Alle innlegg Sukkerforum

Menn får så lett følelser for meg

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 12:10

Nå har jeg datet en stund her på sukker. Jeg er tilbakeholden og ganske pen, men ingen slående skjønnhet som folk snur seg etter på gata. Jeg har truffet noen jeg har valgt å date flere ganger og hver gang utvikler de følelser veldig fort, er veldig på og jeg får fort følelsen av å bli kvalt... Og i utgangspunktet har jeg ikke oppfattet de som desperate eller veldig pågående, de jeg oppfatter slik går jeg ikke på date med. Gjerne etter 2. date eskalerer kontakten og meldingene i været. Nå har det blitt mange avvisninger og "skuffa" menn og det er noe av det verste jeg vet. Begynner å komme til konklusjonen om at jeg må være enda "strengere" ift hvem jeg velger å date videre.

Hittil har jeg hatt følgende kriterier:
- må få inntrykk av at personen er den han har utgitt seg å være
- må like personligheten
- god kjemi - altså kan snakke lett med hverandre
- bra utseende, evt være veldig overbevist om at god personlighet kan trumfe halvbra utseende
- har til gode å føle at 1. date føles som stjerneskudd og forelskelse ved første blikk, så dette har jeg ikke som et krav.

Hva er deres kriterier?

(mann 39 år fra Østfold) sø. 14 juli 12:16 Privat melding

Hva legger du i 2. date da? Hvis det er kyssing og klining, så skjønner jeg at folk kan bli skuffa. Vet ikke jeg, Føler ikke at det er riktig å kysse personer man ikke har følelser for, jeg vil nok heller vente med det til det er noe mer gjensidige. Det bør i hvertfall være klart på forhånd hva hensikten er hvis det blir noe mer enn prat.

Muligens jeg er litt gammaldags der. ;)

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 12:36

Er jo mange menn som lett tiltrekkes og fasineres av en vakker jente. Om jenta også virker hyggelig så er det jo noe de fleste menn er på jakt etter. Når dama i tillegg har valgt å gå på date med dem, så tolker mange det dit at da er hun interessert.

Tror nok de fleste du har snakket med har blitt fasinert og kanskje også tiltrukket. Mange mennesker blander de følelsene alt for lett med forelskelse og på sikt kjærlighet. Dette går begge veier, og er ikke unikt for menn.

Selv blir jeg lett fasinert av mennesker, og er jeg på en date med ei hyggelig og vakker jente så kan jeg jo bli betatt der og da, men jeg vet også at det ikke nødvendigvis er en forelskelse - derimot er det å få en fasinasjon for et annet menneske dør nr 1 - kommer man igjennom den så går det mot date nr 2. I perioden mellom der så vil jeg kjenne etter på om jeg ønsker å møte personen igjen, om jeg tenker på personen og om jeg har lyst til å finne på noe med vedkommende. Det er i så fall dør nr 2. Så på ett eller annet tidspunkt vil jeg innse at personen okkuperer mer av hodet mitt enn hva jeg ønsker, og at hun dukker opp i tankene mine når det passer minst - da vet jeg at det er noe mer i lufta. Men jeg vet forskjellen.

Dette er kanskje den største fellen for vakre mennesker - det å klare å skille ut de som faktisk bare er fasinert og betatt med de som har virkelig falt for dem.

Kriteriene dine TS virker fornuftige. Selv avgjør jeg aldri noe på første date - det hadde vært utelukket om jeg så opplevde en teoretisk kjærlighet ved første blikk - jeg vil kjenne etter først, mellom datene, og mellom samtalene og meldingene - det er da man kjenner forskjellen.

Selv faller jeg sjelden på første date, det har skjedd - og da ble jeg så satt ut at jeg tenkte: "hva faen skjedde nå"
Tror flere hadde hatt godt av å lære seg forskjellen på fasinasjon, tiltrekking og forelskelse og også forskjellen på forelskelse og kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 12:38

Nei, ikke noe kyssing og klining. Jeg er som sagt tilbakeholden og utstråler nok "hold deg på avstand" mer enn noe annet. Begynner å føle meg som hunedderkoppen som spinner mennene inn i ett nett og spiser de opp:(

I siste tilfelle hadde jeg sex med en mann på tredje date, da var det alkohol i bildet og jeg ble litt mer løssluppen enn jeg pleier å være. Likte han godt, har hatt jevnlig kontak i over to mnd, han holdt seg i tøylene, inntil sexen... Da eskalerte kontakten i været. Ser jo at det var dumt av meg å ha sex med han, men... gjort er gjort, og nå føler jeg strupetaket igjen.

Hva er det med at dere "tar av" - det er vel turn-off for de fleste, er det ikke? Eier dere ikke taktisk tankegang? Eller er jeg i en midretallskategori som oppfatter mye kontakt som kvelende framfor smigrende?

Skjult ID med pseudonym Flux sø. 14 juli 12:47

Jeg har opplevd det selv at man synes kontakten blir litt intens, men når man trekker seg litt tilbake, så oppfattes det ofte feil og kontakten intensiveres for de er redd for at du forsvinner og så blir det totalt kræsj.

Kommunikasjon er jo som alltid det viktigste her, men det er ikke alltid så lett...

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 12:50

Artigkar:
I mitt tilfelle er det nok utelukkende slik at mennene har blitt fasinert eller betatt. Å bli forelska anntar jeg at de ville brukt litt mer tid på, om de hadde fått sjangsen. Hittil har jeg ikke kommet lenger enn til tredje date med en eneste mann, da de som sagt tar kveletaket.

For å gi eksempler på hva som føles kvelende:
- sende meldinger hver dag og hvis jeg svarer blir det meldinger dagen lang.
- sende komplimenter og betroelser om at de tiltrekkes av ett eller annet - og HVA det er har jeg enda ikke fått riktig grep om, det er noe ved meg bare... Så jeg klarer ikke få tak i hva jeg gjør eller utstråler som kanskje sender feil signaler.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 12:59

Flux:
Synes vel kommunikasjonen er problemet, at det for fort blir ønske om for mye rett og slett. Skal jeg kommunisere på date at de for guds skyld ikke må ta helt av? Høres jo fantastisk selvgodt ut, og tror ikke jeg kan få meg til å si noe slikt.

Jeg datet en for en stund tilbake, hvor samme skjedde med han. Jeg skrev en meget lite flatterende melding om at han tok kveletak på meg som en betroelse til en venninne. Deretter gjorde jeg den fatale feilen å sende den til han i steden for til henne, følte meg helt grusom! MEN tror du ikke han tok dette med godt mot og gjerne ville se meg igjen, for han synes jeg var så interessant! Og det var jo bare fint å vite hva jeg tenker når han gjerne vil bli kjent med meg! Uhhh!!!

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 14 juli 12:59

ahh....

Jajasann. Gregory Bateson kalte det komplementær schizmogenese.. når den ene part er tilbakeholden vil den andre øse på. Men... når du køyer med en type etter to måneders kontakt, da må du bare føle deg kvalt for min del :-)

Hva med å faste et år eller tre, kanskje du ikke kveles så fort!

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 14 juli 13:02

Men.. .for å være litt saklig her:

Hva med å faktisk si disse tingene ved første kontakt? Det må være lov å påpeke på et veldig tidlig stadium at en lett får "luftmangel" hvis beileren er for fremfusende.

Skjult ID med pseudonym humor123 sø. 14 juli 13:10

Er vel i grunn så enkelt at dere ikke matcher helt på kommunikasjon og intensitet i forholdet kanskje?
Du ønsker kanskje ett par ganger i uken, de hver dag. Da blir det fort kræsj :)

Det du egentlig ønsker er at de ikke skal være seg selv og spillet spill da eller? siden de skal være taktiske ;)
Meningen er vel å finne noen man liker for den de er, ikke hvordan de later som de er eller?

Det er nk ikke noe du gjør eller sier, men hvordan de er som avgjør. De ønsker rett og slett mer kontakt enn du ønsker. Sånn ut ifra hvordan du beskriver det.

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 13:12

@ahh! - Jeg forstår den, menn er enkle, de sender svar når de får meldinger. :) - Mange menn er også "jegere" de kjører på for å prøve å fange deg, og frykter at de oppfattes som uinteresserte om de ikke tar kontakt.. der er det jo imidlertid min erfaring at jo mindre aktiv jeg er, jo mer interessert blir dama :P - ironisk :D - kanskje det da snur?
Men her er nok kommunikasjon nøklen. Har du prøvd å si ifra? At du ikke liker massiv kontakt til å begynne med? Har du spurt om du kan få lov til å styre det litt selv i starten? Kanskje hadde det skremt bort noen, men ikke den rette ;)

Selv tror jeg at jeg trenger en tilvenningsperiode for å gå ut av singelrollen igjen, så det at det er noe kontakt men ikke for mye er bare fordelaktig slik jeg ser det. Men igjen mange tolker det til at man ikke er så veldig interesserte - jeg har selv brent meg skikkelig på den på ei jeg likte tidlig i min online dating-karriere. Men når jeg fikk tid til å puste litt, reflektere og svelge unna skillsmissen så falt alt tilbake til normalen og jeg er ganske laid back nå. Jeg skal på min andre date med ei nå - kanskje mest vennskapelig, forrige date var i fjor sommer... :P har skrevet litt av og til på facebook, kanskje en gang i uka eller annenhver uke. Men jeg tror det er mest vennskapelig siden jeg først er i området :P

Tror nok det du trenger er å være tydelig - heller si at dette kveler meg: og list opp... Si at du foretrekker at det startes rolig. Si at komplimenter i starten er turn off - Si at du synes daten var fin og at du ringer neste fredag? Jeg hadde ikke hatt noe i mot dette, for den usikkerheten på hva man skal gjøre etter en date er jo til å ta og føle på hos alle. Hva med å si: "Vet du hva, jeg likte denne daten veldig godt, og jeg vil gjerne se deg igjen. Men jeg har det travelt den neste uka, er det greit om jeg ringer deg neste søndag, så avtaler vi noe nytt?"

Jeg vet ikke, tror nok det må snakkes om, hvis ikke går du i samme mønster om og om igjen, om du ikke tilfeldigvis skal date meg en dag :P For jeg trenger selv litt rom til å starte med, så jeg forstår hva du mener.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 13:16

bønna:
Hva mener du med at jeg kan føle meg kvalt for din del? At å køye med noen etter to mnd, slett ikke er for fort, regner jeg med. Den langdryge kontakten kom av diverse praktiske omstendigheter og var ganske sporadisk og i alle fall ikke for mye:D. Det var bare tredje date da vi køyet, noe jeg ikke synes er for sent akkurat, selv om det hadde gått en stund siden 1. date...

Så problemet er at jeg er tilbakeholden, DET er det som gjør at de kaster seg over meg? Så hvis jeg neste date spiller ivrig og klar som ett egg for både det ene og det andre, så vil de holde seg bedre i tøylene?
Men hva med han jeg hadde sex med på tredje date da, da er man vel ikke for tilbakeholden. Likevel... dagen etter begynte meldingene å tikke inn med det samme.

I mange sammengenger er denne tilbakeholdenheten min ikke noe som tjener meg, så har tenkt mye på hva slags kroppspråk og signaler jeg sender som gjør meg utilnærmelig (i noen sammenhenger) Dette sitter nok så dypt i meg at jeg ikke klarer gjøre noe med det. Har godtatt at slik er jeg, og skulle jeg endret på det hadde jeg brukt så mye konsetrasjon på det at daten min nok hadde kommet veldig i bakgrunnen.

Skjult ID med pseudonym Ærligheten sø. 14 juli 13:24

Trådstarter må nok revurdere typen menn hun dater, dernest bør hun også vurdere om hun faktisk er der at hun vil finne seg en type.

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 14 juli 13:28

ahh: Ja, det er nok ikke håp.

Du kommenterte ikke det jeg og Artigkar... og sikkert flere skriver: Fortell disse tingene på et tidlig stadium! Problem løst!

Da vil de resterende problemene sitte i ditt hode, og da er psykolog neste :-) Eller kloster :-b

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 13:28

Artigkar
Du och jag - det hadde blitt helt passelig :)

Du snakker om intensitet på forholdet: For det første har jeg "krysset av" i treet mitt at jeg ikke ønsker så høy intensitet på forholdet. PÅ FORHOLDET. Det er jo ikke snakk om noe forhold detter 2-3. date, er det? Det er dating det, som i noen få tilfeller ender i et forhold... Det er vel ikke så naturlig å ha kontakt hver dag i en datingperiode?

Har forresten prøvd meg på denne "Har mye å gjøre denne uka, men vi snakkes neste fredag" Får meldinger likevel. Hei hei, hva gjør du i dag?... Bare sender deg en melding slik at du ikke glemmer meg... Ville bare si at jeg fikk så godt inntrykk og GLEDER meg til fredag :) :) :) ....

Jeg synes det blir som jeg skrev over ett sted altså; å sitte på 1. eller 2. date og legge lista for hvor mye kontakt høres jo UTROLIG selvgodt ut. Hvis jeg da møter den rette - må han vel tro at jeg er hinsides innbilsk?

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 13:38

Ærligheten
Jeg vil tro at jeg finner de mest "avslappede" i kategorien jeg leter i. Har selv barn og vil ikke ha fler og dater menn som har barn og heller ikke vil ha fler, eller som ikke vil ha barn i det hele tatt. Så jeg dater jo ikke de som begynner å kjenne panikken i forhold til å skaffe seg familie, hus med gjerde osv...

Ellers har jeg veldig lyst til å finne meg en kjæreste - men en som ikke tar kveletak:(

Jeg får vel gå over den terskelen jeg føler skulle være unødvendig da, å si i fra om at jeg trenger luft å puste i, i datingperioden.

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 13:41

;) Catch me if you can. :D

Får du sånne meldinger i mellomtiden, så la vær med å svare til rett før du legger deg, så sender du en hyggelig melding og avslutter med god natt, så kan du vente, skru av lyden og legge deg :D

Men er nok kun kommunikasjon som hjelper, det kan nok kanskje skremme bort noen, men det skal ikke du bekymre deg for uansett. Siden det ser ut som det renner jevn tilgang uansett ;)

Det er ikke noe triks for deg å være pågående selv for å få de på avstand, selv om det trolig hadde fungert :P - så er det ikke DEG. Tror flere hadde hatt fordel av å diskutere litt spilleregler, hva om du tar opp dette før første date?

Evt skrive det i profilteksten din?

Skjult ID med pseudonym Ærligheten sø. 14 juli 13:42

ahh!:
Greia er den at du tydeligvis dater menn som har dårlig tid med å komme inn i et forhold uavhengig av om de kjenner panikken eller ei.

Det er opplagt at de mannfolka du roter deg borti ikke er de du bør rote deg borti.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 14 juli 13:43

Så det du ønsker er en fyr som ikke sender så mye meldinger? Da er det jo bare å date meg.
Mulig du ville trodd jeg ikke var interessert siden du ikke hørte noe fra meg, men det er annet problem. :P

Dessverre har jeg ikke et bra utseendet og du ville garantert ikke likt personligheten min. :P

Skjult ID med pseudonym Blåbær sø. 14 juli 13:43

Ja, du, @ahh! Jeg lurer litt på det.
Når begynner forhold egentlig?
Etter at man har hatt sex og vil møtes igjen?
Eller etter 3 date?
Eller et antall sendte sms?

Vi har så forskjellige oppfatninger om ting.

:-))

(mann 39 år fra Østfold) sø. 14 juli 13:45 Privat melding

Tror ikke det er så veldig mange som tar seg nær av eller ser på deg som innbilsk om du sier fra første stund at du gjerne bruker mange dater på å bestemme deg.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 13:59

Ærligheten:
Jeg klarer ikke se at jeg i utgangspunktet tar kontakt med feil menn.
For det første tar jeg kontakt med de jeg finner interessante, skjelden jeg dater noen som har tatt kontakt med meg egentlig.
Kontakter ikke profiler hvor de skriver eller utstråler at de ønsker seg et forhold med det første.
Liker maskuline menn, tar derfor ikke kontakt med de mer bløte, needy og søkende mennene.
Kontakter kun menn som ønsker seg en "flørt som kan utvikle seg" ikke de som leter etter et langvarig forhold.

Shyboy77:
Er ikke det at jeg bruker så lang tid på å bestemme meg som er problemet. Trenger ikke nødvendigvis så mye tid, men jeg trenger at de ikke blir for ivrige, for da bestemmer jeg meg veldig fort :D

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 14:02

Men bare for å spørre:
Hva er normal mengde kontakt etter 1. 2. eller 3. date? Er det jeg som føler meg kvalt urimelig fort når jeg får meldinger og ønske om kontakt HVER DAG?

(mann 40 år fra Oslo) sø. 14 juli 14:08 Privat melding

Synes det kanskje er en god ide om å avklare slikt før det begynner - spilleregler so to speak.

Skjult ID med pseudonym Ærligheten sø. 14 juli 14:10

ahh!:
Så du mener du får kontakt med de rette mannfolka, det er jo knall!
Da lurer jeg på hvorfor i all verden du opplever ting som problematisk.. :)

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 14:14

Ærligheten:
Haha, når du sier det slik så:D Jeg er åpen for forslag!! Hva i det jeg listet opp blir feil da?

Skjult ID med pseudonym Blåbær sø. 14 juli 14:16

@ahh!
Det jeg lurer på er hvor gammel er du og hva skriver du i profilen din?

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 14:18

@aah! - Jamen, da finner du ikke meg... Jeg er på jakt etter noe langvarig, har flere som flørter, men er ikke det jeg er på jakt etter. Har det heller ikke travelt og et forhold må gjerne modnes over tid. :) Men kudos for at du faktisk tar kontakt med de mennene du vil ha, det bør flere damer lære seg. Ingenting er så sjarmerende som ei dame som vil ha nettopp meg.

Er noen betatt så er det ikke urimelig at de ønsker ofte kontakt - men dette er jo veldig inviduelt, og kanskje må du tåle å bli litt kvalt for å finne drømmeprinsen? Om du vet selv at det er DIN svakhet, så er det kanskje noe du må jobbe med? De du dater ønsker jo bare å holde kontakten, de liker deg og de vet ikke hva de gjør mot deg, så lenge du ikke sier noe. Hver dag er ikke unomralt. Du kan ikke klandre de for å oppføre seg sånn når de ikke vet det?

Noen klager på for lite kontakt, andre klager på for mye, når det er DU som ikke tåler kontakten så er det DU som må gjøre noe med det, enten fortelle hvordan du vil ha det, eller holde det ut. - Om du ikke endrer en av de, så fortsetter du jo å sile folk i "søppelbøtta" før det får sjansen til å tilpasse seg? Mange mennesker ønsker ikke å endre seg så veldig mye, men for å få til et forhold så må man tilpasse seg til en viss grad den andre - sånn er det bare. Og eneste måten for å kunne tilpasse seg er jo nettopp kommunikasjon.

Har du hørt historien om det gamle ekteparet hvor mannen etter 50 års eksteskap endelig klagde på maten han fikk på søndager? Han hatet maten, men startet med å fortelle henne at det var nydelig når de først møttes for å ikke såre følelsene hennes. Hun fortsatte å lage det, fordi han likte det så godt. Det tok 50 år, 2600 søndager før de snakket om det... ok det er en vandrehistorie, men med et godt budskap.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 14 juli 14:24

Hvis tankene gjensidig svirrer rundt den andre personen, er ikke kontakt hver dag for mye for de fleste tror jeg.
Jeg tror at du har erfaring med at dette skjer hver gang, og derfor ikke sitter og håper på at det tikker inn en melding dagen etter du har møtt noen. Du foretrekker at han er laid back og venter noen dager. Det gjør ikke jeg. Jeg liker at det kommer nok meldinger til at jeg er helt sikker på at han er interessert. Går det flere dager, tenker jeg at jeg ikke er så viktig. Og det er vel det som er saken: Du ønkser ikke å være så viktig for dem. Og i alle fall ikke i starten. Er det riktig?

Det ironiske er at om du sier det i forkant, så blir du antakelig bare mer interessant. Og en person du ikke selv har falt for gir helt klart en kveldende følelse om han overdriver SIN interesse uten at du følger opp i mellom. Det er som Flux sier, når den ene backer, får den andre enda mer lyst til å følge på og vil sikre seg, og så krasjer det fort. Derfor er det greit å prøve å ikke gi så veldig mye mer enn det man får...

Skjult ID med pseudonym Mann sø. 14 juli 14:27

Åh TS, du er ei sånn "catch and release" dame du. Du tør ikke gå inn i forhold og derfor fanger du menn og kaster dem ut når de kommer for nære. Lykke til med ditt indre sjelsliv.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 14:55

Artigmann
Jeg leser hva du skriver og innser at det er det jeg må gjøre, selv om jeg da må gå over en terskel og heller ikke synes det er videre "turn-on" å måtte gjøre det.
Med deg hadde jeg sluppet altså, da er det er jo bare helt supert at jeg ikke vet hvem du er, Artigmann!

Mann:
Jeg tør gå inn i et forhold, men jeg faller ikke hodestups, ramler og sender en haug med meldinger:D Hva med å gi det litt tid og rom??? Jeg er faktisk også ganske sikker på at disse mennene som faller så fort etter en tid ramler like fort av igjen.

Skjult ID sø. 14 juli 14:57

Uffda @Mann, har du opplevd å bli kastet selv???

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 15:01

ArtigKAR ja, ikke mann!

Skjult ID med pseudonym dr.love sø. 14 juli 15:03

Du har ikke møtt en mann du har falt for rett og slett. Problem solved.

Skjult ID med pseudonym Mann sø. 14 juli 15:31

En kjenner lusa på gangen for å si det slik ;) Klassisk ansvarsfraskrivelse fra det svake kjønn.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 16:05

Jeg ser det ikke som en risiko å slippe en mann innpå meg, tvert i mot, det er jo nettopp derfor jeg er her. Jeg er en uredd person og tryner jeg, reiser jeg meg igjen og begynner på nytt. Så meldingene SKREMMER meg ikke, men de gjør at jeg mister interessen da jeg skifter fra å se mannen som interessant til desperat.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 14 juli 16:21

Altså... Noe henger ikke på greip her. Enten så er du ikke veldig interessert i de mannfolka som du kontakter hvis så lite skal til for at du ikke lenger er interessert og at du ikke gidder å si ifra at de er litt kvelende.

Eller så liker du å sjekke menn og få de til å like deg, for så å droppe de når de begynner å like deg.

Du kan si hva du vil om hva du ønsker, men oppførselen din sier det stikk motsatte.

Skjult ID med pseudonym MrAsshole sø. 14 juli 17:41

Jeg vil nok tro at det at du ikke søker så mye kontakt, gjør at du ikke virker så interessert og ironisk nok gjør mennene enda mer interessert enn de kanskje var originalt. Da dukker det nok opp tanker i hodene deres som "Hvorfor tar hun ikke kontakt? Liker hun meg ikke? Kanskje hvis jeg sier noe morsomt, eller at jeg synes jeg hadde det hyggelig så vil hun like meg".

Du spiller en type "hard to get" uten at du nødvendigvis er klar over det selv en gang. Og da får du dem på kroken:)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv. sø. 14 juli 18:20

Jeg synes flere her dømmer TS her på en måte som det ikke er grunnlag for. Hun kan da være like reelt interessert i å finne mannen i sitt liv og våge å slippe han inn like mye hun som alle andre?

Det eneste hun sier er at de som KUNNE vært interessante ikke biir det når de får følelser alt for fort, og framstår desperate. Det er da vel ikke noe nytt?

Jeg hadde en kompis som var i samme situasjon som TS. Som alltid startet dating med å si at han veldig sjelden ble forelsket og at de ikke måtte tro det var noe galt med dem om han ikke ble interessert. GJETT om alle ble interessert i å få ham forelsket?? ;-) Prøvde å si til ham at det virker mot sin hensikt. Damene blir bare mer PÅ av å høre sånt. Alle har lyst til å være unntaket som vinner jakten, slik at de virkelig kan føle seg spesielle...

Så jeg råder deg ikke til å si at du ikke vil ha så mye oppmerksomhet i starten. Jeg råder deg heller til å være mer PÅ enn du pleier, når du finner noen potensielt gode kandidater - slik at de ikke alltid kommer deg i forkjøpet på å være ivrige. Lykke til!

(mann 42 år fra Nordland) sø. 14 juli 18:37 Privat melding

Jeg kjenner fort om jeg blir forelska eller ikke.
Tror ikke dette er unikt for oss menn.
Om vi står mellom 2 og er usikker og begge er bra jenter, så går vi etter hun som gir mest ståpikk.
Jenter blir styrt ut ifra hvilken lyst som råder.
En kjapp en, mannen med M eller en kombi av begge.
Og i likhet med oss menn så er vi villige til å tilgi alle de feil de har på det personlige plan som: "ja men hun/han er jo så pen!"

(mann 38 år fra Oslo) sø. 14 juli 18:50 Privat melding

Det å tolke mye kontakt som desperate er vel feil nr en :) bare fordi man vil bli kjent med personen er man ikke desperat, liker selv å ha en del kontakt fordi man da blir bedre kjent med personen.

Det skal nok mye til for meg å få noen følelser selv om jeg liker mye kontakt. Det er personlighet som styrer og den kommer frem ved kontakt og ikke ved at det tar evigheter mellom hver gang :)
Der er jeg nok motsatt og mister heller interessen når det er lite kontakt.

Men som mange nevner så har du nok rett og slett ikke møtt rett person ennå.

Skjult ID sø. 14 juli 18:52

Du høres ut som en "moden" mann @BGuarden...................

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 14 juli 18:53

TS

Må si at jeg føler meg utrolig lik deg, har akkurat samme problemet selv :P

Hatt en pause på dating rett og slett fordi jeg begynte å føle meg slem. Ikke så veldig morsom å hele tiden måtte skuffe gutter som er HELT på knærne etter deg. Ofte tenkt "herregud hvorfor kan jeg bare ikke falle for han, han er jo så bra". Men det skjer ikke, de som blir forelsket og pushy vær eneste gang.

Nå har jeg begynt å date igjen og merker allerede at historien gjentar seg, mennene faller, jeg faller ikke. Dermed føler jeg meg slem igjen :P

Men jeg er jo egentlig en utrolig snill og god jente, jeg bare får ikke følelser så fort :)

Dermed har jeg ikke noe råd til deg TS, men du er i allefall ikke aleine om å ha det sånn :)

Skjult ID med pseudonym ^.^ sø. 14 juli 18:55

Han er feil generasjon @skjult id 18:52:) Gå for de yngre;)

Skjult ID med pseudonym cicero sø. 14 juli 18:59

Nok et bevis på at det alltid er best å la dama falle først, eller ihvertfall la henne tro det.

Skjult ID med pseudonym Flux sø. 14 juli 19:00

Jeg tror at endel damer som tror at gutta faller for dem og er desperate tar grundig feil.

Gutta vil jakte, og merker de at byttet er unnvikende, så intensiverer de jakten. De synker lett så dypt at de proklamerer hvor mye de en glad i ei jente, selv om det de egentlig vil er å havne i sengehalmen.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 14 juli 19:03

Er dere sikre på at de faktisk faller?
Sikker på at de ikke bare ønsker klarhet i om det er noe vits å bruke mer tid på dere?
Sikker på at de ikke bare vil ha sex med dere og at det er derfor de er så pushy?

Uansett så ser jeg ingen annen løsning enn å fortsette og bli kjent med nye gutter til du finner en som har samme tempo som deg selv.
For jeg regner med at jeg ikke er den eneste gutten her inne som er laidback og bare tar ting som de kommer og ikke gidder å mase på damer hver bidige dag.

Men da dukker det opp et annet problem. Hvordan skiller man laidback fra ikke interessert?
Vanskelig greier dette..

Skjult ID sø. 14 juli 19:07

Jeg mener to ting:

1) TS er innbilsk
2) Dersom TS ikke er innbilsk, har hun problemer med seg selv. Spør deg selv: "Hvorfor får jeg luftmangel av at noen prøver å bli mer kjent med meg?". Jeg tipper det er her problemet ligger.

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 14 juli 19:08

Det der er vi kvinner absolutt klar over flux. Spesielt vi som begynner å komme opp i åra og har litt mer erfaring med menn enn de pur unge som er mer naive når det kommer til menns følelser.

Alikevell, fortsatt ikke en total iskald klump av et menneske sånn at man ser mer når det er ekte enn når det bare er et spill.

Greit at det er en god del players og dårlige menn der ute, alikevell har jeg da hjerte nok til å se at det fins gode menn og ikke bare dritt. (takk gud for det! Ellers hadde man likegodt vært singel ut livet.)

Menn har følelser de og selv om de lettere er mer kalde og manipulerende enn oss kvinner.

Et sted som sukker kan fort ta den troen vekk fra de pur unge med fult av håp om ekte kjærlighet, hvis det skjer ville jeg synes det var fryktelig trist. Da ville ikke verden lenger vert et pent sted i mine øyne. Desverre er nok det kansje tilfelle i blant. Ikke bare sukker, men starten på voksenlivet og møtet med kyniske menn.

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 19:27

Dette er ufattelig enkelt.

1. Det handler om kommunikasjon
2. Det handler om forskjellige mennesketyper.

Det finnes introverte og ekstroverte mennesker, de reagerer på forskjellige måter. Dette er ikke det samme som beskjeden og utadvendt, men bare en ekstra dimensjon.

Er du introvert så har du større personlig sfære, og må føle deg trygg før du begynner å utveksle mer enn høfflige blikk. Jeg har nok en følelse av at TS er introvert og liker å føle seg frem i sosiale settinger. Jeg er likedan selv, egentlig er jeg en rar kombinasjon av en introvert utadvendt fyr.. :P men det er ikke poenget her. Poenget er at folk er forskjellige og det er helt legitimt av TS føler det blir for mye.

Jeg husker når jeg var 17 år, da hadde jeg knekt fot, noe ei dame utnyttet til det voldsomme og sprang etter meg hele tiden og ville tafse... Hadde hun tatt det mer med ro hadde jeg kanskje sluppet å slite ut krykkene og løpe min vei.

Det er slik at når to mennesker møtes så må de finne ut hvordan de skal kommunisere, noen er menneskekjennere og tar dette fort, andre hadde ikke tatt et hint om de fikk det skriftlig i to eksemplarer.

Det er ikke noe feil med TS, selv blir jeg også satt ut av litt for aggressive fremstøt, selv om jeg er komfortabel med mye nærhet, kos og pågang når det først har blitt et forhold. Samtidig kan jeg bruke lang tid å bli komfortabel, tid på å bli trygg, og tid på å "slippe ut meg selv" - og det er det siste her damene faller for, når de blir kjent med den egentlige meg. Men det er mange som faller fra før de kommer så langt.

Så det er ingenting å kritisere TS for, hun gjør ikke noe galt, hun ønsker å falle, men mange menn tråkker over hennes komfortsone - og dermed kommer piggene på - TS er trolig introvert og trenger en person som forstår at ikke alle liker massiv nærhet med fremmede med en gang. Noen av oss bruker tid på å tilpasse seg nye mennesker. Selv kan jeg holde foredrag foran 150 bedriftsledere, men er alltid stille i nye settinger og bruker lang tid på å bli kjent med mennesker - men når jeg først er varm i trøya så er det mye moro.

Skjult ID med pseudonym -m- sø. 14 juli 19:31

veldig bra inlegg artigkar :)

Skjult ID med pseudonym lettrømme sø. 14 juli 19:36

Hard to get-spill allerede før man hadde intimkontakt??? Tror ikke at det funker. Men denne spillen virker bedre etter man hadde sex sammen, la ham vente og lengte litt etterpå, da blir han skikkelig keen :)

Skjult ID med pseudonym The One sø. 14 juli 20:02

Damer jammen ikke lett å tilfredsstille. Et par ganger har jeg vært i kontakt med damer som er og tenker likt som TS. For meg har det igrunn passet bra fordi jeg er veldig lite "på" og tekstmeldinger er boring. Det som var litt rart var etter en stund som kom klagen på at jeg virket lite interessert! Wtf, hva vil dere?

Skjult ID med pseudonym bønna sø. 14 juli 20:08

The One... tenker at de ikke vet hva de vil, haha.

Jeg har en gang vært den som ikke ville gi meg m samme dama. Tror det var førtiårskrisa. Men hver gang jeg gav opp kom det en telefon eller en blipp. "Du må ikke stalke meg men hvor søren blir det av deg nå..." :-D Jammen kom det telefon noen måneder etter at hun endelig blokkerte meg på Sukker og. Men passet på å slette nummeret hennes i fortsettelsen.

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 20:12

@The One - har du ikke skjønt at kvinner er forskjellige? Menn er også forskjellige heldigvis er vi ulike. Har du møtt ei dame, så har du møtt den ene, om du tror den samme oppskriften virker på alle tar du mektig feil. Noen liker mye kontakt, noen vil gifte seg fort, noen liker lite kontakt, og vil aldri gifte seg, noen vil alltid ha elskere, noen vil helst ha harem, noen trives kun med en partner, andre vil ikke ha noen partner i det hele tatt, noen menn liker menn, noen liker damer, noen damer liker damer, noen liker menn, noen liker å ha elskere, noen vil kapre en med penger, noen driter i penger, mens andre driter penger. Er det så vanskelig å skjønne at folk er forskjellige? Alle har sin egen oppskrift, dessverre er det for mange som er for lite flinke til å snakke om den.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv. sø. 14 juli 20:22

@The one.

Hva vil vi? (Det ikke noe "vi". Vi er svært ulike) Derfor vil vi at vi sammen skal finne den bølgelengden som passer for akkurat vår kommunikasjon. Det betyr at du og jeg tilpasser farten etter forholdene. DEn som går saktest fram og vil minst, bestemmer tempoet. Om hun svarer kort og etter lang tid, bør du gjøre det samme. Om du er utålmodig og sender tre meldinger før hun svarer, så vil det skjære seg. Om hennes rytme og treghet irriterer deg kan du gjøre ett av to: Du kan finne deg i det og tenke at dette er bare en startfase, eller du kan si fra at du ønsker hyppigere kommunikasjon eller du kan si takk for deg.

Jeg skal gi et bra bilde:

Tenk at du ligger etter en bil på landeveien. Du synes bilen kjører for tregt og blir rastløs. Du prøver og tute og blinke litt med lysene, men ingenting skjer. Så hva gjør du? Du har tre alternativer: du må enten fortsette å ligge etter i sneglefart og håpe farten øker. Eller du kan venne deg til farten og begynne å nyte utsikten.
Eller du kan gi opp og kjøre forbi. Det du IKKE kan gjøre, er å kjøre rett inni for å få bilen foran til å kjøre fortere: KRÆSJ BANG!

Skjult ID med pseudonym lettrømme sø. 14 juli 20:35

Flinke@ lilleulv----> fint innlegg

Skjult ID med pseudonym The One sø. 14 juli 20:38

@Lilleulv.

Selvfølgelig er damer forskjellige. Jeg skjønner jo det. Problemet er den kommunikasjonen dere (ja generaliserer litt her nå ;-)) har er svært utydelig. Dere sier noe, men mener noe annet. Disse nevnte damene jeg snakket om ga jo tydelig uttrykk for hvilken type og hyppighet på kommunikasjon de ønsket. Plutselig var ikke det greit allikevel. Damer og menn er litt forskjellige når det gjelder hvordan man opptrer på sjekkefronten. Menn jakter og kvinner liker å bli kurtisert. Ingen ting galt med det. Derfor, ønsker man en annen type kommunikasjon, vær tydelig på det. Mitt inntrykk er at TS liker å styre tempoet, men det er det normalt sett mannen som gjør.

(mann 42 år fra Nordland) sø. 14 juli 20:40 Privat melding

Hehe.. Ja, sist jeg målte så var den det.
Størrelsen er jo en ting, om man kan bruke den er jo ett helt annet kapittel.

Skjult ID med pseudonym humor123 sø. 14 juli 20:41

@The one
Har litt samme erfaring, de kommuniserer en ting men vil ha noe annet. Det funker veldig dårlig :)

Kommunikasjonproblemer er nok det vanligste problemet.

(mann 42 år fra Nordland) sø. 14 juli 20:42 Privat melding

Hadde ett tilfelle med ei som svarte meg, og da jeg skulle skrive igjen så var hun borte.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 20:51

Skjult ID ) - sø. 14 juli 19:07
Du som mener at jeg enten er innbilsk eller har problemer med meg selv. Innbilsk er jeg ikke. Problemer med meg selv har jeg heller ikke. Det er jo ikke så at jeg får pusteproblemer av at noen prøver å bli kjent med meg. Innholdet i meldingene spiller jo også veldig inn, ikke sant. Når det tikker inn meldinger av typen Du er så... Jeg gleder meg... Jeg håper at du... Dette er jo ikke forsøk på å bli kjent, dette synes jeg mer er snodig da disse mennene i høyden har tilbringt noen timer med meg og slett ikke er i nærheten av å vite hvem jeg er. Da oppfatter jeg det som at de desperat lirer av seg en masse svada for å sjarmere meg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 14 juli 20:55

@ahh!

Jeg regner med du snakker om repeterende meldinger her. For det er jo litt trist hvis f.eks jeg skal møte deg da og sender deg en melding dagen før hvor jeg sier at "Jeg gleder meg til å treffe deg i morgen." og du mener det er kvelende.

Uansett, som jeg har sagt før. Du må bare fortsette å bli kjent med folk. Før eller senere finner du en som har samme tempo som deg.
Enten det eller så kan du jo skrive noe om det i profilen din.

Skjult ID med pseudonym Flux sø. 14 juli 20:56

@TS: hehe, ja du tolker det som desperat, mens gutta er bare ganske enkelt på jakt, og bruker metoden som vanligvis virker. :)

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 21:02

Artigkaaaaaaarr!
Du forstår begrepene ekstrovert og introvert og har du har helt rett ang meg. Hvor finner jeg deg??????????????????

Skjult ID med pseudonym FrkHurra sø. 14 juli 21:23

Jeg ser virkelig ikke problemet. Det høres for meg mer ut som du ikke er klar for noe(n) i det hele tatt. Jammen ikke enkelt for menn om du, og eventuelt andre kvinner, får kvelningsfornemmelser av de meldingseksemplene du kom med der.

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 21:31

hehe - det bør ikke være umulig å finne meg med all den informasjonen jeg har delt her på forumet :D Men kanskje en vakker dag så slutter jeg å poste anonymt, men ikke i dag.

I morgen blir jeg å finne på et tog hele dagen med hodet i en bok tenker jeg.... :D

Skjult ID med pseudonym Artigkar sø. 14 juli 21:51

http://www.essortment.com/personality-tips-whats-difference-between-extroverts-i ntroverts-37437.html

Skjult ID med pseudonym CellularA sø. 14 juli 22:41

"snakke lett med hverandre"

greia er at du sikkert blir fort lei noen som er lett å snakke med, altså du mister fort interessen.
på generell basis that is.

det er svært sjeldent at jeg kommer i kontakt med noen som er lett å snakke med.
det er vel mere utstrålningen som teller kanskje. hvis jeg skal prate så blir det vanskelig hvis det ikke er noe å prate om. også det der med å stille spørsmål også - hvis spørsmåle(ne) blir stilt i en naturlig "setting" går det fint, ellers kanskje ikke.

jeg har egentlig ikke noen kriterie bortsett fra å bli bedre kjent, finne felles interesser og samtaleemner, og så får man se hvordan det går etterhvert. kjemi tror jeg at man kan få/utvikle etterhvert. og alle mennesker er forskjellige, man trenger feks ikke ha følelser/kjemi for noen på et tidspunkt, men på et annet kan man kanskje få det.

Skjult ID med pseudonym ahh! sø. 14 juli 22:52

CellularA
Med lett å snakke med tenker jeg på at vi ikke sitter der og trykker, altså at praten går naturlig inn på det ene og det andre fordi vi har noe å snakke om. Hvis jeg skulle fortsette å date noen jeg ikke føler en kjemi med, eller tiltrekning mot, er jeg redd jeg ender med enda flere avvisninger...

Skjult ID med pseudonym Tips sø. 14 juli 23:01

Henger meg på bølgen som sier at du enkelt og greit ikke har funnet den rette enda.

Skjult ID med pseudonym JUSTME sø. 14 juli 23:06

@lazarus.
Eg er påsamme måte som deg,men blir tydeligvis misforstått,og oppfatta som at eg er forelska. Sjølv om eg egentlig berre vil bli kjent med den personen. Einaste måten ein kan bli kjent på,er jo å ha kontakt/prate/chatte/sms,men det er visst langt fra alle enige i... Forstå det den som kan,eg forstår det vertfall ikkje...

Skjult ID med pseudonym CellularA sø. 14 juli 23:35

ahh!: det er da ingen som stopper deg fra å være redd for avvisninger.

anyway, så trøtt nå at jeg tror jeg legger meg nå-

Skjult ID med pseudonym Lilleulv. ma. 15 juli 01:17

@The One

Kvinner sier en ting i forhold til hva slags kommunikasjon de liker og mener du annet, sier du?

Tja. At jeg f.eks krysser av for at jeg liker sex 10 ganger i uken, betyr ikke at jeg ønsker det sånn med alle partnere. For noen menn hadde en gang i uken passet meg og for andre hadde 10 g. i uken passet. Sånn er det med kommunikasjon også. Jeg liker VANLIGVIS at menn er tydelig på interesse. Jeg liker VANLIGVIS 1-2 meldinger per dag. Men det er vanligvis. I enkelte tilfeller kan jeg digge at det kommer tikkende MMS og meldinger hvert kvarter, og jeg kan le og svare på det. I andre tilfeller så ville jeg fått krampe av forsøk på et sånt tempo. I noen relasjoner synes jeg 1-2 meldinger i uka er bra. Så hva kvinner sier de vil og liker, er vel basert på hva et snitt av hva de pleier å ville og like?

Som nevnt: Det er den minstes interesses makt. Det er den som er mest usikker man må rette seg etter. Føle seg fram og følge den andres dansesteg så godt man kan. Den som holder mest igjen, fører... :-)

Skjult ID med pseudonym The One ma. 15 juli 11:05

@Lilleulv

Med andre ord, damer er ikke lett å tilfredstille. Menn må "føle" seg frem til hva de ønsker og ikke hva de sier ;-)

Sånn for å ha sagt det så skjønner jeg at innholdet i meldingen kan påvirke ønsket om hyppighet, men dog. Menn er enkle og kvinner kompliserte....sånn er det med den saken!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv. ma. 15 juli 11:29

hehe @ The one.

Min erfaring er det stikk motsatte når det gjelder komplisert og enkel, gitt.. Men uansett:

Det en kvinne sier hun ønsker av DEG skal du lytte til. Det en kvinne sier hun generelt liker og ønsker, trenger ikke nødvendigvis gjelde for deg...

Skjult ID med pseudonym Fjellsport ma. 15 juli 16:52

Dette er ikke lett og folk er forskjellige. For oss gutter kan det være veldig vanskelig å beregne hvor aktiv man bør være, jenter er veldig forskjellige der du kanskje er i ene enden på skalaen. Men om man møter en man liker, så blir det relativt hodeløst at en slik detalj som kontaktfrekvens skal komme i veien for et potensielt forhold. Vi lever i et samfunn der det er veldig lett å finne en ny fling, men det kan sitte langt inne å faktisk gå for et forhold med den man møter. Gresset er som kjent grønnere på andre siden av gjerdet...
Jeg tror du bør ta opp frekvensen med den du dater. For misforståelser oppstår lett og da kan dine signaler om tilbakeholdenhet oppfattes som hun er ikke interessert fremfor at du ønsker lavere kontaktfrekvens.

Skjult ID med pseudonym Følelser.. ma. 15 juli 23:01

Ja, kan si kjenner meg igjen i innlegget her! Om du ønsket lite kontakt og litt mer avstand så skulle du ha sagt det før det ble forsent :-/
Om du er den jeg har datet da ;p

Ikke lett å tolke alle signalene må jeg inrømme. Det ble mye frem og tilbake og jeg vet jeg har det lett å vise følelser når jeg treffer den riktige, men om du eller den jeg har datet hadde bare sagt i fra så kunne jeg tilpasset meg ganske enkelt!
Prøv å gi litt mer av deg neste gang, hvertfall fortelle om dine behov så skal menn som liker deg klare å holde nødvendige avstand om det er det som trengs....

Mvh.
X-date som fortsatt mener du er den rette.

(mann 42 år fra Nordland) ma. 15 juli 23:19 Privat melding

Litt interessant å se at du går til sengs med en du har vært på date med flere ganger.
Du må da ha en form for følelser for vedkommende siden du går til det skrittet.
Er jo alltid greit med ett ligg, men da bør du, som flere antyder, legge spillereglene så det ikke oppstår noen misforståelser.

Skjult ID ma. 15 juli 23:21

sex kan også oppstå uten følelser har jeg hørt....

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 15 juli 23:26

Nah.. ikke helt. Du må være kåt. Det er en følelse.. :P

Skjult ID ma. 15 juli 23:28

sant nok:)

Skjult ID med pseudonym happydame ma. 15 juli 23:36

@TS
Å lese deg opp på intro- og ekstrovert er nok ikke så dumt, slik Artigkar nevner.
I tillegg lurer jeg litt på om du er en jeger. :) Siden du liker og ofte er den som tar kontakt med de du vil bli kjent med. Ulempen kan nok være at du liker, og søker jegere... og om du er introvert blir fort jegeren (deg) jaget tilbake.. :)

Jeg har ikke noen annen god oppskrift til deg, enn å enten lære deg å vente på å være et bytte helt fra starten. Dvs ikke selv ta kontakt med noen, og se hvem som tar kontakt med deg. Da kan du finne noen som liker å ta det roligere.

Eller forhåpentligvis lær deg å kjenne igjen introverte folk. Noen små clue (ikke alltid rett altså, men..) er at de ofte skriver de trenger en del tid for seg selv, eller ønsker at den andre parten gjerne har egne hobbyer.. Gjerne de som vil ha ei dame med bein i nesa.. Alt for å finne ei som også liker en del alenetid, og som er sterk nok til å tåle litt avstand.

Håper tipsene kan hjelpe :)

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 15 juli 23:46

Men i jøsse navn, her var det noen voldsomme analyser..
Du får bare respondere i ditt eget temp. Svar mld med "har ikke tid til å svare hele tiden". En dag vil du møte en mann som er mer lik deg selv og som du vil falle pladask for. Det vil komme naturlig - hvis du ønsker deg - i mellomtiden ville jeg var nytt det luksusproblem du faktisk har, eller tatt en real pause fra hele shiten

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 15 juli 23:47

sorry skrivefeil. Sukker som er treig..

Skjult ID med pseudonym ahhh! ti. 16 juli 01:08

BGuarden
Ja, gikk til sengs etter flere dater... så langt er det vel ikke så unormalt?? Vel, hadde ikke direkte følelser, men hadde en sterk interesse for vedkommende... Hadde ikke avklart med han på forhånd om at jeg kom til å dumpe han etter dette, da jeg på det tidspunktet var veldig fornøyd med kontaktfrekvensen... Men når det i de neste dagene tikket inn melding på melding, fikk jeg for lite luft og dumpet han. Hadde jeg visst det på forhånd, hadde jeg ikke gått til sengs med han.

Noen tror det er meg som dumpet dem: NEI, det var ikke meg... Men, uansett, hvis jeg først blir overlesset med meldinger, er det forsent å avklare dette på det tidspunktet. Da har min interesse blitt kvalt og avgått med døden allerede.

Takk for alle innspill!

Heretter skal jeg se etter hint i profilen som kan tyde på en annen introvert personlighet og avklare kontaktfrekvensen med det samme (det skal i alle fall prøves og håper at jeg ikke fremstår som en selvgod prinssesse som daten spyr av...)

Skjult ID med pseudonym CellularA ti. 16 juli 14:18

ahhh! Er det unormalt å ikke gå til sengs etter flere dater?

Skjult ID med pseudonym CellularA ti. 16 juli 14:42

hvis det er normalt at det unormale i normalen ikke er unormal da er det kanskje normalt at det unormale ikke er helt normalt når man dater.