Alle innlegg Sukkerforum

Xer og nye relasjoner

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym -m- ma. 15 april 19:57

Jeg og min x har barn sammen. Det har vært mye frem og tilbake med diverse damer hos han. Nå virker det som han er inne i noe mere seriøst. Han har lett for å "ta av" og involverer jr i det meste av nye bekjentskaper. Nå har han informert meg om at den nye dama skal hente jr i barnehagen og sånne ting når han er der. Men det jeg lurer på: Kan han tvinge meg til å møte denne nye damen? Det er jo noe jeg absolutt ikke vil. Syns jo heller ikke det er helt morro at han nå informerer at hun er en del av hverdagen hans og er kommet for å bli. Sist gang dette skjedde ble jr nedprioritert. Jeg syns det er svært ubehagelig å skulle tvinges til å se og møte hun i alle sammenhenger med jr. Vi har ikke så mye kontakt jeg og xn, kun om jr. Virker som han og hans familie ikke helt forstår at dette er ubehagelig for meg. Jeg har da aldri tvunget på han og møte mine kjærester. Hva tenker andre om dette? Hvordan har dere løst det med nye relasjoner når det er barn i bildet? Kjenner jeg kan trenge noen gode råd og tips her.

Skjult ID med pseudonym evadatter ma. 15 april 20:02

Kunne det ikke vært greit å møte henne ettersom hun tydeligvis er så involvert i din sønn at hun skal hente ham i barnehagen o.l? Du behøver jo ikke like henne, men jeg tror jeg vil følt det som tryggere å vite hvem sønnen min skulle forholde seg til når han er hos far.

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 15 april 20:12

Jo sånn sett, men jeg har jo ikke noe å si uansett. Den forje damen som var så og si samboer med xn møtte jeg en eller to ganger. Det var svært ubehagelig og hun lagde mye drama i forhold til 17 mai, barnehagen osv. Klart er jo ikke sikkert denne nye er sånn men. Like lyst til å møte denne nye som å sage av meg begge bena merker jeg.. hoff :P Nå til helgen har han sagt jeg må komme bort og ta noen av jrs ting. Håper han da ikke har tenkt å tvinge meg til ¨å møte denne personen.. kan bare håpe at han tar litt hensyn og ikke bare er ute etter å plage meg.

(mann 50 år fra Oslo) ma. 15 april 20:34 Privat melding

Det høres ut som om eksen din bestemmer for mye her. Du må sette ned foten, du bestemmer om du skal treffe henne.

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 15 april 20:48

Takk ! Han har alltid vært veldig dominant så er ikke helt enkelt føler jeg. Han mente i utgangspunktet at jeg skulle sette av hele helgen til dette flytte greiene. Jeg klarer rett og slett ikke å fortså at det skal være så mye igjen å flytte. Har gjort dette mange ganger, nå skal han bygge ut i kjellern og trenger vist plass. Må jo være jrs gamle ting han mener. Klarte å sette ned foten såpass at det bare ble lørdag. Er vell en person som ikke er noe glad i konfrontasjoner, har vell vært litt for grei i utgangspunktet. Det som irriterer meg er at jeg er en veldig sterk person i utgangspunktet men han har liksom alltid klart å overkjøre meg. Tror egentlig han skremmer meg litt. Trengte den oppfordringen din for nå koker telefonen med meldinger her..Syns og at jeg skal få lov til å bestemme det selv om jeg vil møte henne. Han har jo ingen rett til å kontrollere meg nå lenger, ikke det at han hadde det før men.. da følte jeg meg mer forplikta til det.

Skjult ID ma. 15 april 21:17

Han har ingen rett til å forlange noe som helst av deg. Men jeg må jo si at jeg syns det er litt merkelig at du ikke ønsker å møte en kvinne som kommer til å ha en sentral plass i din sønns liv. Om det er noen du ikke anser som bra for din sønn, så er det egentlig greit å vite. Om hun skulle være helt ok...og kanskje til og med en berikelse for din sønns liv, så er jo det helt topp...og du kan slappe av.

Skjult ID med pseudonym HeMan ma. 15 april 21:30

-m-: " Det som irriterer meg er at jeg er en veldig sterk person i utgangspunktet men han har liksom alltid klart å overkjøre meg."

Du må ikke irritere deg over at du er en sterk person. Bruk det heller som noe positivt og ta kontrollen over ditt eget liv og sett grenser for deg selv om hva du orker. Da får du mere energi. Det virker som at du kanskje har tøyd grensene litt for mye i forhold til denne mannen. Hvis du ikke føler at du er ferdig med han, så er det en perfekt mulighet til å gjøre det nå. Jeg ville ikke rådet deg til å være over en hel helg hos han bare fordi han sier det. Gjør det du selv føler blir riktig for deg. Har du ting hos han eller bare jr.s ting? Var dere gift? Må bare spørre før jeg skriver mer...

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 15 april 22:03

Det jeg mener og at han ikke har rett til. Synes at jeg må få lov å bestemme deg selv. Irriterer meg ikke over at jeg er en sterk person. Er glad for det, hadde jeg ikke vært det hadde jeg ikke vært der jeg er i dag. Ja har nok tøyd grensene vell mye merker jeg, har lyst til å få lov til å være i fred nå. Neida trenger ikke å være over, det hadde jeg aldri godtatt. Han bor 5 min gange fra her jeg bor så er ikke lange biten. Skal gå dit på lørdag og se hva slags ting det er snakk om. Aner ikke om det er bare jrs gamle babyting osv eller om det er noe som er mitt. 3 år til sommeren nå fra vi flyttet fra hverandre så kan ikke skjønne at det er noen viktige ting. Vi var ikke gift men samboere i 6 år. Har sagt fra nå at enten får han bare kaste tingene ellers så får han ordne så vi kan fikse det der uten nye dama i bildet. Hun skulle vist ikke være hjemme den dagen. Så er det vertfall en bekymring mindre. Har satt foten veldig ned de siste åra p¨å kontakt med han så det er kun det som er høyst nødvendig. Når vi bytter uke så byttes det i barnehagen sånn at vi ikke møtes. Skjer bytting privat er det bare 5 min på en gangvei for jr å gå, så nå når han er så stor som 6 år har vi begynt med det så vi slipper å sees. Sitter her med en skikkelig ekkel følelse, og en fin dag ble en elendig dag. Men men kansje vi nå engang kan bli ferdig nå da. Ulempen med en x man har barn med, blir liksom ikke kvitt hverandre siden man må ha noe kontakt...:S

Skjult ID ma. 15 april 22:20

Og igjen blir det barnet som får lide p.g.a. de voksnes problem med å være voksne.

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 15 april 23:21

Ja det er noe dritt. Man ville jo helst ikke vært i denne situasjonen selvfølgelig, men sånn er nå livet. Man må bare gjøre det beste man kan. Man har aldri noen garanti for at forhold varer, selvfølgelig var det ikke noe sånt man så for seg når man fikk barn. Heldigvis er man i 2013 mange i samme båt. Egentlig ganske tragis, i jr sin barnehage er det nesten ingen som har foreldre som bor sammen.

Skjult ID med pseudonym :-) ma. 15 april 23:31

TS du må ha fokus på jr og hva som er best for han. Kanskje søke om mekling igjen. Byr på mangen nye utfordringer på for deg og jr når det kommer ny partner inn i bilde. Så på en mekling kan dere få hjelp til og finne løsninger som er best for jr. For her er det jo jr som er den viktigste. Ønsker deg lykke til, og prøv å hold deg saklig og til saken når dere diskuterer. Håper virkeligt ikke at jr tar del i deres uenigheter

Skjult ID ma. 15 april 23:37

Kjære -m- , jeg må desverre si at jeg syns du skal være litt mere voksen denne situasjonen. Du spør om råd..og da vil jeg gjerne gi et. Ikke la det gå ut over den lille gutten din at du ikke liker å treffe din x. Jeg er selv skilt, har to barn med min x. Jeg personlig kunne mer enn gjerne tenkt meg å aldri se han noe mere. Sånn er det selvfølgelig ikke når vi har barn sammen. Vi møtes hver gang barna skal "overleveres", vi snakker sammen og oppfører oss bra mot hverandre. Du skriver at man må gjøre det beste man kan....prøv å ha et normalt forhold til ditt barns far, det er den beste gaven du kan gi ditt barn.

Skjult ID ma. 15 april 23:45

Du bør møte den nye damen hans. Dermed basta.
Du kan ikke gå hele livet uten å treffe henne.

Tenk hvor vanskelig det ellers vil bli å feire bursdager, skolestart, familiebesøk osv.
Best for alle parter inkludert deg at dere møtes. Ferdig diskutert.

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 15 april 23:48

Jeg ville helt klart møtt en dame som var involvert i sønnen min. Skjønner det er vanskelige følelser inni bildet, men de må en forsøke legge til side når barn er i bildet. Du trenger ikke like noen av dem, men det skal ikke gå utover barnet. Prøv å opptre profesjonelt så ikke dine følelser for de andre voksne smitter over på barnet. Barn skal slippe å forholde seg til lojalitetskonflikter - noe som gjerne er konsekvensen for barn i tilfeller der de voksne ikke klarer forholde seg nøytralt til den andre part. Så kan du heller banne dem opp og ned i mente for deg selv i sene kveldstimer, men snakk aldri stygt om dem til barnet, ei heller opptre som om du har noe imot dem

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 15 april 23:53

Dere ordner det så dere ikke ses i bhg??
Det høres ikke særlig bra ut, spesielt ikke for lillegutt. Barn er svamper og fanger opp konfliktene fortere enn dere selv gjør.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 13:15

-m-: "Aner ikke om det er bare jrs gamle babyting osv eller om det er noe som er mitt".
Ja, se på det som en gylden mulighet til å bli ferdig med ting. Du kan jo bare være tydelig og si til han at det ikke er noe mer der du trenger, verken for deg eller din sønn. Resten får han kaste hvis han ikke vil ha noe av det.

Det høres for meg ut som at det er hans hus og hans ting når dere ikke har blitt ferdig med dette tidligere. Jeg får inntrykk av at du har sagt det, men skjønner han det ikke så vær enda tydeligere.

"Men men kansje vi nå engang kan bli ferdig nå da."
du snakker som om "vi" som om dere fortsatt er sammen om ting. Du sa det hadde gått 3 år. Sett foten ned og tenk på deg selv som at "du" skal bli ferdig. Han har ingen rett til å bestemme over ditt liv. Du tar egne valg, har egne meninger. Ikke la han manipulere deg.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 13:21

Da tror jeg sønnen din vil bli stolt av sin mor. Hvis du gjør det jeg sa over.

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 16 april 13:55

Takk HeMan det var gode råd :)

Ja tror absolutt det er lurt å få det frem at nå er det nok. Har forsøkt det før men det må vell litt inn med teskje. Denne gangen blir siste gangen, matrielle ting er ikke så viktig for meg. Det har jeg også sagt til han. Etter det her så er det helt ferdig, på tide nå synes jeg. Så kan han leve sitt liv videre og jeg mitt. Kjenner jeg gruer meg skikkelig. Får bare være sterk :)

Skjult ID med pseudonym jente ti. 16 april 14:34

Så rart at du ser det sånn. Helt motsatt av meg. Jeg insistrerte nemlig på å treffe den nye damen som lå an til bli en viktig omsorgsperson i livet til barnet mitt. Det gjorde jeg ikke for egen del, men for datteren min sin del. Det er naturlig at når hun prater mye om en annen person som er viktig, vet jeg hvem det er. Det har også med sikkerhet å gjøre. Jeg vil at hun nye selvfølgelig skal ringe meg om det f.eks skjer noe med faren når datteren min er hos dem.

Det er også lettere for barna når de ser at de voksne kan omgås på en naturlig måte. Tro meg - jeg har ALL grunn til å mislike deres forhold med tanke på når det startet. Men velger å tenke på hva jeg tror er best for datteren min. Stoltheten min kan jeg vente med til mine voksenrelasasjoner.

(mann 38 år fra Buskerud) ti. 16 april 14:47 Privat melding

Jeg tror nok også at jeg ville ha møtt denne dama som skal være en del av ditt barns liv.
Jeg bare ser på meg selv, at jeg er veldig glad for at jeg viste hvem han som nå er sammen med min ex var, før de ble sammen, jeg vet at han er en alright fyr, og at han tar vare på datteren min og min ex.
Hadde jeg ikke vist hvem det var, så tror jeg at jeg hadde fått hetta, om jeg ikke skulle få møte han.
Det blir jo en ekstra mamma/pappa, som barnet skal forholde seg til, og da er det jo greit å vite noe om h*n?

Når det gjelder de andre tingene, med at han ønsker at du skal komme og hente ting derfra, så tror jeg at jeg hadde hentet det som var av interesse, og driti i resten...

Ditt liv, dine valg.. men de valgene påvirker ditt forhold til ex OG barn!

Lykke til..

Stian

Skjult ID med pseudonym C ti. 16 april 17:09

Jeg forstår deg kjempe godt. Min eks har ny samboer. Hun er en super omsorgsperson for barna og de er glad i henne.
Jeg har sett bilder og blitt fortalt om henne av barna, men har enda ikke møtt henne. Barna har det bra hos far, de er trygge og lykkelige.
Jeg vet egentlig ikke hvorfor jeg ikke har møtt henne, har ikke lyst tror jeg, og tror egentlig ikke hun har lyst til å møte meg heller.
En dag så møtes vi, men venter til det er naturlig for begge. I mellomtiden vet jeg at barna har det bra.
Lykke til til helgen.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 17:33

jente: noe av den største feilen du kan gjøre er å tro at du gjør det beste for datteren din mens du selv ikke har det bra. har du ikke bra selv, funker det ikke å gjøre noe bra for din datter. det viktigste er at du som person har det bra slik at det heller kan smitte over på noen andre, enn at du tror at du gjør det beste for alt og alle mens du selv egentlig har det dårlig inni deg. jeg liker ikke alt dette god-snakket mye av det er rein løgn. face the reality!

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 17:34

jente: og ikke alle har like god kjemi med som enkelte andre har.

Skjult ID med pseudonym irene;) ti. 16 april 17:40

selv fikk jeg melding fra min x i dag om å hilse såååååå mye fra hans nye kjæreste og smårolling til småen..Synes ærlig talt han kan si slikt til muntlig og ikke gjennom meg, men klart det..er såååå koselig atte:)

kameler til høyre og venstre..litt sukker på så sklir de ned så lett som bare det:)

Xer er gøy, men som mor er jeg enig med de andre her om at vi er pliktig til å gjøre det så smooth som mulig for de små, våre egne grenser må ignoreres innimellom. Om mannen er idiot, vel så må man bare prøve kompensere..vi valgte våre xer selv...

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 17:49

irene: andre kvinnfolk er ikke som deg irene;)

Skjult ID med pseudonym irene;) ti. 16 april 17:58

Såklart ikke Heman, andre menn er ikke som deg heller, skulle man med sikkerhet vite :)

(kvinne 29 år fra Vestfold) ti. 16 april 18:30 Privat melding

Jenta mi du må bare sette ned foten og ikke finne deg i alt din x gjør! Det at din unge har møtt så mange forskjellige damer som far har datet er jo ikke helt bra, du skulle gjort noe med dette før! Jeg selv har ikke problemer med å treffe barnefar med ny kjæreste fordi jeg ikke føler noe som helst for han og fordi jeg og barnefar har et godt vennskap til hverandre, men jeg hadde heller ikke tillatt at han presenterer alle kvinner han møter for mine barn! De blir rett og slett forvirret og til slutt så klarer dem ikke knytte noe bånd til nye personer fordi dem forsvinner uansett ut av livet dies like fort som de kommer inn!

Mitt spørsmål er vel om du fortsatt har følelser for din x siden du ikke klarer treffe han med ny dame?

Skjult ID med pseudonym jente ti. 16 april 18:30

HeMan

Jeg vet at det beste å gjøre for min datter er å vise respekt for hennes stemor, selv om jeg personlig gjerne skulle sett at hun ikke dukket opp og var med å bryte ned familien. HVA er det som er ren løgn, om jeg tør spørre? Vi skal ikke på cafe og slarve. Vi skal ikke feire julen sammen. Men vi kan hilse høflig og veksle to ord, så datteren ser at vi ikke er uvenner. Jeg har aldri sagt jeg noe om hva jeg liker og ikke liker. Hun har ikke spurt heller, men så lenge jeg oppfører meg anstendig, så opplever ikke barnet noen konflikter. DET er pokker meg viktig! Det er tøft nok å flytte hver eneste uke, om det ikke skal overføres antipatier fra voksne som krøkker til livet sitt, og at barna må tenke over alt de skal fortelle og ikke i tillegg!

Det er så mye jeg ikke er voksen i forhold til, som jeg gjerne skulle vært bedre på. Men her har jeg gjort en voksent valg jeg er stolt av. Jeg får det ikke dårligere av å vite at jeg gjør det rette. Jeg får det bedre. You should try it some time! ;-)

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 19:30

jente: "Det er tøft nok å flytte hver eneste uke,".

Spesielt hvis du ikke setter ned foten.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 19:40

jente: "Men vi kan hilse høflig og veksle to ord, så datteren ser at vi ikke er uvenner."
Why? Du har da ikke noe å skjule eller bevise ovenfor din datter.
Du kan uansett ikke skjule en konflikt ved å bruke ord. Barn er ekstremt sensitive og ser ting ikke alle voksne ser. Om det ligger noe under all fasaden så merker barnet det veldig fort.

Jeg synes Kitty25 kommer med mange gode poeng. Og hun har et spørsmål som er viktig å få svar på før man kan komme med noe mer fornuftig å si.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 19:43

jente: nå skal ikke jeg si at det er en konflikt i relasjonen til din x, siden denne diskusjonen ikke handlet om deg. men tenk på det i en generell sammenheng.

Skjult ID med pseudonym jente ti. 16 april 21:45

@HeMan. Din kommnentar 19:30 skjønte jeg ikke.

At jeg ikke har noe å skjule eller bevise overfor min datter? Jo så men! :-)
I blant synes jeg faren hennes oppfører seg som en idiot. Men jeg ville da aldri snakke stygt om han overfor henne? I blant sårer og skuffer han meg. Skulle jeg innlemmet henne i den type voksenproblamtikk på småskoletrinnet?

Jeg har et prinsipp om å ikke baksnakke far. I blant holder det hardt. Men det var med integritet å gjøre. Og igjen - hva som er hennes beste. Det samme gjelder ny kjæreste. Vi har ingen konflikt. Men å si alt jeg tenker høyt til et uskyldig barn er ikke til barnets beste.

Det trenger man ikke være rakettforsker for å forstå.

Skjult ID med pseudonym HeMan ti. 16 april 22:40

jente: du har misforstått. håper du har det bra.

Skjult ID med pseudonym -m- ti. 16 april 22:43

Takk for alle synspunktene på tråden. Fint å se hva så mange forskjellige menneskers erfaringer og meninger er.

Det med at han har møtt alle disse forskjellige damene min x har dratt i hus, har jeg ikke klart å forhindre. Min x er en voksen mann og må ta sine valg som han mener er best. Selv om jeg ikke er enig i alt han gjør så har jeg ikke makt til å hindre han i å ta sine valg.

Hadde jeg vært sikker på at det denne gangen var seriøst, og det kansje viser seg etterhvert å være det denne gangen så kan jeg vurdere å hilse på henne. Hadde jeg tilfeldig møtt dem på feks butikken er det noe helt annet. Da hadde man vært normalt høflig. Da min x har surret så mye rundt og blir superseriøs med vær nye dame han møter så tenker jeg at jeg vil ikke utsette meg selv for noe som ikke er nødvendig. Jeg tror denne damen er bedre for jr enn de forje pga ting han har sagt til meg. Føler meg selfølgelig ikke trygg på jrs vegne det kommer jeg heller aldri til å gjøre. Er en del av greia.

Har man 50/50 så har man det. Er glad for at han engasjerer seg såpass i sønnen. Vet jo det er mange menn som ikke gjør det. Når det kommer til det om jeg har følelser for han, så vil det nok alltid være noe der. Han er tross alt faren til barnet mitt. Vi ble samboere da jeg var kun 16 og han reddet meg fra et lite stabilt hjem. Ble like mye en farsfigur som en kjæreste i løpet av årene.

Det som sårer meg mest er vell det at det er "mitt" hjem osv som er mistet for alltid. Jeg var med på å bygge det og bestemme vær detalj. Jeg vil ikke ha min x tilbake, men forstå dette: Det var mitt første trygge sted å bo, og mitt første møte med et omsorgsmenneske som virkelig brydde seg. Økonomisk, og personlig kunne jeg føle meg trygg for første gang i mitt liv. Alle fremtidsdrømmene og fremtidshåpet lå i det huset og mitt forhold til ham.

Mitt barn ble til der, og de 3 første årene av hans liv var vi der. Jeg takler ikke engang være inne i huset uten å bli på gråten. Har vært nede i en svært dyp depresjon etter dette samlivsbruddet men kravlet meg opp igjen. 1 året elsket jeg friheten til å bestemme over mitt eget liv. Så datt jeg helt i kjelleren, for hva var mine drømmer og håp nå? Hva slags mening i livet, og hva slags liv skulle jeg nå leve ?

Jeg måtte være svært sterk for å komme meg ut fra dette forholdet. Hele familien hans var mot det, pga hva andre ville tenke osv. Vi bodde sammen i 6mnd etter det var slutt. Utrolig lykkelig når jeg endelig flyttet for meg selv.

(kvinne 29 år fra Vestfold) ti. 16 april 23:02 Privat melding

Huffa meg :( Det kan ikke være lett, og jeg forstår deg på punkt og prikke. Men du må bare sette han på plass når det gjelder ditt barn. Selv om man har 50/50 så betyr det ikke at du ikke har noe og si når det er hans tur og ha barnet og at det er lurt å la ungen treffe mange forskjellige kvinner/menn. Han kan fint møte kvinnene uten å blande deres barn i dette og det er noe du må sette han på plass for! Det andre er helt opp til deg, du må kjenne på det selv om hva du vil og føler når det gjelder det å treffe hans nye damer. Her har vi forskjellige meninger og forskjellige opplevelser. For meg er det lett å si: SETT HAN PÅ PLASS! Fordi jeg er den typen som ikke godtar mye, men for deg kan det være verre fordi det er akkurat du som sitter i den situasjonen! Men du må bare ta tak i deg selv og tenke på hva som er best for deg og ditt barn, Og når du har gjort det så skal jeg love deg at du også vil tenke litt annerledes!

Skjult ID med pseudonym -m- on. 17 april 00:14

Tusen takk Kitty, Liker attituden din :) Absolutt helt enig, det jeg har ment hele veien og, den uken man ikke har jr så kan man drive med sånt. Når man har jr, skal jr være i fokus. Jeg på min side har ikke latt jr møte noen av de jeg har vært sammen med. Nettop fordi jeg ikke vil han skal bli forvirret, spesielt siden pappaen ikke tar det så alvorlig. Har merket at det har blitt enklere for meg å sette ned foten i løpet av tiden som har gått. I begynnelsen var jeg nok alt for snill og sa ja til for mye jeg burde sagt nei til bare for å være hyggelig. Takk for peeptalken, skal bli flinkere på å kvinne meg opp skikkelig der det teller :)

Skjult ID med pseudonym HeMan on. 17 april 00:34

-m-: høres fornuftig ut. større sjanse for at treffer drømmemannen din med en slik innstilling! det siste rådet jeg kan gi deg som kanskje er det viktigste: når du treffer en ny mann i ditt liv, ikke la problemer mellom deg og denne mannen gå ut over jr. han har fortsatt sin biologiske pappa som alltid vil være det for han. og en mor han fortjener. hvis du mentalt forsvinner inn i den nye mannen du eventuelt måtte møte så kan det være dårlig ting både for deg og jr. håper du vil være den moren han fortjener så lenge han vokser opp til han får sitt eget liv.

(kvinne 29 år fra Vestfold) on. 17 april 00:36 Privat melding

Ingen årsak :) Du klarer dette du, det har jeg tru på :)
Lykke til videre ;)

Skjult ID med pseudonym jente on. 17 april 10:05

@heman.
"Du har misforstått. Håper du har det bra" ??

Eh.... snakk om hersketeknikk. Hvis du ikke en gang tar deg bryet med å si hva du mener jeg har misforstått, er det bare nedlaende og ufint å skrive som du gjør.

Skjult ID med pseudonym HeMan on. 17 april 14:52

jente: skjerp deg!

Skjult ID med pseudonym -m- on. 17 april 15:02

Takk for det :) :)

Ja det skal jeg huske å ha fokus på, jr har nå 1. plassen i mitt hjerte uansett han :) De menn jeg har møtt har hatt full forståelse for det, og at jeg vil ta ting rolig med å l de møte jr osv. Så tror egentlig ikke det blir noe problem, mange flotte menn der ute med rett instilling synes jeg :)