Alle innlegg Sukkerforum

Vet ikke om jeg skal le eller gråte...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Jente33 to. 27 juni 22:55

Om få timer reiser faren min til syden med min ex-mann! Det er sært og i grunnen veldig sårt også...

Skjult ID med pseudonym blindebukk to. 27 juni 22:57

ka? sår i ræva sa du???:p

Skjult ID med pseudonym Rhesus - to. 27 juni 22:59

Ønsker du å være med?

Skjult ID med pseudonym supergirl to. 27 juni 23:00

Det skjønner jeg veldig godt Jente33. Jeg fikk vite i går at min svigerinne har masse kontakt med min ex. Etter alt det stygge han har sagt om meg velger altså familien fortsatt å ha kontakt med han.....
Det sårer mer en de aner. Håper det blir enklere for deg etterhvert :)

Skjult ID med pseudonym Oslofyren to. 27 juni 23:01

What? Hva faen.. Det hørtes helt jævlig ut... :( Fokuser på deg selv og finn på noe ekstra gøy denne helgen og gi faen i dem. :)

Skjult ID med pseudonym Blokkert to. 27 juni 23:09

Det kommer jo helt an på situasjonen, men som det blir nevnt over, en ex som har vært ufin som familien fortsatt holder nær kontakt med er ikke artig :(

Om du vil kan du bli med meg på kino for å glemme dem ;)

Skjult ID med pseudonym Stevia61 to. 27 juni 23:13

Vel, for min del har jeg fått barn med min eks. Og vi har 3 nevøer som setter pris på sin tante og vil ha henne invitert til sine merkedager. Både mine søsken, og foreldre har alltid satt pris på henne. Masse positiv kontakt. Jeg ber dem ikke kutte den selv om vi ga opp samlivet.

Skjult ID med pseudonym Oslofyren to. 27 juni 23:16

Stevia: Så bra for deg og dine. :) Men dette er en helt annen situasjon og da tror jeg ikke det hjelper å fortelle hvor flott det gikk med dere og hvordan dere løste det. En slik samtale kan vi ta opp i en annen tråd, så nå skal vi syns skikkelig synd på Jente33 og varte henne litt opp!

Skjult ID med pseudonym frk to. 27 juni 23:20

Det var DIN mening @Oslofyren, så kan selvsagt @Stevia61 fortelle akkurat hva han vil!

Skjult ID med pseudonym happy to. 27 juni 23:23

Syns du skal le jeg:-D hahaha:-D

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 27 juni 23:43 Privat melding

Og jeg har en ex-mann som sitter og ser fotballkamper med faren min. Men jeg syns bare det er koselig. :-) Selv om det ikke funket mellom oss, ser jeg ingen grunn til at han ikke kan ha kontakt med med familien min.
Men jente33 om du syns det er sårt burde du ta det opp med faren din, kanskje han ikke er klar over hvordan du føler det. Og er veldig enig ned frk

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 27 juni 23:57

Når jeg kan velge mellom å le og å gråte, velger jeg å le.
Gjør det både enklere og mer behagelig å forholde meg til ting jeg ikke kan kontrollere. I tillegg enklere for meg å ønske andre alt godt med et oppriktig hjerte. :-)

Skjult ID med pseudonym Jente33 fr. 28 juni 00:44

Pleier å bli latter på meg også, men akkurat i kveld...? Syns bare de skulle spurt, hadde jo ikke sagt nei. Føles som om faren min har tatt parti i bruddet og ikke med datteren sin. Føyer seg inn i en rekke skuffelser fra den kanten det siste året. Men om to dager tar jeg med ungene på ferie og skal glede meg over avstanden vi legger mellom oss og dem!

Og takk for oppmuntrende ord:)

Skjult ID med pseudonym supergirl fr. 28 juni 00:58

God tur!!
Du skal ikke se bort i fra at faren din endrer seg etterhvert. Min tok også parti for exen, men han "kom til seg selv" etter en stund :)

Skjult ID med pseudonym Jente33 fr. 28 juni 01:01

Takk, @supergirl:) Krysser fingrene for at det blir sånn her også!

Uansett; ingen tårer, ingen latter, bare litt tom og tankefull kveld...

Skjult ID med pseudonym søker fr. 28 juni 01:16

@Jente33
Jeg syns ikke du stiller deg selv i særlig godt lys i denne tråden. Jeg kjenner ikke situasjonen, men dette virker veldig selvsentrert. Din ex er bare i konflikt med deg, men du lager til og med konflikt med din egen far. Lei for å måtte si det, men jeg ville blokkert deg om ikke du var anonym. Du bør unne din far dette.

Skjult ID med pseudonym supergirl fr. 28 juni 09:45

søker:
Idiotisk kommentar.
Du har tydeligvis null peil på hverken familieverdier eller mellomennskelige relasjoner.
Her har du et menneske som føler seg tråkket på av sin egen far og du presterer å skrive kommentaren:

Lei for å måtte si det, men jeg ville blokkert deg om ikke du var anonym.

Tror du livet leves gjennom sukker? Du virker grunn i din tankegang.

Skjult ID med pseudonym Stevia61 fr. 28 juni 10:37

@Jente 33
Her ligger det nok en under. Og dere høres ut til å ha litt dårlig kommunikasjon i familien. Det er trist, og jeg håper du får tatt en prat med faren din så han skjønner hvordan dette såret deg. Lykke til. :-)

Skjult ID med pseudonym eple fr. 28 juni 10:46

Er dette en tråd for sympati eller innspill?

Skjult ID med pseudonym søker lø. 29 juni 00:36

@supergirl
"Du har tydeligvis null peil på hverken familieverdier eller mellomennskelige relasjoner"
Så du mener at du med den måten du fyrer opp under konflikten viser famileverdier?
Familekonflikter er noe som skapes av menneskene som er involvert, her er det tydelig at konfliktene omkranser TS, da nytter det ikke med den sympatien din. At du er i liknende situasjon gjør det ikke noe mer til alle andres feil.

Skjult ID med pseudonym supergirl lø. 29 juni 00:41

Fyrer ikke oppunder noe jeg, bare uttrykker at jeg forstår at det er frustrerende og leit.
Tror du det hjelper henne å kommentere at du gjerne skulle blokket henne?
Hun er såret og lei seg, er ikke det lov? Er det ikke lov å stille spørsmålstegn ved ufine kommentarer slik som du skriver?
Så du møter venner og familie med at de skal ta seg sammen når det butter litt i mot?
Sympati har aldri såret noen, stygge kommentarer har.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 29 juni 00:43

Hvis du ikke har bestemt deg enda, kanskje du kunne gjøre litt av begge deler? :-)

Skjult ID med pseudonym søker lø. 29 juni 00:49

Den type sympati kan skade jo!
Dette er et diskusjonsforum, det er ikke et sted for å få sympati av noen som ikke kjenner begge sider.
Det som er leit her er hvordan det skapes konflikt med sjalusi og selvfokus. Du sier jo også selv at du gjør det samme.
Det er merkelig at det er de som ikke klarer å håndtere mellomennskelige relasjoner som påstår at de som ikke lager slike konflikter ikke har peiling på mellomennskelige relasjoner.

Skjult ID med pseudonym X-faktor lø. 29 juni 01:50

@Jente33 - jeg vet ikke hva som er bakgrunnen for bruddet med ex'en din - så med forbehold for at du har gjort noe som er riktig ille - så synes jeg faren din oppfører seg fullstendig tankeløse og egoistisk! Hadde det vært min far, så hadde jeg brutt all kontakt med ham ... Direkte hjerterå er oppførselen hans (forbeholdet mitt tatt i betraktning). Jeg har ikke noe problem med å forstå at et brudd også er vanskelig for andre enn de som direkte er involvert, men foreldre, søsken mv skal stå last og brast med sitt eget kjøtt og blod, med mindre dette har gjort noe helt forkastelig!

Og, ikke bry deg om hva @søker skriver, vedkommende har både her og på andre tråder vist sin kvinneforakt og manglende evne til å sette seg inn i en helt normal følelsesverden ... ;-) Jeg kan love deg @jente33 at hadde @søker fremstått ved navn, så hadde 95% eller mer av alle kvinner og menn her på sukker blokkert vedkommende ;-))

Skjult ID lø. 29 juni 07:01

Trøst deg med @Jente33, at du har funnet forumets, om ikke sukkers beste rådgiver/psykolog i @X-faktor...
Hun er virkelig en kvine med stor K som du virkelig bør lytte til mer enn noen andre..........

Skjult ID lø. 29 juni 07:01

Kvine=kvinne

Skjult ID med pseudonym søker lø. 29 juni 14:42

@X-faktor
Når ble det til at denne tråden handler om kjønn? Og når har jeg vist kvinneforakt?

Hva legger du i å stå last å brast med eget kjøtt og blod og samtidig oppfordre til å bryte kontakten med sin egen far?

Det som trengs i en slik situasjon er forsoning. Å oppfordre til å bryte kontakten med sin far er hinsides fornuft!

(mann 45 år fra Akershus) lø. 29 juni 15:02 Privat melding

Hvordan kan vi lage dette til en så sort/hvitt historie utifra hva TS skriver her??

Hun skriver jo ingenting om bakgrunnen for bruddet, om det har foregått i sømmelige former eller om det er en konflikt liggende og ulme her. Hun skriver også at det hadde vært greit, bare hun hadde blitt spurt først. Da tolker jeg det dit hen at bruddet ikke er av de verste iallefall. Og i såfall, hva er da galt om far og tidligere svigersønn fremdeles har kontakt? Utifra det lille vi har fått vite her, så ser jeg ikke så mye galt i om de fremdeles har kontakt. Men det er vanskelig for meg å si så mye når jeg vet så lite om selve saken..

Men jeg synes det er altfor mye fordømming av faren, basert på den informasjonen vi har her.

Skjult ID lø. 29 juni 18:21

(Skjult ID med pseudonym supergirl) - fr. 28 juni 00:58

"kom til seg selv etter en stund" Der traff du spikern på et utbredt problem ved brudd.

Akkurat som min mor tok part med sin svigersønn og fikk et ultimatum fra meg...
Etter 12 mnd uten kontakt med henne kom også hun delvis til seg selv igjen !!

Skjult ID med pseudonym :-) lø. 29 juni 18:26

Jeg tror kanskje dette, eller lignende, skjer oftere enn vi tror. Jeg har opplevd et par ganger at jeg måtte si til x-svigerfamilien at de måtte støtte dattera i den vanskelige tiden ved brudd, og litt etter, og ikke meg.

Min familie har heldigvis aldri satt meg i en sånn situasjon.

Skjult ID lø. 29 juni 18:30

Skjult ID med pseudonym X-faktor) - lø. 29 juni 01:50

Nå skal det sies at min mor er operert grå grå stær men, som du sier:
dette virkemiddelet er ofte det eneste som vil gi "de blinde" synet tilbake ))

Skjult ID med pseudonym blindebukk lø. 29 juni 18:40

enkelte mennesker er flinkere til å lage konflikter ut av filleting enn andre:) takk gud for at eg slipper å ha noke med dere å gjere..

Skjult ID lø. 29 juni 18:49

@blindebukk, du kommer nok til deg selv en dag du også ;-))

Skjult ID med pseudonym blindebukk lø. 29 juni 18:52

18.49..eg er komt..det som er feilen hehe:)

(kvinne 43 år fra Buskerud) lø. 29 juni 19:08 Privat melding

Lett å sitte på sidelinjen å mene bastant det ene eller det andre.. Vi har ikke nyansene , og vet ikke bakteppe hva som har skjedd, hvordan de ulike relasjonene har vært.
På et generelt grunnlag tenker jeg at vi i et brudd trenger å føle oss støttet og forstått av våre nærmeste. Og ved at de opprettholder kontakt med den andre parten forstår jeg at det kan skape utrygghet og såre følelser. Samtidig er det sett fra vårt ståsted. Vår familie har og ofte en egen relasjon til den vi har valgt bort fra vårt liv. De kan derfor fra deres ståsted ha behov for å fortsette denne relasjonen eller avvikle når de er klar. Noen ganger kommer brudd som et sjokk og andre rundt trenger tid til å finne sin vei i den nye situasjonen..
Enda mer komplisert blir det om det er barn i bildet som faktisk også har en relasjon til exen, eller pappa, mamma..
Om en klarer å distansere seg litt å la andres relasjoner ikke være påvirkende på egne tror jeg det i lengden kan være best.. Om en klarer det:))

Skjult ID med pseudonym Jente33 sø. 30 juni 00:11

Jeg skjønner ikke (og det sårer meg heller ikke) at @søker kan så bastant mene at jeg er tidenes hurpe (mine ord, ikke hans) fordi dette er sårt. De som kjenner meg og forhistorien min har alle reagert på måten det hele har foregått på. Jeg og exen har et greit forhold, bruddet ble riktignok initiert av meg. Vi har barn vi samarbeider godt rundt og oppfører oss bra overfor hverandre. Som andre påpeker her, ligger det også andre momenter bak skuffelsen. Faren min har åpenbart tatt parti i et brudd som ikke er hans. Og det sårer, enkelt og greit. Faren min har vært min klippe gjennom alle år, og i den perioden som har vært har det aldri vært aktuelt å gråte på hans skuldre og stole på at han kunne holde meg oppe. De som kjenner meg, vet at jeg ikke er egoistisk, snarere tvert i mot.

Og at du @søker ville blokkert meg, plager meg lite, det eneste som ville irritert meg var at jeg ikke ville rukke å blokkere deg først. Du fremstår som helt uinteressant og lite reflektert når du klarer å trekke de slutningene du gjør på det lille du fikk vite.

Og jeg var ikke egentlig ute etter sympati, dette var vel i grunnen mer min egen lille klagetråd, da jeg er opptatt av å ikke spre gørr om de jeg er glad i til andre jeg er glad i. Jeg ønsker fortsatt at omgangskretsen min skal respektere faren min, og derfor er jeg ikke like åpen med de om alt. Dette skurrer kanskje med din oppfatning av meg, @søker?

Skjult ID med pseudonym The One sø. 30 juni 00:28

@Jente33

Kan forstå at du føler deg såret og på en måte litt forrådt, men tror du din far er klar over at du føler det slik? Og i tilfelle hvorfor tror du at han har valgt din ex sin side? Ofte så er ikke ting alltid slik man oppfatter dem :-)

Skjult ID med pseudonym Jente33 sø. 30 juni 00:36

Ja, jeg tror han er klar over det, men ikke hvor dypt det faktisk stikker. Jeg må ta selvkritikk for at jeg ikke har tatt det opp med han direkte, men har rett og slett ikke klart. Jeg tror ikke han med overlegg ønsker å såre meg, det klarer jeg ikke å tro om faren min, rett og slett. Jeg har ikke slitt med bruddet, men skal ærlig innrømme at "bruddet" med faren min er i ferd med å spise meg opp. Skjønner jeg må konfrontere han med det... Jeg syns bare ikke det er for mye forlangt at han kunne komme innom meg en gang i blant (vet han er hos exen flere ganger i uken, hos meg annenhver måned, kanskje...), kanskje spurt hvordan jeg har det etc...

Det får bli etter ferien...

Skjult ID sø. 30 juni 00:41

@The One, som den reflektere balanserte kvinne Ts fremstår, har hun sikkert mer enn en gang diskre forsøkt å kommunisere og få pasienten (sin far) til å "komme til seg selv" igjen !!

Kjenner meg bare såå igjen!!

Skjult ID med pseudonym Jente33 sø. 30 juni 00:44

Skjult ID 00:41: Ja, har prøvd å nå frem noen ganger... Men må visst mer direkte skyts til, så får det briste eller bære...

Skjult ID med pseudonym The One sø. 30 juni 00:47

Vel, jeg kjenner jo ikke alle fakta i historien her, men for meg så virker det som det er et av to mulige scenario. Ett at siden det virker som om bruddet har foregått i fred og fordragelighet så er det ingen problem med kontakten dem imellom (de har sikkert kommet hverandre nære før bruddet). To at far faktisk har tatt exens side fordi han mener bruddet var et dårlig valg og dårlig gjort av sin datter.

Skjult ID sø. 30 juni 01:02

@Ts, du skal allefall vite at du ikke er alene og får full støtte om du må være litt tøff.
I mitt tilfelle led sogar mine den gang 8 og 11 år gamle håpefulle og jeg måtte ta affære.. etter gjentatte samtaler der også min mormor meklet uten hell, endte det med en diskusjon i hennes selskap der gullet (hennes ex svigersønn )selvfølgelig var invitert og jeg og mine barn reiste oss og gikk og brøt all kontakt i 10 mnd.
Det hjalp tydeligvis men budskapet var krystallklart. Hun står fritt til å velge sine venner men urett og forskjell en gang til vips borte for all tid.

Små barn skal i alle fall skånes for ufin adferd om ikke jeg skal !!

(mann 50 år fra Oslo) sø. 30 juni 01:46 Privat melding

Kanskje far ser at svigersønn trenger noen.

Uavhengig av sympatier, skyld, eller historikk.

Hva vet vel vi?

Skjult ID sø. 30 juni 02:02

@fettberget, Generell sympati for de som måtte ha spesielle behov støtter selv jeg.
Men å opprettholde gammel sosial hygge og "belønning" på brutal bekostning (les delvis nedsettende adferd mot sin egen rang) uten legitim grunn støtter jeg ikke, der gir nok i alle fall jeg de det gjelder et ultimatum !!

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 30 juni 02:22

En latter kan være uekte (nedlatende og hånlig) selv om den er reell, en tåre kan ikke det på samme måte.

Hadde jeg fått valget, ville jeg grått.

Har ikke lest mye i tråden, men ville aldri i livet brutt all kontakt med faren min om vår eneste ordentlige uenighet var at han reiste på ferie med min eks.

Skjult ID sø. 30 juni 02:33

1234, så sant så sant, en liten filleting som den isolert sett svelges nok av de fleste;-)

Skjult ID med pseudonym cat24 sø. 30 juni 02:52

OMG her var det mye sterke meninger og synsing fra folk som overhode ikke kjenner TS sin historie... Støtter meg til det Gilia73 skriver. En ting er helt sikkert; og det er at det nok er noe mer kompliserte familieforhold, far-datter-relasjon, som ligger i bunn her. Ha meg unnskyldt om jeg tar feil. Må nok si at jeg ikke skjønner helt problemet ditt TS ettersom du sier du har et greit forhold til eksen din og at dere har et godt samarbeid ift barna- hvilket jo er det viktigste! Du klager over lite besøk av din far, som du for øvrig vet besøker din eks.- Er det noen form for sjalusi inne i bilde her (i tillegg til og/eller på bakgrunn av at du sier at din far har tatt parti for din eks). Voksne folk bør vel kunne omgås, spesielt så lenge du og din eks har et ok forhold? Hmmm, skjønner ikke helt hvilke følelser som ligger til grunn her....

Skjult ID med pseudonym johnny sø. 30 juni 03:08

TS er redd for at sin far og sin eks skal få bedre forhold enn hva de hadde. Obvious! Uff, bare pinlig og smålig!

Skjult ID med pseudonym :-) sø. 30 juni 03:15

@Jente33

Nøkkelen her er vel kommunikasjon. Snakk med familien din, la de få vite hva du føler.

Skjult ID med pseudonym Sukkersøt sø. 30 juni 03:18

Etter å ha lest fortsettelsen til jene33 får du ingen støtte av meg dramaquen. Du ville ut av forholdet, dere har barn sammen og fremdeles et godt forhold. Da kan jeg ikke se problemet at din far drar på ferie med han.

Skjult ID med pseudonym blom sø. 30 juni 04:42

Du kan gråte av deg selv da TS:(

Skjult ID med pseudonym Jente33 sø. 30 juni 10:08

@Fettberget; Ja, exen min trenger difinitivt nettverket sitt og det unner jeg han, selv om det er faren min. Men som sagt, det er summen i dette og det at de ikke en gang har tenkt på å spørre om hva jeg tenkte. Jeg ville gjort det om det hadde vært motsatt.

@1234: Ønsker ikke å bryte med faren min og hadde nok lett svelget denne ferieturen om det bare hadde vært en ferietur.

@Johnny: For å si det sånn... Stort bedre forhold enn de hadde før bruddet er nok ikke mulig... De har blitt bestevenner, far og sønn og hadde jeg ikke visst bedre hadde jeg trodd de var i ferd med å bytte fil;) Og det er IKKE min bitterhet som snakker her, dette er det flere som har påpekt! Og hvis det er smålig å ønske seg et godt forhold til familien sin, så får jeg heller være smålig...

@cat24: Selvfølgelig er det også snev av sjalusi her. Sjalusi blir vel en naturlig reaksjon på savn etter en som står deg nær som velger andre...?

@Sukkersøt: Første gang jeg har blitt kalt dramaqueen, hahaha...

Kan forøvrig legge til at vi er alle voksne nok til å ikke la dette gå direkte utover ungene...

Skjult ID med pseudonym -s- sø. 30 juni 10:27

Mulig du får et bedre forhold til både din far og andre om du viser litt mer romslighet TS.
Trist hvis du føler at din far velger din eks fremfor deg da jeg tenker at det burde gå an å ha kontakt med flere...
De er voksne mennesker og har full rett til å ha så god kontakt med hverandre som de bare vil, men synd at alt dette medfører sjalusi og sårhet fra din side.
Siden vi ikke vet hele historien blir det litt vanskelig å si så mye annet enn å prøve å ha kommunikasjon og forståelse som stikkord, eller?
For øvrig veldig uenig med @X-faktor! Det å kutte familiebånd har vel aldri vært noe lurt, svært sjelden tenker i alle fall jeg..

Skjult ID med pseudonym omg sø. 30 juni 10:33

Legg deg ned og gråt som en liten bitter og sjalu unge:))))) Djeeeeses...

Skjult ID sø. 30 juni 12:07

Uff så mange uerfarne galle-spredere på en søndag, Ts fremstår da virkelig som en reflektert våken kvinne !!

Skjult ID sø. 30 juni 12:08

Ja så forskjellig kan vi tenke @skjult id 12:07!!

Skjult ID med pseudonym sven o sø. 30 juni 12:13

Da må æ få ønske din far og eks ei riktig fin ferie sammen. Håper de nyter det søte liv sammen og koser seg masse. Ta gjerne ei pils og to for mæ:) Skål)

Skjult ID sø. 30 juni 12:26

"Tanker" opp mot erfaring !! Joda, der traff du nok den vesentlige ulikheten Mr/Ms (Skjult ID ) - sø. 30 juni 12:08

Skjult ID med pseudonym Jente33 sø. 30 juni 18:23

Romslighet? Usikker på hvem som burde utvise litt mer romslighet...!? Jeg har aldri forsøkt å nekte de å fortsette sitt vennskap, har heller ingen intensjoner om det. Men de burde skjønne at det eksisterer flere i denne verden enn deres tosomhet... F.eks. min fars sønn, datter og samboer...

Men nok nå, de som skjønner hva jeg snakker om, skjønner og de som ikke ønsker å skjønne har på sett og vis også skjønt det, de har bare skjønt noe annet...

Skjult ID sø. 30 juni 19:25

@-s-, du som fremstår som dobbeltgjengeren til prinsesse "vilkke. " eller er totalt uerfaren på temaet.

Du skal få et eksempel som sikkert Ts kjenner seg litt igjen i.

Jeg inviterte mine foreldre søster med smått og stort (de som kan peke på det meste), på hytteferie i utlandet og min aldrende mor skulle spandere mat til alle på en restaurant. Som sagt så gjordt alle var i utgangsunktet happy og jeg var avslappet som normalt men med et øye på gløtt. Fiskekoldtbord til alle voksne var jo greit nok men det liker jo ikke de små mine Hhv 5 og 8, min søsters var 7. Barnemenyen bestod av hamburger og pommefrites greit nok men så begynte morroa, joda hun liret av seg at mine 2 burde kunne dele en porsjon og jeg foreslo å spørre om bare pomes frit, og slik ble det..til nøyaktig "25 kr" hvorpå dama reiste seg og gikk med sitt gull på Wc trodde jeg. Til min forskrekkelse kum de tilbake med byens største kebab de hadde sett på byen tidligere på dagen.. inn på restauranten... og jeg spurte tydelig.. hva skjer her da mon tro.kanskje dere burde gå i parken å ete i fred.. hvorpå jeg fikk et nydelig fullt glass øl over meg..betjeningen kom ilende til og jeg ba de pent om å vise de to ut..så sagt så gjordt.. ut med de.. og dette er nok episode 51 i rekken...

Skulle også jeg virkelig vist mer moderasjon og la de små sitte med uskyldige øyne her lille @-s- ????

Skjult ID med pseudonym -s- ma. 1 juli 06:36

Vet ikke helt hva jeg skal si om hvordan du fremstår, men lar det utebli jeg @skjult id 19:25..
Nå var fokuset mitt på TS og gidder ikke legge meg oppi enhver sprø familie... Men jeg forbeholder meg retten til å mene akkurat det jeg gjør- på tross av din hjerteskjærende historie... Men for øvrig må jeg vel si at du burde vist mer vett ved å ikke invitere en sprø familie sammen på hytteferie i utandet når du vet av erfaring at det går til h.... Det burde jo kloke deg visst, som er proppa full av erfaring!

Tilbake til trådtema: la far og eks kose seg på mannetur sammen. Håper de har det fint:)

Skjult ID med pseudonym curious ma. 1 juli 06:53

Haha skjult søndag 19:25- typisk dama med de mest dramatiske historier som alltid overgår alle liksom... Zzzzz....
Du som er så belærende; hva med å hole kjeft til du selv evner å lære av erfaring....??
Enig med @-s- over her, du måtte jo vist både mer moderasjon og vett etter dine utallige negative episoder med din familie ved å IKKE dra på tur og la små barn oppleve denne galskapen!!!!!
Enten er du dum, eller bare en som liker å overgå andre med å komme med fjerne episoder..
Stikkord: familierådgivning.

Skjult ID med pseudonym sm ma. 1 juli 07:03

Gode innlegg til både -s- og curious:)

Skjult ID ma. 1 juli 07:11

Hadde nok grått av meg selv jeg @Jente33:((((((((

Skjult ID med pseudonym -m- ma. 1 juli 07:16

Da jeg leste første inlegg tenkte jeg automatisk at far og x-mann hadde ingått et forhold. Det var sånn jeg tolket teksten :P Så du skal vell være glad for at det ikke er tilfelle TS hehe det hadde vært hakket mere ille ;) :P Forstår deg godt jeg, når en familie løses opp så er det mange faktorer. Selv har jeg ikke min familie i nærheten her men min mormor tok automatisk parti med min x-samboer. Min Mor regaerte med å le høyt i telefonen når jeg fortalte at forholdet var slutt..så ingen støtte der. Etterhvert har hun vist seg å være veldig på min side, men nå har hun aldri likt min x-samboer heller da. Ellers så har jeg hatt mer kontakt med min x-samboers foreldre enn jeg har hatt med han, og vi har barn sammen. Der har jeg nesten følt at jeg har måttet " slå opp" med hans mor også. Hun har vært svært klengete. Samtidig som det har skjedd har jeg og insett det at hun kansje tok dette mye tyngre enn hun ga utrykk for. De 6 årene jeg og min x-samboer bodde sammen bodde vi i nabohuset og det var bare et par meter mellom husene så jeg så ofte henne mer enn jeg så min x-samboer. Når en familie løses opp er det egentlig veldig mange det går utover. Min lillesøster feks syns dette fortsatt er litt sårt, hun var kun 12 år da jeg ble sammen med min x-samboer så hun føler jo at han har vært en del av oppveksten hennes.

Man får være litt romslig, samtidig så bør man og si fra om ting man blir såret over. Vertfall til de som burde være på din side :)

Skjult ID med pseudonym bastard ma. 1 juli 07:26

Skjønner både TS og hennes eks jeg!
Skjønner at TS sin eks er mer interessert i kontakt med TS sin far enn med TS, og skjønner TS i at dette gjør henne sjalu...
Fæl verden vi lever i?
Umenneskelig, spør du meg;)

Skjult ID med pseudonym per ma. 1 juli 07:45

Fy da @bastard:)

Skjult ID ma. 1 juli 17:35

(Skjult ID med pseudonym -s-) - ma. 1 juli 06:36 og courius for den saks skyld..

Viktig å gi de fleste på denne moder jord nye sjanser når ting virker under kontroll vet dere ;-))

Og hva som måtte til skjønte jeg nok utmerket godt selv.. og det hjalp betraktelig skal jeg love dere..

Og at jeg nyter minner av slike episer litt skadefro i dag er ikke for meget forlangt etter anslagsvis 3 sifret antall episoder over en 5 års periode ;-))))

Skjult ID med pseudonym -s- on. 3 juli 02:07

@skjult id 17:36

Skal fatte prøv å fatte meg i korthet.
Håper du nå omsider har tatt til vett og i alle fall skåner dine barn for slike vonde episoder fremover, ellers blir det omsorgssvikt- og barn har god hukommelse!
Skjønner vel ikke helt at du nyter minner av slike episoder litt skadefro (?) etter flere episoder over flere år... Håper dette har fått deg til å våkne opp av dvalen, for som sagt; det er de voksne som skal ivareta barna!
Og til info: en trenger ikke å ha opplevd 51 slike episoder du henviser til for å forstå galskapen... Bare så synd at det går ut over uskyldige barn at voksne ikke klarer å oppføre seg- og ikke minst; at de voksne ikke lærer før etter utallige vonde episoder....
Så din skadefro, som jeg henviser til tidligere, ville jeg vel heller byttet bort med en kombinasjon av dårlig samvittighet overfor de skadelidende barna og at det nå virkelig er på tide å begynne å tenke!