Alle innlegg Sukkerforum

Noen kilo for mye.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym blææ fr. 1 aug. 00:27

Var på kaffedate i dag. Faen altså. Hva er egentlig vitsen med å juge hvis man skal møte noen.

Chattet en stund med ei dame og vi var begge impulsive og ble enige om å møtes på en kafe.
Denne dama hadde et bilde liggende ute, og kun av ansiktet. (troligen tatt etter to Grete Rode kurs på rad)

Så dukker det opp ei dundre på 130 kg og sier hei. Og hun hadde skrevet til meg at hun hadde noen FÅ kilo for mye.

Jeg sa faen ikke hei, jeg bare gikk!

K

Skjult ID med pseudonym trist fr. 1 aug. 00:40

Hørtes ganske trist ut for dere begge....

Selv om ikke hun var ærlig mener jeg man bør forsøke å vise normal høflighet ved å hilse og ta en litt kortere date, i hvert fall en kaffekopp, da har i hvert fall du holdt avtalen din....

Skjult ID med pseudonym s fr. 1 aug. 01:01

Festlig. Og helt rett handlet. Dater en umiddelbart vet at det ikke blir noe, og hvor en ikke har noe å prate om utover vær og vind, kan godt avbrytes med en gang dersom en føler for det, spør du mig.

Ikke det at feil opplyst antall kg. for mye eller for lite unisont skal være grunn nok til å ditche daten, men løgn i seg selv om det minst en av partene oppfatter som vitalt, blir bom.

(kvinne 37 år fra Oslo) fr. 1 aug. 01:04 Privat melding

Ok,jeg har en viss forståelse for deg i forhold til dine forventninger til dama.
Men dog så provosert jeg ble. Man kan i det minste si hei og fortelle dama at du ombestemte deg.
Slik jeg ser det tok du minste motstands vei der gitt.
Kanskje litt feigt?

Skjult ID med pseudonym gutt fr. 1 aug. 01:05

Jeg forstår at du ble litt skuffet, men det å bare gå synes jeg var litt frekt. Greit at hun hadde løyet for deg, men..

Nei, jeg mener at du heller burde spurt henne, hva hun egentlig tenkte. Si at du ble skuffet rett og slett. Det er jo det eneste som faktisk hjelper tror jeg. For dere begge.

Skjult ID med pseudonym s fr. 1 aug. 01:16

@gutt

"Nei, jeg mener at du heller burde spurt henne, hva hun egentlig tenkte. Si at du ble skuffet rett og slett. Det er jo det eneste som faktisk hjelper tror jeg. For dere begge."

Nå ble jeg litt nysgjerrig. Hjelper for / mot hva?

Skjult ID med pseudonym Amourine fr. 1 aug. 01:34

Altså...man kan faktisk tillate seg å si fra. Det er fullstendig på sin plass. Jeg pleier å si at jeg tar et "Amourine-snur-i-døra-triks"...*ler* Men jeg sier hvorfor! (dette er ikke et velbrukt "triks"...btw)

@ s
Det hjelper meg, å kjøre en ryddig fremgangsmåte. (kan bare snakke for meg selv)
Liker ærlighet best...:o)

Skjult ID med pseudonym Tøft fr. 1 aug. 01:35

Da har du lært den harde veien hva noen få kilo for mye betyr. Omtrent gjennomsnittlig oversettes til: bleikfeit

Skjult ID med pseudonym gutt fr. 1 aug. 01:46

@s

For henne: hun må lære seg å bli konfrontert med sannheten. Det vil være ubehagelig for henne, men det må hun takle.

For han: han må rett å slett lære seg å si ifra. Det går på å både være høflig, og det å kunne vise at du mener andre har opptredt galt(i dette tilfellet løyet). så enkelt.

Eneste måten folk klarer å forbedre seg er jo å få tilbakemeldinger på sin egen oppførsel er det ikke?

(mann 52 år fra Akershus) fr. 1 aug. 02:08 Privat melding

du får senna til meg. alt er bedre end og være a lene. Jeg skal kun prate for og ha en god venn. Ikke så snakk om sex. men du trodde det var den sex bobben for du trodde du haddde finnet den rette. men jeg synes du skal vise vem du er. og ikke hjemme deg. det er derfor feigt. hun er sikker veldig hygglig. jeg traff en dame på 150 en gang og vi hadde det hygglig vi. så aldrig døm noen på for hand. men du kunne holt helt skjeft om det på nette synes jeg. du har kasje ødelakt henne for resten av livet. du må tenke vis du var feit og hun tynn. Skulle hun bare løpt da mener du. Tenk på det neste gang du skal møtte noen.

Skjult ID med pseudonym Mann fr. 1 aug. 02:31

Synes du var skikkelig kjip, Blææ! Høflighet gjelder også med folk du møter på nett, vet du...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 1 aug. 02:50

Rakk du å veie henne? Hun veide garantert ikke 130 kg. Men det er vel din måte å si at hun var langt større enn du hadde fått inntrykk av. Og hvis det er så viktig at du ikke gidder å ta en KAFFE en gang, ja da får det stå for din regning. Skriv at du søker en slank en -som så mange andre gjør, da vel... Men vit at da mister du også noen som IKKE er overvektige, men som likevel sorterer bort de som sorterer så kraftig på kropp og vekt... Ditt valg.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet fr. 1 aug. 08:01

Jeg må si at det er helt greit å gå i et slikt tilfelle.

Ei dame som er hva man vil anse som direkte motbydelig kroppslig har man jo ingen grunn til å bruke tid på.
Jeg hadde nok selv gått i et slikt tilfelle.
Det er jo faktisk snakk om løgn, og da har jeg null interesse av å bli kjent med vedkommende..
Ei dame i 130kg-klassen er uansett bortimot det dobbelte av hva jeg synes er greit.

Skjult ID med pseudonym kit001 fr. 1 aug. 09:16

Jeg håper jeg hadde svart hei tilbake, for deretter å beklage at hun nok ikke fremstår helt som skissert, og gått.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 09:30

For å sette det hele en smule på spissen: Hvem av oss er egentlig helt som skissert?

Skjult ID med pseudonym Ærlighet fr. 1 aug. 09:35

Zitelle:
Sannsynligvis er ingen av oss i andres øyne 100% som vi selv beskriver oss.
Men med en BMI på over 40 bør man vite at man er FEIT.
La oss anta at denne dama er 170cm høy, det er en relativt normal høyde..
Og veier 130kg..
Det vil si en BMI på 45.
Det er faktisk såpass at man får behandling i regi av helsevesenet for å gå ned i vekt!

Å faktisk lyve om sin egen størrelse er ganske dumt, det er det første folk ser når man møtes, og inntrykket er da klart, vedkommende har ikke vært ærlig, og fortjener definitivt ikke å få lov til å bli bedre kjent.

(mann 50 år fra Oslo) fr. 1 aug. 09:52 Privat melding

Z, hvis jeg hadde avtalt en date, og jeg hadde fortalt jenta at jeg var 25, ville jeg forstått at hun følte seg lurt

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 09:53

Jeg forstår alt du sier, Ærlighet, selv om bl.a. formuleringen "fortjener definitivt ikke å få lov til å bli kjent" skurrer i ørene mine.

INGEN jeg har møtt har vært helt som "skissert". Men hvem skisserer? De vi skriver med eller oss selv oppe i hodene våre?

Noen er opptatt av kropp, andre av utstråling, indre styrke eller svakhet, personlige erfaringer osv osv.

I denne tråden synes mange det er helt greit å gå fordi dette mennesket så annerledes ut enn hva man selv la i noen kg for mye.
Hva med:
Du har ikke så fint smil som skissert, så jeg snur i døra.
Du har ikke hår som skissert, så jeg snur i døra.
Du halter litt når du går, så jeg snur i døra.
Du snakker helt annerledes enn skissert, så jeg snur i døra.
Du har ikke sjarmen som skissert, så jeg snudde i døra.
Du er ikke så veltrent som skissert så jeg snur i døra.

Man kan holde på i det uendelige, men hvorfor? Man handler da ikke kjærester som om man handler på Rimi!

Man liker hverandre eller man liker ikke hverandre, og ferdig med det. Man MÅ ikke verken fortjene eller såre av den grunn.

Skjult ID med pseudonym Mænn fr. 1 aug. 10:05

Dette vi driver med her er litt som en fisketur. Vi slenger ut snøret og satser på å få noe vakkert. Men noen ganger går det på steinbitt og annet som vi ikke helt har forutsett. Jeg har selv vært på middagsdate med ei herfra. Da hun dukket opp, innså jeg at bildet hun hadde liggende ute var tatt for mange kilo siden. Selvsagt spanderte jeg middag og vi hadde en helt grei, hyggelig kveld. Jeg brukte en kveld av livet mitt på å prate med denne dama, uten at det var noe stort offer. Vi skiltes etterpå med et par høflighetsfraser, og har ikke hatt mer kontakt. Hun var rett og slett ikke min type. Kanskje hadde hun tjent på å bruke et oppdatert bilde av seg selv, men jeg forstår også at vi alle har et behov for å ta oss så godt ut som mulig. Jeg tror dessverre vi bare må innse at Sukker og andre datingtjenester avspeiler samfunnet rundt oss, det er alltid noen som lyver. Eller pynter litt på sannheten, hvis det er en penere måte å si det på...

Skjult ID med pseudonym Dingo fr. 1 aug. 10:05

Zitelle:

Hvis man har fremstilt seg selv som vesentlig annerledes enn faktiske forhold, så er det etter min mening helt greit å snu i døren. Jeg skjønner ikke poenget med å skulle gjøre det i utgangspunktet - hva tror vedkommende at han/hun skal kunne oppnå med å lyve på seg en slankere kropp e.l?

Det handler ikke om at ikke vedkommende kan ha andre kvaliteter som kanskje er vel så bra, men for meg er det i utgangspunktet et lite sympatisk trekk at noen velger å fremstille seg selv som helt annerledes enn det han/hun i virkeligheten er.

Hvis man f.eks er svært overvektig så bør man opplyse om dette på forhånd, og ikke tro at man kan skjule det med et godt smil.

Vi er ikke på Rimi, men vi er på en datingtjeneste som har lagt opp til at man skal kunne velge seg ut kandidater basert på opplysninger folk oppgir om seg selv.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 10:15

Dingo.
Alle menn jeg har truffet fra nettet har fremstilt seg som vesentlig annerledes enn de faktiske forhold eller som du sier....løyet....om man velger å se det på den måten.

Enten passer man sammen eller så passer man ikke sammen - fordi ingen er helt som de selv fremstiller seg selv. Det er mitt poeng.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet fr. 1 aug. 10:15

Så om du skal på date med en fyr som har presentert seg som en høflig, renslig fyr, og du møter en slubbert med forrige ukes middag i skjegget, klær som åpenbart ikke er vasket på noen år, osv..
Hva gjør du?

Er det greit å fremstille seg så feil? Selv mener jeg det er veldig ugreit, og man må da ta konsekvensene av det.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 10:16

Selvfølgelig er det ugreit. Jeg sier bare at vi gjør det i større eller mindre grad alle sammen, Ærlighet. Om vi innser det eller ikke....

(mann 41 år fra Oslo) fr. 1 aug. 10:18 Privat melding

@ blææ

Jeg skjønner skuffelsen din, men oppførselen din sier ganske mye (for meg hvertfall) om hvordan du er som menneske!
Selv om du blir skuffa, så går det ann å gi beskjed på en hyggelig måte, og så forlate åstedet.

Du tjener ingenting på å oppføre deg som en drittsekk. Og i min mening så gjorde du akkurat det i dette tilfellet. Selv om hun jugde på vekta si, så er det ingen grunn til å oppføre seg som du gjorde!

(mann 50 år fra Oslo) fr. 1 aug. 10:26 Privat melding

Jeg er helt enig i å ikke såre unødvendig og å være hyggelig Z, men en hvis realisme i egenreklamen er en fordel. Det at alle mennene du har truffet har løyet, gjør det ikke legitimt å lyve? Eller er det en moral jeg ikke har fått med meg?

Skjult ID med pseudonym slitsom fr. 1 aug. 10:29

helt enig med timeline. Ingen grunn til å oppføre seg som en drittsekk uansett.

Kunne du ikke bare fortalt dama at du foretrekker folk som er ærlige, at du heller vil bruke tiden på ærlige personer og ønsket henne lykke til videre før du gikk?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 10:30

Jeg mener ikke at de har løyet, kit001. Jeg mener tvert imot at de alle har vært så oppriktig de bare har kunnet. Likevel stemmer ikke det de har sagt med den jeg har møtt. Sånn er det bare. Dette kan også gjelde kilo like mye som alle andre ytre eller indre kvaliteter og personlige trekk.

Altså: Hvorfor bruke så negative ord som løgn? Kan man ikke bare godta at noen føler seg annerledes enn de fremstår for meg?
Vi ser jo hva vi selv ønsker å se. Om man da ikke passer sammen fordi kjemien ikke er tilstede eller om det er fordi man har en virkelighetsfjern oppfattelse av seg selv er da underordnet? Det blir ikke "oss" - noe som er en fair sak i seg selv. Så enkelt.

Skjult ID med pseudonym frøkenfran fr. 1 aug. 10:36

Dette er nok en trivelig tråd for hun som var på spontan kaffedate med fyren som bare gikk...

Skjult ID med pseudonym Dingo fr. 1 aug. 10:43

Zitelle:

Det er fortsatt ikke de små nyansene jeg snakker om her ...

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 10:44

Korrekt Dingo. Vi snakker om menneskesyn :-)

Skjult ID med pseudonym kit001 fr. 1 aug. 10:46

Z, nå var det du som brukte ordet lyve først, da... ;)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 10:50

kit: skriver: Det at alle mennene du har truffet har løyet, gjør det ikke legitimt å lyve?
Z svarer: Jeg mener ikke at de har løyet, kit001

Ok?

Skjult ID med pseudonym Dingo fr. 1 aug. 10:55

Zitelle:

Du må gjerne snakke om menneskesyn - jeg snakker om ærlighet, og det å ikke lyve for verken seg selv eller andre :-)

Jeg er helt med på at man aldri i forkant vil kunne få et helt riktig bilde av den man skal møte, men det er altså ikke de små nyansene jeg snakker om her.

Er man kraftig overvektig e.l så opplyser man om det - punktum. Hvis ikke så må man nesten også finne seg i at folk reagerer negativt på at man har unnlatt å opplyse om det. :-)

Skjult ID med pseudonym dagdrømmer fr. 1 aug. 12:16

PUT THE FORK DOWN, let the food go and come out with both hands over your head!

Jeg har en venn som alltid er hva jeg vil kalle direkte frekk mot overvektige damer, men etter han hadde vært ute med leppa mot 2 av mine venninner som er tja.. litt i meste laget, så ble de først veldig såret, så ble de sinna og nå har begge to tatt affære og ser faktisk mye bedre ut.

Hun ene av de har vært overvektig eller rett og slett feit siden jeg ble kjent med henne for 4-5 år siden, og hun har aldri hatt type.. så snart hun gikk ned fra 128kg til 70kg fikk hun seg type innen relativt kort tid.

Tror ikke utseende betyr så mye når det kommer til å finne den rette, men tror i veldig mange tilfeller at fedme har en del å si.

Det er tross alt bare snakk om selvdisiplin. Kan være vanskelig for noen å gå ned i vekt, men det er fortsatt mulig, alt etter hvor mye du vil det!

Men til deg som bare gikk, dette syntes jeg var nesten frekkere enn å si til henne at hun rett og slett var større enn du hadde forventet. Slikt kan ødelegge selvsikkerheten til de fleste og neste gang tør hun kanskje ikke avtale dater..

Skjult ID med pseudonym Mulighet fr. 1 aug. 13:13

Tror dette har litt med språkbruk å gjøre også. Gitt at ganske mange er overvektige i dag, kan man vel være nokså tung og samtidig ha sitt på det tørre når man beskriver seg som gjennomsnittlig. "Noen kilo for mye" blir da neste steg på skalaen. Ville derfor ikke hatt for høye forventninger om jeg traff noen med denne beskrivelsen av seg selv. Jeg har truffet en del jenter som har sagt de er gjennomsnittlige, men strengt tatt har vel nesten alle hatt noen kilo for mye. Gitt at mange er overvektige, er vel likevel "gjennomsnittlig" når man har noen kilo ekstra dekkende, vil jeg si. Så ønsker du slanke jenter, må du bare date de som skriver at de er nettopp det - men er jo vanskeligere å få en date med de, så klart.

Om å gi et helt dekkende bilde av seg selv her inne, er det vel bare å innse at svært få selvfølgelig gjør det. Profilene er jo å sammenligne med reklameplakater, og alle vil vel legge mest vekt på sine positive sider.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet fr. 1 aug. 13:16

Gjennomsnittlig er et uheldig begrep.
Man bør heller forholde seg til undervektig, normalvektig, overvektig, og fedme.

Da er det lettere å sortere, og det er fastlagte normer av WHO for definisjonene.

Personlig dater jeg kun damer som legger ut et bilde som viser en del mer enn ansiktet.
Og gjerne de som betegner seg som slanke.
Det er overraskende lett med mine kriterier å få spørsmål om date..
Kunne lett datet 2-3 i uka om jeg ville..

Skjult ID med pseudonym Bunny fr. 1 aug. 13:46

En god grunn til at folk skal ha mange bilder på profilen og helst helprofilbilde ..
Det er greit å si hei da ... men skjønner godt at du så for deg et helt annet menneske enn du ble møtt med .
Det er tydelig for meg at folk ikke skjønner det med vekt-måling her inne ... det ser jeg på profilene .
Folk som krysser av for " noen kg for mye " er nesten alltid +10-20 kg ...
Mens de som krysser av for gjennomsnittelig ligger på +5-10 kg
Så da for vi følge det systemet da ... ;oP

Skjult ID med pseudonym Bunny fr. 1 aug. 13:58

Men det bør jo være noe å gå etter når mann fyller ut den delen av profilen, så folk ikke føler seg lurt som TS her.

Skjult ID med pseudonym kit001 fr. 1 aug. 14:03

Gjennomsnittlig i Norge i dag er ikke WHO's idealvekt. Det er bare å titte litt rundt, så ser du det Bunny.

Skjult ID med pseudonym Skip fr. 1 aug. 14:47

Synd dama ikke sier noe på forhånd hvis hun veier 130 kg. Da hadde dette ikke blitt noe av heller. Men du kan jo bare ikke gå uten å si noe som helst da.
Jeg tenker litt på den stakkars dama som sto igjen der og hennes følelser. Hun har sikkert speil hjemme og vet hvordan tingenes tilstand er. Man behøver ikke vri kniven rundt og helle på salt da..
Men samtidig er det jo greit å ha plass ved siden av dama på bussen eller trikken. Fyller hun hele 2 setern, så er det kanskje mer for spesielt inntreserte..

Nå er det vel ingen rubrikk å krysse av for "propanfeit".. ell "vandrende wigwam" på sukker heller...

Men folkens, god kommunikasjon kan avverge det meste....

Profil forslag kan jo lages og legges under her...

Propanfeit ugle søker date. Jobber som fender på danskebåten, men er permitert, siden landgangen ikke nådde brygga....

Skjult ID med pseudonym Hmmm fr. 1 aug. 15:45

Ikke kjekt å føle seg lurt, det kan jeg forstå, og til dere som sier det ikke var fint gjort å bare stikke. Mja, kan være ening med det også, men saken er den at noen ganger reagerer vi spontant og tenker etterpå hva vi skulle heller ha gjort..

Jeg er selv blitt lurt en gang her inne. Personen jeg skulle date hadde profilbilde og var en meget flott mann på bilde (I mine øyne). Da jeg møtte han så jeg med en gang at personen lagt ut et bilde av noen helt annen enn seg selv. Han lignet ikke en gang. Jeg fikk også en spontanreaksjon. Denne gikk ut på løgn om at jeg skulle noe annet om ca en halv time.. Vel, jeg løy og det gikk fint. Ingen skade skjedd, men det er nok slik at når man oppdager at noen har løyet om seg selv så begynner hjernen å jobbe litt sånn for seg selv, hehe....

Når det gjelder vekt. Jeg er av den typen som har problemer med å legge på meg, men selv synes jeg at jeg er normal, men får ofte kommentarer som at "Du er tynn du" og " ikke mye overvekt hos deg nei" osv...Jeg er 165 og veier 58 kilo. Det kan være slitsomt med slike kommentarer også. Min vekt er jo helt normalt i mine øyne, men ikke alle synes det så vekt og høyde i reel forstand kan være en subjektiv vurdering og opp til øye som ser...Hanndler jo også om benbygning. Kanskje damen du traff synes selv hun hadde et par kilo for mye, mens du, som du sier, synes det var i det meste laget...

Vel, vekt er og blir et "problem". Det viktige er at folk her inne er ærlige om seg selv, og at vi tar høyde for at alle profiler klart er subjektive...

Skjult ID med pseudonym blææ fr. 1 aug. 21:36

Hallo folkens. Noen kilo for mye, da mener jeg at man er bittelitt lubben.

Hun jeg traff var ca 172 cm og ca 130 kg. Da er man ikke "noen få kg for mye", da er man SMELLFEIT.

hun beviser jo også at hun da er løgner, så da fortjener hun ikke noe hei fra meg!

@Zitelle. Dette kan faen ikke sammenlignes med at smilet ikke var som forventet!

Skjult ID med pseudonym anonym fr. 1 aug. 22:18

Blææ du hadde snakket med dama og funnet tonen.
Du avtalte å møte vedkommende men synet var ikke som forventet.'Gir det deg grunn til å behandle andre mennesker som dritt? Tydlig vis annser du deg selv for å være perfekt, og berettiget til å behandle andre mennesker med forakt. Det du gjorde var direkte ondsinnet og stygt gjort. En behandler ikke andre mennesker slik.
Er alt du har skrevet i din profil sant? Er du sikker på at andre mennesker vil oppfatte deg på samme måte? Det er vanskelig å si om du er så perfekt - siden du ikke legger ut bilde av deg selv i helfigur er det vanskelig å avgjøre...

Er enig om at en skal ikke lyve i profilen. Verken om vekt eller annet. men er alle så perfekte som dere fremstår eller? Greit å være anonym........ og tydlig vis greit å rakke ned på andre mennesker fordi de er overvektige. Men hva med dere selv da?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 22:20

Hvorofor ikke, blææ? :-)

Kan det sammenlignes med at mange menn utgir seg for den de ønsker å være, fremfor den de faktisk er?
Om et menneske ikke viser deg å være like "oppegående" som hans idealistiske tanker viser skriftlig, har han da løyet bevisst?

Skjult ID med pseudonym bommme? fr. 1 aug. 22:36

@Zitelle

Betegnelsen "oppegående" er LANGT mer diffus, enn betegnelsen "noen få kilo for mye"!

Det er tillatt å bomme med noen kilo når man definererer seg selv inn i en av kroppsklassene her, men dama hadde definitivt ikke det. Da er det "å bomme" ikke det rette verbet!

Blææ - du har min sympati. Ubehagelig situasjon - har vært i tilsvarende, men ikke så drøyt.

Skjult ID med pseudonym agurknytt fr. 1 aug. 22:44

etter alle utalelsene til blææ så begynner jeg etterhvert å innse at det må være damen som er heldig her .......

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 22:46

bomme?
Jeg er helt enig i det du skriver: Betegnelsen oppegående er langt mer diffus enn betegnelsen noen få kilo for mye.

Jeg ser likevel ikke den store forskjellen i "usannhet" mellom for mange/for få kilo kontra det å fremstille seg som noe man ikke er, men som man så intenst ønsket at man var :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 1 aug. 22:48

Jeg støtter Zitelle i denne debatten og synes det er nedslående at så mange synes det er greit å stikke av uten å gi seg til kjenne, eller enda verre: Å gi seg tilkjenne og så stikke av uten forklaring. Feigt er ordet. Ikke feit :-)

Jeg var på date en gang for lenge siden, og da sa fyren etter et kvarters tid: "Nei, det blir nok ikke oss to, så nå sykler jeg hjem... "
Det er jo helt greit! Hvor mye koster det å si noe sånt ? Hvor mye koster det å bruke et kvarter på et annet menneske (som det tross alt må ha vært noe interessant ved siden dere har valgt å møte vedkommende) og som kanskje har hatt sommerfugler i magen i flere dager av spenning og kanskje fortalt alle sine venninner om daten?

Jeg oppplevde også en date som ikke var helt som forventet en gang. En skikkelig uapetittelig fyr med briller som ikke hadde vært pusset på de siste årene, og som rakk meg til skulderen. Bildene var helt OK. Men det ville ikke falt meg inn å stikke av. Jeg lærte litt av det møtet også. Og hadde det greit nok . selv om jeg ikke ville tatt i ham med en ildtang... Så ble det med en kaffe, da! Samma det. Jeg tror eneste grunn til å stikke av var hvis vedkommende så fullstendig gal ut, slik at jeg ble redd...

Skjult ID med pseudonym Persille fr. 1 aug. 23:00

Alle her inne som synes han skulle være ærlig; skulle han ha sagt ifra om at han syntes at hun var smellfeit og drittekkel???
Tror ikke den type ærlighet hadde fått henne til å føle seg noe bedre...eller? Da er det vel kanskje bedre at hun bare tror han ble heftet...påkjørt av en bil eller noe=)
Men jeg vet hvordan det er,traff selv en som ikke så ut som på bildet i det heeeele...gikk på kino,gikk hjem og slapp heldigvis å se ham igjen!=)

Skjult ID med pseudonym agurknytt fr. 1 aug. 23:07

tror du har missforstått. persille. De fleste er jo enige om at man bør være ærlige. Mulig at damen også var det, men at hun hadde selv ett annet inntrykk av seg selv enn det andre har.

Blææ skulle selvsagt ikke påpekt hvordan hun så ut, men han burde ikke gått uten noen som helst begrunnelse. Han kunne jo bare sagt at han ikke var interresert fordi hun ikke var den hun hadde gitt uttrykk for at hun var og så gått hjem igjen.
Man kommer langt med vanlig høflighet og så gjør man hverdagen bedre for alle (spesielt damen som ble igjen)

Skjult ID med pseudonym Persille fr. 1 aug. 23:19

Jada,forstår det,satte det bare litt på spissen=)
Men var han virkelig så skuffa så vet jeg ikke om han kunne skjult det (og hvorfor han var så skuffa..) Men tror den situasjonen hadde blitt vanskelig uansett...han sier at hun ikke er den hun har utgitt seg for,og jeg tror hun hadde forstått hvorfor. Hadde blitt en tap-tap situasjon for henne.
Er enig i at det var dårlig gjordt,men jeg tror det hadde blitt vanskelig å redde seg ut av situasjonen uten å såre henne samme hva han gjorde (iallefall i og med at han reagerte så sterkt).

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 1 aug. 23:19

En ting til: Menn skriver ofte i sine profiler: Det vigktigste er at du er fornøyd med deg selv. Er det egentlig det? Eller mener dere egentlig: Det vigtigste er at du har BMI under 25? For hvis det virkelig er det viktigste å trives med seg selv og sin kropp, ja, da virker det vel litt rart at man skal måtte gjøre et stort nummer ut av vekta si ( og nærmest advare) før man skal møte noen?
Man ønsker jo ikke å beskrive seg selv som lite attraktiv, for det er i seg selv ikke så attraktivt, eller hva? Ser dere dilemmaet?

Nei. Å sette av 10 minutter til et menneske og avslutte med at du ikke er min type, burde de fleste klare. Evt. si fra dersom dere oppfatter at en person bevisst har løyet. Så har de mulighet til å forbedre seg/lære av det. Ikke lure på om dere ventet på en annen cafe, sovnet, eller fant dere en annen på veien...

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 1 aug. 23:36

Well spoken, Lilleulv :-)

Skjult ID med pseudonym senil fr. 1 aug. 23:36

fy deg kor ekkel du er, er du overfladisk eg vet hvordan dette føltes på kroppen selv av en slik en som du eg er selv 65 kg og fikk vite at eg er en feit flodhest. dette var veldig sårende, men eg veit at då er det du som har prob ikkje ho

Skjult ID med pseudonym anonym lø. 2 aug. 00:40

Realismen i det en holder på med kan være ganske lav for enkelte.
Aldersadekvat er et flott ord. Det vil si at en har utvikling som samsvarer med alderen. problemet er at mange glemmer at en ikke lenger er 20 år. At "alderen tynger" på mer en en måte for de fleste. Like vel syns menn i 40, 50 og 60 åra at dei kan forvente å ha "tjangs" med damer i 20 åra- altså på alder med sine barn.
Eller de forventer at damer i alder 40 + kal se ut som om de er 20 - noe som er en umulighet.
Men det er ikke noe pent når damer som er 40 + stiller med bar mage og klær beregnet for 20 åringer heller.

De fleste her inne er vel ute etter å finne en partner. Om det er for eventyr eller bryllup eller alt i mellom er helt ok, bare en selv vet hva en vil ha. Men det er vel ingen vits i å lyve om hvem en er? så fort en treffer folk i virkeligheten vil den løynen være avslørt. Og hva slags forhold kan en få når de er basert på en løyn? Det spiller ingen rolle om det er bilde eller kilo eller utdannelse en lyver om. Så lenge en må lyve har man et problem, og tilliten vil bli brutt så fort den er avslørt. og det vil den jo bli så hva er vitsen da?
Om et menneske ikke kan være seg selv er det jo ille.
Å behandle andre mennesker med respekt er vel også en selvfølge, selv om man møtes via nettseder.

Skjult ID med pseudonym lars lø. 2 aug. 11:48

hva er egentlig "noen" er det ett sted mellom et par og et dusin.. dvs 3 til 11.. eller ?

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 2 aug. 15:01

anonym, relevant er også ett fint ord. Hvorfor er det relevant for deg hva menn på 40-60 gjør?

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 15:43

Jeg har også opplevd å møte ei dundre på godt over hundre kg som skulle veie "et par kg for mye" høhflig som jeg er stakk jeg ikke av det ble en dobbel latte med sirup på henne, cortado på meg. Hun foreslo en spasertur, jeg hadde ingen gode unnskyldninger å komme med, dessuten hadde vi en ok samtale. Så vagget hun av sted og jeg ved siden av. Hun var jo kjempehappy for at jeg ikke bare stakkk, og ble gladere og gladere, så begynte hun og snakke om hvordan andre menne stikker eller mister interesse pga av hennes vekt (så fint at jeg ikke var sånn..)

Underveis traff jg på kjentfolk. Det var forferdelig pinlig. Jeg er en aktiv gutt, med fritidsinteresser som klatring og padling, og settingen ble mer og mer absurd. På et tidspunkt var jeg nødt for å gå, og en av de påfølgende dagene etter noen sms til og fra fortalte jeg kort at jeg ikke syntes vi hadde kjemi. Damen ble veldig lei seg.

Det hadde vært mye mer realt av meg å bare gå. -du gjorde det eneste rette. Jeg har liten respekt for foolk som lyver, det er alltid et dårlig utgangspunkt. Jeg mener også at jeg ikke har en livstil som passer med noen som har dramatisk overvekt, og jeg synes det er svært lite delikat å se på. Jeg kunne aldri tenke meg å ha sex med noen i den vekt klassen. Jeg endte opp med å kaste bort en dag, komme inn i flere pinlige situasjoner, og såre henne mer en nødvendig.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 2 aug. 16:13

Det er bra med ærlighet her, men alvorlig talt, Nimbex: Hvis vekt betyr så mye at deg at du synes det er pinlig å GÅ VED SIDEN AV noen med kraftig overvekt, da synes jeg det din oppgave å finne ut mer om vekta på forhånd eller selv si fra om hvor du står. Et par kilo for mye kan bety alt og ingenting. Vi har mange ganger vært inne på at kategoriene her kunne vært bedre formulert.
Men det går an å si fra om at du ikke tenner på damer med overvekt. Minimum bør være å skrive "slank" som ett av punktene under drømmepartner.

Synes de som er så opptatt av overvekt på en eller annen måte selv bør advare om det på forhånd. DA unngår man pinlige situasjoner! Har man først avtalt å treffes, mener jeg man får ta den belastningen det evetuelt måtte være å drikke kaffe med personen. Turer etterpå har man anledning til å takke nei til... Men jeg håper virkelig at noen ser på personen bak kiloene i blant!
Husk at vekt dessuten kan komme og gå.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 16:35

Trodde ikke jeg skulle skrive flere innlegg her i denne tråden, men nå må jeg bare...hehe.

Jeg synes Lilleulv har et meget, MEGET bra innlegg igår kveld...:-)
(og igjen nå, for den saks skyld...Du skriver mye bra, Lilleulv)

Dersom et menneske har så stort problem med at mennesker ikke har matchvekta, får de sette det i profilen. Enkelt! Og vær T Y D E L I G! En annen ting er selvfølgelig selvinnsikt til de som veier mye mer enn "noen kilo for mye"...slikt vet man.
Nimbex gjorde jo et hederlig forsøk på å være hyggelig, men hjelpe meg...det skal da ikke være nødvendig å gå på kompromiss med seg selv, kaste bort tiden sin og såre den andre (som man uansett gjør...bare senere)
Når det gjelder pinlige situasjoner, gidder jeg ikke kommentere det. Og husk en ting...at alt man gjør, er vel egne valg? Altså...regner ikke med at det er noen som blir tvunget til hverken det ene eller andre?

(ooh, nå har jeg mye på hjertet...så det kommer hulter til bulter...*ler*)

Nr 1: Jeg er fristet til å sette "noen kilo for mye" i profilen min, for å se hva som skjer. Og egentlig kan Bloomie og noen til her inne bekrefte at jeg har det for øyeblikket...;ø) Og dersom noen vil date, gjør vi det enkelt - vi tar en badedate, på stranden. Så ser vi hvert et gram som er til overs med en gang. Evt ta med score-card?
(forresten er jeg ikke mye å snakke med, så jeg kan lett la vekta tale for seg selv)

Nr 2: Jeg har venner i ALLE vektklasser...og jeg synes ALDRI at det er pinlig å bevege meg rundt i offentligheten med disse. Om jeg hadde blitt så overfladisk, grunn og idiotisk i huet mitt...håper jeg noen smekker til meg! Om jeg er på en "date" eller ute med en venn...er mitt valg. Og hva andre tenker...det driter jeg regelrett i. Basta!

Hva blir det neste? Man kan ikke vise seg offentlig med noen som har skjeve tenner? Halter? Er blind? Er for høy? For lav?
Altså...vekt er faktisk en av de FÅ tingene man kan gjøre noe med...uten at det krever medisinsk/kirurgisk assistanse. Jeg velger heller å ha noen kilo for mye enn å være en overfladisk idiot. Jeg kan alltids slanke meg! ;ø))

*puh*
Og nå endrer jeg profilen, så gutter - hold dere unna, om fett er det essensielle.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet lø. 2 aug. 16:44

Amourine:
Den badedaten er vel på en nudiststrand?

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 17:05

Ærlighet
Selvfølgelig...;-) Har du noe å skjule?

Skjult ID med pseudonym Ærlighet lø. 2 aug. 17:09

Amourine:
På ingen måte :)

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 17:31

Ærlighet
Da er det jo ikke noe problem. :-)

Skjult ID med pseudonym juni lø. 2 aug. 17:35

hmmm...

Må bare si det. Nimbex er ærlig med sitt innlegg ( i hvertfall hvordan jeg tolker ærlighet) og ville vel ha følt meg i litt samme situasjon som han... det er vanskelig å forholde seg til dater som er så til de grader langt fra den man selv opplever at man er, og å følge opp denne daten kan av og til føles ille.

Uavhengig om det er vekt eller andre ting som gjør daten uholdbar, så er jeg enig med Nimbex at det sikkert hadde vært bedre å gjøre kort prosess enn å la den andre få forhåpninger...

Men samtidig... dette med vekt er jo så innmari ute av fokus i forhold til personlighet. La jenta få et halvt år på seg for å slanke seg, og plutselig er hun kanskje en flott, vakker ung jente...

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 17:43

Om du lever et aktivt liv, og mener at klatring, snowboard, padling og trening er viktige fritidsaktiviteter som du gjerne skulle delt (i alle fall noen av dem ) med en potensiell livsledsager... og du tiltrekkes av mennesker som har en "normal" vekt kategori. Så tror jeg at det forteler mye om å ha et realistisk syn for et eventuellt potensiale/ mulighet for varig forhold eller "match"

Jeg er allergisk mot røyk, og kan heller ikke tenke meg å være sammen med noen som er dagligrøyker -er dette også noe som forteller deg noe om min ersonlighet i negativ forstand?

Damen jeg refererer til veide ca 130kg+ og var ca 165cm. Hun var litt klengete, og episoden ble i sin helhet svært pinlig for meg.
det er synd at fia og andre med henne ilegger min personlighet negative egenskaper fordi jeg mener at like barn leker best.

Jeg har truffet en annen jente her inne som sliter veldig med anorexia og er sykelig tynn. Første gangen jeg traff henne hjalp jeg henne til legevakten og ga henne en dytt i retning et bedre behandlingstilbud. Hun er heller ikke noen jeg går på date med, men jeg har via msn holdt litt kontat og liker å høre hvordan det går med henne. Jeg er generellt positivt instillt til å være på tilbudsiden om jeg kan bidra med noe.

Å synes noe er pinlig kan være fordi man befinner seg i en situasjon man ikke hadde forutsett. Min x veide ca 75-80kg på sine 175cm, og jeg har alltid ment hun har en veldig flott kropp til tross for at dette ligger noen kg over normen. Og hun trengte aldri å tile et sekund om at det var oppriktig ment.

Fedme er en sykdom, diabetes, inaktivitet, hofteplager, generell stor belastning på hjerte og kar, psykisk helse, hygiene, store problemer med å gjennomføre sexuelle aktiviteter. Jeg synes jeg bidrar mer en nok med pleie og omsorg gjennom jobben min, og ser ingen grunn til å skulle dra med meg 130-160 kg i fritiden min. gjør det meg til en dårlig person?

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 17:54

@ nimbex
Når det gjelder å ha negative egenskaper...har jeg vel egentlig ikke sagt noe om det. Du prøvde å gjøre det beste ut av situasjonen, og all ære til deg for det. Men er det pinlig for deg? Eller henne...?
Jeg mener fortsatt man velger selv...og du valgte å gå tur med henne. I stedet for å avslutte daten. Og syntes det var pinlig å treffe kjentfolk. Det var vel det jeg fant litt merkelig, egentlig...
:-)

Skjult ID med pseudonym juni lø. 2 aug. 18:00

innimellom er vi noen gribber her inne... vi griper tak i det lille som kan anklages hos den andre.

Men det er kanskje slik det skal være på et debattforum...
?
:-)

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 18:00

Generellt synes jeg jenter stiler langt steilere krav til utseende, utstråling, status og intellekt av en mann, en Mannen kan tillate seg ovenfor en kvinne uten å bli sett på som overfaldisk.

Jeg er 178cm, og har ofte blitt fortalt "du er trivelig og ok, men du er desverre for kort, jeg faller for høye menn" så er det slik at det er helt ok for en kvinne som liker å ha en mann å se opp til at hun konsekvent utelukker de som er kortere en 180cm, uten at hun fremstår om kynisk. Jeg hr også opplevd å få direkte tilbakemelding på at kroppen min er for pinglete (jeg liker veltrente menn) dette har riktignok kun hendt en gang, og jeg har ingen komplekser for kroppen min av den grunn. svært mange av jentene på sukker utelukker meg automatisk fordi jeg har barn fra før, en realitet som gjenspeiler virklighetens verden. Sansynligvis en sterk medvirkende årsak til at jeg er singel. Om jeg presenterer meg med mitt yrkesvalg på byen om en dame spør og svarer sykepleier mister mage umiddelbart interessen. Det kan være fordi jobben oppleves som lite maskulin, men jeg mistenker at det er myten om den svært lave inntekten som ligger bak. Dette tror jeg fordi jeg lett kan få tilbake oppmerksomheten i neste setning om jeg nevner at jeg jobber i privat sektor. Snodig det der :o)

Å gå ved siden av noen man synes er direkte frastøtende, treffe kjente og oppleve at man sprer falske forhåpninger... kjempegøy! Jeg synes det er helt greit at jenter stiller k rav, og skryter aldri på meg atjeg er 180cm eller løfter 300kg i benk. Jeg har bilder av meg i profilen, og en ærlig og direkte fremtoning.

Mulig jeg er i ferd med å bli kynisk, men jeg lever i en kynisk verden fullt opp av kyniske kvinner hva annet kan man forvente?

Og skikkelig artig å bli ertet på jobben i 14 dager etter min "date" fremdeles får jeg spørsmål om jeg har noen nett date på gang... og jeg klarer å flire av hele hendelsen, men pinlig er det likevel.

(mann 36 år fra Vestfold) lø. 2 aug. 18:10 Privat melding

Det er på mange måter ganske vanskelig dette internett-dating greiene.

Jeg forstår at du ble skuffet, men prøv å se det litt fra hennes ståsted også. Selvom hun veide 130 kg (noe jeg har vanskelig for å tro)..... Kanskje hun ikke har all verdens selvtillit. Da hjelper det svært lite å ikke si noe, men bare gå?!

De fleste av oss her inne er i samme situasjon: Vi er alene, vi vil finne noen, vi må "selge" oss selv. Det er ikke lett for de som ikke ser ut som fotomodeller. uansett hvor mye man snur og vender på det så blir man forelsket/nysjerrig med øynene også.
Jeg er heller ikke noen veltrent muskelbunt, og når man får avslag så er ikke det noe moro uansett hvor "sterk" psyke man har...

Så jeg mener at et høflig avslag ville vært på sin plass

(mann 50 år fra Oslo) lø. 2 aug. 18:12 Privat melding

Nimbex, det at neon kvinner på sukker ikke kan oppføre seg, gir ikke deg rett til å være like ille.

Det er greit å beholde gutten i seg, men er det ikke snart på tide å glemme hva de de kule i klassen synes om deg når du observeres sammen med de ukule?

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 18:14

Jeg kan godt bytte ut ordet pinlig med ubehagelig, som å befinne seg i en situasjon man ikke hadde regnet med eller forventet. Jeg så frem til en hyggelig date, og endte opp i en situason hvor jeg måtte velge tidspunkt for når jeg skulle såre henne / avvise henne.

TS var modig og lot damen få en direkte konsekvens av å lyve! Og jeg forutsetter at vi snakker om ei som var skikkelig feit.

Den dårlige egenskapen jg gir meg selv var å være såpass feig at jeg ikke med det samme takket nei, og med få ord forklarte at jeg foretrekker kvinner i min egen vektklasse... i praksis betyr dette 85kg.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 18:19

@ nimbex
Det er mulig du har rett i det du skriver, at jenter stiller større krav enn gutter gjør...til utseende og andre ting. Her kan jeg egentlig bare snakke for meg selv. Og jeg opplever at gutter stort sett har hovedfokus på utseendet, da...så jeg vet ikke hva som er best/verst. :-)
Men dette er nettet, og vi tillater oss kanskje alle å stille store krav? Jeg vet faktisk ikke...

Jeg hang meg vel mest opp i dette med at det er pinlig å vise seg offentlig sammen med noen, jeg. Og om så var da...at du traff kjente...har de egentlig noe med det? Og om de erter deg på jobb, vil jeg tippe du har talegaver nok til å svare på tiltale? Du virker ikke å være skåret for tungebåndet...;-))

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 18:23

kit001, du har helt rett. :o)

Mickey Blue: jeg er svært god til å annslå vekt. Jeg bommer sjeldent med mer en 5%

(mann 45 år fra Vestfold) lø. 2 aug. 18:23 Privat melding

Been there, done that!
Hadde en lignende opplevelse en gang(omtalt i en annen tråd her). Avtalte å møte jenta på togstasjonen. Presenterte seg på forhånd som passe slank med bare en liten valk når hun bøyde seg fremover. Hentet henne på toget og burde egentlig bare kjørt når jeg så henne.

Gentleman som jeg er tok jeg henne med hjem. Vel hjemme i sofaen lå magen hennes og hvilte på lårene hennes. Altfor mye for med er jeg redd. Pratet litt og tenkte så det knaket hva jeg skulle si. Før jeg kom så langt kastet hun seg over meg og begynnte å kysse meg. Resten er en grusom historie som ikke egner seg på trykk.

(mann 36 år fra Vestfold) lø. 2 aug. 18:24 Privat melding

Helt enig med Fia1965 og Kit001!!!!

Det handler om å ta en moden avgjørelse...... Hvis man er redd for hva almenheten mener synes jeg ikke man bør avtale date's i det hele tatt.
Hallo? Et forhold/flørt bør bygge på å være både interessert i og stolt av den man har kontakt med og treffer. Uavhengig av størrelse!

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 18:30

fia: jeg har klart meg helt greit med 178cm og blond. Men jeg innser at barn, høyde og hårfarge utelukker meg fra svært mange profiler på sukker. og "nøkternt miljøvennlig forbruk" tar resten :o)

Det finnes heldigvis fine unntak, men jeg merker jeg har blitt betydelig er kynisk etter å være på sukker en tid. Jeg opplever hvordan kvinner ærmest "shopper" menn, og sjeldent går ut med kun en om gangen. Jeg har vært her lenge nok til å gjøre noen erfaringer, og synes det er leit at avstanden til kvinnen har økt, og fordommene har vokst. Jeg blir vel i neste omgang en av de mennene som snur seg mot utlandet for å finne en mulig partner, uten at jeg tror det løser alle problemene. Men helt uavhengig av vekt, spør jeg meg selv stadig oftere hva kan den norske kvinnen bidra med? (utover å stille rigide krav) Og som Mann synes jeg det er intressant å se reaksjonene jeg får når jeg selv stiller noen få enkle krav tilbake.

Det regner i dag, og jeg er nok mer negativ en vanlig.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet lø. 2 aug. 18:34

McDiver:
Det høres traumatisk ut.

Å dra med ei dame hjem på første daten er noe man gjør kun om hun er tilnærmet perfekt kroppslig.

Skjult ID med pseudonym nimbex lø. 2 aug. 18:36

Ok jeg gir meg, jeg er overfaldisk, og at jeg syntes jeg befannt meg i en pinlig situasjon tilsier at jeg burde jobbe mer med meg selv. Mitt siste bidrag i denne tråden. have fun!

Skjult ID med pseudonym juni lø. 2 aug. 18:43

Ærlighet: får jammen meg håpe at du også er tilnærmet perfekt kroppslig, da...
...hilsen ei som har en katt på fanget som sloss med pekefingeren min....

Nimbex:
Ønsker deg en fin kveld :-)

Skjult ID med pseudonym Ærlighet lø. 2 aug. 18:47

juni:
Jeg har aldri blitt avvist av ei dame, så da må jeg jo være det?
Jeg er høy og mørk osv.

Skjult ID med pseudonym Amourine lø. 2 aug. 18:53

@ Ærlighet
Jeg håper jeg ikke er så uheldig og dumper borti deg. ;-)
(men du er ikke innenfor mitt søkeområde...hehe)

;ø)

(kvinne 37 år fra Akershus) lø. 2 aug. 21:15 Privat melding

Jeg forstår at BLÆÆ valgte å gå.

Jeg tror også at damen forstod hva som var grunnen til hans valg, like mye som hun forstod at hun hadde løyet og var avslørt av sin egen løgn.

Jeg sier ikke dette for å forsvare den ene eller den andre. Hun valgte å ta en råsjans med en ukjent mann. Jeg mener at uærlighet koster uansett. Om man er gift, overvektig, har uærlige hensikter eller farer med løgn så er dette bare detaljer. Saken er at uærlighet koster. For henne en date, for han en date.

Og begge to har sikkert noe å lære av dette møtet til neste gang :-). Som alle oss andre.

(mann 50 år fra Oslo) lø. 2 aug. 21:20 Privat melding

De fleste forstår at han gikk, men mange reagerer på måten. Bare gå uten å si noe.

Skjult ID med pseudonym nea30 lø. 2 aug. 21:51

@Kit

Hehe, det har jeg også forstått ;). Alikevel så mener jeg at det er mye å hente om man vil lære.
Personlig så hadde jeg ikke valgt akkurat den metoden.

TS skriver i forumet om hendelsen. Han spør ikke direkte hva vi ville gjort i en lignenede situasjon. Jeg velger å svare deretter :-)

Skjult ID med pseudonym blææ lø. 2 aug. 22:30

Ser at jeg får svært mye tyn for at jeg bare gikk fra denne daten. Det synes jeg er veldig pussig.
Hele poenget mitt er ikke at hun var 130 kg, men at hun hadde løyet for meg. Jeg er en person som ikke er opptatt av om damene har 5, 10 eller 15 kg for mye. Hadde jeg vært det, så hadde jeg ikke gått på date med ei dame som påstår at hun har noen FÅ kg for mye.
Jeg har aldri vært kroppsfiksert i det hele tatt. Er heldig sjøl og slipper å løpe opp og ned hauger og milevis i skogen for å holde meg slank. Jeg vet kun hva BMI er fordi det står massevis i avisene. Men jeg tenner ikke på damer som blir kastet i vannet av Greenpeace hvis det er på stranda om sommeren, fordi de ligner en hval! Kunne aldri tenkt meg et forhold til ei sånn dame. Ikke bare fordi hun ikke tenner meg seksuelt, men også fordi en slik vekt setter en hel haug med begrensninger på hva man kan foreta seg i fritiden.

DETTE HANDLER OM LØGN! Og hvorfor skal jeg vise respekt til ei som allerede har løyet til meg. Ser en hel haug med kommentarer om hvor fæl jeg var fordi jeg ikke sa hei. Faktum er at jeg blei sur. Og det hadde jeg all mulig rett til. Forhåpentligvis fikk hun seg en lærepenge, og hun lyver kanskje ikke neste gang.

Men jeg vet ikke om hun har lært, for jeg har sterke mistanker om at hun er en av de som gir meg tyn her...........

Skjult ID med pseudonym blææ lø. 2 aug. 22:44

Hvis det var en spøk, så gjorde jeg ihvertfall rett ved å bare gå.....

Skjult ID med pseudonym nea30 lø. 2 aug. 22:56

@blææ
Det ser ut som om at forventningene dine var større enn damen. Reaksjonen din var et resultat av det. Greit nok.

Samtidig så var hun ålreit å snakke med før møtet, og det viser jo at innvendig er hun en interessant dame (selv om hun er overvektig).

Angående å vise respekt for de som lyver så synes jeg det er en fin ting å gjøre. Har du aldri løyet før og blitt behandlet bra alikevel?

(mann 41 år fra Hedmark) lø. 2 aug. 23:10 Privat melding

En skal høre mye før øra detter av....
Hun hadde sikkert satt pris på en forklaring uansett.....det er alltid to sider av en sak.
Men ris og ros, dvs konstruktiv kritikk kan være vanskelig å gi......

Skjult ID med pseudonym agurknytt lø. 2 aug. 23:20

sier det igjen....tror det var damen som tjente mest på at det ikke skjedde noe mer...

Blææ skjønner tydligvis ikke det at det faktisk er fullt mulig å behandle andre mennesker på en skikkelig måte selv om man mener motparten ikke har oppført seg eksemplarisk mot han. Ett øye for ett øye osv....ser ut til å være tankemåten.

Er det noe rart det blir krig sier jeg :)

(mann 41 år fra Hedmark) lø. 2 aug. 23:23 Privat melding

Nei, det er ikke noe rart at det blir krig.....

(mann 45 år fra Vestfold) lø. 2 aug. 23:33 Privat melding

@fia
Vet ikke selv hvorfor jeg tok henne med hjem. Er vel redd for å såre ved å bare gå, slik som trådstarter gjorde. Skal bli tøffere på det neste gang ;-)

@Ærlighet
Det var avtalt at date'n skulle være hos meg. Hun var underærnert og trengte å få borra seg opp litt. Skjønte jo i ettertid hvorfor hun var så sulten...

Men nea30 har ett poeng når hun skriver "Samtidig så var hun ålreit å snakke med før møtet, og det viser jo at innvendig er hun en interessant dame (selv om hun er overvektig)."
På tross av dette så er vi opptatt av utseende.

Skjult ID med pseudonym anonym lø. 2 aug. 23:35

Hva er det en er ute etter da?
Kit 001 spurte hvorfor det er relevant for meg hva menn i alderen 40 - 60 år gjør - jeg er 46 og da er det menn i den alderen som er "målgruppa".
Siden jeg har vert ærlig i profilen og sagt at jeg er kraftig er det lite respons. Regner med det har en sammenheng - selv om jeg trener 3-4 ganger pr. uke på helsestudio, og da fortrinsvis gruppeterening. Er ikke sikkert jeg er den minst sporty her inne fordi om jeg er stor.
Har også en oppfatning, eller forståelse av at de som er her "scanner" profiler og kanskje de snakker med noen et par ganger- så faller de ut. Fordi de har sett noe "bedre" eller i alle fall som de tror er noe bedre.
Blir også paff når en mann som knapt svarer på spørsmål, og stort sett bruker enstavelses ord og korte setninger opplyser om at jeg har for dårlig kommunikasjon. Er ikke festlig nok og har ikkke vert "frekk og frampå nok". Hans kommunikasjon var 0 i innhold...
Tror nok vi alle bør komme ned på jorden og akseptere at de fleste er gjennomsnittet, og det er hverdager det er flest av - og så sørge for å gjøre hverdagen til en spennede opplevelse tross alt. :-) Det går ann....
Høfflig opptreden gjør seg best uansett....

Skjult ID med pseudonym blææ lø. 2 aug. 23:51

hallo du overseriøse @super74 fra Hedemarken som står fram med full profil her. Tror du at du skårer høyt nå eller?
Jeg skal ikke på et jobbemøte! Jeg skal på date! Gidder ikke å lekse opp og i mente om ris,ros. Konstruktiv kritikk my ass! Skjønner hun ikke tegninga etter dette, så driter jeg i det!

@nea30. Jeg skrev at vi var impulsive. Ergo hadde vi knapt blitt kjent. Så om hun var ålreit aner jeg faktisk null og niks om.
Respekt for de som lyver..........da får du ha respekt for de som stikker også da........:)

@agurknytt. Hold deg til agurknytt du!

Skjult ID med pseudonym Fatty lø. 2 aug. 23:52

Forstår blææ veldig godt. Ideelt sett hadde det nok vært bedre dersom du hadde sagt noe sånt som " Jeg synes ikke du er den du utgav deg for å være på sukker, beklager nå stikke jeg". Men du gjorde det nest beste.
Men jeg hadde nok gjort det samme selv.
Det jeg faktisk har gjort er å snu i døra før jeg ble observert, og sende en SMS med en eller annen tulleforklaring på hvorfor jeg ikke kunne komme.

De som burde få pepper her, er de som bløffer på vekt, alder eller andre egenskaper.

Skjult ID med pseudonym nea30 lø. 2 aug. 23:55

@blææ

Jeg har ingen problemer med å respektere din reaksjon for at du valgte å gå. Det har jeg allerede skrevet i mitt første innlegg :).

Skjult ID med pseudonym meg sø. 3 aug. 00:12

Det er en god ide om alle kunne lese igjennom hele tråden før nye innlegg blir lagt inn.
Er jo bare det samme som kommer igjen og igjen :)

(mann 45 år fra Vestfold) sø. 3 aug. 00:13 Privat melding

@Fatty
Eller gi pepper til de som ikke klarer å være mer ærlig enn "og sende en SMS med en eller annen tulleforklaring på hvorfor jeg ikke kunne komme."

(mann 45 år fra Vestfold) sø. 3 aug. 00:14 Privat melding

@Fatty
Eller gi pepper til de som ikke klarer å være mer ærlig enn "og sende en SMS med en eller annen tulleforklaring på hvorfor jeg ikke kunne komme."

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 00:15

@nea Gikk litt fort i svingen her nå. Ble litt mange innlegg å holde styr på ;-)

Skjult ID med pseudonym nea30 sø. 3 aug. 00:30

@meg

Jeg har lest hele og svarte på TS innlegg

Skjult ID med pseudonym sweetchili sø. 3 aug. 00:30

Jeg kan også vanskelig se for meg at jeg skulle ha romantiske interesser for en med såpass kraftig overvekt, men man sier hei til folk man har gjort en avtale med.

Og man kaller ikke folk for dundre, hval, fender, propanfeit ol på nett etterpå, selv om de ikke rent fysisk falt i smak.

Damen burde selvsagt ha kalt seg stor og fyldig i profilen i stedet for noen kg for mye, men den andre part har fortsatt et valg om å hilse og oppføre seg ålreit, eller å stikke i forakt uten et ord, og hva en velger sier mye om en selv som person.

Skjult ID med pseudonym Lurer sø. 3 aug. 00:52

Blææ
Hvis du skal ta en spontan kaffe med en person du finner tonen med, hva for rolle spiller det egentlig at hun hun ikke er din type rent fysisk? Er planen din å ha sex med alle du dater, eller blir du skuffet hvis det ikke blir noe sex?

Det er en rekke flotte dater som ikke ender i sex eller forhold, som i alle fall jeg ikke ville vært foruten. Jeg har truffet en rekke morsomme menn som jeg ikke har vært det spøtt tiltrukket av fysisk. Men de har hatt andre kvaliteter. Om det er overvekt eller mangel på humor som gjør at jeg ikke tenner, spiller lite rolle. Man kan ikke forvente sex på alle dater, eller at alle dater skal munne ut i sex eller at man skal tenne på alle. Så hva gjør det om du da ikke var tiltrukket og ville ha sex med akkurat henne?

Man må uansett treffe en god del for å se om det er gull det som glimrer...

Lyver, sier du? Hadde du gått om en lekker og smekker jente hadde grønt blad på røyk og svart det samme som deg, nemlig anti, på Sukkertesten, men likevel hadde en sigarettpakke foran seg på bordet? Hadde du da bare gått uten å si hei tilbake????
Mitt tips er at de fleste ville satt seg pent ned og sagt med et smil: Jeg trodde du var anti, jeg... eller hva?

Skjult ID med pseudonym burhøne sø. 3 aug. 01:49

HEI TS. Personlig synes jeg det var en real reaksjon! Ta tyren ved hornet så og si. Men jeg er slank, bare noen gram for mye... Ærlighet varer lengst... tror jeg ;)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 02:55

Jeg sier det igjen 1: Det er feigt å bare gå uten et ord uansett årsak!
Jeg sier det igjen 2: Hvem av oss er egentlig helt som skissert - uavhengig om det gjelder kilo eller andre menneskelige kvaliteter?

Man liker hverandre eller man liker ikke hverandre, og ferdig med det. Man MÅ ikke verken fortjene eller såre av den grunn.

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 3 aug. 04:43

Oki, så i en klokka snart 5 situasjon (ja, jeg sitter med en kebab...på vanlig måte...*ler)
spør jeg:
Er de så forbannet vanskelig å fortelle at "dette var ikke som forventet"?!?
Er det så forbannet vanskelig å fortelle at man ikke opplever at det er en date ut fra det man hadde tenkt?

Er det så jæ... vanskelig å være ærlig?

Altså...for min del...er det uakseptabelt å synke ned på et slikt nivå. Faktisk!
Dette er et sjekke(/date-sted. Takler man ikke sannheten? Takler vi/dere ikke...å si ting som de er?
For all del...sett det i profilen - for jeg ønsker IKKE en som skjuler sannheter. En som er konfliktsky og har problemer med konfrontasjoner. Så er det sagt ihvertfall...

Dette kunne vært enkelt...og gjøres vanskelig.
Vel...

:-)

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 08:05

@Lurer. Dette var en spontan date. Vi skulle møtes, se om kjemien stemte, vi skulle ha sex hvis alt var i orden. Jeg jugde ikke, hun jugde. Jeg gikk!

@Amorine. Skal jeg virkelig være nødt til å skrive i profilen at jeg ikke liker smellfeite damer?
Jeg finnes ikke konfliktsky og hadde hatt null problemer med å forklare denne dama. Men det gadd jeg ikke! For hun jugde. Kom ikke her å fortell meg at ei som veier ca 130 kg ikke vet at hun er feit! Det er vel svar godt nok til ditt 2 " jeg sier det igjen" @Zitelle.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 10:09

blææ
Trådens start:: Du hadde kaffedate med ei. Dere hadde chattet en stund og bestemte dere litt impulsivt for å møtes på kafe.
Siste innlegg: Vi skulle møtes og se om kjemien stemte og vi skulle ha sex hvis alt var i orden.

Nyanseforskjell i målsetningen slik jeg ser det. Altså har du ikke i denne tråden vært helt som skissert i din opprinnelige fremstilling.

:-)

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 10:36

@Zitelle. Hvor lang er en stund?
Vi skulle møtes over en kaffe for å se om kjemien stemte, så skulle vi ha sex. Begge var helt ærlige på intensjonene med denne kaffedaten. Den ene var ikke like ærlig med hvordan hun så ut............

Må du ha alt inn med pinsett? Er det deg kanskje?

Skjult ID med pseudonym natta sø. 3 aug. 10:42

Zitelle har et poeng her .... synes jeg. Blæ har nok vært i en annen startboks en det det ble gitt uttrykk for i sitt startinnlegg presentert som kaffedate. Han har nok vært innstilt på kaffedate med nogot attåt....

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 3 aug. 10:49

Ok, TS.
Har man avtalt et sex-treff (forutsatt at kjemien er der) så skjønner jeg at man blir skuffet om fysikken avviker kraftig fra hva man var forespeilet. Men dette var en vesentlig opplysning som vi har gått glipp av ganskel lenge! ;-) Du skjønner, i åpningsinnlegget kalte du det bare for en kaffedate. Og for de fleste her inne, betyr nok det: La oss hilse på for å se om det er grunnlag for noe å byggge videre på.

Ikke noe galt i å treffes for å ha sex, hvis det er det begge ønsker, men du hadde nok fått langt mindre tyn her om du hadde opplyst i første innlegg om hensikten med møtet. Da sier det seg selv at ytre fremtoning vi ha nesten alt å si, og at da blir uriktige opplysninger om dette enda mer tøysete.

Men da blir det også desto viktigere å på en eller annen måte opplyse om hva du liker/ tenner på og hva du ikke liker / tenner på i forkant. (Du trenger ikke skrive at du ikke tenner på smellfeite damer. Men det går an å si fra at foretrekker at de er relativt slanke)

Bedre lykke neste gang!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 10:55

Jepps! Jeg tror i grunn det ville kledd meg å bli matet med en biiiiitteliten pinsett. Den kan godt være rosa, forresten ;-)

Bruker pinsetten litt:
Det er ikke lengden på samtalen i forkant jeg flisespikker på. I starten presenterte du dette som om du skulle på impulsiv kaffedate.
I dagens første innlegg ble kaffedate utvidet til mulig sexpartner. Altså en aldri så liten nyanseforskjell.

Når temaet var: Nå skal vi treffes og se om vi er greie nok for hverandre til å ha sex - ja, så mener jeg detl ville føles merkelig å ta en kaffe når ting ikke stemmer, uavhengig av kilo. Så lenge sex er i bildet endrer dette historien din. Got my point?
Likevel mener jeg det er feigt å ikke bare sier: Hei du. Takk, men nei takk.

Om daten din er meg? Jeg lager ikke sex-dater etter som jeg ser etter noe helt annet. Sorry, Mac.........

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 11:56

@Zitelle. Jeg har ikke vært her så lenge at jeg kjenner normene og reglene for hva man skal kalle en date, uansett intensjoner. Men jeg skjønner jo nå tydelig at det er et helt eget "sukker"språk.

Vi var ihvertfall enige om å møtes for å ta en kaffe, for å se om kjemien stemte iforhold til at vi begge hadde lyst på sex!

Er det klart nok?

Veit ikke helt om jeg har lyst til å lære et helt nytt språk jeg. Det må i såfall bli spansk og ikke "sukkerspråket"

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 12:02

blææ
Jeg må si meg enig med Lilleulv: du hadde nok fått mindre tyn om du sa at du var ute etter sex med en gang fordi da hadde det vært lettere å begripe hvordan du følte det, og forstå reaksjonen din ved å gå uten å si noe som helst selv om jeg er uenig.

Det er du som snakker om sukkerspråk, ikke jeg. Og for meg trenger du ikke å klargjøre. Jeg oppfatter deg som krystallklar!

Uansett : Lykke til med det du søker :-)

Skjult ID med pseudonym natta sø. 3 aug. 12:04

... hadde du bare vært like tydelig i starten mr. blææ så hadde denne diskusjonen vært mer presis enn den har blitt. Og å hevde at begrepsbruken rundt dating her i denne tråden på sukker er et eget språk tror jeg du ikke har så mange med deg på.

Det er ikke vanskeligere enn å kalle en spade for en spade, skuffelsen din ligger i intensjoner og mål med daten vi ikke ble presentert for.

Med de beste ønsker for deg og dine framtidige dater

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 12:06

@Zitelle. Ja, jeg burde kanskje ha fortalt om intensjonene med en gang, men jeg har ikke for vane å dra på sånne sexdater, og følte heller ikke for å annonsere dette, selv om man er anonym her.

Veit ikke om jeg søker noe særlig jeg ;)

Skjult ID med pseudonym huff sø. 3 aug. 12:08

skjønner at mr blææ,er irritert og skuffet ang"daten"som vi ser så kommer det fort noen sure gulp og sleivspark der fra.
Det kom noen derfra også ang gåta som ble servert her som jeg synes var ganske morsom faktisk.
Det er visst ikke noe som er bra om dagen,
Lykke til i livet mr blææ

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 12:12

@huff sorry huff, bare det at den var veldig veldig gammel :) Bare kom med nye, så skal jeg kommentere hvis det er morsomt også :)

Skjult ID med pseudonym anonym sø. 3 aug. 12:14

Du Blææ og alle andre også. Tenk deg følgende:
1. Du er på nett, får kontakt med en annen profil. chater litt og kommunikasjonen blir til at en kunne tenkt seg litt sex i dag. Avtlaer å møtes for å se om en kunne tenke seg det når en møttes.
2. Du steller deg og gjør deg attraktiv og har fline tanker :-) og drar på date.
3. Du kommer til avtalt sted og ser den du har avtale med sitter der. Du går bort og smiler pent og sier "hei"
4. Vedkommende reiser seg og går, Uten å si noe som helst bare går vedkommende.

Hvoran ville du ha opplevd dette?

Og hvordan ville du ha opplevd det om du etter en slik opplevelse kom hjem og gikk inn på nettet og fant at daten din ikke bare vraka deg men offentliggjorde det også - med lite smigrende omtale av deg og dine "handicap" ?
(Handicap du udmerket godt vet at du har og som har gitt deg mange tunge stunder og absolutt bidrar til lav selvfølelse?)

Snu flisa og tenk over det - gå en fin søndagstur mens du tenker gjennom dette. Hensikten er ikke å få en masse respons på innlegget men at den enkelte skal bruke tid å tenke gjennom hvordan en ville ha opplevd dette. Helt ærlig for deg selv.

"Du skal være mot andre som du vil at andre skal være mot deg selv"

Skjult ID med pseudonym Bloomie sø. 3 aug. 12:16

Blææ

Dette handler på INGEN måte om et eget Sukker-språk.

Dette handler om en vesens forskjell i opplysningen om hovedhensikten med møtet.

Dvs. at alle sannsynligvis noe bedre ville forstått hvorfor du bare valgte og gå, da intensjonen var SEX --- hvor kropp og utseende spiller en litt større rolle for å tenne uten egentlig å kjenne hverandre først. Hadde man kjent hverandre, og kanskje også hatt et forhold, så tenner man jo ofte på HELHETEN - ikke bare kropp og utseende :-) ...men sistnevnte her var ikke casen, ergo er man mye mere avhengig av de ytre faktorene. Selv jeg som jente skjønner jo det :-))

Siden det var klart på FORHÅND at dere skulle se om kjemien (her handler det om utseende) klikket nok til å kunne gjennomføre avtalt sex, så ville det vært "enda enklere" å si; Nei takk - dette stemmer ikke tilstrekkelig for meg.
(Selv om hun innledningsvis la fram alt annet enn sannheten om egen vekt. For du har rett: en dame på 130 kg vet meget vel at hun er drøyt overvektig --- selv om hun aldri så mye kanskje kan si "jeg trives med kroppen min")

:-)))

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 12:17

Se der, blææ!
Jeg har full forståelse for at man ikke føler for å fortelle om slike dater. Men du fortalte om skuffelsen din uten å fortelle hva du ønsket med den, så derfor kom reaksjonen din litt "drøyt! ut. Og derfor fikk du mye mer pepper enn muligens fortjent?

Jeg har ikke vært på så mange dater, men hensikten min med treffet har alltid vært tydelig. Mine tre første avtalte dater sto jeg og ventet uten at det kom noen. Klart jeg ble lei meg, men kan jo heller ikke ta det personlig. Likevel synes jeg det hadde vært fair om disse sa hei og gikk igjen. Følelsen av at intuisjonen er på bærtur og at man blir lurt er verre enn at ting ikke klaffer, noe som er en helt ærlig sak.

Å behandle mennesker med respekt er en god ting uansett :-)

Takk for oppriktigheten din.
Hilsen Zitelle som heller ikke vet om hun søker noe særlig.......

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 12:21

@anonym

Hun ville jo aldri ha kommet i den situasjonen hvis hun hadde fortalt om at hun var megaovervektig. Da hadde det ikke blitt noen date.

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 3 aug. 12:36

Nei, det hadde hun ikke blææ. Men du hadde heller ikke hatt denne debattenhvis du hadde sagt i første posten at dere skulle treffes for å se om dere skulle ha sex...

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 12:39

Og jeg sier det for 3. gang:
Hvem av oss er egentlig helt som skissert til enhver tid? :-)

Skjult ID med pseudonym blææ sø. 3 aug. 12:40

Du må gjerne annonsere i lokalpressa at du skal på sexdate @kit001, men det har ikke jeg for vane å gjøre.

Og ærlig talt er det ikke det det handler om. Det handler om at hun var uærlig og ikke fortjente min respekt.

Men nå har jeg sagt det så mange ganger at jeg ikke gidder mer.

Tror strengt tatt dette forumet her ikke er noe særlig for meg!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 12:44

Tror du bare kom litt skjevt ut jeg, blææ. Jo flere på forumet, jo bedre for oss som bruker det. Men man bestemmer jo helt selv :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 3 aug. 13:03

Enig med Zitelle. Når jeg skrev i starten om å se personen bak kiloene, kunne du godt ha svart at: Hallo, det var ikke det denne daten handlet om. For det var det jo virkelig ikke!

Blææ. Du mener åpenbart hun burde skrevet ; Jeg veier 130 kg, gjør det noe?

Husk at er MYE kjipere for henne å fortelle at hun er megaovervektig (noe hun ikke kan gjøre uten å samtidig vise at hun ikke er fornøyd med egen kropp), enn det er for deg, på et generelt grunnlag, å si noe om hva slags kropp du tenner på /ikke tenner på.

Det ene er ydmykende, det andre ikke. Selv om hun var kraftig overvektig, og langt mer overvektig enn hun hadde gitt uttrykk for, var det ikke på noen måte gitt at du IKKE likevel ville hatt sex med henne (smak og behag, tross alt). Hun kan ikke vite det på forhånd. (Gutter "skryter" jo dessuten stadig av at de konstant er kåte). Men så lenge DU vet at det er uaktuelt med en som er kraftig overvektig, mener jeg fortsatt du bør si fra i forkany (og noe sier meg at det kommer du til å gjøre ;-).

For som anomym sier: Hun vet nok om det, og fryktet at det ikke hadde blitt noen "kaffedate" om hun hadde smurt på og sagt det som det var.

Husk at livet ditt antakelig er betydelig enklere enn hennes (hva dating angår), og se om du derfor kan vise litt raushet...

(kvinne 47 år fra Oslo) sø. 3 aug. 13:05 Privat melding

Og for ordens skyld; Det var ikke meg blææ var ute med heller... *ler*

Tiwas. De fleste som har vært på forumet en stund vet godt hvem jeg er... :-)

Skjult ID med pseudonym Bloomie sø. 3 aug. 13:07

Blææ

Når man skriver et innlegg i et forum hvor alle temaer mellom himmel og jord belyses, og man i tillegg skriver under pseudonym som gjør at forumianeren er helt anonym, så kan jeg ikke se hvor farlig det skulle være å legge frem alle vesentlige opplysninger i temaet man tar opp.

Jeg forstår imidlertid at hensikten din var å belyse hennes form for unnvikelse av sentrale opplysninger mht. til deres avtale, men som Zitelle påpeker; du kom litt skjevt ut --- nettopp fordi du selv ikke gav alle opplysninger fra starten av, men velger å gjøre det lant uti tråden. Hva er forskjellen på å opplyse om hensikten med møtet med en gang kontra litt senere?

....om du ønsker å være i forumet eller ikke er selvfølgelig helt opp til deg. Det alle bør vite når man skriver innlegg, er at man ikke alltid får de svarene man ønsker /håper--- og reaksjonen din underveis og nå avslutningsvis tyder jo på at det var akkurat det som skjedde. Forventet du at alle skulle være enig med deg i at "løgn gir rett til å gå uten en gang å si hei, takk men nei takk"? Hvis ikke den forventningen var tilstede, hvorfor reagere så avvisende og kritisk til svarene du har fått?

:-))

(kvinne 48 år fra Akershus) sø. 3 aug. 13:09 Privat melding

Tiwas

De fleste vet også hvem jeg er -------------------- for ordens skyld gjør jeg oppmerksom på to ting:

1) Dette er et forum hvor man selv kan velge om man står frem anonymt eller med eget nick og bilde
2) De fleste forum i sin alminnelighet består av innlegg skrevet anonymt...

.....og til dere alle: det var ikke meg Blæææ var ute med heller *flirer*

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 3 aug. 13:09

Zitelle på sin side ønsker deg uansett hjertelig velkommen til å skrive om alt mellom himmel og jord på forumet! :-)

(mann 50 år fra Oslo) sø. 3 aug. 13:10 Privat melding

blææ, da jeg ikke har behov for andres synspunkt på mine dater, poster jeg ikke detaljer om de på forumet. Jeg klarer helt greit å evaluere de på egenhånd.

Daten din fortalte ikke sannheten før daten deres. Du fortalte ikke hele sannheten i den første posten din. i mine øyne er det veldig likt, og dere får respekt ut fra det.

Skjult ID med pseudonym anonym sø. 3 aug. 13:13

Stakkars Blææ - alle gir deg pepper, noen gir deg forståelse under veis, noen er enig med deg og en hel del er hjertens uenige.¨
Skjønner godt at du føler deg tregng opp i et hjørne jeg. For til slutt så kom det jo frem:

Det handler om å være ærlig fra starten av. og hadde du vert det så hadde du ikke fått så mye pepper fordi du ble sint fordi daten din ikke var ærlig......

Er det det som heter å møte seg selv i døren? :0)
(smiler)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 3 aug. 13:37

Helt enig med Kit.

Du ville ikke utbasunere dine hensikter - hun ville ikke utbasunere sitt "handicap".
Stillingen er 1-1.

Føler meg litt lurt jeg også. Har også "kastet bort energi" på noe som var annerledes enn jeg trodde. (Ikke fikk jeg sex av det heller... Fillern!) Men jeg ble i alle all litt klokere med hensyn til hvordan enkelte tenker her... Så helt forgjeves var det ikke for min del... :-)

Skjult ID med pseudonym Bloomie sø. 3 aug. 13:40

Signerer både på Kit's og Lilleulvs innlegg... :-))

Skjult ID med pseudonym huff sø. 3 aug. 14:29

Virker som om mange har kasta bort tid på hverandre her og ting ikke har svart til forventningene,
Kanskje en burde prøve å snakke litt med de som i utgangspunktet er uintresante,som kanskje ikke er så fristende slik ved første øyekast,
Kanskje det blir klaff!! kan vel slå begge veier det.
Kanskje det er håp for meg og?!! jippi hihi

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 3 aug. 16:45

Skjønner vel egentlig ikke hv TS vil ha sympati for her lenger, jeg. ;ø)

Metode: Kjapp dialog
Hensikt: Pulings...
Resultat: Null pulings...
Lærdom?
Tja, regner med du er godt i gang med neste prosjekt...hehe.

Good luck
;ø)

Skjult ID med pseudonym Ambi sø. 3 aug. 18:42

Jeg vil bare si at det å skaffe seg et webcam vil være en god investering...
Selv har jeg en regel (som ikke er uten unntak) om å ikke møte noen jeg ikke har sett på cam først. Vet at jeg vil få en hel masse pepper for dette, men jeg orker ikke en psyko og har trua på at mye kan avsløres ved å se og snakke med personen på forhånd. Blindates sucks!!!!! Jeg gidder seriøst ikke lide meg gjennom en kaffedate der man kun hører slurping av kaffe og måkeskrik i bakgrunnen. Såååå glad er jeg ikke i kaffe og måkeskrik.

Skjult ID med pseudonym sweetchili sø. 3 aug. 19:28

Ambi, jeg har webcam, men det gjør jo ikke at jeg ser den andre parten noe bedre ;-)

Skjult ID med pseudonym Ambi sø. 3 aug. 19:37

@sweetchili:
Det er en liten hake ja...men her burde jeg fått bonus fra elkjøp:o)
Her manipuleres han til å kjøpe webcam....for har han ikke noe å skjule og ikke-kan-vente-med-å-treffe-meg så er cammet på plass etter svært kort tid:o)