Alle innlegg Sukkerforum

Reality check

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym metamorph on. 3 juli 19:45

Sitter og holder på med min hobby, plutselig ser jeg et ansikt på skjerm #2 der hvor det er et slags profilbilde-slide-galleri-ting og tenker: "!"

Match: 87

Ok.

Går inn på profilen og finner følgende:
- K33
- Barn
- Lege
- Fornøyd med livet sitt og tilsynelatende stabil (dvs ferdig etablert).
- Bagasje? Ukjent.

Meg:
- M28
- Ikke barn
- IT-soldat på første linje som jobb.
- Nettopp ferdig med en del ubehagelige ting i livet og har tatt en helomvending ifht hva jeg vil og hvor jeg skal (og hvordan jeg har det).
- Bagasje? Litt, men påvirker meg middels og sjeldent.

Dilema:
- Jeg har lest gjennom drømmekjæreste seksjonen og er så å si en perfect match, bortsett fra "jeg håper han er fornøyd med livet sitt" delen, som er i mitt tilfelle work-in-progress. Potensiell omskolering, 3 år bachelor. Om jeg går for det, havner jeg i samme sektor som henne (potensiel harmoni). Ikke helt etablert.

- Hun ser etter menn 33-43 eller noe i den gården.

Hva jeg tenker:
- Det er en potensiale. Det finnes nok forskjeller, men begge i utgangspunktet, grovt dømt, er ute etter det samme.
- Det er potensielt problematisk: etablert vs ikke-etablert. Mulig forskjellige faser i livet. Potensielt ikke helt på bølgelengde med hverandre i hennes øyne (selv om jeg er en djevel til å tilpasse meg). Det er her er jeg er usikker. Hadde jeg vært 33 selv så hadde jeg vært på samme sted som henne, fordi min plan for de neste 3-4 år går i den retningen hvert fall.

Innspill?

Tråden er merket "skal være seriøs", så jeg ønsker en seriøs diskusjon. Kanskje du har vært i samme eller lignende situasjon
og har erfaring som du kan dele? Selv om jeg forventer en del trolls og useriøse innlegg (fordi, hallo, sukkerforum), prøøøøv i det minste å være saklig :)

(mann 50 år fra Oslo) on. 3 juli 19:50 Privat melding

Hun er trygg mamma.

Du spør om råd på forum.

Beklager men jeg ser ikke noe happy ending.....

Skjult ID med pseudonym hansen on. 3 juli 19:57

Alt for mye tanker og grubling.

Send avgårde en melding, men spør deg selv også: I mengden av menn her, som kanskje også synes at dette virker som drømmedama, ville du valgt deg? Forbered deg på å ikke få svar.

Hva hun har skrevet i "drømmekjæresten" ville jeg ikke vurdert i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym metamorph on. 3 juli 20:02

@fettberget greit nok

@hansen

Jau, jeg ser den. Jeg ville nok ikke ha valgt meg selv heller. Men for diskusjonens skyld, hva om hun ikke HAR en full innboks nettopp fordi ingen tør?

Skjult ID on. 3 juli 20:05

Enig med fettberget...

Skjult ID med pseudonym søtmentøff on. 3 juli 20:08

Just do it! Kjedelig å angre i ettertid på at du kanskje ikke tok sjansen.
Man vet jo ikke hvordan det vil gå, før man eventuelt har prøvd.

(mann 47 år fra Akershus) on. 3 juli 20:11 Privat melding

Hvis du ikke prøver, så oppnå du i hvert fall ikke noe.

Skjult ID med pseudonym rattatoill on. 3 juli 20:38

TS@

Barnløs selv her, og har funnet en klar rød tråd om at så lenge ei jente har barn selv skal det mye til at du blir vurdert som et dugande emne(Dette gjelder uansett hva de har skrevet i profilen sin om å møte med/uten barn, og kan godt være bare en enkel unnskyldning for å bli kvitt en som ikke "rekker helt opp" i henhold til andre ønsker..hva vet jeg)
Men for all del, kjør på. Den som ikke våger..:)

Skjult ID med pseudonym hansen on. 3 juli 20:44

Kan legge til at den gruppen jeg har hatt absolutt høyest svarprosent fra, er de jeg vurderer som way-off-my-league utseendemessig og jeg bare har sendt en tullemelding til, gjerne med en litt sarkastisk/kritisk undertone om deres profil.

You never know...

Skjult ID med pseudonym metamorph on. 3 juli 20:46

@rattatoill

Den tanken har slått meg også, at i og med at barn er inne i bildet, er det nesten trygt å anta at hun er mer ute etter en far enn en kjæreste. Men det er jo samtidig relativt dumt å basere sine avgjørelser på antagelser.

Skjult ID med pseudonym Gullet on. 3 juli 21:05

Få ut fingeren og prøv deg på å flørte med ho. Få til ein date. Du veit ingenting om ho, og desse grubleriene dine fører ingen veg. Du trur at ho tenker logisk om det. Nei, det gjer ho ikkje. Fuck logikk. Ho ser på om du er kjekk på bildene dine og om noko i profilen din er morosamt og interessant. Viss det ikkje er det så kan all verdens logikk tilseie at dykk kan bli eit godt par, men det blir aldri noko i virkeligheita.

Damer vil ofte ha menn med like lang utdanning eller lengre. Men igjen, ingen garanti. Alt kan skje, og ho kan vere open for alt. Så go for it. Få ut fingeren. Slutt å drive med keybord jocking.

Skjult ID med pseudonym Mann on. 3 juli 21:48

Kan ikke folk slutte å gruble så forbasket mye og heller bare handle? Vil du bli bedre kjent med dama? Kjør på! Det skjer INGENTING når en grubler. Når en handler så får en svar. Godt eller dårlig, en får svar.

Skjult ID med pseudonym Blokkert on. 3 juli 21:54

Som alle sier, ta kontakt. Om du synes hun virker veldig interessant, se etter ting som kan fenge henne, og send henne en mail du synes er sjarmerende, blir hun sjarmert så er det en match, og da går du på date. Ta det derifra, og ha en positiv innstilling, men ikke ta det så tungt om det går i dass, du er en erfaring rikere i så fall.

Du har ingenting å tape, og alt å vinne...

Bare ikke send henne slibrige sexmeldinger, det er facepalm! :P

Skjult ID med pseudonym Ch on. 3 juli 21:57

Må bare nevne at jeg har barn, og det siste jeg leter etter er en far. Jeg har en pappa og det samme har ungene. Tror de fleste med barn leter nettopp etter en kjæreste.
Det gjør i allefall jeg. Etter å ha vært i et forhold som ikke har ivaretatt kjærestestatusen trenger jeg nettopp noe som dreier seg om meg.

Skjult ID med pseudonym metamorph on. 3 juli 23:27

@Ch

Nå ble jeg nysgjerrig og jeg håper det går greit at jeg spør. Gitt at du har funnet en kjæreste og alt går fint, hvordan ser du på forholdet? Kommer den nye kjæresten til å få pappa tittelen noen gang?

Skjult ID med pseudonym Statistisk on. 3 juli 23:43

@metamorph

Jeg er også mor, og må jo gi disse rett som sier at enslige mødre ofte ser etter menn med barn. Men jeg vil jo tro at det kommer litt an på kvinnens alder. For min del har jeg hatt et lengre forhold med en fem år yngre barnløs mann, litt som forskjellen mellom dere altså. Bare at jeg nærmer meg en alder da det å få flere barn ikke lenger er så aktuelt.

Forholdet tok slutt etter nesten to år, som en følge av at han følte at han ved å velge meg sa nei til en fremtidig mulighet for "egen" familie, som han egentlig ikke ønsket nå, men kanskje i fremtiden.

Så nå ser jeg helst etter en mann med barn, for jeg vil nødig gå og tenke på at han kanskje forlater meg om fem år fordi han finner ut at han helst ville hatt egne barn. For da er nok det toget gått.

Jeg ser altså ikke etter en far til mine barn, men tenker at det blir best balanse og mest praktisk. Men ingen absolutt regel.

Jeg synes du skal kontakte henne, så finner du nok ut av det:)

Skjult ID med pseudonym metamorph on. 3 juli 23:48

Takk for opplysende svar! Jeg ble hvert fall litt smartere. Jeg har likevel et spørsmål som jeg lurer på og det er hva er planen videre? Jeg mener, skal han være kjæreste for evig og alltid dersom forholdet tillater det? Eller blir han på et eller annet tidspunkt omgjort til far?

Det skal også nevnes at det finnes menn som ikke har problemer med å være like mye far for andres barn som for evt sine egne, så det at han feiget ut var meget uheldig.

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 4 juli 00:14

@metamorph, Jeg tenker at det ikke egentlig finnes noe fasitsvar på veien videre... Barna har jo en far, men mors kjæreste blir jo en reservefar, i hvert fall hvis man bor sammen. Jeg antar dette er en velkjent problemstilling, jeg vet ikke hvordan det er for folk flest, men tror det kommer veldig an på de involverte personene, altså både mor, mors kjæreste, og barnas alder evt. "personlighet". Og kjemien mellom alle disse.

Men tviler litt på at mors kjæreste blir omdøpt til far så lenge den biologiske faren tar del i omsorgen. Men dette vet jeg for lite om, så jeg svarer egentlig bare på dette fordi det virket som det var mitt innlegg du siktet til da du spurte:) Men gjetter på at det finnes veldig mange ulike muligheter for veien videre... "Det som funker", er vel det beste jeg kan si;)

Skjult ID med pseudonym :-) to. 4 juli 01:18

Like barn leker best. Foreldre søker andre foreldre, av det motsatte kjønn,fordi de som ikke har egne barn faktisk ikke alltid skjønner hva det innebærer, mange forstår ikke at barnet må komme først, en blir nedprioritert. Dette gjelder selvsagt ikke alle

At oppdragelsen av barna også er e læringsprosess som formes og tilpasses hele tiden. Jeg har møtt lite forståelse og fleksibilitet ifm dating av damer som ikke har barn selv. Men det er mulig det bare er jeg som har disse erfaringene.

@metamorph stefar tittelen er vel heller ikke så ille? Det er vel ingen som forventer å bli kalt mamma eller pappa for et barn som har begge deler fra før?

Skjult ID med pseudonym metamorph to. 4 juli 01:23

@Statistisk Var litt ditt og litt generelt egentlig.

Det var bare satte i gang en tankeprosess. I mitt hode er alt altfor svart/hvitt. Jeg tenker kjærster -> forlovet -> gift -> barn -> osv. Det er den progresjonen jeg ser for to single, som er et par (dvs uten barn på forhånd).

En tilfeldig kar som har lyst å stifte familie, om ikke bare HA en familie (ikke nødvendig med stiftig). Kvinnen har barn og er fortsatt involvert med deres biologisk far. Det er her ting blir ekstremt innviklet og vanskelig for min logikk, mest fordi jeg er helt blank på det.

Hva gjør man da? Det blir plutselig en trekant og ikke så fult...monogamt på en måte. Du har en fremmed person å forholde deg ifht familiens barn. Hvor mye privilegier får kjæresten/mannen i forhold til biologiske far? Hele kjæreste 2 og Pappa 1 opplegg MÅÅÅ jo bare være kleint og forvirrende for barna? Og så hører kanskje ikke barna på deg fordi du bare er en "backup pappa". Jeg begynner å se hvorfor en mann vil ut av en situasjon.

Alt jeg skrev var mine antagelser og projeksjoner av hva som kan evt skje. Men hva er realiteten? Hvordan er logistikken blant alle 4 (flere om det er mer enn et barn)? Hvordan foregår ting i praksis? Han går tur med kidsa idag, og biologisk far neste uke, osv osv?

Skjult ID med pseudonym metamorph to. 4 juli 01:24

Men hvordan er han pappa når de er skilt og ikke bor sammen? Delt ansvar?

Skjult ID med pseudonym Sofus to. 4 juli 02:52

Fra en som har noen års erfaring med delt omsorg:
Far vil alltid være far. Barna forholder seg til sin biologiske far. Mors nye kjæreste er akkurat det, mors nye kjæreste.
Hvordan barna tar dette, kommer helt an på barnas alder. Jo yngre, dess vanskeligere å forklare om den nye kjæresten. Saken er da, aldri presenter barna for en ny kjæreste før det er helt seriøst. De skal ikke måtte forholde seg til kjærester som kommer og går.
Med delt omsorg har man ofte barna annenhver uke. Min erfaring er at menn som ikke har barn, ikke forstår at de blir nedprioritert den uken man har barna. Mye enklere da med en mann i samme situasjon.
Så det viktigste her, er forståelse for den andres situasjon.

Skjult ID med pseudonym :-) to. 4 juli 10:33

@metamorph

Jeg tror du legger for mye i den tredje personen i dette. Moren og faren til barnet har forhåpentligvis et fungerende samarbeid rundt barnet. Din "jobb" er å være kjærest, og etterhvert stefar til dette barnet, om forholdet fortsetter. Ikke legg så mye i det da, jeg regner med at moren vet utmerket godt hva hun forventer av deg.

Jeg tror uansett du skal se langt etter å bli kalt "pappa" til et barn som har kontakt med begge foreldrene.

@Sofus
Bra innlegg, jeg kunne spart meg for å skrive mitt, for du beskrev det bedre. Menmen gjort er gjort :-)

Skjult ID med pseudonym :-) to. 4 juli 10:37

@metamorph

Har ikke noe å si om han har barnet 50/50 eller bare er helgepappa, eller "en-gang-i-blandt" pappa. Han er fortsatt pappa til barnet.

Det er noe annet om pappaen ikke er med i bildet i det hele tatt, kanskje ikke vet at han er det, eller gir faen. Da kan du blir kalt pappa, om moren ønsker det.

(kvinne 37 år fra Akershus) to. 4 juli 11:45 Privat melding

Signerer resten av damene her, jeg ble så provosert i går av innlegget til metamorph og rattatoill at jeg satte meg ned og skrev et skikkelig "sinna-innlegg", men jeg besinnet meg og fulgte rådet til en venninne om at hvis du blir veldig provosert så skal du sette deg på hendene dine og tenke deg om i ti minutter før du poster et svar.

Nå har jeg pustet et halvt døgn, og har følgende å si:

Ikke skjær alle under en kam og anta ting ut av løse luften..

Jeg har barn selv, og ser aldeles ikke etter en pappa til sønnen min, han har en pappa allerede, og en bonusmamma, som han tiltaler ved navnet hennes. En potensiell kjæreste/samboer vil naturlig nok på et eller annet tidspunkt på en eller annen måte få status som en "farsfigur", men han blir da en "bonuspappa" på lik linje med hun som er gift med faren hans :-)

Jeg er ute etter en kjæreste til MEG, og denne fremtidige (hvor i alle verdens dager befinner han seg?) kjæresten vil først og fremst være min kjæreste. Hvis jeg ser at ting kan bli virkelig seriøst kan jeg vurdere å introdusere sønnen min, han er nå ti år, og har møtt EN av mammas kjærester i løpet av disse årene.
Jeg ønsker nemlig ikke å dra nye menn inn i livet hans før jeg er så sikker på at de blir værende som jeg kan få blitt.

Jeg gir egentlig blaffen i om denne hypotetiske kjæresten har barn eller ikke fra før, har han barn så er det fint, har han ikke barn så er det også fint. Jeg håper da virkelig ikke at barnløse menn lar være å ta kontakt fordi de antar at jeg ikke kan bli interessert i dem på bakgrunn av at de ikke har barn.. DET blir for dumt, jeg faller da for mennesket, ikke alt rundt ;-)

Skjult ID med pseudonym Blokkert to. 4 juli 12:20

Liga? Hvordan blir det? Oppover/nedover eller til siden (som i forskjellig)?

(mann 55 år fra Oslo) to. 4 juli 12:23 Privat melding

Mitt umiddelbare inntrykk er at 4realmen har rett. Og jeg ser ikke at matchtallet tilsvarer noe stort heller.

Skjult ID med pseudonym Blondie to. 4 juli 12:34

@metamorph

Altså, du skjønner vel at man ikke bare skifter ut pappa etterhvert som mor får seg ny kjæreste? Har man er far, vel, så har man en far. På godt og vondt. At en potensiell ny kjæreste kan fungere som _reservepappa_ -på sikt, det er ikke umulig. Men en fyr som kommer inn som mammas kjæreste blir ikke automatisk den nye pappaen, for han har de jo fra før. Det er ikke du som har vært med å skape dette barnet, vet du, det var han! ;)
Den kvinnen du søker er nok på jakt etter en kjæreste og livspartner, som skal være nettopp det, en kjæreste og livspartner.
Men så må du nok og belage deg på at du ikke får fullt så mye oppmerksomhet de ukene hun har barna, for de kommer, naturlig nok, foran alt! :)

Jeg syns du burde skrive til henne, dersom du ser at det har noe for seg. Du har tross alt intet å tape, kun alt å vinne (om det oppstår kontakt og møte :) )

Skjult ID med pseudonym metamorph to. 4 juli 12:41

Takk for alle svar! Jeg har blitt mange erfaringer rikere og forstår verden litt bedre enn det jeg gjorde før. Meldingen endte opp i et hyggelig avslag, men det var verdt det!

Skjult ID med pseudonym smylfz to. 4 juli 12:56

You go, metamorph! :-)

Ser du, det er ikke så farlig å sende melding, bedre det enn å sitte på gjerdet og fundere seg sprø :-P

Skjult ID med pseudonym Julie to. 4 juli 13:05

Nå går du videre og helst med en uten barn!!!

Skjult ID med pseudonym smylfz to. 4 juli 13:10

Hey!!

Ikke skrem bort fyren fra oss med barn da.. god damn woman! ;-)

Skjult ID med pseudonym metamorph to. 4 juli 13:12

Med barn, uten barn, jeg har ikke helt tatt stilling til det. Det er umulig for meg å ta stilling til det rett og slett fordi jeg ikke vet hvordan det er å være sammen med en som har barn fra før. Nå skal det sies at jeg har fått LITT innblikk i hvordan det er og hva det går ut på takket være dere, men jeg føler at det fortsatt er altfor lite til å danne grunnlag for en avgjørelse (hvorvidt alenemødre er en deal-breaker eller ikke).

Skjult ID med pseudonym :-) to. 4 juli 13:20

@metamorph

Veldig bra, du prøvde :-)
Fortsett å snakke med alenemødre og du, men ta med deg det som er blitt skrevet her, spesielt av damene - Det er bare den potensielle damen du skal skrive med som kan avgjøre om hun vil ha deg med inn i barnets liv.