Alle innlegg Sukkerforum

Dere som huker av for at dere er interessert i single med barn...

Vis siste innlegg
(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 21:48 Privat melding

Jeg har selv to barn.
Nå er jeg i mammaperm med minstemann. Forholdet har skrantet lenge, men nå kom minstemann veldig uventet.

Men hva tenker dere menn om dette? Min frykt er at interessen
forsvinner når minsten er så liten.

Skjult ID med pseudonym RPierce to. 11 juli 21:55

Min første umiddelbare tanke er: haster det?
Hadde jeg vært i din situasjon, så hadde jeg tatt meg av minstemann. Hilsen, mann 28.

PS: du bør også tenke på hvor faren står i forhold til minstemann og hvor evt ny kjæreste havner hen.

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:03 Privat melding

Ser den, men som nevnt ovenfor så har forholdet skrantet lenge,, men med barn kan man ikke bare gå sin vei alltid..det hastr ikke, men kjærlighet er så viktig del av livet, og å være lykkelig, verdsatt og det er på tide at det blisser opp igjen flere år uten ;)

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:14 Privat melding

Nei, men jeg merker det er litt deilig å omgås folk her inne. Se mulighetene :) Jeg ville jo tenkt selv at jeg ville vært heldig hvis jeg traff en av motsatt kjønn med samme alder på barna, men det som er bta er jo at barn er så tilpasningdyktige, så jeg går på magefølelsen der ;)

Hadde jo aldri introdusert barna før flere mnd uansett :))

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:18 Privat melding

Må bare tilføye at Barnet er rett over halvåret da :)

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:22

Eg synes du verker litt uansvarleg om eg skal vere ærleg.

Forskning viser også at viss den biologiske mor og far har brutt opp frå kvarandre, så hjelp det ingenting å få inn ein ny stefar/stemor uansett kor hyggelege og omsorgsfulle desse enn måtte tenkast å vere.

For meg verker din tankegong litt sånn her: Eg har lyst på forelskelse så då let eg berre barna mine kjøre litt sin eigen sjø.

Du har altså meldt deg inn på sukker før du har slått opp med kjærasten din ?

Eg blir kanskje beskyldt for å vere litt fordømmande etc etc, men du har faktisk valt å sette barn til verda og desse barna er ditt ansvar. Dei valte ikkje å bli født, du valte derimot å sette dei til live.

Synes altfor mange folk skiller seg over ein altfor lav sko. Forholdet var skrantende. Kjente ingen intens glede. Har lyst å føle meg forelska igjen. etc etc. Den tid er forbi. No er det tid for å ta ansvar.

Forskning viser også at alle par er på sitt mest ulykkeleg når barna er små. Alle par går gjennom oppturer og nedturer. Hm. Men her er det veldig hedonisme som tydelegvis gjelder. Liker ikkje dette altså.

(mann 43 år fra Oslo) to. 11 juli 22:25 Privat melding

Tror du skal se bort fra bibelpreiket til denne såkalte Per...

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:26

Barn er så tilpasningsdyktige ? Ja, dei har jo ikkje noko valg. Forskning viser at barn frå oppbrotne forhold klarer seg dårlegare på absolutt alle parametre. Men det er vel enklast å ikkje tenke på dette og heller gøyme seg bak fine ord som: Barn er tilpasningsdyktige.

Dei fleste barn hugser tjue år etter den dagen då foreldra fortalte dei at dei skulle skiljast. Og det preger dei. Og det preger dei på ein dårleg måte.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:28

Hm. Svettsmil snakker jo berre piss. Er sjølv ein fyr som elsker å pule rundt. Men så har eg heller ingen barn. Hadde eg hatt barn hadde eg tatt ansvar for barna mine. Herreugd. Makan til idioti påSvettsmil. Du burde brukt innsida av hovudet istadenfor berre å avfeie slike ting som bibelpreik. Grow the fuck up.

Det eg sa er hardcore fakta, ikkje bygd på tro og dritt. Så du kan ta deg eit bolle Svettsmil.

(mann 31 år fra Oslo) to. 11 juli 22:28 Privat melding

Per, Per, Per. Brems litt ned nå. Har du linker til denne forskningen som du referer til?

Super enkel forskning viser at 99% av de som kommer med påstander om forskning ikke har noe faglig stoff å begrunne det med.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:30

http://www.livescience.com/37908-divorce-hardest-on-young-children.html

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:31

http://www.sciencedaily.com/releases/2013/06/130629164737.htm

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:33

http://www.scientificamerican.com/article.cfm?id=is-divorce-bad-for-children

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:34

Har også lest om det i bøker, men det er vel ikkje ein vektig nok argument.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:35

http://dujs.dartmouth.edu/spring-2010/risk-and-resilience-in-children-coping-wit h-parental-divorce#.Ud8W4ZXlevs

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:36

http://www.psychologytoday.com/blog/the-teenage-mind/201110/divorce-hurts-childr en-even-grown-ones

Skjult ID med pseudonym Mann to. 11 juli 22:38

Det som holder meg vekke er at TS har det for travelt. Når du har en unge på 6 måneder, da bør fokuset være alle andre steder en på dating. Uansett!

(kvinne 40 år fra Vestfold) to. 11 juli 22:41 Privat melding

"Forskning viser også at viss den biologiske mor og far har brutt opp frå kvarandre, så hjelp det ingenting å få inn ein ny stefar/stemor uansett kor hyggelege og omsorgsfulle desse enn måtte tenkast å vere. "

Hva er dette for slags piss, Per? Ha ha

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:42 Privat melding

Jeg sporte i hovedsak lengre oppe om det skremmer mannfolk, ikke om jeg er egoistisk og uansvarlig mamma.

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:45 Privat melding

Per..

Ta deg en pære, utforsk livet istedenfor å linke til forskning.

Gi meg livets fakta,da skal vi ta en ordentlig prat.

(mann 43 år fra Oslo) to. 11 juli 22:48 Privat melding

Per…

Kos deg med teen din eller hva du nå drikker (eller røyker). Det er skjelden jeg oppfatter folk som så enfoldige som deg, men nå er det tema. Ta det et kurs i sosialantropologi eller noe, eller hold stille kjeft.

roy

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:49

Flott, då står det betre fatt med deg enn eg frykta.

Eg veit kva du spurte om, men eg svarte på det spørsmålet som var langt viktigare. Synes elles det er artig at du bruker ordet "motpart" om faren til dine barn.

Du skal vel alltids overleve, sjølv om forskning igjen viser at det å bryte opp frå eit ekteskap eller eit forhold med barn generer ein varig reduksjon av personens lykke, og då spesielt varig reduksjon av kvinners lykke, så tenker eg eigentleg mest på barna. Det er ikkje sikkert det kjem nokon gud å hjelper dei.

Kor lenge forventer du eigentleg å vere forelska ? Etter ti år og to barn er forelskinga borte. Då er det vel meir snakk om eit vennskap og kjærleik og ein tanke om felles barn. Ikkje ein tanke om å skulle føle seg forelska igjen.

Saken er: Drit i etikk for ei augeblink. Problemet ditt er at du kjem til å få akkurat det same problemet med mann nummer to. Du blir forelska. Det er kult. Du svermer for han, han svermer for deg. Du synes han er perfekt, han synes du er perfekt. Sexen er perfekt. Hormonene er i taket. OG SÅ FORSVINN OGSÅ DEN KJENSLA. Vanens makt setter inn sin uovervinnelege kampstyrke og forelskingas vesle hær er dømt til å gi tapt. På nytt melder den grå kvardagen seg. Bleieskift. Skrikande unger. Barn i tenåra. Trassalderen etc etc. Berre at no har dykk ikkje barna til felles, det blir då hans barn og dine barn.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:51

Eg koser meg med sjokolade. Eg veit ikkje kva sosialantropologien ville seie om dette. Sosiologien ville nok seie at alt igangsatt av kvinner er bra. Spesielt skilsmisser sidan den riv den ekle og motbydeleg institusjonen kalla ekteskap.

Haha. Enfoldig. Det har eg faktisk aldri blitt kalla før.

Så lenge psykologien støtter mine synspunkter er eg fornøgd. Kva feminismen, sosiologien og dei andre politisk korrekte faga har å seie er ikkje spesielt viktig for meg.

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 22:52

Per: Ser du kun manglende forelskelse og spenning som årsak til brudd?

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 22:55 Privat melding

Per...

Jeg forventer ikke at forelskelse skal vare evig, jeg er da ikke 14 med sommerfugler i magen hver gang en jeg liker snakker til meg.

Men man ska ha respekt og være 100% tilstede i et forhold.

Lykkelig mamma, er lykkelige barn er slik jeg tenker. Men når skriver et innlegg setter jeg pris på å få svar på det jeg spør om :))

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 22:56

I nokon forhold blir kvinna eller mannen slått. I nokon forhold er det utroskap. I nokon forhold missbruker den eine parter alkohol, narkotika, lider av spillegalskap eller han/ho missbruker eigne barn.

I nokon forhold driv den eine parten med psykisk tortur av sin partner og sine bar, eller fysisk slår sine barn.

I mine augo er dette skikkelege gode grunner til å skilje seg.

Manglande forelsking og spenning, og rett og slett den ilusoriske overtydninga om at gresset alltid er grønnere på den andre sidan er årsaken til ein god del skilsmisser og samlivsbrudd.

Altfor mange mennesker er korttids hedonister. Dei tenker kortsiktig og dei vil ha nytelse no og på kort sikt, men gløymer langtidskonsekvensene av sine valg.

Skjult ID med pseudonym MaB75 to. 11 juli 22:58

@Per:

Du har vært singel hele livet du, eller? Eller har du opplevd alt det du ramser opp som gode årsaker til brudd? I så fall har du min sympati... :P

Skjult ID med pseudonym Draupne to. 11 juli 23:01

@TS: Å date ei dame med små barn ville jo gitt muligheten for å se og føle på hvordan det er med små barn og mødre i praksis. På spørsmålet ditt veit jeg ikke, kanskje en del ville kvie seg, men ikke sikkert at alle gjør det. :-)

Til den øvrige diskusjonen her så vil jeg si, som skilsmissebarn, at det ikke uten videre er gitt at det er en bedre løsning at foreldre lever sammen for barna og foreldrene. Å gjøre det mulig å ha tid med begge foreldrene, dvs at de ikke bor for langt fra hverandre, har betydning. Og for min del har konfliktnivået og hvordan de har håndtert dette hatt mye å si. Dvs hvordan de har håndtert skilsmissen selv i forhold til oss barna, graden av involvering svarmaling og alt det der som barna burde spares for. - Komplekse greier dette her. Utrolig lett å moralisere overfor andre uten å ha oversikt over alle faktorene som er av betydning og er aktive i en slik situasjon.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 23:01

Tja: Lykkelig mamma = lykkeleg barn. Vel.

Deprimert mor og ingen far er katastrofalt.

Mor med OK humør er heilt greitt.

Vere 100 prosent til stades i eit forhold ???? Mannfolk flest er distre og rare skapninger. Det gjeld å elske dei likevel.

No veit ikkje eg kva du meiner med 100 prosent tilstades. Kanskje er mannen din svært lite til stades i forholdet. Men som ein seier på engelsk: It takes two to tango.

**
Det finst ingen fasit på kva du bør gjere. Men generelt reagerer eg på foreldre som sett sin eigen lykke og selvrealisering i høgsete og som neglisjerer og ser bort ifrå barnas behov når desse behova kolliderer med foreldras ønskjer og lengsler.

Skjult ID med pseudonym Mann to. 11 juli 23:02

@Makasun

Det har ikke falt deg inn at du skremmer menn fordi menn anser deg som uansvarlig?

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:03

Det var da veldig ekstreme ytterpunkter du skisserte der, Per. Det finnes såklart mange andre årsaker til brudd. Uansett så er det merkelig at du møter ts med bakgrunn i at hun har avsluttet forholdet grunnet manglende spenning og naiv livsholdning.

ts - jeg er jo ikke mann, men tror kanskje en del ser for seg deg som rimelig okkupert av mammarollenDessuten vil de kanskje føle at ansvaret blir litt for stort

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 23:04

Eg har ikkje barn. Eg har hatt kjærast. Ja, eg vendte meg til ho. Ja, det svingte opp og ned kor betatt eg var av ho.

Ja, eg har venner med barn. Ja, dei seier at det er slik. Ja, dei seier at det er hardt. Ja, dei seier at dei hater å få for lite søvn og for lite tid til å trene. Nei, ein må ikkje oppleve ting sjølv for å vite noko sikkert. Ja, kva forskninga seier er faktisk ganske relevant.

Skjult ID med pseudonym Per to. 11 juli 23:06

Ho har ikkje avsluttet forholdet. Ho har framleis forholdet. Men ho seier det er skrantande. Ho seier sjølv at dei negative sidene ved forholdet er 1) lite eller inge forelsking 2) mannen er ikkje villig til å gå til rådgivning eller terapi.

(mann 28 år fra Oslo) to. 11 juli 23:09 Privat melding

Du sier mye fornuftig Per. Det er bare noen som har for å svelge fakta.

(mann 28 år fra Oslo) to. 11 juli 23:10 Privat melding

Vanskelig for å svelge*

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 23:13 Privat melding

Vel å poste noe her er som forventet, man tenker veldig ensidig, vel mange av dere, og mange tenker some meg.

Jeg mener når motaparten ikke vil mer i et forhold, da er det hjerteskjærende nok. Så da skal ikke jeg få oppleve kjærlighet igjen fordi jeg er egoistisk å ikke tenker på barnet mitt? For en gjeng dømmende folk dere er da. Vel, man skal heller leve ulykkelig å la unger vokse opp med en mamma og en pappa..

Si meg, ja hvilket alderstrinn skal man velge at barnet skal få seg en bonuspappa eller bonusmamma da?

PER.JEG SA AT FORHOLDET HADDE VÆRT SKRANTENDE....

HVOR STÅR DET AT JEG IKKE ER SINGEL?

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:15

Jeg gikk visst glipp av den biten at du fremdeles er i forholdet. Da foreslår jeg at du satser eller avslutter. Det er noe som heter at en skal fortjene seg ut av et forhold også. Det vil si at alle muligheter skal være prøvd før en går. Hvis det ender med brudd, skal en tross alt være rustet til å utføre den nye oppgaven bra: Å være foreldre

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:17

i innlegg nr 3? Men, jeg leste kanskje den feil, ts :)

Skjult ID med pseudonym Mann to. 11 juli 23:18

@Makasun

Ikke still spørsmål du ikke vil ha svar på. Videre er et godt tips for å finne seg en god partner å slutte å missforstå alt med vilje og å lage et digert drama av ingenting.

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 23:20 Privat melding

Per, du er en alvorlig, dog litt spesiell fyr.

Jeg tenkte veldig likt deg inntil jeg fikk det rett i ansiktet at forholdet var over, finito, ferdig, aldri mer deg og meg,det var ikke sjanse at vi noengang kunne finne tilbake, det er så hjerteskjærende, det er den ene tingen i livet( nesten ) man ikke kan gjøre noe med.

Takk for gode råd folkens, tanker og meninger.

Skjult ID to. 11 juli 23:21

Det jeg reagerer på TS er at man har satt barn til verden når forholdet er skrantende. Hvorfor i det hele tatt ha sex med et menneske du skjønner du ikke skal dele noe mer med. Jeg for min del flyttet ut av soverommet den dagen jeg forsto hvordan mitt ekteskap kom til å ende.
Ønsker deg uansett lykke til :)

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:22

Ok, nå skjønner jeg det (som burde være det) opplagte: Hun har avsluttet forholdet, men har et barn til, og avsluttet det ikke mens de kun hadde første barnet. Skjønner godt du reagerer på de imbesile kommentarene

Skjult ID to. 11 juli 23:24

Jeg vil bare gjøre honnør til ts for å stille et modig spørsmål!

"Men hva tenker dere menn om dette? Min frykt er at interessen
forsvinner når minsten er så liten."

For noen et meget relevant et sådan (har selv en liten på litt over året. Far fant "grønnere gress" da jeg var 5 mnd på vei.)

Noen bør kanskje lese "hele" historien" før man går til person angrep.
Hun sier hun er SINGEL. Forholdet skrantet FØR det ble avsluttet. osv.

Ts. Jeg ønsker deg alt det beste på ferden videre i livet!

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:28

Makasun: Den satt, den ha ha (siste innlegget ditt) :)

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 23:29 Privat melding

Takk, jeg får klump i magen av å lese mange av svarene, det er ingen hemmelighet.

Men når folk går på personangrep, da forsvarer jeg meg selvfølgelig. Spm er enkelt, skremmer det gutter. Svaret er enkelt ja eller nei.

At noen her skal fremstille meg som en dårlig mamma fordi jeg prøvde å redde forholdet , men ble gravid helt uventet, det gjør meg trist. Jeg vil bare finne kjærlighet, og det mener folk jeg ikke kan at barna bør gå først. Står det noen steder at jeg har ikke skal tenke på barna først?

Lurer på hva slags sjekkere av type mannfolk som dømmer så raskt?

(mann 31 år fra Oslo) to. 11 juli 23:30 Privat melding

Jeg skjønner heller ikke hatet mot TS. Det var et helt kurrant spørsmål som kunne utvikle seg til en helt kurrant, intelligent diskusjon. Men som alt annet her på forumet, så er det drittslenging, personangrep og "eder og galle" som gjelder her.

(kvinne 37 år fra Rogaland) to. 11 juli 23:32 Privat melding

Takk Ellan :))

Her går det ikke i kilder, men reality bites ja!

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 11 juli 23:33

Ingen grunn til klump i magen av dette våset her:) Ønsker deg alt godt :)

Skjult ID med pseudonym An To Ny M to. 11 juli 23:35

Lykke til og tar du deg tid så finner du noen...
Men kan hende at det ikke blir noe før om 1 år eller 2..
Eller i morgen.. Tiden vil vise.

Jeg personlig hadde ventet litt men, dateside er dette og ta det som det kommer:)

Skjult ID med pseudonym imso82 to. 11 juli 23:38

Jeg har ingen barn, og må innrømme at kvinner med barn er ikke øverst på ønskelisten. Men man vet jo aldri med kjærligheten. Blir ofte ikke helt som man hadde tenkt seg.

Skjult ID to. 11 juli 23:39

Jeg skulle ønske jeg kunne klikket "liker" på ditt siste innlegg Makasun.

Du er ikke en dårlig mor fordi du søker en å dele livet/hverdagen med!
Så hiv vekk klumpen i magen og overse diverse "oppgulp" og lev det livet som er rett for deg og dine barn!

Klem fra skjult ID - to. 11 juli 23:24

Skjult ID med pseudonym Elregn to. 11 juli 23:44

Per du lyver.
Hø hø

Skjult ID med pseudonym Lazarus75 to. 11 juli 23:45

Jeg foreslår å se på kandidater med egne barn. Det er ikke for alle å starte et forhold "midt i" for å si det sånn. Barn har det med å endre prioriteringer og da synes i hvertfall jeg at egne barn er å foretrekke :/

Skjult ID med pseudonym detalj to. 11 juli 23:56

Når du beskriver situasjonen som hjerteskjærende og vanskelig, får iallfall jeg følelsen av at du ikke er følelsesmessig over (den tilsynelatende veeldig ferske) eksen din, og da er vel det å involvere seg med en ny mann ikke helt til det beste hverken for deg eller den eventuelle nye mannen. Ei heller barna, da man skulle tro at det er bra med litt ro rundt familien nå. Hva med å fylle livet en stund med barna og venner du allerede har og er glad i, og dele morsomme og koselige opplevelser og aktiviteter sammen med dem, til du er helt over eksen, og er KLAR for en ny mann. Det kan jo ikke være noe stas for en ny fyr å være bare et rebound-forhold, heller, med mindre han bare er ute etter sex. Du sier du vil finne kjærlighet, men da må du la kjærligheten til eksen slippe taket først, uansett hvor mye dere sier at forholdet er over og ut. Følelser sitter gjerne litt lengre i, en god stund etter fraflyttingsfasen. Iallfall virker det som DINE følelser sitter i fremdeles, utifra det du har skrevet her.

Skjult ID med pseudonym Per fr. 12 juli 00:08

Ok. Sidan du ikkje er i eit forhold lengre så er det jo greitt.

Eg trudde berre du prøve å gå for ein smooth overgang ifrå dårleg forhold til nytt forhold.

Det verker jo som om det var mannen din som gjorde det slutt med deg.

Du skal ha honnør for å førehalde deg så rolig til mine utspill. Eg står inne for mine utspill, men eg skjønner at dei ikkje er relevante for din situasjon all den tid du 1) er singel 2) ikkje var den som slo opp.

Du har heilt sikkert sjangs på ny mann. Men for min eigen del ville eg kanskje ha gått eit år eller to som singel berre for å ha smakt på det livet og så ville eg ha prøvd å finne ein partner. For barna sin del trur eg ikkje det betyr så mykje når du får ein ny mann.

Skjult ID med pseudonym Per fr. 12 juli 00:10

Jepp, eg er ein alvorleg og spøkefull person. Sikkert også ganske spesiell. Kven veit, i eit anna liv kunne eg og du kanskje hatt ein heftig affære.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 12 juli 01:40

Om det skremmer? Ja, det skremmer jo sikkert noen.
Men en liten babyunge er tross alt enklere å forholde seg til enn en vrang tenåring. :P

(kvinne 37 år fra Rogaland) lø. 13 juli 17:42 Privat melding

Per.alle har sine meninger.og å hisse seg opp , eh..jeg kan jo ikke gjøre noe med dem uansett :):)

Ja, se for meg het elskov :)
Hehe

Skjult ID lø. 13 juli 17:45

@Makasun, da må du passe på å beskytte deg så det ikke bli en ny baby med det første :-)

(kvinne 37 år fra Rogaland) lø. 13 juli 17:50 Privat melding

Haha.no doubt :):)

Skjult ID med pseudonym Ærligheten lø. 13 juli 17:55

Forholdet har etter hva jeg kan lese skrantet i flere år..
Så får man altså en unge.

Sist jeg sjekket varer et svangerskap i ca 9 mnd.

Selv holder jeg meg unna damer med veldig nybakt unge. Skal jeg date ei med unger får det være unger som er minst ca 5 år gamle.. Og forholdet til barnefaren bør ha vært historie en god stund.

(kvinne 36 år fra Nord-Trøndelag) lø. 13 juli 21:00 Privat melding

Per: Du fremstiller deg selv som en arrogant bedreviter, med lite sosiale antenner. Lite sexy.... Gir lite håp og lys til en dame som stiller et enkelt og greit spørsmål.

TS: Hopp på hesten igjenn når DU føler deg klar for det.:) De som blir lettskremt, er jo ikke noe for deg uansett. Lykke til klem til deg!

Skjult ID med pseudonym Alenemamma lø. 13 juli 21:06

Syns du nå først å fremst burde tenke på barna dine og nyte den tiden du har med dem hjemme i permisjon. Og ikke minst bli ferdig med tidligere forhold

(mann 55 år fra Oslo) sø. 14 juli 04:42 Privat melding

Tja, hva skremmer meg fra å gå inn i et forhold til en dame? Jeg vil vite at hun er ferdig med forholdet til tidligere kjærester. Samtidig så synes jeg det er både greit og ansvarlig (positivt) at hun har et godt vennskapelig forhold til sine barns far / fedre.
Betyr det noe hvor gamle barna er? Ja, men det er på grunn av at jeg selv anser meg ferdig med små barn, og hadde jeg vært 15 – 20 år yngre, ville jeg lett kunne innledet et forhold til en småbarnsmor.

(mann 38 år fra Rogaland) sø. 14 juli 05:10 Privat melding

@Makasun

Bra stilt spm og veldig kurant.

Som du sikkert sjønner er 60% av sukkers brukere kverulanter, 20% er i forhold, 10% bedrevitere, 5% streite og 5% er fra et eller annet land som skal sende deg bilder over mail på yahoo samt 90% svarer ikke på meldinger.. gjelder kanskje bare for menn den siste der men.

Når jeg sier dette har jeg ikke snakket med Freud som kan virke så hadde et anstrengt forhold til sin mor eller Marx, men rett fra min egen lever.. eller fingre.

For min egen del må jeg si ja her, og grunnen til det er at jeg føler minstemann kanskje ikke enda har etablert et forhold til faren. Hadde det samme skjedd meg hadde jeg tatt dette fryktelig tung å stresset over det, og av den grunn ikke kunne gjort det mot en "annen" mann.

Skjult ID med pseudonym Juicer sø. 14 juli 05:15

@TS Er du sikker på at det er barnets "skyld" at forholdet skranter?

(kvinne 29 år fra Vestfold) sø. 14 juli 06:58 Privat melding

Hei makasun:) jeg har vært medlem her siden jr var noen mnd, og opplever nå mye mer interesse fra menn, nå som han er blitt større. Enkelt og greit ville jeg satt fokus på lillegullet, og kanskje dukker prince charming uventet opp:)

(mann 39 år fra Østfold) sø. 14 juli 09:08 Privat melding

For min det er det helt greit, for dersom forholdet skulle utviklet seg til noe alvorlig så er det greit å få et forhold til ungen også. Jeg ser problemstillingen dog, for det er nok ikke lett å bruke tid på begge deler. Men samtidig så kan det jo være greit å bruke tid til å bli skikkelig kjent med hverandre.

I mine øyne er det muligens vanskeligere jo eldre barnet er. Jeg selv ønsker gjerne et godt forhold til morens barn, og jo eldre det er, jo vanskeligere vil det nok være for barnet å akseptere meg. Spesielt hvis barnet er veldig knyttet til sin biologiske far.

Når alt kommer til alt er det nok mange faktorer som spiller inn. Men jeg ville hvertfall aldri nølt med å prøve ihvertfall.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 14 juli 10:56 Privat melding

Tror nok det er mulig å ha to tanker i hode samtidig jeg da men. Man kan jo fint ta vare på barnet og seg selv, ser i grunn ikke motsetninger der. Mor trenger da også tid på seg selv og ikke bare ta vare på barnet 24 timer i døgnet. Og det er vel nok av menn som også liker barn der dette ikke er ett problem. Det er da vel så viktig for barnet at mor også er fornøyd, det smitter fort over på barnet også.

Men som @stevia nevner, det viktigste er nok at hun er ferdig med forholdet og har ett greit forhold til eksen. Det å gå inn i en "krigssone" er vel kanskje det som skremmer mest der vil jeg tro.

For egen del vil jeg etterhvert ha barn selv, og da blir jo det litt vanskeligere når du akkurat har fått en. Men tviler på at det skremmer alle menn fra å være interessert :)

Lykke til med barn og kjærligheten!