Alle innlegg Sukkerforum

Hva synes folk om når en dame drar til Storken

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 20:42

Jeg er ei jente på 31 år. Jeg vet at jeg vil bli en god mor og har alltid ønsket meg barn. Har de siste årene egentlig bestemt meg for å dra til Storkenklinikken i Danmark når jeg blir 35 hvis jeg ikke har møtt noen før det.. Hva synes folk, spesielt gutter hvis de møter en dame som har dratt til Storken?

Skjult ID med pseudonym sperm to. 23 mai 20:44

Kjør på..

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 20:46

@Sperm: Takk!:)

Tror du evt et barn vil lide av aldri kjenne sitt opphav fra farssiden?

Skjult ID med pseudonym benchpress to. 23 mai 20:49

alltid en risiko for det...

Skjult ID med pseudonym happy to. 23 mai 20:52

Det er mange unger som lever i beste velgående uten å ha en farsfigur i livet sitt men åpenhet rundt dette er viktig. Jeg henger meg på sperm og sier kjør på.
Mitt liv fikk en helt annen mening etter jeg fikk barn og anbefales på det sterkeste :)

Skjult ID to. 23 mai 20:52

Moore power to ya !

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 20:54

@happy: Takk!:) Jeg vil selvfølgelig være åpen om det både til omegn og barnet

@skjult id 20.52: Girlpower!;)

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 20:59

@Samsom: Jeg har snakket med venner om det i et par år, men ville se om jeg fikk noen andre reaksjoner her.. Har du noen spesielle tanker om hva jeg burde tenke på?

Skjult ID to. 23 mai 21:00

Ts, så når du rusler rundt i 6. måned på jobb og blant kjente og får næmen gratulerer hvem er far.
hvorpå du stammer ehh det vet jeg ikke, en eller annen fyr fra Danmark muligens ?

Skjult ID med pseudonym sperm to. 23 mai 21:01

er du 35 og ikke gravid er jo planen klar,,Jeg kan jo alltids hjelpe :)

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 21:02

@skjult id 21.00: Jeg ville ha informert mine kollegaer, venner og familie på forhånd.. Tror ikke det er bedre å si en fyr jeg møtte på byen..?

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 21:05

@sperm: Ja, kanskje vi skal ha en avtale om det!;)

@samsom: Jeg tar ikke lett på problemstillingen. Har mange tanker-for og i mot.. Jeg har bare lært meg at man er sin egn lykkesmed! Jeg prøver virkelig å møte en fyr ved å ta mye kontakt he på sukker, men det er neimen ikke lett..

(mann 40 år fra Hedmark) to. 23 mai 21:06 Privat melding

Har du vært i noe lengre forhold noen gang? Hva gjør at du vurderer å gå til det skritt med en grense på 35 år?
Har du ikke tro på å finne kjærligheten?

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 21:08

@spinnvillh: Har aldri vært i et forhold og begynner å se realistisk på at det kanskje ikke skjer, eller skjer for sent-vi kvinner har jo en biologisk klokke som tikker fortere og fortere..

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) to. 23 mai 21:19 Privat melding

Hopp i det "" Er du ikke gravid og finner mannen ser ikke jeg problemet :) Happy goes happy..eeee

(mann 50 år fra Oslo) to. 23 mai 21:19 Privat melding

Tar du identiteten fra barnet, eller vil det få vite hvem som er far?

Skjult ID med pseudonym hansen to. 23 mai 21:20

Bedre at du gjør det på den måten enn å hoppe til sengs med en tilfeldig fyr som ender opp med å betale for det de neste 18 årene.

Skjult ID med pseudonym happydame to. 23 mai 21:28

Bedre å få en donor og ikke vite hvem faren er, enn å vite at faren ER en dust, har forlatt mor og barn for alltid, eller at mor fant noen tilfeldig på byen (med eller uten vilje) :)

I tillegg ser jeg fordelen med at når du først er alenemot med denne ungen, så er det bedre enn å ha en biologisk far med på kjøpet som det er vanskelig å samarbeide med.

Så klart hadde det lykkeligste vært, å være i et godt etablert forhold hvor begge parter hadde klart den magiske dynamikken med både god oppdragelse og få forholdet til å vare og være godt.. men i mangelen på dette, syns jeg det er helt legitimt å dra til Storken.

Har til og med anbefalt ei venninne dette, i stedet for å få barn i et forhold med en som hun ikke kan å samarbeide med.

Skjult ID med pseudonym @FrkFryd@ to. 23 mai 21:32

@alenemor
Jeg tenker samme tanke, men har heldigvis 4 år igjen på meg til å kanskje møte en mann :) Har en venninne som tenker det samme, men er litt eldre enn meg. Så, ønsker deg all lykke og hell i prosessen om du velger det :)

(mann 50 år fra Oslo) to. 23 mai 21:34 Privat melding

Når barnet vokser opp vil det stille spørsmål ved sin identitet. Og det er store forskjeller; noen avfinner seg helt greit med å ikke vite hvem pappa er, noen setter himmel og jord i bevegelse for å finne det ut. Man bør ikke ta for lett på dette, fordi man ønsker løsninger som passer en selv...

Skjult ID med pseudonym sushibabe to. 23 mai 21:35

Suverent! Men jeg håper du finner noen, du har nok tid :-)

Skjult ID med pseudonym gaast to. 23 mai 21:37

helt ok, synes jeg. men det er vanskelig å sette meg inn i det enorme ønsket om barn, for det har jeg ikke selv
:-)

Skjult ID med pseudonym @FrkFryd@ to. 23 mai 21:37

Alternativet er jo adopsjon, men det er fort flere år med venting, og man står sterkest ved å være 2..

Skjult ID to. 23 mai 21:41

Hvis du ikke har funnet en mann hittil kommer du garantert ikke til å finne en når du har en liten baby som tar all din tid. Men da kan du jo joine alenemorhylekoret.

Skjult ID med pseudonym benchpress to. 23 mai 21:52

Er sikkert flere her som kan være behjelpelig med en personlig donasjon eller to :p

Skjult ID med pseudonym happy to. 23 mai 22:08

Registrer at det ikke er kommet hverken spydige kommentarer eller flåsete bemerkninger i denne tråden (ok, "jeg kan være donor" er litt useriøs men veldig søt).
Det gir meg troen tilbake på at sukkermennesker kan være seriøse når det virkelig gjelder.
Som jeg skrev tidligere mener jeg dette er et bra alternativ til de som er single, og når man nærmer seg 35 er man stort sett etablert og klarer å ta vare på et barn alene. Det er ikke bare den biologiske klokka som tikker, man skal også tenke fremover og faktisk ha energien som skal til for å "henge med i svingene" når de vokser opp. Jeg var selv 35 når jeg fikk siste og kjenner at jeg blir mer sliten nå en det jeg ble før.
De fleste tenåringer syns heller ikke det er kuult å ha en gammel mor, min ex ble født da moren var 42 og fikk høre i alle år "ååå, har du med deg bestemoren din". Ikke veldig gøy......
Det jeg prøver å si er at man ikke skal gå for lenge i tenkeboksen.
Lykke til uansett hva du velger å gjøre, folk er ikke så fordomsfulle på denslags nå lengre :)

Skjult ID med pseudonym blindebukk to. 23 mai 22:56

er det ikkje raskere og billigare å ta seg ein tur på byen?:p

Skjult ID med pseudonym smarty to. 23 mai 23:01

Noen ganger skulle man ønske at den muligheten også gjaldt for oss menn...

Du må jo selv avgjøre om det er riktig for deg og ditt barn. Hva andre mener har jo ikke noe å si, vel så lenge det ikke plager deg at andre synes det er ett dårlig valg da. Da er jo egentlig valget enkelt for din del :)

Skjult ID med pseudonym Deva to. 23 mai 23:25

Du kan velge om du vil ha åpen,eller lukket(anonym) donor,på Storken. Det er noe dyrere med åpen donor,men for barnet sin del,kan det nok være greit med åpen donor.

@Blindebukk: Selvsagt kan man ta en tur på byen,men en vet ikke hva mer enn enn unge en får da...

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 23:28

Takker alle for fine svar!:) Jeg skjønner det ikke blir lett å møte noen hvis jeg blir alenemor, men jeg vil heller ikke våkne opp 45år, singel og uten barn når jeg vet jeg har lyst til og oppleve og bli mamma.. Vanskelig uansett, men håper jo det dukker opp en mann til meg og!:)

Skjult ID med pseudonym Deva to. 23 mai 23:36

Jeg har akkurat de samme tankene som deg ang dette,så jeg kommer nok til å gjøre det samme selv,viss ikke jeg har møtt noen innen jeg er 35 år :) Lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym Alenemor to. 23 mai 23:39

Lykke til til deg og DEVA!:)

Skjult ID med pseudonym The One fr. 24 mai 00:02

Ok, ser at det er veldig mange positive her. Personlig er jeg ikke imot det, men er litt skeptisk. Det å skaffe barn i seg selv er en egoistisk handling. Det å gjøre det på denne måten er enda mer egoistisk. For meg er det viktig da at du har tenkt igjennom sikkerhetsnettet rundt deg og barnet. Dersom du blir syk eller enda verre, dør. Er det da noen rundt til å ta seg av barnet da osv. Jeg tror fint at du som alenemor kan fylle foreldrerollen bra, men det er også viktig med mannlig impulser osv tenker jeg da.

(mann 50 år fra Oslo) fr. 24 mai 00:06 Privat melding

Alenemor,

ikke vær redd for det med å treffe menn. Det er mange av oss som kun er interessert i kvinner som har barn.

Skjult ID med pseudonym femtitre fr. 24 mai 00:34

tragisk,menn er det nok av,samfunnet er sykt,uansett har barnet en far,og spørsmål får du.

Skjult ID med pseudonym Alenemor fr. 24 mai 00:36

@The one: Jeg vet at det å få et barn kan sees på som en egoistisk handling og i så tilfelle kan jo det og adoptere være en ide.. Jeg vet om flere som sliter litt med identiteten som adoptert, og har derfor lagt set litt på hylla, men vet også om folk som er lykkelig som adoptert..
Jeg har liten familie, men vi er nære og har gode venner.. Selv par som får barn kan ha dårlige familieforhold.. Jeg har flere gode guttevenner!:)

@Robinsve: Hvorfor er det no go?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 24 mai 00:38

Det positive er jo selvsagt at det ikke er noen far i bildet som kan gjøre ting surt eller vanskeligere enn nødvendig.
At en ikke trenger å forholde seg til hans ønsker, rettigheter, osv.
Det negative blir jo da det faktum at du allerede har barn når du møter en fyr.

(mann 45 år fra Akershus) fr. 24 mai 00:48 Privat melding

Jeg har full forståelse for ditt ønske om barn i fremtiden.. Men er det en menneskerett å få barn?
Selv er jeg en mann som har passert 40, og som har vært singel i en god del år nå, og er også barnløs.. Om ting hadde klaffet så kunne jeg også tenkt meg å få barn. Men har også innstillt meg på at jeg kanskje ikke får oppleve det..

Sånn sett så er vi litt i samme bås som to barnløse single. Det som jeg tenker da er at, hvorfor er det så mye mer akseptert og greit at man som kvinne bare kan dra til en klinikk og få ordnet det? Det stilles få moralske spørsmål ved at enslige kvinner og lesbiske par får ordnet seg barn på denne måten. Men se på debatten som har vært i forbindelse med homofile par som har brukt surrogati. Jeg vet det er en forskjell i og med at vi menn må få en kvinne til å bære frem barnet for oss. Men er det slik at det i såfall skal forhindre oss å få det barnet vi ønsker oss, dersom kvinnen helt frivillig ønsker å bidra som surrogatmor?? Vi menn er jo ikke nødvendigvis noen dårligere omsorgsperson enn kvinner.

Jeg tenker vel mer at istedet for å tillate både surrogati og donorklinikker, så kunne adopsjon være alternativet. Det finnes mer enn nok barn allerede som er satt til verden, og som trenger omsorgspersoner som virkelig bryr seg om barnet og ønsker å gi det en trygg og god fremtid.

Skjult ID med pseudonym Alenemor fr. 24 mai 00:54

@powpowgutt: Tenker det samme om og slippe og ha en far og forholde seg til hele tiden og en mann kan jo adoptere barnet.. Jeg vil gjerne ha flere barn hvis mulig, men kun ett barn hvis alene..

(mann 50 år fra Oslo) fr. 24 mai 01:18 Privat melding

Eikers,

i prinsippet er jeg enig med deg, men et barn i mors mage knytter bånd til henne, og rives bort ved surrogati. Det blir ikke det samme med donorsæd. Så kommer perspektivet med rugekasse.

Det som bekymrer meg mest er hvordan vi ser på det å få barn som vår "rett". Når barn ikke lenger får lov til å være sin egen begrunnelse, men et resultat av en anskaffelse, - hva skjer da med barnets selvfølelse? Og måten vi ser på barn?

Det du sier om adopsjon er godt sagt, og viser at du vil være en god far. Synd at det er en så tungvint prosess.

Skjult ID med pseudonym mann fr. 24 mai 01:28

Hvis du ikke har noen store sperrer på hensyn til mannen det måtte angå, er vel beste løsning å finne et offer på byen. Spesielt hvis du finner en et stykke unna der du selv bor - det er bonus hvis faren ikke har mulighet til å se barnet sitt spesielt ofte. Du trenger ikke være bekymret for å tape eventuelle rettsaker - menn er stort sett rettsløse på dette området, men se opp for menn uten god inntekt.

Heldigvis finnes det ikke kyniske kvinner, det er bare menn som er slik.

(Beklager, kunne ikke dy meg. Innlegget er ment ironisk - men det finnes nok en del ofre for dette likevel - reglene baserer seg opplagt på at alle menn er drittsekker.)

Skjult ID med pseudonym Alenefar fr. 24 mai 07:01

Jeg er da en mann! Hvem har lyst å bli surrogatmor for barnet mitt? Jeg er nå 36 år , har aldri vært i et forhold og har lyst på et barn, Eget barn! Noen kvinnner der ute som kunne tenke seg å være surrogatmor for mitt barn??? Det er jo bare et eggcelle og en liten del av livet ditt!

Skjult ID med pseudonym Alenefar fr. 24 mai 18:21

Hmmm her ble det plutselig helt stille siden jeg snudde problemstillingen...! Er mannens sæd så billig at en kan bare levere det fra seg og ikke tenke over konsekvenser! Har dere gutta som er villig til å donere sæden deres tenkt noen ganger at det er noe mer enn et runk? Har dere noen ganger reflektert over de etiske dilemmaer? Hvorfor damer ikke gjør tjenester for oss menn? Ja det er påkjenning for en kvinnes kropp men likevel!!

(mann 53 år fra Sør-Trøndelag) fr. 24 mai 18:32 Privat melding

Jeg kjenner noe protesterer i meg når denne løsningen velges. Det er dog basert på moralske preferanser og fordommer, ikke kunskap om hvordan barnet ev vil kunne lide under dette, og jeg har heller ikke reflektert noe særlig over etiske problemstillinger. Men som det nevnes over her så er jo adopsjon en mulighet. Det er mange barn som har behov for et godt hjem med gode omsorkspersoner. I prinsippet kan jo enslige adoptere, men det sitter nok langt inne har jeg hørt, desverre.

Skjult ID med pseudonym Gaffi fr. 24 mai 18:36

Nå kan alle menn bare gå og henge seg. Nå har de klart å lage sæd kunstig fra stamceller. Vi er overflødige, gutter. Bubye!!!

Skjult ID med pseudonym bønna fr. 24 mai 18:37

Hva kvinner måtte gjøre med sin kropp er opp til dem, deres kropp er deres.

Personlig vil jeg ikke ha en storkenkvinne, men det er MITT valg.

(mann 53 år fra Sør-Trøndelag) fr. 24 mai 18:40 Privat melding

Nå er det jo en tredje person inne i beldet her også da...

Skjult ID med pseudonym bønna fr. 24 mai 18:48

Valget for den tredjepersonen skal ihvertfall ikke jeg som sitter her og kommenterer ta.

Skjult ID med pseudonym Gellen fr. 24 mai 18:52

Bønna, trådstarter spurte om hva vi mente. Og det svarer mange av oss på. Valget er hennes. Det er ingen her som har prøvd å gjøre valget for henne.
På meg synes det som om du mener dette ikke er verdt noen refleksjoner både i forhold til etikk og i forhold til barnets situasjon. Du må selvsagt få lov til å mene det, men jeg må si meg sterkt uenig.

Skjult ID med pseudonym bønna fr. 24 mai 18:56

Gellen: Og jeg har svart nøyaktig på det hun spurte om. Jeg personlig vil ikke ha ei dame som har gått til Storken, og jeg vil at damer skal være suverene i forhold til de valg de tar, ergo er det det jeg synes om dem! Les nå før du skriver!

Skjult ID med pseudonym bønna fr. 24 mai 19:01

Hadde formuleringen vært: Hva synes du om kunstig befruktning, hva bør kriteriene være for å få det, hvem bør være foreldre etc. så go ahead.

Skjult ID fr. 24 mai 22:13

Jeg tror det blir et ekte kjærlighetsbarn, jeg. Kjærlighet til et reagensrør.

Skjult ID med pseudonym Tilia fr. 24 mai 23:28

Jeg ville ikke ønsket å gjøre det selv, men forstår det slik at du ser på det som den eneste muligheten for å bli mor, og du må jo selvsagt gjøre det som føles riktig for deg, selv om jeg også ser poenget til flere her, om at man burde tenke på at barnet skulle ha en sjanse til å vokse opp med en far, eller iallfall vite hvem det er...

Men uansett - dersom du senere møter menn som ikke takler eller respekterer valget ditt som du har tatt etter lang og nøye overveielse, og de ikke er interessert i å være farsfigur for et barn de ikke har skapt selv, så er vel ikke dette menn du selv ønsker å ha som en kjæreste uansett. Du kommer sikkert til å treffe en mann en vakker dag som ser DEG som "Den Rette", og som, hvis dere blir sammen, vil elske barnet ditt som sitt eget, og bli en flott og omsorgsfull far. Og et barn som vokser opp med masse kjærlighet, vil bli lykkelig og trygg. :)

Har selv også hatt et barneønske, men har heller ikke hatt noen mann å få dem med, da mine forhenværende kjærester har vært veldig tydelige på at de ikke ønsket å bli far. Jeg håper jo fremdeles litt på at jeg kanskje finner en mann som både vil ha meg OG et barn eller to, men hvis jeg skulle tenkt i "plan B"-baner slik som deg, da tror jeg jeg heller først ville ha prøvd å slått meg sammen med en kompis jeg hadde et rent vennskaplig/platonisk forhold til, og som også ønsket seg barn, men ikke hadde noen kjæreste - eller spurt en homofil venn av meg (som er gift på 15 året) om han hadde hatt lyst til å "samarbeide" om en liten avlegger. ;)
Men jeg har ennå ikke gitt opp håpet helt om å møte en Mr. Right med lengsel etter "kone og barn og Kjærleik livet ut", hehe.

Lykke til, uansett hva du bestemmer deg for! :)

Skjult ID med pseudonym bønna fr. 24 mai 23:40

Jeg undres på hvor mange unnfangelser som i utgangspunktet var planlagt.... kan ikke se at denne tilblivelsen (Storken) er noe dårligere for barnets vedkommende enn gjennomsnittet forøvrig. Her er det ihvertfall planlagt - og - får en tro - ønsket! Så lenge det ikke kreves noe videre for å sette barn til verden generelt er det det vanskelig å moralisere over en slik løsning.

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 24 mai 23:57 Privat melding

Det trekker ikke opp for å si det pent. Storken er en løsning for egoister som setter sine egne behov fremfor barnas. På den andre siden, så synes jeg tanken på en kunstig livmor, slik at menn og kvinner kan bestille seg en unge når de føler for det, er ganske stilig sett fra et teknologisk perspektiv. Noe sier meg at en slik utvikling vil møte massiv motstand, på tross av å ikke tilby annet en det samme som Storken.

Skjult ID med pseudonym bønna lø. 25 mai 00:14

Ellers tenker jeg at damer må til Danmark for å finne storken i sommerhalvåret, og til Iberiahalvøya for å finne storken vinterstid... da den i mindre grad orker å fly til Afrika... .hm.. mon tro hvorfor... den er vel utslitt etter å ha fraktet stadig feitere babyer her nord :-b

Skjult ID med pseudonym Tilia lø. 25 mai 00:53

hemmelig:
Egoistisk og egoistisk, fru Blom... For mange kvinner kan det kanskje føles tryggere å satse på Storken enn å bli utsatt for en random Gjøk. ;P
Disse kvinnene ØNSKER iallfall barnet, og ønsker å skape et godt og kjærlig hjem for det, noe som IKKE kan sies om mang en gjøk som bare smeller noen på tjukka og stikker, og ikke vil noe å gjøre med barnet i etterkant. DET må jo mer kunne kalles egoisme! Så man får sette det litt i perspektiv her.
Alt i alt går det på hvilket liv man gir barnet når det er kommet til verden; et liv fylt av kjærlighet og omsorg, ELLER avvisning, fravær og likegyldighet, mens man kun tenker på seg selv.

Et barn som er unnfanget ved hjelp av Stork er i det minste sterkt ønsket, etterlengtet og vel planlagt, og det kan dessverre ikke sies om alle barn unnfanget på "vanlig vis" ---> noen i fylla på ungdomsfest, noen i krattet bak en russebuss, noen på en følelsesløs one-night-stand med en fremmed gjø..eh..person, noen som resultat av å prøve å få et dødt forhold på beina igjen, noen i et forhold man helst ville ha kommet seg ut av mens man ennå har livet i behold. Så, ikke alle barn unnfanget på "normalmåten" blir født inn i kjærlige familier, eller får foreldre som er glade i hverandre, noen kjenner ikke hverandre engang; bare et raskt knull som "fikk følger".

Uansett om man selvsagt skulle ønske at ALLE barn ble født inn i en familie hvor foreldrene var fylt av kjærlighet til både hverandre og den lille nykomlingen, så gjelder dette altså beklageligvis ikke i alle tilfeller, men av alle "ikke-kjernefamilie-unnfangelser" er Stork-løsningen iallfall ikke "verstingen i klassen". Ei heller den mest egoistiske.

Skjult ID med pseudonym Alenefar lø. 25 mai 01:49

@tilia

Er enig i mye du skriver, MEN! Når storken blir til gjøk og gjørken blir til ugla, da er det noe fundamentalt feil her! At gjøken stikker av uten å ønske noe forpliktelser kan skyldes at ugla har skremt vettet av han! De fleste fedre tar være på sine barn, men selvfølgelig ingen regel uten unntak! Det som fins mest av det er ugler og gjøker som ikke klarer å bli enige om hvor ansvaret skal ligge og hvem skal få og gi! Det er mange flotte gjøker som er blitt jaget vekk av de skumle uglene!!!

Skjult ID med pseudonym ..... lø. 25 mai 07:18

Møter du den rette vil han ikke bry seg om det. Jeg har selv oppdratt et barn uten en far tilstede og det har gått veldig bra. Han har møtt faren sin ca. 6 ganger i oppveksten, og har ikke noen behov for å ha kontakt med han i dag. I mangel av en far har min sønn knyttet seg spesielt til min far, som han har vært mye sammen med i oppveksten. Så hvis du har andre menn som kan bry seg om barnet i oppveksten trenger det nødvendigvis ikke være en biologisk far. Jeg tror likevel jeg ville valgt en donor som barnet senere kunne få vite hvem er. Viktig for identiteten.

Skjult ID med pseudonym Gellen lø. 25 mai 08:14

@Tilia
Å bruke verstingeksmpler for å forsvare en handling viser hvor i lendet handlingen ligger. Da har man ikke akkurat så gode argumenter. Les @Hemmelig sitt innlegg en gang til og spør det selv om dette er en utvikling du ville kunne gå god for. For jeg regner med det ikke bare er den ene personen du vil at dette skal være lov for?

Og det finnes unger som kan adopteres, som virkelig trenger et hjem. Hvorfor ikke vurdere det i stedet?

(mann 41 år fra Telemark) lø. 25 mai 09:42 Privat melding

Vanskelig problemstilling, er egentlig imot det men ikke med så mye. Tanken som detter nedi hodet mitt er at dette er for damer som ønsker barn men ikke mann. Hvordan blir dette mottat den dagen menn begynner å benytte slike tjenester?

(kvinne 41 år fra Østfold) lø. 25 mai 10:13 Privat melding

Jeg synes du skal kjøre på hvis du synes dette er riktig for deg. Hvis du noen gang møter en mann som velger deg bort på grunn av dette, sier vel det mer om mannen?

Og til greiere: tror neppe at d kun er kvinner som ikke ønsker seg mann som drar til Storken. Blir litt vel generaliserende:) jeg ville ikke hatt noen problemer med at menn hadde en liknende mulighet:)

Bra diskusjonstråd forresten :)

(mann 38 år fra Oslo) lø. 25 mai 11:54 Privat melding

Det sier vel ikke så mye om mannen om ha ikke liker at hun har vært hos storken? Folk har jo forskjellige meninger og preferanser. Noen vil kun ha egne barn, noen kan like andres osv. Er da nok alenemødre som har som krav at mannen ikke har barn fra før. Det er jo lov å ha denne meningen :) Sier da kun noe om denne personens preferanser. Mannen kan jo være en helt fantastisk person selv med denne meningen.

Men at de to da ikke passer sammen er jo ganske tydelig da :)

Er det nå vi menn må skrike om likestilling, hvor er vår mulighet til dette liksom. Makan!
Men for å være seriøs er det nok mange menn som kunne tenke seg akkkurat det samme uten å ha denne muligheten.

Uansett må man gjøre det man selv er komfortabel med. Plager det deg hva andre menere, hvordan vil det da føles når barnet vokser opp. Spørsmålet vil garantert komme opp. Så da må du jo bare vurdere selv om dette vil plage deg mye eller ikke. gjør det ikke det så er det jo ikke noe problem for deg å gjøre det.

Skjult ID lø. 25 mai 12:05

Når jeg blir spurt anbefaler jeg folk å tenke seg GRUNDIG om før de går til anskaffelse av hund. Jeg synes et barn skal skapes av to som elsker hverandre. Jeg ville ha følt meg snurt om min dame gikk og kjøpte seg sæden til en annen mann. Jeg ville ha tenkt at hun der tenker kun på seg selv, og hva vil hun egentlig med MEG? EGENTLIG?

Skjult ID lø. 25 mai 12:51

@MaB75 Du råder henne til å "kjøre på hvis du synes dette er riktig for deg". Det tolker jeg som å drite i fremtidige partnere. Det vil vise at hun kun tenker på seg selv. Det er egoistisk, og viser med all mulig tydelighet hva slags menneske den dama er. Jeg ville sky henne som pesten. Hun ønsker jo ikke et naturlig parforhold. I-me-mine mennesker har jeg fått nok av.

Skjult ID med pseudonym me lø. 25 mai 13:41

Er nok en liten avsporing av tråden, men jeg merker at jeg reagerer hver gang ordet " alenemødre" eller "alenefedre" blir brukt. Mange har brukt det ordet om meg, og da har jeg sett meg nødt til å korrigere en smule. Jeg er ikke en alenemor. Jeg er singel og jeg har barn. Men jeg deler ansvaret og omsorgen for barna med barnas far.

Skjult ID med pseudonym Alenemor lø. 25 mai 14:00

Takker alle for interessante innspill!:) Jeg tror mange tror her at jeg ikke ønsker en mann, men det gjør jeg virkelig!!! Har prøvd tro meg og prøver fortsatt, men hva hvis jeg om noen år fremdeles er like singel.. Har ønsket meg barn siden jeg var barn selv.. Har møtt folk som nå er 40, 50, 60 som det er blitt for sent for å få barn og som ikke har funnet kjærligheten.. Jeg er kanskje egoistisk som vil ha eget barn og ikke vil adoptere.. Jeg vet jo ikke hva jeg føler når jeg er 35, men har iallfall satt i gang tankeprosessen så det er evt en avgjørelse som ikke tas hastig! Jeg skjønner at det sikkert blir mange menn som ikke vil ha meg som alenemor, men det er nok en risk jeg er villig til å ta! Mine tanker går heller på barnets ve og vel og identitet..

Skjult ID med pseudonym :P lø. 25 mai 16:50

Du er nok ikke den eneste her inne som er inne på den tanken. Ser stadig vekk dameprofiler som har svart minimum på sexlyst og maksimum på at de ønsker barn nå, så da er vel storkeklinikken eneste løsning :P

(mann 50 år fra Oslo) lø. 25 mai 17:38 Privat melding

Denne tråden gir forumet mening. Forskjellige synspunkter, men respekt for andres.

Men én ting som slår meg, er at vi venter for lenge med å få barn. Det er store forskjeller på by og land, det å få barn når du er tjue blir sett litt ned på i mange miljøer.

Skjult ID med pseudonym bønna lø. 25 mai 18:49

...undres på om MaB75 er like fordømmende overfor kvinner som velger bort menn fordi de ikke ønsker barn? Her er da nok av profiler hvor kvinner i fruktbar alder ikke ønsker barn.... sier det "mer om mannen" hvis han ønsker seg et barn og velger bort kvinnen av den grunn?

Har forresten sett en del slike (innlærte floskler?) i årenes løp om at "en mann som ikke vil ha en kvinne med x antall barn fortjener ikke en kvinne".

Hehe... noen foretrekker partnere fra samme by... noen m diverse hårfarge, høyde over havet, tatoveringer, utdannelse, politisk tilhørighet osv osv. Men FY deg hvis du vil ha en partner som ikke har barn fra før! (Eller har fått dem via Storken eller whatever)

Puh!

Skjult ID med pseudonym jadda lø. 25 mai 21:26

Jeg synes det er dumt og måtte skaffe seg unge samme faen.. Ja alle burde få barn men nå er det ikke slik pga diverse grunner... Jeg har sett damer som er 40 + som drar til klinikker får å skaffe seg unger.. og det er feil... Skal en være 60 da når barnet er 20 år , ja når du har passert 18 år så bestemmer du over deg selv men skal du da ha en mor som er 60 som satte deg i livet pga av hu måtte ha unger.. Du skal ikke bli glad i livet ditt når du får unge og bli skikkelig lykkelig pga et barn.. det er noe du må være i starten.. før du får unge.. og det er jo bare vi i vesten som kan kjøpe seg lykke.. Vi kjøper unger, vi kjøper pupper, ny rompe, tenner, ny kropp og alt som er mulig... Hvordan kan dette foregå?? dette er ikke riktig på noen måter... .. det vil jeg gjerne ha svar på.......

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) lø. 25 mai 21:37 Privat melding

Go for it:) de som velger og ikke få barn vet ikke hva de får glipp av.

Skjult ID med pseudonym Tilia lø. 25 mai 23:23

Alenefar) - lø. 25 mai 01:49:
- ah... du mener at "the Owls are not what they seem"?? ;P
Ja, enig med deg i at det beste er at gjøker, ugler, menn og kvinns tar vare på sine små, og blir enige om at begge har og tar ansvaret - sammen. Men slik jeg tolker TS her, så er jo ønsket hennes NETTOPP å møte en mann som elsker henne og vil skape noen smårollinger sammen med henne, og at dette med Storken er SISTE UTVEI, og at hun har gjort seg mange tanker omkring dette - noe jeg synes hun skal ha kred for, tross alt. Jeg skrev i mitt første innlegg her, at jeg ikke ville ha ønsket å gjøre det samme - og det er fordi jeg _hvis jeg skal få noen barn_, ønsker at det/de skal kjenne sin far, og aller helst ønsker jeg jo selvsagt at vi alle skal være en familie, så barna får to foreldre som elsker hverandre OG dem. Men som TS skisserer, så er det ikke alltid dette er mulig, og da respekterer jeg at hun gjør det hun synes er riktig for seg og sitt barn. Hun nevner jo flere ganger her at hun også har tenkt på og reflekterer over de problemene som oppstår med denne metoden, bl.a. det at barnet ikke blir kjent med sin far.

Gellen) - lø. 25 mai 08:14
Jeg synes jeg har argumentert ganske greit i mine innlegg, jeg. Grunnen til at jeg nevnte andre ikke-så-greie-måter-barn-kommer-til-verden-på, som kan puttes i kategorien "verstingeksempler", var fordi Hemmelig (og andre også for så vidt) stempler Stork-farere som egoister, og jeg foreslo at man kanskje skulle sette det hele i perspektiv; at det at barna er blitt til ved "naturmetoden" med to kopulerende personer, ikke nødvendigvis er ensbetydende med at de innvolverte er noe mindre egoistiske, ei heller at barna nødvendigvis blir født inn i gode kjærlige familier eller får kontakt med begge foreldrene. Som sagt så er jo ØNSKET vi vel alle deler - at barn skal bli født inn i gode familieforhold, med to foreldre som elsker hverandre og ønsker barn sammen - MEN de barna som blir unnfanget på annet vis, eller får annerledes familiekonstellasjoner i starten av sitt liv, kan få et like godt liv så lenge de er ønsket og elsket - og der har iallfall jeg følelsen av at TS uansett vil gjøre sitt aller beste for å sørge for dette. Som hun selv har skrevet flere ganger her, så er jo ønsket hennes først og fremst å finne en mann å skape dette livet sammen med, men at hun vil velge Stork framfor et liv uten barn, hvis det er DET som er hennes to fremtidsscenarier.

Adopsjon er en veldig bra ting, men ikke alle får adoptere.

Skjult ID med pseudonym femtitre sø. 26 mai 00:47

for et sykt samfunn vi lever i.En voksen dame kan altså ikke makte å få en mann,men må til en klinikk,du er en syk ego,og ditt barn som aldri får en far ødelegger du psykisk,for det heter ikke mitt barn nemlig,det er en far der uansett.ta deg en tur på byen,ta på deg fine klær,sminke,penger sparer du også,,jeg vet ikke om jeg skal gråte eller
le,men du undervurderer menn,eller vil de ikke ha deg.tenk da hva du gjør før du spør slike spørsmål.skammer meg over kvinnekjønnet i slike saker.

Skjult ID med pseudonym Alenemor sø. 26 mai 00:59

@Femtitre: hvis nicket ditt stemmer med din riktige alder så synes jeg du oppfører deg lite voksent..

Skjult ID med pseudonym Ellan sø. 26 mai 01:02

Kloke ord fra Fettberget i denne tråden:)

Skjult ID med pseudonym Mr. Noknow sø. 26 mai 01:06

Er det ikke billigere å dra en helg på byen å kjøre "open kondom style"?(Klipp hull i tuppen på kondomen)

Skjult ID med pseudonym linn sø. 26 mai 20:09

@TS

Jeg tror at ditt valg uansett vil være mer veloverveid enn mange andre ... som bare får barn.
Ofte uten å ha tenkt og planlagt det.

Grunnen til alle disse surmagede innlegg fra menn her inne er vel at de føler seg tilsidesatt og er redde for denne trenden.En dag så vil menn være mer eller mindre overflødige!
Ikke nok med at vi kvinner er økon.uavhengige idag men nå kan vi også få barn UTEN dem! HJELP!

Newsflash! Dette er kommet for å bli:)

Heldigvis, idag har vi langt større valgmuligheter enn før og vi trenger ikke å bare hoppe på første og beste mann
når "klokka" begynner å tikke.Men istedet vurdere og avveie nøye type "far" en skal ha og hvilke egenskaper.
Det samme tilbudet vil nok skje for menn også snart.Muligheter for å kjøpe seg en livmor og bestille en baby.

Skjult ID med pseudonym Corsair sø. 26 mai 20:31

Dette kommer jo til å bli riktig trivelig det! :-) Norske kvinner drar til Storken for å la seg besvangre mens norske menn importerer damer fra Sør og Øst Europa og Sørøst Asia! ;-)

Skjult ID med pseudonym jadda sø. 26 mai 20:33

til alenemor.. synes ikke du det er rart og måtte fortelle ungen din at du ble kjøpt på en klinikk siden jeg var desp å få meg unge... ?? det er jo bare vi i vesten som kjøper oss lykke...

Skjult ID med pseudonym ninni sø. 26 mai 20:33

Hurra for valgfriheten:-)

Norske kvinner kan nok også importere menn utenfra:-)
Det er nok av polske,spanske,engelske osv.menn som banker på den norske grensen på jakt etter jobb
og en kvinne:-)

Skjult ID med pseudonym ninni sø. 26 mai 20:36

"kKøpt på en klinikk" er noe uvanlig idag ..men om ikke lenge så vil dette også bli mer vanlig.

For tyve år siden så snakket man om hvor fælt det var med homofile foreldre!
Det er nå ikke lenger så tabu...
Tidene endrer seg og dermed også holdninger:-)

Skjult ID med pseudonym dinda sø. 26 mai 20:42

Jeg synes storken heller bør få en pause...

Overbefolkning dere! Et viktig stikkord...

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 26 mai 20:56

..jada Corsair.. vi fikk med oss den :-D

Skjult ID med pseudonym lilleMy sø. 26 mai 20:58

Hakk i plata! @orsair:-)

Skjult ID med pseudonym siri sø. 26 mai 21:01

Sisters are doing it for themselves! :-) Yeah yeah!

Stå på TS og lykke til med DITT valg:-)
Hvis en mann ikke kan takle at du har tatt et slikt valg som å bruke en "stork"..så er det hans problem.
Det finnes nok av andre menn som ikke er så A4 i deres tankesett:-)

Skjult ID med pseudonym Trulte sø. 26 mai 22:51

Hei alenemor
Jeg valgte denne løsningen og det har uten tvil vært mitt livs beste valg!! Kunne ikke vært lykkeligere! Har i etterkant blitt kjent med mange som har fått barn på samme måte. Jeg opplever dem som en gjeng med stolte, bevisste og reflekterte damer som er 100% fokusert på å sette barna sine først her i livet. (Og ingen av de har gjort dette fordi de ikke ønsket å få barn med en kjæreste, for de som måtte tro at det har noe med saken å gjøre). Og åpenhet om hvordan barna har blitt til er en selvfølge.

Er så glad for å leve i 2013, i et land hvor det er aksept for mange ulike måter å leve livet sitt på og hvor ulike typer familier ikke er noe rart lenger. Har opplevd utrolig mange positive tilbakemeldinger på valget mitt.

Ser det er en del innlegg her hvor jeg opplever at det tas for gitt at barn som har blitt til på denne måten vil lide sterkt under å ikke ha en pappa. Det er klart dette vil bli et tema for de fleste, i en eller annen grad, og noe som vi foreldre må gjøre vårt ytterste for å gjøre våre barn i stand til å håndtere. Det finnes for øvrig undersøkelser som viser at 67 % av disse barna ikke har interesse av å finne ut av hvem deres donor er, så det man ser på Tore på sporet er i følge dette ikke representativt for hvordan de fleste har det i forhold til biologisk opphav.
For de som måtte være interessert finnes det også forskning som viser at barn unnfanget ved hjelp av donor klarer seg psykologisk like bra eller bedre enn gjennomsnittet i voksen alder.( F.eks: Susan Golombok fra Cambridge University: http://humrep.oxfordjournals.org/content/25/1/150.full

Skjult ID med pseudonym lene32 sø. 26 mai 23:00

Jeg er selv adoptert og aner ikke hvem mine biologiske foreldre er..
Har heller ikke noe behov for å vite.

Jeg har flere venner som også er adoptert og ingen av dem har noen gang tenkt på dette med
å oppsøke sine røtter eller å få vite hvem sine foreldre er.

Tror det er noe hypet opp dette behovet for å vite hvem sine foreldre er.

For de aller fleste så er ikke "blod tykkere enn vann".
Det viktige er hvem som har oppdratt deg og hvem som har vært der for deg.
Noen blir oppdratt av fosterforeldre,sin tante,bestemor..osv.
Spiller ingen rolle så lenge en får kjærlighet og omsorg.

Det finnes nok av barn som vokser opp med en såkalt far..men som er så og si ikke eksisterende.

Skjult ID med pseudonym mina sø. 26 mai 23:02

Lykke til TS:-)

Skjult ID sø. 26 mai 23:07

@Trulte Har du funnet deg kjæreste etter at du kjøpte den sæden? Jeg er ikke så bekymret for barnets ve og vel, men det at @Alenemor må belage seg på å bli alenemor resten av livet.

Skjult ID med pseudonym pippi sø. 26 mai 23:09

Det står respekt av folk som tar "skjea i sin egen hånd"!
Jeg støtter deg fullt ut TS:-)

Det er nok av folk her inne som burde la seg inspirere.
Ikke driv og klag hele tiden over det ene og andre ..men GJØR noe!

Nytter ikke å sitte dag ut og dag inn og f.eks klage på manglende respons fra sukkerdamer slik som mange her inne gjør.

Hvis det er så frustrende her inne:
A) skjekk damer ute i det virkelige liv
B) oppsøk en annen datingsside
C) reis til Thailand/Russland/Polen....og hent deg en dame derfra..
D) få deg en hobby som tar vekk interessen vekk fra damer..

Osv..osv..
Listen kan gjøres lang:-)

Skjult ID med pseudonym Plumbo ma. 27 mai 00:06

TS....et råd jeg vil komme med er at du har fast jobb i stat eller kommune før du drar til Storken. Da får du langt flere rettigheter som alenemor og mye bedre stillingsvern.
Vær derimot forberedt på at du som 100% alenemor ikke alltid står like høyt i kurs hos enkelte arbeidsgivere.

Skjult ID med pseudonym Trulte ma. 27 mai 23:08

Til deg som spurte om jeg har funnet en kjæreste etter at jeg ble selvvalgt alenemor: Nei, det er derfor jeg er her:). Men jeg tror ikke akkurat det vil være så mye vanskeligere nå enn med det utgangspunktet jeg hadde: 40, singel, forholdsvis kresen og med sterkt barneønske...
Kjenner for øvrig andre i min situasjon som nå er i forhold.

Har full tro på at jeg vil finne en kjæreste på et eller annet tidspunkt. Så langt har jeg vel rett og slett ikke vært særlig fokusert på det, så godt som jeg har det med mitt lille barn.
Å måtte "belage seg på å skulle bli alenemor resten av livet" som du sier, mot eget ønske, må vel være en tanke reservert for de alvorligste pessimister. Håper du ikke lar deg stoppe av slike tanker alenemor! Var nok innom tanken selv før jeg gjorde det, men ser at verden er full av muligheter. Menn jeg har møtt har i allefall så langt ikke latt seg skremme av at jeg har aleneomsorg for et barn, selv om det også helt sikkert finnes en del menn som gjør det.

Ønsker deg lykke til alenemor!

Skjult ID med pseudonym Ærligheten ma. 27 mai 23:27

Jeg kunne aldri blitt sammen ei dame som er så egoistisk at hun bevisst går inn for å få barn alene.

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ma. 27 mai 23:43

Dette blir langt så flere innlegg nedover.

FAKTA MOT FORDOMMER:
Jeg en forferdelig egoistisk kvinne som påfører mitt barn store psykologiske skader ved å frata barnet dets rett til en far og muligheten til å kjenne ”sin” historie?

I flere år har enslige kvinner som lengter etter barn reist til utlandet (hovedsakelig til Finland eller Danmark, men også andre land) for å få barn ved bruk av donor. Dette er ikke på noen måte ulovlig, selv om behandlingen ikke er tillatt i Norge. Grunnene til at det er blitt mer vanlig er mange, men en ting er sikkert – dette er aldri en spontan og lite gjennomtenkt handling fra kvinnenes side.

Først vil jeg imøtegå et til stadige tilbakevendende argument mot å få barn på denne måten: At det ikke er en menneskerett å få barn - men i følge den Europeiske menneskerettskonvensjonen har alle rett til å stifte familie.

En annen viktig missforståelse er at disse kvinnene ikke ønsker menn å forholde seg til av ren egoisme. De aller fleste mødre som får barn på egenhånd, ønsket i utgangspunktet å få barn med en mann, men livet blir ikke alltid som planlagt. Noen av kvinnene har triste historier om hvorfor de ikke har en mann å få barn med. Flere har vært i forhold i flere år med en mann som aldri ble helt klar for å få barn, og når kvinnene nærmer seg 40 år, innser de at de må ”ta saken i egen hånd” om de skal rekke å bli mødre. I motsetning til det mange tror er det ikke mulig for enslige å adoptere så dette er ikke et alternativ. Men kvinnene vil gjøre det beste ut av situasjonen og av livet, og man ønsker egne barn av akkurat de samme egoistiske grunner som kanskje du/dere gjorde da dere valgte å få deres egne barn. Det å velge å få et barn er vel kanskje en egoistisk handling uansett, men samtidig ”gir” man et liv, en ”historie” i gave til barnet/personen som kommer.

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ma. 27 mai 23:44

DEL TO:

Kvinner som velger å få familie på egen hånd ved bruk av donor, har en veldig lang prosess bak seg før barnet kommer. Før man endelig bestemmer seg har man en lang periode med refleksjon over fordeler og ulemper ved å være singel, uten en partner, og spesielt tenker hun på hvordan det er å sette et barn til verden som ikke vil ha en far. I tillegg kommer det tøffe faktum at barnet aldri vil utvikle et forhold til mannen som donerte sin sæd for at barnet skulle bli til. For meg som er en skikkelig ”pappajente” og analytiker var det viktig å se på undersøkelser om hvordan disse barna virkelig hadde det. Det er forsket mye og over lang tid på barn født ved hjelp av donor av enslige mødre i både i USA, England og Danmark. Resultatet av all forskingen viser helt entydig at disse barna klarer seg like bra som andre barn.

Hva sier tallene og forskningen:
I 2008 ble det gjennomført grundige studier i Danmark og i 2010 kom det blant annet ut en forskningsrapport fra University of Cambridge av Professor Susan Golombok, hvor det ble forsket på barn født ved hjelp av donor og oppvokst med sin enslige mor, mot gruppene barn født og oppvokst med gifte foreldre og barn oppvokst med to mammaer. Begge studiene viser at disse barna ofte klarte seg bedre enn snittet av andre barn på både på skolen og psykisk. Forskerne mener dette skyldes at disse barna er så etterlengtet og fødes av meget beviste mødre, som har mye kjærlighet og trygghet som mor. Disse forskningsrapportene ble min utløsende faktor for å faktisk velge å få barn, dvs. om jeg fikk barn på egenhånd så var sjansen for at barnet vil klare seg bedre enn andre, meget stor. Altså den beste forutsetningen jeg faktisk kunne gi ett barn.

Bortsett fra alle disse ”psykologiske” problemstillingen, må kvinnen også gå gjennom en lang rekke tester og fruktbarhetskontroller. En kvinne som prøver å bli mor alene, må derfor investere mye tid og penger på denne prosessen - som gjerne varer i ett par år om kvinnen er over 35 år. Det er kun fåtallet som er heldige å bli gravid på et av de første forsøkene.

Gjennom årene har man ofte lest om studier som viser at enslige mødre har det vanskelig, at deres barn ikke klarer seg så bra som andre, og så videre. Disse studiene er ikke relevante i denne sammenheng fordi de ikke er basert på frivillig enslige mødre. Barn av frivillige mødre er om mulig de mest ønskede barna som finnes, i motsetting til de barna som er vokst opp uten en eller begge foreldrene, fordi fo

Skjult ID med pseudonym sara ma. 27 mai 23:45

@Ærligheten

Strengt tatt så er det ditt valg og du får respektere TS sitt valg.

Jeg forøvrig ville aldri ha vært sammen med en så sneversynt person som deg!
Hvis det å få et barn og ta hånd om det er egoistisk så er din definisjon av egoistisk noe misvisende.

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ma. 27 mai 23:49

DEL TRE: Disse studiene er ikke relevante i denne sammenheng fordi de ikke er basert på frivillig enslige mødre. Barn av frivillige mødre er om mulig de mest ønskede barna som finnes, i motsetting til de barna som er vokst opp uten en eller begge foreldrene, fordi foreldrene har sviktet dem, og ikke ønsker dem. Disse sviktede barna må på ingen måte sammenlignes med ønskede barn av frivillige enslige mødre!

At barn trenger både en mor og en far er et annet ofte gjentatt utsagn sagt med totalt fravær av vitenskapelig dokumentasjon. De fleste sammenligningene mellom ulike grupper av barn som kommer til ved hjelp av donor finner ingen forskjeller i utfall for barna. I denne sammenheng er det ingen forskjell om barnet vokser opp i en heterofil familie med to foreldre, en lesbisk familie med to foreldre eller en enslig mor. Den nyeste rapporten fra University of Cambridge viser som sagt at denne gruppen barn klarer seg bedre enn snittet, og bedre enn de som faktisk vokser opp med en far. Barn trenger trygghet, kjærlighet, å føle seg ønsket og ha gode omsorgspersoner rundt seg.

Undersøkelser i USA viser at blant 17 åringene som hadde blitt til ved hjelp av anonym donor, hadde 67 % av dem intet behov eller ønske om å vite mer/kontakte sin donor. De 23 % som oppgav at de ønsket dette, forklarte dette med at mor eller andre omsorgspersoner rundt dem i oppveksten hadde omtalt donor som far/pappa og personifisert donor. Et barn født ved hjelp av donor har, uansett hvor ”fælt” det kan høres ut, ingen far med mindre mor treffer en mann senere som går inn i rollen som pappa. Begrepet pappa er en sosial rolle som donoren aldri har eller vil få i vårt eller barnets liv. Donoren er derfor heller ikke en "biologisk pappa".

Forutinntatte antagelser om at barna vokser opp uten mannelige verdier, og at vi er på vei til å lage et samfunn der menn blir overflødige er tull. Mitt barn har fire fantastiske onkler og verdens beste morfar og bestefar, som vi treffer flere ganger i uken. At jeg fratar mitt barns historie og fortid er jo også blitt hevdet. Barnet mitt har gjennom meg en fantastisk historie full av sterke personligheter vi kan lese om i historiebøkene, og mange unike, flotte mennesker rundt seg som det kan speile seg i.
Mitt barn vil, som alle andre barn, lage sin egen historie. Mitt barn er først og fremst et barn, som et hvilket som helst annet barn.
Disse studiene er ikke relevante i denne sammenheng fordi de ikke er basert på frivillig enslige mødre.

Skjult ID med pseudonym ACE ma. 27 mai 23:52

Hvordan stiller du deg til en mann som benytter eggdonasjon og surrogatmor Lykkelig?

Skjult ID med pseudonym sara ma. 27 mai 23:56

@Robinsve!

Selvsagt skal det være like muligheter:-)

Men jeg tviler på at menn kommer til på å strømme til Surrogatklinikkene nå:-)
Det er nok mest homofile par som kommer til å benytte seg av dette.
Uansett flott at det har skjedd en lovendring.

Skjult ID med pseudonym The One ma. 27 mai 23:56

@Lykkelig
Det er en faktafeil at ikke enslige får adoptere. Det er en mye lengre prosess, men vet om flere tilfeller.

Jeg tror at kvinner som velger å benytte seg av en sæd donor vil være en like god forelder som alle andre. Jeg tror heller ikke barna vil lide i særlig grad.

Det som er litt morsomt med dette er jo at det viser at likestilling slik den har blitt jobbet mot her i Norge ikke er mulig i praksis. Kvinner har denne muligheten, menn har den ikke. Dette var litt på siden da, men et ikke helt uviktig innslag i det hele.

Skjult ID med pseudonym sara ma. 27 mai 23:59

Det kommer nok til å skje de også @the One!

Rome ble ikke bygget på en natt:)
Flott at både kvinner og menn får større valgfrihet!

Skjult ID med pseudonym ACE ti. 28 mai 00:01

god timing robinsve

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 00:05

Lykke til hva enn du går for, vi er nå en gruppe på nærmere 200 stk (også gutter) som har fått barn på egenhånd.

Skal innrømme at det til tider er skikkelig slitsom, men lykken og gleden er større enn alt strev <3 Veldig mange av oss har satset på "feil menn" og brukt år på å vente på at kjæresten skulle bli klar for å få barn.. Blir jo litt sent for mennene å vente til de blir 50 år med å få barn, er ikke i virkligheten så mange kvinner i fruktbar alder som ønsker seg en mann som iallefall er 10 år eldre enn dem...

Jeg er super glad for valget jeg tok for 5 år siden - og jeg har hatt 2 kjærster etter det, det har ikke manglet på "friere" - flere har sagt at det er så mye bedre med meg enn andre som har eksmenn og forholde seg til. De ser på det som en fordel at jeg ikke har en vansklig eks jeg må forholde meg til. Men nå er jeg tilbake hitt, en ting er sikkert og hvis, man blir ikke noe mindre sær med årene og iallefall ikke når man har verdens beste barn og ta hensyn til :-D

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 00:11

I Norske myndigheter tilater at enslige adopterer det er sant, men det finnes ikke adopsjonsland som tilater det etter at Kina og India stoppet med dette i ca 2008. Det er ett og annet barn som blir adoptert bort til enslig i Norge, men de barna er ofte veldig handikappet. Jeg hadde tatt hjertlig imot det også, men faktum i 2008 da det var aktuelt for meg var at ingen av landene Norge hadde avtale med, godtok adopsjon til single.

Så ja, det er love i Norge, men i og med at ingen av adopsjonslandene godtar det, så er det ingen mulighet :-(

Jeg skulle gjerne tatt et helt fotballag om jeg hadde hatt muligheten <3

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 00:16

@ACE Jeg har flere venner som har gjort det, og synes det er helt fantastisk å se hvor godt disse barna har det <3 Vi diskuterer i tråden her de mest ønskede barna i hele verden - de som er så etterlengtede og får fullt av kjærlighet. Jeg er mer beskymret for barn som ikke har vært ønsket, og er sviktet av en eller begge foreldrene - det gjør vondt i hjertet mitt..

Om du lurte på om jeg hadde blitt sammen med en mann som hadde barn på egenhånd? Helt kalrt, ser veldig mange fordeler med det - og hadde det blitt oss to, hadde jeg mer enn gjerne villet være mammaen til barnet(barna).

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 00:22

@ACE Jeg har flere venner som har gjort det, og synes det er helt fantastisk å se hvor godt disse barna har det <3 Vi diskuterer i tråden her de mest ønskede barna i hele verden - de som er så etterlengtede og får fullt av kjærlighet. Jeg er mer beskymret for barn som ikke har vært ønsket, og er sviktet av en eller begge foreldrene - det gjør vondt i hjertet mitt..

Om du lurte på om jeg hadde blitt sammen med en mann som hadde barn på egenhånd? Helt kalrt, ser veldig mange fordeler med det - og hadde det blitt oss to, hadde jeg mer enn gjerne villet være mammaen til barnet(barna).

Skjult ID med pseudonym ACE ti. 28 mai 00:28

Om du oppriktig mener det har du min fulle respekt Lykkelig.

I sterk kontrast kan vi i dag lese om spedbarn reddet ut av kloakkrør.
http://www.nrk.no/nyheter/verden/1.11047596

tragisk

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 00:30

@ACE Jeg har flere venner som har gjort det, og synes det er helt fantastisk å se hvor godt disse barna har det <3 Vi diskuterer i tråden her de mest ønskede barna i hele verden - de som er så etterlengtede og får fullt av kjærlighet. Jeg er mer beskymret for barn som ikke har vært ønsket, og er sviktet av en eller begge foreldrene - det gjør vondt i hjertet mitt..

Om du lurte på om jeg hadde blitt sammen med en mann som hadde barn på egenhånd? Helt kalrt, ser veldig mange fordeler med det - og hadde det blitt oss to, hadde jeg mer enn gjerne villet være mammaen til barnet(barna).

Skjult ID med pseudonym Lykkelig ti. 28 mai 22:07

@ACE Jeg har flere venner som har gjort det, og synes det er helt fantastisk å se hvor godt disse barna har det <3 Vi diskuterer i tråden her de mest ønskede barna i hele verden - de som er så etterlengtede og får fullt av kjærlighet. Jeg er mer beskymret for barn som ikke har vært ønsket, og er sviktet av en eller begge foreldrene - det gjør vondt i hjertet mitt..

Om du lurte på om jeg hadde blitt sammen med en mann som hadde barn på egenhånd? Helt kalrt, ser veldig mange fordeler med det - og hadde det blitt oss to, hadde jeg mer enn gjerne villet være mammaen til barnet(barna).

Skjult ID med pseudonym Skeptisk1 ti. 28 mai 23:27

De aller fleste fedre (enten de er sammen med mor eller ikke) er jo veldig gode fedre for sine barn. Jeg er litt skeptisk til holdningen om at dersom man ikke finner den helt perfekte mannen, ja så skaffer man seg et barn på egenhånd på en klinikk i utlandet.

Faktum er at om du ikke avfeier alle mennene som nok er interessert i deg (men som kanskje ikke er helt perfekte), så har du veldig mange potensielt gode fedre og velge blant. Kjærlighet kan også komme over tid om du vet vedkommende er en bra person. Selv om forholdet kanskje ikke varer så har barnet to gode foreldre.

Grunnen til at jeg sier det er at antall menn i Norge som forblir barnløse bare øker og øker (nær 3 av 10 nå), og for de fleste er det en stor sorg og ikke få barn (selv om det er tabu og si det). Jeg sunes det blir litt dumt om jakten på drømmemannen gjør at et barn ikke får en far, og en mann ikke får bli far.

Skjult ID med pseudonym Alenemor ti. 28 mai 23:34

Synes det er helt fantastisk at dette temaet har skapt en god diskusjon!:) For dere som tror jeg er kresen på jakten etter min drømmemann, så kan jeg vel ikke annet enn si at jeg har aldri hatt en kjæreste eller en som har vært interessert i noe annet enn sex.. Jeg er en som sender masse førstebrev her inne, men kun fått 3-4 førstebrev selv på noen år.. Så ikke avfei meg med at jeg er kresen-jeg vil jo gjerne møte en som også vil ha barn sammen med meg!

Skjult ID med pseudonym Alenemor ti. 28 mai 23:46

Jeg skjønner at du tenker slik robinsve, men jeg tror det faktisk er litt annerledes med jenter enn gutter ift å velge kunstig befruktning fremfor barnløshet da vi faktisk kan bære frem barnet selv.. Tviler ikke på at en mann like mye kan ønske et barn som en dame.. Har ei venninne som ikke ønsker barn og all ære til henne som går imot strømmen, men for meg som har ønsket meg barn så lenge jeg kan huske, så tror jeg at jeg kommer til å bli bitter og ulykkelig hvis jeg iallefall ikke prøvde en gang å få drømmen.. Går det ikke så går det ikke.. Tror man folk ser annerledes på meg hvis jeg en gang ikke med vilje blir gravid etter et ONS hvor jeg kanskje ikke vet navnet en gang..

PS! Det er veldig få som svarer, men klager ikke.. Vil bare ha frem at jeg faktisk kan velge og vrake blant menn hverken her eller IRL..

Skjult ID on. 29 mai 10:26

Nei, enig med alenemor. Det er ikke bare damer som velger bort/er kresne. Det gjelder menn også..

Så det er nok en del av oss damer som heller ikke så lett finner oss en partner av samme årsak som mange menn. Vi blir valgt bort stadig vekk.

Og det er ikke noe verre for damer enn for menn, men det blir for dumt når menn tror at alle damer kan velge og vrake. Problemet er vel at de fleste menn vil ha de samme damene, og de fleste kvinner vil ha de samme mennene, og da blir det en stor gruppe ingen vil ha.. ;-)

Litt på siden av Storken, men måtte bare..

(mann 35 år fra Troms) on. 29 mai 14:07 Privat melding

Støtter 100%

Skjult ID med pseudonym Akvatinta on. 29 mai 14:24

Til dem som tenker "Yes, go for it".............

Nei. Det er ingen menneskerett. Her kommer det frem hvem som er mer (og mindre) empatisk anlagt.

Bare å kalle dette for en menneskerett sier sitt. Det presise ordet ville være morsrett: Dem som mener de

eier sine barn. "Min rett til å være mor fordi jeg vil." Uavhengig av barnets fremtidige ønske om å vite mere...

Og istedenfor å adoptere et barn som allerede finnes, som sårt trenger noen.

(kvinne 45 år fra Akershus) on. 29 mai 15:01 Privat melding

Det er ingen menneskerett å få barn, men det er en menneskerett å velge selv om man vil ha eller ikke. Storken er et tilbud som barnløse kan benytte seg av. De som benytter seg av dette tilbudet er mennesker som har et høyt ønske om å få barn, og det eventuelle barnet vil høyst sannsynlig få en eller to foreldre som er glad i det.

Etter min mening er det iallefall mer sturerent av enslige kvinner å bruke storken, enn å bruke tilfeldig sex som insiminasjonsmåte. Forskjellen er frivillig- ufrivillig donor.

Tema som dette vil fremkalle mange meninger og synsinger. Noen av argumentene som har kommet tidligere i tråden, er preget av å ikke være så veldig gjennomtenkt. Det er lett å si mens man er ung, og ikke har fått barn, at får jeg ikke egne vil jeg heller være barnløs. Situasjonen blir en helt annen når man plutselig står i et etablert forhold og man ønsker seg barn, men den ene parten er infertil. Da er det ikke enkelt å slå seg til ro med at man blir barnløs.

Det er forskjeller mellom menn og kvinner også. Menn kan bli så gamle de vil for å bli pappa, så lenge de kan skyte ut spermier. Kvinner bør få barn før de er 40 pga medisinske grunner, og det at eggproduksjonen stopper ved menopausen. At man da i begynnelsen av tredveåra som singel, begynner å tenke alternativt for å få barn, er en naturlig reaksjon.

Jeg merker meg at enkelte nevner at man kan adoptere eller få fosterbarn. Ja, det kan man. Men det er ikke bare å få, det ligger mange prosesser bak. Å adoptere for enslige er meget vanskelig pågrunn av at opprinnelsesland ikke tillater det (som tidligere nevnt). Å ha fosterbarn er heller ingen dans på roser alltid. Og det har ikke nødvendigvis noe med barnet å gjøre, men med samarbeidspartene, og at man deler privatlivet sitt med ganske mange andre.

Selv er jeg infertil, og har både fosterbarn og adoptivbarn. Vi valgte den løsningen fremfor prøverørs. Men, jeg vil ikke si at jeg er noe bedre menneske på grunn av det. Selv om vi valgte å bli foreldre til noen som ikke hadde foreldre som kunne ta seg av dem, så grunnet valget ut i fra egoistiske ønsker om å få barn det valget også.

Kjenner at dette er et tema som ligger mitt hjerte nært, og at jeg kunne ha skrevet en avhandling. Men, det er vel best å stoppe her :-)

Skjult ID med pseudonym 2 barn on. 29 mai 15:43

Jeg har 2 barn som ikke er mine, men for dem er jeg pappaen dems, jeg traff min x når hun var gravid og jeg tok barna til meg. Selv du ikke har en biologisk far til barnet betyr det ikke at det aldri vil få en farsfigur. Hadde jeg vært deg hadde jeg kjørt på mens du enda er ung og orker å løpe etter de...

Skjult ID med pseudonym Ærligheten on. 29 mai 16:35

Hvis ei dame sliter sånn med å finne en far, og da finner en donor i et register.. En person hun ikke kan forholde seg til eller vite særlig mye om (jada, noe står sikkert dokumentert i registeret..)
Hvor kan hun ikke da like gjerne ta seg en fuktig aften på Smuget? Det bør åpne noen muligheter.

Skjult ID med pseudonym sr on. 29 mai 20:26

Jeg har selv fått barn via Stork i Danmark. Dette er en beslutning som det tok meg lang tid å komme til og det å få barn har gitt meg enormt mye glede, noen utfordringer men også et rikere liv.

Flere gode innlegg her som skildrer godt veien til det å velge å få et barn alene. Tusen takk til Bokfink1. Kunne ikke sagt det bedre selv.

For meg var det ikke aktuelt å lure en person på byen. For det første er det risikabelt med hensyn på sykdommer og for det andre er ikke det "meg". Jeg syntes det er litt rart at menn kan foretrekke at noen blir lurt fremfor at man velger en klinisk metode. Det kan da ikke være greit at man har barn man ikke vet om? Det er faktisk enkelte som går på byen med det formål å bli gravid og lar være å fortelle barnefaren om barnet. Da kommer neste dilemma: hvordan forklarer du ditt barn at far er ukjent?

Jeg vil veldig gjerne ha en mann i livet mitt, men enn så lenge har ikke det skjedd. Det sier seg selv at en mann er nødt til å akseptere situasjonen og etablere et forhold til mitt barn. En mann som ikke kan akseptere det valg jeg tok er ikke en mann som passer inn i min familie. Jeg vil tro at det er ganske mange menn som ikke er negativ til et slikt valg også (ref diskusjonen over også). Så om jeg forblir singel er det neppe fordi jeg har valgt som jeg har gjort, men heller fordi jeg ikke finner noen å bli glad i.

Skjult ID med pseudonym Lykkelig on. 29 mai 22:10

For å kunne være anonym i innleggene her synes jeg det er en saklig og god diskusjon!

Det slår meg også som flere har nevnt over at mennene mener vi kvinner
velger mennene bort som fedre til våre barn?

I mitt tilfelle brukte jeg 7 år på å vente på at xén min skulle reise verden rundt surfe og stå på ski, bygge karriære osv. før vi kunne få barn. For deretter å bli sammen med en som ikke ville ha flere barn, men jeg håpet han lot seg overtale, og var helt åpen på at jeg skulle ha barn. Han på sin side håpet at han klarte overtale meg til å ikke få barn. Etter flere år med frem og tilbake, innså vi at vi bare gjorde hverandre vondt. Skulle jeg lurt han mener dere? Nei aldri i livet mener jeg. Noe av det jeg har lest av studier er at om han da hadde avvist sitt barn, hadde barnet rent psykologisk fått det mye mye verre enn om jeg valgte å få barn ved hjelp av donor ref. studier fra Cambrigde ++

Vi damene som får barn ved hjelp av donor, har ikke klart å få barn med en mann/kjærste av akkurat de samme grunnene som dere menn som er en av disse 3 av 10 mennene som heller ikke har klart det - vi er i samme båt, men noen av oss gjør noe med det... Om min reise-og frihetsglade x kommer på sukker som 45 år ++ når han er ferdigreist og innser at hans tog har kjørt, fordi han ikke lenger har draget på damer i fruktbar alder og lage barn med når han først er klar... så forstår jeg jo at han kan bli litt bitter og rett sinne sitt litt mot de som faktisk turte ta steget når de måtte.

Selv om menn strengt tatt kan bli fedre til de blir gamle, blir sedkvaliteten dårligere, og sjansen for mutasjon er mye mye større etter at de bikker 40 år (derfor også ovre grense for å bli donor).

Menn må jo også huske at selv om de klarer å lage barn, er det ganske så sikkert at fruktbare single kvinner ikke vil ha dem, men velger heller menn på sin egen alder.

Det nevnes også at vi damer kan lage barn på egnehånd, men ikke mennene?
Jeg har da 3 kompiser som har laget barn på egenhånd jeg - de har klart det bra, og resultatet har blitt 6 fantastiske og høyt elskede barn <3

Akvatinta:
Kan du være så snill å lese innleggene jeg har skrevet over den 27 mai? For så å fortelle meg etter at du har tatt deg tid til å lese det, hva du synes?

Skjult ID med pseudonym Lykkelig on. 29 mai 22:18

Alenemor

Det eneste jeg angrer på er at jeg ikke gjorde det før <3

Skjult ID lø. 1 juni 16:31

Flott:-) Applaus til folk som tar skjebnen i sine egne hender og gjør noe..

Alt for mange som bare klager og klager men ikke løfter en finger.

Skjult ID med pseudonym Rasjonel lø. 1 juni 21:03

@sara

Bare fordi folk har rett og mulighet å gjøre visse valg betyr ikke det at de har rett på min eller noen andres respekt.

Jeg respekterer enhver persons rett til å spise grandiosa til ethvert måltid og veie 300kg, men ikke faen om jeg respekterer selve valget.

(mann 41 år fra Telemark) lø. 1 juni 22:16 Privat melding

Nei sånn har jo verden blitt, til og med liv kan kjøpes nå for tiden!

Skjult ID sø. 2 juni 11:53

Har sittet og lest innleggene her og heldigvis er det flest positive innlegg til at noen kvinner ønsker å få barn gjennom kunstig befruktning. Jeg må selv innrømme at jeg har denne tanken i bakhodet. Hvis jeg ikke møter mannen i mitt liv før jeg blir 35 år så tenker jeg at jeg må ta et valg i forhold til hva jeg vil her i livet.

Jeg har flere nære venner/kolleger/bekjente som har fått barn og jeg ser hvor bra de har det sammen. Ideelt sett skulle jeg ønske at jeg var i deres sko, men slik er det ikke pr dags dato. Har selv vokst opp i en trygg og god familie som jeg har hatt et godt liv sammen med.

Selv tenker jeg at nettverk er viktig i det man bestemmer seg for å ta et slikt valg. Da er det nok tryggest å bo nær foreldre og venner slik at man evt kan få hjelp og støtte til å takle en slik situasjon.

Jeg synes det er dårlig gjort og lite reflektert av dem som uttrykker at kvinner som velger en slik løsning gjør det av ren egoisme og når de attpå til sier at slike kvinner vil de ikke ha så sier det mer om dem. Kvinner som velger å ta et slik valg er mer reflektert og de har virkelig brukt tid og tenkt igjennom en rekke ting. Ikke minst har de tenkt igjennom hvordan de best skal kunne takle en slik situasjon om at de da blir alene med barnet.

Jeg synes også det er dårlig gjort at enkelte sier rett ut at single folk som ikke har funnet seg noen er for kresne i forhold til valg av partner. For min del er det viktig å finne noen som jeg ønsker å dele livet med og som jeg kan tenke meg å få barn med. Det finnes så mange flotte single folk her i samfunnet som ønsker å finne en partner, men som enda ikke har funnet seg det.

Skjult ID sø. 2 juni 15:54

More power to you:-)

Flott!

Skjult ID med pseudonym dina sø. 2 juni 15:58

Mange menn skjelver i buksene nå av frykten for å bli enda mer tilsidesatt..
Det er vel grunnen til at det er stort sett menn som er negative.

Stå på TS:)

Det er supert at vi idag kan stå på egne ben og tilogmed klare å få barn på egen hånd.

Skjult ID med pseudonym lina sø. 2 juni 21:25

dina: Er det en positiv samfunnsendring at menn blir tilsidesatt?

(mann 41 år fra Telemark) sø. 2 juni 22:06 Privat melding

dina: jeg kan ikke snakke for andreenn meg selv, men for mitt vedkommede er du helt på bærtur! Det det handler om er at det nå går an å KJØPE barn , det har blitt kommersielt!!! Det er det som bekymrer meg......

De damene som vil ha det på gamle måten er fortsatt i stort flertall, så menn har ingenting å "skjelve i buksene" for.
Et annet aspekt ved saken som bør nevnes er at man nåplanlegger å bringe barn til verden uten en far. Det er ingen hemmelighet at det beste for barnet er å være sammen med far og mor!

(mann 35 år fra Hordaland) sø. 2 juni 22:25 Privat melding

Do it om du vill göra det, i dagens samhälle där allt skall vara politiskt korrekt osv skall inte den egna individen kunna bestämma något själv??

I mitt tycke skall du göra det om du vill. Att det inte kommer finnas en fadersfigur med i bilden är en ren skitsnack och detta som jag kommer skriva nu är hur jag växte upp utan en far.

Min mor som är världens bästa mor gav mig alla den kärleken som ett barn får och hämtade o lämnade mig på fotbollsträningar/matcher osv,, Självklart skulle jag vilja ha en far men min far var inte den mannen som skulle offra sin tid för sin familj eller son.

Idag 27 år senare och jag e snart 32 känner jag att min mor var min mor o ibland var hon även min far och alla dem fina minnena jag har från min barn o uppvuxningstid är att min mor alltid stöttade mig 100%.

Mitt råd till dig att om du känner och vill detta och tror att du kommer klara av det?? KÖÖÖR på o skapa dig den familjen du vill ha.
Skitsnack omkring oss individer kommer aldrig ta slut, skaffar du inte barn kommer ngn annan och säga att "nu e du för gammal för o skaffa barn o "bäst föredatumet" e slut.

Kör på satsa o försök nå upp till dina ideal o förvärkningar.. endast då kan du vara i harmoni med ditt inre.

Mvh// A

Skjult ID med pseudonym que sera on. 5 juni 14:34

@Alenemor: jeg har tenkt akkuratt det samme :) 35 er en fin grense! Det er fordeler og ulemper, men hjertet ditt vil si hva som er riktig. Gjør du det av de riktige grunner, så kommer du også til å talke utfordringene som kan følge.

(mann 44 år fra Vestfold) to. 6 juni 12:56 Privat melding

Go for it, men du blir jo veldig alene med omsorgen for barnet da.
Om jeg hadde datet ei med barn hadde jeg sett det som en fordel om "hennes side" også hadde et fungerende samarbeid med barnefaren, så har man kanskje litt mere muligheter til å være kjærester også uten barn iblandt.

(kvinne 35 år fra Akershus) sø. 5 jan. 02:13 Privat melding

Jeg er i samme situasjon. "De fleste" menn virker ikke klare for den typen forpliktelser. Jeg vil veldig gjerne ha barn, men tror ikke jeg klarer å finne en barnefar (som også passer sammen med meg) i tide. (biologisk vindu, risikoer osv)
Jeg sier GO FOR IT!
Det skal jeg, drar til Danmark om et par år :)

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 02:14

@DMetria

Og der var den en røys av potensielt gode fedre som takket for seg...

Skjult ID med pseudonym blindebukk sø. 5 jan. 02:20

ei som sløser med penger når ho kan få det gratis..til og med tene penger på det..tviler på at storken betaler bidrag..:P

Skjult ID sø. 5 jan. 02:20

Å?

(kvinne 35 år fra Akershus) sø. 5 jan. 02:27 Privat melding

For øvrig, hvis noen menn ønsker seg barn finnes det jo mulighet for å lage en avtale.
Er ikke noe verre det enn å få barn og skilles (eller lignende). Det kan til og med være bedre, siden det er enighet, klarhet og ærlighet fra begynnelsen

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 02:30

@DMetria

Ja jøss, fantastisk å være sikker på at det aldri vil være en far for barnet. Way to go! Drit i ungen, bare du får tilfredsstilt deg selv.

Skjult ID sø. 5 jan. 02:30

Kult (?)

Skjult ID med pseudonym fjott sø. 5 jan. 02:32

Syns jeg og. *Kult*

Skjult ID med pseudonym Greve sø. 5 jan. 12:02

Det er ekstremt egoistisk å sette barn til verden uten en far. Ditt selvrealiserings behov bør ikke komme før ett barns velvære.

Skjult ID sø. 5 jan. 16:28

Jeg støtter deg fullt ut i det og jeg vil gjøre det selv, dersom jeg ikke finner mannen i mitt liv. For meg er det mer riktig å dra til en slik klinikk enn å dra ut på byen å finne seg en tilfeldig fyr.

Selv er jeg en person som er vant til å klare meg selv, så jeg hadde nok klart det også:-).

(mann 36 år fra Vestfold) sø. 5 jan. 16:35 Privat melding

For det første så har du ikke så dårlig tid som du mener..
Og ja... Jeg vil kalle det en smule egoistisk ved å la et barn vokse opp uten en far... Bare fordi at du har lyst på et barn...

Skjult ID med pseudonym C-Hitchens sø. 5 jan. 16:54

Har selv vokst opp uten far og jeg kjenner jeg blir lettere provosert over at man tror det er helt ok å dra og shoppe seg ett barn helt uten videre. Før man tar ett standpunkt burde man kanskje sette seg inn i hva det vil si å vokse opp med kun en foreldre.

Skjult ID sø. 5 jan. 17:07

Da har du nok ikke skjønt hvorfor man ønsker seg barn. Ideelt sett vil vi alle at barn skal vokse opp med en mor og en far (eller to av hvert kjønn).

Men, når man kommer opp i årene og man ikke er i den situasjonen at man har en partner å få et barn med og likevel ønsker seg sterkt å få barn, så skjønner jeg at flere kvinner velger å gå til det skrittet. Det blir et nå eller aldri spørsmål for noen. Tiden går fort, likeså med den biologiske klokken. Noen finner hverandre tidlig i livet, noen midt i og noen finner ingen.

I forhold til adopsjon så er det ingen mulighet for enslige å få adoptere på egenhånd. Selv er jeg adoptert og jeg har ikke hatt behov for å finne ut hvem mine biologiske foreldre er. Jeg har hatt et godt liv her i Norge og har vokst opp i en familie som jeg i dag har nært forhold til.

I forhold til å forklare andre hvem som er barnets far, så ser jeg ikke noe problem med å si det som det er, verken til dem eller til barnet selv. Hvem vet, kanskje dukker det opp en kjekk mann som vil være far for det barnet?:-)

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 jan. 17:11

Til dere som mener at det er ekstremt egoistisk å sette barn til verden uten en oppgitt far - skjerp dere. Det er ekstremt egoistisk å sette barn til verden - punktum! Å få barn er en ren egoistisk handling, ikke en rett eller plikt.

Når @Greve sier "Ditt selvrealiseringsbehov bør ikke komme før et barns velvære.", så blir jeg bare provosert. Barn satt til verden på denne måten er svært ønsket og svært godt planlagt. Enhver idiot kan gå hen og bli gravid på den naturlige måten, med eller uten partnerens vitende, da er det ingen som hever et bryn - neida, da er det snarere "ja ja, det går vel bra"-innstillingen som gjelder. Man kan velge åpen donor og barnet står da fritt til å ta kontakt med sin biologiske far, når og hvis det er nødvendig. Alle har ikke det behovet.

@Hans80 - Du er neppe den rette til å vurdere når det er for sent å få barn - for henne. Kvinners mulighet til å bli gravid, synker for hvert år og komplikasjonene øker ved svangerskap og fødsel. Jeg har venninner som har valgt å få barn når de er rundt 40, kanskje gjør jeg det også selv, men det er i seneste laget, i forhold til mange ting.

@C-Hitchens - Selvom din opplevelse av en oppvekst uten far var dårlig, er det ingen automatikk i at alle andres blir det samme. Det var antagelig ikke Stork Klinik som var årsaken til din fars fravær. Det er forskjell på situasjoner og folk.

(mann 36 år fra Vestfold) sø. 5 jan. 17:22 Privat melding

@ r

TS spurte hva folks syns om dette ,, hva hun velger det får jo bli opp til henne å avgjøre ... Jeg sa hva jeg mente.. Og jeg mener at et barn bør vokse opp med mor og far ..

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 17:25

@R

Har møtt to damer med storkeunger. Jeg kan ikke si annet en at jeg forstår veldig godt hvorfor ingen mann har villet ha barn med dem. stakkars unger sier jeg bare!

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 jan. 17:33

@Hans80- Nemlig, hun spurte om hva folk mente om kvinner som har brukt Stork Klinik, ikke når det etter din mening var for sent/ikke for sent å få barn.Det var primært det du svarte og det var ikke problemstillingen.

Utover det er jeg tildels enig med deg, barn burde ideellt sett selvsagt vokse opp med både mor og far, men vi lever ikke i en ideell verden. Jeg, som kvinne, har begrenset holdbarhetstid mtp å føde barn selv. Hvis jeg ikke har funnet en mann innen jeg er rundt 40, så vil jeg også vurdere Stork - dersom barneønsket er sterkt nok. Jeg har tenkt på det i noen år, sjekket ut all relevant info, vet at jeg kan bære det økonomisk etc. De følelsesmessige aspektene ved det vil alltid være en utfordring, men med åpen donor, åpenhet rundt situasjonen og en god porsjon sunn fornuft, regner jeg med at vi hadde kommet gjennom det. Nettverk, familie og på sikt en kjæreste som godtar både meg og barnet. Joda, en langt mer ryddig situasjon enn de fleste "vanlige" familier, spør du meg!

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 jan. 17:35

@hemmelig - Du vet da vel ikke om årsaken til at de ikke hadde barn før det, er om ingen hadde VILLET ha barn med de. Usaklig kommentar.

(kvinne 46 år fra Akershus) sø. 5 jan. 17:41 Privat melding

TS

Gjør det, og før du blir for gammel.
Er mye bedre det enn å gjøre som enkelte andre gjør, å lure en uskyldig mann på byen.
Er selv mor og kan ikke forestille meg hvor tomt og meningsløst livet mitt hadde vært uten barn. Men iom barnet ditt ikke har noen far kan det bli tøft om du ikke har familie og gode venner som stiller opp og avlaster deg innimellom.

Skjult ID sø. 5 jan. 18:36

Godt å se at det er noen som skjønner at det ikke alle kvinner som er den situasjonen at de kan få barn når de vil.

Når man attpå til blir "stemplet" som å være egoistisk, at barnet lever da uten en far tilstede, da man kan lure på om de mennene som er sier det vurderer det slik at de kvinnene som velger å dra til en klinikk er mindre egnet til å være mødre for barna sine enn dem som lever i et parforhold og får barn sammen??? Foreldre flest ønsker det beste for barna sine enten man er to eller en.

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 18:39

@R

Nei, det er en VELDIG saklig kommentar jeg kommer med. Det er INGEN rett, hverken for menn eller kvinner, å skaffe seg unger. Om en da er en person som ikke klarer å finne seg en partner av en eller annen grunn, da bør en virkelig ta et hint.

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 18:41

Det fascinerer meg, men overrasker meg ikke, hvor totalt en del damer driter i barnet sine rettigheter og behov.

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 18:42

@Kiara

Som du sier, det er GODE grunner for å være to om å få barn. Hvorfor da helt bevisst velge å være alene?

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 jan. 18:52

@hemmelig - Det er da vel for pokker ikke snakk om å ikke klare å finne seg en partner! Alle klarer det, hvis man er totalt ukritisk. At man er singel betyr ikke at man ikke klarer å finne en mann å få barn med, men at man har valgt å avstå, da forholdene ikke har vært riktige. Dersom man da ønsker barn så sterkt at man går til det skrittet å benytte seg av Stork, så er det gjennomtenkt, planlagt og langt mer tilrettelagt enn hos de aller fleste som får barn.

(mann 44 år fra Rogaland) sø. 5 jan. 19:23 Privat melding

@R

Det er for pokker meg det det ER snakk om!

Skjult ID med pseudonym R sø. 5 jan. 19:40

@hemmelig - Nei, men du er åpenbart fastlåst, så unødvendig å bruke tid på å oppklare noe som helst.

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 19:54

@R

Du kan gjerne se deg selv i speilet på den der. Du kommer ikke vekk fra at storken damer gir en lang f i barnas rettigheter.

Her har du litt mat for tankene:

Det forskes på, og har kommet relativt langt, det å lage kunstige livmorer. slik at menn kan bli forelder uten å involvere en kvinne. Hvordan høres det ut? Ser du frem til en verden der menn og kvinner sitter på hver sin tue og formerer seg etter en planprosess syret i det gamle Sovjetunionen ville vært stolte av?

Skjult ID sø. 5 jan. 20:16

Hvor er dere da kjære menn som ønsker seg familie? :-) Dere får komme frem så slipper flere kvinner å dra til Storken!:-)

Skjult ID med pseudonym Ellan sø. 5 jan. 20:47

Jeg forstår ønsket om å få barn, men vil ikke akkurat anbefale noen å frivillig (med mindre en velger å avslutte et dårlig parforhold, såklart) bli alenemor på fulltid

Skjult ID med pseudonym C-Hitchens sø. 5 jan. 22:23

@R : Riktig, men du burde kanskje titte litt på forskning som er gjort på konsekvensene

http://fatherhood.about.com/od/fathersrights/a/fatherless_children.htm

Suicide. 63% of youth suicides are from fatherless homes

Behavioral Disorders. 85% of all children that exhibit behavioral disorders come from fatherless homes

High School Dropouts. 71% of all high school dropouts come from fatherless homes

Educational Attainment. Kids living in single-parent homes or in step-families report lower educational expectations on the part of their parents, less parental monitoring of school work, and less overall social supervision than children from intact families.

Juvenile Detention Rates. 70% of juveniles in state-operated institutions come from fatherless homes

Confused Identities. Boys who grow up in father-absent homes are more likely that those in father-present homes to have trouble establishing appropriate sex roles and gender identity.

Aggression. In a longitudinal study of 1,197 fourth-grade students, researchers observed "greater levels of aggression in boys from mother-only households than from boys in mother-father households."

Achievement. Children from low-income, two-parent families outperform students from high-income, single-parent homes. Almost twice as many high achievers come from two-parent homes as one-parent homes.

Delinquency. Only 13 percent of juvenile delinquents come from families in which the biological mother and father are married to each other. By contract, 33 percent have parents who are either divorced or separated and 44 percent have parents who were never married.

Criminal Activity. The likelihood that a young male will engage in criminal activity doubles if he is raised without a father and triples if he lives in a neighborhood with a high concentration of single-parent families.

(mann 55 år fra Oslo) sø. 5 jan. 22:26 Privat melding

Jada, alle er enige om at det er best for barnet å vokse opp i et hjem med to stabile voksenpersoner som stiller opp for det.
Men sånn er ikke virkeligheten, dessverre. Og det er en del uærlighet i bildet. Jeg har jobbet 15 år som bidragsfogd, og har også sett egne venner prøve å lure hverandre i farskapssaker. Dessuten kjenner jeg et par svært gode mødre som har vært hos stork.
Stork er et ærlig svar på en kvinnes ønske om å bli mor. Sett i gang.

Skjult ID med pseudonym Ellan sø. 5 jan. 22:42

C-H, ingen nyhet dette her (og linkene det henvises til er jo også gamle), men vil bare nevne at dette er Amerika, med blant annet helt andre velferdsordninger for (blant annet) aleneforsørgere enn her til lands. Men joda, det er noen sammenhenger der, men de beskyttende faktorer (ressurser) er jo det avgjørende her. Når det gjelder sistnevnte, er vel ikke norske kvinner, oppegående nok (og med motivasjon nok) til å skaffe seg barn på det viset, i den største risikosonen akkurat...

Faktisk ganske malplassert å trekke frem det du gjør i denne sammenhengen

Skjult ID med pseudonym C-Hitchens sø. 5 jan. 23:11

Absolutt ikke, det er på sin plass. Det dreier seg ikke om enkeltes ønske om å være en god foreldre, men det å bevisst plassere ett barn i en svak kategori. Jeg tviler ikke ett sekund på at de som shopper barn er glade i barna sine, men de fostrer barn som statistisk sett har og får større utfordringer. Det bør sies!

Skjult ID med pseudonym Ellan sø. 5 jan. 23:18

Det relevante her, er jo evt vansker knyttet til å ikke kjenne sitt opphav på farssiden, og det er jo allerede nevnt i tråden. Forøvrig kan jo rammene ellers være bra her (sosioøkonomiske forhold, ny mann i livet/en far i hverdagen osv)

(mann 36 år fra Vestfold) sø. 5 jan. 23:26 Privat melding

slenger meg litt på det @ ellan sier her....om en dame drar til storken så er hun helt sikkert en god mor osv,,jeg tenker mer på oppveksten til barnet,det å ikke ha en far i det heletatt....det vil jo være sårt nok for barnet når de fleste andre har en "far"

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 5 jan. 23:30

@hans80

dessverre, det er alt annet en garantert at hun er en god mor.

Skjult ID med pseudonym C-Hitchens sø. 5 jan. 23:40

Ellan. Det relevante er mer enn å ikke kjenne sitt opphav, det relevante er farsrollen og verdien av den, men enda viktigere konsekvensene av fravær.

(mann 37 år fra Østfold) sø. 5 jan. 23:47 Privat melding

Bare ikke lev i det håpet at du skal finne en far til barnet. Jeg tror det er veldig vondt og vanskelig for de barna som har en mor som streber etter dette. Du må isåfall finne deg en kjæreste for din egen del, ikke barnets.

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 6 jan. 00:11

23:40, ja, enig, og en god farsfigur er ikke alltid den biologiske. Når det er sagt, så mener jeg det beste utgangspunktet er en far OG mor sammen (hvis forholdene er gode), og jeg er ikke pro det som står i hi, da jeg mener det er et overtramp på barnets rettigheter. Nå er det imidlertid en rekke andre mennesker (single eller par) som heller ikke har det beste utgangspunktet for å få barn, så vi kommer opp i et ganske høyt antall om vi skal drøfte hvem som bør få barn eller ei.

Anyway, dine henvisninger ble litt i voldsomste laget ettersom de er fra Amerika. Aleneforeldre = lav sosial, kulturell og økonomisk kapital. Velferdsordningene er som nevnt litt andre i Norge

Skjult ID med pseudonym C-Hitchens ma. 6 jan. 08:32

Argumentet om at en 'god farsfigur ikke alltid er den biologiske' er ikke relevant i spørsmålet om det er bra eller ikke for ett barn å vokse opp med kun en foreldre.

Henvisningene mine er og var gyldige
http://e24.no/makro-og-politikk/en-av-tre-alenemoedre-er-fattige/2641721

Personlig synes jeg ikke det er lav status å være alenemor, men hvis man leser diverse tråder her på forumet ser man at alenemødre absolutt blir sortert bort, så det har vi det samme som i USA. (Forskjell på velferdsordninger er heller ikke av særlig betydning)

Barn med kun en foreldre stiller svakere enn de med to, dette er fakta man bør forholde seg til. Barnas vel kommer før eget behov for å få barn, og med mindre man bor på ett øde sted uten potensielle partnere bør man heller gå i seg selv og spørre hvorfor man ikke finner noen man kan ha barn med.

Er det alle andre det er noe galt med eller er det meg selv?

Skjult ID med pseudonym pseudo ma. 6 jan. 20:02

Definitivt en dealbreaker for min del.

Jeg skjønner "Tore på sporet" vil få nok materiale å ta av framover..

Skjult ID ma. 6 jan. 20:29

Kan en gift kvinne dra til storken mot ektemannens vilje?