Alle innlegg Sukkerforum

Vennefelle.........

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 12:12

Jeg leser om dette med vennefellen. Det har satt noen tanker i hodet mitt. Hva i alle dager er som er så glt med å være venner? Hvorfor er vennefellen noe som fryktes?

Tror ikke det finnes noe som heter vennefellen, for det er jo ikke kative tanker i hodet på en dame som teller. Det er jo kjemien som er avgjørende, og den kan ikke styres, Jeg kan i alle fall ikke styre den......
Tror ikke det finnes noen vennefelle, heller mangel på kjemi.

Om må får tilbud om vennskap, vel så er jo det et stempel på at man er likt. At den som sier la oss være venner, er en ære og ikke noe spotsk som må unngåes.

(kvinne 34 år fra Hordaland) lø. 23 mars 12:31 Privat melding

Dette her synes jeg er veldig godt sagt, og jeg er veldig enig :)

God helg :)

Skjult ID med pseudonym me too lø. 23 mars 12:34

To ting her:

Jeg tror det går an å gå i vennefellen. Selv har jeg hatt en uvane med å opptre for kompis-aktig. Menn gjenkjenner ikke det feminine dame-aspektet, de jakter ikke og de tenker ikke Hun vil jeg ha! Derimot ler de, koser seg bestiller to whisky og sier: Skulle ønske alle kvinner var som deg... Men likevel vil de ikka ha meg. For jeg har havnet i vennefellen.

Vennskap er fint, helt enig det. Men så alt for ofte sier man: la oss være venner. Og med det mener mange at man skal ta en øl to ganger i halvåret - i alle fall til det dukker opp en ny kjæreste.... Det er ikke vennskap - det er å holde kontakten.. så vidt.

Skjult ID med pseudonym tresnitt lø. 23 mars 12:34

Bare ordet vennefelle fniser jeg av. Har aldri hørt om det før jeg så det på disse sidene.

Skjult ID med pseudonym belling lø. 23 mars 12:36

Hva med ordet forumfelle, da?

Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 12:49

@me too

Men mangler kjemien, så mangler kjemien......det kan man ikke gjøre noe med.

Skjult ID med pseudonym me too lø. 23 mars 13:07

Nei, noen ganger ville ingenting ha hjulpet. :) Men da er man heller i ikke "vennefellen". Da ser man på hverandre naturlig som venner av motsatt kjønn. Og heldigvis er det sånn at de fleste havner i den kategorien. Ellers kunne jeg ikke hatt mannlige kolleger! ;- )

Men hva gjør at du faller for noen? Det er vel en kombinasjon av at de er flotte i seg selv, og flørter litt med deg? Om man glemmer å flørte, men likevel er interessert - da er det lett å gå i vennefella.

Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 13:10

@ me too

Da får du huske å flørte du også....:-)

Skjult ID med pseudonym tresnitt lø. 23 mars 13:34

Jepp

Skjult ID med pseudonym blindebukk lø. 23 mars 13:38

når ei dame seier...men me kan jo vere venner...så seier eg ja klart det..men eg gidder ikkje ta kontakt meir:) venner har eg nok av så det får ho finne seg andre plasser..

Skjult ID med pseudonym me too lø. 23 mars 13:46

Det der er ikke helt korrekt, Kommode1. De fleste kvinner jeg kjenner er mindre komplisert enn mennene de omgir seg med. Når de ser noe de liker, går de for det, men stadig vekk, er det han som må gå ut og inn av hulen sin. Han vet ikke helt. Han tviler, han nøler, han kommer om hun maser, ikke ellers. Han snakker om mangel på kjemi, han vet ikke Bla bla. De fleste kvinner jeg kjenner vet om de vil ha en mann eller ikke. Vil de først det, er det ikke så mye dill.

Jeg har ikke sagt at jeg ikke synes vennskap er et godt utgangspunkt. Jeg har sagt at hvis jeg glemmer å flørte men i stedet beveger meg på menns natulige komfort-sone (fotball, øl, whisky, rå humor osv). så liker de meg, men faller ikke pladask.

Men dette skulle ikke handle om mann - kvinne. Det skulle handle om vennefellen. Vennefellen finnes. Jeg har talt ;-)

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 13:56

Eneste måte å komme ut av vennefellen er å begynne å ta på dama. Berøring er nøkkelen. Da begynner kjemien å strømme, garantert! Følg opp ved å fremstå som en mann som vet hva han vil. Hvis hun ikke reagerer positivt, si til henne "Jeg vil videre i dette forholdet. Hvis du ikke vil, så kaster jeg bort tiden med deg. Ha det." Og så går du. Hun vil rope etter deg "Nei, nei, nei.. jeg mente det ikke sånn... Kom tilbake!"

(mann 45 år fra Oslo) lø. 23 mars 13:57 Privat melding

Visst finnes den, jeg synes bare ikke det gjør noe å gå i den. Man må bare innse at havner man først i den, så blir man der. Trenger ikke være noe negativt med det, nok av fisk i havet. :-)

Skjult ID lø. 23 mars 13:57

Det verken finnes eller ikke finnes. Men noe midt imellom. Jeg har talt.

Skjult ID med pseudonym -Bene- lø. 23 mars 14:01

Signerer me too (som jeg legger merke til at jeg har gjort ved flere anledninger i det siste) :)

Skjult ID med pseudonym Dame lø. 23 mars 14:02

Enig med @me too.

De mennene jeg har vært involvert med, tenker mye mer og gjør ting mye mer komplisert enn jeg noen gang har gjort. Og det har jeg sett gjentatte ganger med andre i omgangskretsen min også..

Men også enig i at venner er en fin ting, selv om det vel ikke alltid er damene som står for denne dekodingen :-)

Skjult ID med pseudonym tresnitt lø. 23 mars 14:05

Hva er denne venne-"fellen"?
Hva er feil med å bli venner?
Snakker dere om at den ene tøyer ut i langdrag og lurer den andre til å tru at det blir nok noe mere etterhvert...
selv om h_n vet at dét ikke er aktuelt?

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 14:07

@tresnitt... Vennefellen er når du ønsker et intimt forhold til en dame og hun bare vil ha deg som venn, en som kjører henne gratis til og fra elskerne hennes.

Skjult ID med pseudonym tresnitt lø. 23 mars 14:10

Haha. Huff så tragisk. Dette har jeg heldigvis aldri vært borti. :-)

Skjult ID med pseudonym tresnitt lø. 23 mars 14:21

@Samson 14:07
Dette har jo ikke noe som helst med vennskap å gjøre! Så da må vi legge sterkt trykk på felle i ordet.

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 14:22

@tresnitt... Nettopp! Men jentene vil jo ha sånne "venner", så klart.

Skjult ID med pseudonym Flux lø. 23 mars 14:25

Menn og damer kan aldri være venner, fordi mannfolka vil alltid ha sex med damene. Så jentene føler at de er i et vennskap med gutta, men gutta føler at de er i starten av noe som kan enten bli et forhold, eller iallefall sex.

Og mange damer utnytter dette faktum og utnytter det at gutta innbiller seg at hvis de er hjelpsomme og stiller opp for dama, så blir det noe på dem til slutt.

Det er dette som er "friend zoned", eller vennefella på norsk.

Skjult ID med pseudonym fan lø. 23 mars 14:27

@Kev85
Jeg så det. Det var veldig trist det som skjedde.

Skjult ID med pseudonym fan lø. 23 mars 14:40

Men hva da?

(mann 45 år fra Akershus) lø. 23 mars 14:45 Privat melding

Det er selvsagt ikke noe galt i å ende opp som venner, dersom det er slik begge føler det etter litt dating. Men ja, for meg så finnes det ei vennefelle.. Og den oppstår når jeg møter ei jente som jeg liker godt, og som jeg ønsker meg noe mer enn vennskap med.. Men hvor hun ikke føler det samme tilbake, og "bare" ser på meg som en venn. Der har man vært noen ganger, og det er den jeg ser på som vennefella.
Dersom det er slik at begge er enig i at den berømte kjemien mangler for noe mer, og at vennskap er det man har så er det ikke noe galt idet selvsagt, og ikke føler jeg at man da har gått i noen vennefelle heller.

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 14:54

Det er ikke det at kvinner er kompliserte eller menn er kompliserte. Vi er forskjellige i måten hjernene våre er bygd opp på, og måten vi tenker og føler på. Begge kjønn har 4 modus operandi. Hos menn er de så overlappende at det er vanskelig å skille hvilken modus menn er i. Hos kvinner er de (modus operandi) mye tydeligere adskilte fra hverandre. Derfor kan kvinner først si "nei" (fordi hun er i den stemningen akkurat der og da) og senere si "ja" (fordi hun da har skiftet modus). På menn virker det forvirrende og komplisert, men det er bare slik damer er skrudd sammen. Deal with it! Menn må lære seg å lede kvinnen inn i den modusen de ønsker hun skal være. Det kan ta noen minutter å "flytte" henne mentalt på den måten. Men hun er ikke komplisert, hun er bare annerledes.

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 14:57

Gå til Samson og bli klok. Les alle mine innlegg her først, gutter, før dere poster flere lite gjennomtenkte ting her.

Skjult ID med pseudonym me too lø. 23 mars 15:28

Samson vet hva vennefellen er, ja. Men Tresnitt - det er ikke helt bokstavelig det med å kjøre kvinnen du vil ha rundt til elskerne hennes gratis.. Hun ville aldri bedt deg (eller altså den som har gått i vennefella) om å gjøre noe sånt. Men det er et bra bilde likevel. Det er andre som får det du vil ha hos henne. Siden du vil ha så mye, takker du ja til de smulene du får og stiller opp for henne. Du håper hun ser at du er bedre enn de fleste. Du nyter å høre at hun synes du er toppen. Men vil hun virkelig ha deg? Både menn og kvinner går i vennefella rett som det er.

Ang. vennskap. Hvis dere er enige om at dere vil ha hverandre i livet som venner, er det vel og bra. Men de fleste vennskap mellom mann og kvinne, innebærer en form for attraksjon den ene eller den andre veien, selv om man ikke alltid vil innrømme det. Og i lengden er det som regel en som taper på det, som setter livet sitt på vent, mens den andre får i pose og sekk. Vil du ha (på alle måter) en som bare vil ha deg i nærheten, har du gått i vennefella.

Skjult ID med pseudonym -Bene- lø. 23 mars 15:33

Homofile menn er ofte jenters beste venn, så jeg kjøper ikke helt den der med at det absolutt må være en attraksjon en eller annen vei. Jeg tror bestemt at man kan være venner helt platonisk, men kanskje ikke dersom starten på vennskapet begynte med en attraksjon.

Skjult ID med pseudonym durrr lø. 23 mars 15:33

vennefelle? Har man ingen valg? Kan man ikke slutte å være venner om det er så forferdelig? :p

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 15:41

@-Bene- Du snakker om to forskjellige ting. Vennskap og vennefellen. Menn kan være venner med menn. Men det er ytterst sjeldent at slike mann-til-mann vennskap er en vennefelle, da må det i så fall alltid være forskjell i status mellom de to mennene. Som mellom en sjef og en underordnet. Eller mellom en gjengleder og et underdanig gjengmedlem. Eller lærer og elev. Etc. En homofil mann vil selvfølgelig aldri gå i vennefellen til en kvinne! Men han kan selvsagt være hennes venn. Det du kaller "venner helt platonisk", er et vanlig vennskap - antar jeg.

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 15:44

@durrr - Jo, det kan man. Men det finnes også måter som kanskje *kan* få deg ut av vennefellen, som jeg har forklart lenger oppe. Men den metoden funker ikke alltid, for av og til liker ikke kvinnen deg som venn engang. Hun bare utnytter deg.

Skjult ID med pseudonym durrr lø. 23 mars 15:55

@samson
ja, det er vel bare å ikke være venner med den kvinnen da :)

Men altså, om man er venner med noen fordi man tenker at "gjør jeg nok snille ting, så vil h*n ligge med meg"...så er man ikke venner egentlig. Eller? :)

Skjult ID med pseudonym -Bene- lø. 23 mars 16:09

Samson - Det har du rett i. Reagerer bare på utsagn om at kvinner og menn ikke kan ha platoniske vennskap som nevnt over her. Brydde meg ikke så mye om trådtittel, beklager :)

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 16:10

@durrr - Er ikke kjærester venner? Problemet vennefelle oppstår når en av partene ønsker å ta forholdet et steg videre, og den andre ikke vil/ønsker/kan/klarer det. Hvem som er den gode eller dårlige vennen er ikke alltid så lett å si. Den som håper at forholdet utvikler seg eller den som stritter imot? Noen ganger må bare den "strittende" part ha litt hjelp til å komme over den kneiken. Andre ganger er det nytteløst. :)

Skjult ID med pseudonym durrr lø. 23 mars 16:15

@samson
Jo? Men der er det ikke noen baktanker med å gjøre snille ting. Det gjør man fordi man vil glede den andre personen. I ett venneforhold der den ene gjør snille ting kun for å "kanskje" ha sjangs på den andre, er det minst en person som er uærlig :)

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 16:26

@durrr - Man kan ikke alltid slå av ens begjær. Livet hadde vært enkelt hvis en kunne det. Hvis ingen var villig til å handle utfra sitt begjær for en annen, så hadde menneskeheten dødd ut for lenge siden. Det er en naturlig drift som ligger i oss alle. Kall det baktanke, eller intensjon, eller et ønske, eller en drøm, eller en lengsel, eller et håp. Mange gråsoner der.
Selvfølgelig finnes det også folk med mindre edle motiver; de som bare vil ha seg fitte der og da. Men slike folk pleier vel ikke å bruke dag etter dag, uke etter uke, måned eller måned, år etter år... de bruker som regel ikke å være så fokusert på kun en dame. De tar hva som helst.
Du må huske at det å være i vennefellen er en smertefull opplevelse. Det gjør jævlig vondt. Folk har tatt sitt eget liv pga det. Det siste en slik person ønsker er å skade den andre. Det er ikke alltid uærlig.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 lø. 23 mars 16:42

Jeg er veldig enig med Samson bortsett fra at jeg ser fella som litt verre. Har man først havnet i kategorien venn, så syns jeg det er fryktelig vanskelig å lykkes med spranget over til kjæreste. Det skjer nesten aldri er min erfaring.

Det er forsåvidt ikke noe galt i å ha fått en ny venn så lenge man innser at man ikke kommer til å bli kjærester og greier å holde fokus på å sjekke opp andre damer.

Skjult ID med pseudonym søker lø. 23 mars 17:03

Vennefellen har lite med å være venner å gjøre. En kvinne og en mann kan da fint være venner enten det finnes attraksjon eller ikke. Men på samme måte som menn kan bruke kvinner så kan kvinner bruke menn.

Når en kvinne ønsker begge deler, både myk mann og bad guy så er vennefellen hennes måte å bruke en mann på.
Hun bruker hans følelser, hun avviser ham ikke men opprettholder hans håp. Hun bruker ham for det han er verd mens hun selv har eventyr med menn hun finner mer sexuelt tiltrekkende men som ikke kan gi henne den nærhet hun søker. Han blir brukt ganske kynisk.

At mange ikke kjenner seg igjen i det er jo lett å forstå siden de fleste kvinner ikke har noen slik vennefelle. Å tro at alle kvinner har en slik felle blir omtrent som å tro at alle menn er ute etter å utnytte kvinner. Det finnes mange nok av både kvinner og menn til at mange har fått oppleve dette, men heldigvis er de likevel et lite mindretall.

Skjult ID med pseudonym nilsen lø. 23 mars 18:57

Tror jeg befinner meg i vennefella i øyeblikket. Får høre at vi er pulevenner - men det har vært veldig lite puling, men mye logring fra meg for å si det slik. Frust!

Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 19:28

@ nilsen

I alle dager. Du må ikke gå med på slikt. Det blir jo helt feil.

Skjult ID med pseudonym nilsen lø. 23 mars 19:53

@hunkatt

Helt enig og har prøvd å konfrontere henne med: "Hva er dette for slags skuespill?!" Men får høre at det passet bare ikke, hun var så sliten, etc. Sånn går nå månedene... :-$ Nå har jeg i det minste klart å ta opp datingen med andre igjen.

Skjult ID med pseudonym Samson lø. 23 mars 20:13

@nilsen
Jeg er enig med hunkatten her. Du må ikke gå med på slikt, med forbehold om at jeg ikke vet hva du mener med "veldig lite" puling. Hvis det betyr "kun et par ganger i uken", så får du ikke mye sympati fra meg. Men jeg antar at det er MYE sjeldnere enn det.
Ikke konfronter henne på en så følelsesladet måte. Ikke si "Hva er dette for slags skuespill?!" Istedet bør du puste dypt, ta noen skikkelige maga-drag, tell til ti, se henne i øynene og si at du ønsker at forholdet mellom dere skal bli sterkere, nærere, mer stabilt og at du ønsker å treffe henne oftere. Ikke vær "needy", aggressiv eller sint. Vær cool. Si tydelig ifra at du ikke vil ha det sånn og at du kommer til å gå hvis hun ikke vil til å involvere seg mer i forholdet til deg. Ikke legg det fram som en trussel. Legg det fram som et faktum. Du setter premissene. Og så må du være villig til å ta konsekvensen på det hun da svarer. Det kan gå begge veier. Men hvis hun sier nei, da er hun ikke interessert i deg.

Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 20:23

@ nilsen

Du må ut og date andre damer. Du skal ikke finne deg i dette. Du er verdt så utrolig mye mer, og det finnes damer der ute som vil være i et forhold. Ikek kast bort tiden på dette, selv om du kanskje tenker at dette er riktig dame for deg.

Skjult ID med pseudonym nilsen lø. 23 mars 20:38

@Samson

Vi snakker måneder og ikke dager siden sist. Takk for ordene og jeg tror du har helt rett. Om hun ikke er interessert, så er det sårt, men da vet man i det minste at det ikke er noen grunn til å kaste bort tid mens andre muligheter går bort.

Det skal dog sies at vedkommende er i en spesiell situasjon og har opplevd mye motgang som har tatt på henne psykisk. Hadde det ikke vært for dette, ville jeg avsluttet forholdet for en god stund siden pga. avviket mellom det hun sier og hva hun faktisk gjør.

Skjult ID med pseudonym nilsen lø. 23 mars 20:43

@hunkatt

Det er det jeg prøver på nå :) Det absurde med hele situasjonen er at jeg virkelig ikke ser henne som en fremtidig koneemne (til det har vi for ulike prioriteringer), men jeg ble nok litt betatt likevel.

Skjult ID med pseudonym hunkatt lø. 23 mars 20:56

@ nilsen

Du må bare holde deg unna, så vil følelsene gi seg etter hvert, særlig om du møter en flott ny dame og det er gjensidig tiltrekning....:-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 23 mars 22:41

Jeg tror jeg er født i vennefella jeg.

Fra et nøytralt perspektiv så er det jo ikke noe galt i å bli venner. Men det kommer til et punkt hvor jeg har nok venninner. Eller, jeg er farlig nær det punktet allerede.
Og ikke nok med det, men det blir jo rimelig frustrerende også med tiden.

Også tror jentene det blir bedre av å si 'Du er jo en så fin gutt, skjønner ikke hvorfor du ikke har kjæreste?'.
Blir ikke bedre av det vet du! Eneste du oppnår med sånt prat er at vi blir enda mer frustrert og lurer på hvorfor i svarte helvete du ikke bare blir sammen med meg hvis du syns jeg er en sånn jævla god gutt!

Og nei, det trenger ikke å være kjemien sin feil.
Jeg har opplevd selv å ha kjempekjemi med ei jente og likevel havnet i vennefella. Hvorfor det lurer du kanskje da?
Vel, du kan spørre henne om du noen gang møter henne, for jeg aner ikke.

(mann 26 år fra Vest-Agder) lø. 23 mars 22:46 Privat melding

www.laddertheory.com :P

Skjult ID med pseudonym humor123 lø. 23 mars 22:57

@powpow
haha ikke sant

Skjult ID med pseudonym fyr84 sø. 24 mars 02:18

Hvordan ser denne vennefellen ut, og får man feire jul igjen om ikke alle går i den?

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 24 mars 03:55

Enig men det kommer jo og ann på. Har man først kommet dit at det har vært noe fysisk i bildet så vil jeg si at det ikke er så lurt å bli venner. Har det derimot ikke vært noe sånt så er det absolutt alltid bare fint med flere venner :) Mange av mine kompiser jeg har hatt oppigjennom årene har startet med feks en date eller interesse fra den kanten, så har vi begge funnet ut at venner var best og så har det blitt sånn. Da fungerer det helt fint, som sagt har det ikke vært noe fysisk der så ser jeg ingen grunn til at det ikke skal gå :)

Skjult ID med pseudonym Samson sø. 24 mars 09:43

@-m-,
"så har vi begge (REALLY?) funnet ut at venner var best (FOR MEG) og så har det blitt sånn"
"Da fungerer det helt fint (FOR MEG), som sagt har det ikke vært noe fysisk der (FRA MIN SIDE) så ser jeg (MERK: JEG) ingen grunn til at det ikke skal gå"

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 24 mars 13:01

En ser jo det i denne tråden at det er stort sett kvinner som ikke skjønner hvorfor dette med vennefella er så farlig.
Go figure... kanskje fordi de sjeldent er den parten som blir plassert der, men snarere den parten som plasserer noen der. :P

Skjult ID med pseudonym ktb sø. 24 mars 14:02

@Samson 09.43 spot on! Og ellers mange kloke ord fra deg her synes jeg... Og at dere jenter ikke forstår dette med denne fella, det skjønner jeg veldig godt... Deres seksualitet fungerer på en helt annen måte enn menn, ikke noen vits å prlve å forstå det heller.. :P

Skjult ID med pseudonym hunkatt sø. 24 mars 14:06

@ powpowgutt og ktb

Det blir ikke riktig. Om jeg treffer en fyr og han blir mer interessert i meg enn jeg blir i ham, så viser jeg ham respekt og lar ham være i fred. Jeg legger ham ikke i en kategori som venn. Det er utrolig slitsomt å ha en person i livet sitt som vil mye mer enn det jeg kan lever, så dere tar feil, i alle fall i mitt tilfelle.

Skjult ID med pseudonym ktb sø. 24 mars 14:21

Selvsagt er det variabler her.. Men i bunn ligger det store fysiologiske forskjeller mellom menn og kvinner... Aight? :P

(kvinne 50 år fra Akershus) sø. 24 mars 14:47 Privat melding

@ ktb

Det er jeg enig i.

Skjult ID med pseudonym me too sø. 24 mars 17:44

Jeg bare gjør oppmerksom på at noen av oss enter forstår utmerket godt det med vennefella. Men jeg er vel blant unntakene som har blitt plassert der selv. Men jeg observerer også menn som er blitt plassert der. Det ligger en utnyttelsesfaktor i vennefella - en usunn skjevhet. Så alle dere som føler at dere kanskje er der: Kom dere ut. Hun eller han vil ikke plutselig begynne å sette pris på dere på en sånn måte dere ønsker, uansett hvor mye der er der for han eller henne.

Skjult ID med pseudonym hunkatt sø. 24 mars 18:30

@ me too

sånn skal det låte....:-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 24 mars 18:48

Nå må jeg få lov til å ombestemme meg, for dette har jeg aldri tenkt på!

Men jeg tror ikke det finnes vennefeller.
Enten liker man hverandre, og finner ut av det.
Eller så er det en ubalanse mellom hvem som liker hvem.
Da er det behagelig å kalle det vennefelle, fordi det er mindre sårende enn at man ikke får den man liker.

Når det er sagt, motsier jeg meg selv i dette øyeblikk, så hold på hatten:
Jeg er vennefellemateriale nå! Jeg kommer til å bli venn med alle jeg treffer akkurat nå.
Årsak: Jeg er ikke i datemodus. Jeg byr ikke på meg selv og jeg flørter ikke. Blir ikke love av sånt!

Og når det er sagt; (hold på kysa)
Den dagen HAN står foran meg, er det ingenting som heter "ikke i datemodus".
Da er jeg BÆNG superklar!

Vær så god å bli klok! Hjelp meg gjerne til å bli klokere :-)

Skjult ID med pseudonym hunkatt sø. 24 mars 19:59

@ Z

Det er vel omtrent sånn det er for oss alle....:-)

Skjult ID med pseudonym ktb sø. 24 mars 20:04

Det er akkurat derfor det er så håpløst å forholde seg til kvinners tankemåte.. Meh.. ;)

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 24 mars 20:15

syns det er rimelig vanskelig å forholde seg til menns tankemåte jeg da ktb :P

Skjult ID med pseudonym ktb sø. 24 mars 20:47

Haha.. Joa, ser den. Men i forhold til det nevnte fysiologiske aspektet. Så er menn mye enklere. Vi er ikke "programmert" til å finne en spesiell partner som kan beskytte, forsørge osv et evnt barn.. Vi kan bare gå videre. Next! Da er det sosiale- og personlighetsfaktorer som spiller inn... You dig?

Skjult ID med pseudonym me too ma. 25 mars 10:20

@Z. Tillater meg å prøve å forklare.

Det er når du kommer til din: "Eller så er det en ubalanse mellom hvem som liker hvem".
Da er det IKKE behagelig å kalle det vennefelle. Vennefelle er per def negativt for alle parter. Da er det behagelig å kalle det vennskap fra den som avviser sin side. Og den som "godtar" dette vennskapet, men som ønsker noe mer, og som sørger for å holde seg i nærheten i tilfelle den han eller hun vil ha ombestemmer seg, ligger an til å ha gått i en vennefelle.

Det kan godt være intensjonen om vennskap er reell fra den minst interesserte part. Hvis den som får tilbud om vennskap aksepterer uten å håpe sterkt på mer, er det greit. Da er det et gjensidig vennskap, og så får man se om det er til å leve med. Hvis han eller hun derimot tenker at det er et springbrett til å lykkes med kjærligheten, og tida bare går uten at det skjer noe, har vedkommende havnet i fella. I egen felle!

Men i andre tilfeller er det den som avviser som bevisst setter opp en felle, og som dobbeltkommuniserer med kroppsspråk og annet for å holde en person på gress for å oppnå fordeler, få gratis tjenester, ha en skulder å gråte på eller hva det måtte være. Den personen som blir værende i en sånn setting, har også gått i vennefella. I en annens felle.

Men har likevel ansvar for selv å komme seg ut derfra.

Skjult ID med pseudonym humor123 ma. 25 mars 10:22

Godt forklart @me too, høres unektelig kjent ut. en grei oppsummering synes jeg :)

(mann 45 år fra Oslo) ma. 25 mars 10:43 Privat melding

me too:

"...sørger for å holde seg i nærheten i tilfelle den han eller hun vil ha ombestemmer seg".
Her tror jeg noe av problemet ligger: Jeg har ALDRI noensinne opplevd at ei dame ombestemmer dersom hun har definert en mann som venn og kun det. Så fort man innser det, kan man legge forhåpningene på hylla og godta vennskapet for det det er. Og da ser jeg absolutt ikke noe problematisk i den såkalte vennefella. Fanken, jeg vil ikke engang definere det som ei felle.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 25 mars 10:50

Vi er helt på linje der, Herrfekt. :-)

Skjult ID ma. 25 mars 11:09

uinteressant diskusjon

Skjult ID med pseudonym lusa ma. 25 mars 11:44

Uvennfella er vel mer problematisk, den du havner i når du glemmer å kjøpe friske blomster til fredagen. DA er løpet kjørt.

Skjult ID med pseudonym arnold ma. 25 mars 12:10

Uvennefellen er min spesialitet.
Jeg kan alt om å få bekjente til å overse meg i timesvis.
Og å få venner til bli uvenner og fiender.

Skjult ID med pseudonym arnold ma. 25 mars 12:53

Hvem...?

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 13:41

Klarer ikke engang å definere om jeg selv noen gang har vært i vennefella, jeg! Hvordan vet man det?

Skjult ID med pseudonym humor123 ma. 25 mars 13:47

Har du noen gang vært interessert i noe mer med en mann, mens han bare ville være venner? Da har du vært der Z :)

Skjult ID med pseudonym hunkatt ma. 25 mars 14:11

@humor123

Det blir jo helt feil å si. Man er jo selv ansvarlig for egne følelser, og kan ikke beskylde en person som ikke er interessert for noe slemt.

Om man treffer en mann og du liker han som en venn, så er det naturlig å være vennlig. Det kan umulig være noe galt i det.

Å utnytte en situasjon hvor man vet at den andre vil noe mer, vel det er en annen sak.

Skjult ID med pseudonym humor123 ma. 25 mars 14:14

Er jo ikke en beskyldning om noe slemt heller? Er jo ikke noe galt i det, men det er det som definerer den. At den ene parten ønsker noe mer, mens den andre ikke gjør det. Sa da ingenting om at det var slemt? da har du lest mye mellom linjene ihvertfall. Nå er jo ikke akkurat vennefella noe slemt i utgangspunktet. Men når den ene vil noe mer så føles det jo som en felle for den det gjelder.

Om man i tillegg utnytter dette, ja da er man relativt slem og ikke akkurat en god person vil jeg si.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 14:30

humor123
Ja, det har vel skjedd. Men jeg følte det absolutt ikke som noen felle. Det var bare som det var, liksom :-)

For meg er det litt mer sånn:
Jeg liker deg, liker du meg? Ja. Jippi!
Jeg liker deg, liker du meg? Nei. Synd, men sånn er livet. Jeg ønsker deg alt godt videre!
Jeg liker ikke deg men du liker meg. Men jeg lover deg å behandle deg med respekt. Alt godt, kjære deg!

Personlig ser jeg ikke på dette som feller, men helt vanlig "Det blir nok ikke oss" situasjoner....
Og lets face it; Det er jo dem det er flest av!

Skjult ID med pseudonym Samson ma. 25 mars 14:57

@Z
For noen er det en fjerde mulighet:
Jeg liker deg ikke på DEN måten, du liker meg på DEN måten. Fortsett med det, vennen. Hvem vet? Kanskje du kan vinne meg over en dag.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 15:19

Ja, men som sagt så har jeg aldri opplevd det, Samson. Jeg går ikke inn i slike "ventemodusdealer".
Det får meg til å føle meg som et offer, og det er jeg ikke.

Og menn som sier/mener; "Fortsett med det, vennen. Hvem vet= Kanskje du kan vinne over meg en gang"
Ja, de har ikke sjans på meg. Slike menn gidder jeg ikke :-)

Skjult ID med pseudonym Samson ma. 25 mars 15:22

@Z
Bør menn gi opp etter første forsøk?

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 15:45

Men "bør" ingenting, synes jeg.
Menn skal gjøre det som føles best for dem selv!

Skjult ID med pseudonym Samson ma. 25 mars 15:55

Skjønner det, Z. Men hvis du var en mann - rent hypotetisk - så hadde du ikke giddet gjøre mer enn ett forsøk. Er det sånn omtrentlig riktig forstått?

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 25 mars 15:56

Nettop gjør som man føler for sjøl. Har aldri hatt den holdningen som nevnes lenger opp her angående venner av motsatt kjønn. Liker å ha kompiser jeg og det har jeg alltid hatt. Klart jeg veit at noen av dem kansje helst ville hatt meg som noe mer enn venn, vertfall i utganspunktet. Når man først har avklart at man skal være venner og det ikke er noe mer der så er det sånn. Er først en gutt plassert i "vennefella" som dere kaller det så kommer han ikke ut derfra igjen, da er han en venn. Dermed går det og helt fint å være vingman på byen for denne kompisen, møte damene hans osv. Bare gode erfaringer med å ha kompiser jeg. Eller nesten bare da :P En jeg var skikkelig bestekompis med da jeg var 14 i omtrent 1 år. Vi hang med hverandres damer og typer og alt mulig helt chill til han en dag inrømmet at han hadde elsket meg hele veien og helst ville være sammen med meg...da var det jo så klart umulig å være venner etterpå for begge to. Ble litt sånn all ore nothing. Ellers syns jeg det kan fungere utmerket å være venn med en gutt, da kan man diskutere og skravle om ting fra en manns perspektiv og det kan absolutt være flott :) Syns at hvis man føler noe mere enn vennskap så burde man kansje revurdere om det er så lurt å bare være venner, ellers kan det jo bli kjipt.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 16:37

Samson
Det å VILLE HA NOEN er ikke det samme som å havne i vennefella.
Om jeg virkelig vil HA en mann, så er det opp til meg om jeg vil jobbe hardt for å vinne ham eller ikke.
Det samme privilegiet i form av valg har også mannen. Det er altså fritt opp til hver enkelt å velge.

Vennefella er vel (om det finnes noen) at man liksom aldri helt kom til kjemidelen av en eller annen grunn?

Skjult ID med pseudonym me too ma. 25 mars 16:44

At du ikke har vært i vennefella, betyr ikke at den ikke finnes, Z. :)

Man kan godt havne i vennefella også etter at man har vært sammen med en person og etter at det har vært kjemi der.. Den ene personen mister interessen og vil videre. Den andre har fortsatt følelser, får tilbud om vennskap og blir sttende i lidende stillhet og håp om at ting kan snus tilbake. Det er en selvlaget vennefelle.
Det er opp til deg om du vil jobbe hardt for å vinne ham eller ikke, sier du. Helt riktig, det sier vi allle. Likevel sitter du i fella om denne mannen sperrer for alle andre samtidig som han ikke vil ha deg.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 17:25

Jeg har tydeligvis et kommunikasjonsproblem på forumet for tiden, for jeg kan ikke se at jeg har skrevet noe sted at den ikke finnes for andre...Jeg tror på alt dere sier uansett hva dere sier! ;-)

Jeg har hatt det som du beskriver, me too. Men jeg følte likevel at det var mitt "valg" snarere enn at jeg satt stuck i noens felle. Jeg ville aldri klandre en mann for at jeg ikke kom meg videre. Det er mitt ansvar. Ikke hans.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 25 mars 18:22

@Z når du skriver: "Men jeg tror ikke det finnes vennefeller. " kl18.48 er det vanskelig å lese deg som noe annet enn at du ikke tror det finnes sånn generelt.

Hvis du leser innlegget mitt 10.20 på nytt ser du at jeg sier akkurat det samme som deg: At det ofte er eget valg og fullstendig selvforskyldt å havne der... Jeg sier også veldig klart at det i alle tilfelle er eget ansvar å komme ut av det.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 25 mars 18:23

Korrekt. Jeg skriver tror. Jeg skriver ikke vet, me too!
Oppfattet egentlig aldri at vi var ueninge jeg....men som sagt har jeg kommunikasjonsproblemer på forumet nå!