Alle innlegg Sukkerforum

Kvifor du ikkje får svar

Vis siste innlegg
(mann 31 år fra Oslo) ti. 28 mai 00:12 Privat melding

Hei,

dette er tenkt å vere ein litt positiv tråd. Eller iallefall ein konstruktiv tråd.

Eg ser at nokon inne her og Preben Møller liker å fokusere på "kven ein har sjangs på" og plassering i hierarkiet og biologisk verdi etc etc. Alt dette basserer seg på at datingscenen er eit marked der nokon har meir penger enn andre og følgjeleg kan få seg ein betre vare enn dei som har mindre penger. I praksis innebærer det at unge damer har fleire moglegheiter enn eldre damer når det gjeld kven dei vil date. Og for menns del at relativt kjekke menn med god økonomi og god jobb har fleire moglegheiter enn mindre kjekke menn med dårlegare økonomi og mindre prestisjetung jobb.

Dette er sikkert sant, men det er ein destruktiv måte å sjå ting på. Denne måten å tenke på gjer at folk føler seg dårleg med seg sjølv. Eg får iallefall dårlige kjensler når eg tenker slik. Og når ulike debattanter skriv om dette føler mange seg ofte tråkka på har eg merka meg.

Det eg vil foreslå er at folk tiltrekkast av partnarar som liknar på dei sjølv. Like barn leikar best.

Jenter som har lang utdanning vil gjerne ha menn med lang utdanning. Ved å plukke ut slike menn får ho ein mann som har like verdiar som ho sjølv, som har liknande interesser og som prater litt på den same halvakademiske måten og som også resonnerer på same måten. Sikkert også praktisk viss dei skal få barn saman.

Litt det same tenker eg med alder. Ein mann på 50 tenker heilt annleis enn ei jente på 22 år. Ja, kanskje han har hengemage og kanskje han er skalla og kanskje han har mange rynker, men kanskje er dette ikkje det einaste sentrale. Kanskje det også er sentralt med felles interesser, felles erfaringsverden, felles verdiar og felles stad i livet. Livet fortoner seg heilt annleis når du er 22 år enn når du er 50 år.

Så ja. Dette burde folk fokusere på når dei flørter med andre folk og sender meldinger. Liknar den andre personen på deg. Har dykk noko å prate om bortsett frå at dykk liker kvarandre og kanskje er interessert i å gå til sengs med kvarandre ? Viss folk hadde stilt seg det spørsmålet trur eg mange færre hadde blitt skuffa og bitre.

Dette gjeld kanskje spesielt menn. Eg er mann sjølv og sender ut mail til mange vakre jenter som eg ikkje veit noko om. Eg har ein utfyllande profil som gjer at damene kan vite noko om meg sjølv om eg ikkje veit noko om damene (sidan dei ikkje skriv noko om seg sjølv). På den måten håper eg at dei damene eg kan ha kjemi med, svarer på mine mail, m

(mann 31 år fra Oslo) ti. 28 mai 00:23 Privat melding

medan dei som ikkje trur at vi kan ha kjemi ikkje svarer. Såleis trur eg ikkje dette berre handler om at eg eventuelt mangler utsjåande kinnbein og muskulus kropp eller vakre augo, det handler om likskap og dermed om moglegheitene for kjemi.

***
Eit anna viktig poeng er at folk fokuserer så mykje på sin utsjånad, men ikkje på sin personlegdom.
Når dei skal forklare kvifor dei har problem med å få seg kjærast så seier dei: Ånei, eg er for kort, ånei eg er skalla, ånei eg har ikkje store pupper, ånei eg har passert tretti etc etc. Men det er ingen som seier: Ånei, eg har ein usjarmerande personlegdom der eg sutrer og kjefter og er passiv-aggressiv imot det motsatte kjønn.

Viss ein ser rundt seg så er det ein god del eksemplarer av båe kjønn som ikkje er spesielt vakre, men som likevel har ein god og stabil partner. kvifor? Fordi dei hadde ein vinnande personlegdom og fordi dei sjølv var stabile og trygge.

Mange av mine mannlege bekjentskaper som eg ikkje har rekna som spesielt djupe og reflekterte menn, har etter at dei passerte 25 bytta ut sine billedskjønne kjærester og heller fått seg stabile kjæraster med meir normal/middels utsjånad. Så går det ei lita stund og så får dei barn med desse meir "trauste" damene. Kvifor det? Fordi personlegdom er utruleg viktig. Eit godt forhold er bygd på ein stabil personlegdom. Eit godt forhold er ikkje bygd på store pupper, stor lommebok eller den perfekte rumpa. Utsjånad er viktig og folk bør trene og halde seg i form og alt det der, men hugs det er også viktig at personlegdommen er vakker.

Med tanke på det siste punktet synes eg det er rart at ikkje fleire folk gjer ting for å oppklare vansker og ustabiliteter i sin personlegdom som til dømes gjennom meditasjon eller psykoterapi.

Då det kanskje lettare å skyve skylden for manglande suksess på uforanderlege eigenskaper som skjønnheit og høgde.

(mann 36 år fra Vestfold) ti. 28 mai 00:38 Privat melding

Kred.

Skjult ID med pseudonym Jente31 ti. 28 mai 00:44

Veldig bra innlegg!

Skjult ID med pseudonym sølvkalven ti. 28 mai 00:50

Du har noen utrolig gode poeng her. Noe av dette burde nesten vært pensum for alle som prøver å få seg kjæreste via nettdating. Alt for mange har feil fokus og mangler selvinnsikt så til de grader.

Skjult ID med pseudonym Elizabet69 ti. 28 mai 00:56

Utrolig bra!

(kvinne 36 år fra Rogaland) ti. 28 mai 07:09 Privat melding

Utrolig godt skrevet:)!

Skjult ID med pseudonym happydame ti. 28 mai 07:16

Alt som kan få fokuset bort fra kun utseendet, støttes godt herfra også :-)

(kvinne 34 år fra Hordaland) ti. 28 mai 08:57 Privat melding

Flott innlegg, absolutt noe man bør tenke over oftere, jeg skal ihvertfall gjøre det heretter! :) Ha en strålende dag!

Skjult ID med pseudonym bos ti. 28 mai 09:10

@ts

Du har så rett , så rett .

(kvinne 45 år fra Akershus) ti. 28 mai 09:19 Privat melding

Utrolig bra Haimon :-)

(mann 50 år fra Oslo) ti. 28 mai 10:11 Privat melding

Klart det er en korrelasjon mellom pornomodell og hjerne. Og det er derfor vi dumper pupper og rumpe når vi skal ha unger, vi ønsker jo smarte kids. Når jobben er gjort, er det tilbake på bimbo.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 28 mai 10:25

Jeg synes det er et veldig bra innlegg. Selv om jeg rynket på nesen et par ganger mens jeg leste det, så fikk jeg med meg essensen og har ingen problemer med å slutte meg til hovedbudskapet ditt. Med fare for å virke hovmodig vil jeg bare tilføye at jeg også er mektig imponert over at en såpass ung mann (no offense, @TS) har så godt gjennomtenkte tanker og holdninger. Bravo!!

Skjult ID med pseudonym jjj ti. 28 mai 10:29

hmm.. jeg synes somregel pene jenter også har bedre personlighet.. så sant de har klart å unngå fella i å bli for overlegen så er de somregel mye mer "seg selv", men kan være litt vanskeligere i starten å bli kjent med de ettersom de får så mye oppmerksomhet, største turn off er needy jenter, man skal jobbe litt som gutt :) er jo jakten som er det beste.. (kanskje derfor er singel? ;) )

(mann 45 år fra Oslo) ti. 28 mai 10:31 Privat melding

Nå er det vel svært få som faktisk kan styre hva eller hvem man tiltrekkes av, men det er derimot fullt mulig å treffe sine valg i tråd med eller på tross av dette.

Skjult ID med pseudonym jjj ti. 28 mai 10:45

har somregel holdt på med jenter langt over min egen attraktivitets skala (nå er jo jeg ikke helt objektiv i å vurdere min egen attraktivitet og er nok mest sannynlig mer streng enn andre, men likevel så er jeg ingen modell gutt) , så det stemmer nok ikke alltid.. har også opplevd at mindre attraktive jenter ikke er interessert (care), så har nok ikke helt funnet ut hvordan dette fungerer.. en annen ting er jo at vi mennesker ofte vet hva vi liker, men ikke hvorfor..

Skjult ID med pseudonym jenta ti. 28 mai 10:55

Ingen har sagt det, Chloe4you. Pornomodell er for å vidt nevnt, det er noe litt annet.

Vakker og intellegent er en vanlig kombo. Damer som derimot flasher og markedsfører pupper og lår (type pornomodeller) veldig tydelig KAN være smarte, men det er nok en mer uvanlig kombo. Akkurat som med menn som flasher og flekser muskler. De KAN være smarte (vi har et godt eksempel på det her på forumet også). Men igjen - ikke så vanlig kombo.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 28 mai 10:57

Love consists in overestimating the difference between one woman and another.
— George Bernard Shaw

Skjult ID med pseudonym :o( ti. 28 mai 11:18

Nå er det vel aldri en regel uten unntak.... tror vel poenget med: bytta ut sine billedskjønne kjærester og heller fått seg stabile kjæraster med meir normal/middels utsjånad, er at viktigheten i livet for de "billedskjønne" er seg selv og det å ta seg best mulig ut. De "stabile kjærastene" har et annet syn på hva som er viktig her i livet, når det kommer til stykke.

Tror nok mange unge ønsker en pen kjæreste, litt som et trofe, før de kommer til et punkt hvor de begynner å se andre verdier i livet. Når de føler at tiden er kommet dit hen hvor spenningen ved bylivet og festing har lagt seg.

De mest kjekke og sjarmerene menneskene for meg, er ikke de som vet/er klar over at de er det. De har en tendens til å miste sin sjarme, og ønsker kun kontakt med vakre mennesker, da de er i deres "liga".
De mest sjarmerende er de som ikke er så fiksert av det ytre, men som har tiltalende sjarme, som igjen gjør de til utrolig skjønne og attråverdige mennesker... i mine øyne

Skjult ID med pseudonym ?? ti. 28 mai 11:44

Greit nok, men er jeg overfladisk som ønsker en kjæreste som ikke spiser (eller ser ut til å spise) chips til forkost, sjokolade til middag og is og kaker til kvelds? Gjør det meg til et rasshøl, selvom jeg deler TSs verdier i innlegget hans?

(mann 31 år fra Oslo) ti. 28 mai 12:07 Privat melding

Så hyggeleg med mange positive tilbakemeldinger.

1) Eg trur ikkje du kan styre kven du kan tiltrekkast av. Men eg trur du kan styre kven du velger å date blir kjærast med. Viss du har valget mellom to kvinner: A) er veldig sexy, men har ikkje spesielt mange interesser. B) ganske sexy, men har til gjengjeld mange flotte og attraktive interesser. Kva velger du ?

2) Tiltrekning er sjølvsagt avhengig av at ein liker den andre personens fysikk. Men tiltrekning er også i varierande grad avhengig av at du liker den andres psyke. Å gå til sengs med nokon der du både liker fysikken og psyken er betre enn å gå til sengs med nokon der du berre liker fysikken. Dette er noko svært mange menn har fortalt meg. Og nokon av desse mannfolka er utruleg politisk ukorrekte så dei sa ikkje dette for å verke snille eller hyggelege.

3) Er vakker og intelligent ein vanleg kombo? Kanskje. Det er iallefall ei kjennsgjerning tenker eg at det finst fleire jenter som er intelligente, enn det finst jenter som både er intelligente og vakre. Det blir sjølvsagt færre jenter som er både vakre og intelligente jo høgare ein sett standarden for å beskrive nokon som vakker.

4) Det er ikkje mitt ønskje å skrive eit moraliserande innlegg der eg seier: "Slutt å sjå på det ytre og fokuser på det indre." Det eg ønskjer å seie er meir ein oppfordring om å forandre litt strategi: Kanskje er det ikkje din manglande skjønnheit og din låge høgde som gjer at du ikkje har kjærast kanskje er det tvert imot din litt mangelfulle og vanskelege personlegdom som gjer at du sliter med å finne ein meir varig partner.

5) Når det gjeld å finne langtidspartner så er kvinner og menn relativt like i sine kriterer. Det er mitt inntrykk og det viser også forskningen. Menns interesse for One night stands er mykje høgare enn kvinners interesse for dette. Og menns standarder for One night stand er mykje lågare enn kvinners standarder for one night stands. (viser forskningen og det er også min erfaring med mine venner). Men når det gjeld å finne kjærast så liknar kravene for både kjønn. Eg synes dette er litt gode nyheiter.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 28 mai 12:24 Privat melding

I mine augo er det ein forskjell på å ha ordinær personlegdom og på å ha ordinær utsjånad. Du får ikkje ein ordinær personlegdom berre fordi du har eit ordinær utsjånad. Dette gjeld begge kjønn.

Min litt uvitenskapeleg teori på området skjønnheit og personlegdom går som følgjer. Veldig vakker utsjånad eller veldig rikdom kan ha ein viss sovepute effekt i forhold til det å utvikle andre eigenskaper og ferdigheiter i sin personlegdom. KAN HA. Ikkje nødvendigvis. Men det kan vere slik ein del gonger. Om du er ei jente eller gutt som har alt så er det sjølvsagt bra det.

Folk er veldig sjølvkritiske. Viss folk først skal vere sjølvkritiske kunne dei kanskje ha retta sin kritikk mot sin personlegdom og sin åtferd og haldninger imot andre, heller enn imot sin utsjånad.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 28 mai 12:41 Privat melding

Forelskelse gjer blind. Og etter forelskelsen melder virkeligheita seg.

(mann 42 år fra Sør-Trøndelag) ti. 28 mai 12:45 Privat melding

Jeg har ikke vært i forumet så lenge, men om folk er på melding som de er i forumet så stemmer punkt 4 godt.
Og at damene ikke svarer: jeg skjønner dem godt.
Jeg har flere venninner som er på sukker o.l. Og om de ikke svarer kjapt nok skjelles de ut. Hvem i huleste har lyst til å svare noen som er ufin bare fordi man ikke svarer hurtig nok?
I tillegg er det nok en god del her inne som sender standard brev til alle damer som er pålogget.
Presset på damene er stort. Javel, så svarte ikke hun lekre damen jeg sendte melding til. Kanskje hun tenkte å gjøre det senere men bare glemte det.
Ha dere en tur ut, kanskje dere treffer på den samme dama ute på byen istedet. Det gjorde jeg... Og det ble en date av det. Men begge er her fortsatt. Så det spilte ikke noen rolle at hun ikke svarte. Begge fant ut at det ikke var så bra match likevel.
Gå videre. Ikke vær så sabla bitre. Dere ødelegger ikke bare for dere selv, men gjør damene mer skeptiske mot oss andre også.
Les dere opp på bøker i folkeskikk...
Det er ingen damer som orker et mannfolk som er ufin allerede før man har møttes. Hvordan ville dere isåfall være å bo sammen med?
Skjerpings!
:-)

(mann 50 år fra Oslo) ti. 28 mai 13:04 Privat melding

Jeg ler hver gang jeg ser reklamen:

"Herregud, du liker jo ikke dette du?"

"Eh, nei, liker......sånne damer finnes jo ikke...jeg mener de finnes jo, men hvem vil ha damer som alle andre mannfok vil ha...eh, da er det jo bedre å ha en bil som alle mannfolk vil ha!"

For uansett hvor politisk korrekt man prøver å være, tiltrekning er fysisk. Og ubevisst. Interessante samtaler om religion og politikk, kunst og historie? Javisst, men det blir ikke noe klining av det. Rasjonalisere seg til begjær? Lykke til.

Man ender opp med noen som man tror man passer sammen med fordi man har så mange felles interesser, mens man i stillhet fantaserer om andre. Og når man ikke lenger klarer å skjule sin forakt for egen eller den andres kropp, slutter man å ha sex, og flytter inn på hvert sitt soverom. Og glatter over det hele ved å dyrke felles interesse for stauder.

Skjult ID med pseudonym arneand ti. 28 mai 15:38

@Haimon - ti. 28 mai 12:41
pfft, jeg er nærsynt, ikke blind ;p

Skjult ID ti. 28 mai 15:51

@Fettberget
Du har så rett. Og det gjelder nok begge kjønn.