
En av kanin typen som skrøt veldig av seg selv ... det holdt med en gang for meg .. så sa jeg takk og adjø.
Det er nok fler av den typen menn .. hehehe

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 14:04

@s
Ja, han sa det så ofte det "passet inn" - om det var på mail, sms eller muntlig var det samme, bare han fikk sagt det.

@Bunny
Det er ganske mange av den typen menn, men jeg har aldri vært borti en som har hatt så store vrangforestillinger som han. Jeg tror ikke så veldig mange jenter synes det er stas å bli ristet/kastet rundt på den måten (se det for deg, ha ha ha), ikke få bestemme noe og deretter oppdage at alle hang ups'ene handler om at han har problemer med potensen. No offence, gutter - det kan man ingenting for, det vet jeg - men det er et dumt triks å gi seg ut for å være Supermann i senga, som han gjorde. Og Bunny, grunnen til at jeg hadde sex med han flere ganger er nok som jeg sa, jeg har en tendens til å trekke meg kjapt, finne masse feil, finne på grunner til å ikke fortsette - fordi jeg er litt redd for å binde meg. Denne gangen skulle jeg stå litt i det, bestemte jeg... Bare kjedelig at jeg ikke kunne nyte bra sex mens jeg sto i det...

Skjult ID med pseudonym s sø. 20 juli 14:05

Så det å skryte av seg selv på den måten er det som skal til, altså? Siden flere åpenbart går på limpinnen?

For egen del: I think not :)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 14:05

Bunny - forresten, det kan da godt hende det er samme mann...:-) Han er svært aktiv her ennå, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 14:10

hehehhehe ... ja det var jo dumt ... sex er avgjørene for meg så gidder ikke bruke tid når det ikke funker i det hele tatt ...
Vet jo at den første gangen ikke alltid er den beste , for man er litt nervøs o.s v --- men i dette tillfelle var det håpløst .

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 14:10

@s
Nei nei nei, for all del. La oss ikke dra inn limpinner, vi har nok alle gått på en eller to selv i løpet av livet...

Dette var imidlertid ikke snakk om noen limpinne - Jeg la ikke vekt på det før etter jeg hadde hatt sex med han. Det var jo da det ble komisk. Jeg tenkte mitt og prøvde å ta opp et par ting i etterkant, no han ikke var mottagelig for, da han var en god elsker (etter hans syn).

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 14:18

Tror Cosmolita er inne på det jeg!
Kommunikasjon er også viktig i senga. Ettersom man kanskje ikke kjenner til hva en ny partner liker så må man jo nesten spørre og prøve seg fram litt. Gi og oppfatte signaler fra den andre. Det er jo trossalt et samspill! :-P

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 14:19

He he....greit å være litt ydmyk i enkelte situasjoner liksom! :-)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 14:33

@Lyster
Bortsett fra hvis du VET at du er en god elsker for ALLE, selvsagt, fordi ALLE damene du har hatt sex med har sagt det...;-)

Ja, prøve seg frem er bra, tror jeg - kan bli ganske mye fint ut av det. Vi som har hatt flere enn 5(!) partnere, vet jo hvor ting er og denslags, men alle funker forskjellig og kaninopplegget funker altså ikke på meg. Det har vi da funnet ut, i alle fall...:-)

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 14:52

Jah....for all del! VET man det så er jo ingenting et problem! :-D

He he......vet hvor ting er ja.....jo, de grunnleggende "knappene" bør man vel ha lært hvor er etter de 5 partnerne. ;-) Men har ikke vi mennesker noen individuelle "knapper" også? Noen er jo ekstremt følsomme på steder man ikke kunne gjette. :-)
Ganske spennende det da! :-P

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 15:09

Lyster - Det var selvsagt de grunnleggende knappene jeg mente - de individuelle må man jo finne ut av :-) Derfor er prøv & feil perioden ganske spennende, synes jeg, når kjemien er på topp og tiden helst tilbringes kun mellom lakenene.

Men for å dra dette inn på tråden igjen: Jeg har sett mange menn her inne som har et utseende over snittet, som er ute etter et langvarig forhold. Jeg styrer vanligvis unna de som vil ha "flørt som kan utvikle seg" da jeg mistenker at det ofte kan være et skalkeskjul for å ha seg litt og trekke seg. Men det er klart, virker mannen interessant nok, må jeg sjekke litt mer før jeg rusler videre.

At noen bare er ute etter sex, kan vi vel ikke beskytte oss mot verken her eller irl. De finnes overalt. Åpne kort er vesentlig her - sier man det som det er fra starten av - så har motparten muligheten til å ta en informert avgjørelse. Da er det fair nok. Legger man imidlertid opp til et forhold og i realiteten kun er ute etter sex, står man ikke så høyt i kurs hos meg, i hvert fall.

Skjult ID med pseudonym hansomspør sø. 20 juli 15:12

Kjekkasene er nok ute etter et langvarig forhold de også, men de går selvfølgelig etter de aller mest attraktive damene. Så har de sex med de andre som er ganske så attraktive, men ikke attraktive nok til et langvarig forhold.

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 15:19

sånn som også de vakreste damene gjør .. hansomspør :o)

Skjult ID med pseudonym s sø. 20 juli 15:19

@Cosmopolita

"At noen bare er ute etter sex, kan vi vel ikke beskytte oss mot verken her eller irl. De finnes overalt. Åpne kort er vesentlig her - sier man det som det er fra starten av - så har motparten muligheten til å ta en informert avgjørelse. Da er det fair nok. Legger man imidlertid opp til et forhold og i realiteten kun er ute etter sex, står man ikke så høyt i kurs hos meg, i hvert fall."

Men - et litt interessant skille i den anledning er hvordan dette, eh, utøves og oppfattes.

For min egen del har det flere ganger vært slik at jeg har møtt ei jeg liker godt, som det så blir noen møter og etter hvert litt sengehygge med - men så har interessen min av merkelige årsaker dabbet av etter kort tid. For folk utenfor vår (oss to) lille boble, kan det da se ut som jeg kun var ute etter et par ligg - selv om den opprinnelige intensjonen var en helt annen. Nå har ikke dette skjedd ofte, heldigvis.

(mann 41 år fra Hedmark) sø. 20 juli 15:20 Privat melding

"hansomspør" er inne på noe.....

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 15:24 Privat melding

Haha, han mannen syntes jeg hørtes festlig ut cosmolita! Haha... Jeg tror faktisk jeg hadde "hoppet av" og sagt at dette var ytterst dårlig. Så fikk han iallefall høre en som ikke var enig alle de andre!:)

HAr en liten følelse av at han hørt det før, men noen menn hører gjerne det de selv ønsker (kvinner og for den saks skyld).

Og, min erfaring viser at jo mer en mann skryter, eller snakker om en god egenskap, jo dårligere er den. De prøver bare å overbevise seg selv om at sånn er det, selv om de innerst inne vet at det motsatte er tilfelle:)

Skjult ID med pseudonym s sø. 20 juli 15:25

@hansomspør / @super74

Utvalget deres er likevel ikke så mye større enn vårt (siden "bunnen" kanskje er litt høyere enn vår). Fin setning, kryss i taket.

Og for min del må de bare stikke av med så mange av de "mest attraktive" damene de bare vil, for disse er som regel ikke attraktive :)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 15:36

@s
Nå mente jeg de som med fullt overlegg KUN er ute etter sex UTEN å informere om det. De som prater deg rundt og stikker når det ikke er så spennende lenger. Ikke de som går inn i det med den hensikt å se hvordan det går, fordi de liker vedkommende, men av en eller annen grunn så dabber interessen av. Det kan skje alle. Til og med deg og meg...:-)

Skjult ID med pseudonym fantasfisk sø. 20 juli 16:14

Menneh. I motsatt fall, hvis du aldri forteller noen om hva du kan er det lite poeng å kunne det da.

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 16:22

@slayer
Det tror jeg nok ikke. Det må være lov å si at man er god i noe uten at man skal bli beskyldt for å ikke kunne det...? Men når det kommer til dette med sex, så er det jo MINST like mye mottakeren som må få lov til å uttale seg om dyktigheten, derfor blir det rart å si at jeg ER god, jeg VET det. Er du med?

Det blir noe annet hvis jeg for eksempel er veldig god i historie. Det er jo enkelt å sjekke, det er ikke noe som går på smak og behag. Det er bare å sett meg på en prøve, så ser man sannhetsgehalten i det straks. (Altså, bare et eksempel - jeg vil ikke opp i historie her...;-)) Så enkelt er det ikke med sex...:-) Det som er riktig for en, er ikke riktig for den neste. Men at nevnte kanin har fått høre av ALLE han har hatt sex med at han er en god elsker, er løgn - det skjønner de fleste som har prøvd.

Men at janteloven skal få bestemme at man ikke skal få lov til å si at man er god i noe, det blir for steinrøys, synes jeg.

Skjult ID med pseudonym fantasfisk sø. 20 juli 16:23

Hvis man holder for mye kjeft kan det hende at en som egentlig er langt dårligere enn deg greier å fremstå som langt bedre.
Om man hele tiden mistenker at man ikke er den beste og derfor holder kjeft for sikkerhets skyld så skjer det definitivt hele tiden.

Skjult ID med pseudonym fantasfisk sø. 20 juli 16:29

Jeg sitter i bakfylla og skriver, så det blir vel bare fjas. Ja jeg er jo selvsagt helt enig. Hadde det ikke vært for idioter som later som de kan alt om ting de ikke har peiling på så måtte ikke folk som faktisk kan en del drevet på å gitt feil inntrykk om hvor mye de kan.

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 16:36

@fantasfisk
Der ser du - du fikk sagt det jo ;-) Ser poenget og er enig i det.

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 18:07 Privat melding

Meeen, mennesker som er veldig opptatt av å fortelle at de er noe, og putter dette inn i hver eneste setning eller når anledningen byr seg, har etter min erfaring motsatte egenskaper eller kunnskaper.

Er man god i historie feks, så sie rman det ved en anledning. Man sier det ikke 100 ganger. For da blir det jo bare krampeaktig og unaturlig. Og jeg ville definitivt stilt et spørsmålstegn ved hvor mye "historie" denne personen kunne. Litt vanskeligere når det gjelder sex, men er jo bare å prøve det og.

HAr møtt menn som presiserer hvor snille og seriøse de er, men så viser det seg raskt at de er motsatt. Tror de har et ønske om å være seriøse, men ikke får det helt til. Så da sier de det mange nok ganger, så det kanskje en vakker dag går i oppfyllelse.

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 18:15

@Margarita
"Litt vanskeligere når det gjelder sex, men er jo bare å prøve det og." Uff, nei, ikke alltid bare å prøve vel??? He he :-) Men ja, ser poenget. De som kan noe godt, har sjelden behov for å snakke mye og høyt om det.

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 18:25 Privat melding

Hehe, nei det er helt sant. Litt ironi var det jo, skulle man prøvd alle menn som skrøt på seg noe tror jeg vi stakkars kvinner hadde fått det travelt!

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 18:34

Litt rart det der egentlig - jeg har aldri hørt at en kvinne har skrytt av at hun er så og så god til noe seksuelt - verken jeg eller mine venninner er spesielt snerpete, så vi snakker åpent om dette - så er seksuelle ferdigheter på høyt nivå, noe som bare menn skryter av? Hva sier dere, menn? Og når/hvis dere skryter av det, er det for å hevde dere for menn eller for kvinner? Ble nysgjerrig jeg nå...

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 18:44

Hmmm.....har nok aldri skrytet av mine ferdigheter der gitt! Men det er morsomt hvordan jentene under en flørtesamtale noen ganger beveger seg innpå litt frekke undertoner som ender i at de vil leke i halmen! :-D Og da spiller jeg kanskje med. men skryte? Nix! :-)

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 18:46

Som tidligere konkludert så er det svært individuelt hva enhver liker. Derfor kan man fort drite på leggen ved å kalle seg bra i senga. Da er det bedre å la henne finne det ut! ;-)

Skjult ID med pseudonym n sø. 20 juli 19:01

Jeg leste en statestikk som ble gjort på spray.no som viste at 70% av de kvinnelige medlemmene kun hadde profiilen sin for å ordne sex sex. Tror ikke gutta er hverken bedre eller værre, og des mer attraktiv man er blir noen stadig mere kyniske, men det gjelder ikke all.

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 19:07

Stemmer, Lyster :-) Under en flørtete samtale blir det på et eller annet tidspunkt kanskje naturlig å prøve å sjekke ut hva slags preferanser/styrker/svakheter vedkommende har på det seksuelle plan. Synes det er en grei måte å nærme seg det på jeg :-) Noen ganger får man bekreftet sine bange anelser om vedkommende, andre ganger tenner det. Om vedkommende har hatt 5 eller 50 partnere/mye eller lite erfaring er underordnet for meg, jeg kan like gjerne drive opplæring som å bli opplært selv - bare den seksuelle kjemien er på plass. Ja takk, begge deler!

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 19:10

@n
Hm. Ordne seg sex. Ja ja, det funker sikkert for en del. Jeg vil helst ha begge deler, kravstor som jeg er. Sex MED en kjæreste...:-) Han skal til og med være attraktiv ;-)

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 19:57 Privat melding

Cosmolita: Hvor finner vi disse da?? Iallefall ikke i dette landet;);)

Skjult ID med pseudonym Don Jon sø. 20 juli 19:58

Her er jeg.lett å finne som bare det :-D

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 20:06 Privat melding

Ikke så veldig, du er anonym:)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 20:11

@Margarita
Joda, de er her vettu. Vi har vel ikke pløyd gjennom hele den mannlige bestand ennå..??? (Frykte, frykte...) Den som venter på noe godt osv... Jeg lyver så jeg tror det selv nå...:-)

Skjult ID med pseudonym Don Jon sø. 20 juli 20:22

Bare å begynne øverst på lista og prøve ut ;-)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 20:38

Ooooohhhh..... Nei. Definitivt ikke. Jeg synes sex er en veldig bra aktivitet og absolutt verdt å bruke tid på, men å pløye seg gjennom lista - det tror jeg at jeg lar være...:-) Risikoen for å bli kynisk og nevermind av nettdating er stor nok fra før, om man ikke skal gjøre det med fullt overlegg.

Jeg lever etter: La de kjekke, unge ,lovende menn komme til meg - hindre dem ikke! He he :-)

Skjult ID med pseudonym Don Jon sø. 20 juli 20:42

Da bør du være litt mer synlig enn du er nå Cosmolita ;-) Vanskelig å finne deg nå

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 20 juli 20:44 Privat melding

Jeg tror ikke de er her på sukker....:(

Skjult ID med pseudonym Don Jon sø. 20 juli 20:46

Stor sjanse for at de beste allerede er taken. Vi er søpla som er igjen...hehe

(kvinne 48 år fra Akershus) sø. 20 juli 20:54 Privat melding

....hey, folkens --- ikke lulle dere ned i selvmedlidenhet her nå da!

*ler!

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 21:03

Jo da, de finnes nok både her og der. :-) Og ja, Cosmolita, Jeg er helt enig! Det er en grei måte å nærme seg temaet, selv om jeg føler meg litt dirty om jeg er den som bringer det opp. Det er lett å bli stemplet som en ensporet mann vet du....er jo tydeligvis mange nok av de! :-)
Siden sex er et såppas viktig tema i et forhold så burde det jo være greit å bringe det opp, men det er kanskje måten enkelte gjør det på som blir feil.....? Som f.eks. han som var sexgud.....

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 21:15

@Lyster
Vær lur og la jentene komme innpå temaet først, så slipper du grisestempel og vi slipper press. Går det for skate, så dropp noen få, diskrete hint. Jeg synes egentlig det er det greieste selv også, en mann klarer å vise interesse uten å snakke om hva han kunne tenke seg å gjøre med deg i senga. Sex er absolutt viktig i et forhold, funker ikke det, funker ikke resten heller, som regel. Men det er som du sier, måten ting blir sagt på som ofte er feil. Det er lov å bruke hodet :-) det på toppen altså.

Ps! Sexguden ja... jeg fortalte ham aldri hvor feil det opplegget hans var, for de få gangene jeg prøvde å ta det opp, låste han seg jo helt. Så beklager, dere som har kommet ut for han i ettertid... Jeg burde sagt nøyaktig hva jeg tenkte om det, men vanskelig tema å ta opp med en mann: "Du har ikke den fjerneste anelse om hva du gjør og du oppfører deg som en kanin" er ikke det man sier. Men burde. Håper nestemann gjør det.

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 21:24

@ Cosmolita
Jepp, fullstendig enig! :-)

Ang. sexguden og at det ikke er lett å ta opp med en mann......det er neimen ikke lett med en dame heller. :-) Men så har jeg da ikke vært borti ei som skryter heller da! :-) Men den klassiske og fantasiløse som "bare ligger der" burde kanskje fått noen hint? Så utrolig kjipt når alt annet føles bra, men den biten ikke funker! Hvordan sier man sånt til ei jente?

(mann 50 år fra Oslo) sø. 20 juli 21:28 Privat melding

joda, det er damer som tror de er sexgudinner.... Stemmer jo som regel ikke det . Noe med at Pål liker noe annet enn Espen, og Askeladden vil ha det på sin måte

Skjult ID med pseudonym Lektor sø. 20 juli 21:34

Please skriv med avsnitt når det blir så lange innlegg a.....utrolig slitsomt å lese! :-)

Skjult ID med pseudonym Ikke T5PC sø. 20 juli 21:38

For å plukke opp tråden igjen, ble en smule provosert. Monalisa skrev: "Har inntrykk av at flere av de kjekkeste gutta her kun er ute etter sex. Og de som virker som "kjærestetyper" ofte ser ganske kjedelige og mindre attraktive ut. "

Hva er egentlig galt med damene i dag? 99% av de kvinnelige profilene på sukker sier at det er det indre de er interessert i og at "looks" kommer i andre rekke. Hvor mange damer vil egentlig ta sjansen på å møte en som ser mindre attraktiv ut på første date? Få tipper jeg, dersom man ikke får vedkommede anbefalt av nære venner, eller har kjent vedkommende over en lengre periode. Dette er gangske enkelt naturens gang. Det er en grunn til at man reagerer positivt attraktive personer dersom man fortsatt er på apestadiet. Har man brukt fornuft og noen hjerneceller så skjønner man hvorfor "kjærestetyper ofte ser ganske kjedelige og mindre attraktive ut." er det man SKAL gå for.

La meg spørre:"Hva er har man igjen etter å ha fått en av de kjekkeste gutta på kroken"? Jo, det man har er en person som tilhører T5PC (5% av gutta som får seg noe) som nok har hatt i overkant av 50 kvinner de 10 siste årene. 5 i året er ikke mange. Tenk på det neste gang du patter på saken hans. Videre har du en person som er egoistisk og selvsentrert, som man blir etter å ha vært en del av T5PC over lengre tid. Kan du noengang stole 100% på en person som har vært vant med å få seg noe hele tiden? Tja, dersom du fotfølger vedkommede og aldri slipper han ut av syne. Det kan jo være at vedkommende faktisk har gode intensjoner, men hvordan skal du hindre at andre kvinnfolk på apestadiet som kanskje ser bedre ut enn det du gjør stikker av med han?

La oss gå tilbake til den "kjedelige" personen. Hvordan i huleste greier Monalisa å se på en person at vedkommende er kjedelig? Ligger det i smilet til vedkommende, hårfasongen, blikket ?? Jeg bare lurer. Monalisa burde få jobb hos politiet som bilde analysator hun greier sikkert å plukke ut samtlige potensielle kjeltringer i befolkningen også.

La meg tilslutt påpeke følgende. Hvorfor skal T5PC gutter sitte ved en pc og bruke masse av tid på å sjekke opp damer på sukker? Jo, fordi det på sukker er desverre i overkant mange kvinnfolk på apestadiet og som også ser bra ut selv. Da jeg ble medlem ble og så på matchlisten var det kanskje 1 av 100 damer kan puttes i kategorien mindre attraktiv i mine øyne, men slettes ikke kjedelig. Sukker er et kjøttmarked og T5PC gutta er nok bare ute etter en ting. Så v

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 21:39

@Lyster
Hm..... Hvis det var meg skulle jeg i hvert fall ønske at noen sa det - ganske kjapt også - hvis ikke begynner man jo å tenke på hvor mange ganger man har hatt sex og hvor mange ganger har han tenkt det! Jeg vet søren ikke hvordan man skal si det til en dame. Vet du nøyaktig hva du skulle ønske at hun gjorde da? I så fall må du kanskje prøve å si det på en ålreit måte, eller diskret prøve å vise henne mens dere har sex, skjønner du? Beveg hoftene hennes med hendene dine, så tar hun kanskje over selv? Jeg vet ikke jeg :-) Men si det - ingen jenter vil vær dårlige i senga heller!

Jeg fikk lyst til å si: "Du er forferdelig dårlig i senga og du tror du er kongegod. Det må du glemme. Du oppfører deg som en kanin og jeg har blåmerker etterpå, både på innsiden og i bakhodet, etter å ha blitt dunket mot hodegjerdet på sengen. Du er ego og nå har vi hatt sex ved 4 ulike anledninger, jeg har gitt det en sjanse og forstår at det ikke går. Ta et kurs." Men jeg gjorde ikke det, jeg bare droppet han i stedet. Mulig det var like greit at jeg ikke sa noe, for jeg hadde ikke klart å pakke det inn. Ja, slem.... Men bare fordi han var så utrolig høy på pæra.

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 21:57

@ Cosmolita

Hehe.....høres fornuftig ut! :-) Bedre å prøve å gi småhint underveis ja! Se om det hjelper.

Det du gjorde var vel realt nok det da! Du ga det en sjanse, men hvis han var høy på pæra ellers også så var det sikkert like greit.
Personlig liker jeg jenter som ikke er så bråkjekke, men også har evnen til å være litt ydmyke. :-)

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 22:09

@Lyster
He he ... :-) Lykke til i hvert fall, håper det ikke er normen at damer "bare ligger der", for da må man kanskje begynne å tenke litt kreativt altså...

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 22:34

Huff ja! :-D Men kreativ tenking er vel bra uansett! ;-)
Lykke til til deg og! :-)

Skjult ID med pseudonym No Player sø. 20 juli 22:40

Denne tråden får meg til å stille følgende spørsmål:

Er noen av dere å finne på andre nettsamfunn, som er mere sexrelatert?
Jeg mener.....på et sånt sted er det da tross alt lettere å finne ut av hva slags type medlemmene er seksuelt.
Siden dette er ganske viktig for mange så hvorfor ikke lete etter kjæreste på et sånt sted?

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 22:52

@No Player
Jeg er ikke på sexrelaterte nettsteder, fordi jeg ikke ønsker å finne en kjæreste basert på kun seksuelle preferanser. Ja, jeg er opptatt av sex og ja, jeg vil at det skal være bra, men jeg tror fokuset på sexrelaterte nettsteder ligger primært på sex, ikke forhold. Uten at jeg egentlig kan uttale meg, da jeg ikke har vært på slike sider.

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 23:41

Jeg har vært på en sånn side og kan si etter min erfarig at du har helt rett , cosmo.
hadde en profil hvor det sto klart og tydelig at jeg var ute etter en kjærste / fast forhold.. men tror du noen så det ?? nei da ..
fikk masse tilbud i øst og vest ...alle slags tilbud... så til slutt bare slettet jeg profilen.
Men jeg var faktisk ikke den endeste der inne som ville ha et forhold .. det var vel grunnen til at jeg ville prøve .
vel en erfaring rikere :o)

Skjult ID med pseudonym No Player sø. 20 juli 23:44

Ok, takk for innspill! Like greit å holde seg her da tenker jeg!

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 23:45

Nemlig, Bunny, regnet med det. Det å skrive at man ønsker forhold på et sånt forum, blir like nytteløst som å skrive tydelig i profilen sin på Sukker at man ikke ønsker kontakt med de som er gift, samboende, kjærester, bildeløse og/eller kun ute etter noe på si'. Man vil få henvendelser fra de uansett. Men her vi blokkeringsfunksjoner, så de er enkle å bli kvitt egentlig. En dag kommer Han nok :-)

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 23:46

vel er jo fremdeles singel... har ikke kommet noe lengre ... hehehhehe

Skjult ID med pseudonym Cosmolita sø. 20 juli 23:57

Me too. Jeg tok nettopp en liten gjennomgang av datene det siste året. Det viser seg at jeg har et mønster i hva slags type menn jeg tiltrekker meg med den profilen. Her må endringer til, ikke rart Han ikke finner meg!

Skjult ID med pseudonym Bunny sø. 20 juli 23:58

hehehehe .. der sa du noe .. kanskje jeg skal gjøre det og se om de har noe felles .... lur ide :o)

Skjult ID med pseudonym Lyster sø. 20 juli 23:59

Nei, jeg sliter med å finne deg, Cos....! :-D *knis*

(kvinne 34 år fra Østfold) ma. 21 juli 00:02 Privat melding

Tror det er fler som må forandre på profilene sine her! JEg har begynt med bildet:)

Skjult ID med pseudonym Lyster ma. 21 juli 00:16

Mmmm.....jeg elsker kvinner med litt markert hake! :-D HAHAHA!!

(kvinne 34 år fra Østfold) ma. 21 juli 00:19 Privat melding

HAHA, ja kom hit:)

Skjult ID med pseudonym Lyster ma. 21 juli 00:25

Hehe.....du er for fin for meg! ;-) Greier ikke å fokusere på annet enn haken din...sorry! *snufs*

Skjult ID med pseudonym Cosmolita ma. 21 juli 00:29

@Lyster
Så det gjør du ja, he he...:-) Kjipt a gitt. Tenk om du er mannen i mitt liv og jeg aldri får vite det, fordi jeg er feig og ikke tør å vise trynet mitt her! Uæææh.... (Sjansen er mikroskopisk, så jeg får stå for det)

Skjult ID med pseudonym Lyster ma. 21 juli 00:32

@ Cosmolita

Hehehe......så "feig" er visst jeg og! ;-)

Skjult ID med pseudonym Dilbert ti. 22 juli 10:40

Comes around goes around

Skjult ID med pseudonym Thomas ti. 22 juli 13:55

Bare en liten kommentar her.
Hvis det er kun utseendet du går etter, så kan ikke mange av dere jenter skryte av KJEMI ordet dere bruker hele tiden...

Tror faktisk du kan få en like bra (eller bedre) KJEMI med an gutt som ikke en helt i topp siktet....
Tank litt på det, før dere dømmer alle.....

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 22 juli 16:10 Privat melding

Det synes som Monalisa og flere til, med fordel kunne lese denne kortfattede artikkelen skrevet av Mads Larsen og hvis innhold jeg i det vesentlige slutter meg til:

http://www.dagbladet.no/dinside/2008/02/08/526344.html

Skjult ID med pseudonym Dilbert ti. 22 juli 17:06

Tror nok en er inne på noe i den artikkelen ja !

(kvinne 37 år fra Akershus) ti. 22 juli 17:15 Privat melding

Hmm, angående det å legge lista på sitt nivå... Alle har sin egen subjektive oppfatning av utseende. Hvem skal man måle i forhold til? Finne en som har like tynt hår, lik kroppsbygning, like interesser??
De fleste har hørt om Beauty and the Beast. Man har alltids snudd seg i det et par går forbi og han er ser skikkelig bra ut, hun heller vanlig og tenkt; "Dæven hva gjør han med den damen! Hun er sikkert snill og har en herlig personlighet!"
Etter nærmere ettertanke så skjønner vi jo at han har skutt gullfuglen! Sin egen gullfugl. Skulle hun på et tidligere tidspunkt droppet han fordi han var for kjekk for henne?
Da hadde det vært hun som hadde gått etter utseende. Dømt han etter det, intet annet.

Over til TS spørsmål svarer jeg som en annen sa her på forumet for en stund siden;
En kvinnes sorg kan være en annen kvinnes glede.

Noen ganger blir det med sex og få dater, andre ganger lykkes man. Det gjelder vel å ikke gi opp. Vite litt hva man ser etter. Selv så tror jeg at Sukker representererer langt mer seriøse folk enn mange andre steder. De fleste er ute etter varig forhold (en eller annen gang).
Jeg vil driste meg å tro også at vi alle er ute kjærlighet i livet, eller en å dele kjærligheten vi har inni oss med :-).

Skjult ID med pseudonym Organ ti. 22 juli 17:27

good4U: Interessant!

Skjult ID med pseudonym Bunny ti. 22 juli 17:53

Vil ikke tro det er så mange flere seriøse inne på sukker enn andre steder .
Har vært på det meste av dateing sider og det er likt over alt, noen er mer seriøse enn andre ...
Sukker er jo i tillegg billig ,og da kan vel folk tolke det som at de som er villig til betale mer er mer seriøse.
men det er det samme overalt .. tro meg ..
Jeg stortrives her inne jeg da og tar det gode med det onde :o)

Skjult ID med pseudonym Løsbart ti. 22 juli 18:12

Mulig jeg er naiv, men jeg synes faktisk det er forholdsvis lett å se av profilene om man er seriøs eller ikke...

Skjult ID med pseudonym Bunny ti. 22 juli 18:16

vel det er det ikke ,Løsbart.... selv om de har helt utfylt profil med mange bilder er det ikke noen garanti .....
Eller så er det min profil som tilltrekker de som er useriøse ... ;oP

(mann 47 år fra Telemark) on. 23 juli 16:36 Privat melding

Margarita har vært på sukker i minst 2 år.. hahaha.. tipper hun har fått endel stevnemøter her inne og seks.