Alle innlegg Sukkerforum

Mine barn kommer først...............

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 16:44

Må man påpeke dette?
Selvklart for meg men jeg er blitt provosert av sånt i profilene.

Blir jeg altså nr. 2? Eller nr. 3 hvis det finnes 2 barn?

Skjult ID med pseudonym Trulte on. 24 juli 16:47

Det er dsv ikke en selvfølge for alle at barna kommer først. Menn som skriver dette i profilen sin får et STORT pluss av meg! Kunne aldri ha datet en mann som hadde barn han ikke prioriterte...

Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 16:52

For meg er det absolutt turn off. En mann som må skrive dette er en pyse, en svak mann, et svak menneske.

Jeg skulle selv aldri komme på å skrive noe sånt. Jeg mor til 2 og det bør være så avgjørende at barna mine er min første prioritering...

Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 16:54

Må jeg skrive dette?

Skjult ID med pseudonym Flux on. 24 juli 16:55

Jeg kan aldri bli like glad i ei jente som jeg er i mine barn. Jeg var der når de ble født, og har fulgt dem hele livet. Ei dame jeg blir sammen med vil følelsesmessig alltid komme i annen rekke.

Skjult ID med pseudonym søker on. 24 juli 16:56

Det er fullstendig selvsagt. Men jeg blir betenkt når det skrives i profilen, da tenker jeg at det kanskje ikke alltid har vært tilfelle og derfor må poengteres.

Skjult ID med pseudonym wut? on. 24 juli 16:56

Så fort en blir foreldre, så vil alltid barna få plass nummer 1 (enten det er ett eller flere barn vil de alle være på førsteplass, ikke nummer 2,3 osv, da man ikke setter ett av barna sine foran et annet, med mindre man er en dårlig forelder). Man prioriterer også sine barn før barnemor/barnefar, så det hjelper lite om du har vært gift i ørten år før dere fikk unger. Så fort ungene kommer til verden vil du måtte vike.

Dette skjønner man hvis man har unger selv.

Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 17:04

Men må man skrive dette, må man anmelde at du er en såååå bra forelder?

Du prioriterer barna dine når de er syke, når de trenger deg i en eller annen sammenheng, når du skal kjøre dem på trening eller til musikktime, uansett om du har dem annen hver uke eller annen hver helg. SELVKLART for meg.
Jeg vil aldri, aldri, ALDRI blande meg i det du har forpliktet deg med det samme du er blitt forelder.
Men hvorfor, HVORFOR må du skrive dette? Det er vel såååå selvklart, alt dette...

Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 17:07

@Flux
Jeg vil ikke være din kjæreste i så fall. For det du skriver om kan ikke sammenlignes.

Skjult ID med pseudonym Flux on. 24 juli 17:10

@ABBA: Det er greit, for jeg vil ikke være din heller :D

Skjult ID med pseudonym :-) on. 24 juli 17:15

@TS

Helt enig, jeg kan ikke skjønne vitsen med å måtte fortelle det engang. Barna skal alltid prioriteres først, det er en selvfølge. Det skjønner alle som har barn selv. Men det betyr jo ikke at det ikke er plass til andre i livet. Men enkelte har vel behov for å vise hvor flinke de er for hele verden. Turn off for meg og.

Skjult ID med pseudonym wut? on. 24 juli 17:22

Jeg tenker at årsaken til at mange påpeker dette er nettopp fordi vi lever i en verden i dag hvor dette faktisk ikke er så selvfølgelig som det burde være. Det er jo bare å følge med på nyhetene det, unger blir forlatt, forsøkt kvalt, skamslått, glemt igjen i bilen i flere timer fordi de ikke "orket å ha de med inn i butikken", og "det er mine unger, jeg behandler dem som jeg vil", osv.

Det er jo helt forkastelig at det har blitt sånn at man må påpeke det, men jeg forstår grunnen.

Skjult ID med pseudonym ABBA on. 24 juli 17:27

Sånne erklaringer betyr at jeg må tilpasse meg til enhver tid og enhver situasjon, at jeg blir alltid nedprioritert og aldri helt godkjent. Altså en elskerinne, rett og slett som må befinne seg...

Jeg vil så gjerne være en del av ditt liv,
inkludere dine barn i mitt/våt liv sammen, akkurat som du inkluderer mine barn og at vi skal samarbeide om alt som skjer underveis.

Skjult ID med pseudonym wut? on. 24 juli 17:43

Ja, men jeg tror ikke det er noe annet som menes med å påpeke prioriteten heller. Dersom ting blir seriøst vil man selvsagt ende opp som en bonusmamma/bonuspappa. Men som alt man skriver på nettet, så blir ting tolket forskjellig. Dersom jeg påpekte at ungene alltid kommer først, så betyr ikke det at jeg ikke ønsker at du skal ta del i livet mitt med ungene. Men det finnes nok bedre måter å formidle dette på.

Skjult ID med pseudonym -m- on. 24 juli 17:47

Det er så klart en selvfølge å sette barna først, har man barn så skal de taes godt vare på. Er vi voksne som har valgt både å lage dem og å få dem. Dermed er det vårt ansvar. En mann som setter barna sine høyest er en bra ting i mine øyne. Det motsatte kan gjøre selv prince charming til en slimete frosk.

Skjult ID med pseudonym søker on. 24 juli 18:07

@-m-
Denne tråden handler ikke om å prioritere barna. Den handler om å skrive slikt i profilen.
For meg gir det inntrykk av det motsatte når det skrives i en profil. Mange fokuserer på det som er nytt i livet og ingen selvfølge, nyfrelste skriver om dette, de som nettopp har begynt å trene skriver om dette. Ingen skriver at de spiser hver dag, bader jevnlig osv. fordi det er en selvfølge. Så når noen da skriver at barna har første prioritet så oppfatter jeg det slik at dette er noe de har bestemt seg for fordi det ikke har vært tilfelle tidligere. Da løper jeg.

Skjult ID med pseudonym LitenTiger on. 24 juli 18:10

Menn som skriver dette går i bunken over uaktuelle kandidater.

Dels fordi jeg tar det som en selvfølge at de er opptatt av barna sine og deres ve og vel.

Og, dels fordi jeg ikke har noe ønske om å være en nederst på rangstigen - og i et godt forhold ser jeg ikke noe motsetningsforhold - for i et godt forhold inkluderer man alle, og barnas ve og vel kommer som den store hovedregel ikke i konflikt med en eventuell bonusmamma/-pappa sine interessser. Og skulle de gjøre det, så må mor/far være i stand til å ta en beslutning som er rettferdig - kan ikke hele veien tråkke på bonusmamma/-pappa. Og, en fornuftig bonusmamma/-pappa vil stort sett være voksne nok til å passe på at situasjoner hvor hvem som skal prioriteres ikke veldig ofte kommer på spissen.

For meg virker det også relativt tankeløst, i den forstand at heller ikke hvor barnas biologiske foreldre bor sammen er det i alle situasjoner at barna bør bli prioritert. Barn som skal vokse opp til ansvarsbeviste voksne mennesker som kan stå på egne ben har ikke godt av hele tiden å skulle få viljen sin, få all oppmerksomhet, bli prioritert fremfor alt og alle - bare se på en del av den oppvoksende generasjon hvor svært mange ikke takler et møte med det virkelige livet fordi foreldrene gjennom å overfokusere på og overprioritere barna ("helikopterforeldre") har gjort at barna ikke er i stand til å stå opp for seg selv og heller ikke tåler motgang - og slik sett er dårlig rustet for deltakelse i det virkelige liv).

(mann 44 år fra Rogaland) on. 24 juli 19:09 Privat melding

For de aller fleste av oss så er jo det at barna kommer først en selvfølge. Men... Jeg har til gode å møte en barnløs som VIRKELIG forstår dette. Derfor kan det være greit å terpe på dette. Jeg trengte noen runder før jeg innså dette selv. Mens nå blokkerer jeg alle barnløse over en lav sko. Barnløse vil, når det kommer til stykket, aldri klare å akseptere og leve med at barna betyr mest for en.

Skjult ID med pseudonym Eleni on. 24 juli 19:25

Jeg er barnløs, men forstår og mener selvsagt at barna har førsteprioritet. Synes det var en ganske urettferdig generalisering @hemmelig.

Du må gjerne blokkere, det er ikke det jeg mener, men du kan ikke si at barnløse aldri kan klare å akseptere og leve med at barna betyr mest for en - på generelt grunnlag. Du har vel ikke møtt alle barnløse?

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 24 juli 19:31

Har ikke møtt alle barnløse, dt er riktig. Men, har heller ikke møtt barnløse som ikke sier det samme som deg Eleni. Felles for dem alle er at de ikke har klart å leve opp til sine ord. Et selvkritisk blikk på meg selv før og etter barn stiller meg selv i samme kategori. Barnløse kan aldri fullt og helt sette seg inn i hva et barn betyr for en forelder.

Skjult ID med pseudonym søker on. 24 juli 19:35

@hemmelig
Det du sier nå sier veldig mye om deg selv. Det er noe vi stadig hører; de som ikke har opplevd ett eller annet forstår ikke. De fleste mennesker har stor evne til å forstå, det er de som ikke selv evner å forstå som hevder noe annet. At du selv har barn kan faktisk blokkere din evne og vilje til å forstå andre som har barn men opplever ting litt annerledes.

Skjult ID med pseudonym Eleni on. 24 juli 19:35

Så heldig du er som har fasiten på alle barnløse sine forutsetninger..

Skjult ID med pseudonym Eleni on. 24 juli 19:36

Min siste kommentar var selvfølgelig til @hemmelig.

Skjult ID med pseudonym meg on. 24 juli 20:51

Jeg styrer unna menn som skriver dette i profilen. Selvfølgelig kommer barna først, det gjør også mine egne barn.

Det jeg tenker når jeg ser det i en profil, er et sett med foreldre som kunkurrerer om barnets gunst og setter barnet i høysetet i ett og alt. Da tenker jeg at barnet kommer ALLTID først, hvert minutt, hver time, hver uke... For det første vil jeg ha en kjæreste som kan prioritere sine egne og behovene til de han er glad i (også barna selvfølgelig), ikke i ett og alt prioritere barna først fordi det er et prinsipp.

Og for å være dønn ærlig; barn som blir prioritert ihjel er skjelden veldig sjarmerende barn... :S Oftest er de rett og slett udreglige. Og det orker jeg ikke!

Skjult ID med pseudonym Lazarus75 on. 24 juli 20:58

En av grunnene til at jeg søker barnløse... vil unngå et "skjevt forhold" :/

(mann 55 år fra Oslo) on. 24 juli 21:03 Privat melding

Barna har selvsagt en stor plass i hjertet mitt. Og den plassen kan ingen ta fra dem. Men det er alltid plass til mer kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym oo to. 25 juli 13:21

Jeg reagerer også litt negativt når jeg ser menn profilerer med at - "barna kommer først av alt". Uten at jeg tar dette helt bokstavelig....

Selfølgelig kommer barna først, jeg vil ikke neglisjere mitt eget barn for en manns ønsker. På den annen side - gode foreldre ser barna sine, men lar de ikke hele tiden få oppmerksomhet og få bestemme. Voksne trenger også å få prate sammen uten avbrytelser i ente, og ha "alenetid". Når denne kombinasjonen eksisterer snakker vi om sunne foreldreroller. (i hverfall i mitt hode)

Men å poengtere at barna kommer først? Betyr det at hvis jeg kommer inn i denne familiestrukturen bør jeg bare sitte rolig og vente til det er min tur? Synes det er snålt å skrive slik...

Har tenkt at hvis jeg som kvinne skrev dette i profilen så ville det blitt oppfattet negativt - eller?

Skjult ID med pseudonym Kravstor to. 25 juli 13:31

Tror ikke så mange menn ville reagere på dette. De fleste moderne kvinner synes det er flott med menn som tar ansvaret for barn, men at konsekvensen er at de ikke alltid kommer i første rekke er de ikke like fornøyd med. Det er ikke alltid det går an å få i pose og sekk. Dette gjelder spesielt der man har barn i hver sin skolekrets og samboerskap ikke er aktuelt med det første.

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 25 juli 14:10

Helt enig med at det burde være unødvendig å skrive. Blir mistenksom til slike profiler...

Dessuten - man kan ikke kategorisk si at noen kommer først. Det er utiltrekkende. For min del kommer det an på situasjonen. Hvis en kjæreste trenger meg på et tidspunkt jeg har barna slik at det egentlig ikke passer, vil jeg jo prøve å finne en løsning for å kunne stille opp likevel. Og ønsker en partner som tenker sånn også. Man har da kapasitet til å kunne være der for flere enn sine barn. På samme måte som man har kapasitet til å elske enda et barn selv om man allerede har flere.

(mann 35 år fra Vest-Agder) to. 25 juli 14:11 Privat melding

ABBA: hvis du blir provosert, så får du avkrysse "frekk" i profilen dems.

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 14:12

@CellularA: Dette er en grønn tråd, du har din egen tråd for frustrasjonen din.

Skjult ID med pseudonym oo to. 25 juli 14:14

statistisk
- jepp - akkurat slik!

(mann 38 år fra Buskerud) to. 25 juli 14:50 Privat melding

Jeg har en datter som jeg er så heldig å få være 50% pappa til.

Jeg setter henne selvsagt høyt på min liste, dvs at jeg ber ikke om barnevakt i tide og utide, jeg er pappa fordi jeg ønsket barn. MEN skulle det være ting, la oss si at en fremtidig date bare kan i akkurat den uken jeg har datteren min, ellers går det veldig lang tid før vi får truffet hverandre, så gjør det jo ikke meg til en dårligere pappa om jeg får barnevakt, eller bytter noen dager med ekskone (heldigvis veldig forståelsesfull der)

Jeg ser noen venner som har barnet sitt "bare" annenhver helg (kan være ulike grunner til slikt) og som skaffer barnevakt den helgen de er pappa, fordi de skal på fest.. for meg er dette dårlige prioriteringer når det gjentar seg flere ganger..

Hadde vel i min profiltekst før at jeg prioriterte min datter, men som ABBA sier, det er jo faktisk en selvfølge. Og har dermed fjernet det. (ikke etter denne tråden altså)

Skjult ID med pseudonym The One to. 25 juli 15:47

Hmmm, mennesker er gode til å tolke det meste negativt. For meg, hvis noen skriver det i profilen, forteller det at de har barn i en viss alder som krever mer oppmerksomhet, tid og omsorg en ellers. En person med barn passert tenårene ville ikke skrivd dette i profilen, mens en person med barn i barneskolealder og mye fritidsaktiviteter vill kanskje gjøre det. Det er ikke opplagt for alle at man må prioritere barn ganske mye i en periode. Folk som ikke har barn selv og er vant til gjøre det man vil akkurat når man vil må begynne å ta hensyn til at den impuls turen til London eller på kino for den sak skyld er ikke like enkel lenger. Dette handler jo som regel ikke om å rangere en ny kjæreste som nummer to følelsemessig, men hvor fokus må være når det gjelder tid og fritid.

Skjult ID med pseudonym Female48 to. 25 juli 16:35

Nå er det vel sånn at den kjærligheten jeg føler for mine barn, ikke er helt den samme som jeg føler for en kjæreste og dermed er dette kombinerbart.
Vil da ikke ha en mann som skal kjøres hit og dit, trøstes annenhver dag når hormonene slår ut i full blomst, eller gå på utviklingssamtaler med sjefen hans.
En pofiltekst som forteller at barna er første pri er kanskje en måte å fortelle hva man er opptatt med i hverdagen, men håper da de har "egentid" som kan brukes sammen med en ev. kjæreste....ellers er det vel ikke stor vits i å være her....

Skjult ID med pseudonym lettrømme to. 25 juli 16:44

Enig med ABBA

Unødvendig å fremheve det i profilen. Det er en selvfølge at man må prioritere barn.

Skjult ID med pseudonym _________ to. 25 juli 16:59

Jeg tar det som en selvfølge. De som føler for å påpeke det er kanskje de som først og fremst prøver å overbevise seg selv om at de faktisk er gode foreldre.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) to. 25 juli 20:07 Privat melding

Jøss så mye man skal legge i valg av ord. Er det slik at om en person har valgt enkelte ord eller setninger i teksten sin så skal man velges bort, fordi DU velger å tolke det som noe annet enn det er? Om det er en selvfølge eller ikke så betyr det jo ikke noe annet enn at man er glad i barna sine? Skulle man luket ut alle som skrev selvfølgeligheter så sitter man ikke igjen med mange. Tror ikke vi skal legge så innmari vekt på ord og nøyaktig hva folk skriver. Ser jo flere som har kommentert at det er turnoff om man skriver ditt og datt, det kan jo være at det ikke definerer personen i det hele tatt?!? Prøv å se på helheten, sannsynligheten for at vedkommende hadde sagt "Forresten barna mine er viktigst" til deg midt i en samtale, om du møtte han andre steder er minimal, den teksten har like liten vekting her inne også, og betyr ikke mer enn at de selvsagt er glad i barna sine (ingen forskjell i det om man skriver det eller ikke, meningen er jo lik) Det står ikke i min profil at barna kommer først, men klarer man ikke akseptere de menneskene som er i livet mitt så er jo det en dealbreaker - jeg er jo meg selv med eller uten akkurat den teksten. Jeg skriver f.eks at jeg er trofast. Noen tenker vel at det ikke er nødvendig å påpeke, godt mulig, er ikke mindre sant om jeg skriver det eller ei - velger du meg bort pga et ord så går du glipp av hele boka. :)
Når jeg skriver til noen så er det fordi de har en helhet, og viser verdier jeg liker. Jeg utelukker det ikke fordi de skriver enkelte ord jeg måtte mislike i teksten. Det må jo være vanskelig å finne noen når det står og faller på enkelte ord... Jeg kan forstå at det faller på ord som "Rasist, impotens, kriminell, voldelig osv" men ikke på "leken, glad i barna, liker å fiske, har sykkel, snill" osv..

Jeg tror det egentlig bare er usikkerhet, og heldigvis fant vi en knagg å henge motet på, så vi slapp å bruke det i dag.

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 20:17

@Mundilfare
Det er nettopp helheten man ser på når man legger vekt på slike ord.
Det er bare profilen man har å forholde seg til, og de fleste prøver å skrive positivt om seg selv. Da blir det til at man leser mellom linjene og prøver å forstå hvorfor noen skriver som de gjør. Som med så mye annet i livet så baserer man antagelser på egne erfaringer og kan ta grundig feil, men vi må gå ut fra det vi vet i øyeblikket og ta en beslutning. Vi kan da ikke gå på date med alle og enhver bare i tilfelle vi tar feil, og så gå på ny date med vedkommede fordi første inntrykket kanskje var feil det også?

Skjult ID med pseudonym lettrømme to. 25 juli 20:19

@_______

Word! Kanskje ikke de flinkeste foreldrene, de som har behov å påpeke det.

(mann 38 år fra Buskerud) to. 25 juli 21:34 Privat melding

@lettrømme
Det blir for enkelt å si det slik...

Skjult ID med pseudonym humor123 to. 25 juli 21:40

Det kan jo være en grunn til at man understreker dette. Man kan jo ha vært borti de uten barn som ikke skjønner at barna vil bli prioritert og særlig i starten. Ikke alle som tenker like mye over dette muligens :) En påminnelse om at barn gjør at man får litt andre prioriteringer.

Skjult ID med pseudonym ABBA fr. 26 juli 12:27

Hei igjen!
Ser ut at de fleste er enige med meg. Det er IKKE nødvendig å skrive om det i profilen. Det er selvfølge, det at en forelder setter barna sine høyest. Men kjærlighet til barn er ikke det samme som kjærlighet til en partner vel. Og hjertene våre rommer mye, de, heldigvis.:-)

(mann 38 år fra Telemark) fr. 26 juli 14:07 Privat melding

Skulle være unødvendig å skrive at man er glad i barna.
Det å få ny kjæreste vil på ingen måte si at man må prioritere vekk, eller fordele den kjærligheten man har.
Man skal ikke BARE ta hensyn til barna heller! Barn trenger grenser, og å akseptere en ny kjæreste kan være utfordrende for enkelte barn. Det betyr ikke at man skal la barna bestemme over ens liv. En forutsetning er selvfølgelig at den nye kjæresten er snill og forståelsesfull ovenfor barna.
Jeg tror at det er endel mennesker der ute som evner å forstå ansvarsfølelsen vi med barn har, selv om de ikke har egne.